MI VERDE LIMON

Hoy conocí a Thoreau

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 06 Jan 2015 03:35:00 +0000

Enero 2015

10:21pm

Hope

(con Metáfora)

Oficialmente hoy conocí a Thoreau... ya lo conocía pero no en persona... Me sentó de maravilla leerlo porque ando falta de un cambio. Justito empezó un nuevo año... hace 5 días... (nos quedan 360 y van que vuelan para desintegrarse)

Me ha pasado un poco de todo desde la última vez que vine a escribir... Extraño el limonero y pretendo volver...

De lo más importante que ha pasado es que vivo en ESPERANZA (y es literal una vez llevado a la traducción)... otra novedad es que estoy ENAMORADA pero ese es mi secreto...

Dice Thoreau "Sólo hay un remedio para el amor: amar más" y eso hago... eso he hecho, corriendo como un caballo el año pasado me encontré de frente a un lobo, estaba sentado mirándome, no exagero cuando digo que ha sido la mirada que más me ha visto de todas las que me habían mirado antes... y bueno... al parecer estaba ya escrito porque hasta los muertos resucitaron.

Estoy justo ahora en el lugar menos probable del que se hubiera imaginado mi madre para mi vida y ciertamente es el único en el que quiero estar yo.

Empiezo un año pensando en todo lo que dejé atrás... tengo casi 36 años y me siento sin edad... es curioso como el tiempo ha pasado a formar un espejismo incierto en mis prioridades de vida, ahora me preocupa más el mirarme de frente al espejo y ver que mis ojos brillen, he comprendido que es mi responsabilidad mantenerlos así... por muy dificil que a veces resulte.

He dibujado mucho y mis dibujos me han traído un sin fin de felicidad. Quién me lo hubiera dicho cuando de niña quería ser artista que había dado al clavo. Suertuda me siento. Soy ... estoy... siento justo dónde quiero estar... ser... y sentir...

Rodeada de manos amigas estoy y las atesoro como lo más preciado porque ellos que me rodean y me abrazan me hacen feliz y me han ayudado a seguir cantando por las mañanas...

Cuento cuentos... oigo ruidos... respiro el frío.... beso intenso... lloro fuerte... me quejo de vez en cuando... amo intensamente... dibujo sin pensar... pienso en dibujar... tengo hilos en la cabeza y me compré una silla rosa que Metáfora ha comenzado a destruir pero que poco me importa porque mi desapego a las cosas materiales me hace feliz... cada vez más feliz....

Y bueno... bien dice Thoreau que "Las cosas no cambian, cambiamos nosotros", Este año será el año de la METAMORFOSIS, ya siento salir mis alas del capullo.... están arrugaditas, sólo un poco de tiempo falta y creo que ahora si podré volar...

Re-sanando el corazón

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 10 Feb 2013 19:19:00 +0000

Hace dos semanas le rompieron el corazón. Así sin avisar! (que desfachatez!) Vino a la casa con los cachitos sangrantes entre las manos. El pobrecito todavía latía... Ella llegó buscando remedio y me quedé con los cachitos sangrantes entre las manos... (pero que desfachatez!)

De primera instancia lo metí en una bolsita... (no se fuera a desparramar y entonces?) para que estuviera todo juntito. Latía... lento pero latía... Y es que aún rotos funcionan. Una maravilla de verdad!

Ella llore que te llore se sentó solita en un rincón, respirando entrecortado. Parecía dormida pero tenía los ojos abiertos. Eso pasa cuando le rompen a una el corazón. No se pueden cerrar los ojos, no se puede comer y no se puede hablar de otra cosa que de la razón por la que se le rompió a una el corazón. Por días y días se quedó ella ahí. Mirándome... sin parpadear... y yo la miraba... y yo la escuchaba...

Todos los días por la mañana me levantaba yo a ver si el corazón seguía ahí... dentro de la bolsita... (suspiraba de alivio al ver que no se había muerto...) Ya no sangraba tanto y hasta me pareció ver que el ritmo de sus latidos subía de intensidad... pero no estaba del todo segura. Me fuí a comprar pegamento... compré muchos... Y es que hay tanta cosa para pegar un corazón herido, que ya una no sabe ni por dónde empezar y encima no sólo es cuestión de pegarlo de vuelta... hay que re-sanarlo! Por Dios!!!! que sería de nosotros si anduveramos por ahí con el corazón sin re-sanar... A muchos se les olvida este paso y andan por ahí llenos de grietas... esto puede ser altamente peligroso para aquellos que se topan con estas personas de corazones sin re-sano.... Es muy (MUY) recomendable que una vez que usted haya pegado de vuelta un corazón roto, no pase por alto este paso, ya que de lo contrario, no sólo estaría usted vulnerable a que se le rompa de nuevo fácilmente, sino que podría romper otros corazones sin darse cuenta.

Y bueno pues... lo pegué... lo re-sané.... (o por lo menos lo intenté... mire usted que no es cosa fácil) y se lo puse de vuelta. Para estos entonces ya había dejado de sangrar la cosa... fue imperceptible pero dejó de sangrar. Ella cerró los ojos en el acto una vez re-insertado el corazón y se durmió. Dentro de una cubeta me llevé sus lagrimas y las vertí por el balcón. Ya no supe más de ellas. El proceso tomó 2 semanas. (Ojo, no siempre se re-sana un corazón en este periodo. Esto depende del sujeto y del corazón).

Por la mañana de ayer despertó con más color en las mejillas, lo había perdido con todo el númerito y la pobrecita estaba más pálida que un nabo. Parpadeaba... Puse la oreja en su pecho. Latía... Y bueno... ahora sólo queda esperar. Esperar a que sane por completo. Lleva tiempo, si lo sabré yo.

Ella me dió un abrazo fuerte antes de irse, nos miramos a los ojos, los de ella bien abiertos, los mios un tanto adormilados... y partió. En el abrazo sentí su corazón de nuevo. Y me regresé a trabajar.

Cuando el cinismo nos alcance

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 30 Jan 2013 17:47:00 +0000

De pronto me siento más cínica que de costumbre.

Y es que una empieza por la vida sin "ton" ni "son"... ahí cómo nos dieron a entender, sin una pizca de preparación a todo lo que se nos iba dejar venir. Qué si la escuela, qué si los hombres, qué si una misma, qué si la profesión, qué si el dinero, qué si los amores, qué si los desamores, qué si las arrugas, qué si los achaques, qué si los hijos, qué si la familia, que si la política... qué si esto y el otro... (Amén) Ahí vamos desamparadas... entendiendo con una versión ajena a la nuestra metida en la cabeza tomando decisiones. Y es que siendo sinceras, ¿quién de nosotras no ha pasado por todo esto sin tener ni puta idea de cómo son las cosas?... a estas alturas (y tengo 33 años de altura) me creo que ya lo he visto todo pero muy a pesar de mi misma me parece que no se nada de nada.

Y es que sólo yo me entiendo... justo en estos últimos años he perdido la cordura, se me ha diluído la dulzura y mi "yo" que antes era tan meramente idealista se está poco a poco volviendo un poco cuanto cínica. Y miren que nada es coincidencia, cuándo mi gata "Metáfora" tuvo 2 gatitos no por nada les llamé a una "Ironía" y al otro "Cinismo"... Yo me quedé con la "Ironía" y se me murió..... (de verdad... y en sentido figurado también, pero esa es otra historia) y a mi hermana le tocó el "Cinismo". Lo que son las cosas.... a mi la Ironía se me acabó y el "Cinismo" de mi hermana se volvió "Max" y sin saberlo como la que se volvió cínica de pronto fuí yo y no ella... Así las cosas.

