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50 Fotos de Carolina Dieckmann nua vazam na internet

2012-05-04T17:01:00.001-07:00

A atriz Carolina Dieckmann virou assunto no Twitter na tarde desta sexta-feira (4), após fotos supostamente suas vazarem na internet. Em muitos dos cliques, a loira aparece completamente nua – ou com partes íntimas do corpo expostas. As fotos retratam diversas situações. Ela não é a única, não foi a primeira e nem será a última celebridade a ter suas fotos íntimas circulando na rede, para a alegria de fãs e curiosos. A lista é extensa, principalmente com atrizes americanas como Scarlett Johansson, Ashley Greene e Vanessa Hudgens.

Ver todas as fotos (para maiores de 18 anos)

Assista Fluminense x Arsenal ao vivo online 07/02/2012

2012-02-07T07:54:00.000-08:00

A partida de terça-feira contra o Arsenal (ARG) pela Copa Libertadores trará boas lembranças para os torcedores do Fluminense. Em 2008, contra o mesmo adversário, o Flu deu um show no Maracanã e aplicou 6 a 0 nos argentinos com direito a dois golaços de Dodô. Desta vez o palco é diferente - o jogo será no Engenhão - mas a competição é a mesma.

Com cerca de 8 mil ingressos vendidos apenas no primeiro dia de comercialização a expectativa é de lotação máxima no estádio Olímpico João Havelange. Vale lembrar que a equipe de Buenos Aires não pode ser chamada de "freguês" tricolor. Na partida de volta pela fase de grupos de quatro anos atrás, o Fluminense foi derrotado por 2 a 0 no estádio Julio Grondona.

FORÇA MÁXIMA NO FLU

Para o confronto, o técnico Abel Braga poderá contar com a força máxima de seu elenco. O zagueiro Leandro Euzébio treinou no domingo e garantiu sua escalação ao lado de Anderson, estreante em Libertadores. Os "quatro ases" ofensivos estarão em campo: Wágner, Deco, Rafael Sobis e Fred.

Thiago Neves, maior contratação da temporada, ficará no banco de reservas e deverá entrar em campo apenas no segundo tempo. Ele é - ao lado de Ricardo Berna - um dos únicos remanescentes da campanha em 2008, ano em que foi vice-campeão do torneio após perder para a LDU nos pênaltis.

- Naquele ano, o primeiro jogo da final serviu de lição para todos nós. Não tínhamos levado dois gols em um tempo na Libertadores inteira. Todos reconhecem que perdemos a decisão no primeiro jogo. A atenção tem de ser muito grande. É competição de muita força e qualidade. A atenção tem de ser muito grande - afirmou Thiago Neves.

RETRANCA ARGENTINA

Enquanto o Flu tem um ataque estrelado, o Arsenal mostra força no sistema defensivo. Os hermanos provavelmente virão ao Brasil para tentar garantir um pontinho no contra-ataque, um dos pontos fortes do time comandado por Gustavo Alfaro, mesmo técnico do fatídico jogo de 2008.

- O Fluminense tem uma equipe agressiva, que pressiona muito. Precisamos de jogadores que suportem essa pressão. Luciano Carbonero pode nos ajudar nisso - disse Alfaro à rádio La Red.

FICHA TÉCNICA
FLUMINENSE X ARSENAL (ARG)

Local: Engenhão, Rio de Janeiro (RJ)
Data-Hora: 07/02/2012 - 22h (horário de verão)
Árbitro: Antônio Arias (Fifa-PAR)
Auxiliares: Nicolas Yegros (Fifa-PAR) e Hugo Martinez (Fifa-PAR)

FLUMINENSE: Diego Cavalieri; Bruno, Anderson, Leandro Euzébio e Carlinhos; Edinho, Diguinho, Wágner e Deco; Rafael Sobis e Fred. Técnico: Abel Braga.

ARSENAL: Cristian Campestrini; Hugo Nervo, Lisandro López, Guillermo Burdisso e Damián Pérez; Adrián González, Iván Marcone, Luciano Carbonero e Nicolás Aguirre; Emilio Zelaya e Jorge Córdoba. Técnico: Gustavo Alfaro.

LINK DO JOGO

http://www.vto.tv/

Kelly Medeiros, do BBB 12, ex-dançarina do 'Aviões do Forró'

2012-01-04T12:52:00.000-08:00

Kelly Medeiros, do BBB 12, já dançou no "Aviões do Forró" e atualmente trabalha em uma multinacional espanhola como secretária executiva.
Segundo a amiga Millian Andrade, a morena se increveu a pedido do irmão mais novo. "Ela já tinha tentado três vezes e tinha desistido, aí o irmão mais novo dela, que mora em Minas Gerais, pediu para ela se increver novamente e ela atendeu o pedido e acabou sendo chamada para o programa", contou.
Kelly é mineira, mas morou por quase um ano em Salvador e acabou indo tentar a vida em São Paulo. "Ela dançou 'Aviões do Forró'. Mas, ela teve que sair do grupo para cuidar do pai que ficou doente. O pai acabou falecendo e ela não conseguiu voltar para a banda e resolveu ir para São Paulo tentar a vida", disse a amiga.
Ainda de acordo com Millian, Kelly namora um advogado de São Paulo. "O namorado dela é paulista e o nome dele é Fernando Davi. Kelly é viciada em academia e é muito engraçada, espontânea e tenho certeza que vai fazer todo mundo dar risada", contou.
A amiga contou ainda que a participante do BBB 12 é evangélica e frequenta os cultos. "Ela é bem ligada a Deus. É evangélica e frequenta os cultos na Igreja", finalizou.

