Tudo Aki

Palavras de Herbert Viana

djlorencini@hotmail.com (Jhony) — Wed, 11 Nov 2009 00:08:00 +0000

Essa pergunta foi à vencedora em um congresso sobre vida sustentável.

“Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?”

Chopp ou Cerveja?

djlorencini@hotmail.com (Jhony) — Sat, 07 Nov 2009 19:50:00 +0000

Cervejas, Tire suas Dúvidas

djlorencini@hotmail.com (Jhony) — Sat, 07 Nov 2009 19:48:00 +0000

1) Porquê umas cervejas são escuras e outras claras? E a Bock? De que cor era? Que fim levou?
A cor da cerveja depende justamente do malte que utilizamos na fabricação. Existem vários tipos de malte que podem ser classificados de acordo com a cor, aroma e paladar que conferem ás cervejas. Essas variáveis são controladas basicamente durante o processo de malteação.
Alguns exemplos:
Malte Pilsen - claros, para fabricação de cervejas tipo Pilsen.
Malte Munique - pouco mais escuros, para fabricação de cervejas tipo Munique (München)
Maltes torrados - 'para fabricar dcervejas tipo Porter ou Stout
existem vários outros tipos de malte, que servem para fabricar muitas qualidades de cerveja.
(veja um pouco mais sobre maltes - http://www.agraria.com.br/agromalte )

BOCK significa "bode" em alemão, e na Alemanha o bode é símbolo de algo forte. A cerveja tipo bock é uma cerveja forte, encorpada, não necessariamente escura, mas com maior corpo teor de álcool maior que as tipo Pilsen. Em alguns países a Bock foi elaborada mais escura para dar impressão ao consumidor de uma cerveja realmente mais forte ou encorpada. Utiliza-se parcelas de maltes escuros para se atingir a coloração, corpo e aromas desejados.

Que fim levou ? Bem... no Brasil encontra-se cervejas bock em algumas microcervejarias. Para as grandes cervejarias não compensa manter produção de certos tipos de cerveja que não se bebe muito nessa faixa tropical do planeta.

2) O que é baixa e alta fermentação?
Fermentos são fungos. São microorganismos unicelulares capazes de metabolizar açúcares em ausência de oxigênio, dando como subproduto, álcool e gás carbônico. (durante nossa respiração, expelimos água e gás carbônico).
Existem em cervejarias dois tipos de fermento:
a) os que floculam e decantam ao final da fermentação - mais comumente utilizadas no mundo atualmente
- fermentam bem em temperaturas mais baixas (tipo saccaromices uvarun)
- Cervejas Pilsen

b) os que sobem á superfície ao final da fermentação (tipo saccaromices cerevisiae)
- fermentam melhor em temperaturas entre 18 e 30 ºC
- Cervejas Ale

Cervejas feitas com os fermentos que decantam, são de baixa fermentação, e os que flotam, de alta fermentação. Não ten nada a ver com teor alcoólico, simplesmente convenção.

SAÚDE !!!

Maiores Bebedores do Mundo

djlorencini@hotmail.com (Jhony) — Sat, 07 Nov 2009 19:45:00 +0000

O Consumo per capta de cervejas no mundo , em Litros por habitante por ano (L/hab/ano) está assim distribuído:

República Tcheca - 163
Irlanda - 151
Alemanha - 128
... seguido de Austrália, Áustria, Reino Unido, Bélgica, Dinamarca, Finlândia,Luxemburgo....

O Brasil está em 33o Lugar com consumo médio por habitande de 48 L/hab/ano.

Pérolas do Enem

djlorencini@hotmail.com (Jhony) — Sat, 17 Oct 2009 01:56:00 +0000

Seria trágico se não fosse cômico! Ou seria o contrário?!

As pérolas do ENEM 2008

O tema da redação do Enem 2008 foi Aquecimento Global , e como
acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs
já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado
o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta."
(tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e
créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva
a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da
devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar
de desmatar para que os animais que estão extintos possam se
reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o
verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."
(também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores
renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um
livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das
queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's
da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as
renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica."
(deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que
estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse
pela amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não
autorizadas. " (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem
senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra
cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas
sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo
desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria
"maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação. " (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários
xises" (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos
governantes. " (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais
aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos,
leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem. " (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem
as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da
froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes? " (dicionários

Perguntas e Respostas

djlorencini@hotmail.com (Jhony) — Sun, 13 Sep 2009 00:33:00 +0000

Como posso ficar com garotas mesmo eu sendo feio?

Eu sei conversar com garotas mais eu me acho feio e acho que as garotas tbm.
Entao eu queria saber se alguem pode me dar uma dicas para conseguir ficar com garotas.
eu tenho 11 anos mas não me acho muito novo.
Vlw.

Corintiano:
Sei lá. Faça uma plástica.
ou então começa a puxar ferro. as muié gosta de homem sarado.

Mulher:
Olá!
1ª dica - nós não gostamos de garoto com baixa-estima. Alto-estima é essencial.
2ª dica - beleza não é tudo. Personalidade conta muito. Pelo menos para muiats garotas.
3ª dica - ninguém é feio. Cada um tem sua beleza, e sempre tem alguém que a admira.
Tenho certeza que você não é feio. Tenha atitude e chegue na garota que você quer ficar. Nós gostamos de homem com atitude (a maioria).
Você ainda está muito novo, então quando completar uns 14 anos entra na academia para definir seu corpo ;)

Espero ter ajudado
Valeu e tudo de bom!

Homem:
Cara, vc precisa ter lábia e manipulação...
O que seria isso?

Lábia: a capacidade de ganhar a mulher na conversa, com um bom papo, que a agrade.

Manipulação: A capacidade de criar situações que lhe favorecem.

por exemplo: vc entra no orkut dela e vai no perfil dela, lá você vê que ela adora cinema e filmes de romance, quando tiver uma oportunidade o que você faz? A chama para assistir um filme de romance no cinema. Antes de chama-la puxe um assunto que de uma deixa para você convida-la pra ir no cinema, mas evite que ela fale sobre gostar de filmes de romance, pois ela vai achar que você só ta chamando ela porque ela disse que gosta, as mulheres acham muito mais interessante quando você descobre o gosto delas por si mesmo! Descubra o que ela gosta, mas não a deixe saber que você sabe, e use isso ao seu favor!

As mulheres que lerem isso aqui vão falar que eu sou ridículo e etc... mas elas tem que parar para perceber que fazemos isso unicamente para conquistar a pessoa que gostamos e fazendo isso só estamos querendo agrada-la.

Mas acima de tudo seja você mesmo, seja legal com elas, se você estiver afim de uma menina legal provavelmente ela vai te dar valor, se for uma mercenária, patricinha, ai fica difícil meu brother, pq com esse tipo de personalidade não se tem conversa, quando você ficar mais velho vai notar a diferença de uma conversa com uma mulher de 25 anos e uma mulher de 18 anos...

