MORNE'S POINT OF VIEW

Ghout!!!!!!!!!!!

2011-01-31T04:24:00.000-08:00

Ai, niks in die lewe bring groter vreugde vir 'n moeë Kapenaar met 'n

vis-en-hoenderdieet as 'n langnaweek in die Karoo of Vrystaat nie. Die

oggend, middag en aandvleisvure brand hoog en die vet drup uit die

vakansiebaarde, dis 'n geil besigheid man, geil sê ek jou, geil. Jou

beker loop oor. Soggens is dit skaapniertjies, middae skaaptjops en

saans ietsie kleins soos 'n steak of varkboudjie. Hier beteken 'n

gebalanseerde dieet 'n tjop in elke hand. Tussendeur word daar aan

springbokbiltong of geelvet beesbiltong gekou om die kieste in oefening

te hou. Soos met alle goeie dinge kom daar 'n einde aan alles.

Die terugtog Kaap toe kom soos 'n dief in die nag. Daar word uitgestel

en weggepraat maar vader tyd het gesê dis Sondagmiddag en so sal dit

wees. Na 'n skaapvleis ontbyt word die langpad gevat met

skaapboud-toebroodjies, biltong en droëwors vir padkos. Voetslepend en

klaend word die tasse gepak en gelaai en met stroewe gesigte word die

familie gegroet. Die stilte in die motor is oorverdowend wanneer ons die

N1 vat terug Kaap toe.

Edenburg, Trompsburg, Colesberg, Spietkop, Hanover, Spietkop, Richmond,

Kamera flits die dorpe verby. Drie Susters... amper halfpad en die

Sondagmiddag trek lang skadu's oor die Groot Karoo. Ai, as ons maar al

die skapies langs die pad kon saamvat vir die mense in die Kaap. Hulle

weet nie wat hulle mis nie. Glo mos net aan vis en hoender. Hoender is

mos die nasionale voël van die Wes-Kaap. Na Drie Susters kom ek agter

daar is fout. Groooooot fout!!!! 'n Pyn van epidermiese proporsies skiet

my regterenkel binne. Dit moet 'n beroerte wees!!! Ek sweer dis 'n

hartaanval... my hart sit juis in my skoene. Kry mens miskien 'n

voetaanval, bosluisvoet of slangvoet?

Die moontlikhede is legio. Die pyn neem alles oor. Die kinders wonder

of pa krismis gaan haal. Liefie wil weet of ek koors het. "Bel die

dokter" is al wat ek uitkry terwyl ek stotterend asem probeer kry en my

lewe by my verbyflits. Ek trap die petrol dieper in met my linkervoet

terwyl trane saggies oor my wange rol. Hoekom is die Kaap so vêr??

Vroulief bel die dokter wakker uit sy Sondagmiddagslapie. Dis NOOD

broer. Sy vertel in kort, afgemete sinne wat haar diagnose is. Dok vra

hieroor en daaroor en waar die pyn is en of daar ou rugbybeserings is in

die regtervoet. Dan 'n lang stilte. Ons albei verwag die ergste en ek ry

stadiger om die skok beter te absorbeer. "Nee" sê Dok, "as dit so pyn en

die pyn daar is en julle die en daai geëet het, daar geen koors is nie,

die pyn nie "loop" nie, dan lyk dit na ghout."

"Wat het jy in die kar? Het jy enige iets vir kinders vir karsiek?"

Dankie tog, dink ek, ons is al by die merrikasie, ons vorder. "O,

setpille" hoor ek vroulief sê. "Hy moet ten minste 100mg inkry". "Maar

ek het net 15 en 20mg pilletjies" hoor ek vroutjie sê terwyl ek hard

dink hoe ek die klomp pille in my gat gaan opkry. Synde Dok op

"loudspeaker" is, kan ek darem self in my toestand uitwerk hoeveel keer

gaan ek die prosedure moet doen. Toe Dok aflui staan ek dadelik vas - my

hol is 'n "one-way" en ek het ook 'n binneste - "Sal wag tot op

Beaufort-Wes, daar behoort 'n noodapteek te wees" sê ek kortaf en handel

daarmee die gesprek af ter wille van die kinders.

