En el programa del Hormiguero, cada cierto tiempo comentan algunas de las frases más graciosas que han sido dichas por los niños. Hoy os queremos traer una recopilación de algunas de estas frases.

Adriana, 3 años

Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!».

Alejandro, 5 años

Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre le pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».

Manu, 7 años

El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo:«Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».

Mario, 4 años

Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo».

Leo, 5 años

Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».

Eloi, 5 años

A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloi, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».

Hugo 4 años

Hugo preguntó a su madre: ‘Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?’. Y su madre le respondió: ‘Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas’. Y dijo Hugo, asustado: ‘Mamá, ¿pero es que salí destrozado?’

Nacho 6 años

Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: ‘No quiero ir más al colegio. Bórrame’. La madre le contestó: ‘Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días’. Nacho, con cara de asombro,preguntó: ‘¿Es que me habéis apuntado con boli?’

Manuel 3 años

En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: ‘No me gusta nada cuando lee en inglés’

Marta 3 años

Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: ‘Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?’

Claudia 4 años

El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: ‘¡Papá, tienes carne en la cabeza!’

Isaac 4 años

Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: ‘Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?’. E Isaac respondió: ‘Que se aparte’

David 5 años

Un día les dijo a sus padres: ‘Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?’

Hay muchos piropos de este tipo, y nosotros hemos querido recoger algunos de ellos en una lista que os dejamos a continuación. Sólo una recomendación, muchos de ellos no los utilicéis si queréis ligar con alguna mujer .

- ¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!

- Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

- ¡Niña! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

- ¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!

- ¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!

- ¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!

- ¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!

- ¡Preciosa! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

- ¡Mozaa! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

- ¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!

- ¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!

- ¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!

- ¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!

- ! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!

- ¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!

- ¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!

- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

- Qué bonitas piernas… ¿A qué hora abren?

- Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

- Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

- Estoy buscando diosas para una nueva religión… y acabo de elegirte.

- Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

- Discúlpame… ¿Tienes hora?… es que se me paró cuando te vi.

- El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿Me ayudas a hacer pipí?

- Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

- ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

- Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

- Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

- Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

- Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.

- Te voy a comer tol abujero negro sideral.

- Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.

- Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti…)

- Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría Macgiver en bricomania.

- Tu padre debía tener el rabo como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura.

Si no queréis bajar la autoestima a ningún chico, os recomendamos que no le digáis ninguna de estas frases que os dejamos a continuación, sobre todo cuando está desnudo en la cama.

¡Ohhh! ¡Qué chiquita es!

¿Quien te circuncidó?

¿Por qué no me abrazas y seguimos siendo amigos?

¿Sabias que ahora hacen maravillas con la cirugía?

Creo que será mas divertido solo mirarlo.

Hazlo bailar.

Sabes que existe una torre parecida en Italia.

¿Me dejas dibujarle una “carita feliz”?

Parece que hoy tuviste un día muy pesado…

¡Vaya! Tus pies se veían tan grandes….

Hummm. Mi ultimo novio era 6 cm mas grande.

Está bien, está bien, no te preocupes.

Fíjate, le queda la ropa de la Barbie.

Parece que no lo usas hace mucho tiempo.

¿Crujirá si lo retuerzo?

¡Jajaja!

¿Puedo ser honesta contigo?

Mi hermanito de 8 años tiene uno igualito.

Déjame ir por mis pinzas.

¿Qué es eso?

Pásame una lupa.

Con lo que ha avanzado la medicina,¡ no tienes que conformate con eso!

¿Has pensado trabajar en un circo?

Mejor no. No vayamos a arruinar una bonita amistad.

No sabia que existían tan pequeñitos.

Ufff!!!! ¿Eso es todo?

He escuchado que la excesiva masturbación lo encoge para siempre.

Quizás se ve mejor con luz natural.

Oh, no sabia que habías tenido un accidente.

Oooohhhhhh, se esta escondiendo.

Dime que se trata de una ilusión óptica!

Lo lamento, se me ha hecho tarde, será mejor que me vaya.

Ahora entiendo tus traumas.

¿Cómo haces para esconderlo casi totalmente?

No, no me río de ti, si no que me he acordado de un chiste buenísimo, y no te lo puedo contar.

¡Tengo uno de mis presentimientos! ¡Debo regresar de inmediato a mi casa!

No tenemos que hacer nada si no lo deseas.

¿No seria mejor conocernos más antes de intimar?

Pero… todavía funciona, ¿verdad?

Para ayudar a todos estos que le cuesta levantarse de la cama, hoy os traemos un vídeo donde se muestra una buena opción que raramente falla. Se trata de un método probado y confirmado científicamente y que raramente falla.

Si quieres saber de que estamos hablando, te invitamos a que veas el vídeo. Seguro que si lo pruebas harás que la persona se levante de la cama, o bien te quedes sin colega .

Las traducciones por si solas no son sencillas, pero cuando se trata de traducir frases típicas de nuestro idioma, la cosa se complica aún más. Por eso hoy os queremos ayudar ante estas situaciones y os traemos una traducciones de algunas frases hechas que seguro que alguna vez habéis tenido que utilizar.

• You have more tale than little street. — Tienes mas cuento que calleja.
• From lost to the river. — De perdidos al río.
• The mother who gave birth to him. — La madre que lo parió.
• Sissy the last. — Marica el último.
• For if the flies. — Por si las moscas.
• Your pan has gone. — Se te ha ido la olla.
• Everywhere they boil beans. — En todas partes cuecen habas.
• Go out by legs. — Salir por piernas.
• It is not turkey mucus. — No es moco de pavo.
• Lets go Do not fuck me. — Vamos no me jodas.
• That if you want rice Catherine. — Que si quieres arroz Catalina.
• Shit little parrot — Cágate lorito
• Morning-singer — Cantamañanas
• To fuck the female pig. — Joder la marrana.
• To put in a cigar. — Meter un puro.
• My happiness in a hole. — Mi gozo en un pozo.

Sino, para prueba un botón. Seguro estoy que en multitud de ocasiones os han contado un chiste del tipo “No es lo mismo…”, pues bien, si te gustan este tipo de chiste, te traemos un completo recopilatorio para que pases un buen rato mientras que los lees.

También os invitamos a que compartáis con nosotros aquellos que no aparezcan en la lista para que entre todos podamos crear una gran comunidad de “No es lo mismo…”.

No es lo mismo decir una vieja paloma cansada de volar, que una vieja cansada de volar paloma.

No es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.

No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado

No es lo mismo decir huevos de araña que aráñame los huevos…

No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo

No es lo mismo decir dos tazas que dos tetazas

No es lo mismo decir tres hoyos en el techo que techo tres en el hoyo.

No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín.

No es lo mismo decir una pelota vieja que una vieja en pelota.

No es lo mismo decir la vecina de arriba que arriba de la vecina.

No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso.

No es lo mismo decir tuberculo que ver tu culo.

No es lo mismo decir, tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.

No es lo mismo decir dormirse a instante que dormirse en el acto.

No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.

No es lo mismo decir Paloma Sanbacilio, que Vacilarme la paloma.

No es lo mismo decir una Cinta negra, que una negra en cinta.

No es lo mismo decir Ana de costa rica, que que ricas las costillas de ana.

No es lo mismo decir una pelota rosa, que rosame la pelota.

No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María.

No es lo mismo decir lechugas de parcela, que pechugas de Marcela.

No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.

No es lo mismo decir la virgen del socavón, que el socavón de la virgen

No es lo mismo decir Santo tomas de Aquino, que aquí nomas no lo tomamos.

No es lo mismo decir una culebrita que una hebrita en el culo.

No es lo mismo decir Leo Dan, que le dan dedo.

No es lo mismo decir Juana de la hoya, que el hoyo de la Juana.

No es lo mismo decir Golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.

No es lo mismo decir que a Bolívar le pegaron un tiro en el Chimborazo con que a Bolívar le bajaron el chimbo de un balazo.

No es lo mismo decir me meto a un baño turco que un turco te la meta en el baño.

No es lo mismo decir El padre roble tolerano que un tolete de roble en el ano de tu padre.

No es lo mismo decir las ruinas de machu pichu que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas.

No es lo mismo decir dar limosna en el tabernaculo, que poner tu culo de limon en la taberna.

No es lo mismo decir quita la bella rosa, que Rosa la bellaquita!

No es lo mismo decir Bartolome De Las Casas, que Meo del Bar a la Casa.

No es lo mismo decir Ramona Cabrera que ramera cabrona.

No es lo mismo decir “Entre, señora Meneses” Que “señora, meneese pa’ que entre”.

No es lo mismo decir estrecharte la mano que echarte tres con la mano.

No es lo mismo decir “mi auto Mercedes Benz” que “Mercedes, ven a mi auto”.

No es lo mismo decir”subirse al metro en la estacion pajaritos” que “subirse a un pajarito de un metro”.

No es lo mismo decir Corazon Aquino que corazón aquí no

No es lo mismo decir el chango de tapachula que tapate el chango chula

No es lo mismo decir la comoda de tu hermana que acomodame a tu hermana

No es lo mismo decir un gato montes que te montes en un gato

No es lo mismo decir en el rio missisipi que me hice pipi en el rio

No es lo mismo decir el consulado general de chile que el general con su chile de lado

No es lo mismo decir Anita sientate en la hamaca, que, Sientate en la macanita…

No es lo mismo decir un bergajo que un gajo de verga.

No es lo mismo decir los palos de la reja que los pelos de la raja.

No es lo mismo decir la artesania Aymara con el ‘sano’ arte de Maria.

No es lo mismo decir metasilicato de potasio que metase un alicate por el poto despacio

No es lo mismo decir Juan, melón y tierraque Juan me lo entierra.

No es lo mismo decir La vieja cancha de tenis de tu madre que Que tenis vieja concha…

No es lo mismo decir La verdura, que verla dura.

No es lo mismo decir la calles del conde salto que un conde dando saltos por la calle

No es lo mismo decir la hija del Rajah, que la raja de tu hija.

No es lo mismo decir tejidos y novedades en el piso de encima que te jodes, no ves y encima te pisan.

No es lo mismo decir huevos de pescado, que pescado de los huevos.

No es lo mismo decir un picaporte, que un pico de este porte

No es lo mismo decir antiguas huellas que viejas pizadas.

No es lo mismo decir la Reina de Java que se dejaba la Reina.

No es lo mismo decir en el pinaculo de la gloria, que Gloria con un pino en el culo.

No es lo mismo decir una pelota blanca de nieve que blancanieves en pelota.

Si quieres saber más sobre los  hombres, no debes dejar de pasar la oportunidad que te presentamos, estamos seguros que este estudio te ayudará a confirmar ideas que ya tenías sobre ellos.

SÍMBOLO: Ho

DESCUBRIDORA: Eva

ANÁLISIS CUANTITATIVO: Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro y rizado, 15, 5 cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan sólo 10 cm., aun pesando más de 200 Kg.

HÁBITO: Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección (evidencia experimental: una playa).

PROPIEDADES FÍSICAS: Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una reacción con Mu (ronquido… ZZZ). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 15 años. Frecuentemente dañado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu.

PROPIEDADES QUÍMICAS: Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aun cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea posible. Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede. Normalmente reaccionara con cualquier elemento Mu disponible. El rango de velocidades de reacción es muy variable presentándose casos desde relaciones abortadas/no existentes hasta efectos de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al espécimen de un rojo brillante y hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor sexológico)). Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada.

ALMACENAMIENTO: Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 años para una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más favorable.

USOS: Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas gratis… para Mu.

TESTS: Los especímenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en las que la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante múltiples longitudes de onda.

PRECAUCIONES: Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.

Para que podáis entender mejor al sexo femenino, os dejamos un completo estudio sobre el análisis químico de la mujer. Este estudio os servirá para poder entender mucho mejor a las mujeres y de esta forma evitar roces con ellas. Estamos seguros de que os será de mucha ayuda.

SIMBOLO: Mu

PESO ATÓMICO: 50 kg. valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).

HISTORIA: El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el descubrimiento abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.

ESTADO NATURAL: Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas ……

PROPIEDADES FÍSICAS: Elemento muy inestable, tiene un periodo de semi desintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.

PROPIEDADES QUÍMICAS: Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro, plata, platino y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del varón rápidamente; En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las “Tierras raras”.

MARCHA ANALÍTICA DEL RECONOCIMIENTO: Ensayos organolépticos: Olor, en general agradable; Sabor indescriptible; tacto: macizo. Precipita rápidamente frente a un millonario. Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.

USOS: Muy ornamental; excelente como afrodisiaco.

PRECAUCIONES: Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremado cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas v reconstituyentes.

Si hay algo que el informático no sepa hacer ya aparecen las primeras pegas, ¡cómo si todo fuera tan fácil! Para que os hagáis una idea de lo complicado de este oficio, os traemos una seria de puntos donde se ve el trato que reciben estos pobres expertos en la informática.

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje de ‘NO HAY TONO DE MARCADO’ en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ‘Está usted seguro…’, conteste siempre que ‘Sí’ o ‘Aceptar’. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir ‘No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática’. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco… ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar… usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si su hijos estudian informática… ¡tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo… De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!

El problema viene cuando el jefe te pilla, ¿qué le dices en ese caso?. Por eso hoy te queremos ayudar y te hemos traído una recopilación de las diez mejores excusas que poder utilizar cuando seas pillado en el curro durmiendo. Seguro estamos que algunas de estas te vendrán de perlas en estas situaciones .

10.- En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar.
9- Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada.
8.- Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego.
7.- ¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura.
6.- Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas.
5.- Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?.
4.- ¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón.
3.- La máquina de café esta rota.
2.- Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto.
1.- … por los siglos de los siglos. Amén.

Si nos vemos en una de estas situaciones, siempre buscamos cualquier cosa para poder avanzar más que el resto de la gente, y llegar a nuestro destino antes de tiempo, sin pensar en las consecuencias que puede llegar a tener.

Por eso hoy os queremos traer un manual básico donde se muestran una serie de normas básicas para conducir por la capital de España, que seguro que os permitirá evitar situaciones comprometidas.

• Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que la gente en cuestión se meta antes de tragarse los conos naranjas.
• Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor madrileño jamás los usa.
• Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tú y el coche de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.
• Atravesar dos o más carriles de un golpe se considera “seguir la corriente”.
• Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.
• Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te de un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.
• Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que Madrid parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.
• Recuerda que no existe el concepto de “atajo” en Madrid durante las horas punta.
• Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.
• Aprende a dar fuertes bandazos. Madrid es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.
• En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.
• Recuerda que el objetivo de todo conductor de Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.
• Las auténticas conductoras madrileñas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso.
• Todos los conductores madrileños están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta.
• Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos.

Aprovechando este tema, hemos querido traeros una serie de cuestiones curiosas que cuando las leáis seguro que os dará mucho que pensar. Por cierto, si para algunas de ellas lográis encontrar la respuesta, os invitamos a que la compartáis con todos nosotros.

• Si el sexo oral es bueno,,,que tal sera el escrito?
• Si un abogado enloquece,,, perdera el juicio?
• Si los derechos son reservados,que pasa con los zurdos?
• Cuantos pajaros en mano corresponden a 450 volando?
• Una persona es atropellada cada 5 minutos,,,como hace esta persona para aguantar tanto madrazo?
• Los infantes disfrutaran de su infancia,,,,,, como los adultos disfrutan del adulterio???
• Si hay un mas alla’,,,, habra’ un mas aca’ ???
• Si la alberca es honda, el mar sera toyota???
• Que significa n. B. A. ?,,,,, negros bastante altos?????
• Que cuentan las ovejas para dormir???
• Si el dinero es la causa de los problemas,,,,,, entonces para que fregaos trabajamos???
• Porque corremos rapido debaj0 de la lluvia,,,, si delante tambien llueve???
• Si cuando como huevo se me revienta el higado,,,,,cuando coma higado, se me reventara un huevo???
• Donde quedaria la otra mitad del medio oriente???
• Hasta donde se lavaran la cara los calvos???
• Porque al planeta le llaman tierra?,,,, si tiene 3 cuartas partes de agua???
• Porque separado se escribe todo junto?,,,,,,,pero todo junto se escribe separado???
• Si el amor es ciego,, porque la ropa interior es tan popular??
• Porque le llamaran medio ambiente?,,,,,,,,, sera que ya destruimos la otra mitad???
• Porque le llaman heroe al que no tuvo tiempo de correr???

Como ocurre con muchos problemas de adicción, las personas tendemos a negar lo evidente y nos cuesta reconocer que tenemos ciertos problemas. Para saber si sois o no adictos a la red, os dejamos una serie de cosas, las cuales si algunas realizáis, podéis considerar que estáis completamente enganchados.

-Suele besar la home page de su novia.

-Su bookmark demora 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin.

-Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus anteojos.

-Enloquece si no se le ocurren nuevos temas para rastrear.

-Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni lineas telefonicas.

-Usted finalmente toma esas facaciones, pero solo despues de comprar un moderno telefono celular y una laptop.

-Ya en el viaje, se pasa la mitad del vuelo con su laptop sobre las rodillas…. y su hijo en el portaequipajes.

-Se encuentra a si mismo tecleando “com” despues de cada punto, cuando usa un procesador de texto.

-Usted se refiere a “ir al baño” como “downloading”.

-Su corazon se acelera y late irregularmente cada vez que usted ve un nuevo sitio de la WWW en la prensa o en la TV, aun cuando anteriormente jamas tuviera problemas cardiacos.

-Usted sale de su habitacion y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea de cuando ocurrio.

-Instala un sistema intercomunicadores para que cuando deje su habitacion pueda escuchar si llega nuevo E-Mail.

-Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle como luce ella. -Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres.

-Cuando mira una de esas paginas donde alguien listo una enorme cantidad de sitios y advierte que todos los links, sin excepcion, han cambiado su color a morado.

-Su perro tiene home page propia

-Usted ya ha visitado todos los links de Yahoo, y esta a me diio camino de recorrer los de lycos.

-Usted no puede llamar a su madre… ella no tiene modem.

-Descubre que no se oye un ruido en la casa, y no tiene idea de donde estan los chicos.

-Usted chequea su correo. La respuesta es “no hay nuevos mensajes”. Asi que chequea de nuevo.

-Se refiere a su edad como 3.x.

-Usted ha confiscado la linea telefonica de su hjo adolescente para la red y aviso a sus amigos que no deben llamar a ese numero nunca mas.

-Sus recibos de telefono llegan a su puerta en una caja.

-Cuando se entera de que va a morir la semana proxima, usted se las ingenia para mantener operativo su canal de IRC personal.

-Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da sus profesores su URL para que sean corregidas.

-Igonora el sexo de tres de sus mas intimos amigos, pues ellos usan aopodos neutros y usted jamas se ha molestado en preguntar.

-Comienza a a costar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir. -Usted denomina a sus hijos Eudora, Mozilla y Dotcom.

-Su esposo le cuenta que se dejo la barba hace dos meses.

-Se levanta a las tres de la madrugada para ir al baño y de regreso a su cama se detiene para checar su E-Mail.

-Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape.

-Le dice a los taxistas que vive en: http://calle.tal.casi.cual/123/porton_azul.html -Le dice a los chicos que no pueden usar la computadora porque “Papito tiene trabajo que hacer”, y usted ni siquiera tiene empleo.

-Se compra un sillon ejecutivo para relax…con teclado y mouse incorporado.

-Su esposa instituye un anueva regla: “La computadora no puede venir a la cama”. -Usted esta tan familiarizado con la WWW que considera a los motores de busqueda un invento inutil.

-Consigue un tatuaje que dice: “Este cuerpo es mejor visto con Netscape 1.1 o superior”.

-Nunca se encuentra con tono de ocupado cuando llama a su proveedor de Internet….porque nunca se desconecta

-Pregunta a su plomero cuanto costaria reemplazar la silla frente a su computadora por un inodoro.

-Olvida que año corre….

-Consulta a su medico acerca de implantar un giga en su cerebro.

-Deja el parlante de su modem siempre habilitado pues piensa que suena “como el viento en el oceano….”, que es la banda sonora perfecta para “surfear la red”.

-Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servico le concede llamadas “sin limite” en lugar de las actuales doscientas horas al mes.

-Su esposa sostiene que la comunicacion es fundamental en un matrimonio….asi que usted compra una computadora e instala una segunda linea telefonica asi ambos pueden chatear.

-Cuando su coche, tras chocar en un camino de comisa, atraviesa el guarderil, su primer acto instintivo es buscar el boton de “back”.

-Usted enciende su computadora y desconecta a su esposa.

El sabor que tiene esa pega no es muy agradable, pero siempre será mejor que ciertas leyendas que se escuchan sobre los sobres, y que realmente puede dar repelús. Si quieres conocer que se comenta sobre la peque de estos sobres, no dejes de leer el texto que te traemos a continuación, seguro que la próxima vez que tengas que enviar una carta, buscas un sobre que traiga autocierre.

Una mujer trabajaba en una oficina de correos en California (obsérvese la lejanía del lugar donde acontació el suceso, típico de toda leyenda que se precie). Un día lamió los sobres y las estampillas en lugar de utilizar una esponja. Ese mismo día se cortó la lengua lamiendo un sobre.

Una semana más tarde notó una rara hinchazón en su lengua. Fue al médico, pero no le encontró nada raro. Su lengua no estaba dolorida ni enrojeccida ni nada. Unos días más tarde, su lengua comenzo a hincharse más y le empezo a doler muchísimo, a tal punto que no podía comer. Regresó al hospital y exigió que le hicieran algo. El médico le tomó una radiografía de la lengua y notó un bulto en su interior. La preparó para una cirugía menor y cuando le abrió la lengua, una cucaracha viva salió arrastrándose. La explicación es que había huevos de cucaracha en la franja donde se sella el sobre. El huevo pudo incubarse dentro de la lengua debido a la saliva y a que estaba caliente y húmedo.

A continuación viene la parte del soporte documental de la leyenda:(parece el testimonio de la gente que ha usado el talismán de la suerte)

Esta es una historia real que informó la cadena CNN. Andy Hume escribió lo siguiente: -”Yo trabajaba en una fábrica de sobres. Es difícil creer lo que flota por ahí en esas bandejas aplicadoras de goma. Hace años que no lamo los sobres.”

Esto es para todos: “Hace 32 años, cuando trabajaba en un taller tipográfico, nos dijeron que NUNCA lamiéramos los sobres. Nunca lo entendí hasta que tuve que ir a la bodega a traer 2500 sobres que ya estaban impresos para un cliente que tenía una lista de direcciones a las que enviaba información o propaganda periódicamente, y vi varias cuadrillas de cucarachas (exactamente, ¿cuántas cucarachas forman una cuadrilla?) caminando dentro de unas cajas de sobres donde había huevos por todas partes. Las cucarachas se comen la goma de los sobres. Yo creo que los talleres tipográficos tienen más dificultad controlando las cucarachas que los restaurantes. Yo siempre compro el tipo de sobre que se autosella, o si es necesario, utilizo el pega stick.

Para explicarnos esta situación, Jorge Criado “Coke”, nos deleitó con un estupendo monólogo donde expone lo mal que se puede llegar a pasar cuando te ocurre una de estas situaciones, hasta tal punto de llegar a pensar en dejar a la novia. A continuación os dejamos el texto para que paséis un buen rato mientras lo léeis.

Tengo que dejar a mi novia. Si, es duro lo que digo. Pero he de hacerlo. No aguanto más. Y les contare por qué.

Hará unos meses estabas con unos amigos tomando unas copas de noche. Conocí una mujer espectacular. Era preciosa. Morena, ojos verdes, cara de ángel y un cuerpo… bufffff. Madre mía!!! Total que me lo curre como un campeón, y me la ligue. Coño!!! no me miren así. Cuando salgo me arreglo y me visto como un pincel. Y esa noche iba….. Como iba. Llevaba un pedo que no me tenia. Me lié a hablar y hablar hasta que la aturdí del todo y cayó.

Pero resulta que ella no quería un rollo de una noche. Me hizo prometerla una relación. Y señores que iba a hacer. Pues caer. Es que tiene un cuerpazo… bufffff. Eso no se deja escapar así como así.

El fin de semana siguiente quedamos. Ese día si me arreglé. 3 horas tardé. Más que una mujer. Me afeite, duche, perfume… Por perfumar hasta las…. que no veáis que picores, me tuve que duchar otra vez. Con eso os digo todo. Pero bueno, con una mujer tan maciza no se queda todos los días, y menos yo. Esa noche salí mas guapo que el Cuñao en el programa de Jesús Quintero. Habíamos quedado en ir a tomar unas copas tranquilamente. Buen plan, eh. Pero resulta que ella traía acompañante. Y no era una amiga, no. Era su hermano. Como lo oyen. Su hermano. Resulta que acababa de volver de estudiar la carrera en Alemania, y no tenia amigos aquí. Pero coño, que se quede en casa. Es que tengo que sacarlo yo de paseo?

Pensaba que conseguiríamos darle de lado. Pues no. Joder, un tio que ha sacado la carrera de medicina en Alemania, tendrá mucho que contar. Pero no a mi, ostias. Que los bares están llenos de bellas mujeres. Vete a comerla la oreja a alguna de ellas. Y déjame a mi en paz con tu hermana, a ver si la como… la oreja. Pos nada señores. Pero nada de nada. Que así fue la noche, aguantando y aguantando. Encima, solté una indirecta y la niña casi me deja cojo con la patada que me dio. Imaginaros que noche. Pero lo bueno es que no quedó ahí la cosa. En los dos meses que llevamos saliendo todas las noches se repiten. Si, parece una pesadilla, pero siempre salimos con acompañante. Y no es la amiga fea que consigues largar a algún borracho. No. Es un empanadilla incapaz de acercarse a una mujer.

Claro, como el cretino ha pasado tantos años estudiando, solo sabe de mujeres lo que sale en los libros de anatomía. Y no te apetece catarla chaval? Pues coño, acércate a ellas. A ver si yo cato de una vez a tu hermana. Pero nada, el chaval no sabe relacionarse ni con nuestros amigos. Solo habla con nosotros. Una noche, vino una amiga, que es ninfomanía, y el capullo nos sacó de la disco para ir a tomar una tila. Joder, aprovéchala, no te acobardes membrillo. Y su hermana, como ha estado tanto tiempo sin su hermanito, se lo permite todo. Hasta que su novio se tenga que matar… por agradar al cretino.

Llevo dos meses con un pivon que tiene mas curvas que el circuito del Jarama. Y no hemos pasado de besos discretos. Si, discretos, por que encima la da vergüenza delante de su hermano. Pues coño, déjalo en casa. Que me muero por echar… una noche solos.

Por eso he decidido dejarla. Esto es más duro que tener el penthouse edición especial y el servicio ocupado.

Autor: Jorge Criado “Coke”

A continuación os dejamos otro listado con otras cuantas frases y preguntas, algunas de ellas realmente asombrosas, y si quieres ver la primera entrega de “Frases únicas de misses” no puedes dejar de visitar este enlace.

Alexia Zambrano, candidata a Miss Colombia 2002

Pregunta: ¿A qué personaje le gustaría conocer?

Respuesta: Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di. Afortunadamente ya se murió

Lauren Caitlin Upton, Miss Teen Carolina del Sur (Estados Unidos) 2007

Pregunta: Por qué un porcentaje de los americanos no pueden localizar Estados Unidos en un atlas?

Respuesta: Creo, personalmente, que los americanos de Estados Unidos no pueden hacer tal porque, uhmmm, alguna gente fuera allí en nuestra nación no tiene mapas y uh, creen que nuestro, y yo, educación como tal y creo que deben, uhhh, nuestra educación aquí en los Estados Unidos debemos ayudar a los Estados Unidos, uh, debemos ayudar a Sudáfrica, a Irak y a los países asiáticos, así podremos construir nuestro futuro, para nosotros.

Giosue Cozzarelli, candidata a Miss Panamá 2009

Pregunta: ¿Conocéis a Giosue Cozzarelli?

Respuesta: Buenas noches Panamá. Confucio fue uno de los que inventó la confusión y por eso fue uno de los chinos-japoneses que fue de lo más antiguo.

Venus Raj, Miss Filipinas y candidata a Miss Universo 2010

Pregunta: ¿Has cometido algún error?

Respuesta: Gracias por esta maravillosa pregunta. Buenas noches damas y caballeros. Buenas noches a Las Vegas. Sepa usted (a Baldwin), que en mis 22 años de existencia puedo decir que no cometí errores en mi vida porque siempre confié mucho en mi familia y el amor que ellos me dieron. Agradezco mucho que me permitan estar aquí.

Alicia Machado, Miss Universo 1996

Este caso es especial, porque no se trata de una pregunta en el concurso, sino que en su Twitter publicó ”Esta noche quiero pedirles que me acompañen en una oración por la paz, que estos ataques entre las Chinas no empeoren nuestra situación” en pleno conflicto entre las dos Coreas.

Esto es lo que le pasa a nuestro amigo del vídeo que os dejamos a continuación, que al entrar en su perfil ve sorprendido como recibe una petición de su madre para que le agregue. El chaval no está por la labor de hacerlo pero la madre le insiste. Si te ocurriese a ti ¿Qué harías?

Este vídeo corresponde a una campaña lanzada por una de las principales marcas lecheras del país y que gracias a la canción pegadiza que tiene, está triunfando por la red. No dejéis de verlo para saber si al final la agregó o pasó de ella.

Y es que al igual que les ocurren a las mujeres, en ocasiones los hombres damos mucha vuelta para decir algo con el objetivo de no hacer daño a la persona que tenemos enfrente. Si seguís leyendo más abajo, podréis ver el verdadero significado de muchas frases que son utilizadas por los hombre.

10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)

9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)

8. No me atraes de esa manera. (Eres fea)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)

6. Tengo novia. (Eres fea)

5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)

4. No es culpa tuya, es mia. (Eres fea)

3. Quiero concentrarme en mi carrera.(Eres fea)

2. Soy celibe. (Eres fea)

1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

Para ayudaros a conocer lo que quieren decir las mujeres con las frases que sueltan cuando no quieren nada contigo, te dejamos las diez que más utilizan, así podrás saber si te están dando largas en algún momento.

10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inutil del Carlton)

9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)

8. No me atraes de ‘esa’ manera. (No dejaria que ni mi PERRO te tocara)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirias las llamadas de

telefono de todos los otros hombres con los que salgo)

6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)

5. No salgo con gente del trabajo. (No saldria contigo si estuvieramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)

4. No es culpa tuya, es mia. (Es culpa tuya)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aun algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)

2. Soy celibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 dias)

1. Seamos amigos. (Quiero que estes cerca asi podre explicarte todos los detalles de los otros hombres con los que salgo.)

Estos consejos pueden ser muy diferentes si son proporcionados por un hombre o una mujer. Mientras que ella trata el problema con sutileza, el hombre se suele ir por las ramas y responder algo totalmente distintos al problema. Para ejemplo la imagen que os dejo y su traducción de más abajo.

Querido John:

Espero que me pueda ayudar.

El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión. Había recorrido un poco más de una mill cuando el motor empezó a sonar y el coche se paró. Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi… Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.

Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija de los vecinos tiene 19. Estamos casados desde hace 10 años. Cuando le pedí explicaciones, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante. Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada. Qué debo hacer?

Gracias, Sheila

Respuesta

Querida Sheila:

Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores. Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina. Después fíjate si el filtro no está tapado. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.

Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.

Espero haberte ayudado. John

Sinceramente,

Mario

Si queréis repasar las mejores respuestas de algunas misses, no podéis dejar de leer lo que os dejamos a continuación.

Lisbeth Fernández, Miss Guárico (Venezuela) 1980

Pregunta: En tu opinión, ¿cuál es el problema o circunstancia que afecta más a la vida de los jóvenes?

Respuesta: Pienso que existe una constante amenaza para nosotros, los jóvenes. ¿Quieren que les diga qué es? Una guerra nuclear, ¿te imaginas? Una guerra nuclear no nos permitiría, a nosotros los jóvenes, estudiar, trabajar y, tal vez, no podríamos casarnos ni tener hijos. ¿En qué pensamos? En galáctica, gracias

Heather Whitestone, Miss Alabama (Estados Unidos) 1994

Pregunta: Ser o no ser, esa es la cuestión

Respuesta: No viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si debiéramos vivir para siempre, viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, por lo que no viviré para siempre

Tatiana Castro Abuchaibe, Miss Colombia 1994

Pregunta: En un incendio en un museo, ¿salvarías a los cuadros o al perro guardián?

Respuesta: Al perro, porque ellos también son seres humanos

Elisabeth Martínez Núñez, Miss Melilla (España) 2001

Pregunta: Dime en unas 25 palabras que sabes de mi país, Rusia.

Respuesta: Pues sé que vive gente maravillosa, que en el tema de política ha habido algunos cambios y no sé mucho más. Gracias

Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile 2001

Pregunta: Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría usted en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?

Respuesta: Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta

En muchas ocasiones entender al género opuesto es una tarea muy complicada. Siempre se dice que las mujeres son muy complejas, pero también se dice que los hombres son muy simples. Lo único que podemos tener claro es que por mucho que se discuta, el uno no puede estar sin el otro.

Si queréis conocer realmente hasta que punto son diferentes el hombre y la mujer, os invitamos a que no os perdáis el vídeo que os traemos a continuación. Seguro que en muchos casos afirmaréis con la cabeza diciendo: “que razón que lleva”.

En España tenemos la suerte de contar con grandes monologuistas, pero uno de mis favoritos es Andreu Buenafuente. Desde hace poco ha vuelto a un nuevo programa de televisión que se emite los domingos en Antena 3 y sigue con el mismo humor de siempre que tanto me hace reir.

A continuación os dejo un monólogo que tiene ya un tiempo donde habla sobre los complicado que es en ocasiones ir a por la parejita.

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido? Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

-Una play station o un hermanito. Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: “joder, la playstation son ochenta mil.” Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: “a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo”. Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.

Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:

-Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:

-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro,de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo. Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:

-”jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!”. y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: “su espermatozoide, gracias!. Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. Joder! La pobre!

Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!”. Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:

-Bueno,pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides. Que tú piensas: “¡coño,seis meses.. a seis polvos diarios.! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!”. y el médico:

-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como…Espermatozoides vagos.

Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos. Y el otro:

-usted no se preocupe, que si es eso. Podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo. ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.! Y el médico:

-Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano! El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: “huy. fíjate ésta… con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto,eh? Huy, esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver como amamanta al niño.!” y encima, mi mujer desde fuera:

-Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad.consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño, y piensas: “si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente”. Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice: -Ay. que niño tan listo.! A quien habrá salido? Que ahí ya dices: -Coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer! Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!! Alejandro es mío.! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón. Coño, lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.

En muchas ocasiones es necesario acudir a un diccionario para conocer realmente el significado de ciertas palabras, que en muchas ocasiones utilizamos sin saber muy bien si lo hacemos correctamente o no. Por eso hoy hemos decidido acudir a nuestro particular diccionario para mostraros la definición de ciertas palabras que utilizamos habitualmente.

• CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
• CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
• DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
• BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
• BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
• TELÓN: Tela de 50 metros… o más.
• ANÓMALO: Hemorroides.
• BERRO: Bastor Alebán.
• BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
• POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
• CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
• DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
• DILEMAS: Háblale más.
• MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
• MEOLLO: Me escucho.
• TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
• ATIBORRARTE: Desaparecerte.
• CACAREO: Excremento del preso.
• CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
• ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
• ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
• ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
• NITRATO: Ni lo intento.
• NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
• TALENTO: No ta rápido.
• ESGUINCE: Uno más gatorce.
• ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
• INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
• ONDEANDO: Onde estoy.
• REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por puta.
• SORPRENDIDA: Monja en llamas

Si conocéis alguna mas, no dudéis en compartirla con todos nosotros.

Pero como todo en esta vida, hay otras muchas cosas que el dinero no te permite hacer y que en muchas ocasiones de causan ciertos problemas difícil de solucionar. Es el caso de la amistad, ya que el dinero no te permite comprar amigos, aunque todo el mundo que tiene pasta, tiene siempre gente alrededor suya.

El dinero no lo es todo…

• Puede comprar una casa pero no un hogar.
• Puede comprar una cama pero no el sueño.
• Puede comprar un reloj pero no el tiempo.
• Puede comprar un libro pero no conocimiento.
• Puede comprar posicion pero no respeto.
• Puede comprar medicina pero no salud.
• Puede comprar sangre pero no vida.
• Puede comprar sexo pero no amor.

Asi que, ya lo ves el dinero no lo es todo y es causante de mucho dolor y sufrimiento. Te digo todoesto porque soy tu amigo y como amigo deseo que no sufras dolor, asi que mandame TODO tu dinero que por amistad estoy dispuesto a sufrir por ti…

Un amigo como yo es dificil de encontrar

Por favor sólo efectivo, no quiero causar problemas con comisiones de cheques devueltos si no pueden traérmelo, yo me paso a por él, sólo avísenme