Minte bolnava

Depresia in medicina

2012-04-01T22:19:00.003+03:00

Autoarea acestui blog Dmndash s-a sinucis într-un mod tragic astă seară. Tânăra a introdus în blender cartea de semeiologie medicală de 1000 de pagini, urmând a se forţa să ingereze nefastul lichid. Datorită toxicităţii tuşului, aceasta a intrat în şoc septic, urmat de o ocluzie intestinală masivă. Aceasta a cauzat la rândul ei o ischemie răspândită, ce a dus la necroză mezenterică întinsă. Motivul care a îndemnat-o pe această tânără studentă să recurgă la un asemenea gest necugetat, este înca necunoscut. O vecină a tinerei a afirmat, în exclusivitate pentru noi, că următorul fragment de carte a împins-o la acest gest extrem :

"Boli cardiace congenitale cu şunt stânga-dreapta : defect septal atrial, defect septal atrioventricular, defect septal ventricular, persistenţă de canal arterial, defect septal aortico-pulmonar, persistenţa trunchiului arterial, fistulă arterivenoasă coronariană, anevrism congenital de sinus Valsalva"
Boli cardiace congenitale cu sau fără şunt dreapta-stanga: obstrucţia arcului aortic, coartacţia aortică juxtaductala, hipoplazia arcului aortic, stenoză aortica valvulară congenitală, stenoză subaortică congenitală, sindromul cordului stâng hipoplazic, insuficienţă aortică congenitală, atrezia şi stenoza venelor pulmonare, cord triatriatum, stenoză mitrală congenitală, insuficienţă mitrală congenitală, fistula arteriovenoasă pulmonară, stenoză periferică a arterei pulmonare, stenoza arterei pulmonare cu sept interventricular intact, atrezia arterei pulmonare, obstrucţia la ejecţie a ventriculului drept, tetralogia Fallot, atrezie triscuspidiană, anomalia Ebstein"

Rămâneţi aproape, colega mea se afla chiar în acest moment în camera tinerei. Va avertizăm că urmează imagini şocante cu abdomenul implozat a acesteia şi intestinele sale mijite pe pereti. În exclusivitate...

Din fericire, aceasta este o gluma de 1 Aprilie....dar.....

.....din nefericire textul din carte nu este o glumă...

...poate totuşi blenderul, nu este o idee aşa proastă

Discriminare de nume

2012-03-27T21:39:00.004+03:00

O categorie socială rară, demnă de respect şi din păcate prea puţin divinizată în România: traducătorii originali de nume de produse. Trebuie să ai o minte ageră, să fii străpuns de o asemenea fineţe cum rar s-a mai vazut pe acest pământ, ce să mai, un adevărat dar din ceruri, pentru a putea fi capabil să numesti leguma folosită in salată salată. Ceea ce este, sincer, o mare nedreptate.
Prea rar apare pe meleaguri romaneşti salata pentru salată. Iar în restul anului, ce se presupune că folosesti pentru salată? Produse ieftine cu denumiri precum "ridiche" "morcov" sau chiar "varză". Ce nume dizgraţioase, care nu denotă nimic. Pentru a evita orice fel de confuzie şi a le pune pe toate pe picior de egalitate, toate ar trebui să se numească salată. Şi desigur, în ordinea importanţei (după un studiu naţional amplu pentru a se determina legumele favorite printre romîni, cu fonduri europene nerambursabile, desigur) ar trebui notate matematic : salată', salată'', salată''' si etc
Astfel, pînă şi un discuţiile despre banal prânz vor deveni o sarcină artistică "Am folosit salată'''' şi salată'. Mi-a fost cam frică să pun salată'' ca ştiu că sunt acre în perioada aceasta. Ah da, am mai pus si salată''''''''. Chiar, ai observat că s-au scumpit?". Comandarea de shaormă va fi un act de transcedere în absolut, o transhumanţă (sinergie şi alte expresii pompoase şi reci invăţate la ora de română) "Una cu dă toate shefu, da fără salată'''' că-mi dă nişte gaze, de mişca blocu. Stai şefu, dă 2 da aia fara salată''''' si salată'''''''''''''. Şi cu usturoi sefu să mă apere dă boala! Cât? zece lei şefu?Te fac cu'n telefon?Dai mai ieftin?"

Totuşi nu poţi să nu te întrebi cât de pătrunşi de zel naţional, licoare bachustiană, sau pur şi simplu de poşîrcă ordinară 3 lei kilu, au fost persoanele care au numit un anumit desert...

"Auzi shefu...asta...astea colorate...T-u-r-k-i-s-h d-e-l-i-g-h-t cum le zicem sefu? Cică sunt incantare turceasca"
"Ei rahat!"
"Daca insişti shefu!"

Aventura Inelului

2012-03-26T23:25:00.006+03:00

Era festivalul berii şi m-am gândit cu Dmndash să ieşim şi noi. După ce am analizat calitativ şi cantitativ berea oferită, ca adevaraţii degustători rafinaţi ( „Ce măăăă???5 lei un pahar amărât de bere? De 5 lei luăm un pet”) am hotărât să poposim iar in vechiul nostru bar.