El cinismo se me escurre en los momentos más insospechados. En las formas menos inesperadas y a veces tengo que sentarme a reposar todo lo cínica que me encuentro de a veces. Será el cinismo que me cargo una manera nueva de afrontar la vida? No me molesta tanto este estado mío... tan mío... Lo que de pronto me hace pausar mi corazón es cuando me miro de regreso, cuando recuerdo aquella yo que era más crédula, más inocente y más compasiva ante la vida. Eso! Me he vuelto un poco desentendida también! y es que una acaba por cansarse de todo este invento de cosas que una "quesque tiene" que hacer... Una tiene que ser bonita, una tiene que ser exitosa, una tiene que ser mamá, una tiene que tener la casa limpia y saber cocinar (pfff!)... (así at infinitum...) y me digo justo ahorita.... UNA TIENE LA CHINGADA... sí! eso! una no tiene nada de nada...

Ay usted perdone el exabrupto, pero una se da cuenta... me parece que todos nos damos cuenta a un punto en nuestra vida que hay cosas inaceptables. Hay algunos que van sin decir nada al respecto. Pero otros que nos ponemos al tanto de lo que pasa nos da por volvernos así.... un poco cínicos de pronto...

Y bueno, me acomodo cada día en mi nuevo yo, no se crean a veces me aprieto yo misma un poquito y tengo que arreglarme el moño del cínismo... Sigo siendo yo... sigo creyendo que en la luna vive un conejo... pero me he desvestido de a poquito de todas esas ropas que me pusieron un día sin preguntar... me taparon la cabeza y ahora desnuda y cínica me siento un poco (no del todo todavía) mejor...

Mismo cielo... diferentes ventanas

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 12 Jan 2013 04:17:00 +0000

Así mismito estamos, bajo el mismo cielo... que no? y a veces pienso en las ventanas... en esas desde donde nos sentamos todos a ver pasar la vida. Habemos algunos que gustamos más de las ventanas que otros, habemos algunos con un Maple en la ventana; tal vez en un piso más alto, digamos el octavo podría ver las nubes nacer, desde el tercero no veo mas que el Maple... y me es suficiente. Habemos algunos que añoramos cada año que pasa... añoramos en y a la lontananza...

Me pregunto si en los cruces de la vida hay un desatino. Cómo pájaro que en el vuelo lo agarra una corriente de aire y lo hace cambiar de dirección... Y cuando tenias que ir al sur te vas al norte, muy al norte. Seguimos siendo los mismo muy en el fondo, no importando las corrientes de aire. No queda más que abrir las alas... y volar... seguir volando por el simple gustito de volar...

Y la vida sigue... y los recuerdos quedan... y al alba volvemos a creer... y siempre estaremos entonces bajo el mismo cielo... en diferentes ventanas... que no? Y nada que hoy me pegó la nostalgia, será que es el principio de enero, curioso esto me pasa justo en estas fechas cada año...

(canción)

Vuelvo... para recordar... (me)

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 05 Jan 2013 20:28:00 +0000

Ayer por la noche volví.... fue una cosa que simplemente pasó... y poco a poco, tímida y con cautela comencé a deshojar el limonero. Y es que recordar no es siempre una cosa fácil, es como quitarse una costra de la piel, no siempre, pero en este caso así se siente. He documentado sentimientos en este limonero por ya varios años, y no dejo de abrir mis ojos grandotes (como una niña) cada que vengo a leer (me)... Y es que una cambia, la vida pasa sobre de una sin preguntar y una cambia.

Deje de escribir porque la vida me pasó, eso es todo lo que puedo explicar. Me pasó sin avisar y no me dió ni tantito tiempo de pensar.

Anoche leí un post acerca de mis recuerdos, fue entonces cómo estar en una caja China dónde recordaba recordar... Me gusta recordar porque me ayuda a entenderme hoy. Y justamente a eso siempre es a lo que más le he temido, al olvido. En ese libro aquél que no he terminado (pero lo haré!)... el de la ventana... ellos comienzan a olvidar... es triste olvidar... y olvidarse es mucho más...

El que el año sea nuevo desde hace poco es puritita coincidencia (lo juro!) y es que justamente me he vuelto desentendida de estas cosas. Sigo bautizando cada año de mi vida, me gusta hacerlo porque le da un sabor a lo vivido. Este todavía no se como se llamará... pero lo sigo pensando.

Se me cayeron mis recuerdos por dos años y ahora me pongo de rodillas a recogerlos, despacito (son delicados) uno por uno... para poder regresar a recordarme un día...

Entonces ahora me he propuesto (me prometí no proponerme nada en esta coincidencia de año nuevo, pero que le vamos a hacer, así pasan las cosas) volver a escribir... para RECORDAR...(ME)

CANCION

PHOTOS: Erika Shires

El año del miedo...

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 29 Apr 2012 17:31:00 +0000

Hace un año que no escribo aquí y mañana es mi cumpleaños 33... no fue coincidencia, fue miedo. Sólo hice un pequeño intento en Agosto... fue fallido... y no regresé más. Y es que nunca tuve tanto miedo en toda mi vida como en mi año de vida 32. Me da por bautizar los años. Este que acaba de pasar será el año del miedo.

Está por terminarse. El año de vida 32, no el miedo. El miedo sigue conmigo, decidí guardarlo en un bolsita y tenerlo cerca, me ha sentado bien para recordarme que soy frágil y vulnerable, para recordarme que no soy eterna, para sentir, para reir, para sudar... para crear.

A mí el miedo me dió frío. Esa fue el primer síntoma. Ella me dijo "tal vez tengas que quedarte aquí por más días, no es cualquier cosa lo que te pasa". El frío me invadió o el miedo me dió frío... y respire hondo... muy hondo para contenerme, para no desparramarme toda. Nadie me vió llorar por las noches pero lloré. Nadie sintió el dolor de mis pasos para llegar... y nadie más que yo, ví el miedo en sus ojos, porque él también tuvo miedo. Los dos la pasamos mal.

Después... el dolor pasó de a poco, cada paso fue menos doloroso. Recuerdo la primera vez que regresé a la escuela, caminaba como campana y tal vez sonaba también. Recuerdo cuando mi mejor amiga vino y nos sentamos entre las flores y me abrazó. Tú me diste el libro de "La Sirenita" y me di cuenta que la historia que yo conocía no era la que era (que curioso, igual me ha pasado con mi vida, como si fuera un libro que pensaba que había leído y de pronto me entero que no era tal cual, esto si era coincidencia)... En la verdadera historia la sirena se vuelve espuma y no puede llorar. Es triste pero es hermosa. Y a pesar del dolor la sirena quiere tener piernas y caminar... Así que yo también me volví espuma y caminé... viví mi historia tal y como era, con todo y el dolor, con todo y el miedo, que le vamos a hacer.

El amor es suficiente entre nosotros para seguir adelante muy a pesar del miedo que tú o yo podamos tener y mira que ambos lo vivimos diferente. Fue un año complicado, no difícil. Y cosa curiosa también fue un año hermoso.

Mi oso creció, más de lo que podría pensarse. Y es que le di de comer mucho y variado. Trabajé como nunca antes lo hice y la vida me demostró una vez más que mi sueños siempre se hacen realidad. Mis amores siempre me hacen feliz, tú... mi mujer favorita, mi mejor amiga, mis amigas y amigos del alma, mis gatos, mi mundo y yo... Nuevas amigas, una niña que me hace reir y un idioma nuevo que ahora entiendo y me hace feliz. Yo me he vuelto más amiga de mi misma este año... y es que el miedo te hace reconocerte de maneras inciertas... me he re-conocido y he descubierto cosas dentro que llevo desde hace años y las cuales no conocía. Algunas quiero enterrarlas y no volverlas a ver jamás, otras tantas no entiendo y algunas más que valdría la pena sacar a secar al sol.

La vida no te dará nunca una tregua y he decidido ser yo la que no le de tregua a la vida. He decidido peinarme más seguido y también quedarme callada más seguido (luego una anda hablando tanto que ni escuchas lo que piensas). He decidido darle reposo al cansancio que me provoca mi familia, es mejor así (pero ya no me siento culpable). Decidí volver a dibujar y eso me ha traído alegrías inmensas, amigos sorpresivos e inspiraciones marillosas... Que maravilla! Conocer gente de lejos que sin ver a los ojos te comprenden y con los que te identificas ha sido reconfortante e inspirador.

