Minunata lume noua

Trust me, I'm an engineer

2013-06-28T12:14:00.004+03:00

Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas

(compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie,

si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

Femeile si "te iubesc"

2013-06-28T12:05:00.002+03:00

La un seminar al femeilor, pe tema "Cum să trăiesti într-o atmosferă de dragoste

cu soţul tău", participantele au fost întrebate dacă îşi iubesc soţii.

Toate au ridicat mâna, aprobator. Atunci au fost întrebate când le-au spus, ultima dată,

soţilor, că îi iubesc. Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-şi amintesc.

Atunci au fost rugate să le expedieze soţilor un SMS, cu textul "te iubesc scumpule"

iar apoi să schimbe telefoanele între ele şi să citească răspunsurile primite.

Iată cateva:

1. Cine eşte?

2. Te simţi bine?

3. Te iubesc

4. Ce mai e acum? Ceva cu maşina?

5. N-am înţeles ce ai în vedere.

6. Ce-ai mai făcut acum? De data asta nu te mai scuz

7. Nu mă lua pe ocolisuri, spune direct cât vrei

8. Oare visez?!

9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om!

10. Răspunsul la ce vrei tu este nu!

Legi de-ale lui Murphy - editie revizuita din experienta

2013-05-28T15:25:00.003+03:00

"Cand un barbat vrea ca femeia sa-l asculte, ea nu-l asculta. Cand el nu vrea ca ea sa asculte, ea e toata numai urechi. "
Gen El:"Azi la serviciu..."
Ea: "Aha...Sigur"(uitandu-se la telenovele)
El: "Si a venit noua secretara bla,bla,bla"
Ea: "A? Cine? Ce-ai zis?Noua secretara? "

"Cu cat e o persoana mai speciala, cu atat e mai departe de tine." - Facebook relationships :))

"Daca o persoana nu are pe nimeni, exista un motiv." - Se poate ca motivul sa fie ca nu vrea? :)) Gen: "I see dumb people...."

"Nu te culca niciodata cu cineva mai nebun decat tine." - Cine stie ce l-o fi pus sa faca insa viata e scurta sa te plictisesti :)) Tot el zice si : Nu incerca sa eviti tentatiile, caci – pe masura ce imbatranesti – incep ele sa te evite pe tine.

"Inainte sa-l gasesti pe printul fermecator, trebuie sa saruti multi broscoi. " - Printul Fermecator e cam depasit de situatie.Toti/Toate tind spre a fi sau avea printi cocalari :)) Am mai spus-o si o mai spun: mie-mi plac broastele (pe cale de disparitie e si mai bine! :))

"Zambeste! Asta-i face pe oameni sa se intrebe la ce te gandesti! " - Oooo,da! Intotdeauna!!!

"Cand se sting luminile, toate femeile sunt frumoase." - Murphy trebuia sa o cunoasca pe Ruby - electricianca sefa!

"Nu conteaza lungimea batului fermecat, ci magia din el. " - Magia e o iluzie, lungimea o realitate. Do the math! :)))

"E intotdeauna mai simplu sa gasesti pe cineva daca ai deja pe cineva. " - E ca atunci cand ai o inghetata da vrei sa gusti si din a vecinului.Normal ca te lasa sa gusti ca si el vrea sa o guste pe-a ta :))

"Exista intotdeauna o cale mai usoara de a face un lucru. Dar cand o cauti, n-o gasesti. " - Pune un lenes sa faca treaba si va gasi el calea cea mai usoara!

"Multe persoane pretind ca fac totul ca la carte, fara sa stie cine este autorul cartii, sau chiar despre ce carte este vorba. " - Nici macar cand este vorba de o carte de bucate nu se face totul "ca la carte" (Ex. MasterChef)

"Daca ajungi prea devreme, s-a amanat. Daca iti dai sufletul ca sa ajungi la timp, va trebui sa astepti. Daca intarzii, este prea tarziu." - Nu e cazul sa dezvolt.Toti ne-am confruntat cu asa ceva :))

"Orice este posibil daca nu stii despre ce vorbesti. " - As face o mica rectificare: Orice e posibil atata timp cat nu stii despre ce vorbesti.

"E mai bine sa fii vazut decat trecut cu vederea." - Cred ca in orice domeniu e mai bine asa :)

"Sexul este 1 din 9 motive pentru reincarnare. Celelalte 8 nu sunt importante." - Clar :))) Cred ca este unu dintre motivele pentru care oamenii cred in reincarnare :))

"Daca ai dificultati in a alege dintre doua femei, intotdeauna o vei alege pe cea care este nepotrivita pentru tine." - Si pentru barbati se aplica :))

"Toti credem in dragoste, dar fiecare se intreaba daca ea exista!" - Asta cam asa e!

*desparti :))))

Perle de-ale mai-marilor

2013-05-27T20:23:00.002+03:00

Nicolae Vacaroiu:
* Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.
* Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim nimic.
* Noi suntem putin cu capul patrat.

Silviu Somancu, deputat PSM:
* Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi.

Florin Georgescu:
* Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont in lei, un cont in valuta si un cont de investitii. Mai mult nu.

Corneliu Vadim Tudor:
* Eu as putea sa fiu presedinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.

Oliviu Gherman, presedintele senatului:
* Suntem si noi oameni, si ca toti oamenii, parasim sedintele.

Iulian Mincu:
* Domnule presedinte, in Romania natalitatea incepe sa creasca din acest moment.

Ion Solcanu, senator PDSR:
* Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine de inot, pentru a-i atrage spre invatatura.
* Suntem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele.

Ilie Verdet, presedinte PSM:
* Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.

Tudor Mohora, presedinte PS:
* Economia socialista a fost de piata.

Viorel Catarama:
* Sunt aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989.

Ion Ratiu:
* Sunt ruda cu Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele Roman.

Anton Lingu, primar PSM de Braila:
* Asta-i o minciuna frustrata!

Ilie Fonta, consilier prezidential:
* Lipseste vidul legislativ.

Adrian Nastase:
* Ceea ce este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult decat citeste.

Radu Berceanu:
* Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata.

Ioan Gavra, deputat PUNR:
* Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, in care stau si eu.

IPS Teoctist, patriarhul Romaniei:
* Isus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta.

Antonie Iorgovan, judecator la Curtea Constitutionala:
* La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India.

BALADA LUI MAZARE

2013-05-27T20:15:00.002+03:00

Sunt frumos de pus in rama,
Ma invart prin lumea buna,
Vorbesc rr-it, ca Geoana
Si am nume de… leguma.
Fiind crescut la malul marii,
Garderoba mea, fireste,
Sta sub semnul intrebarii…
Nu stii de-s primar sau Peste.

Port camasi cu flori pe ele,
La costum brodat cu voal,
Exact ca-n telenovele,
Zici ca merg la carnaval.
Cand dansez, provoc suspans,
Dau femeile pe spate,
Zici ca fac cursuri de dans
C-un instructor de karate.

Noptile o ard prin cluburi,
Uneori dansez pe mese,
Fumand elegant trabucuri
Si punand mana pe fese.
Ca primar, eu fac bani grei:
Mergi gratis pe Himalaya,
Dar la mine dai trei lei
Ca sa traversezi Mamaia.