Fernanda Girão BBB 12 (16 Fotos)

2012-01-04T12:27:00.000-08:00

BBB 12: Fernanda Girão seria lésbica e teria namorado ex-'Ídolos'

2012-01-04T12:26:00.000-08:00

Saiu a lista dos 12 convocados para a nova edição do Big Brother Brasil, que começa no próximo dia 10. Os boatos de que a carioca Fernanda Girão estaria entre os concorrentes se confirmaram, e a loira entrou na lista divulgada pela produção.
Fernanda foi a última integrante a dar entrada no hotel em que estão confinados os futuros colegas. Segundo a colunista Patrícia Kogut, do jornal O Globo, a loira se hospedou na madrugada desta quarta-feira (4), para manter a discrição.
Segundo Patrícia, Fernanda, que tem 29 anos, seria lésbica e frequentadora assídua de uma academia de ginástica. Formada em Gestão Empresarial, a loira é apontada por muitos nas redes sociais como a ex-namorada de Nise Palhares, que participou do programa Ídolos, da Record.

Conheça os participantes do BBB12

2012-01-04T12:25:00.000-08:00

Foram divulgados nesta quarta-feira (4) os 12 participantes da décima segunda edição do reality show Big Brother Brasil, o BBB. Confira a lista:

Fernanda, 29 anos, empresária do Rio de Janeiro
Jakeline, 22 anos, estudante Zootecnia da Bahia
João Carvalho, 46 anos, representante comerical de Minas Gerais
João Maurício, 34 anos, pecuarista de Goiás
Jonas, 25 anos, modelo do Rio Grande do Sul
Kelly, 28 anos, assistente comercial de Minas Gerais
Laisa, 23 anos, estudante de medicina do Rio Grande do Sul
Mayara, 23 anos, arte educadora de São Paulo
Netinho, 28 anos, advogado de Minas Gerais
Rafa, 35 anos, projetista de iluminação do Rio de Janeiro
Renata, 21 anos, estudante de psicologia de Minas Gerais
Yuri, 26 anos, professor de Muay Thai, Goiás

Nesta edição, que estreia na próxima terça-feira (10), o BBB vai apostar em um elenco mais próximo ao dos primeiros programas: pessoas mais jovens e com perfil mais "convencional", de acordo com Boninho.

O diretor também afirmou através do microblog Twitter que a 12ª edição contou com 10 mil inscrições para as seletivas em menos de dez horas.

Boninho anuncia os participantes do 'BBB 12'

2012-01-04T12:24:00.000-08:00

É hoje. Boninho anunciará esta tarde, às 16h, quem serão os participantes da próxima edição do "Big Brother Brasil". A última pessoa a chegar ao hotel, na manhã de hoje (4 de janeiro), foi a empresária Fernanda, uma carioca assídua frequentadora de uma academia de ginástica.

- Achamos melhor ela entrar por último, pois seu sumiço da academia levantaria suspeitas - conta Boninho.

O diretor guarda segredo sobre os perfis dos demais participantes, mas garante que tudo aquilo que disse nos útimos dias em seu Twitter era brincadeira:

- Não teremos quatro gays e duas lésbicas, como anunciei, eu não estava falando sério.

Um dos participantes apenas é, segundo ele, um "homossexual resolvido".

Frases engraçadas para Facebook

2011-12-03T16:33:00.000-08:00

"A diferença do casamento com a prisão é que na prisão você consegue transar todas as noites."

Estou tão carente que se eu estivesse jogando futebol e o juiz me falasse "Você fez falta", eu abraço ele.

Garotas: homem que gosta da saga Crepúsculo ou é gay ou falou isso só pra te comer.

Deus me disse: Desce e entenda porque eu não desço

O gordinho, emagreceu. O nerdzinho, ficou rico. O que chorava, calou a boca de todo mundo. E você que tanto julgou, se tornou quem mesmo?

Sou alérgico a pornografia. Toda vez que eu vejo, meu pênis incha.

Pareço legal, mas já coloquei produtos em seções erradas nos supermercados por preguiça.

O lado bom em ser bonito: te elogiam. O lado bom em ser inteligente: todo mundo te admira. O lado ruim de ser ambos: todo mundo te odeia.

Quando ligo a webcam com alguém: ( ) Fico conversando olhando para a pessoa. (X) Fico olhando pra minha imagem

Sequestraram minha sogra. Antes de pagar o resgate pedi para enviarem a cabeça dela como prova de vida.

Minha mãe ronca tanto, que o vizinho veio reclamar, e ele é surdo!

Gosto tanto de você que até seguro meu peido enquanto estiver do seu lado.

