Mundinho de Sonhos Polidos

Poeira de estrelas

noreply@blogger.com (Susanna Frankel) — Sun, 01 Oct 2017 20:24:00 +0000

Me disse que somos só

POEIRA DE ESTRELAS.

Que a nossa matéria é a mesma que brilha no céu. E que, assim, fluidos somos. Neste universo, somos um.

Mas como posso sentir tanta solidão, tanto despertencimento, tanta exclusão e paranóia, se eu também sou o outro?

Eu não me sinto universo, nem harmonia. Me sinto concha vazia.

Será que se encostares teu ouvido no meu peito, ouvirás som de mar? Ou meu coração, ausente ou vazio, te responderá com o mesmo silêncio que responde a mim?

Como pode, um ser inteiro, se sentir pedaço? Como pode faltar em mim uma conexão com este universo que devia ser lar.

A minha única explicação é que devo vir de outro universo. Me perdi de meus iguais como um filhote de pinguim pegando carona na corrente errada.

Assim, eu não entendo o que é humano e o que é humano não me alcança, não me compreende e não me completa.

Há identidade na ausência? Posso eu, mesmo estranha a este universo estranho, encontrar caminhos? Posso eu, depois de me perder, me encontrar e aprender a viver?

Do fundo deste planeta que é a minha mente, não imagino fugas. Imagino dragas e estátuas. Uma pilha de caveiras sem corpos a vista.

Teatro

noreply@blogger.com (Susanna Frankel) — Sun, 10 Sep 2017 20:05:00 +0000

Fantasiava suas emoções

escondendo os suspiros.

De quem?

Esperava o corte da cebola de todos os dias

para se permitir pensar naquele amor

não-correspondido

por ninguém

Esperava a discussão política

para liberar a raiva

do abandono

de si mesmo

A dor que sentia

e fingia

estava estampada

nas curvas do seu rosto

Perguntas amáveis

noreply@blogger.com (Susanna Frankel) — Sun, 27 Aug 2017 00:54:00 +0000

Manter o coração vazio ou substituir amor por amor, obsessão por obsessão?

Manter a mente limpa ou fantasiar todas as possibilidades de felicidade que aquele novo amor poderia trazer?

Viver o amargo do hoje ou esperar a doçura do amanhã?

Arrancar a emoção do peito ou mergulhar até o fundo, até os limites dessa emoção?

Dar um passo atrás ou me jogar nesse abismo?

E, ainda, decidir ou manter a dúvida na possibilidade do erro da decisão?

Paradoxos de um domingo a noite

noreply@blogger.com (Susanna Frankel) — Sun, 20 Aug 2017 23:01:00 +0000

Uma coisa que eu descobri com a vida foi que ela é paradoxal e, às vezes, gostar de alguém significa preferir odiar esta pessoa, porque tudo seria mais simples. O ódio não demanda presença, não demanda atenção ou carinho.

Mas é extraordinariamente estúpido e paradoxal gostar de uma pessoa que não atende as demandas e nem se esforça para isso.

Cupido, seu burro, dá pra acertar essa mira por favor?

Água doce

noreply@blogger.com (Susanna Frankel) — Fri, 18 Aug 2017 19:46:00 +0000

Tudo está funcionando mais devagar que os meus pensamentos, depois daquele expresso duplo.

Agora há pouco eu imaginei, muito claramente e quase real, o grampeador sendo arremessado na tela do computador que travou antes que eu salvasse as modificações e, ao invés disso, bebi goles grandes do meu grande copo d'água. Eu também lembrei de quando a nutricionista me perguntou se eu bebo água durante o dia, e eu respondi "sim, muita".

Haja água pra encarar esses dias.

Vício emocional

noreply@blogger.com (Susanna Frankel) — Wed, 09 Aug 2017 20:02:00 +0000

No coração dessa canceriana,

cada possibilidade de amor

é uma doce obsessão.

Ser, verbo intransitivo

noreply@blogger.com (Susanna Frankel) — Thu, 13 Jul 2017 01:28:00 +0000

Agora, eu não sou

nada

além de mim

mesma.

Não sou limites

e nos seus olhos

não sou nem mesmo o humano

que és.

E amanhã, serei ainda

o belo e fútil

do ser

completo ou raso.

Eu não sou corpo,

nem alma

e nem vento.

Sou tempestade.

E talvez eu seja, afinal,

a calmaria e o turbilhão

do coração

da sua indiferença.

Sou o chicote,

a lança e a espada.