Vara-s printre cetateni,
Dar cand sunt troieni afara,
Merg tiptil spre Otopeni
Si de acolo, fug din tara.
Ieri n-am prins zborul de Rio,
Fiindca am ajuns tarziu,
Stand blocat pana la ziua
In zapada,… la Lehliu.
N-a impins zapada groasa
Nici un utilaj cu vola.
Tot mai bine e acasa
Unde am telegondola.

Fericita e Constanta,
C-are un edil model
Cum nu vezi decat prin Franta.
Sunt "primarul Bonduelle.”

Un altfel de zodiac

2013-05-27T09:33:00.002+03:00

BERBEC

Veşnic tânăr, caut o persoană care să nu obosească, nici măcar când o alerg prin casă. Nu am prejudecăţi şi am obiceiul de a fi direct, fără ocolişuri. Mă aprind repede, nu stau pe gânduri ca nehotărâţii aia din Balanţă si nu pierd vremea cu un preludiu interminabil ca Racii.. Avantajul este că ştiu ce vreau şi acţionez ca atare.
Dacă mă iei cu nu ştiu câte crize interioare ce te împiedică să fii fericit, uită-te la Peşti că s-ar putea să fie mai receptivi. Eu îţi aduc optimismul, încrederea în forţele proprii şi multă distracţie în dormitor. Am menţionat dormitor, dar poate fi la fel de bine un lift, iarba din parc, un copac sau maşina. Sunt generos şi săritor la nevoie, nu mă prefac că plouă atunci când ţi s-a stricat maşina sau ai rămas fără medicamente. Te susţin în tot ce întreprinzi fiindcă nu-mi place să tai frunza la câini şi să mă plâng de un destin eşuat lamentabil. Nu garantez însă fidelitatea mea, nu am ce face, sunt cea mai aprinsă creatură din univers.Am uneori reputaţia de scandalagiu, dar eu nu ţin furia ca ranchiunoşii aia de Scorpioni, aşa ca mai bine scurt şi intens, decât epuizant şi pe termen lung. Îmi place să fiu cocoloşit ca un copil uneori, aşa că nu fi rece… dar nici prea caldă, pentru că îmi place să cuceresc, să fiu provocat, să fac surprize, nu să mă culc pe o ureche şi să mă bucur de cămin ca plictisitorii ăia de Tauri. Ador excursiile, munţii, grădina zoologică, provocările şi toate jocurile cu suspans. Dacă vrei intensitate, caută-mă!
*************************************************************************************
TAUR

Da, am citit anunţul de mai sus al Berbecului… obositoare fiinţă! Nu stă locului, deloc. Eu sunt un om serios şi ştiu că o relaţie se formează în timp, cu pricepere şi răbdare. Nu ard până la scrum ca Berbecul şi nu scriu poezii de vrăjeală ca Gemenii. La mine durează până iau hotărâri, dar sunt pe termen lung sau definitive. Apreciez o masă gustoasă, o atmosferă romantică, mângâierile, nu sunt genul de „una scurtă pe coridor” ca bezmeticii de Săgetători.
Trebuie să îţi spun că am tabieturi, nu mă deranjează rutina şi nu îmi plac prea mult schimbările de orice fel. Asta e de bine, cu mine nu te trezeşti în situaţii imprevizibile sau obositoare de genul ieşirilor în club la 2 noaptea sau exerciţii de yoga la 5 dimineaţa. Cum mă găseşti azi, sunt şi mâine. Nu încerca idei abracadabrante de genul „libertate fără frontiere”, eu înţeleg prin cuplu o viaţă în comun, cu bune sau cu rele, cu ieşiri în parc, vizite, bunici, rate, copii, nu fiecare cu lumea lui şi să filozofam despre spiritul neîngrădit. Mă enervez greu. Eu nu sar ca ars precum Berbecul şi nu vorbesc fără minte ca Săgetătorul. Aşa că, dacă ai nevoie de o persoană calmă, de încredere şi naturală, eu sunt aceea. Recunosc, nu prea spun direct ce mă nemulţumeşte, trebuie să mai lucrez la acest capitol. Îmi place arta, mă plimb cu drag prin pădure, culegem floricele şi ascultăm muzică lentă. Dacă vrei stabilitate, caută-mă!
*************************************************************************************
GEMENI

Sunt un fluture viu colorat şi cu mine te vei simţi cea mai iubită făptură. Mergem peste tot, zburăm pretutindeni. Nu garantez că ajungem undeva, dar eu sunt adeptul zicalei „trăieşte clipa”, nu sunt rigid precum Taurul.
Nu am reţineri ca scorţoşii aia de Capricorni, eu râd cu tine, vorbesc, te sun, dar trebuie să fii o persoană activă social, cu simţul umorului şi fără prea multe complexe. Dacă eşti inteligentă, mă cucereşti, însă încearcă să nu mă eclipsezi, altfel îmi iei ce am eu mai de preţ, informaţiile multe şi diverse pe care le folosesc în momentele-cheie. Eu îţi declar iubirea nebună, nu aştept ca Taurul până îţi cade părul de nervi şi nici nu mă retrag ca Racul la primul semn de duritate. Ei bine, cred în libertatea emoţiilor şi a sentimentelor, de aceea te voi înţelege dacă a doua zi nu mă mai iubeşti, doar aşa pot fi şi eu câteodată.
Solicitările de orice fel mă sâcâie, mai ales daca sunt prea multe… şi nu te ţin legată de piciorul patului ca Taurul! Excesele emoţionale mă ţin doar zece minute, prin urmare dacă eşti în căutarea unei povesti romantice fă-le cu mâna Racilor sau Peştilor. Sunt spontan, amuzant şi irezistibil. În pat am imaginaţie. Ştiu valoarea unei surprize... Caut pe cineva care să mergă la teatru, la bibliotecă şi în discoteci. Dacă doreşti varietate, caută-mă!
*************************************************************************************
RAC

Nu aş merge cu un Geamăn nicio clipă, nu are profunzime şi nu ştie ce este aceea trăire interioară. Dacă vrei aventură, du-te spre Lei sau spre Săgetători. Nu te iau ca să te las şi nu te împart cu nimeni. Eu te ocrotesc, sunt grijuliu, atent şi îţi intuiesc stările de spirit. Nu mă uit prin tine ca Geamănul, ci la tine, la expresivitatea ochilor tăi. Nu ştiu dacă tu cauţi un om sensibil, dar mi-ar plăcea să mă suporţi aşa cum sunt, am uneori capricii şi mă supăr ca un copil… vrei să fii din când în când mama mea?
Pun suflet şi nu mi-e deloc indiferent ce se petrece în lumea pe care noi o construim. Dacă vrei siguranţă şi intimitate, dacă „acasă” are greutate pentru tine, eu sunt omul potrivit. Nu te dezbrac precum apucatul de Berbec şi nici nu fac din amor un experiment ca Geamănul. Eu aduc lumânări, încui uşile, trag perdeaua şi ador preludiul îndelungat. Mă deschid cam greu, sunt uşor timid, dar ştiu să iau iniţiativă când trebuie.
Dacă şi tu cauţi pe cineva care să nu fie prea independent, dacă ţi se pare normal să ieşi în oraş cu iubitul, nu cu prietenii, sunt aici. Eu nu „dau papucii” uşor ca cei din Gemeni sau Vărsător, dar am nevoie de tandreţe, răbdare şi multa înţelegere. Prefer să mergem la mare, să contemplăm apusul, să creştem căţei sau pisici şi să luăm din când în când cina cu mamele noastre. Daca vrei siguranţă, caută-mă!
************************************************************************************
LEU

