Blog MjCoaching

SAVEZ-VOUS QUELLE EST LA PRIERE SECRETE D’UN ENFANT A SES PARENTS ?

2015-10-05T08:16:00.000+02:00

Très chers lecteurs,

bien occupée à bâtir mes prochaines formations, je ne vous oublie pas. En guise d'article, je vous propose ce mois-ci un texte de Jacques Salomé pour alimenter notre réflexion.

Bonne lecture !

" Maman, papa, je vous en supplie, ne me laissez pas croire que mes désirs sont tout-puissants.

Maman, papa, je vous en prie, prenez le risque de me frustrer et de me faire de la peine en refusant certaines de mes demandes.

Maman, papa, c’est important pour moi que vous sachiez me dire non, que vous ne me laissiez pas croire que vous pouvez être tout pour moi, que je peux être tout pour vous.

Maman, papa, surtout entendez mes désirs mais n’y répondez pas tout de suite en les satisfaisant trop vite… Vous risquez de les assassiner.

Confirmez-moi que j’en ai, qu’ils sont recevables mais ne les prenez pas en charge à ma place.

Maman, papa, s’il vous plaît, ne revenez pas trop souvent sur un refus, ne vous déjugez pas pour que je puisse ainsi découvrir mes limites et avoir des points de repère clairs.

Maman, papa, même si je réagis, si je pleure, si je te dis, à toi ma maman « méchante et sans cœur », reste ferme et stable, cela me rassure et me construit.

Si je t’accuse, toi papa, « de ne rien comprendre » ne m’enferme pas dans mes réactions.

Maman, papa, je veux vous dire aussi à chacun que je ne suis que votre fils, votre fille."

Jacques Salomé

Psychosociologue et écrivain français (né en 1935)

Prière secrète d’un enfant à ses parents, Heureux qui communique, 2003

SAVIEZ-VOUS QUE NOS MANQUES RENDENT NOS VIES ENSEMBLE ENRICHISSANTES ?

2015-09-14T23:08:00.000+02:00

CONTE CHINOIS

Anonyme

Une vieille dame chinoise possédait deux grands pots, chacun suspendu au bout d’une perche qu’elle transportait, appuyée derrière son cou.

Un des pots était fêlé, alors que l’autre pot était en parfait état et rapportait toujours sa pleine ration d’eau. A la fin de la longue marche du ruisseau vers la maison, le pot fêlé lui n’était plus qu’à moitié rempli d’eau.

Tout ceci se déroula quotidiennement pendant une année complète durant laquelle la vieille dame ne rapportait chez elle, après chaque voyage, qu’un pot et demi d’eau. Bien sûr, le pot intact était très fier de remplir pleinement sa mission.

Mais le pauvre pot fêlé lui, avait honte de ses propres imperfections, et se sentait triste, car il ne pouvait faire que la moitié du travail pour lequel il avait été créé.

Après deux années de ce qu’il percevait comme un échec quotidien, il s’adressa un jour à la vieille dame, alors qu’ils étaient près du ruisseau :

« J’ai honte de moi-même, parce que la fêlure sur mon côté laisse l’eau s’échapper tout le long du chemin lors du retour vers la maison. Et cela vous oblige à faire davantage d’efforts ».

La vieille dame lui sourit et lui dit avec tendresse :

« As-tu remarqué qu’il y a des fleurs sur ton côté du chemin, et qu’il n’y en a pas de l’autre côté ? J’ai toujours su à propos de ta fêlure, donc j’ai semé des graines de fleurs de ton côté du chemin, et chaque jour, lors du retour à la maison, tu les arrosais.

Pendant deux ans, j’ai pu ainsi cueillir de superbes fleurs pour décorer la table. Sans toi, étant simplement tel que tu es, il n’aurait pu y avoir cette beauté pour agrémenter la nature, la maison et rendre si agréable mes voyages ! ».

Chacun de nous, avons nos propres manques, nos propres fêlures.

Mais ce sont chacune de ces craques et chacun de ces manques qui rendent nos vies ensemble si intéressantes et enrichissantes !

SAVIEZ-VOUS QU’ECOUTER S’APPREND ?

2015-07-30T09:47:00.000+02:00

Je parle, tu parles, il parle, nous parlons, vous parlez, ils parlent.

Je dis, tu dis, il dit, nous disons, vous dites, ils disent…
Mais, qui écoute vraiment ?

Nous sommes nombreux à entendre, à répliquer, à argumenter, à défendre notre point de vue… Mais si peu de personnes savent vraiment écouter.

Et pour cause, ce n’est pas facile, cela ne s’improvise pas, cela implique d’être disposé(e), d’avoir envie de le faire. Ce n’est pas quelque chose de naturel pour la plupart d’entre nous. Et même avoir envie ne suffit pas toujours. Ecouter, c’est aussi un choix, une décision, un savoir à acquérir, une compétence à développer. Mais une compétence à la portée de tous !

Acceptons d’écouter l’Autre, soi-même, les autres…

Profitons de l’été pour prendre le temps de nous écouter, nous entraîner !

Ecoutons-nous les uns les autres. C’est essentiel, un cadeau.

Très bel été !

Vidéo : Jean B JOUTEUR & Elisabeth Diamantidi

http://www.dailymotion.com/video/xobif5_quand-je-te-demande-de-m-ecouter_webcam

SAVIEZ-VOUS QUE VOTRE COACH EST AUSSI PSYCHOLOGUE ?

2015-03-08T07:43:00.000+01:00

C'est officiel !

Ma consultation est ouverte depuis janvier.

Par téléphone, Skype et en privé, je reçois exclusivement sur rdv.
Je contribue à la formation de futurs professionnels de la petite enfance et accompagne également des équipes dans l'analyse de leurs pratiques professionnelles.

J'aime mon travail !!!

Mj

Saviez-vous que j’étais sur l’affiche de la remise des diplômes de l’Université de Genève cette année ?

2014-12-19T21:57:00.000+01:00

Chers lecteurs,

Cet article est sans aucun doute le plus court de tous.

Après avoir voulu garder l’information pour mes proches et moi, je me suis dit que c’est certainement la seule fois que cela m’arrive de mon vivant.

Avoir l’honneur d’être choisie par l’Université de Genève pour leurs affiches à l’occasion de la remise des diplômes aux étudiants de 2014.

En effet, mon année de spécialisation est bel et bien derrière moi aujourd’hui, mais, ce choix de l’Université vient raviver un joli souvenir qui restera dans les archives de ma reconversion professionnelle.

Je sais maintenant ce que cela fait de se voir affichée sur un mur.

Vous l’avez compris, je suis très honorée et voulais le partager avec vous qui me lisez et me suivez depuis le début.

Très belle fin d’année et de très belles fêtes à chacun (e) !

Michelle Jourdan

SAVIEZ-VOUS QUE LA RECONNAISSANCE NE DEPEND PAS DE CE QUE L’ON POSSEDE ?

2014-10-03T18:15:00.000+02:00

La rentrée est bel et bien derrière nous, et j’espère que chacun de vous a pu trouver son rythme de croisière !

Vous est-il déjà arrivé de ne cliquer sur le lien d’un de vos messages que trois ans après ? Moi, si. Il y a trois ans, une amie m’a envoyée le lien d’un film sur YouTube. J’étais certainement noyée dans mes études à ce moment- là. J’avais néanmoins conservé le lien et c’est le week-end dernier que nous l’avons regardé en famille.

Nous avons tous été touchés. Le film a donné lieu à des échanges très intéressants sur l’amour, la joie, la peur, l’espoir, la vie... Je vous laisse le découvrir ou peut-être le revoir. J’attire simplement votre attention pour les âmes sensibles sur le fait qu’une vache est égorgée vers la 45^ème minute. Dès que vous voyez une vache blanche dans un box, vous pouvez demander à votre jeune coco de fermer les yeux ou les lui fermer. La plus grande n’a pas souhaité voir la scène non plus. A vous de voir ! Ceci dit, c’est de cette façon que les bovins sont tués dans nos abattoirs… juste… la réalité.

Nous avons été particulièrement touchés par la reconnaissance du tout jeune garçon qui cire les chaussures dans la rue pour gagner un peu d’argent… Ecoutez bien ce qu’il dit de son père.

Je milite souvent contre les écrans pour nos tous jeunes enfants et je ne suis d’ailleurs pas la seule… La preuve

Mais quand un film donne l’occasion de nous ouvrir aux autres, d’ouvrir les yeux sur le quotidien de milliards de nos semblables et de partager ce que l’on a ressenti, ces écrans deviennent un formidable moyen de créer des souvenirs en famille qui resteront gravés dans le cœur de nos enfants.

Et vous ? Qu’en pensez-vous ?

Si vous pouvez faire mieux que moi et me répondre avant trois ans, ce serait génial !

Belle soirée et merci Steph !

Film documentaire "Life in a day"
Lien avec la traduction en français : Ici

SAVEZ-VOUS QUE VOUS POUVEZ EVALUER GRATUITEMENT VOTRE RISQUE DE CANCER DU SEIN ?

2014-03-31T23:43:00.000+02:00

Très chers lecteurs, je ne vous oublie pas. Bien au contraire. Je pense d’autant plus à vous qu’aujourd’hui, il ne s’agira pas directement de Coco, mais de vous et moi. Des femmes et filles prioritairement, des hommes aussi. Concernant les femmes et filles, les raisons sont évidentes, mais messieurs, ne vous y méprenez pas. Vous êtes aux premières loges en matière de choix du mode de contraception de votre partenaire.

En lisant l’article du professeur Joyeux (cancérologue avec 50 ans de pratique), ainsi que les liens qui lui sont associés, vous verrez que certaines contraceptions augmentent de manière considérable le risque de cancer du sein.

