MONDO RAKE

Binding of Isaac

2012-10-21T07:42:00.000-07:00

É você, Satanás?

Trago a vocês "Binding of Isaac", um game indie supimpa.

Personagens do jogo

Tudo começa quando a mãe de Isaac começa a ouvir a voz de Deus, que primeiro manda purificar Isaac removendo objetos impuros de sua vida, brinquedos, vídeo game, roupa, etc. Depois Isaac é trancado no quarto pra não sofrer influências diabólicas do mundo. Por ultimo, Deus pede para a Mãe de Isaac sacrifica-lo como prova de sua fé. Para se salvar, Isaac pula no porão de sua casa e começa a putaria/nojeira/lambança.

Tenho certeza que vocês aí já ouviram falar dessa história, procure por Abraão na Bíblia.

Alguns dos inimigos do jogo

Se você é cristão evangélicos e se sente ofendido com piadas sobre a Bíblia, não jogue.

Você inicialmente joga como Isaac, mas outros personagens bíblicos vão sendo desbloqueados como Judas, Maria Madalena, Eva, Cain, Sansão, etc.

Apesar de ter um visual de desenho animado, o jogo é bem gore, com muito sangue e nojentices, explosões, cérebro, fezes, urina, moscas, meleca, orgãos genitais, víceras e tudo que tem mais direito.

Seu objetivo é matar os monstros do caminho atirando lágrimas (que também pode virar vomito, urina, bombas, raio laser, etc) e ir descendo níveis até matar a mãe e viver feliz para sempre.

Troll Bomb, ele te segue antes de explodir! Maldita!

O jogo é bem ao estilo Legendo of Zelda antigo, em que cada tela é uma sala e visão aérea, mas com a diferença que esse jogo é completamente aleatório, as salas, os itens, os inimigos, chefes. Fica impossível fazer dos jogos iguais.

Cuidado com essa... digamos, esse ser ambulante!
Ela solta rajadas de menstruação

O jogo é recheado de itens aleatórios que fazem as mais diversas coisas, desde bombardear toda a tela até deixar fezes por onde passa, e justamente isso que deixa o jogo tão atrativo. Nunca se sabe qual será o poder que o próximo item vai te dar

As musicas são ótimas também e dão o clima certo que o jogo propõem.

Segue algumas delas:

Levanta a bunda da cadeira.. ou melhor, senta a bunda na cadeira e vai jogar Binding of Isaac!

Totaka's Song

2012-07-29T21:32:00.003-07:00

Já ouviu falar de Kazumi Totaka?
Ele é um famoso compositor da Nintendo que tem um costume interessante, colocar sua musica assinatura nos jogos em que ele trabalha.

COMO ASSEM RAKE?!

É uma musica chamada "Totaka's Song" que está, na maioria das vezes, sempre escondida em jogos que tem ele como compositor.

É um Easter Egg tão interessante que fiz um vídeo sobre ela.

Aproveitem.

Ficou mais curioso sobre Kazumi Totaka, visite esse site em que mostra todos os jogos que foram descoberto a musica.
http://www.nindb.net/feature/totakas-song.html

Rayman Origins

2011-12-29T16:21:00.000-08:00

Ueba, olha eu aqui de vorta! Já tô no segundo artigo. Já tenho mais que o Blazeskin, aquela baitolinha xiliquenta que vem aqui e promete post, faz xilique e casca fora. XD

To aqui pra falá dum jogo chamado:

Rayman Origins

Gostou? Fui eu que fiz =D

Corre, lazarento! Corre!!!

Pra quem não sabe, Rayman é um ser estranho que não tem pescoço, nem braços, nem pernas. Sua cabeça, braços, tronco e pernas flutuam por aí. Rayman está pra Ubisoft assim como o Mario está pra Nintendo, ou seja, é uma espécie de mascote da Ubi.

Esse jogo volta a suas origens, deixando de ser um jogo 3D e voltando a ser um sidescrolling 2D.
Logo no começo tá lá a turma do Rayman durmindo e comendo e atazanando um véia no inferno com a barulheira. A coisa vai piorando até que a véia manda as criaturas do submundo atacarem, aí começa o jogo.

Você pode escolher ser isso:

, isso:

ou isso:

e variações desses três aí.
Eu escolhi o ultimo, que é tem uns golpinhos mais legais e mais variações que os outros.

Fase da água. Todo sidescrolling tem

Nisso você vai passando os mundos e pegando bolinhas amarelas e rosas e salvando fadinhas sexys seminuas e ganhando poderes.
Depois de libertar 5 fadinhas, tu precisa matar uns chefes malvados, que na verdade se revelam uns tontinhos amaldiçoados assim que vocÊ termina de chutar a bunda deles.
Isso te dá acesso ao ultimo mundo, em que vc descobre que um bixo fantasiado de mago tava por trás de tudo, e aí todo mundo caí e voltamos pro ponto de partida. Hã? É... pra mim num fez nenhum sentido também, sou meio burro mesmo pra entender o que se passa na cabeça desses produtores.

FIM?

Pegue seu mosquito e sai atirando, meu fio

Não, depois de tudo isso, você pode pegar os dentes de rubi de cada mundo, o que te dá acesso ao Submundo. Lá tem velhas maledetas que te matam numa facilidade impressionante. Aí sim a porra toda fica dificil.
Desculpa o trocadilho, mas passar pelo Inferno é um inferno! Labaredas por todos os lados, velhas varizentas zumbis querendo seu cérebro, cipós espinhudos auto-crescentes.

As fadinhas

Depois de se foder muito ali, vc acaba chegando numa demônia rosa gigante, e depois que vc vence ela, ela vira a sexta fada, uma fada zumbi gótica. Muito interessante.

O jogo em si acaba sendo meio enjoativo, mas vale a pena jogá-lo pela experiência audio-visual.
Os gráficos 2D tão muito bons. Bons mesmo. Capricharam bastante nisso. É um jogo muito bonito graficamente.
Utilizaram nesse jogo um framework proprio da Ubi, chamado Ubi-Art. Veja como ele funciona.

Vejam como esse nerdinho desenvolvedor tá feliz de trabalhar com o Ubi-Art. Deve ser agradável memso

A parte sonora também tá de parabéns. Tem algumas musicas com voz de Alvin, o esquilo, mas não chega a ser irritante como o Alvin. Nesse jogo eles utilizam de forma que não chega a irritar.
Musicas interessantes:
Chasing a Dream
Dashing Thru the Fire

Enfim, recomendo. Joguem, e tentem passar do Inferno se forem capazes!

Xenoblade

2011-12-26T08:07:00.001-08:00

Eu sou o FF_Reis, curto dar uns tiros de carabina e roubar goiabas, mas hoje estou aqui pra falar de video-game e filmes e etc..

Tenho um Wii, e outros emuladores de velharias no PC.

Permitam-me começar com um jogo de Wii.

XENOBLADE

Momento tenso em que Mechonis e Bionis duelam furiosamente.

Atenção: Esse artigo contém revelações sobre o enredo do jogo. Leia por sua conta e risco.

Xenoblade, um dos RPGs de Wii mais esperados da América, acabou chegando antes na Europa e eu aproveitei pra joga-lo.

O Jogo começa com dois Titãs, Bionis e Mechonis, lutando num mar sem fim. Ambos lutam até os dois se derrotarem, sobrando seus corpos.
Seus corpos são o mundo em que jogamos. Criaturas ôrganicas habitam Bionis (o mais clarinho e angelical), enquanto seres biônicos habitam Mechonis (o mais escurinho e monstruoso).

Em Bionis existem 3 raças inteligentes: os Homs, que nada mais são humanos com um nome diferente; os Nopons, pequenas bolinhas coloridas irritantes; e os High Entia, uma espécie de elfos com asas na cabeça.

Frontier Village, o vilarejo das bolinhas coloridas

Você começa o jogo lutando contras os Mechons, robôs malvados que vem de Mechonis pra te infernizar a vida. A unica arma que pode derrota-los é a Monado, parecida com um sabre de luz Jedi gigante. Mais tarde você descobre que a Monado é bem mais mothafucka e serve pra muito mais coisa do que destruir Mechons, como prever o futuro por exemplo.

O personagem principal do jogo é Shulk, um jovem mecânico que é escolhido pra ser o herdeiro da Monado, algo bem clichê pra personagens principais, mas isso é algo que não me perturba. Clichês são clichês porque dão certo, afinal. Como se não bastasse, temos mais clichê quando entra pro time seu amigo brutamontes Reyn e a menina que gosta dele, Fiora.
Mas logo o clichê termina. Fiora é morta por uma invasão Mechon na terra natal de nossos heróis. A partir daí, nossos heróis buscam vingança.

Eles escalam a perna de Bionis e acham uma refugiada chamada Sharla, que luta como uma White Mage. Logo depois entra pro time Dunban, o fodão, que mesmo com o braço direito fodido, continua tendo ataques fortes com o braço esquerdo.

Dunban, o fodão

Bom, a trama vai se desenrolando até que você percebe que quem é malvado não é tão malvado assim e quem parece ser bonzinho não é tão bonzinho, e quando você se dá conta, já está no meio da luta entre dois deuses: Zanza, que é a essência de Bionis, e Meyneth, a essência de Mechonis (Mechonis, aquele ser monstruoso e assustador, na verdade é uma menina).

Zanza mata Meyneth e Bionis acaba acordando e destruindo Mechonis. Portanto, quando você estiver em Mechonis, pegue tudo que puder pegar e faça tudo que puder fazer, porque depois não dá pra voltar lá, conselho de amigo. Zanza planeja destruir o mundo pra reconstruí-lo sozinho, já que o mundo anterior foi contruido por ele e Meyneth. Os High Entia todos viram bixos estranhos chamados Telethia, menos a princesinha do seu time, Melia, que é mestiça com Homs.

