MultiFap

E' uscito Halo Reach

2010-09-16T14:34:00.002+02:00

Da due giorni. Lo avete comprato? Lo avete finito? Vi state spaccando in multiplayer?

Halo Reach

2010-09-09T21:52:00.002+02:00

Ricordatevi che tra pochi giorni (il 14) esce Halo Reach.

Ciao!

No nulla

2010-08-30T21:36:00.002+02:00

Passavo di qui per caso. Ciao!

Recensioni Brevi - 4 in 1

2010-07-24T22:37:00.001+02:00

E' successo questo. Son passato per caso (davvero, giuro) da BlockBuster. Entro, mi rendo conto di non aver soldi in tasca, se non dieci euro. Allora mi dico "vabbè, noleggio qualche gheims". Ok, detto fatto. 4 titoli, 5 serate a 10 euro. Ecco le recensioni brevi:

Metro 2033 - Simpatico sparatutto, si lascia giocare. L'icona della gamertag è orrida.

Prince of Persia Le Sabbie Dimenticate - Orrendo.

WET - Fa schifo. E neanche poco.

Just Cause 2 - Gioco fracassone che ricorda i blockbuster "ollivudiani" degli anni 80. Comunque è brutto.

E' tutto. Ciao!

Alive

2010-06-29T19:06:00.001+02:00

Ok, non ci credete, lo so. Ma siamo vivi. Dico davvero.

Red Dead Redemption - La recensione

2010-06-01T07:18:00.001+02:00

La recensione di RDR in realtà non c'è. Motivo? Chi scrive non ha soldi per comprare il gioco, e nemmeno il tempo di giocarlo. Però magari con questo articolo farlocco aumentiamo le visite del blog.

Ciao!

Capcom e gli obiettivi contro l'usato

2010-05-25T16:52:00.002+02:00

Questa è fresca. Da qualche giorno sui maggiori siti di nius videoludici, italiani e non, è spuntata una simpatica notizia riguardante quei mattacchioni della casa di Osaka (no, non di Osama, di Osaka).

In pratica, i furboni di Campcom odiano la compravendita dei giochi usati, perchè loro non ci guadagno un euri (o un dollaro, o uno yen, o quello che vi pare). E cosa hanno fatto per invogliare le persone a tenersi i giochi? Ne hanno pensata una bella...

In Lost Planet 2 (avrete notato che non c'è la nostra recensione, non ho avuto il coraggio di comprarlo) c'è un simpatico obiettivo che si sblocca automaticamente inserendo il gioco nella console sei mesi dopo la prima partita. Uhhhhh che figo, che geni!

Anche UbiSoft e Gearbox hanno tentato, tra le altre, una strada simile, con Brothers in Arms Hell's Highway. Stesso discorso, obiettivo che si sblocca dopo un annetto.

A parte la cagata del tutto, ma poi basta portare avanti l'orologio della console e taaaccc, ecco sbloccato l'obiettivo.

Mah, che dire, complimenti ai geni di Capcom.

PS - No, non siamo morti, lo giuro.

Metro M1, Romolo.

2010-05-18T15:30:00.004+02:00

"E' come se davvero non vedessi un cazzo."

Esattamente ciò che otterremo se fosse possibile fiondare una "sfera di sospensione dell'incredulità" negli angoli di uno scrigno buio segnato da un pessimo accento farlocco.

Alan Wake - La nostra rece

2010-05-17T21:42:00.001+02:00

Essì ragazzi, puntuale come la morte torna la recensione del mese. E questo mese si parla di Alan Ueik.

Bel gioco, sì. Narrativamente è assai ben fatto, il gameplay è noiosetto, graficamente è indietro.

Bella la limited, anche se la custodia nera stile DVD ex noleggio mette una bella tristezza.

Merita? Sì, compratelo. Ciao!

PS - Recensione breve per mancanza di tempo :-D

Super Street Fighter 4, la mia avventura

2010-05-03T14:25:00.003+02:00

Rieccocci aqqua.

Dunque, vi racconto una storiella degna di essere narrata in un pezzo di Giuseppe Junior, il noto cantante neomelodico napoletano.

Ieri, domenica 2 maggio, non avevo niente da fare, allora decido di fiondarmi dal mio rivenditore di fiducia (in realtà non è vero, ci son capitato per caso), dicendo, tra me e me "che fingus, è uscito Super Strit Faiter 4, dovrebbe costar poco, visto che sono a corto di grano quasi quasi lo compro"

Ebbene. Non solo scopro che il gioco costa nel nostro paese 10 euri in più rispetto al resto del mondo, ma anche che per avere una copia del medesimo in versione Xbox 360 bisogna aspettare almeno il 5 maggio.

Si perchè a quanto pare il distributore italiano ha fino ad ora consegnato solamente le copie per la Pleistescion.

Voi mi direte "eh ma queste cose si sapevanodibbrutto da tempo". Sì, rispondo io, ma non è che son 24/7 nei forummi o nei siti di videogheims e quindi io non lo sapevo.

