Primaveras de Sarcasmo

Nam myoho rengue kyo

2012-01-24T02:24:00.002-02:00

Não. Eu nunca deixei de abrir meu blog. Ainda hoje, esperançoso, abro essas páginas para procurar um comentário, uma crítica, qualquer coisa do tipo. Carência comum de quem escreve e quer compartilhar com os outros um pouco do que pensa. Normal. Mas afinal, o que mesmo me motiva a vir aqui todos os dias? Mesmo sem ter o que escrever ou com o tempo apertado, passar por aqui, rever algumas coisas. Estranho, muito estranho.
Hoje ao abrir a página vi meu primeiro texto postado. Lá estava: publicado em 17 de dezembro de 2007, às 15:06. Uma poesia, chamada Síndrome de Peter Pan, criada em forma de canção havia pelo menos uns 6 meses. Estava eu nessa época em meio a crises de transtorno de ansiedade, preso em casa. Em meio a esses problemas, foi onde me apoiei. Na ocasião, o blog se chamava "Mitologia Moderna - Cantos e Contos". Foi assim até o finzinho do ano passado, quando adotei o nome "Primaveras de Sarcasmo", termo usado por Mário de Andrade na poesia "O trovador".
Durante esses mais de 5 anos, sempre que entro nesse blog, me sinto sempre muito feliz com o que tenho feito.
É realmente muito recompensador ver como a vida mudou nesses anos. Mudou muito.
Hoje, aos 26 anos, meus sonhos vão se tornando cada vez mais próximos de serem realizados. Foi aqui que postei coisas importantes, como o dia em que passei no vestibular, a primeira vez que apareci na mídia escrita. Textos de libertação, textos ruins, minha experimentação escrita, em busca de um sonho simples, bobo: melhorar meus processos de escrita. Escrever bem.
Há mais ou menos 6 meses, comecei a escrever meu primeiro romance. Ano passado foi editado meu primeiro livro, virou um belo trabalho da UNESP. Acumulado de contos, advindos desse site. Meu primeiro romance tem o prazo de 2 anos a partir de hoje para ser publicado. Até lá, muita coisa vai acontecer.
Hoje, trabalho como coordenador da equipe de recreação do Santa Clara Eco Resort. Produzo textos para o facebook da mesma empresa. Estou a poucos passos de terminar minha graduação, só mais 2 anos. Namoro a quase 2 anos com Marina Dóris, uma linda menina de coração bom. Tenho uma sobrinha. Tenho saudades da minha família e de muitos amigos.

Ao Alexandre Sansão de daqui a 2 anos, o meu boa sorte. Sei como estará, mas é o que te desejo.

2012-01-08T20:36:00.002-02:00

Meu ano começou... agora a ziqzira já pode ir embora, obrigado!

Céu e terra

2011-12-09T01:33:00.001-02:00

Aquele homem bateu a carteira daquela moça, que bateu o carro naquele poste, que caiu em cima daquele muro, que cercava a vida daquela gente, que corria atrás de ser tão valente, que não era tão simples de ser alcançada, que a moça insegura se sente cansada, que, porém, toda vida não soube que pode, que bastante poder é maior que a ode, que em prosaica bobagem se faz poesia, que de passo em compasso se faz uma vida, que de história em história se faz outro livro, que de livro em livro se faz uma pátria.

Aquela pátria que bateu a carteira daquele povo, que de dor em dor se oriundou outra, que com remédio ruim é que o corpo melhora, que melhoras devera é só via polícia, que pela segurança espanca a violência, que violento mesmo é quem bate a carteira, que tudo aquilo era o povo brasileiro, que era salvo pelos homens vindos de Brasília, que Brasília era nome de carro que não presta e que político bom era aquele que morre.

Aquele político que bateu a carteira daquele povo, bateu com a cara na porta, foi mal recebido no céu dos credores, foi decapitado pela mão revoltada, num sonho bonito de vã liberdade, lucrando com ingressos das cenas Hollywoodianas (Fifanianas), bateu com o dedo na quina e investiu trocados, passou ileso e a Fifa faz festa, o povo faz festa bebendo o que pode. A bola roda, o mundo gira. E o homem que bateu a carteira do povo é aclamado em carro aberto, procissão moderna. Velas e mais velas e bandeiras. Gloriosos, vitoriosos. Tudo é esquecido. O Brasil é campeão.

Aquele homem que bateu a carteira daquela moça era novato. Nem com todo o prejuízo do mundo, causou problema algum. Vilão bom não passa nas portas do inferno, o capeta não quer nem ver perto. Palmas ao governo, vivas à população! O povo aplaude, a moça chora. E com a carteira vazia, a flor que não nasce, esmaga a esperança. Não era nem perto do mármore de esperança. Que dela saia um pouco de bile inorgânica da subjetividade da flor. Pessoas espertas tentam roubar o que não lhes pertence. Ladrões de bem, profissionais.

Rezem. Peçam um pouco mais. Ser bom é mesmo um conceito torto criado por tolos, entre o céu e a terra.

Pitoresco

2011-10-28T02:58:00.000-02:00

Vou para um hospício quando eu estiver bem

Tem quem não me queira bem?

Rima é uma arma usada, rima forte, rima viva

As palavras tem que ter peso, força, alma

Palavra jogada na lata e misturada não é nada

Busque a musicalidade, abuse da complexidade

Crie seu novo reino, meio sem querendo

Repita jargão não, jargão não se imita, tenha dó!

Se repara que imita, o que é pior, até de onde fala, não me irrite

Tenha pena da pena, ela merece respeito

Use a pancada de cada palavra, no conjunto

Uma sem a outra colocadas amontoadas dentro de uma oração não garantem a salvação

Vá buscar um novo jeito, o centro, o repique certo

A virada, o refrão correto, a luta muda

A rima é rica por si. A palavra é forte por si. Poeminha é tudo isso aí.

Poesia, meu caro, não se iluda!

