Mundo Míope

Sem espaço

2011-12-22T09:52:00.000-08:00

"Olhos nos olhos, quero ver o que você faz

ao sentir que sem você eu passo bem demais"

Olhos nos Olhos - Chico Buarque

Não, você não tem o direito de interferir na minha vida, você não é nada mais nela. Há um bom tempo (desde que você não apareceu mais na minha frente) minha vida tem sido perfeita. Até cheguei a achar que você se encaixaria nela, que encontraria um jeito de fazer dar certo, mas não, você é que não me deixava ser feliz, me fazia ficar cada vez mais pra baixo, junto com a sua falta de caráter e sua cara de tristeza. Você sempre me fez mal e ainda por cima me fazia acreditar que a culpa era minha, que você era demais pra mim e que meus defeitos nunca seriam aceitos, que eu era doença e só com você seria capaz, seria melhor.

Farsa, você não tem mais direito nenhum de interferir no meu mundo, que está mais do que perfeito sem você, não sinto a mínima vontade de te contar nada e nem quero sua ajuda, muito menos te ajudar. Que você sofra o dobro do que me fez sofrer, ou que você seja bem feliz, tanto faz, longe de mim, tanto faz quem você é agora, não é mais nada para mim. Não me importo e nem preciso mais me preocupar.

E sem você eu consigo perceber que mereço pessoa melhor, sem você consigo enxergar que qualquer um pode ser melhor, mas acima de tudo, que eu estou com o melhor, alguém que me respeita, que me trata bem, alguém que me completa e não me deixa ser infeliz nem que seja por um segundo, alguém que se importa. Agora que encontrei meu caminho, não quero nem sua sombra pisando nele, nem rastros, nem folhas, nem flores.

A felicidade veio no mesmo caminho da sua ausência. Coincidência? Penso que não, penso que você fez parte do passado da minha vida, de um grande erro, talvez. Mas não vou levar como amargura, se tudo for aprendizagem talvez eu tenha muito a ensinar daqui pra frente. Só não atravesse na minha frente, nunca mais. É bom evitar o desprezo e falta de espaço.

Sinceramente, não guardo rancor e nem nada, mas desejo que resolva seus problemas, que seja feliz, que leve sua vida da melhor maneira possível, não comigo, nunca ao meu lado, pois esse não é o seu lugar, acho que nunca fui e eu só imaginava alguém no seu lugar, mas nunca foi você.

Apesar dessas palavras duras, apesar de tudo, todos merecem uma nova vida, um novo ano, se eu encontrei a felicidade, que você, se encontre, primeiramente, para depois abraçá-la. Que para alguém nesse mundo, que não eu, você consiga ser alguém. Viva seu mundo, bem longe do meu e não me incomode mais, nem em ligação muito menos em pensamento.

Sonhos de Saudade

2011-11-03T17:48:00.000-07:00

Pode parecer inocente demais da minha parte, mas continuo achando que as pessoas queridas não deveriam nunca sumir das nossas vidas, nunca deveriam ficar no passado. Queria ainda poder chamar aquele amigo para um café num dia qualquer ou convidar outro amigo para dançar no tédio de um sábado sem fim. Queria que toda amiga tivesse o ombro pra eu chorar bem assim, bem pertinho de mim e também estivesse disponível para contar o último bafão. Sim, existe celular, internet, e mil outras coisas mais, mas tudo isso deixa passar bem longe a sensação da mão dada, do abraço, do beijo querido, tudo isso que a gente tem para manter quem não está mais aqui, nos afasta daquele momento que nem paramos para pensar, um dia desses pode ser o último dia que a gente vai se cumprimentar em encontros casuais.

Os velhos amigos tinham mesmo é que atravessar a vida toda ao meu lado, e os novos deveriam ter a obrigação e o prazer de também compartilhar os melhores amigos. Confesso que não me faltam boas histórias dessas para conta, mas, continuamos no mesmo impasse, meu coração pesa observando as novas recordações. Nesse meu mundo sem fronteiras, além de ter todos ao meu redor, poderia também, sempre que eu quisesse, apreciar e conhecer ainda mais cada pedacinho das pessoas mais singulares da minha vida.

E sobre amores que passaram, quem dera que, se não fossem boa amizades, ao menos fossem boas lembranças, sem que tenhamos que apagar fotos, engolir um choro ou colocar na história. Amores que ficam amores mesmo depois do amor passou. Pode parecer sonho de criança querer que o tempo não passe rápido, que amizades fiquem intactas, que o amor seja para a vida toda, que não mude uma vírgula, eu sei que não é assim, sei que faz parte da graça da vida transformar o amor, a convivência, a amizade, mas é difícil crer que tudo pode cair no esquecimento, que pode se esvaziar de sentido e não fazer falta nenhuma. Afinal o que era antes de tudo se perder? Verdade, momento ou um jeito de se acostumar com o que a vida de fato é?

Essa tal de arte do encontro passa até a ser engraçada quando nos faz dar de cara com alguém tão especial por esse mundão todo e ao mesmo tempo já nos faz ter certeza que os rumos, os meios, as vontades, os passos serão distintos, caminhos serão diferentes, felizmente cada vida tem seu rumo, cada rio tem seu fluxo. Engraçado isso de deixar levar, de conseguir guardar, dentro do que há de mais bonito em cada um de nós, todas e as infinitas memórias. Engraçado fazer parte de histórias e poder constituir tantos personagens.

Queria mesmo nunca me acostumar com ausências. Sentimentalismo demais, talvez, imaginar que pedacinhos de mim parecem ir embora quando penso nisso. Egoísmo, em certa parte, mas sempre o que me resta é uma saudade de quem eu eu fui, de quem eu sou com cada um. Sempre o que resta é saudade, eu só queria era um jeito de amenizar o peso dessa palavra para mim, mas, ao mesmo tempo, tenho por ela tamanho apreço que continuo a querer senti-la.

PM no campus

2011-10-28T09:16:00.000-07:00

Uma mistura de revolta, graça e ódio acomete todas as pessoas quando o assunto USP/FFLCH/PM/GREVE chega à mídia (porque quando não chega, ninguém fica sabendo de nada). E existem opiniões das mais variadas sobre os assuntos, desde os extremistas até os que aceitam tudo e nem abrem a boca para falar um pio. Os estudantes da FFLCH são como sempre os mais afoitos na hora de dar um pitaco, e com razão, não é a toa que somos a parcela pensante daquela Universidade.

Como bem disse a TV Record hoje: “parte dos alunos quer a PM no campus e a outra parte não quer” e isso é bem evidente quando alunos da FEA, Poli, SanFran, ECA e FFLCH colocam suas opiniões em debate, não vou generalizar aluno por aluno, mas o pensamento da Faculdade em si conta muito nesse ponto. É fato que a FFLCH já sofreu muito com a Ditadura e outros tempos nem tão longínquos assim, é fato que passamos por poucas e boas atualmente, e é fato também que a Polícia não ocupa seu lugar na sociedade há muito tempo (se é que já ocupou devidamente um dia).

Um aluno foi morto no campus há poucos meses atrás e isso é um problema muito sério, realmente, mas a polícia evitou outros crimes por lá pouco tempo depois? Com vítimas ou não, todo crime é crime. Fumar maconha é crime? Sim, na nossa sociedade que acha que beber e dirigir ainda é o super legal, que é 'coisa de gente cool, super auto-controle'. Eu não gosto, não uso, mas olha, eu passo lá na frente daquele gramado todos os dias e nunca nenhum maconheiro fez nada pra mim, nunca me ofereceram nada, nunca causaram nenhum problema para qualquer pessoa, agora as pessoas que bebem demais nas festas por aí e matam pessoas inocentes, ah, esses não são problema para a sociedade né? No máximo perdem a CNH e a mídia logo esquece quem foi. E os outros que matam e sequestram por aí, sem comentários, quando são pegos pela nossa querida PM, um dia de cadeia, é muito geralmente!

E não venham alegar que não está mais do que na cara que esse evento de ontem foi todo programado, é óbvio que vender drogas é um negócio bem lucrativo, e pessoas que vendem dentro da USP acabam tirando o lucro dos grandes traficantes que tem acordo com a polícia, é óbvio, quem não enxerga isso? É claro que a polícia não pegou os meninos pois estava linda e deslizante fazendo sua bonita ronda, quando de repente: “Oh! Vamos agir e fazer nosso bem para a sociedade” Inocentes não existem nessa história, inocentes os que assim pensam.