Intorcându-ne acasă, cuprinşi şi răscuprinşi de minunăţia vieţii, de explozia universului petrecuta sub ochii şi cărările noastre multiple, am luat o hotărâre bruscă. Nu, nu m-am hotărât în care boschete să mă uşurez. I-am propus să ne căsătorim. Zis şi făcut. Bucurie nevoie mare, acceptă, sărutări, fuga repede la magazin după proviziile necesare pentru a ne asigura o noapte magică plină de pasiune (bere, seminţe şi dezbateri legate de ce film horror o să vizionam) mă blochează totuşi cu o intrebare:

- Bine bai. De luat ne luăm...dar unde-i inelul?

(aaaaaaaaaaaaaaa?)

- Pai stii...iţi cumpărăm.....cumpăr. Iţi cumpăr!

- Nu zău?! Cumpărăm? De unde? De la copii? Cerem inele de bebeluşi cu diamant? "Bună ziua. Nu vă suparaţi, aveţi inele de logodnă de 1mm diametru?

-Pai ori e vina mea ca ai degetele cat scobitoarea?

După un moment de tăcere si dezamăgire izbucneşte fericită :

- Ştiu! Ştiu! Am unul acasă! Am unul acasă care putem să-l folosim pe post de inel de logodnă!

- Sigur?

-Nu am zis-o doar asa să rad de tine ca să-ti vad mutra. Da, sigur!

Ajungem acasa, găseşte inelu. Ii este mare. Evident. 10 minute de fraze de şi o curvă bătrână s-ar fi ruşinat. Cuvinte alese cu strânse legături cu organele genitale masculine si feminine, trimiteri subtile la rudele moarte, în viaţa şi incă nenăscute şi un clasic „Tu-i ma'sa!”

Ma uit la ea, la inel, la mana si in podea. „Adu-mi bocancu cu talpă tare a lu tac'tu”

Şi dăi. Pocneşte, striveşte. Răsuceşte-l şi incearcă iar. Ia patentu. Strânge cu dinţii („Aide mă mi-l băloşesti ca un câine!!”). Ia ciocanu.

- Auzi ştii ceva, dacă strici inelu ăsta mucles logodnă că eu altu n-am de unde sa făt!

Deja renunţasem la idee, lumea părea sumbră, un hău negru interminabil şi crud. Până şi berea era amară. Stăteam resemnati în pat, cu inelu pe birou care scotea intermitent limba la noi. Insă....probabil i s-a aprins o centrala electrica deasupra capului, căci solutia salvatoare venise în final

Dupa ce trecuse prin mai multe chinuri decât inelu lui Sauron, am reusit în sfârşit să-l potrivim strivindu-l pe o laterală de birou.

Acum, iubirea vieţii mele, jumătatea mai buna şi perfectă a sufletului meu purta cel mai minunat inel pe deget . Eh asta e, trebuia să caute un bogătaş să i-l facă la comandă dacă nu îi convine. Măcar am platit eu berea.

De ce sunt nesociabila

2012-03-25T20:47:00.006+03:00

*Atenţie se închid uşile. Urmează staţia...."

Ea: "Vaaaaaaaaaaaai fată tu eşti? De când nu te-am mai văzut"
Eu: (Cine naiba eşti?.....Aaaah...ah..AH....Mai bine nu ştiam cine eşti. Dintre toţi cei 2 milioane de locuitori din Bucureşti, dintre toate metrourile, rutele, orele şi zilele din an a trebuit să mă întâlnesc cu tine, azi, acum şi aici. Mda) Ah. Bună!
Ea: "Vaaaaaaaaaai fată de când nu te-am mai văzut. Nu te-ai schimbat deloc!"
Eu: (Nu deloc. Doar m-am tuns, vopsit, mi-am schimbat ochelarii, m-am îngrăşat şi mă imbrac diferit. Şi tind, totuşi, să cred că oamenii se mai schimbă in 4 ani. De exemplu, tu arăţi ca o papusă barbie gonflabilă) Ah. Mersi... şi tu arăţ...
Ea: Ce faci?
Eu: (Dacă iţi spun că mă chinuie diareea de două zile, sunt prea nesimtiţă? Şi imi iese o măsea de minte şi mi-e foame şi aş vrea să mă disipez atom cu atom în altă parte a Bucureştiului) Uite, bine. Tocmai veneam de la spital şi...
Ea: Vaaai fatăăă am uitat că erai la medicină. E greu nu-i aşa?
Eu: Păi..
Ea: Vaaaai fată şi la mine e atât de greu. Nu suport sesiunile, nu am timp deloc să ies cu iubi. Şi iubi a meu se supară tare. Nici cu fetele n-am timp să ies într-un club. Iţi dai seama fată? Noroc că m-am mutat cu iubi, să nu stau departe de el. Auzi fata, eşti angajată?
Eu: (Prefer să fac tusee rectale decât să mai petrec un moment in compania ta) Nu. Ştii nu prea am...
Ea: Vai fata şi eu abia mă descurc cu slujba. Sunt promoteriţa de ţigări şi uneori mă cheama şi de mai multe ori pe săptămână. Iubi meu se supără tare când plec de lănga el. Iubi meu e tare gelos când se uită alti baieti la mine. Tu eşti cu cineva?
Eu: (cu creierul tău lobotomizat într-un borcan) Da, să ştii chiar că..
Ea: Vaaaai scuze fată ma sună iubi "Bună iubitule. Şi eu te iubesc mult mult mult. Da iubi da, vin acum. Şi eu te pup iubi" Vai nu mai poate de dorul meu, vine să mă ia cu maşina. Scuze fată, ce spuneai?
Eu: (că aş prefera să iau negi vaginali decât să mai vorbesc cu tine) Ziceam că sunt cu...
Ea: Faatăăă scuze trebuie să cobor aici. Să mă suni să iesim la o cafea da? Pupici pupici
Eu: da...................cafea........

