Metabolismo Basal

Por que os pilotos Kamikazes usavam capacete?

noreply@blogger.com (Felipe "Soneca" Bomfim) — Sun, 03 Apr 2011 19:23:00 +0000

Desde criança ouço perguntas como essa, aparentemente sem uma resposta lógica. "Alguém já viu filhote de pombo? Enterro de anão? Porque tudo junto se escreve separado e separado escreve tudo junto?

Usando toda minha curiosidade e dotes detetivescos, busquei fundo na etimologia de cada assunto obscuro na tentativa de responder a essas questões cruciais para a perpetuação da humanidade...ou não.

E assim foi criada a seção FAQ?, onde toda semana traremos uma resposta verdadeira (coisa difícil nesse blog) para uma pergunta obscura.Talvez com essas respostas você não mude o mundo, mas com certeza vai ter bastante assunto pra mesa do buteco...

Kamikaze foi o nome dado aos pilotos japoneses na Segunda Guerra Mundial que arremessavam seus aviões contra os navios inimigos pois não tinham combustível o suficiente para chegar em uma base segura. Muitos se perguntam o porque desses pilotos usarem capacetes, já que iriam explodir junto com seus aviões.

RESPOSTA

Em aviões, os capacetes nunca foram utilizados para proteger os pilotos em casos de acidentes. No início da história da aviação, eles serviam para manter aquecida a cabeça dos pilotos, que voavam em cabinesabertas. Mais tarde, já em cabines fechadas, eles tinham a finalidade de acomodar fones de ouvido e microfones, permitindo a comunicação dos pilotos com a base por meio de rádio. Para os camicazes, os capacetes funcionavam como o canal os dirigia até seus alvos.

Força no períneo!

noreply@blogger.com (Felipe "Soneca" Bomfim) — Thu, 31 Mar 2011 01:45:00 +0000

Em tempos de culto ao corpo, muitas vezes exacerbado, é comum exibirmos bíceps, tríceps, quadríceps e glúteos sarados por aí. Mas muitos se esquecem, ou nem tem conhecimento da existência de um músculo muito importante, o períneo.

Um sinônimo para períneo é assoalho pélvico. Desse jeito, fica mais fácil imaginar sua localização no corpo... O períneo tem como principal função sustentar os órgãos genitais, mas essa não é a sua função mais... interessante!

Exercitar o períneo é bom para homens e mulheres de qualquer idade, mas é um cuidado mais importante para a mulher que já teve filhos. Fazer um treino de força regular é a melhor forma de prevenir problemas futuros, como a incontinência urinária na velhice. E de ganhar muito no curto prazo. Exercícios para o períneo deixam a região genital mais bem irrigada, forte, viva. Contrair o períneo regularmente devolve o prazer pela vida.

Nos homens, os exercícios que contraem a região da pelve preservam a saúde dos testículos e da próstata. E podem ajudar a função erétil. A musculatura do períneo ajuda o músculo eretor do pênis a atingir o grau máximo de ereção. Nas mulheres, o treino aumenta a lubrificação e a sensibilidade do canal vaginal.

Se você ficou curioso(a) e que botar logo sua pelve "pra suar", recomendo a Ioga.

Todas as práticas de ioga incluem exercícios para o períneo, incluse, o mula bandha¹, contração sustentada do períneo, é ensinado desde as primeiras aulas. Ele dá o chão para a realização das posturas. Na ioga, a base da coluna, onde o períneo se insere, está ligada à kundalini, energia de vida, do despertar, da sexualidade.

E falando em sexualidade, exercícios para o períneo também fazem parte da cartilha das praticantes de pompoarismo!

Na técnica, originária da Ásia, bolinhas de metal ou plástico são introduzidas na vagina com a função de halteres, para o desenvolvimento da força e do controle motor dos músculos.

No Brasil, o pompoarismo é mais associado à pornografia ou a "sexo de

resultados" (tipo "agarre seu homem"). Mas sua base é a mesma dos exercícios usados em tratamentos fisioterápicos ou em protocolos médicos.

