Miroslav Mirkov's little mind...

Moving solaris zones between different global zones (hosts)

Мирков — Sat, 23 Apr 2011 13:18:23 +0000

Suppose you have a Solaris zone (ZONENAME) on one host and want to move it on other global zone.

On first server:

1. zoneadm -z ZONENAME halt
2. zoneadm -z ZONENAME detach
3. cd $ZONEHOME
4. tar -cf ../zonename.tar .
5. scp ../zonename.tar user@server2:/$ZONEPATH

On the second server:

1. mkdir $ZONEHOME
2. cd $ZONEHOME
3. tar -xf ../zonename.tar .
4. zonecfg -z ZONENAME
>create -a $ZONEHOME
>exit
5. zoneadm -z ZONENAME attach
6. zoneadm -z ZONENAME boot

You’re good to go

Daniel Marekoff – Green Apple Podcast Proton Radio

Мирков — Sun, 20 Mar 2011 07:05:57 +0000

This plain-looking Bulgarian boy, living under communism until the age of 11. From the beginning, music and sounds leaked into his blood: at the age of 5, finding the magnetophon of his parents, he started to touch and twiddle it, experimenting the
diverse effects of the machine. Then life and time continued their jobs. Although under communism, the experimentalist grew up while enriching his soul of Disco, Synth-Pop, Hip-Hop and finally entered into Electronic Music and rave culture at the start of democracy. As a young DJ, one suitcase of cassettes and an audio system were his first tools at countless underground parties. After starting in
1998 his professional career, he’s then been playing in the major clubs of Bulgaria (Yalta, Comics, Viper Rooms, Mascara, Culture Beat). His sound is distinguished by a broad variety of musical styles, from melodic techno and deep house to fine electro. It’s difficult to categorize him within one particular genre, as Daniel is filled of a rich musical background and a passion for new musical emotions.

You can download the mix at: http://www.zshare.net/audio/88010389975da2d0/

Ho! Riddim ft. P Money

Мирков — Sat, 19 Mar 2011 18:18:59 +0000

]]>

How an LED-lit LCD Monitor Works

Мирков — Fri, 18 Mar 2011 20:42:53 +0000

]]>

List the 10 Largest Files & Directoris with „du“ command

Мирков — Sat, 05 Mar 2011 17:36:35 +0000

[smrad.net ~] du -sh * | sort -nr | head -10

Виц на деня

Мирков — Tue, 01 Feb 2011 06:55:27 +0000

Инженер, счетоводител, химик и банков служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак: „Хикс на квадрат, демонстрирай!“. Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: „ДДС, демонстрирай!“. ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец: „Епруветка, давай!“. Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на банковия служител. Попитали го: „А твоят котарак какво умее?“. Банковият служител казал: „Хрантутник, демонстрация!“. Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

Картинка :)

Мирков — Tue, 01 Feb 2011 06:10:39 +0000

]]>

Ценоразпис

Мирков — Mon, 31 Jan 2011 21:49:31 +0000

Обаждате се за да питате дали тази ценова листа е истинска ))))
( Ако изобщо ви хрумне да зададете този въпрос по-добре не четете надолу ) $ 40
Обаждане с въпрос $ 10
Обаждане с тъп въпрос $ 20
Обаждане с тъп въпрос, като при това не можете точно да обясните проблема $ 30
Да настоявате, че аз съм некомпетентен защото не мога да разбера за какво точно става въпрос от неясните ви обяснения $ 1000
Задаване на въпрос, чийто отговор е в HELP -$ 10 ( а трябва да е повече ! )
Да ме питате трябва ли ви модем за да влезете в Интернет $ 20 независимо от отговора

