Le echo de menos, y me duele esta situación. El dolor, en lugar de ir a menos va a más. Quizá porque él cada día que pasamos separados se siente mejor. Ya son 4 noches las que ha pasado fuera de casa, y cada una se me ha hecho más dura que la anterior.

Él parecía tener muy claro que quería volver, aunque no sabe cuando. ¿Y tengo que esperarle indefinidamente? ¿Quien soy yo, Penélope? ¿Y si el daño que me está haciendo es demasiado grande como para perdonarle sin más cuando entre por esa puerta cargado con las maletas que se llevó? ¿Y si no soy capaz de olvidar que me ha dejado sola cuando más le necesitaba? ¿Y si no puedo volver a confiar en el compañero que elegí para toda la vida? ¿Y si ahora que estoy pasando lo más duro de una ruptura, vuelve y todo vuelve a ser como antes de marcharse? ¿Se le puede romper el corazón a alguien indefinidas veces o hay un límite, una a partir de la cual dice “¡BASTA!”?

Hace unos días lo más importante para mí era que volviese a casa, lo demás me daba igual. Ahora el daño que me está haciendo es tan grande que ya no me da igual todo, ya no me compensa simplemente con que vuelva.

Si decide volver, que ya ni eso tengo claro, no sé cómo reaccionaré. Igual como una idiota le echo los brazos al cuello y se lo perdono todo, como siempre hasta ahora. O igual no, igual el daño que me ha hecho es demasiado grande como para seguir aguantando y perdonando. O igual el sufrimiento pasado durante esta separación me hace lo bastante fuerte como para no querer volver a pasar por lo mismo dentro de unos meses: si ya he quemado las primeras etapas, que son las más duras, ¿para qué volver atrás y sufrir otra vez lo que ya he padecido?

Hasta ahora siempre se lo he perdonado todo, pero esta situación me viene muy grande, no sé si podré no creo que pueda olvidarlo como hasta ahora y hacer como si no hubiera pasado nada.

Si te ha gustado, tal vez te pueda interesar...

• 8 mayo, 2012 -- La soledad es…
• 1 mayo, 2012 -- Cuestión de naturaleza
• 29 abril, 2012 -- … Y fin

Tenía una reunión en la City a las 12, pero a las 8 ya estaba en marcha así que tenía tiempo de sobra. O eso pensaba yo. Desayuné tranquilamente, leí la prensa, me di una ducha, y me puse a plancharme la camisa blanca impecable que me había preparado la noche anterior. Primer tropezón: tenía una arruga de esas que se hacen al sentarte que no salía ni a tiros. 20 minutos insistiendo, rociando la camisa con un vaporizador de agua y sudando a mares, y nada, esa arruga parecía dispuesta a acompañarme allí donde fuera.

Al final conseguí disimularla un poco, me vestí y me atrincheré en el lavabo para maquillarme. Me miré al espejo y ¡¡HORROR!! ¿Eso es mi pelo? ¿Dónde han ido a parar mis maravillosos rizos de recién duchada? A ver si con un poco de espuma conseguimos arreglar este desastre… Y me cae un goterón de espuma en mi camisa blanca impecable y recién planchada. Me cago en la puta, ya no tengo tiempo de ponerme a buscar y a planchar otra. Mojo la punta de una toalla, la rocío con un poco de jabón de manos y froto con energía. Intento secar la zona con el secador de mano rezando a todos los santos cristianos y paganos para que la espuma no deje mancha, pero seguramente me castigarán por mi ateísmo militante y tendré que acabar tirando la camisa.

El anillo de pedida me aprieta un poco, me lo cambio de dedo. Me lavo las manos para quitarme los restos de espuma pegajosa, y el anillo de pedida sale volando. Por suerte no se ha ido por el desagüe, pero le ha faltado un pelo. Lo rescato, lo dejo a salvo sobre el lavabo y trato de devolver los latidos de mi corazón a un ritmo normal. Creo que estoy hiperventilando.

Me lavo los dientes y un trocito de pasta de dientes verde me cae en la camisa. Ahora sí que esto no hay quien lo arregle, pero volvemos a empezar el proceso de nuevo: agua, jabón, toalla, frotar y secar. Para ir sobre seguro, me pongo un pañuelo rojo alrededor del cuello que hace juego con mis uñas, y acabo de maquillarme. Me pinto los labios de rojo intenso: labio superior de un solo trazo certero, labio inferior de un solo trazo patoso, y me salgo de la línea. Pienso: “¡maldita sea, a tu edad ya deberías saber hacer esto bien!”. Intento arreglar el estropicio y acabo pareciendo un cruce entre Drácula y un payaso triste. Vísteme despacio que tengo prisa, que decía mi abuela. Me lavo la cara y empiezo de nuevo.

