Cuando uno empieza a leer sobre seducción, descubre el término nega y lo empieza a utilizar como si fuera el arma definitivo para ligar.

Un nega se puede definir como un insulto leve y gracioso que sirve para meterse un poco con la chica. El problema no es utilizarlos, el problema es abusar de ellos y usarlos de forma descalibrada.

Ejemplo:

- Ese vestido te queda mal, no deberías habértelo puesto.( Dependiendo como lo digas puedes ser mandado a la mierda bien rápido).

Por otro lado están los piropos y la creencia de que al utilizarlos muestras interés en la chica y ella pasará de ti. Mostrar interés no es nada malo, eres un hombre y ella una mujer, es lógico que pueda atraerte y creeme, si no enseñas los dientes, es imposible que te la puedas zampar.

Desde mi pequeña experiencia personal, los piropos funcionan mejor que los negas, pero antes voy a escribir mi definición de piropo: resaltar una cualidad o rasgo físico de la chica de una forma sincera.

Quiero recalcar la palabra sincera, porque es la esencia de un piropo, si lo dices, tiene que ser porque realmente lo sientes y prácticamente no has podido evitar decirlo.

Ejemplos:

-    Tamara, tienes un escote que me parece espectacular, me vas a disculpar si de vez en cuando se me escapa un vistazo. (Todo esto dicho, mirándola de forma sensual y con una sonrisa, ella se ha puesto escote para que te fijes en él, no hay nada malo en decir que te gusta).

-    Sabes Clara, llevo un rato intentando prestar atención a lo que dices pero con esa mirada y esos ojos, me está costando realmente prestar atención a tus palabras… Sigue contando…

Las chicas no están acostumbradas a recibir piropos de esta manera. Con las niñas monas la gente suele achantarse ( yo el primero) y sólo se atreven a decirlas cosas bonitas por el Messenger , tuenti o cuando están con sus colegas borrachos para echarse unas risas, pero estando delante de ellas, a solas, la cosa cambia y mucho.

Me gustaría pedir a las lectoras, que comenten el piropo más bonito que les ha dicho un tío que quería ligar con ellas en una discoteca. Si necesitáis pensar una respuesta o no os sale ninguna… sobran las palabras.

Por último pedir a los que estéis practicando este arte, probar a ir cambiando los negas por los piropos y ver si os funciona.

De todos modos iré contando si voy ganando o perdiendo dinero ya que como cada vez que se pone en marcha algo nuevo, estoy bastante ilusionado.

Quiero anunciar que si eres de Madrid, las cosas están muy fáciles en el caso de que quieres montar algo, hay profesionales que te asesorarán de forma totalmente gratuita.

Por ahora, lo más curioso es este cartelito avisando que tengo hojas de reclamación a disposición del consumidor, lo colgaré en mi cuarto por si alguna quiere quejarse después de haber utilizado mis servicios.

Habitualmente una noticia buena viene acompañada de una mala. Mañana tengo que presentarme en los juzgados para resolver el tema de la denuncia. La sentencia era estar seis días en casa sin salir, ya os contaré qué tal.

Como veis, mi vida está siendo bastante movidita.

Fui a una tienda de chinos y le expliqué al dependiente lo que quería, anduvimos hasta al pasillo dónde estaba el material escolar y me enseñó los diferentes modelos.

-¿Cuánto valen?
-1.80.
-Esto es muy caro. Gracias.

Mientras me estaba marchando, me llamó y dijo:
-Para ti 1.50.

Sonreí y le pedí hojas de recambio. Me las trae, pago todo y voy a mi casa. Al llegar veo que se ha equivocado y que las hojas no encajan en la carpetita.

Al día siguiente vuelvo a la tienda, busco al chino que me atendió y no le veo. Hablo con otra china y le explico lo ocurrido exigiendo una devolución o un cambio.

Me dice que sin ticket no puedo hacer nada y que me marche de la tienda. Le repito lo que pasó y sigue sin hacerme ni puto caso.

