"Mi Otra Escoba"

Dormitando, simplemente, dormitando.

2012-02-16T17:38:00.003+01:00

Ayer, tuve el total descaro de tomarme la tarde “libre”. Debieron de ser mis ojeras las que me alentaron a acceder hacia este paréntesis sin excusas, pues reconozco que de lo dilatadas que las conservo ¡un día de estos me van a avisar sin remedio de que ya sienten lo demasiado frío que está este invernal suelo!.

De vez en cuando, ¡me merezco una voluntaria parada!. Me he dado cuenta de que nadie es imprescindible en este mundo nuestro, ni tampoco lo es en su trabajo, ni en su familia, ni en su personal entorno… Declaro con mi “atrevida” actitud que ¡no me gustaría que el inoportuno agotamiento fuese el que me obligase a detenerme! e indudablemente, en el caso de que la insistente fatiga me inmovilizara, ¡sería bajo la influencia de ser yo la que está agotando sus propios límites!. Es decir que, (para no superar mis topes), ¡ me he regalado un justo descanso!; un descanso de algunas horas ¡lo sé!, pero ¡es un descanso al fin y al cabo!. (¿No dice la sabiduría popular que “más vale prevenir que lamentar”).

No es que descanse insuficientemente ¡al contrario!, asiento que cumplo cada día con unas recomendables horas para conseguir un reparador sueño (sino, ¡no habría aguantado con los ojos abiertos hasta escribir esto!); aunque, ¡eso sí!, tengo el hábito de que por las noches ¡soy incapaz de irme a la cama nada más vestirme con un cómodo pijama!¿?. Antes debo de cumplir con un ritual bastante particular, ¡lo reconozco!, pues ¡ me gusta quedarme literalmente rendida en el sofá, acurrucada sobre unos cuantos cojines, tapadita hasta los ojos por una agradable manta!… Dormitando, simplemente, dormitando.

Si mi marido o mi hija, (¿cómo no?, contemplándome perplejos ante ese soñoliento estado que suelo protagonizar casi a diario), me preguntan: “Pero… ¿por qué no te vas a dormir directamente a la cama?”. Entonces mi respuesta es simple: “Porque yo no estoy durmiendo, ¡estoy descansando!”… Y es que ¡me sienta tan bien ser capaz de relajarme antes de marcharme inmediatamente a ese pleno abandono entre los brazos de Morfeo!.

Este sencillo gesto nocturno ¡me reconforta!. Descanso porque estoy disfrutando de un momento que para mí es placentero, de un momento en el que comienza a invadirme la calma, de un momento donde todavía ¡puedo prestar atención a todo cuanto me rodea!(los murmullos, los olores… ¡mi respiración!.). Es una dulce combinación de vigilia y de sueño, ¡nada más que eso!... Y, si no llevase a cabo este menester (pues creo que cualquier persona posee sus respectivas costumbres nocturnas, ¿no es este hecho cierto?), sé que tooodas las tensiones acumuladas durante la jornada ¡se esconderían pícaramente bajo la almohada al acecho de mi desvelo!.

También reconozco abiertamente que para que mis ojeras se alivien un poco más (y por la cariñosa recomendación de una amiga, a ella: ¡Gracias!) he probado a alargar mis horas de modorra mañanera para darle un poquito más de margen a mi descanso; ¿cómo? pues ¡intentando levantarme más tarde de la cama los sábados, los domingos o los festivos!… Pero, aunque he puesto bastante empeño en ello, ha resultado ¡¡¡una misión imposible de finalizar con resultados positivos!!!, aún menos cuando soy una madrugadora nata por naturaleza (este simple dato, ¡debo de añadirlo!) . O, mejor dicho, soy una madrugadora nata porque mis obligaciones, a lo largo de los años, me han acostumbrado a que sea de esta forma tan tempranera.

Es decir, que todas las mañanas, (salvo en esporádicas excepciones) mis ojos se abren alrededor del amanecer; independientemente de que me haya acostado de madrugada en la noche anterior, de que mi cuerpo aún no se haya recuperado lo suficiente o de que mis ganas por continuar plácidamente abrazada a la almohada (o a mi amado, ¡todo hay que decirlo!) se empeñen en asomar.

Entonces, si no me encuentro todo lo bien que deseo en esos precisos instantes porque no he descansado lo suficiente, ¡sé que es la puñetera ansiedad la que me grita al oído para despertarme!: “¡Hey!, rapidito, ¡fuera de las sabanas ipso facto! que ¡tienes por delante un día bastante largo y muchísimas cosas por hacer!”. Si, por el contrario, me encuentro en perfectas condiciones (físicas y mentales) porque he dormido a pierna suelta, ¡es la bendita Alegría la que me impulsa a poner los pies en el suelo sin demora!: “¡Oye!, ¿a qué esperas?, ¡el sol está comenzando a lucir!, ¡tienes que ver lo bonito que está el cielo!, seguro que te apetece salir a dar un grato paseo ”... De esta forma, como he dicho, ¡me resulta inútil permanecer más tiempo (del por mí “establecido”) acostada sobre mi mullido catre!. Pero lo que se dice descansar, ¡descansar!, prometo que ¡¡¡descanso!!!.

Ahora, con absoluta sinceridad, aseguro que el origen de esta entrada no ha sido describir risueñamente mis prácticas para un merecido descanso diario, más bien pretendo expresar de algún modo que ¡me siento contenta por haberme tomado libre la tarde de ayer!. Independientemente del agotamiento físico que conlleva este vertiginoso ritmo de Vida que “nos han impuesto”, ¡me siento satisfecha de haber parado porque deseé que así fuese en ese preciso instante!.

Recuerdo que antes era de esas personas que solían replicar bastante a menudo: “cuando acabe con esto, me tranquilizo y reposo un ratito”… y, lógicamente, ese ansiado sosiego tardaba demasiado tiempo en presentarse porque yo esperaba finalizar tooodas las tareas pendientes no recapacitando sobre que, (si insisto), ¡¡¡ siempre puedo encontrar muchísimas más cosas por hacer!!!.

No me importan las horas que en las que yo me regalo una tregua, muchas o pocas, ¡me da igual cuántas sean si yo me siento bien con estos propios recreos!. Me gusta ser yo la que decida cuándo bajar la velocidad a mis días, cuándo dedicarme a no hacer nada, cuándo poder libremente¡¡¡descansar!!!. Dormitando, simplemente, dormitando.

Despertando un abrazo para tod@s y para cada un@ de vosotr@s

P.D. Menchu, Maria del Carmen ¡gracias por vuestros comentarios!

"Sin Cobertura"

2012-02-10T15:40:00.000+01:00

¡Qué caprichosa es en ocasiones esta Vida nuestra!. Sé que cada quién es un ser único, por lo tanto, ¡todos somos diferentes a quienes nos rodean!; pero, (aún conociendo este singular hecho), me produce cierta curiosidad la particular forma con la que mostramos nuestras propias “diferencias”.

Estas letras de preámbulo vienen a consecuencia, cómo no, de una anécdota que presencié ayer por la tarde. ¡La cuento!: Me encontraba participando en una de las beneficiosas clases en la escuela de espaldas a donde me esfuerzo por acudir sin excusas (¿quién mejor que yo misma para aprender a “cuidarme”?)… Música apacible, en concreto la banda sonora de la película El Pianista. Luz tenue, adornada con unas cuantas velas colocadas discretamente en las esquinas. Calidez en el ambiente por la alfombra que pisaban mis pies, por la respiración reposada con la que procuraba acompañar cada ejercicio, por ese dejarme llevar de mi propio cuerpo sin detenerme en el espejo para mirar de reojo si a mis compañeros les invadía la misma parsimonia que a mí.

Y de repente, ¡algo impensado en la relajante escena que describo!, ¡¡¡un espontáneo móvil comenzó a sonar!!! y, (¡para colmo de la imprevista situación!), en vez de hacerlo con un sutil “riiin” lo hizo con un estrepitoso ¡¡¡turututuuú!!!... destrozando, lógicamente, cualquier atisbo de la calma mantenida hasta ese preciso instante.

La molestia, el enfado o el fastidio que me invadió en el segundo cero de producirse el dichoso toque telefónico ¡no fue tan sólo por este desagradable hecho! (¿cómo iba a saber quién marcó el puñetero número que iba a molestar tanto con este cotidiano gesto?)… Me enojé más porque la persona a la que iba dirigida el sorpresivo ¡¡¡turututuuú!! abandonó sin miramientos su correspondiente sitio para contestar de inmediato a esta llamada que pretendo escenificar sin otros sobresaltos.

No entro en más detalles pues se detallan por sí solos, prefiero mejor detenerme ante mis “alteradas” cavilaciones.

Digo, (al principio de esta entrada), que me produce cierta curiosidad la particular forma con la que mostramos nuestras propias “diferencias”. ¿Por qué?, porque (entre otras diversas cosillas cotidianas que hoy omito) hay personas que, como yo, intentamos poner a nuestros pensamientos en un deseado reposo en ciertas circunstancias, intentamos que nuestra cabecita se sienta un poquito más tranquila porque merece un descanso, intentamos disfrutar sencillamente de esos benditos instantes que suelen ser bastantes escasos… mientras, por otro lado, ¡existen quienes consideran todo lo contrario a lo que yo estoy eligiendo!, (dato ¡razonable!), ¡eso sí!, soliendo incordiar con sus acciones a sus semejantes (sé que no es problema de ellos que yo me irrite por ello ¡que conste!).

Reconozco abiertamente que no me gusta esta clase de “disparidad”. La soporto con discreción porque mi educación así me lo pide, pero ¿dónde se encuentran los buenos modales cuando no tienes la delicadeza de apagar un móvil antes de un trance en el que sabes de antemano que prevalece el silencio?, ¿cómo se respeta a quienes tienes cerca si tu propio interior es el que no cesa de hacer ruido?, ¿de qué manera se percibe el minuto presente si lo interfieres a la primera oportunidad?... (Y aquí abro un paréntesis relativo a mi anterior entrada. En ella agradezco que las nuevas tecnologías nos acerquen los unos a los otros, pero algunas veces he tenido la sensación de que no es del todo cierto: ¿De verdad “está conmigo” una persona con la que mantengo una amena conversación frente a frente, si mientras tanto ella contesta vía sms´s a alguien que no se encuentra “presente”?... Me parece que la respuesta es un ¡no! rotundo; bajo mi sincero parecer, considero que a mí me deja a más kilómetros de distancia que de ese alguien con el que intercambia unos mensajes intermitentes. ¡Ays!, si leyera estas líneas un adolescente supongo que me diría de inmediato que esta opinión mía ¡es debida simplemente a los achaques por la cuestión de mi edad, ¡uf!, ¡no puedo evitar sonrojarme ante semejante ocurrencia!).

Ahora, mirando desde otra perspectiva la misma anécdota, me hace hasta gracia (incluso podría decir que llego a “envidiar”) la total “tranquilidad” de esa persona que interrumpió el relax de toda una clase por contestar sin reparos a una llamada de teléfono, ¡yo soy incapaz de realizar este voluntario gesto!. Sobre todo porque, para que yo pueda sentirme plenamente tranquila, ¡debo de darle descanso a mi mente al igual que le doy descanso a mi cuerpo!.

Mi entendimiento necesita de un merecido reposo, así que después de algunas horas de continuo trabajo ¡me paro antes de continuar con el quehacer siguiente!. Pero una pausa ¡de las mías!, ¡de las que a mí me gustan!, ¡de las que yo elijo!... En esos momentos de propio alivio, ¡soy incapaz de llamar de improviso a mi marido (aunque sea para recordarle lo mucho que le amo), soy incapaz de navegar fugazmente por internet (para este menester he reservado un determinado tiempo), ¡soy incapaz incluso de hojear por encima alguna revista de cotilleos! (más que nada porque suelo mantenerlas lejos de mi alcance). Para mí, ¡eso no es sinónimo de un absoluto relax!, sencillamente, si hiciese todas esas acciones que he puesto como ejemplo, estaría cambiando la incansable actividad de mi cabecita loca por otra actividad más deseable pero que, al fin y al cabo, es lo mismo que ¡un no parar con las insistentes cavilaciones!.

Sé que hay quienes consideran que hablar por teléfono, navegar por internet o leer una revista es para ellos placentero o relajante y ¡lo es!. ¡No estoy cuestionando este tema porque yo soy la primera que lo ejerzo!, pero ¡no lo llevo a cabo cuando deseo tomarme un descanso de ideas para dejar de “hacer” y sentirme más “ser”!.

Resumo lo dicho desde el principio: ¡Me fascina la amplia diversidad que posee el ser humano!, incluso en lo más cotidiano. Pero hay momentos en los que sólo me apetece permanecer “sin cobertura”.

Un abrazo para tod@s y cada un@ de vosotr@s

Pétalo: Recapacitando sobre lo que acabo de escribir y sobre lo que tú me comentas, te aseguro que en ocasiones me gustaría que no me acompañasen ni mis propios pensamientos. (Por cierto, ¡bonito es todo lo que nos rodea!).

José Ramón: Pienso igual que tú, que en la soledad surgen los sentimientos más profundos de uno mismo. Lo único malo de esto ¿sabes lo qué es?... que a veces nos da miedo mirar hacia nuestro interior por lo que podamos ver.

Lola: Mi entrañable bienvenida. Hoy he escrito que me agrada la disparidad en las personas (sería muy aburrido si todos fuésemos iguales ¿no?), pero es un sentimiento precioso sentir que hay corazones que latimos casi al mismo ritmo.

Lapislazuli: Sin comunicación todos estaríamos perdidos, es nuestro invisible lazo de unión. Lo único que considero al respecto es que para todo hay que tener cierta mesura; he conocido a personas que por acercarse a otras a través de internet ¡se han alejado sin remedio de quienes tenían más cerca!.

Ernesto: Yo también he encontrado en la red Amistad, Confianza y Respeto… que de una manera más real no se hubiese podido producir. ¿Me permites que te ponga a ti como ejemplo?.

Andylonso: ¡Me has ruborizado so joía!... ¡ays!. Las personas que me tienen frente a frente no sé cómo se sienten respecto a mí, deberíamos de preguntárselo a ellas. Lo que sí te confirmo es que con mis letras ¡me da menos pudor desnudarme!.

Trébol: Sé que para ti este medio es imprescindible para sentirte en compañía, para gritar a los cuatro vientos lo que llevas dentro, para compartir tu mundo con el resto del mundo. (¡Gracias a ti!).

Bravissima: ¡Qué maravillosa frase te ha regalado esa amiga!, encierra mucho más que las palabras “¡a cualquier hora del día o de la noche… estoy contigo!”. Primor, que sepas que yo permanezco, ¡lo sabes!, aunque sea de tarde en tarde.

¿Soledad?... ¡¡¡Imposible!!!

2012-02-03T14:39:00.000+01:00

Siempre que tecleo frente al ordenador, como es en esta caso presente, busco momentos de silenciosa soledad; prefiero escribir de esta aislada forma porque se me asemeja a una conversación de tú a tú. Una conversación en la que cualquier gesto dice mucho más que las palabras. Una conversación que elijo a mi manera, ¡eso sí! sabiendo de antemano que no me faltará alguien que sepa escucharme… (pese a que, ese mismo alguien y en ciertas ocasiones, soy tan sólo yo).

Sin embargo, es bonito comprobar que por mucho me empeñe en “aislarme” ¡no estoy sola!. Para mí por ejemplo, es inevitable que al poquito de encender este tecnológico aparato con el que me comunico con vosotros ¡realice el casi mecánico ademán de abrir mi cuenta de correo electrónico! (buzón que, por cierto, resta un poquito de ese calor humano que trasmiten las cartas manuales de papel. Otra época, otros métodos, ¡así es!).

Me produce alegría que siempre, (al otro lado de esta cristalina pantalla), haya una persona dispuesta a contarme cómo le van las cosas, o a hacerme reír compartiendo un gracioso power-point, o a invitarme a reflexionar remitiéndome a una página que hasta entonces yo desconocía… Considero que cualquier proceder de este tipo es simplemente bueno, porque con la sencilla intención de darle a la tecla para enviar ¡ya se me está diciendo a las claras!: “¡Hey!, a pesar de la distancia, que sepas que ¡me tienes contigo!”.

¡No!, ¡no estoy sola!... ¡no!, ¡no estamos solos!. Me fascina que el ser humano apueste por buscar, por encontrar, por considerar a personas que nos hagan sentirnos bien sin importarnos de qué proceder sea, en qué lugar se encuentre o de cuánto será la duración de tan agradable encuentro.

Yo valoro el afecto de fugaces instantes de quien me sonríe sin causa cuando nos encontramos por la calle, de quien cruza sus ojos con mi mirada transmitiéndome nobles sensaciones, de quien sin saber quién soy me regala porque sí esta efímera dulzura.

También valoro el aprecio de un intervalo breve de la dependienta que me vende con agrado una barra de pan, un kilo de manzanas y unos cuantos yogures. O del señor que se sienta a mi lado en la sala de espera del ambulatorio y, en esta obligada paciencia, nos ponemos a hablar de todo menos del tiempo. E incluso el de ese taxista que me cuenta entusiasmado, durante nuestro corto trayecto, la esperanzada historia de lo buen estudiante que le está resultando su afanoso hijo.

¿Cómo no voy a valorar además la estima de períodos más largos que he compartido en los desayunos de trabajo a los que solía acudir cuando mi propio trabajo me lo permitía?. Una estimación recíproca como la de los compañeros con los que he realizado algún curso para continuar incansablemente aprendiendo, o como la de las personas con las que ahora me cito en una confortable estancia para mejorar la salud de nuestros imperfectos cuerpos.

Para mí son importantes estas querencias que acabo de describir al igual que lo son aquellas con las que logro poquito a poco que se afiancen, con la poderosa fuerza del paso de los días y en las que puede ser tan profundo el querer que parecen haber estado conmigo desde siempre.