Cuando acabo con el maquillaje, sorprendentemente sin tirarme nada en la camisa, salgo pitando a ponerme los zapatos, coger el bolso y salir echando chispas. ¿Sandalias marrones de cuña y bolso gris? ¿Con tejanos azul oscuro y camisa blanca? ¿En qué coño estaba pensando anoche? Cojo el bolso rojo, cambio todas las cosas de sitio, y me pongo las sandalias negras de tacón de aguja que llevan conmigo un montón de años, son todoterreno y ya se adaptan a la perfección a mis delicados pies. Una de las tiras está un poco floja, espero que no le dé por romperse precisamente hoy. Ahora sí que estoy perfecta: camisa blanca más o menos bien, tejanos azul oscuro, pañuelo rojo, bolso rojo, uñas y labios rojos, sandalias negras, pedicura perfecta también en rojo. Ahora toca llegar a tiempo a la estación, coger el tren y presentarme en la reunión segura de mí misma. O al menos aparentarlo.

Camino de la estación, algo ocurre. No. ¡No puede ser! ¡¡Se me ha desprendido una de las suelas de las sandalias!! ¡Esto sí que no me lo esperaba! Mierda, mierda y mierda. Un señor me ve y me indica dónde hay una ferretería cerca, solo tengo que comprar cola de zapatero para poder arreglar este desastre. Le doy las gracias, intento caminar como puedo, ¡¡y la otra suela se desprende también!! Hacía meses que no me ponía estas sandalias, las he tenido guardadas en el zapatero de la galería y seguro que de tanto darles el sol se han derretido y han perdido la adherencia. Nota mental: comprobar el resto de zapatos cuando llegue a casa, solo me faltaría ahora tal y como estoy de dinero empezar a tirar zapatos a lo tonto también. Pero ahora céntrate en lo principal: llegar a la ferretería, conseguir la cola mágica y arreglar este desastre como pueda.

Llego a la ferretería caminando como un hombre rana y pido la cola. El buen hombre me recomienda una muy fácil de usar, solo tengo que aplicarla en la suela, esperar 8 o 10 minutos y después pegar las partes y ya está. ¿Esperar 8 o 10 minutos? ¡Imposible! ¡Voy fatal de tiempo! Ya me ha costado la vida llegar hasta la ferretería caminando como un buzo con las aletas, y encima me he desviado del camino a la estación. ¿No me puede dar una cola de contacto, aplicar, pegar y salir corriendo? Me da una que parece Loctite pero es más cara, me abre con unas tijeras el chisme ese horrible de plástico con el que lo envuelven todo ahora, y me saca una silla de la trastienda. Es todo amabilidad. Como solo vale 4 euros y no llevo un duro encima tendré que tirar de tarjeta, así que para ahorrarme otro momento humillante, que ya llevo demasiados para ser tan temprano, le compro también un paquete de pilas y así me aseguro el tiro.

Me siento, me descalzo, intento quitarle el tapón al pegamento de contacto… ¡y no hay forma! Igual es por los nervios, pido ayuda y un hombre que había en la tienda intenta ayudarme también sin éxito. El ferretero lo intenta también y tampoco lo consigue. Así que como no le quedaban más de ese tipo, me da un pegamento de otra marca. Me dice que el que me da nuevo me irá incluso mejor que el anterior, y que me tiene que abonar un euro con cinco céntimos. Estoy tan alterada que paso por alto la cuestionable honradez del tendero, que me había vendido un producto más caro y peor aprovechándose de mi situación y de mi estado de nervios: si este pegamento funciona y puedo arreglar la suela de los zapatos, todo lo demás ya me da igual.

Parece que funciona, le doy las gracias y salgo cagando hostias hasta la estación. Ahora ya voy con el tiempo pegado al culo, un pequeño retraso del tren y llegaré tarde. Se me ha acabado el abono multiviajes, así que intento sacar uno nuevo de la máquina. Meto la tarjeta y noto que va un poco duro, la fuerzo un poquito, ¡y se queda enganchada! Con las uñas recién pintadas no consigo sacar la tarjeta así que pido ayuda. Por suerte había un chico de mantenimiento arreglando los tornos, que muy amablemente me echa un cable. Resulta que estoy tan atacada que he metido la tarjeta antes de seleccionar qué tipo de abono quiero y encima la he forzado, por eso la máquina casi se la come. Esta vez lo hago bien, indico primero que quiero un abono de 10 viajes y 3 zonas, meto la tarjeta y la coge a la primera. Joder, ¿algo más puede salir mal? Puede, mi día solo acaba de empezar.

Bajo las escaleras hasta la vía, ¡y una de la suelas del zapato que acababa de pegar se despega otra vez! Maldita sea mi suerte. Menos mal que en el tubito aún queda un poco de cola, me siento en el andén, me quito la sandalia y otra vez intento pegarla haciendo caso omiso a las miradas inquisitivas a mi alrededor.

Llega el tren. Voy con el tiempo MUY justo pero aún puedo llegar a tiempo. Intento relajarme los tres cuartos de hora de viaje que tengo todavía por delante leyendo algo.

Llego a la City 10 minutos antes de mi cita. Salgo a la superficie, me dirijo a paso rápido hacia el lugar donde habíamos quedado, ¡y la otra suela se vuelve a soltar! ¿Por qué el universo ha decidido ponerme la zancadilla precisamente hoy? Veo un hueco libre en un banco, y un guiri cargado con un mochilón pretende arrebatármelo. Lo siento, amigo, lo mío es una causa de fuerza mayor, tú estás de turismo. Me siento, me quito el zapato, escurro el tubito para sacar hasta la última gota de cola que le queda dentro, pego la suela como puedo y rezo todo lo que sé para que aguante al menos hasta llegar a mi cita, la vuelta a casa ya me da igual, ya me las apañaré, pero al menos llegar a la reunión con un mínimo de dignidad y no como una indigente zarrapastrosa.