Fonte: Ministério da Saúde

BOLA TAILANDESA (BEN WA)

Formado por duas, três ou cinco bolas ligadas por um cordão flexível, o acessório é inserido e expulso do canal vaginal por meio de contrações do períneo. Usadas no pompoarismo, as bolas são encontradas em sex shops

CONES VAGINAIS

Cápsulas anatômicas com pesos de 20 g a 70 g, que são colocadas na vagina para exercícios de força. São vendidas em lojas de materiais para fisioterapia e em sex shops.

Mas se você achou o pompoarismo radical demais, mas ainda quer ter seu períneo saradão, o pilates, o balé e a dança do ventre também são técnicas bastante eficientes para a contração desta musculatura.

Não importa como faça, o importante é fazer!

1- Mula bandha é a técnica de elevação e contração do assoalho pélvico. Contrai-se primeiramente a musculatura dos esfíncteres do ânus e da uretra. Depois, eleva-se verticalmente o assoalho pélvico, em direção ao plexo solar. Esta contração pode ser acompanhada pelo recolhimento dos músculos do baixo-ventre e dos glúteos. Estimula-se assim o sistema nervoso central e o muladhara chakra, chakra básico.

Esta técnica é sumamente importante para manter-se a concentração e o foco na prática. Toda a área do períneo é ativada, contraida e ligeiramente elevada durante o mula bandha.

Hans Donner – O inventor do IPAD!

noreply@blogger.com (Felipe "Soneca" Bomfim) — Mon, 28 Mar 2011 15:03:00 +0000

Os Nerds e Geeks que têm um altar em casa com a imagem de Steve Jobs podem ficar com sua fé um pouco abalada depois deste post.
Todos eles que babam pelo design inovador do Ipad, "criado" pelo Mr. Jobs, ficarão de boca aberta ao saberem que o real inventor do Ipad é Hans Donner! Isso mesmo! O gringo que criou as mais inovadoras aberturas de novelas, o clipe dos avassaladores, a vinheta da Globela e ainda comeu a mesma! (a globeleza, não a vinheta).

Veja o video:

Vi essa no Coca Gelada.

Separados no Nascimento (parte XIII)

noreply@blogger.com (Felipe "Soneca" Bomfim) — Sat, 26 Mar 2011 20:45:00 +0000

Há muito tempo a coluna Separados no Nascimento não dá as caras aqui no blog. Os leitores que me acompanham desde o Genesis do Metabolismo sabem que sempre comparei pessoas, mas desta vez fui mais além:

Em 2001, a boy band N'sync lançou o que seria seu último álbum de estúdio, um dos singles desse disco é a música Gone, uma balada romântica que fez muito sucesso na época. Até aí ok, a banda acabou e a música ficou relativamente esquecida. Até que 7 anos depois, em 2007, a "girl band" Cherish lança o single Amnesia, a música é uma cópia descarada de Gone, do Nsync! A mesma levada, as mesmas transições vocais, e o coro é idêntico! Como se não bastasse, o clipe de Amnesia é esculpido em Carrara o clipe Gone. As lucações são as mesmas: começa numa cadeira, depois na cama e termina no quintal de casa. os flashbacks em que relembram os bons momentos com os parceiros, e o típico de toda girl/boy band: as caretas para a câmera. Assistam os dois juntos e tiram suas próprias conclusões.

Podiam ao menos ter colocado cor... preto e branco ficou muito na cara!

Restart, o filme

noreply@blogger.com (Felipe "Soneca" Bomfim) — Sat, 26 Mar 2011 16:02:00 +0000

Pode parecer "uma puta falta de sacanagem", mas não é! A banda Restart começará as filmagens de um longa metragem em agosto. O longa conta a história da banda desde sua formação até o sucesso atingido hoje.

Estranho... se eu não me engano, em 2009, assisti o filme que conta a história do Restart, dá uma olhada no trailer:

Piadas infames à parte, nem vale a pena contestar se a banda é boa ou não, se as roupas são bizarras ou não e nem se os caras são gays ou não... nada disso importa. O que importa é que eles tem um público fiel, e que não é pequeno, diga-se de passagem, e é para eles que o filme será feito. Só acho estranho essa onda de filmes e livros biográficos de pessoas que não tem nem duas décadas de vida! Imagine como deve ser monótona a biografia de um menino de 16 anos, que deve ter comido 2 mulheres na vida, nunca cheirou nem um pó Royal e anda com a mãe e uma chapinha à tira colo em todo lugar que vai. Acho que a biografia do Justin Bieber só saiu na versão Pocket Book, afinal, não tem nada pra escrever ali! Se o filme do Restart fosse um livro auto biográfico, seria um livro pra colorir.

