Migrañas Tropicales

Unthink es una mierda / Unthink sucks

2011-10-31T21:59:00.000-04:30

Pues eso.
Tengo todo el día tratando de registrarme en la vaina esta del www.unthink.com
Y visto lo visto, pronostico un fracaso más rotundo que el de Google Wave.
(Para quien no sabe qué es unthink: http://www.clarin.com/internet/Unthink-red-social-anti-Facebook_0_581942084.html)

Primero la mierda es por invitación.
Pero si te intentas registrarte sin invitación te deja hacer todo, y te dicen que te enviarán un Código y que una vez que lo tengas podrás usar la vaina.

A mi se me tardaron 10 horas en enviarme el código.

Cuando me llegó el código intenté loguearme, pero no me reconoce el password.
El mismo puto password que utilizo para Facebook, Twitter, Gmail, Hotmail, fuckmail, etc.

Si le das a "Forgot Password" te dice que ya se envío el email para resetear el password, pero obviamente nunca llega. Supongo que tendré que esperar 10 horas más.

En cualquier caso, fracaso total. Sigan así y van por el camino del Dodo, del Wave, del Buzz y de cualquier otro dinosaurio extinto.

Y así quieren tumbar a Facebook.

10 COSAS ESTÚPIDAS QUE NO DEBES HACER CON TU CURRICULUM

2011-09-26T13:19:00.003-04:30

Si estás buscando trabajo como informático, programador, desarrollador web, programador multimedia, redes, experto en 2.0 y cualquier otro ramo que implique un conocimiento medianamente avanzado de una computadora conectada a internet en tu trabajo diario, por favor no hagas esto:

10 COSAS ESTÚPIDAS QUE NO DEBES HACER CON TU CURRICULUM
Luego te preguntas ¿Por qué nadie me contrata?

No envíes tu C.V. por email con copia abierta (C.C.) a todas las empresas a las que estás aplicando a la vez.
Si no sabes cómo usar el BCC ó CCO no deberías estar utilizando una computadora.
Si no sabes qué esto, en serio, aléjate de ella YA. Hazlo por tu bien y el de tu familia.
De hecho, deberías dejar la flojera y personalizar el mensaje de cada email para cada empresa.
No es tan díficil manganzón, crea una plantilla y susituye el nombre de la empresa, el departamento y el cargo. Claro si estás enviando a 42 (CUARENTA Y DOS) empresas a la vez, puede resultar tedioso.
No envíes tu C.V. en un archivo Word Adjunto, desde tu dirección de hotmail.
Si no sabes cómo convertir tu curriculum en un PDF (o no sabes lo que es un PDF), entonces NO ERES UN DESARROLLADOR WEB.
Si aún utilizas una cuenta de hotmail... envíame tu curriculum por ICQ, que necesito un programador para montar una aplicación de Hi-5 que baje música de Napster.
Si no tienes una cuenta de Twitter
NO ERES un Experto en Redes Sociales ni 2.0.
Aunque el hecho de tener una cuenta de Twitter y usar Facebook, tampoco te hacen un experto en redes sociales, así como manejar Photoshop no te hace diseñador, o comer todos los días no te hace chef.
En tu C.V. no uses una foto mal cropeada de tu cuenta de Facebook.
De hecho, si no tienes dinero para sacarte una foto decente, mejor no pongas nada. O mejor aún deja de gastar plata en caña, vístete decente y anda a tomarte la foto en algún RapidFot.
No envíes tu C.V. tres veces el mismo día a la misma empresa.
A veces las empresas publican una oferta en tres sitios distintos, ten la decencia de al menos leer el nombre de la empresa antes de enviar tu C.V.
A nadie le interesa dónde estudiaste preescolar y primaria.
Tampoco le interesa si hiciste teatro en 3er grado, o si bailaste el Pájaro Guarandol en séptimo.
Ya que estamos, por favor pon tu historia laboral en orden cronológico inverso. Es decir, pon tu último trabajo primero. Especialmente si tienes 25 años trabajando en 33 lugares distintos, incluyendo Burguer King, CADA y la zapatería de tu tío.
No digas que eres experto si no lo eres. No seas mojonero.
Si dices que eres experto en PHP-MySQL, JAvascript, Java, Actionscript, C++, Linux, MacOS, Android, etc... y tu experiencia laboral sólo dice: "Ejecutivo de Atención al Cliente", y de paso tienes 25 años, NO ERES EXPERTO EN UN COÑO E MADRE.
Para ser EXPERTO en algo necesitas al menos unos 5-10 años de trabajo y aprendizaje continuado (y efectivo) en un área, es decir al rededor de unas 10.000 horas trabajando.
Y cuando decimos trabajando, nos referimos a TRABAJANDO, no a estar echando carro leyendo twitter y blogs todo el día.
Redacción, ortografía. ¡Escribe bien carajo!
Las rayitas rojas que aparecen debajo de las palabras en Word, te indican que esa palabra está mal escrita. Si no te puedes tomar 10 minutos para corregir tu curriculum. ¿Qué esperanzas le quedan a tu empleador de que corrijas tu trabajo?
Mira chic@ haz lo que se te de la gana. Total pa' las cagadas de sueldo que pagan en esas mierdas de empresas a las que enviaste tu curriculum, y la cantidad de ineptos que trabajan en Recursos Humanos, realmente no vale la pena esforzarse más.
Sigue envíando 45 emails diarios, y alguno caerá por probabilidades.