Logro llegar al punto de encuentro con la hora justa, y allí no hay nadie. Le mando un mensaje a la persona con la que había quedado (no tengo su teléfono) y suplico que lleve encima algún tipo de teléfono inteligente que le permita recibir e-mails, que lo vea y que me diga algo. Investigo por todo el lugar, y por lo visto ha recibido el mensaje porque le veo salir de entre la multitud y acercarse a mí. A estas alturas estoy ya sudando como una condenada a la silla eléctrica caminando su última milla en el corredor de la muerte. Por favor, que no se vuelva a despegar la suela. Por favor, que no se vuelva a despegar la suela. Por favor, que no se vuelva a despegar la suela. 

La reunión va relativamente bien, el proyecto no me entusiasma porque noto que desde la dirección hay muchas carencias que afectan al business plan, ¡pero para eso me quieren a mí! Vale, me apunto. Tampoco es que tenga muchos proyectos para elegir últimamente. Mis sandalias resisten como unas campeonas. El viernes conoceré a su socio y al resto del equipo y acabaremos de cerrar el trato: sueldo, horario, incorporación… esas cosas tan ordinarias, vamos.

Aprovecho que estoy en la City y que las suelas parece que aguantan para intentar cobrar un Google-Cheque por la publi del blog que me llegó hace un par de semanas y aún no he tenido tiempo de cobrar. Es de CitiBank, así que tenía que ir expresamente y por tan poco dinero me daba un poco de palo, pero ya que estoy aquí aprovecho. Es la una y media de la tarde, cierran a las 2, hay 5 personas en la cola delante de mí y 2 detrás, y no hay nadie en el mostrador que atienda a los clientes. Deben ir sobrados.

Cuando por fin se digna a aparecer alguien que atienda, se ventila a los clientes que había delante de mí en un plis plas. Estupendo, dame la pasta de este google-cheque y me las piro yo también en un visto y no visto. Pero me dice que noooooooo, que no me paga porque “no es un cheque de ese banco, es un cheque de Citibank International“. ¿Perdona? ¿Qué milonga me estás contando, chaval? Resultado: que tengo que ingresar ese cheque en mi cuenta de mi banco de siempre. Y para eso tanto follón. Amos, anda. Total, que me quedo sin cobrar el cheque y tendré que ir a mi oficina a ingresarlo. Pues vale, venga, de vuelta a casa.

De camino a casa, ya en el tren, me suena el móvil. Lo cojo y nadie contesta. 20 segundos de “¿hola? ¿Sí? ¿Diga?” y decido colgar esa conversación absurda. Devuelvo la llamada, ya son más de las 2 de la tarde y me salta el contestador: “ha llamado a la empresa con una jefa de recursos humanos comprensiva y buenrollera, nuestro horario de atención es de 9 a 14 horas y de 16 a 20.” Vale, ya sé de dónde me llaman, quizá sean buenas noticias y he pasado la criba. Le mando un mail a la jefa de personal buenrollera diciéndole que probablemente me ha llamado pero no se oía nada, y que volveré a intentar llamarla sobre las 4. No me contesta, pero al cabo de un rato me vuelven a llamar: no he pasado la primera fase, no soy el perfil que buscaban. Ya, seguro que el perfil que buscaban era más del tipo rubia cañón con acento delicioso. En fin, ya me da un poco igual, es solo la guinda del pastel, y como hoy he medio-cerrado una colaboración, ya no me importa tanto lo de ese otro curro en el que me acaban de rechazar. El que tenga ganas de echarme a llorar es solo porque estoy con el síndrome pre-menstrual y los ovarios a punto de estallar, nada más.

Llego a casa, me caliento unos macarrones de los que sobraron de hace un par de días, porque a estas horas y con el día que llevo no me apetece lo más mínimo ponerme a cocinar: con la suerte que tengo hoy, seguro que enciendo el gas y explota. Me siento a la mesa, pongo la tele, me dispongo a ver una serie y un nuevo horror me acecha: uno de los discos duros, el más grande de todos, ¡ha muerto! Casi todo lo que había logrado recopilar por culpa de mi diógenes digital y que aún no he visto se ha ido a tomar por culo en un click.

¡¿Qué más me puede pasar hoy?! Ah, sí, jeje, esta tarde hay reunión de vecinos. Ya es que me da la risa tonta, porque seguro que me encasquetan a mí de presidenta. Pero no, por suerte no es tan grave: solo nos suben la cuota de la comunidad, deciden despedir a la señora de la limpieza, tenemos que fregar la escalera por turnos, y me ponen a caldo porque Pitufi ladra llora aúlla mucho cuando se queda sola. Mi vida es maravillosa. Seguro que si me corto las venas, el cuchillo estará oxidado y en vez de suicidarme acabo cogiendo el tétanos.

True story. Juro por mi vida que no he exagerado ni un poquito nada de lo que me pasó ayer. Soy así de desgraciada sin necesidad de exagerar.