*atenţie*

Mori

*se inchid usile*

Steoarfă

Promisiuni solemne

2012-03-22T08:42:00.004+02:00

Observaţie: cuvântul "căcuţă" va apărea in mod repetitiv in următorul post. Pentru că nu este nimic mai amuzant decât o muiere de 30 de ani la costum spunând căcuţă. Şi incă o data, căcuţă.

Ca orice cuplu logodit care se respectă, eu şi Pothos ne-am făcut o grămadă de promisiuni. Să ne iubim, să avem grija unul de celălalt şi o mulţime de alte promisiuni, pe care unii cu fluturi în chiloţi le spun să-şi rezolve urticaria genitală.
Dar, cred că cea mai importantă promisiune a fost următoarea: să nu vorbim, oricât de debili am ajunge pe viitor, despre cantitatea şi consistenta căcuţei facută de puradelu nostru. Să nu dăm rudelor sau prietenilor detalii despre căcuţă, pişulica, diareiuţa, băluţe. Să nu ma lase sa ajung una din acele "mame eroine" care spune fraze precum "Am facut o căcuţă mica la oliţica si acuma facem un pişulet micuţ". Prin clauză legală îi ofer dreptul să mă pocnească cu forma de fagure peste cap.
Să nu postam poze cu şi despre căcuţă pe facebook, twitter, suprafaţa nevăzută a lunii, sau orice altă metoda de socializare va aparea atunci. Să nu analizăm căcuţa intr-un mod nemedical "Cineeee-i fată mareeee? Cine a făcut o căcuţă perfectă? Bravo mama! Bravo". Să nu ne rugăm la căcuţă "Vaaai ce mă fac, e un piculeţ constipat, tare aş vrea sa faca o căcuţă. Măcar una mică mică".
Să nu pomenim de căcuţă nici in interiorul casei, sau mai ales, să fim trosniţi de ciocanul lui Thor altfel, in public "Dragă adu-ne şi nouă o oliţică. Fetita vrea să facă căcuţă. Haaaide mami haide, da-o afară. Stiu ca te doare burtica, dă afară căcuţă. Bravo mami, bravo!"
Şi oricărei cunostinţe ne intreabă de căcuţă, îi promitem solemn ca îi vom arunca un pampers folosit peste faţă. Să analizeze căcuţa de aproape. Căcuţă.

Momente de neuitat: cand...

2012-03-19T00:33:00.009+02:00

1....dai peste ceva solid in timp ce mananci ceva ce NU ar trebui sa continua sub nicio forma ceva solid

2....mananci seminte si arunci cojile inmuiate in saliva in bolul de seminte intregi

3....mananci seminte si dai peste cojile inmuiate in saliva....ale altcuiva

4....scapi telefonu care suna pe podeaua unei toalete publice. Nu mai merge difuzorul asa bine...trebuie sa-l aproprii de fata sa auzi

5....iti bagi creionul dermatograf in ochi, in timp ce te machiezi. Lacrimezi, ti s-a scurs machiajul deja aplicat iar din cauza umezelii nu poti aplica altul.

6....speli wc-ul cu peria corespunzatoare si din prea mult zel s-o scuturi, trosnesti apa, care iti sare in fata

7....esti in vizita la o ruda (eventual dus cu forta) si ti se serveste mancarea. Este cea mai oribila chestie pe care ai gustat-o vreodata si gazda te intreaba fericita "Nu-i asa ca e buna?"

8....vorbesti la telefon sprijinindu-l in umar in timp ce umbli prin baie. Te gandesti la toate modurile oribile in care il poti scapa in wc si cum trebuie sa bagi mana dupa el.

9....te apuca diareea la o petrecere. Imediat dupa tine intra un prieten nu asa apropiat/ o ruda pretentioasa/ o persoana de sex opus atragatoare. Puncte aditionale daca nu esti acasa la tine.

10....te apuca la o petrecere. Nu se duce cand tragi apa. Nu se duce cand torni apa din galeata peste el. Puncte aditionale daca nu esti la tine acasa

11.... punctul 9 se combina cu punctul 10. Contempleazi sinuciderea

12....razi cu atata pofta incat scuipi saliva. Inchizi dintii incercand sa maschezi evenimentul, ceea ce face ca saliva sa fie propulsata cu forta afara. Ti se scurge in barbie

13....te intalnesti pe strada cu un fost prieten/ persoana cu care ai iesit la intalniri/ persoana care se credea mai buna ca tine. Taman in ziua aia ti-a fost rau si nu esti deloc aranjata. Arati ca o gospodina ce duce gunoiul.

14....probezi un inel in magazin pe care nu-l poti da jos de pe deget. Trebuie sa-l cumperi. La casa, vanzatoarea te intreaba binevoitoare "Doriti sa vi-l pun intr-o punga?"

15....cineva castiga o discutie in contradictoriu pentru ca argumentele folosite sunt atat de cretine incat nu le poti lua in serios. Se lauda cu inteligenta superioara. Iei in considerare vatamarea corporala grava

Rege decazut

2012-03-14T23:01:00.003+02:00

"Sa stiti ca notele de la examen au fost umflate cu cel putin 2 sau chiar 3 puncte in unele cazuri...."

