Meu mundo de espelhos

PRECISA-SE, EM NEGRITO, POR FAVOR.

2014-12-26T18:53:00.003-02:00

Sendo este um blog por excelência, e por excelência dos precisa-se e oferece-se, vou pôr um anúncio em negrito: precisa-se de alguém homem ou mulher me ajude a ficar contente porque eu estão tão contente que não posso ficar sozinha com a alegria, e preciso reparti-la. Pago extraordinariamente bem: minuto por minuto pago com a minha própria alegria. É urgente pois a minha alegria é fugaz como estrelas cadentes, que até parece que só as vi depois que tombaram; preciso urgente antes da noite cair porque a noite é muito perigosa e nenhuma ajuda é possível e fica tarde demais. Essa pessoa que atenda ao anúncio só tem folga depois que passa o horror do domingo que fere, que mata. Não faz mal que venha uma pessoa triste porque a alegria que dou é tão grande que se tem que repartir antes que se transforme em drama, e olha que o meu drama é cruel. Imploro também que venha, imploro com a humildade da alegria-sem-motivo. Em troca ofereço também uma casa com todas as luzes acesas como numa festa de bailarinos, uma casa que não tem paredes, que não tem chão, que sempre se sentirá bem vindo e confortável, o teto é iluminado por estrelas, e o chão é de grama fresca. Dou o direito de dispor da copa e da cozinha, e da sala de estar, que são enfeitadas com a luz do dia, e animada com o canto dos pássaros.
P.S. Não se precisa de prática. E peço desculpa por estar num anúncio a dilarecerar os outros. Mas juro que há em meu rosto sério uma alegria até mesmo divina para dar.

Carta de ausência temporária.

2014-10-20T12:13:00.001-02:00

Boa tarde, caro leitores.

Então, sabe aquele ser que não dorme, não come e não tem vida social ? SIM, é o estudante/estagiário de direito! Então, ando meio ausente aqui, mas sempre que dá, ou sempre que pinta aquela deprê inspiradora venho aqui e escrevo. Porém, o blog passará por algumas mudanças, como sempre rs.

Caso queiram, me sigam em outras redes sociais, ou no facebook do blog (https://www.facebook.com/pages/Meus-dias-minhas-palavras/193089674107300?ref=hl) que também passará por aquele UP :D

Espero que não fiquem muito ansiosos (e não me xinguem muito nos emails porque não tenho escrito muito, como andaram fazendo. HUNF)

Segue as minhas redes sociais pessoais.

Facebook: Jess. Mendonça (https://www.facebook.com/jess.mendonca1)

Instagram : @jess_mendonca

Beeijos, Jess. <3 p="">

Sem título. Esse é o título sim !

2014-10-09T10:41:00.003-03:00

"Hoje eu acordei sem nada no estômago, sem nada no coração, sem ter para onde correr, sem colo, sem peito, sem ter onde encostar, sem ter quem culpar. Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz."Sendo este um blog por excelência, e por excelência dos precisa-se e oferece-se, vou pôr um anúncio em negrito: precisa-se de alguém homem ou mulher que ajude uma pessoa a ficar contente porque esta está tão descontente que não pode ficar sozinha com a tristeza, e precisa desfazer-se dela. Não, caro, leitor, não é mais um drama matinal desta que vos escreve.Eu já não sinto vontade de nada, a alegria contagiante das quintas feiras livres e de um convite à 'quintareira' é mais vazio que esse meu olhar perdido. Essa minha vontade de quebrar coisas, copos, pessoas, gatos e qualquer coisa que passe pela minha frente só demonstra cada vez mais a minha angústia em querer apenas acabar com tudo isso. Não consigo me concentrar, ontem indo para a casa dos meus pais passei "três vezes" no mesmo lugar que nunca havia passado. Não desejo, não me interesso, faço apenas por ser cotidiano. Quando pego o metrô, sinto medo dos olhares das pessoas, e fico imaginando que as pessoas querem me fazer coisas ruins, somente porque passam seus olhos por mim. Não sinto vontade de comer, não sinto vontade de dormir (mesmo que frequentemente eu sinta sono). Até cólicas (sendo que nunca as tive), eu resolvi ter. Admito que doeu, que me sufocou. Admito que eu não sabia pra onde correr. Admito que me consumiu, que me corroeu, que me despedaçou. Mas também admito me fez olhar pra frente e entender que tudo nessa vida tem uma razão, e que se você se machuca muito, começa a não doer mais tanto.Acredito que sou bastante forte para sair de todas as situações em que entrei, embora tenha sido suficientemente fraca para entrar, já que preciso de segurança, de amor, de compreensão, de atenção, de alguém que sente comigo e fale: Calma, eu estou com você e vou te proteger! Nós vamos ser fortes juntos, juntos, juntos.
Olha, eu sei que o meu barco tá furado e sei que ele também sabe, mas queria dizer que as vezes é bom não parar de remar, porque ver ele remando me dá vontade de não querer parar de remar também. Dá uma vontade de gritar : " Chegue bem perto de mim. Me olhe, me toque, me diga qualquer coisa. Ou não diga nada, mas chegue mais perto. Não seja idiota, não deixe isso se perder, virar poeira, virar nada..."Até porque eu acredito que fiz tudo do jeito melhor, meio torto, talvez, mas tenho tentado da maneira mais bonita que sei.E entre tudo que ele poderia ser pra mim, ele escolheu ser saudade, então, que seja saudade.Nenhuma luta haverá jamais de me embrutecer, nenhum cotidiano será tão pesado a ponto de me esmagar, nenhuma carga me fará baixar a cabeça. Quero ser diferente, eu sou, e se não for, me farei.E tudo que eu andava fazendo e sendo eu não queria que ele visse nem soubesse, mas depois de pensar isso me deu um desgosto porque fui percebendo (...) que talvez eu não quisesse que ele soubesse que eu era eu, e eu era.Mas depois de todas as tempestades e naufrágios o que fica de mim e em mim é cada vez mais essencial e verdadeiro. Eu não sou assim, ainda lembro de mim como a menina de riso frouxo e alma leve. Sou a menina que caí de salto alto e ri, e a que gosta do seu all star surrado e acha que é a coisa mais linda usar um tênis e um vestido, que a beleza está nos contrastes. Mas que contraste; não vejo meu sorriso nem mais em fotos (com exceção da última que tirei, que estava tão feliz, mas tão feliz, mas tãããão feliz, que foi a foto mais bonita que eu nem posei).

Desabafo, apenas... Desabafo.