Да ви задам въпроса „Какъв Windows ползвате?“ и да ми се наложи после да употребя фразата „Виждате ли в долният ляв ъгъл едно квадратче , на което пише [Start] ?“ $ 20
Да ви обяснявам, че има разлика между e-mail адрес и потребителско име, и че в общия случай двете неща нямат много общо $ 30
Да ми кажете, че не съм прав да ви спирам accounta, защото сте закъснели с плащането само 3-4 дни пък и сумата е някакви мижави $ 25 $ 25 + лихви
Да ме питате защо не можете да се свържете към интернет и да отговорите на въпроса ми „Включен ли е външният ви модем ?“ с плахото “ Ама досега никога не съм го включвала и всичко си работеше“ $ 20 + цената на силно успокоително
Да питате трябва ли да се свържете към нас за да прочетете mail-a си $ 20
Да ми обясните, че не трябва да ви взимам $ 20 за посещение на място, защото живеете близо до офиса ми $ 25
Да извикате някой приятел да ви преинсталира Windows-a, след което да ми се обадите да ми съобщите жизнерадостно, че интернет услугите ни не работят, а вие нищо не сте правили. $ 25
Да твърдите това след като съм дошъл на място и съм се уверил, че някой е инсталирал Windows 95 на мястото на Windows for Workgroups, и вие просто не сте забелязали $ 150 + цената на успокоителните
Да твърдите, че сте достатъчно компетентен да си настроите сам системата и не виждате защо трябва да дадете $20 за да дойде човек да ви направи настройките, след което да прекарам 20 минути на телефона в безуспешни опити да ви обясня що е то TCP/IP и с какво се то яде. $ 40
Да ми заявите, че искате e-mail адрес на кирилица, защото ще си пишете с хора от Русия $ 50 + цената на куршума.
Да ме питате каква е разликата между комутируем достъп и наета линия $ 5
Да ми заявите, че достъпът е бавен, защото сте се опитали да свалите едно филмче дълго само 5 минути и затова са ви били необходими поне 10. $ 15
Да ме помолите да върна e-mail съобщение, изпратено от вас преди 3-4 дни или ако не мога то поне да се обадя на получателя и да му кажа, че не сте искали да му го пращате $ 200
Да ме помолите да ви отворя пощенската кутия, да прочета съобщенията и ако има нещо интересно да ви го пратя по факса, защото нямате време да се занимавате с глупости $ 500
Да ми Forward-нете съобщение написано на кирилица, което не се чете и да ме обвините, че системите ни не работят, защото нищо не можете да прочетете $ 100
Да ми се обадите и да ми крещите, че не можете да влизате в интернет, и след като съм рестартирал подред всички рутери да споменете бегло, че сте абониран само за електронна поща. $ 100
Да настоявате, че въпреки това не съм прав да не ви давам достъп до интернет $ 150
Да твърдите, че модема ви е супер ( цели $ 15 сте дал за него ) и въпреки това не задържа връзка повече от 30 минути $ 50 + цената на нов модем
Да ме карате да слушам обяснения от вида „Значи отивам с мишката върху онова червеничкото и там преди имаше едни такива, върху който можеше да се цъка, а сега има едни други и те са кръгли“ $ 50 / час
Да искате някой да дойде безплатно в офиса ви за да оправи бозата останала след вашото любознателно цъкане с мишката $ 20
Налага ми се да изслушам обяснение на тема Интернет пазар в България и как трябва да внимавам в отношението си към вас, защото вече сте сменил 4-5 доставчика, които са се правели на важни и са ви затваряли телефона само като ви чуят името. $ 20 + цената на усилието да ви затворя телефона
Да дойда до офиса ви, след като много нервно сте се обадили по телефона за да кажете, че никакъв интернет нямате и да установя, че са ви прекъснали телефонната линия на модема, поради неплащане $ 25
Да ме извикате в офиса ви защото имате проблем с електронната поща и на място да установя, че всъщност сте искали да питате как точно се пуска компютъра, който сте купили вчера „от една друга фирма“ $ 20 + транспортните разходи + цената на курс за копютърна грамотност
Да ми се обадите с проблем след като вече веднъж съм го решил $ 100
Да се опитвате да ме убедите, че не вие се бъзикате със софтуера, а нещо при мен не работи и точно това ви е проблема $ 200
Искате да дойда пеша до сградата ви за да реша проблема $ 5 / стъпка
Настоявате да дойда в друг град за да реша проблема $ 50 / км + бензина
Прекъсвате ме, докато аз се опитвам да реша нечий друг проблем $ 45 / час
Висите ми на главата и се опитвате да ме накарате да дойда с вас веднага $ 50 / час
Очаквате да ви кажа как точно съм решил проблема $ 50
Идвате да ми кажете, че нещо, с което се занимавам в момента не работи $ 70 / час
Искате да оправя нещо, което съм ви оправил вчера $ 75 / час
Занимавате ме с глупости, докато в стаята ви има друг системен администратор $ 150 / час
Да ме накарате да се завлека до офиса ви, а вие да си тръгнете веднага след като затворите телефона. $ 1500
Обаждате се с проблем, който „всички в офиса имат“ и който „спира цялата работа“. Не сте там когато се пребивам от бързане за да дойда, а никой в офиса не чувал за проблема. $ 1700
Правите си сам диагностика на проблема и ме информирате какво точно да направя $ 150
Вдигате ми кръвното като сам правите нещо, което съм ви казал да не правите $ 300
Оправям ви „счупената“ мишка с mousepad $ 25
Оправям ви „счупената“ мишка като изчиствам ролките $ 50
Оправям „счупеният “ ви принтер като му слагам тонера $ 35
Оправям ви „счупеното“ КАКВОТО И ДА Е като натискам копчето за включване $ 250
Да ви обясня, че не можете да влезете в определен сървър защото нямате account там $ 10
Да си забравите паролата, след като лично съм ви я татуирал на показалеца $ 25
Инсталирате си нещо на компютъра без да ме питате може ли $ 100 / нещо
Обръщате се към мен за поддръжка на нещото $ 150 / час ( независимо дали съм чувал или знам как работи нещото)
Разкливате Кока Кола върху клавиатурата $ 25 + цената на клавиатурата
Разливате Кока Кола върху монитора $ 50 + цената на монитора
Загубвам 30 минути да се опитвам да си преставя какъв точно е проблема ви и още 5 за да ви обясня как да го решите и накрая да чуя „А-а-а и в онази малка кутийка, която изскочи пишеше да направя точно това“ $ 40
Налага ми се да използвам фразата: „Ние може би не сме най-правилните хора, с които да говорите за това. Защо не се обадите на номера написан на кутията, в която сте купили това“ $ 55
Налага ми се да ви обърна внимание на нещо написано на стената с петсантиметрови букви $ 15
Ако аз съм написал нещото $ 45
Да ми се обадите за бавна връзка с FTP, WWW сървър, на който има MPEG архив като сървъра се намира в северно тамбукту $ 25
Да ми се обадите за това повече от веднъж $ 50
Да се занимавам с потребител, който се е самопровъзгласил за по-умен от мен, но ми се обажда по 2 пъти на ден за помощ $ 100 / час
Да се занимавам с неграмотни компютърни любители/ентусиасти $ 125 / час