Lăsaţi-l pe Rac cu emoţiile lui adânci cu tot! Viaţa este aici, acum şi trebuie trăită din plin. În plus, este prea econom, pe când eu sunt generos, te duc la cel mai select restaurant, îţi iau cel mai scump parfum, iar dacă totuşi nu îmi permit (deh, i se mai petrece şi Leului) promit să ai măcar senzaţia că din clipă în clipă urmează să te îmbogăţeşti. Eu nu stau între patru pereţi ca Racul sau ca Fecioara, eu îţi arăt viaţa de noapte, ultimele noutăţi în oraş şi te prezint ca pe o regină cercului meu de prieteni.
Or fi Gemenii jucăuşi, dar eu sunt şi jucăuş şi hotărât, nu sunt instabil ca ei. Dacă vrei un îndrăgostit palid şi cuminte, ia o Fecioară, eu sunt romantic până în vârful urechilor şi apreciez poezia, serenadele sub clar de lună, mesajele pe telefon bombastice. Da, nu îmi place să îmi tai elanul vorbindu-mi despre datorii, facturi sau să mă compari cu nu ştiu cine, ar fi bine să mă lauzi măcar din când în când. Nu caut o femeie care să mă pună la colţ, să mă educe, să mă cheme acasă ţipând. Eu sunt până la urmă şeful şi îmi place să mi se dea atenţia cuvenită.
Sunt optimist, am voie bună, omenos şi pot purta cu tine orice fel de conversaţie. Nu spun minciuni ca Geamănul şi nu sunt evaziv ca Peştele. Eu merg direct la ţintă şi dau dovadă de corectitudine. Îmi plac petrecerile, jocurile de noroc, filmele, spectacolele şi tot ce presupune umor şi creativitate. Dacă doreşti romantism, caută-mă!
*************************************************************************************
FECIOARA

Cu impulsurile de moment ale arogantului de Leu, nu ajungem nicăieri. Viaţa nu este un haos, ci un proiect planificat raţional. Sunt un om cumpătat, dar dacă ai răbdare şi nu zâmbeşti ca o păpuşă Barbie în faţa glumelor nesărate ale Geamănului, vei vedea că am destule fantezii. Eu nu le risipesc pe oricine. Mi-aş dori să fi elegantă şi să nu vorbeşti indecent, fiindcă nici eu nu apar la întâlnire cu părul vâlvoi ca Vărsătorul.
Sunt atent la igienă şi la impresia pe care o fac, nu te primesc la mine acasă, invitându-te să te aşezi pe un pat plin cu rufe şi cărţi ca dezordonatul de Săgetător. Nu sunt superficial, nu renunţ imediat, tocmai fiindcă eu îmi analizez bine sentimentele şi mă implic după ce sunt sigur că relaţia este potrivită. Ştiu că o viaţă conjugală presupune şi datorii sau responsabilităţi, mă laşi pe mine să ţin evidenţa cheltuielilor, să organizez mese festive sau altele de gen, eu nu dau buzna pe uşă ca iresponsabilii de Săgetători sau Vărsători.
Sunt fidel, grijuliu cu sănătatea şi viaţa ta casnică. Nu mă abţin să nu critic, dar sfaturile mele îţi pot fi de un real folos. Amorul spontan nu mă atrage prea mult. În schimb, am răbdare şi tehnicile mele se îmbunătăţesc, nu fac ca Gemenii sau Săgetătorii, să dau tot ce am mai bun şi apoi să stau pe margine. Mă atrage tot ce ţine de sănătate, natură, animale, alimentaţie. Dacă doreşti seriozitate, caută-mă!
*************************************************************************************
BALANTA

Cum poate cineva să rămână alături de un om atât de riguros ca Fecioara? Eu nu sunt nici egoist ca Berbecul, nici lipsit de tact ca Săgetătorul. Eu ştiu să îţi înţeleg punctul de vedere, aceasta este cheia armoniei într-un cuplu, nu? Ce înseamnă aia să baţi cu pumnul în masă, să fugi pe uşă sau să jigneşti ca la uşa cortului? Ce-i drept, mă decid cam greu, sunt destul de pretenţios. Nu stau foarte bine la capitolul fidelitate, dar uită-te şi tu la Julio Iglesias, cum ar fi putut o astfel de Balanţă să fie bărbatul unei singure femei?
Sunt galant şi mă îmbrac cu stil. Nimeni nu se pricepe mai bine ca mine să creeze o atmosferă erotică. Aşa că pregăteşte-te să fii curtată cu rafinament! Ce-i drept, uneori spun „nu te vreau, dar n-ai voie să mai fii cu nimeni!”, asta pentru sunt indecis, ba aş fi cu tine, ba nu, ba te iubesc, ba mi se pare. Dar cel puţin, nu iau decizii pripite ca Berbecii sau Leii.
Sunt maestru în conversaţii, nu sunt impulsiv, ci diplomat şi echilibrat. Ştiu ce înseamnă să dăruieşti, să împarţi şi să nu îl împovărezi pe celalalt. Îmi plac discuţiile deschise, manifestările artistice, o vestimentaţie cu gust, dansul şi tot ce înseamnă tandreţe. Dacă doreşti echilibru, caută-mă!
*********************************************************************************
SCORPION

Eu nu mă joc, ci fac strategii, eu nu flirtez, ci fac obsesii. Iubirea înseamnă furtună, emoţii intense, coborâre în infern şi extaz în paradis.
Daca nu eşti o natură erotică, nu mă căuta, eu nu vorbesc despre amor ca Geamănul, ci trec la fapte. Sunt discret şi pun mare preţ pe încredere, nu mă apuc să spun altora toate poveştile tale intime şi nici nu doresc să mi se facă acest lucru. Eu nu scriu pagini întregi, ca Gemenii sau Săgetătorii despre ceea ce simt pentru tine, dar în interior fierb ca un vulcan. Vreau o fuzionare magică, mistică, nu o aprindere de paie. Sunt loial şi merg până la capăt într-o relaţie indiferent de obstacole. Nu mă răni, nu mă dezamăgi, fiindcă nu îmi trece ca la Berbec, nu uit ca Geamănul şi nu sunt dispus la prea multe dialoguri ca Balanţa. Am viata mea secretă şi mi se pare normal, trebuie să rămână mereu ceva enigmatic în fiinţa noastră....
Dacă îţi place să discuţi despre natura umană, mistere, ocultism, istorie, sunt omul potrivit. Nu mă tem de pericol, de pasiunea extremă, nu dau cinci paşi înapoi când mă aştepţi în dormitor cu jucării erotice necunoscute. Dar nu mă înşela, umili sau trata cu indiferenţă, te voi părăsi sau te voi chinui fiindcă am o natura făcută pentru totul sau nimic. Dacă doreşti pasiune, caută-mă!
*************************************************************************************
SAGETATOR