Une fois n’est pas coutume. L’article, vous l’avez compris n’est pas de moi. Je trouve le sujet suffisamment important pour donner la parole sur mon blog au professeur Joyeux qui maîtrise bien mieux le sujet. Avec ce même esprit de prévention qui m’est si cher.

Sur le lien de l’article, vous trouverez en plus des risques liés aux hormones artificielles, les risques génétiques, ceux causés par les excès alimentaires, par le tabac et les drogues, par le stress chronique et bien plus encore.

Si vous le souhaitez, vous pouvez évaluer gratuitement votre risque en cinq minutes grâce à un test en ligne anonyme.

Lien vers l’article : Article professeur Joyeux.docx

Lien vers le questionnaire : http://seins.cancer-risks.com/#

Blog : http://www.professeur-joyeux.com/

SAVIEZ-VOUS QUE JE SUIS CONTRE LA TETINE ?

2014-01-31T22:38:00.000+01:00

Avant d’aborder cet exemple concret tiré de mon livre, je tiens à remercier toutes les personnes qui en ont déjà acheté un exemplaire.

Merci aux lecteurs qui ont pris le temps de poster leurs commentaires sur Amazon ! J’apprécie.

Je tiens également à mettre à l’honneur Christian, un papa qui, après l’avoir lu, a pris l’initiative de créer une page Facebook pour ceux qui veulent suivre l’actualité de « Il vaut mieux le savoir… avant d’avoir un bébé ». Au compteur, 100 J’aime. Quel beau début ? Je suis touchée.

Tète et tais-toi ! ?

Je trouve intéressant que le terme anglo-saxon pour désigner la tétine soit pacifier qui signifie pacificateur, qui amène la paix. Parce qu'en fin de compte, quelle est la motivation des parents à mettre une tétine dans la bouche de leur enfant ? L'intérêt réel de Coco ou pour avoir la paix ?

Avant qu’on en arrive à proposer des tétines in utéro, je me permets de rappeler que nos fœtus ont les ressources nécessaires pour auto-assouvir certains besoins. D’autant plus que certains mécanismes se mettent en place spontanément, sans notre intervention. Je pense à l’excuse du besoin de succion.

Le réflexe de succion puisqu’il s’agit de lui, apparaît in utéro entre la 15^ème et la 18^ème semaine. Celui-ci fait partie du processus de développement du fœtus. Il ne nous vient pas encore à l’esprit l’idée d’aller lui proposer une tétine pour l’aider à s’entraîner. Pourtant, après la naissance, proposer une tétine à Coco est entrain de devenir la norme. Le besoin physiologique se transforme lentement mais sûrement en addiction.

En plus des raisons abordées dans mon livre qui motivent mon opposition à cet objet, voici quelques articles scientifiques sur les effets de l’usage de la tétine. Vous vous en doutez, ils sont en anglais. Vous trouverez sous la référence le titre de l’article ainsi que ma traduction de ce que j’ai retenu de chaque article.

Tétine et otite

http://fampra.oxfordjournals.org/content/25/4/233.full.pdf+html

Is a pacifier use a risk factor for acute otitis media? A dynamic cohort study. Family Practice (2008) 25(4). Oxford Journals 233-236.

D’après cet article, la tétine fait partie des facteurs connus qui participent à l’augmentation du reflux des sécrétions nasopharyngées dans l’oreille moyenne. Elle figure donc sur la liste des facteurs de risque dans les otites moyennes aigües.

http://pediatrics.aappublications.org/content/111/3/511.abstract

Pacifier as a Risk Factoir for Acute Otitis Media : A Randomized, Controlled Trial of Parental Counseling (2000).

Dans celui-ci, l’usage de la tétine apparaît comme un « risque évitable » d’augmentation des otites moyennes aiguës chez les enfants. Les auteurs invitent à une restriction de son utilisation.

Tétine et allaitement

http://pediatrics.aappublications.org/content/99/3/445.abstract

Pacifier use and short breastfeeding duration: cause, consequence, or coincidence? Pediatrics (1997).

Cette étude épidémiologique et ethnographique met en évidence la complexité des relations entre l’allaitement et l’usage de la tétine. Celle-ci serait impliquée dans le sevrage précoce.

http://pediatrics.aappublications.org/content/111/3/511.abstract

Randomized Clinical Trial of Pacifier Use and Bottle-Feeding or Cupfeeding and Their Effect on Breastfeeding (2003).

Les conclusions de cette étude recommandent d’éviter d’exposer les nourrissons allaités aux tétines artificielles.

Tétine et troubles dentaires

http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/12528948

Effects of different pacifiers on the primary dentition and oral myofunctional structures of preschool children. Pediatr Dent.(2002).

Les conclusions de cette recherche ont mis en évidence des effets nocifs de la tétine sur la position des dents. Les enfants ayant sucé une tétine, quelle soit classique ou physiologique, ont montré une prédominance plus élevée de problèmes dentaires, en comparaison avec les enfants n’ayant jamais sucé de tétine.

Tétine et mort subite du nourrisson (MSN)

http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1029275/?page=1

http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/21505778

http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/16216900

Plusieurs équipes de recherche ont publié des études sur le lien entre l’usage de la tétine et la réduction du risque de MSN.

Les seuls effets « protecteurs » avérés (et controversés) dans les études au sujet de la tétine concernent la prise en charge de la douleur (prématuré ou nourrisson malade) et l’hypothèse selon laquelle la tétine réduirait de manière significative les risques de mort subite du nouveau-né (MSN). Je tiens à préciser que cette réduction ne concerne que les nourrissons au moment du coucher ! A trois ans, Coco n’est plus un nourrisson.

L’étude néo-zélandaise précitée a observé que l’usage de la sucette était beaucoup moins élevé chez les nourrissons dont le décès était imputable à la MSN que chez les nourrissons témoins.

Ce que ne disent pas les structures qui se fondent sur ces études pour encourager l’usage de la tétine, c’est que les chercheurs recommandent de limiter la tétine à la première année !

Le choix d’utiliser ou pas la tétine reste une décision personnelle des parents. Et un parent averti en vaut deux. Ceci dit ne vous étonnez pas de voir un retard de langage chez Coco qui, à 3 ans, traine encore une tétine... Vous avez déjà essayé de parler avec ça dans la bouche ?

Guérir c’est bien, prévenir, c’est encore mieux.

Et vous, que pensez-vous de la tétine ?

SAVEZ-VOUS CE QUE JE VOUS SOUHAITE POUR 2014 ?

2013-12-24T12:05:00.000+01:00

De très belles fêtes à tous !

Et pensons à ce qui compte vraiment...

SAVIEZ-VOUS QUE MON LIVRE S’ADRESSE AUX FUTURS PARENTS ET A TOUS CEUX QUI S’INTERESSENT A LA PARENTALITE ?

2013-11-01T00:19:00.001+01:00

Très chers lecteurs, je suis fière de vous présenter mon premier bébé numérique. J’ai appris qu’écrire un livre ne représente que 30% du travail.

Merci Amazon pour votre fabuleux outil de publication.

Merci aux habitués de mon blog qui, en me lisant, m’encouragent à prendre le temps d’écrire malgré toutes les sollicitations quotidiennes d’une maman de 3 enfants !

Merci à tous ceux qui de près ou de loin m’ont accompagné dans le processus…

Il vaut mieux le savoir… avant d’avoir un bébé

Honneur aux futurs parents. Vous y trouverez les pistes de réflexions que je propose avant de vous lancer dans la merveilleuse et engageante aventure de parent.

Facile et rapide à lire, mon livre électronique est disponible sur ce lien :

http://www.amazon.fr/vaut-mieux-savoir-avant-davoir-ebook/dp/B00GAWYH92

Vous n’avez pas besoin de posséder un Kindle pour le lire. Il vous suffit de télécharger gratuitement l’une des applications Kindle ici.

Vous pourrez ainsi me lire sur votre téléphone (iPhone & iPod touch, Android), vos ordinateurs (Windows 8, 7, XP & Vista, Mac) ou vos tablettes (iPad, Tablette Android, Windows 8).

Pour ceux qui ont Kindle ou Kindle Fire, vous n’avez rien à télécharger avant votre achat.

Nous connaissons tous des futurs parents. Je compte sur vous pour m’aider à faire circuler l’information autour de vous !!

A très bientôt pour discuter du contenu.

Et bonne lecture !

SAVEZ-VOUS QUE MON LIVRE SERA BIENTOT DISPONIBLE SUR AMAZON ?

2013-10-27T21:11:00.000+01:00

Encore un peu de patience...

En avant-première, un indice qui vous permettra de reconnaître mon livre sur le site d'Amazon.

Comptez sur moi pour vous faire signe le jour J.

Si tout se passe comme prévu, la couverture ressemblera à ceci :

Belle semaine !

A très bientôt !

Mj

SAVIEZ-VOUS QUE JE RECHERCHE UNE MAISON D'EDITION ?

2013-09-09T14:01:00.000+02:00

J’imagine que vous n’avez pas fermé l’œil du week-end !

De quel scoop s’agit-il ? De quoi va-t-elle nous parler ? Que va-t-elle nous annoncer ?

Une sorte de quatrième enfant est en passe de naître ! Sauf que la gestation de celui-ci a duré onze ans.

Mon premier livre, puisqu’il s’agit de lui est fin prêt.

De quoi peut-il bien parler ?

De parentalité bien sûr !

En effet, il y a onze ans, lors de ma première grossesse, je me suis promis d’écrire le livre que j’aurais aimé lire avant d’avoir un bébé. J’aurai plusieurs occasions de revenir sur les raisons. Ce qui compte aujourd’hui, c’est de vous informer que ce livre est officiellement terminé.

Cette fois, c’est moi qui ai besoin de vos suggestions.

Si vous êtes éditeur, travaillez pour une maison d’édition, avez un contact ou quelqu’un à me conseiller pour publier mon livre, je suis preneuse.

Vous savez comment me joindre.

Alors, à vos carnets d’adresses !

