la carta en el camino...

el lugar donde estuvo el paraiso...

2011-06-28T13:24:00.000-05:00

estoy en una tierra sin nombre... sin color ni calor. estoy en el páramo fuera de las maravillas. así me siento, en el borde mismo del dolor, en el peligroso equilibrio último del malabarista antes de caer.
y tengo unas ganas terribles de llorar cada vez que la pienso, cada vez que la veo y no lloro sólo porque sé que sus brazos ya no están ahí para mi.
escucho la misma canción una y otra vez, cientos de veces... "the scars of your love, remind me of us. they keep me thinking that we almost had it all" es cierto pudimos tenerlo todo y sin embargo (again) lo dejamos perder, lo dejamos ir...
este desangrarse poquito a poquito es innecesario, es terrible y peligroso.

creciendo...

2011-01-05T11:53:00.001-06:00

Maravilla:

hace cuatro años no hubiera imaginado tu existencia y mucho menos el estar contigo. y hoy me tienes aqui escribiéndote para contarte lo feliz que soy a tu lado, lo mucho que te amo y cuanto deseo seguir a tu lado por muchos años más.
sé que soy un pato muy defectuoso, que mi perturbada visión de la vida a veces es más perturbadora de lo que quisiera.
no me cansaré de agradecerte lo paciente, amante, consentidora y tantas cosas más que has sido conmigo. también agradezco tu enojo, desilusión, rabia, frustración y todo lo que has sentido de malo hacia mi. todos esos sentmientos me han hecho crecer, a lo mejor poquito, pero sin duda me han hecho crecer.
agradezco nuestros momentos buenos y nuestros momentos malos. agradezco nuestras peleas y nuestras reconciliaciones. agradezco tu lado luminoso y tu lado oscuro.
te amo y cada día que despierto a tu lado me doy cuenta de que te amo de manera más completa y profunda y me doy cuenta de que deseo infinitamente serguir caminando a tu lado por el resto de mi vida, deseo que crezcamos juntas, que hagamos de este amor la maravilla de nuestras vidas...
ayer me di cuenta de que se me puede derrumbar el mundo completo, de que absolutamente todo en mi vida se puede poner negro... pero que nada de eso importará si tú estás conmigo.

te amo.
maktub.

no sé...

2010-06-18T19:05:00.000-05:00

estas ganas de ser y no ser, con todo lo que implica el verbo y todos sus tiempos (como duele)...
de querer estar en una tierra y otra tierra, de mirar un cielo y otro cielo, diferentes sabores, diferentes, tan diferentes.
tiemblan mis manos, pues la varilla se clava de nuevo en mi párpado derecho, ahora ya traspasa hasta mi nuca, en cualquiera de estos días saldrá por ahi...
y estas ganas terribles de correr, pero sin moverme... estas ganas de escapar de mi, de deshacerme de mi misma. ya no me creo, ninguno de mis argumentos me convencen, ya no sé si me miento o sólo estoy diciendo la verdad inaceptable. a la par todas moriremos, seremos nada, todas yo, ninguna.
desde hace un tiempo se ha instalado dentro de mi cuerpo un hoyo negro, que se encarga fielmente de devorar todo intento por no sentir el frío de ese vacío. devora toda luz, todo intento de coherencia, toda la cordura de la que tal vez puedo ser capaz. y quisiera golpearme contra el muro, estrellarme hasta no dejar pedazos armables de mi, para ya no tener oportunidad de zurcir nada malo de mi.
a veces quisiera poder darte toda mi luz, vaciarme hasta el último respiro y ya no sentir nada, ni dolor, ni amor, ni siquiera indiferencia...

maktub.

dia doce...

2010-06-03T18:22:00.001-05:00

Con los vicios a un lado cierro mis ojos y el ruido en mi cabeza no se calla. El ruido del tráfico, de los timbres llamando en cada casa, de las puertas golpenado todos los muros... el ruido en mi cabeza me duele, la varilla que perfora mi párpado derecho entra cada vez más profundo, cada vez duele más... este revoltijo de sentimientos, de ideas, de gritos, de sensaciones no se calla, no hay silencio!
Hoy prefiero fumarme un cigarrillo que comer, hoy prefiero coger que hacer el amor, hoy prefiero callar a que me respondan... maldito ruido, el de la impresora de puntos, el de los pajaros, el de las voces, el de la bateria golpeada sin ritmo, el del viento, ya que se silencie todo de una puta vez!
Hay días en los que siento que el espíritu de un mal escritor se cuela en mi oído, pero de verdad un muy mal escritor...

maktub.

dia diez...

