MUJERON

El encanto de Kim...

2011-09-05T18:05:00.000-07:00

Toda mujer lleva en su ser interior un encanto, inherente a su espíritu, naturaleza femenina, gracia, don de vida, personalidad, en fin un conjunto de atributos que despiertan los mas variados sentimientos en quienes las admiran, adversan, o simplemente disfrutan con cada detalle de su paso por la sociedad. En el caso de Kim Kardashian, siempre surgen los rumores en cuanto a su vida privada, socialité, vestimenta, affaires, boda, programas de TV, que son la noticia a seguir por incalculables personas de todo el mundo. Para mi si está claro que es una mujer bellísima, en todo su esplendor, que merece todo el respeto, consideración, honor a su esfuerzo, presencia y talla personal, lo cual desencadena motivos para inspirarse, hablar, comentar. En mi mente, solo veo la energía positiva a su alrededor, fuerza cósmica de gran altura, líder en espacio, figura y mentalidad que para muchos de sus admiradores, es una guía infalible para el buen vivir, la búsqueda del amor, la sana paz, éxito y la cordura permanente...

¿Solo sexo?

2011-07-22T21:03:00.000-07:00

Se dice que algunos hombres solo piensan en el sexo, sin embargo es el comentario del vulgo, que todos los hombres piensan solo en eso todo el santo día. ¿Es esto rigurosamente cierto? ¡Claro que no! Ha sido una idea inventada por quienes, tal vez con falsos prejuicios feministas, han querido, dejar en el ambiente la imagen ¿mas débil? del hombre, es decir la idea del sexo, la intención, el afán, el estado natural hacia esa parte del interior humano.

Todos los hombres tienen prejuicios, trabajos, inspiración, cultura, experiencias y valores, que moldean su actitud natural hacia el sexo.Pero pensar todo el día en eso mismo, será para mentes realmente enfermas, sicóticas en un extremo de tipo demencial, porque lo natural es compartir la aventura de vivir, se ser, de amar todos los detalles que conforman un núcleo societario.

Mi campaña es dar a la mujer su lugar, que no es otro que el trono del hogar, de la sociedad, siempre ha sido así desde el principio de los tiempos, ha sido creada por DIOS, para reinar, amar y darnos lecciones de vida continuamente, solo que, algunos no lo ven, no lo sienten de esa forma, tal vez solo miran la parte del sexo, de su trabajo o la rutina familiar.

Las mujeres son mucho más, contienen la inmensa lección de la humanidad, de la vida misma, por ello debemos aprender a ver y mejorar la calidad del trato que les damos a nuestras niñas, madres, esposas, abuelas compañeras de trabajo y de la vida. Es el deber ser.

Mientras tanto, por acá les dejo dos imágenes de la bella Catalina Sandino Romero, bella mujer colombiana, como para soñar...

La mujer soñada...

2011-07-16T20:15:00.000-07:00

¡Vamos, ustedes saben, pueden ayudarse a encontrar la mujer soñada, a valorarla, a sentir que es una diosa, un ángel caído del cielo justamente para salvarte, para tener contigo una historia feliz! Pero casi nunca lo ven, por efectos de la personalidad, de la forma de ser de cada uno, de falsas imágenes, de ideas contrarias a la felicidad. Para encontrar esa mujer deseada, la de tu mente, con estilo, única, debe ser tu mismo, aprender a valorarte en primer lugar, con las metas claras, sin señuelos falsos o con pretensiones disparejas.

Hace algunos años, yo caminaba en una gran ciudad, sintiendo la libertad de respirar, sentir el asfalto, luces, bocinas de automóviles, gente por todas partes, paseando simplemente por un mercado popular. De repente y no se como, apareció una mujer tan hermosa, solitaria, en el sitio donde me había detenido a comer un hot dog, típico en esa ciudad. Su mirada, me hizo acercarme, y luego de unos momentos ya caminábamos por aquellos rumbos tomados de la mano. Salimos un tiempo, disfrutando de las mieles del romance, cuando se fue tal como vino, sin mas detalles.

Lo importante ha sido, la imagen perdurable del cariño, la fe, sonrisa, cariño, sin malos gestos, sin olvido, con la pasión del momento, con el deber ser del amor, con el respeto, con la idea de volver a ser el mismo de siempre, estable y seguro en la ciudad o en el lugar donde esté el buen amanecer...

Mas Bria Myles

2011-03-13T13:05:00.000-07:00

Mujer: Lo que debes conocer sobre toxicos en el tocador

2010-12-05T12:46:00.000-08:00

Cuando nos aseamos y nos aplicamos cremas suavizantes para cuidar nuestra piel, puede que precisamente estemos haciendo lo contrario. Numerosos productos de tocador contienen sustancias que pueden hacernos más daño que bien. Hacemos un repaso de ellas.

1. Las fragancias sintéticas a menudo contienen ftalatos (phthalates), unos productos químicos comúnmente usados para estabilizar aromas y hacer más flexible el plástico. Son perturbadores endocrinos que imitan a las hormonas y pueden alterar el desarrollo genital. Conviene evitar los productos que incluyen fragancias en la lista de ingredientes, salvo que sean derivadas de aceites esenciales, o buscar una etiqueta libre de ftalatos.

2. Parabenos, la sustancia ubicua en el cuidado de la piel, está en todos los productos convencionales porque ayuda a preservar otros ingredientes y a alargar la vida útil del producto. Sin embargo, estos químicos antimicrobianos también provocan trastornos hormonales.

3. Ureas, conocidas formalmente como diazolidinil urea, la urea imidazolidinil, hidantoína DMDM o hidroximetil-glicinato de sodio, son los conservantesque tienen el potencial de liberar formaldehído en cantidades muy pequeñas, y son una causa primaria de la dermatitis de contacto.

4. 1,4-dioxano, un químico cancerígeno, se crea cuando los ingredientes se procesan con el óxido de etileno que es un derivado del petróleo. Entre los compuestos más comunes están el lauril sulfato de sodio y el glicol de polietileno (a menudo aparece como PEG). Para evitarlo, hay que desechar aquellos productos con los siguientes ingredientes: MYRETH, oleth, laureth, Ceteareth (o cualquier otro-ETH), PEG, polietileno, glicol de polietileno, polioxietileno, u oxynol.

5. Productos petroquímicos derivados del petróleo. Ingredientes a base de petróleo como la vaselina, aceite mineral y parafina (derivadas de fuentes no renovables) forman una barrera cuando se aplica sobre la piel que no le permite respirar y puede obstruir los poros.

6. MEA / DEA / TEA son "aminas" (compuestos de amoníaco) y pueden formar nitrosaminas perjudiciales cuando entran en contacto con nitratos. Se utilizan como agentes espumantes, estabilizadores de síntesis y para ajustar el pH de los cosméticos. Pueden causar reacciones alérgicas, irritación de los ojos y sequedad de la piel y el cabello.

7. Los sulfatos como laurilsulfato de sodio son detergentes fuertes que proporcionan consistencia a los productos de limpieza, jabones y champús. A menudo derivados del petróleo, los sulfatos también pueden proceder del coco y otros aceites vegetales que podrían estar contaminados con pesticidas. Los sulfatos pueden causar irritación de los ojos y erupciones de la piel.

8. Protectores solares químicos, tales como la oxibenzona y el octilmetoxicinamato, se ha demostrado que alteran la actividad endocrina. El dióxido de titanio y el óxido de zinc son alternativas más seguras.

9. Quats, como el cloruro de benzalconio, cloruro de steardimonium, el bromuro de cetrimonio, y cloruro de cetrimonio, dan una carga positiva a los acondicionadores para evitar la estática. Son necesarios para que los acondicionadores hagan su papel, pero sólo deberíamos permitir los quats más suaves en nuestra belleza: hydroxypropyltrimonium cloruro de guar, oligosacáridos hydroxypropyltrimonium, y SugaQuats.

10. Compuestos antibacterianos, tales como triclosan y chlorphenesin, no se descomponen en el medio ambiente y pueden contribuir a la resistencia bacteriana.

11. Los polímeros sintéticos, como el poliacrilato de sodio y carbómero, provienen de petróleo y dan viscosidad a los productos de cuidado de la piel. Son muy elaborados y su fabricación genera subproductos tóxicos.

12. Los colores sintéticos están hechos de alquitrán de hulla. Contienen sales de metales pesados que pueden depositar toxinas en la piel, generar sensibilidad e irritación cutánea. Los estudios en animales han demostrado que la casi totalidad de ellos son cancerígenos. Aparecen etiquetados como FD&C o D&C, seguidos por un color y un número.

13. Quelantes, como EDTA disódico y tetradisodium EDTA, se utilizan en productos de cuidado personal para eliminar las impurezas de materias primas de baja calidad. No es fácil su biodegradación en el medio ambiente.

14. Nanos. La nueva tecnología sin resultados concluyentes en los estudios pero potencialmente peligrosa. La investigación sugiere que cuando las minúsculas nano partículas penetran en la piel, pueden causar daño celular.

15. Pruebas con animales: detrás de muchos ingredientes cosméticos hay una historia triste de crueldad con los animales. Para acabar con ello, el Centro Europeo para la Validación de Métodos Alternativos (CEVMA), que forma parte del Centro Común de Investigación (CCI) de la Comisión Europea, y sus homólogos en los Estados Unidos (ICCVAM), Japón (JACVAM) y Canadá (Environmental Health Science and Research Bureau) firmaron en abril de 2009 un acuerdo de cooperación para impulsar la expansión por todo el mundo de alternativas científicamente probadas a los métodos de ensayo con animales.

¡Diosa Canales, un mujerón!

2010-11-20T16:19:00.001-08:00

La hermosisima modelo venezolana Diosa Canales, realizando el primer lanzamiento del juego Tigres-Leones el viernes 19 de noviembre, ¡espectacular!

La bella Carolina Roa

2010-11-16T15:39:00.000-08:00

La bella Carolina Roa, playmate de junio 2008 en la revista Playboy, destacada en la noche Playboy de Larissa Riquelme...

¡Es un mujeron!

2010-10-31T14:35:00.000-07:00

A veces nos preguntamos, los hombres, como debe ser la mujer ideal que todos buscamos, o casi todos creo. En mi concepto, no solo debe tener un cuerpo escultural, parecido a los que adornan este blog, sino tambien saber llevar la vida en pareja, de amistad y de union familiar, conocer algunas artes de casa como la cocina, los cuidados entre otras atenciones de la rutina hogareña.

Una simple conversacion puede terminar en una batalla campal, si no se cuidan los detalles y susceptibilidades, por ello, el respeto al consorte, amante o esposo es crucial, es algo que entre ambos se deberia organizar para mejorar cada dia.

Ya no basta tan solo con ser creativos en la cama, mejorar las atenciones en los detalles, tambien es importante, el como acercarte, como te vistes, si me criticas positivamente o no, como me estas viendo, desde todo punto de vista, especialmente el economico.

Si es asi pudiesemos tener un mujeron en casa. A no dudar, que si las hay, pero buscandolas, con detenimiento.

Brya Miles

2010-01-09T18:59:00.000-08:00

La bella Bria Myles

Ciao

2009-12-27T11:08:00.000-08:00

Romance de oficina

2009-12-08T17:26:00.000-08:00

Por: Eugenia Correa, el 02 de diciembre de 2009, 08:04 AM

La semana pasada resultó desastrosa. La redacción de mi revista, de un sitio usualmente ligero y divertido, después de un fin de semana se tornó hostil y complicada. ¿La causa? Resulta que una de las reporteras (la llamaré Linda), estuvo saliendo con uno de los fotógrafos(lo llamaré Gonzalo).