Lo he intentado por las buenas, pasemos al plan B.

-¡Quiero que me devolváis el dinero! ¡Me habéis intentado timar y de aquí no me voy!

Comienzo a gritar como un loco mientras la gente de la tienda empieza a mirarme: la china no tiene más remedio que hacerme caso.

-¿Cuánto te costó?
1.80.

Entonces me dio el dinero para que me callara y no molestara a los clientes.

Y así es como gané 30 ctms. En realidad me jode que tuviera que ser de esa manera, hoy en día parece que si no te cabreas la gente no te toma en serio.

Luego fui a otra tienda y me compre esta carpetita del oso Yogi.

“Aislar” es una palabra que escucharéis a menudo en el mundo de la seducción. Asilar significa que cuando estamos con un grupo de chicas, cogemos a la chica que nos gusta y nos la llevamos a otra parte del local de modo que la “aislamos” de las demás, para poder tener un momento de intimidad con ella. Es decir que la apartamos de sus amigas para poder estar con ella sin que el resto de la gente moleste (con miraditas, risas, comentarios, etc…)

En la práctica, el 90% de la veces los aprendices de seducción aíslan a las chicas para besarlas. De hecho en casi todos los libros y manuales de seducción se habla de la necesidad de aislar a las chicas antes de besarlas, porque así  es más fácil que ellas se “dejen” besar.

Pero cualquier persona que tenga dos dedos de frente intuirá que estos conceptos están mal planteados desde el principio.

Bajo mi punto de vista hay dos tipos de “aislamiento”: el natural y el forzado.

El aislamiento natural es el que se produce de forma espontánea cuando estamos a gusto con una persona. Siempre que interactuamos con una chica y se crea cierta complicidad y cierta intimidad entre ambos es natural y lógico que surja solo el hecho de separarse del grupo e incluso de ir a otra zona del local más tranquila. Cualquier chica va a estar encantada de ir a una zona más tranquila para poder estar más a gusto. Pero, como digo, la clave es que es un aislamiento que va a surgir de forma natural.

El aislamiento forzado es el que hacen el 90% de los aprendices de seducción y consiste en intentar forzar la situación para que la chica vaya a otra zona del local, para “meterle morro”. Y de antemano os diré una cosa: las chicas no son gilipollas. Las chicas huelen la necesidad a kilómetros. Y por eso los aprendices de seducción tienen tanta dificultad para aislar, porque se les ve la necesidad desde el satélite meteosat.

En el artículo “El miedo y la necesidad”  comenté que si alguna interacción falla con una mujer será  o porque hemos tenido miedo o porque nos ha entrado el ansia y la necesidad de hacer algo.

Pues bien, volviendo a este tema, el aislamiento falla siempre porque se basa en una gran necesidad de besar a la chica. Nos entra la prisa y se nos nota que lo único que queremos de esa chica es comérnosla. Así que…llegados a este punto planteo varias preguntas que todos debemos hacernos al hablar con una chica: ¿La chica me interesa más allá de que esté buena?¿ Me lo estoy pasando bien con ella? ¿Es una persona con la que me gusta conversar al margen de que me la ligue o no? ¿Si no me la follo, me merecería la pena hablar con ella?¿Estoy disfrutando realmente con la interacción?

Si la respuesta a alguna de las preguntas es NO, estáis hablando con ella por necesidad (por el ansia de pillar) y la tía os lo va a notar antes o después. Si la respuesta a todas las preguntas es SI, la interacción seguirá un curso natural y espontáneo y es muy probable que el aislamiento se produzca solo tarde o temprano.

Y si no se produce solo, basta con ser un poco decididos y plantear la posibilidad de ir a otra zona para estar tranquilos. No es más complicado que eso. Si la interacción está yendo por donde debe ir y vosotros no tenéis ansia ni necesidad, bastará con plantearlo de forma natural…y ella accederá. Si no accede será porque o bien socialmente no pueda, o porque nos ha olido la necesidad a kilómetros.

