Mundo Plausível

Review: Don't Look Up! TEM SPOILER

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 04 Jan 2022 19:27:00 +0000

Bom dia, TELESPEQUITADOR.... minha nova invenção é fazer resenha dos filmes e séries que vejo. Então pq não começar com Don't Look Up?

Tem spoiler? TEM SIM. Vem COMEEGO e confira após esse cartaz maravilhoso feito no universo twitter.

O filme basicamente é baseado em fatos reais que acontecem no Brasil e por outros países. Só que no lugar do meteoro que é o alerta no filme, na vida real temos que lidar com a covid-19. Quem preside os EUA é o Bolsonaro de peruca e seu filho Carluxo. Tão peidados do juízo como os da vida real (que são tão bizarros que parecem ser personagens de ficção). A Jennifer Lawrance descobre um cometa, o Átila Iamarino (Leonardo diCaprio) faz os cálculos da velocidade dele e descobre que... TCHARAM... BERENICE, NÓS VAMOS BATER. O asteroide ou como Ariana Cabeção (fazendo o papel das nossas amadas influencers) fala no filme, a estrela cadente, vai destruir apenas o planeta inteiro (ao fundo a gente pode apreciar o Hermanoteu gritando: CORRE, NEGADA). Tanto átila quanto Lawrance e a comunidade científica tentam alertar ao governo, pero sem sucesso porque como era de se esperar, EUA estava sendo comandado por duas pessoas com a inteligencia de uma calopsita, narcisistas, ricas e, alerta para pleonasmo, fúteis.

Aí tá, né... vão para a televisão alertar sobre o fim dos tempos, armados fortemente com o saber científico. É bem perceptível que Átila Iamarino, nosso querido Leleo DiCaprio, faltou todas as aulas das cadeiras de humanas (que o pessoal de exatas acha inútil, mas aqui, querido amante das exatas, você vai saber da importância), pois não fala a linguagem do povão. Nas cadeiras de humanas, todo profissional aprende sobre a importância de acessibilizar o saber, o conhecimento y, por lo tanto, o saber e fazer científico. Leleo tenta explicar os cálculos, mas isso adianta? Não porque grande parte da população é analfabeta funcional. Agora imagine só vocês, como que se interpreta cálculos de astronomia (Até hoje não sei nem como passei em estatística em psicologia e em bioestatística e biofísica em medicina)? Lawrence, sem paciência, e tendo visto todas as cadeiras de humanas atentamente resume tudo: VAI TODO MUNDO MORRER. Mas aí, na sociedade machista e misógina que vivemos, o que acontece? Isso mesmo. A mulher é vista como louca, histérica, dramática, não é levada a sério.

A família Bolsonaro resolve assumir que nada tá bem e que o meteoro vai passar triscando mesmo na terra e, em meio das eleições, tal como a facada, Meryl Bolsonaro tem uma sacada de mestre junto com o Véio da Havan: Se destruírem a estrela cadente, salvam a terra e em consequência, como retribuição (como se o ser humano fosse gratiluz... só se for mesmo), irão reelege-la como presidente. Lógico que uma legião de gente burra acredita nisso. Lógico que o Véio da Havan ganha confiança do povo. Ele, um ser de graça e luz de pura burrice e mesquinhez.

Esse bando de rato oportunistas atraem quem? Isso mesmo, Leleo. Deixam Lawrance e o dr. Teddy Oglethorpe de escanteio. Coincidentemente uma mulher e um negro, duas de uma série de gênero, raça e etnia de pessoas que a sociedade exclui e não leva a sério. Mas é mera coincidência. No meio disso tudo, Leleo DiCaprio fica encandeado (no meu país isso significa deslumbrado) com a fama. O branco, homem e dos olhos azuis, mas como eu disse, é mera coincidência. Leleo, casado, passa a vara na jornalista, aparece nas TVs, é o bom moço e o mais estranho, é considerado bonito (síndrome do homem branco?).

