EL SANJUANERO DIGITAL

Entrevista en TeleCotuiTv

2015-05-08T08:30:00.001-04:00

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2012-11-27T07:45:00.001-04:00

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ABRAHAN FORTUNA EN SALSA

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DANIEL FORTUNA A DUO

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Felix Del Rosario, EL CAMPESINO YA NO TIENE GANAS

2012-10-27T12:51:00.001-04:00

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Hitler y la reforma fiscal dominicana.wmv

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El Castillo de Dracula

2011-07-25T19:32:00.000-04:00

El Castillo de Dracula

QUE SIGNIFICA "GUAGUA"

2010-12-06T07:39:00.000-04:00

La palabra "guagua" que para los dominicanos y cubanos significa autobús, viene de Wa & Wa Co. Inc. (Washington, Walton, and Company Incorporated) que fue la primera fábrica estadounidense en exportar autobuses a Cuba donde se adoptó el nombre de “guagua”. El logo de Wa & Wa Co., Inc. era una liebre blanca azul y roja, colores de la bandera norteamericana.

Confesiones de un sicario economico John Perkins, la realidad

2010-07-28T22:37:00.000-04:00

Puerto Rico: Velan hombre dentro de ambulancia

2010-07-12T19:18:00.002-04:00

Primero fue el llamado muerto para'o, después el muerto en motora y ahora es el muerto en ambulancia, tres velorios muy peculiares.

Puerto Rico: Velan hombre dentro de ambulancia

BUMPING es una técnica para abrir cerraduras sin forzarlas

2010-07-06T22:46:00.005-04:00

Consiste en la creación de una llave bumping para la posición más baja de los pistones. Se mete en la cerradura y se golpea la llave desde fuera, de forma que los contrapistones saltan liberando la línea de cierre y nos permite abrir la cerradura.
Según los expertos, el 90% de las cerraduras se pueden abrir con esta técnica. Si es cierto, la verdad es que es para preocuparse. Y deberíamos de intentar tomar medidas para proteger nuestras casas.

Ver video y articulo de origen ikkaro.com

PORQUE NO FABRICAMOS AGUA?

2010-07-06T21:50:00.000-04:00

Sólo recientemente el agua se ha convertido en un tema preocupante en el mundo desarrollado. Y por supuesto que no es nada nuevo en los países del tercer mundo, mal llamados “en desarrollo”. Durante toda la historia de la humanidad, el abastecimiento del vital líquido es lo que ha permitido la proliferación de la sociedad. Hay sitios donde hay agua en abundancia, pero no tiene la suficiente pureza como para el consumo humano, lo que provoca enfermedades y una cantidad considerable de muertes; en otros lugares, no hay agua en lo absoluto.

Un informe de 2006 de las Naciones Unidas estimaba que sólo el 20 porciento de la población mundial tiene acceso directo al agua potable. Lo que lleva a la cuestión, si la necesitamos tanto ¿por qué no podemos fabricarla?

El agua está formada por dos átomos e hidrógeno unidos a un átomo de oxigeno. Esto es química elemental y estoy bastante seguro que ya la conoces. Así que, ¿por qué no simplemente hacemos que dichos átomos choquen entre si y con ello resolver el problema de la escases mundial de agua? En teoría, esto es posible, pero es un proceso extremadamente peligroso.

Como ya sabes, para crear agua necesitamos la materia prima, hidrógeno y oxigeno. El simple hecho de ponerlos juntos no sirve de nada. Los átomos de ambos seguirían separados… juntos, pero no revueltos. Las órbitas de los dos elementos deben enlazarse. Esto se logra con una explosión; una descarga repentina de energía que logre unirlos. Dado que el hidrogeno es altamente inflamable y el oxigeno mantiene la combustión, no se necesita más que una simple chispa… y ¡BUM! Tenemos agua, pero también tenemos una explosión.

El dirigible nefasto, el Hindenburg estaba lleno de hidrógeno para mantenerse flotando al acercarse a Nueva Jersey el 6 de mayo de 1937, después de un viaje trasatlántico. La electricidad estática (o un acto de sabotaje según los conspiranoicos) causo una chispa que, combinada con el oxígeno del aire, provocó que estallara en esa gran bola de fuego que hemos visto en los documentos históricos. La nave se consumió en medio minuto. Hubo, sin embargo, también una gran cantidad de agua creada por esta explosión.

Lee más en: ¿Por qué no fabricamos agua?

15 CONSEJOS DE UN EMPLEADO A SU JEFE

2010-05-31T21:50:00.001-04:00

1) Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 4 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión. Me encanta.

2) Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro y deme calor en la oreja hasta que me arda.