Só mais uma observação: Eu particularmente acho uma coisa ridícula, se você tem dinheiro ou carro nunca use isso como arma pra conquistar uma mulher que você gosta de verdade, é até bom que ela não saiba que você possue tal coisa, só se for uma menina ai que vc só quer dar uns beijinhos e só...

Achei isso engraçado, uma menina ali em cima que disse isso:

3ª dica - ninguém é feio. Cada um tem sua beleza, e sempre tem alguém que a admira.
Logo em seguida ela disse pra você entrar na academia e definir o seu corpo... Então beleza conta... não é verdade?

Se liga mano, vai na opinião de um homem, mulher fala uma coisa e faz outra...

Vou repetir, quando a garota é maneira e tem personalidade sua beleza vai influênciar como em qualquer caso... porém a maneira que você a trata pode ter mais valor do que isso para ela, é ai que você vai ganhar dos loirinhos de olhos azuis definidos com minhoca na cabeça... (porém essa minha dica se complica um pouco pra vc... na sua idade é dificil achar uma menina que pensa assim... quando ficar mais velho lembre-se do que eu disse!)

DEIXE SUA DICA NOS COMENTÁRIOS!!!

Tecnologia 4G

djlorencini@hotmail.com (Jhony) — Mon, 07 Sep 2009 16:47:00 +0000

A Nokia anunciou hoje (7) que está realizando seus primeiros testes com modems 4G. O aparelho, chamado de Internet Modem RD-3, é baseado na tecnologia LTE (Long Term Evolution), próxima geração de redes de banda larga no celular que deve chegar ao consumidor final em 2010.

A fabricante finlandesa faz parte do consórcio que desenvolve as tecnologias para o LTE. O teste do modem será feito com a infraestrutura já existente de diversos outros fabricantes usados pelas operadoras, para garantir que tudo funcione direito.

Segundo a Nokia, o RD-3 é compatível com redes já existentes, como GSM/EDGE (2G) e WCDMA/HSPA (3G) e funciona nas diferentes frequências usadas pelas redes LTE. As definições do padrão LTE prometem velocidades de download de pelo menos 100 Mb/s e upload de 50 Mb/s no celular.

Terra

Muitos Truques Para Celular

djlorencini@hotmail.com (Jhony) — Sat, 05 Sep 2009 22:15:00 +0000

Escuta de celular:
Primeiro tire a bateria do seu celular , depois de abrir o celular ira ter umas partes de metal embaixo do celular ,Três riscos de metal ||| , pegue um pedaço de papel aluminio e bote nos riscos de metal ,depois bote a bateria ,e ligue o celular ,ira acontecer umas coisas , digite #1008# e depois de digitar o numero é so ouvir as conversas telefonicas.

Ligando de telefone celular sem pagar:
É simples, o que você tem que ligar para um número normal, vamos pegar
o exemplo de um número de celular.
Ex.: 6972-5033
Pra falar a verdade eu coloquei o número do telefone do lammer do
Eduardo! Então devemos pegar o último número do telefone a ser discado, no caso o 3... subtraímos ele de 10, o que vai resultar o número 7. Somente vamos acrescentar o número 7 ao final do número discado. O resultado vai ficar: Número ligado sem pagar: 6972-50-33-7
Obs.: Podem passar trotes à vontade !!!

Fazendo Escutas com o PT 550 da Motorola:
O sistema de telefonia celular é altamente vulnerável ao phreaking. É simples se fazer escutas telefônicas, e outras coisas como: clonagem de telefones para se efetuar ligações gratuitas, etc. Se você duvida, pegue um celular como o famoso e numeroso PT-550 da Motorola. Tire a bateria do celular e note que há três encaixes metálicos atras do aparelho. Coloque um pedaço de papel laminado no encaixe do meio e recoloque a bateria. Ligue o telefone (ele esta agora no modo de programação) e digite: # 08 # 11 XXXX # Onde: #08 Liga o áudio de RX (Receptor) #11 Ajusta canal de funcionamento do transceptor XXXX numero do canal (aconselho a você tentar números abaixo de 800) Exemplo: #08#11567# Tente varias vezes até encontrar um canal onde haja conversa. Percebeu? Você esta fazendo uma escuta em um telefone celular. Não requer pratica nem tão pouco habilidade. Vale lembrar que se algum policial te pegar, você pode ir em cana. Ha também maneiras de se fazer clonagem, isto e, fazer o seu telefone celular usar a linha de outra pessoa. Eu particularmente nunca tentei mas, se você quiser por sua pele a risco, procure pelo Motorola Bible, ou outros tantos textos existentes por ai. Falando de maneira simples, um celular é um rádio-transmissor que trabalha com freqüências na faixa de 800 MHz, e que é capaz de alternar entre canais ao receber comandos de um computador conhecido como Central Switch, que controla o sistema telefônico móvel. Pode-se dizer que um aparelho celular é dividido em duas partes: O Transceiver (Transmissor/Receptor) e a cabeça de comando. Entende-se por cabeça de comando o teclado e seu circuitos de comandos, a NAM e a ESN. A NAM é um chip de PROM (Programable Read Only Memory) que contem informações sobre o funcionamento do celular, como numero, área, etc. Já a ESN (Eletronic Serial Number) é um chip de ROM (Read Only Memory) que armazena um numero geralmente de 11 dígitos octais, referentes a um numero de serie único para cada telefone. Existem alguns modelos de celulares que tem as suas NAM's reprogramáveis pelo próprio teclado do celular. Outros necessitam que se ligue o celular a computadores.

::MULTI-DICAS DE CELULARES:: (só nerds!!)

Para quebrar bloqueio em (Ericson):
Se quizer mexer em um celular e ele estiver bloqueado, é muita treta!
disque: 923885 seta p/ baixo. você vai entrar no menu principal do Ericson
se o CEL for de duas ou mais contas vai aparecer NAM 1 / NAM 2 ou até NAM 3
provavelmente a conta principal será a do NAM 1. Selecione o NAM 1 e dê (yes) vai abrir
a configuração do Celular para ver se o NAM 1 é mesmo o ativo vá navegando no menu com a seta p/ baixo, ver o MOBILE se for o número da pessoa continue navengando no menu. quando chegar em Lock code é só ver qual será o código de bloqueio. depois aperte (Yes) e saia do menu. Depois digite lá o código e aperte (yes). pronto!

Para quebrar bloqueio em (Gradiente e Nókia):
Digite: *3001#12345# vai abrir o menu do CEL. navegue com seta p/ baixo e veja a opção Security dê (Yes) e vai tá lá o código de bloqueio (Se quiser mudar pra sacanear vai nessa!) depois para sair deste menu só desligando o Celular. Ao religar aperte em (yes) vai pedir o código aí é só digitar e confirmar com um (Yes).

Queres crédito free? ! Aqui só vai em Ericson:
Há, antes tu tens que saber se o cara pra quem tu vai ligar tem crèdito né ''hâhâhâ''. depois o teu celular vai ter que ter uns 3 reais de crédito.
Processo: disca 904090 seta p/ baixo. vai aparecer multi números, não se espante pois isso é apenas um rastre de sitema, aí é só ligar para o banana; fale com ele mais de 2 minutos depois antes de desligar espere ele desligar primeiro. pronto! Depois é só tirar o rastre digitando novamente 904090 seta p/ baixo. (se depois quizer ver se passou o crédito disque *200, aí é só esperar a mulherzinha falar "bem vindo ao men....." se quizer tecle logo 1 e espere falar o crédito).