Todo comenzó cuando se decidió que ellos cubrirían juntos algunos eventos, especialmente sociales. Iban en su pequeño Volkswagen, él tomaba las fotos, ella hacía las reseñas. Al paso de una semana de que se convirtieran en equipo comenzamos a ver cómo ella se sonrojaba cuando él la llamaba para revisar las fotos del día anterior o cómo él le servía el café a ella, justo como lo tomaba, doble crema y edulcorante.

No dijeron nada, pero en pocos días para el resto de la oficina fue obvio que algo estaba pasando entre ellos. Entre cuchicheos en el baño de mujeres supe que estaban saliendo, al parecer la cosa iba enserio. La recepcionista la felicitó. Linda llevaba ya casi 3 años sola desde su divorcio. Él no decía nada pero a lo lejos vi como uno de los diseñadores daba su aprobación con el pulgar hacia arriba.

No dije nada. ¿Por qué habría de hacerlo? Ellos lucían felices y eso de alguna forma se contagió a la redacción. Siendo una oficina pequeña no se promueven las relaciones entre colegas, pero tampoco se las prohíbe. Así pasaron un par de semanas más y Linda hacía mejor trabajo que nunca. Él tomaba mejores fotos y hasta ahí todos contentos.

Hasta que el lunes pasado Linda habló con el jefe para decir que quería trabajar con otro fotógrafo. El jefe le dijo que por el momento era imposible. Gonzalo llego tarde a la oficina y fingió que no pasaba nada. Hacia la hora de la comida toda clase de chismes circulaban por los pasillos. La versión extraoficial: Después de un breve cortejo al parecer las cosas no funcionaron en el sitio donde mejor deben funcionar: en la cama. La versión oficial: jamás se sabrá.

La realidad es que yo hubiera preferido no enterarme de nada. ¿Quién realmente quiere conocer esas intimidades de sus colegas de trabajo? Aun si no son ciertas, aun si jamás sabremos la verdad... no, no y no, no quiero saber. La variedad de chismes ya era increíble, no quiero ni recordar las cosas terribles que oí.

Para el final de la semana la tensión se cortaba con cuchillo. La sección social para la revista iba en picada, las fotos de los últimos eventos eran malísimas y la redacción de Linda parecía una esquela funeraria. Algunos compañeros de trabajo tomaron partido. Nadie hablaba con nadie.

Siendo la revista mi responsabilidad me vi en la necesidad de llamarles la atención. No teníamos buen material para publicar. Entonces fue cuando Linda, se acercó y me dijo: "¿Quieres un consejo?" no esperó mi respuesta y continuó "Jamás salgas con un colega de trabajo, es la receta perfecta para el desastre." Una vez más, no dije nada... ¿qué podía decir?, ella conocía su error. Lo único que logré fue hablar con el jefe para cambiarla con otro fotógrafo.

Pero su situación me dejó pensando, es natural que comiences a sentir algo por un hombre con el que trabajas y pasas muchas horas. ¿Pero habiendo tantos hombres fuera de tu mundo laboral no sería mejor que buscaras en otra parte? Puede que enamorarte de un colega de trabajo sea fácil, pero lo que se torna insoportable es lidiar con la situación si las cosas no funcionan.

No estoy diciendo que sea imposible o malo que una relación de colegas suceda, pero quizá antes de involucrarte debas pensar en las consecuencias. ¿Cuáles son tus metas en la empresa?, ¿involucrarte con esta persona qué significaría para tu desarrollo laboral?, ¿qué tan relacionado está tu trabajo con el de esa persona? Si las cosas salen mal, ¿esto puede afectar tu carrera? ¿Qué tan difícil será evitar a esta persona en la zona de trabajo?

Una vez que lo sabes entonces también sabrás si vale la pena dar el gran paso y arriesgarte a involucrarte sentimentalmente con esa persona.

Y tú ¿crees que los romances de oficina son recomendables?

Ser mujer

2009-04-19T16:08:00.000-07:00

Nada más contradictorio que ser mujer...
Mujer que piensa con el corazón, actúa por la emoción y vence por el amor.

Que vive un millón de emociones en un sólo día, y transmite cada una de ellas con una sola mirada.

Que vive buscando la perfección y vive tratando de buscar disculpas para los errores de aquellos a quienes ama.

Que hospeda en el vientre otras almas, da a luz y después queda ciega, delante de la belleza de los hijos que engendró.

Que da las alas y enseña a volar pero no quiere ver partir los pájaros, aún sabiendo que no le pertenecen.

Que se arregla toda y perfuma la cama, aunque su amor no perciba más esos detalles.

Que como una hechicera transforma en luz y sonrisa los dolores que siente en el alma, sólo para que nadie lo note.

Y aún tiene fuerzas, para dar consuelo a quien se acerca a llorar sobre su hombro.

Feliz del hombre que tan solo por un día sepa, entender el alma de la mujer.

Autor: Desconocido

¡Desfile de mujerones!

2009-03-28T20:26:00.001-07:00

Amor

2009-03-14T20:00:00.000-07:00

AMOR Y RELACIONES DE PAREJA

Una de las cosas más tristes de la vida
es cuando conoces a alguien que significa todo,
sólo para darte cuenta que al final no era para ti
y la tienes que dejar ir.

Duele amar a alguien y no ser correspondido,
pero es más doloroso amar a alguien
y nunca encontrar el valor para decírselo,
para decirle de verdad lo que sientes.

Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos
unas cuantas personas equivocadas
antes de conocer a la persona correcta,
para que al fin cuando la conozcamos
sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo.

Cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra se abre,
pero algunas veces miramos tanto tiempo aquella puerta que se cerró,
que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros.

Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos,
pero también es cierto que no sabemos lo que hemos estado perdiendo
hasta que lo encontramos.

Osho

Pareja de menos edad...

2009-03-14T19:39:00.000-07:00

Tener una pareja menor que nosotras ¿moda o amor?

Muchas mujeres famosas han marcado de alguna manera una habilitación para que muchas otras no tan famosas se sintieran cómodas y no tan censuradas al elegir un varón mas joven como pareja. Sabemos que, para los seres humanos las habilitaciones o ejemplos dados desde los medios, son una espacie de prueba:
"si ella lo hace y la gente no la rechaza, entonces estará bien", o "si la otra tiene determinada actitud y a la gente no la condena o hasta le parece divertido y las críticas son positivas, entonces puede ser una opción aceptable, si quisiera vivirla también".
Desde hace pocas décadas, hemos encontrados muchos casos, con los que nos familiarizamos, donde una mujer elije como pareja, a un varón mucho más joven que ella. Creo que esto, a algunos, puede llamar aún la atención, pues medimos el hecho en comparación con décadas (por no decir siglos) de historia, donde la mujer debía tener una edad marcadamente menor al varón o en todo caso similar pero nunca mayor.
Parte de esta costumbre, tiene que ver con concepciones machistas, que sostenían hace tiempo con más fuerza que en la actualidad, que un varón tiene más energía sexual que la mujer y que este, era activo y potente sexualmente mucho más tiempo que la mujer, lo que llevaba a presumir que debía buscar mujeres más jóvenes para que esta acompañara la "potencia" de su hombre por más tiempo.
El poder de los marcadores sociales es tan fuerte que puede condicionar nuestros valores de aprobación o desaprobación, tanto que aún en los tiempos que corren, donde la mujer ha ido ganando un lugar de igualdad al lado de su pareja (como siempre debió ser), a muchos les cuesta aún ver con buenos ojos relaciones desparejas en edad cuando el joven es él.
El concepto juventud también se ha globalizado y ha cambiado su significado. Se es joven mientras así se sienta uno, mientras el espíritu y la vida sean activos, creativos, saludables. Los modelos estéticos también han cambiado, la vida misma favorece una mejor presentación personal y existen enorme cantidad de recursos de estética y ayudas para una mejor calidad de vida, a la mano de muchas mas personas.
Ahora los 40 son los viejos 30 para la mujer, a esta edad se está en plena explosión de vida, en el plano profesional y personal. El lograr independencia económica, desarrollo profesional y seguridad en sí misma, ha otorgado a muchas mujeres mayores un poder especial, también en el plano de la seducción, que en ocasiones resulta mucho más atractivo para el varón de todas las edades, que una veinteañera.
Más allá de si elije a un varón más joven o no, creo que el punto interesante es que ella ahora, puede elegir al varón que desea sin tener que ir en busca o dirigir su elección, hacia el varón maduro que la sostenga o apoye en lo que ella no posee.

Opinión de la sexóloga Villalba

Mensaje de Katia

2008-12-25T17:45:00.000-08:00

Se esta terminando el 2008

Este año que ha sido tan pero tan Importante para Mi
Me cuesta soltarlo presisamente por eso por la imporatancia que tuvo

Aprendi durante este año cosas mas que maravillosas Significativas

Aprendi a entregar lo que me angustia o sola no puedo resolver
a pedir por mis semejantes antes que por mi
y agradecer TODO lo que HOY tengo no solo pensar en lo que quiero o "debo" tener

Aprendi AMARME
Solo Puedes Dar Lo Que Posees

Que la felicidad esta dentro de mi
y que es un absurdo buscarla afuera

Que las personas son solo seres humanos y por lo tanto tienen derecho a equivocarse

Que cualquier ser humano me puede fallar no es perfecto.. Perfecto solo Dios
que no debo hacer Idolos de Barro
porque cuando se caen y se rompen yo me caigo y me rompo junto con ellos

Que soy un Ser de Emociones y que ellas circulan en mi constantemente
y que sea cual sea la emocion o el pensamiento que me agobie este pasara
y que NO PASA NADA

Que soy dueña absoluta de mis pensamientos
asi que Yo Soy la UNICA que tiene el CONTROL sobre ellos
YO DECIDO QUE PENSAR Y POR LO TANTO QUE SENTIR

Que existen 7 defectos acechandome para hacerme caer
pero que tengo 7 VIRTUDES para Contrarrestarlos

Que todos los dias amanece y puedo RECOMENZAR
Nunca es tiempo perdido es tiempo Aprendido

Tambien me reconcilie con muchos de uds.
Afirme mi amistad y cariño con los amigos de siempre y
a otros los conoci
Pero a TODOS los aprendi a querer con un amor diferente sin esperar nada
Solo Amarlos por lo que son y aceptarlos asi Como Son
Gracias Infinitas Gracias por pertenecer a mi historia

Mi relacion con DIOS se volvio Especial

y con mis hijos UNICA

Por todo eso y mas este 2008 es Tan Importante para MI

Pero tengo toda la fe y la esperanza de que el 2009 viene cargado
de muchas mas sorpresas, amigos, experiencias, conocimientos, amor, risas,
problemas para crecer, lagrimas que me haran aun mas fuerte, etc.

En que me enamorare
e intentare sentirme enamorada cada dia DE LA VIDA como ahora lo hago
esto de caminar sobre las nubes con el corazon latiendo rapidito rapidito
¡¡¡ES LA NETA!!!!

Asi que como niña que ya le urge abrir el regalo
asi ya quiero estar viviendo intensamente cada dia del 2009

Les deseo de todo corazon una experiencia tan reconfortante (aunque sea aveces dolorosa)
como la que me ayudaron a vivir este FABULOSO 2008

Que la Bendicion de DIOS se derrame en todos ustedes, sus familias, sus seres queridos
y las siguientes personas que nos ayudaran a crecer (las que estan por llegar a nuestras vidas)
HOY MAÑANA Y SIEMPRE

LOS REAMO

Katia Rojo GRACIAS MILLONES DE GRACIAS
POR SER USTEDES
Y POR COMPARTIRLO CONMIGO

FELIZ 2009 !!!!!!

Amores peligrosos

2008-12-19T19:20:00.000-08:00

El 9 de junio de 2008, el Psicòlogo Clìnico Walter Risso dio una conferencia en Bilbao, España, sobre los "Amores altamente peligrosos".

