MFDICAS E TEXTOS

Definição de filhos

2011-10-16T21:41:00.001-07:00

“Filho é um ser que nos emprestaram para um curso intensivo de como amar alguém além de nós mesmos, de como mudar nossos piores defeitos para darmos os melhores exemplos e de aprendermos a ter coragem”.
Isto mesmo! Ser pai ou mãe é o maior ato de coragem que alguém pode ter, porque é se expor a todo tipo de dor, principalmente da incerteza de estar agindo corretamente e do medo de perder algo tão amado. Perder? Como? Não é nosso, recordam-se? Foi apenas um empréstimo".

José Saramago

Infarto feminino - Informação médica

2011-06-17T13:57:00.000-07:00

Recebi esse artigo de um amigo, achei muito interessante.

Esta é a melhor descrição que li sobre esta terrível experiência...
Sabia que os ataques cardíacos nas mulheres raramente apresentam os mesmos sintomas 'dramáticos' que anunciam o infarto nos homens?
Refiro-me à dor intensa no peito, o suor frio e o desfalecimento (desmaio, perda de consciência) súbito que eles sofrem e que vemos representados em muitos filmes.
Para que saibam como é a versão feminina do infarto, uma mulher que experimentou um ataque cardíaco nos vai contar sua história:
”Estava sentada, muito agasalhadinha, com meu gato nos joelhos.
Lia uma revista muito interessante, com o meu pijama preferido e muito relaxada, enquanto pensava: "Que lindo! isto é vida...."
Um pouco mais tarde, senti uma horrível sensação de indigestão, como quando - estando com pressa - comemos um sanduíche, engolindo-o com um pouco de água e parece que temos uma bola que desce pelo esôfago, bem devagar, meio embuchando-nos.
Esta foi minha sensação inicial...
O 'único problema' era que eu NÃO HAVIA comido NADA desde às 17h00...
Depois, desapareceu esta sensação e senti como se alguém me apertara a coluna vertebral (pensando bem, agora acredito que eram os espasmos em minha aorta).
Logo, a pressão começou a avançar para o meu externo (osso de onde nascem as costelas no peito).
O processo continuou até que a pressão subiu à garganta e a sensação correu, então, até alcançar ambos os lados de meu queixo.
Acredito que todos temos lido ou escutado que a dor no queixo é sinal de um ataque do coração.
Tirei os pés do pufe e tratei de ir até o telefone, mas caí no chão...
E se demoro, talvez não possa mover-me depois. Me levantei me apoiando em uma cadeira e caminhei devagar até o telefone para chamar a emergência.
Disse-lhes que acreditava que estava tendo um ataque cardíaco e descrevi meus sintomas.
Tratando de manter a calma, informei o que se passava comigo. Eles me disseram que viriam imediatamente e me aconselharam deitar-me perto da porta, depois de destrancá-la para que pudessem entrar e me localizar rapidamente.
Segui suas instruções, me deitei no chão e, quase imediatamente, perdi os sentidos.
Mas, vagamente, lembro de haver aberto os olhos ao chegar ao hospital e ver que o cardiologista estava esperando pronto para levar-me à sala de cirurgia.
O médico se aproximou e me fez algumas perguntas (creio que perguntou se havia tomado algum medicamento), mas não pude responder nem entender o que me dizia por que voltei a perder os sentidos. Acordei com o cardiologista - como descobri após algumas horas - que havia introduzido um pequeno balão em minha artéria femoral para instalar dois 'stents' que mantivessem aberta minha artéria coronária do lado direito.
Sei que parece que tudo o que fiz antes de chamar a ambulância houvesse demorado uns 20 ou 30 minutos, mas na realidade apenas me custou 4 ou 5 minutos...
E, graças a minhas explicações precisas, os médicos já estavam esperando prontos para atender-me adequadamente quando cheguei ao hospital.
Vocês se perguntam porque lhes conto tudo isto com tanto detalhe demorado...
É simplesmente porque quero que todos saibam o que aprendi depois desta terrível experiência.

Passo, então, a resumir alguns pontos:

1. Tenham em conta que seus sintomas, provavelmente, não serão parecidos em nada aos que padecem os homens. Eu, por exemplo, senti a dor no externo e no queixo. Dizem que muitas mais mulheres que homens morrem em seu primeiro (e último) ataque cardíaco porque não identificam os sintomas e/ou os confundem com os de uma indigestão. Então, tomam um digestivo e logo vão para a cama esperando que o mal-estar desapareça durante a noite.
Também, porque - por razões culturais - nós, as mulheres, estamos acostumadas a tolerar a dor e o desconforto mais que os homens.
Queridas amigas: Talvez seus sintomas não sejam iguais aos meus, mas, por favor, não percam tempo... CHAMEM a AMBULÂNCIA, se sentem que seu corpo experimenta algo estranho.
Cada um conhece o estado natural (normal) de seu corpo.
Mais vale uma 'falsa emergência' do que não atrever-se a chamar e perder a vida...

2. Notem que disse 'chamem os Paramédicos/Ambulância'. AMIGAS, o tempo é importante,
Além disto, não pensem dirigir nem deixem que seus esposos ou familiares às levem ao hospital.
Além de que, ninguém está em condições de dirigir sem que os nervos os
atraiçoem, seus sintomas podem agravar-se no caminho do hospital e complicar as coisas.
Tampouco é recomendável chamar O MÉDICO para que venha à sua casa. Além de perder minutos preciosos, poucos médicos levam em seu carro equipamento 'salva-vidas' necessário nestes casos; a ambulância, sim está totalmente equipada.
Principalmente, tem oxigênio que precisarás de imediato...

3. Não acreditem que não possam sofrer um ataque cardíaco porque seu
colesterol é normal ou nunca tiveram problemas”

Conversa entre crianças

2011-06-09T20:47:00.000-07:00

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma
hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me le var embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

O verdadeiro internauta

2011-05-19T07:49:00.000-07:00

Não acorda, dá boot

Não acredita em Deus, só na Microsoft.

Não desmarca compromissos, remove programas.

Não esquece, deleta.

Não evolui, faz upgrade.

Não exagera, maximiza.

Não faz análise, dá um scandisk.

Não faz implantes, adiciona novo hardware.

Não freqüenta boteco, prefere ambiente Windows.

Não gosta de mulher conservadora, prefere as de configuração avançada.

Não gosta de prostitutas, prefere garotas de programa.

Não guarda rancor, faz backup das mágoas.

Não peca, comete exceções fatais.

Não pede ajuda, tecla F1.

Não rouba, executa operação ilegal.

Não socorre, salva.

Não tem cérebro, tem gerenciador de dispositivos.

Não tem dó, tem DOS.

Não tem memória, tem HD de 10.3 GB.

Não tem motorista, tem driver.

Não tem raízes, tem configurações regionais.

No restaurante, pede o menu iniciar.

Quando está com gripe, toma antivírus.

Quando toma sopa de letrinhas, escolhe a fonte.

Sempre freqüenta o Powerpoint da rapaziada.

Só fica em segundo plano pra configurar papel de parede.

Só mostra documento do Word.

Só usa tabelinha do Excel.

Os 15 benefícios da caminhada

2011-05-17T17:50:00.000-07:00

1 - Ajuda as pessoas a fazerem mais amigos.

2 - Excelente exercício para atingir um condicionamento físico saudável. Na caminhada, os riscos de lesões ortopédicas e cardiovasculares são mínimos.

3 – Auxilia no controle do colesterol.

4 – É uma atividade que emagrece, proporciona condicionamento cardiovascular e fortalece membros inferiores, além de reduzir as taxas de colesterol ruim.

5 – Auxilia no controle do diabetes. A caminhada é a atividade física mais indicada para o diabético, que deve praticá-la de três a quatro vezes por semana. Além disso, queima calorias, o que ajuda no controle de peso e melhora o humor, ajudando a enfrentar os problemas da doença.

6 - Bom para o coração!

7 – Provoca a oxigenação cerebral e, se realizada rotineiramente, é capaz de liberar endorfinas — os hormônios que tranqüilizam e dão a sensação de bem-estar.

8 - Doenças que a caminhada ajuda a evitar é imensa: acidente vascular cerebral, depressão, ansiedade, osteoporose, artrose, obesidade, diabetes “mellitus”, câncer de intestino e até intestino preguiçoso.

9 - Auxilia na prevenção da osteoporose.

10 – Ossos Fortes.Assim como os músculos, os ossos se tornam mais fortes com as atividades físicas. Os melhores exercícios para os ossos são os exercícios de sustentação do peso, que forçam a pessoa a trabalhar contra a gravidade. Esses exercícios incluem a caminhada, corrida, subir degraus, musculação e dança.

11 - Aumenta a eficiência do sistema imunológico.

12 – Diminui o stress e combate a depressão

13 – Caminhar emagrecer.

14 – Dá mais vitalidade.

15 – Ajuda a emagrecer.

A caminhada regular, desde que bem orientada, traz uma série de benefícios como:

- Acelera a recuperação de várias cirurgias;

- Aumento da flexibilidade;

- Aumento da força;

- Aumento da resistência aeróbica;

- Aumento da resistência anaeróbica;

- Aumento da taxa de hormônio do crescimento;

- Aumento de massa óssea;

- Controle da obesidade;

- Diminuição da freqüência cardíaca de repouso;

- Diminuição da pressão arterial;

- Diminuição do risco de arteriosclerose;

- Diminuição do risco de derrame cerebral;

- Diminuição do risco de lombalgia;

- Diminuição do risco de varizes;

- Facilita a correção de vícios posturais;

- Facilita a mecânica respiratória;

- Facilita o parto normal;

- Melhor estabilidade articular;

- Melhor utilização da insulina;

- Melhora a qualidade do período gestacional;

SEXO OU CHOCOLATE?

2011-04-27T07:27:00.000-07:00

Foi feito uma pesquisa para saber se as pessoas preferiam SEXO OU CHOCOLATE, para espanto geral a resposta foi chocolate.
Então foi realizada outra entrevista pedindo para que fosse enumerados os principais motivos.

Confira as respostas:

1 - Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.
2 - Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.
3 - Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
4 - O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
5 - Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.
6 - Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
7 - Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
8 - Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9 - Você não precisa mentir para o chocolate.
10 - O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11 - Você pode comer chocolate quando está menstruada ou menstruado...sei lá.....
12 - Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.
13 - Um bom chocolate é fácil de encontrar.
14 - Você nunca é muito jovem, ou muito velho para comer chocolate.
15 - Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
16 - O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
17 - O chocolate sempre cheira bem.
18 - Não dói comer chocolate pela primeira vez.
19 - Você pode levar o chocolate na bolsa.
20 - Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vai engravidar.
21 - Chocolate não transmite AIDS.
22 - Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
23 - Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.
24 - Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
25 - Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.
26 - Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem

SER CHIQUE SEMPRE

2011-04-11T20:55:00.000-07:00

Nunca o termo "chique" foi tão usado para qualificar pessoas como nos dias de hoje.
A verdade é que ninguém é chique por decreto. E algumas boas coisas da vida, infelizmente, não estão à venda. Elegância é uma delas.
Assim, para ser chique é preciso muito mais que um guarda-roupa ou
closet recheado de grifes famosas e importadas. Muito mais que um belo carro Italiano.

