Mis tragedias, Meine Tragödien, My Tragedies.

Morir

2014-02-22T22:23:00.000+01:00

Morir, terminar, acabar... son palabras trágicas aunque fervientemente deseadas. No tener salida, sentirse atrapada, perdida... y acabar.

Cuántas veces he criticado la necesidad de terminar de muchas personas. La vida es un regalo, decía. La vida hay vivirla, disfrutarla, seguía. La vida es una puta carrera de obstáculos sin final. Y yo estoy harta de saltar, de esquivar, de arriesgar, de avanzar, de retroceder después para intentar llegar a una meta que no veo. ¿Dónde está la maldita bandera del final? ¿Existe acaso?

He vivido tanto en tampoco tiempo que a veces tengo la sensación de tener muchos más años de los que tengo. No soy ni mucho menos una persona experimentada en muchos aspectos de la vida. No me he desarrollado profesionalmente ni personalmente. Pasé casi tres años de mi vida en paro, ansiando cualquier oportunidad laboral en España. Escapé a Alemania creyendo que allí conseguiría la vida que creía merecer.

En Alemania aprendí que la humildad es un preciado tesoro que no hay que canjear por nada. Da igual lo que tú creas ser. La vida te da lo que considera que mereces. Pasé de un trabajo prometedor, en el que iba a mejorar mucho mi alemán, en el que iba a conseguir olvidar a la persona que me dejó marchar. Y no encontré más que desprecios y abusos por los que creí, me tendían una mano. Trabajé más de 14 horas al día. Abríamos y sacábamos la puta terraza. Esperábamos a los clientes inexistentes. Y yo me ahogaba, le necesitaba, a él. A ese individuo chulo y presumido que me había cambiado la vida para siempre.

Comencé a temer a esos que me dieron la "oportunidad". Me aterraban, se gritaban, se pegaban, manipulaban y nos debían. Conseguí huir de allí, llevándome conmigo a mi compañera y amiga. Juntas y gracias a la ayuda de mis padres, recorrimos con un saxo viejo del sur al norte de Alemania. Para ir a trabajar a una fábrica de envasado de carne. En principio yo iba a ser traductora y ella peona industrial. Al final, sólo era la pringada de turno de la que aprovecharse. Era la llave.

Conseguí que ese hombre que tanto necesitaba cogiese un avión hasta Bremen. Avión que él temía, odia volar. Y allí después de tantos meses, le vi saliendo a toda velocidad del aeropuerto, no me vio, tuve que correr tras él. No se me podía escapar, ahora no. Estaba en la entrada, mirando sin parar a todos lados, buscándome. Cuando se dio cuenta que estaba a su lado fue tal su abrazo que temí partirme en dos. No era extraño, entre sus brazos estaba en casa. Ese era mi sitio.

En mitad del camino a donde yo vivía, paramos para querernos. Hicimos el amor a lo bestia. Hacía mucho que no le sentía y yo sólo quería tenerle en mi. Era mío.

Durante una semana, que corría tan rápida como minutos, disfrutaba de su compañía a sabiendas que duraría muy poco. No lo podía consentir. No se podía ir. Me devané los sesos para conseguir que se quedase conmigo. Al final conseguimos un trabajo juntos. Íbamos a entrar en otra cárnica. Juntos. Hicimos un largo viaje de vuelta España. Él tenía que arreglar unos papeles en su trabajo (tiene una excedencia aún) y yo necesitaba abrazar a mi sobrino de nuevo.

Todo era un sueño, por fin lo había conseguido. El amor de mi vida estaba conmigo, renunciaba a todo por mi. Íbamos a estar juntos. Estuvimos una semana de vacaciones, disfrutando del sol, de la familia y de los amigos. Hicimos las maletas y volvimos a la tierra prometida, Alemania.

Pues bien, he de decir que Alemania es una mierda, como diría Estela Reinols, (y él entiende este guiño), "es una gran caca pintada de purpurina". No sólo encontramos engaños y traiciones al llegar. La gente a la que yo había ayudado, me ponía la zancadilla, o con ellos o solos. No teníamos dónde vivir, y en ese trabajo, pues simplemente no sabían cuando íbamos a entrar. Y allí nos encontramos, lejos de casa, sin hogar, ni patria, ni trabajo.

Conseguimos un piso, ay ese piso, siempre lo recordaré con mucho cariño. Allí fui realmente feliz, tenía a mi familia allí, le tenía a él. Nunca he sido buena ama de casa, y allí lo pudo comprobar. Aún me lo recrimina. Pero yo era enormemente feliz.

Le di la fuerza necesaria, y las palabras justas para entrar en un almacén de ruedas y conseguir trabajo. Él odiaba ese sitio. Y yo sin esperanzas de nada mejor entre a trabajar en el McMierda. Odiaba ese sitio. Allí yo sólo era basura española que no valía para trabajar, no era lo suficientemente rápida, y me retaban cada día, a fin de que me derrumbase por completo. Llegó mi cumpleaños, y a sabiendas del mismo, muchos compañeros lo ignoraron y cuchichearon creyendo que no les entendía. No merecía la pena un gesto amable. A excepción de tres. Él hizo todo lo posible por hacerme sentir bien en ese día. No lo consiguió. Gracias aún así por haberlo intentado.

Desde que llegamos, primero por comentarios fortuitos de varias personas, y luego por unos síntomas muy propios, intentamos la maravillosa aventura de ser padres. Ansío tener hijos con él, y que todos sean clones suyos, él es precioso. Cada milímetro de su ser es un regalo divino. Pero se ve que yo no merecía ser madre...

Una voz amiga nos dio el chivatazo de un trabajo mejor, en el que podíamos entrar juntos. Pero estaba muy lejos de nuestro humilde y triste lugar. Aún así, abandonamos nuestros odiados trabajos y empezamos la nueva aventura. Trabajar de noche a 60km de casa. No sólo era un desgaste físico sino también económico.

Llegaron las navidades. Él me picaba con que a lo mejor, en Navidades no sólo iba a venir su hermana, quizá, vendría acompañado de alguien. Él no llegó a pensar que yo me ilusionaría que al verla llegar sola, me sentiría, pues eso, sola. No la guardo rencor, es una niña adorable que espero, consiga una buena vida. Eres todo dulzura cuñada. Pero ojalá que él no hubiese hecho esa broma, que me resultó tan cruel. Nunca lo hemos hablado.

Y yo por aquel entonces no paraba de dormir, no tenía fuerza para nada. Me estaba deprimiendo. Él se desesperaba, no sabía que hacer, me metía caña...

Concluimos que lo mejor era volverse e intentar vivir en España. Aún no sé si ha sido un error.

Su coche estaba destrozado, íbamos con el dinero justísimo. Muchas esperanzas. Pero ha sido una bofetada tras otra. En mi familia no paraban de repetirme que no lo íbamos a conseguir. Mi querida hermana parece tener la necesidad de que mi vida sea peor que la suya. Mis amigas estaban todas muy ocupadas. Y él me odiaba.

Recuerdo verle entrar en casa de mis padres, y digo de mis padres, porque siempre se aventura a recordármelo, acelerado y con una camisa horrorosa. Venía a dejarme. Me esquivó el beso y me trató con si yo hubiese sido una mentirosa aprovechada. Aún me duele. No sé como pero seguimos juntos. O eso creo. A la mañana siguiente hicimos el amor y no paraba de repetirme que le abrazase. Me necesitaba. Pero no quería tenerme.

Pasamos más días separados, el buscaba trabajo y yo me hundía. Al final, y a la desesperada, pedí un favor a una amiga de facebook, una chica a la que no había visto en la vida, pero con la que había hablado infinidad de veces. Gracias a ella tengo trabajo. Él no entiende que ella me ayudase. Tampoco hay mucho que entender, hay gente buena en la vida, aunque es muy escasa. Una lástima.

Me aventuré a cambiarme de nuevo de ciudad, si me había ido a otro país, por qué no iba a ir a otra comunidad, es un riesgo mucho más leve. Ese día me acompañó hasta el tren. Casi nos empotramos con un ciervo por el camino... Me dio dos besos, como si no hubiese nada entre nosotros, yo no era capaz de hablar, estaba concentrada en no derramar ni una sola lágrima. No lo conseguí.

Ahora vivo con una chica en un piso compartido, y a veces tengo la gran suerte de compartir mi día con él. De abrazarle y quererle. Pero ahora él está perdido. Y yo no sé como ayudarle. No es una persona fácil. Y sencillamente sin él, no me merece la pena vivir.

Si esta vida se empeña en separarnos, pues que acabe ya conmigo, porque así, yo no quiero vivir. Sencillamente no puedo.

Prefiero simplemente, MORIR.

Love hurts

2013-04-06T23:23:00.001+02:00

De nuevo sumida en el dolor, ese tan doloroso y dañino que ni tan siquiera te permite respirar. El amor duele, horrores.

En mi corta vida ya he podido comprobar en varias ocasiones que es posible notarse el corazón bajo el pecho. No hablo de su bombeo, hablo de la sensación de opresión como si tuviese 10 kilos sobre mi pecho. Tan pesado que el mero hecho de respirar supone un gran esfuerzo.

En mi mente resuena una frase que critiqué apenas escucharla: "el sexo desestresa y el amor estresa". Al principio solo pude pensar lo triste que era pensar así, ahora es mi bandera. Amar a alguien es extremadamente doloroso, y más aún si no se está seguro del sentimiento del amado.

La ambigüedad, la incertidumbre... son cánceres, tumores que hay que estirpar apenas se detectan. No todos están dispuestos a someterse a semejante operación, todos sabemos lo doloroso del posoperatorio. ¿Y si abrir la boca supone el fin?

A veces creo que necesito que todo termine...

Quella maledetta bastarda

2013-02-09T19:17:00.001+01:00

Ci sono dei giorni che sarebbe meglio non svegliarsi. La testa è quella maledetta bastarda che sembra abbia personalità propria. Anche se cerchi di no riflettere, di non pensare, di non cadere giù, quella bastarda ci riesce. Ti fa crollare.

Noi, poveri burattini, che ci muoviamo attraverso i nostri pensieri, i nostri sentimenti, ci sembra proprio di non averne elezione possibile. Solo seguire l'istinto, il pensiero. Così facciamo, così sbagliamo, così crolliamo.

Da quando siamo piccoli ascoltiamo quella frase che ci rinchiude di grandi: "è troppo buono per essere vero!" Quella stupidità mi viene in testa ogni giorno, e non sempre mi sento con la forza che ne ho bisogno per cacciarla via di me. Delle volte è come un brutto sogno che mi segue dovunque vada. Altre, invece, sono più forte di lei. Combatto e vinco. La vinco. E quelle volte, sono orgogliosa di me. Ce l'ha fatta. Ci sono riuscita.