Dacă vrei să o iei razna, da, duceţi-vă la Scorpion! Hai să fim serioşi, şi eu sunt romantic şi sensibil, dar nu fac o criză din orice dezamăgire şi nu intru în turnuri de fildeş pentru orice sentiment neîmpărtăşit. În viaţă trebuie să te simţi liber, amorul este o plăcere, iubirea o trăire spirituală.
Eu sunt amuzant, energic, comunicativ, fire sportivă, vreau o iubită cu care să explorez lumea, nu să mă încui în casă ca Racul. Dacă vrei un ritual de cucerire prelungit, ia-l pe răbdătorul de Capricorn, eu caut o persoană la fel de lipsită de pudoare şi de false prejudecăţi. Eu te ciupesc de funduleţ pe ringul de dans şi te întreb direct: „La mine sau la tine?” Cu mine, nu ţi se vor lungi urechile aşteptând, fiindcă eu nu am chestionare de evaluare ca Fecioara şi nu mă întreb unde va duce totul ca un Capricorn. Nu îmi plac discuţiile grave, ia-l pe Scorpion, eu vreau să ne minunam de natură, să ne uitam la meciuri sau documentare despre OZN-uri, să organizam petreceri. Eu nu sunt posesiv ca Taurul, nu vreau să te ştiu acasă ca Scorpionul, îţi respect independenţa şi mă bucur când râzi şi treci prin viaţă cu fruntea sus.
Nu agreez rutina, nu îmi place să mă obligi să fac ceva, dar mă pricep să îţi demonstrez că nu trebuie să te gândeşti cu încrâncenare la ziua de mâine. Dacă visezi să călătoreşti, dacă râzi la bancuri fără să devii superficială făcându-le, sunt persoana potrivită. Daca vrei aventură, caută-mă!
************************************************************************************
CAPRICORN

Eu nu intru în relaţii dacă nu sunt sigur de faptul că avem planuri comune. Nu îmi plac excesele emoţionale, mă derutează, iar eu am nevoie de linişte să muncesc, am o carieră de construit. Pentru capricii de copil, duceţi-vă la Rac, eu sunt un om matur şi ofer siguranţă şi protecţie.
Nu mă pricep la declaraţii siropoase ca Leul sau Peştele, dar eu demonstrez prin fapte, nu prin vorbe. Când ei îţi vor spune că eşti „steaua de pe cer”, eu îţi voi plăti rata la frigider care îţi stătea ca un ghimpe în minte. Dacă vrei aventuri de o noapte, ai greşit omul. Dar ador să fac dragoste, sunt pasional şi senzual. Iau angajamentele în serios, dar devin ca un sloi de gheaţă când mă faci de râs în public, îmi desconsideri părerile, iar dacă mă înşeli, dormim în paturi separate până la divorţ.
Sunt sincer, corect şi nu îmi place să păcălesc sau să fac jocuri duble. Nu risipesc banii ca nesocotitul de Săgetător, nu pierd nopţile la jocuri de noroc ca Leul, nu inventez poveşti să îmi ascund viciile ca Gemenii.
Îmi place tot ce este vechi (clădiri, obiecte), muzica clasică, bibliotecile, spaţiile unde poţi medita în voie, potecile de munte. Dacă vrei protecţie caută-mă!
*************************************************************************************
VARSATOR

La mine găseşti fantezie, trăiri şi emoţii libere ca pasărea cerului. Nu am nevoie de o contopire emoţională totală ca Racii sau Peştii şi nu te controlez ca un Scorpion sau un Capricorn. Eu cred că o relaţie de iubire porneşte în primul rând de la o prietenie sinceră şi se bazează pe respectarea libertăţii celuilalt.
Sunt inteligent, distractiv, curios şi îmi place tot ce este neobişnuit şi exotic. Prin urmare, dacă vrei o viaţă domestică şi blândă, nu sunt eu cel potrivit. Nu ştiu ce sunt inhibiţiile sau tabuurile, aşa că vei petrece cu mine clipe magice… nu ţi se pare cotidianul sufocant?! Am alergie faţă de tot ce înseamnă obligaţii şi emoţii violente, dar cu mine te vei simţi relaxată, neîngrădită şi vei avea parte de sex fierbinte.
Înţeleg nevoia ta de a relaţiona cu alţii, fiindcă şi eu ies des cu amicii, vorbesc mult la telefon şi îi susţin atunci când au nevoie. Am simţul umorului şi ştiu să te surprind cu fel de fel de momente plăcute şi incitante.
Îmi place aventura, să stăm de vorbă ceasuri întregi şi să plecăm în excursii pline de neprevăzut. Daca vrei nonconformism, caută-mă!
***********************************************************************************
PESTI

Eu sunt altruist, sensibil şi ştiu că iertarea are două mari case, în biserică şi într-o iubire puternică. La mine nimic nu este simplu, nu planific, nu promit solemn, nu te părăsesc, dar nici nu garantez stabilitate. În schimb, creez atmosferă de poveste, conversaţii şoptite, lumină difuză, cine romantice. Ştiu să mângâi tandru şi îţi înţeleg orice stare de spirit.
Dacă nu eşti visătoare, nu te uita la mine, eu mă sufoc în lumea asta materială şi cred că sentimentul se naşte din poezia sufletului nostru… dacă vrei un tip practic şi ambiţios, ia-l pe Capricorn, eu înţeleg cel mai bine lumea emoţiilor. Se spune că am trăiri înşelătoare, dar nu te voi plictisi ca Fecioara şi nici nu te voi brusca precum Leul. Nu suport răceala, indiferenţa sau cruzimea, pe mine nu mă vei vedea râzând cinic precum Geamănul, trântindu-ţi telefonul în nas ca Berbecul sau tratându-ţi raţional şi ironic trăirile complexe precum Vărsătorul.
Pot fi curajos când ai nevoie şi mă sacrific pentru orice ideal în care tu crezi. Îmi place marea, ador poezia, muzica lui Chopin, pictura, baletul şi amorul plin de imaginaţie. Dacă doreşti emoţie, caută-mă!

DICTIONARUL DRAGOSTEI

2013-05-27T09:14:00.007+03:00

ATRACTIE………………………………..cand asociezi apetitul sexual cu o persoana anume

DRAGOSTE LA PRIMA VEDERE……………cand arzi de dorinta si nu mai ai timp sa cauti pe altcineva

INTALNIRE……………………………………mare cheltuiala de bani, timp si energie pentru a cunoaste pe cineva care nu-ti place in mod deosebit si care in viitor, probabil iti va place si mai putin, sau nu

ANTICONCEPTIA………………………..cand eviti sa ramai insarcinata folosind diferite tehnici: inghitirea de pilule, folosirea prezervativului sau intalnirea cu un barbat care nu te atrage deloc

UŞOARĂ…………………………termen folosit pentru a descrie o femeie care are principiile morale ale unui barbat

INTALNIREA PRIVIRILOR…….metoda folosita pentru a arata ca esti interesat de cineva in mod deosebit. Desi au fost sfatuiti ca asa trebuie sa procedeze pentru a cuceri o femeie, multi barbati intampina dificultati cand trebuie sa se uite fix in ochii unei femei. Nu din timiditate, ci pentru ca ochii femeii nu sunt localizati langa decolteul ei.