2014-09-17T14:57:00.001-03:00

Não sei se ainda consigo fingir que isso não está me machucando. Ei, eu não sou tão fabulosa assim. Sofro meio calada no meu canto, não quero incomodar com o barulho do meu discreto soluço. Mas a verdade é que ando me sentindo sem valor. Parece que o mundo inteiro é mais legal, inteligente, sarado e bonito. E eu aqui, decadente, com o esmalte roxo descascado, um mpb invadindo o meu quarto, o yorgute de ontem quente em cima da cômoda que nem foi mexido e um vinho que estava em promoção num copo colorido. Eu e uma solidão assustadora. Eu e pensamentos estranhíssimos. Mas sou estranhíssima, vivo em um mundo estranhíssimo e gente assim tem vida estranhíssima, logo, pensamentos estranhíssimos. Então está tudo bem. Será que está mesmo? Será que estamos bem? Será que sobreviveremos? Será que sobreviverei? Não sei e nunca saberemos. Mas tento viver e renascer todos os dias. Pelo menos tenho consciência que não estou apenas sobrevivendo. O sobreviver aos dias é que deve ser amargo e quase deprimente. Sobreviver dói demais, pois o peso da vida é todo colocado em cima dos ombros. Viver e renascer, essa é a grande mágica, essa é a grande lógica, essa é a grande questão, e essa nem é minha vontade.
Sou forte demais para me entregar e fraca demais para suportar alguns fardos sem derramar um punhado de lágrimas.
Já cheguei a cogitar inúmeras hipóteses estúpidas, mas nunca chego a uma conclusão definitiva. Sei que nesta vida temos nossos carmas, cruzes, resgates e aprendizados. Tento fazer o que posso e aproveitar cada lição que me é ofertada, mas não sou perfeita e nem sempre tenho a fé necessária para acreditar. E eu sei (eu sei!) que preciso acreditar. Só que às vezes dói tanto, às vezes a aflição é tão grande e me domina de uma tal forma que não sei se vou suportar, e não suporto. E choro, e grito, e sinto dor em gritar (porque esse maldito furo na minha garganta dói pra caralho), e tô sozinha, tão sozinha, mas tão sozinha que nem meu gato está do meu lado.

Sinto saudade, estranheza, necessidade de me ter de volta. Sinto dor por estar presa nessa teia maligna. Sinto desespero por estar em um labirinto escuro, sem ninguém para me pegar no colo e dizer fica calma, isso vai passar. Isso não passa. Isso vai e volta. Isso muda de cara, de nome, de força. Isso cresce e se transforma. Mas isso nunca me deixa. Então eu reúno meus pedacinhos, que já estão cansados dessa luta diária e sem fim, e continuo a caminhada. Porque sei que isso vai passar, afinal, me ensinaram que tudo na vida passa.

(Espero que seja logo.)

Sabe quem é? É ela !

2014-09-08T16:06:00.001-03:00

Ela? Tem 7 letras no primeiro nome, gosta de Cazuza, de Legião, lê Caio Fernando Abreu, sagitaniana, mal educada, fala palavrão, é mandona, é birrenta, marrenta, fria, insensível, imprevisível, muitas vezes indelicada, é sarcástica, ciumenta com seus amigos, orgulhosa, a dona da verdade e não merece, nem mesmo, um poema meu. Há quem diga que é muito bonita, que tem uma voz deliciosamente agradável, e um jeitinho que instiga e ao mesmo tempo acalma.

Lá está ela, mais uma vez. Não sei, não vou saber, não dá pra entender como ela não se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se é de azar ou de sorte, não dá pra prever. Ou melhor, até se pode prever, mas ela dispensa. Acredito que essa moça, no fundo gosta dessas coisas. De se apaixonar, de se jogar num rio onde ela não sabe se consegue nadar. Ela não desiste e leva bóias. E se ela se afogar, se recupera. Estranho e que ela já apanhou demais da vida. Essa moça tem relacionamentos estranhos, acho que ela está condicionada a ser uma pessoa substituta. E quem não é? A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas? A moça…ela muito amou, ama, amará, e muito se machuca também. Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar.
Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não. E pra ela? Por quem ela espera?
E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará. A moça – que não era Capitu, mas também têm olhos de ressaca – levanta e segue em frente. Não por ser forte, e sim pelo contrário… Por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo.

Aceitaria, Tequila ?

2014-07-13T14:24:00.000-03:00

Eu nunca escrevi um texto pra você, aquariano, 1 ano e 6 meses, olhos azuis, e manchado de marrom.

Tequila, seu nome de fêmea reflete que eu nunca soube sua sexualidade, mas isso não me importa se não te importar, você me atende quando te chamo assim, então, te chamarei assim sempre que você vir até a mim.

Você foi meu primeiro amigo em Niterói, e você foi o único que veio comigo (literalmente) onde eu fosse.

Sou muito grata a isso: Sou a pessoa mais feliz do mundo quando eu acordo e você tá deitado no pé da minha cama, e quando eu me mexo muito (deixando bem claro que eu acordei) você vem miando até a mim e deita do meu lado dando bom dia e pedindo carinho.

Me sinto importante quando não durmo em casa, e você fica miando pela casa me procurando e procura alguma roupa com meu cheiro pra dormir em cima (porque já me contaram isso).

Acho uma graça quando compro comida diferente pra você, e você fica roçando na minha perna (por puro interesse).

Arranhões, mordidas, pequenas cicatrizes... Nada disso me faz desgostar de você, porque todas as vezes que eu chorei, você ficou me olhando com aquela cara de dó (que eu sei que não é pena), e ficou miando 'pãããããoo' até eu rir. Você deita na minha barriga (e deve ser muito confortável por sinal) e fica ali hoooooooras me olhando, nem que seja eu dormindo.

Acho 1 ano e meio pouco tempo demais pra gostar tanto de um gato como eu gosto de você. Logo eu que mantenho distância de todos os tipos de relações que eu puder. Com você isso nunca ocorreu. E com isso chego a uma conclusão: Eu gosto mais de você do que eu gosto de pessoas.

~ Para Tequila, meu gato que não vai ler isso, não vai entender se eu ler, e nem vai se importar. Mas não interessa, é ele quem está deitado do meu lado, hoje, o dia inteiro só pra me fazer companhia com minha garganta e meu joelho doendo. Obrigada Tequila, mas espero que os seus 'presentinhos' (fezes e insetos caçados) ainda fiquem bem longe de mim, e exatamente na sua caixinha de areia. Mamãe te ama <3 div="">

Amizades ?

2014-07-11T15:18:00.000-03:00

O que escrever para a próxima coluna? Listo prováveis assuntos: o mercado de trabalho, homens que cospem catarros horrorosos pelas ruas, minha bunda, sexo sem amor, a necessidade de ter alguém pra chamar de amor. Demoro um dia inteiro para me decidir porque sou indecisa. Não me decido por nenhum porque sou possessiva e filha mais nova: quero todos. Então vamos lá, seguindo a ordem.

Milhares de pessoas nascem e morrem, milhares de relacionamentos começam e terminam, um objeto que quebra, a garrafa de café quase vazia, uma amizade de anos que já não é a mesma.. Tudo, do simples ao inabalável, tudo chega ao fim. E há milhares de finais acontecendo todo dia.

E eu preciso aprender a selecionar amizades e por fim nelas. Hoje em dia nem todo mundo é amigo de verdade. Amigo de verdade não é aquele que sempre te atura triste, denso e monotemático. Mas o que te fala: mano, tu tá mala. Com amizades verdadeiras podemos ser sinceros, e nem sempre agradáveis, podemos ser apenas nós mesmo. Aos meu inimigos eu mando um beijo, para meus amigos é um hi five, uma tequila na mão e muita curtição. Pra mim é preciso sinceridade. Existe essa coisa incrível chamada nobreza de caráter e fofurinha de alma. A vontade de aceitar a vida, perdoar as traições, alegrar pessoas, gostar das pessoas como elas são.