Poi dicono che uno pirata i videogheims. Tutto qui, fine della storia.

Ciao, e non mangiate troppo, che poi non vi stanno più i vestiti che avete.

Non siamo morti

2010-05-01T23:14:00.002+02:00

E nemmeno scappati con il malloppo, stati tranquillI!

Il videogioco di Avatar è un flop? Colpa della Fox

2010-04-26T07:19:00.001+02:00

Questo post potrebbe intitolarsi anche "ma tu guarda le gggenti che faccia tosta". Praticamente, la news circola da qualche giorno ma noi siamo i soliti ritardatari e ve la proponiamo adesso.

Uno dei produttori del capolavoro (???) di James Cameron ha affermato che se il videogioco ha floppato (e di brutto, anche, aggiungiamo noi) la colpa è esclusivamente della Focs, che non ha supportato adeguatamente il videogheims. In altre parole "il marketing ha fatto skyfus".

Pensate, la Focs si è persino opposta alla pubblicazione di un trailer del videogioco! Che birichini…

Aggiungiamo, di nuovo, noi. Il videogioco di Avatar era brutto, ma brutto forte. Ma non un brutto da dire ok, è brutto. No, qui si va oltre, si va nella bruttura assoluta. Sì. Più brutto di Punky Skunk e di Big Rigs per dire. Non c'è una versione che si salva, forse solo quella per iTelefono è semi decente.

Tutto questo per dire che cosa? Boh, non lo so. Volevo fare il figo pubblicando una notizia videoludica di attualità, ma quando la leggerete sarà comunque vecchia di giorni.

Niente, ci ho provato. Vi ricordo però che se volete comprare il piatto di Natale Disney dovete aspettare il mese di dicembre. Ciao!

Splinter Cell Conviction: la recensione non seria

2010-04-19T15:38:00.007+02:00

Prosegue la rubrica delle recensioni non serie, che va di pari passo con la nostra (anzi la mia) voglia di farmi derubare ogni santo mese talleri dal portafoglio, scialacquati per acquistare nuovi incredibili titoli.

Veniamo a noi, anzi, veniamo a Splinter Cell Conviction. Ve li ricordate i vecchi Splinter Cell? Bene, dimenticateveli, perchè questo non ha niente a che vedere con loro.

Splinter Cell Conviction può essere affrontato in due modi. Di soppiatto, come nel passato, oppure entrando in scena per uccidere tutto e tutti, alla Scarface, per capirsi. A parte un paio di fasi che richiedono di essere affrontate di nascosto, si può finire il gioco senza nascondersi mai, riempiendo i nemici di tonnellate di salutare piombo chirurgico. La terza sequenza poi, ambientata nell'Iraq del passato di Sam, è praticamente un clone di Modern Warfare 2. E no, non è un complimento.

Ma il giocoèbello? Si, è bello. Tra l'altro quei geniacci di UbiLol hanno inventato un simpatico sistema per allietare i giuocatori. Praticamente, al buio i nemici non vi vedono, ma voi vedete loro. Uauauauaoooooo! Peccato che questa cosa serva a poco, se non in un paio di missioni. Negli altri casi… ricordate? Piombo.

Avete presente i vari trailer e screenshot rilasciati da Ubisoft dove si vede Sam defenestrare allegramente terroristi, stile Assassin's Creed 2? Si può fare, che figus!

Quindi è tutto bello? Macchè. La storia è banalissima, peggio di una battuta del Cucciolone. La grafica non è il massimo, ma su questo ci si passa volentieri sopra. La longevità? Ecco, qui ci sarebbe da discutere.

È vero che ci sono tre livelli di difficoltà, ma il gioco non dura più di 5-6 ore. Sting in quel lasso di tempo a malapena consuma un atto sensuale completo, mi pare un po' pochetto.

La modalità cooperativa salva un po' le cose, visto che permette di affrontare una sorta di prequel della storia con un amico. Se poi non avete amici, prendetevela con voi stessi e i vostri antiestetici peli superflui, non con Ubisoft che vi donava un modo splendido per rafforzare solidi legami fraterni. Spheegati.

Poi ci sono le mitiche sfide P.E.C, abbastanza bruttine, che abbandonerete prestissimo. Almeno che non vogliate fare gli splendidi nei forum, ma chi in questi tempi di ggrisi si perde in tali bassezze?

Quindi, si compra 'sto Splinter Cell? Se siete ricchi sì, se avete la possibilità di pagarlo meno di 3 euro sì. Altrimenti no.

E ricordatevi che se prenoterete Alan Wake da GameRush vi regaleranno la bellissima torcia ufficiale (pile non incluse). Bella lì!

Poi potrei fare dei bibbidiARGH!