El saber que no estoy sola si no quiero estarlo, pero el entender que la soledad es necesaria e importante para no dejar de pensar. Tengo pájaros en mi cabeza que me hacen volar muy lejos y mariposas en la panza que me erizan la piel ante las cosas más simples. De a veces hablo en silencio y aunque sigue sin gustarme mi voz (y parece que será así siempre) me gusta oírme sincera, cierta y un poquito menos ingenua.

Sueño con mundos alternos y realidades paralelas, sin embargo mi presente y mi mundo me llena de alegría infinita y lo saboreo de a diario de a poquito para sentir siempre ganas de más.

Tengo que aprender a respirar... a detenerme... tengo que aprender... estoy en eso.

Así que regreso por aquí... me hacía falta el limonero, me hacía falta escribir sin traducir... yo me hago falta y se me olvida. Un año de reposo le sienta bien a cualquiera... y hasta Alicia tuvo un día que regresar, no me queda claro si encontró al conejo blanco... ya lo veremos el próximo año.

He decidido volver a escribir. El tres es mi número favorito. Así que creo que mi año 33 deberá ser uno maravilloso (como todos lo han sido, incluso el año del miedo).

Mis alas siguen intactas... esas las cuido con esmero. No importa el dolor ni el miedo si puedo volar...

(canción)

Nota:

Estas fotos son de la maravillosa fotografa mexicana Cannon Bernáldez. Me atraparon en cuanto las ví y me identifiqué de inmediato. Me impactó saber que esta serie se llama "Miedos" (esto también es coincidencia) Gracias Cannon por prestarme tus miedos para ilustrar los mios.

Hoy no iba a escribir...

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 08 Aug 2011 02:30:00 +0000

Hoy no iba a escribir... y estoy escribiendo porque ha pasado mucho tiempo ya que no lo hago y todos los días esta falta me hace más falta... Y es que no se que decir... a veces no espero poder ni entenderme a mi misma, necesito un traductor para mis pensamientos, y no lo encuentro...

Y bueno lo que sucede es que todo cambió desde la última vez que escribí porque la vida sigue, me convertí en Alicia y no hubo mucho que hacer, entré en el País de las Maravillas sin preguntarme o cuestionarme al respecto. Y miren que tampoco me quejo porque de pronto ahí han encontrado sentido ciertos sin sentidos que tenía en una bolsita naranja cerca de mis zapatos pero de cualquier manera me agarró desprevenida la cosa.

Empecé de a poco a sentirme normal... en una manera diferente pero normal... Empecé a no agarrarme para no caerme y sentirme fuerte de nuevo... y lo hice muy bien... La coincidencia fue que el mismo día que asomé la cabeza salieron las flores y la primavera llegó y ahora que ya es mitad del verano miro pa´tras y pareciera que ya no existen todos esos momentos. Pero están, pero existen y lo tengo dentro de mi aún.

Ahora uso un calcetín muy apretado en una pierna (en la izquierda) y eso hace que mi músculo cardiaco lata rapidito y no sienta tanto pesar... porque pesa y pesa de a ratos más que otros pero yo me olvido porque soy olvidadiza por naturaleza y porque cuando me miro en el espejo pareciera que soy la misma. Es sólo por las noches y sin nada encima, que me miro y me examino cuando miro el pesar del día completo y me asusto... pero no me asusto tanto como para no dormir porque soy dormilona también de naturaleza...

Decidí que nada pasa, me tomo una pastilla en las noches, me pongo el calcetín en las mañanas y la cosa no da para más... La vida no ha sido la misma y yo insisto en hacerla igual. Y duele.... no duele mucho pero duele...

Necesito darme tiempo y acordarme que cuando me caí en el agujero del conejo blanco me lastimé y necesito cuidarme, se me olvida de a ratos porque soy olvidadiza de naturaleza.

Hace dos días mientras el agua caía también lloré y me abrazaste muy, muy fuerte... y es que tú te preocupas yo lo sé pero se me olvida... es que soy olvidadiza por naturaleza y luego que también soy un poco obstinada y luego me da por sentir que no pasa nada cuando si pasa pero se me olvida... Pero no dejes de preocuparte porque eso me hace feliz y aparte es bueno para mi músculo cardiaco saber que cuando se me olviden ciertas cosas tú estarás ahí para recordarmelas... (me gustó estar ahí dentro... dentro de tu abrazo digo).

Y bueno, decidí muy en contra de mis irracionales deseos el darme una tregua a mi misma para que pueda volver a correr... no es que corra mucho pero pareciera que no corro ya a ningún lado porque no puedo en realidad hacerlo, no tengo prisa por llegar a ningún lado pero sí quisiera que si un día lo necesitase...

Así que bueno... eso es todo lo que quería escribir hoy... y que no iba a escribir... pero me ha gustado hacerlo.

Photos: Erica Shires

Me convertí en Alicia la semana pasada...

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 25 Apr 2011 20:41:00 +0000

Así que estaba yo muy normal la semana pasada hacienda Fridas, alimentando a mis gatos y riéndome con el Sr. Cara de Gato cuando de pronto empecé a sentir algo raro al comienzo de mi pierna, cerca de la ingle… era un dolor muy raro… pero no le di mucha importancia ya que estaba en mi periodo y en general siempre tengo cólicos y dolor durante el mismo así que pensé que era eso. El tiempo pasó y el dolor bajo al muslo… mmm que raro pensé… el tiempo pasó y me di cuenta que mi pierna crecía… si, justo como Alicia en el País de las Maravillas… me estaba haciendo más grande, pero no yo toda completa, solamente mi pierna…

Así que como una debe de hacer en estos casos cuando se empieza a convertir en Alicia en el País de las Maravillas me fui a la sala de emergencias del hospital (por si acaso)… y después de unos análisis de sangre encontraron la causa de todo esto que les cuento… era un grande (raramente grande) coagulo de sangre que estaba atorado en una de mis venas…. Mmm eso no debe ser nada bueno pensé! Así que de pronto ahí estaba yo… acostada en una cama de hospital y rodeada de una cantidad de cosas raras que nunca había visto en mi vida (es la primera vez que estoy en un hospital) y con una simpatiquísima Señora Inglesa a mi lado con la cual compartí habitación y que se la pasó gritando e insultando a las enfermeras por ser (cito literal) “So bloody rough” con ella! (No sobra decir que esta mujer fue una de mis más grandes fuentes de felicidad durante mi estadía en el hospital).

Me dieron otra botella que decía “bébeme” (justo como la de Alicia) y esta vez mi pierna se hizo encogió en tamaño… mmm eso está muy bueno pensé! Y estaré tomándome esta botella que dice “bébeme” y que ayuda a mi pierna por 6 meses más o menos hasta que estemos seguros que el oh tan grande coagulo de sangre desaparezca. Debemos ser muy cuidadosos ya que este coagulo se puede ir a mis pulmones así que si cuando canto mi canción mañanera me falta el aliento o me duele el pecho debo de ir rapidito al hospital solo por si acaso…

Ayer los doctores dejaron a Alicia (esa soy yo) irse de vuelta a casa y aquí estoy, todavía con mucho dolor y sin poder caminar hasta quien sabe cuándo (ningún doctor me supo decir porque dicen que el oh tan grande coagulo de sangre es oh muy grande y pues puede tomar tiempo). Soy muy afortunada de tener el mejor esposo en el mundo entero (TE AMO TANTO) y él esta cuidándome mucho, así como mis 4 gatos que vienen de repente a mi lado y me miran con sus ojos azules, verdes, amarillos y marrones como diciéndome “alíviate pronto”…

Es así... la vida puede cambiarnos en un instante... No tengo miedo, de hecho he estado pensando que esta es una gran oportunidad para aprender un par de lecciones, entre ellas la de no dar nada por garantizado en la vida, de ser agradecido y de adaptarse al cambio… no hay nada que no pueda dejar de hacer ahora y volverlo a empezar cuando me recupere y eso es lo que voy a hacer para mejorarme… No les puedo negar que estuve un poco triste y frustrada de a ratos cuando estuve en el hospital pero también tuve mucho tiempo para pensar acerca de todo esto que me está pasando… así que decidí que voy a vivir esta situación muy contenta y con buena actitud porque esa es la manera en la que he vivido mi vida y así quiero seguirla viviendo no importa que pase…

Un montón de gente que conozco y que no conozco me han estado llamando, escribiendo, visitando y llenando mi vida de mucho amor y cuidados así que de verdad debo de ser la niña más afortunada del mundo…!