Et d’avance, MERCI.

SAVIEZ-VOUS QU’ETRE MERE EST UN TRAVAIL ?

2013-05-29T23:33:00.000+02:00

- Quelle est votre profession ?
- Maman
- Maman, ce n’est pas un métier et le monsieur note ménagère.

Voici l’extrait d’un échange il y a quelques jours avec une suissesse qui souhaitait reprendre une activité professionnelle à l’extérieur de chez elle, ses enfants devenus grands.

Cet échange a réactivé des réponses que j’entends, beaucoup trop souvent à mon goût, de mères de plusieurs enfants qui finissent par se considérer comme ne travaillant pas.

La fête des mères est célébrée dans plusieurs pays. En Suisse il y a quelques semaines maintenant et en France le week-end dernier. Toutes les occasions de célébrer sont à mes yeux, bonnes, et c’est avec une joie et une émotion particulière que je reçois à chaque fois (merci les enseignants) un cadeau, un poème, un texte ou toute autre marque de reconnaissance et d’affection de nos enfants.

Ici, le plus beau dessous de plats accompagné de ce texte :

Pour maman :

Un bisou pour te dire bonjour,

Un bisou pour te dire bonsoir,

Un bisou pour te dire merci,

Et cent mille bisous

Qui ne suffiraient même pas

A te dire "Je t'aime !"

Bonne fête maman !

Je pourrais me contenter de me réjouir et me taire. Une sorte de « sois contente et tais-toi ».

Mais je pense que vous commencez à me connaître... Et j’aimerais saisir cette occasion pour dénoncer le manque de reconnaissance lié au statut de mère et plus particulièrement de celle qui fait le choix d’arrêter une activité professionnelle extérieure pour élever et éduquer son ou ses enfants.

Je ne compte plus le nombre de femmes talentueuses, qui, parce qu’elles ont fait ce choix, manquent de confiance en elles et répondent d’ailleurs souvent à que fais-tu dans la vie ? « Je ne travaille pas ». Mon cœur se déchire un peu à chaque fois parce que ma conviction profonde est que ces femmes exercent le métier le plus utile au monde. Comment se sentir valorisée, utile, si prendre soin de l’avenir du monde c’est ne rien faire ?

C’est bien entendu beaucoup mieux de payer d’autres personnes pour s’occuper de nos propres enfants… Pendant qu’au travail, on a des choses, bien plus importantes à faire… Voilà ce que notre société nous dit ! Je n’ai même pas besoin d’exagérer.

Heureusement, plusieurs femmes assument et apprécient de prendre soin de leur progéniture ! Mais beaucoup trop le disent encore en chuchotant, comme si travailler avec et pour nos enfants avait moins d’importance que s’occuper des enfants des autres ou que n’importe quel autre travail.

Svp mesdames, arrêtez de dire que vous ne faites rien, alors que c’est un travail à plein temps de prendre correctement soin d’un bébé. Le pourcentage diminue avec le temps mais ce travail doit être reconnu pour des mères et des enfants épanouis.

Pour reprendre cet exemple, l’assistante maternelle travaille. Mais la mère qui fait la même chose avec ses propres enfants ne travaille pas. Et pourtant lequel des deux est le plus difficile ?

Combien de mères, en congé parental (1- 3 ans pris en charge par l’état en France), reprennent plus tôt leur carrière précédente parce que c’est trop difficile ! Ou peut être parce que c’est si peu valorisé…

A défaut de les rémunérer correctement pour le travail (oui, l’amour ne suffit pas) et les services rendus à l’humanité, je nous invite à honorer nos mères, parce que ressentir que notre travail est apprécié donne envie de donner le meilleur de soi en l’exerçant. Des mamans profondément heureuses ont plus de chance de faire des bébés heureux.

Comment vivez-vous ou avez-vous vécu votre présence auprès de vos enfants les premiers mois, les premières années ?

Savez-vous comment aider votre enfant qui présente un déficit d’attention avec (ou sans) hyperactivité (TDAH ou TDA) ?

2013-03-29T17:12:00.000+01:00

En examinant la littérature au sujet de mon travail de recherche sur l’attention qui m’occupe en ce moment, je suis tombée sur ces recommandations que je trouve pertinentes.

Les voici, proposées par deux neuropsychologues canadiennes qui dirigent le Centre d’Evaluation Neuropsychologique et d’Orientation Pédagogique C.E.N.O.P.-F.L. à Montréal : Janine Lussier et Janine Flessas :

Dispenser encouragements et félicitations. Offrir une rétroaction et un renforcement immédiat devant les petites réalisations de votre enfant. Prévoir un retrait de privilège automatique et immédiat quant les règles sont transgressées.

Clarifier et réduire à l’essentiel les règles de bienséance à la maison. Rester constant dans les consignes et les mesures disciplinaires. Prévoir une conséquence positive ou négative associée au respect ou non des règles.

Imaginer un système simple et concret de récompenses (jetons, étampes…) et en varier souvent la forme.

Fixer des balises claires à votre enfant (éviter les « Ne rentre pas trop tard, ne va pas trop loin »). Dites précisément ce que vous attendez de lui.

Déterminer les points forts de votre enfant et ses champs d’intérêt particulier (ses passe-temps) et les exploiter (en général, les enfants qui ont un TDA/H sont extrêmement créatifs).

Augmenter les occasions de valorisation ; limiter le nombre d’objectifs à atteindre et les augmenter graduellement pour que le défi soit réaliste. Mettre l’emphase sur ce qu’il réussit. Créer de l’importance à l’activité qu’il réalise en invitant toute la famille à assister à l’une de ses performances.

Établir une routine et afficher la séquence des activités ou des tâches quotidiennes prévues à l’aide d’illustrations drôles pour attirer son attention, modifier les illustrations quand le respect de la routine diminue. Afficher le calendrier des activités scolaires quotidiennes hebdomadaires pour le préparer d’avance si des changements sont envisagés.

Habituer votre enfant à écrire une liste de tâches qu’il doit accomplir et qu’il peut biffer à mesure de leur exécution.

Fragmenter les tâches (deux fois cinq problèmes sont beaucoup plus faciles à faire que dix problèmes).

Formuler des consignes claires et simples. Éviter de multiplier des demandes. Ne donner qu’une consigne à la fois. S’assurer de lui parler directement dans les yeux.

Aider votre enfant à s’organiser. Ne pas le juger sur ce que vous croyez qu’il devrait être en mesure de faire à son âge. Se servir d’un chronomètre pour aider votre enfant à structurer son temps, notamment pour ses travaux scolaires à la maison.

Revoir avec lui chaque soir au coucher (à établir dans la routine) ses points de fierté et ses moments de déception de lui-même ; en profiter pour discuter des efforts qu’il fournit. Aider votre enfant à corriger ses erreurs en cherchant avec lui des stratégies pour éviter la récidive.

Extrait de :

Neuropsychologie de l’enfant. Troubles développementaux et de l’apprentissage. 2^ème édition. Francine Lussier & Janine Flessas. Dunod, Paris, 2009. p.148- 149.

SAVIEZ-VOUS QUE L’ETAT ACTUEL DES RELATIONS PARENTS/ADOLESCENTS DEPEND SURTOUT ET AVANT TOUT DE SES ETATS ANTERIEURS ?

2013-01-31T00:45:00.003+01:00

J’espère que votre année 2013 a commencé aussi bien que possible !

Les enfants dont je parle beaucoup un beau jour deviennent de jeunes adultes. Expression que je préfère à celle d’adolescents qui comporte actuellement une connotation forcément conflictuelle.

Cette période de changements, réaménagements, réorganisations, ajustements… de transition nécessaire représente un défi pour beaucoup de parents. Pourtant, qui dit transition, dit passage d’un état à un autre, d’un type de relation à un autre, d’un mode de fonctionnement à un autre. Il faut donc qu’il y ait eu quelque chose avant. Ce qui suivra dépendra aussi et surtout de ce qui aura été. Ce qui implique qu’il y est eu quelque chose. Avant de basculer dans la philosophie, je vous propose les extraits d’un article qui met en évidence les questionnements fondamentaux sur les dynamiques familiales à l’adolescence. Je l’ai choisi parce qu’il offre une revue critique de l’évolution de la recherche et formule des propositions d’actions de prévention. Tout ceci va dans le sens d’une mise en évidence des choses positives chez l’adolescent et non pas seulement de ses comportements problématiques.

Pour faire court, je passe sur les sources de la connaissance qu’ont les parents des activités de temps libre de l’adolescent que vous trouverez si cela vous intéresse ici.

L’article de Cyrille PERCHEC et Michel CLAES paru dans la revue Enfance est intitulé : Que peuvent faire les parents pour promouvoir l’ajustement psychosocial de l’adolescent ?

Cet article met en lien les styles éducatifs parentaux et le développement de l’adolescent. Il aborde les pratiques éducatives parentales et l’ajustement psychosocial de l’adolescent. Les auteurs reconnaissent que parents et adolescents s’influencent réciproquement. Ils font référence à Patterson et ses collègues qui « constatent que les parents d’adolescents délinquants sont très peu informés de ce qu’ils font durant leur temps libre, et interprètent cette faible connaissance parentale comme étant le reflet d’un manque de surveillance parentale, à l’origine, selon eux, des problèmes d’ajustement des jeunes… plus les parents supervisent et contrôlent les activités de temps libre de l’adolescent, moins ce dernier risque d’être livré à lui-même, d’être exposé à des pairs déviants ou des contextes à risques et, par conséquent, de connaître lui-même des difficultés d’ajustement (Dischion & McMahon, 1998).

Par ailleurs, le statut d’agent actif de l’adolescent est reconnu en ce sens que « la connaissance parentale repose davantage sur la bonne volonté du jeune en matière de partage d’informations que sur les efforts parentaux visant à en recueillir ».