Não estou aqui para fazer apologia por uma coisa que não faz parte da minha vida também. Universidade é lugar de liberdade, sim! Mas também estamos todos lá por um motivo, queremos fazer parte da intelectualidade do país, desculpe você que não está nem aí para a sociedade em que vive, mas se você, desse modo, estuda na USP, você está no lugar errado, deveria estar em qualquer outra faculdade, mas não em uma que pretende formar a sociedade pensante do país, militar e lutar é também pensar sobre si mesmo e seu lugar na sociedade.

Acho o cúmulo pessoas que não respondem aos ideias da Faculdade quererem assumi, gritar, colocar dá boca para fora valores que não assumem, que não praticam, que não desenvolvem e pensam. Assim como pessoas que seguem o medíocre senso comum ou o discurso midiático sem ao menos refletir sobre algumas palavras, alguma escolhas lexicais. É muito fácil colocar pingos nos i's sem pensar.

Seria a favor de um policiamento no campus se ele fosse efetivo, se não fosse submisso ao Governo, ao Estado e ao próprio tráfico, se a polícia realmente protegesse os ideias da sociedade e principalmente tivesse diálogo com a Universidade, mas isso está realmente distante de acontecer e por isso sou contra a polícia dentro do Campus. Nunca em minha vida me senti 'protegida' por ver um carro policial ao lado, muito pelo contrário, mas é claro que me preocupo com a segurança, com a boa convivência, com o respeito de todos para todos, se tivesse um órgão público que respondesse a esses conceitos seria muito bem vindo pela minha ideologia.

Infelizmente muitas pessoas também acham que o troco se dá com a mesma moeda ou com outra de menor valor, não acho que a minha vida é passível de ser submetida nos mesmos parâmetros com que sou atacada, sei que hoje em dia não temos espaço para a conversa e a boa convivência, mas também não é o caso de quebrar, denegrir, berrar, bater, e assim não responder aos pensamentos mais dignos que uma comunidade oferece. Esse é outro grande problema. Eu não sou aquela que quer partir pra cima com um cavalete de madeira, mas também não sou aquela que não pensa em sua própria sociedade, desde a estrutura micro: minha faculdade até o máximo que se pode permitir.

Consigo conviver e conversar com pessoas que pensam bem diferente de mim, sem brigar, porque não podemos todos ao menos tentar? Porém muitas pessoas preferem agir pelos meios sem entender de verdade quais os fins daquilo e pelo que estão lutando. E o grande problema, ou a tempestade em copo d'água, como queiram chamar, acaba se resumindo em ignorância e egoísmo, e sobre essas 'qualidades' da humanidade eu já desistir de ter esperança.

Tem dia

2011-10-24T18:31:00.000-07:00

Tem dia que a vida exige muito da gente, escrever parece não expressar e chorar não basta para a tristeza. De repente esse mesmo dia e essa mesma vida te tira todas as repostas, mas as perguntas ficam, e ainda maiores. Há dias em que só precisamos de um abraço, enquanto todas as palavras calam. Nuvens em fragmentos parecem desenhar o céu docemente, tentam nos distrair de ver o sol se pôr, de ver a escuridão chegar, tentam nos distrair do simples fato: o tempo passa, a noite chega e as perguntas não calam.

Tem dia que a vida exige muito mais do que ela própria, exige força, coragem, exige dor. E tudo que a gente busca é alguma explicação, mas não há nenhuma, não chega de lugar algum, e nada que já está escrito traduz, nada que se escuta é conforto, nada do que se vê é palpável, muito menos o futuro. As pessoas são frias, mil delas passam ao redor de cada um de nós todos os dias, mas nenhuma tem um abraço, nenhuma conforta, ninguém vê.

Tem dia que pensamentos não param e sufocam o sono, vencem o cansaço, nos fazem habitar um mundo a parte, no qual tudo parece menor diante do novo sentido que a vida toma. Têm dias que os pesadelos realmente são verdade, deveriam estar é nas noites bem dormidas, nos sonos mais profundos, mas nunca acordamos, já vivemos. E nesses mesmos dias a gente se sente preso, procurando fuga da realidade, distração, desprezo, qualquer coisa que não seja falta, qualquer coisa é melhor que ausência, qualquer eco é melhor que silêncio.

Tem dia que a vontade é mudar tudo, dar uma reviravolta, mas a coragem parece não ser palavra nem de sair pela boca, e nada sai do lugar, e tudo é obrigação e nada mais é prazer. A gente consegue fazer o dia passar sobre duras horas e segundos aflitos, consegue imaginar finais trágicos para todas as novelas da vida, e o vazio continua sendo a maior história pra contar.

Há dias que se repetem.

Nem eu, nem ela

2011-08-24T19:57:00.000-07:00

Não, meu bem, eu não sou ela, nem queira comparar. Sou bem diferente, a começar pelos cabelos, de comprimentos tão diferentes. É tão errado achar que as linhas que ela escreve são mais bonitas, se assemelham mais às suas do que os meus textos e frases curtas sobre futilidades e adversidades, sou apenas diferente, beibe, até no modo de escrever e no tom de voz.

Não faça cartas de saudades direcionadas a ela, eu estou do seu lado tentando dormir, tentando entender porque o santo nome dela combina mais com o seu. Engraçado eu ser cada vez mais insegura e procurar vestígios, senhas, conversas, declarações. Não adianta, tudo que você escreve está tão dentro de você, que não há meios de descobrir tanto segredo, perco forças gritando seu nome em eco.

Você nunca fala dela diretamente, eu nem sei qual como é o rosto dela, o formato do queixo, a complexidade do olhar, não dá pra competir, me afirmar, coisas essas que toda mulher faz por simplesmente ser mulher. Apenas o que sei é que ela tentou, mas te fez tão bem, que me faz tão mal, agora você é só tristeza e saudade, é alguém fechado na poesia que escreveu pra si mesmo. E você, na verdade, nem precisa dizer nada, na maioria das vezes é só ela que vejo refletida em seus olhos, nas outras tantas vezes nem é você que sinto.

Não combina, eu sou mulher, de curvas, corpo e melodia só para uma pessoa, mas parece que você sempre fecha os olhos e me imagina sendo outra música em seus ouvidos. Não combina, eu me deixar levar tanto assim e você sempre preso a páginas velhas, nem meu vestido curto combina mais com sua mania de me esconder do mundo. Não combina você no mundo dela e eu tanto assim, caída no seu.

Vai, volta pra ela, com outra qualquer, fica sozinho, suma e morra. Eu já nem quero mais nada, te ter sabendo que nunca será, que jamais vou ser ela. Vai embora, que o que eu mais quero é te esquecer, e logo depois disso, eu quero é que você nunca me esqueça, que eu viva em sombra para sempre na alma de outro alguém.

Unhas pra que te quero

2011-08-14T17:46:00.000-07:00

Cansei de tentar escrever crônicas de amor perfeito e contos de vidas inventadas, estou em um momento nada criativo na minha vida e não adianta insistir, que nada do que eu escrevo eu gosto, nenhum parágrafo vai pra frente e nenhuma ideia sai da minha cachola. Vou mesmo é escrever sobre meu maior desafio: parar de roer unhas.

Sei que faz mal, que não é bonito, que todo mundo repara, que é coisa de gente ansiosa (e eu sou mesmo). Não sei nem quantos conselhos já recebi: pimenta no dedo, unhas postiças, esmalte com gosto, luvas, band-aid forever, etc. Até tentei algumas dessas opções sem sucesso durante alguns períodos, mas vício é vício, né?! Quem tem um sabe como é difícil começar a admitir que temos que tentar parar. E não me venham com chorumelas, roer unha é um vício dos brabos!

Já faz alguns anos que a minha promessa de ano novo é sempre a mesma, e como eu não sou muito de promessas (e nem de acreditar em 'ano novo'), só prometo para mim mesma que vou parar de roer unhas, ano vai, ano vem e a promessa fica sempre esquecida. Até que quando fui pra Moçambique prometi a mim mesma que iria parar, e que quando eu chegasse no Brasil todos teriam uma boa surpresa com minha unhas belas e vermelhas. Não foi bem assim que aconteceu, mas foi quase

Lá eu ganhei meu primeiro alicate de unha da minha querida Rê (obrigada *-*) e foi aí que a minha primeira tentativa foi colocar unhas postiças ali no salão do Jardim dos Namorados, a Paty, pra me incentivar, foi junto e fez também. Ficou meio estranho pois a minha unha era muito pequena (mas muito pequena mesmo) e colar em cima acabou ficando meio estranho, mas até que foi. A brincadeira foi ficando tediosa, pois eu não me acostumei com as unhas, doía, eu batia ela nos lugares, quebrava, caía, tinha que fazer manutenção e as unhas de baixo (verdadeiras, porém bem pequenas) foram ficando fracas e mais quebradiças ainda, sem contar que ficava um cheiro BEM estranho. (enfim, não recomendo e nunca mais quis fazer também).