PRIETEN/PRIETENA………………o persoana pe care o cunosti si ale carei defecte te fac sa nu te simti atras fizic de ea

INDIFERENTA………………….sentimentele unei femei in fata unui barbat, care sunt interpretate de acesta: “Joaca tare tipa!”

INTERESANTĂ………..cuvant prin care barbatul descrie femeia care ii pare atractiva si in acelasi timp accesibila

OBICEIURI ENERVANTE…………..in ceea ce se transforma, dupa cateva luni, tot ceea ce te-a atras la inceput

LEGEA RELATIVITATII………………ceea ce dai este direct proportional cu ceea astepti sa primesti, dar ceea ce ti se ofera nu este intotdeauna direct proportional cu ceea ce sperai

LEGEA LUI MURPHY………………cu cat vrei sa profiti mai mult de placerile dragostei, cu atat mai mare este dezastrul financiar care te asteapta

NIMFOMANA………………………termen folosit de un barbat cand se refera la o femeie care “o pune” mai des decat el

SERIOS…………………………….. starea in care este imposibil sa te indragostesti

LEFTER…………………………….. starea in care ar fi mai bine sa nu te indragostesti, ca n-ai nici o sansa

ADOLESCENŢA ………… plictiseala de a fi singur, dorinta de a fi doi, teama de a fi trei

AMIC ……………… persoana care are acel „nu stiu ce” care elimina orice dorinta de a te culca cu el (ea).

AMOR …………………… cuvant cu 4 litere: doua vocale, doua consoane…. si doi proşti.

AUTOSTOPISTA ……….. tanara frumoasa si cu fusta scurta care iti apare in cale atunci cand esti cu nevasta in masina.

BABYSITTER …………… adolescenti care trebuie sa se comporte ca adultii, astfel incat adultii care pleaca de acasa sa se poata comporta ca adolescentii

CELIBATAR …………….. barbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar nici una pe brate

INCREDERE …………….. libertate acordata unei persoane pentru a-si face de cap

DANS …………………….. expresie verticala a unei dorinte orizontale

DEZILUZIE ……………… sentiment pe care-l incerci atunci cand vazuta din spate pare o zână si cand se intoarce te face sa o iei la fuga

ECOU …………………….. fenomen natural care are intotdeauna ultimul cuvant, chiar si cu o femeie

FEMEIE…………………… ansamblu de curbe care fac sa se indrepte o linie

FLIRT ………………………. chestia in mână, mâna in chestie, dar niciodata chestia in chestie

PUNCTUL G …………….. punct sensibil al femeii situat undeva intre degetele mari de la picioare

PODEA ………………….. loc unde e aruncata imbracamintea atunci cand nu mai ai timp sa o pui in dulap, pentru ca arzi de nerabdare sa o pui

HOMOSEXUAL ………… un barbat care se distreaza pe din dos

CURTEA CU JURI ……… grup de 12 persoane alese prin tragere la sorti ca sa decida cine – dintre sot si sotie – are cel mai bun avocat

CASATORIE ……………. uniune care face doua persoane sa suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit sa le suporte vreodata daca ar fi ramas singure

PARINTI………………… cuplu care invata un copil sa mearga si sa vorbeasca, pentru ca mai tarziu sa-i spuna sa stea jos si sa taca din gura

PESIMIST IN DRAGOSTE… un optimist cu experienta

PORTJARTIER ………. accesoriu feminin a carui disparitie din cauza ciorapilor cu chilot a dus la falimentul a numeroase cinematografe de cartier

LÂNĂ VIRGINĂ ……….. lâna unei oi care alearga mai repede decat ciobanul

PROBA ORALA……….. examen de admitere a stagiarelor de la Casa Alba

Rich people vs. poor people by T. Harv Eker

2013-05-26T20:41:00.000+03:00

1. Rich people believe "I create my life." Poor people believe, "Life happens to me."
2. Rich people play the money game to win. Poor people play the money game to not lose.
3. Rich people are committed to being rich. Poor people want to be rich.
4. Rich people think big. Poor people think small.
5. Rich people focus on opportunities. Poor people focus on obstacles.
6. Rich people admire other rich and successful people. Poor people resent rich and successful people.
7. Rich people associate with positive, successful people. Poor people associate with negative or unsuccessful people.
8. Rich people are willing to promote themselves and their value. Poor people think negatively about selling and promotion.
9. Rich people are bigger than their problems. Poor people are smaller than their problems.
10. Rich people are excellent receivers. Poor people are poor receivers.
11. Rich people choose to get paid based on results. Poor people choose to get paid based on time.
12. Rich people think "both." Poor people think "either/or."
13. Rich people focus on their net worth. Poor people focus on their working income.
14. Rich people manage their money well. Poor people mismanage their money well.
15. Rich people have their money work hard for them. Poor people work hard for their money.
16. Rich people act in spite of fear. Poor people let fear stop them.
17. Rich people constantly learn and grow. Poor people think they already know.

Legea I a rasului: Daca e de ras e de-al nostru (sau invers) :))

2013-05-25T13:19:00.002+03:00

Soacra către ginere:
– Dacă mă urăști atât de mult de ce ai o poză cu mine pe șemineu?
Ginerele:
– Ca să țin copiii departe de foc.
***
Politistul catre soferul unei masini rasturnate pe marginea drumului:
-Hmm, vad ca ati iesit de pe carosabil...
-Neah, golesc scrumiera!
***
-Ce vrei sa spui cu: "am nevoie de mai mult spatiu"?
-Ca trebuie sa schimbi planeta!
***
Porunca a XI-a
- Nu judeca omul dupa profilul de facebook!
***
Un strigăt de copil din antreu:
- Maaaaaaam…Maaaam
- Ce strigi???!! Eu sunt în sufragerie, vino aici și spune-mi normal ce vrei.
Merge copilul prin tot apartamentul se apropie de mama:
- Maama, am călcat într-un rahat, unde aș putea să spăl cizma?
***
Un betiv , privind melancolic la sticla de tuica de pruna , asa-zisa "ochii lui Dobrin " spune:
Ma inec in ochii tai !
***
- De ce sorbi vinul picătură cu picătură prin pai ?
- I-am promis soţiei , ca în timpul delegaţiei , n-am să mai mă ating de pahar .
***
Blind date.
-Știi...n-am avere și-s în șomaj,da mă simt încă verde!
-Ți se pare c-aș fi interesată să pasc?
***
Un om beat întreabă un poliţist :
- Spune-mi te rog , cum ajung la gară ?
- Mergeţi drept înainte .
- Drept ? Asta înseamnă că astăzi nu ajung…
***
-Vasile tu ce-ai fost in armata ?
-Căţelar.
-Si ce faceai ?
-Aveam grija de cainii de paza ai unitatii militare.
-Inseamna ca eu am fost felinar!
-De ce ?
-Am avut grija de pisica sotiei comandantului !
***
Bula la liceu scrie pe tabla intr-o pauza:
"Bula e cel mai bun amant."
Il gaseste diriginta si ii zice:
- Bula, misca-te imediat la cancelarie si asteapta-ma acolo!
La care Bula catre colegii sai:
- Vedeti bah ce inseamna reclama?!?!