Vale la pena leerlo desde principio a fin. Es algo extenso, sì..., pero.... los animo a que lo hagan.

Amores altamente peligrosos. Cómo identificarlos y afrontarlos

En Bilbao, a 9 de junio de 2008

Hablar del tema del amor no es fácil porque uno puede entrar por varios caminos al amor. ¿Cuántas personas hay en esta sala que están enamoradas? Ahora, si yo preguntara ¿cuántas personas están enamoradas de la persona equivocada? Entonces, fíjense que las estadísticas muestran algo que realmente llaman la atención. Mucha gente sufre por amor, mucha; y cuando hablo del amor me refiero también a un tipo de amor especial. El amor enfermizo; no todo amor es sano; hay amores que son enfermizos, y la gente sufre mucho por amor. El 40% de las consultas tienen que ver con temas relacionados con el amor.

La gente sufre mucho por amor; tanto que yo diría que el amor, este tipo de amor enfermizo, es un problema de salud pública. Porque, además, estamos acostumbrados a sufrir por amor y eso lo vamos a ver ahora. Porque, entre otras cosas, la cultura nos ha enseñado que si uno no sufre por amor, no ama. “Tú no sufres por mi; es que no me amas”. “Si no sientes celos por mi, es que no me amas”. Si yo ahora llego de un viaje y encuentro a mi mujer después de un mes sin verla y le digo, “¿me extrañaste?” Y ella me dice “no”, yo no voy a alabar su independencia, su autonomía, lo que voy a decir es que no me quiere. Pero si la encuentro deprimida, con ojeras, sin comer, perdió peso ese mes, digo “¡cuánto me quiere! Si no sufres por mí, es que no me amas”.

Esa es la mala herencia de Platón, que asoció el amor al sufrimiento. El amor tiene etapas. Cuando hablamos de amor, quiero hacer esta aclaración, no es enamoramiento; el enamoramiento es una parte del amor, el enamoramiento es la pasión, la química, el deseo, la posesión del otro. Es cuando se impone el yo. El enamoramiento no dura mucho. Se sabe hoy día que el enamoramiento puede durar seis meses ó un año; después tiende a desaparecer. Es como un virus socialmente aceptado, aparece, dura un tiempo y se va.

Ahora estuve en la APA , en el Congreso de Psiquiatría de Estados Unidos en Washington, y uno de los expositores hablaba de medicar el enamoramiento; medicarlo como si fuera una hipomanía. Entonces, van a empezar a dar pastillitas. Si usted está bajo los efectos del enamoramiento, “venga, está hipomaniaca, le damos esto; entonces, su estado de taquicardia, sudor y cambios baja y usted vuelve un poco a la normalidad”. De todas maneras, sin llegar a esto, aunque se está pensando, el enamoramiento no es amor; el enamoramiento, básicamente la pasión, el sentimiento, la emoción.

En todos mis libros yo he sostenido que el amor también tiene una parte muy importante, que es la voluntad, pensar, razonar el amor. ¿Pero cómo voy a razonar el amor si cuando estoy bajo los efectos del amor soy poco menos que un idiota? Es que el amor no es enamoramiento. Esa faceta donde se impone el yo, se complementa con otra faceta siempre, que es una tradición griega, viene de la tradición griega el concepto de “filia”, que es amistad. Uno debe ser amigo de la persona que ama, pero, fíjense, que ustedes no dicen “me amisté”; nadie dice “yo por la calle te vi y me amiste”. No existe la palabra porque los amigos los elige uno; los elige con la razón, los construye, los inventa.

Uno cuando ve un amigo se alegra y es la definición que da Spinoza del amor en la Ética ; la alegría del que el otro exista. Esa otra parte de la relación, entonces, es la “filia”, donde ya no es el yo que se impone, ya es el tú, yo y tú, ya es una cuestión más democrática. El amigo tiene voz y voto; no es obligado, no tenemos que ir a una notaría a registrar la amistad. Si tuviéramos que decir “bueno, de ahora en adelante sale una ley que dice que tenemos que ir a una notaría, tú y yo, a decir si somos amigos o no y decir para toda la vida y sellarlo”, ya las amistades empezaría a mirarse raro. “¡Para toda la vida amigos, tengo que pensarlo bien a ver cómo eres!”

Esa parte de la voluntad es, entonces, como decía, cuando empezamos a compartir los proyectos de vida, el erotismo, la pasión que tiende a bajar, se engancha con el erotismo. El erotismo es el sexo llevado a los imaginarios y esos imaginarios se enganchan con la amistad. El amor es hacer el amor con el mejor amigo o la mejor amiga, que ojalá sea la pareja de uno. O sea, hacer el amor con el mejor amigo o amiga, es no tener que explicarle el chiste a la pareja. Si alguien alguna vez tiene que explicar el chiste a la pareja, llamen a un abogado urgente; hay algo que no está funcionando.

Entonces, la “filia” es una tradición griega; el Eros también. Bueno ya, tenemos deseo y amistad. ¿Qué más podemos pedir para que sea una relación? Falta otra cosa, y esto viene de una tradición judeocristiana, que es el ágape. El ágape es la capacidad de las personas para preocuparse por el otro, que tu dolor me duela. Unamuno, cuando estaba viejito, decía “cuando le acaricio las piernas a mi mujer ya no siento nada, pero si le duelen las piernas a mi mujer, me duelen las mías”. Ese carácter transitivo del dolor, de la compasión, de que tu dolor me duele, de dejar de existir uno para no aplastar al otro, es un acto agápico.

Entonces, el ágape es una dimensión que aparece en la especie, que es muy importante. Pero si ustedes se ponen a pensar en estos tres elementos -el eros, la filia y el ágape-, o sea, el deseo, la amistad y la compasión; estos tres elementos. ¿Cuál de los tres me hace sufrir más? Porque en el ágape eres más importante tú que yo; en la amistad somos tú y yo: tú eres un sujeto, un interlocutor válido. En el eros, soy yo, el yo que se impone; entonces, el eros nos hace sufrir más. Cuando hablamos de amor no hablamos de enamoramiento, hablamos de eros, enamoramiento, filia y ágape, no es el amor perfecto. Cada uno distribuye eso en la cantidad que le da la gana. Pero uno no puede estar haciendo el amor todo el día; uno no puede estar cuidando al otro todo el día a no ser que esté enfermo.

¿Qué es lo que hace uno todo el día? Es tratar de ser amigos, es tratar de compartir los momentos más o menos simpáticos. Entonces, cuando hablamos de amor y hablamos de sufrimiento, cuando yo hable de amor, piensen en estos tres elementos, en la combinación de estos tres componentes; no piensen en el enamoramiento. Cuando escribí este libro, yo empecé a ver en mi consulta y en las investigaciones que hacíamos. Ustedes vieron que siempre se nos había dicho que hay que aceptar a la pareja como es, pero yo digo hay que aceptar a la pareja como es, siempre y cuando aceptarla no implica mi autodestrucción. Si aceptarte implica que yo me tenga que autodestruir, mi yo; si me felicidad es inversamente proporcional a la tuya, es que estamos mal. Aceptar al otro como es, sí, pero hay ciertas propuestas afectivas que son realmente insoportables; hay ciertas propuestas afectivas que son difíciles de sobrellevar, que ni siquiera el aguantador más grande es capaz de hacerlo sin salir damnificado.

Entonces cuando empecé a investigar estos estilos afectivos, me encuentro que hay unas maneras de amar que generan en las personas problemas psicológicos, que afectan a la dignidad personal, que alteran la convivencia. Lo sorprendente es que en estos casos, en su caso extremo, se llaman trastornos de la personalidad y ocupan cada uno de los trastornos un 2% de la población, entre el 1 y el 3%, dependiendo de las culturas. Si ustedes toman el manual estadístico de trastornos mentales, el DSM-IV -ahora va a salir el V-, ustedes encuentran que hay unos 10 trastornos de la personalidad; pero si toman otros teóricos hay 12, 15. De todas maneras, decimos que hay un 20% de la población que tiene estos estilos de amar, y muchas de estas personas no están en el hospital mental, porque estas personas no están locas, sino que tienen un estilo de amar muy disfuncional y al hacer una propuesta afectiva que, cuando ustedes se involucran, es como una telaraña que los absorbe y uno no se da cuenta y después termina enredadísimo. Pero si estamos diciendo un 20%, estamos diciendo que es mucha gente. En una población de cinco millones de habitantes, sería un millón de habitantes. Voy a explicarlo así. Algunos de estos estilos, aunque todos los estilos afectan al otro como persona, son altamente peligrosos por eso, porque la persona parece que empezara a desaparecer.

Algunos afectan directamente al otro a través de la indiferencia y ahí voy a citar tres estilos, tres niveles de indiferencia.

El más suavecito, lo que yo llamo el estilo narcisista, es decir, el amor egoísta. Las personas narcisistas piensan que son especiales, tienen un ego enorme. Entonces piensan que los demás están para servirles. Ellos están absolutamente convencidos de que el mundo gira a su alrededor y que ellos son el centro del universo porque son más valiosos que los demás. Son egocéntricos, no son capaces de centrarse y ponerse en el punto de vista del otro. El narcisista lo que hace es menospreciar a la pareja; la menosprecia, dice “tú vales menos que yo, y tú eres una afortunada” (porque hay más hombres narcisistas que mujeres, las mujeres narcisistas están subiendo en promedio, no se sabe por qué) “Qué afortunada eres que yo sea tu pareja, mis necesidades son más importantes que las tuyas, yo necesito que tú me colabores en mi imagen; tú estás para agrandar mi ego”.

Uno de mis pacientes me decía, “mire, yo, cuando me presentan alguien y me piden mi tarjeta, yo no llevo tarjeta; le presento a mi mujer; ¿por qué? Porque la tengo siempre arreglada, siempre linda”. El narcisista requiere permanente poder, prestigio y posición. Ahora los narcisistas son indiferentes a la otra persona, pero ¡ojo! en la sociedad los narcisistas fluctúan; están permanentemente ahí entre nosotros. Los narcisistas ocupan puestos importantes, los narcisistas por la necesidad de poder que tienen, generalmente están en posición de mando muy altos. No todos los que tengan posición de mando son narcisistas, pero muchos narcisistas ocupan posiciones de mando. El problema es que cuando ya llegan a su casa, llegan a su vida íntima, y se quitan el ropaje, aparece el egoísmo y el egocentrismo. Cuando uno ve un narcisista con una persona al lado, inmediatamente se van a dar cuenta, porque el narcisista siempre camina un paso adelante y la mujer anda detrás, tratando de alcanzar. El narcisista siempre va bien vestido; siempre muestra que brilla y ella se queda como un árbol sin sabia, pues el narcisista lo que hace es chupar energía.

¿De acuerdo? Entonces, hay que preguntarse hasta dónde nosotros, en la cultura, lo que hacemos es promocionar al narcisista, porque les damos premios a muchos de ellos. Ustedes me van a decir, bueno, “el narcisista es listo”, y ¿quién cae en manos del narcisista? Puede que cualquiera, porque si nosotros caemos en manos de estos estilos es porque tenemos vulnerabilidades, necesidades, que pueden ser irracionales o enfermizas y caemos. Hay gente que es más vulnerable. Si una persona está buscando estatus, como una paciente mía, que me decía, “doctor, todos los novios que he tenido son feos y pobres; yo quiero un novio rico y bonito”. Entonces, una mujer que esté en esa crisis, es carne de cañón para el narcisista; lo más seguro es que pase un narcisista y lo ve como el hombre de su vida. Es el príncipe azul, es como el polen y la abeja. Entonces, cada uno de nosotros tenemos ciertas debilidades y necesidades que nos hacen más congruentes para poder engancharnos con algunos de estos estilos.