3) Siempre salga de la oficina sin decirme a dónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted.

4) Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc.., ¡no me abra la puerta!, necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico.

5) Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Soy telépata.

6) Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí, y en realidad, sinceramente, no tengo a dónde ir ni nada más que hacer que no sea estar aquí junto a usted.

7) Si mi trabajo le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causa de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.

Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí. Podría herir mis sentimientos.

9) Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi lo haya terminado. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información inútil?

10) Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo sólo soy el “Plancton”.

11) Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.

12) Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su pellejito, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.

13) Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto con la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un mega bono por ser un gran jefecillo.

14) Espere a que venga mi revisión anual de actividad para entonces decirme cuál debió haber sido mi objetivo principal, o que el café matinal que me hace traerle lo toma sin leche.

15) Califique mi actuación como mediocre y deme un aumento basado en la inflación, de cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero.

Via elsonriente.blogspot.com

VELAN MUERTO SOBRE UNA MOTO EN PUERTO RICO

2010-04-27T22:10:00.007-04:00

El cádaver de David Morales Colón, de 22 años, está expuesto en una motora deportiva en la funeraria Marín, en Hato Rey.

La motora había sido regalada por un tío del joven y fue llevada a la funeraria por familiares.

El joven vivía en la urbanización El Señorial, en Cupey, según el señor Guerra, empleado de la funeraria.

Morales estará expuesto desde hoy, martes, hasta medianoche y mañana desde las 8:00 de la mañana en la funeraria Marín en su motora anaranjada y roja, cuyo valor está estimado en unos $14 mil.

Será sepultado mañana, a eso de las 1:00 de la tarde en el Cementerio Municipal, en Río Piedras.

Morales fue ultimado a sangre fría por sicarios el pasado jueves en la tarde en la calle 11, de la avenida Rexach en Barrio Obrero, Santurce. Estaba fichado según los archivos de la policía, por violación a la Ley de Armas. En la escena, resultó herida de bala en una pierna una adolescente de catorce años.
Puede ver el video en primerahora.com

¿CUÁL ES EL IDIOMA DE PUERTO RICO?

2010-04-11T19:24:00.002-04:00

De todas las exposiciones que existen sobre el porqué el español es el idioma de Puerto Rico, frente a la opción de oficializar el uso del inglés, nos ha parecido la más detallada la que hace el profesor Luis López Nieves y que fue publicada, tal y como aquí reproducimos, en la revista mexicana Archipiélagos. ¿CUÁL ES EL IDIOMA DE PUERTO RICO? TRASFONDO HISTÓRICO En el siglo XIX casi toda Hispanoamérica se liberó de España, excepto Cuba y Puerto Rico. En el 1898, tras la mal llamada guerra Hispano-Americana (Hispano-Estadounidense), los norteamericanos se quedaron con Puerto Rico como botín de guerra. De inmediato impusieron el inglés como único idioma oficial de la nueva colonia. El nombre del país, incluso, cambió a Porto Rico. El gobierno, de generales y civiles norteamericanos, operaba en inglés. El sistema escolar enseñaba en inglés desde el primer grado. Niños de seis años de edad, tanto de la ciudad como del campo, debían recibir instrucción en inglés. Claro, los puertorriqueños no hicieron caso. Los maestros daban las clases en español y sólo cambiaban al inglés -con la complicidad de los estudiantes- cuando alguno de los supervisores gringos se asomaba al aula o salón de clases. En el 1948, tras una larga lucha de cincuenta años que no tengo espacio para contar, los gringos se dieron por vencidos. Aceptaron el español como idioma dizque cooficial y permitieron que el sistema educativo regresara al español. Los gringos simplemente oficializaron la realidad, porque el idioma de un país no se cambia por decreto. (La situación de los puertorriqueños que han emigrado a Estados Unidos es otra. Al igual que los mexicanos, dominicanos, colombianos y demás latinoamericanos emigrantes, la lengua que hablan ha sufrido cambios. Pero el tema que hoy me ocupa es el español hablado en la Isla de Puerto Rico.) HISTORIA INMEDIATA A fines de la década del 80, Rafael Hernández Colón, gobernador autonomista de Puerto Rico, decide eliminar al inglés como idioma cooficial y anuncia que la única lengua de Puerto Rico será el español, aunque el inglés seguirá enseñándose como lengua extranjera, al igual que en otros países. La comunidad hispánica del mundo, con sobrado motivo, celebra la acción de Hernández Colón. España, por ejemplo, nos otorga (al Pueblo de Puerto Rico) el Premio Príncipe de Asturias por nuestra defensa del español. No se olvide que nuestro enemigo es el imperio más poderoso de todos los tiempos y que nosotros, en cambio, somos el país más pequeño de Hispanoamérica, un poco más chicos que El Salvador. Bueno, unos pocos años después, en el 1992, un anexionista recalcitrante gana la gobernación de Puerto Rico. Absolutamente histérico, lo primero que hace al llegar a La Fortaleza (residencia oficial de nuestros gobernadores) es volver a designar al inglés lengua cooficial de Puerto Rico. Eso fue todo lo que pasó. Un decreto. Una ley. Cosas que ocurren sobre el papel. ACTUALIDAD La noticia de la restitución del inglés como lengua cooficial ha creado gran confusión fuera de Puerto Rico. Al no conocer su mero carácter burocrático, algunas personas han pensado que el español se dejó de hablar o que se impuso al inglés como lengua única obligatoria. La lengua de Puerto Rico es y será siempre el español. Estamos, eso sí, bajo un fuerte ataque de los gringos que quieren que hablemos inglés. Somos el único país de Hispanoamérica que todavía es colonia. Necesitamos el apoyo de todos los hispanohablantes. Somos el hermano menor que pasa por un momento difícil; sin embargo, como no tenemos representación diplomática propia, a menudo la comunidad hispana del mundo nos excluye de actividades a las que debemos asistir por derecho propio, como es el caso de las cumbres de jefes de estado ibero-americanos. La poca representación que tenemos en el mundo es vicaria, por medio de los hermanos cubanos, que nunca nos han olvidado. Desde la otorgación del Premio Príncipe de Asturias también hemos visto un fuerte apoyo de la prensa española. A ambos les damos las gracias. El español de Puerto Rico está vivito, coleando y dando candela... como decimos los puertorriqueños. Todos los días luchamos para que siempre sea así. ¿Cómo pueden ayudarnos los demás hispanohablantes? 1. Háganle saber al mundo que en Puerto Rico el español sigue vivo y en lucha, porque es la verdad. 2. Incluyan a Puerto Rico en todas la actividades que atañen al mundo hispano, porque somos hispanos. 3. Conozcan en lo posible nuestra literatura e inclúyanla en sus antologías de literatura hispanoamericana, porque somos hispanoamericanos. 4. Envíen copia de este artículo a todos sus amigos, para que se enteren. LUIS LOPEZ NIEVES