Tengo la bendita suerte de conservar en mi alma estos recuerdos de cariños compartidos que no me dejan hueco para la soledad. Sé que todos ellos son afectos diferentes, afectos que he sentido en distintas circunstancias y afectos surgidos en momentos de diversa duración… Pero también sé que no debe de invadirme la tristeza si pienso que a algunas de esas personas jamás las volveré a ver; es una repentina nostalgia que me surge hacia quienes mi apego me ofrece la extraña sensación de que permanece intacto aunque, por supuesto, ¡me alegra a la vez cavilar que si esta misma nostalgia asoma así es porque formo y forman parte de unos imborrables momentos en los que, sencillamente, nos encontramos a gusto en una complaciente compañía que entonces consideramos mutua!.

… Sigo tecleando. En apariencia, en estos precisos instantes me encuentro a solas, cobijada entre la calidez de estas cuatro paredes y dando gracias por tener a quienes me acompañan por ratitos breves, cortos, largos… o, naturalmente, para toda la Vida. Es fascinante percibir en propia piel el indescriptible contacto del calor humano que deseo mantener.

Y, aunque los abrazos que comparto con vosotr@s pueden considerarse como “imaginarios”, me gusta dedicaros parte de mi tiempo como se lo dedico a quienes me rodean pudiéndoles rozar, achuchar, besar de una forma indiscutiblemente más palpable. Todo es cuestión de mesura, nada más que de mesura; el sentir puede ser el mismo a pesar de las distancias o a pesar de las ausencias ¡lo sé!, las caricias de unas sencillas palabras (escritas en un mensaje o dichas por un teléfono) también tocan hondamente al corazón, pero nada es comparable con la inmensidad del trato que se experimenta teniéndose frente a frente ¿verdad?.

Concluyo que la soledad no existe para mí porque hay quienes me respetan, quienes me aceptan, quienes me aprecian. La soledad no existe para mí porque hay a quienes puedo recurrir si preciso ayuda; las mismas personas que no me dejarán de lado suceda lo que suceda, que sabrán hacer sacrificios para beneficiarme y que a cambio no me impondrá condiciones.

La soledad no existe para mí porque hay quienes comprenden mis rabietas, mis imperfecciones, mis secretos sin ofenderme a mis espaldas. Quienes me corrigen con delicadeza, quienes me dan más de lo que reciben, quienes tengo a mi lado para lo bueno sin envidias y para lo malo sin reparos dejándome en ambos aspectos mi propia libertad.

La soledad no existe para mí porque todo cuanto percibo intento que sea satisfactoriamente recíproco.

Sentirme “sola” incluso estando en estos instantes “a solas”, gracias que para mí es un estado elegido pero ¡¡¡imposible!!!... (Y, a ti, te sucede lo mismo).

Un abrazo para tod@s y cada un@ de vosotr@s

María del Carmen: Hoy no te llamo “Gata Coqueta” porque es tu verdadera esencia la que siempre está presente por nuestros blogs. Invito a quien todavía no te conozca que te visite

Hechicera: ¡Bienvenida!. Considero que aquello que más nos cuesta conseguir es también lo que más gratificaciones nos entrega, pero ¡eso sí!, quedarse en el intento de decir y de no hacer ¡no sirve de nada!.

Andylonso: Si algún día, presa del stress, me pides consejo… ¡Te escucharé!, indudablemente que ¡te escucharé!. Aunque te recuerdo que dispongo de dos oídos y de una sola boca por alguna razón jajaja

Panteranegra: Te echaba de menos, ¡que lo sepas!. Tener un hombro donde poder llorar ya es en sí ¡¡¡un maravilloso consuelo para cuando requerimos algún tipo de consejo!!!. (Esa expresión de “zas en la boca” me da la sensación de que se nos ha contagiado del lenguaje adolescente ¿no crees?).

El Mejor Consejo...

2012-01-27T14:25:00.000+01:00

No ha sido tan sólo una vez en la que he caído en la trampa de “aconsejar a alguien”. Una trampa que me ha llegado a parecer inevitable, ¡sobre todo cuando lo que me han contado ha sido parecido a lo que ya me había sucedido a mí!. Empatizar con las personas genera sus propios riesgos y, (como cualquier riesgo que se precie), es algo que ¡debo de asumir!.

Estoy tratando de morderme la lengua antes de hablar por hablar, antes de indicar soluciones y antes de recomendar (en lugar de ¡expresar mi más sincera opinión sin llegar a ofender!). ¿Por qué?, porque he comprobado que (aunque actúe con mis mejores intenciones) para mí mis propios remedios no son igual de útiles como para fulanito, ni como para menganito, ni como para ti. (Que me favorezca a mí el pelo a lo garçon no quiere decir que si una amiga se corta la melena se va a ver guapa, ¡tanto como yo!).

¡Me gusta desahogarme! y ¡me gusta que se desahoguen conmigo!. Considero que nadie debería de encerrarse en sí mismo y que los problemas se tornan más pequeñitos en el momento en el que los cuentas (¡aviso!, si los dejas dentro ¡son capaces de asfixiarte por el método de la expansión!); pero, al igual que no se soluciona nada guardando silencio, ¡tampoco se arreglan las cosas continuando por caminos forasteros a los que debes de tomar! (serán los más sencillos, pero ¡no son los más preferibles!, ¡que conste!. Sé que es más fácil coger las tijeras radicalmente que ¡aprender a ondular con gracia un largo cabello!).

Este asunto de “consejera jubilada” se me ha venido a la cabeza por el motivo de que ¡estoy cansada de la desenvoltura con la que solemos dirigirnos los unos a los otros cuando escuchamos problemas ajenos!: “Tú lo que debes de hacer es…: ¡lo que yo te diga!”. Da igual que sea referente a un tema laboral, sentimental, personal e incluso de simple apariencia (como el hipotético caso de la pelambrera que manifiesto). ¡Las personas poseemos una habilidad increíble para responder de inmediato con un milagroso consejo si alguien nos hace referencia a sus disgustos! (¿yo?, ¡la primera!) y este espontáneo acto (de buena fe, ¡no lo dudo!) no suele servir de ayuda para ninguna de las dos partes: Ni para el consejero, ni para el aconsejado (si se deja llevar únicamente por el consejo).

En el puesto del consejero no sienta muy bien que alguien nos exclame con cierto desagrado: “¿Para qué te habré hecho caso?”… ¡A mí me ha sucedido esta anécdota que comento! y, ¡claro!, después de haber estado yo cierto tiempo escuchando las calamidades de esa persona, después de haberle aconsejado yo con la mejor de mis voluntades, después de que estallara esa fatídica frase ¡solamente se me ocurría pensar en que yo no me merecía recibir esas duras palabras!: “¿Cómo es posible que me responda de esta manera con las horas que le he dedicado?, ¡si tan sólo pretendía echarle una mano!, ¿por qué me señala como culpable de que las cosas “le” hayan salido mal?”… (Subrayo ese “le”).

Poniéndome en el sitio del aconsejado, si hago caso estricto de los consejos que me dan, primero ¡yo soy la responsable de haber tomado esta decisión! (¡nadie más que yo!), por lo tanto ¡no tengo derecho a señalar con el dedo a otra persona porque los remedios que he aceptado no hayan resultado como era de esperar!... Y, lo más importante, tanto como en este fatal desenlace como en el caso de que la historia tenga un agradable final, ¡resulta que me quedo incapacitada para razonar sobre las posibles salidas de mis propios laberintos!; si he seguido a ciegas los itinerarios que me han sugerido otros ¡no puedo ver más allá de esas distintas rutas pues me estoy negando el permiso para reflexionar!. Soy yo la que debe de disponer lo que debo o no debo de hacer. Eres tú quien debe de disponer lo que debes o no debes de hacer… en cada circunstancia.

Como he comentado renglones más arriba, ¡me gusta desahogarme y me gusta que se desahoguen conmigo!, pero he tomado la determinación de “no aceptar consejos”… como también he determinado que yo intentaré “no aconsejar” (acto un tanto complicado, ¡lo reconozco!, todavía no sé si estoy verdaderamente preparada para no ofrecer soluciones instantáneas si me confiesan un problema. Por lo menos, sé que en otros aspectos de mi Vida ¡me sobra la paciencia!).

Así que, si alguien desea “aconsejarme” que ¡no se vaya de mi lado si es a causa de que reniego de su maravillosa disposición!; prefiero mejor que piense que con este gesto mío (aclaro que de desprecio tan sólo en apariencia) le estoy sencillamente quitando responsabilidades de encima (cada quien tiene suficientes con las que les pertenece como para tomar otras obligaciones prestadas, por lo menos ¡este es mi parecer!).

Prefiero que los demás me apoyen para que sea yo misma la que recapacite sobre los qué es mejor. Prefiero que los demás me estimulen para que sea yo misma la que encuentre mis recursos. Prefiero que los demás me dejen espacio para que sea yo misma la que para bien o mal ¡decida!.

Sé que, en bastantes ocasiones, mi personal forma de expresarme puede llegar a confundir (no sería la primera vez); por lo tanto, para que no se malinterpreten estas letras mías, muestro este proverbio a modo de reflexivo resumen: “Dame un jersey y me abrigaré hoy… enséñame a tejer y me abrigaré siempre”.

… Y como el acto de aconsejar va fuertemente unido a la buena voluntad, he aquí que caigo en la tentación de ejercer de oportuna consejera afirmando que:

“El mejor consejo es… eludir cualquier otro consejo que no sea este”.

Ernesto: Cuando llegas a un límite casi extremo es cuando verdaderamente te das cuenta de la gran fortaleza que posees; sé que seguiré adelante ¿de qué forma? ¡no lo sé! pero ¡seguiré!. (Conocer que te valoran y que te aprecian, como lo haces tú, es añadir más energía vital a esa fuerza interior).

Gata Coqueta: Miro cada noche hacia las estrellas… y cada día ¡miro hacia el sol!. Es la forma más natural de sentirse millonaria en el banco de las sonrisas.

Lapislazuli: Sé que hay personas que me leen que son “sedentarias por obligación”; son ellas las que también me enseñan que mi trabajo no es trabajo porque la gimnasia también se ejerce con la cabeza y aún más con el corazón.

Estherquerida: Los euros no me van a venir nada mal si aparecen… y si no aparecen, con las satisfacciones que he recibido hasta hoy ¡me siento por bien pagada!. Es buenísima Cecelia ¿verdad?, una de las cosas que más me ha sorprendido de ella es que es muy joven de edad.

José Ramón: Siéntete bienvenido. He paseado ligeramente por tu blog, ¡eres un autor fantástico! y te lo dice alguien a quien le gusta ese tipo de frases cortas que te hacen reflexionar y a las que suelo recurrir.

Andylonso: Contagiándonos de optimismo, de alegría y de ganas ¡es como mejor nos recargamos mutuamente las pilas!. Respecto a tus “piropos” te respondo con una frase de Picasso: “La inspiración existe, pero tiene que encontrarte trabajando”… así que ¡”trabajemos codo con codo”!.

A tod@s y a cada un@ de vosotr@s un abrazo y ¡gracias por estar ahí!.

De ESPIRITU y CUERPO

2012-01-19T15:48:00.000+01:00

Me he involucrado en un nuevo proyecto que, (aunque me está exigiendo parte de mi apreciado tiempo y muchas de las energías que guardaba en reserva), me está concediendo recompensas humanas que no entienden el significado de un sobresueldo.

Hay un refrán muy español que dice: “La necesidad agudiza el ingenio”… y este proverbio popular lo considero como el inicio de esta nueva aventura en la que estoy participando.

Todo comenzó con una simple conversación en la terraza de una cafetería con la madre de unos de mis pequeños alumnos; en ciertas ocasiones, prefiero trasladar algunas citas fuera de las paredes del despacho porque es una forma de descompresión para mis clientes y, por supuesto, para mí misma. (Sin olvidar que teniendo el maravilloso privilegio de encontrarme a escasos metros del mar y de que en mi tierra el sol se suele recrear por las tardes ¿cómo voy a desperdiciar este tipo de regalos que me ofrece la poderosa naturaleza?).

Cuando ella y yo finalizamos nuestra charla sobre su hijo (que era el único motivo de nuestro encuentro), parece que nuestras correspondientes obligaciones pasaron a un segundo plano. Nos encontrábamos relajadas, a gusto la una en compañía de la otra y, (en estas serenas circunstancias), comenzamos a hablar de temas personales e, (inevitablemente,) de nuestros respectivos trabajos (que es un tema que no podemos negar que se encuentra a la orden del día para casi todo el mundo).

Ella es gerente de un instituto de salud y de ejercicio. Ella, al igual que yo, está pasando por esta complicada etapa de recesión que se empeña en que cerremos las puertas de nuestros enanos negocios (¡va a ser que a la Sra. Crisis le va a costar mucho esfuerzo que yo me dé por vencida!). Ella y yo hablando de facturas, de impuestos o de clientes comenzamos a desencadenar nuevas ideas para seguir adelante y, entre las dos, llegamos a la bendita conclusión de que podíamos iniciar una colaboración que nos beneficiara mutuamente. ¡He aquí mi (nuestro) reciente desafío!.

Tal vez fue un exceso de confianza el que tuvimos la una en la otra en esos instantes o que, (como he dicho líneas más arriba) “la necesidad agudiza el ingenio”, pero el caso es que nos bastaron nuestras palabras para no ponernos límites, para no pensar en que no podíamos llevarlo a cabo, para no pararnos dándole forma a este pensamiento un tanto abstracto… Y, ¡bueno!, ya hace dos meses en los que sumo horas a mis días, en los que agradezco llegar cansada a la cama y en los que estoy recibiendo mucho más de lo que suponía a cambio de mi trabajo.

No son recompensas económicas las que me proporciona este reluciente proyecto, aunque la escasez monetaria haya sido la que en cierta manera me ha llevado hasta él… (Al fin y al cabo, considero que nadie jamás ha conseguido el éxito de la noche a la mañana. No porque mis bolsillos no hayan visto aún ni un euro surgido de esta idea ¡voy a rendirme no continuando en ella!). Me siento inmensamente gratificada por el maravilloso valor con el que he comenzado a tasar al ser humano.

Mi profesión siempre ha tenido sentido para mí. Estar rodeada de niños más que un trabajo lo considero como una vocación que me nace desde muy adentro. Ser educadora infantil, hoy en día, me sigue valiendo la pena. ¡Es así!... Pero dar un paso más allá con los pequeños en este tú a tú que me propongo cada tarde, (obviando las esporádicas ocasiones en las que lo he hecho por pura solidaridad), no entraba dentro de mis planes. Claramente, yo no he estudiado ninguna rama de medicina para creer que, (a través de un simple entretenimiento), podría ayudar a “sanarles”.

Como he dicho, mi “pluriempleo” (por llamar a este proyecto de alguna forma más concreta) lo realizo en un centro de salud y de ejercicio. Mi labor consiste en enseñar a los niños los beneficios que supone el entrenamiento físico realizado con regularidad desde una temprana edad, también (siguiendo las indicaciones de los especialistas) de apoyo para que vuelvan a estar fuertes bien porque han sufrido un accidente o bien porque su sobrepeso les invita directamente a una penosa inmovilidad.

Este centro, (aparte de funcionar como lo que entendemos por “gimnasio”), se dedica más bien a sesiones de rehabilitación que a perfeccionar abdominales y posee un equipo de excelentes profesionales que se complementan entre sí, (faltaba “alguien como yo” que supiera tratar con la infancia sin que vieran en mí a “una asustadiza bata blanca”). Es decir, que casi todas las personas que acuden a él lo hacen por prescripción médica o porque su dañada salud así se lo exige… Por lo tanto, mi primer “paciente” ha sido un niño de cuatro años que ha estado con la pierna derecha escayolada durante seis semanas, a causa de una tonta caída mientras saltaba en el patio del colegio. Sé lo qué es enseñar a un bebé a caminar (no hay que estudiar ningún libro para considerarse una experta en este menester, con el instinto ¡te basta!), pero yo no sabía cómo invitar a andar a esta criatura que le tenía pánico a volver a poner los pies sencillamente en el suelo… Sin embargo, el cariño, la paciencia, la naturalidad y ¡una gran cantidad de juegos realizados entre los dos! han obrado la maravilla de que se realice este pequeño milagro para él; para mí, sus primeros renovados pasos han supuesto que yo también desee seguir hacia delante colaborando con esta recién estrenada tarea. (Sin olvidarme de que ¡he estado demasiado años ejerciendo de “jefa” y precisaba seguir las directrices laborales que otro semejante me imponga!).

Separadamente del privilegio moral que estoy viviendo, a nivel puramente físico me estoy dando más cuenta de ¡lo importante qué es el ejercicio para sentirse bien!, que a nuestro cuerpo lo deberíamos de tratar como a un santuario, que no sólo nos corresponde cuidarnos cuando asoman las dolencias… Yo soy de las que siempre he puesto cientos de excusas para no “moverme” o para abandonar ese “movimiento” a las primeras de cambio y, ¡encima!, si se me agotaban los argumentos en relación a esto ¡era capaz de inventarme muchos motivos más!; sin embargo, ahora me siento contenta de haber encontrado un hueco de mi tiempo para volver a “ejercitarme” (estando un ratito antes o quedándome un ratito después de mis correspondientes sesiones con los peques, ¡me he obligado a aprovechar las oportunidades que me está poniendo en bandeja este lugar!).

Está siendo duro para mí, ¡lo reconozco!. No es lo mismo acabar el día agotada porque durante toda la jornada no he parado de hacer cientos de rutinarias cosas, que llegar a la cama sintiendo los pinchazos de unas molestas agujetas en zonas de mí misma que no recordaba que me pertenecían (prefiero lo segundo).

He comenzado poquito a poco, aún debo de darme algunas semanas por delante para que este hábito se me arraigue de verdad; necesito de más tiempo, de más esfuerzo y de más paciencia para asegurar que “vuelvo a estar en forma”. Mi estimulo es sentir cada día que estoy haciendo algo diferente con mi cuerpo, algo que me había prometido realizar más en serio, algo que me hace sentir mucho mejor que ayer.

