Mentira Mentirosa

Wishlist de FNAC (siempre puedes pasar una navidad mas alegre XD)

2011-12-16T17:25:00.002+01:00

Esta entrada no es mentira, aunque pueda parecerlo, es una promoción muy real y que, para quienes me lean y tengan un blog, puede ser muy provechosa por un coste ridículo: 0€

Aprovechando esta promoción navideña de FNAC haré mi carta a los reyes magos, que este año también han tenido que apretarse el cinturón y una ayudita por parte de FNAC no se puede rechazar (grácias).

2012€ para hacer una lista de la compra bien completita (finalmente cuadrada a 2002'95€, no está mal la cosa)

Pack Battlestar Galactica (Serie completa) - Exclusiva Fnac

79,99 €

(Para mi la mejor serie CI-FI espacial de la historia)

Pack Stargate SG1 (Serie completa) + Stargate: El arca de la verdad + Stargate: El continuo

89,99 €

(Mi primera serie seguida capítulo a capítulo. Ha propiciado una peligrosa afición a las series)

Motorola Razr Spyder

599€

(Aprovechamos para cambiar de teléfono y tener un buen pepino, no?)

Xbox 360 4 Gb + Kinect + Carnival Games

249,95 €

(Y para entretenernos que mejor?)

Asus Eee Pad Transformer TF101-1B117 Tablet 10,1"

299€

(Estar tirado en el sofá y querer mirar algo en internet, jugar un poco a cualquier cosa... Ir hasta el PC es mucho trabajo)

Sennheiser HD429 Auriculares Hi-Fi Cerrados

69€

(Para que las cosas se oigan bien hay que hacerlo bien)

PACK: Panasonic HDC-SD90 Videocámara Alta Definición + Sony LCM-HCF Bolsa para Cámara Compacta + Lexar SDHC 32 GB Tarjeta de memoria

570'05€

(Todo el mundo con la manía de comprar una cámara reflex... yo estaré allí para grabar cuando tropiecen y se la carguen)

Peluche Chewbacca con sonido (22cm)

19.99€

(Chewie es mucho Chewie y si pega un grito ya ni os cuento)

Star Wars: Chewbacca Headkoncker

18.99€

(Y con este ya tendré los 3 cabezones mas importantes de la saga: Yoda - Darth Vader - Chewie -a Han Solo, Leya y Luke que les den, por normales-)

Póster: Parental Advisory

6'99€

(Siempre me ha hecho gracia este cartelito)

Y hasta aquí el intento de hacer una WISHLIST bien bonica. Ahora, si toca, faltará comprar estanterías para tanta cosa.

Cambio climático, lo que "El Pocero" espera

2009-12-10T17:19:00.000+01:00

CAMBIO CLIMÁTICO, LO QUE EL POCERO ESPERA

"cualquier edificio a 500m de la playa puede estar a primera línea de mar en el 2050"

El cambio climático no es nada nuevo para nosotros, hace ya tantos años que se discute sobre ello que cualquier novedad sobre el tema nos importa tan poco como los hábitos de apareamiento del percebe gallego. O como mínimo esto era así hasta ahora, momento en el cual han cambiado un par de cosas.

Desde siempre el cambio climático ha sido culpa de la quema de hidrocarburos o carbón, en casa, en las indústrias y en los automóbiles. Hace poco la culpa ha pasado a ser también de las vacas y corderitos, que se tiran unas ventosidades que se contabilizan por "toneladas/año". Esta última novedad, como ya apuntabamos, ha pasado sin pena ni glória por noticiarios, periodicos y páginas web. Pero esto puede cambiar

La última hipótesis barajada por las organizaciones ecologistas de todo el mundo es que la culpa es de la sobreexplotación inmobiliaria. No parece descabellado cuando vemos en cualquier anuncio de pisos o apartamentos que todos están a primera línea de mar, PERO NUNCA HAN PUESTO CUANDO LO HAN ESTADO, LO ESTÁN O LO ESTARÁN!!!
Si tenemos en cuenta esta premisa cualquier edificio a 500m de la playa puede estar a primera línea de mar en el 2050, cuando las aguas suban y cubran parte de las costas de todo el mundo.

Las teorías que se barajan son desde las mas conspiranoicas donde los "gremios" de constructores han promocionado el calentamiento global de forma subliminal para que todo el mundo contanimara y otras menos exageradas son que simplemente todos los promotores, paletas, peones y compañía siempre compran coches grandes para añadir su granito de arena a la contaminación, pero sin condicionar a los demás.

Ustedes que creen? Será parte de culpa la suya para poder vender "apartamentos a primera línea de mar"? O simplemente es una coincidencia de una publicidad engañosa con la época en la que nos encontramos? Agan sus apuestas, señores y señoras.

Problemas médicos que no creías posibles

2009-11-26T16:48:00.000+01:00

PROBLEMAS MÉDICOS QUE NO CREÍAS POSIBLES

"Limpiar un teclado puede llegar a ser hasta peligroso"

Normalmente no pensamos que nos pueda pasar algun accidente a nosotros, menos aún cuando ni tan solo creemos posible que uno mismo sufra ciertas dolencias o accidentes en las labores mas normales del mundo. Para este artículo nos hemos puesto en contacto con el doctor canadiense 'Le-Nerd'. Especialista en anatomía forense del hospital de la salvación de Ottawa, acaba de escribir un libro con los casos mas extraños encontrados en el hospital donde él dirige el departamento de diagnósticos y casos "especiales".

De su libro podemos extraer casos totalmente surrealistas, en el que los pacientes de su departamento ni tan solo alcanzan a entender lo extraño de su propia situación. Uno de los casos mas "absurdos" fué el del paciente que, tras cuatro horas sentado en la misma silla en un congreso sobre pastelitos "mono-ración" (congreso especializado en pastelitos con el tamaño para comerselos enteros una sola persona), se vió incapaz de levantarse. Tras unos minutos masajeandose las piernas pensando que simplemente se le habían dormido empezó a temerse lo peor y llamó a las autoridades sanitarias. Después de comprobar como, realmente, no había forma de que moviera ni tuviera sensibilidad en las piernas se lo llevaron al hospital.

Allí, después de decenas de pruebas dieron con la solución al misterio. Su trasero se había aposentado en la, probablemente, única posición en la que sus nervios podían quedar pinzados. Esto, que en una situación normal no pasaría de un hormigueo, unido a las cuatro horas que pasó prácticamente inmóbil el protagonista de la historia, hizo que sus piernas quedaran "muertas" a efectos nerviosos ya que, segun los especialistas, intentar reconstruir los nervios era mas peligroso que dejarlos como estaban. El caso acabó bien, por suerte. Debido a la cabezonería del protagonista por usar el secador de pelo aún con las manos mojadas después de la ducha, éste recibió una descarga eléctrica que, teniendo cierta similitud con las señales nerviosas, reactivó el flujo eléctrico de los nervios y, poco a poco volvió a recuperar la sensibilidad y el movimiento en las piernas.

2 semanas después de la descarga (ocurrida un més y pocos días después del congreso) el protagonista de esta história ya no tenía secuela física alguna. Aunque psicológicamente quedó traumatizado por el modelo de silla que utilizan en el salón de congresos donde todo esto empezó. Afortunadamente esas sillas eran un modelo exclusivo para ese salón, así que con no volver por allí nuestro "paciente" puede controlar sus principios de fóbia. Esperemos que se recupere pronto o que, como mínimo, no se haga famoso ese modelo.

Otros casos que podemos encontrar se pueden resumir en "piezas de un teclado que te pueden dejar bizco si las haces saltar con un abrecartas", "No defeques al lado de una hoguera, se te podría escapar una ventosidad", "Collares y pomos de las puertas, pueden ser bonitos pero no se llevan bien" y muchos otros que podeis encontrar si leeis el libro del doctor Le-Nerd.

Mala fe de erratas

2009-11-13T00:03:00.001+01:00

MALA FE DE ERRATAS

"a los mayas [...] les daba pereza tener que fijarse en todos los detalles"

Hace unos días nos hacíamos eco de la verdadera história del fin del mundo, que no ocurriría en 2012 sino en 2011. Esto no ha dejado de ser así pero en el momento de escribir la noticia nuestro redactor (muy buena persona, él) parece que no estaba por la labor.