Voici les conclusions de l’article : que peuvent faire les parents ?

« Les programmes de prévention sont, depuis longtemps, principalement orientés vers la promotion du contrôle parental, en invitant l’ensemble des parents à superviser davantage les activités de temps libre de leur adolescent et mettre en place des règles plus strictes quant aux sorties… Des études mettent en évidence les effets délétères de certaines formes intrusives de contrôle qui ne respectent pas l’intimité des adolescents, ou de formes non objectivement intrusives mais vécues comme telles par les adolescents ; d’autres travaux indiquent que les jeunes peuvent réagir négativement en cas de renforcement soudain du contrôle parental, par un processus de « réactance psychologique ». Inviter les parents à contrôler toujours plus les activités de temps libre de l’adolescent ne semble donc pas être la meilleure recommandation que les chercheurs puissent formuler.

Évidemment, il ne s’agit pas non plus d’inviter les parents à cesser d’exercer toute forme de contrôle, d’arrêter de fixer des règles, imposer des limites ou exprimer des attentes ; mais plutôt de préciser les contextes dans lesquels les stratégies parentales telles que la sollicitation s’avèrent pertinentes et de reconnaître que, bien souvent, les parents sont informés de ce que fait leur adolescent sans avoir besoin de mettre en œuvre des stratégies orientées vers ce but. Ainsi, lorsque la relation parent-adolescent se caractérise par la confiance mutuelle, l’emploi de telles stratégies s’avère probablement moins utile pour recueillir des informations dans les domaines qui intéressent les parents, tout en gardant légitimement d’autres secrètes, car intimes- que lorsque les échanges au quotidien entre parents et adolescents n’offrent pas de telles opportunités de partage.

Nous pouvons conseiller aux parents non pas de contrôler toujours davantage les allers et venues de leur adolescent, mais de se contrôler davantage, en évitant les formes intrusives de contrôle et autres comportements ou attitudes qui nuisent à la qualité de la relation et à la confiance mutuelle entre les membres de la famille et dissuadent l’adolescent de partager spontanément les expériences qu’il vit en dehors du domicile familial. En vue du maintien d’un tel climat, nous pouvons encourager les parents à exprimer leur affection, se montrer à l’écoute, faire savoir à l’adolescent qu’il est important à leurs yeux et, enfin, accepter de ne pouvoir tout contrôler. »

Vous connaissez peut-être la formule : la confiance n’exclut pas le contrôle ? Eh bien, avec un adolescent, le contrôle a plutôt tendance à tueur la confiance… Beaucoup de parents aimeraient reprendre les choses en main devant les déviances de leur enfant qui devient un jeune adulte… c’est justement le contraire dont votre enfant a besoin… pour qu’à cette période si déterminante de sa vie, vous puissiez l’accompagner au travers de cette relation de confiance.

Pour aller plus loin :

Karina Weichold and Rainer K. Silbereisen (2012). Pour la promotion d’une vision positive de l’adolescence. Enfance, 2012, pp 345-356 doi:10.4074/S0013754512003084

http://halshs.archives-ouvertes.fr/tel-00725802/

http://tel.archives-ouvertes.fr/tel-00725802/

DE TRES BELLES FETES A TOUS !

2012-12-28T21:21:00.000+01:00

J’espère que vous passez de belles fêtes, ce qui n’est malheureusement pas le cas de certaines familles touchées par le deuil, les difficultés financières, l’isolement, les conflits et maladies en tout genre. Pour ces familles là, la joie des moments de fêtes peut accentuer leur peine et rendre la fête moins belle.

Quoi qu’il en soit, souvenons-nous que nos enfants sont de naturels experts de la fête !

Profitons du changement de rythme que nous offrent les vacances pour nous détendre, nous ressourcer, être avec et apprendre d’eux.

Pendant cette période, nous en profitons, Thierry & moi, pour passer un moment spécial avec chacun de nos enfants… avec un seul enfant à la fois, afin que chacun se sente unique & spécial. Et c’est ce qu’il est à nos yeux ! Ça demande de s’organiser, puisque ça fait quand même six rendez-vous à planifier… Mais je peux vous affirmer que chacun a apprécié !

Je vous remercie de m’avoir lu en 2012. Et vous souhaite une très belle année 2013.

A l’année prochaine !

SAVIEZ-VOUS QUE LE JEU EST INDISPENSABLE A LA CROISSANCE PSYCHIQUE DE VOTRE ENFANT ?

2012-11-30T23:16:00.000+01:00

Une fois n’est pas coutume, ce mois-ci, je commencerai volontiers par une citation, non pas d’un article, mais d’un livre. Cette citation illustre bien le thème que j’avais choisi, à savoir le jeu. Vous la trouverez à la page 24 du livre de Maurice Berger « Voulons-nous des enfants barbares ? Prévenir et traiter la violence extrême. »

En effet, j’avais prévu de vous encourager à jouer avec Coco non seulement pour entretenir votre relation avec lui, elle, mais aussi parce que les bienfaits du jeu pourraient à eux seuls faire l’objet de tout un article.

En lisant pour une toute autre raison le livre de cet auteur, j’ai trouvé sa définition du jeu parfaite pour introduire mon article.

« De même que les protéines, glucides, lipides sont indispensables à la croissance physique d’un nourrisson, le jeu est l’aliment indispensable à sa croissance psychique. C’est l’activité qui lui permet de jouer avec ses pensées, ses peurs, sa violence, de construire des raisonnements, d’accéder au faire semblant et à une pensée abstraite ».

En tant que bébé, jouer pour Coco se résume souvent à des mimiques, des gestes, au plaisir d’observer, de toucher, sentir, goûter, réagir à vos initiatives de jeux « Coucou me voilà ».

Progressivement, il saisit les objets à sa portée pour les manipuler, les explorer, les utiliser...

Par la suite, Coco devient capable de jouer à faire semblant. Faire semblant de téléphoner avec un jouet, de dormir, de se mettre en colère, d’être une princesse en mettant en scène ce que fait une princesse, jouer à papa et maman, au docteur, à la maîtresse. Il devient capable de mettre en scène les activités de la vie quotidienne ou de son imagination. De faire comme si…

Avec l’apparition du langage, les jeux de Coco s’organisent de mieux en mieux et se complexifient. Selon le jeu, un même objet ou une même préparation peut être à la fois la soupe du repas si il, ou elle joue à papa et maman ou une potion magique concoctée par la méchante sorcière... Coco apprend à faire référence au passé, au présent et au futur, exerce sa créativité…

A travers le jeu, Coco apprend à prendre en considération autrui, à attendre son tour, il s’autorise à faire et être ce qu’il n’est pas dans la réalité. Le jeu peut aussi être l’occasion d’exprimer ses peurs, ses angoisses, de mettre en scène ses pensées, de jouer avec ses émotions, les apprivoiser…

Bien que les enfants qui n’ont pas de troubles du développement apprennent à faire la différence entre le réel et l’imaginaire, il vaut toujours mieux préciser le début et la fin du jeu (quand vous jouez et quand vous ne jouez pas).

Le jeu participe au développement psychoaffectif de Coco et l’aide à maîtriser son corps, à tenir compte de l’autre, à acquérir de nouvelles compétences en jouant des rôles (Tisseron, 2010) en développant son empathie…

Oui, les bénéfices du jeu sont multiples et Coco à travers le jeu comprend des choses qu’il ou elle ne comprendrait pas forcément avec de longues explications.

En prenant le temps de jouer avec nos bébés, puis nos enfants, en créant des espaces pour le faire et en incluant le jeu dans sa routine dès le départ, nous leur rendons un grand service. Ils développent la capacité de s’amuser seul, avec vous, sa fratrie, ses copains…

Nos cocos peuvent jouer des heures ensemble au point de nous en vouloir lorsque nous venons interrompre certains jeux pour les ramener à la réalité (il faut ranger et se préparer à partir par exemple). J’aurais bien aimé vous dire que cela s’est fait tout seul. Mais, non. Il a fallu en amont jouer avec eux, leur apprendre à jouer en posant un cadre, leur imposer des temps de jeux seuls (chacun dans sa chambre), les regarder jouer ensemble pour observer la dynamique et l’ajuster quand cela est nécessaire… Vous l’aurez compris, jouer s’apprend, et ce très tôt. Et nos enfants apprennent un grand nombre de choses en jouant. En faisant comme si… Petite précision… Je parle ici de vrais jeux ! Si, si, vous savez ! Ceux qui n’ont pas nécessairement d’écran… ceux dans lesquels l’imagination de vos enfants a encore le droit d’exister…

Pour finir, je trouve intéressant d’observer comment avec nos deux « grands » de 8 et 11 ans aujourd’hui, Thierry et moi devons parfois leur rappeler de débarrasser la table ou vider le lave-vaisselle alors que lorsque nous jouons au restaurant (c’est un des jeux qu’ils aiment bien), ils s’occupent de tout, tout ce que nous avons à faire c’est nous installer à table et je m’amuse à être une cliente compliquée. Ce qui ne me demande pas d’effort puisque je le suis dans la réalité… d’après mon mari en tout cas !

Et vous, vous jouez à quoi avec vos enfants ?

Pour aller plus loin :

- Djenati Geneviève, « Un enfant joue », Le Journal des psychologues, 2012/6 n° 299, p. 16-16. DOI : 10.3917/jdp.299.0016

- Serge Tisseron, Le déséquilibre des images et le jeu des trois figures, Spirale, 2009/4 (n° 52), 152 pages

- Serge Tisseron, Apprendre à jouer pour développer l’empathie, Spirale 2010/4 (n° 56), Page 47-56

Le langage dans le jeu de fiction: une manière d'évaluer la théorie implicite de l’esprit chez le jeune enfant, Veneziano, Edy (CNRS, Université Paris 5, France)

Habitudes, conceptions familiales de jeu et situation de jeu symbolique mère-enfant, Butty, Jeanine Revue Tranel (Travaux neuchâtelois de linguistique), 2007, vol. 46, p. 19-32 (Fondation Mérine, Moudon, Suisse)

SAVIEZ-VOUS QUE LA FENETRE QUI MENE A L’INTIMITE DE NOS ENFANTS N’EST OUVERTE QU’A CERTAINS MOMENTS ?

