Mentor Incorpóreo

Só os russos conseguem fazer

2011-08-04T14:03:00.000-03:00

Depilação Masculina

2011-08-04T08:19:00.001-03:00

Um texto mtoooo antigo q vale mtoooo a pena dar uma lida

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas ‘partes’.

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer ‘outras coisas’ com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.

Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam ‘outra coisas’.

Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as ‘outras coisas’ não tive mais como negar.

Fudeu tudo e Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.

Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações, que só acordei quando escutei o
beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.

Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de ‘dona da situação’ que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango- assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! !

O Sr. Pinto já estava todo ‘pimpão’ como quem diz: ‘sou o próximo da
fila’!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as ‘outras coisas’ que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUUUUTA QUEEEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente:

Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr.

Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.

Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.

Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.

Peguei meu gel pós-barba com camomila ‘que acalma a pele’, enchi as mãos e passei nos ovos.

Foi como se tivesse passado molho de pimenta.

Sentei no bidê na posição de ‘lava xereca’ e deixei o chuveirinho acalmar os ‘doutores’.

Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10°round.

Olhei para meu pinto.

Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem.

Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

‘Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas’, respondi..

Ela pediu para olhar como estavam.

Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).

Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.

Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.

Tentei colocar a cueca, mas nada feito.

Procurei alguma cueca de veludo e nada.

Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.

Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.

E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resta dizer: certas coisas tem de ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Atenciosamente,

O Depilado

Macacos São Filhos Da Puta...

2011-07-14T10:14:00.002-03:00

eles podem até ser engraçados... mais são malditos trollz...

Pariz Hilton Sextape

2011-07-12T12:47:00.000-03:00

Parisexposed in bath (sex tape) por XaBe20

Um Crássico, embora não se ver muita coisa...

Você vai morrer de algo que você gosta!

2011-07-12T03:22:00.001-03:00

Malvados RULES

Zumbiokê

2011-07-12T03:21:00.000-03:00

CILADA

2011-07-12T03:18:00.000-03:00

Eu sou a Galdalf e o Magneto

2011-06-18T16:45:00.001-03:00

Supere isso...

Jesus Stole My Car!

2011-06-17T10:03:00.003-03:00

Teu Cérebro vai torcer!

2011-06-15T17:23:00.000-03:00

Uma pequena mudança de palavras

2011-04-13T08:59:00.004-03:00

Nao faz o estilo do blog, mas putamerda que video foda.

Family Guy: Street Fighter 'Peter vs Mr. Washee Washee'

2011-04-11T10:01:00.000-03:00

Cara macho pra caralho!!!

2011-04-06T10:39:00.000-03:00

Angry Birds Rio liberado e free

2011-03-31T09:31:00.004-03:00

Baixe agora o angry birds rio, pelo market, totalmente de graça.

é só clicar aqui

e é claro que é necessario o uso de um celular com android.

Vivam as biscates

2011-03-30T14:41:00.001-03:00

Texto retirado do blog BOTECO SUJO e nao poderia deixar de publicar, uma verdadeira obra de arte!

Bacana o público ter eleito uma gostosa como vencedora do Big Brother Brasil. E não uma gostosa qualquer, mas uma gostosa biscate. Biscates geralmente são ruim de pleito, por causa da inveja das mulheres e da hipocrisia dos homens. Agora, uma biscate virou sucesso de público, que legal.

Curto as biscates. Sluts, bitches, vagabundas, putanas. O melhor antídoto já criado para a hipocrisia do gênero humano.

Biscate não é garota de programa (puta strictu sensu) porque não age por dinheiro, mas por amor à arte. Biscate não é feminista, porque não tem medo de ser mulher.

Biscates não estão nem aí para o que você pensa, ou para que a vizinha pensa, ou as amigas, o síndico, o chefe ou o pastor. Elas têm a rara habilidade de ser como querem ser, não como o mundo espera que elas sejam.

Biscate ama, e muito, mas seu coração é generoso e sua boceta é libertária. Porque a biscate não faz a alegria de um só; ela quer ser amiga da garotada. A biscate é democrática: ela leva Kirk, Spock, McCoy e se bobear até Uhura para onde muitos homens já estiveram.

Muita mulher não entende as biscates. Biscate é para quem pode, não é para quem quer. Veja Sandy sofrendo em vão tentando desesperadamente ser aceita como biscate, sem convencer ninguém.

E não basta querer dar para todo mundo para merecer o título de biscate. Se ninguém estiver interessado, não vale. Biscate é meritocracia.

