Creo que existirá un futuro no muy lejano en el que todo el mundo haya pasado por el COVID-19, este virus ha venido para quedarse entre nosotros, el problema que no estamos medicamente preparados. No nos olvidemos de las muertes que lleva en su histórico la gripe en todas sus versiones y épocas. Aún hoy en dia nos vacunamos contra la gripe.

Me consuela a medias el mensaje de ONUSIDA : “no hay pruebas sólidas” de que personas con VIH tengan mayor riesgo de contagio por coronavirus. Pero a estas alturas de mi vida también me resulta complicado creer este tipo de afirmaciones. si bien recomiendan que todo el mundo con necesidades de tratamiento esten tomandolo de la forma indicada regularmente.

Otro tipo de informaciones que me llaman la atención es que Japón está planeando ensayos de medicamentos contra el VIH para combatir el coronavirus o que un fármaco contra el VIH tiene éxito en la cura del primer contagio por coronavirus. El hospital Virgen del Rocío de Sevilla usa con buenos resultados un tratamiento experimental que combina los antivirales lopinavir y ritonavir junto a interferon beta

Otras informaciones hablan de el médico del ‘paciente 1’ del coronavirus en Italia: “Le tratamos con un medicamento contra el VIH para salvarlo”

Desde luego informaciones interesantes y que me hacen pensar si estaremos a salvo por el tratamiento que estamos tomando… Aun así creo que las precauciones son necesarias y en cualquier caso prefiero no tener que pasar este virus.

Me arrepiento de más de un puñado de cosas en mi vida y no por eso me siento culpable. La culpa es un sentimiento que desterré de mi vida hace unos cuantos años.

Me arrepiento de haber creído querer a la persona equivocada, incluso antes de haberme transmitido el VIH, sin yo saberlo, me arrepiento de haberme perdido en un mundo que no era mi lugar, en un mundo en el que cada mañana al despertar no sabia que hacia alli… Me arrepiento del dolor que ocasione con todo aquello, del dolor en los demás y del dolor en mi, en ese orden.

Me arrepiento de sentimientos que no dije o ideas que no supe decir bien, de la poca paciencia que no supe tener cuando la necesitaba y la poca experiencia que demostré cuando era necesario. Me arrepiento de ausencias y distancias.

Cambiaria cosas en mi vida, tomaría otras decisiones. Pero no hay tormento, hay rafagas de recuerdos de los que me averguenzo algunas veces que les dejo pasar por mi cabeza, recuerdos que me hacen sentir pequeño e idiota. Pero no hay castigo, lo que ha pasado me ha llevado hasta aquí y creo que podía haber llegado mejor, pero lo hice como pude.

He aprendido un puñado de cosas que no me hubiera gustado saber, pero creo que he luchado y vuelto a la superficie siempre, pero siempre de maneras diferentes, mas sabio, mas sereno, menos dependiente.

Sigo viviendo y aprendiendo, sigo cometiendo errores de los que no quiero arrepentirme, pero me gusta vivir mi vida como la vivo. Quizá sabiendo ahora lo que habre aprendido dentro de diez años, pero ni eso ni dar marcha atrás es posible… Así, que si me preguntan alguna vez, cambiaría varias cosas de mi vida para evitar el dolor ajeno y el mio… en ese orden.

Un ataque de ansiedad de madrugada, a modo de amago de infarto, hizo que amaneciera en urgencias después de varias pruebas sobre el estado de mi corazón y la conclusión que la ansiedad pudo más que yo.

Nunca había perdido una batalla de este tipo y pocas veces había sentido tanto vértigo a lo desconocido. No sabía que la ansiedad podía tomar las riendas de esta forma… Problemas familiares de hace demasiado tiempo y para mucho tiempo, vivir en una ciudad que te exige demasiado, un trabajo en el que hay que estar al 100%, el cambio de medicación…

Factores acumulados y cuando menos te lo esperas tu cabeza se atasca, crees que no sabes como seguir, que no puedes… y esa noche el colapso.