2012-10-30T22:02:00.000+01:00

Comme nous, nos enfants, ont des choses qu’ils n’expriment qu’à certains moments et dans certaines conditions.

Aussi vrai qu’ils ont une vie publique à l’extérieur de la maison (crèche, école, activités…), ils ont également une vie personnelle constituée de ce qu’ils vivent avec des proches (familles, amis…) et surtout une vie intime (pensées, secrets, peurs, rêves…). C’est cette troisième dimension de la vie de nos enfants qui m’intéresse ce mois-ci.

Comme nous, c’est un domaine de notre vie que personne ne peut visiter sans invitation préalable. Chez nos enfants, cet univers change régulièrement. Ce qui est très intéressant et pas toujours évident si on n’y fait pas attention, c’est que l’enfant ouvrira de temps en temps la fenêtre de cette intimité. S’il y a quelqu’un, Coco exprimera volontiers ce qui se passe dans la pièce. Mais s’il n’y a jamais personne, il n’ouvrira peut-être plus jamais la fenêtre ou seulement quand il étouffe.

En faisant de notre mieux pour être présent lors de ces « aérations », nous construisons une relation particulière avec notre enfant dont il se souviendra au moment de l’adolescence. Ces petits moments, mis bout à bout, vous mettent dans une confidence choisie par Coco. Et plus tard, lorsque le besoin se fera sentir, vous ne serez pas la personne à éviter pour parler de ses sentiments. Tout simplement parce l’habitude sera en place. Ces moments se construisent en amont et sous certaines conditions.

En effet, si vous prouvez à votre enfant que vous êtes dignes de confiance lorsqu’il se confie à vous, vous avez beaucoup plus de chance qu’il s’en souvienne et revienne vers vous lors de ses défis futurs.

Ne vous attendez pas à ce que comme par magie, une fois adolescent, votre enfant vienne se confier à vous alors qu’il n’y a jamais eu auparavant de place pour les confidences. Les choses arrivent rarement par hasard ou par chance… comme certains parents semblent le penser.

Si tout ce qui précède vous semble abstrait, voici quelques exemples de ce qui se passe chez nous en guise d’illustration afin de vous encourager à guetter chez vos enfants les moments qui leur correspondent. Ils sont bien entendu différents d’un enfant à l’autre.

En écrivant cet article, je réalise que non seulement le mode d’expression de chaque enfant est différent, mais que chez nous, ce mode correspond à bien des égards, à celui de Thierry et moi. Je vous laisse faire les connexions chez vous.

Pour l’un de nos enfants, c’est en position horizontale à la fin de certaines journées qu’il aura envie d’aborder des sujets qui le touchent. Un peu comme si ce qu’il a ressenti dans certaines situations remonte à ce moment là à la surface. Je vous suggère dans ces moments précieux de garder vos avis, conseils, commentaires et remarques pour vous. Et si jamais c’est plus fort que vous, demandez-lui s’il vous en parle juste pour parler ou s’il a besoin de votre intervention. Sa réponse vous aidera à trouver votre juste place.

Ma seule intervention a eu lieu il y a quelques années maintenant lorsque notre premier Coco était en maternelle et s’était fait insulter par un autre enfant. Il ne connaissait pas le mot qu’il m’avait rapporté, encore moins sa signification. Ayant le prénom de l’auteur de l’insulte, il m’a semblé important de le signaler à la maîtresse, l’enfant en question s’est excusé et l’institutrice en a profité pour intégrer des discussions en classe sur le respect… La situation ne s’est plus reproduite.

Je me souviens que lorsqu’il s’agissait de situations entre copains qui me donnaient envie de lui dire ce qu’il devait faire, en transformant cette envie en écoute active et compréhension, il a jusque-là toujours trouvé tout seul une solution adéquate. Et très souvent, le simple fait d’en parler semble régler le problème quand il y en a un.

En ce qui concerne nos deux autres Coco, pour l’une, la position horizontale est surtout faite pour dormir et ce n’est absolument pas le moment de discuter (sauf cas de force majeure). Elle va préférer d’autres moments choisis… Quant à la troisième, c’est quand elle a mal quelque part qu’elle a envie de parler de ce qui ne lui convient pas dans sa vie. Tout se passe comme si le fait d’avoir mal lui rappelle une autre douleur. Pour elle, le lieu n’a aucune sorte d’importance.

Vous voyez bien qu’avec trois enfants, nous sommes dans trois schémas différents.

Que ce soit au moment de lui dire bonne nuit, en marchant lors d’une promenade, sous un plaid près de la cheminée… De manière inattendue, c’est notre enfant qui ouvre la fenêtre menant à son cœur et nous y invite.

Avez-vous repéré les invitations à parler plus profondément de votre enfant ? Je parle de moments initiés par eux, pas en réponse à une question.

Si oui, votre commentaire peut aider d’autres parents à regarder dans votre direction. Si ce n’est pas encore le cas, commencez vous-même à exprimer à votre enfant vos sentiments et émotions sur les sujets qui les concernent ou qu’ils peuvent comprendre. Plus tôt, vous le faites, plus vite ils apprennent.

Sachez pour finir que votre manière d’accueillir ce que votre enfant vous exprime va l’encourager, le décourager, voir le faire taire.

Vous pouvez faire une réelle différence… A vous de la choisir !

SAVIEZ-VOUS QUE LA VIE DE VOTRE ENFANT EST FAITE DE PETITS RIENS ?

2012-09-19T10:46:00.000+02:00

Comment introduire cet article autrement qu’à travers ce qui me mobilise en ce moment ? Ma spécialisation de psychologue dans le cadre du MAS/CUSO de l’Enfant et de l’Adolescent.

C’est dans ce cadre que j’interviens dans une structure accueillant des jeunes de 7 à 13 ans au sein d’une équipe de personnes passionnées par leur métier dans une Institution tout à fait atypique à Genève. Atypique parce je découvre un mode de fonctionnement tout à fait différent de ce que j’ai connu auparavant.

En effet, en France et en Suisse, comme dans beaucoup d’autres pays, les fonctions au sein des institutions sont cloisonnées. Chaque professionnel (médecin, psychologue, éducateur, orthophoniste ou logopédiste, psychomotricien…) fait son travail et des réunions permettent à chacun d’apporter son éclairage, ses observations sur l’enfant. Tous ces éléments permettent de se faire une idée plus ou moins précise de la vie de l’enfant, son état, sa problématique, des enjeux afin de mettre en place un projet adapté.

L' Institution qui m’accueille cette année a fait le choix de ne pas cloisonner ces fonctions. Tous les intervenants sont donc polyvalents. Très surprise au départ, c’est en le vivant que non seulement je comprends les raisons de ce choix, mais qu’en plus, je le trouve judicieux à plusieurs égards.

Tous les membres de l’équipe participent à différents moments de vie des jeunes accueillis. Ce qui permet à chacun de voir le jeune dans différentes situations, d’interagir avec lui dans des contextes différents et ainsi d’avoir une vision globale beaucoup plus proche de la réalité que le fait de se contenter d’un entretien, quel qu’il soit.

Cette approche me permet d’être impliquée dans la vie de ces jeunes dès leur arrivée dans l’Institution. Être sur place avant leur arrivée, permet non seulement de les accueillir, mais aussi de voir dans quel état le jeune arrive et être disponible pour lui (surtout après le week-end).

Mettre en place par exemple un atelier cuisine avec un enfant qui se coupe rapidement de notre réalité pour vivre dans la sienne, se trouve être un outil fantastique pour ancrer ce jeune dans le concret, dans l’organisation des tâches, voir comment il procède, comment il réagit, jusqu’où il peut aller, s’il décroche ou pas, la fierté qu’il ressent de voir sa cuisine appréciée par le groupe…

De plus, la médiation de la cuisine permet des échanges d’une variété, d’une proximité et d’une richesse indescriptibles.

Être présente à certains moments dans la classe avec un éducateur, permet d’autres observations sur le comportement d’un jeune… sa posture, sa compréhension des consignes, son respect ou non de celles-ci, la tenue de son instrument scripteur pour ne pas dire du stylo, les séquences d’organisation des tâches qui lui sont confiées…

Être à table avec eux, lors d’un repas dans la semaine, me permet d’autres formes d’interactions ainsi qu’une écoute différente. Nous entendons à table des choses que nos jeunes ne diraient pas forcément lors d’un entretien prévu à cet effet. Quand bien même il ou elle le ferait, les réactions verbales ou comportementales des autres enfants feraient défaut.

Organiser une récréation et les surveiller pendant celle-ci, permet encore d’autres observations différentes de celles qui ressortent lors de l’atelier bricolage (que je sois là pour accompagner ceux qui ont des difficultés dans la réalisation de leur travail ou pour animer l’atelier).

L’un des bancs de la cour de récréation a déjà été le lieu de plusieurs confidences. De même qu’être assise sur la balançoire voisine déclenche aussi d’autres formes d’échanges.

Ce degré d’implication dans la vie de ces jeunes me donne un éclairage tout à fait particulier et d’une richesse telle qu’après trois semaines, j’ai l’impression d’y être depuis plusieurs mois.

Au-delà de l’originalité de l’absence de cloisonnement dont il est question depuis le début, ce qui est important ici, me semble-t-il est l’opportunité de voir évoluer ces jeunes dans différents contextes.

En tant que parents, nous voyons évoluer nos enfants de manière quotidienne dans différents domaines et à des moments parfois inattendus. Des choses anodines pour nous peuvent s’avérer capitales pour eux et inversement. Tous ces moments de vie sont des occasions à saisir pour transmettre, encourager, guider, corriger… bref, équiper nos enfants pour les préparer à leur vie d’adulte.