Via herenciaespanola.com
articulo esta extraído de: ciudadseva.com

COMO LLEVAR UNA VIDA SANA

2010-04-05T22:16:00.004-04:00

Preguntas y respuestas sobre temas de alimentación y deporte al Dr. Paulo Ubiratan, director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil. …

Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?

Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.

P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?

R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.

P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?

R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.

P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?

R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.

P: ¿Los fritos son perjudiciales?

R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?

P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?

R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.

P: ¿El chocolate hace daño?

R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario…

P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?

R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.

Via humor.desvariandoando.com

POR QUE LLAMAMOS MERENGUE A NUESTRA MUSICA

2010-03-28T21:02:00.002-04:00

El término se emplea desde inicios del siglo XVIII y hace referencia a la comarca franco-alemana de Mehringen, de donde es originario cierto dulce de clara de huevo y azúcar cocido al horno.

Gracias a la calurosa acogida dispensada por la aristocracia francesa, su popularidad se disparó. Y tal fue su fama que la receta pasó a la colonia de Haití y a finales de siglo a la República Dominicana.

Sobre el 1800 se popularizó en Port au Prince y poco después en Santo Domingo, un baile cuto ritmo sigue el del batido de la clara de huevo, que se acelera conforme el merengue toma cuerpo.

El ritmo se acomoda, pues, a las tres fases que se distinguen en la elaboración de este dulce: fase inicial lenta, fase intemedia de movimientos más rápidos y fluidos y jaleo o fase final muy movida.

Via 1de3.com

SI EL PRIMER HUMANO EN LA LUNA HABRIA SIDO UNA MUJER?

2010-03-28T20:53:00.003-04:00

Via rufadas.com

YA NO HAY RESPETO NI POR LOS MUERTOS

2010-03-28T20:44:00.002-04:00

Via llamaloxblog.es

¿por que los pasamanos de una escalera mecanica van mas rapidos que los escalones

2010-03-21T19:34:00.004-04:00

Así es. Van más rápidos y se puede comprobar fácilmente. Te puedes apoyar con el codo en el pasamanos en una cómoda postura y, al poco, tu codo se ha adelantado hasta una posición incómoda. O puedes apoyar la mano y ésta se adelanta tanto que el brazo se estira hasta tal punto que hemos de soltarnos y volver a sujetarnos de nuevo en una posición posterior.