Uno

2011-10-26T03:28:00.002-02:00

Sou uno. Vivo a filosofia dos sonolentos e sou a favor da Revolução Ociosística. Sou contra o sedentarismo mas odeio imposições. Odeio depender que um monte de gente tosca entenda e goste do que escrevo para que isso se torne uma coisa boa. Sou contra todo tipo de preconceitos, exceto os meus. Sou a favor da cultura de massa, do monopólio e da colonização Euro-asia-norteamerica-oceno-índica-subsariana. Gosto de escrever em torno do meu umbigo, odeio livros que não me chamem a atenção, tenho gosto duvidoso, sou muito diferente do que faço. Gosto de falar das minhas raízes, mesmo sempre fugindo delas. Gosto de história triste, gosto de complexidades, gosto de pornografia. Não gosto nem de ler e nem de assistir nada que seja angustiante, mas gosto de (e tento) chocar. Gosto de música alta, não gosto de ser um mal músico. Sou bipolar e não gosto disso. Gosto do gosto de gostar e desgostar. Gasto horas com nada e gosto e condeno isso. Gosto de pobre e gosto de rico, mas não gosto de pobre metido a pobrezinho e nem de rico filho da puta. Gosto que me chamem de arrogante, gosto de ser humilde, não gosto de me fingir de menos competente para agradar medíocres. Gosto do que estudo, odeio lista de presença e reprovação por falta. Gosto das minhas inteligências, de algumas habilidades. Gosto de aprender novos esportes, gosto de praticá-los sempre, mas odeio ser mediano no futebol. Odeio, aliás, ser mediano.

Gosto muito de aparecer, de atenção, mas odeio bajulação e idolatria. Gosto do palco, de falar alto. Odeio ficar sentado esperando o tempo fechar feridas. Gosto de escrever rápido, odeio reler e corrigir. Gosto de animais mas odeio cuidar deles. Aliás, odeio cuidar por muito tempo. Gosto de educar, dar lições de moral, rebaixar em nome de um crescimento forçado. Odeio que pisem na minha cabeça. Adoro ajudar os outros. Não tenho medo dos que tentam destruir meus sonhos. Odeio que me contradigam, retruquem-me, mas adoro discussões. Odeio que digam que estou errado quando estou certo e quando estou errado. Gosto de piadas ruins e odeio gato preto gritando com voz de criança enquanto transa. Odeio transa de gatos!

Odeio ser supersticioso e hipocondríaco, mas gosto mesmo de escrever em meio às minhas crises. Odeio ter medo, odeio a morte, odeio fatalidades, acidentes. Gosto de ser melancólico, gosto de tristeza e de solidão. Odeio, no entanto, ficar sozinho.

Odeio ser ansioso e não ter um médico que me diz que tô bem. Gosto e preciso entender minhas sensações, dores. Gosto de ler e assistir filmes, mas na maioria das vezes não tenho muito saco pra isso. Gosto de internet, videogame, esportes. Odeio minha falta de controle emocional.

Gosto muito da minha namorada, odeio quando ela se rebaixa. Odeio TPM e gosto muito dos efeitos do chocolate nas mulheres. Gosto de doce, de comer. Odeio não ter dinheiro para coisas quaisquer e odeio que me paguem por coisas que quero na falta dele. Gosto, no entanto, quando fazem-no e posso pagar. Odeio meus estados de pobreza.

Gosto de tecnologia, consumismo, roupas caras. Odeio me sentir desarrumado, a não ser que pareça estilo. Gosto de sofrer pra conseguir as coisas, mas odeio o processo enquanto não as consigo. Odeio ter medo, odeio ter medo, odeio ter medo. Odeio ainda mais, ser meu próprio inimigo. Odeio trabalhar, mas gosto do meu trabalho. Gosto de arte mas odeio fingir ser um artista o tempo todo. Odeio bichogrilisse exagerada e odeio peruísse exagerada. Odeio exageros.

Gosto de beber, tenho medo de drogas (e gosto desse medo) e gosto um pouco de festas. Adoro meus personagens. Gosto das minhas máscaras. Adoro ficar com sono e poder dormir. Odeio ter que escrever para me manter acordado. Vivo a filosofia dos sonolentos em busca da minha revolução. Da minha nova vida. Do meu jeito único de ser. Uno.

Mais sobre minha peça, "A Árvore Seca"

2011-10-04T03:02:00.004-03:00

Realmente, foi emocionante ver meu nome perto desses nomes tão incríveis. É uma felicidade imensa.
Eu vi essa história dentro dos ônibus, no caderno vermelho, nas minhas histórias de criança, espectador do que escrevia. Hoje foi parar nas páginas de jornais, revistas, em sites... Quero tanto isso pra sempre!
Mas agora, com algo novo.
Em breve!

2011-09-23T01:43:00.002-03:00

Volto a escrever aqui em breve. O blog não acabou. Nem minhas ideias. Só espero que consiga voltar a escrever coisas que gosto e que me deem muita vontade de publicar. Logo algo de bom vai acontecer.

A menina, sozinha

2011-07-31T00:13:00.000-03:00

A noite, sozinha. A menina que gostava de estrelas e cigarros. Cigarras e bebedeiras. A menina descontente e dada, sozinha, a menina. A menina que vende o corpo e amores. Numa sala sem móveis, muita gente, sozinha. Num canto, falada, sorrindo. Tinha seios pequenos de criança, mas não era. Falo de menina mulher, moça vivida. Vívida. Lívida. Sofrida desde o momento em que nasceu, por piras próprias. Descontente com a vida, a menina chora sozinha quando a dor aumenta. Sozinha. Pobrezinha. Em uma conversa rápida um homem a leva a um canto. Mal ele sabe. Ah... histórias. Para que contá-las? Uma conquista rápida faz bem a qualquer homem. Cara bonito, vida fácil. Uma conversa franca. "Você é a amiga do João?" que era o dono da festa. Homens ricos tem amigas influentes sexualmente. Se era, R$ 300,00 daria alguns minutos de prazer. E a menina, sozinha. Vai e volta com cara de nojo, amigo bonito e bruto, cara escroto.
Conversa franca. "Quem é você?" era outro que perguntava. A menina olhava para um olho claro e pensava. Mas não importa pensamento de puta, não importa. Moça com cara de rica, nascida a vinho e pão de ló, cachaça na mamadeira e gotas de um padrasto escroto. Puro clichê da vida. Mas meia hora e a festa ia dando lucro e a menina sem rugas, maquiagem impecável. Malhava para não ter que ficar em casa vendo nada. Tinha aula no dia seguinte. Pagava as contas de casa. Da sua casa linda, sem móveis. João, amigo franco que morava perto, fazia festas e convidava amigos ricos e amigas putas.
"Você já foi à igreja?". Seus olhos murcharam, perdeu o tesão. Igreja é pergunta que se faça a puta? Claro que foi. Foi ver se tinha público. E tinha! Oh, se tinha. Público cativo, contra castidade, pela perversão. Gosta dessas coisas, a menina. De boba não tem nada. "Sou evangélico e tenho medo de um castigo divino", diz o chato. Não aguentou cinco minutos e ficou no canto com cara de bobo, rezando por dentro, se sentindo um nojento escroto. Aquela merdinha nem era traição e a puta, a tal menina sozinha se ria por dentro, pensando em segredo das bobagens que passavam na cabeça do babaca. Não sabiam dividir aquela fodinha rápida, mas pensamento de puta não importa.
Vai embora, a menina, sozinha. Meteu mais que qualquer outra naquela noite. De sozinha não tem nada. Quase R$ 1,000,00 no bolso, pouco se fudendo para os que olham atravessado. Amanhã tem festa no shopping. Bêbada, trôpega, sai sorrindo. Vai seguir uma carreira eterna e dormir. Pobre menina sozinha. Indefesa. Coitada.
Sua mãe ora por ela, de algum lugar. O homem evangélico chora enquanto ora por ela, em algum lugar da cama do lado da esposa. O rapaz que nunca saberá quem é a moça ora por ela em algum canto, sente dó da puta. O boyzinho escroto espalha aos amigos como foi o fodão com a menina, depois volta e se sente nojento. A menina, sozinha, sorri.
Nunca fora a igreja. Mas pelas muitas orações de culpa que recebe, Deus com certeza olha por ela. Para a menina, sozinha.