Y bueno... seguiré haciendo muñecas y otras cositas ya que el doctor me dijo que me puedo sentar por pequeños periodos de tiempo, las haré poco a poquito y también estudiaré Francés y dibujaré y jugaré con mis gatos y le daré muchos besos al Sr. Cara de Gato cada que pase cerquita de mi… y pues aparte de todo eso me decicaré a descansar mucho y a cuidarme mucho también!

Y esa es la historia de cómo me convertí en Alicia la semana pasada.

Photo: Elle Moss

Un hermoso regalo...

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 19 Jan 2011 18:20:00 +0000

Tengo la suerte de tener personas en mi vida que me aman... así que me aman del verbo amar de verdad.... y entre ellas (que son contadas... porque en la vida, para encontrar personas que sepan amarte de verdad, debes detenerte y buscar bajo los encinos de vez en cuando) existe una mujer hermosa (de las más hermosas que yo conozco) que me ama y que es mi amiga del alma.

Esa amiga me ha regalado tanta felicidad durante el tiempo que ha estado en mi vida que ni siquiera se lo podría imaginar.... Esa amiga ha estado ahí SIEMPRE, sin excepción... y esa hermosa amiga de las que les hablo me ha hecho un regalo hermoso en estos días que todavía no puedo creer.... es un secreto...

GRACIAS... gracias por hacerme (y hacerlo) tan feliz!

Oda a la mujer de al lado

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 08 Jan 2011 17:34:00 +0000

Al lado de mi está la mujer de al lado... ni ella me escogió a mi ni yo a ella pero la vida lo quiso así. y nos tocó estar al lado la una de la otra, así nomás.

El estar al lado de alguien por toda la vida tiene sus complicaciones y más si son dos mujeres y más si hablan un idioma diferente. Cuando una no habla el mismo idioma que la otra no hay manera, nada más no hay manera.... (ahora estoy estudiando Francés y quizás así nos podamos entender)

Pero me parece que es mucho más complicado que el lenguaje. Tanta es la incompatibilidad que he sentido con la mujer de al lado desde hace tanto tiempo que decidí mantenerme en un radio de más de ciertos kilomentros de distancia para evitar cualquier tipo de derramamiento o roce... Y mire que no ha sido mi primera estrategia, no... he intentado varias cosas... caminar de puntitas mientras cruzo el salón de los espejos, mirar al infinito mientras me habla de esa manera tan suya y tan... mmm tan... (dejemoslo en tan)... he intentado fingir una parsimonía inexistente y también he puesto mi corazón en una caja fuerte para evitar que se me encoja de más en el round número 8. Pero nada funcionó del todo bien, así que aplique la de corre que te alcanzo antes de que otra cosa sucediera.

Y es que la historia es complicada... la de ella digo... y la entiendo y no la entiendo. Y es que mi historia es complicada también... pero ahí ella tendría que pensar que en mi historia ella se sentó en primera fila y yo en la suya ni siquiera me avisaron. Cuando una invita a alguien a venir es un poco responsable de que ese alguien se la pase bien o por lo menos que tenga un lugar para sentarse y en mi muy pequeñito punto de vista a mi ni me dieron una silla, ni me preguntaron si me quería sentar.

Y bueno, estando al lado la una de la otra... así... tan inevitablemente y sin manera de no estar, la cosa se complica de más porque en la vida todas somos complicadas. Hace mucho que no hablo con la mujer de al lado (del verbo de hablar así bonito y enterarse de como esta una y no hablar porque no queda de otra...) Y es que cada vez que hablo con la mujer de al lado me da un poco de dolor de estomago y me pinto de verde ausente... y ni me gusta que me duela el estómago y el verde en esa tonalidad me sienta muy mal.

Cuando veo que algunas mujeres y sus mujeres de al lado hasta salen a comer juntas me sorprendo, abro la boca y lueguito lueguito la cierro.... no sea que se me meta un bichito.

Y por ahora prefiero estar así... de lejitos... porque si no me pinto de verde ausente y me duele la panza... cual cebolla me siento pelándome a mi misma para entender porque ella y yo no podemos ni siquiera contar hasta diez al mismo tiempo. A ver si ahora que empiece a hablar en Francés nos entendemos un poquito más...

No, no, no... no se equivoque usted... la mujer de al lado es un caso para la araña (como diria su mujer de al lado) y no es cosa fácil... lo digo yo y todos los que yo he conocido que la han conocido... así que tan herrada no estoy. No vaya usted a creer que paso por alto cositas buenas que la mujer de al lado carga es su maleta... las hay pero es que ya ni se ven de tanto polvo. Una limpieza es lo que hace falta pero pues pa limpiar algo hay que ver que esta sucio y eso ya sería otro cuento... ay pero que angustia me da que la vida siga sin limpieza... porque como dijo un hombre sabio... "mijita.... para eso hay asilos" (sic.)

Pero bueno... si a una no le gusta estar pintada de un color feo y con dolores corpóreos... pues ni como ayudarle... aunque la vida nos haya puesto a una al lado de la otra... me creo con todo el derecho de defender mi derecho a pintarme del color que me plazca, a hacer bombas con mi chicle y a evitarme las penas... que no?

Y usted? que tal con su mujer de al lado?

Photos: Duncan Smith

Come fly with me... mariposa blues

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 06 Jan 2011 16:21:00 +0000

Mariposa clandestina...

come fly with me!

let´s fly, let´s fly away

mi mariposa hermosa

hoy anda serena...

y por una extraña razón

hoy quisiera ir a la Opera...

(photos: elle moss)

Para ti mi amor...

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 31 Dec 2010 20:11:00 +0000

Happy new year

Mira, no pido mucho,

solamente tu mano, tenerla

como un sapito que duerme así contento.

Necesito esa puerta que me dabas

para entrar a tu mundo, ese trocito

de azúcar verde, de redondo alegre.

¿No me prestás tu mano en esta noche

de fìn de año de lechuzas roncas?

No puedes, por razones técnicas.

Entonces la tramo en el aire, urdiendo cada dedo,

el durazno sedoso de la palma

y el dorso, ese país de azules árboles.

Así la tomo y la sostengo,

como si de ello dependiera

muchísimo del mundo,

la sucesión de las cuatro estaciones,

el canto de los gallos, el amor de los hombres.

Julio Cortazar

Amor:

y así mismo es... por razones técnicas tu mano estará lejos de la mia esta noche pero en el aire estas.... y te deseo mi amor que el año que viene sea un año lleno de todo eso que queremos... juntos y felices...

TE AMO OMAR

(foto: elle moss)

Quisiera decirme...

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 30 Dec 2010 22:38:00 +0000

Mañana acaba el año... y siempre me conmuevo ante un hecho tal... será que intrínsecamente cuando acaba un año mi corazón se arruga un poquito ante un evento que pudiera ser acaso insignificante? No, en definitiva lo que sucede (dejando de lado que mi músculo cardiaco de vez en cuando contiene la respiración sin avisarme) ... es que de pronto el paso del tiempo me hace buscarme en el espejo cada año una arruga más debajo de mis ojos y también cuento las líneas de mi mano derecha para ver si algo ha cambiado.

Y es que quisiera decirme tantas cosas en tardes como esta (tardes como esta cuando queda un día para que termine un año)... Yo misma soy un ser un poco extraño y hermoso a la vez... soy como uno de esos camaleones en las tiendas de mascotas que se sientan a mirar a los mirones a los ojos sin moverse mientras los mirones miran al camaleon pensando que creatura tan extraña y hermosa a la vez... así soy yo...