Giorni come oggi mi sento persa. Fuori posto. Chi sono?, che faccio?, dove vado?, è vero?, sentiamo lo stesso?. Quel mostro chiamato insicurezza mi ha preso. Come quando cammini e inciampi, e cadi a terra coinvolta tra vergogna e la stupidità. Sono queste domande a far crollare a chiunque. Ne abbiamo elezione? Le possiamo evitare? Chi abbia le risposte mi dica.

La paura di perdere il tesoro appena trovato mi paralizza il corpo. No mi lascia muovermi. Ho le gambe ferme, il cuore in attesa. Si spezzerà? Me lo spezzerà? Non posso altro che pensare, mi faccio pure girare la testa. Sono messa nel centro di un uragano di stronzate!!! di scemenze che non fanno bene a nessuno. Ne a me ne a lui.

E perché continuo così? Perché non riesco a fermare quella stupida immaginazione. Quella che fa vedere cose che non esistono. È come vivere dentro di un thriller. Non proprio di paura, ma di attesa, di avere cura di te stesso. Quel bisogno di proteggersi è quello che no ci permette godere, godere come tutti quanti meritiamo. Esserne felice, vivere la vita, gridare al mondo ci sono e mi piace esserci.

A me, quello che mi rende consapevole di star sbagliano è scrivere. Mentre le parole scivolano dal mio cervello, scendendo attraverso il nervi, fino le mie dita, me ne rendo conto di dover cambiare. I miei pensieri sono miei, sono io a controllarli, a bloccarli. Sono IO chi comanda. Non sono loro, NON sono un burattino. Non ci sono stata MAI un burattino.

IO ci sono qui, e mi piace tantissimo esserci. Io mi godo la mia vita, fino all'ultimo secondo non mollerò mai. MAI.

Rarezas

2012-11-04T22:20:00.002+01:00

¡Hola a todos!

No sé muy bien qué ponerme a escribir. He titulado la entrada como rarezas porque llevo un fin de semana un poco raro.

No es que me haya sucedido algo fuera de lo común, la verdad es que ha sido de lo más normal, excesivamente normal diría yo. Pero tengo esa sensación extraña que me invade. ¿Sabéis a qué me refiero?.

Desde ayer sábado por la mañana que me desperté bruscamente de un mal sueño que ni siquiera recuerdo, me acompaña esta espeluznante sensación. Además he de decir que es la única sensación o sentimiento que no sé combatir. ¿Qué hacer si ni si quiera se sabe que se siente?

Ayer regresé pronto para ser sábado y para lo que acostumbro. La gente estaba excesivamente agresiva y desorientada, alcohol diréis. En mi opinión la atmósfera estaba enrarecida.

Después de ver la F1, dónde Fernando Alonso ha recortado tres puntitos a Sebastian Vettel. En la que el piloto finlandés a quedado en la primera posición después de un problema mecánico del británico Lewis Hamilton, quien ha tenido que abandonar la carrera, una lástima, ya que el piloto estaba volando, su ritmo era excelente. Fernando Alonso ha quedado en segunda posición, y nos ha tenido en tensión hasta la última curva, quedándose a menos de un segundo de la primera posición. De haberlo hecho habría recortado 10 puntos al piloto alemán, lo que hubiese sido excelente de cara al mundial, pero no ha podido ser. Sebastian Vettel tiene definitivamente la suerte de cara. Después de la penalización que recibió el sábado por tener menos gasolina de la permitida, el piloto alemán tenía que salir desde la última posición. En principio era una excelente noticia para todos los "alonsistas", pero como he dicho, la suerte le sonríe. Después de una salida accidentada y un problema en la salida de Pedro de la Rosa, Vettel contaba con 3 contrincantes menos a los que adelantar. Sabemos que la cola de la carrera siempre son huesos fáciles de roer, pero dos accidentes con su correspondiente salida de Safety Car le han facilitado muy mucho la carrera al alemán, reagrupando los pilotos y recortando los segundos de distancia entre pilotos. Button ha sido durante unas vueltas nuestro aliado, frenando a Vettel, pero al final el británico no ha podido más y ha sido adelantado. Quedando Vettel en tercera posición.

Después de "infartarme" con una carrera absolutamente movida e imprevisible, me he quedado francamente fría. Había acabado una carrera emocionante, era temprano y no sabía qué hacer. Y la verdad tampoco me apetecía hacer nada.

Al final he acabado por recurrir a mi música de mi infancia-adolescencia; los Héroes del Silencio. Hacía bastante que no me tumbaba en mi cama a pensar con los Héroes como fondo. Pero mucho mucho tiempo. La nostalgia se ha apoderado de mi. Hecho mucho de menos esa época de mi vida. Recorriendo el patio del colegio cantando sus canciones y emocionándome con cada una de sus notas. Han sido siempre mi grupo preferido y lo serán para siempre.

¿Por qué será que siempre me pongo ñoña cuando se aproxima mi cumpleaños?

Un besote.

De vuelta

2012-10-21T22:12:00.000+02:00

Hola de nuevo,

¿cuánto tiempo verdad? He pasado muchos meses ansiando volver a escribir en este blog que tanto cariño le tengo, pero no sentía el ánimo suficiente ni la inspiración necesaria para hacerlo. Os preguntaréis qué ha sucedido para que ahora encuentre las palabras necesarias para continuar con él. Pues todo y nada.

Hace unos meses me encontré con el abismo. Tenía tanto tiempo libre para pensar y tantos demonios que combatir, que me dejé vencer por la desesperanza y la angustia. Pero si algo bueno correr por mis venas es mi inquebrantable e inagotable ánimo de lucha y combate.

Un cúmulo de cosas me han ayudado a salir de esa tumba que yo misma me cavé, ayuda externa, amigos, algunos familiares, un libro y sobretodo, yo misma. El libro lo quiero mencionar brevemente; se llama "tus zonas erróneas". Libro que recomiendo a todo el que considere que necesita ayuda.

Pero mi época negra no es algo de lo que quiera hablar en este momento. Es mi pasado y no necesito hablar más de él. Ya he aprendido lo necesario.

A todo el que lo lea y se se identifique mínimamente, actúa, no hay nada que pueda con nosotros, somos más que nuestros sentimientos, pues al fin y al cabo, somos nosotros los que los creamos con nuestros pensamientos.

Yo he ocupado todo mi tiempo. Y me hace enormemente feliz. Soy yo misma a bastarme, la primera que me hace feliz. Cada semana es más caótica, un caos controlado y benigno para mí. Cada día está lleno de actividades que me llenan; clases de inglés, alemán, amigos... Y los fines de semana son otro cantar.

Hace no tanto, era prácticamente imposible encontrarme en cualquiera de los sitios concurridos en las noches del finde. Actualmente, es muy probable encontrarme allí. Y creedme que lo disfruto cada sábado y lo ansío durante la semana.

Así que aquí me hallo, después de 7 años de noviazgo más uno tras la ruptura, saliendo cada noche y siendo la más "torpe" del local, jajajajaja. La mejor y última de mis anécdotas es un percance relacionado con un baboso, su ojo y mi dedo índice :D. No fue a propósito pero casi se queda tuerto :P. No se le está mal por cansino y salido.

El caso es que estoy ahora mismo viviendo lo que hace años decidí que no quería vivir y que ahora lo disfruto con cada célula de mi piel.

Por último quiero dejar colgada una canción que creo que va bastante bien con todo lo anterior. Es un éxito, al menos en mi humilde opinión. Es una canción que salió el año en que empecé a salir (quien sepa mi edad real se sorprenderá, jajaja, yo me iba con mi hermana mayor :P) y que aún sigue sonando cada sábado, reeditado, y que a mi me encanta escuchar. Me hace sentir como al principio, olvidando todo lo que me ha sucedido en los últimos años.

PD: ¡Qué gusto volver a casa! (mi blog).

Hama

2012-06-03T01:10:00.000+02:00

¡Hola a todos!

¿qué tal os va? a mi bastante bien.

¿Os acordáis que hace tiempo comenté que hacía pulseras y demás? Y además solicité vuestra ayuda para el título de un nuevo blog. Bueno pues el blog ya está creado, es

LauraCor's jewellery

Aunque aún está bastante vacío, iré incluyendo cositas para que veáis lo que hago :).

A parte quería hablaros de Hama, ¿lo conocéis? Mi hermana lo llama los pinchitos :P. Son cilindros de colores con los que se crean imágenes. Es bastante entretenido y relajante, para quien le guste las manualidades claro, jejejeje. Os dejo un enlace para que lo podáis ver.

Besotes

Nuevo blog

2012-05-24T22:08:00.003+02:00

¡Hola a todos!

¡Cuánto tiempo! Siento tener tan abandonado mi blog, pero he estado terminando la carrera :P. Aún no lo voy ha decir muy alto, por si acaso, pero puedo decir que he terminado la universidad y que estoy diplomada :D:D:D:D

Pero logros a parte, quiero contaros que actualmente estoy vendiendo "mis creaciones". Ya puse una pestañita en este mismo blog con unos pocos ejemplos. Hace unos días se lo llevó mi madre a su trabajo y tuvo muy buena acogida y tengo muchos encargos, lo que me ha llevado a querer crear un nuevo blog especifico para vender también por internet.

El único problema es que no sé como llamarlo, y os pido ayuda. Necesito una tormenta de ideas. Espero vuestra ayudita.

Un besote.

Fantasmas

2012-04-13T16:26:00.000+02:00

Hola a todos,

sí, habéis leido bien. Hoy quiero hablar de fantasmas.

Lo primero que habría que plantearse es si se cree o no en su existencia. Y como es fácil de suponer, yo si lo creo. Es más tengo pruebas que afirman su existencia. No sólo los he visto, también los he sentido, los he temido, amado e incluso me he sentido invadida por la morbosidad. Quería verlos.

Estoy segura que más de uno comparte mi opinión. Pero lo que me gustaría con esta entrada en concreto es reducir la cantidad de incrédulos referentes al tema.

No recuerdo cuando fue la primera vez que vi uno de ellos. Probablemente no era ni consciente de lo que mis ojos vislumbraban. Ahora con mi adultez y mi raciocinio estoy más capacitada para distinguirlos. Y como ya he dicho, no me considero especial a nadie. Estoy segura de no ser la única en tener este "don".