***

Stiri pe scurt :)

2013-05-25T13:08:00.004+03:00

LEGEA 1-a A STATICII

Tot ce e de stat - stă.
Statisticile arată că 885.000 de români lucrează part-time. Cei mai mulţi dintre ei sunt funcţionari ai statului, angajaţi cu normă întreagă.

In viata nu scapi de 2 lucruri: de taxe si de moarte.

Profitul Petrom a scăzut în primul trimestru al anului. Probabil au uitat să mai pună apă în benzină.

Un articol cu o campanie pe sănătate ne recomandă autoexaminarea testiculară, în ideea că poate găsim noduli. Considerăm că e o campanie inutilă, bărbaţii nu au nevoie de multe îndemnuri pentru a se scărpina la ouă.

Un avion utilitar a aterizat de urgenţă în apropiere de Strehaia. Cutia neagră a fost recuperată cu uşurinţă, după ce zeci de localnici au îndepărtat fuselajul în timp record.

Au început evaluările pilot ale elevilor de clasa a II-a. Emoţii uriaşe pentru Marian Vanghelie, care acuză că n-a avut timp să se pregătească.

Ministrul Învățământului a declarat ca se asteapta ca si anul acesta sa fie mai multi elevi cu contestatii decat candidati.

O nouă descoperire a cercetătorilor britanici: ”femeia este cel mai bun mijloc de a face sex”

Rromii vor și altceva, aceștia au solicitat Academiei Române să înlocuiască expresia “ca la uşa cortului” cu expresia “ca la uşa palatului”

70 % dintre romani traiesc in stres. Restul de 30 % traiesc in Italia, Franta, Germania, Spania ..

Ecuatii de viata :D

2013-04-12T16:31:00.003+03:00

Ecuatia 1
Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Omul = magar + munca + distractie
Deci:
Omul – distractie = magar + munca
In alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca

Ecuatia 2

Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit
Atunci:
Barbat = Magar + castig bani
Deci:
Barbat – castig bani = Magar
In alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar

Ecuatia 3

Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit
Atunci:
Femeia = Magar + cheltuiala
Deci:
Femeia – cheltuiala = Magar
In alte cuvinte:
Femeia care nu cheltuie = Magar

Daca includem ecuatia 2 in ecuatia 3 obtinem:
Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie
Deci:
Barbatul castiga pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar (Postulatul 1)
Si:
Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Postulatul 2)
Deci avem:
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala
Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:
Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna

Din reflectiile unui barbat insurat

2013-03-17T17:59:00.000+02:00

Daca va asteptati sa fie un banc....ei bine nu e :)) E o poveste cu talc.
Fiindca duminica se petrece in familie de regula eu mi-o petrec alaturi de familia adoptiva: niste prieteni foarte buni, un cuplu casatorit de vreo 10 ani si-un pic. Ea foarte selectiva, el foarte realist. Discutia de azi: femei intre 35-40 de ani.

Conversatia detaliata:
El: Iti spun eu (referindu-se la mine), nu e cazul acum sa te implici.Ai 23 de ani, ce naiba! Trebuie sa te distrezi.Gaseste-ti niste fraierici sa-ti mai petreci timpul fara prea multe batai de cap si mai incolo un pic iti gasesti unul mai de Doamne-ajuta.
Ea: Da' ce-ai ma? O inveti sa umble asa?
El: Pai nu umbla asa...Se mai distreaza.Ca ajunge la 30 si ceva de ani si apoi ii pare rau.
Ea: Adica? Ce vrei sa spui?
El: Pai da, ca de pe la 35 de ani asa apar regretele.
Ea: Nu inteleg.
El: Pai n-ai cum ca tu ai 32. Ascultati la mine, intre 35 si 40 de ani femeile realizeaza ca nu mai sunt la apogeul calitatilor lor si se agata de orice. Mai ales de astia mai tineri asa. Cine stie cum sa aiba vreo mutatie genetica si sa o faca sa fie fidela.
Ea: Vrei sa spui ca toate femeile intre 35 si 40 inseala?
El: Da. E ceva din natura femeii.
Ea: Hai ma taci din gura! Cum Dumnezeu, sa te astepti sa te insel?
El: Eee,lasa ca eu sunt destul de realist...
Ea: Si barbatii? De barbati nu zici nimic?
El: Barbatii sunt prosti din nastere. Noi nu ne vindecam niciodata. Nu-l vezi pe fi-tu ca are 5 ani si se uita dupa craci si sani? Barbatii de cand se nasc sunt asa. La noi nu exista perioade.

Ei, asadar femeile intre 35 si 40 sunt predispuse sa insele din cauza stimei de sine scazute iar la barbati acest lucru este adanc inradacinat in firea masculina de cand se divid celulele. Eu una tind sa cred ca mai tine si de caracterul si de pretentiile individului. Cu toate astea e de preferabil sa fim realisti :)
O duminica frumoasa!

Cum sa fim fericiti

2013-02-03T11:45:00.003+02:00

Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR:
1. un bun prieten
2. partener
3. iubit
4. ca un frate
5. ca un tata
6. ca un sef
7. un electrician
8. un tapiter
9. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de gongi
15. un bun ascultator
16. organizator
17. foarte curat
18. simpatetic
19. atletic
20. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26.tandru
27. puternic
28. intelegator
29. tolerant
30. prudent
31. ambitios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional

Fara a uita sa :
37. faca complimente
38. iubeasca shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fildel

si deasemenea :
43. sa acorde femeii multa atentie
44. sa-i acorde mult timp
45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge

si FOARTE IMPORTANT:
46. niciodata sa nu uite:
* zile de nastere
* aniversari
* evenimente organizate de ea

Cum sa faci un barbat fericit:
1. dezbraca-te!
2. da-i mancare!

Jokes

2013-02-02T19:47:00.000+02:00

Avocat: In dimineața de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma dumneavoastră pana la crescătoria de pasări?
Martor: Da.
A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate?
M: Da.
A: Ati remarcat ceva special?
M: Da.
A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut?
M: L-am vazut pe George.
A: L-ati vazut pe George, acuzatul in acest proces?
M: Da.
A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv?
M: Isi bagase chestia in rate.
A: "Chestia"?
M: Stiti dumneavoastra, pu... Adica penisul.
A: Ati trecut aproape de ocolul de rate, iluminarea era buna, nu erati sub influenta alcoolului, aveati un punct de observatie bun, si ati vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat?
M: Da.
A: I-ati spus ceva?
M: Binenteles.
A: Ce i-ati spus?
M: "Buna George!"

