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Monsterdoc Test – DocCheck Rescue II Notfalltasche

chefarzt — Wed, 16 May 2012 18:46:30 +0000

Letzte Woche erfreute ich mich über ein Paket von DocCheck. Ich selbst wusste gar nicht, dass diese auch einen erfolgreichen Internetshop mit medizinischen Artikeln betreiben. Nun weiß ichs. In dem Fall bin ich also heute Produkttester. Wer mich kennt, weiß natürlich, dass ich mir das nicht so einfach mache. Doch eins nach dem anderen. Heute möchte ich euch die DocCheck Rescue II Notfalltasche vorstellen.

Was macht der Hausarzt, wenn er zu einem Notfall der härteren Gangart gerufen wird? Er schnappt sich seinen “normalen” Arztkoffer und nimmt die Rescue II Tasche für alle Fälle mit. Hier findet man ein individuell einstellbares großes Innenfach, sowie 2 Seitentaschen. Oben und vorne ist auch noch ausreichend unterteilter Stauraum vorhanden. Ein Tragegriff sowie ein kurzer gepolsterter Tragegurt wirken stabil verarbeitet, der Boden ist mit einem abnehmbaren Nässeschutz verstärkt. Als nettes Gimmick kann man den Rescue II (Leergewicht 1,6kg) sogar als Rucksack tragen.

Mit an Bord sind 3 farbige durchsichtige Modultaschen, in die man Kleinmaterial wie Kompressen, Pflaster, Spritzen, Kanülen usw. verstauen kann. Auf die vorhandenen Klettfelder kann man oben seinen Namen und vorne und hinten jeweils seine Organisation verewigen. Oben ist ein Klarsichtfach und rundherum sind Reflexstreifen angebracht.

Insgesamt gesehen wirkt die Rescue II sehr stabil verarbeitet, auch die Reißverschlüsse erscheinen solide. Sie bietet ausreichend Stauraum für den üblichen medizinischen Kram, den man so braucht. Hinsichtlich des Einsatzbereiches ist sie optimal geeignet als Zweittasche für den (Haus)arzt, für den Bereitschaftsdienst (beispielsweise im Freibad/Strandbad, hoffentlich kommt der Sommer bald … oder auf Sportveranstaltungen). Auch geeignet für den KTW anstatt eines schweren Koffers oder für ambitionierte Freizeitärzte oder Dauerrettungsdienstler als Haus Utensil.

Jetzt ist dies natürlich nur ein erster Eindruck. Der Dauertest folgt selbstverständlich im Anschluss an diese Vorstellung. Die Rescue II muss hart rangenommen werden, so wie es sich für eine Notfalltasche gehört. Und genau das wird in nächster Zeit passieren. Ich werde dann in ca. 3-4 Monaten eine erneute Stellungnahme posten. Meiner Meinung nach aber wird die DocCheck Tasche das halten, was sie verspricht. Darauf gibt der Hersteller übrigens sogar bis zu 5 Jahren Garantie. Was will man mehr? Alle Fakten zur Rescue II (77,95 €).

Artikel von: Monsterdoc

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Hajo der Stationsarzt – Michelle ist weg

chefarzt — Tue, 15 May 2012 19:56:58 +0000

Eine äußerst unangenehme Situation, in die sich Hajo da hinein manövriert hat. Inmitten der kochend heißen Nudelsuppe liegt er hilflos auf seiner Oberärztin. Michelle ist nicht sehr amused über diesen Anblick. Warum muss sie auch ausgerechnet in diesem Moment in die Teeküche eintreten? Wortlos dreht sie ab und schlägt die Türe hinter sich zu.

“Äh, Anna, es tut mir leid. Ähem, alles in Ordnung?” Hajo zieht sich eine lange Nudel aus der Nase.

“Ja klar, Hajo, du gehst aber ran!” lächelt die Oberärztin gequält. Mister Fettnapf guckt völlig irritiert ins Leere.

“Lass, nur, ich ziehe mich um … das überlassen wir der Putzfrau …”

Anna verlässt die Teeküche und zieht eine Fettspur hinter sich her.

Mann Hajo, das haste mal wieder gehörig verbockt. Michelle kann aber noch nicht weit sein, na los, renn ihr hinterher, Mann, was bist du denn nur für ein Weichei!

