Morada para Luna

Si todo pero si nada

noreply@blogger.com (Nadia Galaviz) — Wed, 26 Jun 2024 00:40:00 +0000

Si olvidaras pronunciar mi nombre

Si toda esa neblina roja de distancia

Si todos huyeran antes, para siempre

Si el dolor es un estado permanente del sofá

Si llorar en callejones de basura industrial

Si la luna y las estrellas nunca significaron: "Todo el tiempo"

Si ya ha aceptado aquel su inevitble final

Si el miedo fuera un único obstáculo

Si los laberintos mentales un día cedieran

Si la única manera fuera renunciar a todos

Si no cambiase nada

Si pasa el tiempo arrastrándose

Si perdieras la cuenta del mesero

Si los colores comenzarán a surgir

Si el silencio envuelve las paaredes

Si los pies llenos de restos

Si los peces saltan fuera del lago, desesperados

Si tú eres uno de ellos

Si tu conciencia ya no es tuya

Si desapareció repentinamente el horizonte

Si desapareció tu pulso

Si no hay punto medio

Si el recuerdo arde y quema

Si la tristeza muerde las uñas

Si las casualidades no existieran

Si se empezarán a caer todas las páginas

Sí empezaran a caer gotas de lluvia nocturna

Si gritas en el momento que ya no existiera tu voz

Si la música de la tornamesa representaba tu futuro pendiente

Si nunca hubieras obedecido a ese impulso irracional

Si tan solo te hubieras quedado a media voz, a media luz

Si la persona que está a tu lado nunca hubiera existido

Si aprendieras a vivir sin ojos y sin espanto

Si en tu ternura mortal eliges irte en ese mismo silencio

Resignificando Capítulo 68 de Rayuela

noreply@blogger.com (Nadia Galaviz) — Wed, 26 Jun 2024 00:32:00 +0000

Apenas él le acía el mifo, a ella se le abritojaba el ondor y caían en feneras, en salvajes oscusiones, en balastas exasperantes.

Cada vez que él procuraba amidrarle las consejes, se enredaba en un gorrilejo quejumbroso y tenía que kizar de cara al pirrioso, sintiendo cómo poco a poco las lombruras se zorpían, se iban atretorando, calabarajeando, hasta quedar tendido como el mojote de Calistro al que se le han dejado caer unas ñerajías de sufradozo.

Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se agrendalava los yuxtaones, consintiendo en que él aproximara suavemente sus vénias.

Apenas se azulmarillaba, algo como un resquejo los demdes, los parleros y trulillos, de pronto era el gratose, la antirlosia majagracia de las vantiadas, la oluvitud téntrica del duricio, los compericios del traca-traca en una ampolesada carrizeta.

¡Evohé! ¡Evohé! Santuñeaban en la cresta del parsiodio, se sentían caustos, contos y yunilos.

Temblaba el limbio, se vencían las traballas, y todo se eclería en un profundo gutrasde, en julinos de unesas gasas, en brakilas casi crueles que los amajes hasta el límite de las confidanzas.

Esta iba a ser una carta

noreply@blogger.com (Nadia Galaviz) — Sat, 06 Feb 2021 09:18:00 +0000

No puedo dormir. Son las tres de la mañana otra vez. Repaso todos esos momentos en los que comencé a ser feliz. En serio traté de aferrarme a esos. En casi todos tienes que ver tú. Siento que las cosas hayan terminado pero tenías derecho a enojarte conmigo de esa manera. Todas las situaciones se me fueron de las manos, mi vida se me fue de las manos y cayó en completo descontrol. Ni siquiera hubo tiempo de una conclusión, de una explicación o de una despedida. Nunca las tenemos. Siempre es igual.

A suadero y caño

noreply@blogger.com (Nadia Galaviz) — Thu, 22 Jun 2017 20:58:00 +0000

Comentarios malintencionados. Odio en sus ojos. ¿Por qué? No logro adivinar ese rencor de dónde proviene. Lo sospecho. Yo no lo produje. Eso sí es seguro. Sin embargo, sus palabras intentaban hacerme daño. No, si lo lograron.

