Mostrencos Entrenados

PRESS START (I) (Prólogo)

noreply@blogger.com (Fco. José Castillero Navajas) — Tue, 01 Mar 2011 10:13:00 +0000

20 de marzo de 2052 - 9:46 AM - Estación de María Zambrano. Málaga.

- Paco, ven, no te alejes tanto.

Le pusieron Francisco en honor a mi nombre, mantenido de generación en generación. El pequeño volvió la vista para regresar corriendo al amparo de su abuelo. Ya con sus dos billetes en la mano, procedieron a buscar una plaza en el abarrotado vagón del tren.

Las cosas no habían cambiado mucho. Sí, ahora el trayecto Málaga - Fuengirola duraba 26 minutos menos, y el precio del billete era el triple que hace 50 años, pero la filosofía del viaje en tren seguía intacta. Aquel señor mayor que se había montado en el vagón con su nieto tenía mucha experiencia en eso.

Al fin, encontraron dos asientos libres y se sentaron. Tras cinco minutos de viaje, el joven sacó de su bolsillo su Nintendo D200, la última sensación en consolas portátiles del momento y comenzó a jugar ilusionado a su juego favorito. Su abuelo alzó la vista por encima del libro que estaba leyendo y alcanzó a ver a un personaje familiar. Frondoso bigote, gorra roja y mono de trabajo; desde hace más de medio siglo no había cambiado su diseño.

- ¿A qué estás jugando, Paco? - preguntó.

- Al Mario Universe 3, está muy chulo, abuelo, mira, mira...

Alzó la consola hacia su abuelo. Pero él ya no estaba mirando la pantalla. Se había quedado completamente absorto en sus pensamientos con la mirada perdida en el infinito. Parecía paralizado, y tenía una expresión en la cara que su nieto conocía muy bien. Era la misma expresión que ponía cuando le contaba historias de su juventud y se acordaba de su vida pasada.

Aquel señor mayor, en aquel tren de cercanías, aquel 20 de marzo de 2052, era la más viva y fidedigna imagen de la nostalgia.

20 de marzo de 2011 - 9:53 AM - Trayecto Cercanías Fuengirola - Málaga.

Una ráfaga de gélido aire me despertó de mi letargo. Joder, entrad ya y cerrad la maldita puerta, que estoy viendo a Pingu fuera.

En todas las paradas igual, el contraste de temperaturas entre el exterior y el vagón era abismal. La última vez que me pongo tan cerca de las puertas. No es que me molestara en demasía, lo que pasa es que era lunes por la mañana, todavía me quedaban dos autobuses por coger, era el primer día de clase tras unas breves vacaciones y aun estaba algo dormido, para que nos vamos a engañar.

A dos asientos de mí se había sentado un señor de unos 40 años que, de muy seguro, no se había aseado en, por lo menos, un mes. Con estas miras, mis paupérrimos intentos para poder echar una cabezada se vieron frustrados, muy a mi pesar. Estábamos llegando a la parada del aeropuerto de Málaga y ya sólo quedaban 15 minutos para terminar la rutina trenética. Las puertas volvieron a abrirse para mi desgracia, aun no habiendo nadie para subir afuera, cosa que me extrañaba muchísimo, ya que la parada del aeropuerto era una de las más transitadas. Cuando quise caer en la cuenta, tampoco estaba bajando nadie. Ningún guiri con sus mochilones ni ninguna señora con su gigantesca maleta.

Las puertas llevaban un minuto abiertas, y nadie subía ni bajaba. Una expresión de desconcierto se dibujaba en mi rostro, y por lo visto era el único en todo el tren, porque nadie más parecía percatarse de lo anómalo de la situación, es más, en la cara de todas las personas no se distinguía ningún atisbo de alteración alguna, como si estuvieran absortas en un cúmulo de pensamientos huecos. Busque las babosas cerebrales en sus cabezas, pero no hubo éxito.

Me levanté. Las puertas llevaban abiertas dos minutos y mis huevazos pretendían cerrarlas y volver a sentarse, pero el botón de cierre parecía no responder. Esto ya era demasiado, estaba pasando algo. Empecé a andar hacia la cabeza del tren, buscando al guarda de seguridad o, en su defecto, a la cabina de control. Todas las personas estaban quietas, y me estaba empezando a asustar.

Había avanzado dos vagones y reparé en un chico de unos 14 años jugando entusiasmado con una PSP muy antigua y desgastada con pegatinas en la parte trasera, como ajeno a todo, machacaba los botones con una jovialidad desmesurada. Me acerqué para preguntarle que si sabía lo que pasaba pero desistí rápidamente porque acababa de ver al guarda de seguridad al final del vagón. Me encaré hacia él y comencé a andar a paso rápido cuando de pronto algo pasó.

Una cegadora luz inundó el vagón desdibujando cualquier contorno existente en su interior, como si el cielo se hubiera abierto en dos. Mi aturdimiento no duró más allá de un segundo, ya que un estruendo ensordecedor y una fuerza desmesurada me hicieron volar por los aires.

...

Tome conciencia de mi ser. Entreabrí los ojos. La oscuridad era casi absoluta, pero se atisbaba a ver un amasijo de hierros gigantesco descansando en un pequeño cráter a unos 50 metros. Restos de lo que aquello alguna vez fue un tren, moraban ante mis ojos. Intenté incorporarme, pero es algo difícil de realizar cuando echas las vista hacia abajo y te das cuenta de que no tienes piernas. Quería emitir algún sonido, pero tampoco podía. Lo único que era invariable era el silencio. Un desconcertante y absoluto silencio y algo que parecía un pequeño foco de luz que provenía desde mi espalda. Conseguí darme la vuelta y ponerme boca abajo para ver que había detrás de mí. Un vacío gigantesco, como un descampado sin fin de suelo árido y liso se mostraba ante mis ojos. Cuando conseguí enfocar que era el punto emisor de luz me di cuenta de que era una antigua máquina recreativa tumbada en horizontal con la pantalla encendida muy cerca de mí y con algo escrito en la ésta que no alcanzaba a ver.

Mis últimas fuerzas sirvieron para reptar los pocos pasos que me separaban de aquella máquina recreativa. A un metro de llegar mi cuerpo empezó a apagarse y mi cabeza cayó al suelo todavía con una sorprendente pero lúcida muestra de conciencia, la necesaria para levantar la mirada y ver unas simples letras blancas en un fondo negro. Se me cerraban los ojos, pero alcancé a ver lo que había escrito en aquella luminosa pantalla.