Como persona "mas o menos" humana que es mezcló el año actual con el próximo, con el año fiscal, la temporada actual, la edad de la hija del jefe de contabilidad, la hora en la que tiene que ir a recojer a su hija de las clases de guitarra y, finalmente, con la talla de sujetador de la becaria que se sienta delante de él.

Como podéis comprender, toda esta información en un solo cerebro puede llegar a colapsarlo (sobretodo el último punto, si se trata de un varón en edad de procreación) y soltó esta perla: "Fijaos en lo que va a pasar dentro de un año y pocas horas: 11/11/11 a las 11:11:11"". Lógicamente en un año no estaremos en 2011, y mucho menos en noviembre de ese año. Pedimos disculpas por un error de tal magnitud y recordamos a nuestros lectores que el año que viene será 2010. Que faltan 2 años (ahora ya un poco menos) para el día 666 y que no es bueno pensar en demasiadas cosas a la vez.

El verdadero fin del mundo

2009-11-10T17:59:00.000+01:00

EL VERDADERO FIN DEL MUNDO

"a los mayas [...] les daba pereza tener que fijarse en todos los detalles"

No se puede negar que los Mayas eran una gran civilización, muy avanzada a su tiempo, sobretodo teniendo en cuenta el aislamiento geográfico en el que se encontraba el continente americano en su época. Pero eso no los hacía infalibles. En algún momento de la história su civilización se fué al garete. No supieron evitar su desaparición pero se supone que han predicho un cambio a gran escala en la nuestra. Mas exactamente el 21 de Diciembre de 2012, se supone que debemos adquirir una consciencia cósmica que nos cambiará, para mejor o para peor, pero nos vamos a cagar las patas p'abajo

Lo que nadie ha tenido en cuenta es que realmente los Mayas se cansaron de contar. En el momento que alguno de los que hacía el calendario dijo "estoy hasta los hu***" seguramente dejaron de contar, lo dejaron como lo tenían (era mas que suficiente para cualquier civilización, mas adelante ya se volverían a poner al trabajo). Por eso los mayas no se dedicaron a encontrar sentido a las fechas que estaban próximas al fin de su calendario, porque estaban muy lejos y les daba pereza tener que fijarse en todos los detalles.

Si tenemos en cuenta todo esto la realidad y la lógica nos son mucho mas útiles a la hora de predecir algo. Fijaos en lo que va a pasar dentro de un año y pocas horas: 11/11/11 a las 11:11:11. Son 6 números que suman 66, o lo que es lo mismo "666". De verdad nadie vió las señales? Cada año estamos con los números capicua en el calendario, pero nadie se ha parado a pensar en el significado del último y mas constante capicua que existirá en muchísimos años? La última vez que esto ocurrió uno de los cambios climáticos más espeluznantes asoló el centro-oeste de Estados Unidos. Conociendose como la ola fría del 11/11/11 en la que los habitantes de Springfield (uno de las reales, no confundir con la población de los Simpson) tuvieron que soportar un cambio de temperaturas entre la máxima y la mínima de 27ºC (de ir en camiseta de manga corta a que se hiele el agua de las charcas, en menos de 12h).

Esto no fué nada mas que un aviso de lo que tendríamos que sufrir esta vez, pero nadie ha querido hacer caso, prefieren hacer películas apocalípticas llenas de efectos especiales, sobre coincidencias increibles en un espacio de tiempo risible. Pero desde esta redacción nos vemos obligados a informarles de la realidad. No hagan caso de la cartelera del cine o de los magufos de internet. Centrense, recapaciten y sufran, pués poco mas podrán hacer cuando dentro de un año la naturaleza nos escoñe a todos.

Las nuevas tecnologías no funcionan al gusto de todos

2009-11-05T18:13:00.000+01:00

LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS NO FUNCIONAN AL GUSTO DE TODOS

"[...]La Muerte ha tenido el monopolio de los fallecimientos mundiales durate la práctica totalidad de la história[...]"

Mientras la mayoría de nuevos ricos (muchos de los cuales han dejado de ser ricos en los últimos años debido a la crisis internacional) están que no cag** con su BlackBerry o su iPhone de ultimísima generación, la mayoría de mortales nos contentamos con los teléfonos normales de toda la vida o, el que pueda permitirselo, con un teléfono táctil "barato".

Aún así mas barato no quiere decir peor. Esto lo puede corroborar Miguel (Miki) V.H. que con su Alcatel One Touch Easy puede mantener llamadas y contancto por SMS con cualquiera sin ningún problema. Aunque este no es el centro de la cuestión si que es irónico que sea él el que tiene uno de los aparatos mas viejos del parque tecnológico español. Y porque es irónico? Porque un móbil de última generación le ha salvado la vida por funcionar mal.

En realidad, y por extraño que parezca, el fatídico teléfono que funcionó mal no fué el que debía activar una bomba o el de un asesino que quería atraerle a su defunción. El teléfono que le salvó la vida fué ni mas ni menos el terminal BlackBerry Bold 9000 de La Muerte. "Podría parecer una mala broma, pero tened en cuenta que La Muerte ha tenido el monopolio de los fallecimientos mundiales durate la práctica totalidad de la história" dijo el investigador ~~par~~anormal al que entrevistó un periodista de nuestra agéncia.

La história completa empezó el pasado martes 3 de Noviembre a las 13h, cuando nuestro protagonista, Miki, iba circulando por la carretera, camino de su casa, y quiso sortear un pobre gato que había en medio de la carretera. Tan mala suerte tuvo que el destino quiso que al dar volantazo el coche perdiera el control y acabara dando 4 vueltas de campana en medio de un campo. Pero por alguna razón inexplicable y aunque tenía una rama atravesandole el pecho justo por el centro del corazón, él continuava vivito y coleando. Buscó el móvil y llamó a la ambulancia él mismo.

La Muerte buscando cobertura en el monte

Al personarse en el lugar del accidente, los efectivos de la cruz roja no entendían lo que veían. Un hombre que era imposible que estubiera vivo estaba esperando su llegada, con una rama atravesando su caja torácica y fumandose un cigarrillo a la sombra de un árbol próximo. Dado que ninguno de los presentes entendía nada de lo que pasaba llamaron a un investigador de lo paranormal para que investigara la zona. Todo cuando alcanzó decir fué "por aquí no ha pasado la muerte". Al principio todo el mundo pensaba que estaba totalmente loco, pero al preguntarle por los detalles informó que el problema es que La Muerte, entendiendo muerte como el ser incorpóreo y atemporal que reparte muertes a domicilio, con su negro hábito y su guadaña, no había estado presente en aquel lugar.

La ambulancia se llevó al, solamente, herido y la policía, el investigador y la "casi-viuda" se reunieron para llevar a cabo una sesión de espiritismo para ponerse en contacto con la figura mas famosa de Halloween después de las calabazas. El resultado de la sesión fué, cuanto menos, extrañamente espeluznante. En cuanto todo el ritual de contacto se hubo completado todo lo que oyeron los asistentes fueron las palabras de una joven mujer diciendo "Movistar informa que el teléfono al que ha llamado está parado o fuera de cobertura".

No hemos tenido mas noticias sobre el asunto pero según una fuente anónima en las últimas horas otros casos semejantes están ocurriendo alrededor del mundo. La teoría mas extendida es que, debido a los últimos cambios de tiempo que hemos sufrido La Muerte estará fuera de cobertura y no puede consultar su calendario de google, donde, se supone, lleva todo el planning de muertes de los próximos meses.

El amor por los animales no tiene límite

2009-11-03T15:53:00.000+01:00

EL AMOR POR LOS ANIMALES NO TIENE LÍMITE

"[...]cariñoso, mas atento, a quien no le tenga que cocinar[...]"

Que te encuentres a tu mujer con otro en la cama es doloroso (si la cama es en la que tú mismo duermes la cosa es aún peor) pero encontrar a tu mujer abrazada al gato mientras este se va lamiendo las patas y que te diga "ya no te necesito, ahora le tengo a él. Vete de aquí, te dejo" tiene que ser algo realmente horroroso.