Pero hay otra forma de indiferencia que es más fuerte, que es la del estilo antisocial. El estilo antisocial, o lo que llamaríamos el sociopata. El sociopata es una persona que ya no ve al otro como menos valioso; ve al otro como un objeto. El origen del totalitarismo muestra claramente cómo en la época del holocausto nazi, los nazis veían a las personas que tenían ahí como superfluas; a los judíos los veian como superfluos, como objetos. Lo que hace el antisocial es tomar ese mismo concepto y lo aplica a la pareja, o a los hijos, o a cualquiera. El antisocial lo que hace es despreciar. Ya no es el menosprecio; es el desprecio. “No tienes precio, te cosifico, eres una cosa”. Entonces, la persona deja de ser un sujeto válido en la relación, un interlocutor válido; entonces, al ser un objeto, lo pueden utilizar como le da la gana, porque él piensa que la vida es como la supervivencia del más apto llevada al extremo; entonces, como el más fuerte, él tiene el derecho de aplastar a los otros. Cuanto más débil sea la pareja de un antisocial más la va aplastar. Eso es lo que llamamos nosotros el amor maligno, o sea, ahí es donde se origina el maltrato físico. ¿A quién le puede gustar el antisocial? Pues el antisocial resulta ser muy atractivo para algunas personas, porque el antisocial es pendenciero, el antisocial se muestra como valiente y realmente es temerario. Le gustan las emociones fuertes. Entonces, para personas débiles, paradójicamente, el antisocial puede funcionar como una figura de salvaguarda, de protección. “Necesito quien me cuide”. Entonces, ya hay dos.

Hay un tercero estilo que profundiza más en la indiferencia, que es la esencia misma de la indiferencia. Lo que se opone al amor no es el odio, porque el odio también atrae; atrae para destruir, pero atrae; lo que se opone al amor es la indiferencia y este tercer estilo yo lo llamo el amor desvinculado o el estilo ermitaño . Estas son personas que simplemente se encierran, se aíslan en su territorio, hacen un culto a la autonomía y, simplemente, no es “tú vales menos” o “eres un objeto”, es “tú no existes”. Borran a la pareja del mapa. "No proceso tus emociones". Eso se llama en psicología alexitimia. Significa la incapacidad de leer y procesar las emociones del otro. Entonces, lo que hace el esquizoide es aislarse y cada vez más en su territorio. La pareja la tiene simplemente porque necesita estar insertado en la cuestión social. Entonces, el esquizoide lo que hace es desconocer totalmente al otro.

También los esquizoides son más hombres que mujeres; los narcisistas son más hombres que mujeres, los antisociales son más hombres que mujeres; aunque las mujeres antisociales buscan a los hombres antisociales también; ya será una especie de sociedad para delinquir, pues los antisociales delinquen permanentemente, violan reglas. En la historia van a encontrar muchas parejas de esas, pero, entonces, el esquizoide lo que hace es ser como un agujero negro. Si usted tiene un esquizoide en su vida, lo chupa, pero, usted, ¿por qué sigue con este hombre esquizoide? “Es que mi amor lo va a curar”; ¿su amor lo va a curar?. El esquizoide no tiene cura. Es un amor de locura.

Pero no me voy a dar por vencido, pero cada vez hay un costo de la autoestima que baja. Cada vez me quiero menos. Entonces, ya me acostumbro. Yo tengo una paciente que tiene casi 14 años que está saliendo con un hombre y ha ido una sola vez al apartamento; no sabe cuánto gana; ha hecho el amor una vez en 14 años; en fin, tienen una relación absolutamente distante, pero frente a la gente se muestra ella como la novia de él, es inabordable. La creencia que tenemos nosotros de que el amor puede producir como una especie de milagro en las relaciones afectivas adultas, pero yo no lo veo así. Es decir, yo pienso que cuando alguien no te quiere, cuando alguien afecta tu autorrealización personal vital: “yo quería ser pianista o bailarina, pero la condición que me puso el piano o yo, y yo elegí ella”. Si afecta a tu autorrealización o tu dignidad y a tus principios, cualquiera de las tres son razones para decir que el amor no alcanza. ¿Por qué? Porque están violando mis derechos fundamentales. Estamos diciendo que ese amor no es ético, que ese amor no es democrático, que ese amor no es justo. Nosotros pensamos que el amor es todo poderoso, que el amor todo, todo lo puede. Bajémoslo un poquito. Pongamos el amor en la tierra. Nosotros, a no ser que haya algún santo aquí, que no creo, pero el amor que cuando nosotros establecemos relaciones afectivas tenemos que exigir es la reciprocidad; si yo soy fiel espero que mi pareja sea fiel. ¿Ustedes no esperan nada a cambio?; eso es para el amor universal, eso es para la madre Teresa de Calcuta, Jesús, Buda, pero no para nosotros. Si yo soy fiel, espero fidelidad; si doy ternura, espero ternura; si doy sexo, espero sexo. La reciprocidad, no milimétrica, pero la reciprocidad vital sí es un elemento importante en el amor. Se rompe esa reciprocidad en los tres estilos que he dicho.

Hay otros estilos. Por ejemplo, hay estilos que se dirigen a controlar a la otra persona. Uno es el paranoide, o sea el amor desconfiado. El paranoide pone al otro en la lupa, o le sube al estrado. El paranoide es el celoso; el paranoide es el que piensa que el mundo está en mi contra y yo necesito defenderme permanentemente. Pienso que mi pareja es culpable hasta que no demuestre lo contrario. Inclusive llegan al extremo de tener celos retrospectivos. Es decir: “cuando tenías 16 años tenías un novio”, “sí, pero ya tengo 38; estoy casada contigo hace 8 años”, “sí pero, a los 16 años tuviste un novio, y ¿qué hacías con ese novio?”, “pero, cómo, qué hacía mi amor; nada”, “¿cómo que nada? ¿lo besaste alguna vez o no lo besaste?”, “bueno, sí, le di un beso”, “¿cómo fue el beso?” Y empiezan a indagar y, entonces, la mujer, para tranquilizarlo, le va contando todo y cada vez que le cuenta es como echarle gasolina a una fogata, y se enciende más y más. Entonces, quieren tener una franquicia de hace 30 años para acá, eso es como un golpe de estado, entonces, es imposible.

El paranoide lo que hace es no entregarse nunca afectivamente porque si se entregan va a mostrar sus debilidades y va a creer que le van a molestar o engañar. El paranoide funciona muy bien en algunas cuestiones; si trabajan en la CIA son perfectos; un paranoide en la CIA creo que es perfecto, pues tiene que ser desconfiado.

El obsesivo es otro estilo controlador. El obsesivo es el amor perfeccionista. Insisto, no piensen esto que están en el hospital mental; entre nosotros, cualquiera de nosotros puede tener rasgos de estas personas; yo mismo; cualquiera, aunque no los tengan exagerados. El amor perfeccionista es poner al otro bajo control, porque parto de que es ineficiente y de que el único que puede aquí ser responsable y eficiente soy yo. Entonces, genero en mi pareja miedo todo el tiempo a equivocarse. Como tiene miedo a equivocarse, se equivoca; y como se equivoca demuestro que no sirve para nada. Entonces, hago un golpe de estado; tomo el poder y el poder consiste en que yo tomo todas las decisiones, porque la otra persona es una inútil. Entonces el obsesivo sistematiza el amor, lo organiza; está todo el día alrededor de lo meticuloso. ¿Se acuerdan aquella película Dormir con el enemigo ? Aquel tipo medía las toallas, el largo de las toallas; es exactamente eso. ¿Qué hacen las parejas de los obsesivos? Se transforman al obsesivismo; es decir, se vuelven obsesivas, para poder sobrevivir con un obsesivo. Entonces, ustedes, les ven después de cuatro o cinco años y van a ver que los dos limpian igual, los dos están midiendo las cosas, los dos se hacen como un rito al obsesivismo. Con el paranoide pasa lo mismo. Usted ¿por qué sigue con este hombre? Es que él tiene razón; la gente es mala. Ya la convenció, y ella anda con el radar al lado de él, buscando toda la gente mala del mundo.

Hay un tercer tipo de controladores, que son las personalidades histriónicas, que aquí son más mujeres que hombres, pero por poco. Las personalidadades histriónica son teatrales, llamadores de atención, seductoras, les gusta la cirugía estética, les gusta ser el centro de la vida del otro. “Tú vida no puede tener sentido sin mí”. El amor hostigante surge de una subcultura que yo llamo “histeriquismo”. Ustedes si van a una discoteca de moda, van a ver que en esa discoteca de moda hay tantos hombres como mujeres cortejándose, pero los lindos con las lindas. Es el club del exhibicionismo, del pavoneo, del cortejo, de los hombres de piel tostada, la mujer de minifalda. Eso está bien, pero cuando ya se vuelve una subcultura en la cual se mira y se no toca, y prefiero tener un fan a tener alguien que me ame cuando yo ya creo que valgo por lo que muestro, cuando mi autoestima empieza a depender por mi capacidad de seducción.

Para terminar los estilos, hay dos tipos de estilo que son ambivalentes, que son absolutamente enloquecedores. Los dos son más comunes en las mujeres. Todos son enloquecedores.

Uno es el pasivo agresivo, o el amor subversivo. El amor subversivo parte de la siguiente concepción: voy a tratar de explicarla lo mejor que pueda. Bueno, es como vivir con Gandhi en la casa, con un movimiento de desobediencia civil, las 24 horas. Son personas que tienen un problema con la autoridad desde chiquitos y empiezan a ver control por todas partes, donde no lo hay. Entonces, empiezan a percibir a la pareja como si fuera un dictador o una dictadora; entonces, empiezan a oponerse. “Me opongo a la dictadura de mi pareja pero no soy capaz de dejarla”. Entonces, cuando estoy cerca de ella me siento protegido, pero añoro la libertad; entonces, no quiero estar contigo; entonces, me voy para la libertad y quiero ser autónomo y empiezo a estar autónomo y como estoy libre, extraño la protección de la pareja; entonces, ni una cosa ni la otra, ni contigo ni sin ti; entonces, empiezan a tener conductas inmaduras de protesta contra la supuesta autoridad del otro; entonces empieza el sabotaje, el llegar tarde; “pero, mi amor, no pagaste la factura; se nos fue la luz, pero no importa; tú siempre tan controladora”; “mira, te olvidaste de ir a buscar a los niños, ¿y qué problema hay? ¿Acaso les va a pasar algo?” “Vamos ya, ve tú”; “voy yo más tarde, no importa”, “¡cómo te gusta mandar siempre!” Entonces, ¿a quién le puede gustar un pasivo agresivo? Como tiene un lado de inmaduro, a las personas proteccionistas, a las mujeres maternalistas o a los hombres paternalistas.

Vieron que hay mujeres que les fascinan los hombres en desgracia. Yo no sé por qué es eso. Cuando ven un hombre en desgracia, les atrae. Entonces, no se casan; lo adoptan; entonces, después, claro, ¿cómo van a dejar un hombre adoptado, un hijo adoptado? Eso se llama codependencia, que no solamente es femenina, también es masculina. Entonces, el pasivo agresivo, hagan lo que hagan, siempre le van a faltar cinco centavos para el peso.