Melia, a princesinha High Entia

Sua missão final é matar Zanza e viver num mundo sem deuses maus e perversos.

Após você fazer isso, você descobre que Zanza e Meyneth na verdade eram astronautas da Terra. Zanza apertou um botão numa estação espacial que destruiu o Universo. E depois o Universo foi reconstruido com Zanza e Meyneth como deuses. Enfim, quem criou essa história devia estar muito chapado...

O jogo é agradável. O sistema de batalha é bom, fazendo com que cada personagem do time lute de modo diferente. Os lutadores não param de gritar e falar nas batalhas, o que é meio irritante e inconveniente, mas logo você aprende a ignorar a gritaria. Meu time final ficou como Shulk, Dunban e Melia, um time com grande poder de ataque mas bem vulnerável.

Foi contratatado um grande time de músicos pra fazer a trilha sonora desse jogo, contando ainda com Yoko Shimomura, compositora de clássicos como Street Fighter 2, Kingdom Hearts e Legend of Mana. O resultado, como era de se se esperar, foi excelente. Trilha sonora nota 10.

Além disso o jogo conta com diversas características, como sistema de dia e noite, coleções, fábrica de jóias, sistema de afinidade, milhares de quests, etc.
Os equipamentos são mostrados, fazendo com que cada novo equipamento que você equipe, a aparência de seu personagem mude. Além disso você pode equipar jóias nos equipamentos que funcionam como matérias, dando um powerup em certos atributos.

Eryth Sea, o mar psicodélico

Os locais do jogo também foram muito bem projetados, com destaque para Frontier Village, Eryth Sea e Satorl Marsh, um pântano que fica no cu de Bionis, mas nem por isso é um lugar feio. Ainda bem que videogame não transmite cheiro, pois o lugar deve ser muito do fedorento. O meu local preferido, Eryth Sea, o mar das ilhas flutuantes, na cabeça de Bionis. Como diz Melia: Inspirational!

Algumas musicas interessantes:
Colony 9
Frontier Village
Satorl Marsh (Noite)

Vejam-me jogando a budega

Rake Music: Lavender Town

2011-08-08T12:32:00.000-07:00

Ando sumido, devido ao retorno a faculdade, preguiça com um nivel maior de 8 mil.
Hoje (08/08) é meu aniversário.

Então resolvi postar uma musica que fiz. Já jogaram Pokemon Blue/Yellow/Red/Green ? Tá ligado a musica de Lavender ? Resolvi tentar tirar a musica de ouvido e deu nisso.

http://soundcloud.com/blackcap-1/lavender-town

A musica de Lavender :3

Espero que apreciem

até mais.

Rapidinhas: Hack de Nintendinho 2

2011-07-18T16:11:00.000-07:00

A VITÓRIA É ETERNA, SEM TEMPO PARA AMOR. HOJE É SOBRE MAIS ALGUNS HACKS DE NINTENDINHO.

BABY BOOMER

Em Baby Boomer, Você é um revolver... AIIIIIIIIN MEU DEUS DO CÉU COMO ASSIM ? MATAR BEBE NUM É LEGAL :/
Na verdade você tem que proteger a criança dos perigos, como ALCOOL, BOMBAS, GAMBAS QUE ODEIAM BEBES, NUVENS QUE VOMITAM GELO E OUTRAS COISAS.

HORA DE SER POLEMICO, VAMOS FAZER O BEBE SE SUICIDAR. PULAR DO PRECIPÍCIO. VAI BABY, VIRE UM HERÓI.

BEBÊ VAI FICA CUM DOIDOI. :3

BB CAR

Observem como a font da palavra CAR está épica, VISH.

Me expliquem o que é aquilo em cima da tela. Adivinhem ?

BEM VINDO A MATRIX. JOGO BUGADO.

D.J. BOY

Porra lá vem outra merda.

Até que os gráficos não estão ruins. Aposto que jogo vai

ser uma merda

JESUS CRISTO. COMO ESSE JOGO É FODA.

Você chuta a bunda de punks, e ainda faz manobras de patins. É TIPO COMO SE PEGASSEM UM TONY HAWK'S DE PATINS E MISTURASSE COM FINAL FIGHT.

DUCK

Nesse jogo você é um pato... Novidade. Me lembra a margarida do Pato Donald.

O jogo em si, não é tão chato. Você apenas tem que levar o seu ovo para casa. MAS PERA AE, COMO UMA PATA DESSA CHOCOU UM OVO ? OLHEM O TAMANHO DISSO, IMAGINE O ESTRAGO QUE ESSE OVO FEZ COM A PATA.

FIRE DRAGON

Conhecem o jogo da Cobrinha ? Que jogávamos naqueles mini-games 10 in 1 ou naqueles celulares BCP ?

Em vez de cobrinha é um dragão.

Esse tipos de jogos são aqueles que não vale a pena de jogar... Apenas quando está cagando com celular ou um mini game 10 in 1 em mãos.

GOAL 3

Pelo que me lembro existem apenas Goal 1 e Goal 2 para o nintendinho.

Sim, é apenas o jogo Kunio Kun Nekketsu Soccer League ou Nintendo World Cup. Kunio(ou Alex) é um personagem que famoso pelo jogo River City Ramsom. Aproveitar e falar um pouco desse jogo.

Como River city, você controla apenas o Kunio. Nesse jogo, você dá as intrusões para os NPC's para marcar, chutar ou tocar. A graça desse jogo é que você pode porrar os inimigos, soltar especial e tentar fazer golaços. Vale muito a pena jogar.

Você pode comemorar o gol, CADÊ SEU PRO EVOLUTION SOCCER E FIFA 2012, AGORA ? Que levaram décadas para adaptar o sistema de comemoração no jogo.

HARRY LEGEND

Bem, um jogo do Harry Potter. O bruxinho mais chato do planeta. Graças a Odin que acabou essa série.

Harry em vez de conjurar magias, convocar seres mágicos. ELE CHUTA. Ganhou meu respeito, Ficar de magiazinha é coisa de viadinho, macho que é macho chuta com o pé a bunda dos inimigos.

Lembra aquela parte do filme que ele enfrenta um gordo não-tetudo com dobras na barriga ? Eu não.

KING NEPTUNES ADVENTURE

Alguém me explique o que está havendo nessa title screen ? NETUNO, UM TENTÁCULO E UM PILAR ?

Você não consegue sair dessa parte, o jogo fica preso nisso.

KLAX

KLAX, a musica do titulo é BADASS.

GUITAR HERO + TETRIS = KLAX.

LION KING 3: TIMON AND PUMBAA

TIMÃO E PUMBA, VOCÊS SABIAM QUE ELES SÃO GAYS ?

VOCÊ PODE ESCOLHER ENTRE OS 3. QUEM EU ESCOLHI ? SIMBA, O MENOS GAY. IMPRESSÃO MINHA OU A PORRA DO TIMÃO TEM UMA GRAVATA BORBOLETA ?

OLHA O QUE ACONTECEU ? SIMBA IN MATRIX.

Mari Street Fighter.

É um hack de Street Fighter... Certo.

Nossa olha quantos personagens. EITA PORRA TEM O MARIO !!!
Obs.: Notem o Ryu Gordo e o Blanka fazendo cosplay de PC Siqueira.

E O QUE ACONTECEU ?

E a minha coleção.

2011-07-13T21:09:00.000-07:00

Oi. Mondo Rake não é mais só do Rake, acostumem-se com isso.

OU MORRAM, VOCES QUE SABEM.

...Na verdade é só dele sim, mas tem um cantinho aconchegante pra mim. :3

Enfim. Em qualquer canto aí dá pra saber meu nome real mas aqui vocês me chamam de Flameskin mesmo. É a moda. Fui convidado pra escrever reviews sobre jogos e filmes escrotos, e dá pra notar que é com ênfase nos nostálgicos e trash... Mas como o rake fez, também quero postar minha coleção.

CONSIDERAÇOES

1) Eu sou super retrô.

2) Eu guardo coisa velha porque não ligo de ser velho enquanto estiver funcionando.

3) Churros.

Bem, vamos até a minha grande coleção.

ESSE É MEU PS3, ELE ESTÁ PRETO PORQUE FOI FABRICADO ASSIM E TAL.

ESSE É MEU JOYSTICK, REPARE COMO O FIO ESTA COM MAU CONTA- OPA, NÃO TEM FIO.

CASTLEVANIA É UM JOGO ANTIGO. NÃO LIGO SE VALERÁ MUITOS RAULS NO FUTURO APENAS QUERO JOGAR.

E esse é meu GBA com o único cartucho que joguei nele, Super Mario Advance 2 (BETERRABAS LOL) . Ainda quero comprar mais joguinhos mas sempre acabo esquecendo.

O resto eu vendi e meu PS1 passei pra família.

Espero ser bem vindo nesse blog.

Review: Meu primeiro curta

2011-07-11T15:48:00.000-07:00

Eis que em mãos mostro um dvd impresso do meu primeiro curta, foi um projeto da faculdade. O nome é "Por Causa de um tênis branco", POR QUE ? POR QUE UM FILME SOBRE TÊNIS ?.

Como é trampo de faculdade tive que fazer um curta sobre um conto de Vander Piroli.

Resolvi tomar posse do roteiro, câmera e direção.Vamos por essa belezinha no DVD. Se preparem para um review criticado sobre meu próprio curta. Ainda não está no youtube, espero meu amigo upar esse clássico da bagaceira do cinema Brasileiro. Então pegue pipocas e vejam o autor criticando a própria obra.