Mas hoje em dia é tanta hipocrisia, tanta gente vazia, tanto assunto inútil, que ando com preguiça de conhecer pessoas… Não entendo essas pessoas que sorriem de mais, quem elas querem enganar com aqueles sorrisinhos falsos? A mim que não vão. Quando notei que algumas amizades eram assim, tive um certeza: esses não servem nem pra amigos que você cumprimenta quando cruza na rua uma vez a cada quinze anos.

Isso por que um milhão vezes zero é zero. Ou seja: eu não coloco mais intensidade onde não tem nada, tô fugindo de encrencas. O problema é que as vezes é em círculos. E tentando manter um padrão aceitável nessas amizades.

Mas a verdade é que eu odeio o equilíbrio. Porra, se eu tô puta, eu tô puta! Se eu tô com ciúme, não vou sorrir amarelo e mostrar controle porque preciso parecer forte e bem resolvida. Assim, comecei a selecionar muito as minhas amizades. O problema é que eu sofro sendo assim, eu sofro porque, quando você acha mais da metade do mundo babaca, você passa muito tempo sozinho.

Assim, desisti de amizades perfeitas. A minha rinite não aguenta mais meus sonhos virarem pó. Mas já tenho a solução: Eu só preciso levar a vida, desfocar do sonho que me deixa míope e enxergar além. Só isso.

Gostar.

2014-07-04T18:32:00.004-03:00

Cansei de quem gosta como se gostar fosse mais uma ferramenta de marketing. Gostar aos poucos, gostar analisando, gostar duas vezes por semana, gostar até as duas e dezoito. Cansei de gente que gosta como pensa que é certo gostar. Gostar é essa besta desenfreada mesmo. E não tem pensar. E arrepia o corpo inteiro, mas você não sabe se é defesa para recuar ou atacar. Eu eu gosto de você porque gostar não faz sentido.

Permita-se. Se você acha que no fundo mesmo, apesar de todas essas ligações e palavras em inglês que só querem dizer que você não sabe o que está falando, o que importa é ter pra quem mostrar que saiu o arco-íris. Permita-se. Porque eu não quero que você tenha essa pressa ao ponto de ajudar com as próprias mãos. Eu quero que você sinta esse prazer que chega aos poucos. E mata tudo que há em volta. E explode os relógios. E chega aos poucos ainda que você ainda não saiba nem quem é pouco e nem quem é lento. Porque você morre. Se você prefere a vida quando se morre um pouco por alguém. permita-se.

Eu não faço a menor ideia de como esperar você me querer. porque se eu esperar, talvez eu não te queira mais.
Eu não quero ir embora e esperar o dia seguinte, porque cansei dessa gente que manda ter mais calma. E me diz que sempre tem outro dia. E me diz que eu não posso esperar nada de ninguém. E me diz que eu preciso de uma camisa de força. Se você puder sofrer comigo a loucura que é estar vivo, se você puder passar a noite em claro comigo porque não consigo dormir de tanta vontade de viver esse dia sem esperar o outro, se você puder esquecer a camisa de força e me enroscar no seu corpo para que duas forças loucas tragam algum equilíbrio. Se você puder ser alguém de quem se espera algo, afinal, é uma grande mentira viver sozinho, permita-se.

Eu só queria alguém pra vencer comigo esses dias terrivelmente chatos.

Meninices ~ Ou, apenas eu, menina.

2014-07-01T00:58:00.001-03:00

Eu disfarço muito bem e quase ninguém percebe. Tem um monte de gente por aí que acha que me conhece o suficiente. Outros tantos acham que sabem o bastante sobre a minha vida. Entra no meu mundinho secreto quem eu deixo. Acho que a gente não deve escancarar a vida, tem coisa que é só nossa e de mais ninguém. Quanto mais a gente dá liberdade para os outros mais eles se sentem no direito de se intrometer e dar palpite. Não gosto, pois da minha vida cuido eu. Das minhas coisas só eu sei. Do meu amor só eu entendo e sinto.

Acredito que tudo que a gente faz acaba de uma forma ou de outra voltando pra gente. Não sei se é bem assim que funciona, mas prefiro guardar essa pontinha de esperança pra botar mais fé no mundo e nas pessoas. É que elas frequentemente me decepcionam. Prefiro os bichos, que não disfarçam nem ficam fingindo que gostam de você. Eles simplesmente amam sem interesse, amam por amar.

Muita gente me acha bem extrovertida e falante. E eu sou. Mas uso isso como uma espécie de proteção, camuflagem, escudo. No fundo, acredite, sou tímida. Bem tímida. Sou tão tímida que fico vermelha quando me envergonho. Vermelha mesmo, pareço uma cereja (inclusive tinha esse apelido no Ensino Médio). E apesar de ser sagitariana eu odeio aparecer. Juro.

Sempre tive peito grande por isso andei com os ombros curvados e as roupas super largas poe grande parte da adolescência. Tinha vergonha dos meus peitos, de pensarem olha-lá-ela-já-tem-peitão. Eu achava que chamava atenção, tinha pinta na bochecha, era ruiva, peituda, bunduda, então tinha vergonha de ser mulher, queria me esconder, não queria ser notada, não queria me destacar. Era o oposto de todas as meninas da minha idade: todas queriam chamar atenção de alguma maneira. Eu queria me esconder do mundo até o fim do mundo.

Na verdade, acho que sempre tive vergonha do meu lado "mulher". Por isso, até hoje me escondo atrás de meninices. Gosto de pijamas fofos, coisas com fru-frus, abobadices e coisas queridas em geral. E o lado mulher? Cadê a cinta-liga, o batom vermelho o olhar fatal, a jogada de cabelo? Não sei. Sei que isso tudo está em algum lugar de mim, mas acho que por tanto tempo escondi meu lado "uau" que agora ele brinca de pega-pega comigo. Tomara que eu consiga ter a coragem de pegá-lo de uma vez e, enfim, não ter a menor vergonha de me descobrir e ser quem eu, lá no fundo, sou.

Mulheres Divertidas

2014-06-29T18:00:00.000-03:00

Eu acho que você não deveria falar mal me mim para os seus amigos, principalmente naquela parte do discurso que você é machista com aquele ar de blábláblá que dá preguiça. Eu tenho uma péssima notícia, talvez eu seja muito divertida para você!

Sejamos sinceros, em épocas de tanta liberdade para ambos os sexos, o machismo perdeu espaço. Graças à Deus! Você fica ai julgando atitudes e gritando hipocrisia por todos os cantos. Eu ainda acho que sou divertida demais para você, por um motivo que talvez você nunca vai entender, eu sei ser eu..

Sociedade precisa de padrão, eu não. Eu adoro uma crise de riso, falo alto, e ainda tem um vocabulário vasto de palavrões. Eu bebo cerveja, vodka, uísque, tequila e o quê mais tiver, sem aquela coisa de “bebida” de homem. Eu não se importo com a sua opinião sobre aquele vestido colado e curto porque sei me comportar como ninguém vestida daquela forma. Sei também que durante a semana tem o dia das amigas, e não abro mão disso. Eu não me importo em te acompanhar num dia de pesca ou num buteco sujinho. Também não espero que você pague a conta todas as vezes que sairmos para jantar.