Системен администратор или … ?

Мирков — Sun, 05 Sep 2010 16:31:15 +0000

Цък на ЛИНКА и прочети…

Чък Норис

Мирков — Sat, 10 Jul 2010 16:45:48 +0000

* Чък Норис може да надбяга метрото в обратна посока.

* Чък Норис може да застане зад себе си и едновременно да се види пред себе си.

* Чък Норис е единственият човек, който не е роден в Бургас, не е носил АДИДАС и е оцелял след пътуването си до града, за да разкаже.

* Преди да легне Торбалан проверява в гардероба си за Чък Норис;

* Оръжията не убиват хора. Чък Норис убива хора;

* Чък Норис има два режима: ходене и убиване;

* Чък Норис не спи. Той дебне;

* Чък Норис не обича Реймънд;

* Еволюцията не съществува. Има само животни, на които Чък Норис е позволил да живеят;

* Ако ти имаш 5 долара и Чък Норис има 5 долара, Чък Норис има повече пари от теб;

* Apple плаща по 99 цента на Чък Норис за всяка песен, която той слуша;

* Чък Норис може да киха с отворени очи;

* Чък Норис може да убие два куршума с един заек;

* Чък Норис е толкова бърз, че може да обиколи света и да се удари по главата;

* Чък Норис може да дели на нула;

* Чък Норис може да събори с ритник и въртяща се врата.

* Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си.

* Ако попитате Чък Норис „Колко е часът ?“, той винаги отговаря „Още две секунди“. След като го попитате „Две секунди до какво ?“, той ще ви ритне със завъртане в лицето.

* Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.

* Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Чък Норис, и показва какво ще се случи ако някой паркира там

* Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал „бааам“

* Веднъж Чък Норис глътнал 4 костенурки. След като ги изакал, те вече владеели карате и се наричали Костенурките Нинджа.

* Чък Норис не е надарен като жребец, жребецът е надарен като Чък Норис.

* Военната единица „Чък Норис“ не присъства в играта „Цивилизация 4″, защото една единица „Чък Норис“ може да унищожи всички нации, взети заедно.

* Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включително и със самата стая.

* Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

* Чък Норис често дарява кръв на Червеният кръст. Просто не е неговата.

* Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Чък Норис.

* Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

* Чък Норис може да цака на без коз

* Не съществуват никакви раси – има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото и черното.

* Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър – водата става чъкнорисова.

* Когато Чък Норис пикае, на струята може лесно да се топи титан.

* Когато Стивън Сигал убива нинджа, му одира кожата, а Чък Норис му одира всичко!

* Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис това е само „скучен вторник“.

* При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

* Когато Бог казал „Да бъде светлина !“, Чък му отговорил „Кажи ‘Моля!’“.

* Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис.

* Чък Норис е починал преди 10 години, но Смъртта още се бои да му каже.

* Чък Норис е посетил Девствените острови. Сега са известни като Островите.

* Ако виждаш Чък Норис, то и той те вижда. Ако не виждаш Чък Норис, значи най-вероятно ще умреш до няколко секунди.

* Най-прекият път към сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.

* Децата носят пижами на супергерои. Супергероите носят пижами на Чък Норис.

* Всички знаем, че магическата думичка е „моля“ като в изречението: „Моля, не ме убивай“. Твърде жалко, че Чък Норис не вярва в магия.

* Чък Норис разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено.

* Водата кипи по-бързо ако Чък Норис я гледа.

* Когато Чък Норис тренира, машината се калява.

* Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои.

* Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страхът се страхува е Чък Норис.

* Чък Норис никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Чък Норис.

* Чък Норис не прави подаръци за Коледа. Ако доживеете до Коледа, то това е подаръка от Чък Норис.

* Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на свят с Чък Норис.

* Майкрософт е направила нова антивирусна програма наречена „Чък Норис“. Програмата предизвиква вирусите да влязат в системата.

* Чък Норис няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

* Веднъж един човек казал на Чък Норис, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята.

* Извънземните съществуват. Те просто изчакват Чък Норис да умре преди да нападнат.

* Чък Норис обожава децата. Според него те вървят много с кетчуп.

* Чък Норис говори в режим 5.1 Dolby Digital Surround Sound.

* Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.

* Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.

* Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Чък Норис.

* Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис.

* Чък Норис те гледа.

* Чък Норис е имал трети тестис. Той си го отрязал, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като континента „Австралия“.

* Господ се обръща към Чък Норис със „сър“.

* В началото на всяко лято Чък Норис започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите.

* Компанията SEGA направила игрален автомат, на който играчът се бие с Чък Норис. При пускане на монета на екрана веднага се изписва „You Lose“. Това е бил най-известният игрален автомат на SEGA.

* Бронираните жилетки се правят от брадата на Чък Норис.

* Има 100% шанс Чък Норис да ви е баща.

* Чък Норис е избил динозаврите.

* На първия ден Господ създал небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: „По дяволите, това Чък Норис ли е?“

* Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви.

* В древни древена Чък Норис измислил ритника със завъртане. После измислил болката за да се забавлява със новото си творение. Но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта.

* В момента, в който Чък Норис направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм.

* Чък Норис е бил охранител на Джон Кенеди. При покушението над Кенеди Чък Норис застанал на пътя на куршумите и те отскочили от брадата му. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.

* Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.

* Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис.

* На света има два типа хора, единия е Чък Норис, а другите – тези, които ще умрат.

* Чък Норис може да превърна въглен в диамант само с продължителен поглед.

* Кинг Конг се изкачил по Емпайър Стейт Билдинг за да избяга от Чък Норис.

* Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго.

* Чък Норис не ходи, той движи земята.

* Единственият, който е побеждавал Чък Норис на канадска борба е Господ, но на всички ни е ясно, че Чък Норис се е оставил да бъде победен.

* Замръзналите мамути под леда не са там по случайност, те са се опитвали да избягат от Чък Норис.

* Когато Чък Норис играе на криеница, той никога не се крие, а винаги търси.

* Чък Норис не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Чък Норис.

* Чък Норис може да изстиска пот от камък.

* Ако напишеш само Чък Норис на контролната си по литература изкарваш поне тройка.

* Ако напишеш името на Чък Норис на Скрабъл печелиш. Завинаги.

* Ритникът със завъртане на Чък Норис е толкова мощен, че се вижда от космоса с невъоръжено око.

* Чък Норис винаги прави секс на първата среща. Винаги.

* Когато Чък Норис играе на Монополи, той влияе на световната икономика.

* Ако искате да видите враговете на Чък Норис, просто си вземете Червената Книга

* Чък Норис не е премигвал никога през живота си. Никога.

* Чък Норис не знае за тази тема. Ако разбере ще изтрие целият интернет.

* Само картите на Чък Норис могат да победят Royal Straight Flush.

* Чък Норис е дал тази усмивка на Мона Лиза.

* Веднъж Чък Норис правил секс в каравана и малко семенна течност попаднала върху газовата бутилка. От тогава тази каравана се нарича Оптимус Прайм.