Y para terminar, está el estilo limítrofe. El estilo limítrofe, en un 75%, es más común en las mujeres. Si el esquizoide era un agujero negro, el estilo limítrofe es como una supernova. Es como una estrella en los últimos días que explota. Es supremamente atractivo lo que uno ve en esa estrella, pero hay explosiones de emociones permanentes. La persona limítrofe o caótica fluctúa entre el amor y el odio. No es ni contigo ni sin ti; es “te amo”, y a los dos minutos “te odio”. Tiene miedo al abandono, pero no sabe cómo es ser dependiente. A veces, no se encuentra a sí misma porque tiene problemas de identidad. Entonces, esa fluctuación, esa explosión, esa inestabilidad constante, hace que las personas que estén con ellas, pues, tenga que funcionar al ritmo de la persona limítrofe. Pero cuando están bien, son absolutamente encantadoras. Se han encontrando problemas bioquímicos, pero hay muchas cosas. Quizás es el trastorno más estudiado.

Yo le doy un pronóstico bastante aceptable al histriónico, al obsesivo y al límite. Los otros estilos son muy difíciles de manejar; entonces, si ustedes ya quisieran profundizar estos estilos, encontrarían muchos ejemplos, pero, en el fondo, lo que uno trata de hacer en la terapia con estas personas es mostrarles que carecen de unos valores especiales. Hay una terapia orientada a valores, para que estas personas puedan modificar el antivalor que tienen alrededor del amor. Por ejemplo, a la persona histriónica le falta el valor de la sencillez; a la persona narcisista le falta la humildad; a la persona paranoide le falta la confianza básica. ¿Qué es la confianza básica? La certeza de que nunca me vas a hacer daño intencionalmente. Es lo mínimo que se le puede pedir a una relación. La única certeza que podemos tener, entonces, a cada una de estas personas les faltan valores que hoy en día las terapias se están orientando a eso.

Entonces, fíjense, hay vulnerabilidades que hacen que estos estilos nos gusten; hay muchos estilos porque yo estoy diciendo un 20% de acuerdo a los datos estadísticos mundiales, pero hay personas que tienen rasgos que no alcanzan a tener estilo; tienen rasgos. Uno puede leer el libro y decir “tengo esta parte narcisista; yo soy narcisista y no me ha dado cuenta; entonces tengo rasgos narcisistas”. Entonces, yo pienso que sufrir por amor no tiene mucho sentido. Entre el aguante extremo de algunas personas -el extremo; yo digo que las abuelitas tenían que saber aguantar a los abuelitos; habían abuelitos que eran insoportables-, entre ese extremo y el extremo de hoy -la postmodernidad, donde está la cultura del desechable, las separaciones son antes de los tres años-, tiene que haber un punto medio, y ese punto medio lo da la razón, la inteligencia en el amor, saber elegir, saber hasta dónde estoy dispuesto a jugar por esto.Saber elegir.

La gente, como dije, se equivoca más casándose que comprando apartamento o piso, porque cuando uno compra un piso ¿en qué se fija? Si la burbuja me va a agarrar, el sol si entra, el vecino, el impuesto,... Pero cuando uno se va a casar o va a establecer una relación, no piensa; es el corazón el que decide y es cuando más tenemos que pensar. ¿Qué vamos a pensar? Llega la señora y dice “doctor, ayúdeme a desenamorarme”. Es que yo no la puedo ayudar a desenamorarse. Sería como La naranja mecánica; lo que le puedo ayudar es a que deje esa relación; “pero es que yo lo amo; pero, entonces, lo que quiero es separarme sin sufrir”. Esta persona adicta, con un hombre X, ¿en qué se le puede ayudar? Le puedo ayudar a que deje esa relación queriéndole, como cuando uno deja la droga, cuando uno deja la gente, o deja el crack, o deja la cocaína, deja la cocaína gustándole la cocaína. Nadie dice “ayúdeme a que no me gusta la cocaína”. No. Entonces, si elegimos bien, si pensamos el amor, al menos al principio, cuando el amor nos deja, tenemos un tiempo en el que pensar es más difícil. Pero pongamos que la mujer sale la primera vez con el hombre, supongamos que el hombre se parezca a Brad Pitt, una mezcla de Brad Pitt y Tom Cruise; algo absolutamente indescriptible. El tipo sale con ella y el hombre en la primera salida lo que hace es estar mirando mujeres. Se toma tres botellas de whisky, hace un escándalo. Entonces, “¿le gustó salir con este hombre?” “No”. “¿Por qué?” “Porque es mujeriego y a mí no me gustan los hombres mujeriegos”; “porque no me gustan los hombres alcohólicos”. Entonces, “¿por qué va a volver a salir con él?” “Porque, de pronto, el puede cambiar”; “¡ay! eros todavía no la flechó”; “todavía puede pensar”. Lo que debería pensar es “no me conviene; no le viene bien a mi vida”. Entonces, lo que se propone en este libro y lo que estamos estudiando cada vez más es la idea de que hay ciertos estilos afectivos que son peligrosos y ciertas maneras de amar que son irracionales; que es mejor evitarlas y conocerlas.

Una linda historia, para reflexionar...

2008-10-27T16:13:00.000-07:00

En una cena de una escuela de niños con capacidades especiales, el
padre de un estudiante
pronunció un discurso que nunca Será olvidado por las personas que lo
escucharon.

Después de felicitar y exaltar a la escuela y a todos los que
trabajan en ella, este padre hizo una pregunta: 'Cuando no hay agentes
externos que interfieran con
la naturaleza, el orden natural de las cosas alcanza la perfección.

Pero mi hijo, Herbert, no puede aprender como otros niños lo hacen.

No puede entender las cosas como otros niños. ¿Donde está el orden
natural de las cosas en mi hijo?

La audiencia quedó impactada por la pregunta.

El padre del niño Continuó diciendo: 'Yo creo que cuando un niño
como Herbert, física y mentalmente discapacitado viene al mundo, una
oportunidad de ver la naturaleza humana se presenta, y
se manifiesta en la forma en la que otras personas tratan a ese niño'.

Entonces contó que un día caminaba con su hijo Herbert cerca de un
parque donde algunos niños jugaban baseball. Herbert le preguntó a su
padre:
'¿Crees que me dejen jugar?'

Su padre sabia que a la mayoría de los Niños no les gustaría que
alguien como Herbert jugara en su equipo, pero el padre también
entendió que si le permitían
jugar a su hijo, le darían un Sentido de pertenencia muy necesario y
la confianza de ser aceptado por otros a pesar de sus habilidades
especiales.

El padre de Herbert se acercó a uno de los niños que estaban jugando
y le preguntó (sin esperar mucho) si Herbert podría jugar.

El niño miró alrededor por alguien que lo aconsejara y le dijo:
Estamos perdiendo por seis carreras y el juego esta en la octava
entrada. Supongo que puede unirse a nuestro equipo y trataremos de
ponerlo al bate en la novena entrada'.

Herbert se desplazó con dificultad hasta la banca y con una amplia
sonrisa, se puso la camisa del equipo mientras su padre lo contemplaba
con lágrimas en los ojos por la emoción.
Los otros niños vieron la felicidad del padre cuando su hijo era aceptado.

Al final de la octava entrada, el equipo de Herbert logró anotar
algunas carreras pero aún estaban detrás en el
marcador por tres.

Al inicio de la novena entrada, Herbert se puso un guante y jugó en
el jardín derecho.

Aunque ninguna pelota llegó a Herbert, estaba obviamente extasiado
solo por estar en el juego y en el campo, sonriendo de oreja a oreja
mientras su padre
lo animaba desde las graderías.

Al final de la novena entrada, el equipo de Herbert anoto de nuevo.
Ahora con dos 'outs' y las bases llenas la carrera para obtener el
triunfo era una posibilidad y Herbert era el siguiente en batear.

Con esta oportunidad, ¿dejarían a Herbert batear y renunciar a la
posibilidad de ganar el juego? Sorprendentemente,
Herbert estaba al bate.

Todos sabían que un solo 'hit' era imposible por que Herbert no sabía
ni como agarrar el bate correctamente, mucho menos pegarle a la bola.

Sin embargo, mientras Herbert se paraba sobre la base, el 'pitcher',
reconoció que el otro equipo estaba dispuesto a perder para permitirle
a Herbert un gran momento en su vida, se movió unos pasos al frente y
tiro la bola muy suavemente para que Herbert pudiera al menos hacer
contacto con ella.

El primer tiro llegó y Herbert abanicó torpemente y falló.

El 'pitcher' de nuevo se adelantó unos pasos para tirar la bola
suavemente hacia el bateador.

Cuando el tiro se realizó Herbert abanicó y golpeó la bola suavemente
justo enfrente del 'pitcher'.

El juego podría haber terminado. El 'pitcher' podría haber recogido
la bola y haberla tirado a primera base.

Herbert hubiera quedado fuera y habría sido el final del juego. Pero, el
'pitcher' tiró la bola sobre la cabeza del niño en primera base, fuera
del alcance del resto de sus compañeros de equipo.

Todos desde las graderías y los jugadores de ambos equipos empezaron
a gritar 'Herbert corre a primera
base, corre a primera' nunca en su vida Herbert había corrido esa
distancia, pero logro llegar a primera base. Corrió justo sobre la
línea, con los ojos muy
abiertos y sobresaltado.

Todos gritaban, '¡Corre a segunda!' recobrando el aliento, Herbert
con dificultad corrió hacia la segunda base.

Para el momento en que Herbert llegó a segunda base el niño del
jardín derecho tenía la bola...el niño más
pequeño en el equipo y que sabía que tenía la oportunidad de ser el
héroe del día.

El podía haber tirado la bola a segunda base, pero entendió las
intenciones del 'pitcher' y tiro la bola alta, sobre la cabeza del
niño en tercera base.

Herbert corrió a tercera base mientras que los corredores delante de el
hicieron un circulo alrededor de la base.

Cuando Herbert llegó a tercera, los niños de ambos equipos, y los
espectadores, estaban de pie gritando '¡corre a
'home'! corre'.

Herbert corrió al 'home', se paró en la base y fue vitoreado como
el>héroe que bateó el 'grand slam' y ganó el juego para su equipo.
'Ese día', dijo el padre con lágrimas bajando por su rostro,'los niños
de ambos equipos ayudaron dándole a este mundo un trozo de verdadero
amor y humanismo'.

Herbert no sobrevivió otro verano. Murió ese invierno, sin olvidar
nunca haber sido el héroe y haber hecho a su padre muy feliz, haber
llegado a casa y ver a su
madre llorando de felicidad y ¡abrazando a su héroe del día!

UNA PEQUEÑA NOTA PARA ESTE MENSAJE:

Todos nosotros mandamos cientos de bromas por correo
electrónico sin pensarlo dos veces, pero cuando nos llega un mensaje
sobre las opciones de la vida, la gente duda.

Lo crudo, vulgar y a veces obsceno circula libremente por el
ciberespacio, pero las discusiones públicas sobre decencia son
comúnmente suprimidas en nuestras escuelas y lugares de trabajo.

Si estas pensando en reenviar este mensaje, existe la posibilidad de
que estés pensando en las personas en tu libreta de contactos que no
son las 'apropiadas'
para este tipo de mensajes. Bueno, la persona que te envío esto
piensa que todos juntos podemos hacer la diferencia. Nosotros tenemos
miles de oportunidades
cada día para ayudar a que se realice 'el orden natural de las cosas'.

Tantas interacciones entre personas aparentemente sin significado,
nos presentan una elección: podemos
transmitir una pequeña chispa de amor y humanismo o dejamos pasar
esas oportunidades y permitir que el mundo se enfríe cada vez más.

Un hombre muy sabio dijo una vez que toda sociedad es Juzgada por
como trata a los menos afortunados entre ellos.

La persona más rica no es la que más tiene, sino la que menos necesita.

'Una mente atormentada por la duda no puede concentrarse en el camino
que conduce al éxito.'
Arthur Golden

"Mujeron..."

2008-08-11T12:18:00.000-07:00

Estaban dos hombres conversando sobre lo que es un “mujerón”…,

Estaban dos hombres conversando sobre lo que es un “mujerón”…, uno de ellos empezó a describir lo que para él significaba un “mujerón”.