Hajo rappelt sich wieder auf und rennt schnurstracks in Richtung Gyn-Op, wo er Michelle vermutet. Er dringt in den Vorraum ein. Eine Patientin wird gerade in Narkose gelegt. Ein vor Nudeln triefender Stationsarzt späht in die Runde. Da ist sie, Michelle kehrt ihm den Rücken zu … er greift nach ihr und reißt sie herum … es ist …

… ein völlig schockierter schnauzbärtiger gynäkologischer Oberarzt, der ihn mit entsetzt aufgerissenen Augen anguckt …

“Herr Dr. Stoertemann? Was ist denn mit Ihnen passiert? Sind Sie des Wahnsinns?”

Auf Hajos Schultern häufen sich immer noch massenweise Nudeln.

“Das gibt Ärger bei Ihrem Chef, das kann ich Ihnen sagen. Hygiene?” droht der Höhlenforscher. Und Hajo wusste, dieser ist als cholerisch-aggressiv bekannt. Der macht ernst. Was für ein bescheidener Tag. Michelle weg, Anna verärgert und dann wahrscheinlich noch ein Rüffel vom Chef. Der diensthabende Anästhesist lächelt leise vor sich hin …

Abends versucht Hajo dann Michelle telefonisch zu erreichen. Vergeblich. Er traut sich einfach nicht bei ihr vorbeizugehen …

“Ich bin ein jämmerlicher Versager und ein Feigling”

Mit einer gehörigen Portion Selbstmitleid griesgrämt er sich in den Schlaf.

Nächsten Dienstag gehts weiter …

Artikel von: Monsterdoc

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Monsterdoc auf Tour

chefarzt — Mon, 14 May 2012 21:29:51 +0000

Hallo liebe Leser. Was ist denn hier passiert denkt ihr jetzt sicherlich? Was macht denn da dieser Typ auf dem Rad? Gibts jetzt eine Monsterdoc-Mountain-Bike-Dschungel-Tour? Oder einfach einen kleinen Ausflug? Warum ist der Himmel orange und warum trägt er Joggingschuhe und einen Notfallrucksack oder sowas ähnliches?

Diese Frage wird sich in den nächsten Tagen aufklären. Bis dahin …

Artikel von: Monsterdoc

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Raucher Knigge 2012

chefarzt — Sun, 13 May 2012 18:04:05 +0000

Viele Berufsgruppen leiden unter der allgemeinen Hetzkampagne gegen Nikotinabhängige. Raucher können sich einfach nicht mehr richtig in der Gesellschaft entfalten. Wo früher noch eine genüssliche Paffpause den Alltag erträglicher machte, beherrscht heutzutage eine wenig erfreuliche Einengung der Stinkgewohnheiten die ehemaligen Cowboys der 70er Jahre. Was tun? Mit ein paar Tricks und Kniffen klappts trotzdem im Alltag.

Bild: Smoke filters through the trees during a prescribed burn von Coconino National Forest auf flickr.com, unter einer Creative Commons-Lizenz

Lehrer: Weder Raucherzimmer noch Raucherlaubnis auf den Höfen? Rauchabhängige freizeitorientierte Akademiker habens heutzutage sehr schwer mit dem Nikotin inhalieren. Bleibt nur noch die Schülertoilette übrig. Kurz vor dem Unterricht einen Umweg gehen, 3 Minuten Zeit investieren, und danach zufrieden den Unterricht wie gewohnt gestalten. Wichtig: Anschließend Meldung beim Rektor machen, dass wieder Schüler auf dem WC gequalmt haben …

Berufsfeuerwehrmann: Nach einem erfolgreich gelöschten Brand war der Griff zum Paffbalken entspannter Standard. Doch das geht heute nicht mehr so einfach wie früher. Rasch wird man als Pyromane abgestempelt. Tipp: Unter der Atemschutzmaske eine frisch gedrehte Zigi anstecken und los geht der Einsatz ins brennende Haus. Das merkt keiner und das Vorgehen erfolgt deutlich lässiger als ohne Nikotin. Vorsicht allerdings bei Kontaktlinsenträgern!

Tankwart: Hier ist man mittlerweile ziemlich gelackmeiert. Man kann weder im Häuschen noch an den Zapfsäulen rauchen. Es besteht stets Explosionsgefahr. Abhilfe: Sich in den eigenen vor der Tanke abgestellten PKW zurückziehen und munter drauf los qualmen. Stinkt zwar wie Bock, aber hey, die Sucht ist gestillt, und das ist doch das Entscheidende. Vorsicht allerdings bei Cabrios (Funkenflug!)