Eu gosto de sair só para dançar e voltar pra casa com os pés doloridos. Eu também vou para o samba e fico descalça por lá, porque gosto mesmo é dos pés no chão. Sou o tipo de mulher que não te espera para conquistar o mundo comigo, se você não for… vou sozinha. Eu acredito numa vida de parceria e que alianças foram feitas para unir forças e não servir como correntes, por isso geralmente escolho por caras que não são como você.

Você não acha incrível uma mulher como eu? Que me diverto jogando vídeo game ou fazendo compras no shopping? Que faço supermercado rindo porque me diverto escolhendo simples batatas? Que faço piadas com coisas bizarras e vídeos engraçados? Que sempre escolho o vinho errado e acabo tomando até a última gota da garrafa? Eu realmente devo ser a mulher mais engraçada que você conheceu. E eu já disse divertida? Já? Putz! Acho que eu devo ser divertida mesmo.

Mas sabe o quê é mais incrível em mim? Eu não preciso de você, do seu dinheiro, do seu salário, do seu carro, da sua vida, para deixar a minha mais interessante. Coisa que talvez você não esteja acostumado e eu entendo, é mulher sem graça demais do seu lado para você realmente achar que eu sou menos.

É por essas e outras que talvez eu seja divertida demais para você, porque eu quero dar à mão para alguém que seja do mundo e não de uma rodinha nojenta de caras que ainda julgam mulheres pelo tamanho da saia. Meu caro, se eu pudesse te dar um conselho, diria para optar por mulheres divertidas, que tiram sarro delas mesmas, que dão mais risadas e tem menos ciúmes. Mulheres que fazem os seus amigos rirem e que são ótimas cias para se levar no estádio ou ir para o meio do mato em busca de tranquilidade. Procure por parceria e movimento, porque entre mulheres sem graça e bonecas infláveis, fique sempre com a segunda opção. Mulher sem aquela pitada de graça não te leva para lugar nenhum, nem para um baile de terceira idade quando ficar velho. Tá afim de ficar jantando sopa?

Se eu escolher

2014-06-24T21:16:00.002-03:00

Se eu escolher você, vou ligar de madrugada e dizer: “vem me ver.”
O que irá responder?
Respire fundo.
Ou você me da o mundo, ou não quero nem um segundo.
Se eu escolher você, fica, não vá embora.
Dói, ter que dizer: “volta.”
Não quero viver de lembrança.
Quero presença.
Me de licença, para a sua ausência.
Se eu escolher você, cuide bem de mim.
Sou apenas uma pessoa, que sonha, pra você vir.
Se eu escolher você, não é pra substituir ninguém.
É pra ser alguém.
Alguém pra sexta a noite, e domingo a tarde.
Se eu escolher você, não é pra ser, apenas, mais um.
Seja todo o amor que me falta.
E não, falta.
Se eu escolher você, não queira ficar por cima ou por baixo.
Vire pro meu lado.
Faça um gesto inesperado.
Me tire pra dançar, sorrir e sonhar.
Quando eu cansar, me dê aquele beijo, tão quente, que me tira do eixo.
Se eu escolher você, tire a máscara.
Não gosto de disfarces.
Eu gosto mesmo é da sinceridade.
Não precisa dizer sim, querendo dizer não.
Se eu escolher você, não é por razão.
É uma mistura, entre felicidade e emoção.
Sabe né, essas coisas bobas, criadas pelo coração.
Se eu escolher você, como vai ser?
O mundo inteiro dizendo o que a gente tem que fazer, ou, apenas, eu e você?
Eu sei que pode doer.
Como toda história de amor, você precisa escolher.
Entre o medo, e viver.
E eu, ainda assim, escolho você.

Antagonismos

2014-06-24T21:13:00.000-03:00

É uma mistura de “estou querendo desistir” com um “vou tentar mais um pouco”. Um “não vale a pena” com um “encontrei o amor da minha vida”. Um “não te quero mais” cheio de “não me deixe por favor”. Um “eu te amo” lotado de um “não te suporto”. É uma bagunça que faz a gente ser especial ou só mais uma ilusão. Ainda não consegui entender.
Mas se é ilusão, eu amo essa ilusão. E antes de qualquer coisa eu amo você.

272 dias com você, e contanto...

2014-02-10T19:36:00.002-02:00

Bom, (de acordo com uma conversa que um dia tivemos no chuveiro) dia 26 de março de 2013, eu fui ao BayMarket para que um amigo cumprisse seu papel e me ouvisse choramingar mais um relacionamento desfeito, e ele cumpria seu papel muito bem, até que resolveu falar com um garoto baixinho que eu nem imaginava que conhecia. Este era seu amigo, e algumas vezes falei mal do meu ex-namorado porque ainda estava com um certo despeito dele já ter outra, e eu não.

Mal percebi que o conhecia, e fique muito sem graça por notar que ele o conhecia, e principalmente porque não havia notado que um menino alto e de cabelos cacheados o acompanhava, e que até se parecia um pouco de quem eu tanto falava mal. Este era você. Depois de algum tempo, de conversa jogada fora e troca de telefones, eu me apresso a ir pra casa porque havia sido assaltada e estava com medo, e você, gentil como sempre se oferece a me levar pra casa.

Acho que nunca vou me esquecer de como você me contou tudo sobre a sua ex namorada, e eu nem sabia quem você era direito, mas de uma coisa eu sabia: você por alguma estranha maneira parecia confiar em mim. E de alguma maneira estranha vir com você me fez me sentir bem.

O tempo passou, e depois começamos a nos falar mais, e irônico é que você sempre foi o que falava que queria um amor, uma companheira, que se sentia sozinho e coisas mais. Enquanto eu, era a que não queria nada disso, queria ser sozinha, ir em todas as “Hey Joe”, ir toda quinta feira na Cantareira, beber, esquecer de tudo, e depois vomitar todas as esperanças de estar com alguém. Até o dia que você comentou que me achava interessante.

Ai decidimos que veríamos filmes, e nos conheceríamos melhor, foi quando ficamos pela primeira vez, na minha sala, e eu morrendo de medo da menina da república acordar, e foi por isso que você foi embora de manhã bem cedinho, e eu, que tinha esse muro de distância, espaço, causalidade, estava se desmoronando devagar, pois ali estava você no meu mundo, num lugar que poucos foram convidados para entrar, eu estava querendo você ali e ninguém mais dormindo ao meu lado.

Com o tempo nos víamos cada vez mais e mais, e cada vez mais eu convidava você e seu amigo para irem na Cantareira comigo, (eu, que antes ia e voltava sozinha pelo medo de ser encontrada bêbada por alguém conhecido) no entanto, eu apenas fazia isso para poder vê-lo e poder te beijar quando voltasse pra casa.

Até um dia, que eu voltei antes, e vocês me trouxeram em casa, e mais tarde eu soube que você havia dito pra todo mundo que só não ficou comigo porque eu tinha comido mostarda e que queria voltar na Cantareira para pegar outra. Minha vontade era de fazer você sumir, como sempre tento fazer quando alguém me magoa de tal modo, e pela primeira vez fui mais madura que isso e resolvi falar com aquele seu amigo, que estava no mesmo lugar e momento e não ouviu nada disso. E foi ai que resolvi deixar pra lá, afinal, não era sua namorada e você podia fazer o que quisesse.

Resolvi ficar com outra pessoa, mas não era como seu beijo, e no mesmo momento me senti a pessoa mais estúpida do mundo.