2010-04-17T14:15:00.003+02:00

In questo drammatico filmato, il famoso regista Ivandream mostra l'effetto psicologicamente devastante dei giochi di Koggima.
Notevole l'interpretazione di Ziano che mostra una maturità espressiva che solo i più grandi possiedono.

Multifacts #4

2010-04-16T10:30:00.000+02:00

Non potevate crederci, ma il notiziario più parziale e querulo della Rete è tornato a infastidire le vostre nobili orecchie.
Sono certo che vi mancava. Almeno la musichetta.
Ascoltate il nuovo parto di Matsu sul misero player a destra, su Mevio e financo su iTunes. La maraviglia della tennicologia!

E Multifap #6? Appena Canoro, Matsu e iDav1de potranno parlarne per più di cinque minuti tutti insieme, siamo certi che la forza tornerà a scorrere potente. Tipo diarrea, per essere precisi.

Metti un giorno, dopo pranzo… (seconda parte)

2010-04-13T11:01:00.005+02:00

Matsu: Buongiorno e grazie per l'intervista, maestro. Lei lavora agli eventi crossmediali di MultiFap da qualche mese. Qual è ad ora la sua opinione sul progetto culturale che state portando avanti?

iDav1de: Per prima cosa un saluto a te Roberto e a tutti gli amici di Voyager. Sono entrato a far parte del progetto MultiFap da pochi mesi. Portare avanti un progetto CULturale in Italia non è facile, ma proseguiamo con successo la nostra battaglia contro i commessi di GameStop e simili.

Lei è cittadino italiano, ma anche un po' cinese, vista l'urbe di provenienza. Crede che le BMW bianche dei Chin Chunlà siano chiaro segno dell'integrazione culturale fra popoli?

Sì, assolutamente sì Roberto. E anzi, mi chiedo: perché proprio BMW bianche? Un caso? Noi di Voyager crediamo di no

No, probabilmente non è un caso. Lei spesso dimostra un certo gusto per una candida ironia infantile, fatta di giochi di parole ed espressioni colloquiali buffe. C'è chi ci vede l'influenza del cabaret americano degli anni Venti, chi l'abuso sconsiderato di Estathé. Lei ci può dire qualcosa su come abbia maturato questo particolare stile?

Grazie per la domanda Roberto, posso svelare tranquillamente il segreto. La mia ironia nasce inizialmente come vena polemica contro il mondo che ci circonda. Poi, nel corso degli anni, ho affinato la tecnica fino a fondare una scuola per giovani cabarettisti. Il segreto? Un mix di Estathé al limone e Chicken McNuggets, che, ci terrei a ricordarlo, iniziano con la A di Amburger.

Lei, fra i tre attuali membri fissi di MultiFap, è quello che predilige una prosa meno scurrile, meno scatologica. Questa diversa sensibilità è causata dal fatto che ha registrato in una grotta con un walkie talkie fino ad adesso?

Devo ammettere che l'aver registrato in una piccola grotta con un walkie talkie Fisher Price ha influito molto sul mio stile. Ma non è l'unico motivo: l'altra causa è l'abuso di Estathé citato poc'anzi che mi impedisce di usare parole complesse per formulare i miei discorsi senza senso.

Lei è stato al centro dello scandalo soprannominato dalla stampa Edicolagate. Gran parte dei suoi fan stanno attendendo sviluppi: ha cambiato fornitore di allegati della «Gazzetta dello Sport» o continua nella sua personale battaglia contro quel giornalaio?

Sono lieto di confermare che la battaglia continua. Avendo da poco stipulato l'abbonamento a una nota televisione in pay per view, ho smesso di acquistare non solo gli allegati della Gazzetta, ma la carta stampata in generale, per l'enorme gioia del mio edicolante.

Lei vuole uccidere chi fa il mio lavoro. Ma lasciamo stare. Una domanda a bruciapelo: è vero che ha frequentato le scuole elementari con un altro componente della redazione di MultiFap? Questa cosa non getta ombre sulla sua professionalità? Si ritiene forse un raccomandato?

Confermo la veridicità della leggenda, Roberto. Premettendo che elementari inizia con la O di Ot Dog, come ho imparato alle superiori, posso dire che la mia professionalità non è in discussione, anche se, forse, sono stato scelto dalla redazione di MultiFap con un solo scopo: quello di darmi un contentino per non aver reso pubblico un losco delitto a base di giochi pirata, Amiga e X-Copy Pro.

Ehm… non ho assolutamente la minima idea di cosa stia parlando… ma… *coff coff*… Comunque, le farò un'altra domanda prima di salutarci: crede che il 2010 sia il miglior anno videoludico di sempre?

No, su questo non sono assolutamente d'accordo. Citerei come miglior anno videoludico di sempre il 1939. In quell'anno infatti sono uscito numerosi giochi basati sulla seconda guerra mondiale, talmente realistici che Call of Duty in confronto pare solamente un clone sghembo di Super Mario.
Posso fare un saluto?

Certamente, maestro.