Si te ha gustado, tal vez te pueda interesar...

• 27 diciembre, 2011 -- He tenido una pesadilla
• 3 noviembre, 2011 -- Cosas en las que me ha afectado la crisis
• 9 junio, 2011 -- La baja autoestima es un gran negocio

He puesto una tele en la habitación, y me he quedado dormida nada más empezar el segundo capítulo de la serie que estaba viendo.

Ya no duermo con pelos de perra, porque se la ha llevado él, y se me han quedado los pies helados.

He podido quitar por fin la manta de invierno y dormir desnuda sin despertarme sudada. Y me he despertado muerta de frío.

Nadie se come mis yogures ni se bebe mis coca-colas, dejando sus yogures con bolitas y su cerveza (que a mí no me gustan) solo para cuando se acaban los míos. Y no me apetece comer nada.

La casa es grande y silenciosa sin él. Es curioso, porque en un día normal él a estas horas tampoco estaría, se habría ido a trabajar hace ya rato, pero se nota su falta de una forma indescriptible. Le decía que no lo iba a notar cuando se fuera, porque total, se pasaba el día encerrado en la habitación sin casi dar señales de vida y conmigo tenía apenas el contacto humano imprescindible. Pero estoy notando su ausencia en los huesos, en mitad del pecho y en la planta de los pies. Le echo mucho de menos.

Paul Lowry via Compfight

Estuvimos hablando ayer, y me dijo que él también lo está pasando mal, que me echa de menos pero que necesitaba hacer esto, coger distancia, pensar. Espero que le sirva, como a mí, para reflexionar en lo mucho que todavía nos queremos y en las cosas que podemos cambiar para no seguir haciéndonos daño y corregir el rumbo de esto nuestro, que nos estaba llevando a estrellarnos contra las rocas.

Le agradezco el detalle de haber esperado al día siguiente a mi cumpleaños, no haberme dejado sola ese día. Como él llevaba toda la semana diciendo que se iba y al final se quedaba, no he querido organizar nada, y tampoco estaban las cosas como para que lo organizara él. Ha sido el cumpleaños más triste de la historia, pero al menos no lo he pasado sola y abandonada. Y él tiene que agradecer a la virgen que le haya dado el sentido común de no haber ido a la cena que sus amigotes estaban organizando, porque si me llega a dejar sola el día de mi cumpleaños sabiendo además que tenía previsto marcharse de casa en unos días, y se larga de cachondeo a cenar con sus amigos, ¡le arranco la cabeza!

Espero que vuelva pronto y lo podamos volver a intentar, y que esta vez sea de verdad.

Si te ha gustado, tal vez te pueda interesar...

• 8 mayo, 2012 -- La soledad es…
• 1 mayo, 2012 -- Cuestión de naturaleza
• 29 abril, 2012 -- … Y fin

Vale, en esos casis 10.000 capítulos hay series con un millón de temporadas, como Seinfeld, Frasier, Friends, Cheers, Curb Your Enthusiasm, los CSI’s de Las Vegas y Miami (el de Nueva York no, que tiene tanto carisma como un pescado hervido), Mentes Criminales, House, Mujeres Desesperadas y alguna más que ahora no recuerdo y que también duraba la vida. Y las series de una sola temporada, casi todas me las he pelado rápido después de verlas: normalmente, si estaban canceladas, salvo honrosas excepciones, ha sido por una buena razón. Pero admito que me cuesta mucho borrar series, son muy poquitas las que acabo eliminando y porque el espacio que tengo disponible es cada vez menor y hay que hacer sitio. Mi diógenes digital es de lo más persistente.

Captura obtenida del xbmc Media Center. ¡Este skin es una pasada!

No tengo ni idea de cuántas horas de tele implican algo más de cuatro Teras , y tampoco tengo la menor intención de calcularlo, pero deben ser como media vida por lo menos.

Cuando digo que, si me cortaran hoy internet, podría pasarme un montón de años todavía viendo series, como véis no lo decía en coña. Con razón cada vez leo menos (mi media ha bajado a un horrible libro al mes cuando solía ventilarme entre 4 y 5), y en el reader se me acumulan los blogs pendientes, cogiendo polvo los pobrecitos, sin que nadie los mire.

O logro alcanzar un equilibrio o me voy a acabar convirtiendo en un sofa potato.

Al menos es un vicio barato, porque hasta ahora entre cine, teatro y libros me dejaba una pasta que ahora no me puedo permitir gastar. Lo que me recuerda que todavía no han empezado a llegar las entradas para pre-estrenos del club FNAC que me prometieron que me enviarían cada dos semanas cuando me hice socia, y ya ha pasado más de un mes y todavía nada. ¿Alguno de vosotros es socio del Club FNAC? ¿Os llegan entradas para estrenos y pre-estrenos de cine, o me han tomado el pelo y solo sirve para los descuentos?

Si te ha gustado, tal vez te pueda interesar...

