Mon blog de bébé

I’m free !

Le bébé du blog — Wed, 30 May 2012 22:45:07 +0000

Normalement, demain matin, mes parents devraient se rendre à la maternité, impatients et angoissés de me rencontrer. Sauf que j’étais tellement impatient que je n’ai pas pu attendre.

Mercredi dernier, un peu avant minuit, j’ai fait comprendre à ma reum que j’étais prêt. Ca tombait bien, eux aussi. La valise avait été totalement terminée à peine quelques heures avant. Alors ils l’ont fermée, chargée dans la voiture et sont partis à ma rencontre.

Quelques heures plus tard (pas mal d’heures en vrai), je franchissais enfin le tunnel sous ma mère tant imaginé et rencontrais ceux que bientôt j’appellerai papa et maman. Bon, un adulte qui pleure c’est pas franchement joli, mais ils m’ont de suite plu, avec leurs mots d’amour et leurs caresses.

Depuis bientôt une semaine, je suis entouré de tendresse et de bonheur. Je viendrai te raconter tout ça, promis, mais pour l’instant, je vais profiter un peu de mes parents. Parce que quand même, le spectacle de leurs yeux pleins de béatitude fixés sur moi jour et nuit, c’est quelque chose qu’il ne faut pas louper.

Chaussure à ton petit pied (cadeau) (sponso)

Le bébé du blog — Wed, 23 May 2012 14:24:31 +0000

On ne sait pas encore auquel de mes parents je ressemblerai le plus. Aurai-je le nez de mon père, la bouche de ma mère ? L’humour de ma mère, le calme de mon père ? Il est trop tôt pour le dire et les pronostics vont bon train. Bizarrement, tous ceux qui connaissent un minimum mes parents s’accordent à dire que je serai très certainement aussi velu qu’un tapis angora et qu’il y a de fortes chances pour que je sois un gros dormeur (ce qui les arrangerait bien, convenons-en).

Une chose pourtant est déjà certaine : j’ai hérité de ma mère la passion des chaussures. Bon, il va falloir que j’attende un peu avant d’en porter. A la sortie de ma grotte, je crois que je vais devoir me contenter des chaussons tricotés par mamie. Mais ce n’est pas très grave, puisque ça me laisse le temps de choisir celles qui, un jour, rejoindront mon placard.
Par exemple, au rayon bébé de La halle aux chaussures, j’ai trouvé chaussures à mes pieds.

Si toi aussi tu as la passion du pied beau, La halle aux chaussures te propose de gagner un bon d’achat de 50 euros. Pour participer, c’est très simple :

Tu te rends sur le site, rayon chaussures bébé
Tu choisis la paire de chaussures qui te plaît le plus
Tu colles le lien sur ton Facebook ou ton Twitter
Tu viens dans les commentaires me coller le lien de ta publication sur Facebook ou Twitter

Oui bon en fait, c’est un peu compliqué. Mais je suis sûr que tu as compris, sinon tu le dis, je te réexplique.

Tu as jusqu’au dimanche 27 mai, 23h59, pour participer. Ma main innocente tirera au sort le gagnant du chèque cadeau.

Bonne chance !

Article sponsorisé

Une journée comme les autres dans ma grotte

Le bébé du blog — Tue, 22 May 2012 18:34:17 +0000

3h : Ma mère vient de s’endormir, après avoir lutté des heures contre l’excitation de ses jambes sans repos. Personnellement, je n’ai pas envie de dormir et si j’ai bien compris, c’est moi qui décide. Il est temps de poser ma tête sur mon oreiller préféré : sa vessie.

3h15 : Elle essaie de résister, la teigne. Bien au chaud sous la couette, elle se persuade que sa vessie est vide et qu’il suffit que je bouge un peu pour que l’envie disparaisse, laissant place au sommeil. Visiblement, elle n’a pas bien compris qui était le chef. Un ou deux coups de boule devraient la raisonner.

