Moj mali kutak smijeha

ZTUTASD

2011-03-29T07:55:00.001+02:00

EFEWFWEF

Malo zrnca modrosti; za razonodu

2011-02-11T14:04:00.000+01:00

- "Koliko ima država u Europi?"
Odgovor: - "Tri."
Pitanje: - "A koje tri?"
Odgovor: - "Evropska unija, kandidati za Evropsku uniju i Hrvatska."

Slom živaca je nasljedna bolest.
Nasljedjuju ga roditelji od djece.

- - Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine?
- U ratu možeš preživit!

- Kako je Slovenia ušla u EU?
- Primili su je kao austrijski parking.

Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.

Sruši se avion na sred groblja.. . Policija pronašla 3500 mrtvih.

Pametne žene ušutkuju muškarce dižuči noge, a glupe, dižuči glas.

Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja.

Ne pij dok voziš, mogao bi proliti!

Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu.

Svadjaju se muž i žena..
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Ženidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž.
--------------------------------
I ŠEĆER NA KRAJU :
Kako se Dalmatinac tušira?.... Zapali šumu i čeka kanader

Izvlačenje rudara HR - verzija

2011-02-08T14:36:00.000+01:00

J..a sliku svoju, ovo iđe ka po špagi, samo ih vade. Svaka čast! Da se ovo dogodilo kod nas, prvo bi Kosorica dala napravit broš u obliku Schrammove bušilice koji bi košta više od same bušilice, unda bi nabavka opreme išla ili na natječaj ili na direktnu pogodbu.

U oba slučaja, ne znaš šta je gore: kad bi išlo na natječaj, nikako se komisija ne bi mogla usaglasit, a kad bi se usaglasila na glasanju bi falija kvorum. Kad bi išlo na direktnu pogodbu, jope ajme meni, jer bi se izabrala najlošija i najskuplja ponuda, a ota bušilica ne bi mogla iskopat troskot iz moga vrtla.

Unda bi nounari pitali Josipovića da šta misli on o otome, a on bi reka, ka i oni kenjator prije njega: "Neka struka kaže svoje". I unda bi, kad bi doli u rudniku rudari već počeli jist jedan drugoga, neki rodjo od nekoga iz vlade dotra bušilicu i počeja nešto prkeljat sa njon...ka krenilo je, evo izdavit ćemo ih prije nego uđemo u EU i unda odjedanput... riknila bušilica... šta ćemo sad?

Omar iđe saborsko povjerenstvo... ko je zajeba... Polančec, Mate, Stipe? Ko je kupija bušilicu od ku..a za puste pare? Hebrang bi reka da je on druka za drugu bušilicu, a da mu je Sanader reka da izmisli bilo koju bušilicu, samo da nije ova koja je zajebala stvar... i na kraju bi dole svi rudari pomrli... a i bolje in je.

Kako sam ostao bez vozačke

2011-02-08T14:33:00.001+01:00

Draga moja...

Sigurno si čula da više nemam vozačku dozvolu! Kako stalno kruže
glasine da sam bila pijana ispričati ću Ti cijelu priču!
Jučer me zaustavio policajac i rekao:
" Kontrola, pokažite mi vaše papire. Osim toga čini mi se da ste pijani!"
Ja: "Gospodine policajče sigurna sam da ništa nisam pila!"
Policajac: "OK! Napraviti ćemo mali test! Zamislite da vozite mračnom
ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? Što je to?"
Ja: "Auto!"
Policajac: "Pa jasno da je auto, ali koji.... Mercedes, Audi ili BMW?"
Ja: "Pojma nemam!"
Policajac: "Dakle, ipak pijana!"
Ja: "Zajamčeno nisam!!"
Policajac: "OK, onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i ususret
vam dolazi jedno svjetlo, što je to?"
Ja: "Motor!"
Policajac: "Pa naravno, ali koji....Honda, Kawasaki ili Suzuki?"
Ja: "Pojma nemam!"
Policajac: "Znači, ipak pijana!"
Pomalo bijesna velim: "Može li jedno protupitanje?
Policajac: "Ajde, može!"
Ja: "Dakle, uz cestu stoji jedna žena u minici, mrežastih čarapa i
visokih peta, tko je to?"
Policajac: "Pa jasno da je to kurva!"
Ja: "Pa naravno da je kurva, ali je li to vaša kćer, vaša žena ili vaša
mama?"