Rock and Roll motherfuckers!

Cosas que no me gustan #1

2011-09-23T13:34:00.000-04:30

Mujeres flacuchentas desmadradas con las tetas operadas 4 tallas más de la cuenta. ¿En qué estabas pensando? Cuerpo de Kate Moss con Tetas de Pamela Anderson = "horrible"
Mujeres planas de culo que se operan las tetas. Vayan ahorrando pa emparejarte esas nalgas, porque a pesar de lo que pienses, y lo que te digan tu psicólogo, tu novio, tus amigas, etc... ahora te ves peor. Desequilibrada y fuera de armonía. Además un cuerpo sin tetas pero con un buen culito es siempre más hermoso y estético que una tabla de planchar con dos melones colgando en frente.
Tetas operadas sin caída natural que parecen un par de pelotas incrustadas bajo la piel. Ese look de porno retro ochentera....
En general cualquier operación estética que se note.

Tetas globulares
labios de corroncho chupa mamón
caras estiradas con botox de momia embalsamada
Narices barbi choretas pa un lado
Cualquier otra desfiguración facial que crees que te hace ver más bella o bello.

En general me dan como asquito.

Los mariquitos osos pandas parece que no son tan inútiles después de todo.

2011-08-29T21:17:00.000-04:30

Pues sí.
Los osos panda que pensé que únicamente servían para hacer logos y que la gente dijera "ahhhhh que tierno" cuando veían un cachorro, pues resulta que ahora no son tan inútiles después de todo.
Estos tiernos, flojos y estúpidos animalejos, que no se han terminado de extinguir porque son muy lindos, tienen un propósito útil en nuestro planeta después de todo.

Y es que resulta que la mierda de osos panda puede salvar a la humanidad y al planeta de la hecatombe producida por el progreso y la estupidez contaminante de nosotros, los "más aptos"... si los humanos.

Es muy cuchi. La mascota ecológica. Quiero uno.

Campaña Motivacional por una Venezuela Mejor: Mente positiva

2011-07-12T15:57:00.000-04:30

"Pobre Venezuela... lo que es saber que con o sin Chávez, el país va de culo y sin paracaídas al atraso absoluto."

Lo leí por ahí en un inmundo foro de política.
Me gusta la actitud de este tipo...
Ante todo... mente positiva :D

Por baja exposición a Chávez, oficialistas retornan a AD « El Chigüire Bipolar

2011-06-20T17:00:00.000-04:30

Por baja exposición a Chávez, oficialistas retornan a AD « El Chigüire Bipolar

WTF??? Cicpc presentó retrato hablado del presunto pistolero de Ferrominera Orinoco

2011-06-14T10:22:00.001-04:30

¿Esto es en serio?
¿Realmente piensan atrapar al sospechoso con ese dibujo?
Tendrán que detener y arrestar al 60% de la población masculina de entre 20 y 60 años.

