Mundo Emo

Cumpleaños Emo

2010-08-29T22:54:00.000-07:00

Feliz Cumpleaños!

Peinados Emo, Niñas Emo, Niñas Scene.

2010-08-29T15:42:00.000-07:00

Quiero una novia emo.

2010-08-28T18:50:00.000-07:00

Cortes de Cabello Emo

2010-08-25T18:41:00.000-07:00

Más fotos de EMOS

2010-04-08T01:11:00.000-07:00

Más imágenes de emos cortandose las venas.

2009-12-08T09:36:00.000-08:00

Emos Cortandose las venas

2009-06-17T13:14:00.000-07:00

Emo suicidandose

2009-06-17T13:07:00.000-07:00

La muerte de un emo.

Como peinarse emo.

2009-06-17T12:44:00.000-07:00

Aqui un video para aprender a peinarse como Emo, las instrucciones estan en ingles, pero si se fijan bien pueden llegar a conseguir un buen peinado.

Scene Boys.

2009-06-17T12:36:00.000-07:00

Aquí les dejamos unas cuantas fotos de chic@s Scene, la nueva tendencia fashion Emo.

Los emos tienen gripe porcina.

2009-04-30T02:02:00.000-07:00

Emos con influenza, los emos provocaron la influenza porcina.

Más Imágenes EMO.

2009-03-30T09:38:00.000-07:00

Cultura Emo.

2009-03-09T19:38:00.001-07:00

Les dejamos una nueva encuesta, esta vez sobre las clases sociales donde se da el fenómeno Emo.

Bandas Emo

2009-01-02T07:19:00.000-08:00

Las principales bandas de música emo son:

1905
A Case Of Grenada
Amanda Woodward
Ampere
Angel Hair
Antioch Arrow
Arse Moreira
Assfactor 4
Aussitôt Mort
Balaclava
Baron Noir
Blacken the Skies
Boa Narrow
Born Dead Icons
Breather Resist
Bucket Full of Teeth
Burnman
Calvary
Circle Takes the Square
City of Caterpillar
Clikatat Ikatowi
Cobra Kai
Conation
Corn On Macabre
Cost of An Arm
Cowboys Became Folk Heroes
Creation is Crucifixion
Crestfallen
Current
Daitro
Danse Macabre
Dear Diary I Seem To Be Dead
Die, Emperor Die!
Dispensing Of False Halos
Efra
Embrace
Emo Summer
Enoch Ardon
Envy
Evergreen
Flashbulb Memory
Former Members of Alfonsin
Funeral Diner
Get Fucked
Gospel
Harriet the Spy
Heroin
Hot Cross
Hugs
I Hate Myself
Indian Summer
I Wrote Haikus About Cannibalism In Your Yearbook
I Would Set Myself on Fire for You
I, Robot
Index for Potential Suicide
Joan Of Arc
Joshua Fit for Battle
Kakistocracy
The Khayembii Communique
Kobayashi
The Kodan Armada
La Quiete
Lee Marvin Computer Arm
Life at These Speeds
Light the Fuse and Run
Louise Cyphre
Love Like… Electrocution
Love Lost But Not Forgotten
Make Me
Malady
Mannequin
Mary Reilly
Mass Movement of the Moth
Mayans
Maxamillian Colby
Memento Mori
Moss Icon
Neil Perry
Off Minor
Orchid
Palatka
Pg.99
Phoenix Bodies
Please Inform the Captain This is a Hijack
Plunger
Policy of Three
Portrait
Portraits of Past
Pretty Faces
Raein
Rites of Spring
Ruhaeda
Saetia
Sakita Sarra
Shikari
Shotmaker
Sinkthefucker
Sl’s3
Sophora
Stop It!
Suis la Lune
Systral
Tafkata
Takaru
Ten Grand/The Vidablue
The Apoplexy Twist Orchestra
The Avenging Disco Godfathers of Soul
The Disease
The Holy Shroud
The Infarto, Scheisse!
The Spirit Of Versailles
The State Secedes
To Dreamo of Autumn
Towers
Transistor Transistor
Turn Around Norman
Twelve Hour Turn
Uranus
Usurp Synapse
We Fly Our Kites at Night
Whenallelsefails
Wolves
Wow, Owls!
Yage
Yaphet Kotto
You and I
Zegota

Emos en Argentina

2009-01-01T22:18:00.000-08:00

Aqui les dejo unos iconos de msn.

Frases de un emo

2008-12-31T19:18:00.001-08:00

No soy feliz

Odio mi vida

Lo que tengo en la boca, es una pistola cargada…

Nadie me entiende

No tengo amigos

El suicidio es la solucion

Mis padres me odian

Todos me odian

Mi perro me odia

Mis hobbies son: llorar, cortarme las venas, llorar otra vez y hacer listas de la gente que me odia…

Kiero q me kueen

Nadie me kiere, por ke vivo en esta kasa de 3 pisos kon piscina???

Soy malo, pero sufro

Me amas??? ke tierno, pero no kiero estar contigo para no hacerte sufrir kon mi bipolar personalidad

El metalcore te deja pollo

Peinarse estilo emo

2008-12-31T19:07:00.000-08:00

A lo largo de los años han surgido multitud de estilos que tenían una estrecha relación con la música, últimamente, ha resurgido con más fuerza un estilo que nació por los años ochenta-noventa, el estilo Emo (Emotional Hardcore), el cual mantiene una fuerte relación con los géneros musicales postpunk, hardcore, emocore y el fenómeno del indie rock.

La moda Emo tiene una gran influencia de la moda indie actual que bebe del punk, del grunge, del pop y del rock alternativo independiente. Pero como todos los estilos que surgen, no sólo está influenciado por una rama del arte, sino por varios aspectos culturales, como son en este caso el cine, la literatura, los cómics, los graffitis… podríamos generalizar a cualquier forma de expresarse de forma artística y emocional alternativa e independiente a la corriente del mainstream.

¿Cómo conseguir un peinado Emo?

Dentro del peinado emo, hay dos aspectos protagonistas: el flequillo y el color. Debes dejar crecer tu flequillo hasta el infinito y más allá, cuando más largo lo lleves, mucho mejor.

A la hora de elegir el color de tu cabello, tendrás dos opciones, o decantarte por el negro azabache, cuanto más negro mejor, o innovar mezclando los colores menos habituales vistos en los cabellos de la gente.

Lo mejor para hacerte una idea de las líneas que siguen estos peinados es ver unas cuantas imágenes, de modo que aquí van unas cuantas más, para que te queden bien claras las pautas seguidas. Y para finalizar, una pregunta que lanzo a nuestros lectores, ¿os haríais un peinado Emo? El debate está servido.

Niña Emo Cortandose las Venitas

2008-12-31T19:02:00.000-08:00

2008-12-28T04:35:00.001-08:00

Hay que estar a la moda

Seguro los han visto: merodean por los centros comerciales o plazas del país, o van saliendo de las secundarias y preparatorias. Tienen el pelo obscuro lacio, flacos como palo de escoba y usan ropa entallada que generalmente consiste en playera, jeans y tenis Converse. En sus muñecas traen parafernalia de su grupo favorito que seguro es Panda y si están escuchando algo en su discman o mp3 es muy posiblemente que sea Alison, My Chemical Romance o Fall Out Boy. Su existencia es una constante de dolor y sufrimiento sin paralelos en la historia humana. Son chicos emo y para nuestra desgracia, es la nueva expresión de juventud atormentada que amenaza al mundo.

¿Qué es emo?

En pocas palabras, emo significa “emocional”. Sus orígenes remontan a un género musical punk/hardcore en Washington DC durante los años ochenta y noventa que se distinguía por su letra desesperada y afligida. Sin embargo, en los últimos años ha tomado una dimensión casi universal, volviéndose no solo una expresión musical sino social. Ser “emo” significa estar inconforme con el mundo cruel, sentirse victimado por tus papás o compañeros o cualquier otra situación real o imaginaria. Lo curioso de todo esto es que los emos son generalmente jóvenes de clase media para arriba así que no es como si sus problemas involucraran cosas como hambre, pobreza y enfermedad. No, para ellos los problemas son peores: la chica que no los pela, la sociedad que no los acepta, el clima que no les agrada, la comida que siempre cocinan en su casa, etc. Para la gente normal, eso no será nada. Para un emo, son situaciones devastadoras que les destruyen el espíritu.

¡Quiero ser emo!

Sabía que me iban a preguntar esto. A continuación les voy a dar una breve lección para volverse emo en todos los aspectos de sus vidas. Antes que nada, quisiera hacer una aclaración: ser emo no se debe confundir con ser darketo. Son dos sub-culturas completamente distintas aunque tienen ciertos aspectos en común (maquillaje obscuro, actitud depresiva, etc.). Un amigo alguna vez lo describió así: “ser emo es todo lo negativo de ser darketo sin ninguna de sus de por si pocas virtudes”. Pronto verán por qué.

La actitud

La primera faceta es la actitud. Un emo debe ser depresivo, triste, introvertido, solitario y sensible. Debes llorar de vez en cuando (y subir tus llantos a YouTube). Las cosas cotidianas te afectan a diferencia de los demás y nadie te comprende, ni tu familia, ni tus compañeros de escuela, ni mucho menos la sociedad en general. Es por eso que te volviste emo, para mostrarle al mundo tu rechazo a su rechazo. Para ser consistente con esta actitud debes caminar con una pronunciada joroba (mostrando la manera en que la vida te ha agobiado), nunca debes sonreír ni mucho menos soltar una carcajada en público (estas deprimido, ¿recuerdas?). Ante una situación antagónica debes manifestar tu total inhabilidad de remediar la situación (porque es culpa del mundo cruel, no culpa tuya). Por ejemplo, si repruebas tu examen de algebra, no es porque no estudiaste sino porque tu profesor la trae contra ti y quiere arruinar tu vida. De hecho cabe mencionar que no estudiaste porque sabes que estudiar es inútil en un mundo que jamás te valorará por lo que eres. Finalmente, nunca compares tu situación existencial con la de aquellos que realmente sufren como por ejemplo, niños muertos de hambre en Darfur, o víctimas del tsunami. Su sufrimiento rodeado de hambruna, guerra y enfermedad no se compara al tormento que es tu vida diaria.

El “look”

No hay mejor forma de mostrar tu completa inconformidad con el mundo que te rodea que vistiéndote exactamente igual que la enésima cantidad de chicos emo como tú. Para empezar, el peinado. Es muy simple: tiene que ser lacio, negro, grasoso y caído hacia un lado de frente (nunca deben ver tu segundo ojo). Por atrás tiene que estar parado algo así como un almohadazo. Delineador suele ser útil también (para ambos sexos) aunque no en exceso: no vaya a ser que te confundan por darketo. En cuanto a la vestimenta, toda tu ropa tiene que ser al menos una (preferentemente dos) tallas más pequeñas de tu ya de por sí anoréxico cuerpo (ser vegetariano te da puntos-emo extra). De hecho si estás gordo ve considerando la dieta: la gordura no va con el emo. El uniforme por excelencia de los emos es playera entallada, jeans entallados y enrollados de abajo, botas obscuras viejas o tenis Converse, cinturón pronunciado, y una mochila de esas que te cuelgas de lado (adornada por una infinidad de pines de tus grupos favoritos como Panda). Otra cosa: tu playera es el fashion statement por excelencia así que se creativo con tu selección de prenda. Usa playeras con algún logo retro o frase sarcástica para demostrar que tu sí entendiste el chiste. No obstante, no te tienes que adherir estrictamente a estas reglas. Por ejemplo, para el look emo-nerd puedes usar lentes gruesos estilo Buddy Holly y algún suéter ajustado. Ah, otra cosa, los emos fuman. Mucho. El cigarro muestra que tu salud no te importa porque la vida no importa. Hablando de salud, nunca hagas ejercicio: un cuerpo saludable y atlético es lo más anti-emo imaginable, total, necesitas excusas para justificar por qué ninguna chica te pela (porque “soy un pinche loser” nunca se admite en público bajo ninguna circumstancia).

Si eres chica, ser emo es renunciar por completo a cualquier esperanza de ser considerada sexy. Emo no es sexy (hay que reconocer que al menos hay darketas muy guapas) y a lo mucho que puedes aspirar es verte como una versión bulímica de Kelly Osbourne. Si eres chico, tu máximo ídolo en moda será de ahora en adelante Pete Wentz, bajista de Fall Out Boy, considerado el sex symbol del emo. ¡A la peluquería mi chavo!

La música

La música es intrínseca para la experiencia emo. La música emo se caracteriza por un sonido medio punk o pop-punk complementado por letra introspectiva y vocales agudas y desesperadas. Los temas de las canciones emo generalmente se reciclan: un amor imposible, lo cruel que es la vida, como se quiere morir, etc. La letra oscila entre simple e infantil hasta sentimientos personales semejante a estar leyendo de un diario. Algunos de los grupos que se categorizan bajo emo (aunque todos lo niegan lo cual es la mejor muestra de que sí son emo) son: Jimmy Eat World, AFI, Fall Out Boy, My Chemical Romance, Good Charlotte, Dashboard Confessional, Hawthorne Heights, Death Cab For Cutie, Panda y Allison entre muchos otros.

Ok, de nada sirve solamente listar estos grupos, hay que escucharlos para poder reconocer los elementos inconfundibles de este género. Empecemos con la canción emo por excelencia, “Vindicated” de Dashboard Confessional (que seguro todos escuchamos cuando vimos Spiderman 2). Voces suaves, casi susurros, convirtiéndose en gritos agudos durante el coro. “I am selfish, I am wrong”. Wow, que profundo. Anhelo y urgencia en su voz, desesperación por un amor perdido. “Let me slip away…”.

Otro ejemplo es “Ohio Is For Lovers” de Hawthorne Heights. Estos son aún más emo. Es más, creo que no he visto letra más emo que esta:

“So cut my wrists and black my eyes.
So I can fall asleep tonight, or die.
Because you kill me.
You know you do, you kill me well.
You like it too, and I can tell.
You never stop until my final breath is gone.”

Eso es tan emo que no tengo palabras para expresarlo.

A estas alturas, seguro no solo querrás escuchar música emo sino empezar tu propia banda emo. En ese caso, necesitas tatuajes, muchos tatuajes, en lugares claramente visibles. Usa el doble de delineador también. Finalmente, el nombre del grupo es vital. El grupo de emo perfecto tiene un nombre que consiste en una oración gramaticalmente completa (es decir sujeto, verbo y complemento). Death Cab for Cutie. Jimmy Eat World. Taking Back Sunday. From First To Last. Por cierto, si realmente quieres tener credenciales emo innegables, intenta suicidarte (procura no tener éxito). Super-ícono emo Pete Wentz lo hizo en el 2005 porque aparentemente ser el líder de una banda multi-platino y salir con Ashlee Simpson no bastaba para compensar su miserable existencia. Qué nos espera a nosotros los mortales…

El internet

El movimiento emo jamás hubiera sido posible sin el internet. La razón es que la red permite que todo el mundo sea testigo de tu dolor. El primer paso es crear tu perfil en MySpace, hogar para infinitos adolecentes emo como tú. Pasa todos tus ratos libres en MySpace, comunicándote con otros emos (porque es muy posible que no tengas amigos en la vida real) y posteando entradas en tu blog donde describes la terrible agonía de que tus papás no te aumentaron tu domingo. Presume de tus intentos de suicidio, tus cortadas, y las medicinas que tomas para controlar tu depresión. Tómate fotos close-up desde ángulos extraños y en blanco y negro para capturar mejor tu confusión emocional. O también en poses incómodas tal como sentado en el suelo en una esquina cubriéndote la cabeza con los brazos. Nunca sonrías. No olvides insertar imágenes aleatorias igualmente obscuras y depresivas a tu perfil y poner la última canción de My Chemical Romance de fondo. Pero MySpace no es lo único. Cómprate una webcam y haz videos de ti recitando en-línea tus poemas o la última entrada de tu diario. Luego los subes a YouTube.

Eres famoso. Tu sufrimiento es famoso.

Eres emo.

Algunas niñas emo

2008-12-28T04:25:00.000-08:00

Mas corte

Les traemos unas imagenes de algunos Chavos EMO

2008-12-28T04:23:00.000-08:00

Chico EMO:

EMO:

Como ser un emo

2008-12-28T04:12:00.001-08:00

En un intento, una vez más, de analizar la sociedad contemporánea y de estar al día, vamos ver qué pasos hay que seguir para ser Emo. Y es que uno no se puede quedar atrás en esto, no.
1. INFÓRMATE
Lo primero de todo que hay que saber es que el auténtico emo se nace, no se hace. Un emo es moderno, se viste de determinada forma, escucha determinado tipo de música… pero todo eso no se puede forzar. Si lo haces, corres el peligro de ser un pseudo-emo.
Primero, un poco de historia, veamos de dónde viene el término…
El rollo emo tiene sus orígenes en la música. Más concretamente en el hardcore y en el punk de la escena de los ochenta en Washington DC. Los grupos emo copiaron toda la estética de los punkarras, pero a esta música le añadieron unas letras mucho más cargadas de sentimentalismo, tendencias suicidas y tristeza. Así, se le llamó a esta música “emotional hardcore”, y de abreviar este término sale el emo.
Las primeras bandas de esta primera hornada emo pasaron sin pena ni gloria. Según muchos críticos musicales, como el emo era más bien una pose, un artificio, el tiempo les hizo justicia y desaparecieron en el olvido. Tal vez Dj Shadow encuentre algún disco de ellos en alguna de esas tiendas gigantescas a las que va y los samplee, pero entonces dejarán de molar.

2. VÍSTETE
Pero bueno, dejémonos de preámbulos, y vamos a lo que importa: cómo aparentar que uno es emo.
Ser emo es caro, para qué nos vamos a engañar. Dile a tus padres que vas a ser emo, y que se preparen. Las pautas son básicas, pero caras:
- Viste todo lo más negro que puedas. Si hay algún color extra, que se mezcle con el negro, ya sea mediante rayas, rombos o cuadros.
- Pantalones de pitillo. Para llevarlos, tendrás que claudicar ante Ana y Mía (mira el punto 7). Hay muchas posibilidades: Levi’s Skinny (si son los Levi’s Capital, mejor, que son más caros); Diesel; True Religion (a partir de los 200 €); G-Star; Calvin Klein… Si pueden ser negros, mucho mejor.
- Calzoncillos fuera. Al principio es un poco complicado, pero se puede lograr: debes llevar los pitillos superapretados de rodilla para abajo, pero se te tienen que caer por el culo, para que se te vean bien los calzoncillos. Si tienes alguna duda, y vives en Valencia, cualquier día puedes fijarte en la plaza de Colón, donde diariamente se enseñan las últimas novedades de moda emo.
- Utiliza camisetas de talla de niño. Zara y Pull & Bear nos han facilitado la tarea, y puedes llevar camisetas de Barrio Sésamo, de Scooby Doo, así como de grupos como The Who, Misfits, etc. Nooooo, no hace falta que hayas escuchado su música, un emo se puede poner camisetas de estos grupos sin haberlos oído, que no pasa nada. Los polos de Ben Sherman también valen, y dan un toque de distinción. Encima de todo esto, te puedes poner una rebeca de tu padre, que le da un toque vintage muy, muy emo.
- Todo esto lo puedes cubrir con una casaca napoleónica, y ropa victoriana en general, pero recuerda, que siempre que sea NEGRA.

3. PONTE COMPLEMENTOS
Los complementos son una parte muy importante de la indumentaria, no lo olvides. Algunos de ellos:
- Gafas de pasta NEGRAS. Así parece que leas y que te interese la intelectualidad.
- Tatuajes de estrellas. También son un buen punto a tener en cuenta, son muy modernos. Te los puedes poner, sobre todo, en los codos. Te puedes tatuar, tambien, el nombre de tu madre en el antebrazo, que es una muestra de cariño estiloso muy eficaz (ya verás qué contenta se pone…).
- Pulseras mil. De colores valen, pero las mejores ya sabes cuales son: de calaveras y de cuadros blancos y negros (a juego con las Vans). Éstas las venden en cualquier mercadillo, así que no tardes.
- Diadema con lazos. Esto es una novedad todavía no muy extendida, pero sabes que de alababarada te puedes fiar. Si eres chica, cómprate una diadema que acabe en una cinta, que luego te puedas atar por la cabeza. Tambien sirve para bromear con tus suicidos, como si te ahogaras.
4. ZAPATILLAS
Aquí es donde se va más pasta. Tienes que tener un par de cada: Vans, Converse, Tiger, Victorias… Cuando te las compres, ensúcialas, y cuando estén bien guarras, entonces se las puedes enseñar a tus amigos. No vayas a hacer el listo y aparezcas con las Converse nuevecitas, que serás el hazmerreír.
Complementa tus zapatillas con cordones de colores y estrellitas, de cuadros y de rombos. Todo es poco.

5. PÉINATE Y MAQUÍLLATE
El pelo es igualmente una parte muy importante de la indumentaria emo. Tienes que dejar ver que el flequillo te puede crecer hasta límites nunca antes conocidos. A la hora de ligar, esto le demuestra a las chicas que prefieres no ver el mundo exterior y aislarte, así como tu espíritu de sacrificio por la filosofía emo. Algunos recursos que valen: “me lo dejé de cortar cuando me dejó mi anterior novia”; “mi madre está deseando que me lo corte”… Otra cosa: por muy negro que tengas el pelo, da igual, tíntatelo de negro. O de blanco…
Todo esto se complementa con maquillaje negro. Da igual que seas chico o chica, ¿eh? Pero una buena línea de ojos negra, o sombra de ojos oscura, le viene bien a cualquier emo que se precie, y tú no vas a ser menos. Haz que parezcan ojeras, que estás enfermo.
Mira, ¡una vaca emo!

6. ACTITUD Y FILOSOFÍA
Ya hemos dejado claro que lo primero en un emo es la apariencia. Ahora vamos con la actitud que debe llevar un emo, y su filosofía de vida. Un emo tiene que dar un aire pesimista, lánguido… Mira la peli de las Vírgenes Suicidas para hacerte una idea.
Cuando alguien te hable, puedes mirarlo a través de tu flequillo, pero no hace falta. Puedes hablar sin mirar a la cara, con desgana, sin que se te oiga. Total, te vas a suicidar… Si alguna vez hablas, puedes comentar lo chungo que lo pasas en tus viajes en avión (¿tú sabes lo que es estar 8 horas en un avión, sin poder mirar el myspace?). Cuando alguien te pregunte que qué tal estás, puedes utilizar alguna de estas expresiones: vacío, afligido, no sé cómo estoy, de domingo por la tarde…
Debes actuar también como si fueras gay, si eres chico; y como una empollona “que no liga” si eres chica. Tu anterior novia te pudo haber dejado por un tío más macho, y tu novia de ahora sí que entiende por qué estás tan mal, tan depresivo… Y a tí, que eres chica… ¡Es que no había ningún chico que te entendiera! Menos mal que conociste a tu pareja ahora, porque si no, te habrías cortado las venas.
He aquí un ejemplo de un emo: cortándose las venas, casaca negra 3 tallas menor (véase la tirantez de los botones en la zona de la barriga y la manga corta), foto de un grupo emo firmada en la pared, parche de los Misfits…