Ah, esse post tem muitas imagens, espero que gostem.

Esse é o titulo do filme, já no começo damos de cara com o titulo como quase 70% dos filmes. OLHEM O CONTORNO VERDE NEON EM VOLTA DAS LETRAS.

Começamos com nosso herói Chico (Edmundo, sim o nome do ator é Edmundo. Quem nem o jogador de futebol) tentando dormir.

PORÉM É INTERROMPIDO POR SEU IRMÃO GERALDO(Giovanni, se vocês assistirem verão que é o melhor ator do curta), ELE ESTÁ NO BATE PAPO UOL PROCURANDO XOXOTAS PARA DEGUSTAR NAS BALADAS, ENQUANTO OUVE UM SOM PORREIRO.

Eis que Chico desliga o pc da tomada E GERALDO COM OLHOS REVOLTADOS VIRA PARA SEU IRMÃO E LANÇA UM OLHAR SANGUINÁRIO E O AMALDIÇOA COM ESSAS PALAVRAS: "VOCÊ TÁ LOUCO MEU ?"

OLHA A FODENDO GAFE NESSA CENA, OLHE O PLUG QUE ENCAIXA NO LAPTOP DANDO SOPA ALI. COMO UM DIRETOR RENOMADO DA INTERNETZ, EU NÃO TINHA PERCEBIDO, POIS NÃO ESTAVA NO COMANDO DESSA CENA, EU ESTAVA DEITADO NO CHÃO DANDO RISADAS. POIS TINHA FILMADO POR 2 DIAS SEGUIDOS. TRAMPO DE LOUCO, DIRIGIR, FILMAR E PLANEJAR A CENA. MAS ASSUMO A GAFE.

Outra noite, Chico acorda sendo interrompido por Geraldo acessando Xtube e com seu som porreira. Chico ameaça puxar da tomada e rola uma discussão. Obs.: Durante essa cena o ator estava de cueca, na edição final, foi retirada a cena para não prejudicar a imagem do ator.

Chico acorda se troca e esconde seu tênis branco. Pois não quer que Geraldo pegue. deerr. Aí ele vai trampar, quando chega do trabalho o que acontece ? Adivinhem. O CLICHÊ VEM A TONA. CHICO COMEÇA A GORFAR PALAVRAS PARA SUA MÃE "MAMÃE CADÊ MEU TENIS ?" E É IGNORADO PELA MÃE. POBRE CHICO :,(

Chico vai atrás do irmão de chinelinho.

Chico cola no bar de Seu Deco(Vicente de Paula, no ápice de sua carreira). OLHE A PORRA DE GARRAFA DE SMIRNOFF QUE TIVE QUE VIRAR PARA EVITAR O USO DE IMAGEM.

Seu Deco observa Chico e diz que Geraldo tinha acabado de sair.

Eis que ocorre a melhor cena do filme. Geraldo encara o ultimo boss e o mid boss Baiano(Victor). Geraldo estava com seus tênis. AI GERALDO CAMINHA EM DIREÇÃO DE CHICO E COM UM AR DE BAD ASS DIZ COM UM AR IRONICO DEVASTADOR. "QUAL O PROBLEMA MANINHO ?" VIXIII AÍ QUE O PAU COME E NINGUÉM É DE NINGUEM.

CHICO E GERALDO DISCUTEM ATÉ QUE CHICO FALA: "DEVOLVA ESSA MERDA AGORA", GERALDO COM UM AR DE BOSS FINAL DO CINEMA DIZ: "VEM PEGAR ENTÃO". UMA ATUAÇÃO BRILHANTE DE GIOVANNI, CAPAZ DE FAZER AS GAROTINHAS SE DERRETEREM DE PRAZER.

AGORA COMEÇA A PANCADARIA:

Observem como o Baiano não perde a pose de braços cruzados.

Chico começa a espancar Geraldo.

MAS EI O BAIANO DESCRUZOU O BRAÇO.

CARALHOS !!! BAIANO INVADIU A PANCADARIA E AUXILIOU GERALDO.

Geraldo levanta como se a porrada fosse nada.

EIS QUE VEMOS GERALDO BRIGANDO, JET LI ? VAN DAMME ? JASON STAHM ? JACKIE CHAN ? STALLONNE ? O CARALHO. O MELHOR ATOR DE AÇÃO É GIOVANNI BENK.

GERALDO DESFERE GOLPES DEVASTADORES, NEM DRAGON BALL Z TEVE UMA LUTA TÃO EMOCIONANTE COMO ESSA.

Chico apanha e promete vingança.

Eis que vemos Geraldo, usando seus dotes para seduzir a mulherada. A garota 1(Cláudia Gimenez) e a Garota 2 (A irmã do Rafael Pelegrini) MAS O OBSERVEM QUE O BAIANO NÃO PERDE A POSE. QUE FAZ ESSA CENA SER UM CENARIO DE THE KINGS OF FIGHTERS.

VAI FALAR QUE NÃO ?

EIS QUE SURGE CHICO DA SOMBRA DE BAIANO E LHE ESPETA UMA FACA.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !

POR ESSE ANGULO PARECE QUE A FACADA NÃO FOI COM INTENÇÃO DE MATAR E SIM PARA FAZER AMORZINHO :3. OBSERVE A CARA DE BAIANO.

CHICO SOLTA UM ESPECIAL E FINALIZA GERALDO.

CHICO SACA SEU TÊNIS E VAI EMBORA.

Eu particularmente sinto um pouco de vergonha de ter dirigido esse curta, mas eu olho em alguns aspectos no curta, que me anima um pouco.

Ausência

2011-07-06T19:46:00.001-07:00

Devido alguns problemas pessoais, é provável que essa semana não tenha atualizações.

Desculpem, :/

Brasil x Venezuela - Copa América 2011.

2011-07-03T19:14:00.000-07:00

Não farei uma crítica sobre esse joguinho sem vergonha que terminou em 0 a 0. Mas vou falar um sentimento que bateu uma nostalgia, um cachorro invade o campo de Futebol,

Campo de futebol + um cachorro, o que veio na minha cabeça retrô gamer ?

INTERNATIONAL SUPER STAR SOCCER DELUXE.

Imagens: Terra

Doki Doki Panic x Mario / Rake Trip: Fase da Areia - SMB 2

2011-07-03T12:21:00.000-07:00

CACETE, SE NÃO É SUPER MARIO BROS.2. OLHEM A CAPA, MARIO SEGURANDO UMA FODENDO BETERRABA E PULANDO.
CARA SE SAISSE UM NOVO MARIO DO WII OU WII U NA CAPA O MARIO SEGURANDO UMA BETERRABA VOCÊ JOGARIA ?
Eu acho que teria uma reação do tipo, MAS QUE FODA É ESSA ?
Por que o Mario estaria segurando uma PORRA DE UMA BETERRABA ?
Esse jogo é a ovelha negra do time, não há Koopas, Bowser, Goombas, Yoshis. O vilão é a porra de um SAPO, Você se mata o jogo todo para no final, saber que tudo era um sonho do Mario. O jogo foi feito em 1989, na verdade é uma versão de um jogo Doki Doki Panic, sim esse jogo é como se fosse uma versão hackeada de Doki Doki Panic, apenas mudando o protagonista e algumas coisas.

Na verdade o verdadeiro Mario 2 seria o Super Mario Bros: The Lost Levels, aquele que tem no cartucho "Super Mario All Star" de Super Nintendo. Voltando para o Mario 2, além da beterraba na capa, você pode retirar as batatas do chão para matar seus inimigos, fora uma poção que você ataca no chão que vai para um mundo da escuridão para você pegar um cogumelo plantado no chão e fora que nesse mundo você pode retirar moedas do chão em vez de batatas e cebolas. Nesse jogo você pode jogar com o Mario, Luigi, Princesa e Toad. Mario e Toad dão pulos curtos e controlaveis, enquanto Luigi e a Princensa voam pulando. Luigi parece que anda pelos céus e a Princesa parece que está levitando. Os inimigos não morrem se você pular na cabeça, você tem que atacar as beterrabas neles ou pegar o bixo e atacar no outro.

Imagine Mario 2 com Aladdin, esse era Doki Doki Panic.

Essas são as unicas diferenças no jogo. O resto é tudo igual. MAS PORRA, OBSERVEM AQUELA CABEÇA GIGANTE.

ESSA É UMA DAS MERDAS MAIS BIZARRAS QUE EU JÁ VI NO MUNDO DOS GAMES. ESSA MASCARA PARECE UMA INVOCAÇÃO DO CAPETA.

Bem chega de falar sobre a comparação, vamos fazer um Rake Trip numa fase que eu achava um saco quando era mais novo. É a fase da Areia do mundo 2.

Comecemos, eu irei de Luigi. Pois gosto muito dele. Observe, que graças esse novo metodo de pular em cima não mata os inimigos terei que cavar e ficar desviando dos bichos.

Não adianta cavar sem parar, POIS ESSAS PORRAS VÃO CHOVER NA SUA CABEÇA.

AHHHHHH ESTÁ VINDO UM SHY GUY ME METRALHANDO E ESTÁ PARA CAIR OUTRO OUTRO NO MEU BURACO.

Consegui, não vi tanta dificuldade.

Bem eu lembro que havia mais uma fase de areia, vamos até ela. Entremos na boca da Gaivota.

Joguemos com a Princesa.