Cicpc presentó retrato hablado del presunto pistolero de Ferrominera Orinoco en Noticias24.com

¿En serio?

Ellos también sufren de depresión postparto - Cuerpo y Mente - Estampas / Tremenda mariconada

2011-06-08T16:41:00.000-04:30

Ellos también sufren de depresión postparto - Cuerpo y Mente - Estampas

Se estima que una de cada siete madres sufre de depresión después de dar a luz a su bebé. Pero este problema no es exclusivo de la mujer. De acuerdo a un estudio realizado por Fatherhood Institute de Inglaterra, los nuevos padres también lo experimentan.

"Las hormonas, la falta de sueño y el incremento de responsabilidades con un nuevo miembro en la familia son factores que ejercen presión en la figura paterna", declaró la encargada de la investigación, Adrianne Burgess.

Bla bla bla Leer mas

Tremenda mariconada compadre.
Yo tuve 2 pequeños ángeles del infierno, y no hay depresión de esa que no se cure con una buena botella de ron (o guisky pa los que saben de eso), una partida de dominó y una puta.

Si no te gusta el alcohol, puedes sustituirlo por THC, y si no quieres montarle los cachos a tu mujer, puedes caerte a pajas pensando en la vecina.

Lo importante es ahogar el sonido de tu mente, y limpiar las cañerías.

Racionamiento eléctrico en hospital del interior permite que caraqueña se alise el pelo

2011-06-03T11:18:00.000-04:30

Del Chiguire Bipolar

Tengo sueño

2011-05-27T11:11:00.002-04:30

A que bostezas

¿Estás preparado para el Apocalipsis zombi?

2011-05-20T15:54:00.001-04:30

Aquí está una institución gubernamental de USA (el centro de no se que vaina pa no se qué vaina de enfermedades y no se que vaina) ayudándonos a estar preparados para el apocalipis zombi.
http://emergency.cdc.gov/socialmedia/zombies.asp

Si no entienden inglés les hago un resumen:

"Tengan pilas, linternas, agua, comida, algo de ropa, kit de primeros auxilios, radio, pasaporte y otros documentos"

Eso es todo.

Como diría Jack el destrpador: vamos por partes.
Primero: Se agradece la campaña y la intención.... perooo....
Segundo: ¿Por qué carajo no mencionan en su kit los elementos más importantes ante una plaga zombi?
Por ejemplo:
- Escopeta para matar zombis y saqueadores de turno.
- Machete para cuando se acaben las balas.
- Bate de baseball, para cuando se te pierda el machete.
- Muchos cartuchos para la escopeta. Para no tener que usar el machete ni el bate.
- Cocaína, redbull, EPO y cualquier sustancia que nos permita correr más rápido y por más tiempo.
- Cizalla, para cortar candados y cadenas de tiendas y casas para saquear y buscar provisiones.
- Pistola, con al menos una bala para cuando se te acabe todo lo demás puedas volarte la cabeza. A menos que quieras vivir la experiencia zombi. Entonces mejor déjate morder.

¿Y vos? ¿Estás preparado?

Ley Antiracismo espera acabar con los blancos escuálidos del este « El Chigüire Bipolar

2011-05-11T15:56:00.000-04:30

Ley Antiracismo espera acabar con los blancos escuálidos del este « El Chigüire Bipolar

jajajaja jajajaja demasiado bueno... una foca riéndose.. jajajaj

Apertura de restaurant que no es de Sushi genera disturbios en Caracas « El Chigüire Bipolar

2011-05-11T09:39:00.001-04:30

Apertura de restaurant que no es de Sushi genera disturbios en Caracas « El Chigüire Bipolar

JA!

“Es un abuso que vengan acá a montar un restaurant de pabellón, tajadas y asado negro ¿Qué es eso? Que alguien me diga si hay algo más criollo que un buen roll de plátano, mango, trazas de patacón y aguacate”

“Es una falsedad, solamente en esta calle tenemos El Rincón del Sushi, Sushi-City, Sake-Town, Seinto Seiya, Hentai-Sushi y Sushizuela”

JA JA JA JA JAJAJAJAJAJAJ!