Muito homem não entende as biscates. Elas não querem dar para todo mundo. Querem trepar muito, mas não necessariamente com você, por mais fodão que você seja. Biscate engole porra, biscate dá o cu — mas só se estiver a fim. Porque a biscate só faz o que quer. Num belo dia, pode se casar e resolver levar uma vida monogâmica com filhos e trepadas aos sábados à noite pelo resto da vida. Por que não? Biscates são donas do seu destino.

Biscates podem ser boas namoradas, se você não fizer questão de fidelidade. Lembro que tive um namoro de alguns meses com uma biscate no final da adolescência. Embora mais nova, tinha dez vezes a minha experiencia sexual. Foi um namoro bacana, que durou alguns meses e terminou de morte morrida, tranquila e sem mágoas. Namoradas biscates viram amigas — para o que der e vier.

Anos depois, passando pela cidade onde essa ex morava, fiz questão de telefonar, perguntando se a gente podia se ver (biscate adora um revival).

— Claro que sim. Só preciso inventar uma desculpa pra dispensar o meu namorado hoje.

Fiquei todo felizão. Mas pensei melhor por um instante e meu orgulho de macho resolveu se manifestar:

— Vem cá. Quando a gente namorava, você fazia a mesma coisa comigo?

— Claro que não. Com você, eu fui fiel. Só com você e mais ninguém.

Mentiras tão grandes contadas com tanta inocência que te dão vontade de acreditar. Vivam as biscates.

Parabens Fausto Salvadori Filho
pelo maravilhoso texto.

Dwóch mimów z Japonii(fajny skecz)

2011-03-21T13:55:00.000-03:00

Um cara de Atitude

2011-03-09T17:15:00.001-03:00

The Fucking master of trolls

2011-03-03T14:16:00.000-03:00

Primeiro poster de Conan o Barbaro

2011-03-03T08:27:00.001-03:00

Meu deeeeeeeuuuuuuus..... putamerda, o cartaz ja me ganhou ^^

Highschool of the Dead - Matrix Boobs

2011-02-28T14:25:00.000-03:00

The Fucking king of the BIGGUNS

2011-02-25T10:04:00.000-03:00

Um homem com objetivos na vida!

2011-02-24T09:40:00.003-03:00

Via Vida Ordinária

Tirinhas

2011-02-19T22:55:00.007-03:00

Achei um blog sensacional, BloodBrothers, e resolvi colocar umas legais aqui no mentor Pra vocês:

Queremos você na gravação de Aniversário do Toscochanchada!

2011-02-16T16:13:00.000-03:00

omo todos sabem (Mentira, ninguém sabe!) o Toscochanchada COMPLETA 2 ANINHOS de tosqueira em março de 2011!
E para imitar os podcasts sérios, resolvemos convocar você, caro ouvinte, amigo, parceiro, amada, amante, para gravar com a gente esse episódio especial.

O PROCESSO É SIMPLES E NÃO DÓI NADA. VEJA COMO É FÁCIL PARTICIPAR!

- A gravação ocorrerá no Sábado (19/02/2011) via Skype, a partir das 14:00h;

- Adicione “Toscochanchada” no seu Skype. Até sábado esse usuário provavelmente ficará off-line, mas é por meio dele que você irá participar;

- Após o início da gravação, as pessoas que adicionaram o “Toscochanchada” no Skype, serão chamadas aos poucos para participar da gravação, bater um papo com os Toscos e puxar o saco deles o mais forte possível;

- Além disso, você, caro participante indicará um momento do Toscochanchada que foi inesquecível pra você, o qual será reprisado, segundo sua indicação;

- Se você for um ouvinte supimpa, marque o episódio e, se possível até o momento em que aparece sua parte preferida para facilitar a edição;

- O critério de quem vai gravar primeiro ou depois ocorrerá como tudo o que acontece no Toscochanchada, ou seja, não haverá critério. Vai ser uma zona desgraçada e vamos chamando aleatoriamente;

- Tenha paciência, pois o Toscochanchada tem bucetalhões de ouvintes, portanto sua hora de gravar chegará mais cedo ou mais tarde no sábado;

- Caso você não esteja on-line, ou esteja on-line mas não responda o chamado do Tosco, perdeu Preibói!

É ISSO AÍ TOSCOCHANCHANDEIROS.

Esperamos vocês sábado, dia 19/02/2011 para fazermos um programa insano como sempre.

Twittem, Retwittem e Tritwittem essa mensagem a semana toda, para juntarmos o maior número de toscos possível.

Win Luck Compilation January/February 2011 || TNL

2011-02-14T12:28:00.000-03:00