Agradezco que me hayan aceptado en un reducido grupo que practica sus pinitos en una peculiar “escuela de espaldas”. Un grupo de personas admirables por su inmensa fuerza de voluntad. Un grupo en el que cada cuerpo tiene una limitación motora… ¡Es una descarga emocional tan grande la que siento en su compañía que se merecen que les dedique una entrada completa más adelante!.

P.D. Las fotografías que ilustran esta letras son de una prodigiosa artista llamada Cecelia Webber. En sus trabajos siempre muestra la belleza del cuerpo humano “sin retoques” (aunque a primera vista no lo parezca). A parte de eso, su labor es lenta y laboriosa hasta que al finalizarla se torna en algo ¡¡¡profundamente bello!!!.

Un sano abrazo para tod@s y para cada un@ de vosotr@s

BLANCO sobre negro

2012-01-13T17:43:00.000+01:00

Me prometí a mí misma comenzar con un renovado entusiasmo este nuevo año, cerrar la puerta al pasado porque al fin y al cabo ¡el pasado ha pasado! y estrenar de inmediato ilusiones, sonrisas y sueños… Pero, aún actuando cada día sin necesidad de comprobar qué fecha concreta indica el formal calendario, ¡me había olvidado de que existen las decepciones!. Las propias, las ajenas, las desilusiones ¡al fin y al cabo!.

Enfadarse cuando surge alguna inesperada desilusión considero que está plenamente justificado, aunque ¡eso sí! en nuestro poder está la forma de ponerle remedio a ese fortuito enfado.

He vuelto a hacer examen de conciencia, un acto intimo que suelo realizar bastante a menudo en los últimos tiempos, y que, (salvo contadas excepciones), prefiero mantener en un privado silencio (aunque deje alguna que otra pincelada a través de este blog, ¡es lógico!, ¡me pertenece!). Otra prueba más para esta alumna que intenta aprender en la escuela de nombre Vida y que, (aún cometiendo múltiples fallos), desea seguir empollando, formándose, repasando… ¡¡¡aprendiendo!!!.

Después de esta particular aventura hacia mis adentros, (provocada en cierta forma por algunas decepciones que han asomado sin permiso previo), lo que más he sacado en claro es que ¡no hay que tener jamás miedo a cometer errores!. Errores que, en la mayoría de las ocasiones, inevitablemente encierran desilusiones… Y yo, no puedo negarlo, lo mismo me he sentido decepcionada como que he decepcionado (poquito, mucho, bastante… ¡no soy un ser perfecto!).

No me cuesta trabajo perdonar a los demás, ¡ya no me cuesta trabajo perdonarme a mí misma! y he necesitado muchas veces que me perdonen porque me he sentido culpable. Culpable hasta el punto de que me he paralizado ante algunas cruciales decisiones (aunque estas mismas decisiones no tuvieran relación con el mal acto por el que he precisado un perdón)… Es ahora cuando comprendo que no saber qué camino debía de tomar, ¡efectivamente era una forma de elegir porque estaba decidiendo quedarme parada!. Es ahora cuando comprendo que debo de asumir las consecuencias de mis acciones, aunque estas vengan después cargadas de algo que no deseo (nadie anhela el dolor para sí mismo). Es ahora cuando comprendo que si asoman los desencantos ¡no hay que refugiarse en supuestas culpabilidades!.

Dicen que los que nos quieren de verdad nos quieren a pesar de nuestros defectos… Y yo ¡tengo tantos desperfectos conmigo que debe de ser muy complicado quererme!. Expresar esto, (según mi particular consideración), es como decir que se nos quiere por lo que somos, no por lo que hagamos (incluso menos por lo que hicimos) y, sin embargo, aún de este modo ¡es inevitable que asome, en el momento menos esperado, algún que otro desengaño que intenta desequilibrarme!.

No me siento decepcionada conmigo misma, llegada a este punto de mi Vida ¡no me siento decepcionada con quien soy!.... (Al respecto, mi conciencia me ha dicho que está serenamente tranquila y que puedo seguir durmiendo a pierna suelta por las noches). Me siento decepcionada por todo lo que me “falta”, aún sintiéndome dichosa por todo lo que tengo. (¿Es esto sensato?).

No me importa mostrar mi vulnerabilidad, porque siendo una persona frágil es como estoy consiguiendo hacerme una mujer fuerte… Pero, (aún sin llegar al punto extremo de sufrir demasiado por ello) necesito que, (de vez en cuando, sólo de vez en cuando), quienes me rodean se preocupen por mí en los momentos de flaqueza porque momentos de debilidad (por mucha fortaleza que transmita ahora) ¡también tengo!.

He asimilado que no todas las promesas que se me hacen acabarán cumpliéndose, pero ¡soy tan ingenua que siempre en este aspecto dejo cabida a una mínima esperanza!. No poseo la condición de no aguardar nada para después no acabar sintiéndome tristemente defraudada (poquito, mucho, bastante).

Sé que cada quien tiene su modo personal de mostrar los sentimientos, sé que cada quien tiene su propia medida para el querer, sé que cada quien tiene un límite y que (conociendo ese límite) no le puedo pedir más… Pero, incluso sabiendo esto, también sé que en algunas inevitables circunstancias ¡volverán a asomar con descaro, (como manifiesto ahora), algunas decepciones!. (No por ello, ¡voy a encerrar bajo llave a mis ilusiones por miedo a que se me escapen!, ¡que conste!).

Expreso estos pensamientos porque ellos también forman parte de mí; separadamente de los deseos que yo tenga, las cosas han sido como han sido, son como son y serán como serán, ¡no puedo pensar tan sólo conforme a lo que yo anhelo que sean!.

No creas al leerme que me encuentro en un desilusionante estado de profunda tristeza, ¡al contrario!, me alegra inmensamente comprender (de una vez por todas) que casi nada en este Vida tiene la importancia que las personas le concedemos. Rotundamente, ¡así es!.

(Estas fotografías que muestro, realizadas por Christophe Huet, son la mejor ilustración para esta entrada donde la fuerza animal de lo “blanco” sobresale por encima de lo “negro”).

Alma: Tengo más de una noche mágica llena de deseos, aunque estos deseos no sean cumplidos.

África: Las pizquitas brillantes en el ambiente ¡¡¡permanecen!!!, ¡no las dejo escapar!.

Gata Coqueta: Felicidades… me he comido tu trozo de tarta con retraso, pero conservaba su dulce sabor.

Ernesto: Creo que hoy sí que he percibido la Vida en todas sus facetas, en casi todas sus facetas…

Esther: Esos ojos azul turquesa con destellos ámbar ¡que no te dejen de mirar!... (3.000 km no son nada cuando las distancias se miden con el corazón).

Un abrazo sin decepciones para tod@s y cada un@ de vosotr@s

¿Mis zapatos?, ¡¡¡en la ventana!!!

2012-01-05T14:45:00.000+01:00

¡Qué bonito sería que las esperanzadas sensaciones que vibran en este inicio de un nuevo año, se mantuvieran despiertas el resto de los trescientos sesenta días que nos quedan por delante!.

"YO"

Yo, (por si acaso mis ánimos pretenden adormecerse en un súbito descuido), en estos momentos he cogido bayeta, betún y cepillo para limpiar con esmero un par de zapatos. Añado que no es un “calzado” cualquiera este que estoy abrillantando, más que nada porque para emprender una buena caminata ¡ya se sabe que es predominante la “comodidad en los pies”!... Por lo tanto, desecho “tacones, sandalias o plataformas” porque serían una pesada molestia para mis propósitos actuales.

Cuando esta pareja de confortables “zapatos” se muestren pulcramente lustrosos, ¡los colocaré con mimo en la ventana de mi dormitorio!... ¡Nos encontramos en la víspera de la ansiada llegada de los Reyes Magos!, (¡qué inmensa ilusión!). Así que debo de señalar (como mandan las buenas costumbres) a Melchor, a Gaspar y a Baltasar dónde se encuentra la acogedora casa en donde vivo yo.

Por supuesto que tampoco me olvido de ir preparando una bandejita con deliciosos dulces y alguna copita de licor para Sus Majestades; ni menos aún me descuido de los cubos de agua y de la hierba fresca para sus ágiles camellos. ¡Ay!, ¡los pobres!, esta noche ¡tienen tanto trabajo por hacer!; agasajarlos un poquito por su extraordinario esfuerzo no me supone nada a cambio de lo que, (año tras año sin ausencias), ellos me están entregando.

¿La carta dirigida a ellos?... Pues, estas consabidas letras no recuerdo cuándo fue que las escribí, considero que ¡jamás hay que mirar el calendario para redactar los propios deseos!; ni tan siquiera hago caso de fechas concretas para llevarlos a cabo porque ¡cualquier jornada es apta para ello!; sin embargo, presiento que este mágico sobre está llegando a su inconfundible destino ya que ¡lo deposité sin miramientos en un optimista buzón!.

Reconozco que en esta ocasión me he negado a iniciar mis correspondientes peticiones con la susodicha frase: “Querido Reyes Magos: como este año me he portado muy bien…”. ¿Para qué hacerlo de esta conocida forma aprendida del tirón en la niñez?; sinceramente , si a alguien le debe de convenir cómo he actuado a lo largo de los últimos meses es indiscutiblemente ¡a mí!, a nadie más que ¡a mí!. De todas maneras, tengo en cuenta que absolutamente ¡ninguna persona es perfecta!, así que (como cualquier hij@ de vecino) he cometido mis inoportunos errores y buena, buena, buena, digamos que estrictamente ¡no he sido!; entonces, por mucho que procedan Sus Majestades del lejano Oriente, a estas alturas ¡enterados deben de estar de estar de lo qué sucede a mi alrededor! (tontos no son), así que ¡resulta inútil que disfrace la realidad para presentarme ante ellos (o ante quien sea) con un traje de apariencia que efectivamente desluce!.

Lo que sí siento es curiosidad por averiguar cómo será la envoltura de los regalos que les he requerido en mi carta, si es que ¡ya me vale!... Podría haberles pedido aquello que se suele pedir (aparte de los imprescindibles juguetes); por ejemplo el precioso abrigo que contemplé embobada en aquel escaparate, o un coche nuevo porque el mío se acerca demasiado al desaguace, e incluso algunos de los muchos libros que aún me quedan por leer; pero ¡no!, ¡yo he de ser más original en mis demandas que el resto de mis congéneres!. Esta extravagancia mía no asoma por mero capricho, ¡que conste!, sino porque he llegado a un placentero estado en el que compruebo que por tener mi armario más lleno, que por realizar más viajes o que por disponer de más enseres ¡no me voy a sentir más feliz de lo que me siento en estos instantes!.

Me pregunto cómo envolverán Sus Majestades, los Reyes Magos, esos abrazos que tanto me agradan; supongo que los empaquetarán en un sólido papel de confianza, adornado ¿cómo no?, con un gran lazo de ilusión. ¡Ay!, ¡qué fantástico cosquilleo recorre ahora mismo mi cuerpo al visualizar esos maravillosos “presentes” que esperan tranquilamente a que yo los descubra!... En mi singular lista se hallan, entre otros detalles, esas enanas cosas que quiero de verdad, ¡las que ambiciono con franqueza!, ¡no más!:

Un gran bote repleto de risas (porque las alegrías ¡nunca sobran!) para disfrutar del inmenso placer que producen sus efectos secundarios . Una cajita de “noes” para lanzarlos (con delicadeza ¡eso sí!) cuando las prioridades de los demás no sean idénticas a las mías. Un enorme saco de preciados momentos para hacer con ellos lo que me de la real gana…

¡Uf!, puede que de quejas me esté quedando sin existencias, pero las sustituyo por un gran montón de “comportamientos infantiles” que pienso seguir imitando. Es indudable que aspiro a que no me falte apoyo porque en algunas circunstancias dadas es indudable que ¡lo necesitaré!, reclamando esto último ¡creo que conservo bastante cantidad de aceptación de la realidad!, así que ¡moderación!, ¡pare usted de contar!.

Asumo que en mi carta a los Reyes Magos no he pedido nada para los demás; puede que haya quien lo considere este gesto como un acto bastante “egoísta” por mi parte, pero acaso ¿no es cada quién responsable de requerir su propio bienestar, de actuar en coherencia con el deseo de realizar sus sueños, de asumir los riesgos que conllevan sus respectivas peticiones?... Sin embargo, aún aparentando “egocentrismo”, a mi modo de ver si yo poseo sonrisas ¡puedo hacer sonreír a quien me rodee!, si yo me siento animada ¡puedo levantar el ánimo incluso a un extraño!, si yo escarbo en mi interior ¡puedo ponerme en otra piel!. ¡Es así!, con el tiempo, bajo mi punto de vista, un “yo” se va transformando en un “nosotros”.

"NOSOTROS"

Dejando mis particulares reflexiones a un lado, me prometo a mí misma no enfadarme si mañana por la mañana me encuentro entre los regalos algún trozo de carbón. Los Reyes Magos habrán encontrado razones para ello y yo ¡pienso degustar directamente su dulce sabor antes que fijarme en el negro de su color!.

¡Qué poquitas horas quedan ya para que comience la extraordinaria cabalgata!. ¡Estaré en ella con una ilusión tan grande que me sentiré como una niña pequeña!... En ningún lugar está establecido (que yo sepa) que haya que tener un límite de edad para disfrutar de esta mágica noche; aunque ahora sea una mujer adulta ¡no renuncio a recordar las sensaciones de aquella traviesa chiquilla que un día fui!... Así que, terminadas estas ingenuas letras, coloco mis zapatos relucientes en la ventana de mi dormitorio ¡para que mis esperanzadas sensaciones se mantengan despiertas todos y cada uno de los trescientos sesenta días que me quedan por delante!.

A tod@s los que me habéis felicitado de alguna forma por esta Navidad ¡gracias por hacerme sentir que el aprecio, el cariño y la amistad son unas bendiciones a las que tod@s debemos abrazarnos sin mesura!.

Quiero Abrazarte en Navidad

2011-12-20T14:30:00.000+01:00

Huelo a Navidad

2011-12-19T16:15:00.000+01:00

¡Qué olor más penetrantemente dulce invade el ambiente!. Cierro los ojos en un ilusionado intento de que no se me escape ni un ápice de este grato aroma, actúo ¡como cuando enrosco con esmero el tapón de una botellita de valioso perfume después de haberlo inspirado con intensidad!.

He estado buscando, rebuscando, en una caja de ajado cartón. Un quebradizo cofre que encierra algunas cosas de esas que ya no sirven pero que ¡se guardan!, ¿cómo no?, por si acaso asoma el momento oportuno de volverlas a utilizar… Se muestran, (reconozco que con bastante asombro por mi parte), objetos de antaño con su propia historia que, intencionadamente, he apartado a un lado. Hoy no es el día adecuado para dedicar mi tiempo a ellos, ¿mañana?, ¡mañana ya veré!.

Ahora preciso de ¡esto!, ¡de este gran trozo marrón de papel para embalar!. Por suerte no lleva grabada ninguna letra que revele su origen, ¡es perfecto para mis reservadas intenciones!; aún así, ¡tan intacto no se piense él que va a quedar!... Lo estiro, lo arrugo, lo doblo porque pretendo darle cierta apariencia: Un pico por allí, una pendiente por allá y afanosamente ¡formo una montañosa cordillera en un periquete!.

Meto una mano en el bolsillo. ¡Hace un ratillo que me he dado el gustazo de acabar con la última onza de una sabrosa tableta de chocolate negro!. He guardado esa lámina de brillante plata que la envolvía porque ¡las tijeras esperan interesadas a poder transformarla en unas estrellas relucientes!. Los retales que van sobrando de tan cuidadoso recorte, ¡por supuesto que tampoco son para desperdicio!, disimulan bajo su centelleante apariencia cascadas, fuentes o ríos. ¡Tan sólo he de dejar que mi imaginación los saque a flote de tan inamovibles aguas!.

¡Me falta el serrín!, ¡la carpintería se halla cerrada!... aunque compruebo que la nieve es mucho más cálida si dejo caer sus copos a través de harina blanca. Los caminos los dibujo con chinorros que este verano cogí de la playa. Las dunas las perfecciono con una desmenuzada tierra que he tomado prestada de una maceta. ¡Sí!, ¡confirmo que me agrada todo cuanto estoy colocando encima de esta rígida tabla!.

No me sobresalto al desenvolver estas preñadas bolas de amarillento periódico, al fin y al cabo, con el tiempo he aprendido que hay buenos materiales que jamás se rompen, que no es perjudicial que a un animalito le falte un oreja, que el enano puente se reconstruye con pegamento si es menester… Sé que al establo le falta algo de paja, más mantiene lo imprescindible ¡su preciado pesebre!.

Con todo lo cobijado en el tiempo, con algo de maña y con mucho cariño, por hoy ¡doy por realizado mi exclusivo portal de Belén!. ¡Jolín!, ¡qué bonito me ha quedado el muy puñetero!.

Son ya cuarenta y cinco Navidades las que afortunadamente he vivido. Cada una de ellas la he apreciado de un modo peculiar. Ninguna se ha asemejado a la anterior, ni tampoco se ha parecido a la que estaba por venir. ¡Eso sí!, todas, absolutamente todas, para mí han tenido su lógica razón de ser aunque, en esos precisos diciembres, ¡me costara reconocerlo!.