Din prima banca:
*Cum sa nu. Sictir. Poate vrei sa spui ca au fost scazute acele puncte. mhm*

"Sa stiti ca nu va mai fi la fel semestru acesta. Am fost ingaduitor cu voi"

*da da vezi sa nu. Tremur deja. mhmmmm*

"Voi da un examen mult mai greu. Nu veti mai lua notele pe care le-ati luat"

*uite acum acum ma apuc sa invat. Da da...mhmmmmmm*

"Am gasit un nou sistem de examinare. O sa fie foarte interesant. Doar cei care au invatat cu adevarat o sa treaca"

*pfooooooooo daaaaa, mhmmmm. Poate sa-mi zica ca vine cu toti profesorii din facultate sa faca comisie, ca ma filmeaza la examen. Nu-l cred neam!*

.........................................................................................................................................................................

Si uite asa a ajuns sa fie tratat profesorul din cauza caruia tremurau chiloti medicinisti, se pierdeau nopti, se rumegau creierase si se voma materia.

Ghid practic: Cum sa anunti logodna fara sa-ti asasinezi familia

2012-03-09T14:36:00.004+02:00

*Acest text nu este un pamflet si nu trebuie luat ca atare. Orice asemanare cu o persoana reala sau cu un eveniment real nu este deloc intamplatoare. Daca te simti cu musca pe caciula inseamna ca ai comis-o si-mi poti trimite borcane de zacusca sa te iert. Sau prajituri...prajiturile mereu sunt bune*

Sunt o persoana simpla. Nu detin "cele mai bune 3 prietene" cu care sa beau Cosmopolitan intr-un club scump, vineri seara, in timp ce discutam daca geanta de la Gucci e mai "trendy" decat cea de la Dolce and Gabanna. Logodnic normal, parinti normali, rude normale. In concluzie nu ma asteptam ca reactia la anuntarea logodnei sa fie http://youtu.be/RXbxqSCGvi0 dar nici http://youtu.be/xB7iz1HTh9U.
Nu nu...a fost mult mai rau...mai rau decat o mie de pre-adolescente ude cu gandul la Twilight, sau o intalnire PETA la o defilare de haine de blana. Reactia a fost http://youtu.be/8PbZnZy1qr8

Cum aparent, casatoria pe ascuns nu e o solutie (o fata poate doar sa viseze) si cum trimiterea unui mesaj ar putea fi considerat un gest cel putin dubios ( Buna mama. cf? eu fac d mankre si folosesc ceapa trimisa d tn. e ft buna. ma marit in vara.papa pupici :*:*:*) singura solutie e sa spuneti oamenilor in fata. Ceea ce am si facut...in secunda imediat urmatoare dorind sa fi avut o alcoolemie atat de mare, incat ficatul meu sa poata bea un ice-tea racoritor la marginea piscinei umplute cu vodka.
Iata situatiile cu care va veti confrunta, indiferent cat de intregi la minte i-ati considerat pe cei apropiati pana acum:

1. "E prea devreme!"
Nu conteaza ca ala mic deja e la gradinita, al doilea patrunde precum Alien pe sub coastele tale, sigur va pripiti! De ce nu mai stati maica inca un an doi asa...sa va stabilizati financiar. Ai uitat ca si Maricica s-a maritat de tanara si uite cum a ajuns ea. Daca ai cumva tupeul sa vrei sa te mariti pana in 30 de ani e clar ca esti inconstient, nu vezi in ce situatie e economia?Eheee si noi cand eram de varsta voastra nu ne gandeam la ce urma sa se .....

2. "E prea tarziu!"
Cand eram de varsta ta deja il nascusem pe Ionel. Ce atata...ne-am vazut ne-am placut si in scurt timp n-au contenit copii sa vina. Pe vremea aia nu erau pretentii din astea, auzi sa munceasca femeia!...

3. "Da de ce faceti asta?"
Roaga-te sa fii extrem de superficiala si pitipoanca si el putred de bogat. Numai asa veti scapa de intrebarea cheie. Altfel orice motiv de la ne iubim, nu putem sa traim unu fara altul, am nevoie de viza pentru tara X, vreau sa il ucid intr-un mod violent imprastiindu-i astfel sangele pe toti peretii si sa-i iau toata mostenirea, va fi privit cu suspiciune. Se va gasi si o bunica sa gaseasca imediat solutia pentru voi, scapandu-va astfel maica de casatorie. Ptiu ptiu

4. "Esti gravida!"
Poti sa ai si document medical ca te-ai nascut hermafrodita, o ruda/prietena tot va suspecta ca esti bortoasa. Desi, trebuie sa recunosc, dupa cateva ore de cearta devine foarte tentant sa te rastesti "Da sunt cu burta la gura! Am fost prea inconstienta sa ma protejez. D'aia ma marit. Lasati-ma in pace acuma."

5. " Nu esti constient de responsabilitati"
Femeia devine muiere iar barbatul magar de carat. Cum o sa te descurci mama cu facultatea ta (medicina) si cu slujba? Pai o sa ai de facut mancare, de spalat, de facut curat, de ..... Esti prea iresponsabil, barbatul in casa are anumite datoriri pe care nu esti capabil sa le indeplinesti. Trebuie sa muncesti, sa aduci bani sa...