3h17 : Eh ben voilà, c’était pas bien compliqué. C’est quand même vachement sympa d’être aux toilettes au beau milieu de la nuit. Ecoutez-moi ce silence reposant, à peine perturbé par le bruissement de l’eau dans les tuyaux…

3h20 : Bon c’est pas tout ça mais si ma reum pouvait lâcher Closer, histoire qu’on retourne sous la couette. Non parce que les histoires de Beyoncé, c’est pas que ça ne m’intéresse pas, mais presque.

3h25 : Ok, elle l’aura voulu. J’active les hémorroïdes, tu vas voir si ça ne va pas la faire se lever.

3h30 : Voilà, elle ronfle.

7h : Je m’ennuie. J’ai faim. Je me sens seul. Je vais essayer d’être cool et de ne pas réveiller ma mère, il lui reste à peine deux semaines avant que je lui mâchouille les seins toutes les deux heures, qu’elle en profite.

7h10 : J’ai essayé, vraiment. J’ai voulu compter les moutons, mais figure-toi que c’est pas facile quand on n’en a jamais vu et qu’on ne sait pas à quoi ça ressemble. Alors je m’ennuie. Et j’ai faim. Il faut que ma mère se réveille. Et pour ça, je connais le meilleur moyen : l’activation des remontées acides. Efficacité garantie.

7h30 : Voilà. Le petit déjeuner est en route, je l’entends passer dans les tuyaux. Le liquide de ma grotte va bientôt prendre un goût de chocolat, je kiffe.

9h : Ma mère commence à travailler avec la télé en fond. Elle alterne entre Les maternelles, les infos et des programmes que je préfère ne pas révéler pour ne pas écorner son image. Vivement que je sorte de ma grotte, que la révolution Gulli se mette en marche.

10h30 : Je suis réveillé par la sage-femme qui pose son bazar sur le ventre de ma mère, comme trois fois par semaine. Elles viennent m’espionner et voir si mon cœur bat bien. C’est le moment de mon sport quotidien. Objectif : shooter le plus fort possible dans le capteur, pour le faire bouger. J’y arrive de mieux en mieux, la sage-femme m’appelle Zidane. Va falloir qu’elle me parle mieux si elle ne veut pas que je lui mette un coup de tête, elle.

13h : J’ai faim. Ma mère aussi, ça tombe bien. Si elle me propose un plat à mon goût, je jure de me faire tout petit pour ne pas appuyer sur l’estomac. Comme ça elle pourra manger à sa faim et par conséquent, moi aussi. Et demain, quand elle montera sur la balance, elle l’insultera.

14h30 : L’émission de Sophie Davant, c’est vraiment plus possible.

15h : Je ne sais pas comment les hommes préhistoriques faisaient pour s’occuper, mais dans ma grotte, je commence à m’ennuyer sévère. Je ne peux presque plus faire de sport car la place se fait rare, je n’ai plus le droit de graver des vergetures sur les murs, je ne peux même plus jouer à cache-cache, on me repère de suite. Vivement le 1er juin, il paraît que le saut à l’élastique à la sortie de la grotte, c’est terrible.

16h : Je prends mon bain de Nutella quotidien. Le bonheur.

16h30 : Par contre, faudrait sortir un décret pour interdire les bruits de digestion pendant la sieste. Ou fournir les boules Quies dans la grotte. Ou inventer un système de tuyauterie silencieux. Pas moyen de dormir avec ce boxon. Pour un peu, je penserais que ma mère se venge de la nuit.

17h30 : J’entends mon père qui essaie de communiquer avec moi. Il pose sa main sur le ventre en disant « Give me five » et est content quand je tape dedans. Neuf mois ne suffisent donc pas à des parents pour décrypter le langage fœtal. Papa, ta mail elle me gêne, je vois pas la télé !

19h30 : Je commence à avoir faim, je fais comprendre à ma mère qu’il est temps de lâcher son boulot et de se lever pour faire à manger. Elle comprend vite. La technique des pieds dans les côtes est infaillible.