O que faz uma pessoa chique, não é o que essa pessoa tem, mas a forma como ela se comporta perante a vida.
Chique mesmo é quem fala baixo.
Quem não procura chamar atenção com suas risadas muito altas, nem por seus imensos decotes e nem precisa contar vantagens, mesmo quando estas são verdadeiras.

Chique é atrair, mesmo sem querer, todos os olhares, porque se tem brilho próprio.
Chique mesmo é ser discreto, não fazer perguntas ou insinuações inoportunas, nem procurar saber o que não é da sua conta.
Chique mesmo é parar na faixa de pedestre
É evitar se deixar levar pela mania nacional de jogar lixo na rua.
Chique mesmo é dar bom dia ao porteiro do seu prédio e às pessoas que estão no elevador.
É lembrar do aniversário dos amigos.
Chique mesmo é não se exceder jamais!
Nem na bebida, nem na comida, nem na maneira de se vestir.

Chique mesmo é olhar nos olhos do seu interlocutor.
É "desligar o radar" quando estiverem sentados à mesa do restaurante, e prestar verdadeira atenção a sua companhia.
Chique mesmo é honrar a sua palavra, ser grato a quem o ajuda, correto com quem você se relaciona e honesto nos seus negócios.
Chique mesmo é não fazer a menor questão de aparecer, ainda que você seja o homenageado da noite!

Mas para ser chique, chique mesmo, você tem, antes de tudo, de se lembrar sempre de quão breve é a vida e de que, ao final e ao cabo, vamos todos retornar ao mesmo lugar, na mesma forma de energia.
Portanto, não gaste sua energia com o que não tem valor, não desperdice as pessoas interessantes com quem se encontrar e não aceite, em hipótese alguma, fazer qualquer coisa que não te faça bem.
Lembre-se: o diabo parece chique, mas o inferno não tem qualquer glamour!
Porque, no final das contas, chique mesmo é ser feliz!

Investir em conhecimento pode nos tornar sábios... mas amor e fé nos tornam humanos!

GLÓRIA KALIL

QUEM SOU EU?

2011-03-17T09:39:00.000-07:00

E quem sou eu?
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE,
No restaurante FREGUÊS,
Quando alugo uma casa INQUILINO,
Na condução PASSAGEIRO,
Nos correios REMETENTE,
No supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE,
se vendo algo importado sou CONTRABANDISTA.
Se revendo algo, sou MUAMBEIRO,
Se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE,
Se não pago imposto SONEGADOR.
Para votar ELEITOR, mas em comícios sou MASSA .
Em viagens TURISTA,
na rua PEDESTRE,
Se sou atropelado ACIDENTADO
e no hospital viro PACIENTE.
Nos jornais sou VÍTIMA,
Se compro um livro LEITOR,
Se ouço rádio OUVINTE.
Para o Ibope sou ESPECTADOR,
Para apresentador de televisão TELESPECTADOR,
No campo de futebol TORCEDOR.
Se sou corintiano, SOFREDOR.
Agora, já virei GALERA.
Se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR)
E, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO, para o povão... PRESUNTO...
Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO...

E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL!!!
E pensar que um dia já fui mais EU.

Crônica de Luiz Fernando Veríssimo.

12 MANDAMENTOS DAS MULHERES

2011-03-02T08:55:00.000-08:00

1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.

2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.

3 - Mulher não trai, se vinga.

4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.

5 - Mulher nunca xinga, apenas é sincera.

6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.

7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8 - Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.

9 - Mulher sempre entende o que o homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.

11 - Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.

12 - Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles...!!!

Autor desconhecido”

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Saudade - Lindas frases

2011-02-22T12:36:00.000-08:00

Saudade é amar um passado que ainda não passou,
É recusar um presente que nos machuca,
É não ver o futuro que nos convida.
Pablo Neruda

Se um dia uma brisa leve e suave tocar seu rosto, não tenha medo, é apenas minha saudade que te beija em silêncio...
Autor desconhecido

A saudade é a nossa alma dizendo para onde ela quer voltar.
Rubem Alves

A saudade é a maior prova de que o passado valeu a pena.
Desconhecido

Saudade é quando o passado não reconhece o seu lugar: está sempre presente.
Mário Quintana

A saudade só não mata porque tem o prazer de torturar.
Fabrício Charles

Nunca deixe que a saudade do passado , e o medo do futuro estraguem a beleza do presente.
Pois dias valem por um momento, e há momentos que valem por toda VIDA !
Autor desconhecido

Saudade é um sentimento que quando não cabe no coração, escorre pelos olhos.
Bob Marley

Se você não se atrasar demais, posso te esperar por toda a minha vida.
Oscar Wilde

A saudade é um lago transparente a refletir sempre a imagem da pessoa ausente.
Autor desconhecido

A distância faz ao amor aquilo que o vento faz ao fogo: apaga o pequeno, inflama o grande.
Roger Bussy-Rabutin

Há momentos na vida em que sentimos tanto a falta de alguém que o que mais queremos é tirar essa pessoa de nossos sonhos e abraçá-la.
Clarice Lispector

Quando as pessoas inventaram a distância, esqueceram que existia saudade.
Autor desconhecido

A despedida é um momento de tristeza , em que corações se preparam para viver uma saudade
Autor desconhecido

O amor calcula as horas por meses, e os dias por anos; e cada pequena ausência é uma eternidade.
John Dryden

Saudade são águas passadas que se acumulam em nossos corações, inundam nossos pensamentos, transbordam por nossos olhos, deslizam em gotículas de lembranças que por fim, morrem na realidade de nossos lábios.
Autor desconhecido

Faça da sua ausência o bastante para que alguém sinta sua falta, mas não prolongue-a demais para que esse alguém não aprenda a viver sem ti.
Autor desconhecido

A saudade é a luz viva que ilumina a estrada do passado.
Autor desconhecido

A maçã e seus benefícios

2011-02-06T22:59:00.000-08:00

A maçã além de ser muito bonita, também é muito versátil gastronomicamente, já que com ela podemos fazer: tortas, saladas, chás, sucos, geléias e gelatinas.
Pode ser consumida crua, cozida e assada.
Esta fruta tem dois componentes importantes: o potássio e a pectina (encontrada na casca) – um tipo de fibra solúvel que ajuda no controle das taxas de colesterol.
Alguns especialistas recomendam o consumo de uma maçã por dia.

Alguns de seus benefícios:
Fósforo: Bom para o cérebro e memória. Ajuda no desenvolvimento e na manutenção dos dentes e ossos. Essencial para as funções musculares e dos nervos e na liberação de energia. Aumenta a absorção de outros nutrientes. Necessário para a formação de DNA e membranas celulares.

Cobre: Bom para o coração e purifica o sangue. Parte das proteínas e enzimas ligadas às funções cerebrais e das células vermelhas. Relacionado com o metabolismo do ferro, a saúde dos ossos e síntese das proteínas. Desempenha papel importante na pele, no cabelo e na pigmentação dos olhos.

Cálcio: Fortificante, bom para os ossos. Ajuda na formação e manutenção de dentes e ossos fortes. Ajuda a reduzir o risco de osteoporose. Auxilia na coagulação do sangue. Atua na contração muscular e ajuda o funcionamento normal dos nervos. Regula os batimentos cardíacos. Pode ser eficaz para a prevenção e tratamento de hipertensão associada à gravidez.

Sódio: Bom para o bom funcionamento de todo o organismo.

Potássio: É diurético, bom para os rins. Essencial para muitos processos metabólicos celulares. Necessário para a condução de impulsos nervosos em tecidos como do coração, cérebro e músculos esqueléticos.

Ferro: Bom para o coração e para a formação dos glóbulos vermelhos (sangue). Parte essencial da hemoglobina. Previne a anemia por carência de ferro. Parte essencial de certas enzimas metabólicas.

Celulose: Bom para o adequado funcionamento da digestão e intestinos.

Carboidratos: Bom para os músculos (fonte de energia).

Lipídios: Baixo teor de gorduras.

Vitaminas: Vitamina A, B e C.

Perguntas sem respostas

2011-01-26T13:53:00.000-08:00

Como se escreve zero em algarismos romanos?
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'?
Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado?
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

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PORQUE AS MULHERES SÃO PODEROSAS

2011-01-11T10:26:00.001-08:00

Nós mulheres...
Dirigimos melhor...
Não ficamos carecas...
Não sofremos de fimose...
Temos um dia internacional...
Podemos usar tanto rosa como azul...
Sempre sabemos que o filho é nosso...
Temos prioridades em botes salva-vidas...
Pés femininos têm direito até fã clubes...
Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
Não pagamos contas, no máximo rachamos...
A programação da TV é 90% voltada para nós...
Somos os primeiros reféns a serem libertados...
Existem diversas roupas que modelam nosso corpo...
A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
Podemos ir ao trabalho de bermuda e sandálias...
Seguro de automóveis é mais barato para mulheres...
Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba...
Podemos fazer sexo quantas vezes quisermos...
Somo-nos que somos carregadas na noite de núpcias...
Se formos traídas somos vitimas, se traímos, eles são cornos...
Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbica...
Somos capazes de prestar atenção em varias coisas ao mesmo tempo...
Mulher de embaixador é embaixatriz, marido de embaixadora não é nada...
Não somos obrigadas a usar sempre a mesma roupa nas festas de Black-tie...
98% das indústrias de cosméticos e 89% das indústrias têxtil são voltadas para nós...
Não nos desesperamos na frente a um campo de grama com uma bola e 22 mulheres...
Você não precisa ser perfeita para ouvir assovios na rua, basta usar mini-saia...
Somos monogâmicas (embora precise testar vários homens para achar um que vale a pena)...
Mulher de presidente é primeira dama, marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja à direita...
Nosso cérebro da conta do mesmo serviço, mesmo com 3 milhões de neurônios a menos(não acredita nisso) ou seja, nossos neurônios são mais eficientes...

Se resolvermos exercer uma profissão tipicamente feminina somos “pioneiras”, mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina é BICHA...
É por isso e muito mais que somos poderosas. Ah! Fazemos tudo que o homem faz, e de salto alto...

Autor desconhecido

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FELIZ ANO QUE JÁ COMEÇOU

2011-01-01T11:29:00.000-08:00

Senhor!
Peço que nesse ano...
O meu dedo polegar fique desgastado de tanto contar dinheiro!
A minha conta bancária produza brilho nos olhos do gerente!
A concorrência bancária entre em atrito para conquistar a minha conta!
Eu encontre uma calculadora com visor acima de 20 dígitos!