Es uno de esos pequeños misterios cotidianos que llaman la atención del curioso.

Pero, en realidad, no tiene nada de misterioso. Sabido es que estos aparatos han de cumplir unas rigurosas normas de seguridad para evitar que ningún usuario sufra daño alguno. Que pasan frecuentes revisiones de mantenimiento y que tienen instalados mecanismos que detienen de forma inmediata el funcionamiento en el caso de detectar un posible atrapamiento.

Y otro de los mecanismos de seguridad es la diferencia de velocidad entre el pasamanos y los escalones. Pero… ¿por qué es eso algo más seguro?

La cinta de caucho del pasamanos se mueve constantemente en círculo y es muy normal que sufra cierto deslizamiento a causa del rozamiento, esto es, que siempre resbala algo sobre su guía. Y siempre lo hace hacia atrás, al contrario del sentido de su desplazamiento.

Este movimiento es mínimo y depende de la temperatura y la humedad ambiental que influyen sobre la goma, pero existe. De manera que los escalones y el pasamanos no podrán ir siempre sincronizados.

Si estamos subiendo con la mano apoyada en el pasamanos y éste se retrasa con respecto a los escalones, nuestra mano se irá quedando hacia atrás y podría causar la pérdida del equilibrio y hacernos caer hacia atrás, escaleras abajo.

Para evitar esta situación, la normativa dispone que el pasamanos circule más rápido que los escalones (aproximadamente un 2% más rápido) de manera que se contrarresta de sobra el posible deslizamiento y se evita el peligro de caída.

Cuando la escalera es de bajada el pasamanos circula más lento, pues si lo hiciera más rápido nos empujaría hacia adelante y hacia abajo, que es precisamente lo que se quiere evitar.

Visto en sabercurioso.com

¿por que los pasamanos de una escalera mecanica van mas rapidos que los escalones

2010-03-21T19:34:00.001-04:00

MANUAL DE VUELO

2010-03-05T19:00:00.002-04:00

Una curiosa y humorística relación de normas para un buen vuelo. Una especie de manual para pilotos.

REGLAS DEL AIRE

1. Todo despegue es opcional. Todos los aterrizajes son obligatorios.

2. Volar no es peligroso. Estrellarse sí es peligroso.

3. Siempre es mejor estar aquí abajo y desear estar ahí arriba que estar ahí arriba y desear estar aquí abajo.

4. El ÚNICO momento que tienes demasiado combustible a bordo es cuando el avión está ardiendo.

5. La hélice es simplemente un ventilador enorme en frente del avión que se utiliza para mantener fresco al piloto. Cuando se para, el piloto comienza a sudar.

6. Cuando dudes, mantén la altitud. Nadie ha chocado nunca contra el cielo.

7. Un buen aterrizaje es aquel del que puedes salir andando. Un aterrizaje “perfecto” es cuando el avión puede ser utilizado otra vez.

8. Aprende de los errores de los demás. Nunca vivirás lo suficiente para cometer todos ellos tú mismo.

9. La probabilidad de sobrevivir es inversamente proporcional al ángulo de descenso. A mayor ángulo de descenso, menores probabilidades de supervivencia y viceversa.

10. Nunca dejes que un avión te lleve a un sitio donde tu cerebro no lo haya decidido cinco minutos antes.

11. Mantente fuera de las nubes. Los sabios aseguran que las montañas suelen esconderse detrás de las nubes.

12. Intenta mantener siempre el mismo número de aterrizajes que de despegues.

13. Hay tres simples reglas para conseguir aterrizajes suaves. Desgraciadamente nadie conoce cuáles son.

14. Se empieza a volar con una bolsa llena de suerte y otra vacía de experiencia. El truco consiste en llenar la de experiencia antes de vaciar la bolsa de la suerte.

15. El buen juicio proviene de la experiencia. Desgraciadamente, la experiencia normalmente es resultado de malas decisiones.

16. Es siempre una buena idea mantener el morro del avión apuntando hacia adelante tanto como sea posible.

17. Recuerda, la gravedad no es simplemente una buena idea, es la ley. Y no debe ser rechazada de forma caprichosa.

18. Las tres cosas menos útiles para un piloto son: la altitud por encima, la pista que queda detrás y la décima de segundo antes.

Via 1de3.com

EL ZAPATO PERFECTO DE EINSTEIN

2010-03-01T21:24:00.003-04:00

Mayúscula fue la sorpresa de Peter Hulit, un zapatero de Princeton (New Jersey), cuando a finales de 1952 recibió en su tienda de zapatos una llamada telefónica de urgencia...