Qual a semelhança entre o Bis e dois gêmeos siameses gays? R: É impossível comer um só!

Calça folgada diz: Cinto sua falta!

8ª maravilha do mundo: botar mão no bolso e achar dinheiro q vc nao sabia q tinha.

Antigamente os cartazes nas ruas com rostos de criminosos oferecia recompensas, hoje em dia pede votos.

Sou desses que vira o travesseiro varias vezes só pra ter o lado gelado.

Essa e outras frases você pode curtir na página de Frases Engraçadas do Facebook.

Danúbia Rangel mulher do traficante Nem (10 fotos + vídeo)

2011-11-10T12:32:00.000-08:00

Danúbia Rangel (a viúva-negra da Rocinha) é que se pode dizer de uma mulher que ostenta riqueza. Ela vive banhada a ouro: grossos colares, pulseiras, braceletes. E tudo parece de verdadeiro e muito dispendioso. Suas roupas são de grife, caras até se dizer chega. Tudo era patrocinado pelo namorado Nem, o maior traficante do Rio de Janeiro preso nesta quarta-feira dia 9 de novembro de 2011.

Vídeo com música cantada pela mulher do traficante Nem, Danúbia.

Cantora Rihanna de biquini (12 fotos)

2011-09-21T17:27:00.000-07:00

Mulher Melão completamente nua em novas fotos da 'Playboy'

2011-09-21T17:11:00.000-07:00

Foram divulgadas nesta quarta-feira, 21, mais fotos do ensaio nu de Renata Frisson, a Mulher Melão, para a "Playboy". A revista, considerada por Renata a mais ousada dos últimos anos, chegaria às bancas nesta quarta, mas o lançamento foi adiado para o dia 28 de setembro.

900 frases engraçadas para Msn, Facebook ou Orkut.

2011-09-19T19:15:00.000-07:00

Sabe aquele campo no MSN para você colocar uma mensagem pessoal? Coloque uma frase engraçadinha...
Use as frases no Orkut e no Facebook também.

Aqui tem 900 sugestões:

50 novas frases adicionadas em 19/09/2011

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns!". Por que ninguém pega tua pica e diz: "Bom trabalho!"?
Ex-namorada é que nem roupa fora de moda: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
Eu sempre quis ter um corpaço de atleta. Graças a Ronaldo Fenômeno isso já é possível!
Troque seu coração por um fígado: Você se apaixona menos e pode beber mais.
Se acupuntura adiantasse, porco espinho viveria para sempre.
Eu só gosto de crianças japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
Todo mundo comete erros. O pulo do gato é cometê-los quando ninguém está olhando.
Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
Liquidação de Muletas - Venha correndo!
A febre tifoide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti “foide”!
Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.
Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da fábrica de paraquedas
Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.
Calorias são pequenos duendes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
O amor não liberta. O nome disso é alvará de soltura.
O amor não tira suas defesas. O nome disso é AIDS.
O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia.
O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite.
O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião.
O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira.
O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda.
O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto.
O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é boa noite cinderela.
O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é prozac.
O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo.
O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é rivotril.
O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue.
O amor não te deixa saltitante. O nome disso é cama elástica.
O amor não te deixa sem chão. O nome disse é bueiro sem tampa.
O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta.
O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral.
O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é alzheimer.
O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal.
O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é chá de cogumelo.
O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC.
O amor nao te faz sentir frio no estomago. O nome disso é fome.
O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é viadagem.
O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante.
O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada.
O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem
O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso.
Toda mulher é feminista até o garçon trazer a conta.
Megasena: Jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar
Eu não pago para fazer sexo. Eu pago para a mulher ir embora depois de eu gozar.
Experimente me jogar aos lobos. Eu volto liderando a matilha!
Quer conhecer tua namorada? Case-se com ela! Quer conhecer tua mulher? Separe-se dela!
Filho é igual peido: você só aguenta o seu… e olhe lá...
O que importa é a beleza interior, tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade (Autor desconhecido, feio, pobre e de pinto pequeno)
Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, a pessoa que você não é.
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Homem feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele mesmo acha que é.
Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.
Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.
Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.
Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
Fantasia sexual é igual cheiro de cocô. Só é normal quando é seu.
Amar sem ser amado é a mesma coisa que limpar a bunda sem ter cagado!
Sonhos tem significados. Quando eles acontecem significa que você está dormindo.
Hemorróidas e dinheiro: Se você tem, não conte pra ninguém.
Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
Motel a gente paga pra fuder. Faculdade a gente paga pra se fuder.
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
Assédio sexual só é crime quando o cara é pobre.
Usar drogas não é problema... O problema é a polícia!
As más-línguas falam de mim, as boas, deixo me chupar.
Baseado em fatos reais: Maconha enrolada em jornal.
Pinto e carro grande: Se você não sabe manobrar; aprenda!
Sabe como fazer um idiota esperar 24 horas? Amanhã eu te conto!
Pior do que achar um bicho na goiaba, é achar só a metade dele...
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...
Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.
Justo é o sutiã: Oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos!
Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
Como gaúcho tira a camisinha? Ele dá dois passos pra frente.
Vende-se cola de sapateiro: De brinde vai um moleque grudado!
Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante chinês: Melhor não conhecer. Senão você não come
As vezes é melhor ficar quieto e todos acharem que você é um idiota do que abrir a boca e todos terem certeza.
Eu sou cravo, minha mulher é rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a erva daninha que fudeu o meu jardim.
Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
Olho nos teus olhos e vejo duas estrelas brilhando... Olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.
Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta..."
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
Se cocô fosse dinheiro, pobre não teria cu.
Escrever um livro é muito fácil: Comece com uma maiúscula e termine com um ponto. No meio você coloca qualquer merda.
Censo 2010: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o viado é você.
Ter amigos de verdade é igual a mijar nas calças. Todo mundo vê, mas só você sente o calor...
Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...
Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
Faculdade é igual o mar: Alunos boiando, professor navegando, notas afundando e 'nois' tirando onda...
Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é viado...
A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
Pau que nasce torto, mija fora da privada.
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo
Para bom bebedor meia garrafa basta.
Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário
Nos restaurantes de Salvador, a pressa é inimiga da refeição.
Quem dá aos pobres... paga o motel!
Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!
Quando um não quer... o outro insiste!
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.
Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar !!!
Mulher deve ser tratada como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
A única sogra que presta é a da minha mulher.
Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas
O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe
Quem dá aos pobres , cria o filho sozinha !
Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....
Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
Quem cedo madruga passa o dia com sono.
Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
Evite acidentes. Faça de propósito
O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
Seios são iguais a um autorama é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
Só dou carona a quem me dá.
De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
Eu bebo para dormir e acordo para beber.
Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...
Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...
Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...
Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.
Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.
Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.
Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.
Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!
A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.
Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!
No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.
Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.
Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.
Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
Cerveja faz mal, quando falta.
Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.
Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas…
O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.
Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.
Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
Se você tem medo da solidão, não se case.
Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.
Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.
Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!
Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.
Chefe Doril – Quando pinta um problema some.
O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP
Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...
Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros
Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão
Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
Casa de "tolerância" é um local onde se tolera tudo... Menos a falta de dinheiro.
O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.
Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.
Quando não se tem dinheiro, pensa-se sempre nele. Quando se tem se pensa somente nele.
Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.
O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.
Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.
Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.
Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de fato.
Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.
Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.
Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!
Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.
Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.
Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.
O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.
Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.
O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!
Por favor não respire: estou fumando.
Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.
A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
Em rio de piranha, jacaré usa camisinha
Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.
Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?
Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...
Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!
Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!
Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.
Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...
Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!
O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
A cal é virgem porque o pincel é brocha.
No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.
A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.
Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.
Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.
Nada é tão ruim que não possa ficar pior!
Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'.
Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.
Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
O pavão de hoje é o espanador de amanhã.
Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.
Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.
Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.
Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.
A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!
Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo.
Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!
Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
Quem vê cara não vê nuca.
Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.
Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
A primeira amnésia a gente nunca esquece.
Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
Você ainda está lendo isto? Que paciência...
Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.
Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!
Cada Maomé tem a montanha que merece!
A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.
Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.
O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?
Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.
Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!
A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!
Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!"
Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???
Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!
Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
Cachorro que late não morde... enquanto late!
O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...
Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...
Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..
A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.
Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!
Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!
Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
Fazendo merda que a gente aduba a vida.
O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.
Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.
O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.
Jamais diga uma mentira que não possa provar.
Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!
Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.
Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.
O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche um formulário de emprego.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.
A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.
Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerses.
Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.
Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.
A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.
O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.
O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.
O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.
Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.
A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.
Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.
Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio tempo, faz o que gosta.
A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.
A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.
Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.
As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.
A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos
Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.
Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.
Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o comentário.
Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!
O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.
Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.
Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
Mulheres e gatos farão o que bem entenderem, e homens e cães deveriam relaxar e se acostumarem com a idéia.
A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.
O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.
Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.
Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.
Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!
Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, se vc conhece vc nao come.
Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo...
Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!
O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.
Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa"Só que em braile!!!
Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!
Otimistas são pessimistas mal informados.
Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.
Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.
Tudo o que puder dar errado, dará errado.
Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.
É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.
Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!
Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!
Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.
Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.
Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
Pobre é f*, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.
Pobre só vai para frente quando tropeça.
Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega.
Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.
Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.
O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.
Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.
Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.
O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.
Não roube, o governo detesta concorrência.
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
Pau que nasce torto trepa de lado.
Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.
O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.
Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.
É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa - mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.
Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!
O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...
Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...
Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.
Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.
Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.
Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.
Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.
Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
Sogra não é parente é acidente.
Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.
Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
Minha sogra é 10! 10 dentada... 10 miolada... 10 pencada... 10 aforada... 10 ajeitada... 10 trambelhada... 10 bocada... 10 equilibrada...
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
Pior do que coice de burro só praga de sogra.
Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.
A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!
Sogra não é parente, é castigo.
Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.
Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.
Castigo da bigamia é ter duas sogras.
Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.
Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.
A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!
Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.
Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.
O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.
O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.
Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá se tornar um chefe e trabalhar 12 horas por dia.
Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?
Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.
Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.
Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.
Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.
Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.
Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!
A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.
Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!
No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.
Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.
Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.
Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
Cerveja faz mal, quando falta.
Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.
Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas…
O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.
Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.
Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
Se você tem medo da solidão, não se case.
Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.
Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.
Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!
Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.
Chefe Doril – Quando pinta um problema some.
Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que sempre razão.
O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP
Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...
Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros
Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão
Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
Casa de "tolerância" é um local onde se tolera tudo... Menos a falta de dinheiro.
O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.
Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.
Quando não se tem dinheiro, pensa-se sempre nele. Quando se tem se pensa somente nele.
Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
Mulher, hemorróidas e dinheiro, quem tem não diz.
Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.
O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.
Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.
Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.
Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar.
Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de fato.
Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.
Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.
Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!
Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.
Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.
Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.
O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.
Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia...
Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.
O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!
Por favor não respire: estou fumando.
As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais...
Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.
O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!
O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
Em rio de piranha, jacaré usa camisinha
Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.
Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?
Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...
Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!
Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!
Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!
Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.
O amor é como campim, você planta, ele cresce, aí vem uma VACA e acaba com tudo.
Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...
Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!
O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
A cal é virgem porque o pincel é brocha.
No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.
A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.
Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.
Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.
Nada é tão ruim que não possa ficar pior!
Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'.
Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.
Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
O pavão de hoje é o espanador de amanhã.
Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.
Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.
Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.
Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.
A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.
Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!
Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo.
De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.
Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!
Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
Quem vê cara não vê nuca.
Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.
Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.
Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
O arroto é um peido que subiu na vida.
Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
A primeira amnésia a gente nunca esquece.
Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
Você ainda está lendo isto? Que paciência...
Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.
Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!
Cada Maomé tem a montanha que merece!
As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.
Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.
O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?
Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.
Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!
A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!
Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!"
Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???
Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!
Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
Cachorro que late não morde... enquanto late!
O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...
Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...
Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..
Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n).
A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.
Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!
Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
Fazendo merda que a gente aduba a vida.
Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.
Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.
O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.
Jamais diga uma mentira que não possa provar.
Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!
Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.
Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.
O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche um formulário de emprego.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.
A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.
Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerses.
Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.
Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.
A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.
O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.
O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.
O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.
Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.
A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.
Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.
Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio tempo, faz o que gosta.
A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.
A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.
Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.
As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.
A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos
Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.
Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.
Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o comentário.
Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!
O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.
Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.
Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
Mulheres e gatos farão o que bem entenderem, e homens e cães deveriam relaxar e se acostumarem com a idéia.
A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.
O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.
Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.
Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.
Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!
Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, se vc conhece vc nao come.
Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo...
Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!
O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.
Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa"Só que em braile!!!
Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.
Mulher gorda é que nem Ferrari...".Quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo.
Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!
Otimistas são pessimistas mal informados.
Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.
Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.
Tudo o que puder dar errado, dará errado.
Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.
É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.
Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!
Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!
Ser pobre é guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.
Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.
Alegria de pobre é impossível.
Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
Ser pobre é lamber o papel da tampa do iogurte.
Ser pobre é entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
Pobre é f*, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
Pobre só vai para frente quando tropeça.
Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega.
Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.
Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.
O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.
Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.
Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.
O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.
Não roube, o governo detesta concorrência.
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
Pau que nasce torto trepa de lado.
Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.
O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.
Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.
É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa - mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.
Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!
O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...
Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...
Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.
Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.
Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.
Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.
Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.
Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
Sogra não é parente é acidente.
Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.
Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
A única sogra que presta é a da minha mulher.
Minha sogra é 10! 10 dentada... 10 miolada... 10 pencada... 10 aforada... 10 ajeitada... 10 trambelhada... 10 bocada... 10 equilibrada...
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
Pior do que coice de burro só praga de sogra.
Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.
A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!
Sogra não é parente, é castigo.
Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.
Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.
Castigo da bigamia é ter duas sogras.
Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.
Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.
Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.
A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!
Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.
Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.
O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.
O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.
Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá se tornar um chefe e trabalhar 12 horas por dia.
Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?
Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.