Pra mim, o ápice de tudo é quando a mulher descobre que ele tá tendo um caso e joga o frasco de cialis na cara de Leleo. Eu esperava umeno um viagra, mas é aquela... Umeno não foi a maca peruana. Depois de ser revelado o grande segredo desse filme, que pra mim é esse, Leleo cai na real, talvez pela vergonha. Volta a falar despretensiosamente com Lawrence e dr. Teddy. Humildementchy pede pra passar o dia em que a Terra iria acabar com a família e os dois amigos. A ex mulher adepta ao "vai todo mundo morrer mesmo", aceita e o povo vai jantar na casa dela.

O final é que a Terra explode mesmo. O véi da Havan constrói ($$$) uma nave que leva só os ricos e influentes (Meryl Bolsonaro que esquece de levar o filho Carluxo para a viagem). Como sempre o rico se safando. Ah sim... já ia esquecendo. O Véi da Havan jura que o meteoro tá cheio de materiais que vão revolucionar o mundo? Não. Vai revolucionar apenas sua empresa de telecomunicações, a dona Claro em parceria com a Motorola, e que isso vai gerar mais empregos. Tal qual a reforma trabalhista no Brasil que, reza a lenda, que o funcionário pode negociar com o patrão (RYSOS NERVOSOS). Lógico que tem trouxa que cai na conversa.

Quanto a duração do filme, eu acho que o elenco tinha tanto ator bom que o diretor ficou com pena de cortar e editar o projeto. Muitas partes desnecessárias. O alívio cômico foi com o núcleo da Meryl Bolsonaro, mas são poucas partes o que ao meu ver é excelente porque se a gente der muita atenção, muita oportunidade de fala e apenas olhar as burrices como algo engraçado, a gente acaba dando espaço para destaque pra esse tipo de ser humano e para burrice e acontece o que aconteceu no Brasil: Acaba humanizando comportamento lixo, cruel, burro, escroto, desumano, desrespeitoso, preconceituoso, relapso, narcisista, egocêntrico, etc.

Segunda Graduação aos 30 anos...

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 23 Nov 2021 21:47:00 +0000

Existe uma enoooooorme diferença da primeira e segunda graduação, entre fazer uma com idade tão temprana e outra já tendo 30 anos (sim, não é necessariamente tão velha). Existe um abismo de diferenças porque é como se fossem duas pessoas totalmente diferentes fazendo a mesma coisa, só que em épocas distantes.

Como todos sabem, sou psicóloga. Terminei minha graduação aos 22 anos, uma jovem borboleta. Cheia de sonhos? Não, porque sabia e estava ciente que psicologia não dá dinheiro algum, você fica descaralhada da cabeça, pero de certa forma, em alguns aspectos é gratificante. Eu era uma Sara bastante difícil de lidar, era difícil de lidar com o mundo e comigo mesma até acontecer o evento autismo que capotou e finalmentchy organizou a minha vida inteira e tudo foi se encaminhando. Cheguei aos 29 uma outra mulher (joga o cabelo pra trás da orelha e cruza as mãozinhas), com outra cabeça e outras prioridades, o sea, TRANSHFORMADAH.

Só que eu entrei num curso, na segunda graduação, que tem muita gente novinha, tipo a Sara de 17 anos quando entrou em psicologia. Eu simplesmente não tenho paciência para lidar com isso. Não só para lidar com a adolescência privilegiada em si, mas com o descaso com o curso. 4º semestre e a maioria não sabe fazer um trabalho acadêmico. É triste.

Minha amiga, de 24 anos, um dia falou que ficava impressionada real como eu não me importava com o que falam de mim (que sou chata (etc.) porque não ajudo ninguém, mas isso não é minha obrigação. Cada um é responsável por sua formação. Vou beeem levar gente que prefere ficar em festa do que estudar pras provas mesmo... sou louca, mas não abestada). Mana, são 30 anos no lombo, não posso ficar me trocando menino velho, fora que sou psicóloga, o conteúdo do outro é do outro, não me importo com a opinião alheia. Com isso eu nem perco meu pouco tempo que me resta pra chorar com futilidade e inutilidade.

Já não tenho paciência de levar gente nas minhas costas e o ditado popular é: Quem tem pena do coitado, vai pro lugar dele. Realmentchy o negocio funciona dessa maneira. Cada um com seu cada qual.