Este es el caso de Francisco (Paco) P.G., un pobre analista de sistemas que se encontró con este panorama hace tansolo 5 días, al volver a casa después del trabajo. Segun la demanda de divorcio que acaba de presentar su mujer "prefiere estar con alguien mas cariñoso, mas atento, a quien no le tenga que cocinar, que haga su vida sin estar siempre encima de ella, que le permita tener una relación liberal y no le mire mal si aun dia llega tarde por salir de fiesta con las amigas". Con esta definición ella encontró su máximo exponente en su querido gato Gato*

Cuando Paco encontró a su mujer en la cama con el gato no sabía que diantres estaba pasando. No entendía si eso era una broma pesada por haber estado demasiado ocupado durante la última semana, si era una cámara oculta o si aquello solo era una escusa para cortar la relación de forma rápida y sin preguntas (a ver quien consigue discutir con un gato).

Lo que si tenía claro Paco es que eso no iba bién. No podía ser que su mujer lo dejara por el gato, así que decidió provar suerte, a ver si comprandose un perrito conseguía mitigar su dolor por la falta del cariño de su pareja. Lo que no llegó a descubir hasta 4 días mas tarde (hoy) es que realmente, aunque su casi ex-mujer no lo necesite tan a menudo, él si necesita de las relaciones carnales que podía llevar a cabo con ella pero no con el pobre cánido. Aún así y para evitar la depresión Paco duerme con Perro** cada noche desde hace 4 días, aunque solo sea para tener la sensación de que no está solo.

*Aclaración de la redacción: el gato se llama Gato, no es que hayamos repetido sin querer la palabra gato primero con minúscula y luego con mayúscula. Simplemente el nombre del gato es Gato
**Aclaración de la redacción: el perro se llama Perro, no es que hayamos repetido sin querer la palabra perro primero con minúscula y luego con mayúscula. Simplemente el nombre del perro es Perro

Los vasos de cristal son perjudiciales para el cuerpo humano

2009-11-02T13:23:00.002+01:00

LOS VASOS DE CRISTAL SON PERJUDICIALES PARA EL CUERPO HUMANO

"Es mejor beber a morro desde el tetra-brick o botella"

Hace mucho tiempo que sabemos que las comunicaciones inalámbricas, las líneas de alta tensión, el flúor en el agua y los pedos de vaca son cosas que tenemos que erradicar de este, nuestro querido mundo. Lo que pocas veces habríamos pensado es que el cristal de los vasos que usamos a la hora de comer podría ser algo perjudicial para nosotros.

Recientes estudios indican que el cristal con el que está fabricado el vaso o copa no solo puede hacer que un vino sea mejor o peor sino que además, por si eso no fuera suficientemente alarmante para los amantes del buen vino patrio, el cristal de las copas y vasos nos puede matar. Estos estudios demuestran que estos vasos, al usarse diariamente (por eso no hablan demasiado de las copas, porque en casa se suele beber con vaso), pueden dejar parte de sus componentes diluidos en la bebida que nos tomemos. Cada día un poco, cada vez que bebamos un poco mas...

Estos componentes son poco conocidos en los entornos médicos ya que normalmente a nadie se le ha ocurrido investigar tales casos. Por esa razón a nadie le importa ahora que productos nos podemos estar introduciendo en nuestro tracto digestivo, pero no por eso beber en vasos de cristal deja de ser perjudicial para la salud. Poco a poco, a medida que se van diluyendo estos componentes del cristal, la estructura del vaso va perdiendo firmeza. Esto junto a los cambios de temperatura normales (bebidas frías, lavaplatos con agua caliente, cubitos, infusiones...) hacen que la estructura cristalina de los vasos se vea evidentemente mermada en sus enlaces a nivel atómico, haciéndolos frágiles y quebradizos.

A partir de este estudio de laboratorio en el cual se demuestra que el cristal se puede romper han llegado a la conclusión definitiva que, aunque nos podamos tragar componentes venenosos o poco beneficiosos para la salud humana, los vasos son malos para el cuerpo humano ya que en cualquier momento un vaso se puede romper y provocar un corte a la persona que lo esté sujetando. Podríamos decir que se trataría de un "combo" si el vaso contiene una bebida demasiado caliente y se cae encima de su bebedor. Mas aún, podríamos decir que se trataría de un "super-combo" si la ropa que llevara el propietario de la bebida, que ya estaría algo "quemado", fuera de un tejido que no se pudiera limpiar sin dejar marca.

Como conclusión del estudio alguno de los expertos del laboratorio dijo: "lo mejor es empezar a beber 'a morro' desde el tetra-brick o botella. Siempre es mejor una colleja de tu madre/esposa antes que un mal corte".

Se quedó achatado al utilizar el PC

2009-09-22T18:37:00.000+02:00

SE QUEDÓ ACHATADO AL UTILIZAR EL PC

"Nadie sabe como ha conseguido hacerlo"

Hay cosas que son muy peligrosas: jugar con fuego, con cuchillos, a que no te achafen los coches en medio de una autopista, hacer puenting sin cuerda... Pero a parte de quién le pegue una patada al enchufe o meta los dedos en un ventilador, parece que utilizar un PC es bastante inócuo, verdad?

El protagonista de nuestra columna de hoy no piensa igual. Alfredo P.R. ha sufrido uno de los accidentes mas extraños jamás documentados. Podría haberse enredado y caido con un cable, podría haberse electrocutado de formas variopintas, podría haberse caido de espaldas al tirar la silla hacia atrás para "pensar". Le podrían haber pasado mil cosas, pero nunca se imaginaría que utilizar un programa tan simple como un compresor de archivos podría comportarle problemas.

Él tiene una cámara fotográfica digital de gama alta. De serie las fotografias no las guarda en el conocidísimo JPG, utiliza formato RAW, de mucha mas calidad y también ocupa mas tamaño de memória. Tanto crece el tamaño de las fotos que para compartirlas hace falta que ocupen bastante menos. Normalmente pasaba las fotos a JPG para que todo el mundo las pudiera ver sin problemas, pero un día, con un retrato suyo, quiso mantener la calidad de la fotografía para que pudieran retocarsela y ya que no podía pasarla a otro formato pensó en comprimirla, como toda la vida se han comprimido los archivos

Nunca en su vida había imaginado lo que esos gestos supondrían para él. Movió el puntero del ratón hasta ponerse encima de su foto. Le dió al botón derecho y "comprimir archivo". Cual fue la sorpresa cuando horas después, al levantarse la mañana siguiente todo le parecia mas grande... mas alto. En realidad no era así, a los 2 minutos, cuando el sueño ya se habia acabado de despejar notó como el espejo del lavabo estaba mas alto, le costaba mas llegar a la estanteria donde guardaba la taza del desayuno y no llegaba donde tenía el azúcar. Raudo y veloz fué a buscar la cinta métrica y se midió. Pasó de medir 1m 83cm a 1m 67cm. Con una congoja impresionante fué corriendo al médico, que al medirle ya marcó solamente 1m 65cm. La cosa parecía empeorar...

Después de pruebas y mas pruebas ya habían pasado varios días y parecía que la estatura de Alfredo se mantenía invariable en, mas o menos, 1m 20cm. Nadie sabía porqué había pasado eso, extrañamente el cambio fisico repentino no había causado problemas en los huesos u otros tejidos internos. Simplemente todo el cuerpo se había adaptado a la nueva estatura de Alfredo.

Finalmente el caso médico se archivó, no se hicieron mas pruebas, aunque se seguían haciendo revisiones rutinarias para evitar encontrarse con algún problema debido al cambio. En las facultades de medicina se estudia el caso como una de esas excepciones que confirma la regla. Un caso desconocido totalmente. Todo esto fué un gran cambio para la vida de Alfredo, pero por si lo que le había pasado pareciera poco, su hijo, que actualmente tiene 5 años (nació 2 años antes del suceso) le ha devuelto su vida sin saberlo.

Revisando en las carpetas donde tienen guardadas las fotos de la familia el crío vió que además de las fotos había un archivo raro. Era el archivo comprimido que hace dos años creó su padre para poder enviarlo por e-mail. Como quería ver que había dentro del archivo, hizo clic con el botón derecho del ratón y seleccionó "descomprimir aquí". Vió la foto y se quedó tan tranquilo. Dos días después sus padres estaban llorando de alegría en el salón al ver que Alfredo volvía a medir 1m 83cm.