Artikel von: Monsterdoc

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Diskussion am Wochenende – Liebeskummer, was tun?

claudia — Fri, 11 May 2012 20:32:34 +0000

Hallo liebe Leserin, lieber Leser. Heute darf ich einmal die Diskussion am Wochenende eröffnen. Da der Chefarzt derzeit an einem unbekannten Ort untergetaucht ist hat er mich gebeten Euch etwas zu betreuen. Das mache ich in meiner Eigenschaft als Psychotante natürlich sehr gerne. Das Thema darf ich frei wählen.

Ich möchte auch zugleich mit der Türe ins Haus fallen, die aktuellen Hajo-Soap-Geschichten haben mich inspiriert: Thema Liebeskummer. Wer hatte das noch nicht? Schwierig und heilsam zugleich! Nicht wahr lieber Leser?

Wie hast Du, ja genau Du … deinen Liebeskummer damals überwunden? Das muss jetzt keine konkrete Geschichte sein, ein paar Tipps würden mir auch schon genügen. Lasst uns ein bisschen plaudern, so ganz unter uns …

Artikel von: Monsterdoc

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Ring frei: Chirurg gegen Internist

chefarzt — Thu, 10 May 2012 20:32:37 +0000

Heute ist es wieder soweit: Fight Night auf Monsterdoc. Nach den letzten Paarungen gilt es noch den spannendsten aller Kämpfe zu kommentieren (auf Empfehlung von Doc Vapor): Klempner gegen Denker oder auch Chirurg gegen Internist genannt. Die Sporthalle in Defihausen ist prall gefüllt. Die Medizinstudenten sitzen in der ersten Reihe, auch einige Prominente habe sich unters Publikum gemischt. Ist da nicht der Gesundheitsminister? Gekämpft wird heute abend nach MMA-Regeln (z.B. gina carano – spiegel.de) in einem … Octagon …. sehr spaaaaannend …

Bild: Prague by Night von Sryffel auf flickr.com, unter einer Creative Commons-Lizenz

In den schwarzen Shorts sehen wir den cholerisch-nervösen Skalpellhalter, wie ein Tiger läuft er auf und ab. Den Mundschutz hat er nicht abgelegt. Er ist bereit. 120%, OP-grüner Blick. In den weißen Shorts haben wir einen phlegmatisch-entschlossenen Denkschnittchenpropagierer, ruhig starrt er auf den Boden. 110%, grauer Starblick. Die Regeln werden durch den Schiri verlesen, Handshakes … Gong!

Runde 1: Wild entschlossen rennt der Körperklempner auf den Internisten zu und verpasst ihm mit seinen leicht gepolsterten Handschuhen mehrere Schwinger, links, rechts, links zum Kopf, ansatzlos. Was für ein furioser Beginn. Der Stationsarzt ist völlig überrumpelt und geht sofort zu Boden … doch geistesgegenwärtig wirft er den Chirurgen mit einem Beinhebel ebenfalls um …

Der Kampf geht am Boden weiter. Die Positionen wechseln ständig. Der intelligente Arzt versucht den Chirurgen mittels Armhebel zur Aufgabe zu zwingen. Technisch hochinteressant, aber Chirurgen halten bekanntlich nichts von längerem Nachdenken. Sofort begibt sich der Mechaniker in die Mount Position und … Ground and Pound! Nein! Die Medizinstudenten stehen auf. Wodkaflaschen fallen aus ihren Jackentaschen und zersplittern … wie unsportlich … der Gong rettet!

Runde 2: Wie zuvor rennt der Chirurg wie eine Raubkatze auf den Internisten zu. Doch diesmal wird er durch einen Fußtritt gestoppt. Solar Plexus. Die O2- Moleküle entschwinden beim Choleriker enorm … es folgt ein Kniestoß zum Kopf. Der Chirurg taumelt. Der Internist lässt sich von seinem Trainer ein MMA-Lehrbuch reichen … eifrig blättert er, um mit einem besonders technisch-anspruchsvollen Hebel den Chirurgen zu besiegen … zu lange … sofort fängt er sich mehrere Lowkicks auf die Oberschenkel ein. Das tut ziemlich weh. Wieder erstarkt bringt der Aufschneider den Denkerarzt in einen Würgegriff, Guillotine … das sieht aber gar nicht gut aus. Die Blutzufuhr zum so wichtigen Denkorgan schwindet bedenklich. Der Gesundheitsminister bekommt einen Anruf …

Und dann passiert es: wie auch immer gelingt es dem Internisten den Chirurgen mittels Ausheber auf den Boden zu befördern. Schläge … und dann … ein Armhebel …. technisch brilliant. Genau wie im Lehrbuch. Der Mundschutzarzt hat eine Chance. Er muss abklopfen … der Kampf ist beendet. Sieger durch Armhebel!

