MILMILHOES

Aviso aos Navegantes

2008-01-24T08:29:00.000-08:00

Tentando atender aos usuarios do milmilhoes o milmilhoes migrou para milmilhoes.wordpress.com e vai ser esquecido no milmilhoes.blogspot.com, lembrando que quando forem acessar o milmilhoes acessem o milmilhoes.wordpress ao invéz do milmilhoes.blogpsot.com. É só isso pessoal.

Acessem:

http://milmilhoes.wordpress.com/

Da série: Placas Importantes 02

2008-01-23T10:14:00.000-08:00

Essa sim, é muito importante.

1.000 X0.000.000s

2008-01-23T10:01:00.000-08:00

1.000 X0.000.000s

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12... - 1.000.000......1.000 X0.000.000s

Rebolation - Você sabe oque é?

2008-01-23T04:41:00.001-08:00

Se não sabe leia o texto abaixo retirado do blog TRETA

Quem já foi numa dessas festas de música eletrônica conhecidas como "raves" provavelmente deve conhecer todo o gingado e a sensualidade do rebolation.

"Rebolation" é o nome dado à coreografia absolutamente anárquica e intuitiva que os freqüentadores deste tipo de evento costumam executar ao som acachapante do psytrance.

Para você aprender a dançar o autêntico rebolation, basta despir-se dos seus pudores, exorcizar os seus preconceitos e entregar-se de corpo e alma à incorporação de uma entidade. Se não der certo você ainda pode tentar simular um ataque epiléptico. Quem já viveu essa experiência, garante que é muito divertido.

Entenda melhor assistindo ao fanfarrônico vídeo de estréia de mais essa superprodução em série do TRETA:

Todos os créditos, repito, todos são do TRETA

Como remover aranhões de CD´d/DVD´s

2008-01-23T04:23:00.000-08:00

Sério, isso sim é útil. Quem nunca se irritou quando pegou de volta um cd que emprestou e viu que estava todo arranhado. Seus problemas acabaram. Vejo abaixo como resolver esse problema.

Repair CDs With A Microwave!!! - video powered by Metacafe

Um Dj e um cara tocando violino - Ainda faço isso

2008-01-23T04:06:00.000-08:00

Mas, esses caras são bons nisso...

Hip Hop Violin - Paul Dateh & inka one

Adicionar ao Meu Perfil | Mais Vídeos

Da série: Placas Importantes

2008-01-23T04:01:00.001-08:00

Eu queria fazer isso...

2008-01-23T04:00:00.001-08:00

Até aprender deve rolar alguns roxos, não acham?

Jacaré no seco anda?!

2008-01-23T03:32:00.001-08:00

Trocadilho infame para a imagem abaixo, uma fantasia bem original para seu cãozinho.

Um Gif um tanto quanto interessante

2008-01-23T02:55:00.000-08:00

Não acham?!?!

Achei no TRETA

Bike Pelé

2008-01-23T02:49:00.000-08:00

Sei lá por que estou postando essa imagem, mas achei ela legal..... ;)

Conto Erótico de fim de tarde

2008-01-22T11:06:00.000-08:00

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a Comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a Porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas Seu Salim... Eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, Seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não! Chega de gastar água!

Clipes Nonsense

2008-01-21T08:17:00.000-08:00

Hermes e Renato - Demo Demorô

Os Dj´s Gatos pelo mundo

2008-01-21T03:24:00.000-08:00

Calma aí, não é oque você está pensando!!!

Eu já vi vídeos idiotas, mas esse aqui...

Bônus Track

Coisa de Japa

2008-01-21T02:34:00.000-08:00

Já vi avisos em embalagens estranhos, e até engraçados como por exemplo nas sacolas plásticas da dell que diz pra não colocar na cabeça de um bebê (através de imagem), mas os japas se superam.
Veja abaixo uma das imagens que encontrei no site AMADANA.

Parece zoação, mas não é, está mesmo no site deles. No final de cada produto tem uma especificação, entre so site AMADANA e confira.