Os daré unos pequeños pasos para poder visualizarlos sin problema alguno.

Lo primero de todo es que, sin excepción alguna, todos los fantasmas son de género masculino. No hay una edad o apariencia específica para estos fantasmas. Pueden parecer niños e incluso ancianos. Lo importante es que son siempre de género masculino.

Es fácil ser engañada por cualquiera de ellos, pues en apariencia son personas normales. Por lo que es muy importante estar bien atenta a sus palabras, la mayoría serán exageraciones de sus capacidades, de sus "aventurillas" y de su vida en general. Normalmente prometen cualquier cosa con tal de conseguir el objetivo que cada fantasma se haya fijado. Mucha atención. Abrid bien los ojos y no dejéis que el melódico sonido de su voz os hipnotice. Son todo falacias.

No quiero que el miedo os paralice, sólo son advertencias, pues estos fantasmas, quizá no sean ruidosos como los Poltergeist, pero pueden causar el mismo daño. Por eso os ruego mucha atención.

Una de las frases más comunes de estos fantasmas es "nunca te haría daño". Metida ya en traducciones idiomáticas, añadiré la traducción a esta frase, "haré todo cuanto esté en mi mano para ablandarte y conseguir un polvo". Sé que parece una traducción hecha al "tuntun", pero creedme, es una traducción 100% fiable.

Como ya he dicho anteriormente, la exageraciones son también algo muy común para esta especie de la existencia. Normalmente van referidas a su miembro viril. Mi recomendación es que se divida por 3 el tamaño que el fantasma se haya otorgado. El algunas ocasiones habría que aumentar el divisor. Depende de los casos.

También podría añadir otra de sus frases estrella, "me considero una gran amante". IMPORTANTE, no lo creáis, nunca es verdad. Por lo general, se trata sólo de un egoísta, que lo diré con onomatopeya; pin-pan-pun y ya. ¡Mucha atención!

Los fantasmas además, tienen graves problemas de matemáticas. Normalmente no saben realizar simples cuentas matemáticas, y mucho menos complicadas multiplicaciones. ¿Cómo darse cuenta? Sencillo, cuentan sus amantes por cientos, e incluso algunos por miles. La solución es una simple división. El problema es encontrar el divisor exacto. No me atrevo a dar uno en concreto.

Y por último, son cobardes. Hablan de lo que haría o no, te tientan y cuando por fin te decides a seguirles el juego, se acobardan y se echan atrás. SIEMPRE.

De nuevo os pido mucha atención.

PD: No confundir fantasmas con espíritus, NO ES LO MISMO.

Nostalgia

2012-03-26T13:41:00.003+02:00

Hola a todos,

El Vesubio al fondo.

quiero contaros la locura momentánea que tuve ayer. Pero para ello he de retroceder a años anteriores.

Siempre ma ha apasionado escribir y contar historias. No sé cuantas historias me habré inventado de pequeña para entretenimiento de mi prima María. No recuerdo cuantas habré empezado y ha leído "mi Vero". Y ni tan siquiera los relatos que a veces me imagino y luego simplemente permanecen en mi mente, guardados, esperando a su momento.

A pesar de mi pasión, nunca me he terminado por decidir por el camino, que, aparentemente, debería ser el mío. En mi niñez en el colegio, he debido soportar profesores incompetentes, oír algunas frases como "eres tan tonta que no será ni capaz de hablar tu propio idioma". A este profesor en concreto le doy las gracias. Sí, sí, lo que acabáis de leer. Le doy las gracias. Siempre he tenido una habilidad especial para hacer lo contrario a lo que se espera en principio de mi.

Sus palabras han resonado en mi cabeza durante años. Con 16 años una persona que se cruzó en mi vida, me tentó, me "sfidò", perdonarme pero no encuentro la palabra exacta en español. Ella hablaba perfectamente inglés, y me propuso una apuesta. Yo siempre le decía que hablaba inglés porque realmente le gustaba, que si a mi me gustase un idioma también sería capaz de hablarlo. Así cogimos un idioma en la escuela de idiomas de mi ciudad, uno que ninguna de las dos tuviese ninguna noción, que jamás hubiese estudiado. Ese fue el italiano.

El verano antes al comienzo de mis clases de italiano salió una canción, que se oía "dovunque", por doquier, hablo de "Perdono" de Tiziano Ferro. Aunque también debería recordar "shake" de Zucchero. El caso es que ambos discos lo compré, y sonaba y resonaban entre las cuatro paredes de mi habitación. Italia había conquistado mi oído. Era capaz de distinguir sus sonidos sin problemas, de comprender expresiones que nos son completamente opuestas. Y aprovecho para decir a quien crea que el italiano y el español son prácticamente iguales que mejor que cierren el pico, que está muy feo hablar de lo que no se sabe.

Añado para documentar mis palabras mi propia experiencia en Italia. La primera vez que fui allí era para la boda de una prima de mi ex. Allí parece que nadie se había dado cuenta que yo hablaba italiano. Tenía por aquel entonces 20 años, es decir, llevaba ya 4 años de enseñanza del idioma, y una de sus tías me dijo "Tu parlis italiano?" Obviamente no se dice así en italiano, pero ella creía que así se diría en español. Recuerdo que me dirigí hacia mi ex y le pregunté en español que cual era la razón por la que me trataban como a tonta o como a sorda, que si no sabía que yo lo hablaba sin problemas. Aún tengo la imagen de sus caras atónitas. Desde entonces no dicen que es igual.

Otra anécdota está protagonizada por mi ex-cuñado. Me llamó mi madre por teléfono estando allí. Tuve una conversación de aproximadamente unos 20 minutos, tiempo suficiente para que una persona se habitúe a los fonemas de un idioma que le es común o al menos, que reconoce fonéticamente. Pues bien, al finalizar la llamada me dijo "me siento idiota, no he entendido una la palabra".

Vuelvo al tema. Tiziano me ha acompañado durante mis primeros años de escuela. El tercer año de escuela se cruzó en mi vida un italiano que ha estado presente hasta septiembre del año pasado. Para que voy a mentir, aún sigue presente, pero no de la misma forma. A él le molestaba muchísimo escuchar a Tiziano, y eso unido a un disco que sacó que me desilusionó un poco, abandoné su música. Tiziano ya no sonaba en mi habitación.

He estado años sin escuchar ni una sola de sus canciones. Y sin echar de menos ni una de ellas. Y el otro día, por casualidad, (ya sabéis que no creo absolutamente en las casualidades) me topé con una de ellas "l'ultima notte al mondo" de su disco "l'amore è una cosa semplice". Adoro esa canción. Con ella vinieron las que completan el disco, y después todas las demás. Y en mi corazón se ha despertado una nostalgia.

Spaccanapoli, es una calle que divide Nápoles en dos.

Ayer mientras escuchaba "scivoli di nuovo" se me acumularon imágenes en mi cabeza, olores, tactos. Y por un momento pensé en él con nostalgia. Duró solo un segundo, pero me destabilizó un poco. Me puse a reflexionar sobre el por qué de aquel anhelo. Y llegué a la conclusión.

Cuando decidí que esa persona no podía estar más en mi vida, que ya sólo me hacía daño, corté toda relación con Italia, música, personas, idioma, todo. Hacía muchísimo que no pensaba en mis días en Italia, en los paseos por las calles de Nápoles, y por un momento las eché de menos. Su ajetreo, su desorganización e incluso su suciedad, la cual tanto he criticado. Y eché de menos Nápoles, y añore esa relación tan especial que tenía con Italia.

No es a él al que añoro, mucho menos después del final que tuvimos. Pero me falta mi "segundo hogar". Me falta Italia. Pasar más horas hablando italiano que mi propio idioma, sentirme ciudadana de un lugar que no era el mío.

Creo que volveré algún día a Nápoles, a Italia, para despedirme de esa vida que tan abruptamente abandoné.

Pd: recomiendo encarecidamente que cerréis los ojos al escuchar la canción, y penséis y no os invadiría igual que a mi la nostalgia por un pasado.

Elecciones

2012-03-03T21:48:00.000+01:00

Hola...

¡Qué difícil es elegir! ¿Verdad? En la vida se nos plantean diariamente una serie de disyuntivas, que, en mayor o menor medida, son fáciles de resolver. Pero no siempre es así. En ocasiones se cruza en nuestro camino una de esas elecciones complicadas, de esas que pueden determinar, al menos, tu futuro cercano.

A mi se me ha presentado una de esas, y en un principio creí que había seleccionado bien mi respuesta. Ahora dudo. ¿Hice bien? ¿Debería seguir por la senda que decidí escoger? Me resulta imposible contestar a mis propias preguntas. Y no hay nadie que pueda ayudarme, porque, cualquiera de las respuestas es válida. Tanto sí, como no.

Aún tengo tiempo de dar marcha atrás. El problema es no saber exactamente qué se quiere. ¿Los beneficios compensan las condiciones? ¿Es eso lo único que espero de la situación? ¿Me conformo con ser sólo apetecible en ese sentido? ¿Quiero sólo eso?

Durante la resolución del problema aparecen más y más preguntas. Pero las respuestas parecen no querer dar la cara. Me rehuyen.

La situación empezó a complicarse hace tiempo, y me he dejado arrastrar en la vorágine de ilusión y excitación. Pero hay una cláusula del contrato que no me convence. Es la que me hace recular, dudar, e incluso, aborrecer la idea de que suceda lo que me apetece.

¿Cómo confiar cuando nada te da pie a ello? ¿Cómo hacerlo si desde tu fuero interno algo te grita con fuerza que no? ¿Soy realmente así? ¿Estoy dispuesta a comportarme así? ¿Qué quiero? ¿Qué me permite mi moralidad hacer realmente?

Cuantas más vueltas le doy más se enreda, más difícil es divisar la respuesta, se complica más y más, hasta sentirme anclada en un mar de dudas del que no puedo salir. Cuando resuelvo una de las dudas, se me plantea otra. Parece no tener fin. Es como estar inmersa en un laberinto caótico lleno de palabras sin sentido que no llegan nunca a juntarse para formar respuestas y razones concretas que me lleven a dilucidar la solución.

Aún tengo tiempo...

Desde el bus

2012-03-01T13:52:00.003+01:00

Hola...

Os escribo desde el autobus de camino a la capital. Adoro Madrid. Hay mucha gente que se agobia mucho allí, yo no. Me gusta así de caótica, grande y ajetreada.

Me han comentado miles de veces que me gusta porque realmente no vivo allí. Puede que tengan razón, pero sigo opinando que no es tan tremenda. Las personas deberíamos aprender a no engrandecer los problemas, los agobios y las sensaciones en general. Hay que tomarse las cosas con mucha más tranquilidad de la que lo hacemos.