Palpitações lexicais

2011-06-21T02:28:00.002-03:00

Ele abriu o Google atrás de um remédio que respondeu você quis dizer algo. Não era aquilo. Ele havia dito aquilo que ele queria mesmo, mas se nem mesmo o Google ajuda, tá difícil pra solucionar. Ligou pra quem pode que nem mesmo quem podia atendeu o celular. Desligou meio escabruncado desesperado e tentava chorar. Nem lágrima, larga de frescura e vê logo se si cura. Segura a onda, meu rapaz, vida longa ao herdeiro da dor. Quase morte e hipocondria não se encontra um só dia remédio não. Solução é ir no médico e ouvir a mesma coisa e fingir que tá tudo bem. Volta e tenta pegar no sono, e o sono é rápido que de tão rápido ele não vem. Foge feito coelho correndo, coelhinho com medo, meu sono. Meu? Nem notei de tanto desespero que o ele sou eu. Eu vou atrás e me canso e nem cadeira de balanço me derruba e amanhã é olho e pálpebra e tudo que é de ver, cabisbaixo, olhisbaixo, e palavra que foge depois de noite mal dormida. O diabo da ansiedade é de uma maldade desinibida, desavergonhada, salafrária, mal-comida. Filha do cabrunco.

E eu que me confundo e travo e pesquiso de novo e o diabo do Google me diz que to grávido. Mas isso já foi melhor, volto e tento medir a maior distância entre as palavras e com deselegância mando a merda por dizer de novo que não sei o que dizer. Escrevo outra e descubro, finalmente, Síndrome de ansiedade, frescurite no cú, e dorme pra ver se passa igual fome de pobre. Não chora que tá tendo oportunidade (e mudaram as pessoas de novo) (e pluralizei quando eu era um só) (mas se sou eu e ele então sou dois) nessa vida tão difícil. Mas queria ofício de escritor, mãe. Queria ofício de professor, queria tá formado. Formado não só na faculdade. Gente formada mesmo. Psicossomaticamente desenvolvida. Despalavrizei-me. Não corrigirei nada dessas minhas inverdades. Sessão de descarrego, on-line.

Mas ainda tem mais, pois o HD tá cheio de vírus. Scaneia, scaneia... Busca, prende, mata. Aquilo que me mata. Eram mais de mil buscas e mil palavras e mil atividades e atitudes. A cabeça funcionando frenética, desacreditada. Quando pego pra escrever só andam saindo esses burburinhos de nada, coisa de gente malvivida. As coisas andam amadurecendo demais. Sou capaz de dizer que tem mais pra viver, muito mais. E tem. Ah se tem. Que me aperte a garganta menos forte, só isso. Dá um tempo pra eu respirar. Só isso que lhe peço. Ando calmo. Correndo desesperado. Atrás de algo que nem sei mais o que é. Não sei onde começam meus sonhos e termina meu pé. Meus dias andam mais longos do que eu queria e mais curtos do que eu precisava. Paciência. Acho que são resquícios das temáticas.

Para terminar uma frase mais genial: Relaxa! Com o tempo você percebe que o estranho era você não estar surtando. Sem mais, meritíssimo!

Sobre temáticas

2011-06-06T02:16:00.000-03:00

Faz tempo que não escrevo para não impressionar. Não que realmente impressione, mas estou em um processo de enriquecer meus textos, os novos, com o que ando vendo de mais grandioso na literatura. Um processo muito interessante. Venho sentindo uma vontade imensa de encarar uma história maior. Acho que, mais do que nunca, vai chegando o momento em que será necessário para mim encarar uma história grandiosa. O problema são as temáticas.
Fico com medo de errar a mão, o tom. Antes acreditava na importância de uma grande história. Não que não seja importante, mas hoje percebo que uma grande obra não depende disso. Grandes histórias servem para vender. Mas será que eu quero "SÓ" vender?
Eu queria conseguir criar uma obra prima que fosse sucesso de crítica (literária séria) e público. Que ambos, público médio e elite intelectual "butada" (ou seja, que foi "butada" por outros "intelectuais" nesse patamar) pudessem me ler com o mesmo prazer. Para isso existe uma fórmula, que venho tentando desenvolver há tempos:

S = Lm ( x---> r) + Li (x+y ---> 'r) ---> r+r'

O termo "S" seria o sucesso. "Lm" é o termo que indica o livro médio, que seria uma história "x" que leva a um entendimento "r". "Li", portanto, seria o termo para "Livro intelectualizado", que seriam a soma de "x", uma história interessante recheada de aventuras e coisas que agradassem esse tal público médio e "y", que indicaria a presença do interdiscurso, do implícito, do genial, da palavra certa, da sonoridade, daquilo tudo que é bem quisto pelos críticos, tudo isso nos levando a um termo " 'r ", um "não r", um negação a história encontrada pelos tais leitores médios. Tudo isso sendo levado a soma de "r" mais "não r". Um resultado que, afinal de contas, agradaria a ambos os públicos.
Por se tratar de uma teoria inicial, ainda não tenho total certeza que a fórmula está correta. E graças a internet essa fórmula poderá ser reelaborada e crescerá até sua perfeição.
Entende agora o porque de eu não mais escrever? A Universidade, ao mesmo tempo que me ensina, me deixa louco!
Mas o grande problema, meu caro, são as temáticas.

Refluxo

2011-05-10T17:49:00.000-03:00

Aliás, era sábado. Não, não comparo os dias, são do jeito que bem entenderem. Eram ótimos os sons de balões estourando. Festa tem que ser de sábado. De carro. Vibrantes, cores vivas voavam, os estouros eram ouvidos de longe. Era convidado de honra da minha festa surpresa. Dentro de um carro, chegando. Todos se transformaram em animais.