Sou a cura,

o calor e o prazer.

O peso e a leveza

de um amor incipiente

e o grito

ainda preso na garganta.

Sou tudo e nada

e nada me prende

e tudo me abala.

Sou eu.

La mirada

noreply@blogger.com (Susanna Frankel) — Wed, 13 Jul 2016 20:10:00 +0000

Te lo miro

Lejos de los ojos tuyos

Y cerca de mis intenciones

Que no saberás.

Lo que sé

Quedará como escudo

De tu voluntad

Que me encarcela.

Y de cada gesto

Caerá una parte de tu máscara

Hasta que no haya nada

Que te esconda.

Me quedaré mirando y esperando

Que al menor error

Tu mundo caya

Por su proprio peso.

Cuando estés desnudo y listo

Te ayudaré a levantarse

Y podremos seguir juntos

Este camino hoy sigo yo.

Cogidos del brazo

Y del corazón

Miraremos hacia adelante

El futuro que nos aguarda.

Voos

noreply@blogger.com (Su) — Sat, 02 May 2015 22:12:00 +0000

Há um tempo atrás viajei com duas amigas. A Europa, com sua cultura, respeito ao próximo e total funcionamento sempre foi um sonho pra mim, significava um mundo que eu sempre quis fazer parte e resolvi ir, sem pensar muito - num acesso de loucura financeiramente falando.

No voo de volta, quando retornava para uma vida que eu só pensava em fugir, chorando em silêncio, minha amiga me disse:

Calma. Viajar é bom mas voltar também é bom.

Naquele momento pareceu loucura, mas agora, quase três anos depois, voltando de outra viagem, entendo o que ela quis dizer.

Agora, tenho uma vida para a qual eu quero voltar. Decidida por mim, com meus erros e acertos. Um lugar em que posso finalmente ser eu mesma. Que não me oprime. Que não me deprime.

Que é tão bom quanto eu posso ser.

Voltei para as minhas responsabilidades. Minhas dores e minhas delícias.

Meus gatinhos.

A viagem foi boa, mas estou feliz de estar de volta.

Pela primeira vez.

Bendita memória fraca

noreply@blogger.com (Su) — Thu, 05 Feb 2015 00:22:00 +0000

Ela esquecia os doces fora da geladeira.
A chave no lado de fora da porta.
A carteira na bolsa de ontem.
A mudança do horário de verão.
O pedido do chefe.
O cachorro na pet shop.
As roupas na lavanderia.
O almoço no fogão.
Os sonhos na infância.
O aniversário da amiga.
Os rancores.
E os problemas.

Coisas boas

noreply@blogger.com (Su) — Tue, 06 Jan 2015 00:45:00 +0000

Estou precisando tanto de coisas boas na minha vida que decidi fazer uma lista. Outra lista.

Uma nova lista de felicidade.

Eu adoro encostar o ouvido na minha gata e ouvir ela ronronar.

Adoro ver meus gatinhos me seguindo pela casa.

E adoro vê-los dormir.

Dá um prazer enorme tirar o sutiã depois do trabalho.

Passar os pés limpos nos lençóis depois do banho.

Filme com pipoca.

Pipoca. Adoro pipoca. Milho cozido também. E creme de milho... Humm...

Adoro dançar. Me sinto levitar depois.

Ouvir música alto.

Cozinhar aquela comida gostosa que todo mundo se esbalda.

Costurar nuvens, sóis e coisas bonitas.

Usar a criatividade para transformar uma coisa normal em uma que ninguém nunca viu igual.

Criar. Amo criar.

Adoro passar tempo agarrado.

Adoro o cheiro dele, como ele me abraça e como me faz rir.

Amo as besteiras trocadas. O carinho e as mordidas. O amor.

E amar junto. E descobrir e crescer junto.

É bom demais receber surpresas. E fazer surpresas.

Mesmo que a surpresa seja só um chocolate escondido na bolsa.

Amo acompanhar as conquistas da minha sobrinha bebê.

Uma palavra por vez, novidades a toda hora. Cachinhos e mais cachinhos que só crescem.

Adoro conhecer pessoas interessantes. De energia boa.

Cheias de vontade de viver.

Adoro os quadrinhos do Liniers. Me fazem sentir coisas que os outros quadrinhos não fazem. Acho que toca mais fundo em mim. Talvez porque são muito simples.

E adoro escrever. Nem sei porque fico tanto tempo longe.