El pasado sábado quedé con "mi Vero" y estuvimos, bueno voy a ser sincera, prácticamente no la dejé hablar nada, hablando de la edad. De lo que se supone que nos corresponde hacer que va acorde con nuestro dígito de vejez.

Me explico mejor. Como ya he comentado muchas veces, hasta no hace mucho he tenido pareja. Eso es lo que se considera correcto. Actualmente, cuando algún familiar me pregunta por mi novio, hay algunos que todavía no se han enterado que le dejé, y le respondo que ya no le tengo su frase es algo así como "bueno, no desesperes ya saldrá alguno". ¡Pero cuándo he dicho yo que lo quiero y lo más importante, que esté desesperada por tenerlo!

¿Por qué se nos exige socialmente uno plazos de crecimiento personal? ¿Y por qué los aceptamos?

Cada día me doy más cuenta que en esta vida tenemos que vivir homologados; la talla que se considera correcta, la altura que se considera normal, no excederse en la decoración corporal, como tatuajes, pendientes etc. Y en el caso de ser mujer en ir siempre perfecta en general.

Pues bien, yo no lo acepto. Me ha tocado una talla "no correcta", una altura "no normal", y mi cuerpo es mio y hago con el lo que me de la gana. Mucho consideran que debería avergonzarme por no ser, lo que yo he titulado, una niña bershka. Y sinceramente estoy harta.

No quiero pareja, no quiero casarme, no quiero tener hijos, no quiero dejar de estudiar, no quiero ponerme a dieta, no quiero avergonzarme por como soy. ¡NO QUIERO HOMOLOGARME!

Ich laufe - Tim Bendzko

2012-02-14T18:00:00.001+01:00

¡Hola de nuevo!

Tengo un ratito para poder escribir en mi tan preciado blog. Siento el vacío que tengo ahora pero es que no tengo tiempo de nada. Mi plan diario es levantarme a las 5:30 de la mañana, y todo el día corriendo, llegar a casa a las 6 de la tarde ponerme a estudiar e irme a acostar a las 10 de la noche. Y vuelta a empezar. Pero hoy saco un momentín para contaros algo...

Tim Bendzko saca nuevo single "ich laufe". Estará disponible a partir del día 9 de Marzo, y en el cd se incluirá una nueva canción que se llama "Es wird nicht einfach sein". Esta nueva canción ya la canta en directo en los distintos conciertos que está haciendo pero no tenía un soporte mp3 en sí. De todas formas he encontrado un directillo en el que se puede escuchar medianamente bien.

Os dejo el vídeo oficial de ich laufe también. Viel Spaß!

PD: ¿No es una monería este chico? ¡Me encantan sus dientes y su pelo!

Spinner auf Spanisch

2012-01-20T13:56:00.001+01:00

¡Hola a todos!

Para todos los que creían que me había olvidado de Revolverheld, ¡se equivocan!. Siguen siendo una parte importante de mi banda sonora personal. No hablo de ellos cada día, por la simple razón de haber dicho ya prácticamente todo.

Me sigue encantando su música, sus letras, sus directos y ellos. Adoro ver entrevistas suya, ese collegueo tan de chicos.

Y como me he metido ya a traductora :P, pues no podía seguir traduciendo canciones de Casper (a petición), sin traducir SPINNER.

Spinner es una canción muy positiva, creo que animaría a cualquiera que quisiese conseguir algo, y que tuviese todo en contra. Va completamente con mi carácter y con mi forma de ver la vida. Todo es posible si lo creemos realmente.

Spinner fue inspirada por Steffi, la novia de Kristoffer Hünecke. Ella tenía el deseo de abrir una cafetería en Hamburgo e hizo todo lo posible por conseguirlo. Se llama Gretchens Villa, y el pasado 4 de Septiembre celebró su primer año. Fiesta de aniversario a la que fui invitada. Y no fui...

Spinner

Er ist allein in seinem Zimmer

steht vor dem Spiegel

Und singt seine Lieder

Sie hat Jahre lang geschrieben

An alle Firmen ihrer Stadt

Doch es kam nie was wieder

Er will eigentlich schon immer

Die ganze Welt bereisen

Spart alles was er hat

Sie spielt tausend kleine Rollen

Und will nach Hollywood

hat das alles hier so satt

Lass dein altes Leben hinter dir

Und geh durch diese neue Tür

Das geht raus an alle Spinner

Wir sind die Gewinner

Wir kennen keine Limits

Ab Heute - für immer

Das geht raus an alle Spinner

Weil alles ohne Sinn wär

Ohne Spinner wie dich und mich

Er is eigentlich Elvis Presley

nur wieder geboren

Die Leute werden schon sehn

Sie bringt die Teller schon seit Jahren

und spart jeden Cent

Für ihr eigenes Café

Lass dein altes Leben hinter dir

Und geh durch diese neue Tür

(4)

Das geht raus an alle Spinner

Denn wir sind die Gewinner

Wir kennen keine Limits

Ab Heute - für immer

Das geht raus an alle Spinner

Weil alles ohne Sinn wär

Ohne Spinner wie dich und mich

Das geht raus an alle Spinner

Denn sie sind die Gewinner

Wir kennen keine Limits

Ab Heute - für immer

Das geht raus an alle Spinner

Weil alles ohne Sinn wär

Ohne Spinner wie dich und mich (Spinner wie dich und mich)

Lunáticos

Él está solo en su habitación

delante del espejo

y canta sus canciones.

Ella hace años que escribe

a todas las empresas de su ciudad

pero nunca hay respuesta.

Él quiere realmente desde siempre

recorrer el mundo entero

ahorra todo lo que tiene.

Ella ha interpretado 1000 pequeños papeles

y quiere irse a Hollywood

aquí está todo lleno.

Deja tu vieja vida detrás de ti

y ve a través de ese nueva puerta

Esto va para todos los lunáticos

nosotros somos los ganadores

no conocemos límites

desde hoy y para siempre.

Esto va para todos los lunáticos

porque nada tendría sentido

sin lunáticos como tú y yo.

Él es realmente Elvis Presley

simplemente renacido

La gente lo verá.

Ella lleva los platos

hace ya años

y ahorra cada céntimo

para tener su propia cafetería.

Deja tu vieja vida detrás de ti

y ve a través de esa nueva puerta.

(4)

Esto va para todos los lunáticos

nosotros somos los ganadores

no conocemos límites

desde hoy y para siempre.

Esto va para todos los lunáticos

porque nada tendría sentido

sin lunáticos como tú y yo.

Esto va para todos los lunáticos

nosotros somos los ganadores

no conocemos límites

desde hoy y para siempre.

Esto va para todos los lunáticos

porque nada tendría sentido

sin lunáticos como tú y yo.

Sin lunáticos como tú y yo.

Entrada número 100

2012-01-19T12:15:00.001+01:00

Hace tiempo pensé que la mejor publicación para la entrada número 100 era dar la gran noticia. Lamentablemente no la podré dar nunca, pero no quiero que este número sea algo banal. No tengo nada que decir que no haya dicho ya.

Ich liebe Dich, mein Engel.

Du bleibst in meinem Herz, für immer!

Ich bin Stolz auf Dich!

Casper, auf und davon auf Spanisch

2012-01-19T02:00:00.002+01:00

Hola de nuevo,

¿os he dicho que me encanta Casper? Seguramente si. Pero lo podria repetir hasta la saciedad. Me gustan sus letras, me gusta la eleccion de la musica que las acompaña, y creo que sus directos son estupendos, de los que no cabe la posibilidad de ver sentado. Hay que saltar, bailar y, sobretodo, vociferar sus canciones.

Me encantara poder asistir a alguno de ellos, pero de momento no es posible. Quizas algun dia pueda ser. Y estoy segura que sera una experiencia inolvidable.

Una de mis contactos en Alemania va a ir a uno de sus concierto. No me acuerdo de donde exactamente, y me ha prometido que si tiene ocasion de hablar con el, le pedira un autografo para mi. ¡SI! A ver si lo consigue :D.

Bueno a lo que nos concierne. He traducido la cancion "auf und davon" porque en mi alemanizacion he conseguido que a varias personas le guste esta cancion y que tengan curiosidad por saber que dice exactamente. Auf und davon significa literalmente arriba y de ello, el titulo que yo le he asignado es aqui y alla. Si alguien no esta de acuerdo conmigo puede, como siempre, comentarmelo y con mucho gusto revisare mi traduccion. Hay muchas frases que he cambiado para darle sentido a la cancion pero siempre permaneciendo fiel al texto original de Benjamin Griffey (Casper).

Auf und davon

Ah Heute lass' ich den Job (Job)

Gott, ich hasse den Trott (Trott)

Noch so'n paar Tage mehr, man ich schwör, dann platzt mir der Kopf

Immer nur funktionieren nach Regeln und Listen

Will in Mitten der Schnappschüsse mal das Leben erwischen

Und bin weg, weit weg,

da wo dir Fehler verzeihbar sind

An den Ort, wo wir mit 16 dachten, wo wir mit 30 sind

Kein ärgern und Mist, denn als merkten wir's nicht

Alltag ist Treibsand, du steigst ab, je stärker du trittst

Immer nur lang leben von Mahnung zu Mahnung und Ratenabzahlung

Für ein Mal im Jahr 14 Tage Malle

Ich bin raus, kann schon nach dem Ende 'nen Anfang sehen

Ganz egal, wie lang' der Fall, solange die Landung steht

Vielleicht Saint Tropez

Vielleicht weit hinter den Bergen

Vielleicht nur Bielefeld, doch dort, wo noch Grinsen was wert ist

Endlich Laufen lernen

Endlich angefangen aufzuhören (Ah)

Und heute bin ich aufgewacht,

Augen aufgemacht,

Sonnenstrahlen im Gesicht,

Halte die Welt an und bin auf und davon

Auf und davon

Und heute bin ich aufgewacht,

Augen aufgemacht,

Sonnenstrahlen im Gesicht,

Halte die Welt an und bin auf und davon

Auf und davon

Sie wollen immer nur mehr (mehr)

Das Erfüllen ist schwer (schwer)

Bin den Krach so gewohnt , für mich Stille nun Lärm

Kann und will das nicht mehr

In Fabrikhallen eingeschlossen,

als wär' mir das Leben dort am Fließband vorbeigeschossen

Tag ein, Tag aus, da rein, da raus

Unentwegtes Hundeleben

Ja, nein, brach aus

Hauptsache Miete passt

Hauptsache Kita-Platz

Ich stotter' das Leasing ab

Jeden Morgen von Sieben an

Murmeltiertag leben

Zu Jesus beten

Treu zur Frau

Fleißig und produktiv

Ewig lebt der deutsche Traum

Bin ab heute raus

Zeit, um zu gehen

Soweit es mich trägt

Verbrannte Brücken leiten den Weg

Mach' mein eigenes Ding, keine Last mitzutragen

Der Trick ist atmen, die Antwort einfach nicht zu fragen (Ah)

Endlich Laufen lernen

Endlich angefangen aufzuhören

Und heute bin ich aufgewacht,

Augen aufgemacht,

Sonnenstrahlen im Gesicht,

Halte die Welt an und bin auf und davon

Auf und davon

Und heute bin ich aufgewacht,

Augen aufgemacht,

Sonnenstrahlen im Gesicht,

Halte die Welt an und bin auf und davon

Auf und davon

Aqui y alla

Ah hoy dejo mi trabajo (trabajo)

dios, odio la rutina (rutina)

aun otro par de dias, me lo juego, entonces me estalla la cabeza

como siempre solo funcionan las reglas y las listas

Me quiere cazar en la instantanea de la vida

y me he ido, me he ido lejos

alli donde se te perdonan los errores

en el lugar donde pensamos con 16 teniendo 30

sin molestias ni chorradas, como si no nos diesemos cuenta.