Rafinha Bastos, o rei do plágio

noreply@blogger.com (Felipe "Soneca" Bomfim) — Sat, 26 Mar 2011 04:55:00 +0000

Anteriormente, postei sobre minha tentativa quase frustrada de ver o lançamento do show do Rafinha Bastos no youtube. Mas nas poucas piadas que consegui assistir completamente tive uma grande surpresa:

O Rafinha contou duas piadas que já publiquei aqui!!!

Isso mesmo, amiguinhos! Rafinha Bastos está bebendo da singela fonte do Metabolismo Basal!
As piadas foram:

Bombons renegados e Caixa preferêncial

Para muitos, isso seria motivo de estardalhaço, raiva e rancor. Muitos iriam denunciar o perfil dele no Facebook, hacker o seu canal no YouTube ou xingar muito no Twitter. Mas obviamente, duvido que Rafinha perderia tempo lendo este humilde site. Esta é apenas mais uma demonstração do inconsciente coletivo agindo. Portanto, ver que pelo menos às vezes, tenho lampejos de lucidez equivalentes aos de um grande humorista já me deixa extremamente lisonjeado.
Obrigado Rafinha, por me mostrar que estou começando a seguir o caminho correto.

Rafinha Bastos, o rei do Marketing

noreply@blogger.com (Felipe "Soneca" Bomfim) — Fri, 25 Mar 2011 01:29:00 +0000

Tô neste exato momento tentando assistir ao vivo no Youtube "A Arte do Insulto" do Rafinha Bastos. E esse cara é o rei do marketing!
Além de estar lançando seu DVD pelo youtube, ele faz com que o video trave sempre no fim das piadas, para que vc perca todas e tenha que comprar o DVD pra finalmente rir daquela merda! Fica mais ou menos assim:

"... daí cheguei pro garçom e falei - embrulha pra viagem - e ele disse - (silêncio total, imagem congelada... e quando volta o vídeo...) HahUAAUhUAHUAhUAH"

Puta que o pariu!!!!

Perdi todas as piadas!!!! Só ouço o inico da piada e as risadas no final... é melhor ver o maspoxavida, pq se eu perder 3 minutos de vídeo num vai fazer nenhuma diferença.

Mico meu

noreply@blogger.com (Felipe "Soneca" Bomfim) — Thu, 24 Mar 2011 01:25:00 +0000

O lateral-esquerdo Roberto Carlos foi alvo de racismo na partida entre o Anzhi e o Zenit, em São Petesburgo. O time do lateral-esquerdo perdeu por 2 a 0, e um torcedor local ofereceu uma banana ao brasileiro na entrada dos times em campo.
RC diz que não se ofendeu com o ocorrido, mas seu advogado pensa em denunciar o caso à Fifa e à Uefa.

fonte: lancenet

Isso é preocupante, pois da última vez que alguém mostrou uma banana para um jogador corintiano, deu uma tremenda confusão... tá lembrado, Ronaldo?!

Será o fim dos cigarros Derby?

noreply@blogger.com (Felipe "Soneca" Bomfim) — Wed, 23 Mar 2011 03:19:00 +0000

Os cigarros com sabor e aroma diferenciado devem estar com os dias contados. De acordo com o diretor da Anvisa, José Agenor Alvares, os cigarros com aromatizantes, além de serem mais tóxicos, estimulam os jovens a iniciarem o hábito.

Comprovando o argumento da Anvisa, eu também comecei fumando Gudang sabor canela, portanto acho uma ótima ação contra a industria tabagista, que sempre busca um subterfúgio suspeito para burlar as proibições. Infelizmente os fumantes que curtem um Gudang sabor canela, um Black sabor menta ou um Derby sabor cloaca não ficarão nada contentes com a proibição...

