Mijei de Rir

Chamada local

noreply@blogger.com (O Blogueiro) — Wed, 11 Nov 2009 04:09:00 PST

O presidente argentino foi visitar o presidente boliviano e, no palácio do governo, ele viu um telefone vermelho. Curioso, quis saber:

- Presidente, qué es ese teléfono rojo?

- Ah, con este teléfono hablo directamente con el diablo!

- Con el capeta?

- Si, con él mismo...

Para que o outro saciasse sua curiosidade, o presidente boliviano fez a ligação para o inferno e, depois de dois minutos, a telefonista disse:

- Su llamada costó 20 mil pesos!

O presidente boliviano disse:

- 20 mil pesos...muy bien...no és tan caro...

O presidente argentino ficou tão impressionado que decidiu colocar um telefone vermelho no seu gabinete, no palácio do governo.

Depois de instalarem o telefone, o presidente argentino ficou mais de 3 horas conversando com o diabo. Ao final do bate-papo, a telefonista disse:

- Su llamada costó 1 peso...

O presidente argentino ficou assustado:

- Pero, como solamente 1 peso? Yo hablé más de 3 horas con el diablo... Mi amigo, el presidente boliviano, habló solamente 2 minutos y su llamada costó 20 mil pesos... Como puede explicarlo, señorita?

Aí a telefonista explicou:

- Es que la llamada és local!

Teste de medicina

noreply@blogger.com (O Blogueiro) — Tue, 10 Nov 2009 03:03:00 PST

Primeiro dia de aula na faculdade de Medicina. Diz o professor:

- Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente.

Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre uma mesa e ordenou:

- Agora, vamos fazer um teste! Façam exatamente o que eu fizer!

Em seguida, enfiou um dedo no cu do cadáver e imediatamente levou-o à boca.

Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.

- Muito bem!
- disse, ao final, o professor.

- No teste de nojo vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cu do mendigo e lambi o dedo médio!

Faculdade

noreply@blogger.com (O Blogueiro) — Mon, 09 Nov 2009 08:01:00 PST

No consultório do Dr. George apareceu uma moça.

Ela foi à sala de atendimento. Quando tirou a blusa, podia-se ver um hematoma em forma de H no seu peito. O médico perguntou:

– Desde quando você tem essa marca, moça?

– Sabe, doutor, é que meu namorado conseguiu uma bolsa para estudar na Universidade Harvard. Ele ficou tão feliz que não tira o suéter da universidade nem quando fazemos amor, por isso ficou a marca.

O médico tratou do ferimento e se despediu da moça. Outro dia, outra moça apareceu. Esta, por sua vez, tinha um ferimento em forma de Y no peito. Questionada sobre a origem do ferimento, ela respondeu:

– Meu namorado entrou na Universidade de Yale. Está tão contente que usa o suéter até quando vamos para a cama...

Novamente, o médico tratou do ferimento e liberou a moça. Alguns dias se passaram e apareceu mais uma moça com um hematoma semelhante. Neste caso, era em formato de W.

– Já sei, disse o médico. Seu namorado conseguiu estudar em Washington!

– Namorado? Eu não tenho namorado. Nem conheço ninguém que estuda em Washington. Mas minha melhor amiga estuda em Michigan...

argentino!

noreply@blogger.com (O Blogueiro) — Sat, 07 Nov 2009 07:52:00 PST

o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:

- Senhores, houve uma tremenda confusão.

Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem.
Só sei que temos dois brancos e um negro.

- Não tem problema
- sugeriu o nigeriano.
- Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.

Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.

- Ma bwana!
- reclamou o nigeriano.
- Você pegou o negro.

Este obviamente é o meu bebê.
Eu sou negro, minha esposa é negra.
Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.

E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? e se eu pego o argentino?

piadas!!

noreply@blogger.com (O Blogueiro) — Fri, 06 Nov 2009 04:36:00 PST

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida.
Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?

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Na arca de noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco!

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Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:
- Para onde é que você vai?
- Vou a casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho.
- Que bom!
- E você?
- Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Levo um lindo menino.
- Que bom! Ela vai ficar muito feliz.
- E você? - perguntam as 2 à terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou um susto do cacete!

Chapeuzinho vermelho...Sensacional!

noreply@blogger.com (O Blogueiro) — Thu, 05 Nov 2009 03:34:00 PST

VOU TE CONTAR!!!!

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil? Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.

*Jornal Nacional*

(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’

(Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.’