As minhas despesas sejam insignificantes perante a minha receita!
O meu principal veículo seja o carro forte!
A minha principal residência seja a casa da moeda!
O jardim da minha casa seja florido e com muita grana!
Eu convide meus amigos para um cofre break!
Eu seja igual ao americano: DO LAR!
Eu tenha igual ao francês: UM LAR JAN!
Se não escutar um japonês: DIREI YEN???
Em alguns países eu mantenha meu peso!
O prato principal em minha mesa seja o Tutu!
Em minha casa o espeto seja de carne e o dinheiro de praxe!
ASSIM... SEJA!
ASSIM... É!
ASSIM... SERÁ!
AMÉM...

Autor desconhecido

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Frases divertidas

2010-12-27T08:41:00.000-08:00

Antes tarde, do que mais tarde.

Águas passadas, já passaram.

Alegria de pobre, é impossível.

A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um chute, quem cai é ele.

A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.

Boca fechada, não fala.

Depois da tempestade, vem a gripe.

Devagar, nunca se chega.

Devo, não pago, nego enquanto puder.

Foi só mandar um brasileiro pro espaço, que já sumiu um planeta!

Em terra de cego, quem tem um olho é caolho.

Em casa de ferreiro, só tem ferro.

Gato escaldado, morre.

Há males, que vem para pior.

Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo...

Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

Os Últimos, serão desclassificados.

Para japonês, qualquer febre é amarela.

Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro.

Quem com ferro fere não sabe como dói.

Quem tem boca vai ao dentista.

Quem espera sempre cansa.

Quando um não quer o outro insiste.

Quem ri por último é retardado.

Quem dá aos pobres, paga a conta do motel.

Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo

Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...

Se dinheiro falasse, o meu diria tchau.

Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal.

Se Maomé não vai à montanha, então vai à praia.

Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva.

Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.

Autor desconhecido

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SUCO É SAÚDE E BELEZA

2010-12-16T08:00:00.000-08:00

Eles desintoxicam o corpo, aliviam as cólicas, melhoram a qualidade do sono

Bata tudo no liquidificador, ponha em um copo e beba em seguida. Simples assim é a fórmula dos sucos. Por trás de toda essa praticidade, há muitos benefícios que têm surpreendido cientistas do mundo todo.
O sucesso não veio à toa. Por ser líquido, o suco é absorvido pelo organismo em poucos minutos. A quantidade de nutrientes concentrados num copo é maior que num prato de salada. Além disso, os ingredientes são usados crus, o que preserva todos os nutrientes.

Regras básicas:

• Coloque o mínimo possível de açúcar. Se possível, utilize mel.
• Além de lavar muito bem as frutas e vegetais, use água filtrada no preparo.
• Sempre que possível, tome o suco sem coar.

Escolha a sua receita

ANTI-CELULITE
1/2 pepino; 1 beterraba; 1/2 maçã; 4 cenouras
Bata todos os ingredientes no liquidificador.
Benefícios: O pepino é rico em água, por isso hidrata e é um ótimo desintoxicante. Com a ajuda da beterraba, auxilia as circulações sangüíneas, colaborando para varrer as toxinas das células. Resultado: pele mais uniforme.

BRONZE SEGURO
1 cenoura picada; 1/2 manga em pedacinhos; 2 laranjas espremidas
Bata os ingredientes no liquidificador e acrescente gelo.
Benefícios: Rico em betacaroteno, protege a pele contra as agressões do sol e contribui para um bronzeado uniforme e duradouro.

CÓLICA MENSTRUAL
3 fatias de abacaxi; 1/2 maçã com casca; 1 fatia fina de gengibre; 1 folha de louro
Bata todos os ingredientes no liquidificador.
Benefícios: O louro ajuda a diminuir a cólica, enquanto o abacaxi e o gengibre são diuréticos, prevenindo o inchaço e estimulando o funcionamento do intestino.

DIURÉTICO
1 xícara (chá) de melancia picada; 2 talos de aipo
Bata todos os ingredientes no liquidificador.
Benefícios: A melancia favorece a produção e a eliminação de urina, mandando embora as toxinas e os líquidos retidos. O aipo é um ótimo hidratante.

DEPRESSÃO
3 beterrabas; 1 colher (sopa) de espinafre; 4 cenouras; 1/2 maçã; 1 colher (sopa) de salsa
Bata todos os ingredientes no liqüidificador, menos a salsa, que deve ser misturada ao suco já pronto.
Benefícios: O espinafre estimula os movimentos peristálticos do intestino, regularizando-o. Junto com a beterraba, estimula as funções cerebrais, relaxando os nervos.

ESPINHAS
1 folha grande de couve; 3 maçãs verdes; 1 colher (sopa) de lima
Bata os ingredientes no liquidificador.
Benefícios: Anti-inflamatório e desintoxicante, ajuda na limpeza de pele. A lima é rica em vitamina C e a couve facilita o funcionamento do intestino.

ENVELHECIMENTO
2 caquis moles; 1 xícara (chá) de água; 1/2 xícara (chá) de suco de laranja; 1 pitada de gengibre ralado
Retire as sementes e casca dos caquis e bata-os no liquidificador com os outros ingredientes.
Benefícios: Rico em vitaminas A e C, este suco favorece o cabelo, as unhas e a pele, acelerando a cicatrização e retardando o envelhecimento.

ENXAQUECA
4 cenouras; 1 dente de alho; 2 talos de aipo; 1 colher (sopa) de salsa
Bata todos os ingredientes no liquidificador, menos a salsa, que deve ser misturada ao suco já pronto.
Benefícios : O alho auxilia a digestão e colabora na eliminação de toxinas. Rico em sódio, o aipo hidrata, acalma e diminui a dor, já que ajuda na circulação sangüínea.

RESSACA
1/2 xícara (chá) de goiaba picada; 1/2 xícara (chá) de beterraba crua picada; 1 copo (requeijão) de suco de acerola; 1 colher (sopa) de suco de limão
Bata tudo no liquidificador e acrescente gelo.
Benefícios: Energizante e digestivo, é uma ótima fonte de vitamina C. As vitaminas do complexo B da beterraba atuam no fígado e ajudam a eliminar toxinas.

SONO
3 xícaras (chá) de melão cortado em cubos; 1 colher (chá) de camomila; 1/2 xícara (chá) de água gelada
Bata todos os ingredientes no liquidificador por meio minuto e sirva.
Benefícios: Com propriedades calmantes, o suco hidrata o corpo e ajuda a digerir refeições pesadas.

TPM
1 copo (requeijão) de suco de acerola; 1 xícara (chá) de morangos picados; 1 xícara (chá) de melancia picada;
1 colher (sopa) de mel
Bata no liquidificador todos os ingredientes.
Benefícios: Rico em vitamina C e minerais, a mistura – além de amenizar os sintomas da TPM – é diurética e antioxidante.

Lenda dos Profissionais de T.I

2010-12-02T20:01:00.000-08:00

Conta a lenda que quando Deus liberou os conhecimentos das artes entre os homens, determinou que a "Tecnologia" ficaria restrita a um grupo muito selecionado de sábios, pois entender seus conceitos era uma grande arte! Mas neste pequeno grupo, onde todos se achavam "Semi-Deuses", alguém traiu as determinações divinas... Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos para aqueles que escolhessem a tal profissão:

1º - Não terás vida social, familiar ou sentimental.
2º - Não verás teus filhos crescerem.
3º - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
4º - Terás gastrite, se tiveres sorte, se for como os demais, terás úlcera. Às vezes um ou mais enfartos!
5º - A pressa será tua única amiga e as suas refeições principais serão os lanches.
6º - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrares cabelos!
7º - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5anos de trabalho.
8º - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
9º - Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único!
10º - As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de TI e as que não entendem.
11º - A máquina de café será a tua melhor amiga de trabalho, porém, à cafeína não te farás mais efeito.
12º - Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter contato com outras pessoas loucas como você.
13º - Terás sonhos com códigos fonte, bancos de dados e telecomunicações, e resolverás problemas de trabalho neste período.
14º - Exibirás olheiras como troféu de guerra... E o pior: Inexplicavelmente gostarás de tudo isso!
15º - Não poderás adoecer!
16º - Todo dia tudo recomeçará do zero novamente, pois qualquer conhecimento em TI não vale por muito tempo!

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Os Dez Mandamentos do MSN Messenger

2010-11-20T19:26:00.000-08:00

1 Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.

2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.

3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.

4 Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).

5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.

6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.

7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.

8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.

9 Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.

10 Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!

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ESCORPIANOS - Tudo o que você precisa saber

2010-11-06T18:04:00.000-07:00

23 de Outubro a 21 de Novembro

Tente ver o que se esconde por traz daqueles olhos penetrantes e hipnóticos. É mais do que certo que a impressão que vai lhe causar não é neutra. Ou fez você pensar que ele é meigo e juvenil ou que é mau e perverso.
O escorpiano não é uma coisa nem outra, ou melhor, ele é ambas. Na verdade ele é invencível.
O Escorpiano é a essência do mistério, tem um olhar magnético que te atravessa e desnuda até a alma.
Nada é superficial com o escorpiano, sua personalidade despreza qualquer coisa próxima ao supérfluo ou mesquinho.
O escorpiano legítimo é aquela pessoa oculta num canto da festa que chama a atenção de todos.
De atitude e roupa discreta, não se move, desliza, fala baixinho e você não sabe porque quer ouvir tudo o que ele tem a dizer.
Um apaixonado. Não apenas a paixão amorosa, mas também a paixão pela política, pelo trabalho, pela amizade, religião, comida, crianças, parentes, roupas, vida, morte e qualquer outra coisa que você possa imaginar. Se você necessita de sutilezas ao invés de excessos emocionais, fuja dele.
Liderar para o Escorpião é quase que uma sina. Talvez a sua postura de autocontrole que dá a parecer que nada o abala, o comportamento de descrição e silêncio que transmite confiança e autodomínio - todos pequenos comportamentos que acabam arrastando a personalidade Escorpião exatamente para onde ele não quer ser lançado: bem ali no meio de suas próprias intensidades e contradições.
Para o escorpiano nada é banal esta palavra simplesmente não consta de seu vocabulário. Sua vida é muito vivida através dos extremos.

Amizade
Não queira ter um escorpiano como inimigo.
São ótimos amigos. Sempre prontos para ajudar, eles tem uma capacidade incrível em analisar corretamente os acontecimentos de sua vida.
São capazes de te defender com unhas e garras, caso algum inocente infeliz faça alguma brincadeira a seu respeito que não o agrade.
O signo de Escorpião não é de quantidades, ele busca suas amizades pela empatia mental.
Não é de bajulações ou de presença constante.
Ele considera que isto não é necessário, seus elos de amizades têm como base a confiança mútua.
Nunca confia plenamente. Caso se decepcione com a amizade, ele simplesmente rompe e se puder esquece sua existência.