Querido diário... não... Diário... não... OLAR

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 07 Jul 2021 15:08:00 +0000

Faz tempo que não escrevo aqui, né? E toda vez prometo voltar e em seguida sumo e só apareço, sei lá... 3 anos depois. Mas é aquela, junta falta de tempo e a preguiça mental e acabo desistindo de escrever. Mas bora lá, estou um pouco enferrujada, mas seguirei escrevendo com toda a cara-de-pau que me é característico ~~enquanto isso o pau tá torando na CPI~~.

Passei mais de um ano no Brasil desde que começou a pandemia. Bom, chegou a hora voltar. Eu me tremo inteira porque é mais uma mudança, a faculdade a qual estudo, fode a saúde mental e qualquer tempo livre que eu tenha, voltarei a Cochabamba em meio a terceira onda. Preciso me tranquilizar porque já fui vacinada com a primeira dose ~~PFIZER MAMI~~ e que já sou uma pessoa adulta de 30 anos e tenho que dar conta da minha vida, mesmo que não sobretempo na minha carga horária pra fazer almoço ou fazer aquele cocozito esperto.

Fumando todos os meus cigarros mentais. Vou me tranquilizar.

Perdida (2018): A dica é - Não assistam

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 13 Jan 2021 01:11:00 +0000

Bicho, tô muito revolts. Assisti um filme que minha mãe me indicou e perdi uma tarde inteira tentando terminar um filme interminável de chato.

Amadoh, perdida ficou foi eu, visse? Roteiro sem pé e nem cabeça, um vai e volta no presente e passado que perdeu total sentido, inclusive gatilho pra quem tem labirintite e epilepsia. QUE BADALOH, EIKE LOUCURA... mas num péssimo sentido.

O que me deixa mais I N D G N A D A é a produção adotar uma peruca safada de tão ruim. Olha uma bosta dessa. Parece pelo de catioro.

A sinopse? Bom, o que consegui captar foi: 4 melhores amigas foram à Patagônia e uma desapareceu por lá. Passados 14 anos, uma das amigas se torna policial e dá nas ventas dela reabrir o caso que tinha sido encerrado por motivos de: chegaram a una conclusión que a adolescente teria sido devorada por um puma. Aí o cabaré começa, é um vuco-vuco de passado e presente, já não sabia quem era quem, quem tinha sobrevivido, quem tinha morrido, quem tinha bebido, quem era olho junto... Surubão de informações que não faziam sentido algum. Do nada parece uma criança, do nada a mulher que tinha sido morta, ressuscitada, morta de nuevo pela policial, ressuscita para dar Feliz Cumpleaños pra essa quiança aleatória.

Nem minhas provas de biofísica eram tão confusas assim. Primeiro filme argentino que achei péssimo, mas pra ser péssimo precisava melhorar muito.

Gracias. Esse foi mais um review sem sentido de uma mente perturbada.

2020

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 29 Dec 2020 16:36:00 +0000

Menina do céu... eu lembro que em agosto de 2019 eu tomei uma decisão maluca: Largar meu consultório, meu emprego de psicologia, o país que moro, a cultura que sou acostumada, para viver nas montanhas. Sim, nas montanhas de Cochabamba na Bolívia. Viraria eu uma eremita? Não. Seria mais insuportável que influencer plastificada pregando amor próprio e ensinando o povo a encher o cy de desinchá e pregando a autoaceitação tendo um corpo todo padronizado com plástica: Seria eu uma mediciner.

Cá estou eu. Mais peidada do juízo que de costume, com crises de ansiedade intermináveis, cobranças duras demais para com meu cognitivo, perdendo tufos e tufos de cabelo, vitamina D em níveis baixíssimos pq, naturalmente, já não saio muito do meu quarto, pero com as aulas EAD é que não saí mesmo. Fiquei refém desse meu canto, do meu choro, do meu desespero e paradoxalmente da minha felicidade. Quanto mais despirocava para dar conta de embriologia (TE DETESTO), anato e histologia (amo), mais feliz também me sentia e então compreendi como uma pessoa realizada se sente.