O passeio para o zoológico, tão comum, tão que não. Zoom na câmera, zoom... Leões e girafas, paralelepípedos e suor e fome. Cabe na descrição a visão. Sem tato, cerca de trinta metros ou mais distanciavam os animais dos leõesratospirarucussaposcobras, tanto medo. Aranhas, mais de cem peludas, corriam e se transformavam. Giganteávam-se. Demoníacas criaturas que corriam em nossa direção. Virei e vi um robô. Grande, vermelho, com luzes coloridas e ele pisoteu as aranhas aí eu atrás do armário estava escondido aí eu saí pra ver. Estava sentado mais vinham pizzas. Mas eles não entregam pizzas em Marte? As pessoas em volta falando e eu fazendo sexo com uma boneca que nunca vi na vida. Tomei um tiro. Tirei a bala e o blábláblá. Aniversário surpresa e todos comemoravam o fluxo primeiro. Corri atrás da bola aí eu, logo eu, fiz, vejam só, gol de placa. Era campeonato televisionado aí minha mãe ligou e disse parabéns. Aí achei que era ameaça, porque eu estava de castigo aí minha mãe brigou.

Era meu aniversário e passeando no shopping eu estava pelado e aí eu senti vergonha e me escondi atrás de um fliperama e era casamento da minha prima que eu nunca vi na vida e eu tinha 9 anos e pedia pra jogar e ninguém deixava e fui jogado na piscina só que eu não sabia nadar aí um barbudo que era um tio que eu também não conhecia me tirou da piscina e aí eu entrei de colete. Tinha 7 anos.

Brincava com a boneca da pizzaria, peguei um carro preto cheio de brinquedo e acelerei na estrada e o carro caiu caiu caiu e eu com frio na barriga assustei. Devo estar crescendo.

Amor "burguês"

2011-04-25T11:11:00.003-03:00

Abandonei o balé. Até meu cigarro anda um tédio. Meu marido diz que pareço bem, mas ele mesmo anda pelas ruas a olhar outras mulheres mais novas. Minhas amigas vivem a me chamar para tomar uísque e falar besteira. Elas me enchem com putarias que não tenho mais saco pra ouvir. Abandonei a rua. Minha casa é meu país. Sou bairrista. Sou fã do meu piano de calda, da minha cozinha. Ouço Elis o dia todo e me acabo cantando sozinha quando, é claro, estou sozinha. Meus filhos hoje tem 14 e 16. Vivem na casa dos amigos correndo por aí. Queria um condomínio por ser mais seguro, está aí: tão seguro que na casa não fica ninguém. A minha segurança está garantida pelos muros da minha casa.

Abandonei a ralé. Tinha família pobre, que nem sei se viveram. Casei bem, graças a Deus. Hoje o meu palacete é um sonho, e de pobre tenho uma de extimação que lava e cozinha. Adoro ela. Me faz ver como é bom ser melhor que os outros.

Abandonei tudo e todos. Já nem ligo para as prostitutas que sei que satisfazem meu marido por quantias quaisquer. Se elas se acham espertas, não me conhecem. Vivem a dar por mixarias. Vivo bem com um homem só, que me da muito amor. Muito mesmo! Outro dia me veio com um brinco que brilhava mais que a panela que a Lourdes lava. Se não me amasse não me compraria presentes tão caros. Amor e ostentação andam lado a lado. Amo cada peça de roupa, cada sapato. Cada ato pensado, comprado.

Abandonei-me.

Só, sinto como rugas no cérebro. Não penso, nem sinto, nem nada. É por isso que hoje vou dar para o máximo de pedreiros que eu puder. Fazer coisas que nunca fiz com ele.

Só pra ver se me animo...

As Viagens de Gertrudes

2011-04-15T16:22:00.000-03:00

Imagine vilarejo sem nada, abandonado por Deus - Sarava - longe das florestas e d'água, árido, seco, chão de pedra, pouca gente e bicho, onde quase nada que planta dá. Lá nasceu Gertrudes, filha de Narcisa, esposa do finado Zé Caldeira. Já Nasceu ouvindo histórias da atriz Narcisa e viveu sua infância pelo mundo. Foi pra tudo quanto é canto, da Groelândia à Disneilândia, dos Subsarianos aos Marcianos. Só imaginando.

O maior tesouro que tinha era uma caixa grande. Um Baú. Era de onde saíam todas as histórias. Baú com tantas histórias pra contar, com tantos lugares pra visitar, tinha mesmo é que ser trancado a sete chaves. E era assim que era. Como plantar era difícil e água contabilizada, os alimentos eram esses. Mas todo mundo morre e com Narcisa não foi diferente. Estava em cena, quando leões em meio a mata nativa angolana mordiscaram-na. Estavam com fome, assim como ela. Caiu em cena e nunca mais levantou.

E como morar com madrasta do mal não combina com carnaval, foi morar em uma tribo, lugar que chegou do nada em meio à fuga desembestada.

Cresceu em meio a Pigmeus anglosaxões em floresta na Idade Média. Lá aprendeu a caminhar sobre o mundo a passos de gigante. Passos que passam, eis que tropica em caixa grande. O tesouro. Estava perto de onde caíra o corpo de Narcisa e Gertrudes já nem se lembrava. Apagava com subjetividades e passeios. Trancado. As chaves estavam perdidas longe dali, em algum canto longínquo do nordeste brasileiro.

Piscou os olhos, bateu os calcanhares e chegou à antiga casa. Abriu a gaveta (agora enquanto a criança que ainda era) e pegou as sete chaves. Abriu um a um os sete cadeados.

O baú escancarado berrava para a moça que viveu entre pigmeus, pois viver entre anões era fábula de criança-mundo.

Conhecia todo canto, todo conto. Lembrava de todas as viagens com Narcisa. Menos uma:

Pano rosa com palmeiras e animais e pavões e flores, pano grande e leve, pano com pontas. Chapéu com cara de cobra que comeu elefante (imagem poética de criança-mundo). Círculo roxo, coisa de enfeite de braço de mulher-cidade, de boneca urbana. Lembrou.

Eram coisas de praia. Mulher-cidade nunca usava na rua. Roupa de praia. Moda praia. Imagem poética de mulher-cidade.

Praia? Nunca viu o mar! Não sabia chegar a passos de gigante lá. Era tão inalcançável, tão grandiosamente desejável. Era água demais. Ela que sempre viu água nunca. Água pouca.