Sabores Derby
Derby Sabor Cloaca, Derby Sabor Chorume e Derby Suor de Pedreiro

Férias das férias

noreply@blogger.com (Felipe "Soneca" Bomfim) — Wed, 23 Mar 2011 01:27:00 +0000

Finalmente acabaram minhas férias! Já estava pensando em tirar férias das férias!

Finalmente esse ano consegui prolongar mais minhas férias que o Jô Soares. Mas por isso acabei perdendo muitas chances de piadas infames, como Natal, Ano novo, Carnaval, Obama no Brasil, dia da Mulher... mas tudo bem, a páscoa tá chegando, e eu também!!!

Na praia, sem nem ouvir falar do Metabolismo Basal... foi bom demais!

Qual é seu tipo de inteligência?

noreply@blogger.com (Felipe "Soneca" Bomfim) — Sat, 06 Nov 2010 23:00:00 +0000

O que Pelé e Einstein têm em comum? Ambos são gênios, mas cada um em sua especialidade.

A inteligência é uma faculdade bastante complexa, Mas um conceito que vem sendo usado atualmente é o do psicólogo norte americano Howard Gardner, que classifica a inteligência como "a habilidade de resolver problemas ou criar produtos de valor nos ambientes culturais nos quais se está inserido. Usando esse conceito, Gardner identificou sete tipos de inteligência e elaborou requisitos para identificá-los. São eles:

LINGUÍSTICA

É relacionado a leitura, escrita e fala. Pessoas que têm seu ponto forte na linguagem, como poetas e escritores, possuem facilidade em lidar com a expressão escrita e oral. Jorge Amado, Carlos Drummond de Andrade e Gene Simmons são exemplos dessa inteligência.

MUSICAL

Associada aqueles que têm facilidade em compreender o som, captar sua expressão e transmitir sentimento através dele, como Mozart, Jimi Hendrix e Stefhany Absoluta.

LÓGICO-MATEMÁTICA

É a inteligência que remete ao universo lógico, repleto de números e fórmulas. A maioria dos testes de QI acaba medindo esse tipo de intelecto, exemplificado nos estudiosos Niels Bohr, Albert Einstein e Carla Perez.

ESPACIAL

Está relacionada a pessoas que têm facilidade em trabalhar com coordenadas espaciais e pensar em imagens, como o Oscar Niemeyer, Pablo Picasso ou Sergio Naya.

CORPORAL-CINESTÉSICA

A facilidade em se locomover pelo espaço, conhecer bem o potencial físico de seu corpo e ter boa cordenação motora é típica de grandes nomes do esporte, como Pelé, Michael Jordan e Val Baiano.

INTERPESSOAL

Está ligada a habilidade de lidar com outras pessoas e a trabalhar em grupo. Frequentemente vinculada a professores e políticos, como Barack Obama, Lula e Tiririca.

INTRAPESSOAL

É a inteligência relacionada ao auto conhecimento e ao equilibrio interior, incluse quando a pessoa se encontra em situações difíceis. Os maiores exemplois são Nelson Mandela, Dalai Lama e Dado Dolabella.

NATURALISTA

Essa inteligência está associada aqueles que têm grande facilidade em transitar pela natureza, como os índios ou o Bear Grylls.

E então? Descobriu qual é o seu tipo de inteligência?

Se você está lendo esse blog, há uma grande chance de você não ter nenhuma...

Faustão, já ouviu falar em “Youtube”!?

noreply@blogger.com (Felipe "Soneca" Bomfim) — Wed, 03 Nov 2010 01:34:00 +0000

Não sei você, mas eu sou do tempo em que toda a família se reunia aos domingos na casa da vovó para um belo almoço. Depois do delicioso fuzile com carne assada, todos nós sentávamos na sala para assistir o Domingão do Faustão.E a parte do programa mais esperada, é claro, era o último quadro: As Video Cassetadas!

Era hilário ver aquelas filmagens caseiras com gente caindo, batendo, escorrendo... ou seja, se fudendo!

O Domingão do Faustão tinha bons quadros, como Jogo da Velha e as Olimpíadas do Faustão, mas todos acabaram. Só as vídeo cassetadas permanecem na grade, mas por que?