2020 era todo planejado para ficar fora do país, longe da família, namorado e amigas. No total, passei 2 meses só e tive que voltar ao Brasil devido à pandemia. Jurava eu que passaria 1 mês só e depois voltaria para comer minhas empanadas e pollo na Bolívia. Tão confiada que na minha mala veio:

1. Uma mala dentro da mala;

2. Livros de: Anatomia, suporte básico de vida, histologia e genética (MEU DEUS DEVERIA TER PEDIDO REAPROVEITAMENTO DE MATÉRIA PRA ESSA).

3. Estojo.

Dentro da minha mochila veio:

1. Estresse (estava na minha primeira semana de prova e só de histologia tinha qse 100 páginas pra estudar);

2. Um sutiã;

3. Uma calcinha;

4. Notebook.

Essa foi toda a bagagem que trouxe na humildade e autoconfiança que só uma pessoa que mora em estado fronteira pode ter.

Ahora estoy aquí, tal qual dona Shakira canta, recém completados 1 ano de 6 de medicina e no meio de tanta loucura, de tanto desgaste e raiva num momento muito maluco e triste ao qual estamos vivendo, só posso lamentar por quem perdeu pessoas próximas, pessoas que amava e agradecer por todos que amo, que tenho estima, estarem bem de saúde apesar de tudo.

Então, 2021, venha com calma, venha com vacina, venha com uma menstruação por mês porque eu já não aguento mais menstruar duas vezes no mês.

Fim De Feira

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 16 Nov 2020 04:40:00 +0000

Tô muito resto de feira. Tem dias que não sei quem dia é, o que tô fazendo da minha vida, o motivo de insistir tanto em algo que só suga minha saúde mental.

Sim, eu sempre soube que fazer medicina não seria fácil. Mas olha, estudar em outro país te faz valorizar a organização do sistema educativo brasileiro. Estou capenga, fodida, triste, ansiosa, nervosa, emputecida e desgostosa com muitas coisas. Cansada dos critérios avaliativos dos meus professores ter o fundamento de, sei lá, um cocô nadando no vaso sanitário por dias. Tal como essa como essa metáfora, os critérios de avaliação não tem lógica alguma.

Só consigo abrir a boca pra chorar ou gritar que estou exausta. Então eu lembrei que esse blog é pra isso. Pra reclamar e lamuriar minhas insatisfação. BRASIL, COMO TE EXTRAÑO!

Acho que tudo piora com esse EAD em que professor vive de passar trabalhos extensos aos quais eles, médicos, não tem tempo e não se dão o esforço de corrigi-los. Quem estuda se fode, quem não estuda... tá com a saúde mental em dia.

Antes eu só queria dormir, hj morro de medo porque sei que o outro dia vai chegar e será mil vezes pior. Na verdade o que venho fazendo nesses últimos seis meses é chorar quase todas as noites, ficar desesperada todos os dias e fazer contagem regressiva para as férias de um mês e meio. TROSTE FIM DE POLICARPO QUARESMA.

Crônica de um Bar Pé-Sujo

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 04 Sep 2020 06:02:00 +0000

Esse texto é parte de um trabalho de aula ao qual teria que narrar um texto, como não encontrei, tive que parir com o fundo do meu coração e útero. Professora ainda duvidou que tinha saído de mim, mas né... isso eu posso levar como elogio:

Foto: @vicent.diaz

No Brasil, bar pé sujo é o lugar onde o adulto se separa da criança, é um rito de iniciação. Um bar simples, como mesa de sinuca, com comida um pouco questionável e com mesas e cadeiras de plástico remendadas que desafiam a gravidade (OLHA SÓ ISSO, NEWTON).

Conta a lenda que uma pessoa quando senta em uma cadeira de plástico com sua cerveja na mão, não quer guerra com ninguém

Todas as tardes de uma terça e quinta-feira ela aparecia. Era o meu pedido de socorro, era minha válvula de escape. Era sempre em tardes de calor sufocante. Acre, 1000 °C. O convite? "TÁ CALOR, NÉ?"