Describió los pechos, la cintura, los labios , las piernas y el color de los ojos . Decía que una mujerón tenía que ser una rubia de 1,80 m. ,siliconizada, y con sonrisa colgate. Mujeres dentro de ese concepto no existen muchas.

¿Y para ti como debía ser un “mujerón” , interrogó a su amigo. Y éste ,meditando un poco , empieza a describirla:

Un mujerón es aquella que coge dos autobuses para ir a su trabajo, y dos más para regresar. Que cuando llega a su casa ,encuentra un cesto de ropa para lavar, los deberes de los niños para revisar y una familia hambrienta para alimentar.

Un “mujerón” es aquella que va de madrugada a hacer cola para garantizar la inscripción de sus hijos en el mejor colegio, y aquella jubilada que pasa horas parada haciendo cola en un banco para cobrar una pensión insultante.

Un “mujerón es la empresaria que administra decenas de funcionarios de lunes a viernes y una familia todos los días de la semana.

Un “mujerón” es aquella que regresa del supermercado con varias bolsas después de haber comparado precios y hacer malabarismos con el presupuesto.

Un “mujerón” es aquella que se depila, se pone cremas, se maquilla , hace dieta, ejercicios, usa tacones y lencería, se arregla el pelo y se perfuma , sin tener ninguna invitación para aparecer en una portada de revista.

Un “mujerón” es aquella que lleva a los hijos al colegio y los va a buscar, los lleva a las clases de natación y los va a buscar, los lleva a la cama ,les cuenta historias, reza con ellos, les da un beso y apaga la luz.

Un “mujerón” es aquella madre del adolescente que no duerme mientras éste no llega sano y salvo a casa y que bien temprano por la mañana ya esta levantada ,calentando la leche y haciendo café.

Un “ mujerón” es aquella que sabe donde esta cada cosa, lo que cada hijo siente y cual es el mejor remedio para la acidez, para los deditos magullados y para las pesadillas.

¿Conoce Ud algún “mujerón”?, eche un vistazo a su alrededor.

http://buenavistavcuba.blogcindario.com/

SER COMO EL RIO

2008-06-21T20:03:00.000-07:00

Ser como un río que fluye

"Un río nunca pasa dos veces por el mismo lugar", dice un filósofo. "La vida es como un río," dice otro filósofo, y llegamos a la conclusión de que esta es la metáfora más aproximada al sentido de la vida. En consecuencia, será bueno recordarlo a lo largo de todo el año que viene:

A] Siempre estamos ante la primera vez. Al recorrer el camino que va desde nuestro manantial (o nacimiento) a nuestro destino (muerte), los paisajes son siempre nuevos. Debemos encarar todas estas novedades con alegría, y no con miedo, porque de nada sirve temer lo que no se puede evitar. Un río no deja nunca de correr.

B] En un valle, andamos más despacio. Cuando todo a nuestro alrededor se vuelve más fácil, las aguas se calman, nos volvemos más amplios, más largos, más generosos.

C] Nuestras márgenes son siempre fértiles. La vegetación sólo nace donde existe agua. Aquél que entra en contacto con nosotros, debe entender que estamos allí para dar de beber a quien tiene sed.

D] Hay que esquivar las piedras. Es evidente que el agua es más fuerte que el granito, pero necesita tiempo. De nada sirve dejarse dominar por obstáculos más fuertes, o intentar batirse contra ellos, pues gastaremos energía en vano. Lo mejor es saber dónde se encuentra la salida, y seguir adelante.

E] Las depresiones necesitan de paciencia. De repente el río entra en una especie de hoyo, y deja de correr con la alegría de antes. En esos momentos, la única manera de salir es contar con la ayuda del tiempo. En el momento preciso, la depresión se llena, y el agua puede seguir adelante. En lugar del hoyo feo y sin vida, existe ahora un lago que los demás pueden contemplar con alegría.

F] Somos únicos. Nacemos en un lugar que estaba destinado a nosotros, que nos mantendrá siempre alimentados de agua de modo que, frente a obstáculos o depresiones, podamos tener la paciencia o la fuerza necesarias para seguir adelante. Comenzamos nuestro curso de manera suave, frágil, hasta tal punto que una simple hoja puede detenernos. Sin embargo, como respetamos el misterio del manantial que nos engendró, y confiamos en su Eterna sabiduría, poco a poco vamos ganando todo lo necesario para recorrer nuestro camino.

G] Aunque seamos únicos, pronto seremos muchos. A medida que caminamos, las aguas de otros manantiales se acercan, porque aquél es el mejor camino a seguir. Entonces ya no somos uno solo, sino muchos, y hay un momento en que nos sentimos perdidos. Sin embargo, como dice la Biblia, "todos los ríos van al mar." Es imposible permanecer en nuestra soledad, por muy romántica que esta pueda parecer. Cuando aceptamos el inevitable encuentro con el agua de otro manantial, al final entendemos que eso nos hace mucho más fuertes, esquivamos los obstáculos u ocupamos las depresiones en mucho menos tiempo, y con mucha más facilidad.

H] Somos un medio de transporte. De hojas, de barcos, de ideas. Que nuestras aguas sean siempre generosas, que podamos siempre llevar hacia adelante a todas las personas o cosas que pudieran necesitar de nuestra ayuda.

I] Somos una fuente de inspiración. Y por lo tanto, dejemos a un poeta brasileño, Manuel Bandeira, las palabras finales:

Ser como el río que fluye
Silencioso dentro de la noche.
No temer las tinieblas de la noche.
Si hay estrellas en el cielo, reflejarlas.
Y si los cielos se cubren de nubes,
Como el río, las nubes son agua,
Reflejarlas también sin amargura
En las profundidades tranquilas.

PAULO COELHO

Siempre con Amor y Oracion

Si puedes soñarlo, puedes hacerlo

PERSONAS TOXICAS...

2008-06-07T19:57:00.000-07:00

PERSONAS TOXICAS
Por María Jesús Ribas

Los celos, el ansia de éxito y el amor de los demás en exclusiva, están en el origen de los vínculos dañinos. Hay seres tóxicos capaces de infectarnos con su negatividad, pero también antídotos y técnicas para librarse de quienes nos amargan la vida e impiden crecer. Hay personas en nuestro entorno familiar, laboral o social, cuyos comentarios y actitudes nos complican la existencia.

Gente peligrosa para nuestra salud mental, emocional y física, a quienes conviene mantener alejados, o al menos a raya, si no tenemos más remedio que convivir o coincidir con esas personas tóxicas. Cualquiera que nos aflige con su actitud hacia nosotros, que no nos deja crecer, que no se muestra contento con nuestros éxitos y que pone barreras a nuestros esfuerzos para ser más felices, puede considerarse una persona tóxica para nuestra vida, aunque para cualquier otro individuo pueda resultar inofensiva.

Para la psicóloga estadounidense Lillian Glass, la raíz de toda toxicidad en las relaciones humanas son los celos. ¿Por qué algunas personas cercanas, queridas o amigas, nos hieren, se enfadan con nosotros, tratan de vencernos, buscan disgustarnos o intentan dañarnos con frases sarcásticas o respuestas que desaniman o al alegrarse falsamente de nuestra felicidad o éxito?

¿Por qué nos hacen críticas destructivas? , "Debido a los celos y su concomitante envidia", señala Glass, para quien el descontento y los sentimientos de insuficiencia provocan el ansia de posesión, del éxito y del amor de otras personas, así como el deseo de tenerlas para uno mismo, en exclusividad.

Caldo de cultivo: Los Celos

La frustración de otras personas que nos ven como ganadores y se consideran a sí mismas como perdedoras, las impulsa a golpearnos mental y verbalmente, y a veces incluso mediante la violencia física. También les lleva a involucrarnos en juegos molestos, palabras crueles y comportamientos sucios.
Los celos o la falta de amor propio son la razón de muchos comportamientos negativos hacia nosotros, pero también la causa encubierta de conductas similares de nosotros hacia los demás.

La doctora Lillian Glass, sugiere emplear ciertas técnicas para que los ataques emocionales de la gente tóxica no repercutan sobre nuestra salud física y mental. Para la experta, esto es una cuestión de supervivencia, porque buena parte del bienestar y éxito en nuestra vida dependen de que se mantenga nuestra fortaleza psicológica y emocional.

A veces, para contrarrestar la toxicidad ajena o intentar que no nos afecte, se recurre al consumo de drogas, tranquilizantes o a la alimentación compulsiva. Pero ello sólo es una forma de autodestrucció n inconsciente, que sólo ocasiona que esa situación negativa se agudice cuando han pasado los efectos en apariencia placenteros de esos métodos para huir de la realidad.

Tampoco hay que responder con la violencia física, ya que las agresiones a los individuos tóxicos sólo consiguen convertir en víctimas a quienes en realidad son los verdaderos agresores, lo cual realimenta su papel negativo en nuestra existencia: es como intentar apagar un incendio echándole más combustible.

La amenaza en casa

Cuando las personas tóxicas forman parte de la propia familia, pueden plantear un verdadero problema psicológico, debido a la continuidad de la convivencia y el vínculo. Si están en el trabajo, pueden poner en riesgo nuestra continuidad laboral, debido a que se resiente nuestro rendimiento a los continuos conflictos.

Ya sean nuestros padres, hijos o cónyuges, nuestros jefes o compañeros de trabajo, a las personas tóxicas hay que aprender a tratarlas, para que no trastornen nuestro equilibrio vital.
Según la investigadora Lillian Glass, la fórmula magistral para desintoxicar nuestras relaciones consiste en comunicarse para afrontar lo que nos molesta del otro y decirlo sin tapujos.

Si tiene un jefe, amigo o familiar que le hace sentir inferior. Si su madre, padre o ambos le han regañado a lo largo de toda la vida. Si está en contacto con un médico, profesor o cliente que le insulta o simplemente le pone enfermo. Si mantiene algunas de éstas u otras relaciones tóxicas, necesita sobrevivir a ellas.

Para conseguir una convivencia tranquila y feliz, la experta sugiere aplicar una serie de antídotos contra la negatividad. Una solución consiste en mantener el sentido del humor. Relajar las tensiones y divertirse, con ello permite responder al sujeto tóxico y conseguir el beneficio de la risa. Primero hay que relajarse, respirando lentamente unos segundos y exhalando mientras se recuerdan las palabras y acciones tóxicas, como si se las expulsara del cuerpo junto con el aire. Después hay que decir algo divertido, que ponga en evidencia al agresor verbal. Esto sirve para expulsar la tensión acumulada.

También es importante dejar de pensar todo el tiempo en el problema, los cual sólo contribuye a amplificarlo, ya que la mente es cómo una lupa: aumenta aquello que enfoca. Existen momentos en que una persona tóxica parece colapsar nuestra mente, convirtiéndose en lo único en que podemos pensar, lo cual es perjudicial. Hay que gritar o decir mentalmente ¡Basta de pensar! y apoyar esta expresión con frases positivas, como "soy importante", "mi vida es valiosa" o "me siento feliz".

La técnica del espejo

La doctora Glass también aconseja actuar como si fuéramos un espejo. Se puede obligar a las personas tóxicas a ver reflejados sus comportamientos. Si alguien no para de hablar impidiendo que los demás lo hagan, la respuesta puede ser ponerse a ladrar. Cuando el tóxico se calle y pregunte "¿qué pasa?", se le explicará que esa es la actitud que él mantiene con los demás.

Para que los individuos tóxicos vean cuán absurdas son sus ideas, comentarios y actitudes, lo mejor es formularles con tranquilidad interrogantes sencillos que se conviertan en una progresión lógica que vaya desbaratando sus argumentos, uno tras otro.
A aquellos que odian a los negros puede preguntárseles: ¿conoce mucha gente de color?, ¿ha convivido con ella?, ¿alguien le odia por ser quien es? Sus respuestas evidenciarán lo ridículo de sus ideas. Y siempre habrá más preguntas para ponerles en evidencia.