Cada dia es arena movediza, te hundes cuanto mas pataleas.

Siempre solo una larga vida de advertencia en advertencia y plazos de entrega

y una vez al año, 14 dias en Mallorca.

Estoy fuera, puedo ver al final el principio.

Da igual cuanto dure la caida, siempre y cuando se aterrice.

Quizas San tropez

Quizas lejos detras de las montañas

Quizas solo Bielefeld

pero alli donde las sonrisas tienen valor.

Finalmente aprender a correr

finalmente empezar a terminar.

Y hoy me he despertado

abierto los ojos

rayos de sol en mi cara

paro al mundo, y estoy aqui y alla

aqui y alla

aqui y alla.

Y hoy me he despertado

abierto los ojos

rayos de sol en mi cara

paro al mundo, y estoy aqui y alla

aqui y alla

aqui y alla.

Ellos quiere siempre mas (mas)

el requisito es dificil (dificil)

Estoy tan acostumbrado al ruido, para mi el silencio es ahora ruido.

No puedo y tampoco quiero mas.

En las fabricas encerrados

como si mi vida estuviese en la cadena de produccion.

Dia a dia siempre igual.

Incesante vida de perros.

si, no, fugate.

Lo principal es el alquiler

lo principal no tiene espacio.

Balbuceo el contrato de arrendamiento.

Cada mañana desde las 7 en pie.

Vivir dias agotados.

Rezar a Jesus.

Fiel a la mujer.

Trabajador y productivo.

Eternamente viviendo el sueño aleman.

Estoy desde hoy fuera.

Tiempo para ir

por lo que me lleva.

Puentes incendiados indican el camino.

Hago mis propias cosas, ningun peso para llevar.

El truco es aliento, la respuesta aun no preguntada.

Finalmente aprender a correr

finalmente empezar a terminar.

Y hoy me he despertado

abierto los ojos

rayos de sol en mi cara

paro al mundo, y estoy aqui y alla

aqui y alla

aqui y alla.

Y hoy me he despertado

abierto los ojos

rayos de sol en mi cara

paro al mundo, y estoy aqui y alla

aqui y alla

aqui y alla.

Pd: no me deja poner ni un solo acento, asi que lo corregire cuando me lo permita. Espero que os haya gustado la cancion y que os parezca correcta la traduccion.

Wählt das beste Release des Jahres 2011

2012-01-09T22:10:00.002+01:00

Hola de nuevo.

Hace unas horas me han pasado este enlace. Se trata de la elección del mejor Album del año, de rap. Uno de los nominados es el, ya muy mencionado en mi blog, CASPER.

Os presento todos los nominados:

- Basstard - Zwiespalt Weiss

- Casper - XOXO

- Celo & Abdi - Mietwagentape

- Cro - EasyFarid

- Bang - Banger leben kürzer

- Favorite - Christoph Alex

- K.I.Z. - Urlaub fürs Gehirn

- Kollegah - Bossaura

- Kool Savas - Aura

- Laas Unltd. - Blackbook

- Orgi - M.I.L.F.

- Prinz Pi - Hallo Musik

- Prinz Pi - Rebell ohne Grund

- Rako - Para Bellum

- Silla - Silla Instinkt

Las votaciones se harán durante este mes y, por supuesto, me gustaría que votaseis por Casper y su disco XOXO. Os dejo el enlace para que podáis entrar y votar (por Casper). :D era publicidad subliminal.

Wählt das beste Release des Jahres 2011

Casper, Vatertag auf Spanisch

2012-01-09T12:28:00.007+01:00

Buenos días a todos.

Necesito tener la mente distraída, pensar y reflexionar en este momento, para mi, es lo menos indicado. La vida me está golpeando con mucha fuerza, casi hasta derribarme, casi hasta la extenuación. No sé cómo soy aún capaz de mantenerme en pie, de levantarme cada día y seguir viviendo. Sí lo sé, porque se lo debo, sería una falta de respeto por mi parte no hacer. Sólo por ti seguiré batallando hasta mi último aliento, te lo debo.

Nadie me ha pedido la traducción de la siguiente canción, pero como éste, al fin y al cabo, es mi blog, pues puedo poner todo lo que me de la real gana.

Primero os quiero hablar un poco de Casper. Se ha convertido en mi ayuda, en mi descarga de adrenalina. A veces cuando la pena atenaza mi alma y no consigo ponerme a llorar para liberarla, cojo mi coche y conduzco. Sólo necesito cantar un par de sus canciones, para que la rabia que siento se desborde. Por eso os le voy a presentar.

Casper es el nombre artístico de Benjamin Griffey. Nació el 25 de Septiembre del 82 en Extertal (Nordrhein- Westfalen). Cuando era apenas un bebé su familia se mudó a los Estados Unidos. Y con 11 años regresó a Alemania con su madre. Cuenta que cuando regresó, le era prácticamente imposible entender lo que le decían, que supuso un esfuerzo enorme. ¡Y cómo le entiendo!

Es impresionante el material que ya tiene publicado. Tiene tres discos, aunque uno de ellos es considerado un Mixtape. Son, Die Welt hört mich, Hin zur Sonne y XOXO. (léase ics-o-ics-o, ¡NO chocho!) El último disco ha sido premiado con una corona (1 live Krone) a mejor álbum, y yo estoy totalmente de acuerdo. También ha obtenido por él el disco de oro, merecidísimo.

Existe también un disco que comparte con más raperos que se llama Chronik II, disco en el que aparece la canción que os voy a poner.

Pero antes de hacerlo quiero incluir un vídeo en el que podréis escuchar, brevemente, el disco XOXO al completo.

Yo lo considero una auténtica obra de arte, sus letras no me dejan nunca indiferente. Y ahora toca Vatertag. Como ya he dicho, esta canción se puede encontrar en el disco Chronik II. Como vengo haciendo os dejo la canción en los dos idiomas, y de nuevo, si alguien tiene algo que objetar, ya sabe cómo hacerlo. Esta ha sido especialmente difícil de traducir.

Vatertag

Die Tür fliegt auf, spür' den Schlag im Gesicht.

Unter dem Rücken - Die Latte, die bricht.

Kralle mich fest, von ihm in die Matratze gedrückt.

Hasse den Blick, fasse das nicht!

Das ist nicht mein Dad.

Das ist ein anderer Mensch,

der mich am Handgelenk greift & wirft & unter seinen Atem zwängt.

Küsst mir die Wange, wischt den Angstschweiß weg.

Wimmern im Dunkeln, ich wünsche mich ganz weit weg.

Stoß 1, das Laken ist feucht, blutrot, nasser Schnaps-Atem, der keucht.

Stoß 2, bewegt sich auf, bewegt sich ab,

''Du machst das gut!'', doch ich versteh' nicht was.

Stoß 3, Dieser Schmerz, ich bitte dich, Gott.

Er grunzt, er bebt, er wendet sich zitternd dann ab.

Dann redet er von Geheimnissen nachts,

alles woran ich glaubte, rinnt an meinen Beinen hinab.

(Doch) ich weiß, dass er mich liebt, er muss es tun.

Ich weiß, dass er mich liebt, er muss es tun.

Ich weiß, dass er mich liebt.

Er muss es tun, wenn mein Kopf sagt, dass er mich liebt.

Gott sagt, dass er mich liebt.

Ich weiß, dass er mich liebt, er muss es tun.

Ich weiß, dass er mich liebt.

Er muss es tun, wenn mein Kopf sagt, dass er mich liebt.

Gott sagt, dass er mich liebt.

Die Tür fliegt zu. Wie der Spiegel mich auslacht,

Kälte der Fliesen den Füßen nichts ausmacht.

Tropfen übergießen mich lautstark, stets im Takt,

aber der Dreck geht nicht ab!

Wackligen Schritte zieh’n ab in die Küche,

Zack, in der Mitte nackt unterm' Tisch & klatsch, in die Pfütze.

Balle die winzige Faust,

bin jetzt endlich wie Mama: ’ne richtige Frau.

Richtiger Schmerz, richtiges Blut, trümmerndes Herz, glückliche Wut,

seht wie die Schande marschiert,

flüstert die Wand an der Tür.

(Doch) ich weiß, dass er mich liebt, er muss es tun.

Ich weiß, dass er mich liebt, er muss es tun.

Ich weiß, dass er mich liebt.

Er muss es tun, wenn mein Kopf sagt, dass er mich liebt.

Gott sagt, dass er mich liebt.

Ich weiß, dass er mich liebt, er muss es tun.

Ich weiß, dass er mich liebt.

Er muss es tun, wenn mein Kopf sagt, dass er mich liebt.

Gott sagt, dass er mich liebt.

& auf dem Nachtisch liegt der Brief.

„Alles Gute zum Vatertag,

du bist der beste Papa der Welt“ Herz!

& auf dem Nachtisch liegt der Brief.

„Alles Gute zum Vatertag,

du bist der beste Papa der Welt“ Herz!

(Doch) ich weiß, dass er mich liebt, er muss es tun.

Ich weiß, dass er mich liebt, er muss es tun.

Ich weiß, dass er mich liebt.

Er muss es tun, wenn mein Kopf sagt, dass er mich liebt.