Não era aquela mesa, cadeira de plástico, aquele copo americano que suava ao receber em seu interior aquela cerveja mais ou menos barata, não era aquele lugar onde tocavam as piores músicas possíveis, não era aquele cigarro barato e fedorento... não era só uma coisa ou outra. Não era o conjunto também. Era ela que dava sentido a tudo isso. Ela juntava todas as coisas em uma sensação de que aquele momento era só nosso.

Entre sorrisos, desabafos e broncas... era a gente. Alí, no meio de tantos jovens, falando sobre passado, amores e julgando a juventude porque no meio de tudo que vivemos, tornamo-nos jovens com alma velha.

Era alí no meio de um grupo tão diverso de frequentadores que compartilhávamos nossa semana entre um gole e outro, entre um: "AMIGA, VÊ SE EU TÔ DOIDA", entre Sartre e futilidades, entre as críticas à metodologia freudiana e uma descoberta ou outra, entre tentar andar em linha reta nas idas ao banheiro e parecer o suficientemente sóbria para conseguir formular uma frase inteligível. De alguma maneira inexplicável, encontrava-nos . O perfeito encaixe de uma Gestalt entre duas pessoas ansiosas que, nesse encontro, conseguiam desfrutar o presente sem viver constantemente assombradas por um passado e um futuro não vivido.

A definição de conforto morava nesses momentos e agora em minhas lembranças, o lugar ao qual elegi como um conforto mental quando eu quero paz.

A minha cumadyta e nosso Tonheirinhos de lei.

__________________________________________________________

En el Brasil, bar pie sucio es el lugar donde el adulto se separa del niño, es un rito de iniciación. Un bar sencillo con mesa de billar, con comida un poco cuestionable y con mesas y sillas de plástico remendadas que desafían la gravedad (mira eso, Newton). Cuenta la leyenda que una persona cuando se sienta en una silla de plástico con su cerveza en la mano no quiere la guerra con nadie.

Todos los martes y jueves por la tarde aparecía. Era mi grito de auxilio, era mi válvula de escape. Siempre era en tardes de calor sofocante. Acre, 1000 ° C, un sol para cada linfocito del cuerpo. ¿La invitación? "¿Está haciendo calor, verdad?”

No era esa mesa, no era la silla, ese vaso americano que sudaba al recibir esa cerveza más o menos barata adentro, no era ese lugar donde sonaba la peor música posible, no era ese cigarrillo barato y maloliente ... no era solo una cosa u otra. Tampoco era el conjunto. Fue ella quien le dio sentido a todo. Ella juntó todo en el sentido de que este momento era solo nuestro.

Entre sonrisas, arrebatos y regaños ... éramos nosotros. Allí, en medio de tantos jóvenes, hablando del pasado, amores y juzgando a la juventud porque en medio de todo lo que vivimos, nos convertimos en jóvenes con alma vieja.

Fue allí en medio de un grupo tan diverso de asiduos que compartimos nuestra semana entre sorbo y sorbo, entre uno: "AMIGA, ¿ESTOY LOCA?", entre Sartre, Foucault y la futilidad, entre críticas a la metodología freudiana y entre tratar de caminar en línea recta al ir al baño y parecer lo suficientemente sobrio como para poder formular una oración inteligible.

De alguna manera inexplicable, nos encontró. El encaje perfecto de una Gestalt entre dos personas ansiosas que, en este encuentro, pudieron disfrutar del presente sin vivir constantemente atormentadas por un pasado y un futuro no vivido.

La definición de comodidad vivida en esos momentos y ahora en mis recuerdos, el lugar que elegí como consuelo mental cuando quiero paz. Es mi refugio

A baixaria de um período menstrual

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 06 Aug 2020 01:27:00 +0000

Eu curto muito ser mulher, sabe. Curto mesmo. O que não curto é o período menstrual. Uma época atrás, eu e minha ex psicóloga fizemos as contas de quantos dias de sanidade mental eu tenho por mês. O resultado? 07 dias. Nem eu me suporto, oh.

A TPM é uma série de sintomas bacanudos ao qual eu fico me questionando se vale mesmo a pena viver: enxaquecas horrorosas, cólicas ao molho de lágrimas, minhas pernas não funcionam, lembro que tenho nervo ciático, a humilhação que é comer qualquer coisa e ter que ter um banheiro ao lado fora os desgraçamentos mentais. Eu não fico violenta para com o outro, raras vezes, fico autodestrutiva.

