motividifamiglia

"Non ci riescio"

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 18 Feb 2019 17:00:00 +0000

A un certo punto, se lo dirai — perché noi adulti fatichiamo a dirlo — lo dirai bene.

E già sento che mi mancherà: “Papà, mi aiuti? Non ci riescio!”.

Mi mancherà, perché “la sindrome della culla vuota”, “la crisi di mezz’età” etc etc… ma sopratutto per la tenerezza infinita che sa regalarti un bambino che parla il bambinese.
La tenerezza. Un tesoro di umanità in questo tempo di spigoli e machos.

Poi, diciamocelo, figlio mio… Il fatto è che nemmeno io so se “ci riescio”. Ma a te in fondo in fondo non importa. Quello che importa, è che ci sia qualcuno lì a raccogliere quella richiesta d’aiuto. A guardarti negli occhi mentre la esprimi. E a prenderla sul serio. Già solo questo ci dà forza.

Ci provo, France’, anzi, ci proviamo. Ma anche se non ci riusciremo, ci avremo provato insieme. E questo è già un privilegio immenso.

Pubblicato anche su Medium

Intorno alla tavola, il mondo. E Dio

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 15 Jan 2019 12:30:00 +0000

L’ospitalità di Abramo, icona, inizio xv secolo, Museo Benaki, Atene.

Cattolici, musulmani e ortodossi. Argentini, eritrei, italiani, somali e pachistani. Amarico, castigliano, inglese, italiano, soomali, tigrigno, urdu. Lasagne, focaccia, sambusa, zighinì. Sapori, suoni e colori diversi, anche sulla pelle. Il gusto di stare insieme.

Questo Capodanno è andata così a Miriam-Betlemme, nel cuore di Roma. Con mezzo “pallamondo” di Ab. seduto a tavola insieme, a fare festa per il compleanno di Ay. e proprio di suo figlio Ab. La dignità della quotidianità condivisa. L’invisibile “potere” di integrazione di una cucina e della famiglia.

Il “pallamondo” di Ab.

Lingua, confine e frontiera

Le lingue ci dividono. Ma diventano anche frontiere dove l’incontro è possibile. Eritrei e somali comunicano in amarico, perché entrambe le famiglie sono state rifugiate in Etiopia. L’arabo poi le accomuna anche con i pachistani, perché è la lingua delle scuole coraniche e quella che anche i figli degli eritrei hanno imparato a scuola in Etiopia. In arabo, conversando, Ay. esprime il suo sogno dello ḥajj il pellegrinaggio tradizionale alla Mecca. Con Ta. (pachistano) e Te. (eritreo) comunichiamo in inglese. Te., che “resiste” all’insegnamento dell’italiano, è un fiume in piena, tra entusiasmo e preoccupazioni: in genere, dice, non trova persone che vogliono e possono parlare con lui, per aver in confronto e uno sfogo alla pari: lo salutano e poi non sanno che fare. Invece così si sente un po’ più uomo…

La geografia che non ti aspetti

“Ma la Libia è in Africa?”, domanda la zia (somala) di Ab., mentre guardiamo insieme il pallamondo. Chissà cosa rappresenta nel suo immaginario la Libia… Alcuni non avevano mai visto la forma della propria terra e, sebbene le abbiano sperimentate bene, non avevano mai visto con gli occhi le distanze rispetto all’Italia e ai Paesi degli altri ospiti.

I bambini che fanno ponti

Francesco (4 anni), il nostro figlio più piccolo, e Ab. (8) passano da mesi tante ore del giorno insieme. Ab. vuole andare al bagno vicino alla cucina, ma Francesco lo ferma e gli dice che no, lì non può andare. “Perché no?”, chiede Ab. “Perché questo è il bagno per gli ospiti. Quello della famiglia, è di là”.

Il piccolo Be. gattona nella stanza che usiamo per la preghiera, per condividere il Vangelo con le famiglie che vengono a trovarci. E torna con una piccola candela per trofeo. La mamma Amy (ortodossa) lo accompagna a riportare a posto la candela, entra per la prima volta nella stanza, vede la nostra icona… chiede a Luisa, che le spiega cosa facciamo lì, e poi domanda: “Un giorno preghiamo insieme? Per noi è molto importante”.

Diversi ma uniti nella preghiera

Anche Ad., la moglie di Ta., è entrata qualche volta nella “stanza della preghiera”: quando ha avuto bisogno di appartarsi per allattare la piccola Fatima. Ha capito dove si trovava e una volta ha chiesto conferma. “Sì - le dice Luisa - ogni mattina prego in questa stanza. So che anche tu preghi 5 volte al giorno nella tua". Da quel momento due donne, una musulmana e l’altra cattolica, sanno che entrambe nella stessa casa e nello stesso luogo pregano, affidando a Dio ciascuno nel suo modo le persone di cui conoscono le difficoltà. “È il cuore che Dio guarda", ha detto Ad.

ps. ah, a Natale era andata così…

La benedizione condivisa: “Dio che è grande si fa piccolo per stare accanto a noi”.

Abbiamo chiesto poi a Dio che ci aiuti a realizzare i nostri sogni, in particolare quello di una casa e di un lavoro sicuro: “Inshallah!” hanno risposto insieme i musulmani a tavola. E noi abbiamo ripetuto con loro “Inshallah”, sia fatta la volontà di Dio. E così sia.