• 14 enero, 2012 -- Series canceladas que valen la pena: Comander in Chief
• 22 noviembre, 2011 -- Series que hay que ver para destripar: Moonlight
• 5 noviembre, 2011 -- Hombres que me ponen #4 Chace Crawford

No suelo ir a los blogs de los demás a trollear. Es posible que no estemos de acuerdo en algún post, y cuando pasa y me apetece comentar suelo hacerlo con argumentos. Es probable que, en ese caso, mis argumentos no te gusten, pero intento exponerlos con respeto y educación. Este caso no es una excepción: He sido educada, respetuosa y he argumentado en un blog ajeno, pero a pesar de haber escrito más de 200 palabras argumentando mi postura me han acusado de “no saber dialogar” y han borrado mis comentarios. Soy de la opinión de que cada cual se retrata con sus palabras y con sus actos, pero esta es mi casa, el tema me interesa y me motiva a escribir, y ha llegado el momento de dejarse llevar. En mi blog puedo ser todo lo cafre que me de la gana, porque para eso es mi blog y me lo follo cuando quiero.

[DESBARRE COMPLETAMENTE PERSONAL Y PRESCINDIBLE]

Que a una persona adulta haya que explicarle la diferencia entre realidad y ficción hace pensar que la edad mental de esa persona no se corresponde con la de su DNI. Pero si recuerdas que es la misma persona que pretende que “tiene experiencia y sabe de la vida” porque a las personas de su entorno “les pasan cosas”, pues ya queda todo bastante más claro. No solo pretende que la experiencia se obtiene por contagio como la varicela, sino que además tiene la edad mental de un niño de 8 años.

Por si esto no fuera suficiente, lo más vergonzoso de todo es que esta persona tiene autopublicado mediante Bubok un libro dando consejos sobre como vivir según sus valores y su moral cristiana ultraconservadora, rollo autoayuda, que se titula Mi gran secreto de la felicidad. Esto en sí no tendría nada de extraño si no fuese porque en el blog dice que lleva tomando antidepresivos y ansiolíticos desde hace un año. Vamos, un fraude en toda regla: su gran secreto de la felicidad no son ni unos valores cristianos ni un estilo de vida sencillo, su gran secreto de la felicidad es la receta para una droga legal. ¡Así, cualquiera! Si hay algo con lo que no puedo es con la hipocresía. Yo seré cínica, pero honrada.

[FIN DEL DESBARRE PERSONAL]

Después de la introducción más larga de la historia, vamos al tema: la censura. Hay cosas que me encienden, y una de ellas es la censura. Que otra persona pretenda tener autoridad moral para decirme lo que “es bueno” o “no es bueno” que vea, que lea o que escuche, me enciende. Hay gente a la que le gusta el heavy metal, gente a la que le gustan los Beatles y gente a la que le gusta la música clásica. Y no consiento que ninguno de esos grupos pretenda decirle a alguno de los otros que la música que escuchan es una mierda y que tendría que estar prohibida porque “no promueve valores positivos”. Y me la sudan lo que cada cual considere valores positivos, porque es algo subjetivo: el que escucha los Beatles le dirá al que escucha música clásica que es escuchar a Wagner y le entran ganas de invadir Polonia; el que escucha música clásica le dirá al heavy que si escucha a Marilyn Manson no podrá evitar coger una motosierra y emular la matanza de Texas; y el heavy les dirá a los otros dos que son unos moñas sin-sustancia. Porque los “valores positivos” son algo subjetivo.

Me dan por saco los padres que pretenden que a sus hijos los eduque la tele. A sus hijos y a todos los demás, por extensión, porque como la tele la vemos todos para que sus dulces niños no se traumaticen, a los demás que nos jodan. Pues mira, no: ya soy mayorcita para elegir el ocio que consumo y no consiento que nadie me diga las pelis/series/libros/teatro/exposiciones/videojuegos/whatever que puedo o no puedo consumir. Intolerancia es permitir solo aquello que te gusta A TI.

Todo esto viene a cuento de la exportación de la serie Física o Química al mercado americano, pero me podría valer igual cuando asociaciones de padres pretenden cancelar la emisión de Skins en USA, censurar la teta de Janet Jackson en el intermedio de la Super Bowl o cualquier otra gilipollez. Estoy de acuerdo en que Física o Química no es precisamente una obra cumbre de nuestra cultura, pero tendrá su público, digo yo. Que cada cual arree con sus valores personales, pero que pretendan imponérmelos o limitar mis opciones a lo que a ellos les parece bien me cabrea.

En concreto en cine, televisión y videojuegos existe la calificación por edades, que da una idea orientativa a los padres de si los contenidos son o no apropiados para cierta edad. Pero los valores han de inculcarlos los padres, no la televisión. Yo soy una cursi a la que le gustan pedorreces como Sentido y Sensibilidad, pero no por ello creo que haya que meter en la cárcel a la gente que disfruta con La Jungla de Cristal, porque somos adultos capaces de diferenciar entre realidad y ficción. Y si alguien no es lo bastante maduro como para apreciar la diferencia, es su puto problema, no el mío.

Que el entretenimiento debiera promover valores positivos es de esas cosas que sobre el papel parecen una buena idea, como el comunismo o los pantalones pitillo. No lo es. Se empieza prohibiendo Física o Química porque transmite valores negativos, y rodando por la pendiente abajo nos encontramos con que los Lunnis fomentan la homosexualidad, los helados Frigo incitan al lesbianismo, en Farmacia de Guardia se daba una imagen positiva de la prostitución que podría animar a las niñas a hacerse putas, y los payasos del circo promueven el acoso escolar. ¿Dónde está el límite? Dicen que el camino al infierno está empedrado de buenas intenciones.