O período menstrual propriamente dito também é um inferno. Ficar menstruada no calor do Acre não é de Deus, minha gente. Principalmente pra quem tem fluxo intenso. E as cólicas voltam com mais forças pra fazer minha semana pior do que pensaria que fosse ser. Algumas vezes minhas pernas desencaixam do resto do corpo e ficam deitadas, cansadas da silva sauro. O enjoo, a fraqueza, as dores.

O pós menstrual é um horror tbm, três dias com uma enxaqueca crocantíssima. E a raiva vem, a ansiedade aparece, as paranoias ganham vida, o desânimo não desgruda de mim.

O que me consola é... escrever.

Minha pedra ametista

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 04 Aug 2020 04:22:00 +0000

Menina do céu, eu sou muito fuxiqueira e sensitiva.

Até eu me choco com meus próprios poderes.

Carta a Miranda 2

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 01 Aug 2020 01:24:00 +0000

A essência de Miranda

Miranda,

é admirável o quão pau no cy você é com seu jeito esnobe, ar de superioridade, classista, mania de sabe-tudo, fútil, desinteressante, sua ânsia por atenção. Mas também é admirável sua vontade e luta para viver. Isso te faz uma mulher chata e forte.

Sim, G.P. só queria te levar para cama. O ego do artista... que você deve entender bem. Foi deprimente o jogo dele de sedução e vc... caiu? Caiu, feito patinho. Amada, esse hômi nunca te quis. Mas ok, vc tinha 20 anos. 20 anos a gente confunde um pedaço de bosta qqr com um ser humano. A gente faz muita coisa errada. Eu sei que o contexto era outro, as épocas eram diferentes... mas se fosse eu, daria pra deus e o mundo prevenida e sem remorso.

O autor fez uma boa transição...lembrou que apesar de vc ser fresca, egoísta, infantil, classista e tantos mais outros adjetivos não tão legais, ainda assim tinha características louváveis como a fibra, a perseverança. Meio que no fim comecei a ter mais simpatia.

Então, mi gente... a minha experiência com O Colecionador de John Fowler foi... Positiva. O cara escreveu com maestria. É uma história encantadora e dá marge a várias análises. A leitura foi uma grata surpresa. Vilipendiava esse livro há anos. Resolvi compra-lo por conta de uma indicação de uma colega advogada que tem os mesmos interesses em serial killers, true crime e coisas dessa vertente. E também porque estava em promoção. Depois de A Revolução dos Bichos, O Colecionador também foi colírio aos meus olhos e cérebro. Tão bom que li em dois dias e me pegava sempre querendo ler mais e mais.

Carta a Miranda (O Colecionador) 1

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 30 Jul 2020 06:50:00 +0000

Estou lendo o colecionador (John Fowles), tava tudo indo as mil maravilhas até chegar a parte da Miranda. Em síntese, o livro conta a história de um cara chamado F. Clegg (não estou lembrada do primeiro nome dele, só do falso que ele deu: Ferdinand. Okay, vou chama-lo de Francisco enquanto não lembro o verdadeiro nome), que desenvolve uma obsessão por uma menina chamada Miranda. Certo dia ele ganha na loteria e CATAPIMBA, muda para Londresh. Mas a musa de sua obsessão não foi esquecida, entonces ele compra uma casa velha que fica umas 3 horas de distância da cidade e afastada de outras vilas com o objetivo de sequestrar Miranda e mantê-la em cárcere como se fosse tão normal como, sei lá, respirar. Ele executa o plano. O livro é dividido em três partes: Francisco Clegg, Miranda Colucci (só quem viveu RBD pega a referencia) e uma outra que se eu contar, é considerado spoiler pq corre a boca miúda que a história tem um plot twist (então nem eu sei quem é na terceira parte).