"PRESS START"

Estiré el brazo y pulsé el único botón que había en aquella máquina.

El tren que cruzó el puente sobre el río Kwai

noreply@blogger.com (Bob) — Sun, 20 Feb 2011 17:20:00 +0000

En medio de la Segunda Guerra Mundial (o Guerra Mundial 2: El retorno), un comando de valientes soldados ingleses tuvo la, vista ahora, no demasiada brillante idea de dejarse capturar por un escuadrón japonés que les llevó a una localización paradisíaca de esas para construir un puente que cruzara el río Kwai.
Que lo llamaban río por parecer más épicos, porque los nativos de la zona se referían a él como “riachuelo”, cuando no “charca”.
Y los ingleses, que siempre han estado más para allá que para acá (porque ¿qué se puede esperar del país de Hugh Grant?), pues aceptaron complacientemente y construyeron un puente de resistencia superior, fabricado con materiales 100% naturales y biodegradables, que les valió la ISO 14000 y hasta el AENOR, que ríase usted del puente de Despeñaperros. Vamos, que el puente sobre el riachuelo Kwai era la caña, señores.

En estas estamos, cuando un grupo de valientes soldados decide que el puente este majestuoso es una leche, y es mejor volarlo por los aires.
De modo que un valiente escuadrón compuesto por dos ingleses, que a nadie le importan, y un americano, que es todavía más genial que el puente, deciden hacer una incursión en la zona paradisíaca para volarlo.
Y el escuadrón de valientes se queda tan entretenido con las nativas del lugar y otras maravillas (tales como las palmeritas y los arbolitos y la naturaleza), que su misión se retrasa y llegan al puente majestuoso justo la noche anterior a que un revolucionario tren japonés lo cruce. Y, claro, no pueden permitir que los japoneses ganen la carrera ferroviaria. Como si no tuvieran suficiente con los rusos y su incipiente programa espacial, vamos.

Total, que este escuadrón de valientes, y las nativas despelotadas que, por alguna razón, se han llevado consigo, decide volar el puente a toda velocidad.
Pero, claro, las aguas del riachuelo Kwai apenas si pueden esconderles cuando van a poner las cargas explosivas en los pilares, y en estas que el valiente capitán inglés, el que estaba como una chota, les divisa y buena la hemos armado.
Envalentonado, este buen hombre baja del puente para cantar las cuarenta al grupo de soldados, que si a ver quienes se han creído, que si van a volar el puente, que si ahora el trayecto ferroviario hacia Tokio no va a ser tan directo y van a tener que desviarlo, que si qué va a pasar con toda esas horas de recorrido extra…
Y, claro, el estoico americano responde con la dureza de la realidad, indicando al chotero que el puente estaba construido con cañas de bambú pegadas con chicle masticado y ese material, en cualquier caso, puede no resultar del todo fiable.
Ah, claro, contestó enojado el otro, como si las cuatro torres de Madrid no se hubieran construido así, ¿no? Vamos, no jodas.

En estas que estaban todos discutiendo con ferocidad, alevosía y una taza de te a mano (porque son rudos, pero no son incivilizados, leches), cuando una exhalación sacudió los cimientos del puente sobre la charca Kwai, a más de 300 km por hora.
El inglés y el americano se miraron con desconcierto y se preguntaron qué había sido aquello.
El veloz transporte que había hecho temblar los cimientos de la construcción estaba conducido por Julian Parrazartungua. Venido de lejanas tierras españolas, Julián era uno de los conductores que guiaban diariamente la línea de metro Tokio-Calasparra, con parada en Holanda, y había encontrado en el puente sobre el riachuelo Kwai, un trayecto mucho más rápido de lo normal.

El inglés y el americano estaban ahora unidos por su odio común contra el ayuntamiento de Calasparra y su política de construcción ferroviaria, que le había llevado ya a tener un metro con 67 líneas que incluía paradas en Los Ángeles, Brasil, Johannesburgo y Sydney, todas ellas situadas fuera del municipio (lo cual, decían algunos inconscientes, iba en contra del concepto de metro y Cercanías, pero qué sabrían ellos).
Con un puñetazo en la mesa, ambos sentenciaron que eso debía terminar, y decidieron aliarse para volar el puente sobre el río Kwai.

Meses después, el ayuntamiento de Calasparra contrató a una compañía patria para que reconstruyera el puente tan velozmente como fuera posible. 60 años después, cuando solo faltaban dos tablones de madera por poner, la burbuja inmobiliaria hizo quebrar la empresa y el puente sobre el río Kwai quedó abandonado.
Calasparra perdió la carrera ferroviaria y fue adelantada por sus ayuntamientos vecinos y hasta alguno de otra provincia.

O sea, viajar en tren es súpercutre

noreply@blogger.com (Un tipo con boina) — Wed, 16 Feb 2011 20:25:00 +0000

¿Hola? ¿Hay alguien ahí? ¿Sí? Estupendo.

Como ya habrán notado (o quizá no), han pasado varias semanas desde la última entrada. Hay quien lo achaca a los exámenes universitarios, hay quien dice que es culpa de la falta de ideas, otros afirman que se debe a la pereza… Yo, personalmente, prefiero echarle la culpa a Bob, que para eso es el nuevo. Así, sin más.

Tras haber limpiado mi conciencia, paso a relatarles lo que ha tenido lugar ante mis ojos hoy en mi amado Cercanías Valencia-Castellón:

Estaba yo sentado tan ricamente, leyendo Regimiento monstruoso, del gran Terry Pratchett, cuando mi sentido boinácnido se ha activado. Un cuarteto de niñas pijas (o no tan niñas, que tendrían unos veintidós años) recorría el vagón buscando dos parejas de asientos donde aposentar sus panderos enfundados en ropa de marca. Y, ¿a qué no adivinan dónde han ido a parar? Correcto. A mi lado.

«O sea, pero qué fuerte, ¿no? Y hay gente que no tiene jet privado ni nada y tiene que ir en tren todos los días…»

Iluso de mí, he intentado seguir con mi lectura, pero el nivel de decibelios que alcanzaban sus graznidos lo han hecho imposible (además de conseguir que el Gobierno haya declarado el vagón zona ZAS), por lo que me he limitado a escuchar lo que decían. Y qué cosas decían. Mentes preclaras las suyas, sobre todo la de nuestra protagonista, que llevaba la voz cantante. Sin más preámbulos, les dejo con extractos de sus gloriosas perlas. Por desgracia, son todas reales:

- Mira, tía, aquí dice que han indultado a un toro.
- …¿Qué es indultar?

- O sea, qué fuerte me parece, van a juzgar a Berlusconi por follar con una prostituta menor de edad. Ahora resulta que el criminal es el putero y no las putas, y hala, las putas a forrarse. Me «ennervo».

Como ven, nuestra amiga no ha oído hablar de los proxenetas. Tampoco ha oído nunca la pronunciación correcta de la palabra «enervar». Ni de «a rajatabla», pues en más de una ocasión ha dicho la expresión y la pronunciaba siempre «a raja tabla». Pero sigamos, sigamos...

- En la UJI hay un Bancaja, ¿no? Es que tengo que ver cuánto dinero tengo en mi cuenta y… bueno, qué coño, llamo a mi madre, ¡voy a ir a Bancaja yo, JA!. [saca el móvil] Mamá. Mamá. Enciende el ordenador… sí, es que quiero que me mires cuánto dinero tengo… sí. Sí, sí. Pues enciende el ordenador y ya está. Ajá… ¿sesenta euros? Vale. Adiós.

- Tía, me duele un montón el hombro desde que me caí esquiando, pero no quiero ir al médico, no sea que lo tenga roto y me lo tenga que escayolar, que sería súper incómodo.

- Tía, me apetece un kebab, pero me da cosa ver la carne apelmazada en el troncho ese.
- A ver, pues no pasa nada, no lo mires. Es como un amigo que trabaja en McDonalds, que les dicen que si se les cae una hamburguesa al suelo que la limpien o se la descuentan del sueldo. Pues a ver, como no lo ves, no pasa nada y te la comes igual.

- Mi compañero de piso es pobre o algo, ayer vamos a hacer la compra y dice que no quiere que la traigan a casa porque te cobran siete euros extra.
- ¿Cuánto era la cuenta?
- Catorce euros, tía, y va y dice que compremos la de la otra semana también, porque a partir de treinta euros no te cobran por llevártela. Qué cutre, tía. Y encima el otro día no había nada de cenar y le dije de pedir unas pizzas a Telepizza y dijo que no, que se bajaba a una pizzería o a un restaurante y por el mismo dinero cenaba más y mejor. Con lo buenas que están las pizzas del Telepizza, tía. Será cutre.

Sobran las palabras. Ya que están aquí, no estaría de más que se suscribiesen a este modesto (pero no por ello menos espléndido) blog, pues tenemos la firme intención de mantener una periodicidad. Suscríbanse. ¡Que se suscriban! Y también pueden visitar nuestro Twitter y nuestra página de Facebook desde la columna izquierda. La OTRA izquierda.

En el tren con Robert Oppenheimer

noreply@blogger.com (Bob) — Wed, 29 Dec 2010 13:13:00 +0000

Era un soleado día cuando el tren recorría las vías a toda velocidad. El insoportable calor me obligaba a ir en calzoncillos. Era agosto, y aunque estábamos en 1945, ir en calzoncillos en un tren todavía no se había puesto de moda. Aun faltaban 6 años para el verano de los calzoncillos (que sería posteriormente adaptado de forma metafórica en “El puente sobre el río Kwai”) y todos los que pasaban a mi lado me miraban de forma rara. Yo me reía para mis adentros, pensando que, sí, quizás yo hiciera el ridículo, pero ¿y lo cómodo que estaba?

De pronto, alguien a quien conocía bien se sentó a mi lado. Era Roberto o, como yo lo llamaba, “El tonto Roberto”. Otras personas se dirigían a él como “Señor Oppenheimer” o “Muerte, el destructor de mundos”. Esta última siempre me pareció, por cierto, una forma un tanto farragosa de dirigirse a alguien. Yo prefería llamarlo cariñosamente, “Tonto”. Era americano, así que no me entendía. Le dije que era un antiguo nombre indio que significaba “Muerte, el destructor de mundos”, y lo aceptó de buen grado.

Él era la otra persona en calzoncillos en todo el tren. Los suyos eran de gaticos. Los míos, de tiranosaurios. Siempre pensé que me los envidiaba. No me extraña. Seguro, él era el corazón del proyecto Manhattan, pero yo tenía dinosaurios comiéndome los cojones.

Tonto se sentó junto a mi muy emocionado, me miró con sus ojos resplandecientes y preguntó, lleno de ínfulas de autoimportancia, “¿sabes a dónde vamos?”

Miré por la ventana, y me di cuenta de que la respuesta era no. El tren se detuvo. Aproveché para echar un vistazo con mayor atención. Desde pequeño, había sido agraciado con el don del ingenio y la observación. Vi hombres de ojos rasgados, vestidos con uniformes del ejército japonés, y me volví a Tonto con decisión para dejarle bien claro, por si él no lo sabía, que nos encontrábamos en pleno centro neurálgico de Matalascañas. Tonto rompió a reír de forma muy grandilocuente.-¿No es? – pregunté algo indiferente-. Bueno, ¿qué esperabas? Es lunes y llevamos varias horas viajando. Hay sueño. Y encima no me han traído canapés.

Tonto rompió su risa estruendosa y me miró directamente a los ojos con gran dramatismo.
-¡Estamos en Hiroshima! ¡Y hoy haremos historia! ¡Vamos!

Se levantó rápidamente, y yo le seguí hasta el compartimiento de equipajes, donde abrió su maleta que había sido cerrada con un elegante código (123456 o algo así, sabe Dios). Con cuidado, sacó algo envuelto en una manta y me miró con una sonrisa cómplice.

-¡Abre la puerta!

Yo no era un gran seguidor de las órdenes, creía en la posibilidad de labrar mi propio camino. Sin embargo, hacía calor y me apetecía una brisilla veraniega.

Abrí la puerta del vagón de equipajes y me asomé para dar una calada del viento del este. Antes de que pudiera terminar, oí algo metálico que caía al suelo. Miré a mi lado y vi que Tonto había lanzado lo que llevaba envuelto en la manta, un falo metálico del tamaño de un enano. Mi abuelo usaba supositorios parecidos.

Tonto entonces saludó con la mano a los incrédulos orientales que contemplaban la escena desconcertados y les espetó con su tono heroico:

-¡¡¡Hasta la vista, pringaos!!!

Rápidamente, cerró la puerta y volvimos a nuestros asientos.

-Tonto –le pregunté-, ¿qué ha sido eso?

-Amigo, ¡acabamos de lanzar la primera bomba H de la historia!
-¿La qué?
-¡¡Y lo hemos hecho desde este tren!! ¡¡Este es un momento histórico!!

Tonto me explicó con detalle que antes de salir, había comprado masivamente acciones de Renfe. Se había pasado los últimos años diseñando lo que él llamaba “Bomba atómica”, con el fin de lanzarla desde un tren, para impulsar la fama y fabricación de los mismos. ¡Se haría de oro!

Por aquel entonces, no entendí nada de lo que me dijo, así que me tumbé en mi asiento e intenté dormir, mientras el tren nos llevaba a casa de mi primo. Vivía en Nagasaki.

Esta ha sido la verdadera historia, sin censuras, de uno de los hechos claves de la historia de la humanidad. Mi nombre es Bob (de hecho, no), y comienzo mi andadura en Mostrencos entrenados.
Espero escribir lo suficiente en este blog para abocarlo al fracaso.

Pasajeros

noreply@blogger.com (Un tipo con boina) — Sat, 18 Dec 2010 11:52:00 +0000

“Oh, the passenger
He rides and he rides
He sees things from under glass
He looks through his window’s eye
He sees the things he knows are his”

The Passenger, versión de The Jolly Boys

Terry Pratchett dice que sólo hay un puñado de personas en el mundo, y que éstas se van repitiendo más o menos. Tal vez eso explique por qué a menudo podemos clasificar a la gente en distintas categorías, como ya hizo el mostrenco Sydmus en su anterior entrada.

Pues bien, hoy, yo, Un tipo con boina, acometo una no menos difícil tarea: traerles una lista de los distintos tipos de pasajeros con los que se pueden encontrar si se enfrentan a la misión suicida de coger un tren de cercanías:

- El Acaparador: Todos lo conocen, tal vez incluso pertenezcan a su pérfida alianza. Son esos pasajeros que no sólo ocupan su asiento, sino que desperdigan todas sus pertenencias por los asientos que le rodean. La mochila, el bolso, una pila de periódicos, una escopeta recortada… Todo esto no tendría importancia si el vagón estuviese semivacío, pero es que estos individuos no se inmutan ante nada. Si el vagón está lleno, no quitarán sus bártulos hasta que no les digas un “si me permites…”, que, en realidad, quiere decir “quita tus mierdas del asiento para que pueda sentarme yo, hideputa”. Eso sí, mientras desmontan su campamento, te dedicarán una mirada de odio fulminante.

“Que sí, que ya quito las cosas…”

- Las Pregoneras: Generalmente son féminas con problemas de sobrepeso, que no tienen otra cosa que hacer que contar sus intimidades a voz en grito, no sea que haya algún pasajero que no se entere de que la Yoli tiene un quiste en el ovario izquierdo. Se las considera extremadamente peligrosas, si se las encuentran, no intenten subir el volumen de sus iPods: ES INÚTIL. Lo mejor es que se cambien de vagón, o, en su defecto, rompan el cristal y se tiren por la ventana.

- El Abuelete Interesante: Este entrañable personaje es querido por todos. Generalmente se trata de un señor que se sienta a tu lado mientras estás estudiando y te saluda con “buenos días, mozo”. Tú le miras, le registras rápidamente con la mirada para ver si lleva algún arma oculta, y, cuando ves que es inofensivo, le dices “buenas”, mientras sigues con lo tuyo. A los pocos minutos, te dice “qué, ¿cogiendo el tren?”. Tras unos segundos de silencio, le dices “sí”. A partir de ahí, el señor coge carrerilla y te empieza a contar su vida. ¡Pero cuidado! Resulta que el señor es una mina de anécdotas y ha tenido una vida muy interesante. Lo mismo te cuenta que emigró a Alemania durante el franquismo, donde llevó una vida de justiciero enmascarado, que te relata aquella vez que luchó contra los comunistas nazis¹ durante la Segunda Guerra Mundial. Total, que cuando el señor se baja, te despides de él con lágrimas en los ojos y con la sensación de ser un poco más sabio que al principio del viaje. Luego te das cuenta de que, con la tontería, no has estudiado NADA, y maldices al señor, a los comunistas nazis y a la madre que los parió.

- El Abuelete Aburrido: Podríamos considerarlo la versión de la Zona Negativa del Abuelete Interesante. A primera vista es indistinguible del primero. Cuando te saluda con un “buenos días, mozo”, sonríes, pensando en que se avecina una experiencia enriquecedora. Pero, ¡oh, cruel destino! La anécdota más interesante que tiene que contar es la de aquella vez que creyó que había perdido las pantuflas². Intentas zafarte, pero no hay escapatoria, y, cuando tienes el cerebro a punto de ebullición, se baja. Pero cuando crees que por fin vas a poder estudiar… se sube otro señor que te saluda con un “buenos días, mozo”.

- El Furibundo: Un día normal. Se suben ustedes al tren. Se sientan, sacan su libro, revista, o lo que sea, y se ponen a leer. Se les sienta justo delante un señor, generalmente trajeado, y oyen cómo chasquea la lengua. No le prestan atención. Al poco tiempo, otro chasquido. Levantan la vista, y ahí lo tienen. El vivo retrato del odio. Si le miran a los ojos, verán cómo, desde el fondo de sus pupilas, el mismísimo Satán les devuelve la mirada. Ustedes no saben por qué el señor le mira así (¿será por lo que están leyendo? ¿Qué tiene de malo Cómo cocinar niños en su propia salsa?), pero les entra el acojone. Temen que en cualquier momento vaya a saltar y a estrangularles. Sin embargo, llega la siguiente parada, y el señor se va con el odio a otra parte. Eso sí, el mal cuerpo que se les ha quedado no se lo quita nadie.

Retrato robot del Furibundo medio

- El señor Murmullos: Se pasa todo el viaje murmurando cosas como “mhrrrrm… mhrrrrm… quenopaseelrevisorestoyhartodetodoquesejodanmanodemilenioygamba". Como huele a borracho que tira de espald... desprende un ligero aroma a alcohol, sabes que no es más que un borracho (con suerte) inofensivo, y, aunque dan ganas de cambiarse de asiento, no lo haces, no sea que tenga una reacción violenta y te acabe manchando de whisky³.

- El Inalámbrico: Llamado así porque se ve que le molesta llevar cables colgando, y por eso es INCAPAZ de usar auriculares cuando se pone nuestra música. Y digo nuestra porque el individuo la pone a todo volumen para que todo el vagón se horrorice con sus ínclitos gustos musicales. Porque no, amigos, esta clase de individuos no gusta de escuchar a los Rolling, Bruce Springsteen, Johnny Cash, o ni tan siquiera a Los Chichos. No, a ellos lo que les gusta es la música de discoteca, con sus pachumba-chumba y sus panpanamericano, pin paun, pin paun, pinpin pinpin pinpaun, por lo que el viaje en tren se convierte en un auténtico suplicio durante el que no dejas de desear que se le siente al lado una jauría de Pregoneras.

- El Malhuele: Quedan aún cinco minutos para llegar a la próxima parada, pero ya hay indicios de su llegada: los niños lloran, el aire se vuelve más denso, las flores que lleva el chico del asiento de enfrente para su novia se marchitan… En la próxima parada acecha Sudorlyathotep, El Caos Que Transpira. Una criatura surgida de las más abisales profundidades del vertedero, que disfruta revolcándose en azufre antes de subir al tren. Un ser del que hasta los perros mojados huyen aterrorizados ante la peste que emana. Y, ¿adivinan dónde se sienta? Efectivamente. En el asiento de al lado.

- Les Enfants Terribles: Notas un pitido en los oídos. ¿Habrá alguien hablando mal de ti? ¿Un cambio de presión, tal vez? No. Es el sentido arácnido, avisando de una amenaza inminente. Mientras te preguntas qué será, oyes unos berridos. ¡Ajá! ¡Eso era! ¡Hay gente en apuros! Sin embargo, se abren las puertas, y te das cuenta de que el único que está en apuros eres tú: ha subido una manada de niños que no hacen más que gritar, saltar de asiento en asiento y dar patadas a los indefensos viajeros, que sufren en silencio y con una sonrisa forzada las travesuras de los pequeñuelos ante los reproches de sus padres, todos del estilo “ay, no hagas eso, que eso no se hace”, “deja la pierna protésica de ese señor, que no es tuya” o “devuélvele el bastón a ese señor ciego, y deja de darle patadas en el estómago a su perro lazarillo”.

Herodes, ¿por qué nos abandonaste?

- La Nenuco: Las leyendas dicen que forma parte de una dualidad junto al Malhuele, y que, el día que coincidan en el mismo vagón, se fundirán y nacerá un ser de luz que no emanará ninguna clase de olor en absoluto. Sin embargo, hasta que eso pase, tendremos que seguir aguantando a esas señoras que están envueltas en un halo de penetrante perfume, de ése que se te mete por la nariz y no para hasta llegar al cerebro, provocarte un cortocircuito neuronal y hacerte perder el conocimiento. Abrigo de pieles opcional.

- El Expectorante: Se rumorea que, en realidad, es uno de los Jinetes del Apocalipsis, en concreto, Pestilencia. No es que tosa, no. Es que parece que vaya a expulsar los pulmones por la boca. Si, encima, el Abuelete Interesante y él coinciden en el espacio-tiempo, cada nuevo estallido de gérmenes del Expectorante será respondido con un “¡NOS ATACAN! ¡CUERPO A TIERRA!” del primero, dando lugar a una situación tan cómica como incómoda.

- La Sombra: ¿Quién sabe qué mal acecha en los corazones de los pasajeros de la Renfe? ¡La Sombra lo sabe! Este personaje sube al tren, con la cara cubierta por una larga bufanda y con sombrero, ve el vagón vacío, mira de un lado a otro, te ve, y se sienta justo a tu lado. Estando todo el vagón vacío. Pues no, tiene que sentarse a tu lado. Te preguntas por qué, por qué ha escogido sentarse justo a tu lado cuando hay tanto sitio libre, qué has hecho tú, y si será algún policía de paisano esperando a que confieses bajo presión.

La Sombra sube. ¡JOARJAJARAJAOARARAJAOAJRAOA!

Al principio, intentas ignorarle, seguir a lo tuyo. Pero al final, no puedes resistirlo más y acabas confesándolo todo, desde aquel clip que robaste hasta lo del asesinato múltiple. Pero La Sombra te mira, perpleja, se quita la bufanda y el sombrero y resulta ser uno de tus compañeros de clase, que a partir de ese día ya no te dirige la palabra. Mejor, porque en realidad nunca te cayó bien.

“¡Soy yo, Pascasio! ¡El de clase!”

Y ustedes se preguntarán “¿Qué clase de viajeros son ustedes, cacho Mostrencos?”, no sin razón. Bueno, no puedo hablar por Sydmus, pero reconozco que puedo ser algo Acaparador (precisamente para evitar que los Malhueles me azoten), ¡pero cuando el vagón comienza a llenarse despejo el tinglado! ¡Y sin mirada de odio! Y, dado el frío que hace, visto como una Sombra. Una Sombra con boina.

Y, ya que están ustedes aquí, aprovecho para recomendarles que se pasen por nuestra cuenta de Twitter, la página de Facebook, y que se suscriban al feed. Ya, ya sé que andan muy ocupados escribiendo los comentarios que, sin duda, inundarán esta y las siguientes entradas, pero no les cuesta nada, y al amigo Sydmus y a mí nos dan una alegría, que somos HAMOR.

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^[1] Que son como los nazis comunistas, pero con sutiles diferencias.
^[2] Al final se las había dejado debajo de la cama.

^[3] O de güisqui.

Los 8 tipos de profesores de universidad

noreply@blogger.com (Fco. José Castillero Navajas) — Mon, 13 Dec 2010 21:27:00 +0000

Hoy, y desgraciadamente, como cualquier otro día, me encontraba en el último vagón del cercanías con destino Fuengirola volviendo de una infernal jornada de explotación estudiantil. La superpoblación del último tren del día suele ser preocupante para cualquier ser vivo que pretenda respirar algo parecido a oxígeno, aunque curiosamente justo hoy la holgura en el vagón era notable, incluso cabría un balón de fútbol entre persona y persona. En la segunda parada sube un señor con pelo rizado, negro y largo que se sienta en el asiento contiguo al mío con una torpeza de movimientos digna de admirar. Ese señor fue mi profesor de Fundamentos de Física durante mi primer año de carrera en una ingeniería. Obviamente, no me reconoce, ese tipo no reconocería ni a su madre a dos palmos debido a un acartonamiento mental de proporciones bíblicas. Esbozo para mis adentros una pequeña sonrisa.

Cuando uno estudia una carrera como una ingeniería debe estar preparando para recibir guantazos. Un guantazo tras otro, y sin descanso para ponerte hielo en las heridas, y eso lo saben todos los ingenieros potenciales que ya han alcanzado el segundo curso. El reciente rollo de Bolonia (nunca puedo hablar de ese dichoso plan sin pensar en la mortadela) no sé como habrá dejado las cosas, pero el ambiente general de una ingeniería es de calculadoras, tráfico de apuntes, clases de dos y de tres horas que se llevan mejor con estupefacientes, y, ¿por qué no? algo de locura y desquicio cerebral.

Las visiones aspiracionales de alguien que va a entrar en una ingeniería son del palo de: "Entro, a los 4 años salgo limpio y haciendo prácticas en empresa con contrato laboral fijo, 14 pagas anuales, dos Jaguar aparcados en el garaje y un harén de filipinas". Lo mejor de todo es que cuando vas a ver las presentaciones de los alumnos de primer curso como puro hobby, es lo que se les refleja en sus caras iluminadas, sus brillantes globos oculares y su sonrisa esperanzadora. La carcajada es inevitable de contener.

"¡Dense prisa con esas obras, que ya están listos los tanques con lágrimas de niños etíopes para llenar la piscina!"

Pero la verdad no es esa, bueno, sí, un poco. Puedes salir con un empleo y un buen sueldo (olvídate del harén de filipinas), pero es bastante improbable. ¿Qué queda cuándo se sale de una carrera y no puedes hacer lo que tu quieres? Una opción es cambiar de país, otra entrar en Gran Hermano y otra es seguir la senda a la que se resignan muchas personas especializadas, que es ser profesor de esa misma disciplina que se ha estudiado.

La mayoría de los profesores en una ingeniería son ingenieros, es decir, han pasado por lo que tú estás pasando en este momento, y claro, obviamente la locura también quedó patente en ellos, modelando unos personajes dignos de una sitcom de estereotipos tópicos y sacarínicamente descafeinados. Pero al fin y al cabo hay que tratar con ellos del modo más llevadero posible, así que Mostrencos Entrenados ha llevado a cabo la titánica labor de categorizar a estos graciosos y adorables seres para su disfrute y recochineo. ¡Viva!

1 - El profesor Calamardo, también conocido como el profesor amargado:

La misiva de este profesor es una y solo una, que cada segundo que esté estipulado en su horario obligatorio de clase se conviertan en los segundos más agónicos y desesperantes de tu feliz existencia. Este profesor está cabreado con el mundo, con su asignatura y consigo mismo y encuentra el único consuelo posible de su irrealizada vida en contemplar como sufres lenta y dolorosamente. Generalmente es el profesor de una asignatura muy difícil, de muchos números y muchas letras y que va tener la misma utilidad que un martillo de tocino en tu vida tras los estudios. Lleva 27 años dando su asignatura porque nadie ha tenido los cojones de quitarle el puesto y la da exactamente igual que la daba hace 27 años, a toda hostia y de carrerilla porque se la sabe como el Padrenuestro, y descuida, que poco le importa si te estás o no enterando, él va a cobrar igual. Su tono de voz es hilado y plano, como una oración sectaria, y tampoco le preguntes nada, porque se regodeará humillándote por tu insulsa ignorancia.

"Y esto, alumnos, es toda mi capacidad para amenizarles la clase. Ahora, prepárense a morir."

2 - El profesor Werther's Original, también conocido como el vejete adorable:

Este profesor lleva toda su vida en la universidad, tiene 112 años, es admirado y querido por todo el personal por su experiencia y su prolongada estancia en el centro (más que nada porque todavía no sabe como salir de allí) y podría ser perfectamente tu abuelo. Los alumnos de sus clases sienten una inexplicable empatía con su persona ya que suele ser simpaticote, decir sus típicas coletillas de cuando Franco hizo la comunión, y darte incluso lecciones de vida. No puedes pasar de él, porque te da lástima ("es que está tan mayor...") y porque de vez en cuando suelta anécdotas de la carrera de tiempos inmemoriales que ayuda a amenizar el tostón de asignatura que da que suele ser alguna ciencia pura. Puntos adicionales si es bajito y con el pelo blanco.

3 - El profesor James Cameron, también conocido como el profesor "Hola, pasaba por aquí ¡DAME MI DINERO!":

Este tipo de profesor consiste en un individuo que es contratado temporalmente por el departamento al que pertenece la asignatura que se ha ofrecido a dar, generalmente, un tema en concreto de ésta. Algo así como una "clase magistral" de una personalidad reconocida o con experiencia en su campo pero que, al no tener ni repajolera idea de técnicas de enseñanza, convierte las clases en algo así como una conferencia lapidaria de 2 horas llena de tecnicismos innecesarios. Como no sabe de que va el rollo viene en traje de chaqueta en junio con su MacBook Air último modelo a echarse flores a sí mismo y a lamerse sus propios huevos hablando de lo maravillosa que es su empresa. Esto generalmente se suele traducir en el absentismo totalitario de sus clases y en el trágico suicidio del tipo en cuestión despeñado por un acantilado.

"La ostracidad contemporánea de los Balcanes está empezando a afectar seriamente a la macroeconomía húngara. Podrán leer más sobre ello en mi blog, que se lo apuntaré en la pizarra."

4 - El profesor Bella Swan, también conocido como el profesor sangre de horchata:

Es el típico profesor que sabes que si hubiera ido a parar a secundaria hubiera durado lo que un canuto en la puerta de un instituto. Entra a sus clases encorvadito, mirando en todas direcciones y temiendo a algo, no se sabe muy bien, a qué pero a algo. Es un experto en lo suyo, pero tiene tan poca sangre que aceptará tus correcciones y comprenderá tu punto de vista aunque le afirmes que la gravedad fue descubierta por una cabra en pijama. Su voz suele ser quebradiza y lastimera, seguramente porque en su casa le pegan sus hijos mientras él llora en silencio. Después de todo es un buen tipo, aunque llega un día en que se le cruzan los cables y se pone a hablar de usted con ojos desorbitados, es entonces cuando verdaderamente sientes miedo, pensando en que al día siguiente puede venir con un arma y vengarse del mundo.

5 - El profesor Leticia Sabater, también conocido como el profesor tronqui molongui:

Todo el mundo conoce a este individuo. Llega el primer día a clase con unos vaqueros y una camiseta de manga larga debajo de una camiseta de manga corta y se sienta en la esquina de la mesa de docencia y dice: "Prefiero que me llaméis por mi nombre, nada de usted. Pienso que las notas no son importantes, lo que importa es que aprendáis." Este señor te lo encuentras en primaria y se convierte en tu dios absoluto, piensas, con los ojos humedecidos: "Además de mi profesor es mi AMIGO." Pero cuando llega a una clase con gente que ya está casada o en su defecto con las hostias del principio de carrera recibidas, se convierte en una situación bastante cómica. Aun así, caes, te haces su amigo, y no te importa que compense su falta total de experiencia con técnicas educativas de "empatía". Todo colorines, todo moralina. Y sonríes, porque sabes que a la hora de llegar el examen te aprobará, porque es TU COLEGA, os habéis tomado birras juntos, has hablado con el fuera de las clases. La realidad es que cuando vas a ver tu nota con andares vacilones y ves que has sacado un 0,5 un trozo de tu cerebro se desintegra instantáneamente y tu mirada se nubla con la visión de la sonrisa flanderiana de tu profesor. Te la ha clavado, te ha traicionado. Y a partir de ese instante se convierte un tu némesis personal, ESO no se le hace a un amigo.

6 - El profesor Gendo Ikari, también conocido como el viejo cabrón:

Este es la antítesis del profesor Werther's Original, un señor mayor que ha sonreido tres veces en su vida, siempre va con zapatos, habla de usted a su mujer y va con un maletín con todo organizado. No importa lo que hagas, digas o profetes en sus clases, jamás tendrás la razón, y todo le parecerá una incorrección y una falta de respeto. Odia a la gente joven, odia cualquier destello de innovación, y lleva un móvil porque le obligan. Desde el primer día te deja claro que jamás vas a aprobar con él porque eres un inútil, no un señor como él. También suele rememorar épocas pasadas, pero en modo chungo: "Hace 30 años un alumno hablaba en clase y sacaba mi regla de madera del cajón y le daba de leches hasta que se disculpaba". Inevitablemente, poco a poco se va desinflando, y descubres que todo no ha sido más que una mera estrategia para esperarte lo peor y a la hora del examen, nada de nada. Suspendes igualmente, pero vaya, reconoces que el examen era fácil.

Este admirable señor sería el ejemplo perfecto de viejo cabrón. No les tengan miedo, sólo quieren humillarles.

7 - El profesor Anakin Skywalker, también conocido como el profesor desertor:

Suelen ser de los tipos de profesores que más molan, ya que su objetivo primordial es joder a la unversidad lo más posible, poniéndose siempre del lado de los alumnos. Antes era jefe de su departamento, pero los altos y bastardos mandos universitarios han ido relegándolo hasta profesor de a pie. Pero a él no le importa, lo que le importa es que se haga justicia estudiantil. Critica a otros profesores, critica a los jefazos, critica a los conserjes, critica al sistema... Se convierte en un molesto grano en el culo para los demás docentes que no suelen estar de acuerdo con el en las reuniones de departamento. Desgraciadamente, es el profesor que más bien asentada tiene la cabeza de todos e, irónicamente, de los que peor tratado está. Y sí, estos sí son capaces de aprobarte por conocerte o, sencillamente, por crear controversia general. Lo dicho, un gran tipo.

8 - El profesor Flubber:

Este es el profesor que peor se ha quedado la cabeza. También es el más tópico de todos. Suele dar alguna asignatura de ciencias o estrechamente relacionadas con los números (de ahí su locura). Desaliñado es su segundo nombre, lleva ropa arrugada, pelo alborotado y cuenta con una interesante mirada constantemente perdida en el infinito. Siempre digno del apelativo de "El profesor chiflado", ameniza las clases con anécdotas surrealistas, experimentos gráficos y fumadas varias. No se acuerda de absolutamente ningún nombre, es más, podrían sustituir a todos los alumnos por perros pachones mientras el copia su problema en la pizarra y podría seguir dando clase perfectamente. No es un profesional, no tiene organización ninguna con su asignatura y prefiere gastar su tiempo en fabricar cochecitos automáticos propulsados por inducción magnética en vez de enseñarte algo. ¿Cómo se aprueba la asignatura entonces? Pues el 80% de la gente lo hace con un buen método de copia. A decir verdad, ni siquiera hace falta que el método sea bueno, ya que en el examen se duerme o se pone a leer el periódico. También puedes enviar a otro perro pachón a hacer el examen por ti porque lo único que va a hacer este profesor es exigirle que ponga su DNI encima de la mesa, además, seguro que el perro va mejor preparado que tú.

Sólo sustituyan esa mueca de maldad por una de pachorrismo, y por el amor de dios, quítenle las probetas que al final va a terminar haciéndose pupa.

Ahora, queridos viajeros, podríais decir: "No me creo que los profesores sean así", o "Estoy contando doscientos tópicos por metro cuadrado en tu artículo". Y yo os diré: "Calma calma, tenéis razón, soltad esa hacha afilada." Porque en realidad, sí, tenéis razón, no todo es como describo aquí. Pero replicaría en voz baja que algo de verdad debe de haber, porque si no, no me explico que estaba haciendo el profesor Flubber sentado hoy a mi lado en el tren.

¿Y ustedes qué opinan?, ¿alguno de estos individuos se ajustan a sus torturadores docentes? Pues coméntennos. Que nos comenten les digo, maldita sea.

La Génesis de los Mostrencos

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 25 Oct 2010 15:11:00 +0000

Sydmus | Un día cualquiera - 9:33 PM - Estación de María Zambrano. Málaga.

Levanto la vista. El reloj digital de la estación marca las 9:33 PM. Otra vez. No me va a dar tiempo. Empiezo a acelerar el paso y entorno los ojos, en la máquina para sacar los billetes hay dos señoras ataviadas con dos abrigos largos y sendos cardados típicos de alguien que tardaría bastante más de lo razonablemente normal en sacar su billete para el tren. Mala suerte esta vez, correr para no poder coger el tren y quedarme con el flato en la parada es lo último para lo que estoy preparado en este instante.

Resignación es lo que queda. El siguiente tren sale a las 10:03, así que aprovecho para pasarme por un McDonalds cercano. Veinte minutos y una hamburguesa después bajo las escaleras para acceder al subterráneo dónde se encuentra la parada. Hay asientos libres en el andén, pero prefiero quedarme de pie, no me gusta sentarme entre dos personas. Me apoyo en la pared y me equipo mis auriculares mientras echo un vistazo a mi alrededor. A mi derecha hay un grupo de tres muchachas de, intuyo, unos 16 años bastante guapas hablando enérgicamente entre ellas que despiertan mi atención. Una de ellas parece mantenerse distanciada de la conversación de sus compañeras, como absorta, mirando hacia todos los lados y esquivando miradas.

Sigo a lo mío. El tren se detiene, puntual y la puerta del vagón se para justo delante de mí, ya le tengo cogido el sitio. Así me aseguro un lugar en el último vagón y con poca gente, ya que es la segunda parada y todavía no está a rebosar. Después de la apabullante responsabilidad de pulsar el botón para abrir la puerta del vagón me deslizo rápidamente hacia mi asiento de siempre en una esquina al lado de la ventana, me descuelgo la mochila, que va a parar debajo del asiento y me pongo todo lo cómodo que se puede poner uno en los asientos de Renfe.

Se escucha el pitido de cierre de puertas y el tren se pone en marcha. Por delante me queda una hora de viaje, como casi todos los días, así que mis procesos cerebrales se ponen en marcha.

El tren me sirve como catalizador de pensamientos. Una hora muerta, que es lo que me conlleva no vivir en la capital. Al principio pensaba que esta hora no era más que un incordio que había que pasar para llegar a mi casa a las 11 de la noche y con un hambre de espanto, pero poco a poco se ha convertido en una terapia. Está demostrado que cuando no se puede hacer nada más que esperar es cuando mejor se piensa. Parece muy tópico y abstracto, pero tener una hora entera en el día para pensar es algo que todo el mundo debería de tener. Es un hecho que, con el ritmo de vida que se lleva hoy en día, nadie va a hacer un hueco en su agenda para observar y pensar.

Prueba de ello es que mis pensamientos más lúcidos, creativos, jocosos y reseñables se generan en esa hora de viaje, y para no dejarlos en saco roto siempre viajo con una pequeña libreta en la que queda reflejado todo: hilarantes proyectos, reflexiones absurdas pero con encanto o estudio de la conducta humana.

El tren no me lo pone difícil, ya que tras dos paradas se sientan delante de mi dos chicas con flequillo recto, un rosario colgado del cuello y dos lorzas asomando por encima del pantalón.

Me froto las manos, hoy la libreta va a echar humo.

...

Lanzo el billete a la papelera y subo las escaleras mecánicas eufórico y decidido hacia una avenida iluminada apenas con dos farolas, lo suficiente para que en mi cara se aprecie el reflejo de una mueca de epicidad.

Hoy, he decidido ser un MOSTRENCO ENTRENADO.

Un tipo con boina | Un día cualquiera – 06:42 AM – Estación del Norte. Valencia.

¡Tensión! ¡Suspense! ¡El tren sale en tres minutos! ¿Llegaré a tiempo? ¿Fracasaré en mi empeño por subir al tren y me veré reducido a una patética figura que corre tras el tren como si la vida le fuese en ello? ¿Perderé el tren y, con él, la dignidad? La respuesta, por supuesto, es NO. Primero, porque no soy de los que corren, y segundo, porque tengo perfectamente cronometrado el tiempo que se tarda en llegar desde la entrada de la estación hasta el cercanías que me interesa, el que se dirige a Castellón. ¿Y cuánto se tarda? Un minuto y medio, poco más o menos. Así que aún tengo un minuto y medio para subirme al tren, acomodarme, descolgarme la mochila, desprenderme del abrigo, quitarme la bufanda que me ahoga, liberar mis manos de los mitones y, por último, quitarme LA BOINA.

Sí, amigos, cuando uno se ve obligado a coger el tren a horas intempestuosas dos veces al día, cuatro días (o cinco, dependiendo del horario) a la semana, aprende a hacer dos cosas: la primera, sincronizar perfectamente los horarios de autobuses y trenes para arañar hasta el último minuto de sueño. La segunda, a sentarse en los asientos de los laterales del tren (ya saben, los que no tienen dos asientos enfrente) para poder estirar las piernas durante todo el viaje.

El tren arranca, y con él, comienza un mágico viaje hacia Castellón. En él, aprenderé multitud de cosas acerca del sentido de la vida, el universo y todo lo demás, conoceré a una amplia variedad de sabios que compartirán conmigo sus conocimientos acerca de los ornitorrincos, y… vale, es todo mentira. En el viaje de tren, cuya duración oscila entre los 50 y los 75 minutos, intentaré encontrar una posición en la que los incómodos asientos de este vehículo de destrucción no me partan la espalda, probaré (sin éxito) a conciliar el sueño en alguna ocasión y, eso sí, leeré, leeré, LEERÉ como hacía tiempo que no leía. Porque si para algo me sirve el tren (aparte de para perder un par de horas diarias en desplazamientos) es para leer. Sí, amigos, Renfe es cultura, pero también tortura. No me malinterpreten, me encanta leer, y eso de tener un rato en el que no se puede hacer NADA y que, por tanto, dedico a la lectura me gusta. Pero también podría leer si estuviese en mi casa en batín y con una pipa de burbujas.

En cualquier caso, en el tren se ven cosas curiosas. Como aquella mujer y su hijo que discutían sobre lo comerciales que son los videojuegos de ahora. O las chicas que hablaban sobre qué tipografía usar y a qué tamaño para que su trabajo universitario ocupase más páginas. O el señor que me mira fijamente cada vez que coincidimos… ugh.

Como mi mostrenco colega Sydmus, yo también llevo siempre una Moleskine encima para apuntar ideas. No negaré que el tren ha visto nacer varias ideas para RduTcB, pero también es cierto que, con el incesante traqueteo de ese cacharro infernal, no hay quien logre escribir con una caligrafía mínimamente aceptable. ¡Pero eh, creo que gracias a mis horas intentando descifrar qué reboinas escribí mientras viajaba, me van a convalidar la asignatura de Interpretación de jeroglíficos!

Me gustaría poder decir que, cuando salgo del tren, miro con resolución al futuro y decido ser un MOSTRENCO ENTRENADO. Es más, creo que lo voy a decir:

Cuando salgo del tren, miro con resolución al futuro y decido ser un MOSTRENCO ENTRENADO.

¡Qué bien sienta! Pero no nos engañemos, es mentira. Decidí ser un mostrenco entrenado cuando Sydmus me lo propuso. Así que, camarada de entrenamiento, aquí me tiene. Y aquí me tienen ustedes también.

Viajeros al tren.