Volevo salutare tutti gli abitanti del mio pianerottolo, i pusher di piazza Mercatale, il noto rapper Jake La Furia, i commessi di Foot Locker e i loro colleghi del negozio Adidas di Barberino del Mugello. Vi ricordo che potete seguirmi su La7, all'interno del programma La Gaia Scienza e vi invito a vedere i playoff NHL su ESPN America. Ciao!

iDav1de aveva un blog in cui contava quanti estathé beveva. Non scherzo.

Vi avevamo promesso una spiegazione. Vero. Ma in realtà vi pongo, come in un'intervista, qualche domanda:

Avete trovato queste interviste di una qualsivoglia utilità?
Essendo certo che non sia questo il caso, non vi irrita che due bacherozzi da seta si mettano a raccontar voi cose di dubbio interesse?
Che vi sbattano addosso opinioni non richieste?
È la prima volta che vi capita?
Amate giornalisti, scrittori, autori che vi spiattellano cazzi loro e aneddoti soporiferi?
Seguite i Twitter di persone famose o perlomeno note?
Perché?
Cosa suscita in voi più interesse rispetto a sentire il panettiere sotto casa parlare della finanziaria?
Perché si percepisce come un bisogno il sentire vicini e umani perfetti sconosciuti?
Perché non sentire vicini le persone vicine, e sentire lontani solo professionisti che sulla vostra curiosità pruriginosa ci fanno discreti quattrini?

Eccovi la spiegazione. Rispondete in tondo, non in corsivo. Nella testa, perché a noi fotte poco di saperlo.

Metti un giorno, dopo pranzo…

2010-04-12T15:40:00.009+02:00

Questa immagine è stata scelta casualmente su Google. Davvero.

iDav1de: Matsu, prima di tutto grazie per aver accettato di rilasciare un'intervista, nonostante i tuoi impegni super yeah. Ma bando alle ciance: preferisci i Fonzies o i tarocchi Flash della San Carlo?

Matsu: Ti ringrazio per la domanda, prima di tutto. Francamente nella mia lunga vita di redattore, non che ne voglia fare un merito, brutti mediocri, ho sempre trovato le Fonzies assai più gustose. Certo, non posso dirmi un'estimatore assoluto dei piccoli tumori gialli con il formaggio chimico sopra, ma se proprio debbo scegliere…

Una risposta molto interessante, ma direi di passare ad altro. Anche tu come tutti odi i commessi del Foot Locker?

Certamente. Ho sempre trovato che siano insopportabili. Loro e quella fissazione per la comodità dei miei piedi. Plantari, fantasmini, vernici su spugnette del cazzo, prodotti per la pulizia di fetenti scarpette cucite da bambini. Li Odio. Terrificanti feticisti.

Bene. Passiamo a un campo a noi più vicino, quello dei videogheims. Come nasce l'idea di un podcast come MultiFap?

Nasce precisamente dall'intenzione di confezionare un prodotto che rispondesse ai gusti di una certa utenza raffinata, capace di divertirsi con un brillante umorismo dal registro linguistico alto, quasi aulico. Passati i primi tre anni, con orgoglio ci siamo accorti di avere assolutamente soddisfatto tale utenza. Utenza formata da me e Canoro, per onor di cronaca.

Scommetto che l'utenza tipica di MultiFap odia Gamestop, giusto?

L'utenza tipica di Multifap non compra giochi, in genere. Ne parla soltanto. Trattandosi di un hobby privo di una qualsivoglia voce autorevole, anche la parola di un gretto babbeo con la competenza di un agricoltore del basso lombardo ha un suo peso. Perciò diciamo che Gamestop viene odiato, sì. Non solo perché sono dei miserabili ladri di centesimi che nemmeno gli zingari più zingari oserebbero, ma anche perché spacciano videogiochi; essendo quest'ultimi in teoria il motore primario di una discussione e volendo di converso tutti esporre la propria opinione rimanendo nella più candida e inadulterata ignoranza, ne consegue che Gamestop è il nemico.

Mi sento di condividere questa risposta, e mi sento anche di procedere con una domanda scottante: Pepsi o Coca Cola?

È una domanda assai scomoda di questi tempi. Pare che le sventure di Saviano non coincidano con l'inizio della sua coraggiosa opera di denuncia contro le mafie, bensì da una parola di troppo davanti a un distributore di Coca Cola a Casal di Principe. Io ho una mia risposta, ma non me la sento di iniziare a girare così giovane con la scorta.

Rispetto la tua scelta e passo a una nuova domanda. È noto l'odio di MultiFap (e dei suoi redattori) per personaggi di spicco del mondo videoludico come Hideo Kojima e Peter Molyneux, due geni invece molto amati, specialmente il primo. Come mai questo odio feroce verso i due personaggi in questione e verso gli altri non citati nella domanda, che comunque conosciamo tutti?