AmorPaixões ardentes e possessivas; emoções e sentimentos poderosos e imaginativos. Busca do novo e impensado. Amor ciumento e obstinado. O difícil é convencê-lo a revelar o amor que sentem.
Pode não parecer, mas a verdade é que os Escorpianos são amantes românticos e sonhadores. Chegam a optar por aquele amor platônico, distante, silencioso e suspirante.
Quando se envolvem, se entregam totalmente, capazes de renúncias e sacrifícios pela pessoa amada. Acreditam no amor eterno, e, por isto mesmo, são tão cativantes. Gostam de pessoas tranqüilas e discretas.
Tem muita necessidade de fidelidade, daí a lendária fama de ciumento.

Como conquistar o homem de escorpiãoAcenda o abajur lilás, prepare a tequila, coloque aquele vestido vermelho, o salto 7 e mande ver. Ele é a tentação em pessoa, tudo o que você pediu a Deus e quem a mamãe mandou você evitar. Portanto, se gosta de emoções fortes, minha amiga, estás bem servida. Sexy e provocador, até as últimas consequências, é daqueles que te vira do avesso e perdão pelo clichê, "te despe com o olhar". Tem parte com o demo, parentesco com o Drácula e um jeito de lobisomem na lua cheia. E prá completar é possessivo, obsessivo e ciumento. E às vezes, meio demente. Mas... só coisa boa? perguntará a não muito indefesa interessada. Bem, digamos que entre os seus piores defeitos, encontram-se as suas melhores qualidades. Por exemplo, naquela sua eterna atração pelas camadas mais profundas e pelos mistérios da alma humana, poderá fazê-la perder medos, inseguranças e um bocado de inibição... Intenso e profundo, num eterno flerte com o perigo; às vezes mudo e quase invisível, a gente não sabe o que é pior... Tente não perder o controle e pense no que você economiza em montanha-russa, rafting nas corredeiras ou psiquiatra. Você não vai se arrepender!...

Como conquistar a mulher de escorpião- Sensual como uma Pomba Gira, perigosa como a Helena de Tróia, te encarando firme como se fosse te convidar prá um duelo e 24 horas pronta pro que der e vier.
E tu, com um arrepio na coluna, rezando para que o efeito desse vudu passe logo e não traga grandes consequências. Caaalma!!! respire fundo.
Ela não vai te fazer nada que não queiras que seja feito... exceto aquelas taras e desejos guardados bem lá no fundo e que não confessas nem pro travesseiro.
Quem é essa mulher? O que ela quer, afinal? e perdido, não consegue entender que está diante da própria essência feminina, eterno mistério que sem força bruta arrasta os homens prá dentro da sua própria alma e os transforma em meninos, e qual deusa Kali, os devora...
Mas acorda, meu bem! pára com essa cachaça e com esse delírio, nada disso aconteceu a não ser na sua imaginação. Ela está apenas te olhando há cinco minutos. Agora toma coragem, e vai lá. E imagina o que vai te acontecer na próxima meia hora!...

O LADO MAL DO ESCORPIANOÉ o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios.
Você é o perfeito filho da p..., só ama a sua mãe e a si mesmo.
O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz
de futebol.

COMO IRRITARFaça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre eles e faça-o entender isso.
Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata .
Repita sempre -"Isso não é da sua conta!"
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre "por acaso".
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.

COMO BEIJAMTenha gelo à mão, você pode precisar. Esse beijo molhado, intenso, exigente e escandaloso - que é só uma pequena parte do repertório de sedução dos escorpianos - já virou lenda. E você pode se surpreender com o estado em que vai ficar depois deste beijo devastador. Tudo porque Escorpião, o mais intenso e persistente dos signos de Água, é um explorador nato. Ele estuda as pessoas. Isto inclui você, é claro. Daí aquela língua inquieta e impertinente que faz você imaginar se é só uma língua mesmo, ou algo sobrenatural, acima da sua compreensão... Aproveite. O prazer do beijo escorpiano não é pra qualquer um. E, caso você sobreviva a este beijo sem se abalar, procure um terapeuta, você está com problemas.

O QUE DIZEM DEPOIS DE TRANSAR - "Talvez eu deva desamarrar você agora."

ADESIVOS - "Não possuo" tudo que amo, mas amo tudo que "possuo". E cuido bem de perto"

MEL COM CANELA E SEUS BENEFICIOS

2010-10-26T21:45:00.000-07:00

A mistura de Mel e Canela curam a maioria das doenças. O mel é produzido em quase todos os países do mundo. Apesar de ser doce, a ciência demonstrou que, tomado em doses normais como medicamento, o mel não faz mal aos diabéticos.
A revista "Weekly World New" do Canadá, na sua edição de 17 de Janeiro de 1995, publicou uma lista das doenças que são curadas pelo mel misturado com Canela.

Artrite
Misturar: uma xícara de água quente com duas colheradas de mel e uma colherzinha de canela em pó.
Beber uma de manhã e uma de noite. Se tomar com freqüência pode até curar a artrite crônica.
Numa pesquisa feita na Universidade de Kopenhagen os médicos deram aos seus pacientes diariamente, antes do café da manhã, uma colherada e mel e 1/2 de canela em pó. Em uma semana, de 200 pacientes que seguiram o tratamento, 75 deixaram de ter dor inteiramente.
Um mês depois todos os pacientes estavam livres da dor, mesmo aqueles que quase já não
conseguiam caminhar.

Borbulhas ou pelos encravado
Fazer uma pasta com três colheres de sopa de mel e uma colher de chá de canela em pó. Aplique-a nos pêlos encravados, antes de dormir, e lave-as na manhã seguinte com água morna. Se feito diariamente durante duas semanas, ela retira as borbulhas da raiz.

Colesterol
Duas colheradas de mel com três colherzinhas de canela misturados em meio litro de água. Deve tomar-se 3 vezes ao dia, isto reduz o colesterol em 10% em 2 horas... Tomado diariamente elimina o colesterol completamente.

Doenças do coração
Faça uma pasta de mel com canela. Coloque no pão e coma-o regularmente no café da manhã no lugar de manteiga e geléia
Reduz o colesterol nas artérias e previne problemas no coração
Também previne novos enfartes nas pessoas que já tiveram um antes.
O uso regular deste processo diminui a falta de ar e fortalece as batidas do coração.
Nos Estados Unidos e Canadá, utiliza-se esta pasta continuamente nos asilos, descobriu-se que o mel com canela revitaliza as artérias e veias dos pacientes idosos e as limpa.

Dor de dente
Fazer uma pasta com uma colherzinha de canela e cinco colherzinhas de mel e aplicar no dente que está doendo, repita pelo menos 3 vezes ao dia.

Dor de garganta
Tome de quatro em quatro horas uma colherada de mel misturada com meia colher de Vinagre de Sidra

Fadiga
Os estudos recentes mostraram que o conteúdo de açúcar do mel é mais útil que nocivo à força do corpo. As pessoas idosas que recebem o mel e o poder da canela em partes iguais são mais vigilantes e flexíveis. Doutor Milton, o responsável pela pesquisa, afirma que aquele copo de água tomado com meia colher de sopa de mel salpicada com pó de canela, diariamente ao levantar e à tarde, aproximadamente às 15h, quando a vitalidade do corpo começa a diminuir, revigora a vitalidade do corpo dentro de uma semana.

Gases
Segundo estudos feitos na Índia e no Japão, o estômago ficará aliviado de gases, se o mel for tomado com o pó de canela, duas vezes ao dia, após as principais refeições.

Indigestão
O pó de canela, salpicado em duas colheres de sopa de mel e ingerido antes da comida, alivia a acidez e ajuda na digestão de refeições pesadas..

Infecções da pele
Aplicação de mel e pó de canela, em partes iguais sobre as partes afetadas, curam eczema, tinha e todos os tipos de infecções de pele. Usar após o banho, sobre a região bem limpa.

Infecções dos rins
Um copo de água morna misturada com duas colheradas de canela em pó e uma colherada de mel, mata os germens que produzem infecção nos rins. Tomar de manhã e de tarde até que a infecção acabe.

Longevidade
Chá feito com mel e pó de canela, quando tomado regularmente, detém as devastações da idade. Ferva 4 colheres do mel, 1 colher de pó de canela e 3 xícaras de água, para fazer um chá. Beba ¼ de xícara 3 a 4 vezes por dia. Serve para manter a pele fresca e suave além de permitir maior longevidade, fazendo com que você execute pequenas tarefas com muito mais facilidade.

Perda de cabelo
Os que sofrem de calvície ou estão perdendo o cabelo, podem aplicar uma pasta de azeite de oliva o más quentes que resistir, uma colherada de mel e uma colherzinha de canela em pó no couro cabeludo.
Deixar por 15 minutos antes de lavar. Foi comprovado que é eficiente mesmo quem deixar a pasta na sua cabeça somente 5 minutos.

Perda de peso
Diariamente, meia hora antes de deitar e meia hora antes de tomar café, beba mel com canela fervido numa xícara de água. Se beber todo dia reduz o peso até de pessoas muito obesas.

Picadas de insetos
Misture uma colherzinha de mel, duas colherzinhas de água morna e uma colherzinha de canela em pó.
Faça uma pasta com os ingredientes e esfregue-a suavemente sobre a picada. A dor e a coceira irão desaparecer em um ou dois minutos.

Resfriados
Para curar completamente sinusites, tosse crônica e resfriados comuns ou severos, misturar uma colherada de mel morna com 1/4 colherada de canela em pó e tomar com freqüência.
A mistura de mel com canela também alivia os gases no estômago, fortalece o sistema de imunidade, e alivia a indigestão.

Velhice
Também evita os estragos da idade quando se toma regularmente... Misture 4 colheradas de mel, uma colherada de canela e três xícaras de água. Ferva para fazer um chá com estes ingredientes e beba 1/4 de xícara, três ou quatro vezes ao dia.
Mantém a pele fresca e suave, e diminui os sintomas da idade avançada.
Beber este chá alonga a vida e até uma pessoa de 100 anos pode melhorar muito e se sentir como alguém muito mais jovem.

Software para a vida

2010-10-13T11:12:00.000-07:00

Este programa é ótimo para instalarmos. O melhor de tudo é que podemos copiá-lo e distribuí-lo à vontade.

Alo, é do Setor de Atendimento ao Cliente?

Atendente: Boa tarde Senhora. Em que lhe posso ser útil?

Cliente: Comprei o seu programa amor, mas até agora não consegui instalar. Eu não sou técnica no assunto, mas acho que posso instalar com a sua ajuda. O que eu devo fazer primeiro?

Atendente: O primeiro passo é abrir o seu coração. A senhora encontrou seu coração?

Cliente: Sim, encontrei. Mas há diversos programas funcionando agora. Tem algum problema em instalar o amor enquanto outros programas estão funcionando?

Atendente: Que programas estão funcionando, senhora?