*****

Cu tiganul se trata mai greu, ce-i drept, fiindca el nu avea o pregatire politica solida.
Il cheama pe tigan sa il faca si pe el membru de partid. S-au gandit ei ca sa ii puna niste intrebari usoare, mai mult formale, ca sa raspunda si el si sa figureze acolo ca a raspuns.
-- Ia spune ma tigane, ai auzit de Marx?
Se gandeste tiganul...
-- Nu, sa traiti! n-am auzit"...?!
-- ... Ma, poate ai auzit de Engels.
-- ... Nu, n-am auzit nici de el.
-- Dar de Lenin?...
-- Nu, sa traiti! n-am auzit nici de asta."
Se uita aia unii la altii, dau din umeri...
-- Tigane, ne pare rau, nu te putem trece, du-te. Te chemam noi alta data.
Se scoala tiganul, da sa plece, dar zice:
-- Auziti, nu va suparati, pot sa va intreb si eu ceva?...
-- Intreaba, tigane, cum sa nu.
-- Dumneavoastra ati auzit de nea Gogu Laba de Urs?
-- Nu, tigane, n-am auzit.
-- Dar de Georgica al lui Nae Schiopul?
-- Nu, tigane, n-am auzit.
-- Ei, vedeti? Fiecare cu gasca lui!

*****

La biserica:
-Iar acum, dragii mei, sa inchidem ochii si sa ne rugam: Doamne, deschide-ne ochii!
*****
Un ascultator intreaba:
- Ce trebuie sa faca intai un om religios dimineata inainte sa bea ceaiul?
Radio EREVAN RASPUNDE:
- Sa deschida gura!

*****

Ginerele vrea sa ajunga acasa la tata socru:
Socrul ii explica:
– Piata Unirii, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati 52 la interfon, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!
– Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul?
– Pai… doar nu vii cu mainile goale?!

*****

Un student ajunge pe lumea cealalta,in infern.
Este invitat sa aleaga intre partea cu oameni "normali" si partea studentilor. Ce-si zice in sinea lui:
Student am fost toata viata, ma duc la oameni "normali".
In prima zi distractie la greu, femei, bautura, totul ... beton. Dar, dupa chef, diavolul responsabil cu palierul oamenilor normali, le batea un cui in p***.
Rezista o zi, rezista doua, dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la palierul cu studenti.
n prima zi distractie fara cuie la final, a doua zi la fel, trece o luna, trec doua, trec sase, apare diavolul responsabil, cu o lada de cuie ...
- "Baieti, a venit sesiunea" !

*****

Ion şi Maria intră într-o gospodarie din satul lor. După ce intră pe poartă un taur începe sa fuga spre ei. Maria intra în casa în pod iar Ion fuge în jurul casei iar taurul dupa el. Dupa 10 minute Maria strigă:
-Bă Ioane fugi mai repede că te ajunge taurul!
La care Ion raspunde:
-Taci fă nu fi proastă nu vezi ca sunt înaintea lui cu 5 ture.

*****

- Vânzătorul: Această mașină consumă extraordinar de puțină benzină, o lingură la 100 km!!!
- Scoțianul: De care lingură, mare sau mică?

*****

Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: "Să nu zici că nu te-am întrebat!"

*****

Ion si Măria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Măria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fânul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Măria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mâna şi acoperă fânul ăla, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fânul este ud, iar Măria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! S-o udat fânul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mărio, you have an obsession!

*****

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov …..scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !

*****

Rompetrol a mărit iarăşi preţul la carburant. OMV şi Petrom au anunţat că la ei nu se scumpeşte nimic, doar că se micşorează litrul.

*****

Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia. Când bărbatul se simte bine, îl caută soţia!

Raspunsuri stupide pentru intrebari stupide

2013-01-19T20:28:00.000+02:00

-Ai căzut ?
-Aaa, nu. Am văzut un fir de praf și am vrut sa-l miros!

-Auzi, dormi ?
-Nu,ii încălzeam plapuma lu‘ ma-ta!

-Tremuri de frig ?
-Nu,e un dans nou!

-Te-ai tuns ?
-Nu, îmi creste parul invers!

-Vai,te-ai vopsit ?
-A,nu,mi se schimba blana !

-Vorbești la telefon ?
-Nu,ascult ecranul !

-Tu ești asta din poza?
-A,nu,e Obama !

-Te-ai lovit rău?
-Nu,m-am lovit bine !

-Plângi?
-Nu,mi-e lene sa urinez pe partea cealaltă !

Sot sotie

2013-01-19T20:14:00.000+02:00

Stăteam alături de nevasta-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului și ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legăna nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alături.
Nevasta-mea m-a întrebat: "O cunoști?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am înțeles ca s-a apucat de băut imediat după ce ne-am despărțit, și de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gândit ca o persoana poate sărbători atâta timp?"...

Soția: Tu vorbeşti serios, glumeşti sau încerci să mă enervezi?
Soțul: Too many parameters …
Sotia: Dar salariul când îl iei?
Sotul: File în use. Try later.
Soția: Mă faci să mă întreb ... ce însemn eu pentru tine?
Soțul: Unknown Virus!

Femeia in termeni I.T.

2013-01-19T19:56:00.001+02:00

Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu.
Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata.
Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute.
Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu ocunoaste in totalitate.
Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o folosesti doar la chestii simple.
Femeia D.O.S.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea

Varstele barbatului comparate cu domeniul aeronautic

2013-01-19T19:54:00.001+02:00

Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie

Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.
De la 20 la 30: Avion de vanatoare
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval
scurt de timp.

De la 30 la 40: Aeronava comerciala

Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina.
Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si
adaptari care irita clientii.
De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.
Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar
satisfacuta.

De la 50 la 60: Aeronava cargo

Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer,
manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.
Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.
De la 60 la 70: Deltaplan
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca
teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa
nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot
echipamentul.

De la 70 la 80: Planor

Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.
Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Dupa 80: Aeromodel

Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema…

De Craciun fii mai bun!

2012-12-12T09:27:00.000+02:00

Doi fraţi care trăiau în gospodării alăturate au avut un conflict. A început cu o mică neînţelegere şi a luat amploare până când s-a produs dezbinare între cei doi. Totul a culminat cu un schimb de cuvinte dure, urmate de săptămâni de linişte.
Într-o dimineaţă, cineva a bătut la uşa fratelui mai mare. Când a deschis uşa a văzut un bărbat cu unelte de tâmplărie.
"Caut de lucru pentru câteva zile, a zis străinul. Poate aveţi nevoie de mici reparaţii aici, în gospodărie, eu v-aş putea ajuta".
"Da, a zis fratele mai mare. Am ceva de lucru pentru dumneata. Vezi acolo, pe partea cealaltă a râului, locuieşte vecinul meu. Mă rog, de fapt este fratele meu mai mic. Vreau să construiesc un gard de doi metri înălţime, nu vreau să-l mai văd.
Eu plec la câmp, la treburile mele, dar aş vrea ca până mă întorc diseară, dacă se poate, să fie gata".
Tâmplarul a muncit mult, măsurând, tăind, bătând cuie. Aproape de asfinţit, când s-a întors de la câmp fratele mai mare, tâmplarul tocmai terminase treaba. Uimit de ceea ce vede, fermierul a făcut ochii mari şi a rămas cu gura căscată.
Nu era deloc un gard de doi metri. În locul lui era un pod care lega cele două gospodării peste râu.
Tocmai în acel moment vecinul lui, fratele cel mic, venea dinspre casa lui şi, copleşit de ceea ce vedea, şi-a îmbrăţişat fratele mai mare şi i-a spus:
"Eşti un om deosebit, să te gândeşti tu să construieşti un pod aşa de frumos după tot ce ţi-am spus şi ţi-am făcut!
Iartă-mă, frate!"
Şi s-au iertat.
Tâmplarul, văzându-şi treaba terminată, începu să-şi adune uneltele ca să plece într- ale sale.
"Aşteaptă, stai, i-a zis fratele cel mare. Mai stai câteva zile. Am mult de lucru pentru dumneata".
"Mi-ar plăcea să mai rămân, a spus tâmplarul, dar mai am multe poduri de construit."
"OAMENII CONSTRUIESC PREA MULTE ZIDURI SI PREA PUTINE PODURI " (Isaac Newton)

Ca pentru alegeri :)

2012-12-09T15:32:00.003+02:00

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

Ca la olteni

2012-11-23T09:37:00.002+02:00

Haideti, bre, la Bailesti,

Sa beti vinuri oltenesti..