6. "Cum adica nu vrei....?"
La nunta ta poti cere servetele impaturite manual de catre fete virgine din Java. Daca vrei sampanie facuta din lacrimi de ursi panda, nicio problema. Dar sa te fereasca toti sfintii crestini, pagani si zeii egipteni daca NU vrei ceva. Cum adica nu vrei voal sau rochie alba? Da ce-o sa zica lumea???. Cum adica vrei nunta mica? Ce va face tata Lelea din partea verisoarei mamei daca n-o sa fie invitata??? Ce, fara marturii, cocarde, lautari, hora, aruncarea jartierei? Da termin'o odata cu figurile astea, ce's cu atatea aere si....
Daca vrei sa nu faci petrecerea de nunta sau chiar, doamne fereste, cununia religioasa, ai mai multe sanse sa iesi intreaga din discutie daca iti torni benzina in cap si-ti dai foc singura, in timp ce te uiti la "Trasniti in Nato" "Batrani si nelinistiti" sau "Soacra la putere"

Si acum sfatul practic despre cum sa-ti anunti logodna fara sa-ti asasinezi familia :

Grigorel

2012-02-26T23:29:00.001+02:00

Acum doua dimineti am iesit pana in fata blocului sa fumez o tigara. Era frig. Te-ai fi asteptat ca la mijlocul lunii februarie sa se mai domoleasca iarna si sa isi faca usor intrarea in primavara. Nu era cazul anul asta. Mi-am aprins tigara si m-am pitit cat de aproape se putea de usa de la intrare din bloc. Era putin trecut de 7 dimineata. Majoritatea avand masinile blocate sau ingropate de zapada ieseau din blocuri si se duceau spre munca incet, incet tragand din cand in cand o injuratura zdravana dupa ce ii treceau un fior de frig.
Dupa ce am terminat tigara am mai stat cateva momente sa privesc un grasan cum se chinuia sa-si porneasca dacia. Dupa 3 minute de lovit volanul si de uitat la ceas la interval de cateva secunde a pornit. Bine bine! De pornit a pornit dar nu a luat-o din loc, asa ca m-am dus sa-i usurez chinul bietului om si i-am impins masina pana cand a luato din loc. La vreo 15 metri dupa ce a pornit mi-a facut cu mana in semn de multumire si m-am dus inapoi inspre bloc. Cand urcam scarile, l-am vazut pe Nea Grigorel cum iesea pe usa cu 2 plase pline cu sifoane si bidoane goale. Se ducea sa-si faca provizii sa mai aiba cateva zile de unde sa-si faca sprituri ca sa nu mai iasa din casa. Neavand ce sa fac pentru ca seful ne-a dat liber din cauza ca mai bine de jumatate din angajati nu aveau cum sa ajunga la munca, deci toata redactia ar fi stat pe loc, i-am zis lu’ Nea Grigorel sa ma astepte ca merg si eu cu el spre magazin cu gandul sa-l ajut. Mi-am luat o geaca mai groasa si m-am intalnit cu el in fata blocului.
Grigore era cel mai batran din bloc. Avea 70 si ceva de ani dar inca se tinea bine pe picioare. Un batranel simpatic de la care puteai sa auzi mereu niste cuvinte frumoase care te puneau pe ganduri. In dimineata asta era in schimb cam abatut. Am pornit inspre sifonarie mai intai. Tot drumul nu a scos nici un cuvant. A mers incet, cu grija sa nu cada si se mai uita din cand in cand in spate sa vada daca merg pe trotuar sau pe marginea strazii. Mereu spunea : „Ai grija pe unde mergi, ca in tara asta drumurile’s ca viata.Poti sa o iei pe unde merg toti sau poti sa risti si sa dai in gropi sau de nebuni.” .
Dupa am mers la un magazin unde si-a incarcat cele 2 bidoane goale cu vin alb de masa. O posirca ieftina, buna numai daca o beai sprit. Nu scosese nici un cuvant pana cand am iesit din magazin.
Pe drumul inapoi spre casa s-a oprit la un moment dat si a bagat mana intr-un damb de zapada de pe marginea trotuarului. A stat cateva secunde cu palma in zapada si dupa a scos-o rece, uda si inrosita. S-a uitat la mine, a zambit si a pornit mai departe, eu urmarindu-l incet, facand echilibristica pe gheata cu cele doua plase in mana.
Dupa 10 minute am ajuns in fata blocului si in loc sa urce, s-a asezat pe una din treptele scarii. Avea un zambet trist pe fata si ochii ii lacrimau de frig. M-am asezat langa el si m-a intrebat :
- Stii de ce am bagat mana in zapada pe drum?
- Nu Grigorele. De ce?
- Am vrut sa vad cat era de rece.
Am tacut si l-am privit, neintelegand ce vroia sa spuna mai exact. Dupa cateva secunde a continuat:
- Era foarte rece.
A incercat sa se ridice si nu a reusit asa ca i-am intins mana si l-am ajutat. Am intrat
dupa in bloc si i-am carat plasele pana in fata usii.A deschis usa si din casa a venit un miros puternic de tamaie. Am vrut sa-l intreb ce s-a intamplat dar mi-a multumit si a inchis repede usa.
A doua zi cand m-am trezit, m-a sunat un vecin si m-a intrebat daca merg la inmormantare. L-am intrebat ce inmormantare si mi-a spus ca sotia lui Grigorel a murit in urma cu 3 zile la ţară. Cazuse in curte si se lovise cu capul de pamant iar vecinii au gasit-o inghetata.