Cliente: Deixe-me ver… Eu tenho baixaestima.exe, ressentimento.com, odio.exe e rancor.exe funcionando agora.

Atendente: Nenhum problema. O amor apagará automaticamente rancor.exe de seu sistema operacional atual. Pode ficar em sua memória permanente, mas não vai causar problemas por muito tempo para outros programas. O amor vai reescrever baixaestima.exe em uma versão melhor, chamada autoestima.exe. Entretanto, a senhora tem que desligar completamente o odio.exe e ressentimento.com. Esses programas impedem que o amor seja instalado corretamente. A senhora pode desligá-los?

Cliente: Eu não sei como desligá-los. Você pode me dizer como?

Atendente: Com prazer! Vá ao Menu e clique em PERDAO.EXE. Faça isso quantas vezes forem necessárias, até o ódio.exe e ressentimento.com serem apagados completamente.

Cliente: Okay! Terminei! O AMOR começou a instalar-se automaticamente. Isso é normal?

Atendente: Sim, é normal. A senhora devera receber uma mensagem dizendo que reinstalará a vida de seu coração. A senhora tem essa mensagem?

Cliente: Sim, eu tenho. Está completamente instalado?

Atendente: Sim. Mas lembre-se: a senhora só tem o programa de modelo básico. A senhora precisa começar a se conectar com outros corações a fim de obter melhoramentos.

Cliente: Oh! Meu Deus! Eu já tenho uma mensagem de erro. Que devo fazer?

Atendente: O que diz a mensagem?

Cliente: Diz: “ERRO 412 – O programa não funciona em componentes internos ”. O que isso significa?

Atendente: Não se preocupe senhora. Este é um problema comum. Significa que o programa do amor está ajustado para funcionar em corações externos, mas ainda não está funcionando em seu coração. É uma daquelas complicadas coisas de programação, mas em termos não-técnicos, significa que a senhora tem que “amar” sua própria máquina antes que possa amar outra.

Cliente: Então, o que devo fazer?

Atendente: A senhora pode achar o diretório chamado “auto-aceitação”?

Cliente: Sim, encontrei.

Atendente: Excelente! A senhora está ficando ótima nisso!

Cliente: Obrigada!

Atendente: De nada. Faça o seguinte: clique nos arquivos Bondade.doc, autoestima.txt, valorize-se.txt, perdão.doc e copie-os para o diretório “meu coração”. O sistema irá reescrever todos os arquivos em conflito e começará a consertar a programação defeituosa. Também a senhora precisa apagar autocritica.exe de todos os diretórios e depois esvazie a sua lixeira para certificar-se de que nunca voltem.

Cliente: Consegui! Meu coração está cheio de arquivos realmente puros! Eu tenho no meu monitor, agora, o sorriso.mpg e está mostrando que paz.exe, contentamento.com e bondade.com foram instalados automaticamente no meu coração.

Atendente: Então, terminamos! O AMOR está instalado e funcionando. Ah! Mais uma coisa antes de eu ir.

Cliente: Sim?

Representante: O AMOR é um programa grátis. Faça o possível para distribuir uma cópia de seus vários modelos a quem a senhora encontrar e, dessa forma, a senhora receberá de volta dessas pessoas novos modelos verdadeiramente puros.

Cliente: Obrigada pela sua ajuda!

Autor desconhecido

Como conquistar os homens de cada signo

2010-10-08T18:48:00.000-07:00

Belos gifs de Signos do Zodíaco em um só lugar. Clique aqui!

HOMEM DE ARIES

Neguinho não agüenta mulher sempre chorando e correndo atrás, ele quer coisas difíceis.
Então deite e role: passe na frente da casa dele com o seu (dele, lógico) melhor amigo;
nunca se lembre do dia dos namorados, do seu aniversário e de outras bobagens; no fim de semana suma e nem telefone (mas apareça nos lugares que ele freqüenta na maior cara de pau, assim como quem não quer nada e diga: você aqui?!); de vez em quando, na hora H, troque o nome dele e, quando "tiver" que sair com ele boceje algumas vezes, mas assim que chegar na festa descubra a Ginger Rogers que existe em você, dançando com todos que puder e sempre lhe dizendo que nada como a independência de cada um para manter o relacionamento perfeito!
E lembrando sempre que "os brutos também amam", saiba que em todo ariano existe uma alma romântica e sensível.
Portanto, surpreenda-o com uma canção ou poesia feita só para ele, e peça para o maestro ou DJ mais próximo tocar "a música de vocês".
Ele não vai entender nada, mas vai adorar!!! Boa sorte!

HOMEM DE TOURO

Se você está pensando em seguir carreira de top-model e acredita mais na anorexia do que na providência divina, desista. Aqui estamos no reino da sensualidade e da abundância, daí que mulher para ele fica algo assim entre a Sharon Stone e a Nana Caymmi.
Sem carnes mesmo só o menu de certos taurinos mais chegados a uma dieta vegetariana
ou defensores dos direitos dos animais. Conquistar um taurino, graças a deus, não requer escalar montanhas no Tibet nem lutar pela paz no Oriente Médio, e não é das coisas mais difíceis.
Na realidade são cinco os caminhos que levam ao seu coração:

Visão - fique o mais linda possível!
Olfato - não esqueça do perfume! paladar - se não sabe cozinhar, ligue para um bom restaurante!
Audição - som na caixa, música de primeira! ...e
Tato - massageie o pescoço taurino, e vez em quando, use meias de seda...
Mestre no antes, no agora e depois, tem paciência infinita para fazer você descobrir
toda a felicidade de ser mulher. Mas claro que como qualquer mortal tem lá as suas complicações, quando por exemplo a paciência se transforma em...teimosia, ou quando a barriga ronca deixando que a suavidade e a doçura entornem num intransponível mau humor, ou ainda, naquelas vêzes em que a possessividade e o ciúme o enlouquecem tratando você como um mero objeto...do seu desejo.
Portanto, conselho de amiga: geladeira cheia e muita paciência!!! para aguentar esse bom
(e bota bom e gostoso nisso!) filho de Afrodite. Depois você me conta se não valeu a pena, santa!

HOMEM DE GÊMEOS

Perfeito para quem tá a fim de uma coisa assim meio passageira, relacionamento nada conclusivo e de jeito maneira, monógamo. Bom prá umas voltas de bicicleta nas imediações, um suco de laranja e um bom papo no bar, praia ou padaria (conforme o lugar desse Brasil),e deu.
Quer dizer, talvez nem isso. Mas é ótimo também para aqueles casos tipo namoro a tres ou a quatro, sem preconceitos quanto a sexo, gênero, chapa ou código de barra.
O geminiano é super cabeça aberta, pronto prá qualquer novidade, numa boa!
É o único signo que jamais vai fazer fiasco se souber que foi traído, até porque essa palavra não existe no seu dicionário. Ou em outras palavras, não se espante mas você poderá ser a terceira ou a sétima namorada dele na ocasião. Ele muitas vezes se parecerá com aquele irmão ou melhor amigo que toda mulher desejaria ter, o único capaz de passar a tarde com você escolhendo modelitos sem reclamar.
Melhor : atento a tudo e até à moda, saberá exatamente quais as tendências do momento,
dará palpites sobre o que lhe convém, não tendo problema algum até em lhe acompanhar àquela festa a fantasia no reduto gay (sem encher o saco e achando tudo muito divertido).
Entenderá de homeopatia a conserto de máquina de lavar, passando por treinamentos de gatos, política do Oriente Médio e comida tailandesa. Mas, como nada é perfeito, saiba que ele dura pouco, mas ficará para sempre no seu coração...como um de seus melhores amigos!

HOMEM DE CÂNCER

Aqui tem que meter a mãe no meio, quer dizer, tem que considerar a possibilidade da dita senhora estar sempre metendo nariz, opinião e sei lá mais o quê no namoro, pois sem ela o seu canceriano não vive. Você no mínimo, tem que ser uma mãe prá ele, é mole? se não, nem pensar.Ele é super maternal, caseiro e...enrolado.
Nesse caso o noivado (eu falei NOIVADO) tem que durar OITO ANOS, fora a prorrogação.

Mas o homem compensa. Estatística e astrologicamente falando ele é o Máximo!!!
Super romântico, dez na cozinha, lava, passa, prega botão, faz o super e troca as fraldas
da gurizada, e ainda tem uma palavra de compreensão e/ou um abraço amigo prá quando você chega estressada do trabalho, excomungando com o patrão.
Também o canceriano é um filho da Lua! Sim, esse é o seu "planeta" regente, e a Lua, como todo mundo sabe, representa o nosso lado feminino.
Então, como um caso raro hoje em dia, ele assume o seu lado feminino SEM SER VEADO!!! Inacreditável, veja você!

Outra coisa que é bom salientar: ele não pega um baladão na night, não é chegado a vida noturna e essas coisas do demo. Tradicional, o negócio dele é ficar no aconchego do sofá, ligando prá mamãe(dele) a cada meia hora. Prá quem gosta...

HOMEM DE LEÃO

Se ele notar que você também existe e é filha de Deus,já é um grande passo. Totalmente centrado e até um tanto egocêntrico, mas vai reclamar o quê? O homem sozinho vale uma festa...ou um circo! Teatral até as últimas conseqüências, você muitas vezes terá a ligeira impressão que está contracenando firme com Marlon Brando logo no seu café da manhã. Temperamental, ele jogará a capa sobre os ombros (ou o casaco, não importa, o que importa é o efeito cênico),e sairá de cena, tal qual uma rainha afrontada, só porque você não lhe emprestou o Segundo Caderno.
Aliás, você talvez nem tenha notado que era o que ele queria às sete da manhã.
Mas não esquente, à noite, quando se reencontrarem ele nem se lembrará do episódio.
E esse é o lado positivo de Leão : ele jamais fará pacto com o baixo-astral, com a tristeza ou coisas no gênero. Ele tem o dom de espalhar a alegria por onde passa.
Alegria só não, também espalha luz, brilho e esplendor, este último capaz de matar de inveja a Mangueira em sua apoteose...Seja digna, o que tiver que dizer, diga-lhe olhando-o bem firme nos olhos, aja como uma rainha, suba nos tamancos e mostre importância. Solte a Madonna ou a Jackie Kennedy (às vêzes a Tiazinha) que existe em você
Ah, e aproveite-o para a decoração de festas infantis, Natal e o que mais imaginar
(ele adora!).E, em casos de surtos de realeza, mostre-se bem impressionada, procurando entremear o seu discurso com as e os de espanto e admiração, e quando nem ele se aguentar com os seus exageros, caia no riso na cara dele, e descubra o bom caráter que ele é.