Principalmente perché sono dei minchia incapaci. Essendo anche noi dei minchia incapaci, credo sia naturale e fisiologica una buona dose di acredine fra concorrenti. Acredine contraccambiata, vorrei far notare. Basti vedere la grassona che ti vende mappe in Fable II: è CHIARAMENTE un attacco diretto, quasi da toghe rosse, a una figura pubblica come Canoro.

Avevo notato anche io questo attacco diretto, in effetti. Nuova domanda, altro argomento. Recentemente colui che sta intervistando colei è entrato a far parte della scuderia di MultiFap, pur capendo poco e niente. Come è nata la scelta di ampliare l'organico?

È nata essenzialmente dalla necessità di ampliare il numero di interventi nel sito, oltre che a rendere il podcast qualcosa di un po' meno simile a un incontro fra due figuri colpiti da coprolalia cronica. Certo, curiosamente gli interventi scritti sono diventati anche meno frequenti e abbiamo financo infilato una gaia bestemmia nell'ultimo show, ma non temo di esser smentito a considerarle sottigliezze su cui non soffermarsi.
Piuttosto, farei notare come il tasso di "c" aspirate e riferimenti alla vita privata sia aumentato esponenzialmente, aspetto che ci rende invero fieri della scelta fatta.

Direi che la nostra chiaccherata può terminare qui, altrimenti l'intervento diventa troppo lungo e rischiamo di perdere i pochi lettori che ci seguono. Lascia a te l'onore di salutare i nostri fans, ti ringrazio per il tempo dedicatomi/ci/vi/ti.

Grazie per il tempo concessomi nel mio stesso blog e voglio salutare tutti, ricordando loro di continuare ad ascoltarci e a leggerci.
Ah, a proposito di leggere: vi voglio incitare ad acquistare il libro di Franco Legni intitolato Due di Briscola, opera prima di un mio carissimo autore che sta spopolando fra i più giovani.
Ovviamente è un consiglio spassionato, non vorrei che crediate che questa intervista sia solo una marchetta al libro di cui sto curando la seconda edizione. Sia mai!

Ti ringrazio per il consiglio editoriale, chiudo non salutando, ma ricordando a tutti che lunedì iniziano i playoff NBA. Ciao!

Questa cazzata ve la spieghiamo mercoledì. Potreste pensare che sia senza senso. E invece! Ah, che mondi si apriranno davanti ai vostri stanchi occhi!

Le console sono morte. Parola di Koggima

2010-04-09T11:41:00.005+02:00

È sempre lui, il nostro mito assoluto. Colui che è poiché esprime. La creatura più illuminata del Ventunesimo secolo, l'uomo che più di tutti incarna lo spirito dei tempi. Kojima. Hideo Kojima. Di idee in verità ne ha avute ben poche negli ultimi anni, ma probabilmente è una nostra triste impressione da mediocri occidentali. Ciò che è certo e ineluttabile è la sua lungimirante opinione sul futuro delle console, pensata probabilmente tra un Metal Gear coi cloni e un altro Metal Gear coi froci.

Il genio ha parlato: in un prossimo futuro, all'incirca quando robot rana ninja prenderanno il posto dei Corpi speciali, le console fisiche non esisteranno più e tutti potranno giocare a cosa vogliono in ogni luogo e in qualsiasi momento. Esempio pratico? Sto cagando un mattone da tre kg in bagno e ho già letto tutte le storie di un vecchio Topolino del 1994? Con la forza della mente posso rilassare l'ano contratto giocando ai videogiuochi! A tutti i videogiuochi che voglio, per la precisione. Come non si sa, però si potrà. Una sorta di nuova frontiera delle seghe mentali.

Sony, dal canto suo, ha risposto al geniaccio con una cosa tipo "che figo, bravo Koggima, speriamo di vederti sviluppare ancora per PleiStescion, ma apprezziamo un bordello la tua voglia di novità". Come a dire: "Brutto cretino, se hai modo di sfoggiare quella faccia da modella tisica in giro per il mondo devi ringraziare una console fisica. La nostra console fisica. Ora chetati e cerca di vendere Peace Walker, altrimenti la PSP la possiamo anche usare come supposta per dinosauri". O scendi il cane che te lo piscio, insomma...

Run fat hero run

2010-04-07T22:27:00.000+02:00

Spero sia chiaro che i giuochi di ruolo nipponici mi facciano più schifo di una grandinata di pus surgelato. Più di una donna che molla una scorreggia in un palloncino e se la sniffa in un luogo pubblico. Più di un gruppo emocore che lascia l'emo e il core e si dà solo alla decolorazione dei lunghi ciuffi. Più di due leoni maschi scuoiati che si inchiappettano sul cofano della mia auto. Più delle press release, delle press conference, del pressapochismo che ne consegue. Più del gelato al pistacchio quando penso sia alla mela verde. Più dell'apostrofo al posto dell'accento in è o dell'accento al posto dell'apostrofo in po'. Più del Po. Più di un gruppo di tedeschi con le ciabatte e i calzini bianchi in piazza della Signoria. Più di un abbraccio di un lebbroso con l'aids in una fossa-comune-in-cui-cado-mentre-leggo-sotto-minaccia-un-testo-di-Moccia.