O Faustão reprisa incessantemente, todo domingo, as mesmas cassetadas! Já cansamos de ver todas elas! Não aguento mais ver aquelas filmagens com a data de 1993 no canto inferior da tela. Quando aquele cara sobe no telhado para consertá-lo, já sabemos o que vai acontecer. Quando aquele casal de velhinhos resolve dançar na festa de casamento, já sabemos o que vai acontecer. Quando a menininha sobe no escorregador, também sabemos o que vai acontecer!

Faustão, já ouviu falar no Youtube?!

Por dia, devem ser upados , sei lá, uns 2 mil vídeos só com tombos e cassetadas, todos engraçados e acabados de sair do forno, ou melhor, das máquinas digitais. Por que ainda insistir em reprisar os mesmos 37 vídeos todos os domingos? Video Cassetadas não é o Chaves!

Fausto, faça como o Gugu, Ana Hickman e outros, pegue os virais mais engraçados da semana e passe no programa. é bem mais atual e engraçado. Sei que você ainda curte aquele estilo “Perdidos na Noite” de fazer as coisas, mas um pouco de modernidade não faz mal a ninguém.

Finalmente: O verdadeiro segredo de Gerson em Passione

noreply@blogger.com (Felipe "Soneca" Bomfim) — Mon, 01 Nov 2010 07:27:00 +0000

Muito já se especulou sobre o que Gerson, personegem de Marcelo Antony na novela Passione, tanto esconde naquele computador. O próprio Silvio de Abreu já deu algumas dicas durante a trama, mas nada de definitivo havia sido revelado... ATÉ AGORA!

Nós do Metabolismo Basal, usando nossos contatos infiltrados dentro da Rede Globo, conseguimos furar o bloqueio e o sigilo por trás do "Segredo de Gerson" e quebramos "O Código de Abreu". veja abaixo o que tanto Gerson se esforça para esconder e veja porque Diana ficou tão inojada...

Brincadeiras à parte, todo blogueiro já passou por uma situação parecida. Seja com a mãe que acha seu blog uma perda de tempo, ou com a namorada que diz que você dá mais atenção ao blog que a ela.

O blogueiro é realmente um incompreendido, mas acima de tudo é um apaixonado!

Não importa se seu contador de visitas é mais baixo que o número de gols do Val Baiano no Flamengo, nem se o post que você demorou horas pra fazer recebeu apenas um comentário - e era spam-, nem se os agregadores de links nunca divulgam nada seu. o que importa mesmo é que fazemos isso por amor, e não por cliques nos anúncios do adsense!

Cena escondida no DVD de X-Men 3: O Confronto Final

noreply@blogger.com (Felipe "Soneca" Bomfim) — Sun, 31 Oct 2010 01:55:00 +0000

O filme é de 2006, mas pouca gente sabe dessa:
No DVD há uma cena cortada do filme original e que também não está amostra no menu de cenas excluídas!
Para ver a cena faça o seguinte:

No Disco 1, clique em Junte-se à Irmandade.
No menu, entre em Extras
Acesse Cenas excluídas
Navegue até a última página e ilumine Destruição da Fênix-Extendida
Pressione esquerda
Um símbolo dos X-Men irá se iluminar, então aperte Enter

Você verá a cena do BlackBird, o avião dos X-Men, pousando na capital dos EUA, toda congelada!

Lembrando que, obviamente, esse "macete" só funciona no DVD original. Se você não tem, compre esse e muitos outros títulos com um super desconto no Submarino.com

Use seu celular como escâner

noreply@blogger.com (Felipe "Soneca" Bomfim) — Sat, 30 Oct 2010 17:00:00 +0000

Está numa viagem de negócios e sem nemhum escâner por perto? Seu chefe está numa reunião importante e precisa daquele documento que está na sua pasta, mas você está no trânsito? Essa dica vai acabar com seus problemas!

Use seu celular como escâner

Passo 1
Baixe o aplicativo scanR

Passo 2

Usando a câmera do celular, tire uma foto do documento que quer escanear. A foto deve enquadrar o documento inteiro ( não se preocupe se as letras ficarem pequenas ou embaçadas)

Passo 3

Em poucos minutos você receberá o resultado por email, no formato .PDF, com contrastes e alinhamentos perfeitos, como se tivesse sido digitalizado num escâner.