Helen Dukas, secretaria de Albert Einstein, le pedía que acudiese cuanto antes a casa del gran físico para ayudarle a resolver un problema: le dolían los pies y necesitaba unos zapatos nuevos.

Hulit, buen conocedor de su profesión, debió pensar que resulta muy difícil concentrarse y hacer bien las cosas cuando te duelen los pies... incluso si eres un genio. Así que no lo dudó un instante y, llevando consigo un medidor de pie y unos cuantos pares de zapatos, se presentó en casa de Einstein.

Al entrar en la pequeña casa de dos pisos, Hulit, todavía asombrado, se encontró a Einstein bajando por las escaleras y fumando su pipa. El físico le dio la mano e inmediatamente sacó del bolsillo trasero del pantalón un pedazo de papel doblado.

“This is the problem” dijo señalando el trozo de papel.
Se trataba de un rápido esbozo en el que Einstein ilustraba su problema del dolor de pies así como el diseño de un zapato más cómodo: el zapato perfecto.

Einstein había escrito en la parte superior: “representación del peso?”

Más abajo había dibujado dos bocetos de su pie derecho, que mostraban el patrón de la presión en el pie.

El boceto que etiquetó como “bad” (malo) mostraba su problema actual: la presión se concentraba en su dedo gordo y en el borde exterior de su pie, causándole dolor.

El etiquetado como “good” (bueno) mostraba la solución de Einstein, lo que para él sería el zapato perfecto: un zapato que permite un amplio espacio alrededor del pie para que la presión pueda ser mejor y uniformemente distribuida.

El bueno de Einstein caminaba casi todos los días cerca de dos kilómetros desde su casa hasta el Isntitute for advanced Study

Como buen investigador científico había tratado de averiguar la causa de su propio dolor de pies, así como encontrar una solución que le aliviase...

... pero a veces no hace falta ser un genio para diagnosticar un problema.

Como el propio Peter Hulit dijo más tarde:

"Einstein tuvo la idea correcta. Sin embargo, lo que realmente ocurría es que Einstein había ganado algo de peso en su avanzada edad, y sus pies cambiaron de talla."

Después de la medición, Hulit llegó a la conclusión de que el profesor sólo necesitaba unos zapatos más grandes. Únicamente eso.

Cualquiera de nosotros, al igual que el zapatero de Einstein, habríamos pensado simplemente en comprar un zapato más grande como solución al problema. No le daríamos más vueltas.

Pero el cerebro del gran físico estudiaba y analizaba la situación de otra manera más profunda y compleja, dando finalmente como solución aquel “zapato perfecto” de su boceto que, al final, era lo mismo que un zapato de más talla... aunque desde una perspectiva más científica.

Esa fue la grandeza de Albert Einstein: imaginar, pensar y percibir las cosas de manera distinta a como se había hecho hasta ahora, analizándolas y tratando de encontrar una explicación lógica desde varios puntos de vista.

... Y así revolucionó la física.

"El genio, en verdad, significa poco más que la facultad de percibir las cosas de una manera distinta." (William James, filósofo estadounidense)

Via aldea-irreductible.blogspot.com

BARRICK GOLD, QUE ES Y QUE HACEN

2010-03-01T18:37:00.000-04:00

K2, LA DROGA LEGAL

2010-02-21T12:24:00.004-04:00

Lo que hay dentro de esas bolsas no es marihuana sino K2. En Estados Unidos, donde se manufactura, también se le conoce como Especia (¿homenaje a Dune?). El K2 es una mezcla de hierbas y especias a las que se les rocía un compuesto sintético que imita al THC, la sustancia psicoactiva que hace tan popular al cannabis. Al contrario que la “hierba”, todos los componentes necesarios para elaborar el K2 son legales y fácilmente obtenibles.

Obviamente, como el total es la suma de las partes, la sustancia es legal, de modo que se vende en las tiendas de tabaco de los Estados Unidos sin impedimento alguno. Según se comenta en el artículo de la msnbc en el que descubrí su existencia, el K2 se lía en cigarrillos exactamente igual que la marihuana. Una estanquera de St. Peters (Missouri) llamada Linda Weber, dice que vende unas 60 bolsas a la semana, y que se está haciendo cada vez más popular.

En realidad el K2 es un “efecto colateral” surgido tras la investigación que el doctor John Huffman realizó sobre los efectos de la marihuana. De momento los militares ya lo han prohibido en los cuarteles, la famosa agencia antidroga DEA se refiere a ella como “una preocupación”, y algunos estados comienzan a preparar leyes para prohibirla.

Via maikelnai.es