Gott sagt, dass er mich liebt.

Ich weiß, dass er mich liebt, er muss es tun.

Ich weiß, dass er mich liebt.

Er muss es tun, wenn mein Kopf sagt, dass er mich liebt.

Gott sagt, dass er mich liebt.

(Doch) ich weiß, dass er mich liebt, er muss es tun.

Ich weiß, dass er mich liebt, er muss es tun.

Ich weiß, dass er mich liebt.

Er muss es tun, wenn mein Kopf sagt, dass er mich liebt.

Gott sagt, dass er mich liebt.

Ich weiß, dass er mich liebt, er muss es tun.

Ich weiß, dass er mich liebt.

Er muss es tun, wenn mein Kopf sagt, dass er mich liebt.

Gott sagt, dass er mich liebt.

Día del padre

La puerta se abre de golpe,

siento el golpe en la cara.

Bajo la espalda el listón se rompe.

Me agarra, me abate en el colchón.

Odio la mirada, no lo comprendo.

¡Este no es mi padre!

Este es otra persona,

que me agarra por las muñecas y me lanza,

que bajo su aliento me aprisiona.

Me besa en la mejilla,

limpia el sudor de la angustia.

Gime en la oscuridad.

Querría estar bien lejos.

Primer golpe, sábana mojada, tan mojada como las entrecortadas respiraciones.

jadea.

Segundo golpe, se mueve, se aleja, "¡lo haces bien!"

pero no entiendo qué.

Tercer golpe, este dolor, te suplico dios,

gruñe, tiembla, hasta que se estremece.

Entonces habla de las noches secretas,

todas de las que yo creía,

se desplomarían mis piernas.

Pero yo sé que él me quiere,

tiene que hacerlo.

Sé que el me quiere,

tiene que hacerlo.

Sé que el me quiere,

tiene que hacerlo,

si mi cabeza lo dice, él me quiere.

Dios dime que él me quiere.

yo sé que él me quiere,

tiene que hacerlo.

Sé que el me quiere,

tiene que hacerlo.

Sé que el me quiere,

tiene que hacerlo,

si mi cabeza lo dice, él me quiere.

Dios dime que él me quiere.

La puerta se cierra de golpe.

Cómo se ríe el espejo de mi.

Al frío baldosín bajo mis pies no le importa.

Mis lágrimas se derraman desconsoladamente.

Siempre al compás.

¡Pero la suciedad no se va!

Tambaleantes pasos van hasta la cocina.

Se pone en marcha, medio desnudo bajo la mesa.

Cierro los minúsculos puños,

finalmente soy como mamá:

una verdadera mujer,

verdadero dolor, verdadera sangre, agitado corazón.

feliz ira.

Ve la vergüenza marcada,

susurra a la pared junto a la puerta.

Pero yo sé que él me quiere,

tiene que hacerlo.

Sé que el me quiere,

tiene que hacerlo.

Sé que el me quiere,

tiene que hacerlo,

si mi cabeza lo dice, él me quiere.

Dios dime que él me quiere.

yo sé que él me quiere,

tiene que hacerlo.

Sé que el me quiere,

tiene que hacerlo.

Sé que el me quiere,

tiene que hacerlo,

si mi cabeza lo dice, él me quiere.

Dios dime que él me quiere.

Y en el postre hay una carta,

"¡Feliz día del padre!,

eres el mejor papá del mundo".

Corazón.

Y en el postre hay una carta,

"¡Feliz día del padre!,

eres el mejor papá del mundo".

¡Corazón!

Pero yo sé que él me quiere,

tiene que hacerlo.

Sé que el me quiere,

tiene que hacerlo.

Sé que el me quiere,

tiene que hacerlo,

si mi cabeza lo dice, él me quiere.

Dios dime que él me quiere.

yo sé que él me quiere,

tiene que hacerlo.

Sé que el me quiere,

tiene que hacerlo.

Sé que el me quiere,

tiene que hacerlo,

si mi cabeza lo dice, él me quiere.

Dios dime que él me quiere.

Pero yo sé que él me quiere,

tiene que hacerlo.

Sé que el me quiere,

tiene que hacerlo.

Sé que el me quiere,

tiene que hacerlo,

si mi cabeza lo dice, él me quiere.

Dios dime que él me quiere.

yo sé que él me quiere,

tiene que hacerlo.

Sé que el me quiere,

tiene que hacerlo.

Sé que el me quiere,

tiene que hacerlo,

si mi cabeza lo dice, él me quiere.

Dios dime que él me quiere.

Opino que la canción es absolutamente conmovedora, por eso la comparto con vosotros y he intentado por todos los medios ser lo más fiel a la letra, dentro de mis posibilidades. Ya os he dicho, era francamente difícil de traducir.

Nuestro mundo enfermo

2012-01-09T03:37:00.001+01:00

Buenas noches a todos, o lo que corresponda según franja horaria.

En esta vida hay dos tipos de personas, las buenas y las malas; no hay medias tintas. Una persona buena puede comportarse en alguna ocasión mal, pero no le convierte en mala persona. Igual sucedería con las malas personas, una buena acción no conlleva su transformación al buen camino de la vida.

Desde que nací me han educado en la moralidad; "no desees a los demás lo que quieras para ti", "no hagas nada a alguien que no quieras que te hagan a ti". En definitiva, se buena persona, ayuda siempre que puedas, e inténtalo cuando no puedas, aunque no lo consigas. Crecí convencida que la bondad me eximía del dolor, que la vida me recompensaría por mi buen hacer, por mis valores y mis acciones. A medida que cumplía años me fui desengañando de esta imagen justa del mundo, hasta llegar a la conclusión de "cuanto peor eres mejor te irá en la vida".

Abrí los ojos. Observé el mundo. Y me avergoncé enormemente. Corrupción, engaños, maldad, robos de todo tipo, vejaciones. El mundo ya no me parecía tan bonito ni tan idílico. Me di cuenta que los poderosos, los que controlaban el mundo, los que tenía todo lo que cualquier persona desea, ellos, no eran buenas personas. Así concluí que en esta vida, en el modelo de mundo que hemos creado la humanidad, la bondad no se estila. No se llega a ningún lado siendo bueno.

Prima el valor, la remuneración, los beneficios, el egoísmo. No importa si con estos actos reprobables se daña al prójimo, si se permite la desigualdad, la falta de oportunidades, e incluso, si por alcanzar mayores beneficios, mueren personas inocentes. Es lo que veo cada día.

Muchas persona prefieren seguir ciegos, otros batallan y los hay que simplemente se rinden.

Existen también dos tipos de padres, los buenos y los malos. Afortunadamente me tocaron los buenos, yo tuve suerte. Y aunque resulte inconcebible, existen realmente los malos padres. Padres que abusan de sus hijos. Padres que maltratan a sus hijos. Padres que descuidan a sus hijos, etcétera.

Tener buenos padres no te exime de no sufrir. Hay cosas que incluso la más valiente de las madres no puede ni batallar ni evitar. Y esa valiente madre solo puede abrazarte y calmar tu dolor con su amor, sus besos, sus caricias, e incluso, sintiendo un dolor desgarrador en su corazón al ver el sufrimiento de su hijo, su sonrisa. Padres que, a pesar de la dureza de su carácter, de esa fachada de fortaleza que, nuestra sociedad inculca a cualquier hombre, llora desconsoladamente porque su hijo sufre, sufre y no puede hacer nada por ayudarle.

Existen personas que se conmueven ante el dolor ajeno, que empatizan y comparten el dolor de los que le rodean. Personas que con gusto soportarían la dura carga de un sufrimiento que no le corresponde. Y otras, simplemente se jactan de que el dolor y el sufrimiento les evite.

Pero otra de las cosas que he ido aprendiendo en mi vida es que, por mucha gente buena que te rodee, por muchos buenos amigos que te ayuden en malos momentos, el propio dolor no se divide. Permanece dentro de tu alma, oprimiendo con fuerza el corazón. Tan fuerte que es casi imposible respirar. Tan demoledor que es casi imposible seguir viviendo e intentar ser feliz.

El mundo está enfermo. Lo hemos infectado. E incluso sabiendo que éste no es el camino, permitimos que la putrefacción siga su curso. Hasta que el mundo diga basta.

También me inculcaron que existía un poder superior, un creador de la vida, alguien que había sido tan bondadoso que nos permitió probar el maravilloso regalo de la vida. Un ser justo y bueno, que amaba todas las criaturas que él mismo había creado. Que cuidaba de todas ellas. No obedecía a ninguna religión conocida. Era simplemente el conocimiento, la aceptación, e incluso, el convencimiento de una existencia superior y mejor a la mía.

El medio del camino culpé a dios. Me revelé contra él. ¿Cómo era posible que permitiese tal aberración? ¿Cómo era posible que permaneciese inmóvil y no intentase, ni tan siquiera, salvar a sus hijos? Pero también me di cuenta de que nada de esto era culpa suya. Él nos había dado todo lo necesario para ser felices, todo lo necesario para ser buenos. Pero nos dio también la capacidad de elección. Y hubo quien decidió ser mala persona, querer más que los demás, que prefirió que los demás sufrieran mientras el se enriquecía y beneficiaba a su costa. Ya no culpo a esa esencia superior. El lo dejó todo preparado para que nosotros lo hiciéramos bien, pero no fue así.

A pesar de toda la maldad, de toda la injusticia, y del dolor desgarrador que paraliza mi alma, seguiré intentado ser siempre buena persona, que me dieron grandes regalos; la vida y mi propia elección. Porque te lo debo a ti mi cielo, mi ángel, mi orgullo.

Y aún cuando la derrota nos acecha, y está a punto de atraparnos, mi vida, te prometo, que intentaré ser feliz, que el dolor no bloquee mi vida, y que mis actos serán siempre tal y como hubiese deseado que fuesen los tuyos. Te juro mi amor, que estaré toda mi vida orgullosísima de tu lucha, tu valentía y tu existencia.

Te quiero Gael, mi pequeño luchador.

In dein Herz en español

2012-01-08T01:43:00.005+01:00

Hola de nuevo.

Hoy toca traducir otra de las estupendas canciones de Tim Bendzko, a petición popular. Soy completamente consciente de lo sensibleras que son sus canciones, pero ya se sabe, cada momento de esta vida tiene una banda sonora diferente, a veces una canción protesta es idónea y otras necesitamos una ñoñería. ¡Viva la variedad musical!

Como ya hice con la canción de Wenn die Worte in meine Sprache wären, voy a poner la canción en ambos idiomas. Y como ya dije también, si alguien considera que algo está mal, me lo puede comentar o incluso mandar un email, y lo revisaré con mucho gusto.

