Según una encuesta realizada por la revista Women’s Health, el 44% de las parejas que se separaron han vuelto a estar juntas en algún momento. Esto demuestra que, aunque no es una decisión fácil, volver con tu ex puede ser una opción viable si se dan las circunstancias adecuadas.

Una de las principales razones por las que algunas segundas partes sí son buenas es que ambos ya se conocen a fondo. Han pasado por altibajos juntos y han aprendido de sus errores. Esto les permite entrar en una nueva etapa con una perspectiva más madura y con herramientas para comunicarse mejor y resolver conflictos de manera más efectiva.

Además, si la ruptura se debió a circunstancias externas a la relación, como problemas familiares, de trabajo o de salud, y ambos sienten que aún hay amor y compatibilidad, volver a intentarlo puede ser la decisión correcta. Según la psicóloga Esther Perel, “el amor no se acaba, se transforma”.

Sin embargo, es importante tener en cuenta que volver con un ex no es una garantía de éxito. Es fundamental haber trabajado en los problemas que llevaron a la separación y estar dispuestos a perdonar y avanzar juntos. Según la revista GQ, algunas preguntas clave a hacerse son: ¿Qué ha cambiado desde la última vez? ¿Qué aprendimos de la ruptura? ¿Estamos dispuestos a hacer las cosas diferentes?

En conclusión, aunque la idea de volver con un ex pueda generar dudas y parecer descabellada a muchos en tu entorno, en ocasiones una segunda oportunidad puede ser la mejor decisión cuando el amor y la felicidad de estar juntos se superponen a los obstáculos. Siempre y cuando ambos estén dispuestos a trabajar en la relación, a comunicarse de manera efectiva y a perdonar y avanzar juntos. De manera que, aunque el dicho afirma que “a la tercera va la vencida”, a veces, a la segunda también se pueden dar las cosas.

En sociedades como las nuestras, a veces puede sentirse como si estar solo fuera un estigma. Nos bombardean con imágenes de parejas felices, pero ¿qué pasa cuando nos encontramos de nuevo solos? La verdad es que, contrario a lo que hemos aprendido, la soledad no es una enemiga, sino una oportunidad de oro para el autodescubrimiento. Sí, lo sé, suena como un cliché sacado de un libro de autoayuda barato. Pero un día te cansas de llorar por idiotas abrazada a tu almohada y tienes que aprender a ser tu mejor amiga y tu mejor relación amorosa.

El Valor de la Independencia Emocional

A menudo, confundimos la compañía constante con la verdadera conexión. La dependencia emocional puede hacernos sentir que necesitamos a alguien para ser completos. Pero la verdadera fortaleza radica en ser autosuficientes, en aprender a disfrutar de nuestra propia compañía. Catalina Hoffmann, terapeuta ocupacional, especialista en estimulación cognitiva y experta en entrenamiento cerebral (autora del libro el libro NEUROFITNESS AVANZADO), afirma que el hecho de que tú te sientas sola estando contigo misma, significa que hay una desconexión contigo misma y con tu esencia, que no tienes ese equilibrio de paz.

Si estás atravesando por una ruptura y te sientes sola en este momento, quizá necesitas reconectar con alguien en particular antes que con cualquier otra persona. Estar solo en estos tiempos de hiperconectividad puede ser una bendición disfrazada. Nos da tiempo para explorar nuestros propios intereses, desde una clase de yoga al amanecer hasta perderse en una librería o en un parque. Parece que únicamente pasa en las películas pero la verdad es que es en estos momentos donde realmente descubrimos quiénes somos y lo que queremos. Además, te aseguro que no estarás sola por mucho tiempo.

Cómo Abrazar la Soledad

Empieza por aquí:

• Encuentra Tu Pasión: Ya sea escribir columnas sobre el amor o pintar en tu pequeño estudio, descubre lo que te apasiona.
• Crea un Espacio Acogedor: Transforma tu apartamento en tu santuario, un lugar donde te sientas seguro y feliz.
• Disfruta de la rutina: La estructura diaria puede ser reconfortante. Encuentra pequeños rituales que te alegren el día, como un café en tu cafetería favorita.
• Conéctate con tu comunidad: Aunque es importante disfrutar de la soledad, no olvides nutrir tus relaciones. Amigos, familia y colegas pueden ofrecer apoyo y alegría.