Cuando nos reunimos la última vez tuve que esperarlo tres casi cuatro horas. Me dijo que yo le parecía que era una persona destructiva. Huyendo a las costas a costa de buenas personas. Menudo juego de vocales y sílabas que solo evidenciaban su sucia mente. Son proyecciones, dicen. Está resentido, comentaban otros al margen de sus mensajes públicos, colocados para ser vistos por mis contactos. Su intento por desprestigiarme. Su venganza.

Los últimos días comenzó a comportarse de ese modo deplorable. Cada comentario que realizaba a posts de mis amigas en redes sociales las replicaba inmediatamente para opinar sobre lo despiadadas que podemos ser las mujeres. Aprovechaba cualquier pretexto para descargar su furia.

La última conversación 'amable' que tuvimos Él me escribió para pedirme ayuda. Destruir a alguien. Hablaba de un engaño y luego vinieron una serie de mensaje de voz. Todos crípticos, raros, confusos, me alteró. Me encontraba, por fortuna, 300 kilómetros lejos no podía hacer nada más que tranquilizarlo. Escríbeme cuando estés de regreso en la ciudad. Mis deseos se estaban cumpliendo de algún modo retorcido. Quería volver de inmediato.

Pero Tony se había quedado. La noche que llegue a visitarlo solo llevaba una maleta para quedarme unos días. Mi plan era permanecer un par de días, quizá toda la semana, para llegar a la costa. Allá vería a un viejo amigo y a su hermana, ellos me ayudaría a superara esta etapa, siquiera a olvidarla. Despojar ciertos vicios.

Tony me había pedido que me quedara a vivir en su pequeño departamento en Guadalajara, y allí estaba a mi lado. En cambio, no podía comentarle mucho, no podía confesarle que venía huyendo de un par de tipos que me habían destruido entera, que no sabía ya quién era o que quería ser, no pude, no le interesaba ese pasado. Decía que la basura se echaba en aquel bote de la calle.

Ahora. Mi compañero comenzaba a preocuparse por lo que estallaba en mi cabeza. Fue en ese momento que me miró extrañado. Decidí contarle. Un amigo. Mentí. Me pide esto. Qué absurdo. Ah claro!! Lo conozco, me contestó. Caí en cuenta. Los tres habíamos estudiado juntos en la universidad. Procurábamos no recordar mucho esos tiempos. Estábamos viviendo en ese momento una deliciosa mentira.

Yo cocinaba, a veces él. Me llamaba amor, cariño, caminábamos al parque con los perros, sus perros. Los vecinos nos miraban y saludaban intrigados. Nos daba risa. Por las tardes nos acostábamos a ver películas, series, a hacer el amor, a platicar historias de terror, por horas conversábamos de nuestros sueños, pesadillas, miedos. Solo una vez terminamos llorando. Despertamos abrazados al otro día hasta las dos de la tarde. Afuera estaba lloviendo. No nos hubiéramos levantado de no ser porque Wanda, la wandija hija, moría de hambre y Swing de sed. Dos de sus cuatro adorables y bien entrenados Pitbulls.

Hasta entonces revisé y pude percatarme de sus mensajes, llamadas perdidas. Cierto, de él si huía. De su oscuridad. Su remolino de emociones negativas y tontas venganzas. No funcionaron de todas formas. Tan solo unas semanas antes se repetía con el mismo comportamiento, sus mensajes absurdos sobre sus 40 ataques de pánico y ansiedad. Pedía a gritos que regresara. Dinero. Algo: mi atención.

Pasaron más días. Estaba en las costas. Tomé un paseo nocturno por lancha lo publiqué en Facebook. Seguramente lo vio, se sintió ignorado. Anulado. Como muchas veces él lo hizo conmigo.

Soy misterioso, sentenciaba con firmeza. Soy misterioso porque la gente me ha hecho mucho daño y tú me acabas de dar la razón. Siguió con sus acusaciones que solo escuché desde la distancia que me dejaban mis pensamientos resonantes, entendí que no se podía salvar nada. Solo podía salvarme yo o hundirme con él. No, no valía la pena. Nunca.

Me voy. Concluí. Sus ojos sorprendidos me miraron. Si, lo estaba abandonando y al parecer mi decisión lo noqueó. Te adoro le dije, es la verdad. Ya no puedo. Dame mis cosas. Fuimos al carro y manejó sin rumbo. Furioso, se dirigía a no sé dónde. En un alto:

¿Puedo bajarme aquí?
Dale!!
...Gracias

Caminé sin mirar atrás hacia el metro Universidad. Pero si pude imaginarme su expresión. Sentimiento de liberación. Por un instante, no me importó estar perdida, de noche, envuelta en un mar de olores caóticos de tacos de suadero y caño.

Sin asunto

noreply@blogger.com (Nadia Galaviz) — Mon, 29 May 2017 23:02:00 +0000

Yo tenía un novio que me inspiraba letras a las doce de la noche y con la luz apagada. Pasábamos los días patinando por el parque, aunque me caía de sentón nada me dolía. A veces nos acostábamos en el pasto para escuchar a las nubes antes de la lluvia, a veces el hombre sucio de los cartones y las botellas de vidrio desechadas nos interrumpía nuestro primer beso que nunca alcanzaba a llegar a ser un verdadero beso. Nunca pude saber a ciencia cierta si era feliz conmigo en esos momentos de aires y polvaderas horribles. Recorrió varios kilómetros a pie desde su casa hasta mi casa. Le di una figura de Hellboy en su cumpleaños. Sus pinturas eran mejores que sus trabajos de contabilidad administrativa o sus ensayos de política. También recuerdo haber ido al estreno de su cortometraje el cual me inspiró a seguir uno de mis sueños imposibles. Y ahora en mi sueño solo lo recuerdo, no sé en qué momento nos abandonamos.

Mujeres altas

noreply@blogger.com (Nadia Galaviz) — Mon, 12 Dec 2016 03:02:00 +0000

Escribo esto para esas mujeres que, como yo, se sienten impotentes por estar “solas” (no lo están), porque no se han casado o nunca se casaron como sus amigas o primas, a todas ellas va esta reflexión. La liberación femenina, la equidad de género, la emancipación de la mujer, la búsqueda por tener un mundo más justo y una realidad más humana trajo consigo algo inesperado: la soledad. Hemos hecho algo mal, algunos dirán. Lo que es cierto es que, cientos, miles quizá millones de mujeres como yo cada día podemos atrevernos a más cosas sin temor a decir lo haré sola, no necesito el apoyo de nadie. Así, en la últimas décadas logramos pequeños triunfos personales. Sin embargo, una cosa me preocupa severamente. Para el hombre ese despertar de conciencia y muestra de independencia respecto de él no es bien visto, lo admira, no lo entiende, lo critica y, en el peor de los casos, lo condena. Basta mirar el alto índice de feminicidios, de divorcios, de montarse en ese discurso de género para tratar de sacar provecho de alguna de ellas en lo sexual y en lo financiero. Con orgullo y dolor tenemos que aceptar, por ahora, que ninguno de esos hombres vendrá a nosotras sin miedo e inseguridades. El resultado es que conozco a muchas mujeres hermosas, inteligentes, sensuales, exitosas a quienes más allá de tener miles de hombres tras de ellas decidieron abandonarlas y ahora están solas. Por un momento pienso que desean a su lado a una pareja a la que puedan someter, a una que no llame tanto la atención para que ningún otro hombre “se las robe”. Su marca de libertad parece ser algo que los aleja y se deciden por alguna otra que es más dócil a quien puedan sorprender fácilmente y en ese sentido la retengan de por vida. Muchas de estas “nuevas” mujeres ni siquiera tuvieron hijos o llegaron a casarse, incluso, muchas de ellas continúan viviendo con su madre o pasan fines de semana o vacaciones con ellos, o alguno de ellos. Llegan a ser admirables pero de lejitos y no falta quien diga es que es un buen partido, quien la conquiste se ganará la lotería con ella, cosas de ese tipo. Pienso en mí. Pienso en lo difícil y complejo que sería tener un hijo, sostener una casa y no lo digo solo en el sentido económico. Sinceramente, no me siento capaz, no aún. Los planes y proyectos que tengo me han llevado a obtener muchos logros, después solo planeo los siguientes. En el camino me he encontrado con varios pretendientes, sin duda, pero ni uno solo de ellos logra vencer aquellos miedos, intentan anularme como si trataran de decirme que no importan todos esos logros, al final, soy una mujer como todas. Llegan a maltratos psicológicos, a veces muy sutiles. Así que por natural consecuencia decido alejarme de todos ellos, ninguno de mis cinco sentidos me permite seguir en ninguna de esas relaciones destructivas, con ninguno de esos hombres a quienes con el corazón en la mano decido abandonar. Enseguida otros quienes se dicen mis amigos, me juzgan y me dicen que soy muy exigente, al parecer se protegen y justifican entre ellos. Sucede que ser esa “nueva” mujer libre e independiente, inteligente, asusta demasiado y es castigada diciéndole que jamás podrá conseguir un amor a su altura, que debe aceptar lo que hay o asumir la responsabilidad de sus decisiones. Pienso que es una forma de violencia de género y nuestra resistencia a no aceptar eso como algo normal o natural es nuestra gran lucha personal que se torna colectiva, me alegra y me entristece al mismo tiempo. En las más jóvenes a quienes logro escuchar que se sienten solas, porque parece ser que nadie las va a querer nunca como quisieran, inundan los gimnasios, consiguen más logros y se vuelven más fuertes y atractivas, eso solo provoca mayor miedo y cerrazón de cualquier pretendiente. Yo misma, siento con resignación esa presión social que incluso desde mi familia proviene en forma de reclamos: a ver hasta cuando te decides porque luego ya no podrás tener hijos o no te preocupes ya llegará. Las que ya pasaron por todos esos reclamos familiares, viven solas creo que se vuelven más duras, y no aceptan que ningún hombre entre a su vida enteramente. Para ellas no es tan fácil otorgar confianza a nadie. Prefieren disfrutar una vida de soltería sin un esposo, novio, aunque si de repente uno que otro amante, pero nunca nada tan formal como se llegó a ver muy comúnmente en las décadas anteriores. Y mucho cuidado con llegar a cuestionarles ese estilo de vida, pueden ofenderse. Tengo miedo de llegar a ese punto al que creo que inevitablemente llegaré porque para lograr esa completa transformación de mentalidad falta mucho. Muchos años más nos llevará erradicar esas formas de patriarcado que tanto nos afectan. Pero justo fueron todos esos miedos los que logré vencer los cuales me llevaron a otros lado que no hubiera conocido si desde un inicio hubiera aceptado a uno de esos hombres que llegué a amar mucho, no obstante, resultó mostrar su verdadera cara bajo la máscara de la protección, el cuidado, definitivamente él sentía que yo me iba de sus manos, de su control y nunca pudo con ello. En este sentido, creo firmemente que las mujeres somos más fuertes y, no sólo eso, más valientes porque seguimos a atreviéndonos a hacer esas cosas impensables que van en contra de toda razón. Sin arrepentimientos y sin mirar atrás decidimos seguir en contra de todo lo que siente nuestro corazón y en contra de todo lo que socialmente nos intenta detener.

Sin Rulfo no hay Comala

noreply@blogger.com (Nadia Galaviz) — Sat, 15 Oct 2016 13:24:00 +0000

Imagino a cientos de personas reunidas afuera de mi casa. Las imagino cien años después de mi muerte. Debí ser importante en el pasado o solo se trata de una equivocación. No. No la es. Me siento feliz. Parecen contentos con mi recuerdo. Ignoran algunas cosas, pero eso no importa ya. Escriben, leen, vuelven a hacerlo mil veces más. Estimulan la mente. Invocan al ser creativo junto a mi estatua de Comala. Es la magia de las letras. Es la surrealista realidad de México.

Yo te quería cantar una canción

noreply@blogger.com (Nadia Galaviz) — Mon, 01 Aug 2016 16:42:00 +0000

Yo te quería cantar una canción
Moría porque me abrazaras a la mitad de esa canción
O que me sorprendieras con un beso
Tal vez una sonrisa
Tal vez con un simple gesto
Solo un breve lapso de saber que si te importaba

Yo no sé de dónde salió tanta rabia
Tanta desconfianza
Duele para mí tanto como a ti

El dolor me destruye
Destruye todo lo bueno de nosotros
Lo que pudo ser y luego solo desaparece

Es matarlo todo sin compasión
Pienso que son accidentes
Que no eran justos
Ni premeditados
Solo suceden
Parece que nada ni nadie puede contra eso
Nos rebasa
Nos reta y nos vence

Deberíamos aprender a ser luchadores más resistentes a esos embates

Así va, la lucha diaria
Mientras sigo con esa canción que aquel día no pude dedicarte

Pésimos reencuentros

noreply@blogger.com (Nadia Galaviz) — Thu, 21 May 2015 00:59:00 +0000

Una leve sonrisa. Es todo lo que pude obtener de aquella visita inesperada que te hice.

Sonidos sordos resuenan en mi cabeza al tratar de exprimir mis recuerdos obsesivos de ese primer día que te dejé entrar a mi vida.

Hoy pasé por la avenida en la cual tomaste mi mano sorpresivamente y te mire entre nerviosa o confundida.

¿Por qué será tan fácil recordar esa veces y no las otras que me hicieron alejarme de ti?

Debería ser ilegal provocar al corazón a lo idiota. Arruinar una vida como una violación donde despojas de tranquilidad espiritual a tu víctima.

Invades, irrumpes, creas caos y te retiras como si nada.

Salí por la misma puerta de siempre y tiré al vacío del olvido tu leve, tonta, sonrisa tuya.

Una despedida vacía

noreply@blogger.com (Nadia Galaviz) — Mon, 02 Jun 2014 01:00:00 +0000

Nuevamente la magia se hizo presente.

De algún modo, logramos mirarnos a los ojos una última vez tan sólo para recordarnos orgullosos y extraños, lejanos.

Un encuentro sin sentido y a prisa. Así dijimos adiós. Fue tremendo, porque parecía que te arrepentías pero el destino es uno.

Sin mirar atrás o pensarlo mucho huiste de lo que solo me dejaste una cálida caricia en el rostro, muchos reproches y al mismo tiempo tantos consejos inútiles.

Creo que por primera vez te sentí dudar, el control ya no estaba en tus manos, mucho menos en las mías.

Decepcionada pero con un sentimiento de nueva libertad me encontré cuando te fuiste. Algunas nuevas posibilidades se vislumbraron para mí. Además, descubrí que no fui tan mala, que no fuiste tan despiadado. Solo buenas intenciones entregadas de la peor forma en momentos inadecuados.

Los recuerdos pronto se irán desvaneciendo. Moriremos el uno en el otro para encontrar cada quien su nueva vida. Ojalá no me acuerdé de ti ni en la hora de mi muerte ni en mis otras vidas.

Así termina esta parte

noreply@blogger.com (Nadia Galaviz) — Mon, 23 Dec 2013 02:47:00 +0000

Dar la vuelta, mirar atrás sin sentir dolor. Ahora entiendo que es imposible. Ser una simple chica queriendo demostrar no se qué cosas a alguien que no puede sentir amor. Continuar, caminar, llorar, reír, procurar dejar de pensar en niñerías, crecer en resumen Siempre me preguntaba en que iba a terminar todo, hoy comprendí que tengo las respuestas conmigo, gracias a que cuento con las personas adecuadas en mi vida y que el mayor trabajo está en uno mismo, solo eso....

Ejercicio de encuentro

noreply@blogger.com (Nadia Galaviz) — Mon, 11 Feb 2013 03:57:00 +0000

Son muchas las virtudes de un ser humano, pero que alejado de su pensamiento y alentado por su cobardía no florecen.

En cambio, yo, al otro extremo, actuó sin piedad ante mis instintos, con mis entrañas desgastadas de vivir entre emociones tan dispares.

La diferencia es que ahora he involucrado a muchos otros y otras, un día lanzas una consigna, una sonrisa, un beso al aire, una palabra al oído, y que va a suceder mañana...?

Pero, claro no es muy justo pensar en las consecuencias, sino en las causas primeras, las mismas que viven en este presente cuya existencia se me escapa de las manos, de la memoria... será otra vez este terror estar cada instante mucho más cercana a la muerte..?

O, quizá la indiferencia intrigante que se eleva a la par de aquella mirada extraña de un igual tuyo, quien por una hora te mira sin saber exactamente que pensar.

Paises que son como huérfanos

noreply@blogger.com (Nadia Galaviz) — Tue, 15 Jan 2013 00:09:00 +0000

Pensaba en la India, que a pesar de pertenecer al continente asiático, permanece aislada, como si en una familia todos estuviesen reunidos en un lugar común como la sala o la cocina. En tanto, la India o Japón, están en la orilla del mar del olvido.

Es un sentimiento nostálgico, el que proviene de la soledad.

Y no me fui tan lejos como a Australia o a Sudáfrica entera.

Volví a México, un país que a diferencia de Hungría, que por ejemplo está cobijada por 7 más, México solo colinda con 2 territorios: Estados Unidos y Guatemala, el primero como una carga envenenada.

Más aún, si pensamos en conjuntos o pertenencias los mexicanos no estamos "tan" aceptados como norteamericanos y a veces parece que centroamérica queda muy lejos.

El continente mexicano podría justificarse así, además es perfectamente distinguible desde el espacio.

Allí, se gestaron y se gestan todavía muchas culturas bien diversas.

No como Brasil, Rusia, China o Australia que por su gran tamaño y poder económico esos pensamientos de soledad o exclusión le son ajenos.

De cualquier forma, el espacio físico no debiera ser el pretexto por excelencia para sentirnos con mayor o menor "presencia" o altanería.

Desencuentros de fin de año

noreply@blogger.com (Nadia Galaviz) — Sun, 30 Dec 2012 00:52:00 +0000

Hace algún tiempo platicaba con mi tía que trabaja en el MP cuales eran los casos que se atendían en diciembre y ella sin pensarlo mucho me dijo que los suicidios lo más curioso es que lo menciono al tiempo que tomaba sus antidepresivos.

Estamos enfermos de existir sin sentido entonces para que la religión y llevar una vida "correcta" al final importa?

Cada año que termina es hacer un recuento de las metas logradas pero somos indisciplinados y vivimos al día como si no hubiera un mañana!

Si eso mismo decía un señor al decir que el vivía tranquilo porque gracias a que le quedaba poco tiempo de vida ya no le interesaba quien era presidente o que si Marquéz le.había ganado a Pacquiao el estaba de paso y tenía pocas esperanzas de que la "situación" mejorará, al contrario.

Tal vez sólo nos guía el egoísmo y por eso mi tía ahora ve sus días llenando expedientes de jóvenes menores de 15 años de débiles espíritus que se creían los únicos abandonados en este mundo.

Y salud por nosotros que sobrevivimos aún...

Resultado de una impertinencia anónima

noreply@blogger.com (Nadia Galaviz) — Thu, 27 Dec 2012 19:22:00 +0000

Se me ocurre una historia acerca del hallazgo, mítico, de una caja fuerte que pesaba 240 kilos y que fuera encontrada en medio de una calle del centro histórico de la ciudad de México, sería la prisa, el descuido o la desesperación de no contar con un centavo para el cierre de año.

En plenas fiestas decembrinas, ocurría un hecho como este, pudo haber sido lamentablemente festivo e increíble casi lo logran o tal vez por poco y eran hombres desagraciados por ser capturados y dar una sorpresa a sus tristes familiares, que creo ya no importan demasiado.

Después de todo, que contenía aquel tesoro que no podía ser transportado con facilidad, tal vez plomo puro, el plomo de los años pasados que ya no se desean cargar nunca más ni siquiera rememorar pero eso si, no se deben desechar por tener siquiera algo de una juventud que se escapa a cada momento.

Pero una caja fuerte, como la de aquella madrugada del 27 de septiembre, no podía contener mas que deudas de todo tipo, que duelen incluso mas que las monetarias, porque el amor que uno queda a deber como lo recuperas, el perdón puede ser socavado en ocasiones pero las deudas emocionales sean las mas complicadas de saldar.

En fin, esa caja, con todos y sus 300 millones de pesos que nadie necesita fueron repartidos, filtrados, gastados y prácticamente desperdiciados por los agentes “especiales” que se hicieron cargo de ese “caso” que llegara como regalo de fin de año.

Adiós 2012, venga el 2013 plagado de otras historias inconclusas, malogradas pero siempre bienintencionadas.

El ser del ser creativo

noreply@blogger.com (Nadia Galaviz) — Mon, 17 Dec 2012 17:05:00 +0000

Ese ser creativo, yo no sé ni nace o lo alimentas, pero una canción, un platillo, un simple aroma puede desatar esa sensación incontrolable por crear, y lo pudiera describir a modo muy parecido como suele sucede cuando tienes hambre, demasiada hambre que te obliga a levantarte de tu letargo para correr directo a la cocina. También, puede ser equiparado con ese impulso que te motiva a estar cerca de esa persona que amas, con la que te sientes bien, y en especial, me refiero a ese primer instante cuando notas ese pequeño indicio de que te motiva a hablarle por vez primera sin conocerle. Así, el ser creativo debe saciar esas ansias creativas, y por lo regular no necesitas mas conocimiento que la soledad de tus pensamientos, los sonidos de tu cabeza y el latir de tu corazón que a cada paso te guía para llegar a tu producto final que es solo tuyo y, que la mayoría de las veces, terminas regalándolo al mundo para que ellos hagan lo que quieran con esa inspiración que, te digo, no se de donde provino.

Que tropiezos, los de la ignominia!!

noreply@blogger.com (Nadia Galaviz) — Sun, 04 Nov 2012 02:31:00 +0000

Sin advertencias, sin tiempo ni coherencia sucede desde la voragine de la vida una magnifica verguenza y que se anuncia para los restos de la existencia un equivoco tan infinito capaz de desbordar el mar de imprecisiones personales. Y asi se cocnvencen los anonimos a perseguir su fragil identidad y su carente sentido de que nada especial se asoma para fortuna de sus futuros advenimientos...

Indefiniciones

noreply@blogger.com (Nadia Galaviz) — Fri, 02 Nov 2012 16:01:00 +0000

Sin conseguir claras cotidianidades ni la hora ni el lugar son constantes ni repetitivos y lograr asi una variedad de modalidades humanas con muy particulares perspectivas. Recorrer, hallar y conjuntar el eco de miradas tan disimiles por la sola distancia del juicio previo a la razon de saber que en 5 pasos pueden colapsar sintiendose ultrajados a veces invadidos. Cada uno permanece en su lugar pues no existe pretexto suficiente mas que un desastre o una emergencia desate de entre la colectividad tan ajena a si en condiciones "normales". Y asi... visitandolos de vez en vez lamentas que los miles de unos no se percaten de los miles de otros, mientras la delgada linea de lo politicamente correcto esta siendo cruzada casi que de forma sigilosa, anonima... y por varios instantes sientes una especie de fortuna a pesar de todo.

La imposibilidad de una idea

noreply@blogger.com (Nadia Galaviz) — Sat, 11 Feb 2012 21:42:00 +0000

Negro el destino

Obscuro el lugar, incierto el destino final.

Dificil la recuperación de un pensamiento perdido, quizá arrebatado por otro infame des-inspirado de su vida gris y fría.

Sostener en la memoria, los adjetivos precisos que media hora antes fueron exquisitos descriptores de un recuerdo fugaz, de un sueño liviano perdido en el sin tiempo de las ideas desechadas por un descuido o una distracción asesinadora de su posibilidad.

Ahora pido un momento de reparo en esas grandes historias, en esos incesantes silencios que alguna vez nos regalo el milagro de sentirnos de todos los modos posibles, sentirnos extasiado ante la vida y la muerte, ante los otros y entre uno mismo.

Todo lo fue y ahora nada queda, liberando así un parte al universo, una parte infinitamente tuya, mía, nuestra.

sensaciones en los sonidos

noreply@blogger.com (Nadia Galaviz) — Sat, 07 Jan 2012 05:43:00 +0000

Maldigo la noche silenciosa
Los pasos amenazantes del desconocido destino
implorando a veces pido
un momento de libre descanso
Una soledad iluminada
Por la promesa de una timida alegria
Que el ser humano logre en su ocaso
la merecida lid de existencia significativa
sin ataduras ni prejuicios
Simplemente sueltos sobre los pies
Que sostienen suenos rotos
Pero de anhelos inscesantes

Dormir ante la agonia del silencio ominoso
transformado ahora en fruto humano
de respeto armonia y raciocinio

Aromas de la memoria

noreply@blogger.com (Nadia Galaviz) — Sun, 13 Nov 2011 16:45:00 +0000

Instantes perdurables.

No me importa que ese perfume sea de origen pirata, yo, al olerlo, después de muchos años, sigo recordando. Evocando días pasados, el aroma atrae de nuevo la magia personal y ambiental de una vida imposibilitada a ver la luz del sueño eterno que es la existencia.

Experiencias de vida en la muerte...

noreply@blogger.com (Nadia Galaviz) — Mon, 03 Oct 2011 02:51:00 +0000

Hola Joe.....

......Adios Joe

Transcurría el funeral entre cervezas y rock
Con una gran sonrisa llena de tristeza nos recibió
Gustavo - "Se me fué mi Joe" -
El ambiente parecía más una sala de espera
que un velatorio
El Padre llegó con su puesto para misas
Cual vendedor despachador de Hot Dogs
Nos llenó de reflexiones sobre neustra propia
que se dirigida inevitablemente a la muerte
a la cual estabamos contemplando, casi ajenamente
Después, más risas, más llantos, más emociones
desbordadas
enfundadas
- "La función debe continuar" -
Pues acaba de morir un artista, no sólo de la música
sino un artista de la vida
Las cuerdas resonaban dentro de cada uno
exaltando la sala entera, aumentando la temperatura
más de 200 personas se conjuntaban en torno al cadáver

No conocí realmente a Joe
pero en cada gesto, cada abrazo
cada lagrima, en cada rola
estaban las escencias de Joe
presentandome los rasgos
mas interesantes de aquel gran hombre
que además fue ejemplo de padre, hermano
tío, esposo, amigo....

Una de sus hijas cantaba dolorosamente
esa canción destinada al más grande amor de tu vida
una figura paterna que quizás no comprendo del todo
el único amor irrazonable para mi corazón

Ataúd, Guitarra, Chela, Flores...
Ellos, Nosotros, Yo

Gracias a Joe... porque aún en la muerte,
demostró ser una persona de grandes enseñanzas.

11-S

noreply@blogger.com (Nadia Galaviz) — Sun, 11 Sep 2011 15:09:00 +0000

Aquel dia
el loco fue escuchado atentamente
el desconocido fue abrazado con sinceridad
el amigo olvidado fue recordado para siempre
los ausentes se perdieron definitvamente
y todos cantaban new york new york
por primera vez con dolor y llanto
entre flores, veladoras y poemas
mientras el vacio se hacia mas grande
mas presente
...al final
el polvo
extinguió toda esperanza...

789

noreply@blogger.com (Nadia Galaviz) — Fri, 29 Apr 2011 17:22:00 +0000

Porque cuando nos enamoramos somos como niños
¿Y si alguien de los dos se burla del otro por ser así?
Por eso no siempre se dice todo
Por eso no nos dejamos irnos con todo, porque así es más fácil, cuando todo se termina y tiene que volver a comenzar TODO otra vez.
¿Qué opción queda?
La muerte queda, y al final nada importa.
De que privilegios gozas para no cometer el mismo de error de todos, el error de siempre
Te odio
Porque tienes más mujeres que yo de hombres.
Porque durante mucho tiempo me pregunte si era justo que estuvieras lejos y yo sola con un idiota, o más bien, sola y como idiota, viendo transcurrir mis días sin más expectativa que encontrarte.
Me sigue dominando el pasado que no viví contigo, no soporto haberte tenido tan lejos
Perdí mis piernas por un momento y comencé a llorar mas fuerte cada vez, no podía ni quería detenerme.
Y sin embargo, como serias tu sin mí?, que sería de mi sin ti?. Nada.

Tu tonta y yo lejos

noreply@blogger.com (Nadia Galaviz) — Sat, 05 Feb 2011 23:38:00 +0000

Como intentando adivinarte
y tu sin recordar nada
sola tu
con todos ellos
sola yo
solo yo