Mas todas as vezes que se pensa muitas e muitas vezes em outra pessoa, pode ser sinal de perigo, e eu sempre pensava em você, e em como iria fazer com que você viesse sem perceber que já nutria um sentimento por você.

Até o dia que você desmarcou 3 vezes para irmos ver o pôr do sol, e eu fiquei furiosa, e após longos períodos de respostas ríspidas no facebook você manda um “amo você” no meio da conversa. E eu nem sei se você lembra disso, mas eu lembro o quanto fiquei vermelha e a menina da república ficou perguntando o motivo, e o máximo que eu fiz foi mandar um coração. Exatamente por medo do que mais poderia acontecer.

A casualidade de você aqui, e a nítida preocupação que você tinha por a cada vez mais fazia eu me sentir importante, e até mesmo amada. Como quando você me mostrou seu caderno de musicas do Legião Urbana, e cantamos juntas quase todas as musicas, até que você me dedicou “Teorema”, e desde então, só basta eu pensar em você me vem ela na minha cabeça.

Ou o dia que fomos no alto da Pedra do Elefante, que eu me esforcei ao máximo, mesmo que quase tenha parado de respirar algumas vezes, tenha ganhado novos machucados, eu estava feliz, porque pela primeira vez teria uma foto com você e teria porque você mesmo que pediu uma foto juntos. E nesse dia, mesmo que eu nunca tenha me interessado por coisas mais ‘ecológicas’ eu estava lá com você, e isso me fazia feliz.

É o que sempre acontece, a vida. A vida fez com que aos poucos parecêssemos mais casal, e isso nunca foi real. E mesmo assim meus dias eram sempre melhores quando você estava aqui, mesmo que eu agisse como uma criança birrenta.

Como o minha avó morreu e eu não tinha folego pra nada, a não ser pra chorar, e jeito que você deitou em cima de mim e me abraçou, até que eu parasse de ofegar, mesmo que estivesse atrasado. Ou quando falou que não viria, e eu discuti horrores, até que você viesse e me encontrasse após ter fumado 1 maço, escutado 2 vezes o mesmo show do Cazuza e me encontrado debaixo do chuveiro chorando, mas mesmo assim ignorou solenemente a burrada que eu tinha feito, e naquele momento só queria me abraçar e me fazer sorrir e tirar aquela cara feia de tristeza.

Até que hoje chegou, e eu pude ver tudo desmoronando, eu pude saber que de fato nunca fomos ‘nós’ e nunca seríamos. Pude ver que na verdade, você mantinha uma conversa mais pessoal com outra pessoa do outro lado do País. Pude saber que eu jamais seria a sua namorada apenas por ter um jeito mais contestador de ser. E eu sempre tive medo desse dia, do dia que você chegaria e diria: “Eu acordei e soube o que com você eu nunca tive certeza.”

E logo eu, que criei uma armadura do tamanho do mundo antes de te conhecer hoje paro e escrevo tudo o que sinto para um maldito Office me consolar. Por mais que eu queira nunca mais te ver, acho que não consigo. E te amo tanto, que até espero que você seja bem feliz com essa pessoa que não contesta, não briga, não tem a maldita mania de nunca não querer dormir sozinha, seja mais madura e mais bonita. Enfim, o que você sempre sonhou.

Texto de 22 anos (:

2014-02-10T19:32:00.002-02:00

Vagarosamente recuperei a consciência. Senti uma brisa suave e morna tocando meu corpo. Aos poucos percebi que estava deitado, com as pernas esticadas. Senti a terra, ainda úmida de orvalho, sob meus pés. Comecei a reparar ruídos ao meu redor. Pássaros cantando, folhas e galhos se movendo com ou sem brisa. Mais distante, reconheci o que aparentava ser uma praia.

Abri os olhos e percebi que estava em uma floresta, via flores com todas as cores, folhas com todos os formatos, árvores com todos os tamanhos, tudo isto crescia ao meu redor. Animais que nunca havia visto, ruídos, cores, formas, cheiros... Nunca tinha visto ou sentido qualquer coisa daquelas antes.

Me levantei e deixei meu corpo se adaptar ao contato com o vento quente. Olhando adiante, percebi que a vegetação se prolongava até o horizonte, e desaparecia abaixo de duas montanhas arredondadas, curiosamente brilhantes e marrons ao mesmo tempo, que protuberavam soberanamente sobre tudo ao redor.

Comecei a escutar músicas, distantes, quase imperceptíveis. Olhei em volta e o som havia parado. Ao olhar novamente para adiante a música voltou a tocar. A música vinha das montanhas. Quase tão delicioso quanto a brisa morna, o som envolveu meu corpo e parecia me chamar, me convidar, me instigar.

Rapidamente, corri pela mata. Suei mas não me sentia cansado. Muito pelo contrário, quanto mais eu corria, mais tranquilo eu ficava. Minha felicidade aumentava com a mesma intensidade que a música. E meu corpo sentia isto, mesmo sem entender os motivos, a cada vez que eu olhava em direção as montanhas, e elas, num majestoso marrom, me encaravam de volta.

Atravessei arbustos e moitas, desviei de árvores. Minha velocidade se intensificava a cada passo que eu dava, assim como a vontade de olhar as montanhas de perto, e saber o que elas escondiam lá de cima. A brisa quente continuava a tocar minha pele, e o suor escorria pelo meu corpo.

No meio do caminho vi árvores que ainda não foram inventadas, vi pássaros que faziam sons que nunca ninguém havia escutado, e senti cheiros deliciosos que nem os cérebros mais aguçados conseguiriam identificar. Cores vivas, sons lindos, e cheiros doces, tudo era novo.

Finalmente cheguei até as montanhas e olhei para elas.

As duas emitiam um brilho intenso e precioso, como dois sóis num mesmo mundo. Os meus sóis. Me perdi na intensidade da cor castanha delas, que me iluminavam em silêncio. Ao mergulhar no castanho delas me lembrei quem eu era, me lembrei o que era o mundo, mas o mais importante é que lembrei porque estava ali.

Sorri para você e te abracei ainda deitado.

Foi então que prometi a mim mesmo que um dia conseguiria explicar como realmente me sentia toda vez que abria os olhos ao acordar, e antes de te abraçar eu sorria olhando os seus lindos olhos castanhos.

TEXTO DE ANIVERSÁRIO DE MÁRIO ANDRÉ.

História de mudança

2013-10-21T16:33:00.002-02:00

Hoje parei para pensar em aproximadamente 10 meses em que moro longe da proteção de meus pais, longe da onde cresci, longe da cidade pacata e ‘quase’ sem violência do interior.

Senti uma absurda saudade. Saudade daquilo que fui, sei que não sou mais, e nunca mais voltarei a ser, aquele coração bobo, mole, que é sempre de acreditar outra vez. Aqui não posso ser assim... Se a ‘selva’ já é de pedra, como posso ter coração mole?

Foi pouco tempo depois que decidi ficar aqui, que meu motivo de ficar havia ido embora, e quando se foi e eu afundei numa melancolia de dar gosto, mas ainda assim eu fiquei e todos sabem porque eu fiquei. E que ficaria até o fim, até o fundo. Que aceitaria a queda, que aceitaria a morte. Que nessa aceitação, caí. Que nessa queda, morri. Comecei a me carregar tão perdida naqueles dias que se passaram.