Andou dias segurando em Sol torradreira, imagem poética que desconhece Gertrudes, os objetos do tesouro. Foram semanas. Parava em alguma casa, pedia comida como criança e andava. Chegou a pegar carona, enquanto moça, com aves e cachorros e minhocas. E chegou.

À sua frente, da moça grande que andava sobre mapas, o mar. Gigantesco, ondulento, mareoso.

Para nós que não vemos as histórias e nem baús gritantes e nem pigmeus medievais e nem leões mordiscadores, a cena que se via era a de uma menina raquítica, com corpo de morte, pequena, da pequenês pigmeutica, 6 anos. Estirando canga velha, empoeirada, que se senta em cima, com um chapéu amarelo amarelado, que de grande cobre os olhos e um bracelete que chegava ao seu ombro. Desejo de menina-metrópole que pega o sapato da mãe. Sentada admirando o infinito mar. Mar de areia seca e dura.

O inusitado conto do encontro - Ato 2

2011-04-13T02:34:00.000-03:00

Caminho. Mantenho-me distante do filosófico, foco-me nos reais. Já viu uma rua de terra? Já andou em trilha no mato? Entre prédios, casas? Gosto de caminhos. Caminhar é dar vida a eles. Somos o sangue dessas vias. Subidas, descidas. Aquele era diferente. Acho que o choque da situação tornava-o mais denso. Denso, isso mesmo. Não nego certa tensão e talvez tenha sido ela a principal responsável pela minha tomada de consciência sensitiva. Tornei-me sensível aos detalhes em volta.
Uma padaria na esquina nos tirava da agitação da avenida principal e nos levava por um caminho cheio de árvores, casas térreas, buracos e lombadas. No alto da padaria, uma locadora de vídeos e jogos. Lá estão os filmes que me assustavam e os que me divertiam. Lá estavam os cartazes e as escadas que me levavam para uma porta sempre aberta. Fiquemos lá embaixo. Do lado uma farmácia. Ou outra coisa. A rua continua, e à esquerda está um prédio onde quase moramos. Era meu sonho burguês. Tão simples. Tão. Na esquina uma árvore e uma grade verde. Como esqueci da grade verde! Passava minhas mãos por ela, como a criança ao meu lado fazia. Na esquerda, uma rua que me levava aos meus antigos amigos que não estavam mais lá. À direita, uma locadora roxa com videogames ligados em uma rua que cortava meus caminhos. Prosseguindo naquela pequena ladeira, tinha um bar e um senhor sentado embaixo de uma árvore fazendo jogo do bicho. Tinha uma fábrica, mais vendinhas e uma rua sem saída. Lá estava um grupo de moleques jogando bola. Perto dali, minha antiga casa.
- Chegamos, vamos entrar?
- Do que você está falando!? Não podemos entrar! Essa casa não é mais nossa..
- Claro que sim! Não está vendo? O muro pela metade, o portão velho. É nossa casa!
E era. Eu sabia que a casa havia sido vendida. Já havia, inclusive, passado próximo da casa depois de vendida e ela fora completamente reformada. Naquele dia estava como sempre foi. Velha, pichada, linda. Porém, não havia ninguém em casa.
- E como sempre, esqueceu a chave, tenho certeza - disse já sabendo a resposta.
E sentamos. Aquele era o caminho. Tinha que contar as novidades.
Contei sobre meus estudos. Contei sobre meu emprego. Contei um pouco das minhas viagens. Aventuras, essas coisas... Escondi as perdas. Doeram tanto que não valia contar para uma criança.
- Chegaram.
- Quem?
- Como quem? Estudou tudo isso e ficou burro. Eu saberia quem!
Eram eles. Vinham em um Passat laranja. Pai, mãe e irmã. Lindos como eu há anos não me lembrava.
Aliás, como não me lembrava? Minha irmã mãe de duas crianças que rolavam comigo jogando UNO, quando possível. Era uma pulação, uma gritaria. Mas ela, o que dizer?
Meus pais, ambos já haviam morrido. Partiram cedo demais. Não deu tempo nem de enjoar. De arrumar briga de sogra. Nada!
E em minha frente estavam eles. Duas pessoas felizes demais, com uma criança. Uma menina.
- Olá filhos!!!

(CONTINUA)

Vernissage "detalhes"

2011-03-27T23:29:00.003-03:00

A minha amiga Renata Santoniero apresentará sua Vernissage "detalhes", com os detalhes do evento abaixo.

Mais um detalhe:

O texto desse belíssimo trabalho é meu, uma honra imensa!
Espero que gostem (tirando as abobadas "abóbodas" que criei!)

Para conhecer o trabalho dessa grande artista, clique aqui.

Aliás, estarei lá amanhã para prestigiar esse belíssimo trabalho. Mero detalhe.