* Няма бутон „ctrl“ върху клавиатурата на Чък Норис. Той винаги контролира нещата.

* Щата Тексас нямат полицаи. Те имат Чък Норис.

* Членът на Чък Норис е толкова голям, че си има собствен член, който е по-голям от твоя.

* Човек е това, което яде. Чък Норис яде стомана.

* Всеки може да опикае пода. Чък Норис може да осере тавана.

* Господ е искал да създаде света за 10 дена. Чък Норис му е дал 6.

* Куршумите заобикалят Чък Норис.

* Чък Норис прави Блекджек (21) само с една карта.

* Чък Норис може да раздели атом. С голи ръце.

* Чък Норис може да пикае срещу вятъра.

* Чък Норис измислил черното. Всъщност е измислил цялата гама от цветове. Без розовото. Том Круз е измислил розовото.

* Отговорът на вечният въпрос „Кое е първо? Кокошката или яйцето?“ е Чък Норис.

* Чък Норис може да запали огън, като търка две кубчета лед едно в друго.

* Чък Норис може да сглоби обратно счупено яйце.

* Преди Чък Норис да тръгне на лов се прострелва в крака за да даде шанс на мечките.

* Веднъж Чък Норис изял цяло бурканче с приспивателни. Те го накарали да мигне. Веднъж.

* Веднъж Чък Норис играл сам руска рулетка с напълно зареден пистолет. Той спечелил.

* Чък Норис не взима душ. Той си взима кървави бани.

* Чък Норис може да изтрие кошчето от десктопа.

* Чък Норис може да си прави гаргара с фъстъчено масло.

* Чък Норис загубил девствеността си преди баща си.

* Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.

* Бермудският триъгълник е мит. Там той просто тренира ритник със завъртане.

* Титаник не се е блъскал в айсберг, а в Чък Норис, докато той си е правил трансатлантически обиколки по плуване.

* Чък Норис не ходи на лов, защото при лова има вероятност за неуспех. Чък Норис ходи да убива.

* Чък Норис не коси тревата си. Той стои отвън и я предизвиква да поникне.

* Чък Норис знае последните две цифри на числото Пи.

* Чък Норис е разбрал как да му стане 30 сантиметра. Като си го прегъне наполовина.

* Чък Норис си завързва обувките с краката си.

* Някои деца си пишат имената като пикаят върху снега. Чък Норис си пише името като пикае върху бетон.

* Чък Норис е единственият човек който може да прати по имейл ритник със завъртане.

* Чък Норис си слага релефни презервативи наобратно, така че цялото удоволствие да бъде за него.

* Чък Норис яде колички трансформърс и ги изаква превърнати в робот.

* Чък Норис е бил на Марс. Ето защо там няма следи от живот.

* Ритник със завъртане на Чък Норис е предпочитан начин за екзекуция в 16 щата.

* Няма такова нещо като лесбийки. има само жени които не са срещали Чък Норис.

* Веднъж мечка гризли заплашила Чък Норис. Той и показал юмрука си и тя започнала да се изяжда, понеже решила че това е по-безболезнен начин да умре.

* Исус е можел да върви по вода, а Чък Норис може и да плува върху суша.

* Ако Чък Норис прави секс със мъж, това не означава че е гей, просто са свършили всички жени.

* Календара на Чък Норис преминава от 31 Март към 2-ри Април. Никой не се шегува с Чък Норис.

* Ако сварите Чък Норис да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Чък Норис ожаднее. Нямате бъдеще ако направите нещо друго.

* Чък Норис не притежава мобилен телефон, той просто крещи.

* Чък Норис не използва презервативи. Просто не съществува нещо, което предпазва от Чък Норис.

* Когато Чък Норис пресича улицата колите се оглеждат в двете посоки.

* Когато на Чък Норис са му правили операция, упойката е била сложена на докторите.

* Ако Чък Норис закъснява, времето започва да тече по-бавно.

* Чък Норис не дъвче дъвки. Той дъвче капачки от бира.

* Веднъж Чък Норис ударил човек в душата.

* Ако напишеш в гугъл „наритват задника на Чък Норис“ ще получиш нула резултата. Това просто не може да се случи.

* Веднъж Чък Норис попаднал на битка с ножове. Ножовете не успели да го победят.

* Чък Норис може да си задържи въздуха девет години.

* Чък Норис може да победи Слънцето в пряк двубой по мигане

* Чък Норис унищожил Менделеевата таблица, защото за него съществува само елементът на изненада.