UKRATKO: OD ONDA NEMAM VIŠE VOZAČKU DOZVOLU !

Mala škola marketinga

2011-02-08T14:30:00.000+01:00

1. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđes joj i kažeš "Ja sam fantastičan u krevetu". To je direktni marketing.

2. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: "Moj prijatelj je fantastičan u krevetu". To je oglašavanje.

3. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš: "Ja sam fantastičan u krevetu". To je telemarketing.

4. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Ona ti priđe i kaže: "Čujem da si fantastičan u krevetu". To je prepoznavanje brenda.

5. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđeš joj i uvjeriš ju da ide kući sa tvojim prijateljem. To je trgovačko predstavništvo.

6. Tvoj prijatelj ne može zadovoljiti djevojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška.

7. Ideš na tulum i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lijepih devojaka. Popneš se na telefonski stup i počneš se derati iz sveg glasa: "Ja sam fantastičan u krevetu". To je spam.

10 dolara

2011-01-24T14:56:00.001+01:00

Došli muž i žena u neki luksuzni hotel, sjede u baru i vide jednu jako zgodnu djevojku. Baš je zgodna ona tamo... šteta što je kurva, kaže muž.
- Sram te bilo, kako možeš govoriti za ovu finu djevojku takve stvari....
- Ma jeste kurva, sto posto!
- Ma nije!
- Evo, dokazati ću ti. Kreni polako prema našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj...!
- I tako, stoji žena skrivena iza zavjese, a muž dovede djevojku...
- Dobro!, kaže ona, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 dolara na sat!
- Uh, pa to je mnogo novaca, nemam toliko...!
- Pa koliko bi dao...?
- Što ja znam, imam samo 10 dolara!.
- Onda ne znam što si me zvao!, kaže kurva i bijesna izađe.
- Poslije nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sjede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
Eto vidiš što dobiješ za 10 dolara!.

Reklama za doček Nove Godine

2011-01-24T14:54:00.002+01:00

Utjerivac dugova Hypo banke

2011-01-24T14:51:00.000+01:00

Ode 500 Eura

2011-01-24T14:49:00.002+01:00

25 važnih, ali manje poznatih zakonitosti!!

2011-01-24T14:44:00.000+01:00

1. Ako ste previše otvorenog uma, ispast će vam mozak.
2. Ne brinite se oko toga što ljudi misle, oni to rijetko rade.
3. Odlazak u crkvu ne čini vas kršćaninom. Isto kao što stajanjem u garaži ne postajete auto.
4. Nisu traperice to što vam guzu čini debelom.
5. Umjetna inteligencija se ne može suprotstaviti prirodnoj gluposti.
6. Moja ideja pospremanja je prijeći sobu pogledom.
7. Niti jedan dokaz ne podupire tezu da je život ozbiljan.
8. Lakše je dobiti oprost nego dopuštenje.
9. Za svaku akciju postoji jednak i suprotan vladin program.
10. Ako sličite na svoju sliku iz putovnice, vjerovatno vam treba putovanje.
11. Računi putuju poštom dva puta brže od doznaka.
12. Savjest je ono što boli kad se svi ostali dijelovi osjećaju izvrsno .
13. Jedi zdravo, budi čio, umri u svakom slučaju.
14. Muškarci su sa Zemlje. Žene su sa Zemlje. Pomirite se s time.
15. Nikoga nisu nikad ustrijelili dok je prao suđe.
16. Izbalansiranu dijetu čini po jedan kolač u svakoj ruci.
17. Srednja dob je kad širina uma i uskost struka zamijene mjesta.
18. Propuštene prilike su uvijek bolje od onih ostvarenih.
19. Stara krama je ono što ste godinama čuvali i bacili tri tjedna prije nego što vam je zatrebalo.
20. Uvijek postoji jedna budala više nego što ste računali.
21. Iskustvo je predivna stvar. Omogućava vam da prepoznate grešku kad ju ponovite.
22. Baš kad uspijete spojiti kraj s krajem, oni ih rašire.
23. Ne teži više od svog frižidera!
24. Netko tko razmišlja logično lijepi je kontrast stvarnom životu.
25. Ako morate birati između dva zla, odaberite ono koje još niste probali.