Eh.

Però quel bignami dei jrpg che risponde al nome di Synopsis Quest mi ha proprio conquistato. I venticinque minigiochi ivi contenuti riescono a smontare i cliché narrativi e strutturali del genere con tale bonario (e brillante) umorismo da far suscitare simpatia per il classico Eroe anche a un orco filo-occidentale come me.

Se avete cinque minuti per spippolare su un titoletto in flash, vi consiglio caldamente di dare un'occhiata qua.

Mi raccomando, salutate quella talpa di vostro padre.

Multipiatta, e ora cosa scelgo?

2010-04-05T12:15:00.004+02:00

Premetto. Non è un post per fare console uor. Non abbiamo quindici anni, non ce ne frega una mazza. Doverosa premessa, adesso possiamo passare al corpo principale del nostro post.

Si parla, anzi, vi parlo, di multipiattaforma. Sì, ma non è il solito scritto. Anzi. Però mi sono accorto che, pur avendo sia PS3 che Ics Bocs Tressessanta mi ritrovo spesso a comprare solo giochi per la console bianca. Anche quando i titoli sono disponibili in versione multipiattaforma, scelgo sempre la versione 360. Perché?

Beh, per diversi motivi. Per il joypad, ad esempio. Non riesco a usare i grilletti del Dual Shock 3, li trovo orrendi e scomodissimi, mi spiace. Ma il secondo motivo, quello vero, è un altro. Compro quasi solo giochi 360... per gli obiettivi. Non sono un maniaco, però mi fa piacere quando si sbloccano gli obiettivi. Mi fa piacere vedere i punti G aumentare anche se ripeto, non sono fissato, alla fine ho poco meno di 10.000 G, niente di che insomma.

Però, non lo so, c'è quel fascino perverso. Su PS3 i giochi vecchi non hanno i trofei, e oltretutto sono molto fini a se stessi. Certo, anche su Xbox Live alla fine si riduce tutto ad una tesserina con un numero, ma indubbiamente ha il suo fascino. Fascino che su PS3 non esiste minimamente, non c'è nessuna soddisfazione a sbloccare trofei.

E poi la gamercard, quella del 360 si può integrare/visualizzare ovunque ormai e spesso mi son ritrovato a inserire giochi nella console solamente per farne sparire uno orrendo dalla lista dei giocati recentemente. Una sorta di estetica della gamercard.

Finito. Vi ricordo che stasera c'è la finale di basket NCAA, non perdetevela. Ciao.

Spazio autogestito

2010-04-03T14:10:00.002+02:00

Vista la mancanza di contenuti ieri, qualcuno di voi potrebbe dire: "ma avevate assicurato settimana scorsa che avreste scritto tre articoli a settimana!".
Che ingiusti. Davvero. Credete che Canoro semplicemente non avesse voglia, se ne fosse scordato o addirittura che se ne fottesse di voi?
Giammai!
Ha voluto anzichenò proporvi lo spazio autogestito qui di seguito. Scrivete voi il post di venerdì, se siete così bravi.

Scritto da

Meteore Developers Edition

2010-03-31T16:43:00.002+02:00

I Ninja Theory hanno deciso di fare il grande salto: mai più giochi in esclusiva. Notiziona, no? Cazzo, vi immagino già là sconvolti a mordere il cuscino con il faccione di Kratos stampato sopra.

Del resto vi ricordate dei Ninja Theory, no?
No!?
Non mi stupisce.
Apparso come un fungo su una bovazza, sconosciuto autore dello sconosciuto Kung Fu Chaos, lo sviluppatore inglese diventò tutto a un tratto, intorno alla metà del 2006, il Team dei sogni per Ps3. Questo prima ancora che uscisse il loro famigerato Heavenly Sword e la stessa console su cui cotanta paventata meraviglia avrebbe dovuto girare. Prima che la guerra delle esclusive non diventasse semplice onanismo cerebrale per senza vita.
Tutti li adoravano. E non parlo solo della massa sbavante e illusa dei fan Sony più talebani. No no. Testate specialistiche cartacee e non profondevano lodi prossime allo sbrodolamento. Addetti ai lavori che vedevano nel francamente inquietante crine della protagonista il miraggio di un futuro intessuto da mirabolanti calcoli procedurali. PR Sony che si chiudevano nei bagni aziendali a masturbarsi ferocemente sulle press release.
Una sorta di psicosi collettiva, rafforzata dalla stessa Ninja Theory che snocciolava numeri e illustrava tecnologie sopraffine con una tale asciutta sicumera da far sembrare Carmack uno scolaro. Tante son state le loro opinioni su un po' tutto che, fascicolando tutte le loro interviste e i loro interventi, si sarebbe potuto rilegare una bibbia. La personale Bibbia delle Teorie Ninja. In giro avresti anche potuto dire «Oh, ma fuori fa un caldo che si muore» che sicuramente qualcuno, con aria da evangelista invasato, avrebbe replicato con un «Ma i Ninja Theory nella loro tremiliardesima intervista su IGN, chiamata fra noi fedeli Lettera di Mike Ball Apostolo ai climatologi, dicono l'esatto contrario. Oh, c'hai visto che capelli che ti ci hanno tirato fuori? Ma ne sapranno più di te, no?».