Aunque parezca difícil, hay que intentar emplear la cordialidad. Convertir el enfado en amabilidad es una respuesta ideal frente a muchos que van de duros por la vida. Los motivos de su actuación suelen ser la inseguridad y la falta de amor propio. Al saber que esas son las causas de su toxicidad, puede controlarse el enojo y transformarse en amabilidad, con lo que se "sosiega a la fiera". Muchas personas que tratan con el público hacen gala de esta capacidad, que da frutos asombrosos.

Otro antídoto para la toxicidad mental, consiste en desprenderse de cualquier emoción con respecto a la persona venenosa: sacarla de nuestra vida, no preocuparse por ella, no desearle ni bien ni mal, visualizar la desconexión con ella, dejarla atrás.

Catálogo de Personas Venenosas

Según Glass, estas técnicas son efectivas para contrarrestar a los que ella denomina "treinta tipos de terrores tóxicos", entre los que incluye al parlanchín, el chismoso, el cortante, la víctima sombría y condenada, el apuñalador de dos caras, el bromista, el matón rencoroso y autoritario, y el mentiroso. Todas son distintas formas de personalidades que coinciden en intoxicar la vida ajena.

Otras versiones de individuos tóxicos, que podemos descubrir en nuestro entorno, son el individuo entrometido, el fanático, el presumido, el competidor, el maniático del control, el crítico acusador o el arrogante sabelotodo.

A veces, la presencia de conflictos continuos, puede indicar que el ser tóxico es uno mismo, en vez de los demás. Lo cual no cambia excesivamente las cosas, porque el resultado es similar: un continuo malestar y dificultades para relacionarnos.

En ese caso hay que reconocer el problema y dejar de amargar a los demás con nuestros celos más o menos encubiertos. La clave, como siempre, es la comunicación: con uno mismo, para descubrir la verdadera raíz de nuestro comportamiento, y con los demás, para dejar de hacerles la vida imposible.

María Jesús Ribas

PERDONARSE...

2008-06-07T18:50:00.000-07:00

Perdona a los demás y déjalos ser...

Las personas se la pasan la mayor parte de su vida sintiéndose ofendidas por lo que alguien les hizo. La sorprendente revelación que te voy a hacer, va a cambiar tu vida... ¡Nadie te ha ofendido!

Son tus expectativas de lo que esperabas de esas personas, las que te hieren. Y las expectativas las creas tú con tus pensamientos. No son reales. Son imaginarias. Si tu esperabas que tus padres te dieran más amor y no te lo dieron, no tienes porqué sentirte ofendido.

Son tus expectativas de lo que un padre ideal debió hacer contigo, las que fueron violadas. Y tus ideas son las que te lastiman.

Si esperabas que tu pareja reaccionara de tal y cual forma y no lo hizo...Tu pareja no te ha hecho nada.

Es la diferencia entre las atenciones que esperabas tuviera contigo y las que realmente tuvo, las que te hieren. Nuevamente, eso está en tu imaginación. ¿Enojado con Dios? Son tus creencias de lo que debería hacer Dios, las que te lastiman. Dios jamás ofende ni daña a nadie.

Un hábito requiere de todas sus partes para funcionar. Si pierde una, el hábito se desarma. El hábito de sentirte ofendido por lo que te hacen otros (en realidad nadie te hace nada) desaparecerá cuando conozcas mejor la fuente de las 'ofensas'.

Cuando nacemos, somos auténticos. Pero nuestra verdadera naturaleza, es suprimida y sustituida artificialmente por conceptos que nuestros padres, la sociedad y televisión nos enseñan. Y crean una novela falsa de cómo deberían ser las cosas en todos los aspectos de tu vida y como deben de actuar los demás.

Una novela que no tiene nada que ver con la realidad. También , las personas son criaturas de inventario. A lo largo de su vida, coleccionan experiencias: padres, amigos, parejas, etc. y las almacenan en su inventario interior.

Las experiencias negativas dejan una huella más profunda en nosotros que las positivas. Y cuando una persona es maltratada por alguien, deja esa experiencia en su 'inventario'.

Cuando conoce a alguien, tiene miedo. Y trata de ver si la nueva persona repetirá las mismas actitudes que la que la hirió. Saca una experiencia de su inventario negativo. Se pone los lentes de esa experiencia y ve a las nuevas personas y experiencias de su vida, con esos lentes. ¿Resultado? Se duplican los mismos problemas y las mismas experiencias negativas.

Y el inventario negativo sigue creciendo. En realidad lo que hace es que te estorba. No te deja ser feliz. Y a medida que se avanza en años, se es menos feliz. Es porque el inventario negativo aumenta año con año. ¿Has visto a las personas de edad avanzada y a los matrimonios con muchos años?

Su inventario es tan grande, que parece que la negatividad es su vida. Una y otra vez sacan experiencias de su inventario negativo ante cualquier circunstancia. Una de las mayores fuentes de ofensas, es la de tratar de imponer el punto de vista de una persona a otra y guiar su vida.

Cuando le dices lo que debe hacer y te dice 'no', creas resentimientos por partida doble. Primero, te sientes ofendido porque no hizo lo que querías. Segundo, la otra persona se ofende porque no la aceptaste como es. Y es un círculo vicioso.

Todas las personas tienen el derecho divino de guiar su vida como les plazca. Aprenderán de sus errores por sí mismos. Déjalos ser! nadie te pertenece.

Cuando los colonos americanos querían comprarles sus tierras a los Pieles Rojas, estos les contestaron '¿Comprar nuestras tierras? ¡Si no nos pertenecen! Ni el fulgor de las aguas, ni el aire, ni nuestros hermanos los búfalos a los cuales solo cazamos para sobrevivir. Es una idea completamente desconocida para nosotros'.

Ni la naturaleza, ni tus padres, ni tus hijos, tus amigos o parejas te pertenecen. Es como el fulgor de las aguas o el aire. No los puedes comprar. No los puedes separar. No son tuyos. Solo los puedes disfrutar como parte de la naturaleza. El cauce de un río no lo puedes atrapar. Solo puedes meter las manos, sentir el correr de las aguas entre ellas, y dejarlo seguir.

Las personas son un río caudaloso. Cualquier intento de atraparlas te va a lastimar. Ámalas, disfrútalas y déjalas ir..….

El servicio desinteresado y el amor son inseparables. Solamente aquel que ama puede verdaderamente rendir servicio, y quién verdaderamente ama espontáneamente sirve a los demás

Poema

2008-05-15T17:22:00.000-07:00

Rudyard Kipling:

Cuando vayan mal las cosas,

como a veces suelen ir;

cuando ofrezca tu camino

sólo cuestas que subir;

Cuando tengas poco haber,

pero mucho que pagar,

y precises sonreír

aun teniendo que llorar;

cuando el dolor te agobie

y no puedas ya sufrir,

descansar acaso debes ...

!pero nunca desistir!

Tras las sombras de la duda,

ya plateadas, ya sombrías,

puede bien seguir el triunfo,

no el fracaso que temías;

y no es dable a tu ignorancia,

figurarte cuán cercano

puede estar el bien que anhelas

y que juzgas tan lejano.

Lucha!!!, pues, por más que tengas

en la brega que sufrir ...

!Cuándo esté peor todo,

más debemos de insistir!

El futuro es ...

2008-05-15T16:48:00.000-07:00

El futuro es mujer

Por Eugenio Trías, catedrático de Filosofía y miembro del Consejo Editorial de El MUNDO (EL MUNDO, 05/05/08):

Es falso el dicho popular «sólo se vive una vez». Todos (usted lector, yo mismo) hemos vivido dos vidas. De la primera apenas guardamos memoria, si bien el sesgo que adoptó determina nuestro carácter y destino. La segunda tiene fecha de caducidad, pero no sabemos el día ni la hora. La primera se desarrolló a plazo fijo: siete, ocho, nueve meses. La segunda irradia a la luz del sol, en plena intemperie atmosférica. Sólo de ella debe decirse que su habitat es el mundo, el cosmos.

La frase existencialista (Heidegger, Sartre) «ser en el mundo», con la cual definen estos pensadores la «existencia», corresponde tan sólo a esa segunda vida. Existencia significa, en su etimología, «ser fuera de las causas», sistere extra causas. Insisten estos pensadores en la naturaleza arrojada al mundo de todo aquél que se reconoce como un humano existente. Hablan, por tanto, en sentido laico y secular, de «caída» (Albert Camus, Martin Heidegger). Pero lo que sorprende en esos filósofos es ese incipit dogmático que introducen en esta vida: no existe para ellos ninguna vida antecedente. Y eso es una rotunda falsedad; una gran insuficiencia filosófica.

Hemos sido arrojados a esta vida a través de un complejo proceso, y mediante un recorrido que culmina con la ruptura del cordón umbilical. Esos filósofos de la existencia ignoraron por completo esa vida pre-existente.

En este punto el viejo Platón les vence en la lid filosófica con contundencia. Pues sabía que esta vida era, en gran medida, el ámbito en el cual se nos ofrece la gran tarea del conocimiento. Y éste es, sobre todo, conocimiento de sí, en sentido délfico y socrático. Conocerse es reconocerse. Y por lo mismo recordar, ejercer la facultad de la reminiscencia, agitar las aguas calmas de ese «río del Olvido» que atravesamos al nacer. Se trata, por tanto, de descubrir, a través de la compañía de éros (y de la música) nuestra raíz originaria, o la vida anterior a esta vida en la que se incubó nuestro ser. Pensó en forma de relato razonable, o mito verosímil, esa idea: en la narración de Er del libro décimo -final- de la República.

En cierto modo aproximarse al fin es también retroceder al origen. Volver al seno materno. Y allí las parcas deciden nuestro carácter. También nuestro destino. Y son las sirenas (según Platón), apostadas sobre los tonos principales del universo astral, las que acompasan musicalmente ese destino. Y es que la primera percepción existente en el embrión humano es la audición, la escucha.

Una embriología o ginecología filosófica conduce, por necesidad, a un encuentro con la música. La música es voz materna filtrada por vía acuática, a través del líquido amniótico. Tenía razón Tales de Mileto: todo surge, nace, procede del elemento líquido. El agua es el medio a través del cual surge el primer conato perceptivo. La música posee, por tanto, cierta prerrogativa sobre las artes plásticas: en la ceguera de la vida intrauterina despunta en los primeros meses del embrión ese germen inicial del canto de las sirenas. Eso conduce siempre a la reflexión hacia el habitat -arquitectónico, urbanístico- en donde los eventos de esa primera vida acontecen. Música y arquitectura son, por esta razón, artes pre-liminares.

Eso concede al cuerpo femenino, en su condición maternal latente o potencial, una preeminencia ontológica. Cuerpo y alma, cuerpo y espíritu nacen y se despliegan en ese vivero de vida futura que es la cueva intrauterina. Con perspicacia eligieron como recinto de lo sagrado nuestros primeros ancestros cuevas y cavernas: ámbitos cuya resonancia musical se pondera en los últimos tiempos. Tal fue el santuario de la prehistoria (en Pech-Merle, en Lascaux, en Altamira). La matriz, la Magna Mater, es siempre el primer principio. Es siempre pre-liminar: lo que antecede al mundo, al cosmos. Lo anterior a eso que Heidegger, Sartre, Camus llaman «existencia».