IPC (Importante Pra Caramba) - O serviço custa US$ 5 por 100 páginas e só funciona no Blackberry, Iphone, Android e Nokia.

Caso não tenha um celular com essa tecnologia, aproveite as promoções de celulares no Submarino para se atualizar!

Elas querem carinho

noreply@blogger.com (Felipe "Soneca" Bomfim) — Sat, 30 Oct 2010 04:33:00 +0000

Uma pesquisa feita na Inglaterra mostrou que as mulheres dão muito mais valor ao carinho do companheiro do que ao sexo. A pesquisa fez um levantamento com mil mulheres. 40% responderam que acabariam a relação se as conversas com o parceiro terminassem, e apenas 2% partiriam para outra se o sexo fosse ruim.

Essa deve ser mais uma daquelas pesquisas que só parece fazer sentido na Inglaterra, onde as mulheres fazem muito menos sexo, porém falam muito mais que as nossas (sim, é possível). Muitas amigas já terminaram relacionamentos pelo mal desempenho do parceiro na cama e até pelo tamanho do "brinquedo".

Portanto, amigo, aqui na Terra Brazilis, não basta ser letrado e antenado e ter o dom de manter a conversa sempre agradável. Isso é só o começo. Você precisa estar pronto para avançar para a 2ª base. Se você conseguiu prender a atenção dela e fazê-la rir, saiba que vocês estão a um passo de ficarem nus. E se ela chegou nesse ponto, é porque ela acredita que você vai mandar bem, ela já criou uma expectativa, e é bom você corresponder a essa expectativa e se puder, supere-a. Caso contrário, adeus reputação...

É como diz o sábio: "Não esfregue a lâmpada se não estiver pronto para ver o Gênio!"

Mas se você manda mal tanto no papo quando no sexo, fica a dica:

04 - 12 - 22 - 25 - 38- 42

Calendário dos shows gringos no Brasil em novembro

noreply@blogger.com (Felipe "Soneca" Bomfim) — Tue, 26 Oct 2010 02:08:00 +0000

Outubro foi um mês agitados para os fãs da boa música. Várias bandas gringas deram as caras em terras tupiniquins, fazendo subir às alturas os decibéis e os saldos negativos nos cartões de crédito da platéia. Só para citar alguns dos astros que passaram por aqui este mês: Tivemos Bon jovi, Rush, Black Eyed Peas, Green Day, além do Festival SWU que trouxe uma porrada de bandas fodas.
Novembro será menos movimentado, porém terá bandas há muito esperadas pelos fãs brazucas.
Veja o Calendário abaixo:

Quando: 20/11
Onde: Play Center - São Paulo-SP
Quem: O Festival Planeta Terra trará várias bandas. meus destaques são Smashing Pumpkins - a banda do carequinha esquizofrênico Billy Corgan - e o cantor Mika - o filho do Zeu Brito com o Luan Santana.

Quando: 22/11
Onde: Via Funchal - São Paulo-SP
Quem: Scissor Sisters. Como a próprio nome já diz, a banda com temática gay vem ao Brasil pela primeira vez, e promete tirar o "cabacinho" dos fãs ao som dançante estilo 70's.

Quando: 23/11
Onde: Via Funchal - São Paulo-SP
Quem: Tokio Hotel. A banda adorada pelo público emo também debuta nos palcos nacionais. com seu vocalista andrógeno Bill Kaulitz, traz a turnê Welcome to Humanoid City. Problema para os funcionários do Via Funchal, que mal acabaram de limpar as plumas e paêtes do show da noite anterior teriar que usar muito Veja e esfregão para tirar as manchas de lápis de olho do chão...

Quando: 25/11
Onde: Via Funchal - São Paulo-SP
Quem: Jeff Beck. Para fazer a sessão de descarrego no Via Funchal e espantar a áurea boilística, A lenda da guitarra trás a turnê de seu último disco Emotion & Commotion. mas os fãs dos clássicos não vão se desapontar, pois todos estarão no set list.