Epic pacient

2011-12-27T01:07:00.005+02:00

In timp ce imi faceam de treaba cu alti pacienti "Dooooonsooooaraaa imi luati si mie tensiunea ca acum juma de ora eram cam maaaaareee", pacientul meu (care de data asta nu era in coma, legat de pat sau in stare grava) scotocea frenetic prin dosarul propriu. Privirea e fixa, cunoscatoare, gura deschisa larg mai sa-i curga si-o dara de bale pe langa.
Scuipa ferm pe varful degetelor in timp ce da foaie peste foaie. Gata, pupilele se dilata de incantare, a gasit-o!
Se uita pierdut timp de cateva minute in aceea bucata de hartie, pune mana hotarat pe celularul din dotare si declara ca un adevarat profesionist "Alo fa? Fa adu-mi fa dulceata, compot fa din ala dulce dulce!! N-auzi fa ca am glicemia mica, adu-mi fa dulceata!! Cum de unde stiu, m-am uitat in foaie aici, am glicemia mica fa adu-mi compot din ala dulce....!!!"
Oare daca ar fi vazut ca ureea are valoarea modificata ce i-ar fi cerut nevestei sale?

De sarbatori

2011-12-24T10:40:00.003+02:00

Craciunul..aceasta perioada magica din an..moment in care ne deschidem sufletele ca niste porti largi pentru a primi magia sarbatorilor...cu totii ne simtim mai daruitori, mai intelegatori, mai iubitori...bunatatea lui Iisus se pogoara din cer pentru a ne....
Hai lasa-ma dracu vecine poti macar in ziua de ajun sa nu dai cu bormasina prin pereti! Sa-ti ramana porcul in gat si sa fie infectat si cu Trichineloza , ca stiu ca esti un chitros si jumatate si nu i-ai facut testul.

Dimineata

2011-12-24T00:18:00.004+02:00

Am simtit cum se misca langa mine si m-am trezit. Am deschis incet ochii si am privit-o cum se foieste incetisor in pat si se intoarce cu fata inspre mine ca sa nu ii mai bata soarele in ochi. Aveam dulapul cu oglinda pus asa fel incat dimineata soarele batea din oglinda fix in dreptul patului. Dupa ce s-a asezat mai bine a miscat putin din cap si a oftat incet.
Era adorabila. In fiecare dimineata cand ma trezeam inaintea ei, aveam ocazia sa o privesc cum doarme, parca de fiecare data mai dragut si mai placut privirii. Am inceput sa o mangai incet pe brat si a inceput sa tresara. Firicelele de par de pe mana au inceput sa se ridice obligandu-ma sa continui dar am preferat sa o las. Nu stia ce ii atinge mana si era incruntata. Cu ochii inca inchisi a strambat din nas tresarind inca odata. Am invelit-o pana la umeri si am continuat sa o privesc.
Ca de obicei, cand doarme nu face nici o miscare dar pana si ritmul respiratiei ei mi se parea un spectacol interesant, placut de privit si de ascultat. Imi imaginez expresia morocanoasa pe care o are in fiecare dimineata in primele momente cand se trezeste. Abia asteptam sa o vad azi.
I-am soptit „te iubesc”. Nu a facut nici o miscare, nimic. M-am intins de data aceasta inspre urechea ei si i-am soptit din nou. S-a intins si a gemut incet fara sa deschida ochii. Avea expresia morocanoasa. Probabil ca a trezit-o rasuflarea mea si nu a auzit ce ii soptisem. Si-a deschis ochii cu greu si m-a privit. A zambit. A zambit atat de frumos incat mi-am dat seama ca in unele momente, unul din putinele motive pentru care stau si o privesc pana cand se trezeste este acest zambet. A inchis ochii la loc si s-a lipit de pieptul meu. Era calda. Era cald si era bine. Nu vroiam sa ma ridic din pat. Am intrebat-o la urma urmei dupa cateva secunde daca vrea cafea. A sarit din pat instantaneu si in timp ce aproape alerga inspre bucatarie mi-a zis sa nu ma ridic din pat. Am ascultat-o cum a turnat apa in ibric si cum metalul a atins aragazul. M-am intins si am asteptat-o sa se intoarca.
Era aniversarea noastra. Faceam trei ani de cand eram impreuna. Pierdut in ganduri, renuntasem sa mai ascult cum se foieste prin bucatarie si m-am trezit cu ea langa mine, cu o cana fierbinte pe care scria „Si eu!”

Cele sfinte

2011-12-23T00:08:00.004+02:00

In acea zi, in mod special, pacientii aratau cam rau. Foarte rau. Cu lumanarea aprinsa la cap de...rau. Ne frecam toti prin saloane, agitati, fluturand stetoscoapele si mapele, de ajuns sa aratam interesati din exterior. Ne era somn, ne era sila, iar pacientii erau complet intelegatori, insistand foarte simtit sa nu deschidem niciun geam. Ce dom'le sa tragem curent? Tule mama lor de studenti cu tineretea lor, las' ca o sa vada ei....
Pacientul meu, ca aproape intotdeauna, era necooperant. Desi era mai galben decat o vesta reflectorizanta si avea 10 kile (probabil) de lichid de ascita in burta, la intrebarea fatidica "Consumati sau ati consumat alcool?" raspunsul a venit standart "Asa un paharel...dupa masa...ca romanu" (moment in care studentu trece cuminte in foaie "consumator cronic de etanol" si trece la urmatoarea intrebare")
Se face liniste in salon. Intra el. Trimisu lu' cel de sus, man in black "sfant". Daca noua ne era somn si aratam sictiriti, apai el era ambasadorul nostru. Si-a tarat cumva picioarele prin salon, reusind sa nu se impiedice in sutana, se apropie de patul vis-a-vis de a meu, tranteste prosopu aurit pe un pacient si declara mai flegmatic decat un cocalar la agatat "Ia zi tataie nu crezi ca e timpul de o spovedanie asa? Sa-i spui lu dumnezeu cu ce-ai pacatuit?"
"Tataie" bulucise ochii speriat, prinzandu-se ca asta trebuie sa fie ultima statie si incepe haotic sa banguie ceva. Preotul, om sfant si simtit cum trebuie sa fi fost, l-a ascultat cu foarte mare atentie...timp de vreun minut pana i-a sunat telefonul "AAAAAAAAAAAAAAAAAALO DA! nu nu nu pot acum...daaaaaaaaaaaaaa..uite in spital pe la pacienti....daaaaaaaaaaaaaaa *ha ha ha* ...."
.............
"Ce alcool preferati sa consumati? Bere? Tarie? Vin? Fumator?"