[…] Sì, nella condivisione del pane, nello stare a tavola insieme, nel conversare, nel fare memoria di ciò che si è vissuto, avviene il riconoscimento e lo straniero si rivela […]: il Signore Gesù viene come uno straniero, e chi lo avrà accolto, in quel giorno lo riconoscerà e sarà benedetto (cfr Mt 25, 34–35).
(E. Bianchi, Ero straniero e mi avete ospitato, Rizzoli, 2006, p. 52)

(pubblicato anche su Medium)

Il rapporto con le figlie femmine: padri di tutto il mondo, svegliatevi!

noreply@blogger.com (Matteo) — Wed, 16 Apr 2014 13:41:00 +0000

Il rapporto tra padri e figlie femmine non è sempre semplice, ma sicuramente è determinante per la vita di entrambi. Il libro che presentiamo ha il merito di affrontare il tema dal punto di vista delle nostre piccole donne e propone numerosi spunti interessanti. Quali le nostre esperienze?

Comprendere l’universo femminile e i suoi codici, per quanto affascinante, non è mai, per un uomo, impresa facilissima. Farlo quando il rapporto è quello tra un padre e la propria figlia alle porte dell’adolescenza potrebbe rivelarsi una strada impervia. Per questo, l’ambizioso tentativo che si propone Meg Meeker nel suo “Papà, sei tu il mio eroe”, Edizioni Ares, 2012 è particolarmente apprezzabile e tutto sommato ben riuscito.

Il libro si rivolge non soltanto a padri smarriti, ma è in grado di sollecitare buone intuizioni e considerazioni, non senza dispensare consigli, anche a tutti quei padri coraggiosi che hanno deciso di raccogliere la sfida di diventare una figura presente nella vita delle proprie figlie. L’autrice fornisce notevoli spunti su cui misurarsi, argomenti per capire e occasioni per mettersi in gioco. Lungo tutto il corso del testo, è particolarmente ben riuscita l’idea di proporre ai padri il punto di vista dal quale la loro figlia li osserva e si relaziona con loro: “Vorrei che ti guardassi con gli occhi di tua figlia. E non solo per il suo bene, ma per il tuo, perché se riuscissi a vederti come ti vede lei, anche solo per dieci minuti, la tua vita non sarà più la stessa”.

In questa prospettiva, emerge non soltanto l’importanza del padre, come riferimento dal quale attingere le regole e coltivare il rapporto con la realtà della vita e delle cose, rappresentazione centrale per la crescita di ogni figlio, maschio o femmina che sia, e fondamentale per la buona riuscita di una famiglia; ma soprattutto, che il padre è la porta attraverso la quale la giovane donna si apre per la prima volta all’universo maschile. In questa analisi, l’autrice non concede spazi all’implicito, affrontando con decisione anche le tematiche più difficili dall’approccio con il sesso, a quello con il corpo, con il cibo, con la madre e con il lutto. Forse qualcuno può non apprezzare lo stile casistico e non comprendere il carattere liberal della società americana, che sembra lontana alla nostra, ma l’autrice riesce bene a rappresentare molto bene ai padri la centralità del loro ruolo in questo processo.

Si potrebbe obiettare che il libro pare, a volte, anche un po’ ingenuamente deterministico nelle conclusioni, al limite con un ipotetico manuale del padre perfetto (che non esiste). Tuttavia, non si può scordare che il tema è particolarmente trascurato dalla letteratura: proprio per questo sembra particolarmente indicato alle esigenze dei padri di oggi, alla indispensabile ricerca della propria identità educativa. L’autrice è particolarmente efficace nel rivolgersi in un appassionato colloquio a tu per tu con il lettore, invitandolo a più riprese a non scoraggiarsi nella ricerca del proprio ruolo, a insistere nella convinzione che questo sia determinante, a credere nella riuscita della relazione, a considerare il presente come momento utile per prendere in mano ogni situazione, anche la più complessa.

In sintesi: il libro ha il pregio di ricordarci che - nella relazione educativa - il rapporto con la figlia femmina è parte dell'incontro tra l'universo maschile e l'universo femminile. La presenza della figura paterna è dunque forse un po' più complessa, ma doppiamente importante. Voi che esperienza avete?

le parole che non ti ho detto

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 08 Apr 2014 11:53:00 +0000

Con quali parole i cristiani (cattolici) proclamano la bellezza del matrimonio e, quindi, annunciano questa buona notizia?

Dice intanto il mio amico Gilberto Borghi, cui ho rubato quest'analisi, che nei testi del Catechismo della chiesa cattolica su matrimonio e sessualità "su più di 11 mila parole, quelle che più ricorrono, scontando quelle ovvie visto il tema (sposi, matrimonio, Dio, Gesù, Chiesa, Padre - Madre), sono le seguenti: amore (81 volte); vita (54); castità (37); fedeltà (37)". E in pole position ci sono anche "dovere (47)" e "regole (37)".

Capità poi che tra "quelle che ricorrono di meno" ci siano per esempio "felicità (1 sola volta); gioia (2); perdono (3); tenerezza (4)".

Otto volte compare la parola "piacere", di cui 5 in senso in senso negativo.

Al concetto di piacere sessuale si dedicano 58 parole su oltre 11.000, appena lo 0,5%. Eccole: “Il Creatore stesso ha stabilito che nella reciproca donazione fisica totale gli sposi provino un piacere e una soddisfazione sia del corpo sia dello spirito. Quindi, gli sposi non commettono nessun male cercando tale piacere e godendone. Accettano ciò che il Creatore ha voluto per loro. Tuttavia gli sposi devono saper restare nei limiti di una giusta moderazione”.

E il Catechismo già dice di più e meglio delle parole pruriginose oppure "rassegnate" e cinicamente pragmatiche sul matrimonio e sulla "crisi della famiglia" che mi è capitato di leggere e ascoltare da alcuni cattolici, laici e religiosi.

Come facciamo a proporre la bellezza del matrimonio cristiano senza usare tutte le parole che lo rappresentano?
Se per qualcuno gioia, felicità, piacere e tenerezza non sono parole chiave di questa realtà così forte e bella, insomma, "Houston, abbiamo un problema!".

perché il Battesimo

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 08 Jan 2014 12:33:00 +0000

"Non è la nostra cultura o la nostra dirittura morale che fanno di noi dei cristiani, ma il contrario: è riscoprire ogni giorno il battesimo che ci permette, come conseguenza naturale, di vivere in modo moralmente ordinato e coerente. La chiamata alla santità, infatti, non ci richiede di essere 'buoni', ma di disporci a cambiare, per rivolgerci verso Dio"

Ci sono alcuni buoni motivi per cui ho letto volentieri e segnalo il libro di Matteo e Roberta Lariccia, Perché il battesimo. Secondo mamma e papà (ed. Effatà, con la prefazione di Luigi Accattoli).

Perché sono amici ritrovati e riscoperti per vie "imperscrutabili". Anche quelle del web.

Perché presentano il battesimo in modo semplice e scaturito da un'esperienza concreta.

Perché si avvale, sia nello scheletro narrativo che nella simbologia, dei tempi e del linguaggio della liturgia, rivalutandone e facendone riscoprire il senso; perché la liturgia, appunto,non resti nell'immaginario di tanti come una coreografia della religione o come un apparato lezioso di oggetti e vesti sacre.

Perché fanno vedere che cosa nasce dal matrimonio - che "genera" in tante forme - e quale forme può assumere il servizio specifico degli sposi alla Chiesa e alla società: il "ministero della coppia", ministero unico nella sua natura e forma, per ciascun coniuge e ciascuna coppia.

Infine, perché Matteo (e Roberta) proverà a collaborare a questo blog in questo anno dedicato al Sinodo della Chiesa sulla Famiglia. Grazie!

Con la forza della tenerezza

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 27 Nov 2013 18:05:00 +0000

Arrivano da tutta Italia alla Casa della Tenerezza. Mentre con mia moglie ero lì in visita, abbiamo incontrato una coppia che aveva fatto 600 km per una sosta di 24 ore. Erano in difficoltà, al limite della rottura: lei chiusa a riccio, all'ultimo stadio; lui angosciato e teso. Quelle facce e quegli sguardi, quei corpi irrigiditi, li conosco. Ci sono passato.
Gli hanno parlato di questo posto e ci hanno provato. Alla partenza li abbiamo visti sorridenti, più leggeri. Speriamo che il ritorno a casa sia stata una vera ripartenza.

Su questa collinetta proprio poco sotto a Perugia, da dodici anni ne risuonano a centinaia di storie di coppie, ricche e rigogliose o durissime e in bilico. O anche tutte e due insieme. Secondo don Carlo Rocchetta - che ha messo su e anima la Casa in comunità con nove coppie di sposi - sono circa 1.200 le persone che si avvicinano a vario titolo ogni anno.

continua su VinoNuovo.it

Il Sinodo sulla famiglia che vorrei

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 10 Oct 2013 07:31:00 +0000

Mi piacerebbe pensarlo intorno a una tavola, a condividere un pasto, in cui magari ognuno ha portato qualcosa per aiutare chi ospita. Mi piacerebbe pensarlo con la presenza dei bambini, che poi dopo "vanno a giocare di là" e "i grandi" parlano. E che la benedizione prima di iniziare la proponga e la guidi una coppia di sposi.

Fantastico un po', ma solo un po'. Sto pensando al prossimo Sinodo straordinario sulla famiglia - "Le sfide pastorali della famiglia nel contesto dell'evangelizzazione" - che si svolgerà a Roma tra il 5 il 19 ottobre 2014. Un'occasione bellissima, che mi entusiasma.

Mi piacerebbe che la famiglia e il matrimonio, per essere davvero "soggetti" del discorso, per essere protagonisti, come si scrive nei documenti, non divenissero oggetto di riflessioni e decisioni figlie solo della preoccupazione.

La questione dei divorziati risposati, urgente soprattutto per le persone che vivono questa condizione, o anche di riflesso le implicazioni di novità sul celibato dei sacerdoti, se messe troppo in cima alla lista delle priorità, rischiano di confermare uno stereotipo strisciante che non amiamo divulgare nella Chiesa: ossia che, in fondo, questi pazzi che si sposano e loro famiglie sono un po' una scocciatura, un intralcio.

continua su Vinonuovo.it

"Cattolico? Non è molto sexy!"

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 25 Mar 2013 12:13:00 +0000

"Cattolico? Non è molto sexy!". È una battuta del film L'amore inatteso che è uscito in questi giorni nella sale italiane. Mi ha fatto sorridere e riflettere.

Essere, per esempio, sanamente attraenti per l'altro o essere addirittura attenti al piacere dell'altro, nell'intimità di una relazione coniugale, sembra ancora una questione che facciamo fatica a trattare con serenità tra gli argomenti accettabili per un cattolico, in parrocchia come nel confronto pubblico, col mondo, o nell'educazione dei giovani.

Ma prima ancora, si riaffaccia un tema buono per tutti gli stati di vita e che dalla nascita di Vino Nuovo abbiamo già toccato qualche volta da punti di vista diversi: che rapporto abbiamo con il nostro corpo?

(continua su Vinonuovo.it)

un mistero grande

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 18 Jan 2013 11:29:00 +0000

«Incontrare Dio andando in un monastero è una cosa abbastanza ovvia. Ma incontrare Dio andando verso Micheline, proprio quella che ha appena bruciato l’arrosto, ecco una cosa alquanto inesplicabile» (F. Hadjaj)

il matrimonio in un sussurro

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 03 Jan 2013 07:35:00 +0000

La cucina è il luogo dove io e mia moglie ci prendiamo dei momenti di confronto e dialogo.

La casa non è grande ma i bimbi sanno che stiamo parlando e che non devono entrare o chiedere per qualche minuto.

Siccome siamo due tipi "fumini" e turbolenti, la cucina è anche il luogo delle nostre discussioni e delle nostre litigate più rumorose, purtroppo.

Qualche giorno fa, in uno di questi momenti di nostra rapida intimità domestica, entra la piccola e, mentre siamo lì da un po' con fare affettuoso, non dice nulla e si siede sulle mie ginocchia. Mi prende la testa con le manine e sussurrandomi nell'orecchio dice: "Quando vi arrabbiate, ricordatevi il vostro matrimonio, e poi così potete abbracciarvi e fare pace". E se ne va.

Amen.

Il libro delle meraviglie

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 02 Nov 2012 19:30:00 +0000

Ogni tanto in famiglia ci proviamo, quando siamo finalmente tutti insieme riuniti a tavola la sera: io, mia moglie e i bambini. Lo chiamiamo il "libro delle meraviglie".

Cosa è il libro delle meraviglie?
L'idea c'è l'ha data un giorno un amico carissimo, un religioso non italiano (lo scrivo perché forse il dettaglio aggiunge qualcosa): prima di mangiare, ci diamo un secondo di silenzio per pensare alla giornata appena trascorsa e ci diciamo l'un l'altro la "meraviglia" della giornata - un fatto, una persona, un incontro, un pensiero - per cui vogliamo dire un "grazie".

flickr/gualtiero

In genere, la nostra "segretaria verbalizzante" è Teresa, la seconda figlia (6 anni), che lo ha preso come un impegno personale: finge di aprire un gran librone, perché ormai abbiamo iniziato da qualche anno, e scrive con le dita nell'aria le parole che ha ascoltato.
A volte capita pure che la giornata sia andata storta e qualcuno non parla, ma ascolta gli altri. Così è come nella vita.

Anche per la coppia, la meraviglia fa bene
Si potrebbe farne un'ottima variante per la coppia.
Una cosa che assomiglia un po' al "dovere di sedersi" suggerito dal metodo delle Equipes Notre Dame (Luca 14,28-31). Che sembra una roba scontata ma mica tanto.

Una volta a settimana - messi a letto i figli, se ci sono, e/o chiesto loro di rispettare quello spazio di intimità dei genitori - ci si siede uno di fronte all'altro per dirsi reciprocamente: "Questo tuo gesto/pensiero/atteggiamento è stato una meraviglia, una cosa bella per me".

Qualcosa c'è sempre, immersa nella quotidianità, nella tentazioni di interpretare tutto, nel bene e nel male, secondo luoghi comuni, abitudini e stereotipi. Etichette che ci appiccichiamo addosso anche nella vita di coppia.

E quel qualcosa rifonda ogni volta il patto, l'alleanza. E sostanzia la promessa su cui si fonda il matrimonio: essere segno manifesto, l'uno per l'altro e per il mondo intorno agli sposi, della concretezza di un Dio che che ama e benedice.

io c'ero prima di me

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 23 Aug 2012 08:05:00 +0000

Mio figlio Pietro (9 anni da compiere a gennaio) non è il poeta di casa, specialità della sorellina più piccola, né si è mai sperticato tanto a gesti e a parole sul tema dello "stare insieme" e "essere famiglia", come invece fa spesso l'altra sorella.

Ieri mi ha sorpreso.

A tavola, a cena, si parlava di matrimoni, recenti e passati, vicini e lontani, e invariabilmente sono arrivate le domande sul nostro. Tra le altre risposte, quella che hanno sentito tante volte rinnovata negli anni e che gli piace sentirsi ripetere: "A ottobre facciamo 11 anni che siamo sposati".

E Pietro: "Allora sono 11 anni che siamo una famiglia!".

Lui non c'era ancora, ma oggi si sente "della partita" e usa il plurale.
In quel primo "sì" di ieri, 11 anni fa, eravamo un po' già la famiglia di oggi.

L'ho guardato per qualche secondo, a bocca aperta.
Poi, come si conviene, siamo finiti a parlare di puzzette.

L’unica forza che può veramente trasformare il cosmo, il mondo

noreply@blogger.com (Marcello) — Sun, 03 Jun 2012 22:05:00 +0000

"Cari sposi, con uno speciale dono dello Spirito Santo, Cristo vi fa partecipare al suo amore sponsale, rendendovi segno del suo amore per la Chiesa: un amore fedele e totale. Se sapete accogliere questo dono, rinnovando ogni giorno, con fede, il vostro «sì», con la forza che viene dalla grazia del Sacramento, anche la vostra famiglia vivrà dell’amore di Dio, sul modello della Santa Famiglia di Nazaret. Care famiglie, chiedete spesso, nella preghiera, l’aiuto della Vergine Maria e di san Giuseppe, perché vi insegnino ad accogliere l’amore di Dio come essi lo hanno accolto. La vostra vocazione non è facile da vivere, specialmente oggi, ma quella dell’amore è una realtà meravigliosa, è l’unica forza che può veramente trasformare il cosmo, il mondo. Davanti a voi avete la testimonianza di tante famiglie, che indicano le vie per crescere nell’amore: mantenere un costante rapporto con Dio e partecipare alla vita ecclesiale, coltivare il dialogo, rispettare il punto di vista dell’altro, essere pronti al servizio, essere pazienti con i difetti altrui, saper perdonare e chiedere perdono, superare con intelligenza e umiltà gli eventuali conflitti, concordare gli orientamenti educativi, essere aperti alle altre famiglie, attenti ai poveri, responsabili nella società civile. Sono tutti elementi che costruiscono la famiglia. Viveteli con coraggio, certi che, nella misura in cui, con il sostegno della grazia divina, vivrete l’amore reciproco e verso tutti, diventerete un Vangelo vivo, una vera Chiesa domestica".

(Benedetto XVI, alla Celebrazione Eucaristica del 3 giugno 2012, nel contesto della VII Giornata Mondiale delle Famiglie).

Più omicidi in famiglia che per mafia?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 07 Mar 2012 17:33:00 +0000

"Questo non è un titolo: è terrorismo psicologico. Mettere sullo stesso piano #famiglia e #mafia... #vergogna!" twitta così un amico, commentando il titolo che leggete qui sotto:

I MATRIMONIALISTI/«Più omicidi in famiglia che per la mafia»

La questione

L'articolo è un'intervista a un noto avvocato matrimonialista che, tra le altre cose, mette in evidenza che «dal 2006, gli omicidi tra familiari sono stati 200, quelli della malavita organizzata 170». I dati sono dati (ma non li ho verificati).
Poi bisognerebbe capire come si faccia a scremare questi da quelli, cioè a determinare quale omicidio tra familiari non sia anche un omicidio "mafioso", caso non improbabile. L'articolo non ci aiuta.

Lo stesso avvocato ne deduce che "non si riesce ad arginare la violenza intrafamiliare, oggi più pericolosa di quella della malavita organizzata". Il problema è grosso e reale (la violenza familiare), l'accostamento è quanto meno ardito (e minimizza la pericolosità della malavita organizzata. Ma su questo in Italia siamo abituati).

Un salto logico

Faccio un piccolo salto logico. Perché i temi qui sono: i dati sugli omicidi messi a confronto in modo "spartano" e sopratutto la violenza che alberga un po' nel cuore di tutti noi e che a volte, in qualcuno, si esprime in modo orribile anche con le persone più vicine.

Non credo però sia lontano dal vero che un malinteso senso di legame familiare, di rispetto e di difesa della famiglia nonché una sua "idealizzazione" (per nulla cristiana, ma in qualche modo molto religiosa) siano molto legati alla genesi della mafiosità, in questo Paese e non solo.

Con tutte le conseguenze del caso in termini di azioni "corrotte" o "violente" di piccolo e grande cabotaggio, a discapito di "chi è fuori" dalla famiglia, dal gruppo, dal branco, dalla corporazione, dalla comunità (?) etc etc.

Altro conto è dire - per polemizzare con i credenti e con la Chiesa - che la causa dei mali del mondo è il matrimonio, e il matrimonio cristiano in specie.
Se questo fosse anche l'intento di chi fa il titolo e del noto avvocato, allora saremmo proprio fuori strada. Ma non possiamo leggere le intenzioni.

Doppio salto mortale (ma anche vitale)

I punti che però si sollevano e che stanno a monte anche di questo piccolo caso per me sono:

esattamente, che genere di famiglia e che genere di matrimonio ha in testa e nel cuore - sia in campo laico che cattolico - chi evoca "la famiglia"?
Come educare e aiutare le persone (e chi pensa a "mettere su famiglia" in specie) a liberarsi da legami familiari originali fuorvianti, non liberanti o persino pericolosi?
Come aver cura del modo in cui ciascuna persona arriva a scegliere - consapevolmente - il matrimonio (in particolare, quello cristiano: a comprenderne natura e "missione")? E come accompagnarla dopo il matrimonio?

Da persone libere (e pacificate con se stesse e con la propria storia: convertite), nascono matrimoni liberi, quindi famiglie e società più libere. E forse meno violente. E probabilmente meno mafiose.

è martedì

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 16 Jan 2012 18:17:00 +0000

flickr/Roberto Trm

Lui: "Cara,senti... andiamo prima a fare la spesa e poi andiamo a trovare zia Clotilde oppure andiamo prima dalla zia e poi facciamo la spesa?"

Lei: "E' martedì...".

Il rapporto di uomo-donna in estrema sintesi.
Più illuminante di decine di libri psico-cosici.

ps. Marcello Ciampi sei il mio eroe.

l'amore non è cieco

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 27 Dec 2011 08:43:00 +0000

Un amico mi ha regalato nei suoi auguri di Natale queste parole riguardanti l'amore di coppia scritte dal cardinale Van Thuan di nascosto durante i suoi 13 anni di prigionia a causa della fede (tratte da Il cammino della speranza, Città Nuova, pag. 92-93).

L'amore sponsale ha il potere di suscitare nel cuore umano tutto il coraggio, la fiducia e la generosità.

Aspettare un cambiamento nel proprio partner senza aiutarlo con l'amore a compiere questo passo, porta solo frustrazione nella sua vita. Ma se tu l'ami e non ti aspetti nessun progresso, lo o la sottovaluti.

Chi ama il proprio coniuge e lo aiuta a crescere, gli dà i mezzi per crescere. Ma se tu come condizione all'amore poni la necessità che egli cambi, tu lo svaluti.

L'unico modo per favorire un cambiamento nella vita del proprio partner è di accettarlo con quell'amore degli inizi. Il cambiamento avviene solo quando uno sa e sente di essere amato.

L'amore è sempre in ansia; questo non perchè si dubiti dell'amore della persona amata, ma perchè si sente la responsabilità di arricchirsi l'uno l'altro di nuove scoperte, ispirazioni, trasformazioni di cui talvolta neppure ci si renderebbe conto. Questa inquietudine è di per se stessa una fonte di felicità.

L'amore non è cieco: vede la debolezza della persona amata e cerca di addossarsi il suo fardello; come pure vede le qualità della persona amata e abilmente incoraggia le sue potenzialità.

Enrico, Desi e il "ministero di coppia"

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 05 Oct 2011 15:45:00 +0000

Il modo più bello che ho per ricordare oggi e far conoscere ad altri, nell'anniversario della sua morte, Enrico Ceccarelli è riportarvi - da un articolo uscito sui Popoli e missione nel 2006, che invito a leggere - uno dei "suoi" temi, uno dei pensieri che ho ascoltato spesso dalla sua viva voce e che ho negli anni fatto mio. E che custodisco come un'intuizione, una visione preziosa.

Enrico era un uomo normale con difetti e limiti come tutti, ma dalla sua vita emerge prepotente una santità laicale e quotidiana che amiamo far conoscere.

ESSERE COPPIA
Per chi li ha conosciuti sa che non era mai possibile nominare l’uno senza l’altra. Con la riscoperta della fede Enrico e Desi riscoprirono anche il senso del matrimonio cristiano e i quattro comandi che Dio dà alla coppia nei primi tre capitoli del Genesi, sono stati vissuti in pienezza da loro due insieme. Enrico si sentiva profondamente cristiano, discepolo di Gesù, nella scelta e consacrazione matrimoniale (così la chiamava) che aveva fatto con Desi. Alla proposta fattagli un giorno perché lui diventasse diacono, così scriveva: «È un onore grande che mi sia stata fatta questa proposta per l’ineguagliabile servizio che il diaconato svolge, ma io leggo la mia storia a partire dall’essere coppia con Desi, non lasciando in ombra nessuno dei due membri. La nostra conversione è stata di coppia. Il servizio ecclesiale al Cotone (nel quartiere delle acciaierie di Piombino, ndr) e ora a S. Bernardino (parrocchia di cui era stata affidata la cura a Enrico e Desi, e dove Desi vive e opera ancora), così come quello sociale e di accoglienza, è stato di coppia. Far parte del Centro Fraternità Missionarie e partire per il Mozambico è stata ancora una scelta e un impegno di coppia. Non sarebbe forse bene riconoscere e valorizzare di più il “Ministero di coppia”, tentando strade che costruiscano la pastorale ordinaria non solo attorno a un prete, ma anche a una famiglia, che è chiesa domestica? In una chiesa che si propone come “Comunione di Comunità” o “Famiglia di Famiglie”, il ministero di coppia avrebbe una grande potenzialità nel contribuire a realizzare questa visione di chiesa». Quanta passione metteva parlando di queste cose! Erano coppia in profonda sintonia e comunione e proprio per questo coppia continuamente aperta e accogliente, coppia anche oggi nella separazione perché Enrico sembra “aver gettato il suo mantello” su Desi che con forza e coraggio continua il cammino di fede, apertura, accoglienza.

Enrico mi ha voluto bene. Senza giudicarmi. Questo non lo scorderò mai.
Era un uomo senza retorica, ma nei suoi occhi appassionati ho visto l'amore di Dio per me.
Grazie, Enrico!

ps. un abbraccio grande a Desi - che continua ancora il servizio cominciato con Enrico nella parrocchia di S. Bernardino a Piombino, a loro affidata in assenza di presbiteri - e ai suoi figli.

40 anni

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 05 Sep 2011 12:00:00 +0000

foto flickr/19daviz79

"Questo mistero è grande".

40 anni insieme, nel matrimonio.

Cari mamma e babbo, grazie...

Oggi c'è bellezza e gratitudine nel mio cuore.

Naturale, no?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 05 Aug 2011 08:28:00 +0000

Frugando nella mia scatola degli "spunti perduti" ho ritrovato questo articolo, scritto per "fare chiarezza sui metodi naturali" (la regolazione naturale della fertilità) in seguito alle polemiche seguite alla prima mancata pubblicazione del sussidio Youcat per i giovani della imminente Giornata mondiale della gioventù di Madrid.

foto flickr/Thomas Hawk

Ne avevo parlato a suo tempo con una coppia di amici, che qui chiameremo Bruno e Maria.

«Io e mia moglie - disse di getto Bruno - conosciamo i metodi naturali. Mi ha colpito subito una frase dell'articolo: "la coppia può scegliere liberamente e responsabilmente di realizzare il gesto sessuale in periodo fertile o meno, secondo le finalità che intende realizzare in tema di procreazione". Se decide in piena libertà di avere un rapporto sessuale nel periodo non fertile è perché (genitorialità responsabile, ndr) sente di non poter accogliere una vita in quel certo momento della vita dei coniugi e della famiglia. Non vedo altre finalità».
Maria annuisce.
«Se questo è vero e plausibile - continuava Bruno - la distanza tra i "metodi" e alcuni dei "mezzi" contraccettivi disponibili (si riferisce a una distinzione fatta nell'articolo citato, ndr), mi sembra abbastanza difficile da tracciare con precisione e, se capita, e capita in alcuni contesti e pubblicazioni, con durezza sommaria».

Insomma, consigliare e promuovere una gestione "alternativa" della vita sessuale della coppia (sposata) è cosa bella e buonissima. Mettere un limite intransigente e giuridico, però, assomiglia molto ai pesanti fardelli imposti agli altri, di farisaica memoria.

In questi casi, l'esercizio della contestualizzazione, evocato sovente in altri campi della morale cristiana, sembra non trovare applicazione.

«A volere essere stringenti, poi, nell'altro senso - disse Maria - anche i metodi naturali possono essere gestiti con una mentalità non aperta alla vita. Dovrebbero diventare per questo anch'essi non ammissibili? Domanda boomerang, lo so. Ma ormai l'ho detta».

(continua su VinoNuovo.it)

Questo è il giorno fatto dal Signore: esultiamo e rallegriamoci"

noreply@blogger.com (Marcello) — Wed, 01 Jun 2011 20:47:00 +0000

Un collega californiano di mio padre è rimasto vedovo. I miei genitori gli hanno mandato una e-mail di condoglianze.
Vi segnalo alcuni passi della sua risposta, piena di amore per la moglie e di fede nel Padre.

“(…) Ho perso entrambi i genitori molti anni fa. La perdita di una moglie è incomparabilmente più difficile, poiché a seguito di matrimonio, due sono uniti in una sola carne – e nel caso della nostra unione per oltre sessant'anni.
(...) Anche se so che Rita è con Dio, il non averla qui con me ogni giorno fa male terribilmente.
(…) Vi esorto a vivere ogni giorno insieme, a continuare a condividere il vincolo di amore per l'altro e per la vostra famiglia e a non considerare il domani per scontato. "Questo è il giorno fatto dal Signore: esultiamo e rallegriamoci".
Il vostro fratello in Cristo,
Karl”.

Solo alla fine

noreply@blogger.com (Alessandro Iapino) — Thu, 21 Apr 2011 16:04:00 +0000

"Penso che le parole che ti dissi il 14 gennaio, le capirò davvero solo alla fine".

Così la moglie al marito, parlando al telefono un giorno qualunque, dieci lunghissimi anni dopo quel 14 gennaio in cui si sposarono.

Buoni motivi per divorziare

noreply@blogger.com (Alessandro Iapino) — Mon, 07 Mar 2011 08:50:00 +0000

"Si trovano sempre dei buoni motivi per divorziare. Basta che vi sia la buona volontà"

(Johann Nestroy)

Il matrimonio gode da sempre di pessima fama (anche dentro la Chiesa: quanti santi "malgrado il matrimonio"). Ma ho imparato a non scandalizzarmi per le critiche, soprattutto quando sono intelligenti (cioè vere) o divertenti: ci dicono sempre qualcosa che noi non vogliamo vedere o fatichiamo a prendere sul serio ovvero tendiamo a minimizzare.

Questa battuta ad esempio è molto simpatica e "seria". Non è difficile trovare "buoni motivi per divorziare" o buonissimi motivi per lamentarsi del proprio coniuge, riversando su di lui o lei la delusione delle nostre aspettative "personali". L'altro, alla lunga, rivela tutti i suoi limiti (cioè si rivela semplicemente come essere umano) e non è mai "quello che ci aspettavamo". E non è mai una scoperta felice.

Allora "basta" davvero un po' di "buona volontà" per divorziare. Al contrario, per stare insieme - senza farsi male - ci vuole molto di più: consapevolezza e duro lavoro su di sé, sui propri limiti, infantilismi, proiezioni, rispecchiamenti; consapevolezza e responsabilità dei propri desideri, del progetto di vita personale e coniugale; e poi fiducia "nel santo viaggio" (cioè fiduciosa consapevolezza che il percorso coniugale è per la mia crescita/salvezza), abbandono, speranza.

Come si vede, stare insieme "per tutta la vita" non è proprio una casa facile, e tutt'altro che "naturale". Questa, forse, è la provocazione maggiore della battuta di Johann Nestroy. Noi che siamo abituati a parlare dell'istituto naturale del matrimonio (e del diritto naturale) dovremmo forse riflettere maggiormente su questo: in natura il matrimonio non esiste, in natura esiste l'accoppiamento, tra gli animali.

Tra gli uomini esiste invece senz'altro - tradizionalmente - l'istituto giuridico del matrimonio. Ma il matriomonio "per amore" è invenzione recente. E il matrimonio "nell'amore" è tutt'altro che naturale, è quasi "contro-natura". E' un'opera d'arte - mi viene in mente una scultura - che richiede duro lavoro di scalpello e profonda, continua "ispirazione".

Two gust is megl che one

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 24 Feb 2011 16:29:00 +0000

Ho vissuto l’adozione come un percorso molto complesso, che si è materializzato un paio di anni fa nel bambino che mentre scrivo gioca sul tappeto, accanto a me.

Le recenti discussioni intorno alla notizia della sentenza della Cassazione, che si dice abbia aperto uno spiraglio alle adozioni da parte dei single, mi ha indotto a considerarne le implicazioni.

Il casus belli della signora di Genova che si è rivolta alla magistratura meriterebbe di essere approfondito sul piano giuridico.

Ciò che tuttavia i giornali hanno riportato, manipolando e semplificando un po’ i fatti, è che la Cassazione avrebbe esortato il Parlamento ad esprimersi a favore delle adozioni ai single alzando la palla a tutti coloro che “quando c’è l’amore c’è tutto”. Credo che la questione non si possa ridurre ad un facile sentimentalismo.

Noi genitori adottivi, e prima ancora i nostri figli, dobbiamo necessariamente fare i conti con una mancanza, con il vuoto interiore che l’abbandono subìto ha generato nel bambino. E, non neghiamolo, dobbiamo anche guardare con onestà ad una genitorialità biologica (spesso) mancante.

Il bambino abbandonato è una persona interiormente annientata che noi genitori adottivi possiamo aiutare nel ricomporre i pezzi della sua storia contribuendo a reinterpretarla in un’ottica non distruttiva.

Nessuno può permettersi di negare la potenzialità affettiva ed educativa di una persona solo perché non sposata, tuttavia è indubbio che un contesto familiare in cui coesistono in maniera continuativa il maschile e il femminile può dare ad un figlio una maggiore stabilità affettiva e formativa unitamente alla possibilità di avere entrambi i modelli sessuali di riferimento.

E se per ogni bambino la stabilità è importante e rassicurante (quante volte si fanno raccontare la stessa storia o vedono lo stesso cartone…), per un bambino con un vissuto complesso e martoriato è fondamentale.

Non a caso la legge prevede come presupposto per avanzare domanda di adozione non solo l’essere sposati ma esserlo da almeno tre anni. Questo ulteriore vincolo ci fa comprendere che il senso della legge non è, dunque, fare felice il Papa ma, ovviamente, avere una garanzia in più sulla stabilità del legame tra i genitori potenziali.

Immagino mio figlio a vivere in casa con un uomo solo. Immagino quest’uomo intessere nel corso degli anni relazioni affettive con partner diversi. Immagino la fatica di mio figlio nel costruire legami nuovi che poi inesorabilmente verranno rescissi, con un coinvolgimento emotivo e una sofferenza inimmaginabili.

Immagino poi mio figlio vivere con una donna sola, lui che da quando è nato ha visto solo donne: suore, puericultrici, assistenti sociali, psicologhe. Lui che quando siamo andati al mare la prima volta guardava i corpi degli uomini con stupore misto a paura. Lui che osserva mio marito e si fa una fantasia di ciò che diventerà da grande. Lui che ha grande bisogno di essere accolto ma anche contenuto.

Ipotizziamo dunque l’adozione aperta ai single: è pensabile che sia indifferente che l’adottante sia un uomo o una donna? Vogliamo veramente far credere che tutto è uguale, maschio o femmina, uno o due?

Inoltre, nella quasi totalità dei casi, il bambino adottato vive con la madre adottiva un rapporto estremamente conflittuale, proiettando in lei il dolore patito per essere stato lasciato dalla madre naturale e, in questo terreno infuocato, sapeste come è importante la triangolazione con un padre che sappia mitigare gli scontri e mediare nella relazione madre-figlio.

E ai molti che affermano che per un bambino è meglio un genitore solo che l’istituto (spesso sono gli stessi che vorrebbero un percorso “più snello” anche per le coppie sposate) rispondo che questa osservazione apparentemente lapalissiana, nasconde un paio di inganni gravi: innanzitutto, la negazione della complessità della realtà interiore dei bambini abbandonati e l’idea che, in fondo, basta dargli benessere economico per farli felici; e poi che i bambini adottabili siano bambini di “serie B” che invece di avere diritto a ciò che per altri bimbi è naturale, devono pure sapersi accontentare.
È da sempre che lo fanno, per sopravvivere.

Credo sia anche importante precisare che se molti bambini sono in istituto non è necessariamente perché mancano le coppie disposte ad adottarli, ma spesso è perché hanno una situazione familiare indefinita che le istituzioni tentano di recuperare prima decidere che il tempo è maturo per inserire definitivamente il bambino in una famiglia adottiva e dargli una madre e un padre.

Una madre cui chiedere di punto in bianco di fare “il gioco della pancia”, mettersi sotto la maglietta e “farsi piccolo” per poi uscire contento. Ma solo dopo che il papà gli ha accarezzato la testa mettendo la mano sul pancione. Come da copione.

(il post è di Stefania Falsini)

un doppio sì

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 23 Dec 2010 13:32:00 +0000

"La nascita di Gesù Cristo avvenne in questo modo. Maria, sua madre, era stata promessa sposa a Giuseppe e, prima che fossero venuti a stare insieme, si trovò incinta per opera dello Spirito Santo" (Mt 1, 18).

"Al sesto mese, l'angelo Gabriele fu mandato da Dio in una città di Galilea, chiamata Nazaret, a una vergine fidanzata a un uomo chiamato Giuseppe, della casa di Davide; e il nome della vergine era Maria" (Lc 1, 26-27).

La lettura di questi due brani nell'avvicinarci al Natale mi hanno fatto riflettere sulla ricchezza della "promessa" che si scambiano un uomo e una donna.

Dio non fa da solo, rispetta la sua promessa, trasformando una nostra promessa: quella umanissima promessa tra un uomo e una donna.

In fondo, nel suo progetto, contempla il coinvolgimento da protagonisti di entrambi.

Sia a Maria sia a Giuseppe è chiesto di confermare la loro promessa, di mantenere il loro sogno di sposarsi e di diventare mamma e papà.

Il Padre realizza la sua promessa di salvezza ottenendo un doppio "Sì".

Un "Sì" di coppia: individuale e comune allo stesso tempo.

Chi è sposato sa che è un evento eccezionale, perché costa fatica, frizioni, pazienza, confronto...

E poi a Lui ne sarebbe bastato uno solo, ma ne ha chiesti due.

E quel doppio crea la relazione feconda a cui affidare il seme della Salvezza.

Buon Natale!

(il post è di Andrea Casavecchia)

Una famiglia moderna

noreply@blogger.com (Marcello) — Mon, 13 Dec 2010 13:22:00 +0000

Ho conosciuto qualche settimana fa una “famiglia moderna”.

Un simpatico signore afroamericano, regista di successo, con due figli e… un “compagno”.

I figli, un ragazzo e una ragazza di circa 13-14 anni, sono stati adottati da piccolissimi, assieme ad un suo precedente compagno e sono biologicamente figli di un suo fratello. I due -pur oggi separati- ne condividono la tutela.

Lui è un padre affettuoso e premuroso. È un artista gioioso e scherzoso, ma con loro sa essere severo e pretende rispetto per il suo ruolo di padre educatore.

Il nuovo compagno si disinteressa completamente di questi due ragazzi.

L’affidamento di bambini ad uno zio omosessuale e al suo compagno mi lascia interdetto. Sono convinto che a questi due giovani sia mancata la figura materna; un macigno, insomma.

Ma affido alla discussione la mia incapacità di avere idee più chiare. Lo confesso, mi ha impressionato più il fatto che la vecchia coppia non fosse più unita, piuttosto che fosse una coppia omosessuale.