Die Halle bebt. Hat doch tatsächlich der intelligentere Kämpfer gewonnen. Unfassbar! Die Medizinstudenten johlen! Fight Night in Defihausen … ein sportliches Highlight! Ich freue mich schon auf den nächsten Kampf!

Artikel von: Monsterdoc

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Die Twitter Pandemie Vorhersage

chefarzt — Wed, 09 May 2012 19:13:48 +0000

Hatte mich doch neulich der Saarländische Rundfunk gefragt, ob ich der Meinung wäre, dass Twitter das Zeug zum Krankheitstrend-Barometer hätte (Zeit Online 3.4.12). Twitter kann ja so einiges. Es werden jede Menge Infos in 140 Zeichen gepresst, aber taugt es auch, vorausgesetzt man wertet Millionen von Tweets aus, zur Vorhersage einer möglichen Pandemie?

Meine Antwort ist nein, denn in der Regel twittern kranke Follower irgendwelche ungefilterten subjektive Symptome in die Welt hinaus (Krankheitstwitter). Zum Vergleich: Es gibt Influenza-Meldestellen, von der Ärzte aus die aktuellen gesicherten (!) Fälle an eine Zentrale weiterleiten. So kann eine relativ genaue Epidemie-Pandemievorhersage erstellt werden.

Beim Twitter-Modell müssten ausgewählte Twitterer (mindestens Zehntausende) sich bereiterklären ihre Krankheitssymptome hinauszutweeten. Erfassungsstellen speichern die Krankheitsdaten, weitere Informationen sind Alter, Wohnort und Medikation. Und dann wird es auch schon eng.

Ein gewisses Twitter-Potential sehe ich aber beim Aufkommen von seltenen Infektionskrankheiten, wie z.B. der Pest, Lepra oder Ebola. Wenn also jemand demnächst in eurer unmittelbaren Umgebung twittert:

habe 40 Fieber #Bluthusten #Krankenhaus

ist Vorsicht angesagt.

Aber jetzt doch mal ehrlich: Wer will schon Krankheitstwitterer in seiner Timeline?

Artikel von: Monsterdoc

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Hajo der Stationsarzt im Liebeskummer

chefarzt — Tue, 08 May 2012 20:45:32 +0000

Unser sympathischer Stationsarzt arbeitet sehr viel und darauf ist er auch stolz. Heute ist wieder mal ein anstrengender Tag, eine Hüftprothese nach der anderen wird weggeklopft. Anna Winter und Hajo sind mittlerweile ein eingespieltes Team, jeder Handgriff sitzt und der junge Assistenzarzt darf regelmäßig auch selber ans Operieren ran. Mittagpause. Eigentlich ein Tag wie jeder andere, doch dieser heute sollte ganz anders enden …

Zum Essen reicht die Zeit nicht, also ziehen sich Anna und Hajo in die Teeküche im OP zurück. Es gibt … Suppe. Michelle ist während ihrer Ausbildung zur Krankenschwester gerade ebenfalls im OP eingeteilt. Momentan pendelt sie irgendwo zwischen Gyn und HNO hin und her, Hajo hat sie heute noch gar nicht gesehen.

“Suppe?” fragt Hajo

“Gern!” Anna wischt sich ein paar Schweißperlen von der Stirn. Mit ihren 35 Jahren wirkt sie noch richtig jugendlich.

Mittlerweile sind die beiden alleine in der Teeküche und Hajo macht sich an dem riesigen Suppentopf zu schaffen. Hajo, ein bisschen vorsichtiger, du weißt, was du schon alles angestellt hast! Ich sage nur Pizzen … Pizzen! … und so nimmt auch schon alles seinen Lauf. Hajo rührt mit der Kelle in der Suppe herum und stößt dabei an den Herd. Etwas Suppe schwappt aus dem Kessel und unser Hajo verliert nun auf dem rutschigen Boden das Gleichgewicht.

Wild rudernd versucht er den nun schief stehenden Topf aufzuhalten. Er ist kochend heiß. Er verbrennt sich die Finger und reißt den Topf zu Boden. Es folgt nun eine Riesenwelle mit Nudeln die schnurstracks auf Anna zuschwebt.

“NEEEEIIIIIINNNNN!”