Só mais um exemplo, do que não fazer com um fone de ouvido.

Essa é pra quem curte (curtiu) LOST

2008-01-21T02:24:00.000-08:00

Está confirmado, segundo o site LOST BRASIL:

Lost retorna no dia 31 de janeiro

Pra quem assistiu as 3 primeiras temporadas e não lembra direito o que já passou, no youtube encontrei um vídeo que mostra as 3 temporadas em 8 minutos, chega a ser engraçada a narrativa.

Aula de sexta

2008-01-18T10:05:00.000-08:00

30 dicas para escrever bem:

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria. Ninguém merece isso, mesmo que pareça maneiro, valeu?
9. Nunca use palavras de baixo calão, porra! Elas podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade - e esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar, já que é insuportável o mesmo final escutar o tempo todo sem parar.

Catei no Largado em Guarapari

O povinho tapado....

2008-01-18T09:48:00.000-08:00

Cara, só pode ser de propósito!!!
Viro modinha isso?

Achei no TolicesDoOrkut

Excesso de informação

2008-01-18T09:43:00.001-08:00

take by cremat

Técnica ninja - Como fugir de um leão

2008-01-18T09:35:00.000-08:00

Hora da Risada - de sexta

2008-01-18T05:31:00.000-08:00

"Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.
GRAVAÇÃO NA SECRETÁRIA ELETRÔNICA DO CENTRO DE SAÚDE MENTAL

Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.

Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.

Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5, e o 6.

Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer.

Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.

Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.

Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.

Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.

Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.

Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.

Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip...

Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...

Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

Se tem baixa auto-estima, por favor desligue.

Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes."

Teste simples - Conte os passes

2008-01-17T08:26:00.000-08:00

O teste é simples, conte quantos passes a equipe de branco realiza!

É velho, mas para quem não viu ainda é um teste interessante.

A grande descoberta - O Ponto G

2008-01-17T08:21:00.000-08:00

Bem, após muitas pesquisas, estudos em vários países feitos sobre este assunto, finalmente foi descoberto o ponto que dá mais prazer à mulher.
Chega de conversa e vamos ao vídeo explicativo.

Viu, não era tão difícel encontrá-lo.

Enlouqueça um Operador de Telemarketing

2008-01-16T11:30:00.000-08:00

Aja como se fosse um trote
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!” ou "Cabeção, seu escroto! Tô reconhecendo tua voz!" Se for mulher, diga algo do tipo: "Sandrinha, sua vaca! Eu sei que é você!" Insista enfaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

Finja-se de gago
Quem já viveu essa situação sabe do que estou falando. Conversar com um gago, pelo telefone por mais de dois minutos é um pesadelo. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas que deixam o interlocutor aflito e que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

Simule uma masturbação
Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummmmmm, continua, vai, não pára, não. Ahhhhhhhh... Ohhhhhhhh...”.

Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei!…” ou "Pode falar mais alto?" Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

Faça consultas
Pra tudo o que ele perguntar, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, gato, papagaio…

Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.

Conte a história da sua vida
Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você me ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…”. Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

Secretaria eletrônica
Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está sendo feito de idiota.

Achei no acidezmental

Caso de vizinho

2008-01-16T08:10:00.000-08:00

Aqui você verá 3 imagens interessantes.
Porém engraçadas, logo você entenderá.

Resumo da história:
Um cidadão de Utah, chamado Mark Easton, reclamou para a prefeitura que seu vizinho tinha construído a sua casa 50 cm mais alta do que a norma permitia e isso destruía a visão das belas montanhas.

A prefeitura por sua vez mandou o vizinho baixar sua casa 50cm.

Mais tarde a prefeitura recebeu outra reclamação desse mesmo vizinho, dizendo que a construção apesar de ter sido feita recebeu janelas que não eram necessárias.

Abaixo você vai entender oque eram essas tais janelas desnecessárias.

É aquela velha história: "Pediu, Tomou!!!"