Sé que hoy no sería coherente con mis sueños si hubiese dejado que esa caja de ajado cartón se llenara de polvo. ¡Debía de abrirla en estos precisos instantes!, ni antes, ni después. Si mi intención es respirar la pura esencia de estas sentidas fechas, pues ¡he comenzado por esas bellas pequeñeces que invitan a la mirada a desviarse sutilmente hacia la ilusión!. Añado que he corrido ciertos riesgos al destapar pastores, camellos o palmeras, ¡soy sensata!, sabía de antemano que ¡algún que otro imborrable recuerdo chocaría de bruces contra la realidad!, pero este hecho me ha servido para abrir aún más de par en par los ojos hacia este presente que, innegablemente, posee también muy buenos momentos que no entienden ni de ayeres ni de mañanas, que no saben de promesas de felicidad si todo fuera diferente, que no pueden abstenerse de las ganas infantiles que cualquier persona atesora en su interior.

¡Qué olor más penetrantemente dulce invade el ambiente!... ¡Huelo a Navidad!.

Con Ojos de "Guiri"

2011-12-09T17:08:00.000+01:00

Muy pocas veces he paseado por mi ciudad “con ojos de guiri”. Escribo esta comparación, (“con ojos de guiri”), porque siempre me ha sorprendido la capacidad de asombro que tenemos las personas cuando visitamos una tierra que, hasta entonces, nos es desconocida; somos expertos en descubrir mundos nuevos y, sin embargo, solemos ser unos ineptos en investigar hasta el último rincón que nos pertenece.

La otra tarde actúe de forma diferente a la que acostumbro a proceder. Me apetecía disfrutar a solas de las nuevas luces que adornan mi ciudad, me apetecía perderme entre el bullicio de personas forasteras, me apetecía sentirme alegre porque sí o porque, sencillamente, ¡lo necesitaba!.

Desde el primer instante en el que decidí este singular paseo, me propuse incluso no conducir; no por los inevitables atascos que se generan en pleno centro, sino porque al volante vas pendiente del retrovisor, de los semáforos, de ese peatón que cruza por sorpresa cualquier paso de cebra… y ¡te pierdes esa incomparable sensación que se obtiene al dejarte llevar por las flamantes circunstancias!.

Estaba comenzando a olvidar todo cuanto se percibe al subirte en un autobús: las conversaciones de las que eres ajena pero que, sin embargo, no puedes dejar de escuchar. Las miradas que se cruzan y que se contestan con un simple gesto. Los toques de agradecimiento al ceder un asiento o el pedir por favor púlseme usted ese botón de parada. .. Compartir un mismo espacio para descender de él en cuanto me apetezca o, ¿cómo no?, en cuanto el conductor lo considere oportuno.

Estas calles que me son tan familiares me mostraron una cara distinta, me transmiten la sensación de que jamás las voy a terminar de conocer; reconozco que los destellos de la bonita iluminación navideña les daban cierto aire de lugar encantado, pero esa magia ha sido producida (aparte de por la renovada electricidad) por quienes han ido enlazando primorosamente infinidad de colores a través de bombillas… Me cuestiono cómo habrá sido el esmerado proceso por el que la diseñada idea de una persona ha escapado de su mente para hacerla tan evidente; me imagino que cada atrayente adorno ha pasado por unas manos desconocidas que han enhebrado cables, que han dado formas maravillosas a unos retorcidos alambres, que han conseguido (como cada año) que nos quedemos embobados contemplando algo tan atrayentemente brillante. ¡Me complace dejarme deslumbrar de esta forma!, me gusta aunque esté acostumbrada a que desaparezca de inmediato la oscuridad con tan sólo darle a un simple interruptor. Esta luminosa rutina que surge cada mes de diciembre ha asomado distinta, aunque parezca que sigue siendo la misma desde hace mucho tiempo ¡se me muestra gratamente diferente!.

Me rio de mí misma al darme cuenta de que creía que las cabinas telefónicas eran un tipo de mobiliario ciudadano que había caído en total extinción; me he familiarizado tanto a llevar el móvil pegado al bolsillo que ¡mal pensaba que, ¡por supuesto!, todo el mundo imita este cotidiano comportamiento que describo!. ¿Cuándo fue la última vez que metí una moneda en una ranura para conseguir hablar con alguien?, ¡si debería de ser en la época en la que pagábamos con pesetas en vez de abonar nuestros gastos en euros!... Comento esta historieta porque, en mi improvisado camino, se cruzó conmigo un chico joven que me pidió con timidez algo de cambio para llamar por teléfono. El pobre chaval debió de notar la transformación de mi rostro hacia el aturdimiento, porque sin más me entregó unas sinceras explicaciones: “¡es que me he quedado sin saldo y, encima, ¡no sé cuánto cuesta esto!” … entretanto se giraba ágilmente hacia ella, hacia esa pieza que (pese a mi tremendo despiste) aún se mantiene en pie, hacia ese locutorio urbano que yo presencié como de triunfante reestreno. Me imagino descolgando el auricular exclamándole al interlocutor de turno con una nostálgica algarabía: “¡Hey!, ¿a que no sabes desde dónde te estoy hablando?... si se corta, ¡es que no tengo suelto!”.

Hay emociones que a base de rutinas se van desgastando; sin embargo, entre tanto ajetreo, siempre surge un aliviado paréntesis que me sugiere descansar con él. Me detengo ante una estatua viviente envuelta en un simulado cobre. Me fascino ante estos seres petrificadamente humanos. Me cautivo ante esa paciencia infinita que muestran estos artistas callejeros… Sinceramente, ¡no sé cuánto tiempo aguantaría yo en estado de inmovilidad sin encontrarme plácidamente durmiendo!, ¡estaría deseando que cualquier viandante me entregase una simple moneda para escapar de mi quietud aunque fuese durante unos cortos segundos!, ¡tal vez me molestaría el frío de esta invernal época, los calambres que se producirían en cualquier miembro de mi cuerpo, el ahogo de mi piel con tantas capas de aderezado maquillaje!... Son dignos de mi más sincera admiración. Considero que poseen una profunda fuerza atrayente, como la de un chicle que se me pega inesperadamente a la suela de los zapatos apremiándome hacia un ineludible ¡stop!.

Mis “ojos de guiri”, la otra tarde, me taparon la mirada hacia los reclamos callejeros a los que no quise responder aunque ¡no cesaran de enviarme señales!. Los villancicos sonaban, retumbaban, por encima de esas voces a las que supongo hablando de lo mismo porque, ¡ya se sabe!, ¡se comenta sobre lo que es habitual en estas fechas!... Pero, con menor volumen que los cantos de zambombas, a mis oídos llegó la más adecuada melodía que en aquellos instantes podía escuchar. Nacía de un cantante que había elegido ese escenario al aire libre, sentado debajo de una farola que iluminaba poco pero lo suficiente para ser descubierto, abrazado a un desgastada guitarra que parecía más una extensión de su encogido cuerpo que un instrumento, cantando sin micrófono supongo que tan sólo para aquellos que lo quisieran escuchar:

“Imagine there's no heaven
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living for today...
Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace... “.

Reconozco, aquí y ahora, que este solitario paseo quedará grabado tiernamente en mi memoria. Por si acaso se desvanece, ¡lo escribo!. Agradezco no haberme prendado de escaparates relucientes, porque atravesarlos ¡me hubiese impedido descubrir que mis ojos poseen otra mirada!. Al fin de cuentas, (comparando estas hondas sensaciones con ese hermoso tema que desde la otra tarde repito en un tenue eco), a esta “guiri” por propia voluntad no le hace falta “saber inglés” para comprender un trascendente significado… aunque sea, ¡eso sí!, desde el ejemplo de una bella canción:

“Puedes decir que soy una soñadora
pero no soy la única
espero que algún día te unas a nosotros
y el mundo vivirá como uno”.

Un profundo abrazo para tod@s y cada un@ de vosotr@s. Así lo siento.

Una taza de Chocolate caliente.

2011-11-25T17:49:00.000+01:00

“He descubierto que existen dos clases de mujeres: las adictas al chocolate y las lagartas. Las lagartas son las que dicen: «Sería incapaz de tomarme una chocolatina Mars entera, ¡son tan empalagosas!». O bien: «Con un cuadradito de chocolate negro tengo más que suficiente, ¿tú no?». O peor aún: «La verdad es que el chocolate no me gusta mucho. Me va más lo salado». Y todo esto mientras mordisquean cautelosamente un Twiglet, como si semejantes palitos retorcidos de sabor inclasificable pudieran sustituir al placer más absoluto. Pero ¿esto qué es?...”.

De esta glotona manera comienza un ejemplar titulado “El Club de las Chocoadictas” escrito por Carole Mattews. Un libro de humor femenino que llegó a mis manos hace ya un par de años. Un libro que no lo considero de mis favoritos pero que, sin embargo, lo conservo con cierto agrado. Un libro que me hizo reír por las extravagantes ocurrencias de sus protagonistas… Probablemente, como los pensamientos son unos indiscutibles caprichosos, hoy lo menciono porque mientras comienzo a escribir estas singulares líneas ¡me estoy tomando una taza de un humeante chocolate recién hecho!, ¡como la de los buenos tazones de cacao de siempre!... Mmm ¡qué placer más rico!.

La verdad es que, mientras disfruto a mis anchas de este goloso placer, me cuestiono el por qué dicen que el chocolate es un claro medidor de que una persona no se encuentra bien; sé que las mujeres, (por propia naturaleza), solemos poseer cierta tendencia a la “chocoadicción”, pero esta predisposición tan deliciosa es más consecuencia de nuestras juguetonas hormonas que de la alegre idea de que, (el chocolate), ¡nos puede producir maravillosos efectos de esporádica euforia!… Que yo recuerde, cada instante en el que he estado disfrutando del chocolate, (en cualquiera de su infinidad de apariencias), ¡ha sido un momento dulce!. (Mmm, “dulce”, ¡qué calificativo más adecuado en esta precisa ocasión!).

Es inevitable que me apetezca dar marcha atrás en el tiempo hacia esas copiosas meriendas de chocolate con churros que, algún que otro domingo, eran como un premio por su buen comportamiento para esta inocente chiquilla. O hacia esos tres Reyes Magos de chocolate a los que me daba apuro desnudar de su colorido papel de plata; ¡colgaban del enclenque árbol de Navidad durante semanas, bajo el inminente peligro de acabar desgraciadamente derretidos antes de ser degustados!. O hacia esa primera Nocilla que fue un maravilloso descubrimiento infantil con leche, cacao, avellanas y azúcar; ¡me encantaba rebañar con los dedos la dulzona crema que se quedaba adherida al vaso cuando la Nocilla se acababa! y, para mejorar el invento, ¡dicho vaso pasaba, indiscutiblemente, a formar parte de la sencilla cristalería familiar! (¡que levante la mano a quién, en su niñez, no le haya ocurrido esto!). ¡Ays!, vivencias que están en el ayer pero que, evidentemente, ¡repito con la misma alegría de entonces porque permanecen a mi alcance!.

No necesito “encontrarme mal” para tener ganas de sentir como un bombón se deshace en mi boca, cómo se derrite su crema para despertar mi sentido del gusto, cómo se desliza su relleno por mi garganta para dejarla fascinada… Sé que habrá personas que no entiendan este tipo de fugaz deleite, pero personalmente opino que ¡por algo los aztecas, (que eran unos rotundos sabios), lo llamaban “alimento de los dioses”!. Yo, ¡por supuesto!, soy del mismo parecer que estos expertos indígenas desaparecidos de la faz de la tierra.

Para mí, el chocolate, es un modo como cualquier otro de no perderme aquello que considero conveniente en ciertos trances. Por ejemplo, esta taza de puro cacao que he nombrado líneas arriba (y que ya se encuentra indudablemente medio vacía junto al teclado) no me ha supuesto nada más que pequeños sorbos de placer; si me hubiera planteado que la hora para degustarla no ha sido la más adecuada, que si he añadido un enemigo más para mis impertinentes caries, que si las calorías ingeridas se me transforman en innumerables (“sentimientos de culpa” que, por otra lado, me temo que forman parte de las absurdas leyendas urbanas )… ¡entonces hubiese sido como dejar escapar de entre mis manos la música que aún no he escuchado, los perfumes que aún no he olido, los lugares que aún no he visitado, los textos que aún no he leído o las sensaciones que aún no he percibido en propia piel!. ¡Me he propuesto no perderme nada de lo que me sea posible!, ¡es así!.

El chocolate, al fin y al cabo, puedo compararlo con la propia Vida (o con nosotros mismos, ¿por qué no?. Acaso, ¿no lo comentaba, antes que yo, el protagonista de la película Forrest Gump con su famosa frase: “Mi mamá dice que la vida es como una caja de bombones, nunca sabes qué te va a tocar”? ). Todo puede ser blanco o negro; en el chocolate dependiendo de la cantidad de leche que se le añada, y en la Vida ¡dependiendo de las ilusiones que desees (o no desees) añadir!. El chocolate puede ser de cobertura (que, como le ocurre a algunas personas, ¡producen brillo pero se funde fácilmente!), o puede ser chocolate relleno (que, al igual que le sucede al alma, ¡en su interior guarda los más gustosos tesoros!). El chocolate y la Vida pueden parecernos de sabor dulce o de sabor amargo, pero no por ello son más o menos chocolate o más o menos Vida, tan sólo es cuestión de no olvidarse de las dosis exactas de “azúcar”.

¡Qué fácil sería respirar si los hechos extraordinarios sucediesen con absoluta naturalidad!... por eso, (mientras aún permanece en mí ese gustillo que me ha producido esta vacía taza de buen chocolate espeso que me he tomado ¡porque sí!), se me viene también a la memoria la cautivadora novela “Chocolat” de Joanne Harris (que luego interpretó la estupenda Juliette Binoche en la gran pantalla, ¡dato que, ¿cómo no?, tengo presente!)… En ella, Vianne la protagonista, abre una chocolatería en un pequeño pueblo y en contra de la voluntad de sus aburridos habitantes, pero el encanto de lo cotidiano (a través de los dulces productos que esta atrevida mujer elabora) ayuda a cambiar (¡desde luego que para mejor!) a sus indecisos vecinos tan repletos de buenas apariencias. En sus páginas refleja que un mundo mágico es coherente con la realidad de esta mundanal historia. (He de añadir que, al contrario de lo que me sucede con “El Club de las Chocoadictas”, este conmovedor ejemplar ¡no me canso de usarlo!... Cayendo, ¡además!, en la inevitable tentación de acompañarme en su cautivadora lectura por alguna delicia chocolateada.)

Me apetece acabar esta apetecible entrada tal y como la he iniciado, es decir, tomando prestado un párrafo de un texto ajeno. En “Chocolat”, la novela original, hay unas bellas líneas que dicen así:

“… Pero a mí me gusta esta gente. Me encantan sus pequeñas e íntimas inquietudes. ¡Es tan fácil leer en sus ojos y en sus bocas!. Ésta, con esa pizca de amargura, se deleitará con mis roscos de piel de naranja. Esta otra, con su sonrisa dulce, sabrá apreciar mis corazones de albaricoque, de interior blando. A esa chica de cabellos volanderos le gustarían los mediants. Esta mujer alegre y vivaracha sabría saborear los brasiles de chocolate. Para Guillaume las florentinas, que se comerá en un plato en su pulcra casa de soltero. La apetencia de Narcisse por las trufas de chocolate doble demuestran que, debajo de su apariencia de pocos amigos, late un gran corazón. Esta noche Caroline Clairmont soñará con cenizas de toffe y se despertará irritada y famélica. Y para los niños… virutas de chocolate, botones blandos con fideos de todos colores, pain d`épices de bordes dorados, frutas de mazapán en sus nidos de papel rizado, caramelos duros de cacahuete, racimos, galletas, todo un surtido de múltiples formas en caja de medio kilo… Vendo sueños, pequeños consuelos, dulces e inofensivas tentaciones que provocan una multitud de santos machacamientos entre avellanas y turrones… ¿Qué tiene de malo?”.

Un chocolateado abrazo para tod@s y cada un@ de vosotr@s

P.D. Sé que he dejado las respuestas a vuestros comentarios en el aire. ¡Todo va bien!… tan sólo es que he mantenido mi tiempo ocupado en otros buenos menesteres. ¡Ya os contaré!.

Conversaciones desde la cama.

2011-11-17T09:27:00.000+01:00

Un gran ventanal presidía la modesta habitación. A través de sus nítidos cristales se divisaba una completa panorámica de la tranquila ciudad, fundiéndose en el horizonte la inmensidad del mar con la grandeza del cielo. Bajo sus pies: viviendas, tiendas, calles, avenidas, plazas… custodiadas todas ellas por unos invisibles habitantes que, dado el visual ajetreo, se encontraban bastante presentes.
- ¡Qué bien situado se encuentra este edificio!, ¿no crees?.
- ¡No lo sé!, aún no he mirado por la ventana.

Una pregunta y una respuesta surgidas de entre dos mujeres. Dos mujeres que eran transitorias e involuntarias huéspedes del mismo cuarto. Un cuarto austero, teñido de un pulcro color blanco, decorado con lo indispensable: dos camas, dos cómodas, dos sillones… Dos, el mismo de muebles que de personas asistentes; dos, una disimulada invitación para no dar cabida a más visitas.

Ring, ring, riiing… El teléfono, colocado estratégicamente en la pared, comenzó a sonar con una estrepitosa insistencia rompiendo la permanente quietud.

- ¿Quién es?... Estoy mejor… No, aún no se ha pasado por aquí… No sé cuándo me iré… Estoy acostada en la cama… Cuelgo.

Ella colgó al auricular un tanto turbada, pero dejándolo apoyado sobre la mesita que le correspondía y no enganchado al lugar apropiado para ello. “¡No vaya a ser que me vuelvan a llamar!”, pensó en silencio muy segura de que acertaría en la predicción de su planteamiento.

- ¿Por qué has dado el número de la habitación?... le censuró su compañera de cuarto.

- Porque mi familia quiere saber de mí.

- ¡Pero es que aquí has venido a cuidarte, a reposar y a olvidarte del mundo!. Si el teléfono no deja de sonar y tú no dejas de descolgarlo, explícame entonces ¿cómo vas a conseguirlo?. Además, ¡a mí también me molesta porque estoy a tu lado!, ¿es que no te das cuenta?. Te telefonean cada dos por tres y ¡tú siempre respondes lo mismo!.