In dein Herz

Unter Tränen hast du mich ausgewählt.

Ich hatte keine Wahl, ich musste mit dir gehn.

Tag ein, Tag aus derselbe Traum und ich bin der Ausweg.

Du musst mir nur vertrauen.

Ich will in dein Herz und wenn dass nicht geht.

Dann will ich dich nie wieder sehn.

Den Schmerz wär es mir wert.

Das musst du nicht verstehen, verstehst du mich?

Ich will in dein Herz,

ob du willst oder nicht!

Die Antwort aufs Warum.

Ich hätt' sie gern gegeben.

Ich hab solang danach gesucht.

Doch die Suche war vergebens.

Ich will in dein Herz.

Das ist mir jede Mühe wert.

Ich bin die Stimme die dich von innen stärkt.

Ich will in dein Herz und wenn dass nicht geht.

Dann will ich dich nie wieder sehn.

Den Schmerz wär es mir wert.

Das musst du nicht verstehen, verstehst du mich?

Ich will in dein Herz,

ob du willst oder nicht!

Du siehst mich an und du weißt: Ich werd' nicht von dir weichen.

Du siehst mir an: Ich will dich um jeden Preis erreichen.

Dein Herz erweichen.

Ich will in dein Herz und wenn dass nicht geht.

Dann will ich dich nie wieder sehn.

Den Schmerz wär es mir wert.

Das musst du nicht verstehen, verstehst du mich?

Ich will in dein Herz,

ob du willst oder nicht!

Ich will in dein Herz und wenn dass nicht geht.

Dann will ich dich nie wieder sehn.

Den Schmerz wär es mir wert.

Das musst du nicht verstehen, verstehst du mich?

Ich will in dein Herz,

ob du willst oder nicht!

En tu corazón

Entre lágrimas me has elegido.

Yo no tenía elección, tenía que ir contigo.

Cada día el mismo sueño, y soy la salida.

Sólo tienes que confiar en mí.

Quiero estar en tu corazón, y cuando no funcione,

entonces no te quiero volver a ver.

El dolor me merecería la pena.

No lo debe entender, ¿me entiendes?

Quiero estar en tu corazón,

Tanto si quieres como si no.

Las respuestas a los porqués,

te las había ya dado con gusto.

Las he buscado entre tanto,

y la búsqueda fue en vano.

Quiero estar en tu corazón,

así cada esfuerzo valdría la pena.

Soy la vox que te fortalece desde el interior.

Quiero estar en tu corazón, y cuando no funcione,

entonces no te quiero volver a ver.

El dolor me merecería la pena.

No lo debe entender, ¿me entiendes?

Quiero estar en tu corazón,

Tanto si quieres como si no.

Me miras y sabes: "no voy a renunciar a ti",

me miras: "te quiero quiero conseguir a cualquier precio",

conmover tu corazón.

Quiero estar en tu corazón, y cuando no funcione,

entonces no te quiero volver a ver.

El dolor me merecería la pena.

No lo debe entender, ¿me entiendes?

Quiero estar en tu corazón,

Tanto si quieres como si no.

Quiero estar en tu corazón, y cuando no funcione,

entonces no te quiero volver a ver.

El dolor me merecería la pena.

No lo debe entender, ¿me entiendes?

Quiero estar en tu corazón,

Tanto si quieres como si no.

Wenn die Worte in meine Sprache wären en español

2012-01-05T18:16:00.003+01:00

Hola a todos.

Feliz año para los que vayan a tener un buen año, y ánimo, para los que como yo, será horrible. Ya queda menos para el 2013.

Me he fijado que muchos llegan a mi blog porque buscan la traducción, al español, de la canción de Tim Bendzko "Wenn di Worte in meine Sprache wären". Así que he estado haciéndolo para que su texto esté disponible para quien lo quiera entender. Os dejo escrita la canción tanto en alemán como en español.

Wenn die Worte in meine Sprache wären

Wenn die Worte in meine Sprache wären,

ich hätt Dich schon gesagt,

in all den schönen Worten,

wie viel mir an Dir lag,

ich kann Dich nur ansehen,

weil ich Dich wie eine Königin verehr,

doch ich kann nicht auf Dich zugehen.
Weil meine Angst den Weg versperrt.

Mir fehlen die Worte,

ich hab die Worte nicht,

Dir zu sagen, was ich fühl,

ich bin ohne Worte,

ich finde die Worte nicht,

ich hab keine Worte für Dich.

Wenn die Worte in meine Sprache wären,

ich hab Dir schon gesagt,

wie gern ich an Deiner Seite war,

denn Du bist alles, alles was ich hab,

ich kann verstehen, dass es Dir nicht leicht fällt,

du kannst nicht hinter die Mauer sehen,

aber ich begreife nicht, dass es Dich so kalt lässt,

Dir könnt der Himmel auf Erden entgehen,

der Himmel auf Erden.

Mir fehlen die Worte,

ich hab die Worte nicht,

Dir zu sagen, was ich fühl,

ich bin ohne Worte,

ich finde die Worte nicht,

ich hab keine Worte für Dich.

Du bist die Erinnerung an Leichtigkeit,

die ich noch nicht gefunden hab,

der erst Sonnenstrahl nach langem Regen,

Die, die mich zurückholt, wenn ich mich verloren hab,

und wenn alles leis ist, dann ist Deine Stimme da.

Mir fehlen die Worte,

ich hab die Worte nicht,

Dir zu sagen, was ich fühl,

ich bin ohne Worte,

ich finde die Worte nicht,

ich hab keine Worte für Dich.

Ich weiß, es Dir zu sagen, wäre nicht schwer,

wenn Worte in meine Sprache wären,

Dir ein Lied zu schreiben, wäre nicht schwer,

wenn Worte in meine Sprache wären.

Si las palabras estuviesen en mi idioma

Si las palabras estuviesen en mi idioma,

te las habría ya dicho,

todas en bonitas palabras,

y cuanto permanecerían junto a ti,

sólo puedo mirarte,

porque te adoro como a una reina,

no me puedo separar de ti,

porque los miedos que me bloquean desaparecen.

Me faltan las palabras,

no tengo palabras,

para decirte lo que siento,

estoy sin palabras,

no encuentro las palabras,

no tengo palabras para ti.

Si las palabras estuviesen en mi idioma,

te las habría ya dicho,

y estaría a tu lado,

tu eres todo, todo lo que tengo,

puedo entender que no te resulte fácil,

no puedes ver desde detrás del muro,

pero no puedo comprender que te deje tan fría,

se te escaparía el cielo de la tierra,

el cielo de la tierra.

Me faltan las palabras,

no tengo palabras,

para decirte lo que siento,

estoy sin palabras,

no encuentro las palabras,

no tengo palabras para ti.

Eres el recuerdo de sencillez,

que todavía no he encontrado,

el primer rayo de sol después de la larga lluvia,

La, la que me recupera cuando me pierdo,

y cuando todo está en silencio,

entonces ahí está tu voz.

Me faltan las palabras,

no tengo palabras,

para decirte lo que siento,

estoy sin palabras,

no encuentro las palabras,

no tengo palabras para ti.

Sé, que lo que te diría, no sería difícil,

si las palabras estuviesen en mi idioma,

escribirte una canción no sería difícil,

si las palabras estuviesen en mi idioma.

Espero haber sido fiel a la letra y no haber modificado nada que no fuese necesario para cobrar sentido en nuestro idioma.

Adoro esta canción, me parece muy bonita. Si alguien quiere la traducción de otra canción, que yo conozca, lo hago sin problemas. Así mismo, si alguien considera que alguna de las frases está mal traducida, puede comentarmelo y lo revisaré con mucho gusto.

¡Feliz Navidad!

2011-12-24T11:40:00.001+01:00

Hola a todos,

Sólo quería desearos a todos una estupenda Nochebuena y un buen día de Navidad.

De regalo os dejo el enlace del concierto de Casper en Rockpalast el pasado 12 de octubre.

Casper

2011-12-15T21:00:00.002+01:00

Booh!

Jejejeje, me dejo de chorradas...

¡Hola!

¿Qué tal estáis todos? Sé que llevo muchos días sin contaros mis tragedias, pero es que no tengo ni tiempo para pensar en ellas. Ando bastante pillada con el plazo de matrícula de un curso que estoy haciendo, necesario para mi futuro laboral... Me paso el día estudiando y esperando respuesta de los tutores. Pero bueno ya queda poco.

Estos días que no os he hablado por aquí no he estado muy bien, la verdad, para que voy a decir lo contrario. Entre lo agobiadísima que estoy con todo lo que estudio y malas noticias que he recibido últimamente, he estado bastante mal.

Hace unos días me dieron una de las peores noticias que se le pueden dar a una persona, noticia que no voy a transcribir porque NO VA A PASAR. Mi mundo se desvaneció por completo, no podía más que sentir dolor, pena y odio, mucho odio. Mi mente racional era incapaz de asimilar por qué algo así era posible que pasase, y lo que es peor aún, por qué a nosotros, ¿qué habíamos hecho para merecer algo así?

Como ya sabéis la música es importantísima en mi día a día, y creedme que estos días he necesitado de mi medicina preferida. Cayó en mis manos una url de una canción de uno de los ganadores de los premios 1Live Krone; Casper. La canción era So Perfekt.

He de decir que yo sí conocía a Casper, pero no me había dignado nunca en oír su música porque es rap-hip-hop. Yo odio el rap, o mejor, odiaba el rap. Así que cuando le dieron el premio a Casper a mejor álbum en los premios 1 Live Krone no pude entenderlo.

El caso es que escuché la canción y automáticamente cambié de opinión. Eso era lo que yo necesitaba en ese momento. Necesitaba a Casper, ese estilo reivindicador, decadente, duro, salvaje. Adrenalina pura para mis oídos, podía incluso notar como cada nota, cada palabra entraba en mi ser cargándome de energía. Realmente lo necesitaba.

No voy a hacer ninguna traducción exhaustiva de la canción en sí, basta decir que habla de distintos problemas y luego dice que todo irá bien, bueno, irá perfecto. Lo problemas que enumera no son ni por asomo los que me acechan a mí, pero ese convencimiento en que todo irá bien era no que ansiaba oír.

No sé mucho de Casper, tampoco es que lo haya buscado, de momento me quedo con la sensación que me transmite su música. Su segundo disco se llama XOXO y me cuesta elegir qué canción me gusta más. El primer disco se llama Hin zur Sonne y por lo visto es dificilísimo encontrarlo, he visto anuncios, en internet, que incluso lo venden por 100€ de segunda mano. Ese disco no lo he escuchado, así que no puedo hablar de él.