::DIQUINHA:
Não se desespere!
Se dé uma louca no seu Ericson e aparecer altomaticamente o rastro de sistema (vários números se alternando na tela) calma é só digitar 90+40+90 seta p/ baixo. Ok?
"Sê Carrrmô?"

Ligação internacional, com custo de local:
Só não faça testes em vão, pois se não funcionar, vc vai pagar uma nota preta! Bem, o número que seria discado normalmente seria: 217 522 0152, como é pro EUA você digitaria 01 na frente (Código Internacional do EUA) o número passa a ser 01 217 522 0152, certo! Então a partir dai tentaremos enganar os computadores da Embratel, para isso você vai digitar 0008 antes. Digite rapidamente 0008 01 217 522 0152. Ao digitar o 1º zero você estará iniciando um código de um país normalmente, quando você digita o 2º zero o computador vai iniciar uma busca pelo código e vai descobrir que o número não existe então antes que dê mensagem de erro digite o terceiro zero a esta altura os computadores vão se complicar com os três zeros que você digitou , ao digitar o oito você mostra aos computadores que quer fazer uma ligação internacional então o 01 dará o código internacional a ser discado, como pode ser qualquer outro, e o número do telefone a ser discado. Se der certo você vai pagar apenas o impulso normal.

::Clonar Celular:: (Nókia e Gradiente):
[Isso mesmo, o que a polícia costuma fazer para rastrear um suspeito de assalto, roubo ou políticos. ops! dá na mesma! ]

Passo-a-passo:

1- Há uma série de configurações de um celular tem como; Serial,
system ID, o número do telefone é claro, código de área e
outras cocitass masss!

2- E para mudar essas configurações, tem que entrar no sistema:

Processo: disque; *3001#12345#.
Pronto agora é só reconfigurar os menus.

Essas são as informações que você deve ter do celular a ser clonado:
Agora é só mudar as informações do exemplo abaixo:

[Menu]--------------[Exemplo]
System ID: 1538
Home SOC: 1
cód. área e Tel: (96) 9113 6842
SW Version: V 06. 1708-03-01
NSW - 4
Serial: 106 0521 7252

Clonar Cel. Motorola (Todos os modelos):
Passos:

1)Aperte FCN, aperte 0000000000000 (13 zeros)
2)Aperte RCL (no display aparecerá "01")
3)Coloque o system ID e aperte **
4)Coloque o codigo de area e aperte **
5)Coloque o numero a ser clonado e aperte **
6)Coloque 05 e aperte **
7)Coloque 0 e o 2o ultimo digito do numero a ser clonado e aperte **
8)Coloque 05 e aperte **
9)Coloque 000000 e aperte press **
10)Coloque o codigo de destravamento e aperte **
11)Coloque 0333 e aperte **
12)Aperte *,*
13)No display aparecera' "01". Aperte "SEND". Agora aperte RCL e

Clonar Ericsson(Modelos: 318/368/388/618/688):
Passos:

1)Aperte 923885, Aperte MENU
2)Aperte 1
3)O ESN irá aparecer (aperte RCL)
4)coloque o numero do celular que voce quer clonar, aperte RCL
5)Aparecerá "#" (aperte RCL)
6)Coloque o system id e aperte RCL
7)ALPHA TAG 1 (deixe como está) Aperte RCL
8)Codigo de travamento 0000, aperte RCL
9)Va para o nivel 2, aperte NO
10)EXIT (saia e salve)(Aperte YES)
11)Aperte MENUE
12)Aperte 3
13)Aperte 2

Dicas Hacker

Torcida do Palmeiras (Muito Emocionante)

djlorencini@hotmail.com (Jhony) — Wed, 19 Aug 2009 00:17:00 +0000

Time Do São Paulo

djlorencini@hotmail.com (Jhony) — Wed, 19 Aug 2009 00:15:00 +0000

Dicas: The Sims 2

djlorencini@hotmail.com (Jhony) — Sat, 15 Aug 2009 01:48:00 +0000

Bom comecando no the sims 2
Como colocar seu filho na escola particular(no jogo).
ESCOLA PARTICULAR

Agora você pode colcar seu filho em uma escola particular. Alguns Sims irão querer isso.

Antes de chamar o Diretor, você precisará de algumas preparações.

Primeiramente, certifique-se que cada cômodo tenha o nível mais alto de ambiente possível, mesmo o lado de fora. Computadores e outros itens escolares não irão aumetar fisicamente o ambiente, mas você poderá obter alguns pontos de bônus nos cômodos que as possuem. Não se preocupe com os banheiros. Limpe cada cômodo. Não poderá haver nenhum tipo de sujeira!

O prósimo passo é chamar o diretor pela manhã. Ele virá para o jantar.

Assim, vista todos os seus Sims com roupas formais e certifique-se também que eles estejam limpos, principalmente antes de ele chegar.

Finalmente, quando chegar às 16:00h, cozinhe o peru e o assado. Sirva PERU o suficiente para toda a família e para o diretor. Por enquanto, deixe o assado na bancada.

Com o jantar pronto, o diretor virá (sempre às 17:00h). Você precisará obter 90 pontos para ingressar na escola.

Tenha um Sim pronto para recebê-lo. Assim que você cumprimentá-lo, NÃO converse com ele ainda. Ao invés disso, convide-o para jantar. Então tenha o jantar com ele e sua família. Deixe ele comer tudo o que quiser. Isto lhe dará uma número de pontos variado. O próximo passo é pedir que um Sim sirva o Assado. Deixe-o comer e ganhará mais alguns pontos.

Agora é hora de levar o diretor para um passeio pela casa. Inicie o passeio e leve-o para o lado de fora. Mostre o lado de fora e então volte para mostrar todos os bons cômodos. Se as coisas não estiverem correndo bem e não estiver obtendo pontos o suficiente, mostre para ele os cômodos ruins, se existir algum.

Se ainda não obter pontos o suficiente, converse com ele. Para isso, tenha um Sim com boas habilidades de carisma.

Pronto, agora você está na escola particular. Se não conseguir, tente novamente.

HABILIDADES

Em diversas situações do jogo você irá precisar incrementar suas habilidades. Ela são necessárias para empregos, cozinha e diversos outros tópicos. Por exemplo, quando maior o seu progresso no emprego, mais pontos de habilidades irá precisar. Para saber como aumentá-las, veja as opções abaixo:

COZINHA:

Quanto maior as habilidades da cozinha, melhor será a refeição. E quanto melhor a comida, mais irá satisfazer a fome de seus Sims. Isto significa que se cozinhar um Jantar de TV e um Peru e pegar dois Sims com o mesmo nível de fome, o que irá comer o Peru ficará com o medidor mais elevado.