Poi?
Poi il gioco è uscito. I fan Sony, dopo il naturale entusiasmo post-hype, si son scordati perché ci credessero così tanto. Le testate specialistiche cartacee e non hanno estratto la lingua dal culo dei Ninja Theory e hanno valutato il gioco per quell'action anonimo che è. Gli addetti ai lavori hanno scoperto che erano tutti trucchetti da due lire e si son rituffati nel pessimismo cosmico di chi lavora tanto (e male) per guadagnare poco (e male).

I PR Sony continuano imperterriti a masturbarsi ferocemente sulle press release. Ma questo è un altro discorso.

Vedo le ggenti in 3D

2010-03-29T10:58:00.011+02:00

Uuuuu che figo il Treddì. E che belli gli occhialini. Quando andavo alle elementari erano tristi, ora sono di gran moda. Colpa dei truzzi? Non lo so, meglio non indagare.

Comunque, dicevo, la moda del 3D ha contagiato tutti. 5 anni fa la parola magica era "Accadì" ora è "Treddì". Poteva Nintendo non essere colpita dal il fascino delle tre dimensioni? Sì, poteva, visto che l'HD l'ha evitato per bene. Però no, Nintendo è stata colpita in pieno dalla sindrome 3D e per tutta risposta... Ha annunciato il Nintendo 3DS.

Nuova, ennesima evoluzione del DS (ci son più versioni del DS che neuroni nel cervello di un tossico), capace di supportare la visualizzazione di giochi 3D, senza bisogno di usare gli occhialini. E come? Booooh, ovviamente i simpatici giappici non hanno rivelato nulla di nulla. Per questo c'è l'E3, eh...

Aspettiamo quindi, magari sto giro la cosa funziona, in barba ai flop degli occhialini 3D per il Master System, del Virtual Boy e del glorioso R-zone della Tiger. Poi però non lamentatevi se vedete doppio e la testa vi scoppia eh. Non è colpa di Brain Training...

May We have your attention, please?

2010-03-26T12:30:00.006+01:00

Sabato, momento perfetto per tirar le somme. E per tirare altra roba la sera, se siete quel tipo di persone.

Gioite: Multifap #6 inizia a formarsi nelle nostre giovani menti. Siamo tutt'ora a uno stadio embrionale, intendiamoci. Ancora il padre biologico non lo sa, lo stronzo.

Per venire in contro alla nostra pigrizia, gli interventi sul blog verranno pubblicati tre volte alla settimana: lunedì, mercoledì e venerdì. Uno rigurgito a testa, giusto per non sconfessare le brillanti norme vigenti sulla par condicio ad assetto variabile.
In teoria la cosa sarebbe iniziata nell'attuale settimana, ma un Canoro di cui non faremo nomi era preso a fare cose e vedere persone. O dormiva. Non si sa.

Multifacts riprenderà dopo Pasqua, quando un Matsu che vuole rimanere anonimo tornerà (si spera) a controllare quei grumi appiccicaticci di tempo libero che gli rimangono.

Questo è quanto. Andate ora. Su, su!

Ubiboh

2010-03-24T21:54:00.004+01:00

In Bretagna il tempo è uno schifo. Freddo. Vento. Pioggia. Umidità assassina. Contrattempi climatici sempre accoppiati, spesso presenti contemporaneamente. Vien facile quindi immaginare i fratelli Guillemot chiusi in una casupola, nel tepore confortante di quattro mura isolate dalle pisciate glaciali del buon Dio.
Davanti magari a una bevanda calda, già mi vedo i cinque consanguinei riflettere sul loro futuro professionale. Abitavano nel tanto suggestivo quanto sfigato Corno di Francia, mica a Parigi, Capitale di Francia e dei presuntuosi. Che vuoi fare in Bretagna, a parte coprirti bene?

E invece Yves e fratelli ebbero questa idea pazzesca: mettersi a pasticciare con il mercato dei videogames.

Era il 1986; sentire degli europei parlare di come tirar su soldi con i videogiochi sembrava quasi più cretino e irrealistico di ora. E non è poco, visto come oggi nei forum il primo pirla che ha giocato anche solo a Cooking Mama sembra ritenersi capaci di plasmare capolavori assoluti con due lenticchie, un 486 e gli artwork del cugino focomelico.