Nesse Super Mario não há canos e SIM ALGUNS VASOS MINGS PARA SE PENETRAR. CACETE AQUILO ALI EM CIMA PARECE UM MACACO VOADOR COM UM TRIDENTE.

Penetramos no vaso, EI ! OLHE PARA O VASO !

É AQUELE SUQUINHO ! KOOL AID !

Chegamos a parte da areia. Espaço pequeno e vários shyguy para comer o cu da peach, se eu vacilar.

Fui desviar deles e parei aqui em cima. Ta aí uma coisa desagradável.

Bem tenho que escolhe um lado Esquerdo ou Direito. Vamos pelo mais fácil. Esquerdo.

FILHO DA PUTA !

Vamos tentar ir para direita. Já me fodi com o bicho da metralhadora.

MORRI NÃO ACREDITO, VAI TOMAR NO MEIO DO SEU CU. PRINCESA VAGABUNDA DO CARALHO !!!

Passei, algumas dificuldades, mas não tão difícil.

Vamos jogar com personagem que quase nunca jogo, TOAD.

NÃO, NÃO PODE SER. FASE COM VÁRIOS MACACOS VOADORES. MACACOS EVERYWHERE.

Com alguma habilidade no estilo Prince of Persia, pulei no macaco e alcancei a plataforma gigante.

Estou chegando na porta, MAS NÃO PARA DE VIR MACACOS. ISSO É UM PESADELO.

FILHOS DA PUTAS ME DERRUBARAM ! CARA JÁ FALEI COMO ODEIO MACACOS EM VIDEO GAMES ? PUTA MERDA !

MORRI, AH FODA-SE. NÃO VOU JOGAR ESSA FASE DE MACACOS DENOVO.

Bem esse foi o Rake Trip, espero que tenham gostado. Realmente não achei a fase da areia tão difícil quanto antes. Talvez por que eu era mais ruim jogando do que hoje. Talvez seja isso... Até um próximo post.

Coleção do Rake - Parte Final

2011-06-29T13:21:00.000-07:00

Antes de começar por favor leiam esse FAQ antes de comentarem.

1) AFF, VOCÊ MOH DESCUIDADO. TEUS CARTUCHOS TÃO TUDO ZOADO. KKKKK
R.: FILHO DA PUTA, Alguns cartuchos que eu comprei veio desse jeito e os outros que eu tinha eu era pequeno. Afinal tive um Super Nintendo quando estava na 1ª série.

2) AFF VOCÊ É MOH MULEKINHO E QUER PAGAR UMA DE RETRO FODÃO.
R.: Hoje tenho 21 anos e meio, sou novo para relembrar velharias do atari e nintendinho. Mas aí que você se engana meu amigo, o primeiro video game que eu tive foi um ATARI. Na epoca o nintendinho era a mania, mas meus pais não tinham condições de bancar video game para os filhos e deram um atari. Depois de um tempo, quando morava em Ferraz de Vasconcelo, meu irmão ganhou um nintendinho genérico, eu tinha Lunar pool, Zelda 2 e Metroid. Só depois de um tempo, um tio meu tinha um super nintendo, meu irmão viu como que era e pediu pro meu pai e meu pai acabou comprando um desse pra gente. Depois nunca mais tive video game. Eu sou retrô por que esses foram os únicos games que eu tive e tive o prazer de jogar quando era mais novo.

3) TEM UMA MANCHA DE QUEIMADO NO SEU CONTROLE.
R.: Eu não me recordo de como fiz essa marca. Esses controles de Snes, sofreram muito na minha mão e de meu irmão. Ele chegou a derramar vinagre no botão select e o botão parou de pegar.

4) AFF TÁ TUDO UM LIXO. JOGUE TUDO FORA E COMPRE UM SNES NOVO E CARTUCHO SEMINOVO EM BOX E MANUAL
R.: Eu não sou esse tipo de colecionador, eu tenho por que ainda gosto de jogar. Que se foda se um Mario Kart com box e manual, valerá 50 mil raus um dia. Apenas quero ter o jogo e poder jogar.

Bem vamos mostrar minha mini coleção.

Esse é meu Snes, está amarelado, eu sei. ISSO OCORRE PORQUE O SOL É UM FILHO DA PUTA QUE FAZ UMA FUSÃO ESTILO DRAGON BALL Z COM O PÓ. AÍ ESSA FUSÃO CHAMADA "PÓ SOLAR" PENETRA NA CARCAÇA DE SEU VIDEO GAME DANDO UM TOM AMARELADO. ALÉM DO SOL FODER SUA VIDA EM SUPER MARIO BROS 3, ELE FODE COM A BELEZA DE SEU VIDEO GAME.

Vós apresento o que uma criança que chega da escolinha a tarde pode fazer com o cartucho, bem consegui danificar feio. MAS PORRA É FODENDO MARIO KART ! CASCA VERMELHA NA BUNDA DE SEUS INIMIGOS.

Aqui temos Lamborghini, Não era tão foda quanto o Mario Kart ou Top Gear. MAS AÍ VAI UM MACETE DO JOGO. QUANDO O JOGO INICIAR, DÊ UM LEVINHO TOQUE NO CARTUCHO E VOCÊ ENCONTRARÀ VÁRIOS RAULS PARA VOCÊ PODER DAR UMA DE "PIMP MY RIDE".

Esse comprei em 2009, o estado do cartucho está meio ruim, mas funciona lindamente. ALLEJO, GOMES, CICERO, FERREIRA, CARBONI, GALFANO, BOCK, REDONDA, MURILO, WAGNER E OUTROS FABULOSOS JOGADORES CONCENTRADO NESSE SIMPLES CARTUCHO.

Outro cartucho que comprei em 2009, mal dá para ver do que se trata o jogo, o cartucho está horrível. Mas funciona bem. O JOGO É ULTIMATE PIROCÃO MORTAL KOMBAT 3, SANGUE, NINJAS E MULHERES DE SUTIÃ E CALCINHA SE DEGOLANDO ATÉ A MORTE.

Esse eu também comprei em 2009 e tenho um grande carinho, mas é ZELDA - UMA PORRA DE LINK NA MERDA DO PASSADO. O JOGO SE TRATA DO ZELDA LUTANDO E COMENDO CU DE MONSTROS E O CARALHOS A 4, PARA SALVAR A PRINCESA ZELDA.

Esse é um jogo hack chamado "RONALDINHOOOOO CAMPEONATO BRASILEIRO NUVIENTA E OITIO". Nem ligavamos para o time, apenas gostavamos de jogar e ouvir o narrador grintando JOGO BONITO, IH OH, MANTIRO, ESCANTEIO E O VIVA SENNA. O design do cartucho é coisa do meu irmão, tarrachinha e um fodendo GLACIUS. Fazendo o pessoal pensar que veriamos o Ronaldo, Fenômeno na porrada com GLACIUS.

Esses são piratas, não darei muito destaque. Sonic Wings comprei em 2009, International Super Star Soccer, foi o primeiro cartucho que compramos pro game e os outros jogos são jogos que peguei emprestado e nunca mais tive contato com os donos. Olha o estrago que fizeram no cartucho das tartarugas ninja. POR QUE UM FILHO DA PUTA VAI TATUAR SEU NOME EM UM CARTUCHO ? PORRA, FUDEU COM A MAGIA QUE ESSE CARTUCHO CARREGA. QUE DEUS DE 8/16 BITS COMA O CU DESSE GUILHERME, DESSA MICHELE E FLÁVIO.

E para fechar, eu tenho um Game Boy que ganhei de um amigo, Pokemon Yellow, Gold e Crystal (Que está na casa do meu irmão) e o Mario Tennis e Super Mario Bros, que eu peguei emprestado de um amigo meu. E tem um mini game do mario que ganhei de natal do meu irmão, infelizmente a bateria tá fraca mas é um ótimo chaveiro. Bem acho que é isso... Talvez mais pra frente mostre a coleção de filmes

Desafio Blogs

2011-06-28T19:39:00.000-07:00

BlueBomber, dono do blog, You Play, You Lose ! foi desafiado para uma partida de INTERNATIONAL SUPERSTAR SOCCER DELUXE.

Fizemos 2 jogos, o primeiro foi Brasil (eu) versus Argentina (Blue Bomber). Caso não viu clique aqui.

O vídeo que vos mostrarei é o nosso segundo jogo. Na qual eu escolhi a famosa Itália, (de Galfano, Carboni e FODENDO PASSARO) e ele escolheu a Alemanha(de Bock). O vídeo a seguir contem alguns comentários meu, porém não falei muita coisa útil. Espero que gostem. ;)

Obs.: A segunda parte do post sobre minha coleção fica para amanhã. Aqui uma pequena prévia.

Eu tenho o cartucho, original e em péssimo estado, funciona e custou apenas 15 rauls. :3

Coleção do Rake. Parte 1

2011-06-27T17:39:00.000-07:00

Olá, como prometi mostrarei minha pequena coleção de jogos. Eu não tenho tanto video games. Apenas um Super Nintendo, Game Boy e um Turbo Game(Nintendinho Genérico).

Antes de mais nada, gostaria de falar que não sou a favor da pirataria, porém como vivemos no brasil, pois não tem uma grande diversidade de jogos nostálgicos por aqui e não tenho condições para ficar comprando fora do país. Possuo alguns cartuchos piratas.

Bem vamos começar com meu game 8 bit.