* Чък Норис е толкова бърз, че като обикаля света може да се удари в гърба.

* Веднъж Чък Норис отишъл в миналото за да се бие с Чък Норис. Той победил.

* Чък Норис си поръчва BigMac в Burger King и го получава;

* На Чък Норис му трябват 20 минути за да гледа един часов филм;

* Когато Чък Норис прави лицева опора,той не избутва себе си нагоре,а избутва Земята надолу;

* Чък Норис може да подпали тревата с лупа. През нощта;

* Знаете ли кои са най-тихите метълисти?Съседите на Чък Норис

* Чък Норис може да глътне кубчето на Рубик разбъркано и да го изака наредено!

* Когато Чък Норис се погледне в огледалото то се замъглявя защото не може да има двама Чък Норис (или защото не иска да застава между двамата).

* Веднъж Чък Норис ритнал един кон в главата – така се появили жирафите.

* Чък Норис кара лука да плаче.

* Чък Норис e построил пирамидите. Сам!

* Чък Норис казал на Атлас да подържи малко, че му е писнало.

* Чък Норис e невидимата сила в „Happy Tree Friends“.

* Зевс е малкото доведено братче на Чък Норис

* 1 кисело мляко, 2 круши, кафенце, биричка и чаша зелев сок не влияят на Чък Норис

* Чък Норис не ходи по голяма нужда, голямата нужда идва при него.

* Чък Норис може да огрее там, където слънцето никога не огрява.

* Най-новият филм на Чък е „Светът е голям и Чък Норис дебне отвсякъде“

* Чък Норис използва шперплат за тоалетна хартия.

* Първият закон на термодинамиката гласи, че енергия не може да се създаде или унищожи,… освен ако не срещне Чък Норис.

* Чък Норис знае всичко, което може да се знае. Освен значението на милост.

* Когато някой каже, че няма перфектни хора, Чък Норис го приема за лична обида.

* Исус може да ходи по вода, но Чък Норис може да ходи по Исус.

* Само две неща могат да срежат диамант: друг диамант и Чък Норис.

* Представете си сексапилна жена. Чък Норис е спал с нея.

* Чък Норис не дъвче дъвки, той се храни с трупове!

* Живеем в разширяваща се вселена. Тя иска да е по-далеч от Чък Норис.

* Чък Норис пие натриева основа, за да успокои киселините в стомаха си.

* Президентът на САЩ Теодор Рузвелт веднъж яздил коня си 100 мили. Чък Норис пренесъл своя кон през същото разстояние за половината време.

* Четвъртия закон на Нютон: не се ебавай с Чък Норис.

* Когато Чък Норис отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.

* Другите галактики съществуват, защото хората там се страхуват да живеят на една планета с Чък Норис.

* Какво прави Чък Норис с 2000 негъра? … Закусва…

* Чък Норис не е нито гей нито нормален – Той може всичко.

* Когато Чък Норис си бръкне в носа той наистина изкарва злато.

* В книгата на рекордите на Гинес не се пишат най-добрите постижения, а тези които са най-близко до постижението на Чък Норис

* Динозаврите погледнали веднъж Чък Норис накриво. Само веднъж!

* Преди веднъж да забрави подаръка за Чък Норис Дядо Коледа беше истински.

* След доста разисквания по въпроса Труман реши да пусне атомна бомба над Хирошима отколкото да прати Чък Норис. Причината? Хуманност

* В бой между Батман и Дарт Вейдър, победител е Чък Норис.

* Чък Норис взима книжка за кола на 16. Секунди.

* Чък Норис никога не е подмокрял леглото си като бебе. Леглото се подмокряло от страх.

* Скритият талант на Чък Норис е невидимостта.

* Не е особено известно, но всъщност има три страни на Силата – Тъмната, Светлата и Чък Норис.

* Чък Норис уби Къци. Защо? Когато Чък завъртял колелото на късмета то не посочи нищо. Просто още не е спряло да се върти…

* Когато Чък Норис вдигне телефона, той казва само “Начало”. Това не е разрешение да започнете да говорите, а намекване да започнете да бягате за живота си.

* Исус е бил изпратен да умре заради греховете на хората, защото било очевидно, че по-големия му брат – Чък Норис – не може да умре.

* Оригиналното заглавие на библията е: “Чък Норис и приятели”

* На изпит по математика Чък Норис написал „насилие“ като решение на всички задачи. Получил отличен. Чък Норис решава всичко с насилие.