Me gustaría decirme a un día de terminar el año que estoy muy orgullosa de mi... decirme que se todo el esfuerzo que he hecho por seguir alimentando a mi oso y hacer que crezca grande y fuerte, y cuando digo oso quisiera decir sueño pero lo he llamado oso porque me parece una palabra más corta y más fácil... pero en realidad mi sueño, que es sólo mío... ahí ha estado este año que termina... más vivo y más fuerte que nunca... y me parece que voy por buen camino así que me digo a mi misma que no deje de soñar y que no deje de alimentar a mi oso porque un día el oso será ese oso que siempre he soñado...

Me gustaría decirme que deje de preocuparme por todo lo que me preocupo de a veces... y que el llorar por preocupaciones sin impotancia no trae más que sustos y mucho hipo... y el hipo no te deja pensar y luego una tiene que dejar de respirar para que se vaya el hipo y no puedes dejar de llorar y bueno, todo termina comiendome un analgesico que calma mi preocupación pero no mis mariposas... les he hablado ya de mis mariposas ha??? bueno el punto sería mujer dejar de preoucuparte... pero hay que practicar...

Aprovecharía para decirme lo muy afortunada que soy ... tener tanto amor, tanta felicidad, tanto gato y tantas sonrisas, acompañados de unos ojos verdes, tardes llenas de miradas, a mi mujer favorita y mucha gente que me quiere así nomás de pronto y sin preguntar nada más, violines invisibles que se oyen a lo lejos son el soundtrack de todos mis días y a veces tiende uno a olvidar... asi que sigo aprovechando esta ocasión de que quede un solo día de este año para recordarme que soy muy afortunada.... que digo muy... mucho muy, más y muy muy más!!!

Me gustaría decirme que recuerde respirar profundo antes de dormir y estirarme al despertar, tomar un vaso de agua de vez en cuando, que no hace mal, y si puedo empezar a contar el tiempo más despacio calmaría mi ansiedad... Me gustaría aconsejarme ir al río más seguido y rezar antes de dormir, no dejar de desayunar y continuar contando mariposas por la calle.

Y bueno.... se acaba un año pero afortunadamente empieza a otro... el que acaba estuvo muy bueno, me quedo con el recuerdo del mismo y lo guardo en mi caja verde.... ahora no pienso hacer esa lista de propósitos incumplibles pero sí quiero seguir diciendome cosas al oído todos los días para no olvidarme de que cuando hablo conmigo misma y voy hacia adentrito me siento más tranquila y dejo de pestañear...

Ah... no se me olvida recordarme que le diga al Señor Cara de Gato que este año que termina ha sido una delicia compartirlo con él y que cuando como ahora lo miro enfrente de mí haciendo lo suyo mientras yo hago lo mio me conmueve el amor inmenso que siento por él....

Bienvenido el año nuevo para mi misma.... me deseo de todo eso que me gusta y que me hace sonreir.... y también acepto todo eso que no me gusta y me hace crecer... y deseo ser extraordinaria... muy extraordinaria.... (quiero hacer cosas tan extraordinarias como las fotos que ven.... así quiero ser!)

Y por último también le deseo lo mismo a usted que me lee...

(photos: Robert and Shana ParkHarrison)

De mariposas y el hemisferio sur...

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 20 Dec 2010 17:00:00 +0000

Y es que mi mariposas han estado volando medio de más en estos días... todos deberíamos ser entrenadores de mariposas y poder controlarlas para cuando se nos ponen alicaidas o medio alteradas... porque hasta las mariposas se alteran de vez en cuando cuando la situación lo amerita, y como no lo va a ameritar esta ocasión si hasta yo me alteré... y es que no es fácil recibír ambas al mismo tiempo, la buena y la mala y así nomas sin aviso previo, aunque yo sola me entiendo creo que lo mejor será poner a mis mariposas a descansar porque lo que ha sido la semana pasada las mariposas han volado muy muy por debajo del nivel que deben volar y eso afecta hasta el verde de los esparragos que comeremos por la tarde.

"you said you´ll love me forever and ever" .... y si.... eso quiero.

Si tu que comias pajaras y ahora sólo comes una te puedes acordar de mi algunita vez que tengas un tiempito... acuerdate de que mis mariposas son de alas fragiles, no son fáciles de traer en la panza todos los días y todas las noches porque por lo más mínimo comienzan a pensar en cosas que las mariposas no deberían y luego se pone un poco empañado el espejo.

"I said I wll love you forever and ever"... y si... yo lo se.

Así que bueno... no vuelan tanto hoy... pero dentrito de mi siento todavía un temblorcito y tal vez tenga un poco de hambre y sed también. Te quiero juntito, juntito siempre... y soy muy feliz por tu sueño hecho realidad... esa lengua rara que hablas desde hace años ahora vendrá a buen uso y me contarás cuentos en Portugués... y si me puedo colar en el cuento sin que vuelen mis mariposas te prometo que te despertaré con caricias en el país lejano del hemisferio sur... pero si mis mariposas no me dejan volar... desde acá pensaré todititos los minutitos en ti y te prometo que no podré estar ni un poquito tranquila de lo mucho que te voy a extrañar...

such is life.... (y quien nos lo iba a decir.....)

y pues yo me entiendo... y se que tú también...

Mientras volaban

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 20 Aug 2010 15:27:00 +0000

Fuimos a acampar de nuevo y cientos de aves volaron.... eran cientos... y volaban y volaban... y recordé...

De no dejar de volar...

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 29 Jul 2010 17:14:00 +0000

Alguna vez yo misma dejé de volar... no hace falta mucho para que tus alas se rompan y para que te quedes encerrada en una jaula sin saber como salir, a pesar de estar la puerta abierta...

Yo, como todas... vine a aprender a volar con un par de alas nuevas... Yo como todas... creía que podría volar cada vez más alto... cada vez más lejos... Yo como todas no tuve miedo de volar... Y volé fuerte, y volé ingenua, y volé hermosa, y volé creyendo que siempre iría más y más alto... más y más lejos...

Y un día gris me desperté tiesa, sola... inmóvil... No supe como me encerré en esa jaula llena de dolor y de lagrimas... no recuerdo si yo solo abrí la puerta y me colé o me incitaron a meterme... Sólo se que un día yo estaba totalmente estática y adolorida... mis alas grandes y rojas dejaron de volar... y me olvidé... Me olvidé de mi pájaro interno, me olvidé del aire sereno, me olvidé de todos esos cielos grandes que abrazaron mi camino y me quedé... Yo quise quedarme enjaulada, me daba miedo mirar afuera, me daba miedo que alguien abriera esa puerta para dejarme salir, porque ya no sabía como volar...

Hasta que un día mi tristeza fue demasiado grande para poder incluso respirar... mi cuerpecito pequeñito y emplumado no podía más de tanto dolor y abrí un poquito mis alas... se movían... me levanté como pude, aferrándome a un recuerdo vago de cielos infinitos y nubes abrigadoras, imágenes borrosas regresaron a mi mente pidiendo despertar y algo dentro renació... me acordé de mi cuando volaba, me acordé que bien se sentía el aire de frente, me acordé de como se sentía la vida por los aires y todo lo que se había desgarrado muy adentro comenzó a sanar...

No es culpa de nadie cuando dejamos de volar más que de nosotras mismas. Es un proceso intímo el dejar de volar, el miedo puede ser nuestro mejor amigo y el olvido nuestro destino. Al quedarnos sin volar tan sólo podemos ver el mundo desde una jaula vacía, donde podemos vivir indefinidamente cobijadas por una absoluta desesperanza que nos paraliza y no nos deja ni parpadear...

El día que volví a volar fue el día que fuí de nuevo... el día que abrí mis alas entumidas... ese día nunca lo voy a olvidar... El primer vuelo después de mi encierro voluntario me dió la libertad y la felicidad se sentía en el viento... volví a ser un poco yo, no toda yo porque no era posible... cuando te pierdes y regresas dejas algo en ese lugar donde estuviste y aún sigo intentado recuperarme del todo... pero hoy puedo volar, y hoy vuelo cada día más alto... de a poquito, con cuidado y deteniendome de tanto en tanto en alguna rama para descansar, para cuidarme... y después de un ratito digo una plegaria antes de abrir otra vez mis alas para continuar.