Relações protegidas

noreply@blogger.com (Su) — Tue, 08 Apr 2014 03:44:00 +0000

No momento, estou encarando uma dificuldade muito profunda em falar verdades quando estas machucam outros.

Muito profunda e muito entranhada em todas as minhas relações.

absolutamente

todas

minhas

relações.

Me afundei tanto nos meus mundos e nos meus medos que me descubro afogada em covardia e tomando decisões que machucam mais que a verdade em si. Tudo para proteger. A quem?

Covarde, me escondo.

Depois de desembaralhar a confusão dos meus pensamentos, respiro fundo, tomando coragem para falar, finalmente, o que penso. A boca não abre.

O estômago arde.

A respiração acelera.

O coração pára.

Verdades docemente guardadas por toda uma vida, entupindo artérias e amores.

Envenenando relações.

Relações protegidas da verdade.

Poupam a dor? Às vezes.

E impedem o crescimento.

Ser sincera talvez seja meu próximo grande objetivo na vida.

Será que um dia eu alcanço?

Carta ao Mestrado na Europa

noreply@blogger.com (Su) — Thu, 02 Jan 2014 12:44:00 +0000

Dear Sir/Mam,

A minha infância e adolescência todas eu sonhei em ser pediatra. Sempre gostei de crianças, parecia um sonho cuidar delas todos os dias. Até que um dia a avó de uma amiga me disse “bem, você vai ver muitas crianças doentes”. Nunca esqueci desse dia. Tem uma expressão brasileira que descreve bem esse momento: “Meu mundo caiu”. Eu demorei algum tempo para realmente entender o que ela havia dito.

Eu entendi que não poderia viver vendo crianças doentes, demorei mais um bom tempo para escolher um novo rumo.

Quis fazer cinema, arquitetura, artes plásticas. Minha orientação vocacional me aconselhou a fazer música. Pena que não tenho nenhum dote musical. Apesar de ter tentado tocar violão, hoje não faço nem barulhos com a boca. Desafino até falando.

Eu gostava de todas as matérias na escola. Era aquela nerd que passava horas na biblioteca e todos copiavam o caderno quando chegava perto das provas. Eu tirava notas mais altas em exatas, mas também gostava muito de história e geografia e de como essas matérias ajudam a entender a situação política e econômica atual.

Não sabia nem por onde começar a decidir. O tempo estava passando, eu tinha 17 anos e tinha que escolher uma carreira logo. Escolher o que eu faria para o resto da vida. Uma baita responsabilidade.

Eu encarei o mundo a minha frente, pensei no trabalho voluntário que fiz por 4 anos, desde novinha, e decidi que queria deixar algo bom para trás. Eu não sou de esperar que aconteça. Queria deixar coisas boas para o mundo feitas com minhas próprias mãos.

Meu primeiro pensamento foi fazer cinema e desenvolver documentários sobre a realidade do país em que vivo. Acabei desistindo dessa ideia. Fiz Engenharia Ambiental.

Antes de entrar na faculdade estava confusa e nervosa. Assustada com a nova fase. Tremendo de medo de não passar nas provas. Não tinha ideia do quanto me apaixonaria pelo curso. Discussões estimulantes, tópicos interessantes, amigos incríveis. Um aprendizado e tanto.

Quando comecei a estagiar, percebi que os trabalhos nesta área eram muito interessantes. Eu, satisfeita, me surpreendia a cada dia com novos desafios. Me levavam a pensar, criar.

Hoje, olho para trás e vejo conquistas. Projetos grandes realizados. Sonhos transformados em realidade.

Uma vez tive a ideia de usar meu corpo como quadro e fazer tatuagens de flores. Uma a cada conquista, lutando para quando ficar velhinha, me transformar em jardim. Se tivesse levado isso a sério, já teria algumas rosas florescendo.

Olho para frente e, sendo bem sincera, não consigo enxergar direito. Tenho o sonho de construir uma escola comunitária com educação de alto padrão para satisfazer aquele desejo imenso de cuidar das crianças do meu país. Mas ainda tenho muito o que aprender antes disso. Quero fazer bem feito.

Meu futuro está, no momento, incerto. Quero me desenvolver. Aprender e crescer.

Sempre digo que sou como um pássaro que leva o lar dentro do peito e que a vontade de voar me consome igual fome.

Quero voar. Trazer e levar sementes. Ver o mundo de um jeito que nunca tive a oportunidade de ver antes.

Eu tentei fazer esta carta a minha cara. Ela é muito sincera e tem muito de mim.