20h : Ils ont donc choisi de préparer du poisson et des légumes. Je pense qu’ils m’ont pris pour un lapin. A mon avis, ils vont être surpris au démoulage.

20h30 : L’avantage d’avoir la tête en bas, c’est que j’ai les cheveux qui poussent facilement. L’inconvénient, c’est que j’ai les oreilles au niveau de la fin de digestion.

21h : C’est l’heure de ma gymnastique. Je n’ai plus beaucoup de place, mais j’arrive à faire quelques mouvements, et je sais que mes parents s’amusent à deviner « Il est où le cucul, elle est où la têtête ? ». Ils me font peur, des fois.

22h30 : Il fait faim, non ? Si. Une glace pour la grotte, une !

23h : Ma reum prend un bain « pour se soulager le dos ». Chochotte. Qu’est-ce que je devrais dire, alors que je suis plié en quatre et la tête à l’envers ?
Je peux avoir un peu de bain moussant aussi ?

00h : Mes parents se couchent. Pendant que mon père ronfle, ma mère regarde des séries en VO en attendant le sommeil. Quand je sortirai, je serai totalement trilingue : français, anglais, ronflage.

00h30 : Allez, bonne nuit, la journée a été dure. Demain je me repose.

Elle ne s’appelle pas Bécassine

Le bébé du blog — Sun, 20 May 2012 10:15:52 +0000

Huit mois qu’on grandissait ensemble, dans nos grottes respectives. Un petit mec, une petite fille, trois semaines d’écart. On a fait la joie de la famille, notre grand-mère en tête, si heureuse de dire à tous que ses deux filles étaient enceintes en même temps. Si émue de voir ces deux ventres s’arrondir, prendre la pose pour des photos souvenirs. Si fière de voir ses deux enfants partager cette expérience, se donner des conseils, comparer leurs maux, unir leurs projets.

Huit mois que nous aussi, on communiquait, de grotte à grotte. On râlait sur nos mères, on se racontait des blagues de fœtus, on comparait nos croissances, nos craintes de l’extérieur. On s’était dit qu’on essaierait de sortir le même jour, histoire de pousser la blague jusqu’au bout.
Mais c’est bien connu, les filles sont plus impatientes.

Ma cousine est née cette nuit. Évidemment, elle est magnifique. Évidemment, ma mère a pleuré. Évidemment, ma grand-mère est heureuse. Évidemment, ma tante est euphorique.
Évidemment, je n’ai qu’une hâte : la rejoindre.
J-11.

Je montrais ma chambre à tous les passants

Le bébé du blog — Sat, 19 May 2012 14:07:21 +0000

On dit que le prénom peut influer sur le caractère d’un enfant. Évidemment, tous les Théo ne sont pas ouverts et toutes les Emma n’ont pas l’âme d’une artiste (Emma Daumas, si tu m’entends). Non, en vrai, le seul moyen pour un prénom d’influer sur le caractère, c’est quand il est pourri au point de faire de l’enfant un souffre-douleur. Je suis à peu près sûr que le petit qui a récemment été appelé Goldorak aura quelques difficultés en amour. Surtout si ses parents lui offrent la garde-robe correspondante.

Comme le prénom, d’autres éléments peuvent orienter un caractère. La chambre de bébé en est un. Essaie de mettre des posters de Dexter au-dessus du lit de ton enfant, ou de lui imposer Chucky comme doudou, tu verras. Il y a fort à parier que dans quelques années il sera la star de Faites entrer l’accusé. Même sanction pour les posters de Céline Dion.

Mes parents ont beaucoup réfléchi à la décoration de ma chambre. Ils ont discuté, négocié, changé d’avis encore et encore. Les posters de Nirvana, on verra ça à l’adolescence. Les voitures, ça viendra bien assez tôt. Les femmes nues, n’en parlons pas.
Non, ils avaient envie d’une vraie chambre de bébé, pleine de douceur et de couleurs, sans le côté gnangnan. Autant te dire que sur ce dernier point, ils ont fait quelques concessions. On mettra ça sur le dos des hormones.