Coño e la madre con estos comediantes que nos gobiernan. Ajuste de salario “garantiza un ingreso que permite a los trabajadores obtener la canasta alimentaria”

2011-05-10T08:43:00.000-04:30

Ajuste de salario “garantiza un ingreso que permite a los trabajadores obtener la canasta alimentaria” en Noticias24.com

Coño e la madre con estos comediantes que nos gobiernan.
Alguien que me diga, ¿cómo se hace esto?
Yo gano 4 sueldos mínimos y no me da para la canasta alimentaria de la malcriada carajita esa que dicen que es hija mía, y del mocoso fastidioso que si es hijo mio porque es tan chistoso como yo.

¿Con el suerrdo mínimo me compro mi canasta alimentaria?.

EL CHISTE DE LA SEMANA

2011-04-26T23:47:00.001-04:30

Tweets del día: Rosales “Seré candidato presidencial por mandato del pueblo y desalojaré a Chávez”

Sin palabras.

Esta es la reacción de todos los venezolanos.

EL CHISTE DEL DÍA: “De los Centros Penitenciarios saldrán hombres nuevos, dignos y recuperados” en Noticias24.com

2011-04-14T12:34:00.000-04:30

“De los Centros Penitenciarios saldrán hombres nuevos, dignos y recuperados” en Noticias24.com

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
Ni el Chiguirebipolar lo podía hacer mejor.

Habla Juan Barreto: “¡Yo no actué en Estar Wars! ¡Nunca he sido Jabba the Hut!”

2011-04-12T12:29:00.000-04:30

Habla Juan Barreto: “¡Yo no actué en Estar Wars! ¡Nunca he sido Jabba the Hut!” (+sentencia) en Noticias24.com

¿Será o no será?

En serio pana, cuidado con ese colesterol.

Destruir Caracas: Inicio del Apocalipsis

2011-04-08T15:32:00.000-04:30

Foto de Plaza Venezuela, 3 horas después del incidente.

Tuve un sueño. Un sueño apocalíptico. Más bien una visión, Un ángel con alas negras, lentes Ray Ban Aviator, y zapatos de charol azul, bajó del cielo y me hizo ver el inicio del apocalipsis y fin del mundo. Y todo comenzará en Caracas.
Así se desarrollarán los hechos:

11:00 A.M. Una iguana en planta centro hace que se vaya la luz en toda Caracas.
11:05 A.M. Un camión de patillas se voltea en la bajada de Tazón.
11:06 A.M Un autobus se accidenta en el tunel de la autopista pa la Guaira.
11:07 A.M. Choque múltiple a la altura del Terminal de oriente.
11:15 A.M. Disturbios en Guarenas, Guatire, Centro de Caracas, Petare, La California, La Florida, Sabana Grande, Chacaíto, Altamira, El Hatillo y El Cementerio.
11:20 A.M. Saqueos generalizados en toda Caracas
11:40 A.M Desatada una Guerra civil de catorce bandos (todos contra todos).
11:42 A.M Se reporta escasez de perros calientes y empanadas.
11:50 A.M Juegan de futbol con la cabeza de un tipo ahí en la Plaza Caracas. (Ganan los sin camisa)
12:03 P.M. Inician brotes de cólera, arrechera y migrañas.
12:17 P.M Hambruna. Miles de niños y adultos mueren de hambre.
12:18 P.M Reportados primeros casos de Canibalismo.
12:20 P.M Los misiles nucleares de la OTAN alcanzan Miraflores.
12:35: P.M. El primer Jinete baja del cielo.

Y ya no ví más nada.

Arrepentíos hermanos.

Don't fuck with your webmaster

2011-04-07T12:44:00.000-04:30

No jodas a tu webmaster.

Foto del webmaster de un amigo mío.

En serio estos tipos tienen mucho poder.
Por algo son "Master".

Un webmaster es como tu abogado, o como tu doctor, pero sin ningún juramento moral o ético, o escrúpulos.
Son seres malvados que se aprovechan de la ignorancia y flojera de sus clientes.
Es decir son más bien como mecánicos.

Un amigo me contó que jodió a su webmaster, no pagándole unas 3 lucas que le debía y el webmaster llenó la página de LOLCATS y fotos de tetas pecosas.

Después le cambió todas las contraseñas de los emails a: 12345.