O inusitado conto do encontro - Ato 1

2011-02-20T23:04:00.001-03:00

Você, estimado ledor encucado, já se pensou, enquanto ajuízado, em encontrar, depois de carunchoso, longevo, senil, um você quando novo? Pense: Andando pela rua, tropica em biboca de calçada, cai de cara em pé pequeno, vê sapato bonito, aparente nostalgia. Ao olhar vê rosto familiar, de ontem na feira, de álbum de família, de capa de revista... de espelho. Lembra-se que se esqueceu como foi, como era. Pois foi em exato, nem tirando ou colocando nada, que aconteceu comigo dia desses. Antecede a isso dia morno, em temperatura e temperamento. Tinha trânsito, vaga para idosos em estacionamento chinfrim. Espairecendo nos corredores de Hospital, curava doenças, contagiava-me de outras.
Ah, mas quisera eu que o acontecido fosse em outro lugar. O destino deu ares de clichê à minha verídica história. Ora, claro que poderia mudar o lugar para melhores efeitos, o que não traria nenhuma perda de sentido; manteria sua verossimilhança. Mas foi na Avenida Paulista, entre o Metrô Trianon-Masp , um orelhão e uma banca de jornais que originou-se esse conto. A criança, pasmem, andava desacompanhada. Minha mãe nunca ia deixar tamanho de ser zanzando por aí sem supervisão de gente grande. Na queda, tropeção, encontro, não há nada de simbólico, parem de procurar, caros literatos. Lá estava eu pequeno, do outro lado. Não tinha mais que oito anos. Nem perguntei. Há perguntas que não podem ser feitas, por perigo de serem respondidas. Olhei nos meus menores e melhores olhos, lá no fundo. Perguntei seu nome, pergunta tola. Como nunca fui de aturar tolices, respondi a altura. Respondeu. Aliás, pausa.
Sabes, como eu, que somos o mesmo. Se não sabia, agora sabe. Aquele era eu quando criança. Mas como no presente me figuro como adulto, idoso se preferir, chamarei ao menor de "ele". Causa-me estranheza em referir-me a mim em terceira pessoa. Mas é para não confundi-lo. Mais. Fim da pausa.
Chamou-me burro. E riu. Disse que eu mudara. Respondi que não era verdade.
- É que não é sempre que se encontra com a gente menor.
- Ficou bonito. Nunca imaginei que ficaria assim. Te imaginava gordo e feio.
- Já fui. Hoje o deleite da morte me deixou assim.
- Sempre chorão.
- Melancólico.
- Sempre metido a sabidão.
- Brilhante.
- Sempre não aceitando perder. Ficou parecido com o papai.
- Sempre fui.
- Eu não sou.
- Logo vai ver que é.
- Ele é chato.
- Você também.
E rimos. Ríamos das coisas que aprendíamos uns com os outros. Parecia que um daqueles bons espelhos estava em minha frente. Ou espelhos bons, como preferir. Parecia que olhava para um antes bem distante. Que as camadas de minha vida haviam caído e lá estava um "eu" sem as poluições e as nojentices da vida. Sabe quantas mentiras haviam nessas camadas? Quantas horas de pensamentos ruins? Quantas toneladas de inveja, de amores perdidos, de calejamentos sociais? Era quase como a luz da essência humana. Era o não social, o verdadeiro. Era o "eu" invejável.
- Isso tudo é tão lindo!
- Mudou muito. Aliás, nunca veio aqui, não é?
- Não. Você está muito esquecido.
- São os problemas.
- Eu nunca entendi por que adulto tem tanto problema.
- Nem eu.
- A gente pode conhecer alguma coisa legal?
- Ahan! Agora sou médico.
- Mas eu não to doente!
- Mas eu tenho dinheiro.
- Ficou rico?
- Perto de antes, milionário!
- Mas como foi isso? Mamãe duvida que eu possa ser até lixeiro, só porque sou gordinho!
- Te conto no caminho.

(CONTINUA)

Reportagem sobre "A Árvore Seca"

2011-02-07T05:19:00.001-02:00

Uma reportagem inteira na "Ilustrada". Ainda estou no céu, juro!

(clique na imagem para ampliar)

Fio de ouro

2011-02-02T02:43:00.001-02:00

Fracassei. Vi nos olhos dos meus familiares. Esposa, filhos... Vi nas lágrimas. Cada gota batia surda, aos outros. Corpo humano, granizo, para mim. Sentado estava eu. Velho, vivido, bem-sucedido. Passos planejados, articulados, estratégicos, arraigantes, no alto. Tive finezas, sucessos. Não me faltou glamour. Bem nascido, não escuso, casado com mulher de bairro nobre, com casa grande no Guedala. Três filhos. Providos e brotados a fio de ouro. Estudaram no Porto. Treinavam tênis, golfe, a porra toda que quisessem. Dois pianistas e um violinista. Se o Apocalipse destruisse a Terra inteira, exceto o condomínio em que morávamos, ninguém sentiria falta de nada. Piscina? Isso tinha no meu quintal! Tô falando de coisa que não viu nem no horário nobre, quando a Globo quer impressionar. Disney? Quase uma vez por mês. Depois de velhos, Europa. Em semana de pressão na escola, saiam ora ou outra para relaxar pelas bandas da América do Sul (máximo central). Dei porra de roupa de marca. Loja de departamento para eles era o inferno. Contava histórias que haviam monstros lá dentro. Não queria rebento meu vestindo C&A. Disseram que o mais novo um dia chorou com a Vilma (a babá) ao passar na porta. Aberração disforme, dei impressão de pior que inferno. Justo. Cartão livre. A fatura enobrecida de zeros. E reclamei? Não. Me calava ambicionando adversativisar. Dava o que queriam. A todos.

Que pai, me diga, não tencionaria obter, de presente, ao menos respeito por tudo isso? Nutrissem-se ricos, era o bastante. Porra, não lutei tanto pra ter filho professor! Não aceito. Dei opções. As clássicas. Se não médico, engenheiro, vai ser o que? Dançarino? Escritor? Que escolhessem. Já sabiam das imposições, das regras. Discordantes, era de lá pras escolas dos faveladinhos. Paraisópolis era logo ali! Já avisava, oras. Pra entrar em qualquer curso, precisa de escola boa? Universidade boa? Hein? Investi. Esperava um retorno. Comigo foi assim, porra!

Um chegou no ensino médio brilhante. Terminou-o com louvor. Medicina na Pinheiros. Ganhou carro. Era uma bonificação merecida. Um Mitsubish fudido, um puta carro. O muleque não parecia feliz. Questiona-se, ao certo, tanto quanto eu, como não estava feliz! Tinha tudo! Tudo! Tudo e mais! Tudo mesmo!

Voltando dirigindo pra casa, bêbado, drogado, hoje, às 2 da manhã, morreu.

Em Cartaz, minha primeira peça: "A Árvore Seca"

2011-02-01T02:21:00.002-02:00

Uma grande equipe, um grande teatro, uma grande atriz... um presente!

Links pela net:

3 estrelas na Veja
Sesc
Vila Mundo
Uol
Folha de São Paulo

E que os frutos sejam deliciosos!!!

2010-11-09T03:26:00.000-02:00

Abri essa página umas 7 vezes nos últimos meses, sem sucesso.
Hoje é a oitava.
A inspiração não vem.
Não veio.

Os títulos andavam muito tristes... pois... Chocolate!

2010-09-10T17:51:00.000-03:00

Não tenho postado tanto, mas não abandonei. Entro sempre, vejo quem me segue, quem comenta. Só que estou escrevendo o esboço do que será meu primeiro livro. Além disso tem o estudo, o trabalho, o namoro. Ando correndo de novo. A vida anda boa. To só avisando, não suma. Passe sempre. Leia textos antigos. Mande um recado me xingando. Perca seu tempo aqui. Que volto com um conto novo, voando.