Finalement, ils ont décidé que ma chambre serait décorée sur le thème « Les animaux de la forêt ». Oui, ils aiment bien les thèmes mes darons. Dans leur chambre, c’est le thème « Je ne fais jamais mon lit ».
L’idée de base, c’était une colline qui courait tout autour de la chambre, un arbre et des animaux qui courent sur la colline. Sauf que pour ça, l’idéal c’est de savoir dessiner. Pas comme ma mère qui s’y reprend à trois fois pour faire un cœur qui ne ressemble pas à une paire de fesses.
Alors, ils ont trouvé le compromis idéal : garder la colline, oublier l’arbre et, pour les animaux, utiliser des stickers. Le tout était de trouver des stickers sympas.

Les stickers, ma reum connaissait déjà. A l’époque où elle se prenait pour Valérie Damidot (sans la salopette), elle en avait collé sur les portes du placard de la salle de bains. Elle les avait payés une petite fortune et leur durée de vie avait été à peu près équivalente à celle de la mouche qui a eu la bonne idée de venir se coller sur son écran d’ordi pendant qu’elle regardait l’épisode final de Desperate Housewives. Ils collaient mal, rebiquaient, faisaient des bulles.
Alors là, en plus du dessin, la qualité était un critère important. Mon père n’avait pas passé deux mois à décoller le papier peint et à peindre les murs (on l’appelle foudre de guerre) pour tout gâcher avec des stickers de mauvaise qualité.

L’un des sites les plus connus dans le domaine des stickers, c’est iDzif. Le choix est impressionnant, aussi bien en ce qui concerne les stickers déco que les stickers muraux, les stickers enfants, les stickers sur mesure ou les interrupteurs décorés.
Mes parents voulaient des stickers d’animaux rigolos et le plus dur a été de ne pas tous les commander. Ma mère a rempli le panier, puis a réalisé que ça ferait peut-être un tout petit peu trop chargé avant de sélectionner ceux qu’elle a finalement commandés.

iDzif fabrique les stickers à la demande, trois semaines plus tard ils étaient livrés. Avant de s’atteler à la pose, mes parents sont allés consulter tous les conseils dispensés sur le site. Ils avaient acheté de la colle spéciale, au cas où ça ne tiendrait pas bien, comme c’est souvent le cas. Finalement, ils n’ont eu besoin ni des conseils, ni de la colle.
Les stickers se sont avérés d’une qualité supérieure. Ils sont épais, solides, très collants et se posent si facilement que ma mère a insisté pour le faire (pas comme la vaisselle, quoi). Et, bien entendu, ils sont canons. Tiens, vise un peu :

Là, je peux te dire que ça a coûté à ma reum de te faire entrer dans notre intimité. Alors t’as intérêt à t’extasier devant tant de beauté et de bon goût, sinon elle va encore s’enfiler un pot de Nutella.

Pour te dire à quel point les stickers ont séduit mes parents, ils ont repassé une commande la semaine dernière. Si ça c’est pas un gage de qualité, je ne sais pas quoi te dire de plus. D’ailleurs, je te laisse, il faut que je trouve des noms à mes copains les animaux.

Merci à iDzif d’avoir offert une partie des stickers à mes parents.

Ils sont prêts

Le bébé du blog — Thu, 17 May 2012 17:27:10 +0000

Mes parents sont réputés pour être toujours en retard. Mon père dit que c’est à cause de ma mère. Ma mère dit que c’est de la faute de mon père. L’un est l’excuse de l’autre, mais peu importe, les faits sont là : ils ne sont jamais à l’heure. Un jour je te raconterai comment mon père est arrivé en retard à la mairie pour leur mariage. Mais ce n’était pas grave, puisque ma reum l’était encore plus. Heureusement qu’il y avait beaucoup d’alcool, les invités ont vite oublié.