HOMEM DE VIRGEM

Que de virgem não tem nada, só a cara. É justamente o tipo de homem que parece que não tá com nada, que é meio desligado, coisa e tal, mas NÃO VÁ NESSA!
É o que encabeça a lista dos "come quietos" do zodíaco. Com carinha de santo, todo limpinho, com a camisa abotoada até o último botão, com os carnês e a contabilidade em dia, parece que não vai render. Pura bobagem. Na hora do rala e rola não parece mas é...
o cara mais incrível, o que fica até tarde no bem bom, e como é detalhista, jamais vai esquecer de lhe dar prazer, centímetro a centímetro, ou gemido a gemido.
Também entende prá caramba de comida natural, homeopatia, ecologia e coisas no gênero.
Claro, ele tem os seus exageros, por exemplo: acenda seu cigarro perto dele e aguarde... vai ouvir o que quer e o que não quer, e o pior...acabar vendo que ele está certo, totalmente certo.
Ele é o tipo de homem que vai lhe deixar mais magra, mais saudável e com os armários
arrumados. Mas confesso que lhe falta um pouco de romantismo, de "deixar prá lá"...,
De um pouco de desorganização e até de loucura. Chegado aos pequenos rituais diários é o homem perfeito para lhe surpreender com aquela massagem oriental e terapêutica nos pés, no fim do dia, além do suquinho de cenoura que vai deixar a sua pele linda. Enquanto é claro, lhe pergunta (e, lhe ouve, pode acreditar) sobre como foi o seu dia

e o que poderá fazer para facilitar a sua vida amanhã. Perfeito? Realmente. Mas se você for uma mulher normal, achará que com certeza tem algo errado. E, se tudo correr conforme a expectativa, em duas semanas acabou o namoro. Ora, desde quando amor é prá dar certo?

HOMEM DE LIBRA

- Seja romântica até o último fio de cabelo, encha a casa de flores, ponha o Tim Maia na vitrola e faça de sua vida uma eterna Primavera. Não role o barraco, mas não seja insensível. Nunca esqueça dos famintos sobre a Terra e esteja sempre bem informada sobre os rumos da (socorro!) política do país. Ele é não é o Zorro, mas é um justiceiro (não o mascarado, infelizmente), um homem que sempre lhe mostrará o lado mais equilibrado em cada situação da vida. Abrirá a boca no seu devido tempo, mas lhe deixará espaço para falar, expor e defender seus pontos de vista, e até dará força, pois adora essa tal de igualdade feminina. E é aí que mora o perigo, pois EM TESE ele será totalmente a favor, mas na hora de pegar na vassoura ou ir dar uma olhadinha nas crianças, linda, ó! Você vai ver o seu lindo libriano bem do seu, refestelado no sofá lendo o seu livro preferido, que claro, será "A Opressão Secular da Mulher e a Libertação do Trabalho Escravo Feminino". Então nem esquente, esse será ótimo para namorar, curtir e dar longas (ah, não muito...) caminhadas pelo mundo no maior papo. Bonito como ele só, é mais para ser visto, ouvido e cheirado do que levado muito a sério. Apaixonado pelo amor e por isso acreditando que você é a mulher da vida dele bastará você acabar o namoro para perceber que ele estará se declarando ardorosa e apaixonadamente pela próxima, e pela próxima, e pela próxima. Mas, curta as flores que ele vai lhe trazer (como nenhum outro), os deliciosos passeios à tardinha e os românticos amassos na frente da lareira durante o inverno. Nada como um libriano para fazer a gente viver o mais romântico sonho de amor que já aconteceu na face da Terra.

HOMEM DE ESCORPIÃO

- Esqueça o Tim Maia do signo anterior e radicalize: vá de tango, Bolero de Ravel ou Carmen, a ópera. Acenda o abajur lilás, prepare a tequila, coloque aquele vestido vermelho, o salto 7 e mande ver. Ele é a tentação em pessoa, tudo o que você pediu a Deus e quem a mamãe mandou você evitar. Portanto, se gosta de emoções fortes, minha amiga, estás bem servida. Sexy e provocador, até as últimas consequências, é daqueles que te vira do avesso e perdão pelo clichê, "te despe com o olhar". Tem parte com o demo, parentesco com o Drácula e um jeito de lobisomem na lua cheia. E prá completar é possessivo, obsessivo e ciumento. E às vezes, meio demente. Mas... só coisa boa? perguntará a não muito indefesa interessada. Bem, digamos que entre os seus piores defeitos, encontram-se as suas melhores qualidades. Por exemplo, naquela sua eterna atração pelas camadas mais profundas e pelos mistérios da alma humana, poderá fazê-la perder medos, inseguranças e um bocado de inibição... Intenso e profundo, num eterno flerte com o perigo; às vezes mudo e quase invisível, a gente não sabe o que é pior... Tente não perder o controle e pense no que você economiza em montanha-russa, rafting nas corredeiras ou psiquiatra. Você não vai se arrepender!...

HOMEM DE SAGITÁRIO

- Provavelmente você o conhecerá em Florianópolis, num luau de surfistas-ecologistas, num cruzeiro às ilhas Tai-tai, ou em um seminário sobre política e preservação ambiental, superentusiasmado e empolgando todo mundo, inclusive você, com as suas idéias um tanto arrazoadas, mas sempre geniais. Parceiro e amigo pras horas boas e más, quase sempre de bom humor, parecerá a resposta às suas preces, seu pedido a Papai Noel e a certeza de que Deus existe...Vai te fazer poesia, comida tailandesa, te ligar cinco vezes por dia, brigar com os teus inimigos e ler para que possas dormir...enquanto durar a sua lua de mel, ou seja, nas duas primeiras semanas de namoro. Até que...esquecerá um encontro ou... Desmarcará aquela viagem. Nesse meio tempo você poderá ficar sabendo daquelas seis mulheres e cinco filhos em sua vida. Ou porque Hera vivia às turras com Zeus no Olimpo, descarregando raios e trovões aqui na Terra a cada pulada de cerca do seu consorte. Perdoá-lo é o de menos, até porque ele não vai mentir e jamais negará tudo. E é aí que mora o perigo, pois nesse momento, sem querer você passa a fazer parte daquele clube não tão fechado das suas ex, sempre super amigas, quase irmãs e prontas para um reinício... Ou para uma eterna camaradagem. Quer um conselho? Tente não se estressar porque realmente não vale a pena. Divirta-se enquanto puder e aproveite o affair para conhecer lugares novos, povos exóticos, aprender quem sabe um pouco de sânscrito, muito de filosofia e para dar boas risadas. Só uma coisinha... jamais compre armas de fogo e esconda a porcelana!!!

HOMEM DE CAPRICÓRNIO

- O charme às avessas, o homem mau, o bandido que te olha atravessado, o antipático que você jura que JAMAIS!!!(pela manhã, felizmente),e que nas primeiras horas da tarde já está gamadinha da silva, totalmente perdida e siderada. O que ele fez? NADA, só te olhou. Avaliou. E decidiu. Que valia a pena. Bem assim. Sozinho. E sem te consultar. Apenas decidiu. E te comunicou que estava a fim. Mas só até as três da tarde, quando ele terá que voltar para o trabalho, para casa, ou seja lá para quê (nunca para alguém, fique tranqüila). Mas até lá, minha amiga, você com certeza conhecerá o significado de PARAÍSO NA TERRA... Apenas na hora em que ele tiver que ir, por favor, não faça drama, não entre em crise, não dê vexame. Ou pelo menos não espere que ele vá se comover. Ele é frio, mas é sincero. E se você lembrar bem, ele falou exatamente às três e não lhe prometeu tules cor de rosa, poesia e violinos. E você? Não tem nada para fazer? Vai ficar aí parada? Não com um homem de Capricórnio. Contenha-se, e lembre-se que quando ele reaparecer novamente vai ser inesquecível. Quer agradá-lo? Trabalhe, trabalhe e comente com ele toda a empolgação com a sua vida profissional. Ele certamente entenderá que você (também) antes de mais nada está casada com a sua carreira, com as suas pesquisas ou com os seus estudos. E dará a maior força. E se for para vocês ficarem juntos, saiba que ele será o companheiro constante que saberá proporcionar-lhe o silêncio necessário para sua cabeça pensar, com a certeza de que ele estará sempre ali, pronto para de vez em quando botar prá quebrar numa transa sexual daquelas de ficar na história. Mas por enquanto, comporte-se...

HOMEM DE AQUÁRIO

- Na reunião do seu partido político, nas arquibancadas junto à torcida organizada do seu time, visitando uma aldeia indígena ou numa passeata contra o FMI, estará o seu aquariano. O único que é impossível de se ficar "enfim, sós" pois estará sempre com uma galera à sua volta. Defensor intransigente dos direitos humanos e das liberdades individuais, pouco se importará se você é fiel ou não, já que esse tipo de conceito ultrapassado - possessividade -, não tem nem terá nunca lugar em sua existência. Ciúme, para ele, é uma coisa tão antiga como o Império Romano, e se você também for uma mulher super liberada entenderá que a amizade vale mais que o amor. Adorando experimentar coisas novas, poderá querer fazer amor nos lugares mais inusitados e das maneiras mais loucas, mas apenas como uma experiência, sem a sofreguidão e a entrega de um grande envolvimento sexo-emocional. Eternamente "do contra", nunca espere que se lembre de datas como dia dos namorados ou aniversário de casamento. Em festas, tente se enturmar, ou acabará ficando sozinha, pois ele jamais deixará de brilhar junto aos amigos ou ao grupo do qual faz parte. Seja esperta, e ocupe logo o lugar de sua melhor amiga. E esteja preparada, porque a qualquer momento ele poderá chegar com duas passagens para o primeiro ônibus que irá à Lua ou para uma lua de mel no fundo do mar, que com certeza será de arrasar...

HOMEM DE PEIXES

- Você já ouviu falar no mito do boto cor-de-rosa? Aquele moço lindo ( às vezes são dois ) que aparece sem mais nem menos, na sua frente, no meio de uma festa, vindo sabe-se lá de onde ,e que após deixá-la totalmente fora do ar some assim como apareceu? Pois minha amiga, você acabou de fazer contato com o mundo de Peixes, onde os sonhos podem se materializar e a realidade, como num passe de mágica, virar fumaça. E a sua vida a partir daí, poderá oscilar entre a ilusão e o pesadelo, o inferno e o paraíso, ou o desejo realizado e o nada. Peixes é do elemento Água, e a Água reflete o que estiver à sua frente. Portanto, deseje John Malkovitch e ele aparecerá. Duvide ,e poderá ver seu príncipe transformado em abóbora. Outra coisa que você logo perceberá no pisciano é a sua tremenda compaixão por todos os famintos e desabrigados do planeta (inclusive aquela vizinha carente do quarto andar).Num belo dia, você poderá estranhar ao ver aquele mendigo que ficava ali na esquina, dormindo ao seu lado na cama, ou sair do quarto tropeçando em meia dúzia de gatos que o bom coração do seu amor não pode deixar abandonados à própria sorte. E é aí que você começa a se perguntar se faz mesmo alguma diferença ou se é mais uma vítima desse mundo cruel que ele está prestes a salvar. A escolha, vamos lembrar, é sua, acredite no que quiser...