Insônia

2010-08-15T02:20:00.000-03:00

Insônia insolente. Rolando de um lado pra outro garganta apertada. Insensível desalmada. O cansaço existe e persiste e desiste. Invisível cretina. Me pega e sacode e balança meu dedo veloz no controle remoto. Desrespeitosa salafrária. Sonoleima-me e me engana e sacaneia-me e me frusta e saboteia minha trama de deitar em minha cama confortável e adormecer. Perpétuo infortúnio. Não tem livro arcaico e nem filme chato e nem música lenta e nem programa de rádio e nem cigarro e nem remédio e nem porra nenhuma. Penitência arraigada. Daí caminha e bate papo se sozinho mais se fode não tem vírgula nos pensamentos não tem pausa ou intervalo ou qualquer coisa que te faça respirar tranquilamente. Compulsiva periperte. Pescadora de gente ansiosa e ociosa ou simplesmente odiosa em algum momento de descontrole no pensamento e pode ser ensandecente não dormir se lá ficar sem desistir. Despresível atordoante. Liga-se a luz e a televisão continua ligada e o livro continua aberto e a internet continua conectada e a sua mente continua veloz e seu corpo se mantêm calmo se teu corpo não se horizontaliza e isso são vestígios de infância que é coisa de criança não querer dormir mesmo sem se aguentar. Silogismo ilógico. Do nada param os pensamentos e voltam a ficar mais curtos e você nem percebe. Alguma ideia cobre outra que acaba fazendo você não pensar na primeira. Do nada o corpo se acalma e os bocejos voltam. Cada parte tensa se alonga. O corpo repuxa. E você acorda na manhã seguinte, televisão ligada em um canal que você odeia, sentindo um que de noite mal dormida, se achando um demente. Insônia insolente.

Dor

2010-07-14T01:08:00.000-03:00

Já se sentiu desesperado? Já deixou as lágrimas caírem na boca para sentir o gosto salgado e o nojo de se deixar entregar a dor? Já se sentiu em meio a uma situação em que ela parece tão incomoda que é cômoda? Já teve vontade de ver a pessoa amada com a nova pessoa? Pois o homem que escovava os dentes por minutos intermináveis e olhos vidrados no espelho, não sabia mais ao certo o que estava fazendo ali. Algumas vezes sentia a garganta apertada, se lembrava dela. Sua imagem. Imaginava-a tendo orgasmos com um desconhecido qualquer. Imagens surgiam do nada, sentia prazer com sua dor. Saiu do banheiro, chinelo molhado grudando no piso que deixava molhado no corredor que tantas vezes ficara molhado pelos pés dela também quando, ao sair do banho iam juntos. Incontroláveis. Eram as paredes que encostavam em suas costas e o piso úmido o mesmo que ouvia seus urros meio abafados, aquelas que já tiveram outro corpo. Tantas e tantas outras coisas. Do jantar que sentado na mesa sozinho, restavam apenas os ovos mexidos cheio de bobagem da geladeira, iguais aos feitos naqueles dias. Será que ela comia ovos com ele também? Seus olhos lacrimejavam e saíam de sua boca as mesmas promessas para esse qualquer? Ele sonhava enquanto pensava nisso em poder ver mais e mascar a dor. Já que não podia mais respirar tranquilo, queria que a dor fosse cada vez maior. Queria mesmo se fechar. Ouvia a canção mais triste que podia. Sabia que ia passar. Não sabia quando e nem porque. Desenhou linhas em uma folha de papel. Rabiscou palavras soltas. Queria arrancar todos aqueles pensamentos de sua mente. Assistia a filmes pornográficos na televisão por distração. Via programas alheios. Evitava coisas sobre morte. Queria algo sobre amor. Aqueles bonitos. Daí chorava. Chorava mesmo tudo o que podia. Ela não era daquele tipo que sempre se entregava? Como era doce pensar nela se entregando como sempre fazia! O quanto prazer não sentiria. E a dor tinha um gosto cada vez mais doce. Ou amargo. Aquele do café com cigarro. Aquele de folhas fortes. Aquele de chá sem açúcar. Aquele de amor perdido. Passional. Nada pacífico. Que destrói por dentro. Pegou da mesa aquele caderno em que ela rabiscara seu nome jurando amor eterno. Pendurou na parede. E dormiu sentindo o prazer da dor. Acordaria no dia seguinte e o que faria? Ele não sabia, mas como onipresente, conto-lhe. Sofrerá mais um mês. Pensará mais um ano. Uma noite acordará e não lembrará mais dela. Irá rir um dia inteiro contando como era. Sofrerá cada dia menos, cada dia mais. Mas no final de tudo (prefiro sempre assim) será feliz. Mesmo morrendo sozinho. Mesmo digerindo dores.Ou paixões doloridas. Ou amores.