Dans la course effrénée de nos activités, de nos responsabilités, des choses que l’on a à faire… Prenons-nous le temps de leur parler, de les écouter ? Quelle est la dernière fois que vous avez « pris rendez-vous » avec l’un de vos enfants ? Juste tous les deux ? Pour varier la palette des moments que vous partagez, et échanger ainsi davantage, différemment…

Le mois prochain, il sera question de la fenêtre qui mène à leur intimité que nos enfants n’ouvrent qu’à certains moments. La porte étant fermée à clé.

PERES, SAVIEZ-VOUS QUE NOS ENFANTS ONT DROIT A L’ERREUR ?

2012-08-20T05:43:00.001+02:00

Le contexte des jeux olympiques me semble être le moment idéal pour aborder mon sujet de réflexion du mois.

Place à la compétition : il faut gagner, être le meilleur, la meilleure, courir, nager, pédaler plus vite, lancer plus loin, sauter le plus haut, franchir le premier la ligne d’arrivée tout en respectant les règles du jeu.

A ce stade de la compétition, l’excellence peut ne pas suffire. Il faut être meilleur parmi les meilleurs pour accéder à l’une des places du podium.

Arrêtons-nous sur ceux qui n’atteignent pas leurs objectifs, qui commettent des erreurs, parfois une erreur fatale. Ceux qui malgré quatre années d’entraînement, de préparation n’atteignent pas leur objectif. Ceux qui ne font pas la une des journaux. Oui, la défaite est orpheline. Celui qui perd, n’est pas un héros à première vue.

Votre enfant ressent-il qu’il a droit à l’erreur ?

Si, entre huit et douze ans, vous n’êtes fiers de Coco (surtout les pères) et ne le félicitez que lorsqu’il réalise des prouesses, vous lui envoyez un message qui peut être terrifiant. Comme vous, Coco sait que ce n’est pas humain de ne réaliser que des prouesses. Votre enfant peut, pourtant, très vite penser que vous ne l’aimez que dans ces moments-là. L’inatteignable perfection peut ainsi devenir le seul objectif à atteindre pour être aimé. Et comme personne et encore moins un enfant ne peut être constamment parfait, imaginez la pression.

Certains parents et plus particulièrement les pères sont persuadés qu’en gardant pour eux les compliments, félicitations ou louanges qu’ils pourraient apporter à leurs enfants, ils poussent ceux-ci à se surpasser. Prenez garde à ne pas créer une misère affective qui rend l’enfant dépendant de votre approbation.

Contrairement à ce que pensent ces pères, un enfant qui a pour habitude de recevoir l’approbation, fera ses efforts pour exceller. Non pas pour gagner l’affection de qui que ce soit, mais parce qu’il n’a pas peur de l’échec. C’est rassurant et sécurisant pour un enfant de ressentir que l’amour de ses parents ne dépend pas de ses réussites ou de ses échecs. Se sentir aimé pour ce qu’on est. Suffisamment aimable quelque soit ce que l’on fait et non pas en fonction de nos résultats. Certains enfants n’essaient même pas, de peur d’échouer…

C’est aussi entre huit et douze ans que nos enfants apprécient de savoir que nous aussi avons vécu des échecs, pouvons être déçus, découragés… C’est juste rassurant.

Encourageons nos jeunes enfants à prendre des initiatives, à essayer de nouvelles choses, mais veillons à ce qu’ils sachent que notre amour ne dépend pas de leur succès ou de leur échec. L’échec est acceptable tant qu’ils font de leur mieux ! Tant qu’ils font tous leurs efforts, montrons leur que l’échec peut-être un premier pas vers le succès. Afin que pas à pas, ils bâtissent des fondations solides pour avancer dans la vie avec assurance !

SAVIEZ-VOUS QUE NOS ENFANTS ONT BESOIN D’ENTRAINEMENT ?

2012-07-19T08:19:00.000+02:00

J’ai envie ce mois-ci, de vous parler du tour du Canton de Genève. Une course pédestre populaire qui se déroule sur quatre mercredis soirs successifs en juin. Les étapes ont lieu sur des sites différents. Tous les coureurs, professionnels ou pas sont soumis aux mêmes règles générales sur les mêmes parcours. Quel que soit le bloc de départ choisi ou attribué, la ligne de départ et d’arrivée est la même pour tous.

Entraîné ou pas, le coureur participant qui passe la ligne de départ est chronométré et classé.

Cette course a lieu en fin de journée. Certains coureurs partent donc de leur lieu de travail pour aller courir, d’autres de leur maison. Quelques coureurs ont fait une sieste, d’autres pas. Certains adaptent leur alimentation, d’autres non.

En ce qui me concerne, jusque-là, je courais par pur plaisir jusqu’à la mauvaise gestion d’une course précédente qui m’a motivée à m’entraîner pour mieux gérer les suivantes. La suivante fut le Tour du Canton de Genève.

Un entraînement régulier m’a permis non seulement de parcourir toutes les étapes proposées en progressant à chaque fois, mais surtout d’apprendre dans le processus. A mieux me connaître, mes capacités, mes limites, savoir quand les respecter ou les repousser, rencontrer de nouvelles personnes…

L’endurance, la persévérance, la détermination, le courage, la patience, l’anticipation, l’organisation… sont quelques valeurs, vertus sur lesquelles j’ai travaillées en participant à cette course.

Quel rapport me direz-vous ?

Nos enfants, quelque soit leur âge une fois nés participent à la course de la vie. La naissance valide l’inscription à cette course.

Aussi vrai que ce sont ceux qui s’entraînent le plus qui se trouvent aux premières places de ces courses, les enfants que vous aurez entraînés (ne comptez pas sur l’école pour ça, elle est déjà débordée par le reste) vivront bien mieux dans notre communauté que ceux qui ne l’ont pas été. Pas besoin d’étude pour le prouver, l’entraînement fait toute la différence. Bien entendu, d’autres facteurs entrent en jeu, mais, la préparation ou l’absence de celle-ci sera d’une importance des plus significative.

Comme pour toute activité, qu’elle soit sportive ou pas, c’est la répétition des mêmes actions qui crée des habitudes. Il n'y a pas de miracle ! Cela est encore plus juste avec nos enfants. C’est à force de répétition qu’ils intègrent et s’approprient les règles de vie en société. Un bébé à qui vous n’avez jamais vraiment rien refusé, parce que c’était un bébé, sera chaque jour plus incapable de gérer le premier refus à venir !

En effet, des vertus telles que l’amour, le respect de soi, d’autrui, de la propriété, la patience, la persévérance, l’honnêteté, le courage ne sont pas innées. Si c’était le cas, on le saurait ! Elles nécessitent un entraînement d’un côté comme de l’autre. Du côté des parents, s’entraîner, si ce n’est pas le cas, à avoir des attentes adaptées à l’âge de l’enfant et à ses conditions de vie, est une aide précieuse. Saisir les occasions du quotidien pour faire passer le message et le renforcer prépare nos enfants aux situations plus complexes à venir…

Assurément, nos jeunes enfants ne s’entraîneront pas tout seuls. Bien au contraire, éviter tout ce qui est désagréable et ne rechercher que le plaisir de l’instant présent, ça, ils naissent avec.

Au départ, il est tout à fait normal que Coco pleurniche, geigne pour obtenir quelque chose. Si dès le départ vous prenez le temps de lui apprendre comment demander, il y parviendra à court, moyen ou long terme. Si au contraire vous n’avez pas l’attente qu’il s’exprime correctement, Coco peut geindre longtemps, très longtemps. Au final, les deux peuvent geindre, mais, bien avant 3 ans, le premier Coco saura s’arrêter à la demande parce qu’entraîné, alors que le 2^ème, même en le voulant, ne sera pas capable de trouver en lui la capacité d’exprimer son besoin sans geindre. Pourquoi ce qui jusque-là était normal devrait changer ? Pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple vue de l’enfant ? Agir autrement pour Coco, nécessite bien plus qu’un apprentissage. Il a besoin d’entraînement.

Le principe même d’un entraînement est qu’il est régulier… Et jour après jour, peu à peu, votre enfant apprend à gérer la frustration, l’attente, l’absence d’écran, le découragement…

Nous adultes, savons que la vie n’est pas faite que de moments agréables. Nous pouvons sans gâcher le plaisir de nos enfants, avec beaucoup d’amour et un peu de fermeté les préparer, les entraîner en les équipant pour faire face aux moments plus difficiles. Ces moments arrivent pour tous dans la vie comme sur le parcours d’une course à pied. Nous pouvons faire le choix d’entraîner moralement, préparer nos enfants avant les compétitions de leur vie. Après, ce que nos enfants choisissent de faire de ce que nous leur avons appris, transmis, est une autre affaire. Nous aurons fait notre part !

Saviez-vous que le repérage des enfants perturbateurs dès la maternelle n’a pas de sens ?

2012-06-24T19:33:00.003+02:00

Très chers lecteurs,

Ce mois-ci, je vous propose le résumé d’un article et quelques réflexions que ce travail m’a inspiré. Je remercie d’ailleurs Laurence Watier, co-auteure et chercheuse à l’INSERM de m’avoir fait parvenir l’intégralité de son travail.

En effet, en 2007, une étude épidémiologique « Comportement perturbateur, difficultés d’attention et apprentissages entre 3, 5 ans et 8 ans » est menée en milieu scolaire par L. Watier et ses collaborateurs.

Objectifs : examiner l’effet à long terme sur l’apprentissage de la lecture d’un comportement perturbateur signalé par les enseignants chez l’enfant de 3,5 ans, analyser les relations de ces difficultés de comportement avec les difficultés d’attention et rechercher le rôle possible de facteurs environnementaux.