A falta de expertos que puedan explicar lo ocurrido (la vida real no es Expediente X) las teorías (y la práctica, al fin y al cabo) indican que algo desconocido relacionó la foto con la persona que en ella salía, y aunque nadie lo entendía antes y no lo entiende ahora, estas teorías se estan tomando como válidas a falta de algo que lo explique con mas facilidad.

Baile de pilotos en la F1

2009-09-21T19:02:00.000+02:00

BAILE DE PILOTOS EN LA FÓRMULA 1

"Hemos pasado de competición a circo, de circo a mafias y de mafias a cabaret en un plis-plas"

Últimamente la Fórmula Uno ya no es lo que era. Antaño era un deporte de caballeros, pasó a ser una guerra de gladiadores, poco a poco se transformó en batallas de mercenarios y últimamente ya parece que ni tansolo haga falta que nadie conduzca, ya se hace todo en los despachos, como si fuera telemarketing.

Después de la despedida de los "mandamases" del equipo Renault, la Fórmula 1 se ha vuelto loca. Por un lado, al no tener a su mentor, Fernando Alonso ya no tiene nada que le ate al equipo francés y està mas cerca de Ferrari, que ya han declarado oficialmente que no les importa perder a Raikkonen "porque es muy aburrido trabajar con él". Además, dado que Jarno Trulli ya había competido junto a Fernando también le darán puerta, no vaya a ser que se lleven mal... Así que el refuerzo para Ferrari el año que biene podría Jaume Alguersuari. Un joven piloto que ya ha demostrado que con los motores de Ferrari no lo hace nada mal (como mínimo mejor que Luca Badoer, que hacia años que estaba en plantilla del equipo y no consiguió ni adelantar al penúltimo en una carrera real)

Por otro lado, en Renault falta gente, entre pilotos y "cúpula deportiva" estan un poco faltos de personal para la temporada que viene. Con este panorama Michael Schumacher ya ha informado que su intención para el año que viene es ser el "jefe" de la escuderia francesa y además ser el piloto principal, junto a Grosjean. Según él mismo "si un entrenador de fútbol puede ser también jugador, porqué no puede hacerlo un piloto de F1?", además "sería todo un honor volver a competir con parte de la marca con la que triunfé en mis origenes". También hay otros pilotos que se quedan sin "casa" al tener todos los cambios en Ferrari: Raikkonen, Fisichella i Massa.

Estos tres pilotos, cada uno a su manera, tienen todos los números para convertirse en pilotos de los nuevos equipos de F1 (Campos Gran Prix, Manor Grand Prix y Team US F1) o de irse a otras escuderias. Raikkonen, por ejemplo, podría volver a su antiguo equipo, McLaren, con el que ascendió a la cima de la categoria.

Que nos encontraremos el año que viene en la categoría reina del motor? Nadie lo sabe...

Le toca la loteria y quema el boleto premiado

2009-09-17T09:55:00.000+02:00

LE TOCA LA LOTERIA Y QUEMA EL BOLETO PREMIADO

"Lo de LOST son tonterias"

Durante toda la vida Carlos C.F. ha jugado sus 100pts o 1€, según la época, a su número de la primitiva. Jamás le sirvió de nada hasta hace dos meses, cuando fué a comprobar su combinación en el estanco del bárrio donde siempre ha comprado su boleto. Al hacer la comprobación a la dependienta le dió un yuyu y cayó desplomada al suelo.

Tanto Carlos como los compañeros de trabajo pensaron que se encontraba mal, la ayudaron y no pensaron en el boleto. No fué hasta que se recuperó que pudo esclarecer las causas de su desmayo. El premio de esa semana de la primitiva eran 18.000.000€ y los había ganado todos Carlos. Ahora el trompazo con el suelo se lo pegó él solito ante la atónita mirada de los trabajadores del estanco.

Al despertar, Carlos, dijo haber tenido el sueño mas claro y premonitorio de toda su vida. cogió el boleto de loteria y lo quemó delante los trabajadores del estanco mientras a mas de uno se le caía alguna lágrima. Quedaron todos estupefactos ante tal acción. Cuando fué preguntado por todos ellos contó el porqué de su decisión. Les explicó con detalles todo lo que vió en su sueño.

Vió cómo los millones lo volvian mala persona, cómo sus allegados recibian oleadas incontrolables de mala suerte, cómo aparecían gorrones de debajo de las piedras y finalmene cómo tanto dinero le hacía volver una persona avara y acabava gastando mucho mas dinero del que realmente tenía, quedando él y su familia en la más triste ruina, esa que te has buscado tu mismo por imbécil. Así pues, prefirió no cargar con esa pena ni dejar que otro cargara con ella y prefirió destruir el boleto para siempre.

Cuando todos los empleados despertaron de su súbito desmayo colectivo lo primero que hicieron fué remover cielo y tierra para encontrar y cazar a Carlos, a quién parece ser que no pudieron encontrar jamás ya que provablemente había huido de la zona. Ya que no podían hacer nada más se pusieron en contacto con medios de prensa escrita para contar toda su história.

También nos vemos obligados a decir que, segun otras fuentes, el tal Carlos jamás ha existido y esto podría ser un tuco publicitario ya que en ese estanco venden menos lotería que neveras en el polo norte... Esperamos recibir nuevas noticias sobre el caso.

¿Debemos tener miedo a la inteligencia artificial?

2009-09-15T17:22:00.000+02:00

¿DEBEMOS TENER MIEDO A LA INTELIGENCIA ARTIFICIAL?

"Hay quién opina que no somos nosotros quienes debemos tener miedo"

Películas con futuros apocalípticos como Terminator, 28 *loquesea* después, Hijos de los hombres, Matrix y muchas otras no hacen mas que recordarnos que nosotros, los humanos, enviaremos este mundo a la mierda de un puntapié sin darnos cuenta, es mas, intentando todo lo contrario. Con el uso de la ciencia para ayudarnos a nosotros mismos acabamos metiendo la pata y la naturaleza o "nuestra obra" reestablece el equilibrio haciendonos desaparecer casi por completo de la faz de la Tierra. Pero parece ser que no todo tiene que ser así.

Recientes estúdios universitarios revelan que la inteligencia artificial no tiene porque ser un problema para la raza humana. No como la estamos construyendo ahora mismo. En la universidad de Tokio (de aquí en adelante Todai, acrónimo de su nombre en japonés) unos estudiantes de robótica, que trabajan en paralelo con otro grupo koreano, han estudiado el comportamiento de los robots futbolistas a los cuales se les ha cambiado el software y sus capacidades para relacionarse con el entorno.

Al darles la posibilidad de reconocer un mundo de posibilidades (literalmente) los robotitos han empezado a diferenciar personas (dos piés) de gatos y perros(que andan a cuatro patas), pequeños insectos y restos de suciedad, paredes y puertas... No son grandes pensadores, ni te van a hacer el café. Pero lo que si saben es que ir directo hacia una pared es contraproducente, no conseguirás nada y te puedes estropear si te la pegas demasiado fuerte. Su "cerebro" actua de esta forma, solamente hacen o dejan de hacer aquello que ven útil o inútil para continuar con su búsqueda de conocimiento. Mientras el equipo coreano se centraba en hacer reconocer el entorno (por ejemplo si el robot está en una habitación cerrada de la cual ya conoce la topología se queda delante de la puerta esperando que alguien la abra para poder avanzar y continuar con su objetivo) el equipo de la Todai se centraba en reconocer los peligros.

La idea básica del equipo de investigadores japonés era conseguir que el software aprendiera qué debe y qué no debe hacer el robot para mantenerse con "vida". Por lo cual, una vez programados fueron "soltados" por el campus para que "la naturaleza hiciera el resto". Y este es el punto principal de las conclusiones a las que han llegado, un punto que desde el principio ni tan solo se habían planteado. Los robots huyen de los humanos! Su básica inteligencia les hace alejarse de nosotros porque somos un peligro! Después de revisar las imagenes de los mas "miedosos" (al fin y al cabo la tecnologia permite, ahora mismo, tener un robot independiente, que gaste poco y grabe todo lo que hace, todo en un tamaño menor al de una botella de 1L) han comprobado como perros, gatos y otros animales de los parques del campus tansolo los olisquean o como mucho los "marean" un poco. Pero los humanos les dan patadas, los tumban y los escamochan contra las paredes, barrotes, columnas y bordillos. Aunque algunos los ayudan y los ponen de pié, prefieren no acercarse a un humano e ir tirando a arriesgarse que les pateen y que nadie les vuelva a levantar.