CRIATIVIDADE:

A criatividade dá habilidade para seus Sims criar. Existem dois usos para esta habilidade, pintura e emprego. Normalmente, quando você envia seu Sim para pintar, o Sim apenas pinta uma figura aleatória. Isto irá melhorar progressivamente. No Sims 2, você pode fazê-lo, no entanto, quando alcançar o 5º nível, você poderá pintar retrato dos Sims, ou Natureza Morta. Se você escolher pintar o retrato de um Sim, o Sim de sua pintura virá e você deverá escolher o ângulo da pintura. É muito fácil ter um Sim pintando um retrato em quanto outro pinta a Natureza Morta. Para ambos, retrato e Natureza Morta, uma caixa amarela irá aparecer na tela. Encontre um ponto e aperte a tecla “C”, então o Sim irá pintar o que estava na caixa amarela. Desta forma, você irá escolher o que irá pintar. Você agora poderá adicionar um toque especial em sua casa.

Para obter criatividade, coloque o seu Sim para pintar. A vantagem de fazê-lo, é que você poderá vender a sua pintura. Você também pode aproveitar uma recompensa de trabalho ou tocar piano para obter criatividade.

MECÂNICA:

Sims com bom conhecimentos de mecânica poderão consertar coisas quebradas. Desta forma você poderá economizar dinheiro com reparos. Quanto melhor suas habilidades mecânicas, mais rápido você conseguirá consertar seus objetos. Quanto mais alto a quantia de habilidade, menor será a possibilidade de ser eletrocutado. Alguns Sims com baixa habilidade mecânica, podem começar a consertar as coisas, mas irão parar em poucos segundos.

Para obter habilidades mecânicas, encontre a estante de livros e estude mecânica. Você também poderá usar uma recompensa de trabalho para ganhar esta habilidade.

LÓGICA:

Lógica é um dos propósitos principais do jogo. Ele é chamado de meditação. É uma habilidade escondidade que quando é usada, você precisará ficar em completa paralização. Isto será genial quando você sentir exausto e quer que o seu Sim pare. Se você meditar por tempo o suficiente, você ganhará a habilidade de se teleportar para qualquer lugar de seu terreno. Você ganhará a habilidade de meditar quando alcançar 3 pontos de lógica. Você conseguirá a habilidade do teletransporte, após um longo tempo de meditação.

Para ganhar lógica, pratique xadrez ou observe as estrelas à noite. IMPORTANTE: Quando observar as estrelas à noite, existe a possibilidade de ser abiduzido. Mantenha isso em mente. O meio mais seguro será usar a recompensa de trabalho ou a mesa de xadrez.

CARISMA:

Carisma é a habilidade do seu Sim de obter boas conversas. Quanto melhor o seu carisma, melhor as chances de ter uma conversa social. A não ser emprego, o carisma não tem outro propósito.

Para obter carisma, clique em um espelho e clique em praticar descurso ou praticar romance. Existe duas recomensas de trabalho que irão ajudá-lo a obter carisma.

CORPO:

Corpo é outra habilidade que possui uma habilidade oculta, o Yoga. Yoga aumenta os pontos de corpo rapiamente. A posição de Yoga de seu Sim, dependerá do tempo que ele já praticou Yoga. Se você praticar muito, seu Sim ficará magro e amarelo. Da mesma forma, se você comer pizza ou outras comidas que engordam, você ficará gordo.

Para ganhar pontos de corpo, use recompensa do trabalho, nade na piscina, ou se exercite em seu aparelho de exercícios.

LIMPEZA:

Esta é a nova habilidade no Sims 2. Não há muito o que esperar desta habilidade a não ser, quanto mais habilidades de limpeza tiver, mais rapidamente fará a limpeza.

Para obter habilidades de limpeza, use a opção de estudos na estante de livros ou use uma recompensa de trabalho.

MOTIVAÇÕES

Os possuem suas motivações. Basicamente são coisas do dia a dia para manter o seu sim sem pré satisfeito. Vamos ver algumas delas.

FOME

A fome é a parte mais importante do jogo. Se você não alimentar o seu Sim, ele irá morrer. É precise ter uma geladeira em um fogão para poder comer. Você pode pedir pizza, mas ganham muito peso com isso. Para satisfazer a fome, clique na geladeira e escolha fazer uma refeição rápida ou completa. Quanto melhor sua habilidade na cozinha, melhor será sua comida. Quanto melhor a comida, mais satisfeitos seus Sims ficarão. Dependendo da parte do dia, você verá diferentes tipos de comida. Se comprar uma churrasqueira, você terá a opção de grelhar.

NECESSIDADES

Seu Sim precisará ir ao banheiro. Clique no banheiro para usá-lo. Se você não usá-lo, ou não estiver disponível, seu Sim fará as necessidades no chão. Mesmo que fizer no chão, seu Sim ficará aliviado, no entanto, se este for um de seus temores, irá perder pontos de aspiração.

CONFORTO

Conforto não é algo tão importante assim no jogo, mas é bom mantê-lo em atenção. Para preencher o conforto, sente-se na cama, sofá, ou cadeira. Dormir também trará conforto ao Sim. Não acontecerá nada se o mantê-lo vazio, mas seu Sim começará a procurar um lugar para descansar sempre.

ENERGIA

A energia do Sim é muito importante. Sem energia seu Sim irá cair de sono em qualquer lugar. Para preencher esta motivação, dê uma cochilada no sofá, ou durma na cama.

DIVERSÃO

Os Sims irão se recusar de fazer qualquer coisa se esta motivação não estiver cheia. Assistir TV ou jogar um jogo irá preencher esta motivação. Dependendo da personalidade de seu Sim, o tipo de diversão pode ser diferente.

HIGIENE

Para evitar aborrecimentos, evite que esta motivação esteja baixa. Quando o seu Sim estiver cheirando mal, os outros Sims irão evitá-lo. Para não ficar mal cheiroso, tome uma ducha, banho, ou banho de espuma.

SOCIAL

Os Sims gostam de conversar. Converse com alguém para preencher esta motivação. Se você não o fizer, alguns Sims irão se recusar a fazer algumas coisas. Você poderá conversar pela Internet ou pelo telefone também.

AMBIENTE

Os Sims gostam de ter um bom visual da casa. Mantenha-a limpa, isto também irá ajudar a colocar seu filho em uma escola particular. Poças, cinzas, pratos sujos, lixo e comida podre são os quebram mais o ambiente.

PERSONALIDADES

Negligente / Organizado

Os sims negligentes não recolhem nada deles mesmos, eles comem de modo negligente e soltam gases de modo incontrolável. Eles também não efetuam tarefas como dar descargas, ou retirar o lixo. Já o sim organizado fazem tudo muito bem!

Tímido / Sociável

Os sims tímidos tendem evitar grupos de atividade. Os sociáveis se juntarão facilmente, mas o nível social deles caem rapidamente.

Preguiçoso / Ativo

Os sims preguiçosos adoram evitar fazer as coisas. Você irá encontrá-los nas poltronas na maior parte do tempo. Os sims ativos adora estar do lado de fora fazendo coisas constantemente. Eles preferem exercícios a assistir TV.