Esta es la portada del álbum. Como os he dicho antes, necesitaba este estilo salvaje que empieza desde la misma portada. Las canciones que podemos encontrar en el disco son:

01. Der Druck Steigt (Die Vergessenen Pt. 1)

02. Blut sehen (Die Vergessenen Pt. 2)
03. Auf und davon
04. XOXO (feat. Thees Uhlmann)
05. Michael X
06. Alaska
07. Das Grizzly Lied
08. So perfekt (feat. Marteria)
09. Die letzte Gang der Stadt
10. 230409
11. Lilablau
12. Arlen Griffey (Prelude)
13. Kontrolle/Schlaf

Las dos primeras canciones se utilizaron para hacer el vídeo de presentación del disco, vídeo que habré visto como un millón de veces, una auténtica pasada. So Perfekt ha sido el primer single de este álbum, y el segundo Auf und davon, creo, porque ya os digo que tampoco he leído mucho de él. Creo que el tercer single es Michael X. El making of de Michael X es muy bueno, me he reído bastante al verlo sobretodo el momento patada :P.

Os quiero compartir bastante de Casper, así que voy a empezar por la canción que hizo que cambiase de opinión sobre este estilo de música; So perfekt.

¿Qué os ha parecido? Para mí es energía pura. Esta canción en el disco viene con la colaboración de Marteria, pero se puede encontrar esta versión en el single. Single que incluye además las canciones de Unfassbar, Guten Morgen Herzinfarkt y Radar, a parte de otras dos versiones de so perfekt, claro.

Lo siguiente que os quiero enseñar es la presentación que se hizo del disco.

No me gusta el corte final del vídeo, pero sí la sensación que se queda en el cuerpo.

Y por último os dejo el vídeo del concierto que dio después de los premios 1 Live Krone. Está completo, bueno, faltan unos segundillos del principio, mientras se colocan en el escenario y eso. Yo no quise ver el concierto en directo, porque estaba indignada porque no le habían dado el premio de mejor single a Revolverheld... Bueno, el caso es que ya lo he visto y es una pasada, un directo genial.

Realmente os pondría un video de cada una de las canciones que tiene el disco XOXO, pero creo que con lo que he metido en esta entrada, podéis haceros una idea de la clase de música que hace Casper.

casperxo.com

1 Live Krone 2011 ganadores

2011-12-08T23:23:00.003+01:00

Muy buenas noches.

Revolverheld en los premios 1 Live Krone
(Kris, Niels y Jakob)

Hoy se han celebrado los premios 1 Live Krone alemanes. Hace escasamente media hora que han finalizado. He decir que no estoy excesivamente contenta pero, por primera vez, he podido ver un programa completo online, sin que ninguna ley me lo impidiese. :D

Empezaré diciendo que, al principio de la gala han tenido serios problemas de retransmisión. Ha habido un momento que varios fans de Revolverheld nos hemos juntado "was los?? was los??" ¿qué pasa? ¿qué pasa?, pues ha estado aproximadamente unos 10 minutos la pantalla totalmente en negro. Afortunadamente se han solucionado los problemas y hemos podido disfrutar de la gala.

Desde einslivekrone.de tenían hoy organizado un buen día, Backstage desde las 10 de la mañana a las 12 de la noche. Alfombra roja desde las 5 y media hasta las ocho. Un concierto de Philipp Poisel, el cual he visto, desde las 7 a las 8. La gala desde las 8 a las 10. Y por último un concierto de Casper desde las diez menos cuarto a las once menos cuarto. Como veis algunas horas se solapan, simplemente había que clicar la viñeta correspondiente.

El concierto de Philipp Poisel una maravilla, no esperaba menos. Antes me parecía un cielo de chico, ahora es un SOLETE. Ha invitado a cantar con él a Andreas Bourani y a las chicas de Boy. El momento Bourani ha sido muy bueno.

Luego ha empezado la gala y he podido ver a mis chicos preferidos, Revolverheld. No estaban todos, fundamentalmente porque Johannes Strate tenía hoy concierto en Stuttgart. Concierto que está disfrutando mi queridísima alemana, Christina (viel spaß!!!). Ni que decir tiene que Jakob Sinn estaba guapísimo.

Bueno os voy a enumerar a los ganadores, si queréis ver cuales eran todas las nominaciones lo podéis leer en mi entrada 1 Live Krone.

Ganador de BESTE BAND: Beatsteaks.

Ganador de BESTE(R) KÜNSTLER(IN): Clueso

Ganador de BESTES ALBUM: Casper

Ganador de BESTER LIVE-ACT: Die Fantastischen Vier

Ganador de BESTER "PLAN-B"-ACT: Thees Uhlmann

Y por último el ganador de BESTE SINGLE: Tim Bendzko

Como podéis ver entre los ganadores ni está Revolverheld, ni Philipp Poisel. Tim Bendzko ha ganado otro premio más. Tim me encanta, adoro su voz, sus rizos y su disco, pero quería que ganase Revolverheld esa categoría y así conseguir su segunda corona (1 Live Krone). Pero no ha podido ser.

Pues estos han sido los ganadores, ya me contaréis si estáis de acuerdo o no, o si habéis podido verlo en directo como yo.

Muchos besotes.

Dudas

2011-12-06T23:57:00.001+01:00

Hola a todos.

Siento no escribir tan asiduamente como antes, pero es que estoy realmente liada. Tengo demasiadas cosas que hacer y muy pocas ganas. Más que hacer, diría elegir.

A 6 de diciembre (por cierto, feliz Sankt Nikolaus a todos los alemanes), todavía no sé dónde voy a realizar las prácticas. Como lo único que sé es que no las quiero hacer en mi ciudad natal, me tengo que buscar las habichuelas yo solita, es decir, encontrar un sitio donde me quiera tener haciendo las prácticas y luego facilitar el contacto con mi profesora de prácticas. Como podéis ver, no me gustan las cosas fáciles.

Hoy, después de una semana, me he vuelto a centrar con mis estudios. La semana pasada la pasé vagueando en demasía, y miles de remordimientos han sido mi premio. Llevo todo el día haciendo trabajo atrasado. Entre ellos, la búsqueda de una empresa donde hacer las prácticas.

Una de las empresas que más me atraen es la conocida cadena hotelera NH. He estado indagando en su web y he encontrado su bolsa de trabajo y de prácticas y becas. He encontrado una que ha llamado especialmente mi atención, una beca en el departamento corporativo e-commerce. En principio, me ha parecido una buenísima oportunidad, pero, cuando he pulsado la opción "inscribirse en la oferta", me ha asaltado el pánico. Preguntas como ¿valdré para este puesto? ¿mi nivel de inglés es lo suficientemente alto para ser apta? ¿y el de alemán? ¿mi italiano estará oxidado?

Tal ha sido la cantidad de dudas que me han rondado la cabeza que llevo más de 40 minutos pensando si inscribirme o no a su bolsa de prácticas y empleo.

Tengo miedo a inscribirme, que me cojan y hacer el más absoluto ridículo, o a que me descarten a la primera, a que el programa no cumpla mis expectativas, tengo tanto miedo y duda que no sé que hacer. ¿Debería hacer una lista de pros y contras?

Puede parecer absurdo pero, hacer unas malas prácticas en una empresa puede condicionar todo el futuro laboral. Por eso no me quiero tomar a la ligera esta decisión.

PD: soy de dar muchos pequeños pasitos, no me gusta los pasos agigantados y escasos.

Literario

2011-12-02T13:51:00.001+01:00

¡Hola!

Muy buenos días, tardes, noches a todos. Hoy tengo un humor estupendo. Heute wird ein guter Tag, weil ich es will, weil ich es sage. Hoy va a ser un buen día, porque yo lo quiero, porque yo lo digo. Dicho queda.

Vayamos al tema.

Si os habéis fijado, el fondo de mi blog está lleno de libros, esto tiene una razón de ser. En principio el blog iba a ser de carácter literario. Un día hablando con una de mis amigas, muy mencionada en mi blog, me convenció a tener un blog para que escribiese "mis historias". Pero al final, por cuestiones personales, el blog ha sido más personal. Hablando sólo de mis historias reales, de mis reflexiones, de mis tragedias y, en definitiva, de lo que me hace sentir viva.

Estoy muy orgullosa de mi blog, tengo que decirlo también. Me encanta poder compartir mis tragedias con vosotros y que lo leáis, y además, que lo hagáis de desde partes del mundo, que, cuando empecé, ni me imaginé que lo harían. Mil gracias.

Pero este blog no está adaptado para "mis historias". Hace pocos días recibí un regalo precioso por parte de una amiga, la que siempre nombro. Me ha creado una web donde puedo escribirlas. Es una web preciosa, la cual quiero compartir con vosotros con muchísimo orgullo. Me siento muy halagada. GRACIAS.

lauracorrochano.vk19.net

Esta soy yo. La que os escribe desde aquí. Os he estado contando todas mis tragedias. Y lo seguiré haciendo. Este blog NO se cierra. Sólo divido lo que yo soy en una página más. Adaptada a mi nueva necesidad.

Desde muy pequeña he contado historias. Me acuerdo cuando me iba con mi prima al parque... éramos princesas, y todo servía para recrear un gran castillo. Pensábamos en nuestros vestidos, en el carácter que tendrían nuestros personajes. ¡Qué fuertes y valientes éramos!

Todas esas historias las fui plasmando en papel. ¡Tendríais que ver cualquiera de mis cuadernos de clase! Entre los apuntes de mates un dialogo, entre los de literatura un párrafo, y según he ido avanzando en mis estudios, entre los de análisis económico, un relato.

Todo lo que escribo lo hago con mucha ilusión, y sale de lo más profundo de mi ser. Esté donde esté, con quien esté, cuando me viene algo que podría utilizar para escribir, lo anoto, lo guardo en el móvil, o en mi memoria.

Con el tiempo, tanto lo que escribo, como la forma de expresarme han ido cambiando. Algunas de las historias que publicaré las modificaré para que se adapten a mí, a lo que yo soy ahora. Las nuevas irán tal cual fluyen en mi cabeza. Soy un poco caótica escribiendo, pero el resultado es siempre legible.

Os advierto que la web no está finalizada del todo. Hay que rematarla todavía, pero me hace muchísima ilusión compartirla con vosotros. Podéis encontrar ya un par de publicaciones.

lauracorrochano.vk19.net

Espero que os guste.