Se lo que es sufrir abuso y tenerle miedo a un hombre... se lo que significa no reconocerme en el espejo y no poder dejar de llorar... he vivido noches en vela llenas de desesperación y profunda tristeza... se a que sabe una vida llena de vacío y soledad... y se... se hoy más que nunca que yo lo permití... Me he jurado no volver a hacerlo... "Nunca más" como dijo el cuervo.... "Nunca más"...

Escribo esto porque conozco a alguien que se ha olvidado de volar y me duele profundamente ese olvido... quizá me duele mucho más porque yo ya lo viví... si tú que me lees estas encerrada y no sabes como salir... tan sólo abre tus alas... y vete... es más fácil de lo que parece...Vuela!!! nunca dejes de volar!!!

Huele a libro

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 15 Jul 2010 19:08:00 +0000

Ella soy yo y leo... leo desde hace muchos años y he leído muchos libros... me gusta leer y creo que es una de las cuantas cosas que puedo agradecerle a mi madre... Ella siempre ha leído por puritito gusto y así leo yo...

Me gusta la ficción que le vamos a hacer... me gusta la historia y el suspenso... me gusta la prosa en caja china sin puntuación como la del viejo de Lanzarote y mi favorita de él es la de todos los nombres, me gusta el libro ese del niño que domesticó al zorro en un desierto y las de reinas con tristezas y matrimonios forzados... Mi historia de amor favorita es esa del autor colombiano, la de Fermina y Florentino... (hermosa!) Me gustan los libros gordos que a la mayoría no le gustan... mientras más se pueda leer mejor... Me gustan los olores de los libros... los olores a biblioteca vieja... en alguna ocasión me fuí al cento a las librerías de viejo y confieso haberme robado las primeras hojas, esas que tienen un diseño, para hacer mis muñecas de papel... también me entró una cosa por buscar libros eclesiásticos viejos, (ahi mismo en el centro) y hojearlos para ver si me encontraba algunas estampitas de vírgenes llorando y de vez en cuando me las llevaba a casa... ya no recuerdo donde están mis estampitas antiguas de santos y vírgenes robados... Siempre que termino un libro y lo cierro me entra una profunda melancolía y entro en estado de angustia por un par de horas...

Las biografías me apasionan y más si son de pintores locos que se van a islas a pintar negras de pechos grandes dejando la familia y todo lo importante atrás... la historia del de la capilla con el techo pintado de cabo a rabo, ese de apellido Buonarroti es de mis favoritas, aunque cuando leí la de la Magdalena no pude parar... a y la de Rebecca la mujer de Isaac (la de la Biblia) es fascinante...

He tenido muchos libros y me gusta verlos así apiladitos... los extraño... ahora leo en un aparato donde caben muchos y me parece de lo mas simpático y guardable... pero igualmente me gusta verlos... tocarlos...

Colecciono libros infantiles y la mayor parte están perdidos... por eso de andar de gitana por la vida he tenido que dejarlos pero si cierro los ojos los recuerdo... el de la acuarelista japonesa que tanto quiero y el del oso Pooh (el original ilustrado por el Ingles a tinta... no el oso amarillo ese gringo que me cae tan mal)... todos los de Dautremer (la francesa) y que algún día espero traerme de a uno a uno aunque fuere... ay que bonitos son los libros infantiles llenos de dibujos hermosos... me hacen tanta falta los domingos en las mañanas... pero suspiro y me voy al balcón para que no me gané el extrañamiento...

Leo desde pequeña y en mi cuarto me pusieron muchos en un librero, creo que fue a propo... para incitarme... y caí en la trampa y me puse a leer... el de las 4 hermanas era de mis favoritos y lo leí tanto que casi me canso... (por cierto que tengo la manía de releer los libros que me gustan a cada tanto)...lo he leído de nuevo hace poco tan sólo para recordarme leyendolo siendo pequeña y casi lo logro... el del niño Tom y su amigo me fascinaba y justo cuando tembló en el 85 lo estaba leyendo... había una colección de cuentos de esos de los más clásicos del autor de Dinamarca o de los hermanos que iban por los bosques contándolos... y recuerdo tanto quedarme horas y horas mirando esas ilustraciones tan elegantes a tinta... de mujeres hermosas de cabellos largos... llorando perlas y buscando príncipes... cuantas perlas lloraba la pobre y yo no podía dejar de mirarla... a la fecha no me han dejado llevarme ese libro a casa que sigue en ese librero de esa habitación junto con todos los demás... pero algún día me lo he de traer a escondidas... Habían unas biografías para niños y de la que más me acuerdo es la de la enfermera con nombre de mi ciudad favorita y de apellido ruiseñor... Inglesa... y pensaba que yo no iba a ser enfermera porque era muy difícil...

He llegado a deducir el hecho de si alguien me ama o no cuando me regalan un libro... y nunca he fallado. No hay cosa más absurda que si alguien dice que te ama te regale un libro que jamás en la vida leerías... que descaro!

De tanto leer me he puesto a escribir uno que otro libro y tengo por ahí en un folder 2 sin terminar... el de la ventana amarilla y el de la historia de Soledad... ese se lo leí al Sr. Cara de Gato y le ha gustado tanto que hasta un globo rojo me ha dado en mi cumplaños... ay que coisa tam bonita!!!! Algún día los he de terminar y prometo que algún día los podrán leer... esta dentro de mi lista de pendientes...

Así que ahora que lo recuerdo y lo pienso... leo desde que aprendí a leer... y como aprendí a leer a los 5 o 6 años llevo ya unos 25 años leyendo... Mi mujer favorita también lee y ultimamente me consigue libros que me gustan y me los manda por correo electrónico... es como mi dealer personal... y compartirnos los libros me hace feliz...

En fin... que ando leyendo y me gusta tanto que quise contarles...

Por fin llueve...

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 10 Jul 2010 02:56:00 +0000

Por fin... la lluvia se oye y me hace sentirme bien. Una semana de mucho calor y cuando digo mucho no exagero, a mi cuando el calor es mucho me sienta todo mal y me dan pocas ganas de muchas cosas, así que me dió por leer... y leyendo justo frente al aire frio me sentí un poco mejor.

Muchas noticias buenas... días de sonrisas... los papeles y la frontera nos trajeron brincos de felicidad y la disyuntiva afrancesada de que voy a hacer ahora... pero bueno, mejor no me angustio porque ya saben que se me regresa aquella torticolis olvidada llena de angustiosa angustia y una no se puede ni rodar en la almohada así que respiro y me estiro para que no me agarre... la angustia digo...

Aparte de los calores vino la Srita. Ruiz una vez más a hacerme sonreir y sin más ni más nos fuimos todos emperifollados (el Sr. Cara de Gato también se emperifolló, como no!) a ver a unos gitanos ochenteros cantar y nos dió hasta por pararnos a bailar. Se compró un millón de pastillas para poder tomar leche y se fué tal y como vino pero dejó detrás de sí 6 metros de fieltro color crema, una caja de chocorroles (mismos que medio se derritieron con el mucho calor de esta semana) y mucho, que digo mucho... harto amor...

La sorda que llora vino a llorar a casa y lloró tanto que no supimos que más hacer que pasarle un pañuelo y limpiar el lagrimerío. Pero como esta más sorda que nunca pues resulta que no entendió nada y hasta perjudicados salimos en todo este cuento... (yo me entiendo)

Los gatos y yo hemos estado en huelga definitiva hasta que el calor cese... así mismo... porque no se puede vivir así y menos sin refrigerador que la bienaventurada señorita tuvo atinadamente a requerir justo en el golpe de calor más intenso de los últimos años (que oportuna! me cae!) y encima los dos gorilas que traían el repuesto no les dió la gana y se lo llevaron sin más ni más... Después de una semana sin cubitos de hielo y sin frescor nos ha llegado ya por fin ayer despues de una jornada de angustia por la angustia misma de que no fuera a llegar de nuevo... y si... si llegó! hoy mismo me fuí a comprar brocolis y zanahorias para dejar de comer enlatados...