*Programa da Hebe**
*‘…que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’

*Cidade Alerta*

(Datena): ‘…onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva…um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não
tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

*Superpop*

(Luciana Gimenez): ‘Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!’

*Globo Repórter*

(Chamada do programa): ‘Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes
acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.’

*Discovery Channel*

Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

*Revista Veja*

Lula sabia das intenções do Lobo.

*Revista Cláudia*

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

*Revista Nova*

Dez maneiras de levar um lobo à loucura, na cama!

*Revista Isto É*

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

*Revista Playboy**
*(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ‘ Veja o que só o lobo viu’.

*Revista Vip*

As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

*Revista G Magazine*

(Ensaio com o lenhador) ‘O lenhador mostra o machado’.

*Revista Caras*

(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.’

*Revista Superinteressante*

Lobo Mau: mito ou verdade?

*Revista Tititi*

Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

*Folha de São Paulo*

Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como
Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

*O Estado de São Paulo*

Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

*O Globo*

Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

*O Dia*

Lenhador desempregado tem dia de herói.

*Extra*

Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!

*Meia hora*

Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

*O Povo*

Sangue e tragédia na casa da vovó.

CARTA DE UMA MÃE... loira...

noreply@blogger.com (O Blogueiro) — Wed, 04 Nov 2009 08:32:00 PST

Meu querido filho

Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa.
Por isso, mudamo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.

Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina.
Portanto, não sei se você vai ser tio ou tia.

Hoje, teu irmão Marcos me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.

Se vir a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.

Um beijo,

Tua mãe Mariana

PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.*

Gaúchos

noreply@blogger.com (O Blogueiro) — Tue, 03 Nov 2009 07:40:00 PST

Roseira.

Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?

Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.

Gaúcho macho.

Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:

- Por que gemes?
- Porque dói.
- Mas bah, e por que não choras?
- Porque eu sou é MACHO!

Gaúcho afogado.

Um gaúcho chegou perto de um rio e viu um gaúcho enrabando o outro e falou:

- Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
- Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
- Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
- Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?

Gaúcho esperto.

Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:

- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
- É mesmo..., eu também!
- Então eles fizeram um acordo:
- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
- Pode mandar....,
- O que é peludo, anda no telhado e faz miau??
- Jacaré!
- Acertou, acertou, acertou!

O Azarado

noreply@blogger.com (O Blogueiro) — Sun, 01 Nov 2009 09:12:00 PST

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser
simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de
vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida.
Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou Fluminense
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- HIV.

ADVOGADOS

noreply@blogger.com (O Blogueiro) — Fri, 30 Oct 2009 03:13:00 PDT

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada.

Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:

- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.

- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?!

O advogado virou-se para o outro homem e disse:

- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:

- O senhor é muito gentil.

Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu:

- De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio.
A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.

noreply@blogger.com (O Blogueiro) — Thu, 29 Oct 2009 03:13:00 PDT

O garçom lhe serve um.
O gaúcho reclamando fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me da outro ai que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink forte que ele tem e veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho- se o homem que eu amo não me quer...

QUEM É PIOR? POLICIAL OU SOGRA?

noreply@blogger.com (O Blogueiro) — Wed, 28 Oct 2009 03:11:00 PDT

O guarda manda o sujeito parar o carro.

- Seus documentos, por favor.

O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso.
Deve ter pifado na estrada...

A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira!

Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

Um gaúcho esta em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele.

noreply@blogger.com (O Blogueiro) — Tue, 27 Oct 2009 03:09:00 PDT

Um gaúcho esta em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele.
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche !!! O que e que tu ta fazendo ai atrás.
O homem responde logo: - Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então da lugar pra outro tche....

- Dois caminhoneiros estavam viajando e em um determinado ponto da estrada no pantanal avistaram um jacaré.
- Já a trinta dias fora de casa sem ver nada, eles pararam o caminhão desceram deram uma pancada na cabeça do jacaré deixaram ele meio atordoado e colocaram a pistola dentro da boca do jacaré.
- O primeiro gozou ai foi a vez do outro.
- Foi outra pancada na cabeça e lá vai o outro caminhoneiro fazer o mesmo, nisso aparece um Gaúcho, encosta o caminhão fica olhando aquela presepada, o caminhoneiro pergunta a ele.
- Aí companheiro queres esperimentar?
- Bah tchê, querer até que quero, só não sei se aguento as pancadas!!!

Jerusalém

noreply@blogger.com (O Blogueiro) — Mon, 26 Oct 2009 03:08:00 PDT

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém.
Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto.
E começou uma discussão.