Esse game eu adquiri em meados de 2009, estava trabalhando em uma contabilade e meu trabalho era representar a empresa na hora de homologação. Estava passando entre a galeria do rock e passei em frente de uma mini-loja de jogos antigos e vi aquele nintendinho brilhando para mim. Caiu uma lagrima, perguntei quanto era o cara disse 80 reais. Estava sem dinheiro e banco não estava por perto. Resolvi ir outro dia, quando eu estaria de folga. No fim de semana, eu cheguei lá e tinham comprado o nintendinho. Mas acabei vendo o turbo game, meus olhos brilharam, pois lembro que meu primo tinha esse game e com MEU FODENDO OCULOS DA NOSTALGIA comprei essa maravilha por 60 reais + 3 cartuchos e eu podia escolher um cartucho.

Veio na caixa, olha que belezinha *-*. Ainda irei comprar o nintendinho clássico.

Ele fora da caixa. AFF RAKE VOCÊ É ESCROTO COMPROU UM GENERICO, MOH VIADÃO VOCÊ. NINTENDINHO ORIGINAL É MELHOR. POR QUE VOCÊ COMPROU ESSA PORCARIA ?

Bem, meu camaradinha além da nostalgia, esse game é um dos melhores gênericos de um nintendinho.
Por que ?

Esse lado é para jogos japoneses(pequenos).

Esse lado é para jogos americanos/europeus(grandes).

Isso resume o que estou falando, meu caro nintendista.

Não estou falando que é superior. CALMA CARO NINTENDINHO, AINDA PRETENDO TE COMPRAR, ACHO VOCÊ MUITO LEGAL E O TURBO GAME TEM ALGO QUE EU PARTICULARMENTE NÃO GOSTO.

Ora de jogar Maluco Max, deixa eu colocar essa belezinha no game.

Esse é o lado errado.

MAS O QUE SANTA MARIA DO JESUS ? O CARTUCHO É AO CONTRARIO.

Esse meu cartucho pirata do Super Mario Bros 3, o desenho é atrás. Foi feito especialmente para esse game.

Aqui são alguns jogos que eu tenho. Com meu game, veio Mario 3, Magmax e o cartucho que escolhi foi Batman. Já Mad Max, Jaws, Super Pitfall, Super Bike e Fire Dragon comprei no centro espirita da minha mãe. E adivinha o quanto paguei por tudo ?

5 FODENDO RAULS ! 1 RAUL POR CADA JOGO !

Ah sim, tenho esse estranho jogo do Zelda.

Mas isso é história para qualquer outro dia...

Rake Trip: Fase do Sol, SMB3

2011-06-24T11:43:00.000-07:00

Esse rosto é familiar ? Quem não se lembra dessa porra ? Essa maldita estrela central que fodia com gostinho a vida dos gamers ?
Esse é o famoso solzinho do game Super Mario Bros 3. Rake Trip de hoje é sobre essa famosa fase, do super mario 3.
Antes vamos falar sobre Super Mario 3, o jogo foi lançado em 1988 no japão e 1990 nos EUA. Super Mario 3 é considerado um dos melhores marios já lançado pela Nintendo. Pois os gráficos eram bonitos, a jogabilidade era boa, Mario voava, virava sapo, virava hammer bros, além da clássica florzinha e o cogumelo, A trilha sonora inesquecível. Foi tudo de bom esse jogo. O jogo vendeu 18 milhões de cópias pelo mundo, NINTENDO FABRICA DINHEIRO E MAIS DINHEIRO.

Eu tenho esse cartucho para o nintendinho, infelizmente é pirata. OLHE PARA ISSO, O DESENHO É ATRÁS DO CARTUCHO. MAS ATÉ ENTENDO POIS MEU VÍDEO GAME, SÓ FUNCIONA QUANDO COLOCO O CARTUCHO DE COSTA. Mas isso é outra história, se quiserem eu faço um post sobre meu vídeo game. Vamos falar sobre a fase do solzinho, lembro de minha infância quando jogava com meu irmão mais velho e alguns primos, eu tinha um puta medo de jogar essa fase. Meus primos morriam toda hora e só meu irmão conseguia passar ela. Cara, mas era assustador. Você estava andando quando do nada surge aquele sol maldito.

Quando me aproximo da fase do sol, surge a PORRA DE UM HAMMER BROS PARA FUDER COM MINHA VIDA.

MATEI ELE E O BUMERANGUE ME MATOU. COMO É POSSÍVEL UMA PORRA DESSA ?

Após vencer o Hammer Bros que obstruia meu caminho, vou lá na fase do sol. PERCEBAM ISSO, OLHEM COMO A PORRA É ASSUSTADORA, É A UNICA FASE DO MAPA QUE NÃO É EM NUMERO !!!

Lá está aquele FILHO DA PUTA, ELE ESTÁ PARADO APENAS QUANDO EU ME DISTRAIR E ZÁS, FODER COM MINHA VIDA.

No meio da fase há um redemoinho, que apenas faz o nosso Mario rodar.

Após passar o redemoinho, o sol continua parado. SE MOVE, CACETE. PARA DE SUSPENSE, BOLA DE FOGO.

AAHHHHHHHHH SOCORRO, ELE VEIO. ME AJUDEM.

CACETE, TARTARUGA FILHA DA PUTA. OBSERVEM A TÁTICA, SE EU FICASSE PARADO O SOL ME PEGAVA E SE EU PULASSE A TARTARUGA ME FODIA. ATAQUE EM DUPLA DOS INFERNOS.

BEM, SEGUNDA TENTATIVA. LÁ ESTÁ EU E MEU NEMESIS. EU APENAS QUERO CHEGAR NO FIM DO ESTÁGIO E ELE QUER ME FODER.

EIS QUE APÓS MUITA FUGA CHEGO NA PARTE FINAL, PORÉM NÃO ME SINTO SATISFEITO, MEU PEITO PULSA RAIVA POR ESSA BOSTA FICAR ME SEGUINDO ATÉ O FINAL.

DECIDO QUE FUGIR NÃO IRÁ ME SATISFAZER. EIS QUE MINHA VONTADE DE SANGUE ES MAIOR QUE A VITÓRIA PASSAR DE FASE.

COMO EU ESTOU PEQUENO, PEGO A UNICA ARMA QUE EU TENHO UM CASCO DE TARTARUGA. O SOL DESCE EM MINHA DIREÇÃO.

Uma batalha que uma vida inteira se despedaçará em poucos segundos, o ódio irá tomar conta da alma e do corpo e das roupas de baixo também... mas algo que parece tão importante e grandioso parece minúsculo quando visto diante do todo...
Planeta Terra...

Parte de um sistema maior...

Que é uma pequena poeira do universo...

Parte de um simples jogador que em um momento de fúria... Resolve duelar com uma estrela que beneficia seu planeta, quando uma ação acontece.

Eis que esse jovem jogador não percebeu o que ele tinha feito.

A escuridão começa a dominar o planeta, esse era o fim do mundo. Uma pequena alteração que acabou com nosso futuro.

BUT... THE FUTURE REFUSE TO CHANGE.

Rapidinhas: Hack de Nintendinho

2011-06-21T18:17:00.000-07:00

Hoje mostrarei alguns hack's de nintendinho e dar minha avaliação.

Aladdin 4

É isso mesmo que você leu Aladdin 4, a série em si em longas metragens há apenas 3 fodendos filmes. Algum gênio, resolveu fazer um hack de Aladdin para Nes.O jogo é simples uma versão compactada da versão do Snes.

Aladdin é uma história na Arabia sobre um menino chamado Aladdin, um ladrãozinho de rua que se apaixona pela princesa Jasmine. Só que o garoto é enganado por um velho que é na verdade Jafar, o vizir do reino, que manda Aladdin ir buscar uma lâmpada mágica que contêm um gênio e que realizará três desejos, sendo que na realidade Jafar quer o poder do gênio para si.

NESSA HACK NÃO TEM O ABU !

Vejam a comparação a versão NES com a do Snes:

O jogo em si não é tão ruim, porém é mais fácil jogar a versão do Super Nintendo.

Porque na versão do Snes tem A PORRA MACACO.

Cadê o Gênio no Bônus ?

Boogerman

Essa é uma péssima adaptação, pois o jogo é cheio de bugs e falhas.

Essa é o que aparece quando você liga o jogo. Parece que foi feito no Paint.

Mostrarei como o jogo é uma bosta fudida. Pula Booger !

Com um pulo sai um poder inédito de Boogerman,

que batizei de Michael Jackson invertido.
Who's Bad ?

The King of Fighters 99

Introdução épica com raiozinho. KABUM !

Caralho, esse jogo deve ser foda !

OXI, CADÊ O NOME DO JOGO ?

Opa, tem personagens iguais ai.

MAS QUE PORRA É ESSA ?

O TERRY SE CHAMA CLARK ?

Acho que entendi por que ele se chama CLARK.
POIS ELE É O SUPERMAN, COM UMA HIPER DUPER VELOCIDADE.

QUE UM SIMPLES SER HUMANO NÃO CONSEGUE ACOMPANHAR !
ESSE JOGO É MUITO RÁPIDO É IMPOSSÍVEL DE ACOMPANHAR.

MARIO 16

Isso mesmo Mario fodendo 16. Versão 16.

Mas o que ? Mario ataca

UM CARALHO DE MACHADO DE HOMENS DAS CAVERNAS ?

SANTO JACKIE CHAN, MARIO DÁ MORTAL.

Mario está morto, ele não diminui. Quando ele
morre, ele simplesmente deita no chão.

Super Mario Kart Raider

Vamos escolher nosso queridos jogares

nesses fabulosos Karts

Vixi, lá vai o Koopa Tropa roxo.

CACILDIS, que kart maneiro.

Quando o tal "kart" bate, o Koopa usa um capacete

para levantar o Kart, quando o Kart fica de pé, ele tira

o capacete.