Qué se pasa con la chica Miranda? Ela, apesar de ser vítima, se revela uma tremenda pau no cy. Gente, que menina chataaaaaaaaaaaaaaaaaaa. É o próprio meme do artista e o pernalonga de batom. Só ela sabe o que é beleza, só ela sabe o que é elegância (queria que existisse RuPaul's Drag Race nessa época pra mostrar o que é eleganza estravaganza) e Deus me livre se alguém criticasse a perfeição das obras dela: a chata virava um siri dentro de uma lata. Eu tô tão revoltada com as páginas que eu estou lendo que resolvi fazer algumas cartas pra botar pra fora minha indignação. Então segura e vamo lá:

Bicha, mas a projeção é uma benção mesmo, neam? Chamando o outro de pedante, mas a senhora é a baluarte no quesito. A petulância de dizer que amadureceu e chamar outrem de fútil sendo que você é tão quanto. QUEM SE IMPORTA COM G.P. QUE VC TANTO ESCREVE?

Você é uma mimada, pedante, chata, fútil e chiliquenta. QUEM QUE QUER SABER SEUS DIÁLOGOS SOBRE ARTE COM FRANCISCO CLEGG? A mulé é tão chata que escreve um diálogo desse. Minha senhora me respeite. Comprei o livro por 36 renhais, me dê conteúdo de qualidade.

Sim, está sendo um martírio ler sua parte, confesso que das 15 páginas eu posso ter pulado umas 2 ou 3 páginas pq tudo é... chato?

Pateta da compulsão

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 27 Jul 2020 16:35:00 +0000

Talvez eu ande muito descaralhada das ideias, sabe?! Aí eu entro no ciclo de compulsões, mas o pobre não pode ter compulsões pq não tem dinheiro pra bancar. Puta merda, viu. Fica difícil, filhote. Estou abarratoda de informações numa cabeça que não para.

Já entreguei nas mãos dos orixás o meu sono totalmente esculhambado. Sdd, rotina de sono que não terei nunca mais. Toda a inquietude dentro e fora de mim me leva a um problema que tenho: compulsão por comida. Eu simplesmente engordei quase 40 kg nessa loucura ~~de dizer que não te quero vou negando as aparências, disfarçando as evidências.~~ Pero, all right, fiz terapia pra lidar com isso. Eis que tô lidando... migrei minha compulsão para os livros true crime, de serial killers, etc. Só que não é barato, né. E é bem específico: quero só da darkside books.

Sempre tive fascinação por livros: capa, diagramação, folhas, cheiro, textura das folhas, encadernação, desenhos, layout. Absolutamente tudo em livros me encanta. A darkside veio pra dar um vrá... na minha carteira.

Na minha mudança de país, comprei inúmeros livros e vi que era sinal de ansiedade extrema. Tanto que adoeci. Até hj fica a dúvida se foi covid 19 de tão derrubada que fiquei na semana véspera da mudança. Eis que semana passada, eu atacadíssima dos nelvos, comprei dois livros. Só que um dos livros eu já tinha????????? E essa segunda compra eu dei quase 70 rúpias no bandido?????? Sendo que da primeira vez eu paguei 36??????????? Com o câmbio do jeito que tá por conta do dólar eu estou chorando sangreeeee.

Eu sou uma grande... otária. Sim, pobre menina white people problem

All I Ever Wanted To Be

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 07 Apr 2020 06:04:00 +0000

O que combinaria mais com o 13º cigarro? Um whisky 🥃 ou um café? Queria dormir ou ficar acordada? Fazia um bom tempo tbm que seus cigarros não vinham acompanhados por lágrimas. Suspirou de alívio ao fazer essa constatação.

Quantos cigarros foram tragados até perceber que amadureceu?

O silêncio da madrugada acalmava sua cabeça. E era tão bom ser acalentada por aquela calmaria e o sopro do vento.

Em uma cidade nova, em uma vida reinventada. É muito diferente finalmente fazer aquilo que gosta mesmo perdendo cabelo, perdendo noites de sono e o tempo de assistir um filme. Era como fôlego de vida em seus pulmões. Estar no lugar e momento que gostaria de estar com a maturidade que nunca pensaria em ter... tudo era revigorante.