Um segundo

2010-06-30T02:32:00.002-03:00

Enquanto as sombras cobriam aqueles dois olhos castanhos e ofuscavam sua vermelhidão, aquele nariz com ponta circular, traços finos, com a boca pequena, lábios duros, pele branca meio corada de Sol, a luz mostrava um corpo magro, muito magro, de uma fineza que parecia fazer quebrar ao toque. Não sou lá muito bom em detalhamentos, nem perito em descrever pessoas. Tanto que essa descrição não faria nem a Cia encontrar a tal pessoa baseado nisso que digo. Mas o que tento explicar é que era algo entre o masculino e o feminino, entre a leveza feminina e a incurvilinidade masculina. Essa cena coberta entre as sombras, ao se afastar mais para a direita mostrava, pela mesma luz que iluminava parte daquele corpo, uma cadeira de madeira marrom com jeito de casa de vó. Completando a cena, uma mesa de canto e um telefone, um sofá vermelho com um controle remoto e uma almofada preta pequena, além de um lápis e uma folha. Esses eram os objetos da esquerda. Nas sombras estava a televisão desligada, um aparelho de DVD e um toca-disco. Em cima, um livro de Goethe, outro de Drummond e umas tiras do Calvin, em livro. Mas isso tudo encoberto pela escuridão. Continuando o momento escolhido por mim, notem o espelho. Barroquices a parte, o espelho mostra uma segunda pessoa. Mostraria se luz tivesse, portanto, segue a como seria. Mais visível que a primeira, mais sem mais descrições por minha parte no momento. Ainda se notava o outro sofá, maior que o primeiro, mas não se observava o que havia de objetos. Mas, haviam mais livros e um Ipod com fone de ouvido. A luz vinha de um abajour que enfeitava a parede que a primeira forma observava, próximo à janela. A luz ficava por trás da segunda pessoa de pé, que seria apenas um espectro pelo espelho. Era um apartamento. Do lado de fora da janela via-se uma noite meio vazia de luz. Nem Lua, nem estrela, meio nuvem, meio jeito de céu mal pintado por criança preguiçosa. Desço a cena alguns andares. Aliás, vou passando andar por andar. Nada de interessante noto. Só TV ligada e a sagrada reunião em torno. Chego no chão. Lá se percebe um carro parado, cor preta e uma luz que pisca vermelha no para-brisa. Deve ser do alarme. Mas a cena parada não mostra a continuidade da luz. Há uma outra que vem de um caminhão de lixo que passa pela rua que apertou o freio naquele instante, e a intensa luz vermelha veio bater no vidro do carro. Se misturam com um sinal vermelho na esquina onde passam carros. Agora não mais. Há um branco e um prata parados nesse farol, mas suas visões são bloqueadas pelo caminhão. Isso se observando de dentro do carro preto. A cena anda. Poucos segundos. Agora o rosto também se mostra tenho que mudar o foco e mostrar o rosto que vimos apenas no espelho. Rosto de senhora em começo de feira, normal. Corpo de casada, mãe bem mãe, que cozinha e que passa, que não corre nem anda, que não é gorda, nem anoréxica. Corpo médio. De mãe, oras. Os passos que ela dá são em direção a um objeto ainda não citado na cena. Estava no chão. Era um batom. Cor vermelho, flutua na mão da senhora. Vai em direção das fina forma. Nota-se agora naquela figura algo de menina. O corpo era grande e fino. Mas é mesmo uma menina, não passa de 13 anos. O batom é entregue a filha. As lágrimas que estavam a meio dedo dos lábios da menina em minha primeira descrição, agora já pingavam da face, enquanto cessavam dos olhos. As duas se olhavam de olhos atentos. Os carros lá de baixo voltavam ao barulho normal, o vermelho já se tornara verde e a tal luz no vidro piscava. O lixo já havia sido recolhido. Depois que pegou o batom e foi beijada, foi em direção a uma escrivaninha situada perto do abajour, que não antes descrevi por questão estilística. De dentro da gaveta saiu um notebook. Do outro lado da sala, a mãe pegou o livro que estava em cima do toca-disco. Pegou o papel e o lápis no sofá e escreveu: "Hoje minha filha ganhou seu primeiro batom. Se assustou com a ideia de crescer. Arremessou-o ao chão e disse que não queria ser mulher. Seu corpo era diferente aos das outras meninas. Era sem graça. Sem açúcar. Sem curvas. Daí disse o que ela precisava ouvir. Tivemos daquelas eternidades que duram segundos. Voltarei ao meu Drummond. Estou feliz demais pra ler aquelas cartas tristes daquele rapaz. Espero que esteja bem, meu amor. Com carinho... sua esposa". Se levantou e abriu uma gaveta embaixo da televisão, colocou o papel onde via-se pelo menos mais 20 iguais a esses, é claro, com diferentes conteúdos. O que ela disse para menina? Algo dessas coisas que diz mãe que dão aqueles baques tão baquentos. Aliás, a cena que acompanhou foi essa pequena eternidade. Sabe aquele segundo que gostaríamos de levar para a vida inteira? Sabe aquele momento que nunca se esquece e que a gente nem lembra como foi? A vida é a soma de um monte deles. As cartas eram pro pai, que trabalhava e vinha uma vez por mês. Ela as escrevia para lembrar de tudo que passara durante seus dias ausentes. A menina, no outro canto nem sonhava com isso. Abriu sua página pessoal na internet. A luz já tomara conta de toda a sala, e do espelho a mãe conseguiu ler: "Uma mulher". O vermelho nos lábios da menina foi mais um detalhe entre as vermelhices daquela noite. Criança preguiçosa gosta de cor. E sabe de cor como dar o toque final. Daí a cena corre... e acaba.

O que há de menor

2010-06-29T03:58:00.000-03:00

Aumentam-se as vitórias e na mesma proporção, as doenças do ser. Durante um período longo da vida não tinha nada. Ao ganhar, me senti menor. Antes era o que não tinha assim como muitos. Agora era o que tinha menos entre os que tinham. Busquei ter mais. Trabalhava todo dia, ganhava pouco, estudava pouco. Cresci nos negócios, ganhei meu dinheiro. Mas ainda vivia uma vida de classe baixa. Era a elite de quem não tinha nada. Quis mudar. Estudei mais. Me tornei um universitário. Era bolsista. A empresa era minha. As coisas iam bem. Era grande, a empresa ainda pequena. Estava entre os melhores no meio dos menores. Quis ser grande. Me engoliram. Quis mudar de cidade. Mudei de ares. Mudei de curso. Fui para uma grande universidade. Morava bem. Era um pequeno chegando entre grandes. Era Classe C ou B. Era o pior entre os melhores. E assim a vida caminha. É assim que as coisas andam. Me contaram que parado não sinto que estou preso. Mas se sempre estou preso, não era aqui que eu deveria ficar? Como dói lutar. Como incomoda crescer. Acho que como comentaram, sou parte de uma geração que não sabe crescer. Que tem tudo na mão. E mesmo pra quem não tem nada, tem muito. E não me venham dizer que são imposições capitalistas, não. Estou tão dentro quanto todos. Discutir conceitos sócio-econômicos-psico-somáticos as 4 da manhã em uma madrugada onde a morfologia deveria ser sua companheira de trabalho demonstra o quanto é difícil conviver com as coisas. Todas elas.

Acho que esse desabafo me bota de novo na ativa. Tenho passado meus dias lutando. Esqueci um pouco dos meus sonhos mais impossíveis. Aprender a escrever é um deles. Portanto, sem comentários nesse texto dizendo que não gostam dessa estilística. São pouco Guimaranianos.

Faço meu back-up mental pois não ando muito vazio. HD cheio. Ideias embaralhadas. Corpo doído. Tenso. Confusões mentais. Ociosidade morta. Leio pouco, escrevo nada. Dou algumas aulas, meus projetos me empolgam. Não tenho tempo pra comer direito. Não tenho saco pra dormir. Não tenho paciência nem mesmo pro trabalho. Senti as amarras e não gostei. Me de o conforto da minha fria prisão, escondido sozinho. Com "belas manhãs", "sorrisos de criança", "belos sonhos", porque pensar a vida toda pra pensar numa obra (que aliás é a própria vida) e ser motivo de riso, ser alvo de comentários ácidos, ser considerado egocêntrico, egoísta, intrometido, folgado, ganancioso, e um encaralhado de adjetivos desse peso não está nos meus planos. Aliás, está nos meus planos esquecê-los. Todos eles. Dar mais uma pausa gigante. Acho que é por isso que não termino nada do que começo. Porque deve ser muito chato subir mais um degrau. Depois do meu primeiro livros, terei eu que escrever outros melhores? Depois do meu primeiro milhão, não haverá torcida pra que eu o perca? E como ganharei o segundo? Não serei o menos rico entre os ricos? Cansei da disputa. Cansei de tudo. Olhou pra mim atravesse a rua. Atravessou, corra. Ando feliz. Com o que, não importa. Já basta de olho grande. Pois de resto, dava pra ser grande, se não estivesse entre o que há de menor.