2010-06-01T14:25:00.000-05:00

En “Playing by heart” Joan (Angelina Jolie) dice: “Talking about love is like dancing about architecture”.
De cierto no sé bailar arquitectura, y más cierto es que no sé mucho sobre el amor. Yo creo firmemente que el amor se extiende como una red que nos cubre y une a todos los seres vivientes y que se vuelve algo tangible cuando dos de esos seres se conocen, gustan uno del otro, tiene intereses en común, se enamoran, desean compartir su vida con el otro, etc.
Si hiciéramos eco de las palabras del Dalai Lama el amor, lo que los comunes llamamos amor, es sólo puro apego y egoísmo, ya que nuestros actos y nuestros sentimientos varían de acuerdo a la respuesta que obtenemos – te quiero si haces lo que me gusta, no te quiero cuando actúas diferente a mi deseo-, por lo tanto estamos ajenos a la realidad.
Sé sin duda que mi concepto de amor, por más que pregone algo diferente, tiene mucho que ver con lo anterior. Me es difícil separar el amor del apego, del egoísmo, de las ilusiones.
Yo creo que el amor es cuidar, ocuparte, preocuparte, apoyar, y tantas cosas más a la otra persona. El amor es la entrega absoluta de tu ser, no a alguien más, sino al sentimiento mismo, a lo que se está construyendo con el otro.
Pero vuelvo, a pesar de que esta sea mi creencia, no he aprendido a despojar mi amor del apego, del egoísmo. Y sé que me falta mucho, mucho por aprender. Me faltan toneladas de trabajo individual, de horas y horas de reconocimiento interior y sanación. Seguramente me tardaría mi vida completa en tratar de arreglar mi vida.
A pesar de todo, o más bien, incluyendo todo quiero ofrecerte ese trabajo diario, ese esfuerzo constante por deshacerme de las conductas negativas y tratar de reconocer en que he estado fallando todo este tiempo, no por ti, sino porque es necesario para mí y sé que será de gran ayuda en nuestra relación o cualquier otra.
Me gustaría pasar muchos años a tu lado, aprendiendo a amarme y amarte cada día mejor, cada día de manera más real. Me gustaría que trabajáramos en un proyecto en conjunto, en un proyecto de vida una a lado de la otra, como matrimonio, como pareja. Me gustaría una vida en común.

el séptimo...

2010-05-29T23:38:00.000-05:00

sábbaton, shabbáth... día siete.
El día en que Dios descansó después de la creación... a mi me toca hablar de amor en el octavo!

Maktub.

dia seis...

2010-05-28T12:30:00.002-05:00

nunca he sentido tan hóstil una puerta cerrada como ayer...!

dia cinco...

2010-05-27T11:15:00.000-05:00

Ayer hice limpieza... en el corazón, en el alma, en la memoria. No hubo emociones, ni buenas ni malas, ni reproches ni añoranzas, sólo limpieza. De esa que haces cuando tiene años de no ser habitada una casa y le tienes que quitar el olor a viejo, a húmedo, le tienes que quitar las telarañas y renovar los muebles que ya son de época pasada. Tuve cuidado de limpiar bien, bien y dejar el espacio oliendo a fresco y con luz.
Haré remodelación en esa parte y me aseguraré de dejarla reservada para lo más importante de mi vida...
mi vida misma!

Maktub.

dia cuatro...

2010-05-26T16:38:00.000-05:00

"Este lugar es mío, soy de aquí, dice el albatros, el mono, el gran buho, el lobo, el salmón de las Rocosas, el hombre. Soy de aquí, que se diferencia y es superior a todos los otros lugares en la Tierra, y comparto la identidad de este lugar, de modo que yo también soy diferente y superior. Y esto es algo que no me puede quitar nadie, a pesar de todos los sufrimientos que pueda padecer o a donde pueda ir o donde pueda morir. Perteneceré siempre y únicamente a este lugar" (ARDREY).

Esta es una definición de TERRITORIALIDAD, no confundir con POSESIVIDAD...

Soy territorial, no me gusta que invadan mi espacio -que no es un lugar físico-, yo invito a las personas a entrar en él, a ser parte de él...

Tú, Maravilla, eres parte de ese espacio, que celosamente resguardo y que considero superior y diferente a cualquier otro.

Entro, entramos en ese espacio cuando hacemos el amor, cuando desayunamos juntas los domingos, cuando nos recostamos en el sillón a leer, tú el periódico, yo una revista y la taza de café, cuando caminamos abrazadas o tomadas de la mano, cuando hacemos figuras deformes de papel, cuando hablamos de los sueños por venir, cuando preguntas cuántos patos quiero ser, cuando me dices que mis besos te encantan con sabor a café, cuando todas las mañanas no nos queremos levantar porque no hay nada mejor en el mundo que estar abrazada a ti... y todo esto se vuelve único e intangible y se queda suspendido en la memoria amorosa de nuestra vida en común.