In oras, la nea Marin,

Sa-nchinati pahar de vin…

Zaibar, vin de buturuga,

Din ala de viatza lunga.

Facut de la mama lui,

In inima targului…

Ca sa mearga, dupa caz,

Veti servi si-al nostru praz..

Chit ca unii ne-or clama,

Mai plusam si c-o sarma…

Si ca sa ne luati in seama,

Va-mbiem si c-o pastrama…

Zaibaru -i ca si o floare,

Cu buchet si cu savoare…

Medicament pentru prostie

2012-11-18T14:20:00.003+02:00

Crude legi reale

2012-11-18T13:51:00.000+02:00

Ca sa obtii un credit, trebuie mai intai sa dovedesti ca o duci bine, asadar, ca nu ai, de fapt, nevoie de el.

Fiecare are propriul sistem de a obtine bunastarea - doar ca nu functioneaza.

Fiecare subaltern are stadiul sau propriu de incompetenta.
Cine plateste, acela cumpara.

Daca nu ai timp sa faci un lucru asa cum trebuie, va trebui sa investesti timp sa il faci de doua ori.

Cine are indoieli, stie sa fie convingator.

Prietenii trec, dusmanii raman.

Ca sa cureti un lucru, murdaresti altceva, insa poti sa murdaresti o multime de lucruri fara a reusi sa cureti ceva.

Orice este posibil pentru cei care nu stiu despre ce vorbesc.

Oameni vor crede orice daca le-o soptesti la ureche.

Indiferent ce se intampla, intotdeauna se va gasi cineva care stia ca asa se va intampla.

Cand pui branza in cursa de soareci, lasa loc si pentru soarece. (Legea vanzarii agresive)

Nimic din ceea ce este scris cu litere mici nu este favorabil.

Inteligenta artificiala nu se poate compara cu prostia naturala.

Oportunitatea va bate la usa in cel mai putin oportun moment.

Legile psihosociologiei

2012-11-18T12:55:00.002+02:00

1. Mai bine sa ai un sfarsit de cosmar, decat un cosmar fara de sfarsit.

2. Singurul lucru imperfect din natura, este omul.

3. Nimic nu este atat de usor pe cat pare. Daca pare usor, sigur este greu de facut. Daca pare greu, este aproape imposibil de facut.

4. Fiecare are cate o idee grozava, dar inaplicabila.

5. In conditii de stres, cei mai multi oameni aleg dintre mai multe variante de actiune, pe cele mai proaste.

6. Exista intotdeauna o cale mai usoara de a face un lucru. Dar cand o cauti, n-o gasesti.

7. Propunerile, indiferent de cum sunt facute, vor fi interpretate altfel de catre ceilalti.

8. Daca faci ceva care poate fi pe placul tuturor, se va gasi cineva caruia sa nu-i placa.

9. Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza.

10. Populatia planetei creste continuu, in timp ce inteligenta si frumusetea ei raman constante.

11. Frumusetea se opreste la suprafata pielii, dar uratenia merge pana la oase.

12. In orice sistem social, raul este o constanta.

13. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.

14. Niciodata sa nu dormi cu cineva mai nebun decat tine.

15. Orice lucru bun in viata este ilegal, imoral sau ingrasa.

16. Dintre cele mai credincioase lucruri in viata sunt banii, cainii si femeile batrane.

17. Orice raspuns de 50% la un sondaj de opinie publica poate fi considerat in categoria de 40-60%.

18. Probabilitatea unui tanar de a intalni o femeie frumoasa pe care si-ar dori sa o cunoasca creste in progresie geometrica cand el este insotit de:
a) prietena lui;
b) sotia lui;
c) un prieten mai bogat si mai atragator.

19. Oamenii se pot imparti in patru categorii:
a) cei care stau linistiti si nu fac nimic;
b) cei care vorbesc despre a nu face nimic;
c) cei care infaptuiesc ceva;
d) cei care vorbesc despre cum se infaptuiesc lucrurile.

20. Cel ce tipa mai tare primeste microfonul.

21. Cosurile apar pe fata numai cu o ora inainte de intilnire.

22. Iarta, dar tine minte.

23. Secretul succesului este sinceritatea. Falsific-o si obtii imediat succesul dorit.

24. Cand toti mint, nimeni nu asculta.

25. Multe persoane pretind ca fac totul ca la carte, fara sa stie cine este autorul cartii, sau chiar despre ce carte este vorba.

26. E imposibil de construit sisteme anti-prost deoarece idiotii sint uneori geniali.

27. Cand oamenii sunt lasati sa faca ce doresc, de obicei ii imita pe altii.

28. Daca pantofii se potrivesc, culoarea este nepotrivita.

29. Cel care sforaie adoarme intotdeauna primul.

30. Niciodata sa nu te contrazici cu un nebun. Cei din jur s-ar putea sa nu faca diferenta.

6 termeni fatali folositi de femei in conversatii

2012-11-13T00:37:00.000+02:00

E arhicunoscut faptul ca femeile una spun, alta gandesc si in principiu alta fac. Eu stiu sigur. Ce vrem? Nici noi nu stim ce vrem, dar le vrem acum! :))

Femeile de multe ori spun un lucru dar cu predictie pentru actiunile viitoare in ceea ce priveste de regula barbatii cu care au de-a face. Care sunt termenii folositi de femei in conversatii care au conotatii "fatale" pentru barbati? Check it out!

1. BINE! - termen folosit de femei pentru finalizarea unor conversatii in care e convinsa ca are sigur dreptate si tu ar trebui sa taci din gura.

2. NIMIC - inseamna ceva neaparat si ar trebui sa fii ingrijorat.

3. HAI! FA-O! - Atentie!! E o provocare nu o permisiune! Sa nu pici in capcana!

4. IN FINE! - modalitatea femei de a-ti zice "du-te-n ......."

5. E, LASA CA E BINE - NU,nu e!Se gandeste cum sa te faca sa platesti pentru asta mai tarziu.

6. CE!?! - sub aceasta forma nu este o intrebare. A auzit tot ce-ai zis dar iti mai da o sansa sa te razgandesti!

TERMEN BONUS: WOW!/ MAMAA!/ PFFF! - acestea nu sunt complimente.E uimita cum o singura persoana poate depasi limitele prostiei.

Asa ca...aveti grija ce si cum faceti sau spuneti!

O seara buna!