Cuando mi amigo llamó todo desesperado, el webmaster dijo:
"Coño brother nos hackearon. Págame lo que me debes y te resuelvo rapidito"

Por no pagarle las 3 lucas que le debía al webmaster, perdió como 30 mil en un plazo de 3 meses. Y como nunca hubo contrato firmado con el webmaster, porque todo lo hacen en negro los muy astutos, pues no hay manera de demandar o probar que fue el webmaster.

Ahí tienes. "Don't fuck with your webmaster".

Sabiduría popular Venezolana

2011-03-28T17:47:00.001-04:30

Aquí les dejo esta perla.

El artículo es el siguiente:

Nada de sexo que estamos casados

http://www.noticias24.com/gente/noticia/25348/nada-de-sexo-que-estamos-casados/

Apareció hoy (lunes algo de marzo). Y básicamente revela una gran noticia que nadie sabía, que la gente después de casada no tira tanto como antes. Entre sus revelaciones hacen la siguiente:

Se cree que una de las causales es el efecto “madre”, en el cual, o bien el hombre no se siente cómodo haciéndolo” con una madre, o bien la mujer pierde el interés en el sexo una vez que da a luz.

El comentario del día es el siguiente:

la verdad

digan la verdad el sexo disminuye porque se ponen gordas feas y cuaimas, te apuesto que me caso con una mamita rica y me la pego todo el año, hasta que se ponga fea y luego otra, y asi.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

El Camino ZEN #1: "Deja el peo"

2011-03-22T12:05:00.000-04:30

He decidido crear esta nueva sección llamada "El Camino ZEN", para iluminar sus pequeñas, insignificantes y limitadas mentes. Pequeñas gotas de sabiduría milenaria para hacernos más felices.

Un símbolo chino que saqué de
Wikipedia que parece Zen

Alcanzar el ZEN #1: "Deja el peo"

El sufrimiento Existe. Acéptalo, Afrontalo y deja el peo

No en serio. Deja el peo, deja el estrés. ¿Por qué tanta angustia? ¿Por qué tanto miedo? ¿Por qué tanta quejadera? Deja el peo.

¿No te da asco vivir en ese estado de terror todo el tiempo? ¿No te cansas de estar estresado por cualquier estupidez que se te atraviesa en la vida? Deja el peo.

Parecer ocupado o parecer preocupado no es lo mismo que estar ocupado o preocupado. Deja el peo.
Siéntate, respira, contempla, relájate. Saborea ese café. Abre la ventana y mira el Ávila, Guaraira Repano, el mar o lo que sea que tengas en frente. Deja el peo.

¿Qué es lo peor que puede pasar? ¿Que te boten del trabajo? ¿Que te divorcies? ¿Que te metan preso y te conviertan en la reina del arroz con pollo? Deja el peo.

RECOMENDACIÓN FINAL:
En todo caso, viejit@ si no quieres alcanzar el zen al menos guárdate toda esa mala vibra, ese estrés y ese miedo para tí solit@ y no contamines a los que te rodean.

WTF??? Nelson Mandela saca su propia línea de ropa

2011-03-16T14:34:00.000-04:30

El líder sudafricano estrenará en agosto una línea de ropa que lleva por nombre 46664, el número que lo distinguió durante los 27 años de prisión que enfrentó

El fashionista Nelson Mandela - Belleza y Moda - Estampas

Propongo que el año que viene saquen el perfume del Dalai Lama "Peace", la marca de Zapatos de Obama "YesWeCan" y una línea de chaqueticas horripilantes para gordos marca: "Hugo Ch".

NO TE PEGUES TRIMALDITO: Campaña Motivacional para una Venezuela Mejor

2011-03-14T09:50:00.001-04:30

¡No te pegues trimaldito!

A 150 Km/h si tengo que frenar nos matamos todos.

Al igual que Goofy, seguro que sin el carro, eres tremendo Tribilín,
buscando compensar tus carencias sexuales y tu micropene
con tu agresividad y tu camionetota.
¿Qué pasa? ¿Tu papi nunca te dió cariño?
¿Nunca fuiste suficientemente bueno?
¿O es que en el colegio te robaban la lonchera?