Y de pronto por fin llueve...

De todo esto que ha pasado tú siempre has estado a mi lado, tu actitud ante la vida la hace mucho más hermosa y me alegra tanto el poder respirar del mismo lado, el sufrir los calores a tu costado y el poder salir al balcón y ver llover en la misma ventana... al fin y al cabo las cosas no van tan mal no te parece? y ahora la casa es toda nuestra y la lluvia moja tan solo nuestro balcón para que deje de hacer tanto calor... pero si hace... y si se vuelve a ir el refrigerador... (ay que ni lo mande Dios!) nos volveremos a encerrar en el lugar frío de la vivienda junto con Puccini (el más listo de todos) y comeremos latas a intervalos después de hacer el amor... por cierto, que no te había puesto aquí lo feliz que ha sido el haber ido a la frontera contigo... y después de cruzarla y regresar nos miro... con los ojos saltones de tanto parpadear de tanta felicidad!!!!

Que bueno que por fin llueve...

De cuando me quité los tacones...

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 21 Jun 2010 03:47:00 +0000

No se como ni cuando fue el día que decidí caminar en tacones altos... sin poder caminar del todo pero ahí me las arreglaba... encontrándole gusto al taconeo me dio también por maquillarme, y es que al verme en el espejo no me gustaba tanto...

Alguna vez también el deseo de hacer un poco más claro mi cabello me pasó por la cabeza... Dios bendito que lo único que me atreví a hacer fue un poco de agua oxigenada y sol que al final se desvaneció y no dejo secuelas graves... quise reformar mis cejas y en la depilada las lapidé y deformé... he prometido no volverlo a hacer jamás (desde entonces no me siento la misma). Me puse uñas postizas de todos tamaños y las pinté de todos colores, también en su momento de frustración le puse postizos a mis sostén para sentirme un poco más mujer de lo que mi cuerpo me lo permitía... y traté cualquier tipo de consejo de esos que te dan las revistas en las salas de espera.

Me hice de millones de pares de zapatos y algunos creo que me los puse 2 veces, en mi bolsa solía cargar con un arsenal de maquillaje infinito que me cubria de mi misma y me apasiguaba el extremo temor a lucir mal ante la gente... El mundo entero me atemorizaba, así que me subía a mis tacones para sentirme más segura y poder caminar por arriba de todos los demás...

El tiempo pasó y mis piernas y mi alma comenzaron a sufrir la tortura sometida y los pasos agigantados... El mundo entero nunca se enteró de mis esfuerzos por gustarle y encima cada vez me dolían más los pies, me comenzaron a salir varices y por las noches sufría de calambres... El corazón me daba saltos de angustia antes de dormir y lloraba un poco antes de ponerme mis ungüentos varios para todos mis penares... No sabía como verme ni como entenderme...

Un día de primavera me miré en el espejo en estado alfa y medio desnuda y me ví... me ví a mi misma... a la que soy... con esos pies adoloridos, el cabello sin peinar, los ojos un poco disparejos, el pecho de suspiro y las caderas oblicuas... y cosa rara me gusté...

Ese día me bajé de mis tacones e intenté caminar descalza... me anudé el cabello en la cabeza y respiré profundo... abrí la puerta y nadie me miró... caminé un par de pasos agazapada... y nada... ellos no tuvieron ninguna reacción ante mi cambio... Pero yo sí... nunca me había sentido tan libre como entonces, nunca me dió más gusto tener los pies sucios por caminar descalza y el cabello enmarañado por no peinarlo... la bolsa del arsenal del maquillaje ya no existe más y cuando me veo en el espejo me gusta saludarme y platicarme como estoy...

Hoy en mi vida me siento tan mujer que puedo sentarme en la hierba a respirarme sin necesidad de preocuparme por el mundo entero... Y camino tan ligera...y puedo cantar en voz alta... y puedo caminar cojeando sin importarme la distancia... ahora se que no importa nada de lo que me parecía importante y me parece importantísimo ver que lo importante en realidad siempre fue sencillo y siempre estuvo ahí.

Ojalá de pequeña me hubieran enseñado a gustarme a mi primero y no orillarme a gustarle al mundo entero... me hubiera ahorrado mucho tiempo y mucho sinsabor...

(Sigo teniendo mis tacones para ocasiones especiales, pero ya no los uso para caminar, me canso demasiado y tan sólo quiero seguir adelante)

de mi encuentro con un pez

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 04 Jun 2010 05:01:00 +0000

Hoy fuí a caminar y al doblar la esquina me topé de frente con un pez quien muy amablemente me invitó a tomar una taza de té... "que cosa más curiosa" (pensé)... y me fuí con él a la cafetería de la esquina...

Después de mirarnos a los ojos fijamente sin decirnos ni una palabra... pagó la cuenta y se fué... "tal vez no tenía mucho que decir" (pensé)... pero ha sido el encuentro más extraño de toda mi vida. Sentí un vació al mirarlo partir... "por lo menos él pagó la cuenta" (pensé)... pedí otro té y me quedé pensando en todo lo que había sucedido...

Cuando desperté fui a darle de comer a los peces y fue entonces que recordé que sólo tengo gatos... "cosa más extraña" (pensé)

Sorda que llora

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 28 May 2010 20:50:00 +0000

Todas hemos llorado alguna vez por él... y sabemos que él no es el él que debe de ser EL en nuestra vida... anoche cuando llorabas me recordaste a mí cuando lloraba y recordé lo que se siente sentirse tan triste...

De donde sacamos las mujeres las lagrimas para él? para el él que no merece nuestras lagrimas... porque siempre lloramos por el él que no las merece o por lo menos la mayoría de las veces... algunas si.

Y no hablo de mí, en mi vida hoy EL me hace feliz y EL me hace sentir tan amada como nunca antes me sentí... y la verdad que ahora que miro para atrás, me veo con los él que me hicieron llorar y me muero de tristeza por mi misma, y me gustaría tener una máquina del tiempo como la de la serie de tv que veo y que no acabo de entender... y regresar a por mí y abrazarme a mi misma y aconsejarme... me gustaría volver a por mí y salvarme y secarme esas lagrimonas que se me escurrieron a chorros por los ojos sin poderlas evitar y que me impedían pensar y respirar... (y es que cuando una está llorando o respiras o piensas), me gustaría tanto ir a por mí... y decirme que todo eso no era necesario, pero sí importante para que la yo de ahora pudiera sentir y entender como siente y entiende...

Al final de cuentas nadie nos puede apagar las lagrimas más que nosotras mismas y duele cerrar los ojos para ver la realidad... porque aún abiertos nos negamos a veces a ver y deseamos con todas las ganas el volvernos ciegas, sordas y volvernos nada... para no sentir, no ver, no tristear y no llorar...

Y no hay modo de no sentir, desgraciadamente en la evolución de las especies nos pasaron a perjudicar con esto de los sentidos... y es bonito pero a veces no... a veces nos sentimos demasiado chiquitas, demasiado atrapadas, demasiado frágiles y demasiado tristes para seguir sintiendo... y mejor queremos dejar de sentir... cosa que tampoco está bien porque si dejamos de sentir... la vida se nos va y no regresa más...preferible sentir aunque sea a veces una triste con los sentires, pero preferible sentir... siempre sentir...

Y ayer cuando te oí llorar me hubiera gustado decirte todo esto pero es que estas aparte de llorona, sorda! y no me ibas a escuchar... Y así estamos todas cuando lloramos, se nos tapan los oidos y no hay manera...

Ojalá ya no llores y si lloras llámame otra vez, porque no hay cosa más triste que llorar a solas, cosa que generalmente hacemos porque nos apena que nos oigan llorar... y mira, yo que he llorado tanto pues ya ni me acuerdo de la pena que me daba, así que tú tranquila que lo de menos es llorar... una se la puede pasar la vida ahogándose en su propio llanto... lo difícil es aprender el cómo se deja de llorar... con el tiempo una aprende...(o por lo menos una cree aprender), por si acaso... acá tengo los pañuelos por si los tuyos se terminan...