Artículo escrito por Álvaro Tineo (Cachondo mental ) para Miguelitto.com. Puedes visitar su web pinchando aquí

Después de ver los deportes en telecinco para ver a la guapa de Sara Carbonell ( creo que es de mentira: no puede existir una chica tan guapa) he visto el siguiente reportaje que me ha dado vergüenza ajena.

Un grupo de mujeres diciendo gilipoyeces sobre los hombres que llevan barba. Por chorradas de este calibre, nunca tomaré en serio al feminismo.

Si todavía no les conoces puedes saber más sobre qvmt aquí.

Si te gusta el vídeo puedes ver más en su canal de youtube.

Nota: En este artículo se ve que he tenido un día largo y no me apetecía escribir…

LLamé al resto de los integrantes de la apuesta y les comenté mi intención de pecar, sé que se sintieron decepcionados pero supieron entender que ese tipo de motivación no era el que necesitaba. La culpable ha sido esta muchacha que guarda un gran parecido con un chica que conocí en Benidorm.

Es cierto que si no hubiera mantenido relaciones sexuales esta semana, habría estado muy excitado, pero como escribí en el artículo de ayer… hay distintos tipos de orgasmos y masturbarme es un acto de realización personal que sólo puedo hacer yo.

Por otro lado, mañana tengo una importante reunión, quiero hacerme autónomo y mañana he quedado para ver como se puede formalizar la situación.

1. Las pajas:

Son como el Dni, personales e intransferibles. Ninguna persona en el mundo te va a masturbar mejor que tú mismo. Son pocas las chicas que realmente saben cómo tocar un rabo y hacer que te corras sin utilizar su boca.
Están muy mal vistas por la sociedad, pero está claro que todo el mundo se toca y el que dice que no lo hace, miente.

Las pajas son un momento de intimidad con tu cuerpo, tu rabo, tu imaginación y el universo. Esa sensación nadie puede arrebatártela.

2. Las mamadas:

El orgasmo por excelencia, mínimo esfuerzo máximo placer. Simplemente hay que relajarse y disfrutar del ahora. Como  en muchas cosas en la vida, no hay chicas que coman mal un rabo, simplemente lo han hecho pocas veces y con esfuerzo y práctica podrán dominar este arte.

Si quieres puedes leer un artículo que escribí hace tiempo sobre como comer una poya .

3. La penetración.

Aunque este tipo de orgasmo es un trabajo en equipo, en la mayoría de las ocasiones tenemos que hacer todo el esfuerzo para poder corrernos de una manera digna.

La calidad depende de varios factores:

-Si se utiliza preservativo o no, ya que la sensación de agobio hace que se joda parte del placer.

-Si haces “el amor” o “echas un polvo”. Lo primero quiere decir que follas muy light y lo segundo de forma salvaje y animal.

Y vosotros, queridos lectores, ¿Qué tipo de orgasmo os gusta más?

Nota: las fotos han sido realizadas en un lugar cerrado, con un especialista un pene y una muñeca de plástico.

Estuve a punto de conseguirlo pero en el momento de la verdad me eché para atrás porque la chica no era precisamente una monada. Ahora pensándolo en frío y en mi casa tenía que haberla besado sólo para poder masturbarme.

Cómo dato positivo gané 10 euros en la noche. Es lo bueno de la discoteca Kapital: puedes vender las consumiciones y ganar dinero.

En Benidorm no podía masturbarme si no conseguía follar o liarme con alguna chica. Los resultados fueron ópitmos porque salía todas las noches bastante excitado. La putada es que no pude hacer carreras de pajas con mis compañeros como hice otros años.

Pues bien, el reto es el mismo. Si esta noche  “pillo” podré masturbarme, en caso contrario pasaré toda la semana bastante cachondo. Mañana os cuento.