Tacere de sfarsit

2011-11-23T21:31:00.001+02:00

Zgomote infundate, neobisnuit de reci,
Cutremurul podelei, inima angoasa,
Zbataturile corpului, sangele-l lasa,
Cumulat acum cu lacrimi seci.

Viorile scartaie , totu-i spleen,
Palpitand, motorul spulberat,
Vibreaza, in final...insangerat,
Prins, in panza de paianjen.

Timp mort

2011-10-19T22:48:00.002+03:00

Timp, un concept indispensabil,
Pentru a mai trai un anotimp,
In contratimp definisabil,
Impunisabilul meu timp.

Mort, de gheata amortit,
Asteptandu-l mai acort,
In confort introvertit,
Nesfiit, iubesc un mort.

Spirite

2011-06-23T01:00:00.003+03:00

In vorba vietii ce-ti patrunde,
Prin urechi, timpan, aude,
Sufletul mortii te arde cu soapte,
Adevarul fantomelor din noapte.

Spirite!Ascultati-ma acum!
Caci o singura dat-o sa spun!
Inima se preface in scrum,
Doar in ochii, unui nebun.

In vise

2011-06-19T01:58:00.002+03:00

In miracole bantuite de somn si vise,
Doarme zeita printre ciresti si caise,
Mirosul imbietor o duce departe,
Visand frumos, in vantul din noapte.

Viorile canta printre stele si planete,
Muzica-i lina-i adie prin plete,
Dimensiuni ce duc la transcendenta,
La adevarurile zbatute-n concurenta.

Pe aripi moi zbori tu, ghiocel,
Mic si inocent, ochii de catel,
Ma privesc pe sub masca de fata,
Trezeste-te iubito, e dimineata!

Carticica de metrou 2

2011-06-18T11:32:00.004+03:00

Mi-am luat carticica de metrou...gratis

....esti ca un automat

un compliment scoate o foaie de poveste

un sarut scoate o mica nuvela

iar dragostea scoate un roman

the cranberries - you and me

Asculta mai multe audio diverse

Tu esti?

2011-06-17T11:50:00.004+03:00

Tu...esti o femeie cu adevarat frumoasa

Privita pe de-a-ntregul...

imaginea-i omogena, calda si pura

Parul asezat intr-un anume fel. Iti incadreaza figura perfect.

iar culoarea...zau asa

e aleasa perfect dintr-o cutie

Esti si proaspat vopsita...iar mirosul natural

de amoniac

e demential!

Tenul alb si fara de cusur. E tencuit perfect de un strat suav, subtire

de fond de ten

bine ales!

Zau draga mea, trebuie sa-mi spui ce folosesti!

Sprancenele...iti iau ochii in brate

parca protejandu-i de intimperii

Ai avut dreptate! Se merita timpul pierdut

pe site-uri de frumusete

altfel cum ai fi putut obtine o asemenea bolta

atat de fantastica

Daca ochii sunt oglinda catre suflet...atunci tu ai cea mai extravaganta rama

La ai tai ochi verzi, purpuriul mereu s-a potrivit

e culoare regala, doar, scumpa mea!

Si aceea linie neagra trasata perfect

precum linia orizontului, granita intre

pamant

si cer

Meditez la universul infinit...si ma gandesc

oare ce mistere ai putea vreodata sa ascunzi?

Placerea cand te privesc...e insa in acel batut din gene

incet, rece, calculat

Ai privirea suava mascata pe dedesupt...

si nu pot decat....

Sa admir cat de bine ti-ai ales rimelul...

scump, efect de intoarcere,

alungire, gene false

Uite cat de bine iti sta!

Pe atat cat imi este drag sa te privesc...

pe atat imi este drag sa te ascult...cuvintele rontogolindu-se din

Gura ta cu buze subtiri

dar atat de moi

rosiatice

cat sa fie proaspete

si nu vulgare

te-as putea privi mereu cum te dai cu ruj

............................................

Imi dau seama, privind in oglinda ca imaginea mea este frumoasa

....ma intreb oare insa, eu unde sunt pe acolo?