Sério / Brincalhão

Os sims sérios gostam de ler livros ao invés de brincar com outros sims. Os brincalhões gostam de ficar brincando com os outros sims.

Nervoso / Gentil

Sims nervosos são difíceis de fazer amizade. Os gentis fazem amizades facilmente.
COMPATIBILIDADE ZODÌACA.

Alguns tipos de signos se dão melhor ou pior com outros tipos, veja a relação abaixo:

· Signo de Aries, se dá melhor com Gêmeos e Touro, pior com Câncer e Libra.

· Signo de Touro, se dá melhor com Áries e Libra, pior com Virgeme Câncer.

· Signo de Gêmeos, se dá melhor com Peixes e Virgem, pior com Capricórnio e Áries.

· Signo de Câncer, se dá melhor com Touro e Escorpião, pior com Gêmeos e Áries.

· Signo de Leão, se dá melhor com Sagitário e Câncer, pior com Capricórnio e Gêmeos.

· Signo de Virgem, se dá melhor com Aquário e Sagitário, pior com Leão e Touro.

· Signo de Libra, se dá melhor com Virgem e Câncer, pior com Peixes e Escorpião.

· Signo de Escorpião, se dá melhor com Peixes e Leão, pior com Libra e Aquário.

· Signo de Sagitário, se dá melhor com Peixes e Capricórnio, pior com Libra e Escorpião.

· Signo de Capricórnio, se dá melhor com Aquário e Touro, pior com Leão e Gêmeos.

· Signo de Aquário, se dá melhor com Capricórnio e Sagitário, pior com Escorpião e Virgem.

· Signo de Peixes, se dá melhor com Escorpião e Gêmeos, pior com Leão e Áries.

PERSONALIDADES

Negligente / Organizado

Os sims negligentes não recolhem nada deles mesmos, eles comem de modo negligente e soltam gases de modo incontrolável. Eles também não efetuam tarefas como dar descargas, ou retirar o lixo. Já o sim organizado fazem tudo muito bem!

Tímido / Sociável

Os sims tímidos tendem evitar grupos de atividade. Os sociáveis se juntarão facilmente, mas o nível social deles caem rapidamente.

Preguiçoso / Ativo

Os sims preguiçosos adoram evitar fazer as coisas. Você irá encontrá-los nas poltronas na maior parte do tempo. Os sims ativos adora estar do lado de fora fazendo coisas constantemente. Eles preferem exercícios a assistir TV.

Sério / Brincalhão

Os sims sérios gostam de ler livros ao invés de brincar com outros sims. Os brincalhões gostam de ficar brincando com os outros sims.

Nervoso / Gentil

Sims nervosos são difíceis de fazer amizade. Os gentis fazem amizades facilmente.

USANDO O SIM CITY 4 PARA CONSTRUIR UMA VIZINHANÇA.

1. Esta é uma nova característica adicionada, dando a possibilidade de personalizar vizinhanças usando o SimCity 4. Isto é bem legal para aqueles que não gostam das vizinhanças já prontas e é bem simples de montá-la.

2. Inicie selecionando uma pequena cidade vazia.

3. Não inicie uma cidade ainda. Utilize as ferramentas de God Mode para criar montanhas, rios, lagos, oceanos, colinas, árvores ou qualquer coisa que desejar.

4. Quando estiver satisfeito com a sua terra, clique no Modo Prefeito e crie um nome para a cidade. Certifique-se de colocar uma diferente dos outros já existentes. O nome do Prefeito não é importante e não irá afetar nada.

5. Você poderá colocar apenas estradas e ponte. Nada mais conseguirá passar por cima, então cuidado.

6. Se você quiser alterar a sua área mas não tiver acesso ao God Mode, não se preocupe. Apenas segure ALT + CTRL + SHIFT e clique no botão God Mode. Agora você terá acesso à todas ferramentas do God Mode.

7. Quando estiver satisfeito com sua cidade, salve e saia do SimCity 4.

8. Vá até Meus Documentos\SimCity4\Regions\”Sua Região” (“Sua Região” é o nome que colocou).

9. Encontre sua cidade, clique com o botão direito e copie.

10. Agora vá em Meus Documentos\EAGames\TheSims2\SC4Terrains

11. Clique com o boão direito em uma área livre e clique em colar. Agora, quando entrar no The Sims 2 e clicar em criar uma nova vizinhança, você irá ver sua vizinhança.

Veja Mais Dicas no Portal dos Games

Gripe Suína? Quem Lucra Com Isso?

djlorencini@hotmail.com (Jhony) — Fri, 31 Jul 2009 00:08:00 +0000

PANDEMIA... DE LUCRO!

No mundo, todos os anos morrem dois milhões de pessoas vítimas da malária, que poderia ser prevenida com um simples mosquiteiro. E a mídia não diz NADA.

No mundo, todos os anos dois milhões de meninos e meninas morrem de diarréia que poderia ser tratada com um soro oral de 25 centavos. E a mídia não diz NADA.

Sarampo, pneumonia, doenças curáveis com vacinas baratas, causam a morte de dez milhões de pessoas no mundo todos os anos. E essas notícias não são divulgadas.

Mas há alguns anos atrás, quando a gripe aviária surgiu, inundaram o mundo de notícias, sinais de alarme…
Uma epidemia, a mais perigosa de todas! Uma pandemia! Só ouvia da terrível doença das galinhas.

Porém, o influenza causou a morte de 250 pessoas em todo o mundo. 250 mortos durante 10 anos, para o qual dá uma média de 25 vítimas/ano.

A gripe comum mata meio milhão de pessoas todos os anos no mundo. Meio milhão contra 25.

Um momento. Então, por quê se armou tanto escândalo com a gripe aviária?

Simples. Porque atrás dessas galinhas havia um "galo", um galo de espora grande.

O Laboratório farmacêutico Roche com o seu já famoso Tamiflú, vendendo milhões de doses aos países asiáticos.
Embora o Tamiflú é de efetividade duvidosa, o governo britânico comprou 14 milhões de doses para prevenir a população deles.

Com a gripe aviária, Roche e Relenza, as duas grandes companhias farmacêuticas que vendem esses antivirais, obtiveram milhões de dólares de ganância.

Antes com as galinhas e agora com os porcos. Sim, agora a psicose começou com a gripe suína. E os jornalistas do mundo só falam disto.

Eu desejo saber: se atrás das galinhas havia um "galo", atrás desses porcos não haverá um "grande porco"?
Porque indubitavelmente são as multinacionais poderosas que vendem os remédios supostamente milagrosos.

E novamente a "bola da vez" é o "milagroso" Tamiflú? Quanto custa? US$50 a caixa!
50 dólares uma caixa de pastilhas? Que negocião!

A companhia norte americana Gilead patenteou o Tamiflú. O maior acionista desta companhia é um personagem sinistro, Donald Rumsfeld, o secretário de defesa de George Bush, "descobridor" das armas químicas que ocasionou a guerra contra o Iraque.

Os acionistas dos grupos Roche e Relenza estão se dando as mãos, felizes com as vendas milionárias do duvidoso Tamiflú.

