motividifamiglia

"Cattolico? Non è molto sexy!"

noreply@blogger.com (il moralista) — Mon, 25 Mar 2013 12:13:00 +0000

"Cattolico? Non è molto sexy!". È una battuta del film L'amore inatteso che è uscito in questi giorni nella sale italiane. Mi ha fatto sorridere e riflettere.

Essere, per esempio, sanamente attraenti per l'altro o essere addirittura attenti al piacere dell'altro, nell'intimità di una relazione coniugale, sembra ancora una questione che facciamo fatica a trattare con serenità tra gli argomenti accettabili per un cattolico, in parrocchia come nel confronto pubblico, col mondo, o nell'educazione dei giovani.

Ma prima ancora, si riaffaccia un tema buono per tutti gli stati di vita e che dalla nascita di Vino Nuovo abbiamo già toccato qualche volta da punti di vista diversi: che rapporto abbiamo con il nostro corpo?

(continua su Vinonuovo.it)

un mistero grande

noreply@blogger.com (il moralista) — Fri, 18 Jan 2013 11:29:00 +0000

«Incontrare Dio andando in un monastero è una cosa abbastanza ovvia. Ma incontrare Dio andando verso Micheline, proprio quella che ha appena bruciato l’arrosto, ecco una cosa alquanto inesplicabile» (F. Hadjaj)

il matrimonio in un sussurro

noreply@blogger.com (il moralista) — Thu, 03 Jan 2013 07:35:00 +0000

La cucina è il luogo dove io e mia moglie ci prendiamo dei momenti di confronto e dialogo.

La casa non è grande ma i bimbi sanno che stiamo parlando e che non devono entrare o chiedere per qualche minuto.

Siccome siamo due tipi "fumini" e turbolenti, la cucina è anche il luogo delle nostre discussioni e delle nostre litigate più rumorose, purtroppo.

Qualche giorno fa, in uno di questi momenti di nostra rapida intimità domestica, entra la piccola e, mentre siamo lì da un po' con fare affettuoso, non dice nulla e si siede sulle mie ginocchia. Mi prende la testa con le manine e sussurrandomi nell'orecchio dice: "Quando vi arrabbiate, ricordatevi il vostro matrimonio, e poi così potete abbracciarvi e fare pace". E se ne va.

Amen.

Il libro delle meraviglie

noreply@blogger.com (il moralista) — Fri, 02 Nov 2012 19:30:00 +0000

Ogni tanto in famiglia ci proviamo, quando siamo finalmente tutti insieme riuniti a tavola la sera: io, mia moglie e i bambini. Lo chiamiamo il "libro delle meraviglie".

Cosa è il libro delle meraviglie?
L'idea c'è l'ha data un giorno un amico carissimo, un religioso non italiano (lo scrivo perché forse il dettaglio aggiunge qualcosa): prima di mangiare, ci diamo un secondo di silenzio per pensare alla giornata appena trascorsa e ci diciamo l'un l'altro la "meraviglia" della giornata - un fatto, una persona, un incontro, un pensiero - per cui vogliamo dire un "grazie".

flickr/gualtiero

In genere, la nostra "segretaria verbalizzante" è Teresa, la seconda figlia (6 anni), che lo ha preso come un impegno personale: finge di aprire un gran librone, perché ormai abbiamo iniziato da qualche anno, e scrive con le dita nell'aria le parole che ha ascoltato.
A volte capita pure che la giornata sia andata storta e qualcuno non parla, ma ascolta gli altri. Così è come nella vita.

Anche per la coppia, la meraviglia fa bene
Si potrebbe farne un'ottima variante per la coppia.
Una cosa che assomiglia un po' al "dovere di sedersi" suggerito dal metodo delle Equipes Notre Dame (Luca 14,28-31). Che sembra una roba scontata ma mica tanto.

Una volta a settimana - messi a letto i figli, se ci sono, e/o chiesto loro di rispettare quello spazio di intimità dei genitori - ci si siede uno di fronte all'altro per dirsi reciprocamente: "Questo tuo gesto/pensiero/atteggiamento è stato una meraviglia, una cosa bella per me".

Qualcosa c'è sempre, immersa nella quotidianità, nella tentazioni di interpretare tutto, nel bene e nel male, secondo luoghi comuni, abitudini e stereotipi. Etichette che ci appiccichiamo addosso anche nella vita di coppia.

E quel qualcosa rifonda ogni volta il patto, l'alleanza. E sostanzia la promessa su cui si fonda il matrimonio: essere segno manifesto, l'uno per l'altro e per il mondo intorno agli sposi, della concretezza di un Dio che che ama e benedice.

io c'ero prima di me

noreply@blogger.com (il moralista) — Thu, 23 Aug 2012 08:05:00 +0000

Mio figlio Pietro (9 anni da compiere a gennaio) non è il poeta di casa, specialità della sorellina più piccola, né si è mai sperticato tanto a gesti e a parole sul tema dello "stare insieme" e "essere famiglia", come invece fa spesso l'altra sorella.

Ieri mi ha sorpreso.

A tavola, a cena, si parlava di matrimoni, recenti e passati, vicini e lontani, e invariabilmente sono arrivate le domande sul nostro. Tra le altre risposte, quella che hanno sentito tante volte rinnovata negli anni e che gli piace sentirsi ripetere: "A ottobre facciamo 11 anni che siamo sposati".

E Pietro: "Allora sono 11 anni che siamo una famiglia!".

Lui non c'era ancora, ma oggi si sente "della partita" e usa il plurale.
In quel primo "sì" di ieri, 11 anni fa, eravamo un po' già la famiglia di oggi.

L'ho guardato per qualche secondo, a bocca aperta.
Poi, come si conviene, siamo finiti a parlare di puzzette.