Tenía razón Marco Ferrero: Il futuro è donna (película de 1984). Y es mujer el futuro por la misma razón que es siempre mujer el origen. La filosofía que busca el inicio, el arjé prôta, siempre termina encontrándose con el cuerpo femenino. La mujer embarazada, por lo mismo, constituye la quintaesencia del carácter siempre digno de respeto de toda persona humana. La mujer, si quiere dejar de ser espíritu traslúcido, ha de crear las condiciones de que su cuerpo embarazado proyecte sombra. Erguida por el estado de buena esperanza se convierte en instrumento musical. Quizás en violoncello viviente. La columna vertebral, la pelvis, constituyen transmisores de esa voz mezzo o soprano que se transmite en el útero por vía acuática, a través del líquido amniótico.

«¿Cómo no voy a llorar -dice el halcón rojo en una de las mejores óperas del pasado siglo, La mujer sin sombra, de Richard Strauss-Hugo von Hofmannstahl, un verdadero canto a la fecundidad y a la esperanza- si la emperatriz no proyecta sombra, y el emperador se volverá piedra?». Sólo en la mujer se consuma el principio de la encarnación, el que concede al cristianismo gran significación ontológica y teológica. Por eso el binomio Eva-María es, posiblemente, el gran novum de una de las más elaboradas de todas las creencias religiosas existentes.

El cristianismo apela a la inteligencia (y no tan sólo a la emoción o a la necesidad de relatos, mitos). El gran haber del cristianismo es, justamente, su teología. Sólo en países con escasa sensibilidad hacia los frutos de la inteligencia se desconfía perpetuamente de esos modos de religión que hablan a la mejor de nuestras facultades.

Una de las grandes necedades del Vaticano II fue dejar la mariología abandonada en manos reaccionarias, siendo como fue siempre casi el único activo católico frente al protestantismo (luterano, calvinista). Pero en plena inconsecuencia con la tradición mariana -que remonta a la Edad Media, a Bernardo de Claraval, a Duns Scoto- ese colectivo vaticano vació de contenido la mariología. No ha sabido, además, renovar sus estructuras jerárquicas: debiera a estas alturas haber sacerdotes, obispos, cardenales, posibles pontífices femeninos.

La miopía eclesiástica respecto a la sexualidad, a lo específico de la vida femenina, a todos esos temas que lastran con plomo reaccionario su ideario de «moral cristiana» son los principales responsables de eso que advierten por todas partes: la «descristianización».

En lugar de concentrarse en el negocio de la salvación, y dejar a la moral laica la resolución de las cuestiones relativas a la sexualidad, al embarazo libre y electivo, o a la buena muerte, persisten con terca porfía en esos temas que les distancia cada vez más del sentir más extendido de la comunidad actual.

Eso da pie a la gran falacia de quienes, apoyados en esa ingerencia moral de la Iglesia católica en la vida cívica, rechazan a río revuelto toda religión; también el cristianismo. Pero hoy como ayer se puede perfectamente ser cristiano sin adscribirse por necesidad al colectivo eclesiástico; y sin tener que aceptar la estrecha regla de moral sexual -o relativa al buen morir- que impera en los sectores más reaccionarios de la Iglesia vaticana.

El mayo del 68 que ahora se conmemora -median ya 40 años- fue, en mi opinión, un evento importantísimo, siempre que no lo circunscribamos de manera provinciana a Francia. Fue relevante en California, en Estados Unidos, en Gran Bretaña, en Alemania; también, desde luego, en Francia. Incluso lo fue en España, a pesar del franquismo.

Se asistió durante toda la segunda mitad de los renovadores años 60 a una verdadera revolución, la única que ha tenido éxito y fecundidad en todas las que se realizaron en el siglo XX. Frente al fracaso trágico de las revoluciones marxistas, que terminaron en terribles tiranías burocráticas, ya previstas y adivinadas por Franz Kafka; frente a tanto socialismo real miserable, represor y asesino, de pronto sobrevino una nueva convicción filosófica y política (y hasta un nuevo paradigma sobre lo que de verdad es revolucionario). Freud ganó la partida a Marx. Lacan a Althusser. Herbert Marcuse y Norman Brown a Garaudy o a Della Volpe. La Escuela de Frankfurt venció al estrecho marxismo oficial.

Mucho más importante que propiciar una revolución económico-social, culminada en un cambio en la super-estructura política, era conmover el secular, milenario, atávico edificio de la sociedad patriarcal, y el reparto de roles sexuales, o de dominación y servidumbre, entre hombre y mujer. Se inició lo que hoy mismo se halla en pleno auge y progreso: la paulatina e irreversible igualdad entre los dos sexos, la necesaria libertad en referencia a todas las opciones sexuales.

Frente a quienes persisten en promover -en manifestaciones- lo que llaman «familia cristiana», se trata de celebrar la igualdad en el terreno en el que este término se alía decididamente con la libertad. Y en este punto coincido con la presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre: éste es el siglo de la mujer, y ha sido un acierto del presidente de la Nación, José Luis Rodríguez Zapatero, promover un equilibrio entre hombres y mujeres en su Gobierno, culminado con el gran golpe de efecto (pedagogía de gran estilo): situar a una mujer joven, embarazada, catalana, con buena cabeza política, Carme Chacón, al frente del Ministerio del Ejército.

Si esta mujer obtuvo el triunfo que acreditó su buen hacer político en las pasadas elecciones no fue únicamente por la captación de un voto del miedo ante el posible retorno del Partido Popular al poder. Ni tampoco por una «derechización» del electorado. La verdad es otra: el votante eventual de la izquierda independentista, o de los comunistas verdes, descubrió el nivel de irresponsabilidad de estas formaciones. Tuvo cuatro años largos para comprobarlo. Fue un acto colectivo de sentido común dejar el infantilismo político -independentista o izquierdista- en la cuneta. En estas elecciones los nacionalismos periféricos se estancaron o retrocedieron. Las formaciones españolas, de centroderecha o de centroizquierda, ascendieron de forma espectacular. Este país es muy sólido: no se descuartiza.

Venció el que supo rectificar a tiempo. Puso remedio en el último año a los errores múltiples que había cometido: la unilateral reforma de los estatutos de autonomía, las negociaciones (sin consenso con la oposición) con la banda terrorista. Pero el Partido Popular no cambió su equivocada estrategia. En ningún momento modificó una suerte de oposición global sin matiz ni discernimiento, o de permanente enmienda a la totalidad.

Fue un error del Gobierno anterior de Zapatero arrinconar al partido del centroderecha (a partir del tristemente célebre Pacto del Tinell). O creer que se podía marginar a un partido con implantación en media España. O escenificar y recordar -una y otra vez- su helada soledad. Pero peor fue la ingenua y obtusa reacción de la formación popular: situarse en todas las cuestiones, internas y externas, familiares y sociales, políticas y sexuales, en una frontal oposición con el Gobierno, cayendo en todas las trampas que éste le tendió.

La formación popular no puede ignorar por más tiempo que existe el centro político. Estas elecciones, con el ascenso y aumento cuantitativo y cualitativo de ambos partidos, consagra, con el bipartidismo, la cancelación del falaz lema de que «España se rompe». Esto hoy sólo puede decirse a partir de un sostenella y no enmendalla al que la derecha más agreste tiene inclinación.

No se despieza España. Y la prueba de ello es que una mujer joven, catalana, embarazada, socialista, con talento político, sabe pronunciar un Viva España, Viva el Rey que muestra y demuestra la solidez de este país. No se trata de computar la longitud de onda de esas exclamaciones en boca de nuestra flamante ministra. Eso es pura mezquindad.

Esta ministra constituye el símbolo encarnado de ese Siglo de la Mujer que marca el sentido y el destino de la principal revolución que tuvo lugar el pasado siglo, y que se escenificó en muchos lugares hace ahora 40 años. Hoy existe un baremo exacto, aunque no exclusivo, para ponderar el progreso y la reacción de una comunidad: el modo en que en una sociedad, o en las individualidades que la forman, se respeta el cuerpo, el alma y el espíritu femenino.

La Diosa Madre

2008-05-11T21:14:00.000-07:00

El Nacional Todo en Domingo - Domingo 11 de Mayo de 2008	TODO EN DOMINGO/84

Alquimia

Los gitanos
Y LA DIOSA MADRE

	Paulo Coelho www.paulocoelhoblog.com Ilustración María Isabel Mas

Una vez al año, gitanos de diversas partes del mundo se encaminan a Saintes-Maries-dela-Mer, al sur de Francia, para homenajear a Santa Sarah. Según la tradición, Sarah era una gitana que vivía en una pequeña ciudad costera cuando la tía de Jesús, María Salomé, llegó hasta allí con otros refugiados, huyendo de las persecuciones romanas. Sarah los ayudó a todos, y terminó convirtiéndose al cristianismo.

En la fiesta que pude presenciar, algunas piezas del esqueleto de dos mujeres que están enterradas bajo el altar son extraídas de un relicario y alzadas para bendecir a la multitud, con sus ropas multicolores, sus músicas y sus instrumentos. A continuación, la imagen de Sarah, vestida con bellísimos mantos, es retirada de un local próximo a la iglesia (ya que el Vaticano nunca llegó a canonizarla) y conducida en procesión hasta el mar, a través de callejuelas cubiertas de rosas. Cuatro gitanos, vestidos con ropas tradicionales, colocan las reliquias en un barco lleno de flores, entran en el agua y dramatizan la llegada de las fugitivas y el encuentro con Sarah. Después de esto, todo es música, fiesta, cantos y demostraciones de valor delante de un toro.

Es fácil identificar a Sarah como una más de las muchas vírgenes negras que pueden encontrarse a lo largo y ancho del mundo.

Sara-la-Kali, según la tradición, pertenecía a un noble linaje y conocía los secretos del mundo. Sería, a mi entender, una más de las muchas manifestaciones de lo que se conoce como la Gran Madre, la Diosa de la Creación.

El festival de Saintes-Mariesde-la-Mer atrae cada año que pasa a más personas que nada tienen que ver con la comunidad gitana. ¿Por qué? Porque el dios Padre suele asociarse al rigor y a la disciplina del culto.

La diosa Madre, por su parte, antepone el amor a cualquier prohibición o tabú.

Este fenómeno no es novedoso: siempre que la religión endurece sus normas, un grupo significativo de personas tiende a buscar una mayor libertad en el contacto espiritual. Ocurrió eso mismo durante la Edad Media, cuando la Iglesia Católica se limitaba a crear impuestos y a construir conventos repletos de lujos. Como reacción, surgió un fenómeno conocido como "brujería", que, a pesar de ser reprimido debido a su carácter revolucionario, logró enraizar y dejar tradiciones que han conseguido sobrevivir a lo largo de todos estos siglos.

En las tradiciones paganas, el culto a la naturaleza es más importante que la reverencia a los libros sagrados; la diosa está en todo, y todo forma parte integrante de la diosa. El mundo es apenas una expresión de su bondad. Existen muchos sistemas filosóficos –como el taoísmo o el budismo– que eliminan la idea de distinción entre creador y criatura. Las personas ya no intentan descifrar el misterio de la vida, sino que procuran transformarse en parte de este misterio.

En el culto de la Gran Madre, lo que denominamos "pecado" (por lo general, una trasgresión de códigos morales arbitrarios) es algo bastante más flexible. Las costumbres son más libres porque pertenecen a la naturaleza, y no pueden ser entendidas como frutos del mal. Si Dios es madre, entonces todo lo que hace falta es reunirse para adorarla a través de ritos que buscan satisfacer su alma femenina con la danza, el fuego, el agua, el aire, la tierra, los cantos, la música, las flores, la belleza.

La tendencia ha crecido de manera gigantesca en los últimos años. Nos encontramos tal vez frente a un momento muy importante de la historia del mundo, cuando finalmente el Espíritu se integra con la Materia, los dos se unifican y se transforman.

© Traducción: Diego Chozas Ruiz-Belloso