- ¡Ya!, ¡ya!... ya sé que llevas razón, pero es algo que ¡no puedo evitar!.

- ¡Sí puedes evitarlo!... lo que te pasa es que ¡no te atreves! (terminó reclamando la enojada compañera mientras se tumbaba ella también sobre su propia cama, se perdía entre las limpias sabanas y se colocaba, a modo de aislante, la almohada sobre su cabeza).

Las dos mujeres guardaban una historia similar. Ambas habían alcanzado la edad justa de la jubilación, ese momento crucial que algunas personas esperan con ansiedad para dedicarse a hacer lo que toda una Vida han deseado realizar y que, sin embargo, ¡ jamás han cumplido!. La una y la otra eran madres, habían sido esposas y conocían de sobra las huellas que dejan en el alma el apresurado transcurrir del tiempo.

Se mantuvieron calladas, inmóviles, casi como si no estuvieran en ese pequeño espacio compartido. Cada una de ellas en su lecho, dormitando bien arropadas, y la una dando las espaldas a la otra ¡no fuera a ser que un descuidado ojo abierto facilitase que sus miradas se cruzaran!.

Tocaron suavemente a la puerta. Toc-toc.

- ¿Se puede?... ¡ha llegado el almuerzo!.

Las uniformadas empleadas que se dedicaban a estos menesteres, entraron servicialmente a la estancia colocando las calientes bandejas a disposición de estas peculiares comensales.

- ¡Uf!, ¡sopa de verduras, pescado a la plancha y manzana asada!. Se me han quitado las ganas de comer con tan sólo ver este repertorio.

- ¡Es lo que hoy nos toca comer!, y me han dicho que es la especialidad de este sitio... ¡Eso sí!, si me lo llegas a decir antes, ¡le hubiese dicho a la camarera que nos hubiera dado a elegir en otra carta de más tenedores! jajaja…

Comieron porque era la hora de comer. La una haciendo ascos, retirando a un lado lo que no le apetecía y dejando el interior de los platos casi como los había recibido. La otra masticando despacio, como si cada trozo fuese un suculento manjar con el que disfrutaba su boca, no dejando para sobras ni las migas del bollo de pan.

- ¿Vienes mucho por aquí?... he notado que tienes confianza con el personal.

- La verdad es que sí. Estas paredes son mi segunda casa. A veces tardo algunos meses en regresar, otras veces no llego ni a dos semanas… depende de mis necesidades.

- ¿Y no te aburre estar siempre lo mismo?.

- ¿Aburrirme yo? jajaja… ¡¡¡si siempre encuentro algo que me gusta y con lo que los días se me hacen más amenos!!!. Espera, espera… mira lo que te voy a enseñar.

Se levantó presurosa, descubriendo una energía que parecía inexistente, sacando de un cajón un primoroso albúm donde recopilaba algunos de sus tesoros.

- ¿Ves qué bonito es lo que hago en cuanto me es posible?...

… Y le mostró a su compañera fotografías de unas manualidades hechas con el corazón más que con las manos: Artesanales muñecas engalanadas de fiesta, bellas flores creadas de papel, objetos cotidianos cuyo colorido los donaba de vida propia…

- ¿Todo esto lo has hecho tú?.

- ¡Siií!, y muchas cosas más que aún no he fotografiado ¿a que todo es una maravilla?.

- ¡Sip!... ¡pero es que yo no tengo tiempo para dedicarlo a eso!.

- Pero ¿no me has dicho que vives sola como yo?, ¿cómo que no tienes tiempo para emplearlo en lo que te dé la gana?.

- Porque ¡ya sabes!. Limpiar la casa, ir a la compra, hacer la comida, lavar la ropa… ¡la familia!.

- ¡Ya te vale!. Pues yo también limpio la casa, voy a la compra, hago la comida, lavo la ropa, estoy pendiente de mi familia… ¡ah!, y también tengo un perro, un gato y ¡tantas macetas como para inaugurar mi propio jardín botánico!. ¡No me digas que no tienes tiempo!, dispones del mismo tiempo del que dispongo yo, lo que sucede ¡es que tú lo estás malgastando y no te enteras!.

- Pero es que tu salud seguro que es mejor que la mía…

Antes de responder a esta mujer que ya comenzaba a considerar como amiga, quien aparentaba estar sana por los cuatro costados, se quitó con cuidado la celeste blusa que la vestía. No le hicieron falta palabras para exponer su réplica. Las cicatrices de su pecho, los moratones de sus brazos, la flacidez de su piel hablaron desde un respetuoso silencio.

Yo me encontraba con ellas, compartiendo esta escena en la que no quise intervenir más de lo necesario. Me había sentado en un rincón con el libro de turno haciendo que leía pero sin llegar a leer; cerrando los ojos de vez en cuando para no ver nada, pero aún así dándome cuenta de todo. Escuchando atentamente cada una de sus opiniones, sin sentir que mi presencia les fuera de estorbo…

Una de las protagonistas de esta historia que hoy comento es mi madre. La que no puede ser feliz porque es viuda, porque se encuentra enferma, porque no llega a fin de mes… porque no ha aprendido aún a valorarse.

La otra heroína del asunto se llama Bella, ¡sí!, no es un apodo que me invento, es su nombre propio. Bella, Bella Pérez. La que puede ser feliz aunque sea viuda, aunque se encuentre enferma, aunque no llegue a fin de mes… porque sabe que ser feliz depende tan sólo de ella, de nadie más que de ella misma. Porque sabe que todo cuanto nos rodea cambia constantemente: las situaciones, los cuerpos, las riquezas… Porque, como me dijo Bella, la Vida es como montarse en bicicleta, ¡te caes sin remedio cuando dejas de pedalear!.

Ni mi madre ni Bella han disfrutado de una hermosa estancia en la habitación de un balneario, como he podido dar a entender en las primeras líneas. Ambas han estado hospitalizadas por razones muy diferentes, pero por una misma causa: ¡el empeño de sanar sus maltrechos cuerpos!. La una y la otra se han encontrado en el lugar adecuado y en el momento perfecto, porque gracias a Bella ¡mi madre ha comenzado a abrir los ojos hacia una realidad en la que está procurando dejar de intentar arreglar la vida de los demás, en la que una desconocida le ha hecho meditar sobre detalles que mantenía apartados, en la que prefiere mantener callados sus dolores aunque sepa que irán creciendo con el paso de los años, en la que se detiene a escuchar, en la que (¡por fin!) ha reconocido que llevaba un camino equivocado!...

No sé qué sucederá mañana con estas sensaciones recién nacidas dentro de esta habitación de hospital. Lo que sé es que hoy los ojos de mi madre muestran un brillo diferente, un brillo que no recuerdo la última vez en la que lo contemplé, un brillo que me ha invitado a escribir estas líneas que estaba deseando transmitir… porque experiencias como esta (y seres humanos como Bella), en esta Vida ¡son de lo que vale la pena conocer!. ¿Cómo no sentirme FELIZ ante ello?.

Un abrazo para tod@s y para cada un@ de vosotr@s, sin dejar de pedalear.

Pensándome

2011-11-11T15:45:00.000+01:00

V. Kursh

Me gustaría despertarme una mañana con el firme propósito de no pensar en nada durante el resto del día y, sobre todo, me gustaría despertarme una mañana con la capacidad suficiente como para llevar a cabo dicho propósito. Sin embargo, el sencillo gesto de meditar sobre esta personal intención ¡ya me demuestra que mi mente no acepta descanso!. Mis pensamientos ¡surgen ser unos espontáneos caprichosos!.

Lo que sí me resulta posible, (si mi entendimiento se empeña en no permanecer en blanco), es hacer una minuciosa clasificación (bastante selectiva, por cierto) de aquello que ronda por esta cabeza mía. Elijo pensamientos que deseo que permanezcan conmigo y elijo pensamientos que deseo que estén de paso.

Respecto a los segundos, (esos a los que prefiero dedicarles el mínimo posible de mi tiempo), reconozco que para mí han dejado de ser molestos, que incluso he llegado a reírme de ellos y que, en ocasiones, hasta pasan desapercibidos por mi vera. ¿Para qué les voy a hacer caso si sé a ciencia cierta que, en menor o mayor medida, me harán sufrir si les permito estar presentes?. Además, ¡son tan puñeteros que me hacen creer que soy yo la que voluntariamente piensa!, cuando en verdad son ellos mismos los que están pensando por mí. La realidad es la que hay, ¡así de claro!, la realidad no es buscar que la verdad sea distinta a la que es.

V. Kursh

Aunque, si reflexiono primorosamente al respecto de esta última frase, llego a la cabal conclusión de que ¡verdad no sólo hay una!... Si no me equivoco en este planteamiento, ¡siempre hay tres puntos de vista dentro del mismo asunto!: La verdad que yo defiendo, la verdad que la otra persona protege y ¡la verdad verdadera del tema!... ¡Si es que yo puedo estar contigo contemplando el mismo cuadro y ver algo totalmente diferente a lo que percibes tú!; porque ciertamente las circunstancias en sí no importan, lo que merece la pena es la conclusión a la que lleguemos de ellas.

Pienso que he vivido momentos en los que me ha resultado más complicado meditar sobre lo que me estaba sucediendo, (como serenamente hago en estos instantes), que reaccionar como me correspondía… así que, (como es de suponer), tomé el camino más cómodo y ¡ya se sabe lo qué sucede cuando evitas un complejo trayecto!: que si te dejas llevar por un presuroso arrebato ¡puedes acabar con una profunda sensación de arrepentimiento!. Pero estoy hablando de lo acaecido en el pasado y este, el ayer, me interesa poco como poco me importa el porvenir.

V. Kursh

Hoy soy más consecuente con mis actos. Compruebo que esta gratificante responsabilidad es la que me empuja a que sea yo la que maneje el control de mi talante, antes que sea mi talante el que me dirija sin rumbo a mí. No ha sido cuestión de dos días encauzar mi actitud frente a la Vida de esta provechosa forma, pero confirmo que (llegada a este punto) puedo constatar con cierta alegría que soy apta para realizar mucho más de lo que yo sospechaba que podía llevar a cabo.

Aún así, (aún llegando más allá de lo que imaginaba), tengo asumido que ¡puedo ser capaz de realizar lo que en su día pude considerar quimérico!, pero debo tener presente (¡bien presente!) que existen argumentos que me son imposibles de emprender: Yo puedo querer a alguien, pero no depende de mí que ese alguien me quiera. Al igual que tampoco, (si me quieren), depende de mí que el cariño se me devuelva con la misma intensidad con la que yo lo entrego.

No me entristece que se me escapen de las manos algunos estimables sentimientos, no me apena porque siempre hay bellos seres humanos a mi alrededor que me alegran el alma. Bellos seres humanos que me han sorprendido apoyándome en los momentos difíciles sin yo aguardarlo. Bellos seres humanos que me han perdonado incluso antes de que yo me perdonase a mí misma.

… Asimismo sé que hay personas que censuran a sus semejantes y que, por supuesto, me criticarán a mí si les resulta conveniente hacerlo. Toda moneda posee su cara y su cruz, ¡es así!. Sin embargo, (al igual que me sucede con los pensamientos que prefiero que estén de paso), ¡no me interesan este tipo de rivalidades a mi lado!. Si he de medirme con alguien me mediré conmigo misma, me mediré con lo más especial de mí, me mediré para dejarme influenciar tan sólo por lo honesto.

V. Kursh

Estos son mis pensamientos en un trance personal por el que admito que estoy cansada, ¡bastante cansada!; sin embargo, amparada por esta pasajera fatiga familiar que requiere de mi constante atención, y después de haber dejado tantas, tantas, tantas letras escritas (porque decido no guardarme lo que encierro dentro), ¡me alegra sin límites el darme cuenta de dos cosas!:

La primera es que en momentos de debilidad, de agobio o de desaliento ¡¡¡también se puede mirar al mundo de manera rotundamente positiva!!!.

La segunda es que a pesar de que un corazón se encuentre lesionado ¡nada ni nadie se van a frenar a causa de él!.

Un abrazo para tod@s y cada un@ de vosotr@s, porque os pienso.

Un Buen Viaje

2011-11-03T18:31:00.000+01:00

No puedo evitar que surjan fechas, circunstancias, recuerdos… que me inviten a echar, irremediablemente, de menos a alguien.

Este sentimiento de forzosa ausencia suele dejarme (como es lógico) un cierto sabor amargo, no pretendo negarlo. Sin embargo, siempre surge una mano amiga que comprende mi lamento, que me escucha con calma, que me responde con unas letras que ¡endulzan los afectos sin condiciones!.

Tomo esas palabras prestadas. Las adapto a mi persona. Las comparto por si acaso te rodea, (en ciertos momentos), algún roce de carencia.

“En cualquier viaje en tren, a lo largo del recorrido, suelen suceder muy diversas situaciones… Dicen que nuestra presencia, en este mundo, la podemos equiparar a uno de esos trayectos. Primero, porque el recorrido puede ser más corto o más largo aunque, no por ello, las distancias se comparan con las satisfacciones recibidas. Nuestra vida, como las travesías en ferrocarril, se encuentra repleta de embarques, de desembarques, de accidentes, de sorpresas en algunas llegadas o de tristezas en algunas partidas.

Cuando yo nací, me subí en un tren imaginario hallándome entre personas que me amparaban y por las que deseé, como es lógico, que jamás se marcharan de mi lado. Lamentablemente ese deseo, de ningún modo, se cumple; en alguna estación esos seres queridos se han ido apeando de este tren en el que permanezco subida, como lo hicieron mis abuelos o como lo ha hecho mi padre… Dejándome, desde entonces, huérfana de sus abrazos, de sus consejos, de su compañía insustituible.

Pero durante mi viaje, otras personas a las que también adoro sin reparos ¡han embarcado conmigo! y, afortunadamente, aún permanecen unidas con inmensa alegría a mi existir. Me refiero, ¿cómo no?, a mi entrañable familia o a mis pocos buenos amigos.

Sé que este viaje de la Vida no está resultando para quienes me rodean lo mismo que me está pareciendo a mí: hay quien se conforma con un breve paseo entre los vagones, otros sólo contemplan las miserias que se muestran tras las ventanillas y algunos circulan por el convoy como si no estuviesen montados en él…

Reconozco que muchas de las personas que, en su día, descendieron de este tren me han dejado nostalgias eternas y que otras, sin embargo, han pasado por mi vera de una forma en la que apenas me doy cuenta de que su asiento permanece vacío.

Además, me resulta curioso pensar que algunos de estos pasajeros decidan acomodarse en vagones muy distantes al mío, lo cual me impide que durante nuestro recorrido me aproxime nuevamente a ellos… Sé que, aunque jamás podamos viajar cercanos como antes, por su parte y por la mía tenemos otros peregrinos que no nos dejan a solas. No me importa, ¡de verdad, no me importa!, porque mi viaje ahora está lleno de atropellos, de sueños, de fantasías, de esperas, de despedidas…

Desde hace algún tiempo, lo que me merece la pena es realizar este viaje de la mejor forma posible, buscando buenas relaciones con quienes siento próximos y, sobre todo, viendo en cada uno de ellos lo más bello que posean.

Recuerdo siempre que, en algún momento del recorrido, quienes me acompañan pueden flaquear y precisarán que ponga en ellos mis cinco sentidos, porque yo ¡también me desaliento a veces! y espero que siempre haya alguien que esté pendiente de mí.

La gran diferencia al final es que, en este tren de la Vida, yo no sé en qué estación tendré que descender y, mucho menos, en qué estación bajarán quienes en estos instantes me abrazan.

Es posible que, cuando yo tenga que desembarcar, la añoranza se acerque a mi lado. Porque ¡nunca me ha resultado fácil separarme de quienes quiero con toda el alma!.

Mientras tanto, en algún lugar, sé que hay una estación principal donde todos nos hallaremos… Y cuando llegue esa hora, tendré grandes emociones por poder estrecharme con quienes ahora echo de menos, haciendo desparecer, ¡eso sí!, esta ausencia que me persigue cada cierto tiempo.

Mi viaje está resultando una gran oportunidad de aprender y, cómo no, de enseñar, de entender y de atender a aquellos que viajan a mi lado, porque hoy considero que no ha sido el propio azar el que los ha colocado en mi camino.

Aprendo a amar y a servir, a comprender y a perdonar, porque no sé cuánto tiempo me resta para llegar a la estación donde tendré que dejar definitivamente este tren.

Si mi viaje no me resultara en adelante como espero, le ¡daré otra dirección a la locomotora como hice en alguna ocasión!... observaré este maravilloso paisaje con que se adorna mi recorrido, seguiré descubriendo maneras de darle utilidad a mis horas, me preocuparé por aquellos que continúan conmigo… He dejado fuera esas quejas que impiden que las vías queden marcadas con rastros de luz.

Mi viaje sinceramente, en estos instantes y en este mundo que conozco, me está resultando bueno. Lo mismo te deseo a ti: ¡Buen viaje!”.

Un abrazo para todo@s y cada un@ de l@s viajer@s de la Vida.

La Buhardilla de Trébol

2011-10-27T18:02:00.002+02:00

Hay personas que, cuando las conoces, te enamoran el alma.

Hay personas que, sin pretenderlo, te muestran el sentido de la Vida.

Hay personas que, ante las dificultades, se sostienen en el Amor.

Hay personas que, permaneciendo inmóviles, se sienten Libres.

Hay personas que, sin pedir nada a cambio, son capaces de entregar demasiado…

Hay personas que, como Trébol (Arancha), más que personas son bellos Seres Humanos.

(¡Gracias May por “presentármela”!)

Te invito a que la conozcas. Aportando granito a granito de arena, ella podrá aliviarse en una merecida playa.