Malgré ce trait de caractère commun, depuis aujourd’hui, pour la première fois de leur vie, ils sont prêts. En avance.

Ma chambre est terminée, la peinture sur les murs est sèche, tous les meubles sont montés, le matelas à langer à été posé sur la table, les lettres formant mon nom sont collées sur la porte. C’était mal barré, avec cette foutue tapisserie que mon père a mis près de deux mois à décoller (la tapisserie vinyle, c’est le mal), mais le résultat est plutôt pas mal, je te montrerai quelques photos bientôt. Y a juste quelques modifications à apporter, mais si je m’entraîne, je pense réussir à pisser suffisamment haut pour faire comprendre à ma reum que les fleurs au bout de la tringle à rideaux, ça va pas être possible.

Ma garde-robe est au complet. Les derniers vêtements achetés ont été lavés, repassés et rangés à leur place dans l’armoire. J’aimerais te dire que ma mère y a passé des heures, amoureusement. Mais non, c’est ma grand-mère qui a tenu à tout préparer. Elle a même acheté une lessive spéciale pour ma petite peau fragile. Je sais déjà où j’irai quand j’aurai envie qu’on me chouchoute.

La valise pour la maternité est bouclée. Si elle se fait contrôler en chemin, ma mère risque d’être emprisonnée pour trafic de culottes et serviettes hygiéniques dopées aux OGM, mais au moins tout y est (merci les listes de Marie et Marjo). Mon père y est allé de sa petite contribution et a fait l’acquisition d’une console de jeu portable. Son argument : « mais ma chérie, si le travail est long, tu seras bien contente de pouvoir te distraire ». Je prendrai exemple sur lui, il est fortiche en mauvaise foi.

La chambre, la garde-robe, la valise sont prêtes. Mais surtout, mes parents sont prêts. Chaque matin au réveil, ils se regardent et se disent « Plus que x jours ».
Ce qu’ils ne savent pas, c’est que moi aussi je compte les jours. Parce que, sans déconner, j’ai hâte de voir la tête que peuvent avoir des parents qui osent acheter à leur enfant des chaussons comme ça.

Ma wish list de naissance (publi-rédactionnel)

Le bébé du blog — Wed, 16 May 2012 22:45:36 +0000

Comme je te le disais récemment, mes parents sont prêts à m’accueillir. Psychologiquement, bien entendu, mais aussi matériellement, ce qui est important, convenons-en. Non pas que je rechigne à me baigner dans un bol à bec verseur ou à m’habiller avec les vêtements de ma cousine, mais disons que savoir que je pourrai faire des bulles dans une vraie baignoire et porter des pyjamas de mec, de vrai, ça me rassure un minimum.

Le souci, c’est que du coup, les gens de l’entourage, la famille, les amis, n’ont plus grand chose à m’offrir. Je sens que je vais me retrouver avec un élevage de doudous dont je ne saurai que faire et je serai considéré comme un maître indigne quand je les enverrai à la SPA.
Alors, pour éviter d’en arriver à de telles situations, je me suis dit que j’allais faire une wish list, composée de choses que mes parents n’ont pas prévu. Tu sais, c’est comme une liste au Père-Noël mais hors période de Noël (si si, il existe).

Et comme, en plus d’être futé, je suis aussi généreux, je n’ai choisi que des cadeaux qui peuvent bénéficier de réductions. Ça mérite pas un petit cadeau supplémentaire, ça ?

Une tente UV, pour ne pas me transformer en nuggets, drôlement intéressante grâce à un code promo valable sur le site Oxybul Eveil et Jeux.

Une balancelle, parce qu’il n’y a pas de raison que seule ma mère puisse se balancer dans son hamac. Dénichée avec un code promo sur Bébé Direct.

Un short rouge pour me croire à Malibu et attendre Pamela sans se ruiner grâce à un code promo valable chez Natalys.