7. ANA Y MÍA. BARBITÚRICOS
Lo siento, chicos, pero un emo no puede estar gordo. Es triste, pero es así. Si estuvieras gordo, ¿cómo te ibas a poner los pantalones de pitillo? Por eso, Ana y Mía, lamentable y desgraciadamente son compañeras de muchos emo. Esperamos que tengas tu sano juicio para valorar esto con coherencia y no hacer ni puto caso, pero bueno, alguno caerá…
Los barbitúricos y las drogas también son parte de la gracia. Si Kate Moss los toma, por algo será… Y las ojeras emo de Peter Doherty no se consiguen de un día para otro, hay que currárselas a base de barbituriparties. Tómate estas fiestas como intentos de suicidio que no llegan a cuajar. Un emo disfruta recreándose en las resacas, tirado por el suelo, llorando. Qué dura es la vida…
8. MÚSICA
Con el mp3, todo es posible. Guarda en tus carpetas todos esos grupos emo. Para ello, necesitas copiarte bien la música de otros emo. Programas como Soulseek, Last.fm, etc. te permiten copiarte los grupos que oyen otros, así como fanfarronear de lo que tú oyes. No trates de ser original, otros ya lo han sido antes que tú, ¿para qué vas a perder tiempo?
Algunos grupos emo:
My Chemical Romance, Evanescence, Blink 182; Brandtson; Dashboard Confessional; Good Charlotte; Jimmy Eat World (no has escuchado “In the middle”? no eres emo…); Juliana Theory; New Found Glory; Weezer…
Miremos, por ejemplo, un extracto de la letra de “Fallen”, de Evanescence:
Ahora te diré lo que he hecho por ti
50 mil lágrimas he llorado
Gritando, engañando y sangrando por ti
Y aun así tu no me escuchas
Me estoy hundiendo
Es fácil hacerse emo, ¿no dan ganas de suicidarse?
Os presento aquí a una futura promesa, los Nano Metro, que se definen a sí mismos como tecnosexuales. Todos ellos huelen a Calvin Klein IN2U, y están en 2º de ESO. Componen su música con Ableton Live, y hacen directos con cuatro portátiles conectados a la vez. Miuccia Prada ya los ha elegido como banda sonora para sus desfiles de New York y Milán, y se rumorea que van a ser teloneros de Coco Rosie cuando éstas dejen de ser teloneras de nadie. No os extrañe verlos el año que viene en el Sonar.

9. PELAS
Para apuntarte a todos los festivales, comprar ropa, barbitúricos, etc, necesitas muchas pelas. Siendo emo, puedes vivir de tus padres hasta bien tarde, así que no te preocupes. Eso sí, por muchas pelas que tengas, tienes que hacer como que no tienes. Ejemplos: llévate una petaca de vodka los fines de semana y por ahí pide solamente zumo. La petaca puede ser de Chanel, eso no importa, lo que importa es la pose. En caso de que alguien te pille, y te diga que estás forrado de pasta, tú di que te lo has gastado todo en festivales, que como hay tantos grupos que ver, no se puede. Y a los festivales, con petaca, ¿eh? Primavera Sound, Benicassim, Glastombury, Sonar, Summercase…

10. WEB
Debes publicar todo lo que hagas en la web para que te conozcan y sepan lo que haces. Cuando lo hagas, ya sea con myspace, con fotolog o lo que sea, incluso tu espacio de msn, busca algún nombre que sea moderno y antiguo a la vez, si no tiene sentido, mejor. Algunos ejemplos: aspirinaazul, pussypink, suicidioguay, elperrodelanieve,… Luego recuerda que debes llenar este espacio virtual con fotos tuyas, donde no se te pueda reconocer luego: hazte fotos aéreas. Maquíllate al lado de tu iPod, levanta bien el brazo, pon cara de puta y dispara.
Obviamente, hay muchos puntos más que habría que tener en cuenta para ser un buen emo, pero esos dejamos que los descubras tú mismo. Ya te darás cuenta, ya…
Como broche final una cita de Michael Bolton sobre los emo:
“Yo también me cortaría las venas si hicera música tan mala”.