Op Beaufort-Wes is 'n noodapteek so skaars soos reën.. Niks oop op 'n

Sondagaand nie. "Druk maar deur Kaap toe" kners ek tussen my tande uit.

Ek sit nou al kaalvoet met die lugreëling vol oop op my voet. Vroulief

maak die kinders en haarself onder kombersies toe maar sê eerder niks

nie. Ek wil my voet vries sodat ek hom kan afbreek en in die kar se boot

terug Kaap toe ry. 'n Man het sy trots en ek is geen hoender wat klein

pilletjies agterstevoorom pik nie.

Op Leeu Gamka is al my manlikheid moer toe - alles is wit van die pyn.

"Vrou gee maar - dit is nou of nooit, en ek "nou" liewer as "nooit".

Vroulief fynkam haar "toolbox" en kom met die fantastiese nuus - "Hiers

nog 'n 100mg setpil". Dankie tog. Elke pyn het sy eie gewig. My pyn voel

baie swaarder as 100mg maar met pilletjie in die hand bestorm, of was

dit nou bekruip of huppel ek na die plek van verligting by die Ultra

City. Hierdie ding moet net werk, dink ek by myself en probeer moed skep

en myself opwerk en motiveer vir dit wat voorlê.

Ek worstel en sweet, maar ek weet hy MOET in, my moed gaan dit nie 'n

tweede keer maak nie. Dit voel vir my of ek die "bulls eye" van 'n

dartboard van die agterkant af op een been moet kry terwyl ek die ander

mense in die kleedkamer met fyn en sagte kreungeluidjies vermaak. Die

ding voel soos 'n pynappel.

Na dit vir my gevoel het soos ure se gesukkel is ek terug kar toe en

ons vat die pad verder Kaap toe. Die kinders wil weet hoekom pa se oë so

groot is en of ek vir hulle Rooikappie en Wolf gaan opvoer om die pad om

te kry. Niemand sê verder iets nie en tot vroulief bly tjoepstil, sy

weet wanneer vraetyd verby is. Dit is so stil in die kar dat die kinders

snoesig aan die slaap raak. Ek sit nogsteeds met my pyn en trap die

petrol al hoe dieper om in die Kaap te kom. My voet pyn en my hol brand

soos 'n koeëlwond. Ek voel vuil, soos iemand wat verkrag is en die

gebeure in die toilette op Leeu Gamka is vir ewig in my geheue

ingeprent. Wonder of ek nie 'n sielkundige moet gaan sien as die pyn

eers weg is nie?

By Laingsburg probeer vroutjie 'n geselsie. "Voel jy al beter, Skat?"

"NEE, fok maar dis 'n skerp pil daai." Ek is sommer die moer in vir als

wat wit jasse dra. "Wat bedoel jy met 'n skerp pil?" wil vroulief weet.

"Daar is dan blêrriealluminium om die pil man. Ek moes die pil omtrent

pannelbeat om die meeste van die skerp kante plat te kry. As ek die ding

net so in my hol gedruk het sou ek my teen die tyd al inwendig

doodgebloei het" verduidelik ek.

Die volgende oomblik smaak dit vir my vroulief het as

selfmoordbomplanter by Elkaida gekwalifiseer. Sy ontplof dat die kinders

se lyfies so ruk en hulle met hulle handjies bokant hulle koppe gryp in

hulle slaap. Ek het haar laas so hoor lag toe sy gehoor het van haar

eerste swangerskap. Sy sien die moerse vraagteken op my voorkop en sy

bulder dit uit: " JY MOES DIE ALLUMINIUM AFHAAL JOU POEPOL!!!!!!!!!" Met

die trek sy haar selfoon nader en ek weet die kak word nou weer vir al

haar vriendinne vertel. Dat die verskriklikste pyn in my voet en 'n

brandpyn in my gat nou vir iemand so snaaks kan wees.

Ek moes myself verdedig. "Maar ek dog dit werk soos 'n kapsule. Mens

breek mos nie 'n kapsule oop nie, netnou vergiftig jy jouself met 'n

oordosis, die besigheid moet mos stadig mens se sisteem bekruip." My

manlikheid en intelek is daarmee heen. Die hele wêreld gaan dit ook nou

weet. Vroulief mishandel behoorlik die selfoontjie om die nuus oor die

heelal te versprei terwyl sy saggies, amper geheimsinng giggel en

geluidjies van plesier maak. Ek kry simpatie met mans wat hulle vrouens

moer.

Dok is natuurlik die eerste om van my ongelukkie te hoor. Hy kan sommer

my lyding oor die internet uitblaker en die eer kry vir die beste

mediese joke van die maand. Dokters is almal etters. Geen setpil sal

ooit weer dieselfde wees nie. Hoe gaan ek die wêreld weer in die oë kyk?

Gaan ek ooit herstel van my ure van lyding en vernedering in die

toilette op Leeu Gamka? Ek raak hartseer en verlang terug na die tere

liefde en simpatie van my moeder.

Volgende oggend is ek natuurlik 'n "celeb" by die werk. Almal wil net

bemoedigend aan my vat of 'n ou geselsie aanknoop. Wil weet of ek nou 'n

"stainless steel silencer" het. Ha ha ha - lag vir jou gat man! Ek wens

julle kry die pyn wat ek in my voet gehad het in julle "silencers", dan

praat ons weer. Klomp ape!!!

Ek weet nou nog nie of die setpil gewerk het nie. Ek sal moet wag tot

al die aluminium "corode" het.

TECHNICAL SUPPORT!!

2011-01-25T04:09:00.001-08:00

Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend to Husband and noticed a distinct slowdown in overall system performance, particularly in the flower and jewellery applications, which operated flawlessly under Boyfriend.

In addition, Husband uninstalled many other valuable programmes, such as Romance and Personal Attention and then installed undesirable programs such as Rugby, Football, Sailing and Continuous TV. Conversation no longer runs, and Housecleaning simply crashes the system. I've tried running Nagging to fix these problems, but to no avail.

What can I do?

Signed, Desperate

.........................................................................................

Dear Desperate,

First keep in mind, Boyfriend is an Entertainment Package, while Husband is an Operating System. Please enter the command: 'http: I Thought You Loved Me.html' and try to download Tears.

Don't forget to install the Guilt update. If that application works as designed, Husband should then automatically run the applications Jewellery and Flowers, but remember - overuse of the above application can cause Husband to default to Grumpy Silence, Garden Shed or Beer. Beer is a very bad program that will download the Snoring Loudly Beta.

Whatever you do, DO NOT install Mother-in-law (it runs a virus in the background that will eventually seize control of all your system resources). Also, do not attempt to reinstall the Boyfriend program. These are unsupported applications and will crash Husband.

In summary, Husband is a great system, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. It also tends to work better running one task at a time. You might consider buying additional software to improve memory and performance. We recommend Food and Hot Lingerie.

Good Luck,

Tech Support

TRAPPE VAN VERGELYKING!!

2011-01-24T03:01:00.000-08:00

1. Mal ... !

2. Maller .... !

Alcohol Labels Just Like Cigarettes

2010-11-29T23:16:00.001-08:00

Liquor manufacturers have accepted the Government's suggestion that the following warning labels be placed immediately on all varieties of alcohol containers:
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
WARNING: The consumption of alcohol may leave you wondering what the
hell Happened to your bra and panties.
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
WARNING: The consumption of alcohol may make you think you are
whispering When you are not.
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
WARNING: The consumption of alcohol is a major factor in dancing like a
Retard.
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
WARNING: The consumption of alcohol may cause you to tell your friends
over And over again that you love them.
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
WARNING: The consumption of alcohol may cause you to think you can sing.
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
WARNING: The consumption of alcohol may lead you to believe that
ex-lovers Are really dying for you to telephone them at four in the morning.~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
WARNING: The consumption of alcohol may make you think you can logically
Converse with members of the opposite sex without spitting.
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~
WARNING: The consumption of alcohol may create the illusion that you are
Tougher, smarter, faster and better looking than most people.
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
WARNING: The consumption of alcohol may lead you to think people are
Laughing WITH you.
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
WARNING: The consumption of alcohol may cause pregnancy.
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~WARNING: The consumption of alcohol may be a major factor in getting
your Ass kicked.~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
WARNING: the crumsumpten of alcohol may Mack you tink you kan tpye reel
Gode.

MAKLIKE KERSKOEK RESEPPIE

2010-10-27T06:57:00.000-07:00

Bestanddele:

1 Koppie Water

1 Teelepel Koeksoda

1 Koppie Suiker

1 Teelepel Sout

1 Koppie Bruin Suiker

Suurlemoensap

4 Groot Eiers

Neute

1 Bottel Brandewyn

2 Koppies droë Vrugte

Metode:

Proe die Brandewyn om die gehalte te toets.

Neem 'n groot mengbak en proe die Brandewyn.

Maak seker dis die beste gehalte, skink een koppie vol en drink dit. Herhaal.

Skakel die menger aan. Klits een koppie botter in 'n donsige bak. Proe die brandewyn vir gehalte.

Voeg 'n teelepel suiker by. Klits weer.

Maak seker die Brandwyn is sjteeds goed.

Drink nog 'n koppie vir die wisen onwis.

Skakel die menger af.

Breek twee eiers, gooi dit en die droëvrugte by. Tel die vrugte van die vloer af op. Meng die skakelaar aan.

As die droëvrugte vassjit, sjkroewedraaier dit losj.

Proe die Brandewyn vir gifterigheid. Sif nou twee koppies sout of so iets. Wie gee om? Proe die Brandewyn. Sif die suurlemoenspa, dreineer dei neuter en gooi 'n tafel by.

Dan een lepel sjuiker, of sjo ietsj. Wat jy ook al kankry.

Smjeer die oond. Draai die koekpan 360°en moenie val nie.

Menger die afskakel.

Gooi die bak deurrie venster en drunkie laasjte Brandewyn op.

Gekersde Seënfees!

KLEIN PIET AND HIS BREAKFAST

2010-10-26T23:04:00.000-07:00

KLEIN PIET comes down to breakfast. Since they live on a farm, his
mother asks if he had done his chores.

"Not yet," said the little boy. His mother tells him he can't have any
breakfast until he does his chores.

Well, he's a little ticked off, so he goes to feed the chickens, and
kicks a chicken. He goes to feed the cows, and he kicks a cow. He goes
to feed the pigs, and he kicks a pig.

He goes back in for breakfast and his mother gives him a bowl of dry
cereal.

"How come I don't get any eggs and bacon? Why don't I have milk in my
cereal?" he asks.

"Well," his mother says, "I saw you kick the chicken, so you don't get
any eggs for a week. I saw you kick the pig, so you don't get any
bacon, for a week either. I also saw you kick the cow, so, for a week
you aren't getting any milk."

Just then, his father comes down for breakfast and kicks the pussycat
as he's walking into the kitchen.

KLEIN PIET looks up at his mother with a smile, and says, "Are you
going to tell him, or should I?

NO SCORING AT ALL

2010-08-13T06:08:00.000-07:00

Boer in ongeluk

2010-07-23T06:24:00.000-07:00

‘n Boer, Piet was in 'n motor ongeluk.

In die hof , is die vervoermaatskappy se hot shot prokureur besig om hom te
ondervra:
Het jy, op die ongelukstoneel, gesê: "Ek's orraait!" vra die prokureur.

Piet: "Wel, kom ek vertel jou wat gebeur het. Ek het net my gunsteling koei,
Bessie, op die sleepwa gelaai en......"

Die Prokureur val hom in die rede: "Ek vra nie vir detail nie, antwoord
netdie vraag.

Het jy, op die ongelukstoneel gesê: "Eks orraait!" Ja of Nee?"

Piet: "Wel, ek het net vir Bessie op die sleepwa gehad en ek was skaars op
die pad......"

Die Prokureur val hom weer in die rede en sê aan die regter:

"Edelagbare, ek probeer net die feit vasstel, dat hierdie man, by die
ongelukstoneel, aan die verkeersman gesê het dat hy oraait is.

Nou probeer hy my kliënt dagvaar. Ek glo vas hy is 'n bedrieër. Sê asb vir
hom hy moet net die vraag beantwoord."

Teen hierdie tyd is die regter al redelik geïnteresseerd in Piet se
storieoor Bessie, en sê vir die prokureur:

"Ek wil graag sy storie oor die koeihoor".Ou Piet bedank die regter en gaan
voort met sy storie.

"Wel, soos ek gesêhet, ek het net vir Bessie op die sleepwa gelaai en was op
die pad toe daar skielik 'n moerse trok van die kant af kom, 'n stopstraat
skip en my bakkie en sleepwa in hulle moer in ry.

Ek is eenkant toe gegooi in 'n sloot en Bessie anderkant toe in 'n ander
sloot.

Ek was seer, nogal erg seer en wou nie beweeg nie. In elk geval, ek het toe
vir Bessie gehoor kerm en ek het geweet sy is in erge pyn, net deur te
luister na haar kreune.

Nou, net na die ongeluk, kom daar 'n spietkop op die toneel aan en hy het
ook Bessie se gekerm gehoor, so hy het toe nader aan haar gegaan.

Nadat hy na haar gekykhet en die toestand gesien het waarin sy was, het hy
sy pistol uitgetrek en haar tussen die oë geskiet."

Toe kom die spietkop oor die pad na my kant toe, sy pistool nog steeds in sy
hand, en hy vra: "Hoe voel jy?"

"Nou vertel vir my, meneer prokureur, wat de F...K sou jy vir hom gesê het?"

Our Deepest Fear by Marianne Williamson

2010-07-18T23:02:00.000-07:00

“Our deepest fear is not that we are inadequate. Our deepest fear is that we are powerful beyond measure. It is our light, not our darkness that most frightens us. We ask ourselves, Who am I to be brilliant, gorgeous, talented, fabulous? Actually, who are you not to be? You are a child of God. Your playing small does not serve the world. There is nothing enlightened about shrinking so that other people won't feel insecure around you. We are all meant to shine, as children do. We were born to make manifest the glory of God that is within us. It's not just in some of us; it's in everyone. And as we let our own light shine, we unconsciously give other people permission to do the same. As we are liberated from our own fear, our presence automatically liberates others.”

VERLORE SOKKIE SAGA

2010-07-15T04:45:00.000-07:00

Soos meeste getroude mans weet, is die skoner geslag se koppe nie aldag lekker opgeskroef nie. Ons aanvaar hulle raak soms emosioneel vir enige strooi. Daar is selfs 'n boek, "Men are from Mars-Women are from Venus", wat veronderstel is om mans te help om vrouens te verstaan. Die probleem is egter dat mans nooit handleidings soos diè gaan lees nie.

'n Man het nie 'n boek nodig om 'n Tv in te stel nie, en hy het ook nie 'n boek nodig om vir hom te sê hoekom 'n vrou se kop raas nie. Dit is soos die son en die maan, dit gebeur daagliks en ons aanvaar dit maar so..... Soos my storie hieronder:

Nou kyk my Namakwa kaktussie is eintlik 'n baie selfstandige vrou en ek hoef haar nie meer as eenkeer 'n maand aantevat nie. Maar laas vrydag het sy besluit dit is tyd om daai "two-stroke" motor in haar kop te "start", en glo my so 'n "2stroke" kan raas.

Dit was weer 'n vrydag middag en ons was laat vir 'n Smous braai! Ek was egter net laat want die braai het 4 uur begin en ek was eers 6uur genooi. As ek dalk Nostradames of Siener van Rensburg as vak gehad het op skool, sou ek geweet het van die braai en hoelaat dit begin het. Maar ek het net aardrykskunde en wiskunde gehad so al wat ek weet is hoe om daar te kom en hoeveel om saam te neem.

Elkgeval so in die aantrek kry ek nie my sokkie nie en ek maak my eerste fout van die aand.

Ek vra vir mamma waar is my sokkie? Ek dink dit was 'n geldige vraag want sy was immers die persoon wat dit laaste gehad het, sy het dit gewas, opgehang en van die wasgoed-draad afgehaal. Maar nee, toe nie 'n goeie vraag nie, want ek kry toe so die wit van die oog (dit is soos 'n baie vuil kyk) en 'n sarkastiese antwoord dat sy nie my sokkies dra nie! Nou @#$%^, ek weet sy dra nie my sokkies nie, en dit was nie my vraag nie, ek wou weet of sy weet waar dit is, want sy het dit laaste gehad. Maar om 'n pakslae te vermy het ek maar stil gebly en self begin soek.

Nou mamma hou nie van laat wees nie. So wat sy maak is, sy gaan sit in die kar en wag met die "casserole" op die skoot en 'n halwe bottle rooiwyn (waaraan sy al vanaf 5uur teeg) tussen die voete. Intussen hop ek in die huis rond opsoek na my sokkie se maat. Dit was nie lank nie toe is mamma terug en die huis en wil weet hoekom ek so draai? Ek verduidelik dat ek nie my sokkie kry nie en ek maak toe my 2de fout en noem dit is omdat die huis deurmekaar is. Oooo henetjie was dit nie 'n fout nie! Daai kaktussie begin toe sulke dorings uitslaan en dorings laat haar harder praat. Sy blameer toe my varksugtigheid en dat dit eintlik my skuld is dat die huis so lyk. Net daar maak ek my 3de fout en wys vir haar alles wat rondlê en dui ook aan op die feit dat, dit is haar plakkies in die hoek, dit is haar glas op die koffie tafel, dit is haar bord op die kombuis counter, dit is haar trui op die sitkamerbank, dit is haar handsak in die gang.

Toe besef ek, nou is ek ge@#$%^......... want ek was reg. Jy ken daai gevoel, jy dink jy het gewen want jy het haar verkeerd bewys, maar eintlik het jy sopas jouself in die poepsak bygekom.

Ek kry toe weer daai stywe lip en besluit @#$% die sokkie en trek 'n paar plakkies aan. Nou oppad in die kar kan ek sien Kaktussie wil baklei maar sy weet net nie hoe om te begin nie. Sy moet mos nou die storie so draai dat dit my skuld is. Vra toe of ek dink sy is 'n skoonmaker? Ek weet toe wat ek ookal sê gaan verkeerd wees en ek sê toe maar net ek is lief vir haar en dat ek wil nie baklei nie. Maar praat wil sy praat, hulle gaan mos so deur die trappe van vergelyking daai
tyd. Die gunsteling een is ......ek is nie jou ma nie, daarna, ek is nie jou bediende nie, en dan ten laaste sê hulle jy moet van nou af jou eie wasgoed was. Maar ek was rustig het nie teë gepraat nie, want my kombuis vloer-moer was nog vars in my gedagtes.

Maar so ge arriveer by die Smous is daar niks fout nie, die glimlag word weer opgesit en mamma en pappa is lief vir mekaar. In die kombuis vertel sy egter vir die vrouens hoe DEUR die k@k ek is, en in die kroeg vertel ek vir die manne hoe IN die k@k ek is. Die aand was egter 'n sukses, die "two stroke" se olie het opgeraak en die koppie het opgehou raas en mamma was weer normaal.

Ook net totdat ons by die huis kom en ek sluit daai voordeur oop. Toe ek daai sleutel draai is dit asof ek daai "two stroke" weer opstart, maar ipv olie is hy nou vol rooiwyn en nou raas hy eers.

Ek dog ek klim nog so in die kooi en lê my kop neer vir 'n goeie nag rus toe hoor ek iemand breek die skottel goed. Ek skrik so groot ek draai om, om haar wakker te maak en sê iemand breek haar borde, maar sy is nie daar nie. Ek gaan stel ondersoek in en daar staan my kaktussie, 2uur in die oggend besig met die skottel goed. Sy was hom nie normaal nie, sy was hom so met klinkkende simbale, aspris so hard dat ek nie kan mis sy was skottel goed nie. Ek het nog probeer mooi praat
en soebat dat sy moet kom lê, want pappa is mos nou nog so effe lus ook na 'n braai, maar nee mamma is op 'n "mission".

Man ek het net ingeslymer toe start sy daai elektrolux op. Ek kry so 'n koue rilling wat my skrotum weer op 'n plooi trek toe ek wakker skrik. Weet jy hoe klink 'n stofsuier 3 uur die oggend as jy wind dronk is?
Nou word daar gesuig, ek word mos nou gestraf. Gelukkig het ek later my bewussyn verloor en kon ek verder slaap. Ek weet nie wanneer daai koppie ophou raas het nie, maar toe ek wakker word die volgende oggend lê mamma langs my, nog ewe met haar geel rubber handskoene aan.

Ek staan toe later saggies op om met 'n bruin-beer te gaan worstel wat in my maag grom. Ek loop soos 'n trapsuutjies na die badkamer en laat sak die sitplek stadig, maar toe daai eerste plons geluid die water tref staan mamma langs my! Nou moet jy weet dit kan nie 'n mooi gesiggie wees nie, die hare staan soos 'n bos-heks, die gesiggie is vol plooie gelê met die oë so effe rooi soos gister aand se wyn. Dan staan daai vuisies nog so gebal met die geel rubber handskoene ook. Wat maak jy vra sy? Nou weet ek nie mooi wat om te antwoord nie, sy lyk asof sy kan moor. Ek bollie, antwoord ek haar toe maar eerlik. Sy het toe eintlik net vir my kom sê dat ek nie teen die rand moet k@k nie want sy het skoon-gemaak, daarna het sy weer gaan slaap.

Ek moet bieg die huis was silver skoon die volgende dag, maar my sokkie is nogsteeds weg. Ek dink ek het dit by die gym verloor, maar dit is tussen ons en my vrou hoef dit nie te weet nie.

FACEBOOK OR TWITTER

2010-06-18T06:12:00.001-07:00

To Facebook or to tweet (not twit as I thought in the beginning) that is the question, which one is best?

This is probably one of the biggest debatable subjects in the net social communication circles, I guess it’s more a thing of one’s personal opinion to which one is the best.

On Facebook you can easily view much more info of somebody and view their photo albums, write on their wall and private message them. You also get a crap load of applications on Facebook which is very cool for the first week, maybe 2 but after that it gets a bit boring then you have to battle to clean your profile as friends and strangers bombard you with application request… like really how long can it be fun to place a tree on your farm. I think I’m richer than Bill Gates & Richard Brandson put together in my Mafia and/or Gangster wars profile, which I will remind you I haven’t touched in probably 4 months, let’s be honest with each other, the reason why all of us actually joined FB was to connect with our friends, update our status, read their statuses, view photo albums and in the beginning to POKE your friends.. It’s also a nice tool to see who’s birthday is when and to organize a get together or reunion but you get also bombarded with a lot of events from random people who you don’t know at all.

Take a compact Facebook, take out the best features, leaving out the rubbish parts and then you get TWITTER! Twitter is so much easier, you don’t have to wait for someone to accept your request, you just search for them and say follow and there you go. Everyone updates their status and you can comment on it and ‘retweet’ it. It’s also a portal to connect to your local or international celebrities, for instance I’m following Bryan Habana (the Springbok), Quade Cooper (Australian rugby player), Bridged & Kendra (Hugh Hefner ex gf’s) and a few other celebrities. So you know basically what they do during the day and you start feeling like they are one of your personal friends. It’s also much more open so everyone can read your thoughts and contribute towards a subject.

So basically Twitter consist about updating your status and reading others, which is the MAIN reason everyone joins Facebook aswell.

Which one is the best, well that’s your opinion, I like both, but just something to think about, why does the most celebrities use Twitter and not Facebook… J

Till next post