World Heroes 2

CARALHO, MARIO, SONIC, GOKU, BOWSER,

TODOS JUNTOS CAINDO NA PORRADA.

CARALHO, TEM A MAI, BISON, MICHEANGELLO,

HAGGAR, CHUN LI, RYU. PORRA ESSE JOGO
DEVE SER FODA. O MELHOR JOGO DO MUNDO.

TRAVOU O JOGO! ESSA MERDA DE

JOGO NÃO PEGA !!!!

Skifree ou Ski32 e Evil Bit: PÉ GRANDE

2011-06-19T11:19:00.000-07:00

Em disquetes de 1,44MB você
encontrava esse mau menino.

"CARALHOS FLAMENJANTE ! EU CONHEÇO ESSE JOGO !!!"

QUEM NUNCA JOGOU SKIFREE QUE ATAQUE A PRIMEIRA PEDRA. ESSE JOGO É TÃO ANTIGO QUE NÃO HAVIA INTERNET, AS BARATAS TINHAM QUE BARGANHAR BOLACHAS DE MAIZENA COM DINOSSAUROS PARA CONSEGUIR UM DISQUETE DESSE FODENDO MARAVILHOSO JOGO.

Era conhecido por 2 nomes Ski32 ou Skifree, o jogo era simples você fazia ponto fazendo manobras até A PORRA DO PÉ GRANDE APARECER E FODER COM TUDO.

Essa é a introdução, você o controla pelo mouse ou pela setinhas do teclado. Dá para você passar por cima do titulo. TIPO ASSIM VOCÊ VAI PARA BAIXO E VIVE ALTAS ADRENALINAS. CACHORROS, FOGO, SASQUATCHS E TUDO QUE PODE COLOCAR SEU RABO EM PERIGO.

Esse jogo foi criado em 1991 por Chris Pirih, o jogo é bem simples e o fator de um replay é alto. Você sempre irá querer fazer milhares de pontos e tentar escapar do PÉ DO GRANDE. O que tem demais no Pé Grande ? É a porra mais bizarra em todos os games, ele é apenas um monte pixel, odiado, é a porra mais assustadora nos jogos(SERIOSAMENTE). É um Evil Bit legitimo.

Ele é assustador mesmo parecendo um
monte de pixel babaca. CARA, COMO TENHO
MEDO DESSE FILHO DA PUTA.

Abominable Snow Monster

PÉ GRANDE

Jogo: SKIFREE/ SKI32

Console: PC

Origem ?

Ele surgiu no jogo Skifree/Ski32. Ele aparecia do nada e comia nosso querido esquiador. ;-;

Por que tanto ódio ?

É ELE É ASSUSTADOR E UMA PORRA DE UM EMPATA FODA GRADUADO NA USP, LEMBRO DA PRIMEIRA VEZ EU JOGANDO ISSO.

CACETE, QUE JOGUINHO LEGAL.

MAS O QUE CARALHOS CONGELADOS É ISSO ? SAI DAQUI, VOLTE PARA O INFERNO DEABO!!!

NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !

Se lhe bateu aquela vontade de jogar SkiFree, o download dele é gratuito.

Download

Site Oficial

Rake Trip: Battletoads Nave.

2011-06-17T18:00:00.000-07:00

Quem nunca ouviu falar em Battletoads ? Quem nunca jogou esse fodendo jogo ? Quem não conhece esse jogo como jogo dos sapinhos, jogos parecido com tartarugas ninjas só que com sapos ? Quem nunca falou que esse jogo é muito louco mas é mais dificil que beber sua própria urina para sobreviver no meio do deserto ?

A história do jogo conta sobre Rash e Pimple(Teenage Mutant Ninja Toads) que tem que salvar seu irmão Zitz e a princesa Angelica da terrível rainha Dark Queen. O jogo original foi feito para o famoso Nintendinho ganhando um remake em seguida em 1993 para o Super Nintendo. Bem esse remake do super nintendo adicionaram Zitz como salvador da pátria e o Pimple como sapinho sequestrado. Fiz uma pesquisa entre amigos reais e alguns amigos da internet e perguntei qual fase é a mais dificil, todos os filhos da putas responderam unanimemente a fase do Jet Ski ou Nave. Então parte outro Rake Trip nessa famosa fase do Battletoads.

OBS.: Com uma vilã dessas chupava até a pereca dela. OLHA QUE SAFADONA.

Bem vamos começar, a jornada até essa terceira fase foi chata. Principalmente a fase que descia de uma nave e matava vespas, dragões e robôs que dão choques. Bem isso para mim é um Jet Ski planador.

Não vejo nada difícil por enquanto apenas paredes para pular. Tudo Mel na chupeta.

OPA, PASSEI POR UMA RAMPA. FALTA APENAS EU PASSAR PARA O OUTRO LADO.

SAPO FILHO DA PUTA, NÃO DÁ PARA IR POR BAIXO DO SOLO DE QUEIJO DERRETIDO.

CACETE ESSA PORRA ESTÁ MUITO RÁPIDA

Como o projeto Rake Trip em vídeo ainda não sai. Fiz a visão do inferno que estou passando nesse momento, para entenderem a foda que estou passando. Só vejo isso.

ESTOU NA VELOCIDADE DA LUZ NEM MESMO O THE FLASH VOARIA TÃO RAPIDO QUANTO ESSE MALDITO JETSKI . OU EU MORRERIA NESSA PAREDE OU PASSARIA ESSA RAMPA ME FAZENDO CAIR NOS OVOS AMARELOS. FILHOS DA PUTA NO QUE PENSAVAM QUANDO ESTAVAM FAZENDO ESSA FASE ?

Creio que se essa fase fosse assim seria muito bem mais fácil.

PUTA MERDA AS PORCARIAS DAS RAMPAS AGORAM VOAM.

GENTE, VEM CÁ. OLHEM UMA RAMPA.

VAI TOMAR NO CU, ESSA PORRA ALÉM DE ULTRAPASSAR A BARREIRA FODEROSA DA LINHA DA VELOCIDADE DA LUZ MAIS OS CARALHOS DO EINSTEN. AINDA HÁ PORCARIA DE ARMADILHA ? QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE DESENVOLVEU ESSA BOSTA ?

PORRA, VOCÊ ACHA QUE SUA VIDA É UMA BOSTA ? SEM COMPANHEIRO ? SEM EMPREGO ? É POR QUE VOCÊ NÃO JOGOU BATTLETOADS. ESSA É A PEÇA DE CEREJA DO BOLO PARA FUDER DE VEZ SUA VIDA. CACETE DE AGULHA !

AH FODA-SE, DESISTO. É SÉRIO EXISTE ALGUM SER HUMANO QUE CONSEGUE PASSAR ISSO ?

SE VOCÊ, LEITOR DESSE BLOG ESCROTO, CONSEGUIU PASSAR POR FAVOR ACEITE ESSE TROFÉU.

ESSE JOGO NÃO FOI FEITO PARA SER HUMANO, APENAS PARA VICIADOS E REENCARNAÇÕES DE JESUS CRISTO.

Bem esse foi minha viagem na Fase 3 - Fase da Nave, do Battletoads. Altas dificuldades e numa fase impossível de passar. Não perca qual será próximo jogo que farei um passeio ?

Review de um filme épico

2011-06-16T14:47:00.000-07:00

Pessoas pensam que Deus mora no céu, Mas estão enganados, na verdade ele mora em outro planeta, nesse planeta não existe mal, não existe as putarias, não existe guerra, não existe macacos de 8 bits, não existe bullying, não existe inveja, não existe jogos ou filme ruins. Lá reina a bondade, o humor, o amor e várias outras adoraveis. Porém este Deus, está triste com a situação do mundo e ele quer encontrar uma pessoa para que possa passar sua sabedoria, poderes para essa pessoa, para poder exercer o bem, pois a Terra está dominada por coisas ruins. Após avaliar vários Super Heróis, como Homem Aranha, Capitão América e Batman e alguns humanos. Esse Deus após ver escolhas que ele considerou inútil, ele encontra um simples ser humano para que possa substitui-lo e adivinhem quem é ?

RÁÁÁÁÁÁÁÁ ! NÃO É PEGADINHA DO MALLANDRO, ESSE DEUS ESCOLHEU SERGIO CARALHOS MALLANDRO, A PESSOA MAIS INDICADA PARA CAUSAR O BEM DO PLANETA. Sim, meus caros amigos, hoje o review é sobre esse clássico trash do cinema brasileiro "As Aventuras de Sérgio Mallandro" (1985).

Esse pigmeu é nosso
FODEROSO Deus. O Palhaço Rolinha.

Após essa escolha, esse poderoso Deus, é questionado por um de seus assessores, ninguém menos que o nosso falecido Pedro de Lara. Após se questionado, ele diz que Sergio Mallandro é o pica das galaxias, ele dominará a terra e pregará o bem e disse que ele nunca erra e aposta com Pedro de Lara que após um determinado tempo, Se Sergio Osvaldo Mallandro não mostrar o potencial necessário, ele passará os poderes para Pedro de Lara, que fará de tudo para fuder o Mallandro(E como disse o narrador, não há inveja no planeta...Certo).

Aí começa o filme, Nos deparamos com Sergio Mallandro COM UM FODENDO CAPACETE NA BANHEIRA. POR QUE MERDA ALGUEM TOMARIA BANHO COM A PORRA DE UM CAPACETE ?

Sérgio Mallandro recebe uma missão, achar um MACACO(Cacete, tenho que parar de arranjar post envolvendo macacos), Sergio Mallandro se apaixona pela Dona do Macaco. A cena muda para um rapaz negro serelepe correndo pelas praias, quando Sérgio Mallandro pula de um brinquedinho de parque em cima deste rapaz e começa uma luta sangrenta, aonde apenas um sairá vencedor.