Como azarar as mulheres de cada signo

2010-10-02T11:36:00.000-07:00

Zodíaco!

MULHER DE ÁRIES
Seja sempre atrevido, mais ou menos imprevisível e bem complicado.
Se tiver uma ex eternamente no seu pé ajuda, pois tudo o que a ariana quer é bancar a princesa salvadora do pobre príncipe vítima de um terrível ogro (pode ser um patrão),
de um lastimável vício (pode ser até vídeo game) ou de uma perversa medusa (tipo a ex, repito).
Manter um relacionamento com uma ariana requer muito treinamento físico e um incansável espírito de luta.
Jamais entregue os pontos e raramente admita que está apaixonado, a não ser que queira terminar o caso mais cedo.
Faça-se difícil, o mais difícil possível. Nunca esqueça que esse signo é movido a improviso, insensatez, paixão e temeridade. Convide-a para um programa do tipo morno e lá estará a sua ariana bocejando e olhando para o relógio. Leve-a para saltar de pára-quedas, bundee jump, ou assim sem mais nem menos escalar a Serra da Mantiqueira, ou quem sabe participar de um protesto em alto mar com o Greenpace e ela irá toda feliz, corada e sorridente. tudo para ela será uma batalha, até você. Portanto deixe-a sempre tomar a iniciativa, sem chiar. Deixe-a acreditar que esse é o signo dos guerreiros e guerreiras, Ela está lhe conquistando e que você está absolutamente apático quanto a esta movimentação toda. Vai ser difícil, pode crer, conter o riso, mas aguente firme. Mantenha o senso de humor, mesmo que sob rajadas de pratos voando pela casa e nunca, nunca, ouviu bem!, em hipótese alguma deixe de lhe faltar com a verdade. Se ela estiver mal vestida (e por acaso perguntar a sua opinião) diga o que está achando realmente; se for infiel abra o jogo assim que for possível (e antes que ela fique sabendo, pelo amor de deus);se ela for infiel, segure a onda pois ela vai lhe dizer no ato e na cara, sem mais aquela. Saiba sempre que a VERDADE para uma ariana é uma coisa muito importante, uma questão de vida ou morte. No mais, não esqueça do capacete, cinto de segurança, pára-quedas, colete salva-vida, esquis e equipamento de alpinismo.
E boa sorte!

MULHER DE TOURO
Você não precisa ser o Paulo Zulu ou o Edu Moscovis, mas se for mais ou menos parecido, já ajuda.
Em segundo lugar, grana como o Bill Gates, eu sei que é um exagero, mas tente.
Esses são com certeza os caminhos mais certos para o coração da taurina.
Mas se os caminhos forem um tanto impossíveis, pegue um atalho: ofereça-lhe um jantar, simples mas consistente e substancioso, nada de comida francesa ou nouvelle cousine, por favor.
De preferência, uma mesa farta refletida em um grande espelho, com reflexos de luzes de velas, taças e castiçais dourados e algumas obras de arte espalhadas pelas paredes. Bons tapetes e uma lareira completariam o quadro de sonhos de uma taurina.
Ah, e música, nesse caso boa música, porque entre outras coisas ela tem bom gosto, não se esqueça. E fique sabendo que esta bela mulher (sim, porque em geral são belas estas filhas de Afrodite) não é nenhuma vil materialista ou ávara criatura.
Apenas precisa das coisas materiais como as árvores precisam de suas raízes; para ela os bens mundanos são apenas uma forma de segurança. O bom para você nesse caso é que nunca precisará enfartar quando receber o extrato bancário ou surtar porque ela trocou as suas economias de cinco anos por umas férias em Madagascar.
A taurina não faz loucuras, apesar de sentir-se irresistivelmente atraída pelas coisas belas.
Ela tem os pés bem plantados no chão e precisa de um companheiro que não só adore esses pezinhos, como também se preocupe em providenciar bases muito sólidas, e lindas, para eles. Delicie-se!

MULHER DE GÊMEOS
Converse, não deixe nunca o assunto cair.
Mantenha-se bem informado, mas não se aprofunde muito.
Com Gêmeos é tudo muito leve e solto. Gêmeos adora namorar, aliás quer vê-la feliz? Convide-a para uma boa caminhada ou para um passeio de bicicleta, ou quem sabe para um piquenique no campo. Mude sempre o texto, o cenário e o figurino, e a geminiana não terá do que reclamar, até porque, não sendo assim, meu bem, você corre o risco dela mudar de namorado.
Aliás, mudar exatamente, talvez não, porque as geminianas, de todos os signos do zodíaco, são as que têm mais cara de pau para segurar um relacionamento oficial e vários paralelos. O flerte faz parte do seu show, e, a não ser que a geminiana seja muito reprimida ou que tenha uma boa quantidade de planetas em signos de Água ou Terra, ela não vai dar mole.
Ideal para namoros com adolescentes (nem que eles tenham quarenta, mas que se sintam como tal), ou para quem quer levar a vida numa boa sem esquentar.
E como Gêmeos é dado a novas descobertas, não será difícil vê-la envolvida em casos bi, trans e outros trantrismos, por mais passageiros que possam ser.
Mas, se você não é do tipo muito moderninho, vou lhe dar um conselho, que talvez funcione: presenteie-a com o que você puder em termos de assinaturas de jornais, revistas, net, etc, porque aí, com tanta novidade ela não vai ter tempo nem disposição para "outras coisas", sacou?

MULHER DE CÂNCER
Aqui é o mundo da Lua, do romantismo, dos bordados e dos contos de fada...
Muito démodé? Ah, tem sempre gosto prá tudo, não vá me dizer.
Ela será uma mãe para você, o alimentará e terá sempre um colo pronto para qualquer eventualidade.Tente porém não quebrar os seus sonhos com a dura realidade. E se você é do tipo que lava, passa, prega botão e ainda por cima adora visitar a sogra, está com tudo! Mostre suas habilidades culinárias com velhas receitas de sua avó, ou alguma coisa mais antiga ainda, tipo assim uma receita céltica ou das antigas bruxas italianas.
Mas nada muito excêntrico ou fashion tem que ser antigo mesmo.
Presenteie-a com uma boa cadeira de balanço. Compre alguma lembrancinha, de preferência com mais de cinquenta anos. Pense em família, filhos e faça planos de amor eterno.
Mas de vez em quando a deixe só com seus fantasmas e devaneios.
Aprenda a conviver com o lado mágico da vida,e use a imaginação e a fantasia.
Faça de todo dia uma poesia, mas, se não resistir e cair no lugar comum do cotidiano, não se culpe...ou se culpe, pois no coração de uma canceriana tem lugar prá tudo. Amor ideal para gays arrependidos ou para todo aquele que já sentiu despertar em si a sua alma feminina.
Vai Encarar? Olha só o time!
Baby do Brasil, Gina Lollobrigida, Joana Prado, a Feiticeira, Dercy Gonçalves, Isabelle Adjani, Zezé Motta, Monique Evans, Ginger Rogers e . .a sua amada.

MULHER DE LEÃO
Fala a verdade, você estaria preparado para um affair com a Madonna?
ou com a Tiazinha? em outro século, encararia a Cleópatra?
Pois é, se você tem algo de Júlio César(que aqui para nós era de Câncer) tem chance. Para Leão, nada a não ser o máximo.
Ela é glamorosa, fashion, poderosa e arrebatadora. Mas jamais vulgar. Portanto querido amigo, se você é daqueles que sem mais aquela lasca um : "e aí, gata, tudo bem? esqueça, ela não é para você.
Igualmente para coisas como "e aí, princesa", "sou o último romântico" e demais vulgaridades.
Lembre-se bem: tudo o que funcionou com as outras jamais funcionará com ela. Ela é simplesmente... especial.
Para conquistá-la você pode sempre iniciar as suas frases com "você sabia que nunca uma mulher...como você, etc", ou "você foi a primeira, só com você, eu...",e coisas no gênero.
Esqueça programas simples ou convencionais. Leve-a a grandes hotéis, restaurantes, assista quantas vêzes você puder aquela cena em que o Richard Geere, em Uma Linda Mulher, leva a Júlia Roberts para assistir a uma ópera em avião fretado especialmente para a ocasião, tente fazer o melhor que puder.
Não esqueça jamais: você está tratando com uma rainha!

MULHER DE VIRGEM
Prateleiras e armários rigorosamente limpos e organizados, muita comida saudável e natural. Exercícios físicos, atenção ao trabalho e show de praticidade, essa é a virginiana. Suas unhas estão limpas? Você está suficientemente agasalhado para sair nesse frio? Tem se alimentado bem? Está com o bronzeador no fator certo? Toma as suas homeopatias regularmente? Bem, se você quer atenção e gosta de ser cuidado e até paparicado, eis aí a virginiana.
Mas um detalhe: ela espera retribuição. Assim como ela mede tudo, ela também vai acabar medindo o equilíbrio de seu relacionamento, ou seja, você lhe dá o mesmo grau de atenção que ela dá a você? Por exemplo: hoje ela lhe faz o jantar.
Passa no mercado e compra da entrada à sobremesa, tudo o que você aprecia e mais o que ela acha que vai lhe agradar.
Você chega e senta na cozinha, enquanto ela termina de preparar o jantar. Sem querer fica à vontade e, distraído, abre o jornal, certo?
Errado, totalmente errado. No mínimo, pergunte se ela gostaria da sua ajuda, ou melhor, coloque um avental e saia metendo a mão na massa. A não ser que, no dia seguinte ou alguns dias depois, você a pague exatamente na mesma moeda, ou seja vai para
a cozinha e prepara algo à altura do que recebeu, ou, de preferência melhor. E, se você quer uma conselheira nos seus assuntos profissionais, ou é daqueles que adora levar
trabalho para casa, não poderia ter escolhido parceira mais perfeita.
Mas não pense que só de trabalho e organização vive a virginiana,
pois quando chega a hora do recreio ela sabe obter prazer e satisfação com a mesma competência com que encararia uma reunião com o FMI.

MULHER DE LIBRA
Se você acredita que existe vida inteligente no planeta Terra e jura que não vai se assustar se ela disser que "a sua zona erógena é a inteligência", tá feito!
Tudo o que a libriana quer é uma relação de iguais, intelectualmente falando. Ela aposta numa boa parceria e em alguns momentos você se verá mais como sócio do que como amante nessa relação.
Não reclame, seja fino e nunca limpe as mãos na toalha, entendido? Saiba debater, jamais discutir, e continue pensando na desigualdade social e econômica de nosso país.
Vista a camiseta de uma boa causa, e de preferência de uma boa grife, e erga as suas bandeiras. Ela vai amar!
Libra é o signo mais romântico do planeta, mas...enquanto houver um mendigo dormindo na calçada mais próxima, vai ser difícil para a libriana se concentrar em amenidades...
Então, meu amigo, entre uma passeata e outra, leve-a à ópera ou ao ballet, fale sobre aquele livro que você está lendo, visite uma galeria de artes e na volta, coloque aquele Frank Sinatra bem antiguinho, e...cheek to cheek, dance até o sol raiar! E se a coisa ficar só por aí, contenha-se, já que aqui a praia é muito mais intelectual do que sensual. Vá com calma, aproveite a companhia e espere que o seu dia chegará. Quem sabe depois daquele protesto...