Jaca u dječijem vrtiću

2011-01-21T13:50:00.000+01:00

Dođe Jadranka sa svitom u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže:

- Šuker! Daj piši ček na 5.000,00 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!

I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. Gleda ona malo zatvorenike kako robijaju i kaže:

- Šuker! Daj piši ček na 500.000,00 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!

- Pa kako za djecu 5.000,00 kn a za ove zločince i razbojnike 500.000,00 kn?

- A što ti, Šuker, misliš da ćeš ići u vrtić ?

Predstava godine

2011-01-12T12:06:00.000+01:00

Predstava godine za glavni lik ima izvjesnog dr.Ivu, čovjeka upitnog doktorata;
mjesto radnje je Mozartov rodni grad.
Priča ima elemente pastorale (siromašan dječak iz Dugobaba uspinje se do samog vrha),
gangsterskog filma (siromašan dječak okuplja bandu i kreće u pljačku),
s krimi zapletom (opljačkani novac misteriozno nestaje),
to je priča i o istinskom prijateljstvu (dragi Ivo),
triler (dragi Ivo odlazi),
horor (dragi Ivo se vraća),
priča je to o izdaji (bratija pere ruke od Ive koji više nije drag,nego dno dna),
djelovi podsjećaju na sf (Ivo nestaje, ostali gangsteri misteriozno poboljevaju od čudnovate masovne amnezije),
ima tu i ljubavnih elemenata (Jadranka & Borut u epizodi ljubav je u Alpama),
naziru se i natruhe mjuzikla (zatvorski blues)
a po svemu sudeći crnohumornoj drami ćemo i nadalje svjedočiti.

Enigma godine

2011-01-12T12:05:00.001+01:00

Ako kreneš iz Zagreba na granični prijelaz u petak,a prije dva dana si bio u
Mađarskoj, kada je točno „dej after jestrdej“?

Tito i Jovanka

2011-01-12T12:04:00.002+01:00

Antologijski sonet nepoznatog pjesnika

2011-01-05T14:55:00.001+01:00

Guta knedle Jadrančica,
Šuker zvjera blijeda lica,
Milinoviću tlak skače,
Kalmeti se tresu gaće,

Biškupiću glas trepeće,
Čobo zalogaj premeće,
Dropulićki pogled skreće,
Franjo v grobu se okréće.

"Al samo je Ivo krao,
drugi nitko nije znao",
blebne Vlado Šeks,
pa cugne na eks.

U se, na se i poda se,
svi zajedno i svak za se,
koja je to stranka ZNA SE!

Echte Salzburger Sanaderkugel

2010-12-17T08:45:00.001+01:00

Mujo ispred Banskih dvora

2010-12-09T12:23:00.000+01:00

Stao Mujo pred Banske dvore i hoće parkirati, kada mu prilazi policajac i kaže:
"Gospodine, ne smijete ovdje parkirati!"
"Ma zašto ne bih smio, pa ja stanujem tu blizu??" - brani se Mujo.
"Čujte, ma ne smijete, kad vam kažem, tako je određeno!" uporan je i policajac.
"Ama bolan, čovječe, imam urednu registraciju, osiguranje, opremu - zašto ne bih smio??" - čudi se Mujo.
"Paaa, gospodine, ovuda vam svakog dana prolaze Ivo Sanader, Ivan Šuker, Jadranka Kosor.... jel' me razumijete što želim reći??" - u povjerenju mu veli policajac.
"A toooo je posrijedi!! Ma ne brini zato, bolan - imam ja i alarm!!"