Espero que tenha conseguido passar um pouquinho da minha história.

I hope to hear from you soon.

Thank you for the attention.

Eu, minha amiga

noreply@blogger.com (Su) — Wed, 11 Dec 2013 11:26:00 +0000

Se eu fosse minha amiga,
Me daria conselhos,
Sobre amor, vida e dinheiro.

Me levaria para o cinema,
piqueniques e eventos culturais.

Me abraçaria forte em momentos difíceis,
mostrando apoio e amor.

Diria que eu devo ter força
Para não deixar ninguém me fazer sentir menor.

Confortaria minha dor
E não me deixaria sofrer além do inevitável.

Me sinto tão só.
Neste momento, a única presença que me completaria totalmente
É eu mesma.
Como minha amiga.

Mas às vezes acho que até eu me abandonei.

Os astros me contaram

noreply@blogger.com (Su) — Wed, 11 Dec 2013 11:19:00 +0000

Sou pássaro

E também gaiola.

Sou grito

Que ressoa nos becos,

Nas casas

E também nos sonhos.

Entretanto sou silêncio.

Angústia e também conforto.

Sou criança, e também

Velha.

Na minha inocência,

Acredito.

A maturidade duvida.

Meus olhos perguntam,

minhas mãos procuram.

O que sou?

Ser paradoxal como todos.

E também mais que todos.

Anotações que eu achei por aí

noreply@blogger.com (Su) — Sat, 28 Sep 2013 19:27:00 +0000

Hoje eu desenhei um coração no cantinho da folha e me dei conta de que não faço isso há anos.

Não saltito mais por aí, as pessoas não entendem. Nem corro para o banco alto no ônibus porque fica longe do motorista e do cobrador e, depois de algumas tentativas de assalto na vida, aprendi a me contentar com sentar na frente e no corredor, desviando das bolsadas.

Dizem que quando a gente cresce, fica medroso.

Aprendi a engolir sapos e estou agora aprendendo a dizer não a eles.

Depois de grande, aprendi a ser criança. Acho que agora estou aprendendo a crescer.

Mudanças

noreply@blogger.com (Su) — Sun, 22 Sep 2013 00:51:00 +0000

Não gostei do corte de cabelo e nem do que descobri quando coloquei os óculos e finalmente me vi, com contornos definidos.

Não era essa a mudança que eu precisava para me sentir bem.

As mudanças que eu preciso, tenho escondido por todo esse tempo sob sorrisos amarelos e desculpas em resposta a perguntas sobre presente e futuro.

O reflexo diferente me disse de primeira: It's change for the sake of change.

Erro de priorização.

E, claro, entrei em crise.

But all the colors mix together

noreply@blogger.com (Su) — Wed, 21 Aug 2013 00:17:00 +0000

Tem um nó dentro de mim. Às vezes está na garganta, outras vezes cai para o estômago. Hoje, até pelo pé passou.

Ansiosa que só.

Tem um olhar que estou cada vez mais acostumada a ter. De fugitiva. Esgueirando-se para longe dos olhos alheios, tentando escapar.

De que? De quem? De si?

Tem raiva também. E medo.

O que me explodiu deixou uma cidade devastada e muita pólvora por queimar.

E por fim, tem uma força, pequena e escondida, mas vê-se que está crescendo. Essa me fez falta por muito tempo.

Força de ser feliz como poucos têm a coragem de ser. De aprender tudo no mundo e viver duzentos anos.

Ele me disse que a esperança, que saiu voando pela janela, continuou no peito dele.

Esperança, dê asas aos sonhos dele.

Multiplique as alegrias.

Faça bem.

Cuida dele enquanto eu estou longe.

Eu cuido de mim.

É bom. Eu preciso mesmo de um tempo para me entender melhor.

Quem sabe eu até acho uma esperança por aí.

Malaika e a andorinha - Antes, quando ainda não era o fim

noreply@blogger.com (Su) — Tue, 30 Jul 2013 01:50:00 +0000

No meio de uma imensa planície florestada, havia um monte e em seu topo, uma pequena casa de madeira pintada de céu claro, morada de um rapaz chamado Malaika.

Malaika estava naquela fase da vida em que o menino e o homem se confundem. Em que a maturidade por vezes espanta, por vezes falta.

