Mírame y no me toques.

Como cambian los tiempos, no?

2012-02-19T02:52:00.000-05:00

Me acuerdo, sin ganas de ponerme nostálgica, de aquellos días en los que creía que todo chico que alguna vez lograba robarme el aliento valía la pena. Y valía además todos mis esfuerzos por hacerme un lugar en su mundo para esperar a que pudiera conquistarme, vivir felices, tomarnos fotos, ser novios y que todos se enteren.

O de pronto, cuando alguien venía a besarme y pensaba que sería el comienzo de una novela bien construida o de esos romances que nunca llegamos a ver en las malditas películas de Hollywood.

Ahora de pronto me acuerdo cómo es que mi chip estaba incrustado para creer, confiar, amar y dejarse amar sin pensar, esperando que sea lo que siempre soñamos alguna vez, sin mirar a nadie más. A esperar a ese hombre único que seria quien iluminara nuestras vidas y de pronto, se quedara para siempre.

Y no entiendo cómo es que eso pudo llegar a pasar.

No comprendo por qué la vida se empeña en protegernos de las cosas verdaderas de la vida construyendo paredes llenas de princesas e historias felices patrocinadas por el mercantilismo barato que se ampara en la idea de que todos, siempre - y aunque lo neguemos a veces - queremos al final, vivir felices, sin preocupaciones y al lado del amor que siempre imaginamos.

Y estuve ahí, también. Por bastantes años, en una montaña rusa llena de emociones, momentos de felicidad extrema - esos en los que podría arrollarte un carro y aún así seguirías riendo -, llantos amargos con los que no podrían compararse ningunos otros y algunos miles de "mariposas" en el estómago que, para su propio bien, he decido liberar, para poder liberarme a mí misma.
Me ha pasado de todo con los chicos - o más o menos - en estos casi 21 años. Han sido subidas y bajadas que probablemente muchas princesas necesitarían para tocar descalzas el piso y despertar en la realidad de cómo funcionan las cosas de verdad; y así, poquito a poquito, como quien no quiere la cosa, dejar las ilusiones para que las nubes se desplacen con ellas y asimilar y asentar mejor las situaciones de la vida y del "amor".
Hoy, afortunadamente - creo - , puedo decir que me he vuelto una incrédula. Casi casi como un chico. Le he restado importancia a esos gestos con los que mucha se deslumbran, y que, aunque se sienten bonito (y bien bonito), te sacuden la cabeza y te enredan en laberintos en los que podrías perderte feliz, o desaparecer poco a poco.
Ya tampoco creo mucho en que las personas junten sus bocas porque de verdad lo sienten, y eso sí que no ha sido culpa mía. He pasado estos años viendo como el beso ha perdido su valor romanticón y casi cursi para convertirse en la demostración de un deseo espontáneo y pasajero que bien podría olvidarse así nomás, como quien no quiere la cosa.
Tampoco me jacto. Osea, este asunto de ir perdiendo la ilusión y el brillito en los ojos no ha sido algo que haya decidido firmemente, sino más bien una táctica de supervivencia para prevenir futuras caídas después de años y años de intentar, experimentar y darme cuenta que no funciona, así se trate del mejor chico del mundo.

A tomar vuelo.

2012-01-30T23:11:00.000-05:00

Hay días y días. Semanas buenas, en las que te ríes y agradeces; y pésimas, en las que no dejas de cuestionarte si vas por el camino correcto.

Los últimos siete días no he podido dejar de pensar que me, a pesar que siempre me lo diga a mí misma, no estaría nada mal tener la vida resuelta, aunque sea por un ratito.

Y es que cuando las cosas que llenan tu vida se complican y te hacen pensar todo el tiempo, te encierras en querer que todo sea diferente y te estancas sin saber cómo avanzar.

Me he sentido lejos de llegar a la meta. Muy lejos. Me está pasando querer muchas cosas y sentir que no estoy teniendo lo que quiero. Me molesta esa constante ambición de nunca estar conforme con nada, y no estar contenta todo el tiempo.

Me pregunto si debería dejar las cosas que parecen no tener solución, o caer, tomar vuelo y seguir. La sobrecarga de asuntos sin resolver me llevaron a un laberinto sin salida que no pudo ser sobrellevado ni por los inspiradores atardeceres y la brisa del mar.

Me dieron ganas de escuchar la opinión de la gente, de sentirme pesimista y de pensar en lo que realmente quiero. Y entonces, hoy, de pronto, se me antojó decidir dejar que todo siga su curso, confiar en mis capacidades, y darle para adelante.

Y, ya es tiempo.

2012-01-17T23:23:00.000-05:00

¿Cómo?
¿Cuándo?
¿Por qué
¿Con quién?

Me han dicho que no es cosa fácil saber cuál es el momento preciso. Que se necesitan motivos válidos que el simple deseo, y que hasta resulta un momento que marca una parte importante de tu vida.

Yo, no sé, hasta ahora, cuánto puede influir un momento. O si debemos pensar tanto a quién invitaremos a ser parte de él, y cómo marcará, desde ese punto, el futuro de nuestros encuentros.

¿Qué pasa cuando encuentras a la persona, y las circunstancias te lo impiden? ¿Qué pasa cuando frenas tus propias motivaciones y te conformas con la sensación de hacer siempre lo correcto? ¿Por qué no ahorrarse la ansiedad y dejar que todo pase como debe de pasar?

Me aterra saberlo. Pero me enferma más no saberlo. Y no quiero pensarme esperando por siempre, creyendo a ciegas en un mito creado y alimentado por quienes ya han podido saber cómo se siente.

Si se quiere, se tiene. Y punto. Ya no está de moda hacer que todas las energías se alineen y que cada momento sea perfecto e inolvidable. Se nos olvida a nosotros, los mortales, que el punto de disfrute está en lo imperfecto.

No soy estándar.

2011-12-08T23:20:00.073-05:00

Desde hace algunos días se me antojó escribir sobre esto, porque mi molestia y mi indignación no pudieron ser controladas cuando me di cuenta cómo la gente, siempre tan preocupada por la salud de la mujer y la defensa de los cuerpos bien proporcionados, va encerrando en un maniquí las pretensiones escondidas para las mujeres jóvenes de hoy.

Esto va escrito para ti, empresario textil que ahorras en tela en la ética y responsabilidad. O para ti, diseñador prinicipiante, profesional o super conocido, que has dejado de mirar a tu alrededor para ignorar a aquellos cuerpos reales y hermosos que le pertenecen con orgullo al setenta por ciento de mujeres en este país.

Para todas aquellas personas responsables de la cadena de producción de la mayor cantidad de prendas de vestir en este país: lean y PIENSEN, por favor.

¿Me pueden explicar en qué momento dejamos de ser mujeres con curvas generosas para convertirnos en modelos de pasarela, con ganas de disminuir nuestras cinturas y ocultar nuestras caderas con vergüenza?

¿Cómo nos quejamos cuando una chica deja de comer, si nos hemos entercado en la irreal idea de que todas quepan en esos vestidos en los que solo algunas mujeres, gracias a su naturaleza, pueden lograr calzar con perfección?

Necesito que me digan que puedo hacer mientras veo que mi figura, mi cuerpo y las curvas de la que tanto presumo se pierden entre diminutos pedazos de tela que se ajustan a un secta de mujeres, que ya hace tiempo dejaron de ser el atractivo 90 - 60 - 90; y que se dejan notar cuando cualquier mujer, de curvas generosas, saludable y hermosa, deja de sentir ganas de hacer compra para no escuchar aquel solo tenemos standar.

Que imposible e ilógico suena que, mientras en Perú hace algunos años nos jactaramos de nuestra buena salud, de la voluptuosidad de nuestras mujeres y de cómo las espantosas bff Ana y Mía, afectaban en su mayoría a las clases más altas; hoy, en el emporio comercial más grande de nuestro país, tengamos que escuchar esa maldita frase que traumatiza y borra las sonrisas y la carisma de aquellas mujeres que, como yo, no queremos vernos limitadas a resaltar cuando perdamos peso para entrar en apretados vestidos o pequeños pantalones que son para flaquitas, nomás.

¿Cómo así en el 90% de las tiendas de este conglomerado de tiendas comerciales, con ropa para todos los gustos, se ha eliminado las tallas y se ha juntado en uno a la gran y hermosa variedad de cuerpos, caderas, brazos, cinturas y piernas? ¿Con qué derecho a espaldas de nosotras se han tomado el atrevimiento de hacernos sentir mal?

Me ha molestado muchísimo, que me sea imposible encontrar algo para mi mejor amiga, y que se le etiquete como mujer de talla grande solo porque no cumple con el criterio estético de gente que cree que es mejor estandarizar de una manera estúpida y ridícula.