E eu sabia que para atravessar fevereiro, ter um amor seria importante, mas como não consegui, já a vida não me deu e ainda me tirou — sem o menor pudor, inventei um.

Admito que doeu, que sufocou. Admito que eu não sabia pra onde correr. Admito que me consumiu, que me corroeu, que me despedaçou. Mas também admito me fez olhar pra frente e entender que tudo nessa vida tem uma razão, e que se você se machuca muito, depois de um tempo começa a não doer mais tanto.

Se ao menos dessa revolta, dessa angústia, saísse alguma coisa que prestasse, que me fizesse me recriar. Em outros tempos eu até diria “Tomei raiva de você”. Mas nem foi raiva, vejo isso só agora. É só tristeza mesmo de não poder mudar meu presente.

Passaram-se dias tristes, aquela vontade de não fazer nada, só dormir. Dormir porque o mundo dos sonhos é melhor, porque meus desejos valem de algo, dormir porque não há tormentos enquanto sonho, e eu posso tornar tudo realidade, até mesmo criar anjos.

A gente nunca pode julgar o que acontece dentro dos outros, nem dentro da gente mesmo. Foi quando resolvi apenas parar de correr, e ficar em silêncio. Porque o coração nem sempre é mocinho. Foi por isso que corri, tentei fugir, mas quando tem que ser, não adianta, será e foi. O silencio ás vezes responde até mesmo aquilo que não foi perguntado, e Deus, respondeu. E hoje acredito que todos os dias quando eu acordo Deus dá um sorriso e me diz: “Estou te dando a chance de tentar de novo” e Ele fez isso me mandando dois Arcanjos.

Quanta tolice minha, achar que sou tão importante para Deus, pra ele separar dois Arcanjos apenas para poder proteger a menininha que não sobreviveria sozinha. Mas não, eu não era tola. Mas como quem não desiste de anjos, fadas, cegonhas com bebês, ilhas gregas e happy ends cinderelescos, eu queria acreditar. E acreditando, quando eles não permitiam que eu atravessasse a rua sem olhar para os dois lados, eu não via braços, eu via asas.

Eu sou uma pessoa que constantemente precisa de segurança, de amor, de compreensão, de atenção, de alguém que sente comigo e fale: Calma, eu estou com você e vou te proteger! E eu achei: anjos disfarçados de amigos. Daquele tipo que você liga e diz: "aconteceu algo terrível, sinto que não vou suportar" e ouvir "senta e me espera, tô indo agora te ver e estou levando pipoca!”

Uma pessoa não precisa estar a vida inteira ao seu lado para se tornar única e inesquecível, e esses anjos se tornaram, não eternos, mas inesquecíveis.

Sem apego. Sem melancolia. Sem saudade. A ordem é desocupar lugares. Filtrar emoções. Não me permitir entristecer, por nada, nem ninguém, nuca mais. Abraçar o que me faz sorrir. Criei laços com as pessoas que me faziam bem, que me parecia verdadeiras. Desfiz os nós que me prendem àqueles que foram significativos na minha vida, mas, infelizmente, por vontade própria, deixaram de ser. Nó aperta, laço enfeita. Simples assim.

Acho que fiz tudo do jeito melhor, meio torto, talvez, mas tenho tentado da maneira mais bonita que sei, porque tem coisas da gente que não são defeito nem erro: são só jeito da gente ser. E que meu jeito continue sendo doce, e o meu modo de demonstrar afeto, meus olhares , meus receios, sejam únicos.

E hoje, apenas escrevo porque às vezes acho que sou Caio Fernando Abreu. Crio frases de pronto na cabeça, digo alguma coisa breve, sincera e apertada. Escrever é enfiar um dedo na garganta. Depois, claro, você peneira essa gosma, amolda-a, transforma. Pode sair até uma flor. Mas o momento decisivo é o dedo na garganta.

Olha, sabe duma coisa que eu aprendi com isso tudo? O desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar. E tomaram.

Texto "Cazuziano"

2013-10-14T13:52:00.000-03:00

Infelizmente, não adianta desperdiçar sofrimento por quem não merece. É como escrever poemas no papel higiênico, e limpar o cu com os sentimentos mais nobres. Mas eu, tenho esse péssimo defeito, eu tenho um amor incondicional pelas pessoas que entram em minha vida e sinceramente, não sei o quanto isso é bom nos dias atuais. Sendo assim, eu nunca tive medo de me mostrar. Você pode ficar escondido em casa, protegido pelas paredes. Mas você tá vivo, e essa vida é pra se mostrar. Esse é o meu espetáculo. Só quem se mostra se encontra. Por mais que se perca no caminho...

Sou ao contrário de todo mundo, que fica se ressentindo 'porque ela me deixou, não sabe o que perdeu', eu não tenho medo de dizer: Eu é que fui covarde e babaca. Até porque eu sou egoísta demais pra me incomodar com os outros. Se eu tô errada, eu tô errada, e ponto final. E cada vez mais isso torna o meu amor perigoso, já que decidi não ficar mais triste e que certas coisas não valem minha dor, mas não faz mal, eu morro, mas eu morro amando. Não vale a pena sofrer, meu bem, de tudo o que eu passei, essa foi a única lição que levo da vida.

Até porque eu sempre acho que causo nas pessoas um tipo de enjôo com meu jeito, com minha carência,com minha ânsia por atenção. Porque as pessoas tem um medo filho da puta: ser feliz, medo de amar, medo de ser bom. Tudo que faz bem pra gente, a gente tem medo. Eu acho que tenho essa ironia, esse deboche, por causa exatamente desse medo. É uma autodefesa, porque as pessoas são fogo mesmo. Então a gente tem que jogar um pouco com o deboche, com o cinismo para não se machucar...

E graças a isso, os tempos mudaram. E hoje eu ando muito bem acompanhada. Só anda comigo quem entende e aceita esse meu pior lado.

Esses dias refletindo sobre isso, eu li que se vive não sei quantas mil horas e pode-se resumir tudo de bom em apenas cinco minutos. O resto é apenas o dia-a-dia. Um olhar, uma lágrima que cai, um abraço - que na minha opnião é a junção de dois corações -. Isso é muito pouco na vida. Então, isso vale mais que tudo para mim, por isso decidi escrever sobre isso. Escrevo para não falar sozinha!

~Texto modificado e aglutinado com frases de Agenor de Miranda Araújo Neto ( vulgo, Cazuza )

A Síndrome dos vinte e tantos

2013-10-13T14:31:00.000-03:00

A chamam de ‘crise do quarto de vida’.
Você começa a se dar conta de que seu círculo de amigos é menor do que há alguns anos.
Se dá conta de que é cada vez mais difícil vê-los e organizar horários por diferentes questões: trabalho, estudo, namorado(a) etc..
E cada vez desfruta mais dessa cervejinha que serve como desculpa para conversar um pouco.
As multidões já não são ‘tão divertidas’. ..
E as vezes até lhe incomodam.