A verdadeira pandemia é o lucro, a enorme ganância destes mercenários da saúde.

Se a gripe suína é uma pandemia tão terrível como anunciam os meios de comunicação, se para a Organização Mundial da Saúde (OMS) ela preocupa tanto, por quê não declara isto como um problema de saúde pública mundial e autoriza a fabricação de medicamentos genéricos para a combater?

História de Arrepiar os Cabelos

djlorencini@hotmail.com (Jhony) — Sat, 25 Jul 2009 23:58:00 +0000

Chamo-me Nelson Barbosa dos Santos, tenho 46 anos, casado e moro em Feira de Santana, na Bahia. O fato relatado por mim, nestas linhas, aconteceu comigo, minha esposa Cirema e minha sogra Delsuíta, há cerca de uns seis anos quando, Delsuíta resolveu fazer consultas com uma senhora em um Centro Espírita.

Ela começou a ter pesadelos com o marido que já havia falecido há anos. Neles, o via entrar no quarto vestido de preto, subir na sua cama e tentar estrangulá-la. Após inúmeras vezes, passando noites assim, tinha vezes que a coitada se dopava de café para não dormir. Ela, que não era muito religiosa, resolveu então ir fazer uma consulta com uma conhecida mediúnica.

O dia então chegou. Eu e minha esposa passamos na casa dela e a conduzimos ao Centro Espírita. Lá chegando, fiquei aguardando as duas fora do estabelecimento. As horas voaram. Logo ficou noite. Eu já estava sonolento quando ambas terminaram de ser atendidas. Assim, fomos para a parada do ônibus. Próximo ao ponto, cerca de uns sessenta metros, não pude deixar de notar um cemitério. Conversávamos para passar o tempo, quando notamos, ao longe, o vulto de um homem que se aproximava. Não seria nada demais, se não fosse pelo fato de que a certa distância, ele já aparentava ser bem alto, como se estivesse montado a cavalo. Logo começamos a ouvir seus passos. Incrível, ele tinha um pouco mais de dois metros, imagino, usava um chapéu e um casaco preto, com algo que lembrava uma capa. Parecia ter saído de um filme.

Quando ele passou por nós, notamos que em seu rosto não existia vida nenhuma, parecia um boneco de cera (com grandes olhos negros) da pior qualidade. Pensei: - É uma brincadeira de mal gosto de algum miserável desocupado. Minha sogra gritou: - Não o encarem! É o guardião das almas perversas! Rezem, minhas crianças! Rezem! Desesperados, com os olhos evitando-o, rezamos trocando palavras mas sem parar. Ele então, deu um terrível urro, que mais parecia o de boi sendo esquartejado vivo. Minha esposa quase perdeu os sentidos, eu tremia dos pés a cabeça. De repente deu um vento fortíssimo levantou a poeira do chão numa espécie de roda-moinho e o espectro diabólico se dissolveu, um cheiro de coisa estragada tomou todo o ar a nossa volta. Minha esposa, então, voltou a si, então eu a coloquei em meus braços e nós três corremos para o próximo quarteirão, onde já se podia ver outras pessoas, que quando nos viram chegarmos assustados, logo perguntaram : - O que foi ? Minha sogra olhou para mim, como quem dizia: - Tome cuidado com que vai dizer. Eu então disse, para não acharem que éramos loucos: - Quase fomos assaltados. Alguns nos olharam desconfiados. Acredito que nossos olhos nos denunciavam para as pessoas que a verdade não era aquela.

Daí fomos para uma rodoviária, não falamos uma só palavra, esperamos até o dia amanhecer, fomos para casa e ficamos dias pensando se era ou não possível que dois mundos tão diferentes, o das almas e o dos vivos, se colidissem daquela maneira. Minha esposa nunca mais tocou no assunto. Minha sogra já faleceu há alguns anos.
Acredito que, naquela noite, pagamos um preço por termos nos arriscado tanto em um terreno onde nós não nos encaixávamos.

Virgem Mais Velha do Mundo?

djlorencini@hotmail.com (Jhony) — Thu, 16 Jul 2009 00:47:00 +0000

É a secretária escocesa Clara Meadmore, de "pacientes" 105 anos! Além de jurar que nunca fez sexo, ela ainda garante que esse seria o segredo de sua longevidade. Nascida em Glasgow, no início do século passado, a persistente donzela decidiu que nunca dividiria os lençóis com algum aventureiro quando tinha apenas 12 anos de idade. "Tive vários amores platônicos, mas nunca senti vontade de ir mais longe que isso", declarou ao jornal britânico Telegraph, em outubro de 2008, mês de seu aniversário. Segundo a virginal velhinha, como na sua época as mulheres só faziam amor com o marido, e ela não se casou, só lhe restou mesmo manter-se invicta. "Eu sempre estava ocupada, nunca tive tempo de pensar em sexo", disse a solteirona convicta. Não bastasse ter passado a vida toda longe de um bom rala-e-rola, Clara também nunca teve TV em casa. Haja criatividade para passar o tempo.

Quais são as fotos de "espíritos" mais impressionantes da história?

djlorencini@hotmail.com (Jhony) — Thu, 16 Jul 2009 00:36:00 +0000

Prepare-se para os calafrios, pois são as cinco histórias pra lá de arrepiantes que você lerá a seguir. Apesar de polêmicas - para muitos, as fotos não passam de montagens feitas por gente muito "viva" -, as imagens de supostos fantasmas têm resistido à investigação de especialistas e arrepiado muita gente há décadas. E aí, vai encarar um passeio por esta exposição do além?

Confira as fotos assustadoras no nosso slide show no final do texto

BAIXANDO NA ESCADARIA
A imagem mais famosa de espírito da história, o retrato da chamada "Dama de Marrom", apareceu pela primeira vez na revista britânica Country Life, em 1936. A figura vaporosa que desce as escadas da mansão Raynham Hall, em Norfolk, na Inglaterra, seria o fantasma de Dorothy Townshed, que vivia na casa com o marido no século 18. Suspeitando da infidelidade de Dorothy, o esposo a teria trancafiado em um dos aposentos da casa, onde ela permaneceria até a morte - e depois dela também...

A DAMA DAS TULIPAS
Aposentado, o reverendo canadense Ralph Hardy estava de passagem por Londres, em 1966, quando resolveu fotografar a famosa escadaria em espiral - conhecida como Tulip Staircase – do National Maritime Museum, no distrito de Greenwich. Na revelação, contudo, ele quase caiu para trás, ao constatar que, além dos elegantes degraus, a imagem mostrava uma figura envolta em mortalhas, que parecia apoiar-se no corrimão com ambas as mãos. Até hoje não há suposição de quem seria a misteriosa aparição

CARONA-SURPRESA
Na foto, há uma senhora de óculos, que aguarda pacientemente no banco de trás do carro, que seria a mãe da inglesa Mabel Chinnery, que visitava a tumba de um parente no cemitério. Tudo muito normal, não fosse por um detalhe: o ente querido que Mabel acabara de visitar era a própria mãe, recém-falecida! A foto, de 1959, foi tirada por Mabel antes de voltar para casa com o marido, que -ambos acreditavam - esperava sozinho no veículo. Só ao revelar o filme é que o casal descobriu que tinha dado uma caroninha a alguém...