La soledad no es algo que debamos temer. En su lugar, te prometo que puede ser un poderoso catalizador para el crecimiento personal y la independencia emocional. Al aprender a amar nuestra propia compañía, no solo nos curamos, sino que también nos preparamos para futuras relaciones más saludables y equilibradas, incluso para retomar esa relación con el ex que quieres ver regresar. La próxima vez que te encuentres sola, recuerda que estás en una cita contigo misma, y eso, querida lectora, puede ser la relación más emocionante de todas.

Y ¿esto es bueno o malo? pues ni una cosa ni la otra. Esta hormona simplemente se segrega cuando una persona realiza actividades que le hacen sentirse bien, como pasar tiempo con los amigos, como tener sexo e incluso cuando satisfacemos ciertas adicciones. Por ejemplo, la dopamina contribuye a que hacer el amor y consumir cocaína o alcohol sean experiencias igual de placenteras. Pero esta no es la única hormona que se libera cuando estamos enamorados. De hecho, lo que ocurre en nuestro cerebro en situaciones como estas se traduce en una descompensación química importante. 

Los niveles de cortisol (la hormona del estrés) aumentan, así como también la oxitocina, la hormona del vínculo afectivo que es la que se libera con el contacto físico (un abrazo, una caricia o un beso), mientras que los niveles de serotonina también se ven afectados en gran medida. 

Si esto es lo que ocurre cuando nos enamoramos, ¿qué es lo que sucede en nuestro cerebro cuando rompemos con esa persona a la que amamos? Se podría decir que la descompensación ocurre a la inversa. Los niveles de dopamina, oxitocina y vasopresina caen de forma abrupta, mientras que los de cortisol incrementan y el sistema nervioso entra en crisis buscando compensar la pérdida. La ruptura amorosa viene a hacerle al enamorado el daño que la abstinencia le hace al cuerpo de un drogadicto que quiere rehabilitarse. Es entonces cuando el amor duele y no es un simple decir, también es literal. 

Estudios de neuroimagen han mostrado inclusive que el dolor emocional de una ruptura activa las mismas áreas del cerebro que el dolor físico, como la corteza cingulada anterior y la ínsula. Esto explica el agotamiento y la fatiga crónica que experimentamos muchas mujeres luego de una separación amorosa, además de la pérdida del apetito, el insomnio y las defensas bajas. Sin embargo, aunque esto es lo que apunta la ciencia con respecto a lo que sucede en nuestro cerebro cuando nos rompen el corazón, la respuesta a por qué duele el amor todavía no ha sido respondida.

Para la socióloga y escritora franco israelí, Eva Illouz, son las fuerzas institucionales y estructuras sociales que moldean nuestra forma de amar en la actualidad las responsables del dolor emocional que implican las rupturas amorosas, así lo afirma en su libro POR QUÉ DUELE EL AMOR. En concreto, Illouz se refiere a esas ideas que aprendimos de la sociedad actual, a través de la música, las películas, las series y las redes sociales, y que son las responsables de nuestras expectativas poco realistas.

Pero además, Illouz critica que en las relaciones actuales se le da demasiada importancia a la individualidad y a la satisfacción personal, hábito que la sociedad no hace más que afianzar. Cada uno busca más su propio beneficio que construir un vínculo fuerte y duradero con la pareja. También critica cómo la cultura consumista ha convertido al amor en un producto más que se juzga y se compara con otros, en lugar de vivirlo de manera genuina. Esto genera muchas inseguridades, porque estamos constantemente evaluando si nuestra pareja es lo “suficientemente buena” en comparación con los estándares e ideales que vemos en la sociedad, en lugar de enfocarnos en construir un amor sólido basado en la entrega mutua y la conexión emocional profunda. Y ni hablar de los estereotipos de belleza y los estándares de lo que significa el verdadero amor.