Lo primero que pensé es que la nueva medicación, que llevaba 3 dias tomando, había alterado mi sistema nervioso, pero parece que no está en la lista de reacciones del Triumeq, así me lo confirmo mi Doctor cuando al dia siguiente fui a verle con los resultados de las pruebas de urgencias de la madrugada anterior. Aún así mantengo mi margen de dudas y seguiré observando mis reacciones, hay otras posibilidades para medicarme, aunque no me gustaría tener que volver a cambiar. Este último cambio no se encajo bien en mi lista de acumulados…

Caminando

Una visita a mi medica de cabecera y llevo una semana y media de baja. Lexatin, lorazepam, antidepresivos.

Encontrándome cada día, conociendo mis reacciones, sintiendo algunos días la presión en el corazón, abandonando los estados de nervios, durmiendo demasiado, mirando al cielo, respirando profundo, gestionando mi ira…

No es sencillo darte cuenta cuando caes a donde vas a parar, la perspectiva te ayuda a poner distancia y balizas que te ayuden a reconocer una nueva caída. En eso estoy, en saber aislar los motivos, en poder decidir si seguir con Triumeq o efectivamente no me esta afectando en este proceso.

Nada nuevo en esta vida, que nos trae retos todos los días y en nuestra mano está aprender de cada uno. Hay veces que estoy demasiado cansado para aprender, pero necesito volver, necesito lo mejor de mi mismo.

Hoy tan solo estaba mi Doctor. Por lo visto abandono Eviplera ya que mi densidad ósea no está ayudando demasiado y mi riñón, aunque recuperado, parece que da síntomas de que le estoy incordiando.

En espera de una variedad de Eviplera que no afecta a los huesos ni al riñón y no termina de llegar, he decidido entre las dos posibilidades que me daba el Doctor, empezar con Triumeq. Un breve repaso del prospecto por Internet mientras esperaba en la Farmacia el momento de recogerla y el haberme encontrado en el primer párrafo la palabra muerte más de 4 veces, no me ha abierto demasiado el apetito…

Entre los puntos a tener en cuenta por el Doctor, manchas en la piel producidas por alergia, dolor de cabeza los tres primeros días y 1 de cada 10 pacientes tienen insomnio. Lo que me faltaba. Además de tener en cuenta todos los complementos de herbolario que tomo ya que pueden inhibir alguno de los componentes. Estoy pendiente de pasarle a Farmacia el listado para que me los validen, además de tener que tomarlos con una diferencia de 6 horas con la medicación, que preferiblemente tengo que tomar por la mañana para evitar el insomnio y no hay indicaciones que sea con el estómago lleno.

Medicación para un mes, análisis en un mes, consulta en un mes y medio… posibilidad de incompatibilidad, de efectos secundarios… Respiro hondo y no encuentro el fondo.

El único alivio del VIH es sistematizarlo y no somatizarlo, las crisis vienen cuando tocan análisis, resultados y cambios de medicación. Aprender a asimilarlo es una tarea que lleva más o menos trabajo según el momento y las energías, enfrentarte a unos nuevos resultados y pensar ¿por qué esto a mi?…

Es difícil derrotar a alguien que nunca se rinde.

Prefiero un buen silencio que un perdón, prefiero un hasta luego que un adios, prefiero ilusión antes que expectativa…

Pero yo no soy nadie para contarte lo que sera mejor para ti, como seras mejor para los demás en cada momento ni que decision es la ganadora, porque creo que hasta de las decisiones fracasadas hay que sacar alguna ganancia.

Cuento con las manos la gente para la que soy especial y por cada uno de esos dedos me sobran miles de motivos para seguir viviendo. No necesito mas motivos. Su felicidad casi siempre es la base de mi estabilidad y eso no quiero evitarlo por mucha cicatriz que tenga ya.