Méthode : Les enseignants de petite section de maternelle ont évalué le comportement et les difficultés d’attention chez 2054 enfants ; 695 de ces enfants ont été revus en deuxième année du primaire (CE1) pour un examen de la lecture et une réévaluation de leur comportement et de leurs difficultés d’attention.

Résultats : la présence d’un retard en lecture n’était pas liée aux évaluations des enseignants à 3, 5 ans après prise en compte du rôle des facteurs environnementaux : niveau socioculturel de la famille, situation géographique de l’école. Les enfants avec signalement de comportement perturbateur à 3,5 ans et à 7à 8 ans étaient le plus souvent différents.

Conclusion : le retard dans l’apprentissage du langage écrit au début de la scolarité primaire n’est pas lié au signalement par les enseignants d’un comportement perturbateur à 3,5 ans. Ces observations sont discutées dans le cadre des entités nosographiques du DSM-IV (Manuel Diagnostique et Statistique des Troubles Mentaux) comportant un comportement perturbateur et un déficit d’attention chez l’enfant.

Cette étude met scientifiquement en évidence le lien qui existe entre déficit d’attention et difficultés d’apprentissage.

Ce que je trouve intéressant dans cette recherche, c’est que, contrairement à ce que l’on pourrait penser, un enfant présentant « un comportement perturbateur » à 3,5 ans, n’aura pas forcément des difficultés dans l’apprentissage du langage écrit 4 ans plus tard. Le pourcentage des enfants non perturbateurs de petite section de maternelle devenus perturbateurs en CE1 semble plus élevé que celui des perturbateurs qui le sont restés ! M. Sarkosy avait donc tort ! Le « délinquant » de petite section de maternelle ne finira pas forcément aux Baumettes ou à Fleury Mérogis ! En revanche, soyez sûrs que s’il n’a pas de problème pour se concentrer en classe à 6 ans, cela ne pourra que l’aider pour la suite. Cette capacité ou pas à se concentrer… dépend aussi de… nous, en tant que parents !

L’investissement en temps, argent et en énergie déployé à repérer, dépister, cataloguer les enfants serait me semble-t-il plus efficace convertit en prévention. Former, informer, équiper, soutenir, accompagner les parents de niveau socioculturel bas ayant des enfants scolarisés en zones d’éducation prioritaire ou urbaine sensible doit devenir une priorité si nous voulons contribuer à réduire les difficultés d’attention et d’apprentissage, le retard en langage écrit de ces enfants. Et l’on sait à quel point ce domaine est déterminant pour la suite de leur parcours scolaire…

Références de l’article :

Comportement perturbateur, difficultés d'attention et apprentissages entre 3,5 ans et 8 ans : une étude longitudinale en milieu scolaire Original Research Article
Archives de Pédiatrie, Volume 14, Issue 3, March 2007, Pages 227-233
G. Dellatolas, L. Watier, I. Giannopulu, C. Chevrie-Muller

http://www.mendeley.com/research/behavior-difficulties-attention-difficulties-learning-problems-children-aged-35-8-years-longitudinal-school-study/#

Saviez-vous que les difficultés de langage et de comportement à 3 ans et demi ont une valeur prédictive significative du retard en lecture en 2ème année de primaire ?

2012-05-15T10:48:00.000+02:00

En attendant la création d’une plate-forme mettant à la disposition des familles les résultats de toutes les recherches scientifiques les concernant, vous trouverez sur mon blog des extraits de certains articles que je trouve pertinents.

J’essayerai à chaque fois d’extraire de l’article ce qui me semble important de porter à la connaissance des parents et des professionnels de l’enfance par rapport à la question de départ. Et comme d’habitude, vous trouverez à la fin de mes éventuels commentaires les références ou le lien vers l’article lorsque celui-ci est disponible.

Considéré comme un problème de santé publique important, les troubles du langage oral et écrit de l’enfant, parfois associés à d’autres troubles du comportement feront l’objet de notre attention ce mois-ci.

Laurence Watier (2006) et ses collaborateurs ont mené une étude longitudinale pour différencier les vrais troubles des simples retards qui peuvent se combler avec le développement de l’enfant.

Introduction

« Certaines difficultés langagières observées à l’âge préscolaire sont liées aux performances scolaires, notamment en lecture, quelques années après. Toutefois, une proportion importante des enfants ayant été identifiés précocement comme présentant des retards de langage, ont des chances de voir leurs difficultés disparaître avant l’âge de 5- 6 ans.

Ce travail étudie la liaison entre le repérage réalisé en petite section de maternelle et l’apprentissage du langage écrit (lecture et dictée) au CE1.

Nous examinons l’effet des difficultés de langage et de comportement repérées précocement par les enseignants sur le retard d’apprentissage de la lecture, lorsque l’on tient compte de certains facteurs liés à l’environnement socio-éducatif de l’enfant : niveau d’études des parents, présence ou absence d’un bilinguisme au sein de la famille, zone d’implantation de l’école de l’enfant.

Résultats

La présence d’un retard de langage écrit au CE1 n’est pas liée au sexe, ni à la présence d’un bilinguisme au sein de la famille, alors que ces facteurs étaient liés aux difficultés de langage et de comportement en petite section. Par contre, le retard en lecture au CE1 est plus fréquent lorsque le milieu socioculturel de la famille est bas et lorsque l’école fréquentée se trouve en zone d’éducation prioritaire ou urbaine sensible. »

Une corrélation particulièrement significative est donc observée entre les difficultés en production orale en petite section et la présence d’un retard au CE1(deuxième année de primaire).

« Ainsi, le fait d’avoir des difficultés globales ou en production orale en petite section, d’être issu d’un milieu socioculturel bas et d’être scolarisé dans une école située en zone d’éducation prioritaire ou urbaine sensible augmente le risque d’avoir un retard de langage écrit au CE1.

Chez les enfants ne présentant pas de difficultés orales, non scolarisés en zone d’éducation prioritaire ou urbaines sensibles et issus de familles de niveau socioculturel moyen ou élevé, 2, 1% des enfants seulement ont un retard dans le langage écrit au CE1. Ce pourcentage atteint 21, 3% si les enfants sont scolarisés en zone d’éducation prioritaire ou urbaines sensibles et sont issus de familles dont le niveau socioculturel est bas. Si on introduit en plus la présence de difficultés orales en petite section de maternelle, les pourcentages d’enfants avec retard au CE1 sont respectivement 7,4% (au lieu de 2,1%) et 50% (au lieu de 22, 3%).

Discussion

Ces résultats montrent que certaines difficultés de langage signalées par les enseignants de la petite section de maternelle, sont liées à un retard dans l’apprentissage du langage écrit en 2^ème année de la scolarité primaire, même après prise en compte de l’effet de certains facteurs environnementaux, et notamment du niveau socioculturel de la famille. Le « retard global » est un retard dans l’apprentissage du langage écrit et non pas un retard sur l’ensemble des matières enseignées au CE1.

Les résultats suggèrent que les troubles du comportement en classe de petite section de maternelle signalés par les enseignants : a) doivent être considérés à part et non pas intégrés aux difficultés de langage ; b) ne sont pas associés à un retard dans l’apprentissage de lecture quatre ans plus tard.

Conclusion

Une évaluation très simple des difficultés de langage de l’enfant de 3 ans et demi par les enseignants s’avère fortement liée au retard en langage écrit, chez les mêmes enfants, 4 ans plus tard. Toutefois, le pourcentage d’enfants qui présenteront un retard dans l’apprentissage de l’écrit en deuxième année de scolarité élémentaire est nettement plus faible chez les enfants de milieux non défavorisés avec difficultés de langage signalées à 3 ans et demi. Par ailleurs, à l’époque où cette étude a eu lieu, les interventions thérapeutiques pour retard de langage de l’enfant étaient trop rares dans les zones défavorisées ».

Je vous laisse tirer vos propres conclusions et commenter l’article !

Vous savez maintenant que la présence de difficultés globales en petite section est liée à la présence d’un retard de langage écrit au CE1. Les difficultés dès la petite section n’ont rien d’anodin et doivent être prises au sérieux si l’on veut éviter des difficultés plus profondes par la suite.

Le mois prochain, il sera question de l’effet à long terme sur l’apprentissage de la lecture d’un comportement perturbateur.

Article intégral :

http://www-old.psychologie.parisdescartes.fr/IMG/pdf/Resp-Watier.pdf

SAVIEZ-VOUS QUE NOS ENFANTS COMPRENNENT... ?

2012-04-14T21:31:00.002+02:00

Ce mois-ci, j’ai envie de changer de sujet. Des occasions de revenir sur la routine de bébé ne manqueront pas.

Je vous propose d’aborder le langage et la communication pendant la petite enfance.

Il existe un décalage de quatre à cinq mois entre la compréhension et la production du langage. Les recherches menées par Bates et ses collaborateurs (Bates, Benigni, Bretherton, Camaioni et Voltera, 1979) mettent en évidence ce que les parents expérimentent dans leur quotidien : les enfants comprennent avant de produire des mots.

Alors s’il vous plaît ! Ne supposez pas qu’ils ne comprennent pas parce qu’ils sont trop jeunes. Dès les 1ères semaines, les 1ers mois, ils comprennent bien plus de choses que vous ne le pensez… et il n’est jamais trop tôt pour leur permettre de prendre de bonnes habitudes.

En effet, bien avant de parler, nos bébés, par leurs mimiques et leur regard nous transmettent déjà leurs émotions. Par leurs gestes, leurs attitudes, ils nous communiquent leurs intentions. Ce langage non verbal, laisse progressivement place vers un an, au mot. Vers deux ans, Coco aligne les mots par deux et vers trois ans, il forme des phrases. Comme pour tout, en dehors de toute pathologie, certains enfants y parviennent plus tôt que d’autres.

