Monifate S. A.

Yrión & Hitler - 24

noreply@blogger.com (Khazike) — Tue, 21 Feb 2012 17:35:00 +0000

¡Igual de mal dibujados, pero ahora con mayor resolución!

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Horóscopo: Mes Fagas (Cara A), Año 2

noreply@blogger.com (Frikiman) — Fri, 17 Feb 2012 22:56:00 +0000

Como este año es bisiesto, el mes Fagas queda dividido a la mitad en "Fagas (Cara A)" y "Fagas (Cara B)" (sí, como las antiguas cintas de música), siendo el motivo de tal separación el mes "Apéndice", que ocupa el día 29 de febrero del ya desfasado calendario gregoriano. Así pues, aquí va la entrada del horóscopo de la cara A de Fagas, y en los próximos días se publicaran el horóscopo de apéndice y el de la cara B de Fagas. Perdonen las disculpas.

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Uno de tus amigos (al que denominas cariñosamente "el lirón" por sus extrañas costumbres de sueño) te llamará después de despertarse de una siesta de cuatro años para que lo pongas al día en lo ocurrido en el mundo durante ese tiempo. Si bien no se tomará demasiado mal lo de la crisis económica a escala mundial y todos los trapicheos políticos que influyeron en esta, se llevará una enorme decepción al saber que la cadena cuatro se ha vuelto una mierda; y se pondrá a llorar cuando lo pongas al día en las series que soléis seguir. Por lo demás, en este medio-mes no pasará nada especial, seguirás domesticando a tu dragón australiano llamado Bob.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
La policía te pondrá una multa desorbitada por un crímen que al parecer no has cometido aún y que tiene que ver de alguna forma con gasear a la gente con barniz en spray para confundirlos y robarles las carteras. A regañadientes decides pagar religiosamente la multa, aunque un tiempo después recibirás íntegramente el valor de esta porque al parecer la fuente de tal predicción no fue uno de esos adivinos infalibles y normalmente quiescentes que salen en los documentales, sino un bromista que sabía de su existencia. De todos modos, todo esto te ha dado una idea de como robar de forma fácil. No es que lo vayas a hacer... pero puede que algún día te resulte útil.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Un policía te multará por un delito que aún no has cometido. Indignado y preocupado por el tema, preguntarás al agente de qué se te acusa. Cuando sepas que se trata de voyeurismo, aceptarás pagar la multa sin oponer más resistencia; y es más, pagarás el doble del precio de la multa por si el asombroso adivino que trabaja con la policía no ha visto uno de tus pervertidos actos futuros con sus poderes de mago secreto. En el campo de la salud, todo bien.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el hermano bueno, pedirás a tu amigo el adivino que se despierta una vez cada cuatro años que prediga la próxima fechoría de tu hermano. Te sentirás mal contigo mismo cuando sepas de su boca que en realidad tu hermano no planea nada malo para los próximos días. Si eres el hermano maligno, gastarás una broma a tu hermano gemelo haciéndole creer que está hablando por teléfono con vuestro amigo el adivino y haciéndole creer así que no le gastarás una broma pesada en los próximos días. Tienes un buen plan para apéndice, pero eso ya lo sabrá él en su momento.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Verás en la televisión un documental sobre tipos que se pasan cuatro años dormidos y resuelven crímenes cuando despiertan. Te quedarás dormido pensando en cómo sería dormir durante cuatro años seguidos, y cuando te despiertes te habrás olvidado del contenido del documental.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Aprovechando que sabes que en este mes despertará un grupo de místicos adivinos dormilones que echan una mano a la policía cada cuatro años, te harás pasar por uno de ellos para inducir a la policía a que ponga multas a algunos pobres desgraciados. Sin embargo, los adivinos en cuestión predecirán también que harás eso, e inducirán a la policía a que te ponga una buena multa por tergiversación. Por suerte, para aquel entonces el mal ya será irreparable.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Fugazmente recordarás la enorme fortuna que amasaste en el pasado inventando latas de conserva de lujo para un extraño grupo de personas dormilonas con asombrosas capacidades adivinatorias. Algunas de ellas contenían por error monstruos enormes que amenazaban con liberarse de las latas pasados unos tres años de su envasado, pero eso no es de mayor importancia teniendo en cuenta el público objetivo del producto. Posteriormente, abandonarás este pensamiento y te lanzarás de cabeza en una de tus múltiples piscinas de dinero.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
La policía recibirá un chivatazo de un supuesto adivino infalible de que tienes vacas mutantes supermusculosas con las cuales pensarías formar un ejército bovino con el que conquistar el mundo. En un primer momento lo negarás, pero luego uno de los agentes recibirá un puñetazo en toda la cara por parte de una de estas vacas. Al final, por suerte, ni siquiera te multarán, pero se llevarán tus vacas para usarlas como sustituto de los canis buscabulla en los cuarteles de policía de pueblo.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Comerás una lata de conserva verdaderamente deliciosa especialmente pensada para un grupo de adivinos dormilones de los que no sabes nada. Desgraciadamente, en la lata había unas esporas de un monstruo que crecerá en tus intestinos y te causará varios problemas cuando esté dentro de ellos y cuando por fin consigas expulsarlo por vía anal. Tirarás durante minutos de la cadena hasta que por fin se vaya por el desagüe, dejándote aún con una sensación de malestar general. En el dinero todo bien.

Cucario: Nacidos durante Apéndice (29/2 del calendario gregoriano)
Te despertarás después de dormir cuatro años, con el pelo mucho más largo (o mucho más corto si tienes más de 50 años) y bastante fresco después de una siesta tan reconfortante. Como es costumbre cuando te despiertas, llamarás a un amigo para que te ponga al día de lo que ha pasado en estos últimos cuatro años, tras lo cual sentirás unas ganas enormes de enroscarte como una bola y volverte a dormir. Pero al final no lo harás, la ciudad te necesita. Y sí, con "ciudad" nos referimos al mundo entero. Usando tus inherentes dotes de adivinador y mago secreto, informarás a la policía de crímenes que aún no han ocurrido ni lo harán hasta dentro de una buena temporada. También participarás en algún evento olímpico anticipado, como el lanzamiento de pértiga a Hitler y el cañonazo olímpico. Sin duda sera un medio-mes extraordinario, salvo porque el día en el que despiertes te darás cuenta de que un monstruo de dos metros se ha apostillado en tu baño durante tu "ausencia". No le darás más importancia y lo destruirás con el poder de tu mente después de cenar las más deliciosas latas de conserva creadas por el hombre, pensadas especialmente para los de tu calaña.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Te darás cuenta de que en este mes despertarán los lirones adivinos del signo Cucario, así que decidirás hacer competencia a sus capacidades adivinatorias. Si bien recibirás menos apoyo por los medios de comunicación de masas, conseguirás una buena cantidad de dinero con ello.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
La policía avisará a todo tu clan de que ya no podréis entrar en varios establecimientos porque un adivino predijo que robaríais en ellos. Te indignarás por las calumnias dichas sobre tu persona y lo echarás a patadas de tu territorio. Posteriormente harás una reunión de emergencia con todo tu clan para decidir en qué establecimientos mangaréis ahora.

Monifate Respuestas 7

noreply@blogger.com (Frikiman) — Tue, 14 Feb 2012 21:50:00 +0000

Gretch 3 pregunta: Hay un chico que me gusta, ¿cómo puedo decírselo?
Motivo de la pregunta: Hay un chico que me gusta, ¿cómo puedo decírselo?

¡Paren las rotativas! ¡Una pregunta así se merece todo un ensayo monifático! En primer lugar, considero necesario que saques tu equipo de effear. Lo necesitarás y mucho. En segundo lugar, deberías saber que en ocasiones una hostia a tiempo no lo soluciona todo, pero sí una gran parte. Además piensa que tomárselo con demasiada calma puede provocar daños cerebrales irreversibles. Sabiendo esto podemos empezar.

Preparaciones previas

Si el peine se parece a una calavera,
pues mejor.

Seas chico o chica, es interesante ser atractivo a la vista del chico al que te quieres declarar, porque no es lo mismo una agria manzana que una deliciosa mandarina. Y hablando de mandarinas, ten a la vista tu equipo de effear, aunque en este paso no lo vas a usar. Volviendo al tema que nos ocupa, necesitas parecer fresco/a como una mandarina. Puedes lavarte la cara con Coca Cola todos los días, usar cremas que activen tus genes (je...) o simplemente peinarte de vez en cuando. Sí, eso de pasarse un peine por el pelo. Funciona, lo creas o no.

Primeros acercamientos

Probablemente escribas esto porque no conoces demasiado a "la víctima" (si no te importa, a partir de ahora lo llamaremos así). Si la conoces, sáltate este paso. Si no es así, obviamente, continúa leyendo. En primer lugar asegúrate de que tu equipo de effear sigue en orden. No lo vamos a usar, pero es algo interesante de todos modos. En segundo lugar, tienes que elegir el modo de acercamiento. Puedes usar una saludable carta de amor-duelo o decantarte por el clásico contacto directo.

En caso de que elijas la primera opción solo necesitas expresar todo tu amor e instinto asesino, asegurándote de concertar un encuentro para darle una paliza a tu víctima y declararte (más información en pasos posteriores).

Si vas a usar el contacto directo, te sugerimos oler a Coca Cola o ir "peinado/a". En este caso, en vez de expresar directamente tus sentimientos deberás usar conversaciones banales, mejor cuanto más burdas. Preguntar sobre la cantidad de pelos que tiene en el culo es siempre una buena opción. Cuando creas que vuestras conversaciones insulsas hayan sido suficientes, puedes pasar al siguiente paso.

Segundos acercamientos

Si tienes dos de estos
puedes continuar.

Este paso se basa en la cercanía diaria, así que tanto si ya conoces bien a la víctima como si le has decidido escribir una carta de amor-duelo deberías saltarte este paso. Coge tu equipo para effear. Comprueba que todo funciona correctamente. ¿Está todo en orden? Sea cual sea el caso, vuélvelo a dejar en su sitio, en este paso no lo necesitarás. Lo que necesitarás es un par de huevos... de avestruz, que tendrás que usar en el paso siguiente.

A estas alturas deberías dar el siguiente paso en vuestra relación. Después de varias horas de conversación burda con la víctima, habrás creado con él un potente lazo; por lo que podrías citarlo en algunos de los lugares de apareamiento preferidos por los extraterrestres como la puerta trasera de un cine X, por ejemplo. No te preocupes, no vas a declararte aún, estas citaciones tendrán como único fin el comer pipas. Puede ser que te preguntes el por qué. De hecho mucha gente se lo pregunta, pero por algún motivo comer pipas con otra persona en un lugar atípico ayuda a estrechar lazos con ella, especialmente con fines amorosos. Es muy interesante que no sean ni muy saladas ni muy poco, lo justo. Cuando ambos tengáis aproximadamente 2 kg. de pipas en vuestros respectivos cuerpos podrás pasar al siguiente paso.

Citación

Este es el penúltimo paso y uno de los más importantes. Agarra con fuerza tu equipo de effear y... vuélvelo a poner en su sitio. No lo necesitarás, pero esta práctica reducirá sus niveles de óxido y/o carcoma. Con respecto a los huevos de avestruz... ¿aún los tienes? A estas alturas deberías haberte hecho una tortilla con ellos. Esta clase de cosas no hace falta que te las digan, son obvias. Espera, ¿que has decidido hacer una carta de amor-duelo y no sabes nada de los huevos de avestruz?. Pues que sepas que eres un cobarde. No, no, no por no querer acercarte a la víctima directamente, sino por no ser capaz de leer los pasos a pasar de que no los vayas a seguir. Qué poca sensibilidad con respecto a tus yos de otras realidades... En fin, en cualquier caso, hagamos una división de consejos según el método que hayas decidido usar.

Trata de sangrar de forma
más precisa que
en esta imagen.

Carta de amor-duelo: Si has decidido usar una carta de amor duelo, simplemente tienes que escribir una carta beligerante y amorosa a partes iguales en la que declares anónimamente tu amor y odio eterno y cites a la víctima a un combate cuerpo a cuerpo (esto último es estrictamente imprescindible, estudios demuestran que el 99,99573% de las relaciones amorosas empiezan con un puñetazo en los morros). Si dudas sobre qué poner exactamente, puedes basarte en la carta de amor-duelo publicada aquí, en Monifate, aunque por supuesto has de adaptarla a tus circunstancias, sin olvidar en el proceso el incluir constantes llamadas de atención a su falta de habilidad como luchador y persona. Con respecto a la forma, si puedes escribirla con sangre, pues mejor (si es un email deberías usar la función de "escribir con sangre" presente en casi todos los host de correo electrónico). El objetivo principal de la carta es enfadar y confundir a la víctima, así como ofrecerle una cita para vuestro combate en un lugar abierto pero reservado, apto para la lucha cuerpo a cuerpo sin la necesidad de que nadie vea la matanza (al menos hasta que acabéis). Te aconsejamos además llevar algún arma blanca usada para el combate preventivo. Intenta hacerte con un "depredador" (para más información, consultar con las oficinas del ejército de la nueva tierra).

Contacto directo: Tras varias semanas de conversaciones burdas y pipas en lugares inhóspitos para el humano medio, cabe que el chico que te gusta se te haya declarado a ti. Si esto ocurre, habrás fracasado debido a que no le habrás dicho tú que te gusta como nos has preguntado. Si eso sucede tendrás que hacerte el seppuku, tengas o no un tantō. Si no se te declara, tendrás que citarlo tú (recuerda que este apartado va sobre eso). En cuanto al lugar de citación, deberías escribir varias papeletas con el nombre de varios lugares abiertos pero no muy frecuentados (como una iglesia, por ejemplo) y sacar papeles hasta que salga el que prefieras. Para hacer que la víctima vaya a dicho emplazamiento usa la imaginación. Puedes decir que ha aparecido un meteorito en el que viajaba una abeja del futuro o que el mago Merlín da una rueda de prensa. Lo que se te ocurra.

Declaración

Ha llegado el momento clave. Todo tu esfuerzo por fin dará su fruto. Coge tu equipo de effear y tíralo a la basura. Sí, tíralo. A estas alturas ya habrá caducado. ¿Que por qué hemos mencionado su importancia tantas veces aún cuando nunca lo has usado directamente? ... ¡INSENSATO/A! ¡EL EQUIPO DE EFFEAR ES TU ALMA! Pero ahora no es el momento de ponernos dramáticos, tienes una importante misión. Recuerda acicalarte adecuadamente como apuntamos en el primer paso. No seas rácano/a, échate toda la Coca Cola que tu piel pueda absorber y péinate hasta que el peine salga ensangrentado. Ahora, abre la puerta de tu choza y dirígete al punto de la cita. Intenta ir calmado/a, silbando una canción de campamento al revés y en do menor si es necesario.

En cualquier caso, pase lo que pase, trata por todos los medios de llegar más de cinco minutos tarde y menos de diez. Eso acrecentará la sensación de desconcierto que sentirá tu víctima en el punto de encuentro, además de incrementar en buena medida tus puntos de heroicidad (recuerda, los héroes siempre llegan tarde (aunque en esta ocasión no vas a ser muy heróico/a (quiero decir, le vas a dar una paliza a un inocente (sí, tienes buenos motivos, pero... en fin)))). Si has realizado correctamente todos los pasos anteriores tendrás a tu víctima absolutamente confusa en un lugar abierto y apto para el combate físico pero no muy frecuentado.

Se respira el amor.

Ha llegado el momento del ataque, literalmente. Si has citado a tu víctima con una carta, ataca con tu "depredador" todo lo rápido que puedas. Si has optado por el contacto directo, bastará con que te abalances sobre él y le pegues varios puñetazos consecutivos en la cara. Prosigue con el ataque hasta que detectes que la víctima está al borde de la consciencia. Si lo has hecho todo bien, este será tu gran momento. Dile a tu víctima que te gusta y, opcionalmente, que quieres salir con él. Opcionalmente porque no has aclarado más con tu pregunta, consideramos posible que todo lo que quisieras fuese decirle que te gustaba y dejarlo convaleciente.

Si has optado por pedirle que salga contigo, déjale incorporarse ligeramente y vuélvelo a tumbar. Eso dará la impresión de que ha realizado un gesto de afirmación con la cabeza. Si tienes una cámara u otro aparato que pueda grabar a mano, asegúrate de inmortalizar el momento para evitar posteriores reclamaciones. Lo has conseguido.

En fin, espero que esta respuesta haya servido a la persona que preguntó y a los que no. Oh, y recordad que si queréis mandar una pregunta para que os la resolvamos, tenéis que hacerlo cubriendo este formulario. Contestaremos en cuanto veamos que tenemos suficientes preguntas a responder como para hacer una entrada (sí, eso quiere decir que cuantas más preguntas mandéis, más posibilidades hay de que las contestemos pronto). Es la tercera vez que uso este párrafo, debería hacerme una maldita plantilla. En cualquier caso, os espero en la próxima entrega de Monifate Respuestas.

Cosas que Joden (Especial Baltasar Garzón)

noreply@blogger.com (Foleranser) — Thu, 09 Feb 2012 18:31:00 +0000

Cosas que Joden #31

noreply@blogger.com (Foleranser) — Wed, 08 Feb 2012 22:33:00 +0000

Yrión & Hitler - 23

noreply@blogger.com (Khazike) — Tue, 07 Feb 2012 16:15:00 +0000

¡La primera tira animada de Yrión & Hitler! Esperemos que no la última, por Diox...

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Primera

Monifate Respuestas 6

noreply@blogger.com (Frikiman) — Mon, 06 Feb 2012 22:13:00 +0000

Iic a trap pregunta: ¿Cómo puedo conseguir que a mi novio se le salga de la cabeza la canción de "El gato no es bueno"?
Motivo de la pregunta: La oyó en American Dad y la está cantando todo el día.

Estimado/a Iic a trap: Para empezar, he de decirte que sea lo que sea lo que te hace pensar en inducir a una persona a dejar de cantar el gran éxito de Cilantro, no es una buena idea bajo ningún pretexto. Pero también he de decirte que aquí nos importan bastante poco esa clase de cosas, así que te diré un método infalible de todos modos. Para empezar, necesitas fuego. Todo el que puedas. Intenta quemando una extensión de terreno grande, como un campo de fútbol o una autopista. Todo este fuego servirá para atraer a un buen número de osos anti-incendios, completamente inofensivos, pero lo suficientemente fuera de jaulas como para asustar a un buen número de personas que formarán una muchedumbre colérica bastante grande. Esto, en pocas palabras, no sirve de mucho, pero gracias a esto se te ocurrirá que quizás sea mejor recurrir a métodos más clásicos, como darle una descarga eléctrica de 300 voltios cada vez que cante la canción entera o partes de la misma. En fin, sea lo que sea lo que tengas en contra de la maravillosa canción de Cilantro, esperamos haber solucionado tu problema.

Axelaxel12 pregunta: ¿Cómo se acuestan las manzanas para tener más manzanas?
Motivo de la pregunta: Me llamo Ralph.

Estimado Axelaxel12: Me alegro de que me hagas esta pregunta, porque se da el caso de que mi campo de estudio ~~es la biología~~ son las manzanas. Verás, cuando a una manzana le gusta otra, viene un cuervo para comerse su semillita. El cuerpo de policía de las cigüeñas pronto se da cuenta de este crimen, ataca al cuervo, le saca la semillita del tracto digestivo y la planta en el lugar más cercano (una clara relación de mutualismo). De esta semilla, al contrario de lo que piensa mucha gente, no sale un árbol que da manzanas, sino más bien una manzana subterránea que crece excesivamente y cambia de forma para dar lugar a lo que conocemos como manzano, que a su vez da de por sí manzanas. Algo de lo que Xzibit estaría sin duda alguna orgulloso. En fin, espero haber aclarado tus dudas.

Tro75 pregunta: Estoy desde el portátil de un amigo en su habitación. Él ha ido hace unos minutos a hablar con su madre. Tiene un gato. O tenía porque estaba durmiendo en la ventana y al girar le he dado con la silla y estamos en un quinto piso. Necesito una respuesta rápida, ¡por favor!
Motivo de la pregunta: Estoy con el agua hasta el cuello ¡por favor, echadme un cable!.

Antes de nada, me gustaría declarar que recibí esta pregunta ayer por la tarde, así que el cuestionador en cuestión probablemente esté en una tumba poco profunda mientras posteo esto. De todos modos, lo responderé como si siguiese vivo.

Estimado/a Tro75: El asesinato casual e involuntario de mascotas de amigos es una de las principales causas de muerte prematura en este país y otro trozo importante de la Unión Europea. Si es que sigues con vida y nadie ha descubierto nada, te recomiendo que huyas en el primer tren a México (los transportes aéreos o marítimos no son seguros para cruzar el mar) y te montes ahí una vida libre de gatos, amigos, y especialmente amigos con gatos. No te doy una opción para lo que deberías hacer si han descubierto algo porque, sinceramente, no veo viable que puedas seguir vivo en ese caso. Puedes meterse con un tipo, con su novia, con su padre y, si tienes suficiente confianza, con su madre. Pero NUNCA con su gato. En fin, mucha suerte con tu nueva vida como fugitivo, si es que, de nuevo, sigues vivo. Y en caso contrario, intenta no aparecerte cuando duerma. Tengo el sueño profundo, te aburrirás un huevo.

En fin, espero que estas respuestas os hayan servido a los que habéis preguntado y a los que no. Oh, y recordad que si queréis mandar una pregunta para que os la resolvamos, tenéis que hacerlo cubriendo este formulario. Contestaremos en cuanto veamos que tenemos suficientes preguntas a responder como para hacer una entrada (sí, eso quiere decir que cuantas más preguntas mandéis, más posibilidades hay de que las contestemos pronto). Sí, esta frase es un copipasteo exacto de lo que puse la última vez, pero de todos modos iba a decir lo mismo con otras palabras y no lo veo necesario. En cualquier caso, os espero en la próxima entrega de Monifate Respuestas.

Resumen de enero del 2012

noreply@blogger.com (Frikiman) — Wed, 01 Feb 2012 21:14:00 +0000

He aquí el primero de los resúmenes mensuales monifáticos. Aquí pondremos las entradas posteadas en el mes en cuestión organizadas por grupos para facilitar la navegación, aunque tal vez añadamos en el futuro alguna cosa más.
Secciones
Metablog
Ciclo olímpico (Frikiman)

Cómic
Porkibérica (Khazike)
Cosas que Joden #29 (Foleranser)
Yrión & Hitler - 21 (Khazike)
Sarpullidos, El Conejo con las Largas 4 (Foleranser)
Sarpullidos, El Conejo con las Largas 5 (Foleranser)
Cosas que Joden #30 (en HD) (Foleranser)
Yrión & Hitler - 22 (Khazike)

Curtura
Los otros Reyes Vagos (Khazike & Frikiman)
Empleos del futuro - 2 (Frikiman)

Horóscopo
Horóscopo: Mes Janero, Año 2 (Frikiman)
Horóscopo: Mes Fembierno, Año 2 (Khazike)

VOS
Vil Violador Vacuno (Khazike)

Diccionario
Diccionario monifático - 4ª entrega (Frikiman)

Tipo de contenido
Texto
Ciclo olímpico (Frikiman)
Los otros Reyes Vagos (Khazike & Frikiman)
Horóscopo: Mes Janero, Año 2 (Frikiman)
Empleos del futuro - 2 (Frikiman)
Horóscopo: Mes Fembierno, Año 2 (Khazike)
Diccionario monifático - 4ª entrega (Frikiman)

Imagen
Porkibérica (Khazike)
Cosas que Joden #29 (Foleranser)
Yrión & Hitler - 21 (Khazike)
Sarpullidos, El Conejo con las Largas 4 (Foleranser)
Sarpullidos, El Conejo con las Largas 5 (Foleranser)
Cosas que Joden #30 (en HD) (Foleranser)
Yrión & Hitler - 22 (Khazike)

Vídeo
Vil Violador Vacuno (Khazike)

Series
Yrión & Hitler
Yrión & Hitler - 21 (Khazike)
Yrión & Hitler - 22 (Khazike)

Cosas que Joden
Cosas que Joden #29 (Foleranser)
Cosas que Joden #30 (en HD) (Foleranser)

Sarpullidos, El conejo con las Largas
Sarpullidos, El Conejo con las Largas 4 (Foleranser)
Sarpullidos, El Conejo con las Largas 5 (Foleranser)

Empleos del futuro
Empleos del futuro - 2 (Frikiman)

Ciclos en activo
Ciclo Olímpico (01/01/12 - 31/12/12): Ciclo olímpico, Horóscopo: Mes Janero, Año 2, Sarpullidos, El Conejo con las Largas 5

El ejército pacifica una convención sobre la paz mundial

noreply@blogger.com (Frikiman) — Tue, 31 Jan 2012 21:20:00 +0000

A día de hoy (17 de Fembierno) un batallón de soldados dirigidos por el general Juan Marsópez entraron por la fuerza en una convención sobre la paz mundial organizada por la OPA (Organización de Pacíficos Anónimos). Aparentemente, el motivo de la intervención se debió a una pequeña trifulca no demasiado bulliciosa que tuvo lugar entre dos de los participantes de la convención. El motivo de la pequeña trifulca fue precisamente el del papel del ejército en la consumación de la paz mundial.

"Hablaban mucho del ejército, así que creí que quizás el mismo ejército podría lograr que llegaran a un acuerdo" alegaba Manolo Percébez, moderador del encuentro. Tras su llamada al ministerio de defensa, el batallón de soldados tardó diez minutos en llegar. "Cuando llegaron todos nos quedamos en silencio. El que parecía el jefe identificó rápidamente a los que discutían y todos los soldados se abalanzaron a reducirlos." afirmaba otro asistente al encuentro.

Afortunadamente, no hubo que lamentar pérdidas mayores. Cuando los 50 soldados se apartaron de los contendientes, ambos seguían respirando, y uno de ellos ni siquiera se había roto el bazo. "Me muero... me muero muy mucho" decía el contendiente más magullado por la torre humana de soldados de los dos. "Me alegro de que el ejército me dé la razón. Son necesarios para pacificar cos..." dijo el segundo contendiente justo antes de desmayarse por la pérdida de sangre.

"Uy, los pacifistas son los peores. Se reúnen expresando sus puntos de vista de forma amable pero contundente. Es difícil obligarles a dejar de discutir acerca de sus pacíficas ideas si no es por la fuerza. Casos difíciles, sin duda." comentaba el general Marsópez. La convención se disolvió precipitadamente poco después de la acción pacificadora de los soldados. Habrá una quinta intentona de convención a finales de mes, pero esta vez en un sitio libre de sangre.

Diccionario monifático - 4ª entrega

noreply@blogger.com (Frikiman) — Sun, 29 Jan 2012 21:55:00 +0000

piscolate.
(de piscolabis y chocolate)
1. m. Comida de origen lumpiano que se toma entre la cena y el desayuno y está enteramente compuesta por chocolatáridos.

MÀHJIA. [sic]
(del baturro JHIÀ)
NOTA: No confundir con magia.
1. f. Ciencia que da a todos los sucesos desconocidos una explicación casual y estúpida.
—¿Cómo se habrá caído ese árbol?
—MÀHJIA
2. f. Salsa hecha con tomate, huevo y percebes que se usa para condimentar el pan en los meses de otoño.

greche.
(de leche y gris)
1. f. Bebida de olor y sabor fuertes vagamente similar a la leche. Es un alimento vastamente hipercalórico, siendo un litro suficiente para alimentar sin problemas a un adulto durante dos semanas.
2. m. Bulto de color apagado que aparece en la piel de los enfermos de diarrea zombi.

Vil Violador Vacuno

noreply@blogger.com (Foleranser) — Sat, 28 Jan 2012 16:45:00 +0000

Tras el fallecimiento de Kha, hemos hablado con él más que nunca, se ve que tiene tarifa plana para llamadas Mas Allá - Más Acá. En una de tantas apariciones nos habló de un peligro que azota al 140% de la población Rusa. ¡Ah! ¡Rusia! Que buena ensaladilla, que buen cantante Demis Roussos y que emocionantes sus montañas. Pero no todo iba a ser bueno, desde hace no mucho hay suelto por ahí un violador de vacas. ¿Y si el próximo en ser violado eres tú?

Gracias Kha por tus consejos en vídeo desde el otro lado!

Yrión & Hitler - 22

noreply@blogger.com (Khazike) — Mon, 23 Jan 2012 10:00:00 +0000

Si queréis HQ, ahí va un primer plano de Yrión. La verdad es que de cerca da menos miedo el pobre...

Por cierto, ¿no es raro publicar la tira 22 el 23? Casi me equivoco al ponerle el número.

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Primera

Horóscopo: Mes Fembierno, Año 2

noreply@blogger.com (Khazike) — Sat, 21 Jan 2012 10:00:00 +0000

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Te verás esclavizado por varias botellas de licor de malta en un despiste. Después de llenarte de grilletes y vestirte con harapos para dar efecto, empezarán a azotarte con un látigo para sinergizarte y hacerte más productivo mientras cultivas cebada, destilas litros y litros de alcohol o soplas vídrio para crear nuevas botellas y continuar la invasión.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Notarás una ingente cantidad de publicidad de lo que parece ser una interfaz portátil que permite mejorar las relaciones románticas reduciendo las opciones como en un simulador de citas. Como te molesta verla por toda la ciudad decidirás recoger toda la de tu barrio y vendérsela en forma de plasta rosácea informe a un amigo tuyo que andaba por ahí.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Decidirás acercarte por el local de una nueva secta para saltar la tapia y espiar con aviesas intenciones durante una de las Noches de Celebración del Amor de su gurú loco. Lástima que mientras te acercas por la puerta de atrás saldrá una miríada de botellas vivientes en fila india. No repararán en ti, pero pasarán justo por debajo de tus piernas y todos sus cuellos golpearán generosamente tus genitales.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, encontrarás trabajo repartiendo propaganda de publicidad de interfaces de amor, de la que se cuelga en el picaporte como si de un restaurante tailandés se tratará. Si eres el gemelo bueno, necesitarás más picaportes, consíguelos o podría peligrar todo lo que sobresalga más de cinco centímetros en tu casa.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Si eres estudiante, estarás algo agobiado por los exámenes. Si no, pues nada.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Después de haber echado de tu casa y destrozado a varias botellas que decían no sé qué de esclavitud tendrás una extraña secuencia de pensamientos: botellas > alcohol > ligar > mujeres > ligar > amor > ??? > INTERFAZ. Y te darás cuenta de que puedes ganar millones de risas creando publicidad de forma industrial de un producto ridículo que nunca te vas a plantear hacer de verdad y engañando a pringaos para que la repartan diciéndoles que les vas a pagar.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Debido a que todos los acontecimientos de este més entrarán en un ciclo cronológico infinito de continua repetición, decidirás cortar por lo sano y dejar de ser el gurú loco Rah-Mon-Tsuh y volver a tu gueto donde los gitanos estan celebrando algo que probablemente solo ha ocurrido en el PARADOX SPACE.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Comprarás gran cantidad de una pasta rosácea infame a un amigo tuyo. Pensando que seguramente las vacas podrían digerirlo te llevarás una desgraciada sorpresa cuando, al día siguiente de habérselo puesto de almuerzo para reducir costes, las encuentras a todas muertas. Te verás obligado a vender tus terrenos que comprará un tal Rah-Mon-Tsuh para algo de un templo y no sé qué monsergas.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Una nueva secta milenarista te absorberá y ahora solo servirás a Rah-Mon-Tsuh, tu poderoso y humilde líder. Su intención es precipitar el fin del mundo realizando invocaciones de seres malignos al azar hasta que alguno funcione. Te parecerá bien porque, total, con tantas enfermedades en el cuerpo el fin del mundo para ti iba a ser pronto de todas formas y te gusta viajar acompañado. Si eres chica, pillarás una venérea en una de las Noches de la Celebración del Amor del poderoso y humilde líder. Si eres chico o fea, tendrás horribles dolores de espalda debido a las reverencias continuas.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Oyendo todo el escándalo que arman en la secta de al lado con sus invocaciones decidirás abrir un portal interdimensional con tu pensamiento en su guarida para que se les llene de botellas esclavistas y tengan algo con lo que entretenerse. En otro orden de cosas, recibirás publicidad de un producto revolucionario que te interesa mucho. Lo pedirás por catálogo y te llegará al día anterior.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Tu instinto de gitano te alertará de que algo va mal en el mundo de los espíritus. Formarás una partida con tus compadres, iréis a la iglesia más cercana, rezaréis, cogeréis toda el agua bendita que podáis e incluso alguna reliquia (de ser ufanable) y os dispondréis a asaltar las instalaciones de una secta que está jugando con poderes que no debería. La redada será un éxito: el gurú loco pasará a vuestra custodia, liberaréis a los payos del lavado de celebro, os apropiaréis del botín y pararéis sus maléficos rituales. De las botellas que fueron invocadas y escaparon justo antes de que entraseis ya se ocupará otro. ¡Fiesta!

Cosas que Joden #30 (en HD)

noreply@blogger.com (Foleranser) — Fri, 20 Jan 2012 10:36:00 +0000

En principio iba a tocar publicarlo la semana que viene, pero con todo el tema de Megaupload, no podíamos quedarnos de brazos cruzados, aquí está nuestra particular protesta.

Y sí, CQJ en HD solo es que LSD Joe es más cabezón, va más hasta el ojete de drojas y que tiene cabeza de huevo y lengua

Sarpullidos, El Conejo con las Largas 5

noreply@blogger.com (Foleranser) — Wed, 18 Jan 2012 18:26:00 +0000

Invertir los colores es en un principio el "blackout" personal de protesta contra SOPA/PIPA, pero ahora que lo veo, ya que Sarpullidos es un conejo a punto de ser atropellado por la noche, le queda bien así.

Empleos del futuro - 2

noreply@blogger.com (Frikiman) — Sat, 14 Jan 2012 22:44:00 +0000

Hoy presentamos en empleos del futuro al:
Saturday Night Rhapsodist

Con este pintoresco nombre se designa a una profesión relativamente nueva, pero muy demandada a día de hoy. Los rapsodas del sábado noche (españolizando el término) son poetas que acompañan a jóvenes (y no tanto) los sábados por la noche para ver y narrar posteriormente sus actos.

Son bardos contemporáneos que observan los hechos que van a narrar de primera mano y los relatan en verso o prosa poética no al gran público, sino al autor de tales hechos que probablemente no se acuerde de ellos debido a la melopea. La mayor parte de las veces, uno de estos rapsodas es contratado para narrar las desventuras de un pobre desgraciado, pero en ocasiones se contratan rapsodas de sábado noche para relatar los hechos realizados por un grupo entero de curdas, saliendo esto más económico pero siendo ligeramente más incómodo.

El buen Saturday Night Rhapsodist sigue a todas partes a su cliente con una libreta en una mano y una linterna en la otra, pues es un tanto complicado escribir de noche en ciertas zonas. Sin embargo, para realizar correctamente su trabajo ha de acompañar a su cliente desde una distancia prudencial para evitar inmiscuirse en la historia que va a relatar, pero no demasiado lejos porque con eso podría perderse algunos actos importantes. Algunos expertos afirman que la distancia adecuada es tres pasos atrás del cliente en lugares poco concuridos y uno en lugares muy concurridos.

Los rapsodas de sábado noche a menudo tienen otros empleos el resto de la semana y utilizan este para ganar un poco de dinero extra. Suelen ser personas con empleos nocturnos y una gran capacidad para rimar, incluso con palabras como “vómito”, “furcia” o “cubata”. Acompañan a sus clientes toda la noche normalmente llevando un sombrero de ala ancha con pluma para que los demás sepan que están de servicio. Para que lo relatado en sus poemas esté distorsionado en la menor medida posible, no beben, y si lo hacen siempre es acompañado de otros rapsodas que puedan ayudarles a rellenar los huecos de su historia. Una vez acaba el viaje nocturno del cliente, él y el rapsoda se separan, y este último utiliza lo que quede de noche y la mañana siguiente para formalizar y pasar a limpio su obra, posteriormente grabándose recitándola y mandándosela a su cliente por correo electrónico.

El trabajo de los Saturday Night Rhapsodists en ocasiones no es fácil. A veces toca acompañar a un cliente que se pone violento cuando tiene alguna copa de más, o peor aún, se pone tonto y canta canciones de campamento. Y normalmente eso no es lo peor. En muchas ocasiones, el cliente, al oír los despropósitos realizados la noche anterior acusa al rapsoda de mentiroso o le culpa por no intervenir para evitar tales situaciones. Pocas personas aguantan más de dos días en este trabajo, pero los que consiguen meterse de lleno en ello acaban por publicar audiolibros relatando los mejores ciegos que presenciaron. Las dificultades son evidentes, pero los más aptos pueden tener un sueldo de por vida gracias a esta profesión.

Sarpullidos, El Conejo con las Largas 4

noreply@blogger.com (Foleranser) — Wed, 11 Jan 2012 11:11:00 +0000

Horóscopo: Mes Janero, Año 2

noreply@blogger.com (Frikiman) — Tue, 10 Jan 2012 22:02:00 +0000

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Se te aparecerá el dios de las Olimpiadas (que aparentemente existe) y te dará un bidón de gasolina que contendrá un fuego sagrado que deberás conservar durante meses para que finalmente, al inicio de las olimpiadas, venga un atleta y se lo lleve en una antorcha. A pesar de que tienes que darle de comer almas de infieles cada tres días, el dios te prometió que no se apagaría por mucho que lloviese. Un regalo de Dadivan original y útil, aunque un poco atrasado.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Uno de tus amigos montará una barbacoa usando un bidón ardiente que a saber de dónde sacó. Tú te encargarás de asar la carne debido a que el fuego, el sitio y la propia carne la puso tu amigo. Sin embargo, te despistarás y se te quemarán unas brochetas que, por desgracia, resultarán ser brochetas asesinas. Se lanzarán por la ventana a buscar a alguien sobre quién descargar su furia, pero probablemente acaben volviendo para vengarse de ti por quemarlas mientras dormían. Sin embargo, el dulce aroma del humo que dejaron atrás te mantendrá entretenido un par de minutos, hasta que venga tu amigo a rescatarte y darte una paliza.

Frenillo:Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Le rezarás al dios de las Olimpiadas (que parece ser el dios patrón de este año gregoriano) para conseguir una pareja más o menos estable durante el resto de su dominio (un año gregoriano). Desgraciadamente, el dios de las Olimpiadas tiene muchos preparativos que hacer aún y no podrá atender a tus rezos hasta dentro de unas horas. Horas que se volverán días, porque no recibirás lo que habías pedido. Decidirás después ir a pedírselo a Jesucristo o alguien así.

Siamesis:Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Dispuestos a dejar de lado las diferencias del pasado, ambos (los dos gemelos) decidiréis entrenaros para participar en las Olimpiadas de este verano. Sin embargo, de camino al gimnasio, un pincho moruno cortará vuestros tendones y no podréis moveros demasiado durante una temporada. El gemelo bueno le echará la culpa al malo, jodiendo así de nuevo el pacto temporal.

Salpicadura:Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te acordarás de que este año hay olimpiadas, pero después no lee darás mayor importancia.

Cabriconcio:Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Usando tus hasta ahora latentes poderes de ganadero nigromante, conseguirás crear una vaca con una sed de sangre proporcional a la cantidad de metano que produce. Desgraciadamente, seguirá teniendo los mismos recursos que una vaca, es decir, sólo tendría la posibilidad de cargar contra sus presas, pero por otra parte parece que el ejemplar no era demasiado sano. Debido a esto y a que sigue pudiendo causar estragos menores que podrían considerarse igualmente como putadas, decides vendérsela a un ganadero. Al menos has ganado algo de dinero.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Una mañana, te despertarás con un enorme paquete ante tu puerta. Al abrirlo descubrirás que tiene tres cariñosos/as esposas/maridos rusos/as de parte de un tal dios de las Olimpiadas. Estás más que seguro de que el regalo no iba dirigido a ti porque no conoces a ese tío, pero lo aceptarás como regalo de cumpleaños de todos modos.

Res:Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Te apresurarás a sacrificar a una de las vacas que has comprado recientemente porque está causando estragos bastante importantes en tu granja. Para asegurarte de que nadie consuma su carne (ya que sospechas que podría estar maldita), harás que sólo se hagan brochetas con ella, ya que nadie compra alimentos preparados en un supermercado. Podrías no venderla y enterrarla bajo suelo sagrado, beber agua bendita y orinarla en su tumba; pero eso, aunque divertido, no te daría dinero. Y el dinero está por encima de la salud de otras personas.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Andando tranquilamente por la calle, una brocheta en llamas te impactará de lleno, causándote quemaduras increíblemente graves con respecto a la escasa área quemada. En el hospital te dirán que la mayor parte de las quemaduras no estaban causadas por miedo, sino por odio, así que de camino a casa desarrollarás una paranoia pensando en quién podría tener tanta rabia contenida hacia tu persona para hacerte tanto daño. Tranquilo, se te pasará al descubrir que tienes herpes genital.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Se te aparecerá el dios de las Olimpiadas y te dará el derecho de elegir quién mantendrá el fuego olímpico en su casa hasta que se realicen susodichos juegos. Ni corto ni perezoso cogerás la guía telefónica y escogerás un nombre aleatorio. El dios de las Olimpiadas te lo agradecerá de todos modos; es un tío majo, pero se pone un tanto pesado a veces.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Verás una brocheta rodando calle abajo e intentarás cogerla para alimentar a tus 14 sobrinos y 22 hijos ilegítimos. Sin embargo, el pincho parece estar endemoniado (lo deduces porque dejó de girar al verte e intentó picarte en un ojo), así que reunirás a tus gitamagos de mayor confianza y procederéis a sacar los espíritus malditos habitando en ese plato de carne para cocinarlos independientemente de la propia brocheta y montar con ellos una cena con todo tu clan. Por supuesto no pasará nada, ya estábais todos malditos desde hace tiempo.

Yrión & Hitler - 21

noreply@blogger.com (Khazike) — Mon, 09 Jan 2012 10:00:00 +0000

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Primera

Los otros Reyes Vagos

noreply@blogger.com (Frikiman) — Fri, 06 Jan 2012 21:51:00 +0000

Este tío no formaba
parte de los Reyes Vagos,
pero se añora su ausencia igual,
sea quién sea.

Hoy, día de los Reyes Vagos (Epifanía para los creadores de calendarios) hemos decidido daros una lista de los Reyes Vagos menos conocidos. No, no, no, no son tres solamente. Hay un total de doce Reyes Vagos, cada uno con sus peculiaridades y público objetivo. ¿Qué os hacía pensar que sólo eran tres? ¿Alguien os lo dijo?. En fin, he aquí la lista:

Zoltar el oráculo loco se unió a los reyes porque lo vio en una visión y supo que era lo que tenía que hacer. Realmente de los doce reyes es el único que realmente predice el futuro, aunque los demás nunca querrán reconocerlo. De hecho sus poderes oraculares siempre le ha producido una profunda tristeza: jamás ha podido tomar las riendas de su vida debido a un destino protector. Desde niño quiso dedicarse a la medicina, pero sus visiones insistían en que tuviera poderes mágicos, de modo que no tuvo más remedio. Odia su perilla y su turbante aunque sus visiones insisten en que está más guapo con ellos y tampoco le gusta la mujer que sus visiones aprueban, por eso se pasa la vida de parranda con sus colegas vagos... lo que no ayuda debido a la profunda envidia que le guardan. En resumen es un tipo bastante amargado, se daría al alcohol si no hubiese visto que nunca bebería.

Tipo de Incógnito tiene unas bonitas gafas de pasta, la bulbosa nariz y el elegante bigote. A mucha gente le recuerda a un tal Herodes, pero el lo desmiente rápidamente afirmando que no conoce al tal Herodes pero que debe ser un hombre muy íntegro y guapo. Muchos sospechan que pueda ser gafe debido a que cuando va con los demás reyes a hacer alguna de sus cosas reales algo sale siempre mal, casi como si alguien no quisiese que les saliese bien, como si los sabotease... Es sospechoso, pero sin duda solo una coincidencia que no tiene nada que ver con el bueno de Tipo de Incógnito; ese frondoso bigote y esas gafas no pueden indicar sino que es un tipo serio, un hombre como debe ser. No obstante tiene la curiosa manía de meter ántrax en los regalos cuando nadie mira, pero dice que se está curando...

Otro de los reyes vagos es un tal Sabar. Es un negro albino blanco como el alabastro y monta en caballo por llevar la contraria. Se sabe poco de él salvo que parece ser del mismo sitio que Baltasar, a quien odia a muerte (y es mutuo). Respecto a los demás reyes, pasa un tanto de ellos y prefiere ir a lo suyo, repartiendo regalos a quien le sale cuando le sale, lo que no hace gracia a los demás.

Cuando Papá Noel Sandía dejó el grupo hace unos años tuvieron que buscarse un relevo. Y ya de paso los reyes vagos decidieron actualizarse contratando a un astrólogo moderno, el problema es que en vez de eso contrataron a un astrónomo: Julio García. Odia su nuevo trabajo, todos están chalados y nadie le escucha cuando les dice que el sol no es un planeta, pero no encuentra nada mejor y al menos la paga es buena y tiene camello de empresa. Trae regalos a los niños buenos que no se dejan engañar ni creen en tonterías como los reyes vagos sino en la ciencia y el empirismo... esto y su manía de regalar libros de texto enormes sin dibujos no lo hace demasiado popular, pero el pobre se esfuerza.

Bahli es un dromedario deforme. Además de estar jorobado (con lo que parece un camello) es superinteligente y rey de algún sitio no demasiado bonito. Le gusta hacer todo tipo de cálculos complejos mientras rumia y monta sobre su humano amaestrado.

Oswaldo José es el primo de la vecina del amigo del sobrino del dueño del perro que es hermano de uno que tiene el tipo que hace las fotocopias en la copistería cutre de la esquina. Entró en los Reyes Vagos por enchufe de... alguien de su intrincada red de contactos hace algunos años, y desde entonces reparte regalos única y exclusivamente a los miembros de su familia, que no son pocos. Además, es conserje ejecutivo de Monifate, pero entre los dos sueldos no le da para vivir principalmente porque ni nosotros ni los otros Reyes Vagos le pagamos dinero alguno. Pero él ya tiene dinero suficiente, porque al parecer está liado con la hermana de la hija de un conserje que lleva toda la vida trabajando en el ayuntamiento de Old Pork. Ahí es nada.

Cascarrabias es un rey vago que, a pesar de su nombre que probablemente se parezca al de un secundario cómico en una película de animación, es bastante majo y afable. Lleva con los Reyes Vagos bastante tiempo, y de hecho fue él al que se le ocurrió eso de llevar regalos también a los niños que no fuesen el rey de los judíos. Al principio todos los demás lo trataron de loco, pero después se dieron cuenta de que no iba a haber más reyes de los judíos, por lo que se les acabaría el trabajo, así que accedieron a hacerlo. Es actualmente el tesorero del grupo, pero como los Reyes Vagos no compran juguetes usando dinero, sino que lo hacen con cápsulas de espíritu navideño comprimido, no tiene mucho trabajo.

Aquel que no debe ser nombrado es un rey vago bastante inestable mentalmente, al que le suelen dar rabietas repentinas y al que además nunca le gusta su nombre. De hecho suele cambiarse de nombre con bastante asiduidad, y muchos afirman que hace tiempo le cambió su nombre a Cascarrabias, que aceptó el trato porque es un buenazo. A día de hoy se llama Pepe oficialmente, pero insiste en que todos le llamen "aquel que no debe ser nombrado" para no recordar lo poco que le gusta su nombre y porque en el fondo le gusta el anonimato. Regala a todas las personas buenas por igual, pero especialmente a aquellos con identidad oculta, haciendo hincapié especialmente en los superhéroes.

Dark Matter es una nube oscura de composición indefinida que tiene como principal afición causar el caos en Dream Land. Hace unos años, como parte de su plan maligno para conquistar el universo, poseyó a Oswaldo José para tomar control sobre el grupo. Sin embargo, el plan fue un enorme fracaso debido a que la posesión era demasiado evidente debido al aura ominosa que rodeaba a Oswaldo José y que al resto de Reyes Vagos no les importaba dañar colateralmente a Oswaldo José usando su inexistente magia de rey vago para sacar a Dark Matter de ahí (el tipo no es ni muy conocido ni muy popular dentro o fuera del grupo); pero sin embargo, para sorpresa de Dark Matter, lo aceptaron al final en el grupo porque el hecho de poseer a un miembro para entrar demuestra iniciativa. Desde entonces es un orgulloso miembro más del grupo, y de hecho a él se le ocurrió lo de darle carbón a las personas que se han portado mal. Aparte, ha conseguido convencer a los otros miembros de que se unan a él en su plan de conquista del universo, para el cual piensan en seguir repartiendo regalos todos los años hasta que la población se vuelva dependiente de ellos, y un año, sin más, dejar de repartirlos para poder adquirir finalmente la supremacía mundial. Como nota adicional, aclarar que no usa camello, ~~se consigue la droga él solo~~, va volando simplemente.

Cosas que Joden #29

noreply@blogger.com (Foleranser) — Wed, 04 Jan 2012 17:13:00 +0000

La semana que viene volvemos con Sarpullidos, el Conejo con las Largas

Porkibérica

noreply@blogger.com (Khazike) — Tue, 03 Jan 2012 21:59:00 +0000

Ciclo olímpico

noreply@blogger.com (Frikiman) — Sun, 01 Jan 2012 20:28:00 +0000

Filippo (con mi voz) lo anunció en su momento, y la profecía se ha cumplido. Ocurrió hace un par de días. Estaba yo tan tranquilo, contando latrones cuando de repente se me apareció Filippo, y me dijo con una voz que a saber a quién le robó: "Coge una moneda de 25 pesetas de cada color, únelas sabiamente ~~y construye un arca~~ y crea un ciclo anual de entradas que las tenga como logo". Y así lo hice.

El logo parece un tanto derivativo, pero de algún modo no me siento como si plagiase algo. De hecho pienso que, si es que existe algo similar, es bastante probable que lo haya mejorado. Sí, eso diría yo.

Os presento, pues, el primer ciclo anual de Monifate S.A., esta vez sobre las olimpiadas que se celebrarán este año. "¿Qué narices quiere decir eso?" os preguntaréis muchos de vosotros. Pues, en pocas palabras que hagamos un ciclo anual olímpico quiere decir que durante este año la temática oficial serán los juegos olímpicos, por lo cual un buen número de entradas tratarán sobre este tema. Probablemente hagamos entradas variopintas, pertenecientes a distintas formas de presentar el cotenido, y, si vemos que os puede interesar, quizás metamos algo interactivo, del estilo de concursos y cosas similares.

Aparte, es probable que metamos en breves alguna que otra mejora en la funcionalidad de la página, pero eso ya no tiene que ver directamente con el ciclo en sí. Cuando creamos conveniente, os pasaremos algo más de información. FIN DEL COMUNICADO.

Magia

noreply@blogger.com (Frikiman) — Fri, 30 Dec 2011 20:16:00 +0000

Magia (indecentada)

noreply@blogger.com (Khazike) — Thu, 29 Dec 2011 10:00:00 +0000

La magia es un campo del conocimiento que permite a su estudioso el uso de poderes sobrenaturales. La base de la magia está en las mentiras. Si una persona cuenta una mentira y se la cree, consiguiendo además en el proceso que otras personas lo crean, esto se vuelve verdad. Así, si un mentiroso dice que puede lanzar bolas de fuego y alguien lo cree, ese mentiroso (ahora un mago) podrá lanzar todas las bolas de fuego que crea conveniente.

A menudo... ¿Eh? ¿Qué? ¿Qué? ¿Que no puedes leer el texto? ¿Entonces cómo estás leyendo esto? ¿Señalando el texto? ¿Copiándolo en otra parte? De cualquier forma, muy listo, a ver si lo arreglo... Ya.

¿No? Espera...

¿Ahora?

Pues yo qué sé, tío, prueba a recargar la página... ¡Qué recargues la página! ¡Dale al f5!

¿Ya? Bien, sigamos. Como iba diciendo la magia... ¿Cómo que no? ¿Es que no puedo contar el maldito artículo sin que me interrumpas? A lo mejor es que tienes que volver a recargar, espero...

Vale, pero no me grites.

Hay otro método, pero no será sencillo. Debes monjar una toalla de manos que una chica rubia haya tocado en pepsi. Después de eso deberás ponértela en la cabeza y andar 274 metros en 11 minutos, ambos exactamente. Cuando hayas llegado, sea donde sea, deberás girar sobre ti mismo hasta que la toalla se caiga y allí plantar un haya. Vuelve cuando haya crecido, coge una de sus hojas y métela en la disquetera de tu ordenador. Efectivamente solo puede ser en la disquetera, así que necesitarás un ordenador que tenga. Entonces abres los documentos de la hoja y podrás leer bien esta entrada.

Venga, te espero. No te preocupes, tengo un taburete y un libro.

¿Ya? ¿Se ve?

No, claro que no, porque no lo has hecho.

¿Que cómo lo sé? Claramente porque era una solución estúpida. Y tú no eres estúpido, ¿no?

Bueno, prueba a leer en voz alta esta oración: AAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAAAAAAA AAAAAA AAAAAAAA AAAA AAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAA AAAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAA AAAAAA AAAAA AAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAAA AAAAA AAAA AAAAAAAAAAAAAA AAA AAAAA AAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAA AAAAA AAAA.

¿No? Te habrás saltado alguna A o habrás dicho alguna de más. Vuelve a probar: AAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAAAAAAA AAAAAA AAAAAAAA AAAA AAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAA AAAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAA AAAAAA AAAAA AAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAAA AAAAA AAAA AAAAAAAAAAAAAA AAA AAAAA AAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAA AAAAA AAAA.

¿No? Pues busca tú una solución, vamos, vamos. ¿No sabes cómo? www.usaelputogoogle.com Vamos, busca ahí. Vamos. Vamos. Vamos. Vamos.

Eh, tío, ¿qué pasa aquí?

Este mangarrián de lector, que dice que no nos lee.

Pues a mí me parece que nos está leyendo ahora.

Eso le he dicho yo y no me escucha. Solo intento ayudarle, pero si no hace lo que le digo...

¿Y de qué se supone que va esta entrada?

De magia, ¿cómo no puede interesarles la magia? La magia mola.

Sí, joder. ¿Les has recomendado lo de la toalla con pepsi?

Sí, pero no me hace caso.

¿Y la oración? Era "AAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAA AAAAAAA AAAAAAAAA AAAA AAAAAAAA AAA AAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAA AAA "AAAAAAAA AAA AAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAAAAAAA AAAA AA AAAA AAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAA AAAAA AAAAAA AAAAAAAAA AAAAAAA AAA AAAA AAAAA", ¿no?

No, no. Esa es para las caries. La de estos casos es "AAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAAAAAAA AAAAAA AAAAAAAA AAAA AAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAA AAAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAAA AAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAA AAAAAA AAAAA AAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAAA AAAAA AAAA AAAAAAAAAAAAAA AAA AAAAA AAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAA AAAAA AAAA".

Has puesto una A de más.

Hm, verdad.

Creo que ya no nos está haciendo caso.

Cierto, vamos a gritarle. ¡Tú, mangarrián!

¡Impresentable!

Lerdo, que no nos puedes ni leer.

A lo mejor por eso no hacía caso a tus consejos, tío.

¿Entonces cómo me respondía?

¿Yo qué sé? ¿Bailamos break dance en el techo?

¡Me apunto!

¡Y yo!

¡Party hard!

Y LOS CINCO BAILARON BREAK DANCE EN EL TECHO HASTA MORIR DE AGOTAMIENTO. FELIZ PRIMER DÍA DE LOS SANTOS INDECENTES