En definitiva, pues, parece ser que mientras los robots no sean capaces de fabricarse a si mismos preferiran no acercarse a los humanos. Podemos estar tranquilos, no nos mataran de momento. Ya hemos conseguido algo con la tecnologia. Sobreviviremos unos años mas grácias a pequeños robots con pinta de caja de galletas con ruedas.

Le Robaron la cartera y por ello lo metieron en la cárcel

2009-09-10T18:25:00.000+02:00

LE ROBARON LA CARTERA Y POR ELLO LO METIERON EN LA CARCEL

"Algunos lo llaman justicia divina"

Nuestro protagonista es J.S.P., de 36 años, oriundo de Segovia. Su história es bastante absurda, a la par que surrealista. El hombre se encontraba en una de las plazas mas concurridas de la ciudad cuando un joven, con reflejos felinos y actitud evasiva, le sustrae la cartera de su bolsillo trasero del pantalón. Acto seguido el susodicho segoviano emprende una carrera para atrapar al ladrón de sus pertenencias. En cuanto lo consigue atrapar le arrebata la cartera que aún llevaba en la mano y lo estampa contra una pared en la que lo deja inmóvil hasta la llegada de las autoridades. Cuando estas llegan le quitan la cartera a J.S.P. se la entregan al joven y se lo llevan a él al cuartel de policía.

Hasta aquí la historia no parece tener ni pies ni cabeza, básicamente porque faltaba la versión que mas tarde, después del juicio, contó X.M.L., de 24 años y supuesto ladrón de carteras. Su versión, apoyada por algunos transeuntes que vieron la escena, es que andando él tan tranquilo por la calle dos dias antes, mientras miraba un aparador de una tienda de electrónica de consumo de la ciudad, J.S.P. se le acercó y le preguntó la hora. Utilizando esta pregunta como técnica para romper el hielo J.S.P. vió el reloj del joven y le propuso cambiarselo por uno mucho mejor que vendía él, que casualmente llevaba en un bolsillo interior de la chaqueta, y que a cámbio del que llevaba le quedaría por un precio muy reducido. Después de agasajar al joven de modo jocoso para hacerle bajar la guardia nuestro protagonista inicial aceptó venderle el reloj por un bajo precio sin que el joven tubiera que darle el suyo a cambio.

El joven pensó en ese momento que estaba haciendo un buen trato, y que en caso de ser estafado solamente habría perdido el dinero, pero mantendría su reloj en su muñeca. Cuando se puso la mano en el bolsillo para sacar la cartera el hábil "vendedor" dejó caer el reloj y aprovechó que el joven intentaba salvarlo de un mas que evidente golpe contra el suelo para sustraerle la cartera e irse corriendo. El pobre joven, estando agachado en el suelo y desequilibrado debido a lo rápido de los sucesos no consiguió levantarse a tiempo para perseguir al verdadero ladrón.

El chaval de 26 primaveras, dos días depués (el dia de la detención) vió brillar el sol de una forma realmente resplandeciente en el momento en que J.S.P. se cruzó en su línea de visión esa tarde en la plaza. En un momento de frialdad inimaginable para muchos de nosotros, X.M.L. llamó a la policía advirtiendoles que un hombre (definiendo los rasgos y vestimenta de J.S.P.) le estaba persiguiendo (describiendose a él mismo) y que se dirigía corriendo hacia la tienda donde se encontraron en un principio, pasando por el lugar por donde dos dias antes había salido corriendo J.S.P. Sin perder tiempo fué corriendo hasta J.S.P. hasta estar a su espalda y le arrancó la cartera de su bolsillo, empezando la história contada por el otro protagonista de la noticia.

Teniendo en cuenta que él no explicó la história de dos dias antes y J.S.P. tampoco estaba interesado en hacer pública su forma de subsistencia, el hecho de que la cartera que sostenia J.S.P. no fuera la de X.M.L. solo sirvió para empeorar un poco la pena que tuvo que soportar ya que además de un delito de robo con agresión se le imputó el de varios hurtos y robos de carteras (la cartera que llevaba en ese momento no era suya y a pocos metros encontraron la de X.M.L., que ya había ido corriendo hasta ese punto para que, en caso de encontrarla, el ladrón no pudiera poner como escusa el "encontronazo" de dos días antes.)

Actualmente J.S.P. se encuentra recluido debido a los cargos que se le imputaron y X.M.L. nos ha hecho llegar esta historia de forma anónima para darla a conocer al público en general. No puede darse a conocer para que no se le pueda juzgar a él por hurto (cosa que no implicaría demasiado para alguien sin antecedentes ya que un hurto de una cartera no es tipificado como ningún delito grave)

Redes sociales e inteligencia. ¿Conceptos compatibles?

2009-09-09T10:47:00.000+02:00

REDES SOCIALES E INTELIGENCIA. ¿CONCEPTOS COMPATIBLES?

"La gente parece preferir ser tonta a pensar"

Muchos padres y madres ponen a caer de un burro a las redes sociales por ser un "producto" que aliena a sus hijos y hace que no se muevan de delante de la pantalla del PC solo esperando que alguno de sus 500 amigos (si es que así se les puede llamar) actualice su perfil, su estado o responda una encuesta cutre hecha por algún aburrido. Pero no solo pueden quejarse los padres. Las redes sociales, aunque para vagos, pueden hacer que sus hijos estén siempre en contacto con sus amigos sin gastar un duro extra con llamadas de telefono o SMS.

Aun así la preocupación de los padres es normal y se entiende. Las redes sociales, al fin y al cabo hacen que sus hijos dejen de ser creativos, solo escriben tonterías y no piensan. Muchos estan a punto de regalar cosolas a sus hijos para que, como mínimo, piensen en como pasarse un juego aunque eso implique tenerlos enganchados a otra pantalla, como mínimo no escriben mal y utilizan un poco el cerebro. Porque no vamos a negarlo en las redes sociales se utiliza poco el cerebro. "Tengo hambre", "hoy no puedo dormir", "uala!!! que calor" y otras grandes ideas las que rezan algunos estados.

La última notícia, llegada desde Australia informa del poco uso de la capacidad cerebral de parte de la juventud de ese país. Llegando al extremo que dos niñas, de 10 y 12 años respectivamente, se han encontrado atrapadas dentro de una alcantarilla (a saber que hacían allí) y en un arrebato de imaginación desbordante en vez de utilizar sus telefonos móviles para llamar al 000 (emergencias en Australia) los han utilizado, gracias a sus tecnologías de vanguarda, para conectarse al facebook y actualizar su estado con algo parecido a "Estamos en la alcantarilla de nosedonde, alguien nos puede ayudar?". Suerte han tenido que una amiga suya estaba conectada en ese momento y ha visto el cambio de estado, con lo que, ella sí, ha avisado a las autoridades para que socorrieran a sus amigas.

Al final todo ha quedado en un susto, pero las autoridades locales ya han mostrado su preocupación por la estupidez supina mostrada por las dos criaturas, que podrían haber tenido graves problemas si en vez de una "simple" alcantarilla hubiera sido un lugar realmente peligroso.

Nota del redactor: realmente la situación vivida por las dos muchachas es real, pero el surrealismo de la situación ha propiciado que la noticia tubiera cabida en nuestra publicación

Patrullas ciudadanas contra "los malos"

2009-09-03T17:34:00.000+02:00

PATRULLAS CIUDADANAS CONTRA "LOS MALOS"

"No podemos permitir que nos ganen la partida en la calle"

Cuando hablamos de "patrullas ciudadanas" todo el mundo piensa en treintañeros y cuarentones con petos de colores, silbatos y hasta algun palo o porra. Pero no siempre es así. Esta vez las patrullas ciudadanas son muy diferentes, jamás nadie diría que son vecinos los que corren por allí buscando el peligro para erradicarlo. Además estas patrullas trabajan de día, algo poco habitual en este tipo de comportamientos.