Compartirlo con alguien más que no seas tú se me figura un acto vulgar, se vuelve tan corriente como tener sólo sexo, sólo desayunar, sólo leer, sólo caminar. Porque con cualquiera puedes hacer eso y más, pero sólo conmigo tendrá significado.

Estas son las cosas que nos unen, que hacen fuerte lo nuestro, lo que sentimos la una por la otra...

Maktub.

dia tres...

2010-05-25T12:32:00.000-05:00

ayer escuché que cuando dos personas se aman y surgen problemas uno no se debe dejar vencer por minucias...

Maravilla:
Tal vez en estos momentos parece que nuestros problemas son muy grandes y que son díficiles de resolver. No estoy minimizándolos desde el sentido de que sean poca cosa, quiero minimizarlos desde la perspectiva de que lo que tenemos es grande, muy grande como para no luchar por ello. Quiero volverlos minucias porque lo que siento por ti es muy fuerte y profundo como para no luchar por ti, como para no desear morirme más allá de la raya por ti.
Mucho tiempo me he pasado preguntándome que patrón es el que me lleva a comportamientos negativos que en un principio no tengo. Ahora en terapia he ido descubriendo cuáles son esos patrones, mi responsabilidad es trabajar por borrarlos, no por nadie más que yo misma, porque el dolor que se siente es muy profundo y añejo.
Me reconforta llorar entre tus brazos, me deshago del fardo pesado en el que se convierte mi corazón cada vez que no te veo...
Hace tiempo escribí esto: "quiero una nueva vida en donde pueda seguir siendo yo y ser sin miedo. quiero una nueva vida en donde sólo importe el presente, el sentimiento presente, la sonrisa, el alma, la vida. no quiero comprometer el segundo siguiente que no llegará. sólo hoy, sólo hoy..."
Durante mucho, mucho tiempo he sentido esto a tu lado, encontré una vida nueva, en donde siempre respiré aire fresco, en donde lo único que existía era el tiempo presente y las ternuras eran "el pan de cada día", con sinceridad creo que permití opacar ese momento presente por pensamientos y acciones que sólo fueron realidad en mi mente.
Una de mis metas a partir de hoy es volver a recuperar ese momento presente, que sólo es mío y ojalá tú quieras recuperar tu tiempo presente y compartirlo conmigo, como yo muero de deseo de compartir el mío contigo como antes, cuando las sonrisas, los besos, el alma y la vida eran nuevos entre las dos.

Maktub.

dia dos...

2010-05-24T10:09:00.000-05:00

Si voy a seguir llorando prefiero que sea en tu almohada y entre tus brazos.
Maravilla.

Maktub.

dia uno...

2010-05-23T09:50:00.002-05:00

Me pasé casi toda la noche llorándote, llorando por lo que dejamos perder... dormí o más bien quede inconsciente, en la madrugada desperté con la garganta seca, llena de polvo. Cerré los ojos y me dió miedo volver a abrirlos. hace tanto que no sentía este miedo tan profundo, este miedo que sale desde el centro de todas las cosas y las vuelve lúgubres, hostiles e incoloras.
No puedo dejar de pensar, maldito acto mío! Ojalá no lo hiciera mas.

dia cero...

2010-05-22T21:55:00.000-05:00

día cero...
hoy empieza un nuevo camino en mi vida, hoy ya no estás tú, hoy empieza mi vida sin ti.

maktub.

2010-05-18T12:26:00.000-05:00

El dragón despertó y lo que sucedió fue la devastación...
Heme aquí de nuevo. sumergiéndome en el dolor de las despedidas, en el dolor del desamor. Parece que la carta continua, ya que de nuevo necesito apaciguar esta sensación del vacío dentro de mi cuerpo. Necesito sacar esta sensación que corrompe y hunde, que flagela y lastima, profundamente.
Nuevamente, como escribió Neruda en la Canción Desesperada, "Es la hora de partir, oh abandonado!"
Dentro de poco empezaré a vomitar todo mi dolor y las palabras fluirán esperando que algo dentro de ellas me procure consuelo... sólo un poco.

Maktub.

hoy toca...

2010-02-23T15:18:00.002-06:00

TERAPIA...

maktub.

awakening...

2009-11-12T14:36:00.000-06:00

el dragón ha despertado...!

maktub.

1+9+1+9+7+6=33

2009-09-02T14:13:00.004-05:00

treinta y tres...
muchos años y a la vez tan pocos, tan lentos y tan rápidos.
algunos años atrás pensaba que lo mejor que me había sucedido en la vida ya había pasado y que no sucedería de nuevo.
y sin embargo, la vida, la magia, mi dharma se han encargado de demostrarme que estaba equivocada. que cada etapa ha sido única e irrepetible y que ésta no es la excepción.
treinta y tres años. ayer cumplí 33 años y estoy cumpliendo con la misión de mi vida... vivirla. he caido y me he levantado. he amado y me han amado. amo y me aman.
tengo la sensación de que me esperan momentos increíbles, sentimientos profundos y que la maravilla estará junto a mi para vivir todo esto...

maktub.

desde el balcon...