MULHER DE ESCORPIÃO
- Sensual como uma Pomba Gira, perigosa como a Helena de Tróia, te encarando firme como se fosse te convidar prá um duelo e 24 horas pronta pro que der e vier.
E tu, com um arrepio na coluna, rezando para que o efeito desse vudu passe logo e não traga grandes consequências. Caaalma!!! respire fundo.
Ela não vai te fazer nada que não queiras que seja feito... exceto aquelas taras e desejos guardados bem lá no fundo e que não confessas nem pro travesseiro.
Quem é essa mulher? O que ela quer, afinal? e perdido, não consegue entender que está diante da própria essência feminina, eterno mistério que sem força bruta arrasta os homens prá dentro da sua própria alma e os transforma em meninos, e qual deusa Kali, os devora...
Mas acorda, meu bem! pára com essa cachaça e com esse delírio, nada disso aconteceu a não ser na sua imaginação. Ela está apenas te olhando há cinco minutos. Agora toma coragem, e vai lá. E imagina o que vai te acontecer na próxima meia hora!...

MULHER DE SAGITÁRIO
Aqui o caminho mais certo para o coração da sagitariana não é exatamente um caminho, mas um veículo, mais precisamente um jipe equipado para um rallie. Ou um barco, daqueles em que casais ou amigos passam meses ou anos navegando pelo mundo. Isso é o que quer a sagitariana de sua vida: MUITA AVENTURA.
Mas existem também as escritoras e as pesquisadoras, as que viajam pelo mundo através dos livros, com saídas mais ou menos freqüentes para o mundo em busca de ar fresco, porque tanto quanto de filosofia, a sagitariana precisa de espaços infinitos e inexplorados.
Por falar nisso, você é ciumento? Porque se for, vá atracando o seu veleiro em outra marina, pois tão livre como ela é para viajar por lugares distantes e conviver com outros povos e culturas, ela também é para descobrir e viver novos amores.
E não pense que ela não te ama! Quando ela diz "eu te amo" pode ter certeza de que ela está sendo absolutamente sincera. Naquele momento. Apenas mudará de idéia como quem muda de itinerário numa viagem.
Esbanjando bom humor, ela te ensinará no presente que ainda existe (e sempre existirá) esperança, e para o futuro, você ficará com uma linda lembrança desse tempo tão bom.
E até esquecerá as picadas de mosquito, o susto quando o teu pára-quedas enguiçou, as queimaduras e as cobras naquele acampamento, o quase afogamento nas corredeiras e aquela fuga no meio da madrugada, quando ela insistia que aquele povo era pacífico e nada iria te acontecer.

MULHER DE CAPRICÓRNIO
- Mostre a sua competência profissional e elogie-a pelo mesmo motivo. Não seja vulgar, nem lugar comum. Não force a barra tentando agradá-la, apenas seja você mesmo.
Quer dizer, o melhor que puder, essencialmente você. Sem retoques, porque se tem uma coisa que a capricorniana detesta é excessos, exageros e principalmente, conversa jogada fora. Não que ela seja rude, não! Pode ser e é bem provável que você nem note, mas se falar besteiras ela apenas esquecerá o seu telefone, ou que você existe. O que ela espera de você? Que apenas seja competente!
Então, se o expediente já acabou e agora é a hora da festa, mostre a ela do que você é capaz, pois o tempo que você tem de felicidade é exatamente o tempo que o separa do dia de amanhã.
Quando ela entrar no seu escritório ou empresa...e você for apenas o cara com quem ela se divertiu muito ontem à noite. Mas não vá pensando que você de repente virou objeto sexual.
O que é isso, companheiro? Você É MUITO IMPORTANTE... logo depois da sua carreira, e esta é, pode ter certeza, uma posição invejável, talvez você até seja mesmo o homem de sua vida, já que estamos diante de uma mulher que não fica correndo atrás do arco-íris.
Então, mantenha a calma, concentre-se no trabalho, fique rico, de preferência, e ofereça-lhe tudo o que ela tem direito, inclusive o seu amor. Não banque o sentimental na hora errada, arrase nas transas sexuais( a capricorniana é mui caliente, apesar de não dar bandeira),e aproveite a rica e linda mulher que você tem...

MULHER DE AQUÁRIO
Se você é daqueles que não quer envolvimento emocional e tem urticária quando pensa num relacionamento mais sério com alguém, meu amigo, acaba de encontrar a pessoa certa. Pode ter certeza de que ela é a mulher da sua vida!
Ou melhor, de que ela NÃO É a mulher da sua vida. Aliás, da vida de ninguém, a não ser a dela própria. Mas não vá tirando conclusões precipitadas e achando que ela é uma reclusa, eremita ou algo no gênero. Muito pelo contrário, a mulher vive cercada de gente que não acaba mais, parece presidente da república ou técnica de futebol, só que no Namoro ou Amizade ela vai ficar com a segunda opção.
Grande amiga, pronta pra te tirar de um aperto, salvar o planeta ou fazer um sexo louco e selvagem em qualquer lugar improvável pra tal evento, acredita tanto na liberdade quanto no ar que ela respira. Jamais ciumenta ou possessiva, é perfeita para sexo grupal, experimental ou transcendental, podendo namorar um time inteiro,
de uma vez, ou toda a redação de um jornal, da política aos esportes, passando pela geral e segundo caderno. Às vezes, porém, ela precisa dar um tempo e "desplugar as tomadas" pois sua energia é intensa e quando gasta, precisa de reposição. Daí que na raras vezes ela abandonará o mundo e ficará sozinha, até sem você.
Quer saber? Aproveite esse tempo para se por a par do que está acontecendo no mundo, ajude a salvar algumas baleias(entre para o Greenpeace ou algo no gênero), aprenda, por exemplo, a fazer sushi, inove o guarda-roupa e tente surpreendê-la com novas técnicas de fazer amor. E jamais lhe pergunte por onde andou e o que fez nesse meio tempo. Ela simplesmente tentou ser fiel ao plano original, isto é, procurou manter-se viva e ela mesma!

MULHER DE PEIXES
E como! Relacionar-se com alguém de Peixes é mais ou menos como uma daquelas velhas experiências lisérgicas dos anos sessenta. A gente nunca sabe aonde ou quando vai parar ou que barato vai dar. E quanto mais tenta usar a razão para entender, mais se embarafunda num mundo sem pé nem cabeça. Siga apenas a sua intuição e tudo dará certo.
Siga apenas aquele coelho que acabou de passar e chegará lá.
Comece a duvidar e a querer explicações mais lógicas e baterá com o nariz no espelho. Com a pisciana você precisa mais do que paciência, precisará se lembrar um pouco da infância, daquele tempo em que o faz-de-conta era real e a realidade dos adultos algo muito distante.
Claro, existem piscianas que conseguem administrar suas fantasias, e aí você vai encontrar o ser mais humanitário e bondoso que já existiu no planeta.
Mas pode ter certeza de que sempre ficará algo daquele rabo de sereia, preso em algum ponto do mar desconhecido. Acostume-se com os seus desaparecimentos, pois de vez em quando ela precisará encontrar seus irmãos elfos e nereidas, ou embarcar numa viagenzinha para outro sistema solar.
Não faça muitas perguntas, deixe sempre uma música tocando, os incensos ligados, velas acesas e alguns gatos vagando pela casa. Aprenda a surfar e não reclame das ondas. Aproveite enquanto pode, pois se insistir em acordar antes do tempo, vai se ver sem a sereia e com uma tremenda ressaca.

Depilação masculina

2010-09-25T19:31:00.000-07:00

Um amigo me enviou esse texto por e-mail e algumas pessoas insistiram muito para que o publicasse, terminei não resistindo e aqui está.

Imaginem a cena...
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar.
Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações e só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado
e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo? Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro "PUTAQUEOPARIU!!!" quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr.Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho
novo: faz merda atrás de merda...

Peguei meu gel pós barba com camomila que acalma a pele, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

-"Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos" -
respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para
mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado: "Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não dianta
tentar misturar os universos masculino e feminino".

Desconheço o autor.

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Porque as mulheres são poderosas
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12 Mandamentos das Mulheres

BENEFICIOS DA BANANA

2010-09-09T17:10:00.000-07:00

A banana que é uma fonte rica de vitaminas e energia possui muitos benefícios para o nosso corpo.
Consumindo apenas duas bananas você já terá energia para uma hora e meia de serviço pesado, é uma fonte rica de energia além de ajuda na prevenção de doenças como:

Depressão
Pressão Arterial
Dor de cabeça
Insônia
Nervos

Alguns benefícios da banana

Anemia : Fortes em ferro, as bananas estimulam a produção de hemoglubinas e ajudam em caso de anemia.
Cansaço matinal: Comer uma banana entre as refeições ajuda a manter os níveis de açúcar no sangue, combatendo o cansaço.
Cérebro: Ajuda a melhorar a concentração.
Cortes: De acordo com o 'New England Journal of Medicine', comer bananas regularmente pode reduzir o risco de morte por cortes em até mais de 40%!
Dor de cabeça: Fazer um batido de banana com mel. A banana acalma o estômago e com a ajuda do mel aumenta os níveis de açúcar no sangue enquanto o leite acalma e hidrata todo o sistema.
Intestino: Ricas em fibras, ajuda a normalizar o trânsito intestinal, permitindo debelar os problemas sem uso de laxantes.
Nervos: As bananas são ricas em vitamina B, que acalmam o sistema nervoso.
Pressão Arterial : Este fruto tropical é muito rico em potássio e pobre em sal sendo perfeito para baixar a pressão arterial.
Stress: O potássio é um mineral vital que ajuda a normalizar o batimento cardíaco, que auxilia a ida do oxigênio para o cérebro e que regula a distribuição de água pelo corpo.
Úlceras: A banana é usada nas dietas contra as desordens intestinais pela sua textura suave e por ser um fruto muito macio. Ela também neutraliza a acidez excessiva e reduz a irritabilidade criando uma camada nas paredes do estômago.

Fumante: As bananas podem ajudar quem quer deixar de fumar. As vitaminas B6 e B12, o potássio e o magnésio, ajudam o corpo a recuperar dos efeitos da falta de nicotina.

A banana também traz outros benefícios como:
Bom humor, energia, calma e reforça a massa muscular.

Alguns pesquisadores recomendam comer de 02 a 03 bananas por dia.
A banana é um fruto rico em potássio e um dos alimentos mais saudáveis!