Si estás atravesando por una ruptura, este es un buen momento para que te replantees los conceptos que constituyen tus ideas acerca del amor. Y digo que es un buen momento porque las rupturas nos permiten conectar con nuestra verdadera identidad, alejándonos de los roles y expectativas que la sociedad, la familia o la pareja nos habían impuesto. Momentos como estos nos obligan a cuestionar quiénes somos realmente y qué queremos, lejos de las ataduras previas. En conclusión, este es un buen momento para volver a empezar y, quizá, después de todo, un nuevo comienzo es lo que necesita esa relación con tu ex (guiño de ojo).

En una entrevista para la revista Vogue España, la Dra. Caroline West, experta en relaciones, explica el motivo: “Nos criamos con la perorata de que los trapos sucios se lavan en casa, con la idea de que una separación es un fracaso personal, incluso sintiendo más miedo o vergüenza ante los juicios ajenos que dolor por la propia ruptura”. Luego, están todos los estigmas relacionados a la soltería (y ni hablar de lo mal visto que es criar hijos sola) porque hemos concebido la relación de pareja como un fin último o como lo que le da sentido a la vida. Por la razón que sea, hablar de nuestro sufrimiento tras un rompimiento no siempre es fácil pero sí bastante necesario. Inclusive puede ser la clave para restaurar la relación.

El psicólogo y escritor canadiense Jordan Peterson sostiene, en el capítulo 9 de su libro 12 REGLAS PARA LA VIDA, que la gente necesita hablar porque así es como la gente piensa, y “la gente necesita pensar o, de lo contrario, va dando palos de ciego y acaba cayéndose en cualquier pozo. Cuando la gente piensa, realiza una simulación del mundo y planifica cómo actuar. Si la simulación es buena, pueden llegar a identificar las estupideces que no deberían hacer. Y entonces, al no hacerlas, no tienen que sufrir sus consecuencias. Esa es la razón de ser del pensar, pero no podemos hacerlo solos”. Es aquí donde los amigos juegan un papel fundamental en nuestras vidas y más vale que sean los mejores escuchando y se ahorren la charla del “te lo dije” o la del “él no te merece”, señalamientos que poco aportan al análisis de la situación de quien sufre. 

Pero además, añade Peterson, necesitamos hablar porque “una gran parte de lo que consideramos funciones mentales saludables es el resultado de nuestra capacidad de utilizar las reacciones de los demás para poder seguir siendo operativos en toda nuestra complejidad”. En otras palabras, de esa interacción que ocurre entre lo que decimos y a quién se lo decimos aprendemos mucho y aún más que eso: en la medida que hablamos vamos dándole nueva forma a la situación caótica en la que nos encontramos y nos es posible restablecer el orden y alcanzar la claridad. “Tanto la psique (el alma) como el mundo se organizan en los niveles superiores de la existencia humana con el lenguaje, a través de la comunicación” apunta Peterson. De modo que hablar nos permite ordenar los hechos, evaluar la situación, responder a preguntas importantes acerca de la ruptura y determinar qué haremos a continuación ¿superarlo o luchar por la relación?

De cualquier manera, que canciones como Flower y BZRP Music Sessions: Vol.53 se hayan convertido en éxitos internacionales indiscutibles habla de la necesidad que teníamos las mujeres de cantar desde nuestro dolor, de soltarlo, de expresar nuestro sufrimiento sin ser reprobadas, de asumirlo con la cara en alto, empoderadas (al mejor estilo de Shakira y Miley) y sin la vergüenza que representaba antaño. La era de esconder las rupturas amorosas se terminó y qué bien nos ha hecho. Sí, en muchos casos necesitábamos desquitarnos gritando a los cuatro vientos que “una loba como yo no está pa tipos como tú”, pero en otros también necesitábamos reconocer que “lo nuestro era bueno, lo nuestro era oro” y aunque nosotras también podemos comprarnos flores, podemos sacarnos a bailar, tomarnos de la mano y amarnos a nosotras mismas mejor que cualquier ex (como dice Miley), podría ser que nuestras relación con nuestro ex valga la pena y merezcamos una segunda oportunidad.