PODE VIR QUENTE, QUE EU ESTOU FERVENDO
Em 1995, Tony O’Rahilly era um dos curiosos aglomerados diante da prefeitura de Wem, na Inglaterra, para assistir ao incêndio que consumia o edifício. Impressionado, ele tirou várias fotos do fogaréu. E mais impressionado ficou ao revelar o filme: numa das fotos, uma garotinha olhava para a rua do prédio em chamas! Para muitos, seria Jane Churm, uma menina que, por acidente, teria começado o incêndio que, em 1677, incinerou várias das casas do local, incluindo aquela onde teria morrido queimada

PAPAGAIO DE PIRATA
Na tal imagem de 1919, foi retratado um esquadrão da Força Aérea britânica (RAF) que servira na Primeira Guerra. Mas na fila de cima, atrás do ombro do quarto aviador, dá pra ver um rosto! Só que o suposto dono da face não estava lá! O papagaio de pirata seria o mecânico Freddy Jackson - morto num acidente dias antes de a foto ser tirada, ele teria aparecido para o retrato dos vitoriosos.

Essas e muitas mais na Abril.com

Firefox está sob ataque de hackers

djlorencini@hotmail.com (Jhony) — Thu, 16 Jul 2009 00:32:00 +0000

Preste atenção, porque a coisa é séria. Especialistas em segurança acabam de divulgar que o Firefox contém uma falha 'altamente crítica', que coloca em xeque a segurança do computador. Basta visitar um site que contenha determinados códigos (em JavaScript), e o Firefox explode - sofre o chamado estouro de buffer, condição que permite deletar arquivos ou infectar o PC com vírus. É um problema muito grave; à altura das piores falhas do Internet Explorer.

E transforma a internet num verdadeiro campo minado. Afinal, ao entrar num site, você não tem como saber se ele tem o JavaScript venenoso. Ainda não há uma correção para o problema - a atualização do Firefox deve levar alguns dias, ou uma semana. Até lá, a solução para ficar protegido é instalar a extensão NoScript, que já tinhamos recomendado aqui no blog. Com essa extensão, você pode controlar quais sites têm autorização para rodar scripts no navegador (e páginas desconhecidas têm os scripts automaticamente bloqueados).

Instale o NoScript, ok? E passe a dica para os seus amigos que usam o Firefox.

“Mês de falhas do Twitter” começa com 4 brechas

djlorencini@hotmail.com (Jhony) — Sun, 12 Jul 2009 23:15:00 +0000

O início do “Mês de Falhas do Twitter” foi na quarta-feira (1º), conforme o especialista em segurança Aviv Raff havia prometido. Já no primeiro dia foram reveladas 4 brechas de segurança no serviço de encurtamento de URLs “Bit.ly”, frequentemente usado no Twitter.

Os detalhes foram divulgados no blog Twitpwn, que deve receber atualizações diárias contendo informações sobre falhas de segurança. Todas as vulnerabilidades divulgadas no blog deverão envolver o Twitter ou um dos vários sites e aplicativos de terceiros que interagem com o serviço de microblog.

Raff, que idealizou o projeto, disse que os responsáveis pelos serviços vulneráveis receberiam um aviso pelo menos 24 horas antes da publicação. Três das falhas divulgadas no Bit.ly já haviam sido corrigidas, mas o site havia recebido um aviso antecipado e levou um mês e meio para eliminar os problemas. O especialista considerou a demora ruim, afirmando que a segurança do Bit.ly é precária.

A quarta brecha divulgada foi corrigida três horas após sua publicação no Twitpwn.

O formato de “mês de falhas” para divulgação de informações de falhas foi adotado pela primeira vez em junho de 2006, quando uma equipe de pesquisadores, entre os quais Aviv Raff, divulgou brechas em navegadores web - uma a cada dia do mês.

GLobo.com

Melância e Samambaia? Elas,Como Você Nunca Viu

djlorencini@hotmail.com (Jhony) — Fri, 10 Jul 2009 22:50:00 +0000

Telefônica : AGORA É A NOSSA VEZ

djlorencini@hotmail.com (Jhony) — Wed, 08 Jul 2009 01:26:00 +0000

Toca o telefone…
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha ?
- Pois não pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor ?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é a TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONICA linha adicional, onde o Sr. tem direito…
- Desculpe – interromper, mas quem está falando ?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONICA, e estamos ligando…
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser ?
- … bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu “Bina” não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na TELEFONICA ?
- Telemarketing Privativo.
- Você tem n° de matrícula na TELEFONICA ?
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONICA.
- Mas posso garantir…
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONICA.
- Ok…. Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico. (Dois minutos)
- Só mais um momento. (Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor…
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto ?
- Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está nteressado, Sr. Edson ?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Ap do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado…. pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que ?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa ?
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la ?
- Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada ?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor…
……alô – TUTUTUTUTU…
- Desligou…. nossa que moça impaciente!!!
(Fabio G)

PERGUNTAS CRETINAS

Piada do Dia

djlorencini@hotmail.com (Jhony) — Wed, 08 Jul 2009 00:25:00 +0000

Um dia Eva e Adão tiveram uma tremenda discussão!
Fartos de ficarem comendo um ao outro, resolveram se separar.
Eva que era uma devassa, não podia passar sem uma boa trepada, assim decidiu procurar um parceiro.
O primeiro animal que ela encontrou foi um babuíno dormindo numa árvore.
Eva então propôs:
- Seu babuíno vamos dar uma trepada?!?
- Tá maluca, Eva?! Eu só como macacas!, respondeu o babuíno.
Eva, desesperada, subiu na arvore atrás dele, e o macaco, desesperado, fugiu.
Eva não o apanhou, mas ainda conseguiu arrancar-lhe alguns pêlos da bunda.
Mais tarde, Eva, ainda na pior, encontrou um dinossauro dormindo.
Acordou-o dizendo:
- Dinossauro, Dinossauro... me come todinha!
O dinossauro olhou para ela de alto a baixo e disse:
- Você deve ser louca!
Meu pau é maior que você!!!
Eva, furiosa, mandou uma pedra no olho do dinossauro, que caiu penhasco abaixo e morreu.
Completamente tesuda e alucinada, passou por um lago e viu um peixe aos saltos.
Eva mergulhou e perguntou-lhe se queria brincar de entra-e-sai. O peixe, todo contente, disse que sim.
Então Eva sentou-se com as pernas abertas a beira do lago e o peixe foi para dentro e para fora dela várias vezes.

QUAL É A MORAL DESTA HISTÓRIA????

1 - Já sabemos porque os babuínos não tem pelos na bunda...
2 - Já sabemos porque os dinossauros desapareceram.
3 - Só não sabemos qual era o cheiro que os peixes tinham antes...

História de Terror

djlorencini@hotmail.com (Jhony) — Wed, 08 Jul 2009 00:05:00 +0000

Existem fatos inexplicáveis que seriam difícil até de enumerar nesse relato. O que se segue não é um conto - é um fato de muitos que ocorreram e ocorrem nessas bandas.