¿Estás loco? ¿Eres suicida? ¿Tienes familia? ¿Te importa tu vida, o la de los demás? ¿Te estás cagando?
¡Entonces no te pegues coño e tu madre y deja el apuro! Todos vamos a llegar.
Relájate y disfruta tu vida. Si quieres correr anda a Turagua, o vete pa un barrio con tu reloj Intermarine, y grita algo racista.

Si te da ladilla seguir leyendo... mira este videíto instruccional sobre técnicas de manejo:

Primero: La Autopista Regional del Centro, sólo tiene 2 canales. En el canal derecho plagado de huecos y camiones la velocidad promedio es de unos 40km/h.
Si yo voy a 120km/h en el canal izquierdo, no esperes que me cambie al canal derecho y me meta detrás del camión de patillas, con una maniobra absurda, sólo para que tu puedas ir a 180. Ciento ochenta.
Recuerda: SE PUEDE LEVANTAR EL PIE DEL ACELERADOR. En serio, no pasa nada si lo haces durante unos minutos... coño de tu madre.

Así que esperate, deja el peo, deja el apuro, no te pegues, no me hagas cambio de luces, ya te ví. Ya me voy a quitar, pero aguanta hasta que pase la hilera de camiones o hasta que sea seguro cambiarme de canal. ¿O es que acaso eres idiota y no ves que a la derecha hay carros?

Segundo: ¿Qué coño haces manejando a 150km/h? ¿Tu eres imbécil? ¿Sabes que pasaría si se te atraviesa un perro? ¿O si se te pincha un caucho? ¿O si caes en un super hueco?
¿Te crees invencible?¿Inmortal?
¿Sabías que la segunda causa de muerte no natural en Venezuela* son LOS ACCIDENTES DE TRÁNSITO? (La primera es el homicidio).
¿Sabías que tu crees que manejas bien cuando haces eso, pero realmente las estadísticas demuestran que tus técnicas de manejo aumentan las probabilidades de que te mates en en 65%*?

Esto realmente no sería problema, simplemente limpieza de genes defectuosos y un aumento de repuestos de chivera disponibles.

El problema es que cuando choques vas a matar a inocentes que no tienen la culpa de que seas un tarado mental con una camioneta de 4 toneladas y complejo de inferioridad. (Pipí chiquito, eyaculador precoz o impotente).

*Esto me lo inventé, pero no dudo que sea cierto. Lo que si dudo es que nadie lea estas letricas tan pequeñas.

¿A qué dedicas tu día?

2011-03-09T11:38:00.001-04:30

¿A qué dedicas tu día?

Haz clickity para agrandar

¿Y los fines de semana para qué están?

¡Deja de quejarte y ponte a trabajar manganzón!

Con tu sueldo de 3 mil Bs. al mes deberías darte con una pierda en los dientes de que al menos tienes trabajo.

Y recuerda: "Si no te gusta te vas... nadie es indispensable".

Algunas cifras más para alegraros el día:

Al cabo de 20 años habrás pasado trabajando el equivalente a más de 1.500 (Mil quinientos) días enteros (24 horas) trabajando.

Pero sólo habrás pasado unos 300 días con tu familia.

Si estás divorciado o separado y eres hombre, esto se reduce a no mucho más de 100 días.

Espero que les guste mucho trabajar.

Espero que tener una TV de 40 pulgadas valga la pena.

Espero que su familia sea tan odiosa y horrible como la mía.

NO SEAS CERDO: Campaña motivacional para una Venezuela Mejor #3

2011-03-07T11:49:00.000-04:30

En el espíritu playero festivo de estos carnavales, aqui les dejo la tercera entrega de "Campaña Motivacional para una Venezuela Mejor" (agregando mi granito de arena).

NO SEAS CERDO
Cuida tus playas...
...y tus carreteras, y tu parque y la calle, y el metro... (etc)..

¡En serio herman@! ¿Acaso tu lanzas tus mierdas en el piso de tu casa? (No responder, es una pregunta retórica).

De pana y todo, deja la cochinada y agarra tu lata de birra y métetela por ese culo, maldito coño e tu madre.
La próxima vez que te vea lanzando basura por la ventana o dejando la playa toda vuelta mierda, espero que se te meta un aguamala por el hueco del culo.