Leila Lopes - Miss Angola - Miss Universo 2011

2011-09-12T20:21:00.000-07:00

Leila Lopes, a Miss Angola, conquistou público e júri e foi eleita Miss Universo 2011 no concurso realizado em São Paulo neste segunda, 12. Emocionada, ela recebeu a coroa e a faixa da mexicana Ximena Navarrete, eleita a mais bonita do mundo em 2010, e foi aplaudida e saudada pelas torcidas de todo mundo.

Lidia Barbieri posou para ensaio sensual e provocante. Confira!!

2011-09-11T00:23:00.000-07:00

Natural de Porto Alegre, mas atualmente morando no Rio de Janeiro, Lidia Barbieri posou para as lentes do fotografo Sergio Kovacevick, que soube muito bem transmitir a beleza de Lidia em um ensaio sensual e muito provocante.

Aos 21 anos a bela modelo que atualmente está namorando, relata em seu perfil que adora dormir só de calcinha, é teimosa, impaciente, mas também é uma pessoa muito amiga.

Para quem quiser conferir todas as fotos da Lidia Barbieri não deixe de dar uma expiadinha logo abaixo, é uma foto mais bonita que a outra vale a pena conferir.

Musa da Copa América, “nova Larissa Riquelme” posa nua para revista; veja fotos

2011-09-10T18:43:00.000-07:00

Se Larissa Riquelme se tornou musa da Copa do Mundo de 2010, sua conterrânea Patty Orué roubou o posto na Copa América deste ano. Agora, a beldade vem colhendo os frutos da fama.