La vida se reduce a muy pocas cosas si piensas en lo importante, el resto son distracciones para pasar el tiempo mas entretenidos… Vivir con quien quieres es tener el techo de la mejor de las casas, compartir tu vida con quien te quiere es ser un triunfador en esta vida.

Pero nada quería contarte, porque desconozco tu vida, tus heridas, tus pensamientos y tus expectativas… Y seguro tu me podrás contar otras tantas prioridades mas importantes en tu vida y yo nunca me atreveré a discutírtelas.

Según publica el diario británico «The Times», Es la primera terapia creada para localizar y destruir el VIH en todas las partes del cuerpo -incluso en las células latentes que evaden los tratamientos actuales. Si tiene éxito, ofrece la esperanza de una cura para el VIH. Lo primeros análisis del paciente indican que el virus ya no está presente en su torrente sanguíneo, pero tendrá que esperar algunos meses para poder confirmar si el tratamiento ha sido efectivo y ha quedado libre de la enfermedad. Existe la posibilidad de que no se haya detectado el VIH en los análisis debido a los fármacos del tratamiento, que han podido ocultar de manera temporal su presencia en el organismo.

Leer más:  Un paciente británico podría ser el primer infectado con VIH que logra ser curado

El riñón se mantiene justo, la densidad ósea ha disminuido un poco después de la ultima densitometria, el colesterol esta bajo… Los niveles siguen tan bien como siempre. mas de 600 CD4, indetectable.

Parece que las pastillas están pasando su propia factura y sin poder hacer nada para remediarlo, espero que cuando vuelva en marzo la nueva variante de mi pastilla ya este disponible en el Ramón y Cajal y pueda cambiarme. Casualmente los principales efectos de la Eviplera son problemas en el riñón y en los huesos… casualmente.

Sino estuviera disponible me planteo bastantes cosas que dejare para decidir en el momento de recoger mis próximos resultados.

De vez en cuando las consultas para saber los resultados me pillan de imprevisto. El dia anterior recapitulo todo lo que he pasado hasta ese momento y lo meto en una mochila en mi espalda, esa mochila se ha llenado de algunas piedras tras esta ultima consulta, pero ya empiezo a vaciarla de nuevo.

Tampoco me ha ayudado tener noticias de la persona que me ha contagiado. Esta superando una enfermedad derivada del sistema inmunitario (…) Ese silencio me lleno durante demasiados dias. Desconozco su vida y sus hábitos desde que la abandone, pero el miedo me ha inundado y me ha dejado sin respuesta.
Sigo saliendo… siempre saliendo y trabajando en algo.

Así es la vida misma, nunca deja de asombrarme, de llevarme de un sitio a otro y llevarme al filo de profundos acantilados en los que me niego a volver a caer, al fin y al cabo siempre estoy dispuesto a seguir viviendo.

Una de las opciones era cambiarme de medicación a una diferente y que, como ya me paso con la atripla, puede alterarme ligeramente el sistema nervioso. Otra opción era continuar con la eviplera hasta que este año salga una versión revisada menos agresiva con el riñón y huesos. Me he quedado con la segunda, prefiero esperar a tener que cambiarme nuevamente y que una de las posibilidades sea que altere mi sistema nervioso… Con la atripla pensé que me volvía loco. En abril repito análisis.

Por estas fechas hace ya 7 años desde que me confirmaron que era positivo, han cambiado muchas cosas en mi cabeza y unas pocas en mi vida. El virus no ha cambiado mi vida, pero si he notado que ha modificado algunas cosas en mi cuerpo, lo ha vuelto mas vulnerable. No podría atribuírselo al virus y su evolución o la medicación y su contundencia en mi cuerpo, pero estos últimos años ha habido cambios y eso es lo que me ha llevado esta ultima temporada a estar algo mas hipocondríaco, me gusta cuidarme y lo hago, pero no me gusta cuando mi cuerpo no responde como debería.

Imagino que parte del éxito de luchar contra este virus esta en redescubrir tu cuerpo y sus respuestas… al fin y al cabo es es contenedor que nos ha tocado en esta vida.