A esposa queria levar a mãe dela.
No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela).

Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu.

O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais.

O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL.

Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais.
- Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro?

O marido respondeu:
- Tenho muito receio.
Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou.
Prefiro não arriscar.

Os "Cinco S"

noreply@blogger.com (O Blogueiro) — Sun, 25 Oct 2009 03:27:00 PDT

Você sabe quais são os "Cinco S" do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...

Dois Gaúcho

noreply@blogger.com (O Blogueiro) — Sun, 25 Oct 2009 03:26:00 PDT

Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra.

Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombachas arreada, um comendo o outro. Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:

- Mas que diabo, tchê!!
- dando dois tiros pra cima
- como se não bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos agora contribuem?! Pois vou passar fogo nos dois!!!

O "gaúcho ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
- Tu não ta vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui?
- dando umas palmadinhas no traseiro do "gaúcho passivo".
- Mas como assim salvando a vida?
- pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho.
- O vivente aqui tava se afogando
- explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou:
- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a boca...
- E como é que tu acha que tudo começou, tchê?

O gaúcho vai a uma churrascaria

noreply@blogger.com (O Blogueiro) — Sat, 24 Oct 2009 03:25:00 PDT

Em São Paulo e assim que o garçom lhe traz o cardápio, ele diz:
- Que é isso, cara? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio. Traz a faca do assador.
Assim que o garçom lhe trouxe a faca ele a cheirou e disse:
- Essa picanha está boa, pode trazer!
Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira-a e diz:
- Essa costela está boa, pode trazer!
Depois de comer a costela, ele pede a faca novamente, mas o garçom, muito emputecido, resolve lhe pregar uma peça.
- Jurema. Enfia o dedo na xoxota e passa nessa faca aqui.
E assim que entregou a faca ao gaúcho, este cheirou-a e perguntou:
- Bah! Tchê! A Jurema agora está trabalhando aqui?

ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA

noreply@blogger.com (O Blogueiro) — Fri, 23 Oct 2009 03:14:00 PDT

1º) Candidato formado na USP

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Ora, é um pensamento.

Diretor: - Por que?

Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Um piscar de olhos.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.

Diretor: - ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - A eletricidade.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.

Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Uma diarréia.

Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.

Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.

Diretor: - O emprego é seu!

Moral da História: 'Fundamento técnico e cálculo não é tudo. Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!!

Dia de Azar

noreply@blogger.com (O Blogueiro) — Thu, 22 Oct 2009 07:38:00 PDT

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo.

O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:

- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!

O sujeito responde, triste:

- Hoje é meu dia de azar, mesmo.

Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um p#@* choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

Ouvindo vozes

noreply@blogger.com (O Blogueiro) — Tue, 20 Oct 2009 04:57:00 PDT

No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz:
— Jesus tá te olhando!

Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem falou a frase.

Não encontra nada e, pensando ter sido imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente:
— Jesus tá te olhando!

Agora, certo de ter ouvido, ele aponta a lanterna na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Aliviado, ele diz:
— Ô, seu besta, quase me matou de susto! Seu nome é Jesus?

— Não, meu nome é Judas!

— Que imbecil colocaria o nome de Judas em um papagaio?

— O mesmo que colocou o nome de Jesus no pit bull que tá te olhando!

PINGA DE MACHO

noreply@blogger.com (O Blogueiro) — Mon, 19 Oct 2009 04:53:00 PDT

Um vaqueiro gaúcho chegou no bar e disse pro balconista:

- Ei, eu quero uma pinga pra macho!

O balconista olhou e deu a pinga mais forte que tinha no bar. O cliente virou tudo um gole e reclamou:

- Isso é pinga de boiola! eu quero uma pinga pra macho de verdade!

Aí o balconista pensou, pensou... E dentro daquela máxima de que o cliente tem sempre razão, foi até o fundo do bar e tentou calibrar a pinga da casa pra ela ficar mais forte. Num copo ele colocou: solvente, pólvora, gasolina e uma bala calibre 38. O gaúcho tomou tudo num gole, sem fazer careta. E elogiou:

- Isso sim é pinga pra macho, tchê!

No dia seguinte ele volta e pede:

- Me dá mais uma dose daquela pinga de macho!

O balconista já se estava se dirigindo ao fundo do bar quando o machão completou:

- Só que agora sem a bala de 38, porque eu soltei um peido e matei meu cavalo!