Depois de fazer um ensaio sensual para a revista mexicana “Record”, a bela loira já posou para fotos para a revista “H”, também do México, na qual promete mostrar um pouquinho mais, deixando os marmanjos babando.

Nicole Bahls deu roupas compradas na loja de Juju Salimeni, diz site

2011-09-08T16:32:00.000-07:00

A panicat Nicole Bahls, que fez compras na loja da colega Juju Salimeni na última segunda-feira, dia 5, teria dado todas as roupas que adquiriu por lá, de acordo com o site "Ego".

"Nicole não gostou das roupas e distribuiu para as amigas. Não sei por que ela comprou, mas sei que ela achou tudo feio e deu tudo", contou uma amiga da panicat, ao site.

Nicole, por sua vez, não confirmou a doação das roupas, mas admitiu não ter gostado das peças.

"Não quero dizer o que fiz com as roupas. A única coisa que posso dizer é que no meu dia a dia eu não me visto como a minha personagem no Pânico. Gosto de cores neutras como preto, branco e bege. Eu só uso roupas fluorescentes para participar do programa. Tenho de usar vestidos colados e curtos para compor o meu trabalho, que é uma panicat gostosona. Na vida real não acho elegante", argumentou a modelo.

Vale lembrar que Juju e Nicole protagonizaram discussões pelo Twitter em julho e ficaram afastadas da atração humorística da Rede TV! por duas semanas. Muita gente estranhou quando Nicole decidiu fazer compras na loja Maria Gueixa, de Juju.

Veja o making of do ensaio de Adriana para 'Playboy'

2011-09-07T17:51:00.000-07:00

A ex-BBB Adriana é a capa da edição de setembro da revista "Playboy", que publicou o vídeo do making of do ensaio. Assista aqui.

Fernanda Souza muda visual para novela

2011-09-05T18:35:00.000-07:00

Fernanda Souza está de visual novo. Para encarar sua próxima personagem na TV, a atriz ganhou um visual poderoso pelas mãos do cabeleireiro Marco Antonio de Biaggi.
- Esse é o visual da Camila, minha personagem novela Aquele Beijo, a próxima da 19h! Obrigada pelos elogios, viu? Seus fofos... Também AMEI [sic].

Biaggi também comentou o corte e a cor feitos na atriz, namorada do cantor Thiaguinho.
- O novo castanho red carpet de Fernanda Souza parando o salão agora!

Fernanda ganhou um novo tom de castanho, alongou os fios e os manteve com as pontas mais claras.

Bárbara Evans no Paparazzo

2011-09-05T18:30:00.000-07:00

Foi num clima retrô que Bárbara Evans posou para o Paparazzo, em uma casa no Alto da Boa Vista, no Rio. Foi o primeiro ensaio sensual da filha de Monique Evans, símbolo sexual nos anos 80, quando Bárbara nem havia nascido - ela completou 20 anos em maio.

Filha de Monique Evans fez seu primeiro ensaio sensual, que vai ao ar no sábado, 10.

De sainha, Mulher Melão curte balada no Rio

2011-09-05T18:24:00.000-07:00

A Mulher Melão esteve na boate "Taj Lounge", na Barra da Tijuca, Zona Oeste do Rio de janeiro na noite deste domingo, 4. A modelo, que estava com uma saia curtíssima dançou ao som do DJ Tubarão. Marta Love tambem esteve na boate com Arlindo Cruz Jr, conhecido como Arlindinho.

Consulta CPF grátis

2011-09-05T18:18:00.000-07:00

Consulta CPF grátis no Serasa é um serviço gratuito de orientação ao cidadão, disponibilizado em todas as sedes do Serasa de todas as capitais. Lá você poderá fazer a consulta do CPF gratuitamente.

Documentos necessários para consulta:

RG ou Carteira Profissional
CPF

Uma das perguntas bastante frequentes quando se diz respeito aos serviços que podem ser utilizados pela internet, é como consultar cpf pela internet. As dúvidas são muitas, mas vamos te esclarecer como fazer isso de maneira simples e rápida. Veja!

O CPF (Cadastro de Pessoa Física) é um documento muito importante e exigido para uma série de coisas. Hoje, até as crianças já podem tirar e consultar o CPF.

Gratuitamente, você pode consultar o CPF pela internet, sem sair de casa. Você pode visualizar o comprovante de inscrição e o que se passa com o seu CPF. Este comprovante não fornece informações sobre o que se passa na sua vida, nem na sua vida econômica e muito menos na pessoal, ou fiscal. O objetivo é apenas comprovar a sua situação relacionado a declarações de imposto de renda.

Para fazer a consulta do CPF, basta você seguir os procedimentos indicados no site: Receita Federal.
Você deve estar com o CPF em mãos. Para mais informações, o site da receita federal está disponível para tirar as dúvidas de outros procedimentos relacionados.

http://www.receita.fazenda.gov.br/Aplicacoes/ATCTA/CPF/ConsultaPublica.asp

10 maneiras de ficar mais inteligente

2011-09-05T18:13:00.000-07:00

10. Coma peixe
Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada. Mas antes que você morda a isca saiba que estes estudos se basearam no que as pessoas lembravam sobra as suas dietas, uma tarefa que cheia a peixe. Testes com Omega-3 em ratos não mostraram melhora nas habilidades cognitivas.