Perceba que os shows estão concentrados no final do mês, acho que é pra dar tempo da galera receber a merreca mensal. Se você tem grana, meus parabéns, curta todos os shows. Mas se tiver que fazer uni-duni-tê pra escolher, aconselho ficar entre Mika e Jeff Beck.

Bons Shows!

Como fazer um miniamplificador com uma latinha de sardinhas!

noreply@blogger.com (Felipe "Soneca" Bomfim) — Sun, 24 Oct 2010 23:52:00 +0000

"Numa Era em que quase tudo é produzido por máquinas, fazer algo com as próprias mãos é um tipo de rebeldia"

Betsy Greer, socióloga

Você precisa praticar com sua guitarra, mas sua família e seus vizinhos sempre reclamam do barulho? O Metabolismo Basal vai ter mostar como fazer um miniamplificador com uma latinha de sardinhas. O amp tem apenas 9V, ideal para apenas você e quem estiver no mesmo cômodo ouvir o que está tocando. Mas se mora num kitnet e sua mulher quer ver a novela, dá até para colocar um fone de ouvido!

Passo 1
Escolha uma latinha. Pode ser de sardinhas, de bala, de biscoitos... qualquer latinha serve, mas tem que ser de metal e ter espaço para caber um circuito elétrico de 4cm X 6cm. Lembre-se de lavar bastante a lata, principalmente se escolher a de sardinhas...

Passo 2

Essa é a parte difícil. Entre no site Handmades.com.br e siga as instruções para montar o circuito elétrico deste amplificador de baixa potência. Para quem é leigo em eletrônica, esse desafio é de nível moderado. Mas se você já tem alguma experiência, vai ser molezinha.

Passo 3
Com uma chave de fenda e um martelo faça 3 furos na lateral da lata para encaixar os botões de volume, ganho (para distorções) e para o Jack (cabo que faz a conexão entre o amp e a guitarra)

No final, o resultado será parecido com isso:

Mas se você usar sua criatividade, poderá fazer outros bem mais legais, como esse feito com uma caixa de som de PC (abaixo). Se fosse se arriscar, mande a foto de seu mini amp pra cá e será postado! Caso queira mostrar seu som feito no mini amp, mande que postaremos aqui também!

Fonte: Revista Galileu

Sapatão entra para o livro dos recordes

noreply@blogger.com (Felipe "Soneca" Bomfim) — Sun, 24 Oct 2010 16:07:00 +0000

Os filipinos são os novos detentores do recorde de maior sapato do mundo. O "calçado" foi confeccionado por 30 pessoas e demorou 77 dias para ficar pronto.
O sapato gigante mede 5,5m de comprimento, 2,25m de largura e 1,83m de altura. Com essas medidas os filipinos bateram o antigo recorde que pertencia a cidade de El Paso, no Texas.

Os cegos sonham?

noreply@blogger.com (Felipe "Soneca" Bomfim) — Sat, 23 Oct 2010 14:14:00 +0000

Muita gente tem essa dúvida, pois a maioria dos nossos sonhos são marcados por imagens. Mas a ausência delas não significa o desaparecimento das histórias que nossa mente cria durante o sono.

Os sonhos funcionam da seguinte maneira: o inconsciente recupera referências recentes (imagens, toques, vozes, sabores ou cheiros) e dá outro sentido a elas quando você dorme. Quem já nasceu cego, não tem nenhuma imagem para ser recuperada, daí os outro quatro sentidos, audição, tato, paladar e olfato, aparecem mais fortes na história. Se a pessoa perdeu a visão ao longo da vida, ela ainda terá sonhos com imagens, mas a medida que o tempo passa, sonhos com imagens serão menos frequentes.

" Bença, Til "

noreply@blogger.com (Felipe "Soneca" Bomfim) — Thu, 21 Oct 2010 22:52:00 +0000

Indo para o trabalho via transporte alternativo:

O número de assentos numa van é bastante limitado, por isso os motoristas fazem de tudo para caber mais gente dentro do veículo. Mas acho que nesse caso colocaram “acentos” demais...

Com uma benção dessas, é melhor apertar o cinto de segurança.

Obs¹: pelo que aprendi, til não é acento, mas vale tudo pela piada...
Obs²: qualquer dúvida sobre gramática ou linguística, procurem meus amigos do Humor sem Fronteiras.