La Buhardilla del Trébol

http://www.munmami.com/

Un esperanzado abrazo por Arancha

Sabor de Agradecimiento

2011-10-17T15:54:00.000+02:00

Siendo niña los mayores entendían como un gesto de buena educación que pidiera las cosas por favor y que, lógicamente, diese las gracias cuando lo que yo deseaba (aunque fuese una simple piruleta) se me entregaba… Pero ¡claro!, era pequeña cuando sucedían estos repetitivos gestos de buenos modales, así que esas expresiones tan disciplinadamente formales ¡salían de mi boca por sí solas de una manera automática, espontánea, inconsciente!, ¡muy inconsciente!, ¡demasiado inconsciente!.

Hoy me ha dado por pensar en este frecuente hecho observando a esos locos bajitos que me rodean durante los días de diario, ¡son, a pesar de su corta edad, de los mejores maestros! (no es la primera vez que comento esto, pero es que ¡me gusta recordarlo!). Algunos de ellos aún se encuentran en esa floreciente etapa infantil en la que tan sólo han aprendido a pronunciar apenas tres palabras (mamá, papá, tete…), sin embargo (y a pesar de su inexperiencia), ¡son capaces de demostrar el más admirable de los agradecimientos!... una mirada, una sonrisa o la pureza de su semblante les sobran y les bastan para sustituir las siete letras del término “¡gracias!”. A su tierna edad no necesitan de formulismos sociales que, con el transcurrir del tiempo, se adueñan de ese tipo de entendimiento que entre todos deberíamos de mantener.

Han sido demasiadas las ocasiones en las que he sentido que alguien me concede las gracias de la misma manera en las que yo las daba siendo una ingenua mocosa. Es decir: por obligación, por instinto o por hábito… y en esas circunstancias he notado que se perdía al instante la pura esencia del agradecimiento. Porque la palabra gracias, al fin y al cabo, es tan sólo un vocablo natural que no cuesta demasiado esfuerzo entregar a alguien (desde la infancia lo estamos practicando), pero ¡agradecer!, ¡agradecer, bajo mi punto de vista, es un hecho mucho más profundo, más limpio, más auténtico!. Agradecer no es tan fácil como decir sencillamente ¡gracias!, porque compruebo que yo (como tú) puedo mostrarme agradecida aún manteniéndome en un estricto silencio.

Quiero mencionar una anécdota que me ha sucedido y con la que comprendo, exactamente, la desigualdad a la que me refiero:

Una vecina, conociendo que yo soy hija adoptiva de la maravillosa ciudad de Granada (no es que haya nacido allí, pero por sentimentales razones ¡me tira casi tanto como mi tierra!), me preguntó hace algunas semanas qué lugares granaínos podría visitar durante unos días de vacaciones que tenía pendientes… Así que yo, ni corta ni perezosa, (aparte de nuestra breve conversación patio a patio) ,¡me dispuse a desempeñar con esmero su inesperada solicitud!.

Le apunté en unos primorosos folios bares, comercios o monumentos, todo ello señalado por ambientes, por zonas o por cercanía. Añadí las mejores horas de visita, la especialidad de cada casa e incluso ¡le dibujé un mapa!. Resumí (después de calentarme mucho la cabeza y de imaginarme yo misma en esas alegres circunstancias) lo que podrían ser un par de días inolvidables para ella y, como si fuera un estudiado trabajo de colegio, ¡se lo entregué bastante ilusionada!.

Ella simplemente lo tomó, lo miró, me miró… ¡marchándose de mi puerta sin decirme nada!.

En los días siguientes tampoco hizo mención alguna a lo que le había entregado si nos cruzábamos por el barrio. Yo, como es de suponer, me quedé esperando en mi entrega algún comentario, algún gesto de aceptación, algún sinónimo si es que no quería decirme directamente ¡gracias!... Hasta que ha llegado ese ansiado fin de semana en el que ella tenía previsto su corta visita, de la que, por supuesto, yo no le había echado más cuentas que las primeras.

Ayer domingo, a esos de las diez de la noche, llamaron a mi timbre. Era mi vecina… ¡La noté contenta, alegre, entusiasmada!. Acababa de regresar del comentado viaje. Entre prisas por el cansancio, me entregó por sorpresa una botella de vino envuelta en un arrugado papel, diciéndome sencillamente: ¡Es que me he acordado de ti!. (Esa botella de vino de regalo, debo de añadirlo, no se compra en cualquier lugar. Es un vino dulce de naranja que personalmente me encanta, que sirven en una de mis bodegas de siempre escondida por callejuelas estrechas y que no se suele vender al público… al no ser, eso sí, que ¡te cameles al camarero!).

Desde anoche comprendo con más nitidez que mi vecina ha hecho mucho más que darme sencillamente las gracias. Me ha enseñado que en esta Vida hay palabras que puede llevárselas el viento, pero que un pequeño detalle de agradecimiento puede ser un gran gesto.

No niego que a mí, como a todo el mundo, me gusta recibir muestras de agradecimiento por lo que yo pueda realizar (¡a nadie le amarga un dulce!)… pero, sin embargo, no me gusta realizar lo que en verdad siento bajo la dependencia de esas mismas muestras de agradecimiento. (Este trabalenguas que acabo de plasmar es bastante simple: Si en el desayuno invito a alguien a un café con tostadas, por ejemplo, ¡es porque me apetece sencillamente convidarle!... no lo hago esperando a que mañana sea yo la que reciba el mismo agasajo encontrándome mi almuerzo pagado si asomo por la cafetería).

Me doy cuenta de que ya no me vale la pena enfadarme porque alguien no me dé las gracias, da igual las causas, pero ¡me niego a enojarme por ello!. Sobre todo porque compruebo que esta es mi forma de ser, porque nadie me puede quitar la satisfacción de haber actuado como he querido, porque para vivir feliz ¡prefiero olvidarme de lo que he entregado!.

… Sé que ese vino de naranja, cuando lo deguste esta misma noche, me sabrá mucho más dulce que todas las anteriores veces en las que disfrutado de su agradable sabor. Así lo siento, así es.

Un agradecido abrazo a tod@s y a cada un@ de vosotr@s.

... En Exclusiva Para tí.

2011-10-04T18:42:00.002+02:00

He descubierto un inmenso tesoro que deseo compartir contigo… Pero antes de que abras esta maravillosa alhaja quiero pedirte un pequeño favor: ¡Descúbrela mejor cuando dispongas de 20 minutos en exclusiva para ti!.

Entonces será el momento preciso de que olvides todo aquello que te rodea, de que le digas a lo que ronda por tu cabeza que desaparezca y de que descubras este inmensurable “Circo de la Mariposa”.

Más letras mías sobran ante esta Belleza prestada.

Un abrazo.

1 ª Parte

2 ª Parte

(Este inspirador cortometraje (The Butterfly Circus) ganó en un proyecto (The Doorpost Film Projet) que aspira a descubrir cineastas que muestren los verdaderos valores de la Vida: Esperanza, Perdón, Humildad, Libertad, Redención… ¡Alegría!).

El Otoño que elijo.

2011-09-28T16:57:00.000+02:00

... Si me agrada disfrutar de un atardecer, (ese mágico momento en el que me dejo llevar por el embrujo del ocaso), ¡aún me embriaga más contemplar el nacimiento de estos días de Otoño que asoman tímidamente!.

Pienso que el Otoño se puede comparar con el atardecer: El Otoño es el atardecer del año, así como el atardecer es el Otoño del día (y en Otoño los atardeceres son, para mi propio placer, ¡mucho más largos!)… Me deleito de esos anaranjados colores con los que el sol nos tiñe, me complace la serenidad que se respira el ambiente, me aviva que la naturaleza sea tan poderosa. Soy romántica, ¡lo sé! (y ¡me gusta serlo!).

“Me gustan las puestas de sol, ¡vamos a ver una puesta de sol!...

Pero tenemos que esperar...

¿Esperar a qué?

Esperar a que se ponga el sol”. (Párrafo de El Principito).

No he esperado a que llegue el Otoño, simplemente ¡ha aparecido sin previo aviso!. No he pensado en él mientras se deslizaba el sudor por mi frente, ni cuando mi cuerpo me reclamaba una siesta a gritos, ni tampoco en esos días estivales que me daban la sensación de no tener fin… Y ahora, (mientras mi mente se acerca con disimulo hacia un calentito olor a castaña), con satisfacción me doy cuenta de que ¡otro ciclo esencial ha concluido!.

No me equivoco al decir que necesitaba de este período de reposo, preciso retirarme hacia mi codiciada intimidad como la savia de los árboles vuelve hacia sus raíces. Han sido muchos meses de estar pendiente de que a mis ramas no les falte ni un brote, de que a mis flores no se les olvide germinar y de que a mis hojas las cubra el color correspondiente (que del verde, como es lógico por naturaleza, están tornando hacia el amarillo)… Y es que, ¿para qué negarlo?, la metamorfosis del entorno me transforma poquito a poco sin que yo desee remediarlo.

Ha llegado el momento de que el sol se relaje, de que el cielo se me muestre más limpio, de que el aire se humedezca… ¡Cómo me gusta ese aroma a tierra mojada que sube desde mis pies tras las primeras gotas de lluvia!, ¡cómo me gusta el calorcito en las manos al sostener con desequilibrio una perdiz asada (¡sí!, ¡perdiz asada!, es que se denomina “perdiz” a las patatas asadas, espolvoreadas con sal y pimienta, que comienzan a pregonar en esta época por las calles de Granada), ¡cómo me gusta volver a las viejas costumbres de conservar higos, setas o membrillos en tarros de cristal dentro de la despensa!.

Me cautiva que la propia Naturaleza sea la que me hable y, por supuesto, ¡¡¡me pirro por escucharla!!!...:

El Frío, (un ente tímido que se presenta poquito a poco pero que, sin embargo, es el gran protagonista de esta aventura otoñal), menciona que él sabe de sobra que encoje algunos corazones, pero que ¡no es tan grave recogerse en los hogares, disfrutar de las ascuas de una chimenea, recrearse en la lectura sosegada de un libro, conversar entre la calidez de los seres querido, recuperar la energía que se ha perdido…!. (¡No le quito razón!, él no me va a poner freno aunque deba de cambiar a partir de ahora mis actuales costumbres. Mirándolo desde el mejor punto de vista ¡me está ofreciendo un montón de frescas oportunidades!, porque su apática presencia me otorga licencia para materializar algunos de esos detalles que requieren de su inevitable compañía, tal vez ¡una ruta enológica!).

Las uvas me comentan que, si desean convertirse en un buen vino, deben de pasar antes por un doloroso proceso: las machacan, las trituran, las pisotean y, ¡encima!, siendo ya zumo deben de fermentar con calma dentro de herméticos toneles. Es obvio que la calidad del caldo se suele incrementar con el tiempo de permanencia en los susodichos barriles. (¡Qué decisión más complicada la de las uvas en esta vendimia de la Vida!, ¡menuda paciencia deben de poseer!. Pero ¡claro!, los cambios suelen ser dolorosos, necesitan de un toque de esfuerzo y no se producen de la noche a la mañana… ¡ay!, cómo las comprendo).

Las hojas de los árboles caen, caen, caen… porque deben de dejar paso a una nueva realidad. Murmuran que no pueden permanecer en una armadura marchita, que perdonan a las estructuras que las hacen besar el suelo, que su desprendimiento es un maravilloso fertilizante para que una nueva Vida florezca. (¡Qué valentía poseen los árboles caducos!, prescinden de las hojas para abordar una nueva etapa aunque, lógicamente, parezcan más feos, más tristones, más apagados… No miran hacia el pasado porque ahora necesitan poca cosa, tan sólo precisan de su sensatez).

Los animales disminuyen sus faenas buscando una campechana independencia. (¡Uf!, estos seres ¡sí que saben!... A las golondrinas les merece la pena luchar para conseguir sus propósitos, aún cuando deban de emigrar miles de sufridos kilómetros. Las ardillas se afanan en llenar de alimentos sus madrigueras, se entregan sin medida a su proyecto para buscar su propia satisfacción. Y los reptiles se aletargan durante una larga temporada para no echar cuentas a los que sucede fuera, para entrar en un estado de soñolienta meditación, para ponerse a prueba a ellos mismos.

¡¡¡Este es el Otoño que elijo!!!. Un Otoño que me regala un misterioso concierto de color donde predominan los matices dorados. Un Otoño que cambia mi aspecto al igual que transforma a los campos para que se muestren en esplendor. Un Otoño repleto de hechizos que me recuerdan a los cautivadores bosques encantados en los que la fantasía alcanza su punto más alto… Es fácil descubrir este Otoño que hoy muestro si dejas fluir el alma como lo hace el arrullo del viento en las hojas, como lo hace el crujido del suelo con la hojarasca o como lo hace el susurro del agua que discurre desde algún manantial...

La nostalgia puede ser muy injusta con el presente porque, como decía John Powell,: “Buscamos la Felicidad en lugares equivocados”.

Un cálido abrazo otoñal para tod@s y para cada un@ de vosotr@s

Sra. Crisis: ¡¡¡Gracias!!!

2011-09-20T15:28:00.000+02:00

Sra. Crisis:

Erik Johansson

Me dirijo a usted con todo respeto dado que, después de un par de años dejando notar manifiestamente su presencia, ha llegado el momento oportuno de que nos pongamos cara a cara para yo darle con absoluta sinceridad las gracias. ¡Sí!, las gracias. Las gracias porque todo cuarto oscuro posee un rendija que, por muy diminuta que sea, deja traspasar un rayito de luz y, ¡ya ve!, yo he descubierto esa enana línea iluminada desde donde le estoy escribiendo. ¡Eso sí! le aviso (antes de continuar con este escrito) que mantengo las ganas, las ilusiones y la creencia de que ese reducido agujerito se haga cada día más grande para que usted, Sra. Crisis, ceda su puesto sin remedio a Doña Expansión Económica que, (no nos engañemos a estas alturas de las circunstancias que nos rodean), es la preferida por gran parte de la sociedad, ¿cómo no?, incluida la que suscribe.

Sra. Crisis, gracias a usted he aprendido muchos detalles bonitos de la Vida en un espacio relativamente corto de tiempo. He de reconocer que esos mismos lindos detalles me han acompañado desde el día en el que nací, (como usted misma que, desde entonces, ya asomaba por la ventana de vez en cuando para visitar la casa de mi familia ¿lo recuerda?)… pero, ¿qué le vamos a hacer?, ni a esos detalles, ni a usted, les hacía yo el mínimo de los casos, por supuesto, ¡hasta la presente fecha!.

Sra. Crisis, usted me ha enseñado que no vale la pena acumular posesiones. Posesiones que ni recuerdas que tienes y posesiones que no llegas jamás a utilizar (al no ser que las cojas para quitarles, con cierto disimulo, el acumulado polvo ¿verdad?). ¿Cómo es posible que mi garaje estuviera tan atiborrado de, para mí, inútiles trastos?: un cortacésped para un enano jardín en el que hay plantados simples cactus, un reproductor de dvd portátil por si acaso se necesitaba en algún viaje largo, una vajilla incompleta que nunca está de más guardar… y una lista un tanto extensa que permaneció cerrada en herméticas cajas sin darle su merecido provecho hasta que, lógicamente, ¡apareció usted!

Apareció usted acompañada de un grupo de jóvenes que se dedican a recoger con una destartalada furgoneta lo que el resto de la gente desechamos y que, con todo mi asombro, son capaces de convertir un vulgar objeto en una estupenda obra de artesanía. ¡Ellos sí que saben valorar a la más sencilla de las cucharas! y ¡no yo! que, como otras muchas personas (me atrevería a añadir que ¡demasiadas!), ¡he llegado a tener tan atiborrado el cajón de los cubiertos que no notaba que entre uno de ellos se escondía un valioso cuchillo de plata!.

Erik Johansson

Sra. Crisis, usted se ha convertido sin pretenderlo en mi particular asesora de imagen, ¡logrando que no me interese aquello que se encuentra rabiosamente de moda!. Me ha invitado a pasar del “qué me pongo” a un rotundo “me apaño con esto”. ¡La de tiempo que gracias a usted he aprovechado no yendo convulsivamente de compras, la de disgustos que me he evitado mirándome en un deformado espejo, la de ropa que he vuelto a descubrir porque la mantenía en desahucio dentro de un armario!. Gracias a usted, Sra. Crisis, he vuelto a sorprenderme con el placer de coser botones, con la satisfacción de sentirme una aprendiz de costurera, con el encanto de que si te contemplas bien por dentro ¡te muestras impecable por fuera!. Respecto a las cremas, perfumes y demás productos de acicalamiento, ¿cómo no darle la razón a nuestras abuelas que, en vez de ello, nada mejor que valerse del sol, del agua y del jabón?.

Sra. Crisis, en mi moderado papel de pinche de cocina que sepa que ¡usted también me ha ofrecido múltiples enseñanzas!. Ahora, en vez de dirigirme inconscientemente a Don Cubo de la Basura, prefiero saludar lo estrictamente necesario a este pulcro señor; de una buena olla de cocido ¡hoy soy capaz de elaborar muchos más menús lo mismito de suculentos!: Del caldo consigo una sabrosa sopa, la carne la transformo en croquetas o con los garbanzos elaboro un hummus como para chuparse los dedos. Y, por supuesto, confirmo ese dicho popular de que donde comen dos ¡comen tres! (o cuatro, o cinco o puede que hasta seis).

Llegado este punto, ¿cómo olvidarme de darle las gracias por mostrarme la mejor forma de llenar la despensa?. Las marcas blancas no tienen nada que envidiar a las grandes firmas de los repetitivos anuncios, o las frutas y verduras se pueden adquirir directamente a un agricultor desde su huerta (que, por cierto, de este campechano modo que sepa usted que ¡los vegetales saben mucho mejor!), o las tiendas de la esquina que mantienen su cartelito de “se fía” para los vecinos de toda la vida. Si es que, a cambio de simples gestos, ¡se puede lograr tanto!.