9. Beba chá

A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose.
8. Sem pânico

Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração.

7. Mais devagar
Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitário comum alcança,cerca da metade disto.

6. Mantenha-se afiado

Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro.

5. Pratique

Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore.

4. Zzzzzz

Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado?Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos.

3. Jogue videogame

Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhor argumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”.

2. Exercícios

Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos.

1. Descubra

Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.

Frases Inteligentes: Para Msn, Orkut e Facebook

2011-09-05T18:10:00.000-07:00

Para quem tem diversas redes sociais é importante estar inovando e passar coisas interessantes para outras pessoas. Mandar belas mensagens pelo Orkut, personalizar seus Nicks do Msn e mandar frases inteligentes pelo Facebook. É importante transformar os sitede relacionamento em lugares de troca de informações inteligentes, de modo a se aproveitar de tais informações.

A inteligência

Uma das melhores qualidades que alguém pode ter é a inteligência. Ser inteligente é saber sobre muitas coisas e não necessariamente significa ter estudo. Muitas pessoas saíram cedo da escola por não ter condições de pagar, mas nem por isso são pessoas desinteligentes. Muito se aprende com a vida e com os meios de cultura que temos, como livros, jornais e a própria internet, quando usada de maneira correta. Então, para usar a internet de modo proveitoso e correto, devemos espalhar informações boas e inteligentes, isso nos ajuda em vários aspectos, nos torna pessoas mais cultas e principalmente mais educadas, inteligência é sinal de uma boa educação.

É importante levar mensagens divertidas, bonitas, de otimismo, diversas frases, frases de amor, frases de humor, pois tudo que você dá com o coração você recebe em dobro. Para que você possa compartilhar informações inteligentes com seus amigos, reunimos diversas frases para que você possa mandar por Orkut, postar no Facebook ou usar no seu nick no Msn.

Belas Frases Inteligentes

“A vida sem ciência é uma espécie de morte.” Socrates
“Uma alma que se sabe amada, mas que por sua vez não ama, denuncia o seu fundo: – vem á superfície o que nela há de mais baixo.” Nietzsche
“Encontrou-se, em boa política, o segredo de fazer morrer de fome aqueles que, cultivando a terra, fazem viver os outros.” Voltaire
“Sábio é o pai que conhece o seu próprio filho.” Shakespeare
“Aprendi o segredo da vida, vendo as pedras que sonham sozinhas no mesmo lugar.” Raul Seixas
“O conceito de inimigo não é completamente certo e claro, a não ser que o inimigo esteja separado de nós por uma barreira de fogo.” Sartre
“Se formos mudar as coisas de modo como devem ser mudadas, teremos de fazer coisas que não gostaríamos de fazer.” John Lennon
“A experiência é uma escola onde são caras as lições, mas em nenhuma outra os tolos podem aprender.” Benjamin Franklin
“Não tenhais, sobretudo, medo do povo, ele é mais conservador do que vós.” Napoleão Bonaparte
“Se matamos uma pessoa somos assassinos. Se matamos milhões de homens, celebram-nos como heróis.” Charles Chaplin
“Um falso amigo é mais temível que um animal sevagem;o animal pode ferir o seu corpo,mas um falso amigo irá ferir sua alma.” Buda
“Eu tenho complexo de Peter Pan com personalidade de Capitão Gancho.” Peter Drucker
“A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem ter a intenção de amá-la.” Bob Marley
“A melhor maneira de prever o futuro é criá-lo.” Peter Drucker
“Não peca quem peca por amor.” Oscar Wilde
“A poesia tem comunicação secreta com o sofrimento do homem.” Pablo Picasso
“A timidez é uma condição alheia ao coração, uma categoria, uma dimensão que desemboca na solidão.” Pablo Picasso
“Se não tem alma está errado”. Zíbia Gasparetto
“Que é que eu faço? É de noite e estou viva. Estar viva esta me matando aos poucos, e eu estou toda alerta no escuro. “ Clarice Lispector
” Escuta:eu te deixo ser. Deixa-me ser,então.” Clarice Lispector
” Só se sente nos ouvidos o próprio coração…. ….Pois nós não fomos feitos senão para o pequeno silêncio.” Clarice Lispector
“… fica sempre a certeza de que se dormiu e se sonhou.” Um Sopro de Vida Clarice Lispector
“…juro que há em meu rosto sério uma alegria até mesmo divina para dar. “ Clarice Lispector
“…Respeite mesmo o que é ruim em você – respeite sobretudo o que imagina que é ruim em você – não copie uma pessoa ideal, copie você mesma – é esse seu único meio de viver.” Clarice Lispector
” Sinto muito, não pretendo ser um Imperador. Não me considero cidadão de nenhum país em particular. Sou um… … Cidadão do Mundo!!!!!!!!!!!” Charles Chaplin
“Bom mesmo é ir à luta com determinação, abraçar a vida com paixão, perder com classe e vencer com ousadia, pois o mundo pertence a quem se atreve, e a vida é MUITO pra ser insignificante” Charles Chaplin
“Lutemos por um mundo novo… um mundo bom que a todos assegura o ensejo de trabalho, que dê futuro a juventude e segurança à velhice.” Charles Chaplin
“Não preciso me drogar para ser um gênio; Não preciso ser um gênio para ser humano; Mas preciso do seu sorriso para ser feliz.” Charles Chaplin
“Nunca se afaste de seus sonhos, pois se eles se forem, você continuara vivendo, mas terá deixado de existir”. Charles Chaplin
“O som aniquila a grande beleza do silêncio” Charles Chaplin
“Fui um homem afortunado; na vida nada me foi fácil.” Sigmund Freud
“Nunca fui capaz de responder à grande pergunta: o que uma mulher quer?” Sigmund Freud
“Qualquer coisa que encoraje o crescimento de laços emocionais tem que servir contra as guerras.” Sigmund Freud
A ciência não é uma ilusão, mas seria uma ilusão acreditar que poderemos encontrar noutro lugar o que ela não nos pode dar. Sigmund Freud
A felicidade é um problema individual. Aqui, nenhum conselho é válido. Cada um deve procurar, por si, tornar-se feliz. Sigmund Freud
A inteligência é o único meio que possuímos para dominar os nossos instintos. Sigmund Freud
A nossa civilização é em grande parte responsável pelas nossas desgraças. Seríamos muito mais felizes se a abandonássemos e retornássemos às condições primitivas. Sigmund Freud
A religião é comparável a uma neurose da infância. Sigmund Freud
“Enganado só é quem confia.” Benjamim Franklin
A alegria é a pedra filosofal que tudo converte em ouro. Benjamim Franklin
A discórdia almoça com a abundância, janta com a pobreza, ceia com a miséria, e dorme com a morte. Benjamim Franklin
A experiência é uma escola onde são caras as lições, mas em nenhuma outra os tolos podem aprender.Benjamim Franklin
A fadiga é o melhor travesseiro. Benjamim Franklin
A riqueza não é daquele que a tem, mas daquele que a goza. Benjamim Franklin
Ainda nenhuma nação se arruinou devido ao comércio. Benjamim Franklin
Ama os teus inimigos, porque eles falam-te dos teus defeitos. Benjamim Franklin
“Os cães ladram e os ladrões continuam passando e roubando” Eça de Queiroz
“Quando se houverem acabado os soldados no mundo – quando reinar a paz absoluta – que fiquem pelo menos os fuzileiros como exemplo de tudo de belo e fascinante que eles foram!”. Eça de Queiroz
“Ter medo do copo de leite é pior que chorar em cima do leite derramado.” Eça de Queiroz
‘ … A gente nasce e morre só. E talvez por isso mesmo é que se precisa tanto de viver acompanhado … ‘ Eça de Queiroz
“… a única emoção, verdadeiramente fina, seria aniquilar a civilização.” Eça de Queiroz