Y en que se diferencian estas patrullas? A parte de su "horario de trabajo" básicamente por su indumentaria y "objetivo". Esta patrulla creada en el nuevayorkés barrio del Bronx no patrulla contra los carteristas, ladrones o proxenetas. Esta patrulla lucha por la salvación y supervivencia ante LA GRIPE A. En la foto del lateral podemos ver un par de vecinos que, tras encontrar un caso sospechoso, han acudido raudos y veloces a las autoridade sanitarias del lugar. Si, sorprendentemente los que llevan el traje NBQ (contra amenazas Nucleares, Biologicas o Quimicas) son los própios vecinos del barrio

Los vecinos del barrio que se han apuntado a la iniciativa recorren las calles del barrio con esos trajes, una pastilla de jabón antibacteriológico y una "sulfatadora" con una mezcla de 1 parte de tamiflú por cada 100 partes de agua bendecida (en USA algunos creen que eso funciona, y sino te mojas igual, que en verano ya va bien, así que importa poco en lo que creas...). Para frenar el avance de la enfermedad habían pedido poder llevar un par de tractores, uno con aspersor, para "fumigar" a todo bicho viviente y otro con un deposito de gasolina y un lanzallamas, para erradicar a los ya infectados. Pero estas dos últimas peticiones han sido prohibidas por el ayuntamiento y cuerpo de policía de Nueva York por ser demasiado "extremistas".

Las últimas noticias desde la zona informan de unos 100 casos encontrados y reportados, 14 supuestos casos en los que el "paciente" ha evitado la ayuda con agresividad y 348 falsas alarmas. Una de las mas sonadas fué la de un vecino de 36 años que camino del trabajo se econtró con una amiga, le dió un beso, le entraron cosquillas en la nariz y estornudó. Acto seguido la amiga se escondió en un callejón y aparecieron 4 integrantes de la patrulla para llevar al pobre hombre a urgencias sin dilación. Hasta que no le hubieron hecho análisis de sangre, de orina, tests de percepcion sensorial y un chequeo externo completo no le dejaron ir a trabajar. Para cuando llegó al trabajo ya era hora de ir a comer.

Suicidios en masa por culpa de la F1

2009-09-01T15:57:00.000+02:00

SUICIDIOS EN MASA POR CULPA DE LA FÓRMULA 1

"Nunca pensamos que Ferrari pudiera caer tan bajo"

Por si no fuera poco la retirada del heptacampeon de Fórmula 1 (Michael Schumacher) hace unos años, en las últimas semanas nos hemos encontrado con algo mucho peor en el que posiblemente es el equipo mas reconocido, mas amado, mas deseado y a la vez mas odiado del campeonato de Fórmula 1. Y esto tan malo no es el accidente de Felipe Massa, ni la "baja" como sustituto del mismísimo Michael Schumacher, tampoco la exclusión de Marc Gené como posible respaldo para el Finlandés Kimi Raikkonen. El gran error por el que todos los aficionados están que trinan es LUCA BADOER.

El piloto italiano (único italiano de la parrilla incapaz de adelantar a un burro cojo que solo caminara hacia atrás) ha hecho las peores clasificaciones y carreras de un Ferrari en mucho tiempo (por no decir los peores de la historia), cosa que ha provocado que muchos aficionados a la F1 y más concretamente de la "Scuderia" Ferrari tengan ganas de matar. Dado que eso de matar es difícil y acabas mal muchos han decidido tirar por la línea recta e ir directamente a la parte de acabar mal para no tener que soportar ver su equipo favorito sufriendo por mantenerse a flote con un piloto como ese.

Como tantas sectas y "cultos" han hecho antes, los grupos anti-Badoer han empezado a crear ritos y prácticas poco ancestrales (la F1 no da para tanto en su corta historia...) para sacar al demonio que lleva el piloto dentro. Muchas de esas "comunidades" también han preparado su "Plan B" para que en caso que la proxima carrera vuelva a correr y en la clasificación vuelva a dar pena, tener montado todo para poder llevar a cabo un suicidio en masa antes de que se apaguen los semáforos. Solamente para no acabar de ver el declive final de su amada marca.

Además, al ser la mayoria de fans de la marca del Cavallino Rampante italianos, la "comunión" de fuerzas esperan que sea mucho mayor de lo que sería cualquier otro fin de semana ya que la siguiente carrera es en Monza, Italia.

Como apunte del redactor esperamos, como personas, no como periodistas, que Badoer haga algo con su vida o se dedique al Parchís que sino mas de uno de la redacción también se apuntará con los Tifossi para llevar a cabo tan macabro plan.

Solucionando casos perdidos

2009-08-21T11:27:00.001+02:00

SOLUCIONANDO "CASOS PERDIDOS"

"Jamás nadie habría imaginado lo que realmente hacia Jack El Destripador"

Aunque es algo conocido por todos, la história real de Jack El Destripador está realmente poco estudiada por el gran público. En esta publicación intentaremos que el populacho tenga acceso a los descubrimientos mas sonados y mejor escondidos sobre la vida del "supuestamente" desconocido asesino londinense del S. XIX.

Y decimos "supuestamente" porque los medios globales de comunicación piensan que la opinión pública no aguantaría conocer toda la verdad sobre uno de los mítos policíacos de toda la história. Un caso que se resista a CSI (con Grissom al frente, sino no tiene gracia) es un aliciente para la sociedad. O al menos así piensan la mayoría de compañeros de profesión. Pero aquí no vamos con tapujos. Nosotros pensamos que la realidad y la verdad está por encima de la opinión pública, de la sociedad y del borreguismo colectivo.

Las investigaciones llevadas a cabo durante mas de 100 años llegan a muchas conclusiones, entre ellas algunas nimiedades y otras totalmente sorprendentes. Por un lado tenemos el hecho de que Jack realmente no tenía por que llamarse Jack, esto parece obvio pero mucha gente jamás se lo ha planteado. Por el otro encontramos pruebas que dicen que Jack quizá no era Británico. Ni tan solo Europeo posiblemente. Varias pistas de la época indican que el asesino "desconocido" podría tener rasgos asiáticos, cosa que debería hacernos pensar. A caso era hijo de inmigrantes? Se había sometido a complicadas cirugías estéticas para cambiar su rostro hasta algo menos perturbador para la sociedad londinense de finales del siglo XIX? Quizá algunos piensan que eso, en esa época, era imposible, pero viendo lo que hacen actualmente con algunos (ejemplificado en la foto lateral) tampoco creemos que fuera muy dificil hacerlo mejor, aún estando en el S.XIX.

Otras hipótesis, ayudadas por las sospechas que los vecinos de Whitechapel tenían en esa época, también indicarían los orígenes asiáticos de nuestro protagonista. El arma utilizada a muchos no les pareció un cuchillo normal y corriente sino algo desconocido en los barrios londinenses de la época. Los cortes eran hechos con un cuchillo extremadamente afilado y no demasiado grande. Los cuchillos de caza o de las bayonetas militares no encajaban así que se buscaron otras soluciones para el misterio. Por un lado tenían los cuchillos mas "finos" de los coleccionistas aristocratas y por el otro tenían los cuchillos japoneses perfeccionados desde la época de los samurais, los wakizashi. Ambas teorías concordaban con las hipótesis a las que habían llegado con pruebas anteriores (podía ser asiático y en caso de haberse operado tenia que tener mucho dinero para hacerlo, podía ser un alto burgués o un noble)

Otra teoría bastante desconocida a la par que absurda es que, dado su alto nivel de vida y su mas que posible locura (un chino/japonés operado en el S.XIX tenía que estar mal de la azotea), se había implantado un arma cortante en sus partes, para poder utilizar sus "encantos" a la vez que asesinaba a sangre fría a sus pobres víctimas. Por suerte para los investigadores esta hipótesis se rechazó al pensar que si eso fuera verdad solo haría falta buscar al hombre que calzara cayumbos metálicos como protección y com nunca se oyó a nadie que al caminar sonara como una campana nadie hizo caso a tal posibilidad.