Sí pues, no soy estándar, pero jamás me privaré si quiero comer una hamburguesa, ni ignoraré mi hambre sólo para poder entrar en un vestido. No pienso pasarme la vida bebiendo batidos ni comprando ropa que no me hace sentir cómoda con la esperanza de poder ponérmela algún día; porque esas cosas que me hacen diferente y por las que estoy agradecida, son las que no me hacen ser una más del montón.

No soy estándar, y así me siento hermosa.

No son raros... son hombres.

2011-11-09T23:44:00.002-05:00

Una amiga me dijo esto hace un rato cuando hacía un repaso de lo que ha sido la parte de mi vida más inactiva en los últimos 6 meses.

Me preguntaba ¿qué dice el cuore? y dentro de mi, una voz se preguntaba lo mismo.

Mientras le contaba lo resumido por mi flojera, una fila pequeñita de imágenes pasaba por mi cabeza, haciendo un pequeño recuento de lo que ha estado pasando - in fact, sigue pasando - en mi nada tormentosa vida amorosa.

Le dije más o menos lo que pasa: que no tengo novio, que me cansé de buscar el príncipe azul para encontrarlo luego y empezar a creer un poco en el destino cuando todo se conjugó de una manera espantosamente perfecta y me dejó entender que no todo sale como una quiere, o espera.

Le dije también que me he hartado de encontrar a la misma clase de hombres, y que me parece que todos son raros e inevitablemente incomprensibles. Que para mi hablan como otro tipo de idioma y manejan otro tipo de códigos, y que así como ellos se quejan de no comprender nuestras actitudes; justo cuando creí que había comprendido a algunos aparecieron otros nuevos que antes de entrar a jugar un partido en mi conciencia, han sido expulsados del campo de juego por un juez de línea nada parcial que siempre está y estará de mi lado. Que ya nada me sorprende, que ya nada me asombra y no me desespera la expectativa del mañana. Que las maripositas de la ilusión han volado espantadas por una bruja malvada y desolada que ya en nada cree. Y que también he comprendido que los hombres no son raros, son hombres, y que contra eso, nada puedo hacer.

Me ha quedado como solución a medias asimilar los hechos, pues. Y afrontar las cosas y mis cambios con dignidad y con una sonrisita con guiño incluido. Me he dado cuenta que no nací para andar llorando penas ni quejándome de desgracias agrandadas al máximo; y que nada de malo tiene ir aceptando esas cositas nada bonitas que construyen de a pocos la realidad. O mi realidad.

Han cambiado cosas, y muchas. Pero ni en este largo tiempo, de reflexión y soledad asumida con honor y orgullo, hay algo que no se ha ido.

No se han ido esas eternas ganas de seguir creyendo.

Love the way it hurts.

2011-11-06T01:58:00.003-05:00

Muchas veces a las chicas nos preguntan por qué nos gustan los chicos malos. Todos quieren saber por qué nos apasionan y derriten aquellos hombres que pueden hacernos sufrir y llevarnos a la total ruina de una manera fatalmente encantadora.

Pienso en eso, justamente ahora, cuando veo a una buena mujer sucumbir ante las palabras bonitas de quien dice le dará el futuro soñado y el final feliz de cuento de hada - ese en el que todas creemos y que muy pocas se atreven a reconocer - lleno de besos y sonrisas eternas. Ese mismo que, y puedo afirmarlo casi con los ojos cerrados, está en este preciso momento envolviendo a alguien que le conceda al final de la noche algo que podría encontrar al regresar a casa.

¿Hasta qué punto hemos llegado, mujeres? ¿Es acaso posible que nuestra liberación femenina se vea atascada en las trampas de hombres astutos? ¿Qué tienen ellos, que pueden hacer desaparecer la firmeza?

Me ha pasado. No lo niego. Y creo que ahora todas nosotras sabemos con quienes tratamos, pero aún así nos parece tentadora la idea y la seducción termina haciendo efecto. O lo que es peor - y espero que nunca me pase - viven atrapadas en una burbuja que les genera esa terrible ilusión de creer que todo lo que les dicen es cierto.

E ingenuas, caen. Una y otra vez, pensando que se queda trabajando hasta tarde, que no mira a nadie más. Pensando que su amor es incondicional y que la fidelidad siempre estará ahí. Viviendo entre cuatro paredes de cristal, tan engrosadas por la fantasía que nublan la visión de la realidad.

Las cosas se han puesto feas, y creo que aun así el sería capaz de mentirle en la cara. Y apostaría que luego de besarla, me ha dicho que debemos vernos a solas, y que me equivoco al afirmar que está comprometido con alguien más. Me ha dado tristeza saber que ella, tan buena, pura e ingenua; debe dormir ahora cuidando de su salud, y que el mientras tanto, debe estar en algún rincón de Lima, presumiendo su ansiada soltería y comunicando que ya pronto volverá a ser libre.

Y me pregunto si sólo intenta mantener su mundo feliz, o si en realidad es feliz, envuelta en ese mundo de mentiras, viviendo a diario con un genuino bad boy, que sin una pistola o vicios fatales, podría romperle el corazón en un segundo.

Pienso en ella, y pido que las fuerzas me alcancen para resistirlo. Porque finalmente, de una manera inexplicable, los chicos malos pueden volvernos locas.

One and only

2011-10-16T16:32:00.000-05:00

Hoy me puse a pensar en ti otra vez.

Después de casi un mes con la mente ocupada, me ha dado ganas de saber cómo estás. Me ha dado ganas de saber si todo sigue igual.

Y te he mirado, de nuevo, donde siempre.

He visto tus ojos de nuevo, y se me ha ablandado esa expresión seria que la preocupación y la falta de horas han creado en mi.

Ahora, me parece chistoso que haya siquiera intentado evadir mis pensamientos demás románticos.

Me he querido molestar, y evitarte. No hablarte más y pensar que todo el problema se había acabado.

Me he visto a mi misma como una mujer que puede anteponer cosas para amortiguar esos dolorcitos en el pecho que son fruto de un no sé qué. Esos dolorcitos que no me tocaban hace ya algún tiempo, en el que, tranquila y concentrada, me había olvidado que estabas ahí. Solo un poco.

Honestamente, creo que te estás yendo de a poquitos. Creo que en parte porque he vuelto en mí, y en parte porque las ausencias despejan la mente y desvanecen aquellas cosas que en algún momento nos hacen sentir más vivas que nunca. Porque el tiempo también nos hace reflexionar y entender que hay cosas que ni mi fuerza de voluntad, ni mis ganas, ni nada, pueden lograrse.

Entonces ahora, al pensar en ti de nuevo, te veo diferente. He dejado de pensar que eres una clase de hombre perfecto para mí, o algo así como mi versión extraña y distorsionada de eso que algunos llaman amor. Y he esperado, sinceramente, que esas cosas que pasan cuando estás se trasladen a otro cuerpo y otra mente.

No he podido. No puedo. He aceptado tus defectos y se ha derrumbado esa pantalla de perfección que puse ante ti para verte como el ideal. He aceptado tus defectos y me he dado cuenta que aun así, creo que serías como de ese tipo de chicos por los que daría muchas cosas.

Y me he dado cuenta que hay muchas cosas que serán posibles antes de que deje todas esas cosas que me aterran, te mire a los ojos y te lo diga.

Porque todo sigue igual. Y tú siempre serás tú.

Hace unos días, he comprendido, que no todo sucede como una quiere. Y he aconsejado a una persona que quiero con el corazón dando la vuelta por la esquina y pretendiendo que todo va a mejorar.

Lo espero de verdad. Espero que alguien más pueda encontrarme en este camino y las cosas dejen de ser como hasta ahora. Espero que todo cambie y algún día pueda mirarte sin querer acercarme y decírtelo todo de un porrazo, sin importar nada. Lo deseo de verdad.

Pero algo que deseo más, en el fondo y aunque no quiera aceptarlo, es que tú estés. Que seas el problema, la solución y el final.

El color de la indiferencia.

2011-09-25T02:13:00.002-05:00

Hace algunos días obtuvo la corona de Miss Universo la angoleña Leila Lopes.

No miento cuando digo que es una grata sorpresa para todas las mujeres que, como yo, creemos en el otro lado de la belleza - ese que no está pintado de un solo color y que resalta la escencia y no el empaque - que una mujer africana haya derrotado a las siempre ganadoras rubias debilidades que cada año se hacen de la corona a la mujer más bella del planeta.

Fuera de estar o no de acuerdo con el concepto tan superficial de la belleza profesado y puesto en práctica por el magnate Donald Trump que lo único que hace es desmerecer lo que una lleva dentro, me han sorprendido las reacciones tan frontales que se han suscitado en las que se rechaza tajantemente a la nueva Miss Universo. ¿La razón? Ser negra.

Y por fin puedo decirlo sin que alguna persona me tache de ridícula o extremadamente vulnerable.

Los insultos discriminatorios no solo los dijeron aquellos "blancos extremistas" hartos del discurso de defensa de los derechos de la población afrodescendiente, sino también personas que jamás se habían enfrentado a sus actitudes racistas y con sutiles bromas llenaron ese gran pozo de humillaciones para una persona cuyo pecado era no ser lo que todos los demás esperaban.

Gracias a ella, las personas que defendemos un trato más justo y equitativo para todos tenemos un sustento firme para seguir, desde nuestras propias tribunas, haciendo constantes llamados a la reflexión para que se elimine de nuestra tan maltrecha sociedad el racismo. Ese nocivo mal que nos ha atacado a todos en algún momento de nuestras vidas y nos hace pensar que tenemos el derecho de maltratar a aquellos que son diferentes a nosotros por el solo hecho de ser diferentes.

A raíz del nombramiento de Miss Universo ha desatado no sólo el ataque directo hacia los afrodescendientes, sino que además le ha otorgado las licencias necesarias a todo programa cómico existente en nuestro país para que continúen realizando secuencias, bromas y caracterizaciones racistas.

Desde que tengo uso de memoria, siempre existe, en todo programa cómico "que se respete" un personaje afrodescendiente o andino al cual se le acusa de todo lo malo y al que se le exageran todos los atributos y costumbres. Siempre está el negro cochino y la chola bruta, siempre está la chola vendedora ambulante y el negro huachimán, o las negras callejoneras que reciben en su callejón a la cholita mendiga que con un acento reforzado y exagerado, comete una y otra vez errores ante las burlas de la audiencia.

Esa es, lamentablemente, la clave del éxito. Y es por esto que, por ejemplo, programas como La Paisana Jacinta y el Negro mama hayan sido defendidos por el equipo de producción y las autoridades del canal en el que se transmitían, al representarles ganancias considerables por los altos niveles de audiencia.

Y que a pesar de los pronunciamientos de la Asociación Nacional de Anunciantes (ANDA), no se haya generado ningún mecanismo regulador de estos contenidos que son considerados ofensivos para muchos peruanos y peruanas que, no necesariamente siendo parte de estas dos poblaciones mencionadas, han protestado contra la ubicación de los mismos en la parrilla de programación de Frecuencia Latina.

Estas situaciones tan decepcionantes me permiten afimar con pruebas en mano - y en computadora - que el racismo no se ha ido y que amenaza con incrementarse ante los sucesos recientes. Ante la mirada atónita de quienes creímos haber conseguido algo que disminuya poco a poco las imágenes estereotipadas de las poblaciones andinas y afrodescendientes y que ahora vemos como silenciosamente se vuelven a instalar en las conciencias de las personas esas absurdas ideas que hacen que nos miremos con desprecio unos y otros.

La mecánica social que rechaza a los grupos de indígenas, amazónicos y afrodescendientes que defienden sus derechos y su real participación el el proceso de construcción de una sociedad equitativa no ayuda a disminuir el racismo. La falta de políticas públicas y mecanismos de autorregulación eficientes en las asociaciones de medios de comunicación tampoco.

La participación del Estado en este proceso de transformación de la sociedad no es suficiente si se limita solo a imponer y sancionar y no trabaja desde el aspecto interno de los individuos que conforman una sociedad.

El éxito de un país no se limita a sus bondades. El éxito de un país depende mucho más de una sociedad que acepta su diversidad y valora y respeta a cada individuo que la integra. Solo así se hace patria, y a nosotros nos falta mucho.

La lucha no se ha acabado.

2011-08-12T23:47:00.000-05:00

Las decisiones son tan cotidianas en las vidas de todos nosotros como nuestros propios pasos. Pero a veces, en los momentos que menos esperamos, nos cuesta tomarlas y ser consecuentes con lo que decidimos, sobre todo si tenemos corazones saltarines que creen que pueden curarlo y lograrlo todo.

Es más fácil confiar en las decisiones tomadas por instintos cuando tenemos el alma pura y no maltratada, pero después de haber sido pisoteada más de una vez y de haberse levantado con la frente en alto, las luchas internas se hacen constantes y las disyuntivas mayores.

¿Por qué?

Porque siempre está lo que queremos hacer y lo que debemos hacer.
Y es como una guerra interna en la que no quedan opciones y siempre se termina perdiendo algo pero ganando fortaleza y entereza para decir lo apropiado así no sea realmente lo que queremos hacer.
Hace algunos días - por no decir semanas - tuve lo que hasta ahora fue la pelea conmigo misma más fuerte del año. Fue el día en el que decidí decir que no cuando a pocos y nada discretos centímetros, sentía el aliento de alguien que hacía que todo lo que pensara se olvidara. Uno de esos que te hacen caer en la tentación de vez en cuando.
No entiendo muy bien cómo es que esto comenzó, sobre todo siendo él como es y siendo yo así, tan reservada, tan serena y sosegada, tan discreta cuando lo veía coqueto y delicioso. Nunca lo supe con certeza, hasta ahora.
Los detalles no deben ser extensos. Sólo puedo decir que una cosa llevó a la otra y de pronto las miradas y frases inocentes se transformaron en evidentes coqueteos y acercamientos descarados en frente de una audiencia a la expectativa de un final de película - más un drama que una de esas de amor - a quienes alimenté cuando mi conciencia decidió ir a bailar y abandonarme.
A veces las cosas parecen muy fáciles. Si lo quieres, lo tienes.
Pero cuando como yo, una chica segura que se enorgullece de saber hacer lo correcto, antepone sus deberes a sus deseos más intensos, nos vemos enfrentadas a la seducción hecha persona, las ganas de portarnos mal aparecen, y dejamos que las cosas crucen esa delgada línea - casi invisible - que entre nosotros se dibujó aquella noche.
Y sí, estuvo. Y entonces mi conciencia regresó y mi lucha se acabó, cuando con dolor y frustración decidí a través de un ligero movimiento acabar con la tortura.
Esa noche, se acabó. No lo intentó más, no lo dejé y antes de verlo de nuevo y sufrir tal tortura, tomé mis cosas y salí, sintiendo que no podía más conmigo, y deseando que no volviera a pasar. Enfrentando a mi amiga, mi otra conciencia, haciendo que me de cuenta de cuánto podían avanzar las cosas cuando una menos se daba cuenta.
Me subí a ese taxi con mi conciencia y mi coquetería, con mis demonios interiores y con su aliento todavía cerca. Escuchando y aceptando cuan mal había estado siquiera que me hubiera acercado a él por pura causalidad (no casualidad), y asumiendo mis culpas, con la mente fría y el corazón dormido.
Él no fue mi regalo de cumpleaños, pero sí el orgullo de saber que llegué a mis 20 años con la conciencia repuesta y el corazón repotenciado, sabiendo bien qué hago y por qué y siempre manteniéndome congruente con lo que quiero para mi.
Definitivamente, no lo quiero ni lo necesito. No cambiaría nada por mi tranquilidad, y drama es su apellido.
- La tercera es la vencida - me dijo
Ya lo creo, la lucha no se ha acabado.

Lo que yo sé de mi.

2011-07-11T01:47:00.027-05:00

Faltan apenas unos días para que comience otro año de vida. Es época de planear, escoger regalos y encontrar viejos amigos; sin que se me olvide pensar un poco cómo recibiré otros 365 días y quién creo que soy ahora.

Para muchos, sigo siendo la misma. Mi semejanza con Peter Pan ayuda a que poca gente pueda darse cuenta que puedo ser más que la pequeña muchacha que se presenta ante ellos.

Lo primero que veo al verme de frente, sin maquillaje para ojeras ni pestañas de comercial, es una cara limpia, sin rastros de sufrimiento ni rencores, sin vacíos. Una cara transparente, que transmite paz y conformidad (por fin).

Veo una tranquilidad reciente que traspasa mi mirada, que dejó de ser vacía. Veo la aceptación de quién conseguí ser, después de haber saturado mis lagrimales para desechar mis tristezas, mis miedos y mis fracasos.

Veo a una mujer decidida, independiente y constante, que mantiene los pies en la tierra mientras su mente quiere volar. Veo fuerza de voluntad, veo un organismo dispuesto y no sobreexplotado, veo control sobre el cuerpo y la mente.

Veo a una persona crítica, dispuesta y expresiva, que se diferencia mucho de aquel ser cohibido que no se sentía preparado para expresar sus ideas. Veo como mi conciencia y mis posturas han formado una alianza eterna, prometiéndo ser fiel la una a la otra para actuar siempre bajo mis parámetros.

Veo que dejé de ser la niña con pocas experiencias y sustentos para decirlo todo, a ser alguien que se sorprende al darse cuenta de que aprendió más de lo que creía. Que ha dejado de pensar en la nota perfecta y que se siente más satisfecha sintiendo que sabe.

Veo las circunstancias adversas, que nunca se olvidan; y las lágrimas que se sienten con tan solo recordarlas. Que están ahí, para que no me olvide de reir.

Veo a una versión totalmente mejorada de mí, que no pierde su esencia y vive y muere por lo que cree. Veo, por fin, alguien que cree en algo, que mueve su vida por lo que anhela. Que vive en su mundo, pero no deja de pensar como compartirlo con otros. Que quiere cambiar vidas para poder marcar la suya.

Que hace hartas cosas y entrega todo lo que sabe por el tiempo que puede. Que maneja mejor sus horas, que produce más, que entiende más, que se esfuerza más. Que aún quiere tocar guitarra y cantar descalza, manejar un carro y no dejar de escribir, aunque su vida no resulte, ahora, precisa para ser descrita.

Siento a una mujer más completa, que piensa en su futuro sin dejar de vivir ahora. Que quiere plantar un árbol, publicar un libro y tener un hijo - una hija en este caso -. Que no le dan miedo los clichés de la vida y que piensa en la rebeldía como ese gusto de hacer las cosas a su modo.

Veo, con orgullo, que mi raíz no se ha perdido. Que no soy un árbol armado solo de ramas, y que no he perdido mi rumbo; porque por fin, ahora, siento haberlo encontrado.

Veo que, felizmente, no soy tan racional como pensaba. Que me siguen gustando los dulces, los globos bonitos, los abrazos y los besos apasionados. Que a pesar de sentirme una persona pensante, hago cosas solo porque me provocan y sentir rico.

Me encanta saber que aunque veo a alguien diferente que me enorgullece, sigo siendo la reina de mi propio mundo. Donde camino tranquila, segura, conforme y desafiante, a veces. Donde los príncipes transitorios parecen estar de moda y no todos son los que parecen. Donde la familia y los amigos son dignos de recibir cariño siempre. Donde lo realmente importante es aquello que pueda darme más de una sonrisa.

Así, en mi mundo, seguiré caminando, aprendiendo, soñando; siempre de la mano conmigo, y mirando sin miedo todo aquello que me toque vivir en el comienzo de mi nuevo año.

Todo en común.

2011-06-12T21:58:00.001-05:00

El día que decidiste borrarme de tu existencia estaba de mal humor. Probablemente tu también.

Llevábamos una conversación tranquila de cómo te estaba yendo todo y cuanto disfrutabas de tu viaje en vacaciones, y de pronto tus reclamos nada serios hicieron que los míos te atacaran.

Y ahí comenzó la mayor estupidez cometida en lo que va del año.

Y salieron mis molestias antes calladas, mis enojos y mi celos.

Los reclamos mutuos aparecían furiosos en una minipantalla del lado derecho que parecía estar a punto de saturarse de tanta tensión junta.

Aún no sé ni entiendo quién tiene razón; si tú porque en verdad me alejé o si yo porque no quería que me escondas nada nunca más. Al final, tu molestia momentanea se convirtió en un olvido silencioso y paulatino, que logré descubrir solo cuando alguien me dijo que no querías hablarme nunca más.

Tú me conoces. Creo que demasiado bien.

Sabes que, desde hace no tanto, no me preocupo demasiado.

El problema es que ahora me resulta raro.

Me resulta raro y triste que mientras mi mente se abalance encima tuyo y te abrace como siempre, solo pueda mirarte y decirte hola frívolamente fingiendo que no lo deseo. Raro que no pueda llamarte para tomarnos esas caipirinhas que nos quedaron pendientes hace años y que ahora ya no nos dejarán inconscientes y tratando de llegar a nuestras casas apoyándonos uno en el otro. Raro que ya no vengas a rescatarme de mis momentos no quiero nada con pizza y chela.

Raro que ya no sepas qué me pasa, que te alegres porque ya dejé de ser la loca melancólica que cuenta sus desgracias, que no leas este blog, que no vayas a comentar esto obligado por mi insistencia con zumbidos. Raro verte como a un simple extraño, sin mirar ni saludar al que fue mi gran amigo, mi compañero de amanecidas por amor al estudio, mi risa cuando solo lloraba, y mis carcajadas interminables durante tantas madrugadas.

Sonríe siempre, deja de ser resentido y sé feliz.
No sé porque esta canción me recuerda a ti, pero ahi te va.
Hasta siempre negro.

El comienzo del resto de mi vida.

2011-04-24T02:36:00.001-05:00

He venido pasando, en estos últimos meses, por un gran proceso de cambio. Y ha sido algo largo y complicado, más que doloroso; que además por ahora no se termina.

No me dieron ganas de escribir, porque mis escritos en los últimos meses no tuvieron el efecto en mí que quería obtener. Y porque sentía que no había mucho que contar en mi vida. O tal vez demasiado, y no podía organizar las ideas en mi mente porque estaba llena de otras cosas.

Los primeros días del año trajeron algunas reestructuraciones casuales y provocadas que predecían lo que ahora entiendo: este año estará repleto de cambios repentinos y silenciosos para muchos, pero que me harán, más que en otros años, tener la capacidad de poder controlar mi vida y el rumbo que quiero que tome. Decisiones que me harán ser la persona con la que enfrentaré la vida que cada vez veo más cerca en el camino.

Estar involucrada en tantas cosas me ha dado la capacidad de entender cuán importante es cada minuto, cada hora, y a aprender a gastarlos más en cosas que quiero hacer, cuando no tengo que hacer lo que la vida - y la carrera - demandan. He aprendido a reirme más, y a sentirme satisfecha haciendo ahora lo que antes hacía en horas muertas.

Ahora, casi al final de mi carrera, puedo decir que amo lo que hago, y que soy feliz - casi siempre - entre libros, videos e informes. Que no me aburre estudiar (en serio), y que termino trabajos sintiéndome más capaz, y sonriendo.

He dejado de buscar las explicaciones prolongadas y sustentadas sobre mi existencia para darme cuenta, por ejemplo, que soy letra corrida; que necesito más ropa pero quiero tener menos cosas, que no me haría mal tener un cuarto vacío para llenarlo de a poquitos y que quiero tomar fotos toda mi vida.

En este tiempo me he reído de mis equivocaciones tontas y de mis fracasos amorosos más que nunca en mi vida. He aprendido que hay historias que nunca se cierran con finales felices, y que casi nunca es preciso encontrar respuestas. Ahora sé que es posible olvidar lo feo y triste de la vida y estar en paz.

Así creo que estoy. En paz. Sin cuestionar al destino. Bloqueando con mi escudo de cristal el drama no deseado. No intentando recuperar nada que se ha ido sin que yo lo desee. Respetando el curso de la vida. Riendo más, enojando menos. Siendo más crítica y envolviéndome en causas que creo justas. Disfrutando del arte.Trabajando por lo que quiero. Esperando que todo mejore. Abrazando a mis amigos. Durmiendo. Soñando.

Es que todo estaba bien antes. Pero ahora está mejor.

Porque todas tenemos derecho a cambiar. A dejar de lado lo que nos molesta, a atraer lo que nos interesa, a cerrar los ojos y sentirnos vivas, a alejar el dolor, o a aprender a convivir con él.

Y es que al final no importa cuánto cambiemos, siempre que podamos sentir al final del largo proceso, que estamos en nuestro sitio.

¿Más de una mitad?

2011-03-23T23:49:00.000-05:00

Hace unos días un personaje ficticio de una adictiva serie médica de las que abundan en la tele por cable - que vuelvo a disfrutar después de mucho - me hizo pensar en una opción que no hubiera considerado si las circunstancias no hubieran conspirado.

A unos centímetros de mí, un guapo doctor de ojos claros me dijo que no solo tenemos un gran amor en nuestras vidas. Que de las varias medias naranjas que tenemos por ahí, se saca harto jugo; y que de nada sirve direccionar todas nuestras energías y sentimientos hacia una sola persona, porque siempre hay alguien más.

Era justo lo que necesitaba oír. Luego de "perder" a alguien que creo que es esa persona, creía que era la única que podía hacer mi vida perfecta. Mr. Right es perfecto - aun cuando ya nada podrá pasar.

Yo decidí que después de conocerlo solo un poco - y es que no me bastaba más - él era la persona ideal, el favorito, el que nadie más podría reemplazar. A pesar de jamás haber estado demasiado cerca y quererlo falsamente como un amigo, no había nada que me diera mayor felicidad que descubrir día a día cómo se volvía más y más perfecto.

Aún sigo pensando que el podría ser el hombre de mi vida. Y confieso que a pesar de haberme "enamorado" una y otra vez como una demente, nunca había siquiera considerado ideal pasar el resto de mi vida (si si, soy una ridícula, lo sé) con alguien.

Esto ya no se trataba de una ilusión estúpida o una barata obsesión. Era como un sentimiento diferente. Es algo que ha hecho que todo lo que consideraba ridículo sea real y que todo en lo que no creía ya no importe. En poquísimo tiempo lo supe. Y me encontré ahí, creyendo en todo de nuevo, soñando, riendo, viviendo en una burbuja de la que no quise - ni quiero - salir.

Aun cuando todas las circunstancias me indicaban que estaba a punto de saltar a un abismo sin paracaídas, seguí ahí. Y nada podía detenerme. Cada día me parecía más que era la persona correcta y el camino que quería recorrer . Quería alejarme, pero esta vez no por la tristeza de la desilusión, ni por el miedo a que todo salga mal; quería alejarme porque sabía que cada palabra reafirmaba mis pensamientos y en algún punto sería imposible volver atrás.

Pero el destino siempre sabe como hacerlo bien, y ser efectivo en la toma de decisiones drásticas como esta. ÉL y yo éramos diferentes, y aunque buscábamos cosas similares, yo asumí que el no pensaba en mí de esa manera, por como todo se estaba dando.

Y así fue. Un día la noticia me devolvió al crudo mundo real, que ya no tiene colores. Él no me esperaría., y encontró alguien más. Y ahí, en ese momento, supe cuan fuerte se habían puesto la cosa, y cuan extraño y diferente era lo que me pasaba con él.

No era como las otras veces. No tuve momentos de ira, no grité, no lo maldije.

Solo me quedé ahí, mirando la pantalla, pensando en cómo trataría de no pensar en él. La ira no me recorrió la sangre, más si una nostalgia extraña que me desarmó y solo pudo desvanecerse temporalmente a pensar que así, sin mí, iba a ser feliz.

Nunca me bastó con besarlo, ni estar a centímetros suyo, sentí en cada mirada que quería que se quedara en mi vida. Y sin tenerlo lo perdí.

Las palabras del guapo doctor me reconfortaron y me hicieron pensar en la posibilidad de encontrar en algún otro momento de mi vida, a alguien que pueda hacer que sienta así de nuevo. El problema ahora es que no he dejado de sentir, y espero pacientemente a que se desvanezca , lentamente, el anhelo de que todo sea como en un cuento de hadas, porque no existen principes azules, pero él es lo más cercano a mi caballero de ensueño.

40 días - parte I

2011-02-10T01:51:00.000-05:00

Una agenda sobre la mesa. O en el bolso. O en la cama.

Han pasado 40 días que se sienten como un largo periodo de transición. Como una sencilla metamorfosis que no duele y en la que los cambios solo se notan cuando ya se han producido dentro.

Este año - que empezó en noviembre del año pasado al menos para mi - particularmente, se está pasando lento para mí. Y casi nada es igual.

UNO

El final se acerca. Y no lo dicen los mayas, sino las notificaciones universitarias que me ubican en penúltimo año de carrera y que se reflejan en mi mirada de sorpresa cuando digo que paso a sétimo. En seis meses más estaré por fin en lo mío, lejos de mil cursos de periodismo que he pasado con pesar, pero con excelencia. De nuevo lo que se debe hacer va primero.

Y entonces me metí a estudiar en verano. ¿y qué hace cualquier persona en su sano juicio en un curso de verano que empieza a las ocho y media?

Pues simple. Lo que gusta no molesta, y estaría dispuesta a hacerlo por muchos veranos más, si este no fuera el penúltimo, claro está.

En algunas semanas, mientras reciba mis clases regulares en el atemorizante 2011 - I, me darán una carta de compromiso. El primero que firmaré en mi vida. Un compromiso con mi destino, que además se convierte en un desafío y constantes pruebas para superarme a mi misma en una carrera donde lo importante no es correr presurosa, sino correr mejor y llegar a la meta con personas dispuestas a esperar por tu talento.

Y habrá menos tiempo, menos fiestas, menos facebook y más libros. Y por fin leeré lo que quiera y me tomaré el tiempo necesario para comprenderlo y aprenderlo. Y es por esto que no me molesta levantarme temprano para concentrar mis energías en un salón de clase. Es por esto por lo que me esforcé todo este tiempo. Es la vocación lo que me motiva a seguir adelante sabiendo que la meta está más cerca que nunca.

DOS

Estar aquí me ha dado grandes satisfacciones. He aprendido a trabajar y soportar grandes presiones de un jefe bastante exigente y particular; y a ser eficiente a pesar de eso.

Han pasado ya 9 largos meses desde que posicioné a esta oficina como mi segundo lugar más frecuentado y me atrincheré en esta silla haciéndola mi mejor compañera.

Le he puesto muchas ganas a esto, porque quería – entre otras cosas – demostrarme a mí misma que podía mantener la presión de un trabajo, lograr gestionar mis propios gastos (con la pisca de independencia que eso conlleva) y practicar de una vez por todas.

Gracias a esto logré tener una de las cosas que más quería, y que me dan ese alivio de saber que no he desperdiciado mis horas en vano, oyendo cosas que no siempre interesaban o haciendo cosas que no me satisfacían como pensé.

Pero creo que es hora de abrirme camino. Porque no es mi rubro. Porque no me siento a gusto. Porque mi carácter no coopera, porque no es mi naturaleza y porque no me siento feliz.

Lamentablemente, algunos papeles y algunas nuevas responsabilidades que he adquirido me atan con un delgado pero fuerte hilo; y es difícil desacostumbrarse a manejar las situaciones sola y asumiendo algunas cosas. Pero creo que nada es suficientemente fuerte para que no pueda ser roto, y mi desvinculación con esta oficina se ve cada vez más cercana.

TRES

Cuatro. Cuatro principales y algunos más secundarios son los que se han ido hasta ahora.

El destino se encargó de unirnos y darnos momentos inolvidables. Y así también, en un complot contra mi estabilidad, se ha ido encargando de quitarme sin que me de cuenta, a cuatro personas que consideraba importantes en mi vida. Y que seguiré queriendo con la misma intensidad y añoranza.

Un viaje. Un retraso. Un malentendido. Un trabajo.

Ellos, como sea y por la razón que sea, ya no están.

Me faltan, cada uno para algo. Para darme aliento, para hacerme pisar tierra, para abrazarme y para reir conmigo. Y lo peor es que como siempre he decidido no hacer nada al respecto y dejar que las cosas sigan como están. Por pereza a afrontar, por mera comodidad y porque siento que ellos ven diferente las relaciones que nos unían.

Para mí, eran mis hermanos del alma. Los incondicionales a los que se llama a la hora que sea y están dispuestos a estar contigo pase lo que pase. O al menos eso creía. Eran el colchón que no me dejaba caer. Uno a uno, cada uno con un estilo diferente, y así los quería.

Si al menos aun me leen, los extraño muchísimo. Y ni una solicitud de familia en facebook, ni mis múltiples ocupaciones, ni mi pereza, ni mi orgullo harán que eso alguna vez cambie. No me importa ahora quien tuvo la culpa. Solo me duele que ya no pueda acudir a ustedes como antes; porque para mí nuestra amistad valía demasiado la pena.

Los seguiré queriendo, aquí, en silencio, mientras recuerdo que alguna vez reímos juntos.

Continuará.

Cuando lo especial se vuelve común.

2011-01-17T23:23:00.002-05:00

El año acaba de comenzar. Mi lienzo rosa está nuevamente en blanco y espera no tener borrones ni manchas negras que no quiera recordar jamás. Pero, aparentemente, hay cosas que aun no se han ido de la memoria y que gritan auxilio desde la papelera de reciclaje del año que se fue. Aparentemente, no han sido borradas correctamente y pueden ser recuperadas. Aparentemente, aun me cuesta presionar el botón.

El problema empieza - sin ninguna intención de terminar - cuando lo especial se vuelve común y vuelves a lo normal. Ahí, lo ordinario se dibuja como una realidad aburrida que te hace sentir extraña y vuelve más difícil tratar de volver a ser quien eras antes. Ahora entiendo que postergar y dejar para después solo ha sido peor.

No he tenido buenos comienzos, y el año me recibe con historias viejas que quieren renacer y que no pueden ser rescatadas por mis miedos, que una y otra vez hacen que me pregunte si vale la pena intentarlo. Y algo más pasa con mis decisiones, que suelen ser las menos acertadas o que no se vislumbran firmes y difíciles de cambiar y que, por el contrario, son bastante quebrantables. Mis impulsos están ganando una guerra que no debería siquiera presentarse en momentos como este, cuando más necesito pensar en mi misma.

Hoy, finalmente y después de muchos años, no me da miedo estar sola. Lo que es mejor, no me provoca tener novio. Hoy por hoy, quiero estar sola. Y pensar en mí, desarrollarme, crecer y ser mejor. Trabajar en publicidad, volverme fotógrafa, cargar libros sin temor a dolores de espalda y leerlos todos, para saber más, para aprender y comenzar bien la recta final de esta carrera universitaria que parecía ser eterna, pero que me ha resultado más corta de lo que esperaba; trabajar mejor en Makungu, ser feliz, tener suficiente tiempo, tener tiempo. Aquí estoy, tratando de alejarme sin éxito de cualquier individuo que se atreva a desequilibrar y modificar mis planes añonueveros, tentándome a tragarme una a una todas las palabras publicadas aquí; o, lo que es peor, jugar nuevos torneos para los cuales no he entrenado previamente.

Y me asusta, me asusta y me desespera porque mi tranquilidad no se puede malograr de esta manera. Porque ya el año está planificado, y así, tal cual, estaba todo perfecto. Pero un imprevisto bastante atractivo y mencionado previamente en esta no tan pequeña bitácora ha vuelto para desbalancear mi tranquilidad y hacen que mi cabeza piense una y otra vez si para él vale la pena intentarlo.

Y me da pena, porque nunca he tenido a nadie que valiera en serio. Y tu estás incluido. El problema es que me gustas.

El regalo más grande.

2010-12-24T01:24:00.001-05:00

Falta un poco más de una semana para que el año se nos vaya. Mañana es navidad, y como siempre, tener algo que puedas tocar es muchas veces lo que la gente pide. No me sorprende ni me disgusta, como otros que creen que la nochebuena alimenta al consumismo que enferma nuestra sociedad. Pues no, a mi me parece adecuado y recomendable que se tomen este tipo de atenciones que, más que basarse en lo que puedas visualizar al romper el papel o destapar la caja, reflejen el nivel de atención y consideración que tenemos hacia ciertas personas que ocupan un especial lugar en nuestras vidas.

Sin embargo, este año me gratifica saber que, además de el gran bien material que pretendo obtener, por puro gusto y capricho, el mayor regalo del que me enorgulleceré de recibir es un bonito - y rosado - certificado expedido por mi conciencia indicándome que, a pesar de haberme dado de tropezones y haber quedado con hematomas y golpesitos por aquí, la mayoría de mis decisiones han sido acertadas y han ayudado en mi lento e inacabable aterrizaje hacia la tierra, dejando bastante de lado el mundillo rosa y fantasioso que cada vez me parece menos irreal.

Estas semanas, en particular, han cooperado en la formación de un yo más pensante, analizante e inerte cuando es necesario, que ya no siente derrepente, y se atreve a ser fiel, ante todo, a sí misma. Los sucesos inesperados y la información que creí poco oportuna me ha ayudado a fortalecer el gran mural que me rodea pero también a abrirle la puerta a personas que han hecho que todo valga la pena. Me he alimentado de los buenos deseos y las sinceras intenciones de mucha gente que en silencio estuvo conmigo cuando todo parecía venirse abajo. Ahora sé que no solo seré yo quien me detenga cuando intente caerme, porque ahí estarán muchas manos para sostenerme, y que no tengo que llorar mis lágrimas sola, tragándome mi dolor y asumiendo mis culpas; porque aun cuando esté equivocada, habrá alguien.

He aprendido, además, que siempre hay muchísimas opiniones para todo, pero que lo que más importa es lo que yo piense. He aprendido a no quedarme con las malditas dudas, y a arriesgarme a perder todo sin remordimientos. Me he vuelto responsable de lo que hago y he ido poco a poco reconociendo con menos vergüenza mis errores, porque como dicen, lo que importa es la valentía para admitirlos y corregirlos.

Y pues así ha sido. El destino ha querido que tome las decisiones correctas que me causaron hincones temporales pero evitaron la aparición de profundas heridas y que no deje que los libros cerrados vuelvan a abrirse para escribir continuaciones innecesarias.

Celebraré la noche buena más feliz que triste, recordando a quienes me importan y sin pensar en cuanto pueda importarles, sintiéndome satisfecha y conforme, porque creo que finalmente, he entrado en sincronía con mi misma.

¿Si tengo errores? Pues claro que sí. Y ahora más que nunca estoy dispuesta a admitirlo.

Ya no me preocupa la tan temida soledad, ya no le doy tanta importancia a aquellos que no parecen interesarse, ya no libero energías en gente que no vale mi tiempo. Ya no sé si importas, pero sé que, pase lo que pase, yo soy más importante.

Felices Fiestas y gracias por acompañarme (y soportar mis melodramas) un año más. Un abrazo.

Mandy Moore Feat. Jon Foreman- Some Day We'll Know - Funny videos are here

Sin voluntad

2010-12-18T00:54:00.000-05:00

Solas, somos invencibles. Nuestras convicciones y pensamientos se imponen y tomamos decisiones - a veces drásticas - porque es lo correcto, lo que esperan de ti, lo que se debe hacer y esas cosas.

Y entonces vienen las situaciones que esperas, para las que te has preparado, sobre las que ya has decidido y a las que pretendes enfrentarte sin pestañear. Y fallas.

Suena gracioso, ¿no?.

Yo siempre me burlaba, y admiraba el tan alabado autocontrol que presumía tener. Hasta que la vida lo trajo a mí, y decidió que fuera la persona que jamás me gustó ser, y que hiciera las cosas de las que tantas veces renegué.

No escupas al cielo. Y es que siento que es mi castigo. Mi castigo por haber dicho tantas cosas y presumir de tantas otras, que hoy me veo enfrentada conmigo misma y parece ganar aquel lado de mí que tanto tiempo tuve reprimido y supe combatir sabiamente.

Ese lado que me hace besarlo sin pensar, que no me permite evitarlo cuando se acerca y agarrarle la cara para que se quede aquí siempre, y que se desliga de mi racionalidad, que avergonzada se muestra y me atormenta después de cada silencio, manifestándose como un suspiro que él está aprendiendo a descrifrar, poco a poco.

No quiero convertirme en ese tipo de chica, que no me apetece (ni apetecerá) ser. No quiero atormentarme pensando en que siente, ni arrepentirme de dejar que las cosas pasen. No quiero ser aquella persona permisiva que no pone resistencia ni intenta detener las cosas cuando avanzan demasiado rápido; y definitivamente, no puedo avanzar.

Todo tiene un proceso. Y esta historia parece no haberse dado cuenta. Las cosas están al revés, y los sentimientos difusos y poco claros.

Solo sé, a estas alturas, que no tengo intenciones de entrar de nuevo en un juego, y no puedo permitir que mi vida se convierta en un campo de batalla. Definitivamente no es lo que necesito.

Mala suerte.

2010-12-09T22:30:00.034-05:00

Aún recuerdo la primera vez que creí estar enamorada. Tenía como once años y no entendia porque la vida era tan dura y ese chico - que ahora me hace preguntarme: ¿en qué estaba pensando? - no me quería. Terminé con una "depresión total" que incluyó largos meses en los que la mejor compañera a mis penurias era una antigua y desaparecida radio romántica en la que escuchaba baladas totalmente pasadas de moda y hechas para redestruir corazones maltrechos. En ese momento pensé que ese sería mi destino.

Y veo ahora que no estaba equivocada.

Porque ya son - contando con muertos y heridos; y alguna que otra victoria - un sinnúmero de desasones y malos momentos los que han ido sucediendo uno tras otro, como en una larga y detestable carrera de postas en la que uno tras otro, los hombres de mi vida (ja!) se pasan el palito y se ponen de acuerdo para correrse de mí.

Pues claro, con las hormonas alborotadas y la personalidad en proceso de construcción, lo único que se me ocurría para justificar mis derrotas era encontrar en grandes cantidades el millón de defectos que poseía y econtrarme totalmente indeseable para cualquier individuo del sexo opuesto. Y así comenzaron un largo periodo de depresiones y llantitos juveniles que se llevaron gran parte de mi adolescencia mientras trataba de convirir con todo lo demás que pasa cuando tienes 14 años y tu vida parece una desgracia.

Hasta que conocí a M, quien está catalogado dentro de las ilusiones y enamoramientos fugaces de adolescencia, como lo peor que pudo haber pasado en esos tiempos y que me dejaría con una honda pena y con muchas lecciones aprendidas.

Conocí a M gracias a mi mejor amiga. Era "perfecto", o más o menos. Cuando estar con un chico de la promo era lo más popular entre mis amigas, las cosas parecían encaminarse y la ilusión se alimentaba de largas conversaciones por messenger y mensajes de texto en los que desperdiciaba mi tan valioso dinero día y noche, noche y día. Él era la primera persona que quería ver cuando bajaba las escaleras y la última antes de ir a mi casa, para seguir hablando hasta que nos botaran de la compu o tuviéramos sueño, lo que pasara primero.

Y así, pasaron los meses y mis amigas y yo creíamos que aquello no era más que el comienzo de algo perfecto. Los veo bien, me decían, con esa vocecita que indicaba que no solo lo aceptaban, sino que lo recontraprobaban para ser mi primer enamoradito.

Él también parecía estar de acuerdo con la idea, nadie más podía hacer que se quede en internet tantas horas de la tarde y de la noche ignorando todo, incluso aquella ex noviecita que rondaba también por el patio a la hora de recreo.

Y estar siempre ahí dio sus frutos. Y un día no vino más. Y no se conectó al messenger ese fin de semana. Y un martes, después de feriado, me enteré. Yo siempre habia sido solo la otra, y él volvió con la de siempre, sin decir nada y como si nada hubiera pasado.

Y entonces creí que nunca le gusté, y que solo fuimos buenos amigos. Porque claro, cómo iba a ser posible que le gustara yo, una menorsita alumna de tercero de secundaria para nada perfecta y que atravesaba la adolescencia, pubertad o como quieran llamarlo ante los ojos de todos.

Ese día, por primera vez, mis autoestima logró salir de mi cuerpo e ir a pasear por algunas horas, en las que sólo mis lágrimas y un armario cerrado presenciaron cuanto me dolió saberlo todo. Una conversación de messenger me decía que todo parecía indicar que nunca debí decir no, que todo ue mi culpa y que no había nada que hacerle, porque se iba del cole y también de mi vida.

Y no me quedó de otra que aceptar mi "derrota" e ir a llorar al parquesito hasta que la pena se me pasara. Confieso que me duró varios meses y que pasé por todos los periodos de una desilución anunciada para todos menos para mí.

Así me pasé mis vacaciones. Llorando, saliendo, llorando, viendo pelas, llorando y llorando. Triste como nunca, esperaba que algún día M tocara la puerta y dijera: oye, lo siento, te quiero a ti. Y seguramente yo le hubiera dicho que yo también, porque hasta ese entonces creía muchísimo en los cuentos de hadas y en que las cosas pasan tal y como te las pintan en las novelas, y entonces era el final perfecto si el venía por mi y éramos felices. Por supuesto, el jamás vino por mi hasta hace algún tiempo, cuando ya yo no quería saber nada de él y habrían otras heridas abiertas, pues ya había logrado despojarme de su cicatriz.

De todos modos, con él empezaron las grandes desilusiones que la vida ha deparado para mí. Mientras el rídiculo cupido observa sentado como viene y va gente que no merece - muchas veces - ni mi tiempo, ni mis ganas, ni mi atención; aquí me veo yo, batallando contra todo.

Ahora creo menos en el amor y sé que los cuentos de hadas son imposibles, porque siempre hay algo que se disfraza de bruja mala y lo arruina todo. Pero también sé, y en esto si debo agradecerle a ese gordito de rizos rubios, que no soy yo quien tiene algo mal. O más bien si, pero digamos, no soy yo la razón por la que ellos se van. Es sólo que hasta ahora no he aprendido a escoger.

Si tuviera que plasmar en este blog toooodas las experiencias negativas y romances truncados que, a pesar de solo tener 19, he tenido, creo que poco a poco pasaría a ser una especie de protagonista de telenovela mexicana, pero sin galan ni lágrimas falsas. Y para nada pretendo hacerlo.

Solo creo que sobre mí recayó la peor de las maldiciones: el no poder tomar - respecto a este tema - decisiones acertadas. ¿Si me seguirá castigando así? No lo sé. Solo sé que cada vez soy más realista y menos romántica, pero que a pesar de todo, el amor existe.

BONUS TRACK: Esta canción me recuerda a esas épocas de lloriqueos infinitos con M, y, aunque llegó a saturarme en algún verano, hoy solo me recuerda el principio de mi fin. Bueno, disfrútenla.

Secan por sí solas.

2010-11-29T00:43:00.001-05:00

Yo ya no entiendo muy bien que está pasando.

Dejé pasar muchas cosas por presiones momentáneas y me olvidé por momentos de afrontar las situaciones que finalmente terminaron encerrándome en una caja de cristal, aparentemente irrompible, que me contuvo por un buen tiempo.

Y entonces decidí no tratar de salir, pero tampoco quise chocar contra ningún muro; pero me olvidé que nunca es bueno postergar los sentimientos, porque se acumulan como el polvo debajo de los muebles y al volver a ellos deciden atacarnos como un malévolo conejo de polvo dejándonos sin ganas de nada.

Así me he sentido durante estos días, atrapada en mis propias palabras y presa de lo que no digo; sin llorar lo necesario pero con lágrimas que ya no existen dentro de mí que son solo resultantes de la comprobación de mi gran capacidad para tomar malas decisiones y pensar que por arte de magia todo saldrá bien.

Eso, esto, solo lo puedo entender yo. Ni tú, ni él, ni los demás. Solo yo.

Y me corresponde a mí hacer las cosas bien de una vez y cerrar la herida en vez de solo parchar arriesgándome a que el curita se despegue y desangre, porque realmente no sé si esta vez podré soportarlo. Esta vez tampoco se trata de poner piel nueva sobre la herida sin curar la superficie infectada por acciones hirientes, porque hay cosas que jamás podré decir, pero que no dejan de doler y se sienten inclusive más fuerte.

Me toca a mí ser responsable de mis decisiones y mantener a mi lado a mis personas incondicionales como mis mayores aliados. Y esperar junto a todos ellos que las lágrimas vayan secando, poco a poco.

Algún día.

2010-11-22T19:51:00.000-05:00

12 en punto y todos se tienen que ir. Los exámenes les sirven a muchos para dormir más e irse a sus casas temprano. No es mi caso. Es necesario esperar para trabajar más tarde.

Y pasa lo que menos quería. Todos se van, y no necesito estar sola ahora.

Quedarme sola en estos momentos es lo que menos necesito.

Y como sola. Y camino sola hasta alcanzar el carro.

La música hace lo suyo y soy solo yo esta vez.

Y así comienza mi larga caminata llena de canciones tristes que canto sin sentir pena mientras camino pensando que, por un buen rato, soy solo yo en el mundo.

Cruzo las pistas, esquivo carros y gente, y mis amados lentes oscuros me encierran en mí misma para disfrutar de mi tan ingrata soledad. Ha decidido visitarme después de mucho, porque ya necesita que piense en mí misma y en lo que pasa.

Por fin llego al lugar que necesito. Un favor de esos a los que una no puede negarse me llevan al lugar perfecto para abrazar mi ser y darme cuenta de todo.

¿Qué demonios ha pasado? - me digo silenciosamente, mientras alguna canción que ya no recuerdo se desvanece opacada por mis pensamientos y el reconocimiento de esta realidad que puede percibirse luego de semanas de negación y evación.

Una vez más, no lo entiendo; a pesar de haberlo pensado vagamente durante todo este tiempo. No sé a dónde fuimos, no sé si alguna vez fuimos algo y no entiendo por qué terminó así.

Mi culpa de nuevo, supongo. Pero no es el momento.

Tengo que seguir caminando. De arriba a abajo, de abajo arriba. Mirando, preguntando, deseando y sin mirar a ningún lugar. Las sombras me dicen que hay alguien cerca, pero solo esquivo los cuerpos sin cara que se atraviesan en mi caminar perdido.

Me dicen que no tienen lo que necesito y me parece una vieja frase desgastada que muchas veces pronuncié.

Y sigo. La playa me da esa nostalgia que reconforta aun cuando todo parece caerse.

Es mi lugar para estar triste pero también para estar mejor; y aunque no estoy cerca me dice de a pocos que todo estará bien algún día.

Supongo que eso es lo que me motiva siempre. Después de un sinnúmero de malas decisiones y tristezas que no quiero contar, esta pequeña princesa que aparenta tener el corazón frío aun cree que algún día las cosas estarán mejor.

Y lo estarán. Algún día.

Resucitando.

2010-11-11T00:22:00.001-05:00

Hace ya bastante tiempo que no me daba tiempo - valga la redundancia - de escribir. Los días han sido una constante lucha en contra del reloj y me he visto envuelta en largas horas de lectura, redacción y tensión. La música ha sido mi mejor aliada para no perder la constancia y seguir, a pesar de todo.

Con tantas cosas por hacer, ya no queda espacio para sentir. Eso para mí ha sido demasiado favorable; porque para variar las cosas se han venido abajo en ese mundo - con las puertas ahora cerradas - de los chicos y los sentimientos. Así que mi único y gran amor se divide entre los libros y la laptop con messenger en offline y el facebook cerrado, al menos mientras tanto.

En fin, el asunto es que creo hay gente que lee este blog periódicamente, y que ven cada semana cuando cuelgo algo nuevo.

Tengo una filita de posts sin publicar que espero terminar apenas tenga tiempo.

Mientras se me antojó poner este spot de VPerú - una campaña con fines sociales que se basa en la autoestima femenina para enfrentar las problemáticas que afectan a las mujeres, como la violencia, la injusticia y la desigualdad.

Básicamente, no se habían visto en el Perú este tipo de spots. Es corto, pero largo. Es un mensaje bastante simple, que comparto y pongo en práctica: lo más importante, para todo en la vida, es el amor por una misma. Es a partir de ahí de donde surgen nuestras metas, nuestras fortalezas y el reconocimiento de todo lo que somos, y periódicamente nos ayuda a ser mejores y a estar felices con nosotros.

La V es de valentía, victoria, vagina y V-Day.

Celebremos la alegría de ser mujeres.

Hasta pronto.

Los resultados de "lo aspiracional"

2010-10-20T23:36:00.000-05:00

La publicidad se ha ido transformando de a pocos, en nuestras narices, y nosotros no hemos hecho nada por detener esta silencionsa pero peligrosa transformación que ha establecido patrones y estereotipos que difieren considerablemente - en la mayoría de los casos - de la realidad de las sociedades hacia las cuales está dirigida.

Y aunque al menos en el Perú están dándose cambios a paso lento, pero seguro - ya no tenemos que ver en todos los anuncios al prototipo de persona que menos se asemeja al común de los peruanos -, en otras partes del mundo los estereotipos han llegado a niveles que considero exagerados y hasta ofensivos para la esencia de muchas personas.

El cielo es el límite, dirían. Y es que cuando se trata de los medios, la realidad que se refleja no es necesariamente la que se vive, y basados en la teoría de lo aspiracional, han ido creando prejuicios cada vez más marcados en la gente, pretendiendo que se cambien cosas que muchas veces no sólo dependen de nuestras motivaciones o deseos.

Y es así que algunos aprovechan la poca similitud que se tiene entre la realidad y lo inventado por los medios y crean productos que alteran las realidades de quienes los compran, transformando en un deseo lo que les piden que sean.

Lo único que pudo sorprenderme más que el anuncio fue el producto en sí. Me indigna pensar cuan lejos se puede llegar con fines mercantilistas para vender la idea de lo más claro como lo mejor, y como tantos débiles pueden dejarse captar rápidamente por una evidente apelación a lo emocional.

Y no es el único spot, pues no solo en India (país de donde proviene el spot) se promocionan este tipo de productos. Explorando un poco más podemos encontrar largas secuencias de comerciales con el mismo corte y promocionando productos muy similares fabricados por empresas bastante reconocidas que alientan a la modificación de las características físicas, dejando atrás de lado la preocupación por el amor propio y la autoaceptación.

Yo ya no sé ni qué pensar. Esto fue una de las sorpresas más desagradables de Youtube.

Me parece despreciable que se creen productos que busquen blanquear la piel de alguien SIN RAZON APARENTE. Pero más preocupante me parece que haya gente que crea que el éxito, el amor o el futuro deseado se obtiene dejando de lado el mantenerse fiel a si mismo.

Todo el mundo juzgó a Michael Jackson cuando decidió blanquear su piel, pero nadie se percató que en una parte del mundo hay muchos más Michael Jacksons que silenciosamente se estilizan para alcanzar sus metas.

Contra la intolerancia.

2010-10-20T15:40:00.000-05:00

Hoy, 20 de Octubre, muchos nos vestiremos de morado - aunque sea solo por un par de horas -. Spirit day ha sido creado para conmemorar a todos aquellos miembros de la extensa comunidad mundial LGBT que han sentido que sus vidas no tienen sentido gracias al acoso, la discriminación y los malos tratos que han recibido debido a la intolerancia de algunas personas que aun no han llegado a comprender que TODOS tenemos el derecho de estar con las personas a las que amamos.

En los últimos meses el considerable aumento de suicidios de jóvenes homosexuales ha llevado a varias personalidades en Estados Unidos y en otras partes del mundo a pronunciarse con respecto al tema y a iniciar campañas de toma de conciencia por parte de quienes hostigan y separan de la sociedad a personas como nosotros.

La polémica está más que declarada, y parece ser que mientras más cosas se obtienen en favor de la comunidad en diversas partes del mundo, más actos de violencia y malos tratos se registran.

Creo que no tengo mucho que agregar a toda esta corriente de tolerancia que se intenta establecer en el mundo. El debate será constante, pero los derechos nos pertenecen a todos. Por mi parté, solo sé que no me gustaría dejar de ser quien soy, amar a escondidas ni con limitaciones, porque lo mejor que podemos hacer es ser fieles a nosotros mismos.

When you find love, no mattter who you're with, you have to consider yourself lucky, cuz true love is not an easy thing to find in this world.

Este spot parece ser lo que necesitamos para que la intolerancia se vaya lejos y no vuelva más. Get over it!

¿A dónde fui?

2010-10-12T16:45:00.000-05:00

"Érase una vez, en una tierra no muy lejana y un tiempo no muy antiguo, una pequeña princesa rosa, que vivía en un reino feliz esperando pacientemente la llegada de su príncipe azul, con el que viviría feliz para siempre."

Se acabaron los días de ilusos anelhos e inguenuas percepciones.

Las ganas se me han ido agotando lentamente y ya no confío, no creo.

Y no siento ni percibo ni asumo, mis ganas de enamorarme se han escapado corriendo, liberadas al fin. No hubo tiempo de ir a buscarlas, y la ausencia no pesa. Pero molesta un poco.

Ya no hay vacíos. Ya no hay necesidades.

El mundo feliz se dibuja nuevo para mí. Sin sufrimientos, con la cantidad de amor justa y algunas gotitas de más. Con abrazos gratuitos y palabras que se desvanecen y aparecen solo por arte de magia. Sin la tensión constante de agradarle más a los demás que a mí misma. Viviendo con prisa, pero viviendo.

Mirando de a pocos las aves, sintiendo la música, viviendo. Queriendo más, después de aprender - a la mala - que calidad casi siempre vale más que calidad.

Siendo la misma loca inconsciente y engreída que vive en su propio mundo.

Madurando a mi manera, haciendo todo como yo creo que debe ser. Aplicando mis propios métodos y siguiendo mi filosofía.

Con menos tiempo, pero disfrutando los minutos sin desperdiciarlos. Apurada pero con energías necesarias siempre. Con más ojeras pero también con más satisfacciones.

Con una gran capacidad de autocontrol y siendo cada vez menos indolente.

Escribiendo cada vez menos, pero más.

¿A dónde fue mi otro yo?

Como dicen por ahí, ahora está en un lugar mejor, para dejarle paso a actitudes, acciones y decisiones que me traen más sonrisas y menos caras largas, ahorrándome lágrimas innecesarias.

Siempre he creído que soy muchas cosas, probablemente opuestas y unidas indebidamente de una manera silenciosa e inteligente por una no declarada rebeldía existencial. No he podido ni podré ser una sola, es imposible encasillarme en un estereotipo barato. Porque odio los estereotipos, y porque no quiero perderme de ser nada.

El lado ¿oscuro? de la publicidad.

2010-10-03T22:26:00.001-05:00

A propósito de el post de la semana pasada referido a este asunto, he encontrado varios casos en los que los retoques sobrepasan la línea de lo habitual.
En primer lugar y tomando como punto de referencia las imágenes aclaradas de Gabourey Sidibe, he aquí otro ejemplo de los efectos del Phtoshop, esta vez en una foto de Beyonce en un anuncio para L'Oreal

Aunque la marca negó las acusaciones que se le imputaron, se puede ver claramente, que, si en caso Beyonce Knowles hubiese estado bajo algunas luces propias de la sesión, el tono que adquiere en la fotografía es casi el de una persona de tez blanca. Ella fue una de las pocas celebridades que denunció el hecho y consiguió que se removiera los afiches que contenían esta fotografía visiblemente alterada.

Este puede ser considerado el caso más sonado - antes del escándalo de la revista Elle - en el que la artista realmente protestó en contra de esto. Como lo dije antes, la Srta. Sidibe no se ha pronunciado. Y es una lástima, porque siempre he creido que si se quiere acabar con la discriminación racial, lo primero que debemos hacer es aceptarnos como somos y formar una identidad que nos haga lo suficientemente fuertes como para enfrentar cualquier intento de violencia hacia nuestra integridad.

Y no ha sido el único caso en cuanto a Beyoncé. Para muestra, un botón.

Hay ciertas cosas externas que no podemos controlar, como la ignorancia de muchos que predisponen una superioridad dentro de una misma raza - la humana - , pero si no te aceptas, no luchas porque los demás lo hagan.

Definitivamente necesitamos de nuestro lado a medios de comunicación sensatos, que fomenten la integración entre todos y que eliminen protipos racistas y discriminadores.
Es un largo camino por recorrer, pero si nos quedamos inmóviles no avanzamos hacia ningún lado.