MINISTERIO MUJER DE VALOR (haciendo frente a la violencia doméstica)

2026-09-11T22:47:00.000-03:00

El Despertar de la Identidad: Sanando la Orfandad y Rompiendo el Ciclo de la Violencia

1. Introducción: El Refugio que se Convierte en Campo de Batalla

Querido hermano, querida hermana, todos soñamos con un hogar que sea un refugio de paz, pero para muchos, ese refugio se ha transformado en un "campo de batalla". No me refiero solo a la agresión física que deja marcas visibles, sino a esa violencia sutil que ocurre a puertas cerradas entre personas que dicen amar a Dios.

La indiferencia, los gestos de desprecio y los gritos anulan tu esencia y te roban la capacidad de soñar. Como nos advierte Proverbios 18:21: “La muerte y la vida están en poder de la lengua”. Debes entender que la lengua no solo hiere, sino que puede matar tu identidad profética aún sin tocar tu cuerpo. La violencia no es un simple problema de "género" —un término del sistema para distorsionar el diseño y abrir más la brecha entre el hombre y la mujer— sino una manifestación interna de un carácter dañado por la falta de identidad. Si no sabes quién eres en el Padre, terminarás destruyendo a quienes deberías cuidar.

2. La Raíz del Problema: La Mentalidad de Orfandad

La raíz de todo maltrato no es la falta de amor humano, sino la orfandad espiritual. No importa si tuviste padres físicos; si vives con un vacío de identidad y desconoces la paternidad del Abba, eres un huérfano emocional. Si no sanas tu identidad, caerás inevitablemente en la codependencia, buscando en tu cónyuge la validación que solo el Padre puede darte.

Características de una persona con mentalidad de huérfano:

Sentirse rechazado y abandonado: Una susceptibilidad extrema ante cualquier palabra.
Juicio constante: Necesitas criticar a otros para sentirte superior.
Inestabilidad emocional: Tus emociones gobiernan tu comportamiento, no tu espíritu.
Manipulación y engaño: Usas el control como escudo para esconder tu inseguridad.
Desconfianza: Eres incapaz de reposar en el respaldo del Padre.

Esta mentalidad te lleva a la codependencia: una relación asfixiante donde permites o ejerces el abuso porque no crees tener el derecho legal de poner límites saludables.

3. La Violencia Doméstica en el Hogar Cristiano: Mitos y Realidades

Es hora de romper el silencio. Durante años, la iglesia ha vivido bajo "utopías" que solo han servido para perpetuar el dolor.

Una advertencia urgente: Debo decirte con autoridad espiritual que existe el psicópata integrado aún en medio de las congregaciones y aunque usted no lo crea, sobre el púlpito también. Estas personas son "simiente de la serpiente" (Gén. 3:15) y carecen de empatía. Si tu cónyuge es un depredador emocional que usa máscaras de piedad para destruirte, la "llave" de la restauración (que es el Diseño de Dios) no aplica aquí. Para el psicópata, el camino bíblico y legal es el contacto cero y la huida. No intentes "cambiar" con amor a quien tiene la conciencia cauterizada; salva tu vida.

Las manifestaciones de violencia psicológica como el abuso verbal, la intimidación (miradas, romper objetos), las amenazas de suicidio o de llevarse a los hijos, y el aislamiento forzado son señales de que el diseño ha sido reemplazado por un sistema de muerte.

4. La "Iglesia Huérfana": ¿Aliada o Espectadora?

Existe una tragedia a la que llamo la "Iglesia Huérfana". Son comunidades que tienen la "letra" pero carecen de la revelación de la paternidad. Estas congregaciones operan bajo estructuras religiosas piramidales donde el liderazgo "señorea" sobre el pueblo. El abuso doméstico es, a menudo, una micro-versión del control que el liderazgo ejerce sobre los fieles.

Cuando pides ayuda y te dicen "sé más obediente para que Dios lo cambie", te están revictimizando. Eso sucede porque ven a Dios como un "dios" (minúscula), un rey distante y legalista. Pero cuando conoces al Abba, entiendes que eres un hijo con libre acceso al trono, no un esclavo que debe ganar aprobación mediante el "hacer". La Iglesia Huérfana fomenta la codependencia ministerial; el Diseño Original fomenta la madurez de los hijos.

5. El Reloj Profético y el Proceso de Cambio

Debes aprender a discernir ante qué proceso te encuentras. A veces, lo que llamas "rebelión" en tus hijos adolescentes no es un ataque demoníaco, sino biología. El lóbulo frontal (encargado del control de impulsos) no termina de madurar hasta los 20 años. Si entiendes esto, dejarás de pelear en la carne y empezarás a guiar con sabiduría.

Existen tres tipos de procesos:

Procesos Divinos: El Padre te confronta para llevarte a una gloria mayor.
Procesos Humanos: Consecuencias de tus malas decisiones y una mente no renovada.
Procesos Satánicos (Peirázo): El enemigo intenta crear un vacío de diseño en ti. El Peirázo busca que abortes tu visión y vivas en el caos de las tinieblas.

En medio de esto, el Quebrantamiento (Shabar) es el proceso de desmenuzar tus estructuras de orgullo. Al igual que el romper de la bolsa en el parto, el quebrantamiento permite que tu diseño original nazca, y es allí donde nos provoca "un click", algo resuena dentro, una alarma, algo te sacude y despiertas del estupor.

6. La Llave de la Libertad: Restaurando el Diseño Original

La llave maestra es conocer tu Identidad Profética. Fuiste hecho a Su Tselem (copia de Su esencia y atributos internos) y Su Demút (patrón externo para funcionar en Su autoridad).

En el matrimonio, Dios diseñó la Ayuda Idónea (Négued). Esto no significa ser una alfombra, sino estar "al frente", como un opuesto que confronta con firmeza para fortalecer el propósito. No busques a alguien que te "complete" (eso es dependencia); busca a alguien con quien "complementar" (interdependencia).

Un Varón/Mujer que entiende su Diseño:

Reconoce que es Ejad con su cónyuge: dañar al cóyuge es dañarse a sí mismo..
Celebra los logros del otro sin sentirse amenazado.
Entiende que su valor viene del Abba y no de la manipulación.
No usa la Palabra como látigo, sino como lumbrera.

7. Conclusión: Teshuvá y Esperanza

La restauración total comienza con la Teshuvá: regresar al origen, al diseño que el Padre habló sobre ti antes de la fundación del mundo. No te conformes a este siglo (Romanos 12:2); renueva tu mente para que dejes de ser un esclavo que "hace" y empieces a ser un hijo que "es".

Hay esperanza para tu familia si decides alinearte al perfecto Diseño del Padre Eterno. Cuando la orfandad es desarraigada, la violencia pierde su derecho legal sobre tu casa.

Declaración de Bendición: Padre, en este momento proclamo Efatá sobre los ojos espirituales, sobre el espíritu de quien lee proclamo despiértate tu que duermes y te alumbrará Cristo. ¡Ábrete a la revelación! Que cada venda de religiosidad caiga y el espíritu de orfandad sea expulsado. Decreto que tu hogar deja de ser un campo de batalla para convertirse en una embajada del Reino. Camina en tu identidad, hijo; camina en tu valor, hija. El Abba te ha llamado a libertad. Amén.

2026-08-28T22:07:00.000-03:00

Más allá del silencio: 5 realidades impactantes sobre la violencia en hogares de fe.

Dentro de los muros de nuestras comunidades de fe, se suele proyectar la imagen de la "familia perfecta", un diseño de armonía y valores espirituales. Sin embargo, tras esa fachada de pulcritud, late una realidad invisible y devastadora. El silencio de los púlpitos es, con frecuencia, el oxígeno del agresor. Adriana Giurda, hoy especialista en violencia familiar, sobrevivió 20 años a una relación de abusos —amenazas con armas de fuego y terror psicológico— mientras era una cristiana activa. Su testimonio revela una dualidad fracturada: por un lado, disfrutaba de la presencia de Dios; por otro, sentía que no le agradaba porque su fe "no era suficiente" para cambiar a su maltratador. Para lograr una verdadera sanidad, es imperativo desmantelar los mitos que permiten que el maltrato se disfrace de piedad.

1. La estadística que la Iglesia no puede ignorar

La violencia doméstica no es un fenómeno "del mundo" ajeno a nuestras congregaciones. Los datos son una bofetada a la indiferencia institucional. Según la investigadora Esther Lee Olson, más de la mitad de las mujeres que sufren abuso se describen como "profundamente religiosas". En contextos regionales, la realidad no es distinta: un informe en Córdoba, Argentina, reveló que 3 de cada 10 evangélicos adultos reportaron haber sufrido violencia o abuso en su hogar en los últimos tres años.

Estas cifras son sorprendentes porque el compromiso religioso suele actuar como una mordaza. El miedo a "dañar el testimonio" de la iglesia o a desprestigiar la institución obliga a la víctima a un aislamiento mortal. Peor aún, el "error de diagnóstico grave" de muchos líderes consiste en revictimizar a la mujer: ante el supuesto "cambio" en la conducta del agresor, los líderes llegan a presionar a la mujer para "volver y restaurar el matrimonio", priorizando el contrato matrimonial sobre la vida misma.

2. El peligro de las "convicciones engañosas" del liderazgo

Cuando un líder religioso carece de herramientas técnicas, sus buenas intenciones se vuelven peligrosas. En nuestra capacitación identificamos tres convicciones que, aunque suenan bíblicas, resultan fundamentalmente engañosas cuando se aplican a casos de violencia:

La santidad del matrimonio: Elevada por encima de la integridad física y la dignidad de la persona.
La importancia de la sumisión: Malinterpretada para forzar a la víctima a aceptar la opresión.
El perdón cristiano: Exigido como una herramienta de reconciliación forzada e inmediata, sin evidencias de cambio real y malentendido como sinónimo de "seguimos como si no pasó nada"

Como defensores de la justicia social en la fe, debemos ser tajantes:

"Cuando una mujer abandona a su esposo por abuso físico, el objetivo inmediato es el bienestar físico y emocional de la persona maltratada o violentada; la restauración de los daños en su alma."

Un hombre que dice ser una "nueva criatura" después de dos meses de haber sido descubierto no ofrece garantías. La sanidad no la certifica el agresor con palabras, sino su entorno con el tiempo. Tratar la seguridad de una mujer como algo negociable no es espiritualidad; es complicidad.

3. El mito de "Yo lo voy a cambiar con mi fe"

Muchas víctimas quedan atrapadas en una red de codependencia espiritual. Bajo una interpretación distorsionada de 1 Corintios 7:16 ("¿qué sabes tú, mujer, si harás salvo a tu marido?"), se les impone la "misión" de salvar a su verdugo. Esto crea un círculo vicioso: el agresor necesita a alguien sobre quien descargarse y la víctima cree que su espiritualidad depende de la salvación del otro.

Como sobreviviente y resiliente de la violencia familiar, y hoy especialista en el tema, puedo decir con autoridad que en contextos de abuso, solo existen dos salidas: la muerte (matar, ser matada o el suicidio) o la intervención directa de Dios. En mi caso, el "click" que me despertó fue reconocer que la fantasía de muerte no era una falta de fe, sino un síntoma de un sistema de opresión extrema, fue el primer paso hacia la liberación.

4. La diferencia crucial: Mal carácter frente a Violencia Aprendida

Un error común en la consejería es tratar la violencia como un simple "problema de temperamento". La distinción técnica es vital:

Mal carácter: Vinculado a la genética, la persona lo manifiesta en todos sus ámbitos (trabajo, calle, amistades).
Violencia: Es un comportamiento aprendido y selectivo. El agresor suele ser un "encantador" en la congregación, pero reserva su faceta violenta para el ámbito privado.

Esta distinción tiene una implicación legal y ética innegociable: los Métodos Alternativos de Resolución de Conflictos (MARCs), como la mediación, están prohibidos en casos de delitos y la violencia doméstica es un delito, no es un problema de pareja. Tratamiento de un crimen (golpes, amenazas) como si fuera un conflicto (desacuerdo) es una traición a la justicia. No existe una "relación de poder equilibrada" para negociar cuando una parte vive bajo terror.

NOTA IMPORTANTE: Las materias que no se pueden resolver con los MARCs son: DELITOS Y FALTAS.

5. El principio de Lázaro: Orar no es suficiente

La espiritualidad sana no es pasiva; es emancipadora. En nuestra capacitación utilizamos la analogía de la resurrección de Lázaro para recordarnos que, aunque Jesús hizo el milagro, ordenó a los hombres realizar las tareas naturales: mover la piedra y quitar las vendas.

Adriana Giurda reflexiona con firmeza:

"Dios hace su parte mientras yo haga la mía... poner un punto final era mi parte, luego Él me sostendría."

Jesús mismo, al sanar a la mujer encorvada en la sinagoga, desafió la doble moral de los líderes de su tiempo. La llamó al centro, a la "zona privilegiada de los hombres", y la llamó "hija de Abraham", un título de herencia que les era negado a las mujeres. Restauró su dignidad antes que su columna.

Hoy, mover la piedra significa que la víctima dé el paso de salir, pero quitar las vendas representa la responsabilidad de la comunidad de fe para sostenerla, protegerla y no permitir que camine sola. Solo orar no alcanza cuando la vida de una "hija de Abraham" está en riesgo; hay que actuar para no ser cómplices del silencio.

Conclusión: Hacia una comunidad de protección

No podemos seguir siendo testigos mudos. La violencia en los hogares de fe es una crisis que requiere un compromiso radical con la justicia. Hemos visto que la sumisión mal aplicada es peligrosa, que la mediación en delitos es una revictimización y que la fe no es un pretexto para la inacción. La iglesia debe dejar de ser el escondite del agresor para convertirse en el refugio de la víctima.

Como testigo en su propia comunidad de fe, ¿seguirá usted custodiando la piedra de la tumba o se atreverá a ser quien ayude a quitar las vendas a los que buscan libertad?

2026-08-24T21:40:51.267-03:00

Más allá del silencio: 6 revelaciones contraintuitivas sobre la violencia en el hogar cristiano

Todos soñamos con un hogar que sea un refugio de paz; ese espacio sagrado donde, al cerrar la puerta, el mundo exterior desaparece para dar lugar al descanso y la comunión. En el imaginario cristiano, este ideal es aún más fuerte: visualizamos a Cristo como el centro que gobierna cada gesto. Sin embargo, la realidad que arrojan las estadísticas es desgarradora. La violencia no distingue entre "santos y pecadores". En las familias cristianas, los índices de maltrato no solo son similares a los seculares, sino que a veces son mayores, ocultos tras una máscara de piedad. Incluso en el noviazgo, datos de la OMS revelan que 3 de cada 10 adolescentes reportan violencia, una cifra que nos obliga a despertar.

Para muchas personas, el hogar no es un refugio, sino un campo de batalla donde la dignidad es arrebatada mediante el silencio o el grito. Lo más indignante es que, ante este flagelo, la "religiosidad" ha ofrecido respuestas negligentes. La consejería basada en la ignorancia —esa que despacha a una víctima con un "solo ora y ayuna" o "sé más sumisa, no lo enfrentes"— no solo es inútil, sino que es cómplice del agresor. Es hora de confrontar la realidad: si estos métodos fallan es porque no estamos atacando la raíz, sino podando las hojas de un "antidiseño" que hemos permitido prosperar.

1. La "Utopía del Silencio": El mito que protege al abusador

Existe una creencia peligrosa de que, por el simple hecho de congregarse, una familia es inmune a la agresión. La Unión Femenil Bautista de América Latina (UFBAL) identifica una serie de "utopías" o mitos que actúan como un bozal para las víctimas y un escudo para los violentos. No son solo ideas, son trampas psicológicas:

La utopía idealista: Creer que la familia cristiana está exenta de interacciones violentas.
La utopía cándida: Pensar que el cristiano está obligado a soportar el maltrato "por fe".
La utopía conformista: Creer que, si aceptamos el maltrato con resignación, Dios nos premiará.
La utopía ingenua: Asumir que una familia, por el solo hecho de ser cristiana, no tendrá conflictos.
La utopía ilusoria: Buscar una paz basada en la desigualdad y el abuso de poder.

Cuando la iglesia se refugia en estas fantasías, el abusador encuentra el terreno perfecto. El lema implícito es "de eso no se habla", perpetuando un sistema de abuso que se sostiene sobre el silencio institucionalizado.

"Estos consejos [solo ayuno y oración] permiten la violencia. Si los líderes no solo apoyáramos en oración, sino que instruyéramos también a nuestras congregaciones a que la violencia es un pecado que no debe ser permitido... no permitiríamos que el abusador tenga nunca más la oportunidad de maltratar." — David Hormachea.

2. No todos los golpes dejan moretones: El preámbulo de la muerte

La violencia doméstica no siempre comienza con sangre. Antes del primer golpe físico, existe un preámbulo necesario: la violencia psicológica y verbal. Es un "homicidio de la identidad" que mata sueños y propósito mucho antes de tocar la piel. Proverbios 18:21 advierte que "la muerte y la vida están en poder de la lengua", y en el hogar, la lengua se usa a menudo como un arma de destrucción masiva.

Debemos identificar las marcas invisibles que anulan el "yo" de la víctima:

Abuso verbal: Humillaciones, ironías y "bromas" que lastiman.
Intimidación: Gestos, miradas de terror o destrozar objetos personales.
Aislamiento: Controlar con quién habla la pareja o vigilar sus movimientos.
Abuso económico: Usar el dinero como castigo o recompensa para someter.
Desprecio: Utilizar versículos sacados de contexto para humillar y controlar.

3. La "Mentalidad de Orfandad": Viviendo como un "astateo"

El origen de la violencia en el pueblo de Dios no es un simple error de conducta; es un asunto de identidad y de Iniquidad. La iniquidad es una maldad que contamina la mente y genera "cautiverios del alma", inclinando al hombre a repetir patrones destructivos de generación en generación si su mente no es renovada.

Muchos creyentes operan bajo una mentalidad de orfandad espiritual. Aunque se sientan en los bancos de la iglesia, viven como un astateo (término griego para "vagabundo" o "desarraigado"). Al no entender su posición de hijos, caen en la codependencia o el autoritarismo. El abusador necesita dominar porque en el fondo es un huérfano asustado; la víctima permite el abuso porque no se cree heredera del Reino. La libertad llega cuando el concepto de un "dios lejano" es reemplazado por la Paternidad real.

"Antes que Dios, soy Padre." — Revelación personal de la autora.

4. Biología vs. Espíritu: Desmitificando la agresividad adolescente

Es un error craso y perezoso atribuir todo comportamiento impulsivo en los jóvenes a "ataques demoníacos". Como investigadora, debo recordarte que existe una base biológica: el lóbulo frontal —encargado de regular impulsos y evaluar consecuencias— no termina de madurar hasta cerca de los 20 años.

El adolescente no mide el peligro igual que el adulto porque su sistema límbico (emocional) actúa antes que su razón. La "necedad" mencionada en Proverbios 22:15 es, en gran medida, esta inmadurez cerebral. Como padres, nuestra labor no es solo "orar contra el demonio de la rebeldía", sino intervenir con autoridad sabia, límites claros y comprensión biológica, evitando que esa inmadurez se convierta en una conducta patológica de violencia.

5. La "Loma Resbalosa": ¿Concilias, escapas o atacas?

El conflicto es inevitable, pero la violencia es una elección. Para evaluar nuestras reacciones, debemos observar la técnica de la "Loma Resbalosa". En una situación de tensión, podemos resbalar hacia dos extremos peligrosos:

Respuestas de Escape: Negación, huida o fingir una paz que no existe. Es una forma de deshonestidad que mantiene el conflicto latente.
Respuestas de Ataque: Uso de la fuerza, litigación, gritos y, en última instancia, agresión física. Aquí se rompe la paz por completo.
Respuestas de Conciliación (El Centro): Diálogo, negociación y perdón. Aquí es donde se "hace la paz".

La comunicación asertiva es el antídoto. Significa dejar de decir "¡Tú me hiciste quedar mal!" (acusación que genera ataque) y empezar a decir "Cuando dijiste eso, yo me sentí mal" (responsabilidad personal que invita a la empatía). La escucha activa es, en esencia, reconocer que el otro es un ser digno de ser oído.

6. La Identidad Profética: El escudo del Diseño Original

La libertad no viene de leyes externas, sino de recuperar nuestro diseño. Dios nos creó a su imagen y semejanza, conceptos que en el original hebreo son reveladores: Tselem (nuestra esencia y atributos internos) y Demút (nuestras características externas y funcionamiento).

Cuando un hombre y una mujer entienden su "Identidad Profética", comprenden que fueron diseñados para ser un complemento, no una competencia. Un hijo de Dios que conoce su valor no necesita avasallar para sentirse seguro, ni una hija de Dios permite ser pisoteada cuando reconoce que es templo del Espíritu Santo. El diseño original es la salud del Reino manifestada en el respeto mutuo.

"El matrimonio bíblico es el engranaje de dos propósitos, para dar lugar a un propósito mayor. El Diseño de Dios."

Conclusión: Un llamado a la "Teshuvá" familiar

La solución definitiva a la violencia no es una nueva ley, sino la Teshuvá: el acto de regresar al origen, al diseño que el Padre trazó desde la eternidad. Necesitamos recuperar la Resiliencia, esa capacidad de tener una vida sana en un medio insano, activando recursos como la espiritualidad y la autoestima para cambiar los pronósticos más oscuros.

No podemos seguir siendo una "iglesia huérfana" que ignora el dolor de sus miembros. Es tiempo de romper el silencio y dejar de pedir migajas de afecto en la puerta de nuestro propio hogar. El banquete está servido en la mesa del Padre.

¿Estás viviendo hoy como un hijo sentado a la mesa del Rey, o sigues aceptando el maltrato como si fueras un extraño en tu propia casa?

Nota: Si estás atravesando una situación de violencia, buscar ayuda especializada no es falta de fe; es un acto de sabiduría y obediencia a tu diseño de vida. No permitas que el silencio sea tu tumba.

PRESENTACIÓN DEL NUEVO LIBRO

2025-10-18T22:40:00.005-03:00

🌿 DISEÑO: La llave para ser libre de la violencia doméstica en hogares cristianos.

Por Adriana Giurda

✨ Un libro nacido desde el corazón y la realidad

Durante muchos años serví en contextos cristianos, rodeada de personas que amaban a Dios sinceramente. Sin embargo, en medio de ese entorno de fe, empecé a ver una realidad que me dolía profundamente: hogares marcados por la violencia, el silencio y la culpa.

Mujeres que sufrían en silencio. Líderes que no sabían cómo abordar el tema. Hijos que crecían en ambientes quebrados, sin entender cómo conciliar la fe con lo que veían dentro de sus hogares. Una cruda realidad, no había sido solo yo, no había sido mi familia la que no funcionaba, no había sido un problema personal. Era una realidad social.

Como mujer de fe, como consejera y como hija de Dios, no pude ignorar esa realidad. Comprendí que no se trataba de “casos aislados” ni de “problemas del mundo”, sino de una herida real dentro del pueblo de Dios. Fue en ese contexto que nació DISEÑO, un libro escrito con lágrimas, oración y convicción. No es teoría. Es el fruto de procesos reales de transformación, tanto personales como de muchas familias que decidieron volver al plan original de Dios.

📊 La violencia doméstica no se detiene en la puerta de la iglesia.

Cuando hablamos de violencia, muchos creen que se trata de un problema que ocurre “afuera”. Sin embargo, las estadísticas muestran otra cosa. En Argentina —y en muchos países de América— la incidencia de violencia doméstica en hogares cristianos no difiere significativamente de la sociedad en general.

Lo más preocupante es el silencio. La violencia en contextos de fe suele estar cubierta por capas de espiritualización, culpa, manipulación y malinterpretaciones bíblicas.

Se confunden conceptos como perdón, sumisión y paciencia, convirtiendo en “virtud” lo que en realidad es un yugo de esclavitud.

Y mientras tanto, miles de mujeres, hijos y líderes viven atrapados, sin herramientas reales para reconocer y romper estos patrones destructivos.

🔑 La premisa central: Volver al diseño de Dios.

El eje de este libro es una verdad transformadora: la violencia no forma parte del diseño de Dios para la familia.

La solución no está en soportar más, orar más, ayunar más, callar más o disfrazar el dolor de espiritualidad… la solución está en volver al diseño original que Dios estableció desde el principio.

Cuando comprendemos ese diseño —espiritual, emocional y relacional—, descubrimos que hay un camino real hacia la libertad.

DISEÑO es una guía para redescubrir ese camino, no desde la religiosidad, sino desde la Palabra viva que libera, restaura y transforma.

📖 Qué encontrarás en estas páginas.

Este libro te acompaña paso a paso para:

🌿 Identificar patrones y dinámicas de violencia en contextos cristianos.
🕊 Comprender el impacto espiritual y emocional de estas realidades.
✨ Reconocer las mentiras disfrazadas de verdades bíblicas que perpetúan el abuso.
🔥 Volver al diseño original de Dios, restaurando identidad, propósito y libertad.
🧭 Equipar a líderes, pastores y consejeros con herramientas prácticas y bíblicas para acompañar a familias en procesos reales de transformación.

Cada capítulo combina fundamentos bíblicos sólidos con experiencias reales y estrategias prácticas, para que tanto individuos como comunidades de fe puedan experimentar libertad genuina.

👥 A quién está dirigido

Este libro es para:

Mujeres que están viviendo violencia y necesitan una llave de libertad.
Personas que ya salieron de situaciones abusivas y quieren afirmar su nueva identidad en Cristo.
Líderes, pastores, ministros y consejeros que desean acompañar procesos con sabiduría, poder espiritual y herramientas prácticas.
Familias que anhelan vivir de acuerdo al diseño divino para experimentar plenitud.

🕊 Un mensaje urgente para la Iglesia.

La violencia no puede seguir escondida detrás de versículos mal interpretados.
Dios no es cómplice del abuso: es refugio para las víctimas y juez justo del opresor.
Es tiempo de que la Iglesia despierte, hable, se equipe y se alinee al diseño original.

Este libro es una contribución a ese despertar. No pretende dar respuestas mágicas, no existen, pero sí la llave que me dio mi Padre para abrir caminos, iluminar zonas oscuras y ofrecer herramientas reales para una transformación profunda.

✨ Una invitación personal

Si estás atravesando una situación de violencia, este libro puede ser un primer paso hacia la libertad.

Si sos líder o pastor, aquí encontrarás herramientas para acompañar procesos con amor y verdad.

Y si simplemente querés comprender mejor el diseño de Dios para la familia, estas páginas serán una guía inspiradora y transformadora.

📘 DISEÑO: la llave para ser libre de la violencia doméstica en hogares cristianos está disponible a través de:

👉 Mercado Libre Argentina (AQUÍ).

👉 Amazon (AQUÍ).

👉 Hotmart en PDF (AQUÍ)

Te invito a sumarte a este movimiento de libertad y cuando lo leas me dejes una devolución del impacto que produjo en tu vida.🌿

“Conoceréis la verdad, y la verdad os hará libres.” – Juan 8:32

NUEVO LIBRO!!!!!

2025-07-27T15:38:00.003-03:00

Estoy tremendamente emocionada y agradecida con nuestro Padre Eterno por haber recompensado los años de proceso intenso, doloroso, pero edificante que han significado los últimos 30 años de mi vida.

Ningún proceso en Dios queda sin recompensa.

El fruto de mi proceso no representa "la venta" de un libro, no representa una forma de hacer dinero, eso no tiene relevancia, el verdadero fruto de mi proceso es la LLAVE del calabozo de la violencia, la llave para llevar a otros a libertad, por uno que sea libre a través de estas páginas, mi recompensa es invaluable. Ese es el fruto del proceso de liberación, la llave a la libertad!!!

Todavía está calentito, recién salido del horno, apenas se enfríe un poquito y los podamos poner en Amazon y demás plataformas, les dejo los links.

Si quieres recibir una notificación cuando esté disponible, envíame un correo electrónico a ministeriomdvalor@gmail.com y apenas esté disponible te lo hago saber personalmente.

Gracias por compartir conmigo esta bendición!

Encuesta sobre VIOLENCIA DOMÉSTICA en HOGARES CRISTIANOS

2025-07-27T15:20:00.002-03:00

Las estadísticas nos dicen que la violencia doméstica dentro de los hogares cristianos no difiere mucho en los números y porcentajes de lo que son las estadísticas en el ámbito secular.

Es que no es una cuestión de fe, no es una cuestión de creencias no es una cuestión de "sectores privilegiados" o "sectores vulnerables". La violencia doméstica tiene su raíz en el corazón del hombre, independientemente de lo que éste crea o deje de creer.

La fe nos añade un "pañito de agua fría" al problema, pero no lo evita, no lo elimina, no lo sana.

La violencia doméstica, o intra familiar en hogares cristianos tiene una llave de salida, la identidad revelada, la paternidad de Dios revelada en el espíritu del hombre.

Como las últimas cifras tienen ya muchos años, nos hemos dado a la tarea de actualizarlas.

Si eres cristiano hijo/a de Dios y crees estar viviendo esta problemática en tu hogar te invito a realizar esta ENCUESTA ANÓNIMA para acercarnos más a los números reales, y por favor, compártela con alguien más, hagamos esto entre todos, porque al fin y al cabo somos un cuerpo en Cristo.

Para responder a la encuesta HAZ CLICK AQUÍ

Para compartir esta encuesta con alguien más, solo COPIA y PEGA el siguiente enlace

👉 https://forms.gle/rucki9s4gbMUSmVXA

Dios no lo hará por ti

2021-02-20T20:36:00.003-03:00

He visto, dentro del pueblo de Dios matrimonio que por años han vivido maltratándose y en algún momento han dicho: "¿por qué Dios lo permite?", "¿por qué Dios no hace algo?", o viven esperando que Dios en cualquier momento haga su intervención milagrosa y mientras tanto viven una vida miserable.

Te pido perdón hermana/o si esto no es lo que esperabas oír, pero te aviso que no va a intervenir. Si, leíste bien, Dios no lo va a hacer, y no se trata de que te escuche o no te escuche, se trata de que eso a Él no le corresponde y créeme cuando te lo digo, me llevó 20 años darme cuenta.

Si te sientes de esta manera, déjame hacerte unas preguntas y medita en ellas...

¿Cuánto hace que estás orando por el maltrato o la violencia que sufres? ¿Cuántos ayunos hiciste? ¿Por cuántas sesiones de consejería pastoral pasaste? ¿Cuántas promesas le hiciste a Dios? ¿Alguna vez escuchaste una respuesta de Dios?

Ahora te pregunto que piensas de esto...

¿Será que Dios no se agrada de ti? ¿Será que no oras lo suficiente? ¿Será quizá, que estás orando mal? o ¿será que, simplemente, es lo que te tocó vivir y debes aceptarlo?. Sabes, por años me cuestioné con estas preguntas y esto trajo a mi vida una gran frustración, una re-victimización porque, no solo era maltratada, sino que también me acusaba a mi misma de no ser lo suficientemente buena para agradarle a mi Dios y recibir su ayuda.

Ahora te vuelvo a preguntar a ti... ¿crees que el Padre que te creo, lo hizo para que sufras? En estos días escuchaba a una amiga muy querida decir, "vinimos a este mundo para sufrir", haciendo alusión al pasaje que dice "en este mundo tendréis aflicción" (Juan 16:33). Cómo hijos de Dios hemos sido creados con un propósito y traídos a la tierra para cumplirlo, y ese propósito es manifestar el Reino de Dios en la tierra, muy lejos está esto de que hayamos venido a sufrir. Pero por mucho tiempo hemos sacado versículos de contexto y con ello hemos lastimado mucho pueblo de Dios y a nosotros mismos. Lo que Yeshúa (Jesús) nos dice en el evangelio de Juan es que ante cualquier sufrimiento que venga mientras cumplimos con nuestro propósito, tengamos paz porque Él ya venció por nosotros.

Bueno entonces, por qué Dios no me ayuda a ser libre de este sufrimiento, del maltrato?

El Creador nos ha dado una voluntad, nuestra vida se compone de decisiones que tomamos a diario, y esas decisiones producen consecuencias, para bien o para mal. Lo que vivimos hoy lo sembramos ayer, y las decisiones tomadas a la ligera, sin buscar la dirección del Señor, sin tener en cuenta o por no conocer nuestro propósito, pueden tener consecuencias indeseadas y así como somos nosotros los que sembramos, a nosotros nos toca arrancar los espinos cuando nos equivocamos de semilla.

Hay tareas que son nuestra responsabilidad y otras, aquellas que están fuera de nuestro alcance, son las que hace Dios.

¿Qué es lo que te va a sacar de una situación de maltrato o violencia? El primer paso en cualquier problemática para resolverla es el mismo para todas: ACEPTAR. Antes de casarte hubo evidencias de que esa persona era abusiva, piénsalo, medita en ello, recapacita. Mientras fueron novios te celaba excesivamente, te alejó de tus amistades, debías estar todo el tiempo con él, ya no podías salir con tus amigos/as, te gritaba, o te tomaba fuerte por el brazo y te dejaba una marca, te preguntaba todo el tiempo por teléfono donde estabas o con quién, hay muchos más síntomas y no tengo la menor duda que viste alguno de ellos, aún así continuaste la relación y te casaste, fue tu decisión, y eso, aunque sea duro hay que aceptarlo.

Cuando lo aceptas, no te culpes, ya es pasado, te equivocaste, ya pasó, ahora lo importante es corregir eso, ¿cómo? de la misma manera, una decisión, DETERMINACIÓN. Ahora determina poner fin a esa vida miserable en la que te ves envuelta/o y toma la decisión, busca dirección de cómo hacerlo en Dios y actúa.

En este punto, habiendo aceptado tu responsabilidad y determinado quitarte un yugo que tu mismo te colocaste, tan pronto acciones conforme a tu determinación... AHORA SI verás la mano de Dios apoyándote en tu determinación, mira lo que dice el libro de Job

Job 22:21 Llega a un acuerdo con Dios, reconcíliate, y así alcanzarás la felicidad.

22 Recibe la instrucción de sus labios y guarda sus palabras en tu corazón.

23 Si vuelves al Todopoderoso con humildad y alejas de tu tienda la injusticia (las acciones que no están de acuerdo a su voluntad);

26 En el Todopoderoso estará tu deleite y levantarás tu rostro hacia Dios.

27 Tú le suplicarás y él te escuchará, y podrás cumplir tus votos.

28 Si determinas algo, te saldrá bien, y sobre tus senderos brillará la luz.

Ahora Él abre camino delante de ti, determínate, se libre de las cadenas que te oprimen, el tiempo es hoy.

Y llega el tiempo de SOLTAR...

2021-02-07T02:00:00.001-03:00

Cada proceso que nos toca vivir es diferente y además, es diferente en cada persona. Quizá ya pasaste por el proceso de reaccionar y hacerte consciente de que era tiempo de pensar en ti misma. Quizá ya pasaste por el proceso de tomar determinaciones en pro de tu bienestar psico-emocional. Quizá ya pasaste por el proceso de aprender que no necesitas depender de nadie más para salir adelante en la vida. Quizá ya pasaste por el proceso de entender que sí podías, que sí valías, que era mentira lo que te habían hecho creer. Quizá ya pasaste por el proceso de levantar la mirada y ver que el universo espera por ti, por tu manifestación. Quizá ya pasaste por el proceso que te llevó a tomar conciencia de que sólo puedes lograrlo de la mano del Creador...

Cada proceso es absolutamente necesario para pasar de nivel, para avanzar a una dimensión mayor, pero déjame decirte que si no pasas por el proceso de SOLTAR, difícilmente puedas avanzar a la siguiente etapa del camino, aquello que no logras soltar te mantiene anclado a eso que tanto deseas que quede atrás.

Si, ya se, es fácil decirlo. Pero del dicho al hecho hay mucho trecho... Cómo logro soltar?

Creo que lo primero es aceptar, cuando algo llegó a su fin no tiene sentido resistirse. Una vez aceptado es necesario tomar responsabilidad al respecto; está bien, lo acepto y qué hago al respecto? sigo dejando que mi mente se enrede en pensamientos y recuerdos inútiles o le doy a mi mente algo diferente en qué trabajar? La mente es un campo de batalla, ella almacena todo por imágenes, así que mientras más te enfoques en olvidar, más imágenes se van a hacer presentes y como nunca, recuerdos que quizá por años no habías registrado, de repente aparecen imágenes una tras otra como diapositivas en una presentación sin fin a modo de tortura... si, suele suceder. Es por eso que es necesario tomar responsabilidad y alimentar la mente con algo más, algo que sirva de terapia, gimnasia, pintura, clases de canto, de baile, andar en bicicleta, lo que te guste, lo que disfrutes, este es el momento de hacerlo. Hay que transformar la mente, darle algo más de que ocuparse y que te genere bienestar.

Otra cosa que hay que aceptar es que el pasado no existe, ya paso, dejó de ser. El futuro tampoco existe, pero tienes la oportunidad de crearlo porque tu presente, el hoy es la semilla de tu mañana. Comienza a planificar el futuro que deseas y hoy, siembra la semilla de ese futuro, comienza a trabajar por él.

Lo fundamental y más importante es desarrollar una relación de búsqueda y dependencia de Nuestro Padre Celestial, hasta ahora tu dependencia estuvo en una persona y no resultó, (por algo estás aquí, buscando cómo poder soltar)por una cosa u otra, no es tiempo de buscar responsables, es tiempo de buscar la sanidad, la restauración y eso solamente lo puede hacer el Creador, las heridas del corazón, de nuestro ser interior no hay medicina que las cure, el remedio más efectivo para la sanidad interior es el perdón, y sólo aquel que te formó en el vientre de tu madre será quien pueda restaurarte, El es quien llena tus vacíos.

También es importante no comenzar otra relación hasta no estar sano, "un clavo saca otro clavo" es la mentira más grande que se ha dicho, un nuevo clavo solo infecta la herida que dejó el clavo anterior.

En definitiva, y por lo que leíste hasta ahora, puedes ver que soltar es exclusivamente una determinación que es TU responsabilidad. Es TU decisión dejar de mirar hacia atrás algo que ya no existe. Es decidir mirar hacia adelante buscando la dirección de Dios y emprender la marcha con la mirada en la meta, y mientras, en el camino comenzar a descubrirte, a ver aquellos valores que se escondían dentro de ti y que hasta ahora no habías logrado pesar, descubrir dones, talentos, habilidades que habías olvidado y que hoy van a dar un nuevo sabor a tu vida... en definitiva, soltar es eso, dejar ir lo rancio y comenzar a saborear la vida que tu misma decidas sazonar.

No hay fórmulas mágicas, pero si hay una firme determinación seguramente lo vas a lograr, si fallas en el camino, o si te resulta duro y lleva tiempo no te condenes, no te juzgues, date el tiempo necesario, pero se perseverante, nada se logra de la noche a la mañana, nada es fácil, pero tomada de la mano de Dios la victoria está asegurada... comienza a saborear la vida que tu misma decidas sazonar.

Vuelve a volar!!!!!!!!!

2021-01-08T18:09:00.000-03:00

Quiero compartir una pequeña reflexión con respecto a "volver a volar".

Las personas que hemos vivido en relaciones de abuso, hemos en algún punto desarrollado codependencia (te invito a revisar dentro del blog material al respecto), la que a grandes rasgos y con propias palabras definiría como la necesidad de permanecer al lado de alguien para salvarlo de quien es, es decir, permanezco al lado de la persona que me maltrata porque yo puedo cambiarlo y eventualmente "salvarlo".

Repito que hemos hablado bastante de estos temas en el blog, pero hoy quiero hacer específicamente referencia a nuestra capacidad de "volar". De qué hablo cuando hablo de volar? Básicamente de soñar, de proyectarnos, de crear, de vivir en plenitud.

Cada persona fue creada, mas allá de tus creencias religiosas, a las que respeto, fue creada, decía, con talentos que están codificados en el ADN de cada individuo, podemos tener el mismo talento que tiene alguien más, pero en ti se manifiesta de diferente manera que en otra persona con el mismo talento, cada uno tiene ese sello personal que lo identifica, justamente porque es parte de su identidad, es una capacidad innata puesta por nuestro Creador.

Qué sucede con estos códigos individuales, genéticos que poseemos cuando por causa del abuso y presa de la codependencia, una persona es anulada, pierde su autoestima, la valoración de si mismo, deja de vivir su vida y comienza a vivir en función de agradar al otro tratando de evitar abusos y a la vez enfocándose en tratar de "salvarlo"? La respuesta es: nos alejamos más y más de nuestra identidad, de quién somos, de nuestra esencia, de esos códigos que nos definen.... Y nótese que digo "nos alejamos" y no digo "perdemos", esto no es por casualidad, ni por un error, es que esta condición en la que vivimos bajo abuso no nos lleva a perder la identidad (puedes revisar material sobre tu identidad en el enlace), ya la habíamos perdido antes, de lo contrario jamás habríamos permitido que alguien nos tratara de esa manera.

La reflexión y el llamado de hoy es a que medites en cuales son los talentos que el Creador puso en ti, que codificó en tu ADN, te invito a tomar papel y lápiz y hacer una lista de todos tus talentos, te aseguro que te vas a asombrar, o quizá estás tan herido/a que no logras distinguir ninguno; en ese caso te invito a que repitas el ejercicio pero primero solicita al Diseñador de tu código, a Dios, que te acompañe en la tarea y te muestre los dones, capacidades, regalos que puso en ti, pídele que restaure tu identidad y haz esa lista, luego decide volver a volar, vuelve a hacer lo que habías dejado de hacer, vuelve a soñar como cuando eras niño/a, vuelve a bailar solo/a, a cantar sin temor que los que te escuchen pienses que estás loco/a, vuelve a imaginarte como cuando eras pequeño/a y decías "cuando sea grande voy a ser...", "cuando sea grande voy a ir a..." Te quedaste con ganas de ser eso? Te quedaste con ganas de ir a ese lugar? Te quedaste con ganas de ser quién habías soñado ser?

EL TIEMPO ES HOY!! VUELVE A VOLAR!!!

Capacitación y abordaje en casos de violencia familiar.

2020-08-17T17:21:00.004-03:00

En esta ocación estoy poniendo a disposición de quién lo necesite el manual de:

"Capacitación en diagnóstico y abordaje de la violencia familiar"

Es el manual, preparado por mi y que utilizo para las capacitar en las congregaciones. Sabemos que es fundamental la consejería espiritual en situaciones de violencia, pero lamentablemente consejeros y líderes cristianos no están debidamente capacitados en el abordaje y acompañamiento de estos casos, o no saben de qué manera ser efectivos en el acompañamiento, ya que es bastante frustrante el dedicar tiempo a una persona que en cualquier momento echa todo esfuerzo por la borda y vuelve a su abusador, pero eso es parte del proceso personal de la víctima, el consejero debe estar preparado debidamente para todo el proceso de la víctima, así como también para su autocuidado.

En este manual hay consejos prácticos de como actuar, también como no hacerlo. Como prevenir, consejos para talleres, etc, actividades al final de cada unidad y módulos, con un trabajo final.

PROGRAMA

Ø Módulo 0 - Presentación

Generalidades

Estadísticas

Ø Módulo 1 - El conflicto

Unidad I – Conceptos

Unidad II – MARCs

Unidad III - El consejero como conciliador

Ø Módulo II – Violencia Familiar

Unidad I - Conceptos Básicos

Unidad II – Funciones de la iglesia

Unidad III – Actuando

Solo se solicita una ofrenda mínima de U$S 6.-

SOLICÍTALO POR WHATSAPP AQUÍ

Reconoce si hay signos de orfandad en tu vida.

2020-08-05T16:54:00.000-03:00

Hoy vamos a hablar de orfandad. La orfandad es una situación de abandono que podemos percibir, abrazar en nuestro interior.

En la última entrada de este blog hablamos a cerca de la identidad y dijimos que es fundamental tener en claro nuestra identidad porque eso responde a preguntas existenciales, como cuál es nuestro propósito, nuestra misión en la vida, para qué estamos en este mundo y qué debo hacer al respecto, es primordial recuperar nuestra verdadera identidad. También explicamos allí cómo fue que la perdimos hace mucho tiempo en el jardín de Edén, el hombre al tomar una decisión sin tener en cuenta la instrucción de Dios y hacerse de un fruto prohibido, lo que en realidad estaba haciendo es decir: "Sabes Padre, creo que puedo arreglármelas por mi cuenta, soy mayor de edad" y renuncia a la paternidad del Padre celestial y es por eso que ya sin paternidad, no logra encontrar su verdadera identidad.

Esto es orfandad, ausencia de paternidad, de cobertura, y ha generado en nosotros ese estado que en muchos casos nos ha llevado a una vida vacía, sin sentido y hasta, a veces, con ganas de gritar: "paren la marcha que me quiero bajar del mundo!!!!"... y no solo nos afecta a nosotros mismos, sino también a nuestra familia y a todo el entorno en el que nos movemos, nuestro territorio.

Alguna vez te sentiste así?

A qué nos lleva la orfandad? A tratar de ser aceptados, a tratar de agradar a los demás, hasta te acostumbras a vivir con una máscara durante el día, que te quitas solo para ir a dormir por las noches.

Seguramente en algún momento buscaste ayuda o consuelo en la religión... y aquí estamos viendo que la religión no soluciona nada, es más, este blog se genera por causa de los índices de violencia dentro de "el cuerpo de Cristo" (la iglesia). Entonces qué está pasando? Pasa que por causa de la orfandad el hombre crea sistemas religiosos en un intento de ser aceptados por Dios nuevamente, en un intento de ser suficientes delante de Dios por medio de sus obras, sus acciones, ganarse el favor de Dios, sin entender que lo que realmente necesitamos como hijos de Dios es volver a aceptar su paternidad, reconocerlo nuevamente como nuestro Padre. El sistema religioso ha distorsionado la Verdad que está en las escrituras por la realidad del hombre, es por eso que por más esfuerzo sobre humano que hagamos siempre vamos a sentir que "no hice lo suficiente, que no recé lo suficiente, que no ayuné como debería, no recibí respuesta porque corté el ayuno, que Dios no me responde porque mi fe no es suficiente..." Por favor, LIBÉRATE de ese engaño, Dios antes que Dios, es Padre y lo que El espera de ti es una sola cosa, que le reconozcas como tal, solo eso!!! Que recuperes su paternidad y vuelvas a tener con El una RELACIÓN.

Veamos características de una persona que vive en condición de orfandad:

No me estoy olvidando de la temática de este blog, la violencia o el abuso familiar, incluso en los hogares cristianos, lo que quiero es que veamos como son afectadas nuestras vidas por la orfandad y por consiguiente, la falta de identidad. ¿No te parece que mucho de todo esto lo vemos como consecuencia del abuso que vivimos, cuando en realidad son rasgos característicos de nuestra condición interna, espiritual de orfandad y agravados por el abuso o la violencia?

La humanidad ha llegado a vivir niveles impensados de violencia en todos los ámbitos y la única fuente de toda violencia es la ausencia del Padre Celestial.

Si estás viviendo una situación de abuso, incluso de violencia, toma una decisión ahora, es ya, tu eres un tesoro para nuestro Padre y nadie debe dañar ese tesoro, es más, el Padre tiene los brazos abiertos esperando que regreses "a casa", esperando que regreses a sus brazos. No existe y es imposible que exista un amor como el del Padre que sacrificó a su Hijo Yeshua en una cruz como propiciación por todas nuestras transgresiones para que hoy pudiéramos "acercarnos confiadamente al trono de la gracia, para alcanzar misericordia y hallar gracia para el oportuno socorro" (Hebreos 4:16)

Salmos 68:5 "Elohim en su morada santa, es un Padre para los huérfanos y defensor de las viudas. Elohim da hogar a aquellos que están solos y conduce a los prisioneros a la prosperidad".

Toma un minuto, cierra tus ojos y pídele al Padre celestial que revele a tu corazón Su paternidad, tu verdadera identidad, la que Yeshúa pagó a precio de sangre por tu vida.

Te bendigo!!!

No se para qué vivo...mi vida no tiene sentido!!!

2020-05-06T01:13:00.009-03:00

En una entrada anterior hablando a cerca de la soledad, hice mención a que, a mi criterio, el origen de muchos grandes problemas, es la identidad. En esa oportunidad no avancé sobre el tema por eso hoy decidí desarrollarlo.

De todas las preguntas que podemos hacernos a lo largo de la vida creo que ¿Quién soy? es la que lleva la delantera, y de ella surgen otras, como ¿Para qué vivo?¿Cuál es mi propósito en la vida?¿La vida es sólo esto? Estas preguntas son muy fuertes en la temporada de la adolescencia especialmente, pero también en cualquier etapa de la vida, y sus respuestas son fundamentales ya que una identidad bien definida es la base para una autoestima correcta.

Suele suceder que no encontremos fácilmente las respuestas a esos interrogantes, y mucho menos en los tiempos que vivimos, ya que hoy en día son los medios y las redes los que tratan de imponer un estereotipo de lo que deberíamos ser, por qué? Bueno, porque les conviene. Ellos nos dicen lo que debemos estudiar, lo que debemos ser, lo que debemos usar, lo que debemos hacer, ellos nos lo dicen todo y nos muestran imágenes muy gráficas de lo que deberíamos ser, de la manera en que deberíamos actuar y hasta como deberíamos pensar, es más, hoy el sistema no nos define por nuestra esencia, sino por lo que tenemos o hemos logrado, al punto que si nos preguntan: tu qué eres? lleguemos a responder soy médico, soy empleado, soy desempleado, etc., ¡¡y no somos lo que hacemos, o lo que tenemos!!

Por qué es imprescindible conocer nuestra identidad? Simplemente porque saber quienes somos, responde lo demás, nuestro propósito, nuestra misión en la vida, para qué estamos en este mundo y qué debemos hacer al respecto.

Entonces definamos identidad según la RAE.:

Cualidad de idéntico.
Conjunto de rasgos propios de un individuo o de una colectividad que los caracteriza frente a los demás.
Conciencia que una persona o colectividad tiene de ser ella misma y distinta a las demás.
Hecho de ser alguien o algo el mismo que se supone o se busca.

No voy a hablar de religión, quiero aclarar esto, practiques la religión que practiques, nuestro origen es el mismo y sólo voy a explicar cual es, porque eso define nuestra identidad. Gén 1:26 al 28 dice que fuimos creados a imagen y semejanza de Dios.

(Gén 1:26 Entonces dijo Dios: «¡Hagamos al hombre a nuestra imagen y semejanza! ¡Que domine en toda la tierra sobre los peces del mar, sobre las aves de los cielos y las bestias, y sobre todo animal que repta sobre la tierra!»

Gén 1:27 Y Dios creó al hombre a su imagen. Lo creó a imagen de Dios. Hombre y mujer los creó.

Gén 1:28 Y los bendijo Dios con estas palabras: «¡Reprodúzcanse, multiplíquense, y llenen la tierra! ¡Domínenla! ¡Sean los señores de los peces del mar, de las aves de los cielos, y de todos los seres que reptan sobre la tierra!»)

Mientras el hombre estaba en el huerto de Eden disfrutaba de caminar junto a Dios, conversaba con El, tenía una relación con su creador, su Padre, tenía una posición, una misión, un propósito. Cuando el hombre decide no obedecer a Dios, su rebelión lo separa del Padre y pierde no solo su posición en el huerto, también pierde su identidad de hijo de Dios, por lo tanto la intimidad que tenía con El, así que pierde la autoridad y herencia que el Padre le había dado, por lo tanto pierde su propósito y su destino profético en Dios.

Qué fué lo primero que sintió el hombre en el huerto luego de revelarse contra Dios? temor, vergüenza, vacío...

(Gén 3:9 Pero Dios el Señor llamó al hombre y le dijo: «¿Dónde andas?» Gén 3:10 Y él respondió: «Oí tu voz en el huerto, y tuve miedo, pues estoy desnudo. Por eso me escondí.»)

Pero no todo es malo...Hay buenas noticias!!!! De la misma manera que el Padre mató un animal en el huerto para hacer ropas y cubrir la desnudez del hombre, preparó un sacrificio mayor, ya no para cubrirnos físicamente sino para limpiar la rebelión de nuestro corazón, por amor, porque nuestro Padre nunca dejó de amarnos como a hijos.

(Gén 3:21 Dios el Señor hizo ropa de pieles para el hombre y su mujer, y los vistió.)

La ley establecía que la paga del pecado es la muerte, por eso el Padre envió al mundo a Jesús, su hijo, para que cargara sobre si toda nuestra rebelión y pagara con su muerte, para que cada uno de nosotros tengamos vida, no solo una vida plena en esta tierra, sino también vida eterna junto a El y al Padre Celestial. Qué es lo que JesusCristo nos proveyó a través de su muerte y resurrección? Nos devolvió la identidad que habíamos perdido, recuperamos el ADN de Dios.

(Gál 4:4 Pero cuando se cumplió el tiempo señalado, Dios envió a su Hijo, que nació de una mujer y sujeto a la ley, 5 para que redimiera a los que estaban sujetos a la ley, a fin de que recibiéramos la adopción de hijos. 6 Y por cuanto ustedes son hijos, Dios envió a sus corazones el Espíritu de su Hijo, el cual clama: «¡Abba, Padre!» 7 Así que ya no eres esclavo, sino hijo; y si eres hijo, también eres heredero de Dios por medio de Cristo.

Efe 2:4 Pero Dios, que es rico en misericordia, por su gran amor por nosotros, 5 nos dio vida con Cristo, aun cuando estábamos muertos en pecados. ¡Por gracia habéis sido salvados! 6 Y en unión con Cristo Jesús, Dios nos resucitó y nos hizo sentar con él en las regiones celestiales, 7 para mostrar en los tiempos venideros la incomparable riqueza de su gracia, que por su bondad derramó sobre nosotros en Cristo Jesús.)

Dice la Biblia en Hebreos 12:23 que nos hizo sus primogénitos y que estamos inscritos en los cielos.

Y cómo logramos recuperar esa identidad? Si Cristo nos devolvió la identidad, por qué todavía nos sentimos igual, vacíos, sin propósito, sin norte...? Ahhh esa es una poderosa pregunta!!!

Cuántas veces nos preguntamos por qué Dios no hizo nada... Déjame decirte algo, no fue Dios el que se separó del hombre, fue el hombre quien se apartó de Dios en el huerto y eso lo acarreamos hasta que lo revertimos... nosotros? si !! La obra de reconciliación fue hecha por Cristo, pero así como el hombre se apartó en Eden es necesario que "volvamos a El", habrás escuchado un sin fin de veces que la puerta de tu corazón tiene picaporte solo del lado de adentro, y es así, Dios está a la puerta y llama, si yo le permito entrar a mi vida El puede restaurar todas las cosas, de hecho la muerte y resurrección de Cristo ya lo hizo, solo debo apropiarme de su obra, aceptarla, hacerla mía para poder disfrutarla, abrir la puerta de mi corazón, invitar a Jesús a ser parte de mi vida, y disfrutar de la misma comunión que teníamos en el huerto.

Te invito a abrir la puerta de tu corazón con esta sencilla oración:

Jesus hoy reconozco que no se quién soy, que no encuentro mi propósito, me siento perdido y abrumado, hoy te invito a entrar a mi corazón, te acepto como mi salvador y mi Señor, y recibo en Ti mi verdadera identidad, hoy acepto tu obra que hiciste por mi y me reconozco como hijo de Dios, y me dispongo a recibir el verdadero propósito de mi vida. Amén.

Si hiciste esta oración, no te quedes solo con eso, busca una Biblia y empieza a sumergirte en su lectura, en su estudio, la Biblia es la palabra de Dios, o sea, el Padre te va a hablar a través de ella y vas a empezar a conocerlo mejor y poder disfrutar de todo lo que El ya proveyó para ti.

Padre amado te pido por cada uno de los que hagan esta oración, para Tú te reveles a ellos como el Padre que eres y que se manifieste en ellos su verdadera identidad, para que con tu guía alcancen su propósito eterno y Tú te glorifiques en cada uno de ellos, llénalos Padre de tu Santo Espíritu, en el nombre de Jesús. Amén.

Disfrutar la soledad… acaso eso es posible?

2020-04-24T18:09:00.003-03:00

Bueno definamos primero la soledad:

· Circunstancia de estar solo o sin compañía.

· Sentimiento de tristeza o melancolía que se tiene por la falta, ausencia o muerte de una persona.

Generalmente solemos definir a la soledad a la luz de la segunda acepción de la palabra, como un sentimiento malo, si cabe la expresión, o negativo en todo caso.

La soledad es la circunstancia de estar solo o sin compañía, y esa circunstancia es la que genera en la persona el “sentimiento de soledad” que es el que se hace, en tantos casos, muy difícil de sobrellevar.

En relación a la temática del blog, quisiera hablar de la soledad a la luz, justamente, de esto. Y es que para aquellas personas que les toca atravesar por relaciones tóxicas o abusivas, la soledad muchas veces es el pan de cada día. Sea que la pareja siga junta, en cuyo caso la soledad es bastante dolorosa, porque se está con alguien pero no acompañado o solo a la misma vez; sea que la pareja haya decidido poner fin a la relación, en cuyo caso el hecho de volver a comenzar de cero, de ir a un nuevo hogar solo, o quedarse en la casa solo, viendo y sintiendo el vacío que el otro deja, en ambos casos generalmente la soledad se sufre y a menudo tanto que puede llevar a manifestar otras patologías, depresión, enfermedades psicosomáticas, y más.

Yo suelo insistir en que el verdadero problema, tanto del que permite el abuso, como del que abusa de otro, radica en la identidad. No voy a ponerme a hacer un análisis completo de esto porque tendría que desviarme bastante del tema de objeto de este escrito, lo desarrollaré en profundidad en otra ocasión. Pero, por qué digo que es un problema de identidad? Porque en algún momento esa identidad que define a cada uno puede haber sido socavada. Tanto se ha hablado en los últimos tiempos de este tema que ya todos sabemos que las conductas violentas o tóxicas son aprendidas, por lo tanto sabemos que si alguien ejerce violencia es porque aprendió que “así es la vida” (en términos muy generales), recibió malos tratos, o los vio en su casa y “decidió” que nadie lo trataría de esa manera, y el que permite el abuso también aprendió que “así es la vida”; qué hizo esto en esas personas en su niñez temprana? Los definió, desvirtuó, distorsionó lo que su verdadera identidad debiera haber manifestado. Desde una identidad distorsionada, difícilmente se logre ver las cosas con claridad, porque el lente con que se mira ya se empañó. Por otro lado, tenemos la cultura que nos enseña que somos “la media naranja” de alguien más, ¿eso qué significa? Ni más ni menos que si estamos solos estamos incompletos. Es cierto que somos seres sociales y que no es bueno ni saludable vivir aislados, lo que no es lo mismo que vivir solos; podemos vivir solos y estar rodeados de gente en nuestro entorno, familia, amigos, compañeros de trabajo, etc. Lo que no es saludable es aislarse, perder el contacto con los demás, y qué ironía!!, aquel que sufre la soledad suele entrar en depresión y ésta le lleva al aislamiento.

Cuando la identidad logra ser restaurada (Restaurar: poner una cosa en el estado o estimación que antes tenía), cuando la persona logra verse en la plenitud en la que fue creada, créeme, todo cobra sentido, todo se completa (ya no se necesita ninguna “media naranja”), la visión de uno mismo cambia, el espejo ya no muestra un “pobre tipo”, el espejo muestra a alguien con propósito, alguien determinado a llegar a su destino, alguien que no está dispuesto a perder el tiempo con lo que lo detiene o entorpece su avance.

Cómo es posible recuperar esa identidad que fue distorsionada? Para empezar, reconozcamos que quién definió nuestra verdadera identidad al crearnos fue nuestro Padre celestial. El qué creó la cafetera, la creó con un propósito y una función específica, tu ves una cafetera y reconoces la función y el propósito de ese artefacto. De igual manera, si aceptas la comparación, hemos sido creados con un propósito y una función específicos, y ese propósito y función fueron dados por nuestro creador, si al vernos al espejo no logramos ver el propósito y la función en ese reflejo, en algún momento esa identidad fue distorsionada, pero, cómo la recupero???? Yendo al creador. ¿Dónde llevamos el aparato que se rompió? Para tener repuestos originales al service de fábrica. Si vamos a cualquier tienda podríamos conseguir un repuesto, pero no funcionará como el original, o solo lo hará por un tiempo y luego vuelve a dejar de funcionar. ¿No te pasó acaso?

Cuando vamos al creador, cuando rendimos a El nuestra vida y permitimos que sea parte de ella, cuando reconocemos que ya no logramos poner en orden las cosas, al contrario la vida se tornó un desorden tan grande que aún nosotros mismos nos sentimos perdidos en medio de ese caos, y accedemos a que sea Él quien ponga el orden necesario, accedemos a que el mismo Jesús venga a habitar en nosotros, es cuando logramos tener acceso al “service de fábrica”… el mismo Jesús que por amor a cada uno de nosotros dio su vida para que pudiéramos reconciliarnos con Dios Padre y devolvernos su paternidad, viene a ser parte de nuestra vida, y sabes qué?, por cuanto nos devolvió la paternidad de Dios, recuperamos la IDENTIDAD de hijos de Dios y somos completados. Ya no necesitamos que alguien nos complete, ya no necesitamos agradar a nadie, o ser aprobados por nadie, ya no necesitamos luchar por dar la talla.

¿Por qué empecé hablando de soledad y terminé hablando de recuperar nuestra identidad en Jesús? Es que cuando cada uno logra comprender el propósito de su vida, aquello para lo que fue creado, cuando cada uno tiene la certeza de cuál es el camino que debe andar, cuando entiende que toda vez que está cumpliendo con ese propósito se siente pleno, ya no necesita nada más, por qué? Porque dice la escritura que Él sabe de qué cosas tenemos necesidad y hace provisión para cada uno, porque dice la escritura que Él es nuestro amigo, dice que es nuestro esposo, dice que es nuestro Padre, dice que es nuestro refugio, dice que es nuestro descanso, la escritura dice que Él es nuestro auxilio en los problemas, Él es todo y lo llena todo.

Cuando recuperamos la identidad de hijos de Dios, la soledad viene a ser solo la primera acepción de la palabra como lo veíamos en el comienzo: “Circunstancia de estar solo o sin compañía”, solo eso, una circunstancia de la que incluso podemos disfrutar, nuestro propio espacio, nuestras propias actividades, nuestros tiempos, nuestra libertad… y si…somos capaces de ya no sentir soledad, sino disfrutar de una circunstancia, de la soledad.

Capacitación online - Acompañamiento a la mujer con embarazo vulnerable

2020-04-22T13:42:00.000-03:00

Capacitamos en Diagnóstico y Abordaje de Violencia

2019-07-12T14:35:00.000-03:00

Diez años de trabajo respaldan a Mujer de Valor tratando la violencia doméstica dentro del cuerpo de Cristo, este año, un nuevo desafío, impartir capacitación para que otros también puedan hacerlo.
Destinada a líderes y consejeros cristianos, sacerdotes, religiosos, etc.
Manuales propios de fácil comprensión.
Capacitaciones presenciales: una clase semanal con una duración de cuatro meses.
Consultar por: Charlas Taller intensivas - Dos jornadas
Por capacitaciones a distancia consultar - En todos los casos se provee material de estudio.
Se entregan certificados de capacitación otorgados por Ministerio Restauración y Vida, ministerio del que depende Mujer de Valor.
Capacitadora: Adriana Giurda. Diplomada en Prevención y Tratamiento de la Violencia.
Operadora en Violencia Familiar y Maltrato Infantil.

Infórmate!!!

Pensé que por haber salido del círculo de la violencia ya era libre..

2018-12-08T16:49:00.000-03:00

Y yo pensé que por haber salido del círculo de la violencia ya era libre...

Hay una gran distancia entre la libertad física y la libertad psico-emocional y espiritual, por qué no también...

Del tiempo que te haya llevado salir del ciclo de violencia va a depender el tiempo de recuperación que necesites para ser verdaderamente libre, para alcanzar la sanidad del alma.

Erróneamente, las mujeres que sufrimos de algún tipo de violencia, cuando logramos salir del círculo, pensamos que al fin somos libres, pero es justamente en ese momento donde comienza una etapa aún tan dura como la anterior y te voy a explicar por qué, esperando que lo que voy a decirte te ayude a transitar esta etapa de una manera que luego no tengas que arrepentirte.

El tiempo vivido en el ambiente hostil eliminó casi por completo tu auto-estima, y aunque me digas que no, que no es para tanto, yo te digo que si te estimaras un poquitito nada más no hubieras permitido todo lo que permitiste; te parezco dura en mis palabras? lo siento, discúlpame pero es por tu bien, necesitas darte cuenta de donde estás parada en este punto.

Ahora que ya estamos de acuerdo en esto te cuento un poco lo que viene: el primer tiempo es casi un período de euforia ¡¡¡SOY LIBRE!!!!! y aunque el sujeto te siga, te moleste, viole su restricción y tengas que lidiar con todo lo que eso conlleva, tu experimentas en tu interior una libertad indescriptible. Recuerdo cuando al principio compartía con alguien que me había podido separar de ese hombre y la gente me decía, casi a modo de pésame: "oh lo siento, no sabía" y yo casi de inmediato respondía --"lo siento? oh no... es para festejar, no para sentir pena!!". De a poco el hombre cesa en sus intentos por molestarte y al fin ya te sientes libre por completo para "vivir tu vida".

Una mujer separada es como fruta sobre la mesa, enseguida empiezan a rondar las moscas, y sabes qué? tus necesidades afectivas se empiezan a hacer notorias, quizá ya pasó un año, dos o menos... y te sientes sola, las cosas no son nada fáciles, y te permites ciertas "licencias", aparece un amigo, cada vez más íntimo y de repente, otra vez enredada en una relación y seguramente conflictiva... otra vez lo mismo!!!??? "Este por lo menos no me pega, pero tiene un carácter de perros"... Malas desiciones por aquí, malas desiciones por allá, te aferras a personas, a relaciones... y todavía no hablamos de los niños.

Los chicos que van de un lado a otro porque toca trabajar y alguien los tiene que cuidar, cuando están en casa con mamá también viene un hombre... y no funcionó, al tiempo viene otro hombre, esperemos que funcione, pero sabes qué? no va a funcionar hasta que estés sana. Y mientras tanto tus propios hijos te cuestionan tu conducta, o no, pero los marca y les deja heridas que luego deberán superar.

La suma de malas desiciones tomadas en este tiempo de "libertad" te sigue lastimando a ti y a tus hijos.

Pero, te preguntarás, qué hacer para sanar?? Lo fundamental es detenerte y no lanzarte a vivir la vida que no pudiste vivir hasta ahora, porque emocionalmente eres la misma y por consiguiente tus errores van a seguir siendo los mismos. Debes recuperar tu auto-estima, busca ayuda profesional, haz terapia, asiste a una iglesia, busca consejería espiritual y comienza un plan de sanidad del alma, Jesucristo subió a la cruz para darte sanidad, libertad, dice Juan 8:36 "Así que, si el Hijo os libertare, seréis verdaderamente libres".

Te puedo asegurar que si sigues tu camino sin antes sanar llegará un punto en que habrá tanto acumulado dentro, que ni tu sabrás que hay allí. Te conviertes en una persona amargada y frustrada, triste; pero si encuentras tu verdadera identidad como hija de Dios y Él restaura tu alma, no solo podrás lograr re-hacer tu vida de manera exitosa, sino que todo lo que viviste se convierte en herramienta para ayudar a otras que lo están atravesando. En este punto vas a entender que todo tiene un propósito, aún los malos tiempos, las tormentas de la vida, nos preparan, nos forman para cumplir una misión, porque nadie puede guiar a otro por un camino que aún no conoce. Una vez le dije a una amiga: "perdí veinte años de mi vida" y ella me respondió, y jamás voy a olvidar esa respuesta porque marcó mi vida, ella dijo: "no es tiempo perdido, es tiempo aprendido".

Hace diez años salí del ciclo de violencia, luego de 20 años de malos tratos y yo no sané antes de comenzar a vivir de nuevo mi vida, la viví así, enferma como estaba y recién en este tiempo logré perdonarme a mi misma los errores cometidos en mi debilidad emocional, las malas desiciones, que todavía hoy mi hijo no logra perdonar y que causaron consecuencias con las que aún tengo que lidiar.

Hoy te escribo para que te detengas y te ocupes de sanar antes de seguir.

Hoy te escribo para decirte que si te libraste de la violencia, es un paso maravilloso, pero aún no eres libre. Serás libre cuando el recuerdo no duela, serás libre cuando no haya rencores, serás libre cuando te sientas bien sola y disfrutes tu soledad, serás libre cuando te tomes de la mano de Cristo y dejes que Él te lleve por Sus caminos. Serás libre cuando no necesites de nadie para ser feliz, justo en ese momento llegará alguien que no te necesita para ser feliz, sino que te elige para compartir su felicidad y su paz contigo.

Hoy te escribo para ayudarte a que no te pase lo que a mi, al fin y al cabo, me tocó pasarlo para que hoy pueda decirte, "ahora detente, sana", porque te esperan días buenos en que serán retribuídas cada una de las lágrimas que derramaste, vienen tiempos en que una nueva risa será puesta en tu boca, y danzarás de alegría, pero ahora, ahora detente y trabaja por esa recompensa.

"Necesito sentirme útil" por Alejandra Stamateas 2015

2015-09-17T18:04:00.001-03:00

Qué dice la biblia de la violencia

2015-03-04T11:55:00.001-03:00

Algunos textos bíblicos que hablan en contra de la violencia y a favor de un trato amoroso entre los seres humanos.

1) La dignidad y el valor de todo ser humano

El ser humano fue hecho a imagen de Dios (Génesis 1:27). Atentar contra un ser humano es atentar contra su Creador. (Zacarías 2:8)
Para Jesús cada ser humano es de gran valor pues El ofreció su vida como rescate para cada uno. (Juan 3:16)

2) El hombre y la mujer son iguales en dignidad y valor.
Los dos fueron creados a imagen de Dios. (Génesis 1:27)
Incluso en este mundo caído, los creyentes son llamados a trabajar para restaurar este ideal divino. (Gálatas 3:26-28)

3) La vida es sagrada y pertenece solamente a Dios

El sexto mandamiento prohíbe quitar la vida (Éxodo 20:13)
Jesús explica que dirigir palabras que hieren y humillan hacia otro es transgredir el sexto mandamiento (Mateo 5:21-22)

4) Dios aborrece la violencia
Dios no pudo soportar más la violencia de los antediluvianos. (Génesis 6:3-7)
Dios aborrece la violencia (Salmos 11:5; Habacuc 1:13)
Dios está cerca de los que sufren (Salmos 34:18)

5) El perdón de Dios nos invita a perdonar
El agresor debe perdonar cualquier falta así como Dios nos perdona y no castigar usando la violencia. (Mateo 6:14)
A los que hacen mal se le debe devolver con el bien y no con la violencia (Mateo 5:44)

6) Ser discípulo de Jesús significa amar.
Jesús dijo que la marca distintiva de sus discípulos es el amor (Juan 13:34-35)
Los mandamientos de la ley se resumen en amar, a Dios y al prójimo (Mateo 22:39; Marcos 12:31; Lucas 10:27)

7) Ser discípulo de Jesús es servir
Para Jesús la grandeza y la autoridad está en servir a los demás (Marcos 10:43)
El apóstol Pablo invita a los creyentes a someterse mutuamente (Efesios 5:21)

8) Está prohibido hacer daño a los niños
Los niños vienen de Dios y le pertenecen en primer lugar a Él (Salmos 127:3)
Jesús manda a que se cuide de manera especial a los niños (Juan 21:15)

9) Dios pide protección a los más desamparados
Respeto para el anciano (Levítico 19:32; 1Timoteo 5:1)
Cuidar de las viudas (1Timoteo 5:3; Santiago 1:27)

Estos pocos textos de los diferentes libros de la Biblia presentan un panorama general sobre la voluntad de Dios para las relaciones entre los seres humanos. No hay lugar para la violencia, los seres humanos son invitados a amarse teniendo como ejemplo al amor de Jesús.

La prevención de la violencia doméstica desde una perspectiva bíblica

En los países desarrollados tanto los gobiernos como las diferentes organizaciones sociales trabajan activamente para prevenir y solucionar el tema de la violencia doméstica. Estos esfuerzos incluyen leyes, creación y organización de diferentes departamentos, inversión en diferentes proyectos y otras medidas.

En los muchos estudios y trabajos que se hicieron sobre este fenómeno se proponen diversas soluciones para su prevención.

Debido a que es un fenómeno que afecta a toda la sociedad incluyendo a las familias de creyentes, las iglesias deberían tener unas estrategias de actuación en contra de la violencia doméstica. Estas estrategias pueden incluir los siguientes pasos:

1- La prevención
El pastor y los oficiales de la iglesia local deben organizar seminarios, charlas y sermones para informar y concientizar a los miembros. Se debe explicar claramente en que consiste la violencia. Hay personas que no están muy conscientes de la situación en la cual se encuentran o no saben cómo actuar. Una buena información puede ayudar mucho. Además desde el púlpito se debe condenar categóricamente la violencia.

El pastor debe tener en cuenta todas las formas de violencia doméstica. En este sentido debe dar una especial atención a los niños. Presentar seminarios para los padres, informándoles cómo educar, cómo aplicar correctamente la disciplina para prevenir así casos de maltrato hacia los niños y jóvenes.

También todos deben desarrollar la capacidad de observar la gestación de casos de violencia. Toda violencia tiene etapas. Si se detecta lo antes posible se puede ayudar antes y mejor.

2- Atención de las víctimas
El aconsejamiento pastoral resulta muy importante. El pastor y los responsables de la iglesia deben aprender a atender a las personas que sufren maltrato. Hoy en día hay muchas oportunidades de estar mejor preparado en este sentido.

Atender a las víctimas de maltrato es mucho más que darles palabras de ánimo. Puede ser necesario aconsejarles buscar ayuda en las autoridades, personal médico, psicólogo u otro tipo de ayuda concreta, (un lugar de alojamiento, etc.). Se debe atender tanto a los adultos como a los niños.

Reprender con amor y simpatía a los agresores.

Lo más difícil para el agresor es reconocer su pecado. Sin embargo es el primer paso hacia un verdadero arrepentimiento. Para nada se debe excusar su conducta. Aunque se debe actuar con firmeza, una actitud cristiana amorosa puede convencer al agresor de su conducta errónea.

También se debe trabajar para concientizar e informar a los agresores inconscientes. Por ejemplo en casos de padres que inconscientemente hacen daño a los hijos usando excesivamente el castigo físico para disciplinar.

4) Educar a los miembros
El problema de la violencia en las familias es un problema de todos los miembros de la iglesia, no es solamente el trabajo del pastor. El pastor solo no puede hacer nada, él debe procurar educar a la iglesia, a los miembros más maduros, para que se involucren más en el trabajo de prevención y resolución de casos de violencia. De hecho una de las funciones principales de la iglesia es ser una familia de “acogida” para todos los que sufren. (Marcos 3:31.35)

No se debe olvidar que la oración es esencial. Organizar más reuniones de oración y animar a los miembros a orar más es una de las claves más importantes para tener una iglesia más sana y con menos casos de violencia entre sus miembros.

La biblia enseña cómo construir familias felices, como tener mejores relaciones y como prevenir o solucionar los conflictos que puedan surgir.

En primer lugar ella nos insta/manda a atender a nuestros familiares (1Timoteo 5:8). Amar a nuestros seres más cercanos es cuidarles y protegerles. Una forma de violencia intrafamiliar es descuidar las necesidades de los miembros de la familia. Se debe proveer tanto en lo físico; comida, ropa, hogar, protección, como en lo emocional; afecto, cariño, amor, etc.

Hablando de los deberes familiares en su epístola a los Efesios, el apóstol Pablo da varios consejos y mandatos para los esposos, los padres, los hijos y al final para todos.

1. Maridos
Maridos, amad a vuestras mujeres, así como Cristo amó a la iglesia, y se entregó a si mismo por ella. (Efesios 5:25)

Así también los maridos deben amar a sus mujeres. (Efesios 5:28)

Hablando del papel que el marido debe desempeñar en la familia, Ellen White dice: El Señor ha constituido al esposo como cabeza de la esposa para que la proteja; él es el vínculo de la familia, el que une sus miembros, así como Cristo es la cabeza de la iglesia y Salvador. Todo esposo que asevera amar a Dios debe estudiar cuidadosamente lo que Dios requiere de él en el puesto que ocupa. La autoridad de Cristo se ejerce con sabiduría, con toda b0ndad y amabilidad; así también ejerza su poder el esposo e imite la gran Cabeza de la iglesia

2. Mujeres
Esposas, sométanse a sus propios esposos como al Señor (Efesios 5:22)

Se debe comprender este sometimiento como uno voluntario, como al Señor, como un acto de amor hacia el marido. De ninguna manera se le permite al esposo a someter con violencia a su esposa. Además para el esposo ser cabeza de la esposa (Efesios 5:23) significa; servirle, cuidarle, proveerle y amarla.

3. Padres
Y vosotros, padres, no provoquéis a ira a vuestros hijos, sino criadlos en disciplina y amonestación del Señor. (Efesios 6:4)

Los padres tienen el deber de educar a sus hijos en valores. Los problemas de violencia que aparecen en las familias entre padres a hijos se debe también al hecho de que los padres no dedican tiempo de calidad a sus hijos, no saben o no quieren amonestar, reprender, disciplinar y educar siguiendo principios bíblicos, Todo los niños heredan en menor o mayor grado tendencias de rebeldía, que se pueden corregir con amor dedicándoles tiempo, energía y esfuerzo.

Ellen White considera que la educación de los niños es un deber sagrado para los padres y dice: Los hijos son confiados a sus padres como un cometido precioso, que Dios requerirá un día de sus manos. Debemos dedicar a su preparación más tiempo, cuidado y oración. Necesitan que les demos más instrucción de la clase apropiada… Recordad que vuestros hijos e hijas son miembros más jóvenes de la familia de Dios. El los confió a vuestro cuidado, a fin de que los eduquéis para el cielo.

4. Hijos
Hijos, obedeced en el Señor a vuestros padres, porque esto es justo, (Efesios 6:1)

La obediencia es parte de la educación, del crecimiento y del desarrollo del niño. Los niños deben obedecer porque así lo manda el Señor, que también promete una recompensa, para que te vaya bien. (Efesios 6:3)

5. A todos
Someteos unos a otros en el temor de Dios. (Efesios 5:21). Sometimiento mutuo, tanto en la iglesia, como en la familia, donde cada uno sirve a los demás, siempre mirando y teniendo el ejemplo del amor de Cristo.

A l final el tema de la violencia doméstica se puede solucionar solamente con la ayuda del Señor y en todas aquellas parejas que se entregan a Él. El problema reside en una genuina conversión de las personas (los agresores), que se consigue a través del poder de Dios, en una transformación radical de la mente y del comportamiento, desde un ser egoísta y violento en un ser altruista y lleno de amor.

Como bien lo expresa Ellen White, solo en Cristo puede formarse una unión matrimonial feliz. El amor humano debe fundar sus más estrechos lazos en el amor divino. Sólo donde reina Cristo puede haber cariño profundo, fiel y abnegado.

Conclusión

En el presente trabajo se presenta de una manera general el tema de la violencia doméstica con sus formas, sus factores, sus dimensiones, etc. Hoy en día la violencia doméstica afecta a la mayoría de las familias en menor o mayor grado.

La pregunta final que se puede plantear, es ¿Será algún día, erradicada por completo la violencia doméstica? Desgraciadamente como se mencionó, el problema tiene raíces morales/espirituales. A un mundo caído y alejado del amor de Dios le es imposible la eliminación por completo a una de las consecuencias del pecado, que es la violencia doméstica.

Hoy gobiernos y organizaciones trabajan seriamente hacia la erradicación de la violencia. Por supuesto que muchos de estos esfuerzos son positivos. Sin embargo a pesar de la legislación, de las campañas, del trabajo de muchas instituciones del estado y de las diferentes organizaciones, a pesar también de las actividades de las iglesias, el problema sigue sin resolverse. Infelizmente un sector mayoritario de nuestra sociedad sigue siendo indiferente e insensible al tema de la violencia doméstica.

Aunque este problema no puede ser eliminado por completo, creo que toda la sociedad se debería comprometer más y más en trabajar para la prevención y el alivio del dolor y sufrimiento. Y pienso que la iglesia y los creyentes deberían estar a la vanguardia en la lucha por un mundo mejor, sobre todo en este lado del cielo, a la espera de una transformación completa y total de la imagen de la creación, que la hará a su tiempo el Creador. A la espera de una tierra nueva donde no habrá más ningún rasgo de violencia (Isaías 60:18)

(Extracto) – Autor: Vitalie Mindru

Los hijos de la violencia

2015-03-04T11:40:00.000-03:00

por Lupe Maestre y Ricarte Cortez en Confidencias. | Amelia Villanueva

“Los niños y niñas no son víctimas solo porque sean testigos de la violencia entre sus progenitores, sino porque ‘viven en la violencia’. Son víctimas de la violencia psicológica, a veces también física, y crecen creyendo que la violencia es una pauta de relación normal entre personas adultas”. (Save the Children)

Se entiende por violencia familiar cualquier acto que ponga en riesgo la salud física y emocional de una persona, mediante el uso de la fuerza o las amenazas.

Es, además, un problema social que afecta, sobre todo, a las poblaciones más vulnerables en función de su sexo, edad y condiciones físicas, entre las que se comprenden mujeres, niñas, niños, personas adultas mayores o con alguna discapacidad.

La violencia familiar no diferencia sexo, raza, edad o condición social; se produce en diversos escenarios de la sociedad. Un hogar que vive en un contexto cotidiano de violencia, donde el hombre agrede física o verbalmente a la mujer delante de sus hijos o hijas, va a convertir a estos últimos también en víctimas de esa violencia.

¿De qué manera afecta a los niños o niñas que crecen en un ambiente de violencia familiar?En primer lugar, va a perjudicar su desarrollo evolutivo a corto, mediano o largo plazo; inevitablemente les originará secuelas físicas, emocionales y psicológicas. Serán más vulnerables que aquellos que viven en hogares pacíficos.

Los niños y niñas afectados por la violencia ejercida por sus padres, pueden sufrir de insomnio, falta de concentración y escaso rendimiento escolar, enuresis (pérdida involuntaria de orina) terrores nocturnos, falta de apetito, ira, depresión, estrés, ansiedad, entre otros.

El menor que presencia las peleas entre sus progenitores, reaccionará con violencia y sufrimiento movido por la angustia de ser parte del modo de actuar violento de sus padres. Muchas veces aprenden a reprimir sus emociones o necesidades, y a estar siempre alertas ante cualquier hecho que pudiera suscitarse en el hogar.

Los hijos e hijas de la violencia no siempre van a ser consecuencia de situaciones violentas en su hogar; el hecho de que sus padres no lleven una buena relación, tengan un trato frío; que compartan el mismo hogar, pero sin amor, y que no se separan por no afectar a sus hijos, puede ser igual de perjudicial para el niño o niña.

Si las parejas que sostienen una mala relación, son indiferentes o están separadas, se preocuparan del futuro de sus hijos e hijas, demostrándoles afecto, así sea por separado, los menores crecerían en una situación menos traumática; y de adultos procurarían modificar ese modelo de conducta al momento de formar su propia pareja.

Si bien no es una tarea fácil educar a un hijo; es importante proyectarse en su futuro evitándoles situaciones confusas de violencia y traumas emocionales; pues ellos, a la larga, son una proyección de lo que recibieron en su infancia.

VIOLENCIA INTRAFAMILIAR Y LA BIBLIA.

2014-11-02T01:43:00.002-03:00

El camino correcto, la determinación correcta y el valor correcto, sólo lo encontramos en la Biblia.

VIOLENCIA INTRAFAMILIAR Y LA BIBLIA.

Hace pocos días recibí un correo de una abogado cristiana pidiéndome colaboración en cuanto a este tema, claro desde el punto de vista Bíblico.

Entonces he determinado compartir en la página alguna información para mis queridos lectores.

Tal vez a mas de alguien le sirvan mis comentarios o pensamientos siempre a la luz de las escrituras. Sólo le pido que mencione la fuente de información.

Dios le Bendiga!.

Algo de información o estadísticas para su conocimiento:

Se ha constatado que en Chile 1 de cada 4 familias vive violencia física, y 1 de cada 3, violencia psicológica. Según datos de UNICEF se estima que en América Latina al menos 6 millones de niños son objeto de maltratos.

En Puerto Rico entre los años 1977 y 1978 más del 50 % de las mujeres que murieron asesinadas fueron víctimas de sus maridos.

En Brasil en 1980 murieron de esta forma 722 mujeres; estudios realizados en Méjico constataron que el 61 % de las mujeres dueñas de casa eran golpeadas y en Francia los investigadores observaron que el 95 % de las víctimas presentadas eran mujeres.

(Módulo de Sensibilización en Violencia Intrafamiliar. Documento de Trabajo # 33. SERNAM. Stgo. de Chile 1995).

Podemos ver entonces que la violencia intrafamiliar o violencia doméstica es más común de lo que todos quisiéramos.!

Aclaremos algunos conceptos.:

¿Qué es violencia intrafamiliar?

Todas las formas de abuso que ocurren en las relaciones entre los miembros de una familia. Esto incluye toda conducta que - por acción u omisión -dañe física y sicológicamente a otro miembro de la familia.

Tipos de VIF:

• Maltrato Infantil: afecta a los niños, niñas y adolescentes.

• Violencia de Pareja o Doméstica: afecta principalmente a las mujeres.

• Violencia contra los Ancianos.

¿Qué es la violencia doméstica (VD)?

1. Son todos los malos tratos - físicos, psicológicos, económicos y/o sexuales -que se dan en las parejas, causados generalmente por los hombres contra las mujeres

2. Constituyen también formas de violencia la restricción de lalibertad personal y al pleno desarrollo de la persona.

¿Qué efectos sicosociales causa la violencia doméstica?

• Daño en la salud física y mental de personas.

• Vulneración de Derechos Humanos.

• Mayor gasto en salud por aumento de las enfermedades y atención especializada.

• Efectos económicos: ausentismo laboral, menores ingresos, empobrecimiento de las familias.

• Mayor gasto en sistemas policiales: recepción de denuncias y cumplimiento de medidas precautorias.

¿Cómo afecta a los niños y las niñas la violencia doméstica?

Los niños y niñas que son testigos de la agresión entre sus padres.

• Tienen mayores problemas de aprendizaje y de conducta en el colegio, lo que pone en riesgo su continuidad en el sistema escolar.

• Los niños tienen mayor probabilidad de convertirse en hombres agresores de sus parejas en el futuro o madres golpeadoras con sus hijos.

• Las niñas que son testigos de la violencia ejercida contra sus madres, tienen mayor riesgo de ser mujeres maltratadas por sus parejas.

Dinámica de la violencia doméstica:

El ciclo de la violencia se puede describir en tres fases que varían tanto enduración como en intensidad:

1) La fase de acumulación de tensión.

2) La fase aguda de golpes o explosión.

3) La fase de arrepentimiento.

En la primera fase, la mujer trata de evitar que la golpeen, trata de no enojarse con el agresor, minimizando los incidentes y los golpes menores.

Muchas parejas permanecen en esta primera etapa durante largos períodosde tiempo: ambos desean evitar la fase aguda, pero una situación externa o cualquier evento puede romper el delicado equilibrio.

En la segunda fase, el hombre acepta que su rabia no tiene control.

Finalizada la fase aguda sigue un shock: negación e incredulidad de que el episodio haya realmente sucedido.

La tercera fase es la conducta arrepentida, que se caracteriza por el arrepentimiento y demostración de afecto del golpeador.

El fin de la fase dos y la entrada en la fase tres, es algo muy deseado por ambos cónyuges. En esta última etapa, el hombre se disculpa por su proceder y expresa su arrepentimiento; se comporta cariñosamente convenciéndola de que la necesita y de que no volverá a ocurrir.

La mujer le cree y decide que la conducta que observa durante esta etapa le muestra a su verdadero marido.

Frecuentemente la mujer realiza la denuncia luego de los golpes(segunda fase) y tiene que ratificarla en el período del“arrepentimiento”(tercera fase), lo que provoca en ella sentimientos contradictorios para seguir adelante con la denuncia.

Pese a esta información debemos señalar que también existen casos a la inversa y es la mujer la agresora y el hombre la víctima.

Ya tenemos o contamos con una mínima información, pero nuestro fin es …

¿Cómo tratar la violencia intrafamiliar o violencia domestica a la luz de la palabra de Dios?

Vamos paso a paso.

a) Primero re-lea por favor los efectos sico-sociales que causa este drama…Daño en la salud física y mental de las personas…daño en sus vienes…daño en su autoestima…daño.. daño.. daño

Esto me recuerda un versículo:

Juan 10:10ª El ladrón (diablo) no viene sino para hurtar y matar y destruir….

Tomemos en cuenta también… como afecta a los niños la Violencia intrafamiliar

Salmos 127:3 He aquí, herencia de Jehová son los hijos;

Cosa de estima el fruto del vientre. Ahora, la pregunta es…

SERA QUE DIOS ESTA DE ACUERDO CON ESTO?

He atendido a muchas mujeres que me han comentado que aún sus iglesias y pastores les han dicho que deben soportar porque a sus maridos " los toma el diablo."

¿Acaso cree usted que Dios desea que una criatura maravillosa, como la persona que es violentada en su propio hogar, “aguante” el mal trato?

Zacarias 2:8 dice algo interesante… EL QUE TE TOCA, TOCA LA NIÑA DE SUS OJOS.

b) Ahora, analicemos juntos el hecho de buscar una vida “justa” ante Dios y los hombres.

En este punto mucho dicen optar por el silencio pues creen que la Biblia enseña a que debes soportar los golpes y maltrato pues así es la voluntad de Dios.

Mas la palabra de Dios dice que El tiene pensamientos de Bien sobre nosotros y no de mal.

Por lo tanto el ser violentados esta muy lejos de ser “voluntad de Dios” Esto anterior no es mas que una mala estructura mental.

Para cambiar estructuras mentales o actitudes que crean situaciones injustas, hay necesidad de conversión. Esta conversión exige que la gente tenga mente y corazón con "hambre y sed de justicia".

No olvide que la Biblia dice Bienaventurados quienes tienen esta hambre y sed…DE JUSTICIA.

c) Su valor en Cristo. Por qué no deben permitir ser golpeadas?

Porque su palabra indica lo contrario, veamos ...

Isaías 43:4 Porque a mis ojos fuiste de gran estima, fuiste honorable, y yo te amé; daré, pues, hombres por ti, y naciones por tu vida.

Quisiera en este punto alejarme un poco de las estadísticas y que sientas, amada que estas leyendo este articulo, la verdadera postura de Dios frente a lo que te pasa o tal vez lo que esta viviendo alguien que tu conoces…

El Señor te está indicando que eres de gran estima a sus ojos, eres honorable y te ama. Comienza a mirarte como Dios te mira!

Jeremías 1:5 -

Antes que yo te formase en el vientre, te conocí; y antes que salieses de la matriz, te consagré y te di por profeta a las naciones.

Mateo 10:29 ¿Acaso no se venden dos pajaritos por un cuarto? Con todo, ni uno de ellos cae a tierra sin el consentimiento de vuestro Padre.

30 Pues aun vuestros cabellos están todos contados.

31 Así que, no temáis; más valéis vosotros que muchos pajaritos.Te das cuenta?, ves cuanto valor tienes a los ojos de Dios?

Vales mucho más de lo que has imaginado… tienes mucho por hacer y

Dios te ha dado la inteligencia necesaria para comenzar de nuevo, con nuevas fuerzas y nuevos proyectos.

Las heridas de tu corazón pueden disminuir tus fuerzas a “0”, pero tienes también la opción de convertirlas en potencia para salir y comenzar a caminar como lo que eres… UNA MARAVILLA DE LA CREACION DE DIOS.

Oración:

Señor, se que cada tema que tocamos, cada petición que recibimos es porque tienes planes maravillosos que no entendemos.

Se que en algún momento, alguien leerá este articulo, alguien lo enviará a otra persona o lo usarán en alguna exposición, Por esto, se que tu mano esta aquí, cuidando de ellas, preocupándote de ellas, haciéndoles saber cuanto les has amado y les amas.

Padre mío, fortalece a cada persona que tropezó con este articulo por plan divino. Hazles saber su valor en ti…… Amen.

Por Janette de Contreras Pastora-Conferencista unvasomasfragil.com

Tomado de http://www.avanzapormas.com/

En Argentina cada 30 horas matan a una mujer – RT

2014-10-25T01:52:00.001-03:00

En Argentina los índices de asesinatos de mujeres son unos de los peores en el mundo. Cada 30 horas un niño pierde a su madre en el país sudamericano y en muchos casos la tutela de los menores queda a cargo de los propios agresores.

Según el Centro de Información de Naciones Unidas, en 2013 en Argentina se registraron 295 muertes por violencia de género durante el año pasado, un 16% más que en 2012.

El femicidio es una de las formas más extremas de violencia hacia las mujeres. Es el asesinato cometido por un hombre hacia una mujer a quien considera de su propiedad.

En 2009 Buenos Aires sancionó una ley sobre protección integral para prevenir, sancionar y erradicar la violencia contra las mujeres en los ámbitos en que desarrollen sus relaciones interpersonales. Una ley que consagra un gran cúmulo de derechos que protegen a la mujer contra la violencia de género.

Sin embargo, los números muestran que la sola sanción de una ley cargada de derechos y reconocimiento no elimina este flagelo social.

La gente lo confunde con amores obsesivos. Eso no es un amor obsesivo. Eso es una persona controladora que cree que el otro es un objeto de su propiedad

Es el caso de la hermana de Miriam Zambrano, quien murió a manos de su expareja. "Este hombre dejó a mi hermana muerta con la bebé en sus brazos. Qué pasa si vuelve a darle a él un brote de violencia y mata a mi sobrina", se pregunta Miriam.

La niña, que fue testigo del aberrante asesinato de su madre, es hoy nuevamente víctima de una situación desesperante. Tras ser condenado, su padre estuvo apenas 2 años y medio en la cárcel y salió en libertad. Aunque su abuela materna tiene la custodia, el vínculo biológico todavía le da la facultad legal al asesino para reclamar la tutela y oficiar visitas, incluso en contra de la voluntad de la niña.

"La nena no quiere ir ya los fines de semana con él. Apenas tiene 6 años pero no quiere ir. La psicóloga no sé cómo no ve esas cosas", lamenta Miriam.

El 'enemigo en la propia casa' es un patrón que se repite en la mayoría de estos casos, pero a menudo ni siquiera el entorno de las mujeres agredidas se da cuenta del peligro. Miriam todavía lamenta no haber sospechado nunca del asesino de su hermana.

"Mucha comunicación no teníamos, era un hola y un chao. Jamás nos comunicó ella que era golpeada por él", relata.
Por su parte, los expertos ponen el acento en características psicológicas de los agresores, que a menudo son subestimadas por las potenciales víctimas.

"La gente lo confunde con amores obsesivos. Eso no es un amor obsesivo. Eso es una persona controladora que cree que el otro es un objeto de su propiedad", explica la psiquiatra Graciela Moreschi.

Los organismos que luchan contra la violencia de género reclaman ahora una ley, que corte el derecho de los condenados a tener contacto con los hijos menores de edad que hayan tenido en común con sus víctimas. Una batalla que todavía no se ha cumplido y que dicen, es fundamental para preservar a esos niños de un vínculo, que a pesar de ser biológico, sólo aumenta el daño en sus vidas.

Texto completo en: http://actualidad.rt.com/sociedad/view/140349-argentina-mujeres-violencia-femicidio#.VBd5mhODano.blogger En Argentina cada 30 horas matan a una mujer – RT

Rasgos psicopáticos más frecuentes

2012-10-02T02:48:00.000-03:00

La lógica del psicópata es una lógica de tipo militar: de objetivos, de tácticas, de estrategias, de apoderarse de terreno, de ganar territorios, de persistir en el objetivo y utilizar todas las herramientas necesarias para lograr ese objetivo.

A. Satisfacción de necesidades distintas

Los psicópatas tienen necesidades distintas que deben satisfacerse de manera especial, y utilizando recursos especiales, es por ello que no responden a un patrón conductual común.

Algunas tácticas que usan los psicópatas son las siguientes.

La táctica del tero: el tero tiene la astucia de hacer escándalo llamando la atención de su depredador, pero lo hace lejos del nido, donde están siendo empollados sus huevos. De la misma manera el psicópata utiliza esta llamada "cortina de humo" concentrando la atención en situaciones o temas irrelevantes, mientras solapadamente y en silencio están haciendo su trabajo por otro lado, cuando esto es advertido ya es tarde, "el trabajito" ya está hecho.

Otra táctica que utiliza es intoxicar a la complementaria con abstracciones, la taladra con cuestionamientos, con descalificaciones, problemas que no son tales, pero esto hace que ella esté todo el tiempo pensando en el, pendiente de el, hablando todo el tiempo de el, de lo que dijo, de lo que hizo… y si escuchamos bien a la complementaria lo que habla de el son banalidades, ella está preparada para esto mientras, mientras el hace lo suyo por su lado y lejos de ella, "como el tero"

Uso particular de la libertad

El rango de libertad del 'normal' es acotado, por presión social o por inhibición propia. El psicópata tiene un rango mucho más extenso, a tal punto que muchas veces da la impresión de que su lema es 'todo es posible'. Un rango de libertad acotado no le permitiría satisfacer sus necesidades especiales. Es por esto

que todo obstáculo que se interponga a sus propósitos será vivenciado como una traba 'injusta', que

generará una intensa frustración. Éste es el punto débil del psicópata: puede perder el control de sus acciones y, en consecuencia, cometer errores.

Creación de códigos propios

Los valores se construyen sobre códigos, se valora de acuerdo a ellos. El psicópata comparte la mayoría de los códigos con el 'normal', por eso puede moverse adaptadamente en una comunidad y no es fácil detectarlo mientras no accione psicopáticamente. Pero, a su vez, genera códigos propios que le permiten justificar sus acciones tendientes a satisfacer sus necesidades especiales.

El psicópata conoce la normativa general y se comporta de acuerdo a ella mientras no lo obstruya en sus planes. Si esto ocurre, busca la manera de sortear las normas 'inconvenientes', según su criterio. Obsérvese que utilizo el término 'sortear', y no 'transgredir'.

Como está obrando de acuerdo a sus códigos, por lo tanto, de manera justificada, no siente culpa.Se sienten culpables ccuando transgreden sus propios códigos, ahí se convierte en acusador, juez y verdugo de si mismo,y el castigo que se impone suele ser muy por encima de lo que le administrarían los demás. Coloca la responsabilidad de los resultados desfavorables en los otros y en el entorno, para evitar las consecuencias y el asumir su participación en ellos.

Repetición de patrones conductuales

La necesidad recurrente lleva a la repetición de las mismas acciones que posibilitan satisfacerla. No se repite por que sí.

En el acto psicopático hay un estilo, una forma, un 'cómo hacer'. No es algo improvisado, impulsivo o azaroso. La mayoría de estas acciones son pensadas, planeadas y permanecen en latencia hasta que se dan las condiciones del 'cómo hacer' para consumarlas. La vieja idea del acto psicopático impulsivo es un mito.

Es el estilo, la manera de hacer psicopática, que determina el "perfil psicopático" y que, bien estudiado, permite prever las acciones futuras del psicópata.

Necesidad de estímulos intensos

En función de las necesidades especiales el psicópata puede verse involucrado en acciones de alto riesgo. Otra causa puede ser la megalomanía y la omnipotencia, el creer que nada dañoso puede sucederle.

Hay psicópatas de alto voltaje interior que necesitan estímulos intensos para compensar esas vivencias; de no lograrlos, se vuelven agresivos con su entorno.

Muchos psicópatas viven el 'hoy', con desprecio del pasado e indiferencia hacia el futuro. Pero hay quienes pueden fijarse metas a largo plazo y van, etapa por etapa, neutralizando todo escollo que se les interponga, a veces astutamente, otras en forma violenta.

Un psicópata frustrado, resentido, aburrido, puede tomar el camino de las drogas para intentar un re equilibrio interno. Otros se estimulan con drogas para impulsarse a la acción.

En algunos psicópatas existen rasgos perversos o francas parafilias, y pueden llegar al incesto, pero en otros estos rasgos no están presentes; otros le otorgan al sexo un rol muy secundario.

B. Cosificación de otras personas

Consideran al otro un objeto. Esto permite explicar varias cosas, como que son egocéntricos,

manipuladores, utilizan a los demás para conseguir sus propios objetivos. Todo psicópata trabaja, siempre, para sí mismo. Cuando da es porque está manipulando o espera recuperar esa 'inversión' en el futuro. La filantropía, auténtica, no figura en su ser.

Suelen hipervalorar su potencialidad para conseguir cosas. Los hay francamente megalómanos donde el 'todo es posible' se les aparece sin impedimentos. Pero también los que sobrevaloran sus aspectos pesimistas y son 'la peor basura'.

Captación de la vulnerabilidad del otro

Tienen habilidad especial para captar la debilidad del otro, a través de estudiar a las personas durante años. No se trata de la empatía, de colocarse en lugar del otro de igual a igual, sino que es una mirada en el interior de 'la cosa' para saber sobre sus debilidades y obrar a partir de ellas para manipular.

Manipula, maneja a la otra persona para que accione de acuerdo a su voluntad. Aquí hay que hacer una distinción entre lo que lógicamente quiere hacer y lo que irracionalmente desea hacer. Como se dijo, una de las capacidades del atípico es la captación de las necesidades del otro.

Seducción: Es una relación bidireccional entre el psicópata y el otro, donde la propuesta del

psicópata encuentra eco en las apetencias del otro; donde el psicópata propone el contrato y el otro

lo firma.

Mentiras: La mentira es una herramienta más en el arsenal psicopático para conseguir sus fines y es cualitativamente distinta a la mentira de un 'normal'.

Fascinación: Alteración de la conciencia ligeramente inferior a la sofrológica, producida por el psicópata a determinadas personas.

Coerción: Relación unidireccional entre el psicópata y el otro, en la que intervienen presiones instrumentales, físicas o psicológicas que impiden la posibilidad de opción en aquel sobre

el que se la ejerce.

Parasitismo

Utilización del otro como medio de subsistencia. Aquí el psicópata realiza la manipulación necesaria para conseguir sus fines, pero sin presionar demasiado, como actúa un parásito en su relación con el huésped.

Relaciones utilitarias

El psicópata establece un tipo de relación en la que capta al otro para conseguir un objetivo. Una vez logrado, se desprende de él sin el menor miramiento o consideración. Como una herramienta que no se utiliza más.

Insensibilidad

Escasa o nula repercusión emocional ante el daño causado al otro en los hechos psicopáticos. Permanece indiferente ante el dolor ajeno, lo cual no implica que, fuera de las acciones psicopáticas, no se muestre sensible a otras personas, mascotas u objetos. Puede ser impiadoso, hacer padecer, dañar severamente a otros, sin repercusión emocional displacentera, y hasta considerar esto como parte del trabajo. Permanece impasible u obra fríamente ante situaciones de tensión en las que un 'normal' se paralizaría, descontrolaría o accionaría inadecuadamente.

C. Acto psicopático grave

Estos actos son lo suficientemente contundentes como para que cualquiera, sin tener

conocimientos especiales sobre el tema, los califique con un término equiparable al de psicópata

aquí utilizado.

Tormenta psicopática

Homicidio brutal.

Masacre.

Violaciones y asesinatos en serie.

Otros actos asociales graves.

Perversiones sexuales

Parafilias.

Incesto.

Cómo alejarse del psicópata

2012-09-26T22:44:00.000-03:00

Cuando hablamos del psicópata vimos que su complementaria, debe necesariamente mantener un "contacto cero" con él una vez terminada la relación (ya sea porque el psicópata la deja porque ya no la necesita, o bien porque la complementaria se agotó soportando), aunque su propia psique boicotee su intento de mantenerse a salvo.

Estos son los errores más comunes que una complementaria suele cometer en este intento de lograr su libertad (según investigaciones del Dr. H Marietan, especialista en Psicopatía)

Uno: Creer que va a cambiar, intentar “curarlo” o ayudarlo a “superar” su psicopatía para que “cambie”

“También me atrajo el desafío de que él quisiera cambiar, y sobre todo porque creía que era por mí, por el efecto de mi amor”.

Dos: Matarlo. Siempre seguirá en su mente, seguirá siendo su amo, esta vez a través de la culpa , del remordimiento, del recuerdo.

Tres: Vengarse: como el psicópata le hizo daño, entonces la complementaria trata de dañarlo también, la venganza es un sentimiento generado por la presunción de que se ha cometido una injusticia. Se venga aquel que se considera una víctima. Una vez que salió del circuito, la venganza la liga también al psicópata, sigue enganchada. Pensar en vengarnos es pensar en el psicópata. Es tenerlo presente, re- presentarlo en nuestra mente. Mantenerlo vivo. Ahuyentar el olvido. Dejar que la vieja herida siga sangrando, que nos siga doliendo todo aquello. Dejar que el pasado se siga enseñoreando en nuestro presente y que lo anule, que impida que disfrutemos el ahora por consagrarlo al pasado. Además, y por todo lo que ya hemos expresado en relación al psicópata y su complementaria en otros artículos, estamos en condición de concluir que lo que nos hizo el psicópata es lo que le permitimos, como complementarios, que nos hiciera; que el tema de “víctima” no encaja en esta relación. Ambos, psicópata y complementario, han participado para que se produjeran las acciones. Aquí no encaja el papel de víctima. Pensar en la venganza, que es pensar en el psicópata, que es retenerlo en la mente, que es seguir girando alrededor del amo, que es seguir siendo complementario. Y es, desde luego, romper el contacto cero, el factor válido para zafar del circuito psicopático. Su autoengaño, es otra de las artimañas de su “parte enferma” para volver a interactuar con el psicópata, esta vez con la pancarta de la justicia en lo alto.

Cuatro: Tratar de salvar a otros: quiere preservar a los demás del efecto dañino del psicópata, que no pasen por la experiencia destructiva que ella pasó.

Cinco: Creer más en la palabra que en los hechos. La complementaria cree a rajatabla en las palabras del psicópata más que en los hechos o evidencias. Si ella ve un hecho y el psicópata se lo “explica”, cree más en lo que le dice, que en el hecho en sí que está a la vista en todo su esplendor de evidencia. Hasta puede llegar a dudar de su percepción de realidad.

Seis: Tener diálogos internos. En ausencia del psicópata se tiene diálogos internos con él, que condicionan la conducta de la complementaria.

Siete: Seguir cuidándolo después de separarse: “pobrecito, ¿qué va a hacer ahora”? que es un inútil, entonces, directamente, o a través de otra persona trata de ayudarlo.

Ocho: No prestar atención a las alarmas.

Nueve: una vez que salió del circuito del psicópata intentar formar grupos de complementarias para hablar sobre la experiencia que transitaron. Esto que parece un a primera vista un hecho positivo de compartir historias semejantes, se convierte en un hablar sobre el psicópata y, cada vez que se escucha la experiencia de una complementaria, la oyente en su mente está recreando nuevamente a “su psicópata” y comparándolo con el otro psicópata. Es decir que, además de cortar el contacto cero mental, se solidifica la presencia del psicópata en la mente de las complementarias que lo refuerzan cada vez que se juntan a hablar sobre este tema. Es firmemente desaconsejable la formación de grupos de complementarias. La complementaria debe estar ocupando su mente con el presente y el futuro y quitándole cada vez más espacio mental al psicópata que le gobernó la vida durante tanto tiempo. Todos estos errores lo único que logran es que la complementaria siga atada a su depredador, lo que debe lograr es quitarlo de su mente, liberarse de su lazo, y para eso es imprescindible el "contacto cero".

Los Psicópatas

2012-09-26T21:53:00.001-03:00

A lo largo de mi proceso personal de sanidad, y en consecuencia de mi estudio de las patologías desarrolladas por quienes son víctimas o victimarios en lo que es la violencia familiar, hay un tema que me ha apasionado, y es el de la codependencia, del cual hay tanto para decir…

Estudiando la codependencia, los efectos, las consecuencias, me he encontrado frente a personalidades atípicas, personajes que pueden destruir vidas, que pueden hacer imposibles otras, "los psicópatas", personas encantadoras, si las hay. Hablando en términos generales al decir "psicópata", es probable que en nuestra mente aparezca, casi de manera inmediata y por asociación, un asesino en serie, un sádico violador, un hombre que cuando se enoja deja la casa como si hubiera pasado un tornado y arrasado con todo. Hay de estos, soy psicopatías graves. Pero existe un psicópata casi tan dañino como el anterior, solo que este es, como decía, encantador, dotado de un extravagante carisma, muy sociable, buen "amigo" de sus conocidos(el psicópata tiene conocidos, tiene relaciones utilitarias, puede estar rodeado de gente, de socios, pero no tiene amigos, amigos personales, no los necesita , no hace lazo real sino aparente y transitorio. No tiene amigos y tampoco deja tener amigos. El psicópata aísla, una persona que atrae la atención, que se destaca entre otros.

Pero…(estos peros son fatídicos), puertas adentro, en la intimidad de una relación, el psicópata es capaz de destruir, literalmente, la vida de su compañera/o ó como la/o llamamos "su complementaria/o", aunque en muchos casos, ni siquiera le levante la mano. Yo voy a hacer referencia a la complementaria, ya que el porcentaje de mujeres que se relaciona con hombres psicópatas es muy superior del porcentaje de hombres que se relacionan con mujeres psicópatas.

Uno no puede existir sin el otro, su vida deja de tener sentido. El psicópata es un depredador, siempre está buscando una presa, algo que le pueda ser útil para la realización de sus objetivos, nótese que digo "algo", una de las características de la conducta del psicópata es que cosifica al otro.

"La mujer común está muy apegada a los usos y costumbres, de tal forma que la observación de esos usos y costumbres son tan importantes como sus necesidades vitales; así es que muchas de ellas abandonan las relaciones con varones que se ajustan perfectamente a sus necesidades vitales, pero que no cumplen los requisitos formales de los usos y costumbres. La complementaria, en ese sentido, es distinta, y es justamente eso lo que capta el psicópata, pero más que nada, es la complementaria la que se da cuenta de que ese ser distinto está mirándola en sus esencias básicas, y con desprecio de los elementos formales. Por lo que vemos es una doble captación; por un lado, el depredador que olfatea a su presa, y por otro lado, la presa, que emana los aromas necesarios para atraer al depredador."(Dr. H Marietan)

Es por esto, que una vez que la complementaria comienza a despertar de este adormecimiento de ubicarse en la condición de "cosa", un extraño sueño; la única salida es el "contacto cero", cero verlo, cero escucharlo, cero escribirle, cero leerlo, cero saber de el, contacto cero a rajatabla, de otra manera terminará volviendo al psicópata.

Luego de la separación, la complementaria del psicópata, por un largo período de tiempo lucha con diálogos internos, se siente culpable por cómo estará el otro a quién dejó, por el que debería hacer algo, ayudarlo a sanar, etc. etc., lo que no es más que una trampa que su parte enferma le tiende a su razón y es parte del "trabajo" que hizo el psicópata en su mente.

La psicopatía tiene consecuencias sobre los otros, es un hecho social, el psicópata hace y hace hacer.

"Puede elaborar exquisitos planes, detalladas secuencias o intrincados diagramas para sus acciones, pero es la descarga en lo real de todo ese material intelectual lo que lo hace psicópata. Otras veces el psicópata tiene una armonización inmediata con la situación y obra casi sin reflexión, ajustado instintivamente -arriesgaría- a lo que debe hacer. Es esto lo que provoca el mayor asombro: ¿cómo lo pudo hacer y de esa manera? Y si se lo interroga, si él quiere contestar con algo de verdad, dirá simplemente: "Es lo que había que hacer". Y hay que creerle, así lo siente.

Con esto se puede ir comprendiendo que no cualquiera es un psicópata, que no hay entrenamiento para lograr una mente psicopática, que no hay un medio que lo genere. Estos seres, que deambulan entre nosotros, son así. Son formas de ser en el mundo. Como lo somos todos, pero… tienen necesidades especiales y formas atípicas de satisfacerlas", expresa el Dr. H Marietan (Interpsiquis 2012)

Alejandra Stamateas. Liberándote de las culpas y el maltrato

2012-08-30T16:22:00.001-03:00