A cidade de Japaratinga, em Alagoas, tem várias praias belas, e hoje se tornou 'point', com várias pousadas - algumas delas de padrão internacional. Veraneio nesses ermos desde início da década de 80 do século passado - quando digo "ermos" não é por acaso. No início do loteamento, apenas cinco casas eram de veranistas, e as moradias de pau-a-pique dos moradores nativos eram espaças e isoladas no coqueiral, cujo único acesso ainda é uma estrada de barro batido e com quase nenhuma iluminação durante as noites.

Pois bem: o antigo cemitério da localidade foi abandonado devido ao avanço do mar, que adentrou no cemitério, desfazendo antigas tumbas, tanto suntuosas quanto paupérrima.

No verão de 87, éramos adolescentes em busca de novas emoções. Várias vezes fomos alertados por nossos pais para respeitar os costumes e sentimentos locais quanto ao velho cemitério abandonado. Mas, vocês sabem, a curiosidade matou o gato. Durante a noite, saíamos de carro dizendo ir ao vilarejo - o problema é que o local em questão fica a meio caminho do povoado, então...

Sempre nos desafiávamos a permanecer no centro do cemitério por cinco minutos sem correr do 'spot' determinado, ou remover algo de um sepulcro recente para provar o "feito de bravura". Com efeito, nesse ano tivemos uma das maiores ressacas dos últimos tempos, o que castigou bastante o combalido campo-santo. Na manhã seguinte, fomos constatar os efeitos da arrebentação das ondas sobre o terreno.

Parecia um campo de ossos - caixões semienterrados na barreira, pélvis, clavículas, costelas, vértebras e tudo quanto se faz necessário para montar um esqueleto espalhava-se pela areia da praia. Mas faltava o principal: Crânios. Vasculhamos a palmo a palmo e nada... As meninas, mais afoitas - acredite quem quiser - debruçavam-se sobre os restos e cascavilhavam em busca do "troféu". Tanto fizeram, que conseguiram.

Estava na água rasa, deve ter rolado da barreira e ido parar lá no mar. Tinha um tom castanho de osso velho e apresentava a dentição perfeita num sorriso eterno, um fato raro, que não chamou a atenção naquele momento. Voltamos triunfantes, mas temerosos, pois se nossos responsáveis descobrissem - adeus praia por vários dias.Fomos até a casa de nossa valente arqueóloga, os pais estavam no Recife, escondendo o dito-cujo debaixo do armário dela.

Quando a noite avizinhou, os problemas começaram. Resolvemos "brincar" com o copo e descobrir o nome do usuário da peça furtada. No início era só risadagem, sustos intencionais e nada do copo reagir. Cansados da brincadeira nos levantamos para beber água e apreciar alguns quitutes. Foi quando ouvimos claramente uma espécie de brinde - de copo batendo em copo - vindo da sala. Voltamos.

O mais absoluto silêncio havia se instalado. Depois de alguns segundos começamos a nos acusar e rir - "...pensa que me pega nessa...", "...ha, foi você...". Do grupo inicial de doze restaram apenas sete querendo ir adiante com a sessão. Reiniciamos com a pergunta básica: "Têm alguém aí", "Você é de luz ou da escuridão". E o copo não se manifestava. Desistimos da concentração e começamos a conversar - e então o caldo entornou...

Nossa amiga começou a chorar compulsivamente e a falar coisas desconexas "...desculpa, desculpa, desculpa...", "...deixa...", "...não, eu prometo..." - ríamos da pantomima: "quem ela pensa que pega com esse show...ha,ha,ha,ha,ha..." De súbito, ouvimos o uivar característicos dos coqueiros açoitados pelo vento forte. As janelas de madeira de ficha rangiam com a pressão, a areia penetrava pelas frestas, a luz ficou fraca deixando tudo amarelado e penumbroso - nos amontoamos no canto da sala, só ela permanecia sentada à mesa, naquela lamúria. BLAMMM - a janela abriu-se depois do estalar do ferrolho.

Para total pavor - daqueles que tiveram coragem (ou insensatez) de continuar com os olhos abertos - estava prostrado um vulto em frente à janela, era uma noite escura, mas aquela sombra conseguia enegrecer ainda mais o ambiente. Pasmados, vimos nossa amiga parar de soluçar, levantar-se, ir até a janela, parar por um segundo defronte ao vulto e fechá-la. O vento cessou de imediato e luz ficou forte novamente, levantamos e fomos ampará-la, pois estava cambaleante. Perguntamos o que ela tinha presenciado e antes de fechar os olhos exaustos disse firme: "ele quer a cabeça de volta!".

Programa para Enviar SMS Grátis

djlorencini@hotmail.com (Jhony) — Mon, 06 Jul 2009 23:54:00 +0000

Após testes em vários programas que enviam mensagens sms para celulares de graça chegamos à conclusão o jSMS é o melhor de todos programas que enviam mensagem sms grátis para celulares de todas operadoras.

Faça o download do jSMS gratuitamente AQUI

Super Espião Para Celular

djlorencini@hotmail.com (Jhony) — Mon, 06 Jul 2009 23:50:00 +0000

O programa para celular Super Bluetooth Espião serve para conseguir dados de outros celulares via bluetooth sem que a outra pessoa saiba. Uma vez conectado a um outro telefone através de bluetooth você pode:

* Ler as mensagens;
* Ver a lista de contatos;
* Mudar o perfil;
* Fazer o telefone tocar mesmo estando em modo silencioso;
* Fazer downloads dos ringtones (para o seu celular);
* Reiniciar o telefone;
* Desligar o telefone;
* Restaurar os valores de origem;
* Mudança de toque e volume;
* E até fazer ligações dos outros celulares.

Importante: Este programa por padrão esta configurado para funcionar em slovaco. Para trocar o idioma padrão, acesse a opção Nastavenia (aperte vyber) > Jazyk (botão de seleção) > English. Pronto!

Faça o dowload aqui.
Se não funcionar xingue esse cara aqui

Fantasma de Michael Jackson

djlorencini@hotmail.com (Jhony) — Mon, 06 Jul 2009 16:09:00 +0000

Ligar Grátis

djlorencini@hotmail.com (Jhony) — Sun, 05 Jul 2009 21:03:00 +0000

Serviço gratuito do Gizmo:
O serviço funciona assim: Você acessa a página https://www.gizmocall.com/ e informa país e número de telefone. Para ligar por exemplo para um telefone na capital do estado do rio, basta digitar +5521xxxxxxxx. Se for para ligar para a capital de São Paulo, basta digitar +5511xxxxxxxx. Simples assim.

A ligação é feita através da página e utiliza um componente em flash. Funciona perfeitamente após a instalação do plugin do Gizmo Call. Apesar de gratuito algumas restrições existem. As limitações mais importantes são o fato de que as ligações estão limitadas a 3 minutos e que por dia você tem apenas 10 minutos gratuitos dependendo do país e operadora.

Se não der certo mete o pau nesse cara ai...
Fonte Bernabauer