Rock "Minha" Band

noreply@blogger.com (Felipe "Soneca" Bomfim) — Thu, 21 Oct 2010 02:49:00 +0000

Você tem uma banda e está cansado de tocar em bares imundos onde ninguém está dando a mínima pro seu som, ou nas festas de seus primos menores que gritam, choram e fazem mais barulho que sua guitarra?
Ter uma música sua num game e fazer sua banda ser conhecida mundialmente parece um sonho inalcansável? NÃO MAIS!!!

Os criadores do game Rock Band, lançaram o site Rock Band Network, onde qualquer banda pode enviar suas músicas. Basta ter um Xbox e se cadastrar no site, que cobra US$ 99 por ano, feito isso, você receberá as instruções e os softwares necessários para converter a sua música no formato usado pelo jogo e enviá-la via internet. Se sua música for aceita irá ao ar e poderá ser baixada pelos jogadores do game.

Se sua banda passar na seletiva, além da divulgação mundial, é uma ótima informação para colocar no próximo release e também para contar para seus netos!

E dá pra ganhar $$$
Além da fama, você poderá ainda engordar o cachê da banda, pois você poderá cobrar até US$ 3 por cada download!

Não espere mais tempo e leve sua banda da garagem direto para a os palcos virtuais do próximo Rock Band!

Flamengo caiu para Segundona!

noreply@blogger.com (Felipe "Soneca" Bomfim) — Mon, 18 Oct 2010 23:39:00 +0000

Calma... é apenas uma simulação!

No site do Globo Esporte é possível fazer uma simulação dos resultados de todos os jogos, rodada a rodada e assim, ver, hipotéticamente é claro, onde seu time chegará no Brasileirão 2010.

Quem me conhece, sabe que torço pelo Vasco, mas isso não influênciou em nada minha simulação, já que eu poderia fazer o Vasco chegar na Libertadores, mas tentei ser o mais realista possível.
Já o Flamengo, tinha até a chance de sair da zona de rebaixamento na última rodada, mas o Urubu enfrentará o Peixe na Vila Belmiro... aí complicou pra mulambada...

Depois desta simulação, meu churrasco em homenagem a queda do "Framengo" está mais do que de pé. E você, amigo flamenguista não precisa pagar entrada, nem levar cerveja ou carne, baste levar a cara para ser zuada!

E no dia 05 de dezembro, podem me cobrar!

TABELA BRASILEIRÃO 2010

Segundo minha simulação, é claro...

Gozar diminui o risco de câncer de próstata

noreply@blogger.com (Felipe "Soneca" Bomfim) — Sun, 17 Oct 2010 23:53:00 +0000

Dados do Instituto Nacional do Câncer (INCA) mostram que o câncer de próstata é o tipo de câncer que mais cresce no Brasil. Só em 2010 já são mais de 52 mil novos casos. Mas não se assuste! O Metabolismo Basal tem uma ótima receita para diminuir suas chances de desenvolver essa perigosa doença:

Um estudo do Conselho de Câncer da Austrália diz que se ejacular cinco vezes por semana reduz em um terço seu risco de ter câncer de próstata, pois ejecular libera os dutos onde o câncer surge.

Portanto, amigo, não deixe esse leite virar polenguinho e saia espalhado sua semente por aê, mas sempre protegido, senão você se livra do câncer mas fica exposto a AIDS...

Mas se você é um nerd gordo e cebento ou então é apenas casado, manter uma média de 5 relações por semana é impossível! Não se acanhe, pegue creme de cabelo, lenços umidecidos e vá a luta, ó guerreiro da mão peluda! Nesse caso sexo e masturbação tem o mesmo efeito. (mas só nesse caso, viu!)

Ronaldo e Bozzano: versão do comercial que não foi pro ar

noreply@blogger.com (Felipe "Soneca" Bomfim) — Sun, 17 Oct 2010 22:13:00 +0000

Novo comercial da Bozzano com o Fenômeno que não foi para o ar:

"A nova linha de espumas de barbear Bozzano é como o Ronaldo na balança: vale por cinco!"

Confere aí a versão veículada na mídia: