Si nos vemos en una de estas situaciones, siempre buscamos cualquier cosa para poder avanzar más que el resto de la gente, y llegar a nuestro destino antes de tiempo, sin pensar en las consecuencias que puede llegar a tener.

Por eso hoy os queremos traer un manual básico donde se muestran una serie de normas básicas para conducir por la capital de España, que seguro que os permitirá evitar situaciones comprometidas.

• Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que la gente en cuestión se meta antes de tragarse los conos naranjas.
• Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor madrileño jamás los usa.
• Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tú y el coche de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.
• Atravesar dos o más carriles de un golpe se considera “seguir la corriente”.
• Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.
• Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te de un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.
• Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que Madrid parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.
• Recuerda que no existe el concepto de “atajo” en Madrid durante las horas punta.
• Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.
• Aprende a dar fuertes bandazos. Madrid es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.
• En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.
• Recuerda que el objetivo de todo conductor de Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.
• Las auténticas conductoras madrileñas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso.
• Todos los conductores madrileños están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta.
• Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos.

Aprovechando este tema, hemos querido traeros una serie de cuestiones curiosas que cuando las leáis seguro que os dará mucho que pensar. Por cierto, si para algunas de ellas lográis encontrar la respuesta, os invitamos a que la compartáis con todos nosotros.

• Si el sexo oral es bueno,,,que tal sera el escrito?
• Si un abogado enloquece,,, perdera el juicio?
• Si los derechos son reservados,que pasa con los zurdos?
• Cuantos pajaros en mano corresponden a 450 volando?
• Una persona es atropellada cada 5 minutos,,,como hace esta persona para aguantar tanto madrazo?
• Los infantes disfrutaran de su infancia,,,,,, como los adultos disfrutan del adulterio???
• Si hay un mas alla’,,,, habra’ un mas aca’ ???
• Si la alberca es honda, el mar sera toyota???
• Que significa n. B. A. ?,,,,, negros bastante altos?????
• Que cuentan las ovejas para dormir???
• Si el dinero es la causa de los problemas,,,,,, entonces para que fregaos trabajamos???
• Porque corremos rapido debaj0 de la lluvia,,,, si delante tambien llueve???
• Si cuando como huevo se me revienta el higado,,,,,cuando coma higado, se me reventara un huevo???
• Donde quedaria la otra mitad del medio oriente???
• Hasta donde se lavaran la cara los calvos???
• Porque al planeta le llaman tierra?,,,, si tiene 3 cuartas partes de agua???
• Porque separado se escribe todo junto?,,,,,,,pero todo junto se escribe separado???
• Si el amor es ciego,, porque la ropa interior es tan popular??
• Porque le llamaran medio ambiente?,,,,,,,,, sera que ya destruimos la otra mitad???
• Porque le llaman heroe al que no tuvo tiempo de correr???

Como ocurre con muchos problemas de adicción, las personas tendemos a negar lo evidente y nos cuesta reconocer que tenemos ciertos problemas. Para saber si sois o no adictos a la red, os dejamos una serie de cosas, las cuales si algunas realizáis, podéis considerar que estáis completamente enganchados.

-Suele besar la home page de su novia.

-Su bookmark demora 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin.

-Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus anteojos.

-Enloquece si no se le ocurren nuevos temas para rastrear.

-Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni lineas telefonicas.

-Usted finalmente toma esas facaciones, pero solo despues de comprar un moderno telefono celular y una laptop.

-Ya en el viaje, se pasa la mitad del vuelo con su laptop sobre las rodillas…. y su hijo en el portaequipajes.

-Se encuentra a si mismo tecleando “com” despues de cada punto, cuando usa un procesador de texto.

-Usted se refiere a “ir al baño” como “downloading”.

-Su corazon se acelera y late irregularmente cada vez que usted ve un nuevo sitio de la WWW en la prensa o en la TV, aun cuando anteriormente jamas tuviera problemas cardiacos.

-Usted sale de su habitacion y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea de cuando ocurrio.

-Instala un sistema intercomunicadores para que cuando deje su habitacion pueda escuchar si llega nuevo E-Mail.

-Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle como luce ella. -Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres.

-Cuando mira una de esas paginas donde alguien listo una enorme cantidad de sitios y advierte que todos los links, sin excepcion, han cambiado su color a morado.

-Su perro tiene home page propia

-Usted ya ha visitado todos los links de Yahoo, y esta a me diio camino de recorrer los de lycos.

-Usted no puede llamar a su madre… ella no tiene modem.

-Descubre que no se oye un ruido en la casa, y no tiene idea de donde estan los chicos.

-Usted chequea su correo. La respuesta es “no hay nuevos mensajes”. Asi que chequea de nuevo.

-Se refiere a su edad como 3.x.

-Usted ha confiscado la linea telefonica de su hjo adolescente para la red y aviso a sus amigos que no deben llamar a ese numero nunca mas.

-Sus recibos de telefono llegan a su puerta en una caja.

-Cuando se entera de que va a morir la semana proxima, usted se las ingenia para mantener operativo su canal de IRC personal.

-Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da sus profesores su URL para que sean corregidas.

-Igonora el sexo de tres de sus mas intimos amigos, pues ellos usan aopodos neutros y usted jamas se ha molestado en preguntar.

-Comienza a a costar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir. -Usted denomina a sus hijos Eudora, Mozilla y Dotcom.

-Su esposo le cuenta que se dejo la barba hace dos meses.

-Se levanta a las tres de la madrugada para ir al baño y de regreso a su cama se detiene para checar su E-Mail.

-Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape.

-Le dice a los taxistas que vive en: http://calle.tal.casi.cual/123/porton_azul.html -Le dice a los chicos que no pueden usar la computadora porque “Papito tiene trabajo que hacer”, y usted ni siquiera tiene empleo.

-Se compra un sillon ejecutivo para relax…con teclado y mouse incorporado.

-Su esposa instituye un anueva regla: “La computadora no puede venir a la cama”. -Usted esta tan familiarizado con la WWW que considera a los motores de busqueda un invento inutil.

-Consigue un tatuaje que dice: “Este cuerpo es mejor visto con Netscape 1.1 o superior”.

-Nunca se encuentra con tono de ocupado cuando llama a su proveedor de Internet….porque nunca se desconecta

-Pregunta a su plomero cuanto costaria reemplazar la silla frente a su computadora por un inodoro.

-Olvida que año corre….

-Consulta a su medico acerca de implantar un giga en su cerebro.

-Deja el parlante de su modem siempre habilitado pues piensa que suena “como el viento en el oceano….”, que es la banda sonora perfecta para “surfear la red”.

-Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servico le concede llamadas “sin limite” en lugar de las actuales doscientas horas al mes.

-Su esposa sostiene que la comunicacion es fundamental en un matrimonio….asi que usted compra una computadora e instala una segunda linea telefonica asi ambos pueden chatear.

-Cuando su coche, tras chocar en un camino de comisa, atraviesa el guarderil, su primer acto instintivo es buscar el boton de “back”.

-Usted enciende su computadora y desconecta a su esposa.

El sabor que tiene esa pega no es muy agradable, pero siempre será mejor que ciertas leyendas que se escuchan sobre los sobres, y que realmente puede dar repelús. Si quieres conocer que se comenta sobre la peque de estos sobres, no dejes de leer el texto que te traemos a continuación, seguro que la próxima vez que tengas que enviar una carta, buscas un sobre que traiga autocierre.

Una mujer trabajaba en una oficina de correos en California (obsérvese la lejanía del lugar donde acontació el suceso, típico de toda leyenda que se precie). Un día lamió los sobres y las estampillas en lugar de utilizar una esponja. Ese mismo día se cortó la lengua lamiendo un sobre.

Una semana más tarde notó una rara hinchazón en su lengua. Fue al médico, pero no le encontró nada raro. Su lengua no estaba dolorida ni enrojeccida ni nada. Unos días más tarde, su lengua comenzo a hincharse más y le empezo a doler muchísimo, a tal punto que no podía comer. Regresó al hospital y exigió que le hicieran algo. El médico le tomó una radiografía de la lengua y notó un bulto en su interior. La preparó para una cirugía menor y cuando le abrió la lengua, una cucaracha viva salió arrastrándose. La explicación es que había huevos de cucaracha en la franja donde se sella el sobre. El huevo pudo incubarse dentro de la lengua debido a la saliva y a que estaba caliente y húmedo.

A continuación viene la parte del soporte documental de la leyenda:(parece el testimonio de la gente que ha usado el talismán de la suerte)

Esta es una historia real que informó la cadena CNN. Andy Hume escribió lo siguiente: -”Yo trabajaba en una fábrica de sobres. Es difícil creer lo que flota por ahí en esas bandejas aplicadoras de goma. Hace años que no lamo los sobres.”

Esto es para todos: “Hace 32 años, cuando trabajaba en un taller tipográfico, nos dijeron que NUNCA lamiéramos los sobres. Nunca lo entendí hasta que tuve que ir a la bodega a traer 2500 sobres que ya estaban impresos para un cliente que tenía una lista de direcciones a las que enviaba información o propaganda periódicamente, y vi varias cuadrillas de cucarachas (exactamente, ¿cuántas cucarachas forman una cuadrilla?) caminando dentro de unas cajas de sobres donde había huevos por todas partes. Las cucarachas se comen la goma de los sobres. Yo creo que los talleres tipográficos tienen más dificultad controlando las cucarachas que los restaurantes. Yo siempre compro el tipo de sobre que se autosella, o si es necesario, utilizo el pega stick.

Para explicarnos esta situación, Jorge Criado “Coke”, nos deleitó con un estupendo monólogo donde expone lo mal que se puede llegar a pasar cuando te ocurre una de estas situaciones, hasta tal punto de llegar a pensar en dejar a la novia. A continuación os dejamos el texto para que paséis un buen rato mientras lo léeis.

Tengo que dejar a mi novia. Si, es duro lo que digo. Pero he de hacerlo. No aguanto más. Y les contare por qué.

Hará unos meses estabas con unos amigos tomando unas copas de noche. Conocí una mujer espectacular. Era preciosa. Morena, ojos verdes, cara de ángel y un cuerpo… bufffff. Madre mía!!! Total que me lo curre como un campeón, y me la ligue. Coño!!! no me miren así. Cuando salgo me arreglo y me visto como un pincel. Y esa noche iba….. Como iba. Llevaba un pedo que no me tenia. Me lié a hablar y hablar hasta que la aturdí del todo y cayó.

Pero resulta que ella no quería un rollo de una noche. Me hizo prometerla una relación. Y señores que iba a hacer. Pues caer. Es que tiene un cuerpazo… bufffff. Eso no se deja escapar así como así.

El fin de semana siguiente quedamos. Ese día si me arreglé. 3 horas tardé. Más que una mujer. Me afeite, duche, perfume… Por perfumar hasta las…. que no veáis que picores, me tuve que duchar otra vez. Con eso os digo todo. Pero bueno, con una mujer tan maciza no se queda todos los días, y menos yo. Esa noche salí mas guapo que el Cuñao en el programa de Jesús Quintero. Habíamos quedado en ir a tomar unas copas tranquilamente. Buen plan, eh. Pero resulta que ella traía acompañante. Y no era una amiga, no. Era su hermano. Como lo oyen. Su hermano. Resulta que acababa de volver de estudiar la carrera en Alemania, y no tenia amigos aquí. Pero coño, que se quede en casa. Es que tengo que sacarlo yo de paseo?

Pensaba que conseguiríamos darle de lado. Pues no. Joder, un tio que ha sacado la carrera de medicina en Alemania, tendrá mucho que contar. Pero no a mi, ostias. Que los bares están llenos de bellas mujeres. Vete a comerla la oreja a alguna de ellas. Y déjame a mi en paz con tu hermana, a ver si la como… la oreja. Pos nada señores. Pero nada de nada. Que así fue la noche, aguantando y aguantando. Encima, solté una indirecta y la niña casi me deja cojo con la patada que me dio. Imaginaros que noche. Pero lo bueno es que no quedó ahí la cosa. En los dos meses que llevamos saliendo todas las noches se repiten. Si, parece una pesadilla, pero siempre salimos con acompañante. Y no es la amiga fea que consigues largar a algún borracho. No. Es un empanadilla incapaz de acercarse a una mujer.

Claro, como el cretino ha pasado tantos años estudiando, solo sabe de mujeres lo que sale en los libros de anatomía. Y no te apetece catarla chaval? Pues coño, acércate a ellas. A ver si yo cato de una vez a tu hermana. Pero nada, el chaval no sabe relacionarse ni con nuestros amigos. Solo habla con nosotros. Una noche, vino una amiga, que es ninfomanía, y el capullo nos sacó de la disco para ir a tomar una tila. Joder, aprovéchala, no te acobardes membrillo. Y su hermana, como ha estado tanto tiempo sin su hermanito, se lo permite todo. Hasta que su novio se tenga que matar… por agradar al cretino.

Llevo dos meses con un pivon que tiene mas curvas que el circuito del Jarama. Y no hemos pasado de besos discretos. Si, discretos, por que encima la da vergüenza delante de su hermano. Pues coño, déjalo en casa. Que me muero por echar… una noche solos.

Por eso he decidido dejarla. Esto es más duro que tener el penthouse edición especial y el servicio ocupado.

Autor: Jorge Criado “Coke”

A continuación os dejamos otro listado con otras cuantas frases y preguntas, algunas de ellas realmente asombrosas, y si quieres ver la primera entrega de “Frases únicas de misses” no puedes dejar de visitar este enlace.

Alexia Zambrano, candidata a Miss Colombia 2002

Pregunta: ¿A qué personaje le gustaría conocer?

Respuesta: Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di. Afortunadamente ya se murió

Lauren Caitlin Upton, Miss Teen Carolina del Sur (Estados Unidos) 2007

Pregunta: Por qué un porcentaje de los americanos no pueden localizar Estados Unidos en un atlas?

Respuesta: Creo, personalmente, que los americanos de Estados Unidos no pueden hacer tal porque, uhmmm, alguna gente fuera allí en nuestra nación no tiene mapas y uh, creen que nuestro, y yo, educación como tal y creo que deben, uhhh, nuestra educación aquí en los Estados Unidos debemos ayudar a los Estados Unidos, uh, debemos ayudar a Sudáfrica, a Irak y a los países asiáticos, así podremos construir nuestro futuro, para nosotros.

Giosue Cozzarelli, candidata a Miss Panamá 2009

Pregunta: ¿Conocéis a Giosue Cozzarelli?

Respuesta: Buenas noches Panamá. Confucio fue uno de los que inventó la confusión y por eso fue uno de los chinos-japoneses que fue de lo más antiguo.

Venus Raj, Miss Filipinas y candidata a Miss Universo 2010

Pregunta: ¿Has cometido algún error?

Respuesta: Gracias por esta maravillosa pregunta. Buenas noches damas y caballeros. Buenas noches a Las Vegas. Sepa usted (a Baldwin), que en mis 22 años de existencia puedo decir que no cometí errores en mi vida porque siempre confié mucho en mi familia y el amor que ellos me dieron. Agradezco mucho que me permitan estar aquí.

Alicia Machado, Miss Universo 1996

Este caso es especial, porque no se trata de una pregunta en el concurso, sino que en su Twitter publicó ”Esta noche quiero pedirles que me acompañen en una oración por la paz, que estos ataques entre las Chinas no empeoren nuestra situación” en pleno conflicto entre las dos Coreas.

Esto es lo que le pasa a nuestro amigo del vídeo que os dejamos a continuación, que al entrar en su perfil ve sorprendido como recibe una petición de su madre para que le agregue. El chaval no está por la labor de hacerlo pero la madre le insiste. Si te ocurriese a ti ¿Qué harías?

Este vídeo corresponde a una campaña lanzada por una de las principales marcas lecheras del país y que gracias a la canción pegadiza que tiene, está triunfando por la red. No dejéis de verlo para saber si al final la agregó o pasó de ella.

Y es que al igual que les ocurren a las mujeres, en ocasiones los hombres damos mucha vuelta para decir algo con el objetivo de no hacer daño a la persona que tenemos enfrente. Si seguís leyendo más abajo, podréis ver el verdadero significado de muchas frases que son utilizadas por los hombre.

10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)

9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)

8. No me atraes de esa manera. (Eres fea)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)

6. Tengo novia. (Eres fea)

5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)

4. No es culpa tuya, es mia. (Eres fea)

3. Quiero concentrarme en mi carrera.(Eres fea)

2. Soy celibe. (Eres fea)

1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

Para ayudaros a conocer lo que quieren decir las mujeres con las frases que sueltan cuando no quieren nada contigo, te dejamos las diez que más utilizan, así podrás saber si te están dando largas en algún momento.

10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inutil del Carlton)

9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)

8. No me atraes de ‘esa’ manera. (No dejaria que ni mi PERRO te tocara)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirias las llamadas de

telefono de todos los otros hombres con los que salgo)

6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)

5. No salgo con gente del trabajo. (No saldria contigo si estuvieramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)

4. No es culpa tuya, es mia. (Es culpa tuya)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aun algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)

2. Soy celibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 dias)

1. Seamos amigos. (Quiero que estes cerca asi podre explicarte todos los detalles de los otros hombres con los que salgo.)

Estos consejos pueden ser muy diferentes si son proporcionados por un hombre o una mujer. Mientras que ella trata el problema con sutileza, el hombre se suele ir por las ramas y responder algo totalmente distintos al problema. Para ejemplo la imagen que os dejo y su traducción de más abajo.

Querido John:

Espero que me pueda ayudar.

El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión. Había recorrido un poco más de una mill cuando el motor empezó a sonar y el coche se paró. Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi… Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.

Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija de los vecinos tiene 19. Estamos casados desde hace 10 años. Cuando le pedí explicaciones, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante. Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada. Qué debo hacer?

Gracias, Sheila

Respuesta

Querida Sheila:

Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores. Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina. Después fíjate si el filtro no está tapado. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.

Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.

Espero haberte ayudado. John

Sinceramente,

Mario

Si queréis repasar las mejores respuestas de algunas misses, no podéis dejar de leer lo que os dejamos a continuación.

Lisbeth Fernández, Miss Guárico (Venezuela) 1980

Pregunta: En tu opinión, ¿cuál es el problema o circunstancia que afecta más a la vida de los jóvenes?

Respuesta: Pienso que existe una constante amenaza para nosotros, los jóvenes. ¿Quieren que les diga qué es? Una guerra nuclear, ¿te imaginas? Una guerra nuclear no nos permitiría, a nosotros los jóvenes, estudiar, trabajar y, tal vez, no podríamos casarnos ni tener hijos. ¿En qué pensamos? En galáctica, gracias

Heather Whitestone, Miss Alabama (Estados Unidos) 1994

Pregunta: Ser o no ser, esa es la cuestión

Respuesta: No viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si debiéramos vivir para siempre, viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, por lo que no viviré para siempre

Tatiana Castro Abuchaibe, Miss Colombia 1994

Pregunta: En un incendio en un museo, ¿salvarías a los cuadros o al perro guardián?

Respuesta: Al perro, porque ellos también son seres humanos

Elisabeth Martínez Núñez, Miss Melilla (España) 2001

Pregunta: Dime en unas 25 palabras que sabes de mi país, Rusia.

Respuesta: Pues sé que vive gente maravillosa, que en el tema de política ha habido algunos cambios y no sé mucho más. Gracias

Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile 2001

Pregunta: Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría usted en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?

Respuesta: Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta

En muchas ocasiones entender al género opuesto es una tarea muy complicada. Siempre se dice que las mujeres son muy complejas, pero también se dice que los hombres son muy simples. Lo único que podemos tener claro es que por mucho que se discuta, el uno no puede estar sin el otro.

Si queréis conocer realmente hasta que punto son diferentes el hombre y la mujer, os invitamos a que no os perdáis el vídeo que os traemos a continuación. Seguro que en muchos casos afirmaréis con la cabeza diciendo: “que razón que lleva”.

En España tenemos la suerte de contar con grandes monologuistas, pero uno de mis favoritos es Andreu Buenafuente. Desde hace poco ha vuelto a un nuevo programa de televisión que se emite los domingos en Antena 3 y sigue con el mismo humor de siempre que tanto me hace reir.

A continuación os dejo un monólogo que tiene ya un tiempo donde habla sobre los complicado que es en ocasiones ir a por la parejita.

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido? Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

-Una play station o un hermanito. Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: “joder, la playstation son ochenta mil.” Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: “a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo”. Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.

Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:

-Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:

-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro,de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo. Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:

-”jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!”. y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: “su espermatozoide, gracias!. Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. Joder! La pobre!

Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!”. Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:

-Bueno,pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides. Que tú piensas: “¡coño,seis meses.. a seis polvos diarios.! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!”. y el médico:

-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como…Espermatozoides vagos.

Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos. Y el otro:

-usted no se preocupe, que si es eso. Podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo. ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.! Y el médico:

-Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano! El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: “huy. fíjate ésta… con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto,eh? Huy, esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver como amamanta al niño.!” y encima, mi mujer desde fuera:

-Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad.consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño, y piensas: “si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente”. Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice: -Ay. que niño tan listo.! A quien habrá salido? Que ahí ya dices: -Coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer! Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!! Alejandro es mío.! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón. Coño, lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.

En muchas ocasiones es necesario acudir a un diccionario para conocer realmente el significado de ciertas palabras, que en muchas ocasiones utilizamos sin saber muy bien si lo hacemos correctamente o no. Por eso hoy hemos decidido acudir a nuestro particular diccionario para mostraros la definición de ciertas palabras que utilizamos habitualmente.

• CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
• CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
• DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
• BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
• BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
• TELÓN: Tela de 50 metros… o más.
• ANÓMALO: Hemorroides.
• BERRO: Bastor Alebán.
• BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
• POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
• CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
• DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
• DILEMAS: Háblale más.
• MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
• MEOLLO: Me escucho.
• TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
• ATIBORRARTE: Desaparecerte.
• CACAREO: Excremento del preso.
• CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
• ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
• ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
• ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
• NITRATO: Ni lo intento.
• NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
• TALENTO: No ta rápido.
• ESGUINCE: Uno más gatorce.
• ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
• INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
• ONDEANDO: Onde estoy.
• REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por puta.
• SORPRENDIDA: Monja en llamas

Si conocéis alguna mas, no dudéis en compartirla con todos nosotros.

Pero como todo en esta vida, hay otras muchas cosas que el dinero no te permite hacer y que en muchas ocasiones de causan ciertos problemas difícil de solucionar. Es el caso de la amistad, ya que el dinero no te permite comprar amigos, aunque todo el mundo que tiene pasta, tiene siempre gente alrededor suya.

El dinero no lo es todo…

• Puede comprar una casa pero no un hogar.
• Puede comprar una cama pero no el sueño.
• Puede comprar un reloj pero no el tiempo.
• Puede comprar un libro pero no conocimiento.
• Puede comprar posicion pero no respeto.
• Puede comprar medicina pero no salud.
• Puede comprar sangre pero no vida.
• Puede comprar sexo pero no amor.

Asi que, ya lo ves el dinero no lo es todo y es causante de mucho dolor y sufrimiento. Te digo todoesto porque soy tu amigo y como amigo deseo que no sufras dolor, asi que mandame TODO tu dinero que por amistad estoy dispuesto a sufrir por ti…

Un amigo como yo es dificil de encontrar

Por favor sólo efectivo, no quiero causar problemas con comisiones de cheques devueltos si no pueden traérmelo, yo me paso a por él, sólo avísenme

Ahora con el tema de la crisis muchos hijos ponen esto como la principal escusa, y en muchos casos es verdad, pero es que hace unos años, cuando no había crisis, la situación era la misma pero la escusa otra, y es que como con los padres no se está en ningún sitio.

Si eres padre y tienes aún hijos en tu casa y no sabes la forma de echarlos, te dejamos un monólogo del Club de la Comedia donde te dan ideas de como echarlos de casa.

Los hijos dan muchas satisfacciones. A mi, el mío me ha dado innumerables, no lo negaré, sobre todo cuando era pequeño. Se me caía la baba con cada cosa que hacía. Es verdad que he sido un poco blando, ¡hasta me alegre por su primer suspenso! Dije: “mira, como su padre!”.

Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le has empastado cinco muelas. Por cierto, que bien puesta esta esa palabra: “empastar”. Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. Cuando empieza a andar, sus primeros pinitos, te emocionan. Pero pasa el tiempo, el niño crece y lo pasos se convierten en pasos de Telefónica. Llega la factura con doce mil pasos, y te dices:”joder, este niño se ha tenido que hacer el Camino de Santiago, ida y vuelta!!”. A partir de cierta edad, los hijos, cuando están en casa se agarran al teléfono como luchadores de sumo. Y que no lo sueltan, eh!

- Cuelga ya, que llevas media hora.

- Pero si me han llamado a mí…

¿no es cierto? ¿a qué los hijos no llaman nunca? Siempre les llaman a ellos, ¿pero qué se creen, que somos, sordos o gilipollas?

Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. Cuando era pequeñito podía estar horas contemplándole dormido en su cunita, me acercaba a colocarle la almohadita…ahora, cuando le veo roncando despatarrao también le colocaría la almohada, pero en la cara, para asfixiarlo, que se tira horas ahí, inmóvil como una crisálida… Porque los hijos, cuando están en casa, o están al teléfono o están en la cama… Y menos mal, porque si no, comen. De todos es sabido que, si un hijo no está al teléfono o en la cama, está en la nevera. En cuanto se levanta, su primer pensamiento es “nevera, nevera”. Y se ponen a comer con la puerta abierta, para no perder tiempo… Es su momento de máxima actividad. Cada día se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa. Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de que los hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro, ellos traen el pan, para que seas tú el que les ponga el jabuguito…

Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta… en mi coche, claro “como tú no lo usas”… que me lo devuelve con el deposito como el dodotis: ni gota, ni gota. Pero no se equivoquen, yo le quiero mucho, soy su padre.

Los hijos son lo más grande que hay, sobre todo el mío, que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos. Yo, sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se largue. ¿alguno de ustedes tiene el mismo problema, tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy harto, he intentado casi todo para conseguirlo, así que presten atención, que les voy a dar una serie de consejos…

Lo primero que hice fue la guerra psicológica. Cada vez que entraba en casa, le preguntaba por su vida sexual. En cada comida, en cada cena, sacaba el tema:

- Cariño, ¿qué tal con María? ¿yaaaaaa…?

Esto les fastidia, y hay que insistir. Yo seguía:

- no tengas vergüenza, que el papá y la mamá también hacemos nuestras cositas.

Esto les jode. Si falla esta estrategia, hay que dejarse de sutilezas.

Hagan como yo, humíllenle delante de las visitas, especialmente si son femeninas.

- Tan grande, y luego no es nadie, vomita en todos los viajes. Sin avisar, eh, al que pilla por delante le deja el pelo como la duquesa de Alba. Por no hablar, claro del pis que aun hoy se hace por las noches, cuando ve una película de terror, je, je. Al mío, esto le afectó. Cuando se fueron sus amigas, se acercó a mi hecho una furia y me dijo:

- Te lo advierto, papá, no lo vuelvas a hacer. Un día de estos os levantaréis y encontraréis mi cama vacía.

A mi se me saltaban las lágrimas.

Seguí atacando por donde mas dolía: me hice moderno. Para que los hijos se sientan a gusto, tienes que ser un padre carca y protestón. Así es que yo me dejé coleta. Tendrían que haberme visto: era una mezcla entre la Pantoja, Karembeu y Aberasturi… Y empecé a salir.

Nada puede irritar mas a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozios. Se lo imaginan, ¿no? Con los pantalones anchos, cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del … Háganme caso, síganlo a la discoteca y bailen a su lado.

Cuando ya estén bien sudados, intenten ligar con todas sus amigas. Pónganse macarras, babosos…

- Ese es mi hijo, un semental… Claro que ni la mitad que su padre. Que sus amigos no quieran salir con él por si apareces. Yo, con eso, al mío lo tengo pensando en hacer la maleta. Me falta darle la puntilla.

¿Saben cómo lo pienso hacer? Me pondré una túnica como la de Rappel, y me voy a hacer vidente. Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de una muñeca, plánteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo, y digan como quien no quiere la cosa:

- te veo el aura negra, tú vas a hacer un viaje al extranjero, tú tienes el karma muy lejos de aquí… y rápidamente su Terminator particular cogerá sus maletas, se hará la cirugía y nunca más le volverá a molestar.

Ya verán, ya, como tengo razón!!

Hoy os queremos mostrar uno de esos vídeos que a muy poca gente se le puede ocurrir hacer, pero que seguro estamos a que a todos nos arrancará una sonrisa, sobre todos aquellos que son fans de la saga de la Guerra de las Galaxias, ya que tendrán un forma distinta de poder escuchar la banda sonora de estas películas.

Se trata de un chiste que nos ha hecho mucha gracia en nuestras oficinas. Es un chiste un poco largo que lleva su tiempo leerlo pero que al final te deja con un buen sabor de boca y pensando que ha valido la pena correr el riesgo de ser pillado por le jefe para pasar un rato agradable.

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

- ¿Y qué es un padre sustituto?-, pregunta la señora.

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre.

Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un vecino había llamado a un fotógrafo de niños para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

- Buenos días, señora, vengo por lo del niño.

- Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?

- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?

- Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.

-Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende, dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. – Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba: – Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se dió la vuelta, y así pude yo hacer mi trabajo.

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

- ¿Quiere que comencemos ya, señora?

- Cuando usted diga.

- Está bien, voy por mi trípode.

- ¿Trípode?, dijo temblando la señora.

- Sí-, comenta muy tranquilo el fotógrafo, -es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien… ¿Señora?, ¿señora?… ¡Señoraaaaa!”

Nos conocen también que es prácticamente imposible engañarlas. Si lo intentas, ellas sabrán que lo estás haciendo. Para demostrar esta teoría, hoy os traemos un chiste donde se demuestra que por mucho que queramos, las madres son mucho más listos que los hijos, y que al final acaban por saber la verdad, de una forma u otra.

Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo ella sospechaba que su hijo mantenía relaciones con ella.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:

“Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos compañeros de apartamento”.

Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Quedaron en que Juan le escribiría una carta.

“Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir la sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa”.

Unos días mas tarde Juan recibió carta de su madre que decía:

“Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño TU MADRE.”

El título está puesto con motivo del texto que os dejamos a continuación, donde una mujer que ha obtenido el carnet recientemente nos cuenta sus primeras impresiones con el carnet, así como sus primeros incidentes, que no son pocos.

5 de Enero

¡Aprobé el examen de conducir!

Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de llos profesores, siempre diciendo por ahí es sentido prohibido!”, “Vamos a salir en sentido contrario!” “Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!” y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero

La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida.

Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

12 de Enero

Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

14 de Enero

Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.

A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 de Enero

Mis vecinos son intachables.

Colocaron carteles avisando en letras grandes “ATENCION A LAS MANIOBRAS”, marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.

Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo…

31 de Enero

Los otros conductores siempre están tocandome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

10 de Febrero

Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oido decir a uno “Vete a casa”. Creo que es algo espantoso. No sé como pudo adivinar dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

19 de Febrero

La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

26 de Febrero

Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.

Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche a la vez.

3 de Marzo

Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. iInsistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse “Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!”

Pero no todo el mundo, aunque cumpla los objetivos, alcanza esta posición. Sino que vean el caso de Dios, que no lo podría conseguir por varios motivos, los cuales os los dejamos indicados a continuación, para que en caso de querer llegar a conseguir ese puesto, no caigáis en los mismos errores.

1. Solo tiene una publicación.
2. No esta escrita en ingles, sino en hebreo, (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).
3. No contiene referencias.
4. No ha publicado en una revista con comité de revisión.
5. Hay quien duda de que la escribiera El Mismo. De hecho se nota la mano de al menos once colaboradores.
6. Tal vez creó el mundo, pero ¿que ha hecho o publicado desde entonces?…
7. Trabaja en tiempos muy cortos: seis días seguidos a lo sumo.
8. Se le conocen pocos ayudantes.
9. La comunidad científica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados.
10. Su colaborador principal cayó en desgracia al intentar abrir una línea de trabajo propia.
11. Nunca pidió autorización al Comité de Ética para trabajar con sujetos humanos.
12. Si los resultados no le satisfacían, intentaba ahogar a la población.
13. Si un sujeto no se comportaba como había predicho, lo eliminaba del muestreo.
14. Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer obligatoriamente Su Libro.
15.  Según parece, gran parte de sus clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.
16. Actúa con nepotismo haciendo que traten a Su Hijo como si fuera El mismo.
17. Aunque el temario solo tiene diez puntos básicos, la mayor parte de los estudiantes suspende Sus exámenes.
18. Sus horas de tutoría son muy poco frecuentes, y a menudo las hace en la cumbre de una montaña.
19. Expulsó a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.

Para que os podáis hacer una idea de hasta donde puede llegar el castigo chino, os dejamos un chiste donde podréis ver como se las gastan estos personajes si no se hace lo que dicen. Después de leerlo seguro que no se os pasa por la cabeza desobedecer una recomendación de un chino.

Un americano llegó a una posada china y le preguntó al posadero, un anciano de 120 años de edad, si tenía un cuarto para pasar la noche.

Éste le respondió que sólo tenía una habitación en el tercer piso, junto al de su nietecita. Pero le advirtió de que si le pasaba algo a su nieta le aplicaría los tres castigos chinos. El tipo le aseguró que no iba a pasar nada y tomó el cuarto.

A la hora de la cena bajó por la escalera una dulce chinita de unos 20 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

Pero cuando llegó la noche, el americano no pudo resistir la tentación y entró en el cuarto de la jovencita en el que pasó mucho, pero que mucho tiempo.

Cansado volvió a su cuarto a descansar y quedó profundamente dormido tras tanto ajetreo.

A la mañana siguiente, al despertar, se encontró con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: “PRIMER CASTIGO CHINO: roca de 50 kilos encima del cuerpo”.

El tipo sonrió y pensó que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano no iba a haber mayor problema.

Se levantó, cargó la roca y la arrojó por la ventana. Fue entonces cuando vió otro papel en el marco de la ventana que decía: “SEGUNDO CASTIGO CHINO: roca amarrada a testículo derecho”.

El americano al ver como desaparecía la cuerda que amarraba la roca no se lo pensó dos veces y se tiró por la ventana. Mejor un par de huesos rotos que un huevo menos- pensó.

Pero cuando caía por el segundo piso pudo leer un gran cartel en la fachada que decía: “TERCER CASTIGO CHINO: huevo izquierdo amarrado a la pata de la cama”.

Es aquí donde viene el problema, porque una acción que parece tan sencilla se puede convertir en una ardua tarea para mucha gente. Para muestra el texto que os dejamos a continuación, donde se meten un poco con las mujeres, pero siempre sin maldad .

Lo normal cuando vas a ponerle gasolina al coche es:

1. Llegar a la gasolinera y apagar el coche.
2. Salir del coche y dirigirse a caja para solicitar la cantidad que deseas poner.
3. Tomar la manguera y llenar el deposito.
4. Pagar, entrar en el coche, arrancar e irse.

Pero hay ciertas mujeres que no pueden hacerlo con tanta sencillez. Si no vean lo que hizo esta señorita:

1. Llega a la gasolinera, apaga el coche, pone el freno de mano y cierra los pestillos.
2. Mientras espera creyendo que vendrá el gasolinero se retoca el maquillaje.
3. “Incomprensiblemente”, el gasolinero del AUTOSERVICIO no viene. Da lo mismo, a grandes males grandes remedios, hay que ser una mujer liberada. Quita las llaves y las mete en el bolso, saca los guantes con la bufanda a juego, se los pone y sale del coche estirándose la minifalda. Se pone la bufanda y se dirige a caja.
4. Se quita un guante, abre el bolso y saca un paquete de pañuelos de un solo uso, la agenda y por fin el monedero. Vuelca la calderilla y pide 12.47 euros de gasolina. Ante la pregunta respecto a que tipo de gasolina desea poner, se gira, mira el coche, levanta los hombros, intenta acordarse de la ultima vez que su padre/pareja puso gasolina y por fin decide que va a poner “súper sin plomo”, porque es un punto medio, ni normal ni súper plus.
5. Busca las llaves en el bolso, guarda el monedero, el guante, los kleenex y la agenda. Abre el coche, deja el bolso, abre el tapón de la gasolina. Se quita el otro guante.
6. Toma la manguera, estira, pero no llega, el coche no esta arrimado y el deposito se encuentra al lado contrario del surtidor. Cuelga otra vez la manguera, cierra el tapón de la gasolina, quita el bolso del asiento, pone en marcha el coche y lo arrima un poco más. Se retoca el maquillaje.
7. El coche tiene una rueda prácticamente encima de la acera en la que se encuentra el surtidor por lo que al no poder abrir la puerta del conductor, opta por salir por la del acompañante. Quita el bolso del asiento del acompañante, pasa el culo a este, gira sobre si misma con las piernas encogidas, pues la ropa ceñida le impide separarlas, abre la puerta del acompañante y por fin sale, eso si, estirándose la minifalda. Cierra la puerta. Va a abrir el tapón de la gasolina, pero las llaves se han quedado puestas en el contacto por lo que abre la puerta del acompañante y se mete de cabeza en el coche para alcanzarlas. El gasolinero mira y exclama “¡ole!”.
8. Abre por fin el tapón, mete la manguera, pone la gasolina que como siempre, se sale un poquito. Busca un trapo, no lo hay. Abre el coche, coge el bolso, saca el paquete de kleenex, limpia las gotitas que se han derramado y cierra el tapón.
9. Abre el coche, deja el bolso en el asiento de atrás, entra a gatas por el asiento del acompañante, ya le da absolutamente igual lo que mire el gasolinero, se sienta en su sitio, abre la guantera, saca una toallita perfumada (¿a donde voy yo oliendo a gasolina?), se retoca el maquillaje, arranca el coche, sale de la gasolinera.
10. Transcurridos 2 kilómetros quita el freno de mano.