Nonostante l'idea fosse ardita, il progetto andò bene. Anzi, ottimamente. Sarà stato il vuoto pneumatico precedente, ma nel giro di una decade i fratelli Guillemot, sotto il nome Ubisoft, hanno arraffato i diritti di distribuzione sul territorio francese di gran parte delle soft co. che contano. A questo punto avrebbero potuto fare come la Leader o l'Halifax: chiudersi nel loro vischioso e remunerativo esoscheletro da usurai del mercato retail. E invece no. Hanno iniziato a espandersi internamente ed esternamente, unendo alla distribuzione la produzione e lo sviluppo diretto di videogiochi. Roba da far luccicare gli occhi di ogni buon sciovinista francese. Roba pesante. Roba che è valsa loro la nomina di Cavalieri della Repubblica francese. Non che facessero male a essere orgogliosi, eh. In Italia noi avevamo la Simulmondo, loro gente che andava a parlare di milioni di franchi con EA e Activision.

Tutto sommato ne ero felice. In mezzo a cowboy e samurai, vedere galanti e posati gentlemen del Vecchio Continente fare a spallate fra fiumi di bit faceva piacere. E la qualità? Non mancava, no. Affatto. Di titoli lodevoli ha riempito le case riempiendosi le casse.

Però.

Però mi stanno profondamente sul cazzo. Perché? Per qualche motivo sparso che elencherò. Sì. Li elencherò senza costrutto perché ho sonno e devo pisciare ancora il cane.

Mi hanno ucciso l'SSI. Fagocitata prima, smembrata poi. Ora, io so che il novanta percento di voi non sa nemmeno di cosa stia parlando, ma ecco, immaginate che vi caghino sopra la collezione di beyblade a cui tanto tenete. La Strategic Simulations Inc. era la mia collezione di beyblade. Solo meno gay.

Prince of Persia. Passi le Sabbie del tempo (anche se mi chiedo perché, con il capostipite e il seguito famosi per il senso di solitudine, ci debba essere una logorroica rompipalle a fare da spalla), omettiamo la svolta daVk dei due capitoli finali della trilogia… Ma l'ultimo? Santo cielo. Gesù. Visnù. YHWH. Zeus. Shemain. Anansi. Bobby Solo. Giocando a quel… quel… COSO si scopre soltanto che è più facile esalare l'ultimo respiro lavandosi i denti che lanciandosi con un turbante fra strapiombi e pertiche. Ma che dico: nel recente Prince of Persia non si muore. Non ci si emoziona nemmeno per le evoluzioni telefonatissime e vergognosamente autocalibrate. Si fa soltanto una gita di piacere fra suggestivi quanto piatti scorci di una persia arcadica (e anche un po' tamarra). Oltre ovviamente a sorbirsi i botta e risposta dei più insipidi grumi di poligoni della passata decade. Checculo.
Il colpo di classe, però? Il finale “vero” a pagamento, via DLC. Con questa mossa sono stati capaci di far vergognare anche l'Activision.

Starforce, uno dei sistemi anticopia più fetidi della storia. Rischia di friggere letteralmente i drive ottici dei pc, oltre a inserire di nascosto drive con privilegio 0, aprendo il sistema a ogni malware che vi viene in mente. Il risultato? Ovviamente i pirati hanno raggirato il sistema che doveva fermarli in tempi a dir poco brevi., È sempre stato così nel mondo del cracking, non è che ci volesse un genio a prevederlo. Bastava non essere uno sviluppatore, ecco. A pagare lo scotto dello scellerato sistema, come sempre, sono stati i legittimi acquirenti. Uno dei capostipiti dell'ormai classico: “I pirati ci fanno la bua? Prendiamocela con chi i giochi li compra”.

Del sistema antipirateria di Assassin's Creed II abbiamo parlato fino alla nausea. Assassin's Creed mi dà la nausea. Direi di passare avanti e di passarmi un secchio per vomitare.

L'avete provata la demo di Splinter Cell Conviction? Io l'ho installata, ma credo di aver beccato un bug: il gameplay era patetico come un prete davanti a una scuola elementare. Dev'essere un bug, per forza.

L'apporto vomitevolmente massiccio su Wii. Si commenta da solo. Forse non hanno cagato fuori dal vaso con il secondo Red Steel. Forse. In tempi di vacche magre è bene non fidarsi dei commenti entusiastici di un possessore di Wii. Sarebbe come sentire un'eroinomane decantare la prelibatezza della colla.

Giulia passione quelcazzochetivieneinmente. Non è che abbia problemi con il mercato casual. È un altro target, non mangia nello stesso piatto dove mangio io. Ma per dindirindina, quanti diavolo di Giulia passione esistono? Hanno saturato quel mercato in maniera ignobile, tanto che non dubito che scoppierà come una bolla di sapone. Sembra di vedere tante piccole cartuccine con su scritto “Azioni Cirio”.

Ci sarebbe altro da dire. Ma ricordate? Pisciare il cane? Sì. Alla prossima.