Sra. Crisis este verano, gracias a su insistente estampa, he disfrutado de momentos únicos que ya tenía olvidados: El momento playero cuando, bajo la sombrilla y sentada en la arena, una tortilla de patatas me supo a gloria bendita alejándome de chiringuitos con paellas. El momento tranquilo; recorriendo cercanas carreteras secundarias, desconociendo lo que es un atasco, olvidándome de hacer cualquier tipo de cola (o, ¿cómo no?, dejando de hacer atestadas maletas). El momento sencillo; paseando de noche mientras tropezaba con gente maravillosa que me saludaba, que me hablaba, que me sonreía… El momento de dormir con un colchón tirado en el suelo porque las camas estaban ocupadas, o el momento de cortar hierbabuena para degustar un casero mojito, o el momento de jugar a las cartas en una timba con abuelitos. Bellos momentos para el alma, Sra. Crisis ¿cómo no agradecérselos?.

Erik Johansson

Sra. Crisis pocas veces he sentido tantos abrazos sinceros, pocas veces he escuchado tantas palabras de aliento, pocas veces me he sentido tan bien como persona ¡a pesar de que usted se halle conmigo! ... Sé que fui una osada retándole hace un año, si es que ¡ya me vale! ¿a quién se le ocurre comenzar casi desde cero con su pequeño negocio cuando usted, Sra. Crisis, insistía (e insiste) tanto en no desaparecer?, pues ¡a la aquí presente!. Por lo tanto asumo, con bastante desconsuelo he de añadírselo, que una modesta mujer autónoma como yo, (con las únicas intenciones de emprender para seguir pasito a pasito hacia delante), haya tenido que despedir con todo el dolor de su alma a su mano derecha que, tras siete años de trabajo, más que una buena empleada ¡ha sido una maravillosa compañera!.

Aún condolida por este penoso hecho que le acabo de indicar que, no nos engañemos ¡me ha servido como empujón de un necesario desafío!, Sra. Crisis vuelvo a darle las gracias por haberme enseñado de la Vida su esencia, por conseguir que aún estando a su lado me sienta plena, por no arrebatarme la Fuerza para seguir manteniendo las puertas de mi negocio, de mi esperanza y de mi corazón ¡¡¡plenamente abiertas!!!.

Comprometida

2011-09-14T15:57:00.000+02:00

Tengo entre manos la lectura del libro Comprometida de Elizabeth Gilbert. Lo he adquirido porque en su portada da a entender que, esta historia de Amor, es la clara continuación del best seller de la misma autora Come, reza, ama.

Decir en este punto que, como ya escribí en su día, me agradó tanto la lectura de Come, reza, ama (a la que le otorgué mi propia interpretación) que me negué a ver la famosa película en la que está basada (e interpretada, no sé si acertada o desafortunadamente, por Julia Roberts y Javier Bardem) para evitar un desengaño.

Sin embargo, bajo mi propia opinión, este texto no forma en sí mismo ninguna segunda parte de una aclamada narración, sino es más bien un trabajado estudio sobre el singular mundo del matrimonio a lo largo de la historia y desde la perspectiva de culturas diferentes.

Dado que yo me aventuré hace ya algunos años (cerca de veintidós mayos) en expresar públicamente un decidido ¡Sí Quiero!, me dispongo en estos instantes a cerrar las páginas de Comprometida donde me hallo, en el capítulo cuarto (El matrimonio y el enamoramiento), para no dejarme influenciar más por sus casamenteras letras con el propósito de escribir sin contagiarme sobre lo qué pienso, o sobre lo que siento, respecto al casamiento.

Que yo esté casada desde hace un par de décadas no me otorga diploma alguno para considerarme la esposa perfecta, como tampoco me garantiza el singular privilegio de que mi matrimonio sea para toda la Vida (¡soy realista!, todo puede cambiar de la noche a la mañana pillándome desprevenida ¿no es este hecho una pura verdad?).

Me casé por la única razón de que estaba enamorada (y lo estoy) hasta las entrañas, en un tiempo (y en una familia) en el que lo lógico era más bien ir hacia el altar con la cabeza bien amueblada que emparejarse a lo loco con toda el alma. Me explico: No había razón alguna que me “obligase” a celebrar una precipitada boda (entiéndase “embarazo inesperado” por ejemplo), no disponía de bienes materiales que me cobijaran (bueno, ¡sí!, un destartalado piso de alquiler para estudiantes), no me importaba acabar vistiendo santos si no me comprometía (que desde el cielo me perdone mi querida abuela, pero ¡hartita me tenía de escuchar esta anticuada frase!)… Es decir, que me embarqué en esta desconocida aventura porque así me lo dictaba el corazón, porque era maravillosamente correspondida y porque, a pesar de mi juventud, sabía que de mi matrimonio importaría lo que sucediera desde que me desvistiese de radiante novia hacia delante, ¡no más!.

Están equivocados quienes piensan que un matrimonio funciona a la perfección de forma automática. Conozco a personas que así lo creen y que ahora, lamentablemente, están separadas, divorciadas o la búsqueda incansable de su media naranja (que, por cierto, jamás posee ese sabor dulce que imaginamos pues preferimos olvidarnos de que, en ocasiones, te puede dejar un gusto bastante amargo)… No es tan sólo descubrirse plenamente desnudos antes del desayuno. No es tan sólo compartir experiencias, facturas o armarios. No es tan sólo aprender a “sobrellevarse” creyendo que de esta forma son una pareja plena (¡que conste que respeto la actitud de cada quien!, aunque no esté de acuerdo con las esperanzas que se pierden sin luchar por ellas).

Casarse encierra muchos más secretos íntimamente ocultos y, aunque no tengo experiencia propia para afirmar esto, que te cases por segunda o por tercera vez no es sinónimo de que tu presente matrimonio sea todo un éxito dada la práctica previa ¿qué le vamos a hacer?. Te expones a plantar una diferente semilla, a regarla con mimo diariamente y a mantenerla viva para que, estación tras estación, pueda florecer. ¡La persona que tengo frente a frente es la persona con la cual no imagino el resto de mis días!, por consiguiente, puedo volver a enamorar, puedo volver a cortejar, puedo volver a seducir a mi marido como si fuese una relación que me propongo descubrir cada mañana… Todo cambia, todos cambiamos, sólo el Amor permanece intacto. Una pareja nueva o una nueva pareja (términos distintos) debe de conseguir que las mariposas se mantengan revoloteando incansables por el estómago, ¡es así!, ¡así es!.

Mi feliz matrimonio no es cuestión de buena suerte. Me hacen gracia quienes al saber de mi afortunado estado civil, aún más en los complicados tiempos amorosos que corren, me responden con un resentido: ¡Joé!, ¡qué suerte tienes!... ¿Suerte dicen?. Puede que dicha suerte me la encontrase el preciso día en el que lo conocí, puede que el destino nos citase a ambos en aquella boda (¡sí!, nos descubrimos en un bucólico enlace), puede que entonces Cupido no viera a otras dos personas más para lanzarles sus ansiadas flechas… pero la suerte en mi matrimonio, definida tal y como se entiende la palabra suerte, no es argumento alguno en esta amante cuestión de azar.

Reconozco que yo no necesitaba de una autorización legal (ni divina) para iniciar una relación “seria” como tributo a lo correctamente social. En mi contrato emocional (rectifico: en nuestro contrato emocional, ya que cualquier enlace es cosa mínima de dos) ya se encontraban de por sí garantizadas las promesas de fidelidad, de respeto, de cuidado para amarnos en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza, en lo bueno y en lo malo hasta que la muerte nos separase… Me casé confiando ciegamente en este compromiso con carácter de permanencia que, bajo mi punto de vista, es tan imperfecto como imperfecta lo soy yo. Mi boda no fue una boda soñada pero ¡sí fue la boda con la que yo soñé!. La vicaria la pisé serenamente porque se me entregaba mucho más que “un simple trozo de papel”, (¡si es que he recibido tanto en mi matrimonio que estaría escribiendo, escribiendo, escribiendo… para explicalo sin conseguir detallarlo por entero!).

Soy una mujer felizmente comprometida. Comprometida sin mesura con este matrimonio mío, repleto de detalles como cuando era un sencillo noviazgo e impregnado por la experiencia del paso de los años.

Me quedo con la frase de inicio de este libro, (Comprometida de Elizabeth Gilbert). Es una carta que Benjamín Disraeli escribió a Louise, hija de la reina Victoria de Inglaterra, en la que le daba la enhorabuena por su compromiso:

“No existe un riesgo mayor que el matrimonio. Pero no hay mayor felicidad que un matrimonio feliz”.

Pocas y bellas palabras para expresar lo mismo que con estas letras yo he intentado exteriorizar desde mi latente corazón.

Un sincero abrazo para tod@s y para cada un@ de vosotr@s.

Aaahhh, cómo hemos cambiado...

2011-09-07T16:47:00.004+02:00

Si algo me agrada de los días de verano, de entre otros muchos detalles imaginables, son los reencuentros.

Los reencuentros con esas bonitas amistades que a causa de las obligaciones, de las distancias o de la dejadez no mantengo un habitual contacto durante el resto del año. (Para mí son preciadas amistades aunque reconozco que, por una parte o por la otra, no nos dedicamos el debido tiempo o el tiempo que por ambas partes deseamos).

Los reencuentros con esos amigos de verano. Esos amigos que año tras año han aparecido para veranear en mi barrio playero como quien se va de vacaciones a su pueblo. Esos amigos que conocí siendo niños acompañados de sus padres y que ahora, como yo, somos padres acompañando a sus niños.

Los reencuentros con personas que tras verme después de un largo espacio, se me antoja que parodian en nuestra fugaz conversación el bello tema de Presuntos Implicados: “Aaahhh, cómo hemos cambiado, que lejos ha quedado… “.

¡Sí!, todos hemos cambiado, incluso hemos cambiado desde ayer mismo hasta este preciso instante. Pero los cambios ¡no se centran tan sólo en el aspecto físico!. Porque ¡los cambios son capaces de ir más allá de lo que unos curiosos ojos pueden divisar!.

Cuento como anécdota al respecto, (hecho que me ha dado pie a este escrito), que en estos días me he encontrado (reencontrado) con un buen amigo de la juventud, un amigo al que no recuerdo desde cuándo no veía, un amigo de esos que de toda la vida suele recrearse en mi ciudad. Tras los alegres saludos de rigor, tras preguntarnos escuetamente cómo nos iba la vida y tras comprobar que ninguno de las dos teníamos prisa, decidimos sentarnos en una terraza para brindar con un refrescante granizado por este impensado reencuentro.

A lo largo de nuestra distendida charla, poco a poco, mi tremenda alegría del principio fue acercándose a una afligida decepción. Él hablaba, hablaba, hablaba… hablaba de él, de aquellos, de mí como si el pasado fuese presente, como si quienes conoció ayer fuesen los mismos que son hoy, como si tratase con la misma chica que yo un día fui. Me decepcionó que no mostrara ni la más mínima curiosidad por volver a descubrirnos, a descubrirme… porque yo no renuncié a averiguar de su propia boca cómo siente, cómo sueña, cómo es él hoy a pesar de los comportamientos del ayer, a pesar de lo que haya escuchado de la gente, a pesar de la distancia latente.

Él: ¿Sabes algo de Conchi?.

Yo: ¡Sí!, se separó de Antonio, pero ha encontrado a un chico estupendo del que está muy enamorada.

Él: ¡Si es que a Conchi le ha gustado siempre ir de flor en flor aprovechando lo buena que está!. ¡Menudos cuernos ha debido de tener el pobre Antonio! jajaja, ¡menos mal que se la ha quitado de encima!.

(A Conchi la etiquetaron de “devora hombres” por su imponente físico, sin embargo, estaba educada a la “antigua usanza” por lo que le fue fiel a Antonio desde que lo conoció con catorce años hasta que se separaron hace unos pocos. En el matrimonio, fue ella la que destapó a su príncipe azul que conquistaba a otras princesas fuera de su castillo).

Él: ¿En qué bar anda trabajando Juanma?, tengo ganas de verle y así aprovecho para tomarme unas cervecillas con él.

Yo: Juanma no trabaja en ningún bar, ahora tiene un despacho en una consultoría.

Él: ¿Cooómo?... pero si este tío sólo sabe servir copas jajaja. ¿Seguro que no es el chico de los recados de la empresa y está engañando al personal?.

(Juanma trabajaba de camarero para pagarse los estudios. Al terminar su carrera siguió trajinando en lo que le iba surgiendo para labrarse el futuro que deseaba y que, por supuesto, ¡el presente que tiene hoy!).

Yo: … ¡Bueno!, y tú, aparte del trabajo ¿sigues dedicándote al baloncesto?.

Él: ¡Claro!, eso para mí es sagrao. Entreno a un equipillo de segunda y de esta forma puedo pirarme de casa fin de semana sí y el otro también jajaja. Es que la familia, la mujer, los niños cansan mucho, ¡tú ya me entiendes!, ¿verdad?...

Me guiñó el ojo pícaramente tras esta respuesta, con un guiño granuja que me hizo comprender que hay personas que, como él, no cambian porque sencillamente no quieren cambiar y puede, según mi planteamiento, que crean que los demás también permanecemos intactos.

Todos hemos cambiado porque en nuestros cuerpos se percibe el agradecido paso del tiempo. Todos hemos cambiado porque formamos una pareja, o porque hemos tenido hijos, o porque asumimos nuevas responsabilidades. Todos hemos cambiado porque, como he escrito antes, hoy nadie es la misma persona que fue ayer.

Me alegró mucho reencontrarme con este amigo que, durante años, cada verano asomaba por mi tierra desde Palencia. Me alegró mucho, lo reconozco, me alegró mucho a pesar de que después de nuestra desinhibida conversación de un par de horas me sintiese un tanto decepcionada a causa de sus palabras. Sé que todos llevamos una opinión preconcebida de quienes nos rodean; una opinión preconcebida a base de hechos pasados, a base de lo que te cuentan o a base de lo que tú mismo deseas creer… pero ¡no cuesta tanto desnudarnos por dentro como si fuese nuestra primera vez!.

Quisiera que en mi siguiente reencuentro, con quien sea o de la forma que sea, esta persona no eternizase la imagen que tenga de mí porque esa imagen estaría deformada. Yo, desde luego, me esfuerzo en hacer lo mismo con los demás porque todas las vivencias que recogemos tras cada amanecer ¡nos transforman sin remedio invitándonos a reencontrarnos!; a reencontrarnos con nuestros seres queridos, a reencontrarnos con nuestros amigos, a reencontrarnos con nosotros mismos… como en un maravilloso estreno que debemos abrazar sin prejuicios.

“Aaahhh, cómo hemos cambiado, que lejos ha quedado… “.

¡Naturalmente!

2011-09-02T15:29:00.000+02:00

Hay lugares a los que tan sólo puedes ir en ciertas épocas del año… No tiene nada que ver con las ansiadas vacaciones que a cada quien nos corresponden, sino más bien me refiero con este significativo detalle a las rutas de acceso que tan sólo se encuentra despejadas cuando cesan las frías nieves.

(Como la Vida misma ¿verdad?... En ocasiones, en bastantes ocasiones, debes de esperar serenamente a que se despeje el camino para acercarte a donde deseas llegar sin que se produzca un desagradable accidente).

No soy mujer de montaña, lo reconozco; sin embargo, me siento complacida por haberme decidido a visitar un refugio maravilloso a los pies de Sierra Nevada. Un lugar único donde la barrera que impide el paso de vehículos motorizados se sitúa a kilómetros de distancia, un lugar inigualable donde el silencio es capaz de hacerte enmudecer sin remedio, un lugar aislado donde sientes el brutal poder de la naturaleza en cada poro de la piel.

El cansancio que se produjo en mi cuerpo durante esta excelente aventura me hizo sentirme más viva que nunca, las molestas agujetas me han estado recordando durante días que lo valioso jamás se consigue sin esfuerzo. ¡La experiencia ha merecido la pena para todo mi ser!.

Pisando por donde tal vez nadie jamás haya pisado. Respirando un aire tan puro que ¡dolía!. Contemplando limpios paisajes con flores que brotan nada más que allá, con aguas congeladas a pesar del calor sofocante en el ambiente, con caballos sueltos que no se asustan de ti porque tú te igualas irremediablemente a ellos… El verdadero significado de la palabra Belleza lo he conocido en estos días de retirada en el refugio de Poqueira.

Es de imaginar que la mano del hombre es bastante difícil que alcance dichos lares, mejor dicho, es inútil llevar un teléfono móvil en el bolsillo o un ordenador portátil en la mochila. Al principio cuesta, cuesta no depender de un propio medio de comunicación diferente a un evidente cara a cara, pero cuando te acostumbras a disfrutar de esos instantes de aislamiento voluntario te das cuenta de que se puede Vivir con lo más esencial porque la esencia, la pura esencia, eres tan sólo tú.

Esta alpinista andanza que describo no ha sido la única de la que he disfrutado durante este mes de Agosto del que nos acabamos de despedir. He tenido tiempo para acercarme hasta un mar diferente al mío, un mar menor, un mar más salado, un mar menos bravo. He tenido tiempo para largas siestas acurrucada a mi marido, para compartir con él la lectura del mismo libro, para darme cuenta de que es un placer volverse a enamorar del mismo hombre cada mañana. He tenido tiempo para dejar a mi hija su propia libertad, para que sea ella la que me pida por ejemplo que sea yo la que le cepille el pelo, para que me dé esa razón que como adolescente aún no llega a comprender. He tenido tiempo para estar con parte de mi familia, con esa familia a la que no me une lazos algunos de sangre pero a la que considero familia antes que considerarla amistades… He tenido tiempo para echar incluso de menos porque echar de menos es, naturalmente, ¡¡¡QUERER!!!.

"Chiquilladas"

2011-07-28T15:42:00.003+02:00

Recuerdo que cuando era niña me encantaba realizar pequeñas travesuras a escondidas de mis padres, ¡eso sí!, trastadas con el suficiente grado de inocencia como que para más tarde fuese irremediablemente descubierta.