Finalmente, y no menos importante, la última posibilidad que manejaban los investigadores era el echo de que Jack fuera una mujer. Esta posibilidad daría pié a que las víctimas no tubieran miedo de su atacante aún cuando ya varios crímenes habían sido perpetrados. El problema que veían los investigadores era que, si realmente fuera una mujer, habrían estado demasiado tiempo de cháchara antes del asesinato y alguien las hubiera visto, eso tiraba por tierra toda la teoria, jamás nadie había visto una mujer con otra mujer y que no se tiraran horas hablando (ahora, con las geeks no parece tan extraño que pase)

Barbacoas sin fuego

2009-08-19T11:57:00.001+02:00

BARBACOAS SIN LLAMA

"En la terraza tenemos un tejado de cañas, ahora mi hijo parece pasado por la parrilla"

Si algo es evidente es que hace un calor del carajo. 39º a la sombra en la mitad del país y en la otra mitad no miran el termómetro por si a caso se asustan. El aire que se respira es sofocante, el Sol es abrasador y los vecinos unos pesados. No os asusteis, no cambiamos de tema, es que con el calor y la crisis no se puede usar el aire acondicionado ni cerrar ventanas, lo que provoca que se oiga todo de todos lados.

Este calor no es algo extraño en los veranos peninsulares si no fuera por lo que llega a picar el sol. Salir a la calle y dejar que el astro incandescente mas cercano a nosotros nos toque con sus rayos de pura luz puede llegar a ser todo un suplicio para muchos. Quemaduras en cuestion de minutos, sofocones al salir de cualquier lado, resfriados de caballo al entrar en sitios con el aire congelado a tope... Todo esto hace que las temperaturas de esta época sean terriblemente incómodas.

Álguien sabe lo que pasa cuando dejas el coche al sol? Cuando dejas que el niño juegue en la terraza? Lo primero trae las consecuencas que podemos ver en la primera foto. El propietario del coche aseguró que dentro del habitáculo solo había dejado una botella de agua i un bizcocho. De que pasta estaba hecho el bizcocho? Nadie lo sabe, las autoridades pertinentes ya están investigando el hecho para poder atar cabos. El siguiente caso, el del niño en la terraza es mas grave (básicamente porque en el primero no hubo daños personales). Los padres pensaron que, a la sombra del porche, el niño pasaría calor pero no pasaría nada que no se solucionara con un buen trago de agua. Pobrecillos ellos que no sabían lo que pasaría. Las declaraciones de la madre fueron esclarecedoras: "En la terraza tenemos un tejado de cañas, ahora mi hijo parece pasado por la parrilla". No se movió de su sitio, jugando con muñecos, coches de juguete y su pista de alta velocidad. La espalda del niño se acordará durante tiempo de esa tarde "a la sombra".

Otro caso documentado es el de un joven que, después de comprar el barril de cerveza en el supermercado lo dejó un momento en el suelo a pleno sol mientras entraba otras cosas que tenía en el maletero del coche en casa. El resultado, fotografiado a 60Km de distáncia, es el de la segunda foto. El fotógrafo aún está asustado, él solo quería fotografiar a un pichón que rondaba cerca de él. Mientras la policía investiga qué puede haber pasado con el barril y los 500m a su redonda que han desaparecido por completo, un equipo de Cazadores de Mitos ya empieza a hacer acopio de barriles de cerveza y sopletes. Esperan crear la explosión más grande del mundo hecha sin explosivos.

Vuelven las viejas costumbres

2009-08-17T15:36:00.001+02:00

VUELVEN LAS VIEJAS COSTUMBRES

"Las viejas glorias nunca mueren"

Es un echo que las modas son cíclicas, desde los pantalones acampanados hasta los clasicos del heavy metal. Nunca antes las modas habían sido tan cíclicas como lo son ahora. Con las nuevas tecnologías de la información cualquier cosa puede ser el detonante de devolver una moda antigua de nuevo a la cumbre

Hay verdaderos estudiosos de la materia y especialistas de campo que estudian, gestionan y preveen lo que el mercado y la sociedad va a querer en poco tiempo, para poder estar preparados para poder servir a la demanda que se les vaya a echar encima. Pero hay cosas que nunca se ven venir hasta que ya están allí.

El mundo geek, internet, la ciencia, la tecnología, la rapidez de la información, la capacidad de aprender, opinar y enseñar sin necesitar titulos, cuotas o costosos trámites, todo esto proporciona un vehículo perfecto para recuperar modas sin que nadie lo vea venir y este, claramente, no se lo imaginaba ningún especialista o entendido del tema.

El juego en la calle con los amigos ha desaparecido, ya no hay plazas, descampados o campos en los que jugar a la pelota, al pilla-pilla, al escondite... Pero hasta ahora los juegos "manuales" también estaban desaparecidos en combate. El conejo de la suerte, las niñas cantando y jugando con el horóscopo... Esto estaba y continua estando perdido, pero hay uno que ha resurgido de las cenizas cual Fénix de Dumbledore. El "PIEDRA-PAPEL-TIJERAS", o como se le conoce ahora "PIEDRA-PAPEL-TIJERAS-SPOCK-LAGARTO".

La teoría básica es exactamente la misma, pero las normas se ven ampliadas de forma algo complicada para los profanos. El furor por el juego, pero, ha posibilitado que las normas se comprendan, se asimilen y permitan un juego fluido y entretenido.

En medio mundo han empezado a crearse campeonatos de RPSSL (en sus siglas en inglés) en los que miles de antiguos niños y niñas rememoran sus épocas de retaco con esta mejora sustancial del juego, que posibilita combates interesantes y despiadados para conseguir un puesto en las finales del campeonato mas geek que existe.

Por el momento, el primer ganador del primer torneo mundial fué ni mas ni menos que el ser de la foto, el creador del juego y primer "maestro" de la discliplina de juego que mas rápido se ha extendido en el mundo, posibilitando la vuelta al pasado por parte de muchos adultos melancólicos.

Nunca busqueis google en google

2009-08-17T13:27:00.001+02:00

NUNCA BUSQUÉIS GOOGLE EN GOOGLE

"Internet no está preparada para estos casos extremos"

Esto no es broma. Internet es un peligro. A estas alturas de la evolución la existencia de internet mantiene el mundo con vida. Imagínense sin poder pagar con targeta de crédito, teniendo que ir SIEMPRE a la agencia de viajes para comprar los billetes de un vuelo para las vacaciones, tener que esperar a haber comprado el periódico para poder leer alguna cosa "actual", etc.

La gente ya no está acostumbrada a hacer estas cosas, a caso la gente se volvería a acostumbrar a tener un carro tirado por caballos? a solo poder ir de vacaciones en un rádio de 50Km desde la vivienda familiar? Esto sería un caos y todo el mundo lo sabe. Entonces porque las grandes corporaciones, gobiernos y grandes empresas del sector no avisan a la gente de a pié?

Internet tiene una gran debilidad: LOS BUCLES. Y no, no estamos hablando de "Ricitos de oro" y sus perfectos y jóvenes bucles dorados. Estamos hablando de las idas y venidas entre dos puntos, siguiendo un camino que nunca acaba y que da vueltas siempre sobre el mismo sitio. Esto, señoras y señores, es un problema. Internet no es mas que una red en la que se comparten datos, pero que pasa cuando estos datos se mezclan o se dividen? Cuando toman caminos diferentes para llegar al mismo punto? Cuando alguien se busca a uno mismo en la red?.

Esto, amigos y amigas, pasa. Jamás se os ocurra buscar google en el propio google. Precisamente por la necesidad de todo el mundo de usar internet, esta red de redes ha conseguido tal potencia que las consecuencias del bucle en el que entra internet para conseguir encontrar al buscador (toda una paradoja paranoica) es algo que jamás nadie podría llegar a imaginar. Sabeis lo que es el Big Bang? Una mierda al lado de lo que podría pasar si buscarais google en google. El mundo se replegaría sobre él mismo, dejando la existencia en un sinsentido carente de toda razón de ser.

El equipo de especialistas que nos ha asesorado dice tener experiencia en estos y otros casos de problemas con "el internet", el cual han llegado a tocar y utilizar como fuente de inspiración para conferencias. Cuando les consultamos sobre este tema solo lograron decirnos claramente "Internet no está preparada para estos casos extremos".