O rapaz caminhava por entre as árvores galgando raízes e desviando de teias de aranha e formigueiros. Eram tantas as distrações que por vezes se esquecia de seguir o caminho que lhe levaria a sua casa.
Se sentia seguro, conhecia aquela floresta e chegar em casa seria fácil. Avistava a pequenina casa azul no topo do monte descampado e estava certo que chegaria em poucos minutos.
Passaram-se horas e o monte e a casa permaneciam exatamente do mesmo tamanho. Caminhava e caminhava, e quando voltava a procurar sua casa, ainda estava lá: azul, pequena e inalcançável.
A noite caía aos poucos e suas certezas se dissipavam junto com os raios de sol.
Quando a verdade de estar perdido lhe cercava por todos os lados, uma andorinha veio lhe fazer companhia. Ela piou, bagunçando as penas de seus quatro tons de azul, voou para mais perto, terminando por pousar em seu ombro. Malaika pensou que era estranho uma ave assustadiça se aproximar de um humano e ficou feliz pela companhia.
Quando encontrou uma caverna e dormiu, pensou que a pequena ave o teria deixado, mas ainda estava lá na manhã seguinte e também nas muitas outras que se seguiram. Às vezes voava para longe, mas sempre deixando uma promessa de retornar em formato de graveto.
Malaika e a andorinha tentavam se entender entre pios, palavras, passos e vôos.
O rapaz estava se acostumando com a floresta mas nunca deixava de pensar em sua casa azul no topo do monte. E seguia procurando um caminho que o levasse até lá.
Num dia particularmente chuvoso, Malaika andava a esmo com a andorinha no ombro até que, entre uma árvore e outra, viu sua casa azul.
Perto.
Correu em sua direção e quando o ar começou a lhe faltar, procurou sua andorinha e viu que ela havia ficado para trás. Voava em círculos nervosos.
Malaika parou sua corrida e, estático, assistia aos voos da ave.
A andorinha não queria sair de sua floresta. Deixá-la significaria não mais vê-la?
A andorinha voou floresta adentro e antes que Malaika conseguisse se mover, voltou, lhe enchendo de gravetos.
Malaika, que não entendia a língua das andorinhas, derrubou-os todos, tentando alcançar a ave que voou para longe assustada.
Malaika tendo consciência que se encontrava entre sua bela casa azul e a floresta para onde voava sua andorinha, quis dividir-se.
Afinal, correu até a andorinha e prometeu retornar para vê-la. A andorinha, não compreendendo a língua do humano, voou baixo, rasante às raízes das árvores.
Malaika andava monte acima e a andorinha voava floresta adentro.
E algo não os deixava pensar.
Era o vento.
Ou a lembrança da companhia que nem ao menos falava a mesma língua.
Se era o fim, não sabiam. Como haveriam de saber?
A vida dá voltas. As andorinhas sabem muito bem disso.

Eu e você

noreply@blogger.com (Su) — Sun, 30 Jun 2013 16:03:00 +0000

Eu queria que a minha boca fosse capaz de dizer o que os meus olhos dizem e você não entende.

Da mesma forma que em você existem muitos, uma mulher é feita de muitas mulheres e eu queria poder te mostrar todas elas, mas tem uma que não deixa.

É a mesma que faz todas as outras se calarem quando meus olhos dizem que eu te quero.

Sabe, nas nossas vidas corridas não tem espaço para mais sofrimento.

Eu quero estar confortável e feliz.

Não quero brigar.

E quer saber?

A gente merece ser feliz.

Eu espero que juntos.

If I could

noreply@blogger.com (Su) — Sun, 14 Apr 2013 22:35:00 +0000

Naquela fase estranha entre infância e adolescência, eu tinha um amigo inseparável. A gente dividia segredos, dúvidas, insegurança. Até que um dia ele se mudou para a Itália e nunca mais nos falamos. Isso foi há quase dez anos.

Há uma semana, enquanto estava saindo com os amigos, parece que ele caiu e bateu a cabeça. Só isso.

Ele entrou em coma e até agora a família está ansiosamente esperando sinais de melhora que não vêm.

Ele tem 24 anos, feitos no dia 3 de fevereiro. Eu sou boa com datas e a do aniversário dele eu nunca esqueci.

É difícil de lidar com isso de ser mortal e de que todos que a gente ama, os que a gente amou um dia e todos os outros também, são mortais.

A gente planeja a vida para que a morte só aconteça quando ficarmos velhinhos e se algo interrompe a vida antes, os culpados são a violência, o descumprimento de regras.

Mas e quando não tem nada disso, e mesmo assim, a vida termina mais cedo? E quando não tem quem culpar?