¿Y las noticias? ¿Promueven las noticias valores positivos, acaso? ¿No están llenos los informativos de salvajismo, muerte, caos y destrucción? Y tienen el plus de que se trata de casos reales, no ficcionados. ¿Prohibimos las telediarios?

Y ya puestos, hablemos de la Biblia. ¿Promueve la Biblia, y en concreto el Antiguo Testamento, valores “positivos”? Porque hasta donde yo sé, está repleta de historias sobre asesinatos, fratricidios, parricidios, hermanos que matan a hermanos, hijos que matan a padres, padres que matan a hijos, sexo descontrolado y salvaje, ofrendas rituales a dioses repletas de sangre (de animales y humanas), traiciones, venganzas violentas, etc. Vamos, yo diría que no es la clase de literatura que fomenta “valores positivos” precisamente, y se la enseñan ¡a los niños! ¡Antes de los 9 años! Con chantajes como “si haces la comunión te harán muchos regalos y te vestirás de princesa” les obligan a leer un libro violento plagado de historias que podrían inspirar a Stephen King. ¿Y eso les parece bien? ¿En serio?

Photo Credit: Rafa Merelo Guervós via Compfight

Y todo esto viene por esa intención absurda de tener a los niños protegidos en una burbuja, completamente aislados del mundo y sin contacto con la realidad. Que no descubran el sexo, no vaya a ser que quieran probarlo. Que no sepan que existe la homosexualidad, no se nos vaya a hacer el niño bujarra. Que nadie le hable de drogas, no vaya a ser que se nos convierta en un yonki. Pues tengo noticias: existen el sexo, la homosexualidad y las drogas, y mantener a los niños alejados de la información es una mala idea. Porque el ser humano es curioso por naturaleza y va a querer experimentar por su cuenta, y si no tiene información fiable será mucho peor. Te digo más: en cuanto se de cuenta de la primera mentira, todo el andamiaje de credibilidad se va a tomar por saco. Les hemos repetido hasta cansarnos que se empieza por un porro y se acaba enganchado a la heroína, que en cuanto prueban el primer porro (porque lo probarán tarde o temprano) descubrirán que no es para tanto, y les habrás robado la información real sobre los peligros de la marihuana (que también los tiene, como los tiene el tabaco, el alcohol, el café o el chocolate). Y es probable que entonces se combinen la curiosidad innata, el morbo de lo prohibido, la sensación de que en realidad no es para tanto y los padres exageraban, y la falta de información sobre los peligros reales: un cóctel peligroso. ¿Y por qué no van a pensar que, si les hemos mentido con eso, en qué más les habremos mentido? A lo mejor también es mentira que si te haces pajas te quedas ciego. A lo mejor también es mentira que dando un morreo a un chico te quedas embarazada. A lo mejor también es mentira que si te tomas una de esas pastillas de colores se te puede ir la pinza. A lo mejor también es mentira que la primera vez pueda coger el SIDA. A lo mejor también es mentira… ¿y dónde parar? ¿Cómo van a saber diferenciar entre lo que es verdad y lo que es mentira? ¿Por qué van a confiar, una vez que se han dado cuenta de que les han estado engañando?

Y es que hay que decirlo ya: me toca los cojones que un grupo de marujas amargadas con la edad mental de un niño de 8 años se crea con derecho a decirnos a los demás el ocio que podemos consumir y el que no. Que se crean por encima de los demás, que pretendan imponer su moral o sus gustos particulares con argumentos como “es malo”, “es perjudicial”, y ya la rehostia, “exporta mala imagen de España”. Eso se llama intolerancia. Si no te gusta, pues que tus hijos no lo vean, es así de sencillo. Si no eres capaz de transmitirles a tus hijos unos valores “positivos” a partir de los cuales filtren lo que ven en televisión, no me vengas a tocar las pelotas a mí limitando mis opciones. Si no sabes educar a tus hijos y tienes que recurrir a la censura y a la mentira, eres un peligro para ellos y los asistentes sociales te deberían retirar la custodia, por su propia seguridad. Si no eres capaz de diferenciar entre realidad y ficción, no deberías tener derecho a voto, no te digo ya a decidir sobre los contenidos culturales y de ocio que consumen los demás.

Que esa persona además pretenda que no se puede dialogar conmigo y borre mis comentarios, bastante más educados que este post y de lo que la propia persona merece, no hace sino constatar la intolerancia de esa bloguera y que YO TENÍA RAZÓN. Podría haberle dicho que es una fascista censuradora, y en cambio me he esforzado en escribir en los comentarios una versión educada (¡y resumida!) de los que he expuesto aquí. Y lo ha borrado así como los comentarios anteriores, y ya no me permite comentar más en su blog. Es uno de esos deliciosos momentos de “defina ironía” que tanto me gustan

Y sí: este blog tiene por lema “con propósito de molestar”. Y también “Blanco y en botella”. Porque digo las cosas claritas y porque la verdad molesta.

Si te ha gustado, tal vez te pueda interesar...

• 25 mayo, 2010 -- Los misterios de LOST desvelados
• 5 abril, 2010 -- Servicio Completo: una delicia con un pequeño grumo
• 5 noviembre, 2011 -- Hombres que me ponen #4 Chace Crawford

Photo Credit: Agustin Fest via Compfight

Cuando fui a hacer la entrevista en la oficina donde me encontré a la Competencia Rubia, resulta que la jefa de Recursos Humanos que me entrevistó también había hecho una entrevista para trabajar en el Chiringuito. Me contó algunas de las preguntas que le hicieron y que evidenciaban la opinión que tienen los jefes del personal (así, en genérico), y daba miedo. De hecho, me confirmó bastante mis sensaciones previas y no le sorprendió en absoluto que no durara allí ni dos meses.

Hace unos días me llamó un amigo. Tenía una entrevista de trabajo en el Chiringuito y quería saber qué tal es. Fui todo lo objetiva que pude: el proyecto está guay pero el equipo directivo da asco, son muy buenos captando talento pero son incapaces de retenerlo, la motivación del personal ronda entre cero los días buenos y negativa los demás. Y le remití a un amigo común para que le diera una visión actualizada, y probablemente menos sesgada por el cabreo, de lo que hay allí dentro.

Le pregunté por curiosidad a mi amigo para qué puesto iba a hacer la entrevista, y me contestó que para el que en ese momento estaba ocupando MaryLove, la única de todo el cuadro directivo que aportaba un poquito de calidad humana. Por lo visto, han identificado que tienen un problema, el personal está desmotivado (cierto), y creen haber hallado el origen del problema: no son las alienantes normas internas, no son dos socios capullos y presumidos, no son la horda de jefes cabrones, no es un ambiente de trabajo asfixiante y cargado, ni las jornadas maratonianas, ni los objetivos absurdos que te hacen trabajar hasta altas horas de la noche para que por la mañana se lo piensen mejor y no hacía falta… Nada de eso. El origen del problema de la desmotivación del personal está en la única persona que escucha, comprende y consuela al equipo. Unos cracks, los tíos. Menos comprensión y más Prozac.

Y ya, la guinda del pastel: hace unos días me llegó un e-mail de recursos humanos. Quieren que les ponga en contacto con una amiga para un puesto técnico que YO podría haber cubierto perfectamente. Panda de gilipollas. Me tuve que reprimir y no contestarles como se merecen:

De: Griselda
Para: RRHH Chiringuito
Asunto: Re: Preséntame a tu amiga

¿En serio? ¿En serio queréis que os ponga en contacto con mi amiga? ¿De verdad se os ha ocurrido que a una amiga mía le podría interesar trabajar en un sitio donde no es mejor quien más y mejores ideas tiene, sino quien más horas se pasa sentado mirando fijamente la pantalla hasta que se le quemen las retinas? ¿En serio creéis que le ofrecería a una amiga mía la posibilidad de cambiar su actual trabajo para trabajar en un antro donde la gente siente que les han trepanado el lóbulo frontal del cerebro en cuanto cruzan el umbral de la oficina? ¿Que le propondría trabajar en un sitio donde la flexibilidad consiste en poder regular el respaldo de la silla?

PS: Dadle un abrazo a MaryLove de mi parte. Lo va a necesitar cuando se saque el puñal de la espalda.

PS2: ¿Una agencia de detectives para comprobar las referencias en los proceso de selección de personal¹? ¿En serio? Estáis para que os encierren y tiren la llave.

Un saludo afectuoso,
Gris

1. True Story. Os lo juro por la cobertura de mi iPhone, me lo contó mi amigo y no me lo podía creer: llamaron a una de sus referencias desde un teléfono fijo, ni siquiera se molestaron en ocultar su identidad, y cuando esa persona comprobó en internet a quien correspondía ese número de abonado, resulta que era de una agencia de detectives. En su desquiciada cabeza a lo mejor les parece normal, pero yo lo veo muy fuerte.

Si te ha gustado, tal vez te pueda interesar...

• 10 diciembre, 2011 -- Qué mal momento habéis elegido…
• 14 junio, 2011 -- Maldad Vs. Estupidez
• 29 octubre, 2010 -- Un puente tranquilo. O no

Me equivocaba.

Siento un agujero negro en el pecho que se va haciendo más grande cada minuto que pasa.

Me va a tragar entera si no lucho con todas mis fuerzas por evitarlo. Y “todas mis fuerzas” en este momento no son muchas.

Photo Credit: Tonymadrid Photography via Compfight

Si te ha gustado, tal vez te pueda interesar...

• 29 abril, 2012 -- … Y fin
• 1 mayo, 2012 -- Cuestión de naturaleza
• 27 febrero, 2012 -- Promesas rotas

- Buenos días, ¿estoy llamando al servicio de recogida de animales muertos del Chiringuito Montado para que se Forren una Panda de Ladrones¹?

- Sí, señora.

- Verá, llamo porque en Anodyne City, en el bosque del Buenrollismo Chupilerendi y la Paz Mundial² hay dos gatos muertos, y quisiera saber si los podrían pasar a recoger.