L’unica forza che può veramente trasformare il cosmo, il mondo

noreply@blogger.com (Marcello) — Sun, 03 Jun 2012 22:05:00 +0000

"Cari sposi, con uno speciale dono dello Spirito Santo, Cristo vi fa partecipare al suo amore sponsale, rendendovi segno del suo amore per la Chiesa: un amore fedele e totale. Se sapete accogliere questo dono, rinnovando ogni giorno, con fede, il vostro «sì», con la forza che viene dalla grazia del Sacramento, anche la vostra famiglia vivrà dell’amore di Dio, sul modello della Santa Famiglia di Nazaret. Care famiglie, chiedete spesso, nella preghiera, l’aiuto della Vergine Maria e di san Giuseppe, perché vi insegnino ad accogliere l’amore di Dio come essi lo hanno accolto. La vostra vocazione non è facile da vivere, specialmente oggi, ma quella dell’amore è una realtà meravigliosa, è l’unica forza che può veramente trasformare il cosmo, il mondo. Davanti a voi avete la testimonianza di tante famiglie, che indicano le vie per crescere nell’amore: mantenere un costante rapporto con Dio e partecipare alla vita ecclesiale, coltivare il dialogo, rispettare il punto di vista dell’altro, essere pronti al servizio, essere pazienti con i difetti altrui, saper perdonare e chiedere perdono, superare con intelligenza e umiltà gli eventuali conflitti, concordare gli orientamenti educativi, essere aperti alle altre famiglie, attenti ai poveri, responsabili nella società civile. Sono tutti elementi che costruiscono la famiglia. Viveteli con coraggio, certi che, nella misura in cui, con il sostegno della grazia divina, vivrete l’amore reciproco e verso tutti, diventerete un Vangelo vivo, una vera Chiesa domestica".

(Benedetto XVI, alla Celebrazione Eucaristica del 3 giugno 2012, nel contesto della VII Giornata Mondiale delle Famiglie).

Più omicidi in famiglia che per mafia?

noreply@blogger.com (il moralista) — Wed, 07 Mar 2012 17:33:00 +0000

"Questo non è un titolo: è terrorismo psicologico. Mettere sullo stesso piano #famiglia e #mafia... #vergogna!" twitta così un amico, commentando il titolo che leggete qui sotto:

I MATRIMONIALISTI/«Più omicidi in famiglia che per la mafia»

La questione

L'articolo è un'intervista a un noto avvocato matrimonialista che, tra le altre cose, mette in evidenza che «dal 2006, gli omicidi tra familiari sono stati 200, quelli della malavita organizzata 170». I dati sono dati (ma non li ho verificati).
Poi bisognerebbe capire come si faccia a scremare questi da quelli, cioè a determinare quale omicidio tra familiari non sia anche un omicidio "mafioso", caso non improbabile. L'articolo non ci aiuta.

Lo stesso avvocato ne deduce che "non si riesce ad arginare la violenza intrafamiliare, oggi più pericolosa di quella della malavita organizzata". Il problema è grosso e reale (la violenza familiare), l'accostamento è quanto meno ardito (e minimizza la pericolosità della malavita organizzata. Ma su questo in Italia siamo abituati).

Un salto logico

Faccio un piccolo salto logico. Perché i temi qui sono: i dati sugli omicidi messi a confronto in modo "spartano" e sopratutto la violenza che alberga un po' nel cuore di tutti noi e che a volte, in qualcuno, si esprime in modo orribile anche con le persone più vicine.

Non credo però sia lontano dal vero che un malinteso senso di legame familiare, di rispetto e di difesa della famiglia nonché una sua "idealizzazione" (per nulla cristiana, ma in qualche modo molto religiosa) siano molto legati alla genesi della mafiosità, in questo Paese e non solo.

Con tutte le conseguenze del caso in termini di azioni "corrotte" o "violente" di piccolo e grande cabotaggio, a discapito di "chi è fuori" dalla famiglia, dal gruppo, dal branco, dalla corporazione, dalla comunità (?) etc etc.

Altro conto è dire - per polemizzare con i credenti e con la Chiesa - che la causa dei mali del mondo è il matrimonio, e il matrimonio cristiano in specie.
Se questo fosse anche l'intento di chi fa il titolo e del noto avvocato, allora saremmo proprio fuori strada. Ma non possiamo leggere le intenzioni.

Doppio salto mortale (ma anche vitale)

I punti che però si sollevano e che stanno a monte anche di questo piccolo caso per me sono:

esattamente, che genere di famiglia e che genere di matrimonio ha in testa e nel cuore - sia in campo laico che cattolico - chi evoca "la famiglia"?
Come educare e aiutare le persone (e chi pensa a "mettere su famiglia" in specie) a liberarsi da legami familiari originali fuorvianti, non liberanti o persino pericolosi?
Come aver cura del modo in cui ciascuna persona arriva a scegliere - consapevolmente - il matrimonio (in particolare, quello cristiano: a comprenderne natura e "missione")? E come accompagnarla dopo il matrimonio?

Da persone libere (e pacificate con se stesse e con la propria storia: convertite), nascono matrimoni liberi, quindi famiglie e società più libere. E forse meno violente. E probabilmente meno mafiose.

è martedì

noreply@blogger.com (il moralista) — Mon, 16 Jan 2012 18:17:00 +0000

flickr/Roberto Trm

Lui: "Cara,senti... andiamo prima a fare la spesa e poi andiamo a trovare zia Clotilde oppure andiamo prima dalla zia e poi facciamo la spesa?"

Lei: "E' martedì...".

Il rapporto di uomo-donna in estrema sintesi.
Più illuminante di decine di libri psico-cosici.

ps. Marcello Ciampi sei il mio eroe.

l'amore non è cieco

noreply@blogger.com (il moralista) — Tue, 27 Dec 2011 08:43:00 +0000

Un amico mi ha regalato nei suoi auguri di Natale queste parole riguardanti l'amore di coppia scritte dal cardinale Van Thuan di nascosto durante i suoi 13 anni di prigionia a causa della fede (tratte da Il cammino della speranza, Città Nuova, pag. 92-93).

L'amore sponsale ha il potere di suscitare nel cuore umano tutto il coraggio, la fiducia e la generosità.

Aspettare un cambiamento nel proprio partner senza aiutarlo con l'amore a compiere questo passo, porta solo frustrazione nella sua vita. Ma se tu l'ami e non ti aspetti nessun progresso, lo o la sottovaluti.

Chi ama il proprio coniuge e lo aiuta a crescere, gli dà i mezzi per crescere. Ma se tu come condizione all'amore poni la necessità che egli cambi, tu lo svaluti.

L'unico modo per favorire un cambiamento nella vita del proprio partner è di accettarlo con quell'amore degli inizi. Il cambiamento avviene solo quando uno sa e sente di essere amato.

L'amore è sempre in ansia; questo non perchè si dubiti dell'amore della persona amata, ma perchè si sente la responsabilità di arricchirsi l'uno l'altro di nuove scoperte, ispirazioni, trasformazioni di cui talvolta neppure ci si renderebbe conto. Questa inquietudine è di per se stessa una fonte di felicità.

L'amore non è cieco: vede la debolezza della persona amata e cerca di addossarsi il suo fardello; come pure vede le qualità della persona amata e abilmente incoraggia le sue potenzialità.

Enrico, Desi e il "ministero di coppia"

noreply@blogger.com (il moralista) — Wed, 05 Oct 2011 15:45:00 +0000

Il modo più bello che ho per ricordare oggi e far conoscere ad altri, nell'anniversario della sua morte, Enrico Ceccarelli è riportarvi - da un articolo uscito sui Popoli e missione nel 2006, che invito a leggere - uno dei "suoi" temi, uno dei pensieri che ho ascoltato spesso dalla sua viva voce e che ho negli anni fatto mio. E che custodisco come un'intuizione, una visione preziosa.

Enrico era un uomo normale con difetti e limiti come tutti, ma dalla sua vita emerge prepotente una santità laicale e quotidiana che amiamo far conoscere.

ESSERE COPPIA
Per chi li ha conosciuti sa che non era mai possibile nominare l’uno senza l’altra. Con la riscoperta della fede Enrico e Desi riscoprirono anche il senso del matrimonio cristiano e i quattro comandi che Dio dà alla coppia nei primi tre capitoli del Genesi, sono stati vissuti in pienezza da loro due insieme. Enrico si sentiva profondamente cristiano, discepolo di Gesù, nella scelta e consacrazione matrimoniale (così la chiamava) che aveva fatto con Desi. Alla proposta fattagli un giorno perché lui diventasse diacono, così scriveva: «È un onore grande che mi sia stata fatta questa proposta per l’ineguagliabile servizio che il diaconato svolge, ma io leggo la mia storia a partire dall’essere coppia con Desi, non lasciando in ombra nessuno dei due membri. La nostra conversione è stata di coppia. Il servizio ecclesiale al Cotone (nel quartiere delle acciaierie di Piombino, ndr) e ora a S. Bernardino (parrocchia di cui era stata affidata la cura a Enrico e Desi, e dove Desi vive e opera ancora), così come quello sociale e di accoglienza, è stato di coppia. Far parte del Centro Fraternità Missionarie e partire per il Mozambico è stata ancora una scelta e un impegno di coppia. Non sarebbe forse bene riconoscere e valorizzare di più il “Ministero di coppia”, tentando strade che costruiscano la pastorale ordinaria non solo attorno a un prete, ma anche a una famiglia, che è chiesa domestica? In una chiesa che si propone come “Comunione di Comunità” o “Famiglia di Famiglie”, il ministero di coppia avrebbe una grande potenzialità nel contribuire a realizzare questa visione di chiesa». Quanta passione metteva parlando di queste cose! Erano coppia in profonda sintonia e comunione e proprio per questo coppia continuamente aperta e accogliente, coppia anche oggi nella separazione perché Enrico sembra “aver gettato il suo mantello” su Desi che con forza e coraggio continua il cammino di fede, apertura, accoglienza.

Enrico mi ha voluto bene. Senza giudicarmi. Questo non lo scorderò mai.
Era un uomo senza retorica, ma nei suoi occhi appassionati ho visto l'amore di Dio per me.
Grazie, Enrico!

ps. un abbraccio grande a Desi - che continua ancora il servizio cominciato con Enrico nella parrocchia di S. Bernardino a Piombino, a loro affidata in assenza di presbiteri - e ai suoi figli.

40 anni

noreply@blogger.com (il moralista) — Mon, 05 Sep 2011 12:00:00 +0000

foto flickr/19daviz79

"Questo mistero è grande".

40 anni insieme, nel matrimonio.

Cari mamma e babbo, grazie...

Oggi c'è bellezza e gratitudine nel mio cuore.

Naturale, no?

noreply@blogger.com (il moralista) — Fri, 05 Aug 2011 08:28:00 +0000

Frugando nella mia scatola degli "spunti perduti" ho ritrovato questo articolo, scritto per "fare chiarezza sui metodi naturali" (la regolazione naturale della fertilità) in seguito alle polemiche seguite alla prima mancata pubblicazione del sussidio Youcat per i giovani della imminente Giornata mondiale della gioventù di Madrid.

foto flickr/Thomas Hawk

Ne avevo parlato a suo tempo con una coppia di amici, che qui chiameremo Bruno e Maria.

«Io e mia moglie - disse di getto Bruno - conosciamo i metodi naturali. Mi ha colpito subito una frase dell'articolo: "la coppia può scegliere liberamente e responsabilmente di realizzare il gesto sessuale in periodo fertile o meno, secondo le finalità che intende realizzare in tema di procreazione". Se decide in piena libertà di avere un rapporto sessuale nel periodo non fertile è perché (genitorialità responsabile, ndr) sente di non poter accogliere una vita in quel certo momento della vita dei coniugi e della famiglia. Non vedo altre finalità».
Maria annuisce.
«Se questo è vero e plausibile - continuava Bruno - la distanza tra i "metodi" e alcuni dei "mezzi" contraccettivi disponibili (si riferisce a una distinzione fatta nell'articolo citato, ndr), mi sembra abbastanza difficile da tracciare con precisione e, se capita, e capita in alcuni contesti e pubblicazioni, con durezza sommaria».

Insomma, consigliare e promuovere una gestione "alternativa" della vita sessuale della coppia (sposata) è cosa bella e buonissima. Mettere un limite intransigente e giuridico, però, assomiglia molto ai pesanti fardelli imposti agli altri, di farisaica memoria.

In questi casi, l'esercizio della contestualizzazione, evocato sovente in altri campi della morale cristiana, sembra non trovare applicazione.

«A volere essere stringenti, poi, nell'altro senso - disse Maria - anche i metodi naturali possono essere gestiti con una mentalità non aperta alla vita. Dovrebbero diventare per questo anch'essi non ammissibili? Domanda boomerang, lo so. Ma ormai l'ho detta».

(continua su VinoNuovo.it)

Questo è il giorno fatto dal Signore: esultiamo e rallegriamoci"

noreply@blogger.com (Marcello) — Wed, 01 Jun 2011 20:47:00 +0000

Un collega californiano di mio padre è rimasto vedovo. I miei genitori gli hanno mandato una e-mail di condoglianze.
Vi segnalo alcuni passi della sua risposta, piena di amore per la moglie e di fede nel Padre.

“(…) Ho perso entrambi i genitori molti anni fa. La perdita di una moglie è incomparabilmente più difficile, poiché a seguito di matrimonio, due sono uniti in una sola carne – e nel caso della nostra unione per oltre sessant'anni.
(...) Anche se so che Rita è con Dio, il non averla qui con me ogni giorno fa male terribilmente.
(…) Vi esorto a vivere ogni giorno insieme, a continuare a condividere il vincolo di amore per l'altro e per la vostra famiglia e a non considerare il domani per scontato. "Questo è il giorno fatto dal Signore: esultiamo e rallegriamoci".
Il vostro fratello in Cristo,
Karl”.

Solo alla fine

noreply@blogger.com (Alessandro Iapino) — Thu, 21 Apr 2011 16:04:00 +0000

"Penso che le parole che ti dissi il 14 gennaio, le capirò davvero solo alla fine".

Così la moglie al marito, parlando al telefono un giorno qualunque, dieci lunghissimi anni dopo quel 14 gennaio in cui si sposarono.

Buoni motivi per divorziare

noreply@blogger.com (Alessandro Iapino) — Mon, 07 Mar 2011 08:50:00 +0000

"Si trovano sempre dei buoni motivi per divorziare. Basta che vi sia la buona volontà"

(Johann Nestroy)

Il matrimonio gode da sempre di pessima fama (anche dentro la Chiesa: quanti santi "malgrado il matrimonio"). Ma ho imparato a non scandalizzarmi per le critiche, soprattutto quando sono intelligenti (cioè vere) o divertenti: ci dicono sempre qualcosa che noi non vogliamo vedere o fatichiamo a prendere sul serio ovvero tendiamo a minimizzare.

Questa battuta ad esempio è molto simpatica e "seria". Non è difficile trovare "buoni motivi per divorziare" o buonissimi motivi per lamentarsi del proprio coniuge, riversando su di lui o lei la delusione delle nostre aspettative "personali". L'altro, alla lunga, rivela tutti i suoi limiti (cioè si rivela semplicemente come essere umano) e non è mai "quello che ci aspettavamo". E non è mai una scoperta felice.

Allora "basta" davvero un po' di "buona volontà" per divorziare. Al contrario, per stare insieme - senza farsi male - ci vuole molto di più: consapevolezza e duro lavoro su di sé, sui propri limiti, infantilismi, proiezioni, rispecchiamenti; consapevolezza e responsabilità dei propri desideri, del progetto di vita personale e coniugale; e poi fiducia "nel santo viaggio" (cioè fiduciosa consapevolezza che il percorso coniugale è per la mia crescita/salvezza), abbandono, speranza.

Come si vede, stare insieme "per tutta la vita" non è proprio una casa facile, e tutt'altro che "naturale". Questa, forse, è la provocazione maggiore della battuta di Johann Nestroy. Noi che siamo abituati a parlare dell'istituto naturale del matrimonio (e del diritto naturale) dovremmo forse riflettere maggiormente su questo: in natura il matrimonio non esiste, in natura esiste l'accoppiamento, tra gli animali.

Tra gli uomini esiste invece senz'altro - tradizionalmente - l'istituto giuridico del matrimonio. Ma il matriomonio "per amore" è invenzione recente. E il matrimonio "nell'amore" è tutt'altro che naturale, è quasi "contro-natura". E' un'opera d'arte - mi viene in mente una scultura - che richiede duro lavoro di scalpello e profonda, continua "ispirazione".

Two gust is megl che one

noreply@blogger.com (il moralista) — Thu, 24 Feb 2011 16:29:00 +0000

Ho vissuto l’adozione come un percorso molto complesso, che si è materializzato un paio di anni fa nel bambino che mentre scrivo gioca sul tappeto, accanto a me.

Le recenti discussioni intorno alla notizia della sentenza della Cassazione, che si dice abbia aperto uno spiraglio alle adozioni da parte dei single, mi ha indotto a considerarne le implicazioni.

Il casus belli della signora di Genova che si è rivolta alla magistratura meriterebbe di essere approfondito sul piano giuridico.

Ciò che tuttavia i giornali hanno riportato, manipolando e semplificando un po’ i fatti, è che la Cassazione avrebbe esortato il Parlamento ad esprimersi a favore delle adozioni ai single alzando la palla a tutti coloro che “quando c’è l’amore c’è tutto”. Credo che la questione non si possa ridurre ad un facile sentimentalismo.

Noi genitori adottivi, e prima ancora i nostri figli, dobbiamo necessariamente fare i conti con una mancanza, con il vuoto interiore che l’abbandono subìto ha generato nel bambino. E, non neghiamolo, dobbiamo anche guardare con onestà ad una genitorialità biologica (spesso) mancante.

Il bambino abbandonato è una persona interiormente annientata che noi genitori adottivi possiamo aiutare nel ricomporre i pezzi della sua storia contribuendo a reinterpretarla in un’ottica non distruttiva.

Nessuno può permettersi di negare la potenzialità affettiva ed educativa di una persona solo perché non sposata, tuttavia è indubbio che un contesto familiare in cui coesistono in maniera continuativa il maschile e il femminile può dare ad un figlio una maggiore stabilità affettiva e formativa unitamente alla possibilità di avere entrambi i modelli sessuali di riferimento.

E se per ogni bambino la stabilità è importante e rassicurante (quante volte si fanno raccontare la stessa storia o vedono lo stesso cartone…), per un bambino con un vissuto complesso e martoriato è fondamentale.

Non a caso la legge prevede come presupposto per avanzare domanda di adozione non solo l’essere sposati ma esserlo da almeno tre anni. Questo ulteriore vincolo ci fa comprendere che il senso della legge non è, dunque, fare felice il Papa ma, ovviamente, avere una garanzia in più sulla stabilità del legame tra i genitori potenziali.

Immagino mio figlio a vivere in casa con un uomo solo. Immagino quest’uomo intessere nel corso degli anni relazioni affettive con partner diversi. Immagino la fatica di mio figlio nel costruire legami nuovi che poi inesorabilmente verranno rescissi, con un coinvolgimento emotivo e una sofferenza inimmaginabili.

Immagino poi mio figlio vivere con una donna sola, lui che da quando è nato ha visto solo donne: suore, puericultrici, assistenti sociali, psicologhe. Lui che quando siamo andati al mare la prima volta guardava i corpi degli uomini con stupore misto a paura. Lui che osserva mio marito e si fa una fantasia di ciò che diventerà da grande. Lui che ha grande bisogno di essere accolto ma anche contenuto.

Ipotizziamo dunque l’adozione aperta ai single: è pensabile che sia indifferente che l’adottante sia un uomo o una donna? Vogliamo veramente far credere che tutto è uguale, maschio o femmina, uno o due?

Inoltre, nella quasi totalità dei casi, il bambino adottato vive con la madre adottiva un rapporto estremamente conflittuale, proiettando in lei il dolore patito per essere stato lasciato dalla madre naturale e, in questo terreno infuocato, sapeste come è importante la triangolazione con un padre che sappia mitigare gli scontri e mediare nella relazione madre-figlio.

E ai molti che affermano che per un bambino è meglio un genitore solo che l’istituto (spesso sono gli stessi che vorrebbero un percorso “più snello” anche per le coppie sposate) rispondo che questa osservazione apparentemente lapalissiana, nasconde un paio di inganni gravi: innanzitutto, la negazione della complessità della realtà interiore dei bambini abbandonati e l’idea che, in fondo, basta dargli benessere economico per farli felici; e poi che i bambini adottabili siano bambini di “serie B” che invece di avere diritto a ciò che per altri bimbi è naturale, devono pure sapersi accontentare.
È da sempre che lo fanno, per sopravvivere.

Credo sia anche importante precisare che se molti bambini sono in istituto non è necessariamente perché mancano le coppie disposte ad adottarli, ma spesso è perché hanno una situazione familiare indefinita che le istituzioni tentano di recuperare prima decidere che il tempo è maturo per inserire definitivamente il bambino in una famiglia adottiva e dargli una madre e un padre.

Una madre cui chiedere di punto in bianco di fare “il gioco della pancia”, mettersi sotto la maglietta e “farsi piccolo” per poi uscire contento. Ma solo dopo che il papà gli ha accarezzato la testa mettendo la mano sul pancione. Come da copione.

(il post è di Stefania Falsini)

un doppio sì

noreply@blogger.com (il moralista) — Thu, 23 Dec 2010 13:32:00 +0000

"La nascita di Gesù Cristo avvenne in questo modo. Maria, sua madre, era stata promessa sposa a Giuseppe e, prima che fossero venuti a stare insieme, si trovò incinta per opera dello Spirito Santo" (Mt 1, 18).

"Al sesto mese, l'angelo Gabriele fu mandato da Dio in una città di Galilea, chiamata Nazaret, a una vergine fidanzata a un uomo chiamato Giuseppe, della casa di Davide; e il nome della vergine era Maria" (Lc 1, 26-27).

La lettura di questi due brani nell'avvicinarci al Natale mi hanno fatto riflettere sulla ricchezza della "promessa" che si scambiano un uomo e una donna.

Dio non fa da solo, rispetta la sua promessa, trasformando una nostra promessa: quella umanissima promessa tra un uomo e una donna.

In fondo, nel suo progetto, contempla il coinvolgimento da protagonisti di entrambi.

Sia a Maria sia a Giuseppe è chiesto di confermare la loro promessa, di mantenere il loro sogno di sposarsi e di diventare mamma e papà.

Il Padre realizza la sua promessa di salvezza ottenendo un doppio "Sì".

Un "Sì" di coppia: individuale e comune allo stesso tempo.

Chi è sposato sa che è un evento eccezionale, perché costa fatica, frizioni, pazienza, confronto...

E poi a Lui ne sarebbe bastato uno solo, ma ne ha chiesti due.

E quel doppio crea la relazione feconda a cui affidare il seme della Salvezza.

Buon Natale!

(il post è di Andrea Casavecchia)

Una famiglia moderna

noreply@blogger.com (Marcello) — Mon, 13 Dec 2010 13:22:00 +0000

Ho conosciuto qualche settimana fa una “famiglia moderna”.

Un simpatico signore afroamericano, regista di successo, con due figli e… un “compagno”.

I figli, un ragazzo e una ragazza di circa 13-14 anni, sono stati adottati da piccolissimi, assieme ad un suo precedente compagno e sono biologicamente figli di un suo fratello. I due -pur oggi separati- ne condividono la tutela.

Lui è un padre affettuoso e premuroso. È un artista gioioso e scherzoso, ma con loro sa essere severo e pretende rispetto per il suo ruolo di padre educatore.

Il nuovo compagno si disinteressa completamente di questi due ragazzi.

L’affidamento di bambini ad uno zio omosessuale e al suo compagno mi lascia interdetto. Sono convinto che a questi due giovani sia mancata la figura materna; un macigno, insomma.

Ma affido alla discussione la mia incapacità di avere idee più chiare. Lo confesso, mi ha impressionato più il fatto che la vecchia coppia non fosse più unita, piuttosto che fosse una coppia omosessuale.

Vendesi infedeltà

noreply@blogger.com (il moralista) — Thu, 09 Dec 2010 14:27:00 +0000

Oltre 531.075 iscritti (al momento in cui completo il post) in 159 Paesi. L’Italia al secondo posto con oltre 100.000 membri. Cosa è? È “il primo sito d’incontri dedicato a persone sposate”. Beh, per essere proprio precisi si tratta di Gleeden.com, il primo portale web d’incontri extraconiugali, la cui versione italiana ha compiuto un anno.

Basta sotterfugi e allusioni, quelli di Gleeden.com sono molto espliciti: «Se sei alla ricerca di brividi di piacere con una donna sposata della tua stessa città o con un amante a migliaia di kilometri da casa tua, Gleeden accoglie e mette in relazione tra di loro gli infedeli di tutto il mondo! Un’avventura extraconiugale in America Latina? Un colpo di fulmine in Asia? Una tenera amicizia a due passi da casa? Ogni tipo di incontro infedele è possibile su Gleeden».

E io che avevo appena scoperto il motivo di quegli strani assembramenti notturni in certe aree di parcheggio delle nostre autostrade. Troppo complicato e “novecentesco”, qui siamo ben oltre.

(l'articolo completo, se volete, è pubblicato su VinoNuovo.it)

famiglia d'origine controllata

noreply@blogger.com (il moralista) — Fri, 12 Nov 2010 12:30:00 +0000

foto flickr/Pink Sherbet Photography

La famiglia è in crisi. Lo sentiamo dire spesso e volentieri.

Cerchiamo, se possibile, per un momento, di mettere a latere il dibattito su matrimonio e coppie di fatto. E con questo anche le inadempienze della politica sul tema.

Quando si evoca "la famiglia" e poi la sua tutela e promozione, nei dibattiti politici e televisivi, nelle paginate dei giornali e, mi viene il dubbio, anche da qualche pulpito e in certe grandi adunate, di che parliamo esattamente? Che oggetto di indagine si ha davvero davanti agli occhi?

Mi torna alla mente una notiziola di qualche tempo fa: l'associazione degli avvocati matrimonialisti italiani rese noto che tra i procedimenti affidati ai loro associati spiccava tra le cause di separazione quella dell'ingerenza delle famiglie di origine (mi pare, con un dato superiore al 30%). Una recente rilevazione Istat ci fa sapere che il 20% delle separazioni/divorzi sarebbe colpa "dei suoceri". Allargo il campo solo en passant - vista l'indigestione di gossip che si fa sull'argomento - ricordando la mole di delitti che si perpetuano entro i confini della famiglia e di quella allargata in specie.

Almeno da un punto di vista ecclesiale però, io - da "cattolico praticante" - mi sento di dire che non possiamo permetterci la "confusione" tra la famiglia in senso proprio, quella che si forma col matrimonio di una coppia, e la famiglia allargata.

Negli stereotipi noi siamo la nazione della mamma e dei figli "piezz' 'e core". Ma pure degli zii, dei cugini, e delle cugine, del cognato e della sorella della nonna. Un microcosmo che si rivela talvolta claustrofobico e ambiguo, e più spesso di quanto si sia soliti ammettere.

Si potrebbe dire che si tratta di una confusione giustificabile, in Italia. Ma solo se ci limitiamo all’osservazione sociale e politica, perché la "famiglia allargata" è oggettivamente un perno del sistema di welfare, per esempio. Altro poi è stabilire se questo è sempre bello, buono e naturale e quando invece è sintomo di una patologia.

Accolto il dato – questo pacchetto di relazioni, benedette e maledette a seconda delle circostanze e dei progetti di vita – trovo però davvero importante cominciare a mostrare con maggiore decisione, nei percorsi educativi e formativi, che il centro dell'attenzione deve essere la coppia e quindi il matrimonio: moglie e marito. I figli, poi, se e come vengono. Non la famiglia “core de mamma”.

Se non rafforziamo, difendiamo e promuoviamo ogni “nuova famiglia” – con grande cura verso i due sposi, la loro crescita e la loro libera maturazione e, possibilmente, ben prima del matrimonio – rischiamo di avvalorare un modello che in fondo tende quasi a temere e a delegittimare la scelta di sposarsi: due persone mature e libere che si amano e decidono di metter su la loro famiglia, pur nel rispetto e nella gratitudine verso mamma e papà (nonni, zii e consanguinei vari), possono diventare una minaccia per la tenuta e l'autodifesa della famiglia allargata, quella “vera”.

E in questo modo diventano anche una minaccia per quel modello "familistico" che ritroviamo geneticamente modificato in altre forme sociali e che abbiamo imparato a definire "corporativismo" o addirittura “familismo amorale”. Modelli di relazioni che trovo molto lontani da quelli che i cristiani dovrebbero promuovere e perpetuare, in vista del progetto salvifico di Dio per ciascuno e per l'umanità tutta.

incomunicabilità di coppia

noreply@blogger.com (il moralista) — Thu, 04 Nov 2010 14:31:00 +0000

Lui: "Preferisci fare la spesa subito e andare dalla zia dopo o il contrario?"
Lei: "Sono le quattro".

Lui: "Dobbiamo fare la spesa?".
Lei: "E' martedì".

Lui: "Cosa vuoi per cena?".
Lei: "E' finito il parmigiano".

Continua tu...

ps. il copyright è "Marcello Ciampi"

(foto flickr/visualpanic)

Degli sposi rigenerati

noreply@blogger.com (il moralista) — Fri, 22 Oct 2010 11:47:00 +0000

È veramente originale incontrare degli sposi rigenerati.

Gente che conosci da tempo, con loro sei cresciuto e hai condiviso esperienze, e parte di un cammino di fede, hai notato le loro gioie e hai potuto intercettare le loro sofferenze.

Poi li rincontri dopo qualche tempo, stanchi e felici, con due bambini che li chiamano mamma e papà. E vedi come due belle persone si trasformano in due persone luminose.

Hanno rischiato, mescolando le carte della loro routine quotidiana, iniziando un percorso lungo ed incerto, come quello per tutte le coppie che vogliono adottare.

Hanno sopportato lunghezze burocratiche, colloqui con psicologi e assistenti sociali che giustamente mettono alla prova per testare, se quella coppia potrà veramente essere accogliente e paziente. Sono partiti per mesi, vivendo in un altro Paese, con altre tradizioni, con una diversa cultura. Hanno sostenuto le spese di un viaggio senza alcun contributo economico (a parte le possibili deduzioni fiscali, che naturalmente sono a posteriori).

E hanno incontrato due bellissimi bambini che hanno voluto conoscerli fino in fondo, spremendoli fino all’osso. Anche loro volevano capire se potevano fidarsi di quegli adulti sconosciuti. Pur sapendo che quella coppia davanti a loro era l'ultima spiaggia, perché ad una certa età i bambini non li vogliono in molti. Solo gli italiani sono disponibili, mi ha detto uno dei nuovi genitori.

E così sono stato anche orgoglioso del mio Paese, altro che celebrazioni per i 150 anni della breccia di Porta Pia. Un buco lo sanno fare tutti.

Imparare a donarsi agli altri, iniziare una vita di coppia nuova con due bimbi da educare e da amare è veramente una impresa che fa la storia.

(il post è di Andrea Casavecchia - tratto da FamigliAC-Roma)

7 ottobre, un anno in più

noreply@blogger.com (il moralista) — Thu, 07 Oct 2010 10:25:00 +0000

"Ha suscitato per noi un Salvatore potente" (dal Magnificat in Luca 1).

Pfui! Ce l'abbiamo fatta, un altro anno è andato... Incredibile, mai scontato, traballante eppure "indissolubile".
Che "mistero grande", come dice san Paolo.

Siamo arrivati a 9 anni di matrimonio, tre figli (e tre case cambiate, chiosava mia moglie stamattina)... "Tre crisi grossette", ho aggiunto io, ammiccando, per completare la cabala del 3.

7 ottobre, Beata Vergine del Rosario, mai data fu meno programmata da due sposi e più densa di senso, riguardandola indietro dopo anni.
Quel giorno il Vangelo era lo stesso di domenica scorsa: il granello di senapa e i servi inutili. Siamo ancora in ascolto di quella Parola.
Speriamo di custodirla sempre.

Grazie. E grazie a te, Luisa.

(foto flickr/Luna*--)

Specchio delle mie brame...

noreply@blogger.com (Stefania Falsini) — Mon, 19 Apr 2010 18:59:00 +0000

Andare al parco con mio figlio e frequentare luoghi in cui si trovano molte famiglie giovani mi induce a pensare che qualcosa stia andando per il verso sbagliato rispetto all'educazione dei nostri figli e forse, tra alcuni anni, ne avremo un riscontro inoppugnabile.

Bambini cui viene chiesto di scegliere, tra una vasta rosa di possibilità, quale sia la merenda di loro gradimento (una sorta di merenda à la carte) e poi inseguiti dagli stessi genitori per fargliela ingurgitare mentre sono distratti dal gioco, schiavi di madri igieniste che si illudono di preservarli da ogni male correndogli dietro con salviette umidificate disinfettanti, iperprotetti (calzini antiscivolo, paraspigoli, persino lo scaldasalviette contro lo "shock termico" durante il cambio pannolino), ipercoccolati (difficilmente si sentono genitori che sollecitano i loro figli a sopportare con pazienza il fastidio di una sbucciatura o la frustrazione che un giocattolo non gli appartiene quindi non possono usarlo, la cosa più severa che si sente dire in questo caso è "dai non fare i capricci, poi papà te ne compra uno ancora più bello".).

Femminucce indotte a idolatrare le principesse e il loro apparire con scarsa attenzione ai contenuti e maschietti illusi che con la forza dei muscoli si risolvono un sacco di cose nella vita.

Insomma, di esempi rappresentativi dello stato delle cose se ne possono trovare a migliaia e mi piace chiarire che io non sono del tutto lontana da certi modi di agire né, tanto meno, sono esente dal compiere errori madornali con mio figlio. Magari ci fosse la ricetta da seguire, purtroppo non è così.
Provo solo a tirarmi momentaneamente fuori dal contesto per poterne parlare da un'angolatura più obiettiva possibile e per trovare, insieme a chi vorrà leggere il seguito, degli spunti utili a metterci in discussione uscendo dal noiosissimo "così fan tutti".

E allora voglio provare a fare un passo oltre e a riflettere, attraverso una serie di interrogativi retorici, sul valore della genitorialità.

Mi chiedo dunque: tutta la tenerezza, pazienza e comprensione espressa in favore dei propri bambini under 6, come mai non trova espressione in tutti gli altri ambiti dell'esistenza di questi 30-40 enni che poi, usciti dal parco, incontri in ufficio implacabili verso i colleghi, incolonnati accanto a te in tangenziale che con la loro auto (rigorosamente munita di adesivo “bebè a bordo”) quasi ti speronano per non farti immettere nella loro carreggiata, alle riunioni di condominio pronti a venire alle mani per avere quindici euro in meno sulla bolletta?

Ma soprattutto mi chiedo dove va a finire tanta accoglienza e disponibilità non appena le creature (ci chi?) già a 8-10 anni iniziano a ricordare con prepotenza ai loro genitori che sono altro da loro e che, sebbene da loro provengono, hanno inclinazioni, gusti, desideri che non sono la fotocopia dei loro o di quelli che loro avevano messo in conto al tempo del concepimento.

Per non parlare poi del periodo adolescenziale in cui gli scontri tra le generazioni, fisiologicamente più aspri e frequenti, fanno diventare i genitori nostalgici di quel bambino che ormai è scappato loro di mano e che oggi, dall'alto del suo fragile metro e 80, ci grida in faccia che la vita è la sua e non possiamo imporgli le nostre scelte. Tutta la comprensione dei primi anni lascia, a questo punto, il posto a furibonde liti, a silenziose solitudini e a incomprensioni molto difficili da vivere.

Essere madre e padre non è uguale a essere mamma e papà.

Tanta tenerezza e arrendevolezza verso i propri bambini, dove non inserita in un progetto educativo, diventa espressione di quella parte di noi più infantile che ha bisogno di soddisfare se stessa prima di servire l’altro.

Finché il figlio rappresenta un mio prolungamento, una mia appendice, un simbolo di adeguamento sociale che mi gratifica sono disposto a sopportare le fatiche fisiche, la compressione dei miei spazi personali, le rinunce economiche e a sacrificare l'intimità coniugale.

Ma non appena il figlio non mi fa più da specchio e sono chiamato ad accettare concretamente la diversità che esprime e a stargli accanto accompagnandolo all'età adulta nella consapevolezza che lui è altro da me allora iniziano i mal di pancia. Perché quel ragazzo non lo riconosco più e mi fa paura. Come mai?

A volte ho l'impressione che la mia generazione si riproduca un po' per noia e un po' per la natura delle cose. Ma così come, anche il questo blog, si è tanto evocata una preparazione adeguata alla vocazione sacerdotale o matrimoniale, sarebbe forse utile affrontare nelle sedi opportune (anche nei corsi di preparazione al matrimonio, perché no?) cosa significa essere genitori, generare vita al di là della biologia.

E avere figli, non bambini.

foto di Lidal-K.

Il tristo rimedio alla concupiscenza

noreply@blogger.com (il moralista) — Tue, 06 Apr 2010 15:32:00 +0000

Tema: Bombardamento mediatico sui preti pedofili. Danni collaterali: svilimento della sessualità e del matrimonio.

Svolgimento.

La Chiesa viene prepotentemente e giustamente chiamata in causa in merito a fatti tutt’altro che isolati di pedofilia. E sale di nuovo alla ribalta la questione del celibato dei preti.

Il facile e liberatorio nesso automatico tra le due cose è inaccettabile prima che indimostrabile in assoluto. Ma di questo ne stanno parlando ampiamente i giornali.

Se però sono gli stessi cristiani a sostenere che il matrimonio potrebbe favorire il contenimento dei casi di abusi su minori nella Chiesa, scandalizzarsi è auspicabile.

Innanzitutto per la non comprensione dei tratti fondamentali della patologia della "pedofilia". Ma anche qui i giornali stanno ampiamente scrivendo.

La cosa che più di tutte dovrebbe scandalizzarci è che certe dichiarazioni ci riportano improvvisamente indietro nel tempo, ignorando il lungo e faticoso percorso della Chiesa degli ultimi decenni, almeno da un punto di vista dottrinale. In questo tempo, il concetto restrittivo e impoverente del matrimonio inteso (anche se secondariamente) come remedium concupiscentiae ha lasciato spazio all’idea più ricca di una sessualità in cui la grazia rende possibile il dono di sé all’altro riconoscendo la dimensione del piacere ma non soggiacendo a essa in una condizione di schiavitù.

La vocazione ultima di ogni cristiano è, infatti, una vocazione alla santità. Una strada complessa che richiede una profonda conoscenza di sé e quindi, anche di tutto ciò che è umano. E la sessualità, come componente fondamentale della persona, costituente dell’identità e base delle relazioni, merita di essere guardata con attenzione sapiente. Non può essere negata, sminuita, semplificata e gestita come un qualcosa “da tollerare” o di cui è meglio non dire.

La sessualità è un luogo di espressione di sé in cui è pressoché impossibile mentire e portarsi dietro le sovrastrutture che in altri ambiti filtrano i nostri comportamenti.
Essa rappresenta, tra l’altro, un indicatore molto efficace dello stato di maturazione psichica della persona e della salute della relazione a due e, se osservata nella verità, con maturità e con coraggio, può mostrarci i nodi irrisolti e le nostre criticità personali e coniugali su cui poi, con apertura di mente, si può lavorare.

Siamo talmente disabituati a guardare a questo aspetto con la dignità che merita che ancora l’argomento suscita spesso, anche tra adulti navigati, risatine di imbarazzo e rossori che affondano le radici in un senso di proibito. E il senso del proibito nasce spesso dal silenzio. Il desiderio sessuale è una spinta vitale che fa uscire da se stessi per andare verso l’altro, rimanendo nella relazione.

L’etimologia della parola “desiderio” (de sideribus, dalle stelle) richiama al concetto di infinito e inafferrabile; è una spinta propulsiva verso l’Alto e il cammino dell’uomo è tutto in questa direzione.

La capacità di vivere una sessualità equilibrata, inserita nella relazione umana, che non sia espressione di doppiezza o egoismo e che sia fedele nel tempo non è, però, cosa scontata e non è data solo per il fatto di essere sposati. Richiede impegno, sforzo e passaggi dolorosi attraverso l’imperfezione.

E allora forse il discorso può spostarsi dal celibato alla castità che, intesa come integrazione della sessualità nell’unità della persona e nei diversi livelli che la costituiscono (affettività, corporeità, psiche) dovrebbe essere vissuta da ogni cristiano in qualsiasi stato si trovi.

Per questo è sempre più urgente rendere adeguato e approfondito in tal senso tanto il percorso che prepara al sacerdozio quanto quello che prepara al matrimonio.

Ridurre il matrimonio a un contenitore moralmente e socialmente accettato di comportamenti altrimenti inaccettabili non solo priva di senso il sacramento ma offende profondamente la donna che viene così intesa solo in funzione dell’accoglimento passivo delle pulsioni del maschio e ne intacca la sua dignità di persona fatta anch’essa a immagine di Dio, portatrice nella relazione con l’uomo di una complementarità fisica, morale, spirituale e comportamentale che è sempre arricchente e auspicabile.

E per terminare: se il matrimonio bastasse a contenere le inclinazioni pedofile di certi uomini tanto più dovrebbe valere come antidoto contro l’adulterio e come deterrente della prostituzione.

I fatti, però, ci dicono ben altro e ci dicono anche che molti abusi su minori avvengono in famiglia.

(il post è di Stefania Falsini)

(foto p.s.v./flickr)