Hajo surft nun unfreiwillig auf der Nudelsuppenwelle und klammert sich an Anna, die mittlerweile wie ein begossener Pudel auf dem Stuhl sitzt. Sie verkeilen sich ineinander und landen knallhart auf dem Boden. Um sie herum ein Meer aus Nudeln ….

In dem Moment geht die Tür auf … und Michelle schaut herein ….

Hajo liegt auf Anna.

“Es ist …. anders als du denkst … äh ich meine …” stammelt Hajo …

Was für eine sinnlose Aussage … weiter gehts nächsten Dienstag …

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Monsterdoc erklärt Kindern die Medizin – heute: Herzinfarkt

chefarzt — Mon, 07 May 2012 19:11:38 +0000

Und wieder einmal bin ich bei den Kindergartenkindern. Heute will ich ein bisschen tiefer in die Materie Medizin eindringen. Ein schwieriges Unterfangen, denn ich soll heute das Thema Herzinfarkt erklären …

Mein viel zu kleiner Kindergartenstuhl ist erfreulicherweise bereits mit meinem Namen beschriftet: “Monsdadog” steht da in unleserlichen großen Lettern. Kann hier doch tatsächlich schon ein Zwerg schreiben? Gut so! Da werden schon mal die Weichen in Richtung G7 gestellt, doch ich schweife ab …

Also setze ich mich in die illustre Runde. Die Kindergärtnerinnen sagen zusammen mit den Kindern einen lustigen Reim auf: “Hallo lieber Monsterdoc, willst du einen Hefezopf? Erklär uns mal medizinische Sachen, und was Ärzte denn da so machen!”

Großes Gelächter. Ich bin etwas gerührt ~~und geschüttelt~~. Und los gehts.

“Liebe Kinder, heute erkläre ich euch mal einen Herzinfarkt!” Betretene Gesichter der Erzieherinnen.

“Hersinfar? Ist das ein Nachtisch?” fragt ein kleines blondes Mädchen.

“Nee, das ist, wenn einem das Herz ganz doll weh tut. Und zwar so doll, dass man sofort ins Krankenhaus will! Also ich meine ohne Liebeskummer, ach nee, das könnt ihr noch nicht wissen.”

Die Cheferzieherin guckt mich streng an.

“Also, da geht einem das Herz kaputt, wenn man nicht ins Krankenhaus geht. Der Arzt im Krankenhaus nimmt dann einen Schlauch und schiebt den von der Leiste, also hieeeer bis zum Herz hoch … dann putzt man das Herz so richtig durch, so wie wenn Papa mit dem Gartenschlauch in den Sandkasten spritzt. So fließt da wieder gut Blut, also ich meine nicht im Sandkasten sondern im Herz.”

“Der Papa spritzt aba nich auf meinen Sanddasten. Voll gemein.”

“Na, das war nur ein Beispiel”

“Der Papa macht das nich” Ein kleiner Junge bricht in Tränen aus und muss getröstet werden.

“Also auf jeden Fall ist das Herz dann wieder gesund und der Papa kann wieder in den Sandkasten spritzen”

Allgemeines Geschrei und Gejohle. In dem Moment geht mein Notarztpiepser. Ich nehme meinen Hefezopf und muss fluchtartig die Runde verlassen.

“Bis nächste Woche … Tschühüss”

Artikel von: Monsterdoc

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Anti Diät Tag 2012

chefarzt — Sun, 06 May 2012 19:20:35 +0000

Habe soeben erfahren, dass sich heute der Anti-Diät-Tag wieder jährt. Das kommt mir gerade recht, dann kann ich gleich beruhigt eine Tüte Chips öffnen, ohne schlechtes Gewissen. Ansonsten hatte ich heute folgende Mahlzeiten.

Frühstück: Omelett mit Schinken und Käse. Diät-O-Saft, Schokopudding, 6fach Toast Hawaii, 2 Kannen Kaffee

2.Frühstück: gleiches nochmal, da Hunger.

Mittagessen: Riesenschnitzel mit Pommes, rotweiß, Bratensoße, Salat. Nachtisch: Eiscreme mit Extrasahne

Nachmittag: Kaffee und Kuchen, Schwarzwälderkirschtorte

Abendessen: Doppel Pizza Cheesy, Cola und danach chinesisch Essen gegangen.

Gerade: Tüte Chips bei Cola und Gummibärchen

Okay, war vielleicht ein bisschen übertrieben ….

Und ihr?

Artikel von: Monsterdoc