- ¿Me podría indicar en qué parte del bosque?

- Pues verá, está entre en la esquina que queda entre el casal de los jipyprogres ecologuays y la zona donde se trafica con droga, al lado del campamento de chabolas que están montando los sin techo para dormir por las noches.

- Entiendo. Pasamos nota.

- ¿Podría indicar que es urgente, por favor? Porque estos gatos están ya descompuestos y putrefactos, seguro que eso contagia como un millón de enfermedades. Y como le decía, están muy cerca del campamento de barracas que están levantando los sin techo. Muchos de ellos tienen pinta de ser inmigrantes sin papeles, y ahora que les han recortado la sanidad, de ahí puede salir un holocausto zombie³ que ríete tú del de 28 días después…

- Ahora mismo mandamos para allá una brigada.

- De acuerdo, muchas gracias.

Todo esto empezó por un gato muerto...

—

1. Para abreviar llámalo “Gobierno autonómico”.

2. En serio, hay todo un barrio con calles de ese palo: calle de la solidaridad, calle del progreso, calle de la hermandad, calle de la amistad, calle de la paz, calle de la solidaridad, calle del buenrollismo hippie… y luego hay una zona con nombres como calle de la fidelidad, calle del ahorro, calle del 3% TAE a interés variable, calle de a tu padre no le levantes la voz o te arrea con el cinturón, calle de quedarse en casa con la abuela jugando al cinquillo, calle del aburrimiento, etc. El día que entienda a los politicastros, ya me podré morir tranquila.

3. No es que yo me oponga al genocidio por principios, pero llegado el caso me gustaría que fuese un poco más selectivo. Hay mucho gilipollas por ahí que merece morir, y seguro que los gérmenes de gato muerto no discriminan todo lo que deberían.

Si te ha gustado, tal vez te pueda interesar...

• 29 noviembre, 2011 -- Cuando una canción se te pega
• 2 noviembre, 2011 -- Cosas en las que he notado la crisis
• 10 diciembre, 2011 -- Qué mal momento habéis elegido…

Me hicieron entrar en la oficina y sentarme en un sofá al lado del despacho de Recursos Humanos. Mi entrevista se retrasaba porque la que había antes que yo se había alargado más de la cuenta. Mala señal.

El despacho de RRHH estaba completamente acristalado y habían dejado la puerta abierta, por lo que desde donde yo estaba podía ver y escuchar todo lo que allí pasaba. Y me iba poniendo cada vez peor. Entrevistadora y entrevistada parecía que habían conectado, tenían buen feeling y se notaba. Y además la chica era una rubia guapísima sin ser explosiva, una monada y con una dulzura al hablar que encandila, con un acento europeo que no sabría identificar que le daba un punto exótico. Cuando salió del despacho la vi mejor: rubia, metro 65, delgadita, casi sin maquillar, muy sencilla, un pibón.

Photo Credit: Alessandra Celauro via Compfight

Se despidieron y entonces me tocó a mí la entrevista. Sabiendo la competencia a la que me enfrentaba, intenté estar brillante aunque siempre me quedo con la sensación de que podría haberlo hecho mejor, la verdad es que estaba vez yo también noté ese buen feeling con la entrevistadora: fue abierta, intuitiva, comprensiva, flexible… Qué diferencia con la bruja del chiringuito del cabrón con pintas, que medía la razón que puede tener cada cual en una situación de conflicto según su jerarquía. Por cierto, que el jefecillo piltrafilla ya no está tampoco en la empresa, ha tenido que dejar el trabajo “por motivos personales” según dice. Ya, claro.

El caso es que la entrevista de ayer fue bien, aunque todavía tenían que entrevistar a varios candidatos entre ayer y hoy.

Si he pasado la primera criba, que no está nada claro porque soy gilipollas y siempre me olvido de destacar aquello que más les pueda interesar, la semana que viene tendré una segunda entrevista con los dos socios dueños de la empresa.

Si la rubia también ha pasado la primera fase, estoy jodida.

Si te ha gustado, tal vez te pueda interesar...

• 9 junio, 2011 -- La baja autoestima es un gran negocio
• 26 marzo, 2012 -- Cómo ha cambiado mi vida ahora que soy maruja full-time
• 6 enero, 2012 -- Un bulto de carne con ojos

Durante una ruptura el cuerpo deja de producir dopamina y serotonina. ¿Pero sabes qué es lo que no deja de producir? Esperma.

Whitney, capítulo 1×18.

Solo pensarlo me pone de mal rollo, pero hay que ser realistas: antes o después pasará.

Teniendo en cuenta que aun vivimos juntos, al menos mientras no encuentre trabajo y tenga otro sitio a donde ir, esta sigue siendo mi casa. Así que, papeles aparte, tengo derecho a imponer un par de condiciones para cuando llegue el momento: que sea lo bastante discreto como para que yo no me entere (“Ojos que no ven, corazón que no siente”), y que no la traiga a casa. En mi cama, no.

Si te ha gustado, tal vez te pueda interesar...

• 8 mayo, 2012 -- La soledad es…
• 29 abril, 2012 -- … Y fin
• 28 febrero, 2012 -- El amor es una puta mierda