Des lunettes de soleil, pour compléter la tenue de Mitch. Trouvées à petit prix avec un code promo chez Vert Baudet.

Une perruque Raiponce, au cas où Pamela ne se pointe pas, en ligne sur Disney Store, toujours avec un code promo.

Avec tout ça, ma panoplie de tombeur des bacs à sable est assurée et le compte en banque de mes proches est épargné. Ce qui leur permettra, à chaque Noël et chaque anniversaire de me gâter encore et encore.
Oui, je sais, je suis malin. Et un malin en short rouge et lunettes de soleil, qui peut résister ?

Publi-rédactionnel

La grossesse, ça te change une femme

Le bébé du blog — Mon, 14 May 2012 20:23:48 +0000

Il y a encore quelques semaines, j’avais souvent le mal de mer tellement ma grotte remuait. Je soupçonnais fortement ma mère de faire des rondades ou des triples loots piqués à longueur de journée et j’avais hâte qu’elle devienne trop lourde et encombrée pour ralentir la cadence. Avec l’aide de mon ami Nutella, ça n’a pas traîné.

Aujourd’hui, à un peu plus de deux semaines de la fin de mon bail, je sens bien que l’énergie n’est plus la même. Et que la liste des choses réalisables avant la grossesse ou à son début a grandement diminué.
Plus exactement, la liste des choses qui ne sont plus réalisables en fin de grossesse s’est considérablement allongée. Désormais, ma mère est incapable de :

Se couper/vernir les ongles des pieds
Monter un demi-étage sans suffoquer comme un lion de mer asthmatique
S’envoyer un Maxi best of Big Mac + un cheese + un petit wrap + un Mac Flurry avec double dose de Daim sans le regretter aussitôt à cause de ces connasses de remontées acides
Porter des strings sans descendre un tube de Préparation H

Regarder Toute une histoire sans pleurer
Conduire avec les bras pliés
Se lever du lit sans ressembler à un Culbuto
Arriver au portail avant que le facteur ne soit reparti ou au téléphone avant qu’il n’arrête de sonner
S’allonger sur le dos / S’allonger sur le ventre
Se décoller de son coussin d’allaitement
Utiliser du papier toilettes avec dignité
Ouvrir une porte sans se cogner le ventre (et donc dire pardon au ventre) (normal)
Mettre des chaussures à lacets
S’habiller en moins de deux heures et demi
S’épiler le maillot autrement qu’avec la méthode dite « de Gilbert Montagné »
Faire croire qu’elle est vierge

Heureusement, mon père est un assistant de choc, spécialiste de la pose de vernis et du « mais non ma chérie« .
Les gens disent qu’avoir un enfant ensemble crée un lien indestructible entre les parents. J’ai envie de dire TU M’ÉTONNES.

Ma mère est bonne en Defi mode (sponso)

Le bébé du blog — Thu, 10 May 2012 21:50:28 +0000

Contrairement à ce qu’on peut penser, ma mère fait attention à son apparence. Tu la verras rarement sortir sans make up (ou alors tu crieras fort), ni avec le cheveu pas net (ou alors tu décèderas) ou en tenue négligée (ou alors tu riras. Très fort). Sait-on jamais, si elle croise Matt Damon ou un copain d’avant. Déjà que les kilos lui ont fait la peau, il faut soigner le reste.

Alors elle aime la mode. Les chaussures, passionnément. Les fringues, à la folie. Sauf que depuis que j’ai signé un bail dans son ventre, il lui est devenu difficile de trouver des vêtements qui lui conviennent. Les premiers mois, sa garde-robe habituelle a fait l’affaire, il suffisait d’y ajouter un bandeau pour cacher le ventre et les boutons ouverts. Mais peu à peu, il a fallu se rendre à l’évidence : il lui fallait des vêtements pour femme enceinte.