Pentru muza

2011-06-16T23:39:00.002+03:00

Frumosul invinge geniul. Intotdeauna se va crea o distanta enorma intre natural si special. Naturalul va invinge mereu, pentru ca din el se trage toata frumusetea geniului si al specialului.
Draga mea, stiu ca nu o sa intelegi ceea ce o sa-ti spun acum, pentru ca, acum, am reusit sa inteleg si eu. Acum, cand sunt adanc in mine.
O sa ajung special. O sa ajung, pentru ca imi trag toata puterea din natural. Stiu ca nu o sa intelegi ceea ce o sa continui sa-ti spun, dar, in continuare, o sa-ti spun. Atat timp cat o sa te sec si o sa-ti epuizez naturaletea voi ajunge din ce in ce mai special, pana voi ajunge sa aspir la geniu. In acest moment, in mintea si in sufletul meu, puterea si grandoarea cu care privesc tot ceea ce se intampla se ridica la sfere nebanuite, pana acum, de mine. Totul se invarte in jurul unui fapt care a existat in discernamantul cheii lumii si la intelegerea de care se da dovada pentru a o putea folosi ca arma. In mine, in acest moment, se da o lupta pentru viata. O lupta care va dura cat timp o sa traiesc, pentru ca aceasta lupta o sa-mi dea putere. O sa epuizez tot ce se poate epuiza pentru ca apoi, sa creez si sa dau inapoi, si cu asta, mi-am definit scopul vietii.

Pietros

2011-06-08T00:55:00.009+03:00

Of draga mea, nu mai face fata asta de romb!

Din colturile-ti aspre existenta sec ti se scurge

prin lacrimi uscate, impletindu-se printre linii

Colorezi cu negru aceasta verde mare

si-o patezi cu sangele-ti lipicios si amar

ce agrega in calea sa fire avortate de par

Sentimentele s-au incatusat intr-un loc nul

se pietruiesc in buzele-ti necrozate si reci

iar tegumentu tremura-n calea moleculelor

Frantura

2011-06-05T23:23:00.008+03:00

....un taram vast, putin explorat. De frica nimeni nu-ti trece cu adevarat granita. Caldura mistuitoare la suprafata, amandoi stim insa, ca doar recent furtuna din spirit ti s-a mai clarificat.

Inainte, insa nu intr-un timp ireal definit ca "o data ca niciodata", numai vecinatatea cu tine era electrica. Fulgerele si tunetele ar fi pus pe fuga orice aventurier trecut prin sange si lama de cutit...

Acum mai fulgera rareori, mereu dupa multe semne prevestitoare...numai indeajuns sa aibe restul timp sa se ascunda pe dupa arborii tai falnici, mladiosi si totusi atat de uscati in momentele neprielnice.

Vegetatia a inceput incet, incet sa-si faca curaj sa ia nastere. Acum nu mai crapa pielea calcaielor nimanui, si nimeni nu mai sangereaza fiere pe pamantul tau uscat. Ai incetat sa mai dai ploaie cu grindina mare cat suferinta ta...destul de mare sa lasi o gaura in Pamant

...eu am privilegiu de a simti pe buze puritatea izvoarelor ce-ti brazdesc corpul. Ocazional cate un om si-a mai introdus vulgar, cate un varf de deget murdar in ele...perioada lunga de seceta care a urmat insa a desicat toate particulele straine ce te-ar fi putut intina.

Sper doar sa nu ma dezumanizez sa-ti pangaresc tinutul...atunci poti doar sa ma lasi sub arsita soarelui tau etern, sa ma descompun. si sa devin mancare pentru vietuitoare-ti multe din imparatie....

Totusi presimt...ca vremea dezastrelor naturale s-a sfarsit

De oboseala

2011-06-05T01:28:00.004+03:00

dragule, pisicile-s in floare pe acoperisul meu
miauna, se strang. O sa-nfloreasca curand
eu m-am ofilit deja pe jumatate de corp
cred. de ieri. mi s-a vestejit usor
usor acel semn pe trup. A fost
saptamana trecuta atat de minunat
Pacat ca, totusi, n-ai fost sa-l vezi

Uita-te. Sanu-i mi-i plin de stele. Degeaba
nu mai dau lumina. s-au spart, cred, cu zgomot
sau a fost parul meu obosit, cazut pe podea
Copacul a plecat deja. E la o sueta departe
soptind despre tine. Macar el te-a aflat
radacinile mele-s afara. vor vant prielnic
sa se adaposteasca. temporar. definitiv

chiar in mana ta

Ludovico Einaudi - Nuvole bianche

Asculta mai multe audio diverse

Plangeai ca mine

2011-05-15T00:15:00.003+03:00

Imi fumez tigara pe-o banca,
Uitata, pierduta ca pe mare-o stanca,
Singur, plangeam in vantul, verde,
Frunze, ochii tai, inima-mi vede.

Apusul, e negru-n sange, e putred,
Fumul invadeaza, distruge, aer subred,
Inima-mi plange, de dor asteapta,
O vorba, o soapta-nteleapta.

E ciripitul pasarilor, papadia goala,
Dezbracata te vad, voce domoala,
Tu erai ploaia, stanca lovita de vantul,
Proaspat, mai explicit decat cuvantul.

Lalele

2011-05-07T19:47:00.006+03:00

Scalda-ti petalele-ti pe piele,
Lasa-ti ideile pentru tine,
Uita-te la ale mele lalele,
La mine in clipele pline.

Vino acum si leaga-ma
De ceea ce vrei, de-amintire,
Fii sincera, lasa-ma, iubeste-ma,
Arunca-mi o soapta-n privire.

Dar nu-mi intrerupe suferinta,
Caci ai facut tot ce ai vrut,
Din mine ai scos la iveala fiinta,
Pierduta-n abisul cel mut.