A verdade é que somos muito frágeis.

E o que ninguém quer encarar é que o fim pode ser daqui a 70 anos mas também pode ser hoje, amanhã ou depois.

A intenção não é de escrever um texto alarmista, eu só fiquei chocada com a ficha que caiu por causa deste acontecimento. A intensidade da fragilidade humana.

Se é tudo uma questão de tempo, eu espero que o fim para ele ainda demore bastante. Que ele acorde e viva muito ainda. E que ele seja feliz até o fim.

Primeiro embarque

noreply@blogger.com (Su) — Sat, 13 Apr 2013 13:39:00 +0000

Quando o helicóptero saiu do chão, o que eu mais queria era ter um amigo do lado para poder gritar "Estamos voando!", mas eu guardei para gritar depois. O meu grito naquela hora se transformou numa risada contida.

Eu não sabia o quanto as nuvens são bonitas e parecidas com algodão doce quando vistas bem de pertinho, o quanto fica fresquinho e branco quando a gente entra nelas e o quanto o mundo parece a coisa mais linda quando você deixa todo aquele branco para trás.

Não tenho fotos, mas acho que dá pra explicar bem as coisas que nunca vou esquecer. Tipo aqueles carneirinhos no mar formados pelo vento e os golfinhos que passaram bem perto.

E o balanço do barco.

Esse não foi lá de tanta ajuda pra uma marinheira de primeira viagem.

Sendo o fim doce, que importa que o começo amargo fosse?

noreply@blogger.com (Su) — Sun, 07 Apr 2013 00:40:00 +0000

Ser livre depende da sua capacidade de sentir sua própria liberdade e dar valor às suas pequenas conquistas.

Fiquei pensando nisto hoje, depois de me inscrever em um curso de teatro, caminhando por Botafogo feliz da vida, tranquila e livre.

Quando cheguei em casa e falei da novidade, me perguntaram sobre duração, certificados e objetivos.

Não tem nada disso.

Eu só gosto muito de teatro, sempre quis voltar a fazer, e agora que eu tenho tempo e um pouco de dinheiro, posso viver minha vida do jeitinho que eu queria. Enfim, mais um pouquinho de liberdade.

Aquelas coisas que a gente faz por pura felicidade não precisam de metas ou comprovantes de qualquer coisa.

E do nada me bateu uma vontade de ler Shakespeare...

Sobre pesadelos

noreply@blogger.com (Su) — Wed, 13 Feb 2013 12:51:00 +0000

Depois de ter um dia maravilhoso ontem, eu tive um sonho ruim.

E hoje eu acordei triste.

Foi daqueles sonhos absurdos, que nunca aconteceriam, mas eu me senti machucada, violada.

Essas coisas não deveriam acontecer depois de dias bons.

E ao mesmo tempo em que essa sensação ruim não deixa, estou tentando esquecer, ouvindo músicas agitadas e pensando em outras coisas.

Às vezes dói mais quando a gente se machuca do que quando os outros machucam a gente.

A pedra era o caminho

noreply@blogger.com (Su) — Wed, 06 Feb 2013 19:05:00 +0000

Hoje eu estava pensando no que aprendi na empresa em que estou agora. Já tem mais de um ano que estagio lá e não é segredo que pensei várias vezes em sair. Mas em todas essas vezes, eu decidi continuar.

E eu acho que a palavra que eu estou procurando talvez seja coragem.

É um dos valores da empresa, mas não é por isso.

A questão é: para continuar no mercado de trabalho, é necessária muita coragem. Você tem que estar preparado para apanhar e saber se levantar depois.

Eu aprendi que sentir vontade de chorar no meio de uma reunião ou chorar mesmo, escondido no banheiro, não te faz mais fraco.

Voltar a trabalhar depois, com o rosto vermelho e olhos inchados, determinado a alcançar o impossível - ou quase, isso sim, te faz mais forte.

É o levantar depois da queda.

Eu passei minha vida estudando, passei por um estágio em que era tratada como uma criança - o que era bom, confortável, o crescimento era lento e não doía tanto - e agora estou em uma empresa em que fui tratada como profissional desde o primeiro dia - ou a young professional como o big boss disse, querendo que eu baixasse a bola.

Eu apanhei muito - metaforicamente, é claro.

Cresci muito.

E hoje eu sei que sou forte.

Foi o aprendizado de mais valor que o meu estágio me trouxe.

Talvez tenha mais a ver com maturidade do que com coragem.