En esta ocasión os traemos una carta que le escribió un marido a su esposa donde se queja de las pocas veces que hacen el amor. También os traemos la carta de respuesta de la esposa explicándole los motivos.

Carta del esposo

Como no es posible dialogar contigo debido que tus principios y feminidad no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística a través de un año, y quiero someterla a tu consideración:

Durante el mismo he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, solamente tuve éxito en 24 ocasiones lo que hace un promedio de una vez cada 15 días.

Aquí quiero exponer a continuación los motivos de mis continuos fracasos:

• Estabas cansada 52 ocasiones.
• Habías ido a la peluquería en 12 ocasiones.
• Porque no era el día apropiado 19 ocasiones.
• Hacía mucho frío en 22 ocasiones.
• Era muy tarde en 16 ocasiones.
• Te hiciste la dormida en 69 ocasiones.
• La ventana estaba abierta y podían vernos 9 ocasiones.
• Tenías dolor de cabeza 26 ocasiones.
• Hacía mucho calor 23 ocasiones.
• Sentías dolor de espalda 8 ocasiones.
• No estabas de humor 21 ocasiones.
• Hubo visitas hasta muy tarde 11 ocasiones.
• Te dolía la muela en 6 ocasiones.
• Se podían despertar los niños en 13 ocasiones.
• Viste la televisión hasta muy tarde en 7 ocasiones.
• El pequeño estaba llorando en 14 ocasiones.

Lo que hace un total de 351 y de las 24 que tuve éxito 23 No fueron satisfactorias, porque:

• 5 veces me dijiste que me apresurara y terminase pronto.
• 11 veces tuve que despertarte durante el acto.
• 1 vez te distrajo una mosca.
• 3 me dijiste que necesitabas más dinero.
• 3 veces también me quitaste la inspiración al comentar que el techo necesitaba otra mano de pintura.
• Y finalmente “1″ vez tuve miedo de haberte lastimado pues me pareció que te estabas moviendo.

Carta de respuesta de la mujer

Amado mío, creo que estas un poquito confundido. Aquí están las razones por las cuales no conseguiste mas de lo que esperabas.

• 5 veces llegaste borracho, y cansado cogías al gato.
• 36 veces no llegaste a la casa del todo.
• 21 veces no te viniste.
• 33 veces te viniste muy rápido.
• 19 veces fue demasiado suave antes que lo entraras y por lo tanto no sentía nada.
• 38 veces trabajaste hasta tarde.
• 10 veces tenias las uñas de los pies enterrada.
• 29 veces té tenias que levantar temprano para ir a jugar golf.
• 2 veces te pusiste a pelear borracho y en la pelea te dieron en las bolas.
• 4 veces se te quedo agarrado en el ziper.
• 3 veces estabas resfriado y tenias catarro
• 2 veces te dolía una muela.
• 20 veces perdiste la noción después de haber estado pensando de como fue tu día.
• 6 veces te viniste en el pijama mientras leías revistas pornográficas.
• 98 veces estuviste muy ocupado mirando el partido de fútbol en la TV.

De las veces que lo hicimos te pusiste de salvaje cagandote en la cama por los disparates que habías comido en la calle.

Tampoco estuve hablando de que el techo necesitaba otra mano de pinturas, te preguntaba que si me prefirieses de espaldas o de rodillas.

Y la vez que me sentiste mover, te habías tirado un peo y estuve tratando de respirar porque me estaba asfixiando.

Como aquí no perdemos el tiempo a la hora de hacer chistes sobre estas cosas, por lo que si buscamos un poco por la red, es fácil encontrar algunos relacionados con este suceso. Para haceros las cosas más sencillas, os dejamos a continuación un listado de estos chistes que hemos recopilado para vosotros.

- Froilán y su primer gatillazo.

- Ibas a durar menos que Froilán en un capítulo de The Walking Dead.

- Froilán ya sabe por dónde van los tiros…

- Papá, ¿te puedo contar un secreto? -Claro Froilán, dispara.

- Enhorabuena Froilán, has pasado a la siguiente fase de “Quién quiere ser un Borbon”.

- Para los hijos de Felipe y Cristina, Froilán es un primo de riesgo.

- “A ver niños, de oca a oca y… ¡FROILÁN, TÚ NO!”

- Mamá Mamá, ¡yo quiero estar como el tito Urdanga!
¡Pero Froilán!
¡¡BANG!! Ya estoy imputado, mamá!
Amputado, hijo amputado.