Bon, elle a galéré, je ne te le cache pas. Les vêtements de grossesse, c’est soit cher, soit bof. Et forcément, c’est à trois semaines de la fin de mon bail qu’elle a découvert Defi mode sur lequel elle aurait pu trouver son bonheur. C’est trop tard pour elle, mais peut-être pas pour toi. Alors je partage l’info et je t’ai même fait une petite sélection.

Sachant que sur Defi mode, tu as aussi des vêtements pour femmes qui ne sont pas en période de couvage, des vêtements pour bébés et enfants, pour hommes et des vêtements grande taille, tu n’as plus aucune excuse pour sortir en jogging. Limite ma mère envisage de repartir sur une grossesse de suite après mon arrivée.
Non, je déconne.

Je suis un artiste incompris

Le bébé du blog — Wed, 09 May 2012 21:27:29 +0000

Elle a d’abord cru que c’était la marque de la ceinture. Elle était nue face au miroir, en train de regarder ce ventre rond dans lequel je prenais désormais toute la place. Elle a baissé la tête, pour essayer de mieux voir, mais rien à faire : sa vision n’atteignait plus le versant inférieur du ventre. Les seuls à avoir ce privilège étaient le gynécologue (souvent), la sage-femme (très souvent), l’esthéticienne (pas assez) et mon père (les jours de fête).

Elle s’est donc approchée du miroir, son ventre tendu vers l’avant, les mains en soutien. Oui, c’était bien ça. Le bandeau du pantalon avait imprimé quelques plis sur la peau, ce serait parti le lendemain.
Elle est allée se coucher en suivant le rituel ~~quotidien~~ bi-mensuel : s’enduire le ventre d’huile et masser doucement. J’aime bien ce rituel, j’ai l’impression de me faire masser aussi. Mon père, lui, apprécie beaucoup moins. Les premières fois, il comparait ma mère à une frite, mais il a arrêté quand il a réalisé que ça provoquait invariablement une envie de frites chez ma reum. Maintenant, il la compare à une plaque de beurre, bizarrement ça provoque moins d’envies. Quoique. Avec un peu de pain frais…

Le lendemain matin, elle s’est levée sans y penser. Jusqu’à ce qu’elle rencontre le miroir et réalise que les traces étaient encore là. L’espace d’un instant, elle a envisagé la possibilité qu’il s’agisse de traces laissées par les draps. Mais quand même, c’était étrange qu’elles soient exactement au même endroit que la veille au soir. Il lui fallait ouvrir les yeux, accepter l’inacceptable.
C’était bel et bien des connasses de vergetures. Trois connasses de vergetures, pour être tout à fait exact. Sans doute le papa, la maman et le bébé. Ou le papa, la maman et l’amant, que sais-je.

Alors, ma mère a essayé de négocier. Elle a commencé à leur parler, à leur expliquer qu’elles ne seraient pas heureuses ici, qu’elles le seraient bien plus ailleurs. Sur les cuisses de sa belle-mère, par exemple. Vu la colonie qui y campait déjà, elles s’y plairaient forcément.
Mais rien à faire, elles faisaient la sourde oreille.
Elle a donc changé de tactique et vidé la bouteille d’huile sur elles, en leur promettant de les masser plusieurs fois par jour si elles acceptaient de disparaître un peu. Et surtout de ne pas se reproduire.
Mais elles n’ont pas réagi.

Et heureusement, j’ai envie de te dire.
Parce que je ne me suis pas tapé deux heures de Valérie Damidot pour rien. J’ai pris soin de bien dégager les angles avant d’entamer le motif, j’y ai mis tout mon cœur. Mon premier dessin et elle veut l’effacer !
Moi qui pensais lui faire plaisir en personnalisant la façade de ma grotte, tellement banale (si ce n’est la toison qui la recouvre), je me sens tel un artiste incompris. C’est bien beau de parler d’évolution mais je te rappelle que les hommes préhistoriques avaient le droit de laisser une empreinte de leur passage dans leur grotte, eux.

Tu vas voir que dans quelques années, mes gribouillages sur le mur du salon ne seront pas à son goût non plus…