Ya no llores... si?

photos: Meganzii

De semillas y otras...

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 13 May 2010 17:47:00 +0000

Fuimos a caminar al río y me encontré estas semillas... pensé... "que cosa tan rara que de algo tan chiquitito pueda crecer algo tan grande"... y luego volví a pensar que "que cosa tan frágil y cuantas se necesitan para que crezca un árbol", tan sólo uno tan grande... y seguí pensando... y mejor me las traje a la casa para verlas de cerca... y dejar de pensar...

Y me pienso como una de esas semillas tan pequeña y tan poderosa... tan, tan taaaaaanto muy poderosa... A veces el ser tan chiquita me atemoriza porque el ser así en la persepectiva de todo pues hace lo demás muy grande, el dar un pasito pa-llá... o un pasito pa-cá... no cambia mucho la generalidad del todo que me rodea pero si el camino a tomar... Ando pensativa porque creo que mis semillas con el cambio de estación estan brotando y quieren que las siembre y necesito pensar en donde y en todos los pequeños detalles que esto implica para que la chiquita semilla agarre confianza y pueda crecer...

Confianza... si a veces no nos tenemos confiaza a nosotras mismas... cual semillas que somos y encima que vemos que hay muchas otras semillas como nosotras... uf y pues a quien le va a dar confiaza la cosa no?...

Y luego si se nos cruza un cocodrilo en el camino de esos que comen semillas pues ya estuvo que la cosa no esta tan fácil...

Tal vez es que la vida somos como una de esas semillas esperando, deseando y tratando irremediablemente en ser árboles y algunas lo logran y otras no... pero de verdad ustedes quieren ser un árbol?... esa sería otra de las cosas que en las que podría ponerme a pensar y en las que creo que todas las semillas responsables del mundo deberían pensar... para que quieres ser un árbol? si, el ser semilla chiquitita es muy lindo... No tendría nada de malo el querer o no querer... el punto sería que si fueras una semilla seria tomarías una decisión basándote en lo que tu quieres y no en lo que los demás esperan de ti por el simple hecho de ser semilla... es decir no caer ante la presión de otras semillas que tal vez... igual que tu no tienen ni idea de porque decidieron ser árboles, o tal vez sólo siguieron el curso del camino que todas las demás semillas esperan de una, cual semilla que es...

Y bueno seguiré pensando y ya les contaré... lo que si les voy a decir una cosa, si se siembran y deciden ser un árbol... hay que tener paciencia porque los árboles crecen despacito he?... nada de prisas... y otra última... eso de andar siendo despreciativa o ingrata con otras semillas no es de una semilla decente he? que les quede bien claro... (ay es que a veces se encuentra una con cada cosa que para que les cuento)... (yo me entiendo)

Creo que mi siembra va por buen camino... eso es todo lo que al final les quería decir que acabé pensando!

Verde en mi ventana

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 07 May 2010 17:01:00 +0000

Si algo me gusta de mi casa es la ventana de mi estudio... en donde veo mi maple... y donde veo la vida y el tiempo pasar... ahora la vida esta verde! y justo esta semana se puso así... de pronto y en un parpadeo... con mi mirada periferial alcancé a dislmubrar un colorcillo una mañana que antes no estaba ahí... y me desmayé de tanto verdor!!! oh pero que verde verdooor!!! (pensé)...

Y fijense que justo me agarra el verdor en una semana complicada y hermosa a la vez... pa empezar con lo hermoso la Srita. Ruiz se empapeló, se puso un moño en la cabeza y se me dejó venir cual regalo de cumpleaños vía Fedex pero por Mexicana... y casí no llega la mujer pero los Dioses del Chimalistac quisieron que si llegara y que llegara justo pal pastel!!! (aplausos) y pasamos días hermosos juntas, días de gatos, de recuerdos, de historias no sabidas, de chismorreo interminable y enviciable... de amor y de amistad... ay es lindo saber que alguien te quiere y te lo demuestra tanto, tantísimo, muy... mucho muy del verbo, cuanto te quiero condenada... y se fue... así tan intempestiva como llegó... y con una prisa de tren europeo que no vean!!! y su cuarto se quedó con 4 gatos y yo extrañandola harto, hartísimo, muy... mucho...

Y luego... el que andaba desaparecido desde hace 4 meses apareció... y apareció con santa retaíla que mi mujer favorita y yo nos quedamos de a 6!!! y se movieron sentimientos, se despostillaron los reclamos que ya estaban estancados y me enojé.... pero bueno ya luego me contenté... y ella también se enojó!!! y aguas con la rucha enojada que ahi les va, o como dicen por ahí unos hobbits caribeños le salió lo kamikazee y que se suelta con la retórica y pues al señor no le quedó otra más que apaciguarse, que ya andaba muy salsa y la verdad después de abandonarnos 20 tantos años me parece de muy "mal ver" el venir a reclamar, exigir, champar y agredir... (hay es que hubiesen visto...) no creen?... bueno en eso la vida me dió una ventaja porque hay personas que crecen con padres a quien con gusto los hubiera catafixeado en el programa de Chabelo por alguna cosa más conveniente y agradable... mi caso, vieran ustedes, es diferente, porque como el mencionado no se dignó a prestar los servicios que son "de facto" por ser mi padre... digo lo mínimo no?... nada más que lo mínimo hubiera estado bien... pues entonces créome yo en tooodo mi derecho de ahora en este momento decidir si quiero o no quiero... y pues como dijo la guerita del rancho... pos ya no quiero... y tan tan... parece ser que por ahora la kamikazee caribeña también ya se ha decidido por dicha postura, cosa que aplaudo y respeto... y es que miren que una es buena persona pero tampoco eh???

Y bueno ya para terminar les cuento que el Sr. cara de gato anda de un ronrroneador que hasta parece gato de verdad... y hemos estado mirándonos a los ojos y haciéndonos cariños cual albatros enamorados... y sonreímos mucho, y nos reímos mucho... y ayer me asustó cuando llegué pero no me importó porque al final me río y me abraza despues de perseguirlo por toda la casa con 4 gatos atrás....

Y mientras todo esto pasa... la vida pasa y el maple se pone verde, oh pero cuanto verdor por vida de Dios!!!

El reflejo de mi sombra

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 07 May 2010 05:28:00 +0000

Es curioso como mi sombra y mi reflejo parecieran tan distintos... pero son de la misma persona... y me consta porque yo estaba y he estado siempre ahí!

Pero que curioso...

si? diga?

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 09 Apr 2010 22:12:00 +0000

- Hola? si?.... me escuchas?

- si...

(que alivio!)

Uds. no están para entenderme, el caso es que a veces no recordamos quien está ahí para escucharnos, para entendernos, para ayudarnos... se nos olvida que la comunicación es importantísima para que una relación funcione...

Mis métodos de comunicación se han visto afectados por una niñez compleja y recien medio comprendida... y es que de veras! cualquier hijo de vecino hoy tiene hijos sin pensarselo dos veces... debería de haber una carrera universitaria para ser padre y madre y que hasta que el individuo no se gradue no pueda ser papá o mamá.... en fin... bueno ni modo... así nos tocó la cosa, ahora sólo nos quedan una de dos opciones... o ir al psicólogo para que nos medio orienten... u optar por el autodidactismo y tratar de llenarnos de información para entendernos y medio arreglarnos... al final de la hisotoria me parece que el primer paso es aceptar que una esta medio loca... y de ahí partir para lo demás... así ya vamos por muy buen trecho recorrido...

Igual estaré alerta de ahora en adelante de mi misma... porque de repente se me aloca y bueeeeeno y con eso de que parezco jarrito de tlaquepaque bueeeeno.... y en fin... yo me entiendo pero en serio... creo que lo primordial en este caso es saber que hay alguien del otro lado de la línea que me pueda contestar y con quien hablar... y quien me escuche...