WINZIP MINEIRO

noreply@blogger.com (O Blogueiro) — Sun, 18 Oct 2009 04:53:00 PDT

Óia o WINZIP mineiro:

ARQUIVO DESCOMPACTADO:
VOCÊ QUER CAFÉ?
QUERO.
PODE POR O PÓ?
PODE POR.
PODE POR PÃO?
PODE POR UM POUQUINHO SÓ.
QUE FOME QUE EU ESTOU!
OLHA PARA VOCÊ VER!
NOSSA SENHORA APARECIDA DO PERPETUO SOCORRO.
Total: 168 caracteres

ARQUIVO COMPACTADO:
CE KE KAFÉ?
KÉ.
PÓ PÔ PÓ?
PÓ PÔ!
PÓ PÔ PÃO?
PÓ PÔ POKIN SÓ.
KFOM KOTÔ.
OPCV!
NÓ!
Total :73 caracteres
Compressão de 44%! É bão memo, uai!!!!!!!!!!!

VELHINHA NA SURUBA

noreply@blogger.com (O Blogueiro) — Sat, 17 Oct 2009 04:51:00 PDT

Numa festa bem moderninha (uma suruba, pra dizer é verdade), de repente luz é apagada. É aquela história: ninguém é dono de ninguém. Acontece que na festa tinha uma velhinha que devia estar na carência há uns 20 anos. Assim que passa um vulto por perto, ela agarra o homem pelo saco, apertando com a maior força (sabe como é, deu gana):

- Quem tá aí??????? - pergunta a velha.

E o vulto não responde. Ela aperta mais.

- Quem esta aíííí???????

o vulto nao responde... E ela, cada vez mais empolgada, vai torcendo tudo com a maior força. O homem, desesperado, grita, com voz espremida:

- É O JOÃO!

Ela pega com as duas mãos e torce mais.

- QUE JOÃO?????? - pergunta. E o homem:

- O MUDO!!!! O MUDO!!!!

LOIRA SUICIDA

noreply@blogger.com (O Blogueiro) — Fri, 16 Oct 2009 04:51:00 PDT

Na beira do cais, no Rio de Janeiro, estava uma maravilhosa loira gritando que iria se suicidar, até que apareceu um marinheiro que gritou:

- Moça, não faça isso com sua vida!

- Eu vou me jogar, a minha vida não presta - disse a loira, desesperada.

- Não! Você é linda e ainda tem muita vida pela frente! - dizia o marinheiro, tentando convencê-la - Olha, o meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo, e depois pensa no que faz?

- Ah, não sei... - disse ela, indecisa, como toda boa loira.

- Se você chegar lá e ainda quiser se matar, pelo menos você conheceu a Europa!

- Ah, até que é uma boa idéia - disse ela, animando-se e acompanhando o marinheiro até um bote salva-vidas onde ela viajaria, clandestina.

O marinheiro ficou de trazer comida e água todas as noites pra ela. E assim foi durante mais de um mês. Ele trazia comida, água e como não resistia aos belos dotes da loira, aproveitava pra dar uma trepada.

Até que um dia o Capitão foi fazer uma inspeção nos botes e então se deparou com a linda loira, ficando boquiaberto:

- O que uma mulher como você faz por aqui?

E ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade:

- Olha, eu estou aqui seguindo para a Europa porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida, água e nós damos uma trepada, e vai ser assim ate chegarmos à Europa. O senhor sabe se ainda falta muito?

- Olha moça, eu acho que ainda vai demorar um bocado - disse o Capitão - Esta é a barca que faz a travessia Rio-Niterói!

Bebum apostador

noreply@blogger.com (O Blogueiro) — Thu, 15 Oct 2009 04:42:00 PDT

Chegou o bêbado todo feliz no bar e apostou com o dono:

- Eu aposto 50 pratas q eu vou conseguir mijar nesse copinho de chopp.
E se você perder, vc me dá 50 pratas e ainda dá 20 copos de cana!
O dono do bar cantando vitória apostou!
O bêbedo então tirou o pau pra fora e começou a mijar, foi jato pra todo lado menos no copo!
O dono do bar começou a rir e falou:

-EU GANHEI, EU GANHEI, EU GANHEI!!!!!!
E o bêbado responde, eu ganhei!
Porque- pergunta o dono do bar.
Porque eu apostei 100 reais com aquele cara ali que eu ia mijar o seu bar todo e você ainda ia rir!