2009-07-25T23:36:00.002-05:00

a oscuras escribo que te quiero.
que la vida contigo (aún en sus malos momentos) cada día me parece mejor, que los malos momentos sólo sirven para conocerte más, para aprenderte, para recorrerte...
desde el balcón a oscuras, sólo iluminado por los relámpagos que de vez en cuando se asoman por el cielo negro me pongo a pensar si algún día podré ser todo lo que tú mereces, ser todo lo que tú necesitas, así como lo necesitas y no el alter ego oscuro que a veces se asoma debajo de mi piel.
el oscuro arabesco que me representa...

maktub.

lo out y lo más out...

2009-07-11T15:11:00.005-05:00

lo que no me gusta de mi y quiero cambiar...

...mi peso
...mi forma de expresar mis sentimientos
...mi neurosis
...mi desidia
...mi yo antisocial
...mi perturbada visión de la vida

lo que no me gusta de mi y no voy cambiar...

...mi perfeccionismo
...mi trastorno obsesivo-compulsivo
...mi cabello
...mi disgusto por el ejercicio
...mi territoriedad

lo que no puedo soportar en ninguna mujer...

...que no sea limpia
...que no sea mínimamente ordenada
...que sea vulgar
...que sólo le importe lo físico
...que se la pase en la fiesta
...que se sienta muy neni

ejercicio recomendado por la psicologa.

maktub.

≠...

2009-07-11T15:07:00.003-05:00

que diferente era todo...
cuando me llamabas diciendo "regresa ya, te extraño".
yo extraño eso, y tú?

maktub.

de esclavitud y cadenas II...

2009-07-09T13:36:00.004-05:00

quizás superstición,

quizás vocación

de suicida incandescente

sin una gota de cordura...

quizá si, tal vez del todo cuerda no soy. tal vez por eso tengo los amigos que tengo. lo cierto es que desde el martes pasado estoy en terapia, ja!

habrá que contar...

maktub.

p.d. la carta sigue...

maktub...

2008-11-11T14:42:00.004-06:00

con el miedo subterráneo a punto de salir por mis venas, con la incertidumbre de un mañana que no quiero que llegue, con el agua salada que insiste en derramarse a través de mis ojos y que indecentemente llega a salir. con el corazón apretujado en la mano y la mano que ya se salió del bolsillo a falta de éste...
así con todo me siento a escribir esto con la esperanza de que a la mama no le pase nada malo, que la mama no tenga nada de lo que temer y que la mama esté conmigo muchos años mas...

que la mama esté conmigo muchos, muchos años mas. maktub. maktub. maktub...

maktub.

este no es un maili de aeropuerto...

2008-11-06T18:49:00.002-06:00

este es un post desde la muy polvorienta y olvidada "carta en el camino".
y sirve para decirte que yo también te llevo siempre en el pensamiento y en mi corazón. para confirmarte lo mucho que te amo y lo comprometida que estoy contigo y con nuestra relación.
sirve para confesarte que tengo mucho miedo de que lo nuestro termine, que el miedo me hace a veces actuar de manera impulsiva y decir cosas que no son.
que a veces me dejo llevar por la rutina y creo que ya no necesitamos "chispa", pero sé, sin duda, que la chispa es lo que anima el fuego y que debo encontrarla una y otra vez para seguir alimentando lo nuestro.
confieso que hasta hace poco me sentía muy segura de ti y ahora, que has decidido voltear hacia otro lado me doy cuenta de lo fácil que puedo perder(te) y que esta inseguridad me hace actuar de manera compulsiva buscando lo que no hay.
perdóname, te amo y sé que tú también me amas y sé que la parte más importante del amor es la libertad y si eres libre, sé que estarás conmigo.
tengo muchos sueños que quiero realizar a tu lado, unos son míos, otros son de las dos y también quiero que tú realices los tuyos, no quiero ser lastre ni motivo de frustración o negación en tu vida.
intentaré con todo mi corazón ser y estar a la medida de lo que mereces...

te amo.
maktub.

casi sin carta...

2008-09-03T20:27:00.000-05:00

pues casi muero de la angustia al no poder renovar la suscripción con google para la carta...
hoy que ingresé estaba otra cosa y no sé desde cuando ya no estaba mi carta. pero después de unos minutos (que se me hicieron interminables) y después de unos cuantos correos, incluyendo uno al presichente, mi carta ha vuelto.
no prometo escribir seguido, todo como hasta ahora... pero es una felicidad tener mi blog de regreso.

maktub

2008-08-25T19:32:00.001-05:00

dos años de este blog... dos años
cuántos más?

maktub.