E você estranha o bem-bom da escola, dos grupos, de socializar com as mesmas pessoas de forma constante.
Mas começa a se dar conta de que enquanto alguns eram verdadeiros amigos, outros não eram tão especiais depois de tudo.
Você começa a perceber que algumas pessoas são egoístas e que, talvez, esses amigos que você acreditava serem próximos não são exatamente as melhores pessoas que conheceu e que o pessoal com quem perdeu contato são os amigos mais importantes para você.
Ri com mais vontade, mas chora com menos lágrimas e mais dor.
Partem seu coração e você se pergunta como essa pessoa que amou tanto pôde lhe fazer tanto mal.
Ou, talvez, a noite você se lembre e se pergunte por que não pode conhecer alguém o suficiente interessante para querer conhecê-lo melhor.
Parece que todos que você conhece já estão namorando há anos e alguns começam a se casar.
Talvez você também, realmente, ame alguém, mas, simplesmente, não tem certeza se está preparado (a) para se comprometer pelo resto da vida.
Os rolês e encontros de uma noite começam a parecer baratos e ficar bêbado(a) e agir como um(a) idiota começa a parecer, realmente, estúpido.
Sair três vezes por final de semana lhe deixa esgotado(a) e significa muito dinheiro para seu pequeno salário.
Olha para o seu trabalho e, talvez, nao esteja nem perto do que pensava que estaria fazendo. Ou, talvez, esteja procurando algum trabalho e pensa que tem que começar de baixo e isso lhe dá um pouco de medo.
Dia a dia, você trata de começar a se entender, sobre o que quer e o que não quer.
Suas opiniões se tornam mais fortes.
Vê o que os outros estão fazendo e se encontra julgando um pouco mais do que o normal, porque, de repente, você tem certos laços em sua vida e adiciona coisas a sua lista do que é aceitável e do que não é.
Às vezes, você se sente genial e invencível, outras… Apenas com medo e confuso (a).
De repente, você trata de se obstinar ao passado, mas se dá conta de que o passado se distancia mais e que não há outra opção a não ser continuar avançando.
Você se preocupa com o futuro, empréstimos, dinheiro… E com construir uma vida para você.
E enquanto ganhar a carreira seria grandioso, você não queria estar competindo nela.
O que, talvez, você não se dê conta, é que todos que estamos lendo esse textos nos identificamos com ele. Todos nós que temos ‘vinte e tantos’ e gostaríamos de voltar aos 15-16 algumas vezes.
Parece ser um lugar instável, um caminho de passagem, uma bagunça na cabeça… Mas TODOS dizem que é a melhor época de nossas vidas e não temos que deixar de aproveitá-la por causa dos nossos medos…
Dizem que esses tempos são o cimento do nosso futuro.
Parece que foi ontem que tínhamos 16…
Então, amanha teremos 30?!?! Assim tão rápido?!?!
FAÇAMOS VALER NOSSO TEMPO… QUE ELE NÃO PASSE!

Princípes

2013-10-12T14:27:00.000-03:00

Quando eu tiver minha filha, vou ensinar a ela que príncipes encantados existem sim, mas não como nos livros, como nos contos de fadas. O verdadeiro príncipe encantado, na maioria das vezes não tem um cavalo, ou até um carro, mas isso não importa, ele vai até a sua casa a pé, só pra ver você. O príncipe encantado não precisa ter as melhores roupas, roupas de gala, pra ser um príncipe. Ele tem que tratar uma garota bem, com respeito, sem magoa-la. Vou ensinar a minha filha, que o príncipe deve ser gentil, e trata-lá com carinho. Que o verdadeiro príncipe é fiel, não trai, não machuca o coração da princesa. Direi a ela, porém, que encontrar um príncipe é muito difícil, não irei iludi-la, como fizeram comigo. E se ela perguntar se já conheci um príncipe, terei a felicidade de dizer que sim, e que ela pode ter orgulho em chamar o meu príncipe, de pai.

Strip Tease

2013-10-11T13:49:00.002-03:00

Chegou no apartamento dele por volta das seis da tarde e sentia um nervosismo fora do comum. Antes de entrar, pensou mais uma vez no que estava por fazer. Seria sua primeira vez. Já havia roído as unhas de ambas as mãos. Não podia mais voltar atrás. Tocou a campainha e ele, ansioso do outro lado da porta, não levou mais do que dois segundos para atender.

Ele perguntou se ela queria beber alguma coisa, ela não quis. Ele perguntou se ela queria sentar, ela recusou. Ele perguntou o que poderia fazer por ela. A resposta: sem preliminares. Quero que você me escute, simplesmente.
Então ela começou a se despir como nunca havia feito antes.

Primeiro tirou a máscara: "Eu tenho feito de conta que você não me interessa muito, mas não é verdade. Você é a pessoa mais especial que já conheci. Não por ser bonito ou por pensar como eu sobre tantas coisas, mas por algo maior e mais profundo do que aparência e afinidade. Ser correspondida é o que menos me importa no momento: preciso dizer o que sinto".

Então ela desfez-se da arrogância: "Nem sei com que pernas cheguei até sua casa, achei que não teria coragem. Mas agora que estou aqui, preciso que você saiba que cada música que toca é com você que ouço, cada palavra que leio é com você que reparto, cada deslumbramento que tenho é com você que sinto. Você está entranhado no que sou, virou parte da minha história."

Era o pudor sendo desabotoado: "Eu beijo espelhos, abraço almofadas, faço carinho em mim mesma tendo você no pensamento, e mesmo quando as coisas que faço são menos importantes, como ler uma revista ou lavar uma meia, é em sua companhia que estou".

Retirava o medo: "Eu não sou melhor ou pior do que ninguém, sou apenas alguém que está aprendendo a lidar com o amor, sinto que ele existe, sinto que é forte e sinto que é aquilo que todos procuram. Encontrei".

Por fim, a última peça caía, deixando-a nua
"Eu gostaria de viver com você, mas não foi por isso que vim. A intenção é unicamente deixá-lo saber que é amado e deixá-lo pensar a respeito, que amor não é coisa que se retribua de imediato, apenas para ser gentil. Se um dia eu for amada do mesmo modo por você, me avise que eu volto, e a gente recomeça de onde parou, paramos aqui".

E saiu do apartamento sentindo-se mais mulher do que nunca.

Aprenda a me amar

2013-10-11T13:43:00.000-03:00

Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de não revidar. Acordo pela manhã com ótimo humor mas ... permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, você não gastará muito comigo. Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sozinha, volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. ( Então fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruísta! Não se vista tão bem... gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, olhos, peito. Leia, escolha seus próprios livros, releia-os. Odeie a vida doméstica e ame os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste. Não seja escravo da televisão, nem contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes.

Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ... Goste de música e de sexo. goste de um esporte não muito banal. Não invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua família... isso a gente vê depois ... se calhar ... Quero ver você nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Não me conte seus segredos, a não ser que realmente precise ... me faça massagem nas costas. Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções. Me rapte! Se nada disso funcionar ... experimente me amar!

A dor que dói mais

2013-10-11T13:36:00.002-03:00

Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, doem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é saudade.

Saudade de uma irmã que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de carambola, uma fruta que não encontro mais. Saudade da tia avó que já morreu. Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, quando se tinha mais audácia e menos cabelos brancos. Doem essas saudades todas.

Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para a rodoviária e ele para o curso, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.

Saudade é não saber. Não saber mais se ele continua se gripando no inverno. Não saber mais se ela continua pintando o cabelo de vermelho. Não saber se ele ainda usa a camisa que você deu. Não saber se ela foi na consulta médica como prometeu. Não saber se ele tem comido frango de padaria, se ela tem assistido as aulas da faculdade, se ele aprendeu a montar sites, se ela aprendeu a dirigir para frente, se ela continua fumando Luck Strike, se ele continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua jogando, se ela continua lhe amando.

Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.

Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer.

Antiquados.

2013-05-25T23:08:00.000-03:00

Que atire a primeira pedra quem nunca cheirou as páginas de um livro antigo (mesmo que depois espirrasse horrores por conta da alergia). Andar pela praia de mão dadas. Sentar na frente de casa, em uma cadeira de balanço e notar o vai e vem das folhas nas árvores. Conversar apenas para passar o tempo. Ir a algum lugar a pé, sem pressa. Sentar em um barzinho, para apenas ouvir um MPB. Deitar na cama apenas por deitar. Comer na mesa, enquanto conversa com parentes. Fotos polaroide. Filmes antigos. Tudo isso podem ser consideradas coisas antiquadas... Mas quem nunca? Quem nunca fez, quis ou necessitou fazer alguma dessas coisas. Sim, claro que as coisas 'novas' são melhores, mais rápidas, mais emocionantes. Porém, jamais deveríamos perder aquele ar de antigo, de jamais esquecer que não deveríamos ter pressa. A vida é bem mais que números e velocidade. A vida é poder perceber, que as vezes, nossos avós tem toda razão. aquela razão quase que insensata, em demonstrar que as pessoas que mais aproveitam a vida, são as mais 'antigas'.

E, ainda, mesmo que não sendo foco do texto, sinto falta da coisas que fazia com quem me ensinou isso. Tivó (como costumava te chamar) espero que tenham razão que você está num lugar melhor e olha por mim, porque, de fato, eu ainda precisaria de você... se ainda estivesse aqui. ;/

Crônica do como me sinto

2013-01-30T22:08:00.004-02:00

Todas as meninas procuram príncipes encantados inexistentes, mas eu, eu não. Nunca acreditei em contos de fadas, por serem todos iguais demais, e eu sabia que não podia tudo ser tão semelhante, e que amor, só servia pra te fazer dependente de alguém... Mas um dia eu me surpreendi!

Um dia eu conheci um rapaz, só que era um rapaz diferente, um rapaz que eu via o brilho nos olhos cada vez que esse me olhava, o que fazia eu me sentir especial. E as vezes ele me dava a mão e andava comigo pelas ruas, com um ar de estar desfilando comigo, assim, eu adorava sair com ele, porque mesmo mal arrumada como era, me sentia a menina mais linda! Ele não tinha um emprego, mas gostava de roubar flores pra me dar ou de fazer vaquinhas para comprar cordões do Jack, desse jeito, eu tinha os melhores presentes! Ele não tinha um celular, mas gostava de ir visitar a mãe e travar uma guerra mortal pra entrar no msn pra dizer olá, o que a cada vez que subia uma plaquinha com ‘oi’ me fazia sentir arrepios. Ele não tinha muito tempo pra me ver, mas usava de um rio card escolar pra me ver na faculdade todos os dias, me trazendo assim, e melhor companhia que eu poderia ter. Ele fumava, mas não fuma mais, porque ele achou que parando de fumar poderia me salvar, e sinceramente, conseguiu.

Ele era perfeito! Só porque ele, era ele! E não porque ele vivia pra mim, mas porque ele viva comigo! Mas, as coisas mudam, e sempre estarem mudando.

Hoje em dia ele anda de mão dadas, ele conseguirá um emprego, ele tem um celular pica das galáxias, e pode me ver, não mais no msn, mas no facebook a qualquer hora que queira, sem precisar um discursão, ele tem ainda o mesmo pouco tempo, mas não tem mais o rio card, e ele ainda não fuma, e hoje em dia, se sou mais saudável é pela atitude dele!

Mas eu também mudei, eu me sentia especial porque ele me fazia especial. Hoje em dia não, hoje eu exigo luzes, eu seguro mãos para não me perder, eu não penso no que gasto, eu não desligo o celular, eu não permito que se sinta saudade, eu quero viver como um siamês. Mas não porque eu seja assim, mas porque eu sinto falta das coisas antigas, das coisas que mudaram e não serão mais como antes, dos momentos de felicidade, da cumplicidade, dos sorrisos sinceros, do amor reciproco, da confiança, da fidelidade, da lealdade, do carinho, da alegria contagiante do meu príncipe. Do cara bobo, que enfrentaria dragões (ou se aliançaria com ele) para poder me proteger, aquele que eu amo, amei... ( e as reticências é que já não se sabe mais o futuro incerto)

Infelizmente, se tem razão, tudo muda, as pessoas, a gente, a situação. Só não muda o sentimento, esse não muda, esse transforma. E mesmo que hoje em dia não se encontre mais príncipes, se encontram pessoas capazes de dividir a própria felicidade, dividir um relacionamento, não sendo um (porque tudo o que é um, não separa, está junto por obrigação), mas sendo dois (porque se há dois em um lugar, e porque ambos querem estar ali). E acho que é nisso que eu acredito: “ Há príncipes sim, mas esses estão escondidos embaixo da pele de um rapaz sensacional, que poderia ter o mundo, mas preferiu ter a mim”

A menina;

2012-05-16T11:54:00.001-03:00

Há muito tempo, mais muito tempo mesmo, existia uma menina doce, meiga, fantasiosa e extravagante. Mas esta se deixou levar por muitas dores, desesperos, percas, mortes, cigarros, bebidas e amores nunca correspondidos. O fato é que ela sempre tinha a força de seus amigos para a ajudar a levantar entre uma dose e outra. Só que dessa vez ela não estava mais com a mesma vontade de encher a cara em cada dia vago na faculdade, não, ela não matava mais todas as aulas, ela não fumava com frequencia, ele nem mesmo demonstrava mais aquela cara de desacreditada. Sabe porque? Porque ela encontrou um amor, um que cuidava dela, que a abraçava e a fazia rir o tempo todo. E por algum motivo esse mesmo se foi, mas não em carne e osso, porque ele continua lá, mas em espirito. E ela sabe que a culpa é toda dela, por não saber cuidar nem dos seus hamisters, que morrem sempre! E hoje, ela se vê desse jeito, sozinha, abandonada, com o sentimento desgastado, desacreditada novamente, chorando em frente ao computador, não tendo mais como contar com seus amigos. Agora, ela só conta novamente com seu café, seu Gudan, e seu copo de licor encontrado em um canto. E sua vida, dessa vez só tem aquele gosto salgado, da lágrima que escorre pelo seu rosto até ir na sua boca enquanto ela anda sozinha no tempo nublado e frio com seu casaco roxo.

- Não, essa história nunca foi pra ser feliz.

2012-04-23T21:44:00.000-03:00

Eu acredito em conspiração universal, eu acredito em fluxo de energias, eu acredito que o universo te devolve tudo você emana, que Deus é e está em todas as coisas, que o sistema é errante, que as pessoas sofrem de excesso de realismo e ao menos tempo, de ausência de senso do que se passa. Pouca filosofia, muita mastigação, falação. É que o mundo não tem uma ferida pior do que o ser humano, e este, por vez, se julga achar curas, quando por si só, está extremamente doentio e adoecendo todas as outras coisas. Deus te criou livre e não com o direito de destruir todas as suas obras, cara.