Une fois les bases du langage en place, pour peu que l’adulte interagisse avec l’enfant en donnant un sens aux productions de celui-ci, Coco s’approprie sa langue maternelle et en fait un usage plus ou moins pertinent.

Pour introduire cette partie sur l’acquisition du langage, j’aimerais vous lire, ou plutôt lire les mots de vos enfants, questions pertinentes, parfois embarrassantes, commentaires et observations de vos enfants. Ces phrases dites souvent sur le vif, de manière poétique ou pas, avec une spontanéité, une véracité, une naïveté déconcertante. Ces explications auxquelles nous n’avions pas pensé, ces évidences qui ne sont pas toujours les nôtres. Leur vision souvent manichéenne du monde cohabite parfaitement avec une imagination débordante. Souvent, leurs questions révèlent leurs observations, leurs remarques, leur vécu. Les enfants décrivent les choses telles qu’elles sont à leurs yeux, sans vouloir forcément être impolis ou méchants.

En les écoutant attentivement, nous apprenons d’eux, de nous, de la vie. Certains enfants nous flattent, boostent notre égo, nous donnent de la valeur. D’autres nous mettent face à nous-mêmes, nous remettent en question et nous interrogent. Souvent, ils se contentent de décrire ce qui est ou leur semble être, ou alors imaginent ce qui devrait être, en toute simplicité. Et si nous écoutions tout ce qu’ils ont à dire avec curiosité et humour ?

Une de nos Coco me dit un jour : pourquoi dit-on soutien-gorge ? Il ne porte pas la gorge, mais les seins. On devrait dire « porte-nénés ».

Première année de maternelle de notre premier Coco il y a dix ans.

- Maman, pourquoi mes copains disent que tu es noire alors que tu es marron ?

Un enfant inconnu sur une plage :

- - Madame, pourquoi tu es tout chocolat ?

- - Parce que mes parents ont mangé beaucoup de chocolat. Non, je suis née comme ça.

En voiture très tôt un matin, Coco (7 ans) : savez-vous que le nuage c'est du vent chantillé ?

Un week-end, après une superbe journée, au moment de se quitter :
- Un jeune adulte s'adressant à Coco : Salut toi !
- Coco (3 ans) : Moi, je ne m'appelle pas Salut...

Coco (3 ans) : les garçons sont allergiques aux acariens et les filles aux acariennes !

Coco (7 ans) : après avoir déposé son frère au foot, sur le chemin du retour, elle m'interroge :
- Maman, tu veux savoir pourquoi on dit maman ?
- Oui
- Parce qu'on en a qu'une seule. Si on en avait plusieurs, on dirait mesmans. Mais on dit Ma man et c'est pour ça que les ados disent 'man !

Un autre jour, lors de notre petite promenade familiale
Papa : on est bien en automne !
Coco (3 ans) : les feuilles sont par terre et les arbres sont tout nus !

En voiture
Coco (3 ans) : papa c'est quand Noël ?
Papa : Noël c'est dans un mois
Coco : Ah Noël c'est dans un toi !

Retour de vacances, en voiture.
Coco (9 ans) : quand on a très soif, on est assoiffé ou essoufflé ?
Coco (3 ans) : on boit.

Je sais que vous en avez des tonnes sous le coude, tous les parents ont ce type d’histoires à raconter, n’est-ce pas Christophe ? Alors, faites circuler avant d’oublier et à vos commentaires ! Enfin, leurs commentaires. C’est aussi drôle d’être parent ou de s’occuper d’enfants.

SAVIEZ-VOUS QU’IL EXISTE UNE ROUTINE IDEALE ?

2012-03-15T05:38:00.000+01:00

Deuxième partie

Il est question ce mois-ci de l’importance de la première tétée, du premier biberon dans la mise en place de la routine de Coco. Je ne parle pas de la toute première mise au sein après l’accouchement, mais de la première tétée officielle. Celle qui marque le début de la journée de Coco après la montée de lait pour celles qui allaitent...

Il existe tellement de théories sur le mode d’alimentation de nos bébés, pas étonnant que certains parents soient confus.

A la demande, à heures fixes, quand Coco pleure, au sein, au biberon… mon but ici n’est pas de décrypter tous les termes et toutes les techniques, bien que j’aie mes propres observations à ce sujet. Ce sur quoi j’aimerais attirer votre attention c’est que pendant les repas de votre bébé, il se passe beaucoup plus de choses que le remplissage de son tube digestif ! Votre choix du mode d’alimentation de Coco aura un impact sur l’autorégulation de sa faim, sur son sommeil, et sur son tempérament.

Que vous travailliez à la maison ou à l’extérieur, plus vite vous mettez votre routine en place, mieux ce sera pour tous. Souvenez-vous, c’est plus compliqué de désapprendre, et c’est valable aussi pour les adultes !

Je suggère que l’heure de réveil dont il est question aujourd’hui soit réfléchie, choisie et mise en place dès la première semaine, sauf contre-indication médicale. C’est à vous de déterminer l’heure de réveil de votre bébé. Aussi bien en fonction de lui, que de votre cellule familiale. Il vaut mieux l’avoir en tête avant votre retour à la maison et vous y tenir. Ceci n’est pas toujours facile au départ puisque Coco passe la majeure partie de son temps à dormir, mais les bénéfices du cadre que vous posez à ce petit être seront appréciés par tous, à commencer par lui. Aux partisans du « ne réveillez jamais un bébé qui dort », je réponds, c’est lui qui vous réveillera…

Plus sérieusement, j’ai observé comme beaucoup d’autres parents je pense, qu’en proposant à Coco, son premier repas à l’heure choisie de réveil, la répétition de cette action transmet à Coco l’information selon laquelle c’est à ce moment qu’il faudrait se réveiller. Oui, aussi vrai qu’il y a un temps pour dormir, il y a un temps pour se réveiller. Que ce soit facile pour nous ou pas, réveiller Coco à ce moment là clarifie notre message. La répétition de ce message avec constance, persévérance et patience crée progressivement une cohérence. Très rapidement, il ne sera plus nécessaire de réveiller Coco puisque son organisme aura pris ce rythme.

Concrètement, si vous vous attendez à ce que votre bébé soit réveillé tous les matins à 7 h deux ou trois mois après sa naissance pour des raisons liées à votre organisation familiale, je vous déconseille d’attendre la semaine qui précède votre reprise d’emploi pour le mettre à votre nouveau rythme. J’ai observé que les bébés avec une routine bien consolidée traversent beaucoup mieux les périodes ou situations de transition que leurs congénères.

Quand bien même vous êtes disponibles et estimez que vous êtes à la maison pour vous occuper de Coco et qu’un premier bib à midi ne vous dérange pas, faites l’effort d’anticiper en pensant au fait qu’il n’en sera pas toujours ainsi. Il n’est même pas souhaitable qu’il en soit ainsi. Dans l’intérêt de Coco, choisissez-en un tout de même. Votre enfant ne restera pas éternellement chez vous et devra s’adapter tôt ou tard au rythme des institutions qui l’accueilleront.

De plus, nous ne serons pas éternellement là pour nos enfants, cela n’arrive pas qu’aux autres et les préparer, les entraîner à faire face aux défis de notre nouvelle société ne s’improvisera plus. Notre désir d’être toujours là pour eux, doit s’accompagner d’une volonté de les équiper face à la vie. Conscients que nous ne serons pas forcément de la partie.

Tout ça juste pour la première tétée ? Oui, derrière cette décision, vous dites à Coco que vous avez la situation en main, qu’il peut s’occuper du reste parce qu’avec vous il est en sécurité. Il a besoin de signaux qui lui indiquent que tout va bien ! Et j’irai même plus loin en disant que plutôt que d’avoir l’impression de rater quelque chose en dormant, le bébé qui sait que ses parents viendront quand ce sera le moment, est un bébé serein. Si ce moment change tous les jours, on n’est pas sorti de l’auberge !

Vous êtes nombreux à attendre le matin que votre bébé se réveille « naturellement » les premières semaines. Vous ne le réveillez que lorsque vous êtes obligées de le faire. Si vous bénéficiez d’un congé de maternité extra-large ou êtes en congé parental, vous pensez certainement qu’il n’y a aucune raison de le réveiller parce que s’il dort, c’est qu’il en a besoin... Je vous invite à considérer que non seulement Coco (contrairement à ce que certains racontent) à ce stade de développement ne sait pas encore qu’il devra se lever tôt pour se rendre chez son assistante maternelle, sa crèche…mais encore, qu’il n’est même pas capable de l’envisager. C’est donc à nous parents d’y penser pour lui, elle.

Si enfin ma conviction ne vous suffit pas, je vous laisse avec une citation de (Pinelli, 2008)* faisant référence aux travaux menés par le neurobiologiste Jean-Pol Tassin, directeur de recherche à l’Institut national de la santé et de la recherche médicale (INSERM). Ces travaux « nous montrent comment le bébé appréhende le monde. Il n’a pas encore l’esprit d’analyse mais possède des récepteurs sensoriels très performants qui lui permettent de percevoir le monde de manière précise et dans ses moindres détails. Il procède ensuite par associations, par analogie. »

Le mois prochain si je ne change pas d’avis, je porterai à votre connaissance des recherches qui ont mis en évidence les effets bénéfiques des habitudes familiales sur le devenir social et cognitif de l’enfant.

En attendant, MERCI à tous pour l’intérêt que vous portez à mes publications. Vous êtes de plus en plus nombreux à me lire… Plus de 4 000 pages vues !

Merci à tous mes lecteurs qu’ils viennent de France, des Etats-Unis, de Suisse, du Canada, d’Allemagne, de Belgique, du Royaume-Uni, de Russie, du Japon, et d’Irlande !

La prévention doit devenir une priorité.

*Pinelli Anna , « Portage et sommeil » ,Spirale, 2008/2 n° 46, p. 29-33. DOI : 10.3917/spi.046.0029