PIRATAS DE SILICONA, YA VALE!

2009-08-14T12:00:00.000+02:00

PIRATAS DE SILICONA, YA VALE!

"Si están tan buenas me da miedo ponerme brutote al sacar las esposas"

Hace ya meses que las webs mas importantes de la red se están biendo atacadas por una oleada de hackers de la nueva escuela. Molestan, molestan mucho. No se rompen la cabeza intentando pasar desapercibidos. Tampoco intentan esconderse, Aunque esto no se sabía hasta hace muy poco.

Desde que el grupo apodado "BRA" (Blondes with Round Attributes) empezó sus andanzas, cada día son mas las webs que sufren sus ataques. Su modus operandi es siempre el mismo: Cambian todas o algunas de las fotos mas significativas de la web por imágenes de bellas y voluptuosas damas semidesnudas, acto tras el cual piden un "rescate" de la web a sus propietarios.

La mas sonada de sus fechorías fué el ataque a una web pornográfica. Aunque esto no parezca muy lógico a simple vista, cuando hablamos de una web titulada "somos gays porque no soportamos a las mujeres" todo cobra sentido. Las denuncias por depresión e intentos de suicidio por parte de los visitantes de la web han hecho que el grupo BRA consiga su objetivo. Cobrar una recompensa millonaria a cambio de la "liberación" de la web.

Dadas las fotos y temáticas que "gestionan", los cuerpos policiales de delitos tecnológicos de todo el mundo siempre habían pensado que se trataba de un grupo jovenzuelos con demasiado tiempo y con mas espinillas en la cara que encuentros sexuales al largo de su vida, pero cual fué la sorpresa del cuerpo de delitos tecnológicos de Matalascañas (conocido en medio mundo por su excelente capacidad de bajar series de internet en un tiempo récord, solo para demostrar que contra eso no se puede luchar) descubrió un rastro que podría llevarles hasta un nombre. En ese momento la policía de medio planeta se puso a buscar a la denominada "Lady Coochi-Coochi-Coo".

Todas las investigaciones acabaron en un mismo punto. Un pequeño piso de estudiantes en el que vivian 4 chicas a punto de licenciarse como Relaciones Públicas. Hace algo mas de un año decidieron mostrar sus cuerpos en la red para sacarse un dinerillo y pagarse las carreras, las farras, operaciones estéticas y cuantas cosas quisieran. Mas tarde le vieron aún mas negocio a internet y pasaron a cosas mayores. Hasta llegar al punto que nos ocupa.

Desde un principio en el cuerpo de policía del barrio de Manchester dónde estudiaban las chicas hubo problemas. En esa comisaría no hay ninguna mujer. "Es un bárrio tranquilo, aquí los policias somos los típicos de pueblo que salen en las películas. Rechonchos, felices, sin preocupaciones..." relata uno de los agentes a la prensa. "...Cuando vimos que las fotos eran de las propias hackers y que estaban en nuestro barrio nos entró miedo. Tendríamos que detenerlas, pero no estamos acostumbrados a tratar con pibones de este calibre. Nos da miedo ponernos berracos si las tenemos que esposar. Nos imaginamos lo que ellas hacen en sus fotos y no nos atrebemos a acercarnos a ellas".

Dado que no se ha previsto ningún peligro de fuga por parte de las chicas el juez ha decretado que se cree un equipo de mujeres y gays para llevar a cabo esta detención. Ahora tienen problemas para descartar a las policias de otras comisarias que tengan indicios de lesbianismo. Parece que no será un trabajo fácil...

ONG A LA DEFENSA DEL EMPRESARIO

2009-08-13T19:52:00.002+02:00

OONG A LA DEFENSA DEL EMPRESARIO

Tres de cada dos jefes están en desventaja numérica en sus empresas

Recientes estudios de una consultora independentinti#@$|... muy independiente, rebelan que en el 150% de las empresas encuestadas la figura del jefe es solo UNA persona cuando los trabajadores son siempre 1 o mas*. Tal es el revuelo que se ha montado que ya han empezado a aparecer las primeras ONGs en defensa de los empresarios en inferioridad numérica.

Los primeros en aparecer han sido un grupo de empresarios del sector empresarial que han creado JPG: Jefes Pero Gañanes (casualmente la mayoría habían llevado sus empresas a la bancarrota incluso antes de abrir). En su comunicado de presentación informan que lo único que pretenden es ayudar a esos jefes que por cuestiones, evidentemente, ajenas a su control, hayan enviado la empresa a tomar viento y los trabajadores se les tiren al cuello. Su filosofía principal se basa en el echo de que los jefes son tan humanos y a la vez tan gañanes como el que mas, por lo que no se les puede culpar de todo.

Otras iniciativas se están preparando en el sector y no solo para ayudar a los pobres jefes que no pueden hacer nada contra las hordas de trabajadores a su cargo que se revelen. Estas están orientadas a reducir el número de trabajadores hasta un límite soportable, basándose en el echo de que lo único que se puede hacer si no puede haber mas jefes es que haya menos trabajadores. Por eso en algunos locales habilitados para tal efecto se están repartiendo lanzallamas y bazookas para poder crear desastres en las empresas y poder echar a los trabajadores por causas "ajenas" a la empresa.

Por desgracia la redacción de este periódico no ha tenido acceso a ningún local ni a ningún comprador/vendedor. Parece que eso de quemar y hacer explotar cosas no está demasiado bien visto en la prensa y sus lectores.

*-también contaron al propio jefe como trabajador-

Perro despechado viola el gato del vecino

2009-08-13T12:53:00.000+02:00

PERRO DESPECHADO "VIOLA" GATO DEL VECINO

"El gato es mio y me lo follo cuando quiero"

Cerca de la tercera curva de la carretera que une Villarriba y Villabajo, subiendo a mano derecha, se han vivido momentos de angustia y dolor al descubrir el que podria ser un nuevo caso de violéncia de género. Mas concretamente de género animal.

El chucho de Don Manué (como se le conoce en la zona), apodado Profident, después de haber provado suerte con todas las hembras de su especie que se encontró en los alrededores de su casa se sumió en una profunda depresión debido a los rechazos continuados a los que era sometido. Meses mas tarde, cuando parecía recuperado anímicamente de todo eso, volvió a hacer vida normal, persiguiendo coches, meando en árboles y ladrando a todo bicho viviente que se acercara a la berja de la propiedad de Don Manué.

Pero no todo iba tan bien en realidad. A los pocos días (hará cosa de una semana) el cánido empezó a mostrar un carácter extrañamente eufórico. Su amo, extrañado por tal comportamiento, pensó que por fin alguna hembra habia dejado que Profident plantara su semilla pero nada más lejos de la realidad. El mismo día la família Rodríguez Matoso, vecínos próximos a la vivienda de Don Manué, empezaron a notar un comportamiento extraño en su gato. Andaba extrañamente erguido, sin flexionar las patas y con una sonrisa característicamente extraña para un simple felino doméstico.

Al encontrarse, la noche de ayer, los dos vecinos, Don Manué y Alfredo Rodríguez, comentaron la situación extraña en la que se encontraban sus animales de compañía. Al ver la coincidencia, tanto de proximidad temporal como espacial empezaron a sospechar de que algo raro estaba pasando. Esta mañana ambos han acudido, sin dilación a un encantador de mascotas, que decía tener poderes para hablar con los animales.

Según el profesional, las declaraciones de ambos animales han sido bastante claras y comprensibles hasta para un profano en la materia. Parece ser que el hecho de que el perro empezara a montar al gato del vecino ha sido bastante mas obvio que todo lo que les pudieran "decir" ese par de sexoadictos sin complejos. Aún así, el encantador ha declarado que sí ha conseguido entender una frase justo cuando ambos amos han intentado separar las mascotas la primera vez que se han acercado "demasiado".

Parece ser que el perrito, en un momento de máxima tensión solo ha conseguido decir: El gato es mio y me lo follo cuando quiero.

Actualmente ambos se encuentran en tratamiento psicológico.

Corrección de última hora:Para evitar malos entendidos se matiza que quién se encuentra en tratamiento son los amos. Los animales continuan dando rienda suelta a su lívido sin que nadie les moleste por ello