Esse jovem rapaz, não
perde por esperar

Começa com uma rasteira, Sergio pula caindo de qualquer jeito no chão e aplica uma rasteira, nosso bravo rapaz pula. Os dois se afasta e Sérgio Mallandro grita "ZÉ COCADA!!!!!!" , na hora pensei caralho, A mulher pede para o Sérgio Mallandro buscar seu babuíno e Sergio Mallandro pula em cima de um rapaz negro e grita "Zé Cocada", pensei que Sérgio Mallandro estava praticando um ato de racismo. Mas quando o rapaz ajeita o boné e diz: SERGINHO MALLANDRO. ESPERE OS DOIS SE PORRARAM NUMA BATALHA EPICA E OS DOIS SÃO AMIGUINHOS DE ORKUT ? Sérgio o convida para ser parceiro e resgatar o macaco mágico. Zé Cocada aceita na hora e ambos pulam no fabuloso.

MALANDRO-MOVÉL !!!!

Aí começa ladainha, GLU GLU everywhere, Peraltices, Malandragens, Musicas e Sérgio Mallandro salva o macaco. O filme em si é fraco, diálogos sem emoções, Sérgio Mallandro pulando pra lá e pra cá. Mas o que me chamou a atenção desse filme foi algumas cenas bizarras.

CENA 1

A cena muda para um menino com um boné, olhando doces e sendo expulso pelo padeiro. Sérgio Mallandro chega e chama o garoto para comer na Padaria, eis que começa uma das melhores cenas do filme, Sérgio Mallandro num ato de improviso chega na padoca, o padeiro chega.

Sérgio Mallandro, Zé da Cocada e pivete entram na padaria dançando e cantando.

Padeiro: O que queres ?

Mallandro: EU QUERO... EU QUERO...

Sérgio Mallandro arranca o bigode falso do ator.

Mallandro: EU QUERO BIGODE... BIGODE... POIS POIS

Ator fica sem jeito.

CENA 2

Após dar um super show com Mara-maravilha, Sérgio Mallandro se veste de padre e fica conversando com as crianças. Eis que Pedro De Lara, com seu plano genial de atacar OVOS, ISSO MESMO OVOS EM SERGIO MALLANDRO. Sérgio Mallandro olha para Pedro de Lara e gangue atacando ovo e qual é a primeira coisa que ele faz ?

1) Ele corre para cima deles

2) Ele sai correndo

3) Ele se defende

4) Ele tira a roupa e fica de sunga.

Se você respondeu a alternativa 4 , parabéns ganhou uma paçoca. Sérgio Mallandro num ato de fúria tira a roupa e corre para porra Pedro de Lara.

Não me pergunte o que é isso... Eu
não sei...

Realmente precisa ver SERGIO CARALHOS MALLANDRO, de sunguinha brigando com Pedro de Lara ?

CENA 3

Sérgio Mallandro na fuga contra Pedro de Lara é atropelado pelo ogro-móvel. E vemos a melhor cena do filme.

Será que esse é o fim de Sérgio Mallandro e suas aventuras ?

RÁÁÁÁÁÁÁ !

007 perto de Serginho Mallandro é PINTO ! É PINTO !

CENA 4

Após ser atropelado, Sérgio Malandro corre para uma loja de roupa feminas e adivinhem ?

SÉRGIO MALLANDRO VIRA TRAVESTI.

Sérgio Mallandro se veste de mulher ao sair da loja, Sérgio Mallandro se depara com Pedro de Lara e cia. Sergio Mallandro usa seus poderes de sedução e COMEÇA A SEDUZIR GERAL.

Alexandre Frota antes de enrrabar
a Bianca Soares, Ele tentou pegar o
Mallandro de Peruca.

Eis que durante a fuga, um homem fica apaixonado por Sérgio Mallandro, o cara mais comedor de cus e bocetas do Brasil. Sim, ele mesmo Alexandre Frota. Alexandre Frota ajuda Mallandro escapar de Pedro de Lara e o leva para praia para tirar uma casquinha de Sérgio Mallandro. Sérgio Mallandro escapa do carro, deixando Frota segurando a peruca. Sergio Mallandro em vez de ir embora, dá a volta no carro, LEVANTA A MÃO, SE VOCÊ OLHAR BEM, VOCÊ PERCEBA A MÃO DELE BRILHANDO, ENTRANDO KI E CONCENTRANDO A GENKI DAMA NA MÃO E DÁ UM SUPER TAPA EM ALEXANDRE FROTA.

Alexandre Frota corre atrás de Mallandro, Mallandro se esconde atrás de uma prancha de surf. Alexandre Frota fica 1000 horas, procurando o Malandro naquele monte de prancha e guarda-sóis. Eis que surge uma mão na prancha.

GLU GLU GLU GLU !

QUANDO VOCÊ PENSA QUE O FILME NÃO PODE SER MAIS IDIOTA, SERGIO MALLANDRO LANÇA UM GLU GLU PARA ALEXANDRE FROTA.

Filme sem pé e nem cabeça, cenas clichês, o que salva é o fodendo Sérgio Mallandro. Esse cara de tão retardado é engraçado.

O FINAL:

Esse filme termina com Sérgio Mallandro salvando o mundo, ganhando a supremacia de um Deus, ele se casando com a dona da macaca e ele arrancando a peruca do sogro, colocando a peruca e gritando feito um chimpanzé "MEU SOGRO É CARECA!!!!!!!"

AVALIAÇÃO FINAL:

Vale a pena assistir essa merda ?Só se você for um super fã super sayajin de Sérgio Mallandro, o filme é muito ridículo.

Atuação: 2/5
Sérgio Mallandro com improviso: 4/5
Carisma: 2/5
Gore: 0/5
História: 0/5

Rake Trip: Air Man Stage

2011-06-15T11:47:00.000-07:00

Cabelos aos ventos...Essa intro é épica.

Bem esse é o Rake Trip do Air Man Stage, do jogo Megaman II.

O Rake Trip contará os relatos em algumas fases dos Games.

Muitos dizem que o Airman é a pica em forma de robô com coller na teta. Mas porra nenhuma, não precisa de arminha do Woodman para matar ele. Aqui mostrarei como se passa esse Estágio na raça.

Bem vejamos, você precisa de um nintendinho(ou aqueles genéricos legalizado no Brasil) e um cartucho do Megaman II. Separe uma cerveja ou uma coca com doritos, pois a jornada é divertida e estressante.

Se bem que é a primeira vez que jogo Megaman II, me desejem sorte.

Obs.: A trilha sonora do jogo é uma das melhores que já ouvi.

Você começa na tela de seleção de fase, lá estará homem bolha, homem ar, homem rápido, homem heat[?], homem madeira, homem metal, homem flash, homem batida. Escolha o homem ar(AirMan), aí a tela mudará para o espaço e o Air Man fará uma dancinha. Começa o jogo e você se depara com uma armadilha terrível, armadilha do século, Doutor Willy pode se considerar um gênio das armadilhas, um duke das traparias, the kingpin das armadilhas e de quebra ele colocou uma coisa que odeio em vídeo games, MACACOS EM PIXEL.

Eu batizo essa armadilha demoníaca de MACACO DEABO, Cara fiquei horas preso nessa porra. Os chifres e os robôs-ceras-de-ouvido, me impedem a escapatória. Um armadilha de gênio, seu tentasse correr tomando dano, eu cairia em queda livre. Porra como que passa essa merda ?

CACETE, É SÉRIO ! COMO PASSA ESSA PORRA ? JESUS ME AJUDA.

MACACOS FODENDO SUA VIDA
DESDE DONKEY KONG

OBSERVE ESSE FODENDO MACACO, ELE NÃO OLHA PARA O MEGAMAN, ELE OLHA PARA VOCÊ. É SÉRIO, ESSES MACACOS SABEM QUE ESTÃO EM VIDEO GAME E ELES FARÃO DE TUDO PARA ESTRESSAR O JOGADOR.

ELE COM ESSE BLACK POWER (OU SERIA CABELOS AO SHAMPOO ?) E UM SIMBOLO INDIANO NO MEIO DA TESTA. SEU OUVIDO SAEM ROBÔS QUE VAI ATRÁS DE VOCÊ E ELE TEM CHIFRES, SERIA ELE O IFRIT ?

Eis que SURGE UM MILAGRE DE ODIN. EU CONSIGO PASSAR DESSA FODENDO ARMADILHA CRUEL, FEITO POR UM GÊNIO MAIOR QUE JIGSAW.

Quando eu finalmente passo dessa terrível armadilha, eu encontro OUTRA FODENDO MERDA DA MOSCA QUE VOA NA BOSTA DO CAVALO COM ANUS CHEIO DE GORNORRÉIA ARMADILHA DE MACACO.

Bem para poupar meu sofrimento e sua paciência, após algumas horas, finalmente consegui passar todas as macacos armadilhas. Para acalmar e me desculpar os palavrões nesse post, vou contar uma piada.

Cadê o Megaman ? CADÊ ?

ASSHÔ ! :3

Bem após passar as Macacos armadilhas, vocês encontram os robôs thor, tacando raios em sua nuvem voadora. Chute as bundas deles e use as nuvens como plataforma.