Una de estas diabluras infantiles que más recuerdo tenía que ver con el pan, ¡sí!, con una sencilla barra de pan. Alrededor del mediodía, mi madre me mandaba a la tienda de la esquina a comprar un par de barras de pan y yo, con bolsa de tela enganchada del brazo, me dirigía muy dispuesta a cumplir con su cotidiano recado… Sin embargo, día tras día, ¡yo caía en la misma tentación!: ¡Arrancaba el pico de una de las barras, sentía el calor del pan recién hecho y degustaba con placer su sabor!.

Como es lógico, al llegar a casa yo sabía de antemano que me esperaba una buena reprimenda, pero después del regocijo que me había producido saborear esa “tetilla” de pan caliente ¿qué más me daba un pequeño castigo?.

Hoy, no me avergüenzo al afirmar que me sigue seduciendo el mismo impulso, ¡el de quitarle a una barra de pan la sugerente tetilla para comérmela con sumo gusto!. Me complace realizar este disimulado acto en la cola del supermercado mientras llega mi turno de pagar e, incluso, ¡la busco con cierto toque de descaro en la cestita de panecillos de cualquier restaurante!. Para mí, son unos enanos minutos de gran alegría que, como cuando era niña, ¡¡¡me satisfacen sin remedio!!!.

Creía equivocadamente que con el paso del tiempo dejarían de gustarme algunas “chiquilladas”, pero ¡reconozco que las mantengo a mi lado protegidas casi con la misma ilusión de entonces!.

Las ferias, por ejemplo, intento evitarlas porque ya no soporto las aglomeraciones de gente o los ruidos tremendamente fuertes… sin embargo, me dejo llevar hacia los carruseles si el sobrinito de turno me pide que me suba con él en el tren de la bruja, ¿cómo no?, ¡para que entre los dos podamos arrebatarle a la malvada hechicera su deshilachada escoba!.

¡Eso sí!, no necesito de la excusa de un chiquillo agarrado de mi mano para acercarme hasta un puesto de algodón de azúcar o de manzanas de caramelo. Ese olor a dulce caliente que invade al resto de los sentidos, esas manos pringadas de golosina como para chuparse después los dedos, ese regocijo ingenuo que asoma con descaro en mi cuerpo de mujer. Más que un deleite ¡es un puro gustazo caer en la tentación en plan Alicia en el País de las Maravillas con esas galletitas que le decían “¡Cómeme!”!.

Se me fueron olvidando detalles que intento recuperar porque sí, mejor dicho, porque quiero sentirme bien. ¡Bastante aburrido es de antemano mirar como adulta sobrias carpetas que sólo contienen facturas, recibos o, en algún caso extraordinario, exquisitas recetas de cocina!. En mi adolescencia no tenía problema alguno en conseguir de inmediato una revista Super-Pop, un bote de pegamento Imedio y unas afiladas tijeras para que mi habilidad y mi imaginación ¡transformasen a un simple portafolios en un maravilloso archivador que pasaba a ser instantáneamente un preciado tesoro!.

No es que ahora me disponga a rescatar viejas fotografías de Leif Garrett, de los Pecos o de Miguel Bosé para crear un melancólico collage, pero ¡hay tantas imágenes que me gustan, que me relajan, que no me canso de contemplar…!. ¿Por qué voy a dejar el material de oficina tal y como lo adquiero en las papelerías si, al fin y al cabo, soy yo la que lo maneja?. Mis carpetas, aunque encierren serios albaranes, ¡están forradas de un estallido de atractivos colores con amaneceres, montañas, mares, besos, abrazos…!.

Reconozco que vivir con una hija adolescente bajo el mismo techo puede que me otorgue cierta ventaja en esto de recrearme echando la vista hacia atrás, ¡es evidente este detalle!. Gracias a ella, en estos días de verano, estoy volviendo a revivir esos cosquilleos en la barriga al lanzarme al agua embravecida por las olas, o a olvidarme de la comodidad de un tumbado en la toalla porque es más divertido jugar con la arena, o a colocarme en el tobillo una pulserita que hemos realizado de collares rotos nosotras mismas.

Quiero mantener las atrayentes sensaciones que una vez me hicieron feliz y que, hoy por hoy, repito sin calificarlas de tonterías, sin pensar en los demás, sin ponerme absurdos límites. Tal vez sea porque miro todo cuanto me rodea desde una perspectiva que me repleta de fuerza, tal vez sea porque si vacio mi alma de inquietudes puedo llenarla de alegrías, tal vez sea porque aparte de reencontrarme con la niña que un día fui ¡me estoy reencontrando conmigo misma!.

Panteranegra: En estos instantes no me gustaría que te serenases, así que vete ahora mismo hacia el dormitorio y ¡comienza una guerra con la almohada, salta sin parar sobre la cama y que no te importe lo arrugadas que pueden quedar después las sabanas!.

Geli: Soy una privilegiada, ¡lo sé!, pero también sé que no podría disfrutar de lo que tengo si no lo reparto con los demás. Puede que no me sea posible invitar a suculentas barbacoas de chuletones, pero ¡qué rico está un bocadillo de morcilla asada en esas brasas!.

Bravissima: Tú, que conoces ese escenario que he descrito, puedes comprender mejor que es inevitable que me alivie en él y que al entrar en mi casa deje fuera de ella todas las preocupaciones. No tengo prisa, tarde o temprano, siempre se llega al destino.

Andylonso: Confesión por confesión. Yo he vivido, hasta hace muy pocos años, en un piso que me ahogaba, en una calle estrecha y en un barrio desagradable… Hoy vivo en las afueras y dependo del coche como es lógico, pero (como dice el anuncio) es algo que no tiene precio. Por cierto, en ese patio hay una jarra de sangría para ti, ¡ya lo sabes!.

África: Mi jardín es chico, por lo tanto, ¡no tengo plantada hierba para que la pisoteen los chiquillos! (detalle que no me importaría lo más mínimo). Lo que sucede es que ¡para mí se me asemeja tan grande que puede que os de la sensación de mayor amplitud!. (¡Ays! ese anís primero en los botijos que me has traído a la memoria…).

Ernesto: No hace falta que comentes siempre que yo escriba. No hace falta porque sé que me tienes presente, al igual que yo a ti.

Canela: (¡Gracias por estar!). Hoy no te invito a oler a tierra mojada, hoy te invito a que vuelvas a la infancia entrando en una tienda de chucherías… ¡ese regaliz rojo enrollado, esas nubes rosadas, esos caramelos que se te pegan en los dientes, esas gominolas en forma de corazón, esos chicles con los que hacemos inmensas pompas…!. Hmmm. ¡Disfruta!.

Angelosa: He visto por ahí las fotografías de dos amigas abrazadas en las fresquitas aguas de una piscina… ¡Me alegra veros a Geli y a ti de esa forma!, y aún me agrada más que lo compartáis con unas sonrisas de oreja a oreja.

La Gata Coqueta: Para descubrir el verdadero significado de la palabra Amistad, tan sólo hay que leer tus letras o entrar en tu blog.

Un caluroso abrazo para tod@s y para cada un@ de vosotr@s

... Al caer la tarde.

2011-07-18T17:19:00.000+02:00

Su aroma forma parte de quién soy, ¡"Jazmína"!

Una de mis horas preferidas en estos días de verano es cuando cae la tarde. Ese cálido momento en el que el calor (o la caló) deja de apretar, en el que me apetece tomar a mis anchas el fresquito, en el que me dedico a no hacer nada pero, ¡eso sí!, haciendo al unísono aquello que representa mucho para mí.

Me gusta andar descalza por el patio, sentir en mis pies la calina que aún emana desde el suelo sin llegar a quemarme. Me gusta abrir el grifo de la manguera que habitualmente me encuentro enredada, regar con desmesura mis verdes plantas y dejarme salpicar con esa agua que juguetona me empapa. Me gusta sentarme en el tranco mientras el aspersor continúa funcionando, mientras escucho esas miles de gotas que emanan a chorros, mientras huelo el penetrante aroma de la tierra mojada… Forma parte de mi propio paraíso, una especie de ritual que no me importa repetir, si me es posible, ¡¡¡a diario!!!.

Como tampoco me molesta transformar en cotidiano el recoger a mano, una a una, las blancas flores que a lo largo del día han ido cayendo desde las ramas de mi agradecido jazminero (y escribo “agradecido” porque este arbusto ¡lo es!, ¡me regala tanto a cambio de los básicos cuidados de jardinería que le dedico!); envuelvo esos nevados jazmines en un pañuelo húmedo como mi abuela me enseñó, los coloco en pequeños recipientes esparcidos por toda la casa y dejo que las paredes envuelvan sin miramientos a ese embriagador perfume que no precisa de artificios.

Me entusiasma olvidarme de que dispongo en mi hogar de la moderna comodidad del aire acondicionado porque, al fin y al cabo, en el salón apenas me detengo y en mi habitación prefiero adormecerme con la cristalera del balcón abierto de par en par, ¡no más!. Soy una mujer de abanico a la que le encanta mover el aire con este atractivo instrumento… : Tengo abanicos grandes y pequeños, antiguos y modernos, de plástico y de madera, regalados y comprados, bonitos y ¡aún más bellos!. Me seduce abanicarme, me seduce volver a otras épocas, me seduce esta sutil simpleza.

Combato el calor (o la caló) a mi manera. No soy capaz de abrir el frigorífico para beber directamente el líquido que se precie; suelo dejar la botella de turno un ratito a temperatura ambiente porque es como mejor disfruto de su frescura, de su sabor, de su sensación para calmar mi sed. Incluso me ocurre algo similar con los cubitos de hielo que enfrían indudablemente cualquier bebida pero que, sin embargo, intento rechazar porque me impiden saborear con naturalidad aquello que estoy bebiendo. Los antiguos botijos, ¡¡¡de los mejores inventos!!!.

Me apetece preparar la cena a la luz de la luna. No me privo de asar al aire libre sardinas, salchichas o espárragos mientras comienzan su concierto los cantarines grillos, mientras los vecinos de alrededor prenden sus barbacoas, mientras adivino con entusiasmo los manjares que otros preparan para saciar sus apetitos. No me privo de encender pequeñas candelas por los rincones del patio aunque no sean velas para crear un romántico ambiente, aunque sean simples velas de citronela, aunque sean velas para espantar a los terribles mosquitos. No me privo de sentarme a la mesa con los míos sin prisas, sin pensar en que en la tele emiten otro sofocante debate meramente cansino, sin meditar en que mañana debo de madrugar porque afortunadamente hoy no estoy en el paro. No me privo de dejar las puertas de mi casa sin los cerrojos echados hasta que no me acuesto, porque ¡es extraña la noche en la que no recibo alguna inesperada (y tal vez fugaz) visita!...: La de los niños que jugando en plena calle han echado el balón tras la tapia sin darse cuenta, o la de los amigos de mi hija que han escogido nuestro porche como lugar de un seguro encuentro, o la del vecino recién llegado al barrio que nos comenta que el cartero se ha debido confundir de buzón, o la de nuestro buen amigo que regresando cansado del trabajo elige que mi marido le invite a una jarrita de sangría, o la de un cachorro de labrador que ha corrido más que su dueña colándose un tanto perdido en mi pequeño jardín.

No comprendo eso que se dice por ahí que cuando asoma el calor (o la caló) los nervios de las personas se alteran. No lo comprendo o, mejor dicho, no lo quiero comprender si para serenarse no hace falta nada más que dirigir nuestra mirada hacia el cielo al asomar la noche, no hace falta nada más que contemplar desde el silencio esas miles de estrellas que lucen allá arriba sin reparos, no hace falta nada más que disfrutar de aquello tan hermoso que nos rodea y que en ocasiones, (por la causa que sea), nos negamos a ver.

... De mis preferidos.

La Gata Coqueta: Me complace haber aclarado contigo un equívoco. Como puedes comprobar, ¡dejo que fluya la calma en mi interior!.

Pétalo: Dedícate todos los tiempos de relax que te mereces… tan sólo tienes que abrir una ventana de la que no te costará encontrar el candado.

Andylonso: Hay muchos elementos mágicos a nuestro alrededor, acabas de leer parte de los míos y te aseguro que mi lista de ellos puede que no posea fin.

Geli: No te has equivocado al afirmar que para mí, en ese concierto, desapareció de inmediato toda la gente. Por cierto, me he dado cuenta de que en el cielo muchas estrellas lucen por ti, ¡no te olvides de mirarlas!.

María: La música nos envuelve, la podemos encontrar en todo lo que nos rodea, en el fluir del agua, en la brisa que nos acaricia, en las dulces palabras que nos dedican… Acorde contigo.

Kamelucha: Todos poseemos nuestra propia banda sonora que va cambiando a lo largo de nuestras vidas, sin embargo, los mejores sones ¡¡¡siempre permanecen!!!.

Un caluroso abrazo (nunca mejor dicho) para tod@s y para cada un@ de vosotr@s

Oh!, Happy Day!!!

2011-06-29T16:26:00.000+02:00

Se alargan los días, ¡es indudable!; ha aparecido esa maravillosa estación que inunda a todo este mundo de una beneficiosa luz.

Me agrada que al caer la tarde se mantengan mis ganas por llenar esas horas que, aparentemente, me esperan aún vacías. Anoche me dejé llevar por esas horas, al fin y al cabo, ¡no tengo ningún asunto señalado como urgente en mi agenda!. Pensé que el mar y la luna son una combinación prodigiosa, por lo tanto, me dirigí hasta el paseo marítimo de mi ciudad sin otros miramientos que no fuesen los de ¡¡¡improvisar!!!.

E ¡¡¡improvisé!!!. Improvisé porque no imaginaba que en ese mágico entorno recibiría un regalo fascinante en forma de notas musicales pues, mientras caminaba con la calma que otorga el cansancio de toda una jornada en pie, tropecé con un auténtico concierto de música Gospel a capela.

El escenario era unas escaleras de piedra que conducen a la playa, el decorado se creó por sí sólo con ese cielo oscuro inundado de estrellas, el variopinto coro no iba ni tan siquiera vestido para tan magistral actuación… sin embargo, ¡¡¡esas voces las respiré como respiro el aire y, por supuesto, esas voces las respiré sin darme apenas cuenta!!!.

Me gusta la música, es un placer para mí escuchar música, la que es (bajo mi opinión) buena música.

Siempre que he escuchado una melodía Gospel ha sido en un ambiente de cierto recogimiento, jamás había escuchado voces tan acompasadas como esas a pleno aire libre… Pero anoche comprobé que esos sentimientos brotados con cierta devoción, con mucha alegría de espíritu o con bastante paz interior ¡nada tenían que ver con el entorno propicio en el que perciben mis oídos! sino, sencillamente, ¡tienen mucho que ver conmigo misma por entero!.

Soy yo la que marca la diferencia de las armonías que escucho en cada momento, es mi corazón el que hace visible cada uno de los ritmos, son mis emociones las que se presentan envueltas en bellos colores.

En ocasiones, con la música, busco instantes agradables que consigan relajarme o en los que pueda fugarme hacia ese idílico mundo al que me transporto. Otras veces, escucho música con el propósito de animarme, bailando incluso con esos sones de un modo un tanto torpe pero, eso sí, ¡con pasos que me agradan danzar a mi manera!… Son sentimientos los que me transmite la música, si no me contagiase de estas sensaciones sé que los sonidos serían para mí como un alboroto que simplemente molesta.

Cuando escucho música, esa música que en la que me sumerjo, me pongo en un estado de concentración plena hasta tal punto que me estorba cualquier distracción ajena: esas toses inoportunas, aquella conversación que no cesa, cualquier motor funcionando a lo lejos… es por ello que los conciertos los prefiero de butaca, intimistas, acústicos.

Si escucho música mientras estoy haciendo cualquier otro menester, ese mero gesto me produce una situación aparentemente absurda pero ¡indudablemente placentera!. Una nota, una simple nota, es suficiente para que se transforme el entorno donde me encuentro e, incluso, se transforme mi espíritu de lleno.

Pienso que resulta misterioso que algo tan sencillo como un acorde pueda llenar tanto. Pienso que cuanto, más hermosa me parece una canción, más difícil me resulta encontrar las palabras adecuadas para describir cómo la siento. Pienso que la misma melodía me puede resultar alegre o triste dependiendo del instante en la que la escuche.

¡Me gusta la música!, porque la música ¡¡¡transmite!!!.

“Oh happy day, oh happy day…”

Andylonso: Las dudas siempre están ahí, nos desesperemos o no nos desesperemos a causa de ellas, así que lo mejor es tomar el camino que más nos serene aunque no sea el más fácil ¿no crees?.

La Gata Coqueta: Mari, creo que no me expresé bien con lo que quise decirte en tu anterior comentario pues me los transmite este último. Si es como creo, decirte que no estaba personificando mi frase en ti. Opino como tú pues me abrazan tus letras.

Bravissima: El tiempo puede pasar deprisa o despacio, somos nosotras las que manejamos las manecillas del reloj. Que no te de miedo el paso del tiempo, que no te den miedo esas noches en vela, que no te de miedo nada que no merezca tenerle miedo.

Angelosa: “La Vida es un ratico”… y ¡qué buenos raticos tiene la Vida!. A los malos, ¡a olvidarlos!. Sé que tú eres una estupenda “cocinera”, echo en falta ampliar mi libro de recetas con las que tú nos regalabas, ¡eso sí!, mantengo mi fuego lento en todos los sentidos.

María: Te puedo asegurar que sí estoy llena de paciencia gracias a mi profesión y que esta, mi profesión, llega a enseñarme lo grande que es el mundo desde el interior de este mundo pequeño, el mundo de los niños. Son el mejor ejemplo para mis ejemplos.

Kamelucha: Siempre estás aunque no estés. Yo también te pienso mucho. Lenta pero segura.

Un melódico abrazo a todo@ y a cada un@ de vosotr@s porque, como la música, ¡¡¡me transmitiis!!!.