Micika i Joža v krevetu

2010-12-05T22:27:00.000+01:00

Micika i Joža v jutro v krevetu:

- Joža, si ti još dugo jebal kad sam ja zaspala?

Udavačama i udatima

2010-12-05T22:15:00.003+01:00

Imaš dva izbora u životu:
- možeš ostati neudana i osjećati se jadno
- ili se udati i poželjeti da si mrtva.

Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj:
- Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?
- Da, jer sam se udala za krivog čovjeka.

Neka žena uplati oglas u novinama:
- Tražim muža
Idući dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo:Možeš dobiti moga!

Kad ti neka druga žena otme muža,
nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.

Život žene je nepotpun dok se ne uda.
Poslije toga je dokrajčen.

Klinac pita oca:
- Koliko košta ženidba?
Otac:
- Ne znam, sine. Još i sad plaćam.

Sin pita oca:
- Je li istina da u nekim dijelovima Afrike
muškarac ne pozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac:
- Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

Neka je žena govorila:
- Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.

Brak je trijumf mašte i inteligencije.
Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ
koju kažeš, pričaj u snu.

Muž govori prijatelju: Moja je žena anđeo!
Drugi: Blago tebi, moja je još živa.

Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok
ne iziđu na ulicu ćelave i s pivskom trbušinom,
a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu.

Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!!!

Fata u sudnici

2010-12-05T22:02:00.000+01:00

Da bi ustanovio točne okolnosti pod kojima je izvršeno silovanje, pita sudija Fatu:
"Recite, što vam je bilo najneugodnije u cijelom tom slučaju?"

"Najneugodnije mi je bilo kada mi je dig'o noge pa mi je pijesak iz čizama
pao u oči."

Daljinski za muškarce

2010-12-05T21:58:00.002+01:00

Daljinski uprvaljač dizajniran za muškarce, ali ne za sve muškarce...

Semafor na Balkanu

2010-12-05T21:39:00.001+01:00

Evo kako rade semafori, negdje na Balkanu...

Voda na Marsu

2010-12-05T21:34:00.002+01:00

Dalmatinac Frane

2010-12-03T14:23:00.002+01:00

Došao Frane doma i kaže papi da je dobija 4 jedinice.

Pape popizdija:
- Tovare jedan, iz čega si sve dobija jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.

- Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?
- Učitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.
Onda je reka da dignemo i drugu nogu.
Pape: Pa češ onda na kurcu stajat?
- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..

Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?
- Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu.
Jure je reka:
- Ana voli Matu.
Stipe je reka
- Ana voli Peru ....
Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to san i ja reka, pa mi je učiteljica dala 1.

- Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?
- Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
Pape: A jeba te, to je isti kurac..
- To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..

- Dobro, ali ne razumin, kako si dobija jedan iz vjeronauka???
- Vjeroučitelj je priča kako je bog svugdi oko nas, a ja sam ga pita je li i u podrumu od našega susida, a on je reka da je bog i tamo..
Pape: Je kurac, naš susid nima podruma..
- E, to san mu i i ja reka.....

Posao ili zatvor

2010-12-03T14:16:00.001+01:00

Što mislite, da li je bolje na poslu ili u zatvoru?!
Khmm. razmislite jos jednom

Zatvor: sjedite u zatvoru 2×3 m
Ured: sjedite u boksu 2×2 m

Zatvor: dobivate obrok triput dnevno
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako ste dobri, dobijete još više posla

Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice i ključeve i otvarati vrata sami

Zatvor: možete gledati tv koliko želite
Ured: čim vas uhvate da gledate tv - nastradali ste

Zatvor: imate vlastiti WC
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci

Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila

Zatvor: sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne morate čak ni raditi
Ured: morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam još od plače odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika

Zatvor: morate se nositi sa sadistički nastrojenim upraviteljima
Ured: ovdje ih zovu menađerima.