Aqui está algo terrível, não pior que a porra da cabeça macaco, esse monstro eu batizo FODENDO CANÁRIO QUE CAGA OVO, esse filho da puta aparece do nada caga o ovo e vem vários mini canarinhos voando em sua direção. Você começa a se desesperar, mas não adianta, os passaros voam para cima de ti, tirando dano até a morte. Após encarar esses PASSAROS malditos, você vai pensar que chegou ao final, mas se enganou, eis que você cai num buraco escondido da nuvem.

MAS QUE PORRA É ESSA ?

Aí você cai aqui, nessa porra, mas o que é isso ? o que são esses potes que atacam bonecos de posto ? Qual o sentido disso ? ME DIZ WILLY ? VOCÊ É UM GÊNIO CRIANDO O MACACO FODEDOR DE MEGAMAN E CRIA UMA FODENDO BACIA QUE ATACA BUMERANGS DANÇANTES ?

EU NÃO ENTENDO, QUE DIABOS É ISSO ? SALSICHA AZUL ?

MEU DEUS, NÃO TEM SENTIDO ISSO.

Mas então você vai para esquerda e caí no buraco atrás da nuvem.

Aí você anda um pouco pra frente e encontra...

Só pode estar de brincadeira comigo...

Aí você passa por mais cabeças de macacos demônio rei, e encontra um robô gordo. Como gordo falho(em respeito aos gordos não falhos) o que ele faz ? Te empurra com a bostinha do ventilador Arno.

HURR DURR SOU GORDO
E TENHO VENTILADOR

Você enfrenta vários, robôs gordos e os maldito PASSAROS que cagam ovos. Aí você cai em tipo em um loop caminha, pula, atira, caminha, pula, atira,caminha, pula, atira,caminha, pula, atira,caminha, pula, atira,caminha, pula, atira,caminha, pula, atira,caminha, pula, atira,caminha, pula, atira,caminha, pula, atira,caminha, pula, atira,caminha, pula, atira,caminha, pula, atira,caminha, pula, atira,caminha, pula, atira,caminha, pula, atira,caminha, pula, atira,caminha, pula, atira,caminha, pula, atira,caminha, pula, atira.

Após muito esforço você encontra o corredor do boss, você caminha lentamente, se preparando para a luta do século pois boss de Megaman são uma solada de calcanhar no saco. Você chega na porta final desse c orredor. Eis que surge ele, o demônio dos ares, o ventilador nas tetas, o homem, o robô, O FODENDO REI AIR MAN.

Ele começa a fazer a dança de apresentação, na hora senti meu coração querendo pular da garganta em forma de gorfo, pensei na minha vida, anos em frente do pc, jogando vídeo game, desde do primeiro atari meu e do meu irmão até meu querido 64, que meu pai ganhou num sorteio do trabalho dele. Meu Windows 95 que eu jogava duke nukem e Skifree, Meu primeiro contato com a internet em chat do terra e depois descobrindo o maravilhoso mundo da pornografia. Air Man jogou, seus tornados ala Joe, do Fatal Fury. Aquela centena de tornados, eu fecho meus olhos, fico parado atirando, um tornado me atinge e eu fico paralisado atirando, Air man pula na minha frente e e e e ....

COMO ASSIM ELE MORREU ? Sim, eu tinha aniquilado o deus do ar, o terror de vários gamers em apenas alguns segundos... MAS QUE FODA É ESSA ?

Até aquele pote de margarina que ataca pau azul me causou mais preocupação que o Air Man...

Bem esse foi meu viagem no Air Man Stage, do Megaman 2. Altas dificuldades e um boss que me chateou. Não perca qual será próximo jogo que farei um passeio ?

Evil Bits: Donkey Kong Jr.

2011-06-14T21:15:00.000-07:00

Evil Bits: A filha da putagem pura em pixels.

Estreando um novo post, sobre os personagens que eu odeio nos vídeos games.

Hoje é sobre:

DONKEY KONG JR.

Jogo: Super Mario Kart

Console: Snes

Origem ?

Ele se originou de um jogo do Nintendinho, Donkey Kong Jr.(Donkey Kong II). Nesse aonde você controlava o Donkey Kong Jr. para salvar seu pai das garras do terrível Mario. Sente o Drama, Mario é sempre o heroí do jogo e nesse ele é o vilão, esse macaco é muito filho da puta para o Mario ser o vilão.

Por que tanto ódio ?

Bem é dificil de explicar, explicarei por desenhos....

Lá está você em Koopa Beach, Você na primeira posição... Tudo está as mil maravilhas.

Eis que surge aquele capeta em forma de macaco atrás de você, gritando loucamente, você começa a ficar nervoso e se sente pressionado.

Ele fica batendo na traseira de seu carro, você tenta fechar ele desesperadamente para manter sua posição. Mas a cada batida, parece que ele passará por cima de você.

Aquele macaco dos infernos fica tanto em sua cola, que você sente as respirações dele em seu ouvido, uma baforada com cheiro de banana em seu rosto.

Aí você pensa que está contendo ele é quando você sente a chuva de banana, BANANAS EVERYWHERE. SÃO UM FESTIVAL DE CASCAS DE BANANAS, VOCÊ DESVIA LOUCAMENTE DELAS

É QUANDO VOCÊ PERCEBE UMA BANANA QUE SURGIU DO NADA DA SUA FRENTE, VOCÊ DESVIA DELA COM TODA FORÇA, SAINDO UM POUCO DA PISTA e respira aliviado, pois ainda continua em primeiro.

MAS ERA TUDO UM PLANO DELE.

Você está quase na parte escura do Mar, ele chega e te empurra para o fundo. SIMPLESMENTE O PLANO DO SECULO. VOCÊ APENAS O VÊ PASSANDO A LINHA DE CHEGADA E SUA FOTINHA NO CANTO, DELE DANDO RISADA MALÉFICAS ENQUANTO VOCÊ CHEGA SOFRIDO EM QUARTO LUGAR.

VOCÊ LUTA BRAVAMENTE EM TODAS AS CORRIDAS, CHEGANDO EM PRIMEIRO EM QUASE TODAS, MAS É TUDO EM VÃO. O MACACO GANHA. VOCÊ O VÊ SUBITAMENTE COMEMORANDO A VITÓRIA. MAS VOCÊ SABE QUE POR TRÁS DAQUELES PIXELS, ELE ESTÁ TE ZOMBANDO, INFERIORIZANDO.

MACACO FILHO DA PUTA !

Massacre do Microondas

2011-06-14T17:24:00.000-07:00

O post a seguir contem alguns spoilers. Acho que nada de valor será perdido se você ler este post.

Esses tempo assisti um filme épico chamado "Massacre do Microondas". Filme puro trash, Atuação fraca, erros de filmagens, pouca verba. O Filme conta a história de um pedreiro(Sim, um fodendo pedreiro) que está cansado da típica receita dietica de sua esposa.

Observe o pedestal do microfone ali no canto.
Já no começo do filme é possível perceber uma parte do pedestal da câmera do lado. Então o filme começa com pedreiro batendo laje, quando é hora do almoço, o pedreiro vai ver sua marmita e é PÃO PULMAN com um fodendo CARANGUEIJO DE BORRACHA. Sua mulher comprou um super duper microndas que ela usa para cozinhar bagaceiras lights.
E como é filme trash, o que faltava ? Peitos. Uma garota que tem tara por pedreiros fica mostrando os tetas para eles num muro e a vizinha ninfomaníaca, praticando sexo com vários tipos de gente bizarra. Mas voltando para o nosso herói, um dia ele chega bêbado em casa e começa a brigar com sua esposa por causa da janta. Aí ele surta e começa a bagunça a casa e mija no meio da sala.

Mijando na sala e mostrando pra vadia quem é que manda...

Nosso heroí mija na sala, bagunça geral e quando vai atacar sua janta com pato plástico na rua, sua esposa o arranca de sua mão e joga o prato em sua cabeça. Aí começa a putaria, o pedreiro entra numa fúria maior que Goku vendo Kurilin morrendo, e começa a picotar sua esposa e guardando seus pedaços em uma geladeira cheia de carne.

Aí quando o cozinheiro pedreiro vai fazer sua janta, ele acidentalmente a coisa toda. Ele acaba provando a carne humana e vendo que a carne é deliciosa.

Aí ele começa a buscar mulheres, para fazer amorzinho :3

Sim, o gordinho come elas em todos os sentidos...

O filme completamente não tem sentido, as atuações são cretinas, mas o filme é divertido de se ver, o gordinho é carismático, de tão tosco que é o filme fica engraçado. Mas teve algo nesse filme que deixou-me perplexo, olhe a cabeça dessa velha.

A VÉIA DOS ZÓIOS AMARELOS.

OLHE ESSA FODENDO CABEÇA DA VELHA, OLHA ESSA PORRA. PORRA IMAGINA VOCÊ ABRINDO A PORRA DE SUA GELADEIRA E VOCÊ VÊ ESSA FODENDO FACE TE ENCARANDO NO FUNDO DA SUA PORRA DE OLHOS, SELANDO SUA ALMA EM UM FODENDO OLHAR 43.

Esse cara não é o cara do "O Pianista" ?

O FINAL:

O Filme termina com o nosso carismático gordinho sofrendo uma parada cardíaca, pois o microondas afetava seu marca passo.

Avaliação final:

Vale a pena assistir essa merda ?

Só se você for doido que curte bagaceiras que nem eu. :]

Atuação: 2/5
Carisma: 4/5
Gore: 2/5
História: 1/5

MONDO RAKE

2011-06-14T15:35:00.000-07:00

Olá.

Bem, está aberto o Mondo Rake. Aqui estará coisas cretinas, reviews de jogos e filmes nostálgicos.

Então espero que aproveitem.

Enquanto não posto novidade, aceitem esse meu desenho amador do Batman.