Frases de otimismo

2011-09-05T18:05:00.000-07:00

Uma lista com mensagens e frases de otimismo, frases de auto ajuda.
- Com certeza, é melhor comer os inimigos que abandonar aos corvos e às gralhas o fruto da vitória.
- Imagine uma nova história para sua vida e acredite nela.
- Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo.
- Não acredite em tudo que ouvires! Há mentiras que sempre serão ditas, e verdades que jamais serão pronunciadas.
- Otimismo é esperar pelo melhor. Confiança é saber lidar com o pior.
-A Vida Tem Quatro Sentidos:
Amar,Sofrer,Lutar e vencer…
POr Isso Ame Muito,Sofra Pouco Lute Bastante E Vença Sempre.
- “ão acredite nas mentiras que falam sobre mim…
Acredite nas verdades que eu falo sobre você! "

Frases para MSN Messenger

2011-09-05T18:00:00.000-07:00

Seleção das melhores frases para colocar no seu MSN Messenger. Frases para enviar aos seus amigos, frases para nick, frases divertidas para colocar no MSN.

Frases românticas
"Enquanto o coração tem desejo,
a imaginação conserva ilusões."
"Se você não espera o inesperado,
não o reconhecerá quando chegar."
“Há 3 coisas que eu adoro: flores. o verão e tu … Flores por 1 dia, o verão por 3 meses e tu…tu para sempre”
“É difícil sofrer, é difícil amar, é mais difícil ainda não te poder beijar.”
“Por vezes é difícil entender o AMOR pois tudo passa a acontecer dentro de nós! Amo-te.”
“Os olhos já não podem ver coisas que apenas o coração pode entender”
Frases engraçadas
"A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro."
"Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer."
"Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma. "
“Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar."
"Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder."

Frases de amor
”O maior erro do ser humano é tentar tirar da cabeça o que não sai do coração.”
“O amor que sinto por você é como o som de uma lágrima: não se vê, não se escuta, apenas se sente.”
“O amor é a única guerra que os dois lados vencem!”
“Tão bom morrer de amor e continuar vivendo.”
“O verdadeiro amor nunca se desgasta. Quanto mais se dá mais se tem.”