Mas foi só tirar essas tais de unhas postiças (as minhas eram de porcelana, sei lá se isso faz diferença, tem mil anos, tipo escova que alisa o cabelo, sabe?!), que eu voltei a roer com força total, mas fiquei bem infeliz comigo mesma. Eu queria parar, até que cedi a ideia que muitos me davam desde o início da minha vida (sem exageros), fazer a unha, mesmo pequena e feia, eu deveria fazer e pintar de uma cor bem legal. A primeira parte eu fiz direitinho, mas a cor ficava entre o rosinha claro e o renda. E olha... não é que funcionou, em três dias de unhas feitas eu não roí nadica de nada e isso me incentivou a fazer as unhas toda semana.

Virei praticamente uma lady nos salões de beleza de Maputo, quando eu não podia ir, a Paty fazia pra mim em casa mesmo, em uma das nossas infinitas tardes de meninas, fofocas, beleza &amp; cia (tanta saudade). Mas aí muita coisa aconteceu, parei de fazer a unha toda semana, tirava o esmalte, não conseguia fazer sozinha, e acabei roendo tudo de novo. Placar geral: Unhas 3 x 0 Stela. E até eu ir embora de Moçambique não consegui re-parar de roer unhas e cheguei no aeroporto com unhas feias e comidas, ainda mais depois de uma viagem de volta com muito nervosismo e choro, meu passatempo: roer unhas, claro!

Lembro bem que assim que a Hellen me abraçou na chegada, perguntou das minhas unhas vermelhas e eu tristemente não tinha nada a apresentar. Fiquei ainda mais triste comigo mesma, isso tinha que mudar! E foi logo no meu primeiro final de semana efetivo em terras brasileiras que recomecei o processo de fazer as unhas toda semana, por recomendação da minha prima Janaina elegi um salão em sbo e outro em São Paulo (pois essa vida de nômade exige mobilidade). Comecei com rosinhas básicos e quando eu menos esperava o Vermelho de Guerra estava tão bem em mim que me apaixonei.

Ai desenvolvi a arte das unhas, e minhas amigas, mãe, tias, primas e até o namorado tiveram que aguentar minha mais nova mania, esmaltes novos, dicas, blogs sobre o assunto, fotos e muita conversa jogada fora. Na verdade, desde que essa moda de unhas bonitas e coloridas começou no Brasil (sim, quando eu era criança não era tão assim como é hoje em dia) eu achava lindo ter unhas compridas e vermelhas, mas sempre achei que aquilo não me pertencia. Pois é.... agora pertence.

Ainda tenho várias recaídas, sou daquelas que tira o esmalte com o dente e não pode ficar sem esmalte que ja começa pelos cantinhos, e não acho que elas estão do jeito que eu queria, mas em vários momentos me pego olhando pra unha compridinha. Ai, é tão difícil. Mas já posso dizer, com orgulho, que cumpri uma promessa, que vivo uma odisseia, que escrevo uma epopeia: a garota que parou de roer unhas. Espero que muitas outras pessoas com esse vício/problema/doença consigam também. (Ah... teorias dizem que um novo amor colabora, e muito, para este feito!)

Obs. post bem diferente dos últimos que andei postando, mas até que gostei bastante de escrever ele, viu?!

Obs 2. Resolvi não colocar nenhuma foto da minha unha pré-paração pois acho que vocês iriam se assustar muito, além do que nem quero mais ver esse passado negro e feio da minha vida.

O post mais curto da história dessa Stelinha... e sem história nenhuma.

2011-06-30T18:43:00.000-07:00

Acho que a única coisa que gostaria de dizer nesse momento, não consigo. É estranho demais se deparar com uma fase da vida que só se tem perguntas, e nenhuma resposta, e nunca conclusões. Pensei primeiro ser crise de meia idade, depois uma frescura sem tamanho, culpei a TPM por vários instantes, o fim de semestre como motivo de stress, as pessoas de mais idiotas possíveis e só depois consegui enxergar que eu poderia sim, não ter rumo nem foco, por não sei quanto tempo mais. E acho que só escrevo essa crônica de crise, sem história nenhuma pra contar, porque escrever é a minha melhor forma de desabafar, quem sabe um dia volto a postar por aqui.

Amor tranquilo

2011-05-29T16:03:00.000-07:00

"Eu quero a sorte de um amor tranquilo,

com sabor de fruta mordida"

Por muito tempo, discordei de Cazuza, nunca quis um amor tranquilo, queria mesmo, era viver às custas de uma paixão arrebatadora, queria 'Exagerado' como trilha sonora, de um amor louco e desmedido que me levasse, que me dominasse além da minha própria vida. Agora que já chorei lágrimas que nem existiam, clamei por amor que (também) nem mais existia, quero a sorte de ter um amor tranquilo, com o sabor de se saber sempre amar.

Não é o tédio que eu peço, longe disso, por ele, nem dá coragem de amar, quero certeza de amor feito e refeito no dia a dia no lado a lado, que adormece ao meu lado e me acorda com bom dia de bom humor, todo santo dia. Amor tranquilo não é tédio, desgaste, cotidiano sem paixão, é sim o embalo da vida, das nossas vidas. É saber diferenciar coisas tão banais, erros de traições, brigas de problemas e carência de saudade. Amor tranquilo não é razão, e nem o oposto disso, é sim a sensação de ter paixão pra vida toda.

Cansei mesmo é de me cansar por amor, de procurar sempre em vão poesia nos outros, quero agora alguém para por, nisso tudo que há de mais belo dentro de mim, forma de poema, com rimas e melodias infinitas, baseadas apenas em nós dois. Quero agora aquele que transforma meu cotidiano em constante alegria, pois nada melhor que ser feliz, quero alguém que me faça esquecer o que é solidão. Não faço questão de café na cama, mas que ele saiba que o meu é sempre forte e com adoçante, nem faço mais questão de noites perdidas brigando por motivos banais, quero mesmo é gastar meu verbo, pela madrugada, com alguém que suporta me ouvir falar as maiores bobagens.

Prefiro optar por deixar o passado de lado, deixar ciúmes doentios de fora e pensamentos que querem me atormentar, não quero sofrer sem sentido, brigar sem escrúpulos, e desperdiçar todas as boas horas que posso passar ao seu lado com um sorriso estampado no rosto, e não entrelaçar minhas mãos às suas apenas por orgulho próprio de ter que pedir desculpas. Quero sair de mim sim, em vários momentos ainda, mas que em todos eles você esteja ao meu lado, pra garantir minha sanidade e principalmente, me acompanhar, nas maiores loucuras das nossas vidas. Quero a certeza que você estará lá.

Meu amor tranquilo não me deixará esperando, não me deixará em dúvida, jamais vai me deixar envergonhada, exceto por nossos beijos constrangedores (para os outros) e apaixonados (para nós), meu amor sabe meus dias de fúria e tenta, por isso, jamais me irritar, o engraçado, é que eu mesma esqueço daqueles dias quando estou com ele. Tranquilidade é não ter que duvidar, ter que aceitar mentiras ou inventar verdades, amor tranquilo nunca é distração, é desejo de sempre, é saber que sou seu único par pra dançar a noite inteira e a vida inteira. Amor tranquilo é liberdade.

Obs: um texto bem oposto deste, mas que eu me identifico de montão, pelas palavras certas e pela pessoa mais que especial que escreveu ele: http://apontodepartir.blogspot.com/2010/06/paixao-cruel-desenfreada.html

Carta de outro mundo.

2011-04-30T06:16:00.000-07:00

“Por que não viver? Não viver este mundo? Por que não viver? Se não há outro mundo?"

Não, querida, o mundo não conspira contra você! Ele não liga a mínima se você está ficando velha, se seu aniversário está chegando, ou se você topou o dedinho na quina da mesa, o mundo, darling, não se move por cada passo que você dá. Você está a Deus dará - se é que posso mesmo utilizar essa expressão no seu mais claro sentido, não sei.

Você não é a única que o mundo resolveu pregar uma peça e antes disso, você não é única. Vai chorar? Vai sofrer? Vai contar seus pedaços em migalhas que você mesma despedaçou? Pois o mundo não tem nada a ver com isso, a culpa é sua, toda sua. É esse o dia que tem pra hoje? Não tá satisfeita? Vai reclamar até quando das pessoas que não ligam pra você e dos esforços que ninguém faz por ninguém? É isso que tem hoje: fila, falta de dinheiro, nenhuma roupa vai ficar bem em você, ninguém vai te cumprimentar na rua e seu amor não vai chegar hoje.

Meu bem, você é totalmente substituível, qualquer um que te amou pode muito bem amar outro alguém ali na frente e nem sentir sua falta, não pelo fato de você ser pior, mas sim porque tudo nessa vida é efêmero assim, como você, o mundo que você nasceu é esse e... se conforme com ele, plize?! Nada vai mudar porque você acha que é a última cereja do bolo ou a última bolacha do pacote e merece atenção, ninguém se importa com suas particularidades, acho que você já percebeu isso, não?!

O mundo não é errado, meu amor, ele está aí dado, cabe a você, e apenas a você, dar certo com ele. Agora se você esperar nascer de novo, morrer, virar cinzas, ressuscitar, tornar árvore, pode ser tarde demais e o outro mundo pode não existir. Vai arriscar? É melhor esse universo todo começar a fazer sentido. Se a eterna busca pela felicidade ou se a busca pela felicidade eterna existem, eu não sei dizer, mas encontrar o significado só faz sentido no aqui e agora, e buscar viver o que não há pra viver talvez seja a pior forma de infelicidade.

Ninguém disse que seria fácil e na verdade ninguém acha isso, o bom humor do dia-a-dia talvez seja a maior conquista de alguém, mas se nem um reles dia do ano você se abraça e se acerta, que dirá em cada ano que vira. Pense um pouco em tudo que você já perdeu por simplesmente não aceitar viver e esperar que o mundo te ajude: você perdeu protestos, perdeu ideologias, pessoas, experiências perdeu oportunidades de se entender, você se perdeu. Mas ainda há chance para alguém como você.

Acorde meu bem, o mundo não se preocupa um minuto, você não é única, é totalmente substituível, seu cabelo não é o mais lindo, seus olhos não são os mais brilhantes e o amor ainda não chegou, mas é por isso que vai ficar aí sentada, vendo o dia passar? Ou vai colocar uma música e sentir que não há mais tempo para perder? Se não se contentar com isto que está dado e sentir que é nele que você tem que sobreviver, dar voltas e piruetas, sorrisos e lágrimas, sinto muito, beibe, mas outro mundo não há para você.

Histórias de Amor Inventadas

2011-04-24T17:59:00.000-07:00

A primeira vez que me senti de fato apaixonada, foi difícil e complicado, como só os primeiros beijos são; e quando achei que não ia sobreviver ao baque de não ser correspondida, passei à próxima fase da minha vida como amor nenhum passa. Minha segunda história de amor que me lembro, eu tinha quinze anos e achava que havia encontrado um namorado de verdade, quinze dias se passaram e vi que tudo não passou de mãos dadas pelos corredores da escola.

Pouco tempo depois tive a maior história de amor dos últimos tempos, e me dediquei a ela, inventei, reinventei, e vivi por ela muitos anos dos meus poucos anos. Acho até que dentro da minha história real, escrevi outras tantas só pra ter certeza de como eu era feliz, e fui, sempre, e não me arrependeria de cada linha escrita se pudesse voltar atrás. Todas as frases, os dias, os trajes, serão sempre lembrados como os do primeiro amor, daquele que a gente sonha enquanto ainda se vive de sonhar.

Um dia o amor morreu, mesmo que eu continuasse achando que ele estava ali, dentro de mim, perdido em algum lugar, tive espaço para me afeiçoar, e tentar. Pensei que a pessoa sozinha que combinava exatamente comigo seria a ideal, e nossos risos e histórias prometiam exatamente este final feliz, mas de desfecho, nunca fomos feitos, para que eu pudesse sempre ter a mesma bela imagem de sempre. Depois pensei que o mundo estava conspirando para meu amor reacontecer entre destinos tão diferentes, e tentei, diria até que tentamos, mas longe demais eu estava para acreditar, não existem histórias tão perfeitas como a que nós mereceríamos.

Perdi a vontade de inventar histórias de amor, pensei em não mais vivê-las ou pensar no assunto por bom tempo, mas o mundo é eternamente enamorado, e conheci tantas histórias lindas, sonhos de princesas, loucuras desmedidas, ironias do destino, entre as tantas outras que ainda posso conhecer e até viver, que decidi não parar de escrever sobre tais sentimentos e vivências, mesmo que eu demorasse para viver minha próxima história de amor inventada.

E não é que novas linhas começam a aparecer nessa minha vida? O mundo apaixonado dá voltas sem parar enquanto esperamos parar no tempo em cada novo amor.

Me namora?

2011-04-13T06:03:00.000-07:00

Achei que ia demorar para encontrar alguém que me deixasse de sorrisinhos pelo ônibus ou pelos cantos da minha casa e de qualquer rua, achei que custaria até achar uma nova inspiração pros meus contos um bocado romantizados e pros meus poemas feitos em rascunho nas salas de aula que não consigo mais me concentrar. Não achei que alguém preenchesse meus pré-requisitos mais exigentes e que coubesse tão certinho em um espaço vazio há tão pouco tempo. Mas aí você apareceu, colocando tudo que eu tinha certeza sobre mim mesma, em questão.

E antes de você, aprendi que achar respostas é muito bom, mas com você, percebi que é ainda melhor me encher de novas perguntas que não seguem nenhuma razão aparente, fico assim agora, imaginando quanto ainda vou aprender ao seu lado. Nem me reconheço na menina apaixonada e na mulher segura que está ao seu lado, foi tão de surpresa que você chegou, e assim fiquei entre eu e mim mesma, entre eu e você.

E minha inquietação de chegar meio sem chão, meio sem rumo, cessou na exata hora que esbarrei meu olhar perdido no seu, já tão certo, e de repente, virou algo que mal consigo controlar, admito, não consigo. Para alguém tão impossível de se fazer apaixonar, tão impossível de acreditar em coincidências, tão impossível de certezas, que enfim achou uma: que não sabe de rótulos, de prazos, de validades, de entendimentos, sabe de si mesma, e se basta.

Você é aquilo que todos diziam que ia me acontecer, mais cedo ou mais tarde, e que eu jurava o contrário, alguém que eu poderia apostar, se existia de fato ou não, e em uma maré de sorte, jamais vista, perdi o jogo com o sorriso mais bobo de todos os tempos como troféu. Gosto de contar as qualidades que descubro por dia e aproveitar o melhor jeito de ser tratada do mundo, aquele que sempre esperei e nunca disse, em palavras. Gosto de brincar de literatura e linguística com você, de ter você no nosso próprio mundo, e fora dele também, gosto de você de cada jeitinho que se apresenta pra mim, gosto assim mesmo.

Gosto ainda mais de não ter medo do que vai acontecer, do que eu preciso ser e não sou, gosto de ter segurança pra falar e também pra não dizer tudo aquilo que eu quero, gosto de saber que cada pensamento é recíproco e amei descobrir que meu mundo míope, é ainda mais míope, com você.

Obs. esse post foi escrito a partir de dois pedidos que recebi ontem, atendo os dois muito feliz!

Dança comigo?

2011-04-04T19:58:00.000-07:00

No dia que eu te conheci, era dia e era lindo. Em palavras aos solavancos, conversamos sobre o mundo todo em um pedaço do nosso mundo cheio de tantos novos discursos. Aproveitei as formalidades desse dia de apresentações, para reparar em cada detalhe de seu rosto, que parecia iluminado sobre o palco, para meus olhos.
Gostei tanto do que vi, senti e falei que te convidei para dançar, ainda de corpos afastados, acostumando meus passos aos seus, como se fosse (e assim era) a primeira vez que dividi melodias com alguém.

Dançamos no dia seguinte como se o segundo ato não tivesse nem intervalo, e agora, mais ensaiados, nossos pés já se abraçavam, e eu me encontrava em seus braços, levada pelo ritmo contagiante que você, tão facilmente, conseguia me tentar. E aí, gostei tanto do nosso espetáculo que prometi ensaiar mais vezes e dançar até anoitecer, só para enlaçar mais vezes a minha mão à sua.

Já com a lua tão alta, e tão invisível aos olhos, dancei sem parar, até sentir que meu corpo e o seu eram um só, aí, me peguei repleta de paixão, como só duas notas em harmonia se entendem. Em passos seguros, firmes e sem medo segui a trilha sonora e me entreguei na dança finita da noite.
A música cessou assim que amanheceu, com pingos de chuva batendo na janela em ritmo lento, senti sua falta e tive saudade de ser seu par, o dia foi ficando triste e melancólico, com falta de música e dança. Até que me lembrei que nossas palavras acostumaram-se a beijar na criação das poesias mais bonitas.

E agora que aprendi a dançar, para além dias, além tempos, além ritmos, quero viver em musicais intensos e filmes mudos, vou pedir melodias várias, sem medo de errar passos e com vontade de aprender todas as danças do mundo, vem ser meu par?

Assim é, se foi.

2011-03-28T19:15:00.000-07:00

Não faz nem um mês que sai de Moçambique, exatamente, em tempo corrido, faz só quinze dias, mas cada dia sinto um hiato maior entre tempo e espaço. Lembra daqueles filmes sobre viagens no tempo, que alguém passa anos, meses, dias longe da sua vida real e quanto volta, na verdade, se passaram minutos ou o tempo realmente congelou enquanto ele esteve fora? Pois é, acho que esses filmes existem, ou pelo menos, a sensação deles foi tirada de algo real.

Nada mudou, tudo mudou, eu mudei, todos mudaram, quanto tempo passou, quem ficou, as coisas chatas continuam a ser chatas, as coisas legais estão na mesma, tudo piorou, o que será, são perguntas que não param de ecoar na minha cabecinha e parece inevitável pensar nelas em grande parte dos meus dias. Tudo que eu vivi por lá parece estar guardadinho em uma caixinha dentro de mim, dentro das minhas maiores respostas e das minhas mais novas dúvidas.

Se eu deveria ter ficado mais para sanar esse sentimento? Acho que não, penso que senti a hora certa de partir e obedeci, esse sentimento ia existir tanto quanto fosse o tempo que eu estivesse lá e que o meu papel, meu lugar, eu cumpri bem, na medida do que me foi possível. Tenho certeza que valeu a pena cada segundo que passei por lá quando leio as linhas do meu presente de aniversário.

O que me resta agora? Terminar a faculdade que foi o pressuposto dessa minha experiência, e depois? Estou com mil dúvidas sobre a minha profissão (não sobre minha paixão profissional), sobre meus rumos, sobre meu próximo ano. Por que depender do que vai acontecer dentro de um ano as vezes me dá uma ansiedade tremenda? Percebi que momentos que eu vivi por lá foram hic et nunc (aqui e agora, só pra gastar meu latim, hehe) e que mudar quem eu sou, meus rumos, minhas vontades, esperar o tempo se ajeitar, só me deixam mais distante daquilo que foi.

Não encontro meu lugar em São Paulo, e nem em Santa Bárbara d’Oeste, não me encontro em lugares que nunca fui e não me imagino mais em outros momentos dos lugares que já vivi. Sou muito apegada ao que me faz bem ou ao que me fez bem em determinada hora, talvez isso seja da minha personalidade e em determinadas horas me faz muito bem em outras, me faz meio mal. Vou sentir isso outras tantas incontáveis vezes, tenho certeza disso, talvez eu me acostume, talvez não.

Esse sentimento estranho, não quer dizer que eu não esteja feliz, eu estou plena, ao ver todo mundo que foi me esperar no aeroporto, meu coração pulou de emoção, e agora quando continuo encontrando caminhos, questionamentos, felicidades e respostas para as dúvidas que criei nesse período, sinto que estou crescendo e vivendo como a pessoa mais feliz do mundo, e isso me basta para estampar um sorriso no rosto mesmo naquele dia que acordo cedo, enfrento trânsito e acabo não tendo aula. Sou feliz, isso já constatei faz um tempo.

O problema é que essa nova inqueitação da minha vida anda me tirando a inspiração, não consigo escrever outra coisa senão sobre meu futuro, meu não-futuro, meu lugar, meu nã-lugar. Espero que com esse desabafo, os próximos textos sejam de temáticas diversas, prometo assim, não amolar mais ninguém com minhas disforias de vida e meus clichês pessoais.

Um espaço e a vida inteira

2011-03-03T05:32:00.000-08:00

“Pra amiga em flor
Que partiu e até hoje não voltou”

Acho que nunca tinha parado pra pensar, seriamente, no espaço que você resolveu ocupar na minha vida. Foi engraçado te encontrar por esse mundo, tão casual, tão destino, outros diriam, realmente não esperava te encontrar pelo caminho, e mal acreditei quando me dei conta, se fosse planejado, talvez não teria dado tão certo.

Resolvi pensar na sua posição aqui dentro, para além mundo e apenas sobre nós, e acho que você é a minha falta completa. Quem eu procurava pra poder conversar sobre todos os assuntos do mundo e ter as respostas mais esperadas, e inesperadas também. Alguém com uma maturidade e uma juventude que eu nunca havia encontrado, e alguém com quem a felicidade se sente em casa.

Nem o medo da intimidade estragar a amizade fez a gente se afastar, muito pelo contrário, os dias tristes, de saudade, de depressão, de felicidade extrema, de regimes loucos, de festas e farras, todos os dias foram compartilhados com afinidade de se assustar. Eu atrapalhando o novo casal, mas rindo toda noite com vocês.

Com você aprendi a me impor um pouco mais, a ter bem claro as minhas vontades, se bem que sei que ainda preciso aprender mais dessa área, acho que você deve ter aprendido um pouco comigo também né? Afinal, sete meses até que não é pouco tempo.

Acho que eu nunca mais vou conseguir ouvir Baile da Betinha e Boa Hora sem me lembrar de você, ou da entidade como um todo. Amarula em boas doses então, nem se fala. Sou um pouco fria nessas horas de despedida, talvez porque eu ache que nunca vai ser uma despedida de fato, mas pode ter certeza que em cada minuto em solo brasileiro vou achar que em poucos passos estarei na sua casa, até me lembrar que nem no mesmo estado moraríamos se estivéssemos no mesmo país. Caramba, vou sentir tanta saudade, que nem sei explicar que sentimento é esse.

Mal sei explicar qual espaço você ocupa na minha vida, mas to achando que de agora em diante ela só esta completa com você nela. Amo você, amiga.

O meu, o seu, os nossos

2011-02-23T01:59:00.000-08:00

“E se mais do que minha namorada, você quer ser minha amada, minha amada mais amada, pra valer”

Sempre tive um problema com possessivos. Nem todos os tipos, acho mais que o problema era a conjunção deles com alguns substantivos, tão banais. Para mim, dizer: “meu namorado” sempre me soou um pouco coisificado demais, não se pode ter uma pessoa, pode? Engraçado é que para amigos, dizemos “ah, um amigo, uma amiga” e fica tudo ok, mas falar “um namorado” dá um quê de galhinhisse ou cachorrice. Difícil escolher pronome certo, ou que me deixe mais confortável.

Nas conversas de corredor com minhas amigas, sempre procurava explicar logo, para evitar a palavrinha incômoda: “Ah então, meu namorado chama Fulano, aí o Fulano…” até porque falar de Fulano sem ninguém conhecê-lo também acho meio pedantismo, beco sem saída. Por vezes falava baixinho “meu namorado vem me buscar hoje, obrigada”, outras vezes acelerava o processo “m´namorado vem almoçar com a gente hoje, tudo bem?”.

Não posso negar que as conversas mais fáceis sobre o dito cujo eram mesmo com as amigas, elas sempre sabem o nome dele, ou de todos eles em alguns casos, então fica bem mais fácil: “Amiga, Fulano é um baita de um idiota”. Meu namorado, que raios significa isso?! Namorar já me parece rótulo demais para uma relação que envolve amor, ainda mais colocar algo na frente, que faz as pessoas pensarem que existe alguém no mundo que me pertence. Nãããão, não estou forçando ninguém a ser meu não, juro!

O tempo passou, e eu continuei evitando possessivos. Que eu me lembre, até arranjei certas brigas por isso, mas ele continuava lá, ao meu lado, mesmo sem eu querer que ele fosse meu, no sentido stricto sensu da palavra, é claro.

Um dia casei, sem papel e nem escritura, é, eu eu resolvi pular a etapa do estar noiva, porque eu acho que meu noivo significa menos ainda do que meu namorado, mas juntei as trouxas com pouca roupa para construir um lar ao lado dele, somei mais amores e de repente, percebi que nunca fui namorada, nem noiva, nem casada, nem divorciada, acho mesmo é que sempre fui amada porque o amor faz a gente não pertencer, apenas preencher.

E… minha amada, vamos admitir, soa muito mais poesia. Talvez por isso, não saímos dizendo por aí aos berros, e descobrimos seu sentido em momentos de poucas palavras e nenhuma explicação.

Se, para você.

2011-02-21T04:53:00.000-08:00

Existem mil motivos para eu não te ver agora, no exato momento em que mais queria estar com seus olhos castanhos normais e seu corpo sinuoso e tão pouco normal, acredite em mim, existem mil motivos, não creia no último e mais impossível deles que é não te querer. Queria eu poder dizer não aos meus compromissos mais fiéis, dizer não à minha mãe me pedindo um favor, queria eu ser mais corajoso e impetuoso para sair correndo e achar que chegaria na porta da sua casa em dois minutos.

Toquei umas modinhas no violão com letra dedicada a você e melodia de solidão: a minha. Afinal, sabia que, sozinha, você não deveria estar, você não é daquelas de esperar em casa a resposta do príncipe encantado, isso se eu puder realmente ser um desses na sua vida. Sabia que, em sintonia à minha canção melancólica, você saía com sua amiga recém-solteira para alegrá-la e tentava me esquecer por poucos segundos, achando que a minha falta de respostas era falta de vontade.

Pois é, eu tenho certeza que você não é daquelas, tanto as que criam clichés românticos demasiados quanto as que acham homens desnecessários, você é o meio termo, o meio perfeito que eu procurava para me encontrar. Achei você nesse caminho, por acaso, agora só me falta a hora exata, o dia certo, a oportunidade certeira para ir atrás de seu sorriso de meia boca com lábios finos quando lê minhas mensagens de celular, tenha certeza que te quero real também, não é má vontade. Acredite.

Pensei uma vez na mentira deslavada de doença de hospital ou da avó de noventa e tantos anos que morreu, mas pensei também que você não merecia mentiras e muito menos brincadeiras de mau gosto. Não te conheço muito bem ainda, mas você não é daquelas que prefere uma história bem contada à verdade nua e crua. Nem vou começar assim, tão mal com você, prefiro te dizer: “hoje não posso te ver, beibe, mas tenho saudade”.

Poderia te enviar flores, bombons talvez, para me redimir e te deixar apaixonada por gestos, frases feitas e ações que qualquer um no meu lugar poderia te dar, mas prefiro a autenticidade da minha saudade sem palavras e prefiro esperar a hora certa pra te dizer, em sincero lampejo, que estou me apaixonando por você.

Se não fosse meu mundo pronto, seu mundo fechado, ao qual teremos que nos adaptar, se não fosse a minha falta de experiência em sentimentos, se não fosse meu mal jeito em explicar e também minha confusão de horas sobre o que te responder, eu estaria aí, beibe, pode ter certeza. Se você ultrapassar comigo a barreira desse “se” incômodo, aí sim, pode ter certeza, estarei aí.

Meu meio

2011-02-14T08:50:00.000-08:00

Eu meio que me perdi ligeiramente, e aos poucos, meio que me achei entre tanta gente, entre eu mesma e tantos outros “eus”. Eu meio que achei um jeito todo especial de ser, que por vezes me deixava bem e outras tantas poucas vezes me deixava mal, mal por ser eu mesma com todas as letras e que de letras me bastava a certeza de ser. Eu meio que tive certeza de mim, das letras e da saudade, eu meio que perdi de mim, do meu amor, da minha vontade, mas meio que no meio termo descobri outras vontades, outros amores e outros tantos “eus”.

Eu sinto que sei, que quem eu sou agora, não vai ser a mesma da próxima vez e que a última dela que viveu, não chegará nem perto de quem sou agora. Eu meio que sei que o meio transforma o ser, e que a África entrou em mim para não mais sair, mas não ter África sob meus pés me deixa talvez, um pouquinho sem chão talvez, um pouquinho menos eu de agora, e quem sabe um pouquinho mais eu de sempre.

Ouvi palavras que ecoaram durante semanas na minha cabeça até eu meio que entender que de defeitos todos somos feitos, percebi elogios de verdade e outros tantos da boca pra fora e meio que aprendi a separá-los dentro de mim mesma, para continuar com uns escondidos e outros tantos gritar aos mil ventos. Eu meio que entendi que pessoas que gostam de mim apesar dos apesares e também as que gostaram de mim um pouco de graça merecem o melhor de mim mesma, mesmo que eu não mereça essas pessoas.

Descobri um bocado de coisas que nem fazia ideia que existiam dentro de mim, mas também tive certeza sobre tantos princípios que nasci com e já sabia o porque, mantive minha palavra em tantos deles e consegui acreditar em outros tantos que meio que prometi fidelidade à eles.

Eu meio que descobri que saudade é um sentimento bom e que me fez seguir em frente. E aí eu descobri quão importante são certas pessoas para preencherem esses momentos em que sinto saudades e o quanto tantas outras são irrelevantes para mim, saudade traz também verdade.

Acho que entendi, meio aos tropeços, que quando é a hora certa a gente sente, seja a hora de ir embora, de ficar, de terminar, de seguir em frente, de deixar rolar, eu meio que senti cada momento e, olha, digamos que meio que acertei em quase tudo, senão completamente. Ai, desse jeito, meio que aprendi a me deixar levar pela vida e seus momentos.

Eu meio que agora sei que meu coração vai ser meio aqui meio acolá e que conhecer algo novo só me fez aumentar o espaço deste, e ter certeza que nele não há lugar para divisão. Eu meio que vou sentir que metade de mim é saudade e a outra gratificação, metade de mim é Brasil e a outra Moçambique, metade de mim pode ser velha mas a outra sempre será nova, e eu inteira, acho melhor nunca descobrir.

Sem explicação

2011-02-09T05:45:00.000-08:00

Alguns sentimentos que vivi em seis meses e que não consigo explicar, muito menos, escrever sobre... (e que as fotos do Giu traduzem bem)

As irmãs que se arrumam, com o vestido mais lindo e novo, para ir ao velho Parque de Diversões da cidade.

O ritmo contagiante da marrabenta que faz todo mundo dançar.

Uma música cantada em changana que eu não sei nem sobre o que fala, mas me toca de tal maneira, que consigo me emocionar verdadeiramente.

Um saco de pão trazer a felicidade para uma senhora cega e seu neto por vários dias seguidos.

Saber que mesmo diante de adversidades, pelas quais nunca havia passado na vida, eu sou feliz, de verdade.

Entender o quanto a cultura é o patrimônio mais rico da humanidade, seja ela qual for.

Ver que um brinquedo velho traz a felicidade para uma comunidade inteira, e roupas usadas, ainda mais.

Reconhecer amizades verdadeiras em um tempo tão curto e de uma maneira tão intensa que amizades de um ano inteiro não seriam iguais.

Saber que o mundo é grande e que conhecemos tão pouco dele, mas de pouquinho em pouquinho conhecemos cada vez mais do mundo e da gente mesmo. =)

Ter saudades de algo que ainda vivo...

Ímpar. Par.

2011-01-04T10:18:00.000-08:00

Poema-prosa dedicado aquelas mulheres que não precisam, mas querem!

Contou seus lápis preferidos de escrever contos de amor: ímpar. Contou, agora, sua maior inspiração para eles: par.

Preparou o almoço de terça e colocou os pratos na mesa: ímpar. Lembrou do jantar de logo mais a noite: par.

Preparou a aula do dia seguinte para a sua sala de número ímpar. Planejou o fim de semana completo de número par.

Ligou o carro e conduziu pela rua de mão única com o intuito de chegar a um não-lugar: ímpar. Chegou em qualquer lugar de mãos dadas: par.

Teve uma tarde de inúmeros prazeres na companhia de café, chocolate, um banho e até dela mesma: ímpar. Teve uma noite inteira de prazer completo: par.

Reservou o hotel e as datas de sua viagem mais esperada com um número de telefone ímpar. Recebeu a confirmação de companhia através de um e-mail de endereço par.

Leu seu romance, não tão preferido assim, com a esperança de logo adormecer: ímpar. Sentiu frio pela noite e se aconchegou em corpo quente: par.

Comprou um presente mais que sonhado na tarde do dia 10 de março: ímpar. Comemorou a noite toda seu aniversário: par.

Tirou um dez em semiótica e literatura: ímpar (aqui, nas letras, os números de fato não importam). Procurou aquele ombro pra chorar pela recuperação: par.

Desejou ter quatro filhos e um futuro bom para criá-los: ímpar. Imaginou a carinha deles: par.

Leu seu poema preferido pela milésima vez: ímpar. Recitou seu poema preferido pela primeira vez: par.

Aprendeu a conjugar os verbos modais: Dever e Poder: Ímpar. Querer e Saber: par.

Obs. Esse poema-prosa está mais pra uma-mulher-que-faz-letras-e-não-precisa-mas-quer do que pra qualquer outro tipo de mulher, mas sei lá, vocês são livres para interpretar a maneira que quiserem.

Meu ano novo

2011-01-02T13:23:00.000-08:00

Em um abraço apertado, sob chuva de verão, desejei, entre mãos sinceras de amizade, um ano só meu, que viesse para realizar os desejos e os sucessos mais estimados, seria meu ano, mas seria dela, daquela, de cada uma de nós. Desejo de felicidade para sete meninas novas, sete vinte e poucos anos, que começaram a gostar da vida e a celebrá-la em ondas do mar em janeiro e músicas dançantes aos pares, sozinhas, juntas, sempre.

Ano de formaturas, de profissionalismo, de decisão, de estudo, de fatos tão sérios que passariam com pesar senão pela amizade do fim de semana e a saudade da semana, saciada por emails longos e mensagens de incentivo e amizade verdadeira. Muitas conquistas, poucas brigas, é verdade, mas lágrimas sinceras de quem se conhece pelo simples fato de rir com vontade.

Com paixão intensa, como sempre, vivi com ele, vivi sem ele, cuidei do nosso amor e dele quando ele mais precisava, mesmo sem me pedir; me abandonou tantas vezes, o abandonei uma vez. Ano sem nome, sem descrição para um amor que sobreviveu a 2010 como se não soubesse que nele, já se passaram seis anos desde então, como se não soubesse que o futuro é uma incógnita e que 2011 pode não resolver afinal, amor não mede tempo.

A melhor amiga de sempre que será minha companheira de profissão, que mudou de vida radicalmente e só confirmou que nossa amizade é imune às coisas que nos fazem contar tempo. Uma despedida doída, de duas amigas que passaram dezessete anos dia a dia lado a lado e mesmo assim ainda tem muito que conhecer e se conhecer. Amiga adulta, que passou por poucas e boas mas sempre com bom humor e um companheirismo sem igual, responsável, mãe, única.

A família nada perfeita que nem se quer escolhi, mas que é a melhor parte de mim e meu maior orgulho. Mamãe que se não bastasse ser Mestre em 2010 conseguiu ainda mais e já vai fazer de 2011 um ano único para alguém que é o maior exemplo de vida não apenas para seus filhos. O reconhecimento de um amor tão internalizado em mim que eu precisei de 22 anos para me expressar, para me convencer, para me deixar amar omo irmãos apenas sabem se amar. Um menininho que vi crescer e agora sinto tanta falta de suas perólas que me faz chorar de saudade. Família Saes, família Luz, me fizeram ser.

A certeza de ter escolhido a profissão certa, mesmo quando as dificuldades de uma matéria e um professor parecem conspirar contra a vontade, a inspiração de vida em cada aula, cada professor, e o reconhecimento de simples colegas, de sala e de profissão, em amigos pra vida inteira, em irmãos, que me aguentarão por no mínimo cinco anos de uma fase única.

Amizades de 2010, sem palavras para alguém que me ajudou tanto mas que mal tive tempo de conhecer, mas me deixou nas mãos de pessoas maravilhosas, sempre prontas a me ajudar, que me encaminharam em Moçambique e me acolheram, além de tantas outras pessoas que conheci no meu caminho, neste local, nesta vida. E Moçambique, quem diria a Stela de dois ou três anos atrás que ela estaria aqui na virada de 2010 para 2011, é realmente este ano, foi meu ano, e que o próximo continue sendo.

Obs. - este post está feio, sem cor e sem graça, admito até erros feios, pois estou sem meu computador há mais de uma semana, e consequentemente sem editor de textos, sem minhas fotos, sem som, sem nada, mas com muita inspiração.

Admito meu egoísmo

2010-12-15T02:20:00.000-08:00

Neste momento era pra eu estar no Brasil, há um dia, matando a saudade de tudo e todos, contando as mil e uma novidades de uma viagem de quatro meses e meio longe, em outro país, outro continente. Mas não estou lá, eu optei ficar, para além de cinco meses, optei contar até sete meses.

Por vezes na vida temos que escolher ser um pouco egoístas, atender apenas às nossas vontades ao invés de ceder aos outros, talvez eu saiba muito bem como é difícil esse tipo de decisão, sou uma pessoa que praticamente não fala não, quanto maior o grau de amor e respeito que tenho pela pessoa, menos eu falo não pra ela, mas devo aprender, que muitas dessas mesmas pessoas me falariam não sem pestanejar. Por isso tomei uma decisão por mim, ao menos uma vez.

Se tenho saudade? Se pessoas pesam na minha decisão? É claro que sim, não sou fria, sinto falta de ter amigos letrandos pra falar sobre consoantes e vogais que rimam ricamente em filosofias modernistas, e que me acompanham no filme mais alternativo possível e na fila mais longa do bandejão. Saudade de me fartar de semiótica e literatura com meus colegas de classe.

Morro de saudade ao pensar em uma familinha nada perfeita que faz de cada final o mais inesquecível de todos, pelo simples fato de me servirem café preto em coador, churrasco regado a risadas e “Dindinha” e abraços sem julgamentos. Tenho saudade de ouvir a gritaria de meus passarinhos coloridos e de dormir com a coisinha mais preciosa desse mundo: minha Chaiene.

Tenho saudade de SBO (Santa Bárbara d’Oeste, para os menos íntimos), de dirigir por caminhos que sei de cor, de encontrar conhecidos e desconhecidos na fila do mercado e na casa da vó. Ter em reduto no interior em cada final de semana e poder falar meus erres retroflexos sem ser notada é algo que não se paga em nenhum lugar do mundo.

Nunca imaginei, mas tenho saudade da selva de pedras chamada São Paulo. Viver em uma capital que me deixa três horas dentro do ônibus por dia, e me faz me sentir isolada e sozinha muitas vezes também me reserva o direito de ser apenas única no mundo, me revela os prazeres mais excêntricos, os gostos mais variados e os lugres mais inusitados, São Paulo é tudo e mais um pouco e em cinco anos posso me considerar um pézinho paulistana.

Tenho saudade de ter um passado em comum com nove meninas especiais, que posso chamar de melhores amigas sem ordem crescente ou decrescente: Ana, Carol, Jana, Hellen, Marília, Mariana, Elisa, Karina, Déia, de planos para um cinema em fim de tarde, uma bagunça na sala até a última dormir, um amigo secreto de fim de ano, de curtir os gostos musicais mais diversos possíveis e de planejar nossa praia versão Janeiro de 2011, eu escolhi perder nossa viagem.

Tenho saudade de alguém que às vezes não merece meu pensamento e por vezes sou eu quem não merece seu amor, saudade de passar um dia sem fazer nada só admirando os seus defeitos mais perfeitos, e rindo de nossos detalhes mais íntimos, de discutir, à porta do cinema, pelo filme menos chato para assistirmos, saudade de ter certeza sobre um sentimento. De conversar com alguém que escolhi como segunda mãe e conviver com minha segunda família, paparicar meu segundo cachorro. Eu escolhi ficar longe deles.

Talvez quando eu voltar, eu não mereça nada disso de volta, não tenha mais nenhum aspecto dessa vida que sinto saudade, pois eu escolhi ser egoísta, escolhi passar mais tempo com meu presente, com Maputo, com Moçambique, com África, com novos amigos, com nova faculdade, com novas oportunidades. Esse tempo pode corresponder aos dois meses a mais que escolhi ou ao tempo a mais que desejaria ficar, cinco meses fizeram diferença pra mim e pra todos os citados, qualquer segundo adicionado, também faz diferença.

Não cabe mais a mim, escolher como será meu tempo de volta, já fui egoísta o bastante pra escolher cá e não lá, cabe agora não mais a pessoas ou entidades, mas sim a sentimentos, que se forem verdadeiros não são vulneráveis a tempo corrido ou contado, e isso eu não posso prever, nem ninguém, a verdade não é egoísta como eu ou qualquer humano.

Obs. Por isso, pessoas, não me matem, se eu escolher ser egoísta, de novo, e querer mais tempo pra mim, aonde eu desejar.

À beira de um ataque de nervos

2010-12-01T14:44:00.000-08:00

Sim, meu dedo é torto!

-“Quero chocolate” pediu a menina que queria atenção ao seu melhor amigo, ele, honrando a sua categoria de ser homem, apenas piorou a situação “Você vai ficar obesa”, ou seja, além de chamá-la de gorda (pois quem ficará obesa, pressupõe-se que já é no mínimo acima do peso) colaborou imensamente com sua auto estima. Como se não bastasse, o amigo, que não entende uma palavra do que ela quer dizer, na maioria das vezes, ainda pede descanso de suas clemências. Talvez seja por essas e outras que ela ainda insiste na amizade, relação de sinceridades.

A vontade, no meio da tarde, era de sair a pé sem rumo, vagueando por calçadas que ela já sabia, sobre a metade, onde poderiam dar, e sobre a outra metade... ela não teria coragem, nem mesmo à beira de um ataque de nervos. Queria mesmo era colocar um fone de ouvido e sair pra pensar, sozinha, como há muito tempo não se encontrava, exceto entre velhas paredes novas já tão conhecidas; mas sua vontade era tanta, que o calor de trinta e poucos graus lá fora ainda a obrigava a sentar sob o ar condicionado.

Nem o que estava longe, parecia dar trégua naquela tarde, sua matrícula na faculdade do outro continente tinha que dar errado em algum mero detalhe, e a internet, seu vício maior, parecia não colaborar no quesito: velocidade. Além disso a promoção do dia anterior havia sumido e para reiterar sua burrice bateu com a mão na cabeça e disse em alto e bom som para que seus próprios ouvidos a escutassem: “Burra, burra, você não merece mesmo”. Mais coisas deram errado no seu mundinho particular naquela tarde que parecia infinita, coisas tão banais que ela por vários minutos se esqueceu.

Já há alguns dias não sentia vontade de falar, tagarelar, como de costume, encontros pessoais pareciam aberrações diante de sua falsa simpatia, mas sempre que se deparava face a face com alguém seu eu, mais ajustado possível, parecia dar o ar da graça. Mas ainda assim, muitas vezes, parou e pensou em seu modo grosso de falar e agir com as pessoas mais queridas, como não enxerga seus defeitos enquanto os comete? Isso é imperdoável até para ela mesma. Peixes com ascendente em escorpião.

A ansiedade pelo almoço do dia seguinte, pela visita na casa de câmbio e também ao salão de beleza (todo dia tem seus altos e baixos) a fez roer um pouco de suas unhas que ainda estão sob promessa, parou antes que fosse tarde demais, mas a ansiedade pelo passeio do final de semana e pelo novo episódio de seu seriado favorito a fizeram percorrer os caminhos mais sórdidos da insônia. Como se não bastasse o calor que virava frio e este que acabava em zumbido de pernilongo, levantou para escrever.

Tudo para ela neste dia parecia a mais pura mediocridade, inclusive seus devaneios pessoais, sobre os quais não queria explicar nem a ela mesma, qualquer conversa seria vaga demais, mas enfim, pensou quão normal é ter seus dias assim, meio cambaleantes em pensamentos, meio rascunhos de si mesma. Salvo eles aparecerem nela vezes ou outras e poderem ser remediados tal qual seu dia a dia, ela sabia que, por privilégio, toda mulher tem seu dia de picuinhas ínfimas e dias de ataque de nervos, podem ser dias longos, curtos, semanas, meses, depressões profundas... a sorte dela é ser feliz.

Sutilezas

2010-11-28T09:35:00.001-08:00

Ao me pedir um beijo, não peça, não fale, ache os espasmos de verde em meio ao infinito castanho dos meus olhos que te ofereço, de graça, o que você não precisa dizer, eu entendo mais do que quando gasta palavras feias e decifráveis para me tentar. Não há mulher que goste de cantadas diretas, pedidos indiscretos e palavras ao vento, gostaria que entendessem que gosto (gostamos todas) de sutilezas.

Por favor, ao me enviar uma mensagem de texto que chame em meu celular, faça com que eu te responda, em três silabas ou três páginas, me de razões para ir além da tela do computador, me faça ter vontade de devorar livros inteiros para encontrar meu final feliz. Não queira meu abraço, abrace, longamente até que nossos corpos cansem de se entrelaçar e optem, sozinhos, pelo afastamento ou pela intimidade.

Não há nada melhor do que quando alguém me faz entender o raciocínio de sua alma ou quando desvendo o enigma de olhares e sorrisos, não há nada melhor do que ler textos nas entrelinhas e se achar neles em cada palavra. Deixe-me dançar com o rosto colado no seu ombro enquanto finjo que presto atenção na aula em que pés não se esbarram entre si e a música abafa qualquer outro som entre meu ouvido e o seu. Você sabe quais são as minhas intenções, eu sei que você sabe.

O melhor de ser sutil é entender verdades que parecem mentiras e ter engenho para construir muralhas entre falar e dizer, quero que ouça minha música preferida e saiba exatamente o porquê dessa minha predileção e seja sutil o bastante para que eu nunca saiba se sua vontade é maior que a minha, a vontade de termos a nossa música.

Quando achar que de sutilezas já basta, coloque um ponto final, melhor, coloque-me contra a parede (literalmente), porque nada melhor do que uma estupidez agradável, depois de um tempo de delicadezas e finésse. A falta de palavras é a melhor resposta para as meias palavras.

Simples dança

2010-11-23T23:30:00.000-08:00

Criei este poema quando tinha 16 anos, não modifiquei nada pra postar aqui, talvez, hoje em dia, teria mudado as palavras, trocado as rimas pobres por metáforas mais sacadas e um leve tom que deixaria no ar, mas o que vale mesmo é a inspiração que tive na época, acho até que ainda me sinto da mesma forma as vezes. Então aí vai...

a saudade florescendo

é quando sinto minha maos frias

e penso logo em ti, acolhendo

em tuas mãos, as minhas

dias que passam tão devagar

até o grande dia de encontrar

deveria então o tempo congelar

teu perfil, teu olhar, teu feito

lembra-me aquela eterna ocasião

na qual, ao acaso ou não,

um olhar, um beijo, uma paixão

mudaram um destino, um jeito

e tiraram-me da solidão

e ao pensar em ti agora

lembro e relembro

quem fui, quem somos e quem sou

quantas palavras tuas mudaram o que passou

sei que ninguém é exato e nem feliz

mas com ti o mundo foi como eu sempre quis

assim, na noite fria e abstrata da razão

dialoga com ti meu coração

Ah se de longe pudesses ti um olhar escutar

saberia que estou de longe a te amar

e eu ouço sem ver

o silêncio de minha alma ao te tocar

é a simples dança

de te amar

Amor que não tem pecado, não tem perdão

2010-11-09T14:05:00.000-08:00

"O amor não nasce de uma circunstância fortuita e nem de uma longa intimidade,
é uma harmonia entre duas naturezas, que se reconhecem e se completam"
Machado de Assis

Desculpe, eu errei, errei antes, errei pior, errei feio, mas errei. Desculpa se não sou perfeita, aquela menininha que você quis sempre proteger e que merecia os céus, eu não sou ela, nunca fui e nunca serei ela. Desculpe-me por te desiludir, por mostrar minha face mais obscura que você achou que eu era a única do mundo que não tinha, desculpa por não ser só sua e não demonstrar meus sorrisos apenas para você.

Eu poderia sim, ter mentido para sempre, dissimular sem pestanejar, e até mesmo poderia ter descontado toda a minha raiva revelando verdades em momentos incertos, mas hoje, mais do que nunca, senti que não te perder, dependia mais de mim, de admitir meus erros, do que de você. Sempre tive a certeza mas nunca te disse com mais posse do que admitindo: sou fraca, erro, sou assim. Me ame com meus erros, perdoe meus pecados.

Você também sempre foi aquele que errou comigo, me deixou com febre esperando pela sua volta ao amanhecer, e também me deixou adormecer sem você ao meu lado, me fez descobrir horrores e horrorizou-se de tanto errar, você já cometeu o erro mais absurdo de me fazer chorar, de me fazer sair de mim mesma quando nem eu achei que poderia me encontrar. E você errou tantas vezes, e continuou errando e para sempre errará.

E eu sou aquela que sempre te perdoou, pela mentiras consentidas e pelas verdades mal ditas, pelas desculpas esfarrapadas e por atitudes impensadas, te perdoaria de novo, se fosse possível, te perdoaria eternamente e te escreveria exatamente os mesmos textos que já dispensei a você neste blog. Eu sempre serei a leiga e a doutoranda quando o assunto é você e sempre acharei que a palavra amor cabe nas mesmas letras que seu nome, se casando ao meu.

Não vou me arrepender de nada do que fiz ou do que esqueci que você fez, nem mesmo aquela traição esquecida pelo tempo e a outra que o tempo não deixa ruir, vou me lembrar sempre de quantas provas o mundo me mandou, em tão pouco tempo, para que eu tivesse a certeza de que por você sempre vale a pena, de que por você eu consigo ser a melhor de mim. E tudo e todos que por mim passaram são exemplos menores do que a vivência de amar você, são testes, por ora difíceis, que passei com louvor.

Eu também me iludi, me decepcionei, por vezes tive nojo, asco, medo de você, mas na maioria das vezes tinha raiva de mim mesma por continuar a te amar, que sentimento é esse que não sai de mim, por mais duro que seja o golpe? Seria melhor, se fosse fácil, se não fosse de verdade seria leve e útil como a relação que esperamos de outrém, mas gostar do difícil é realmente mais tentador, sofrer é sempre o melhor caminho. Quero-te com a mesma intensidade que cometi meus erros, quero seu amor com a mesma certeza que tenho sobre meus não-amores.

Talvez o tempo de um jeito de acalmar as coisas, de amadurecermos ideias que agora não são bem vindas, e o futuro só podemos esperar que nos seja bom tanto quanto nos foi nosso passado, porém melhor, pois tudo que quero é perdoar, esquecer, renovar e viver uma vida inteira ao seu lado. Mentiras, mancadas, erros e pecados são alguns dos meios de pedir perdão, e amar.