Aqui faz eco de tão vazio

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 03 Feb 2020 09:22:00 +0000

beleesss... okay, ando sumida. Geralmente venho aqui por dois motivos:

Estou fodidíssima da silva sauro;
Estou me aventurando em algo que é totalmente "WHAT?!"

BOM... estou aqui pelo motivo dois que possivelmente me leve ao motivo 01, mas de uma maneira nem tão fodida assim.

Sim, estou mudando novamente, mais uma vez, de novo, o meu caminho. Essas horas que a gente pode culpar o signo, né? Pois é. Geminiana, prazer. Tô me lançando em algo que daqui uns dois dias provavelmente estarei com as duas mãos na cabeça gritando: "Vinhado, o que eu fiz com a minha vida?" Então logo em seguida lembrarei de Sartre e o existencialismo e repetirei: "o homem é arquiteto do próprio caminho", "o homem está condenado à liberdade" e "arque com as consequências de suas escolhas". Neste exato momento eu fico imensamente grata de ter feito psicologia e me consolo com as linhas existencial-fenomenológica e cognitivo-comportamental (lembrando a vc, discente de psicologia, que não pode ser eclético, viu?! escolha uma abordagem ~~de preferencia que não seja psicanálise~~).

O que eu tô fazendo da minha vida? nesse exato momento: chorando. Mas daqui a pouco estarei chorando e indo morar em outro país e dando início a vida de uma insuportável mediciner. (Sim esse post é programado)

De todas as vezes que tive que me despedir, essa é a que mais tá me dando trabalho. De longe, é a que mais dói e de perto, parece que tá longe. Antes eu ficava na minha bolha autística sem me importar muito. Hoje eu chorei copiosamente porque doeu a distância sem estar distante, dizer adeus querendo ficar e desistir de tudo. Dissolvi nos braços do meu namorado. QUE DOR DA GOTA! Nunca pensei que passaria por isso de novo. Nunca pensei que fosse dizer adeus querendo ficar. Mas tive que fazer. Se não tomasse essa atitude, possivelmente nunca faria medicina. Sempre quis ser médica. Tirando a vez que quis ser motorista do carro da coca-cola. Nunquinha me vi fazendo outra coisa que não fosse mexendo em cérebros, cortando pessoas. Tirando a vez que quis dirigir o caminhão da coca-cola, como já disse.

Ainda não acredito que amo e sou amada por tanta gente e que finalmente encontrei grupos aos quais me encaixo. A sensação de finalmente realizar o que quero é dolorida. Só que me sinto feliz ao mesmo tempo. Eu pertenço a lugares, eu sou moradia e faço morada em algumas pessoas. A todos os meus amigos, familiares, ao namorado, cumady e afilhada: meu sincero OBRIGADA pelo apoio e porto seguro.

O Jovem Tem que Acabar

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 29 Jun 2018 02:22:00 +0000

Catuaba é meu CY.

É isto.

Hoje após sair emputecida do consultório odontológico porque mais uma vez levei bolo da minha dentista, resolvi que ao invés de pegar um ônibus e ir direto para casa, deveria ir a um barzinho distante 10 min. da minha residência pq se tinha uma pessoa que merece tomar uma cerveja gelada, essa pessoa sou eu.

Pois muito que bem. Estava eu, um copo de cerveja e um livro de boas curtindo uma belíssima tarde com temperatura de 80ºC, mas como ventava, a sensação térmica era de apenas 79ºC. Enquanto curtia minha cervecínea, um grupo de estudantes conversava na mesa ao lado da minha. Eis que o dono do bar brinca falando que tão bebendo demais e um fala sem vergonhosamente:

- Eu e mais 8 amigos damos conta de 3 caixinhas de cerveja!

Migo, te contar, 3 caixinhas bebo eu assistindo ao jogo do Flamengo. 8 beber 3 caixinhas é fácil, quero ver 8 beber uma garrafa de caninha da roça que é álcool com rótulo diferente. Meus IRMÕES, eu nunca vi um negócio pra render tanto. Na santa ceia de Jay C, uma garrafa dava pra todos participantes e ainda sobrava metade. Aliás, se JC fosse mais prático, no lugar de vinho, teria transformado água em catiaça.

Não vi nada vantajoso. Igual quinem o hype de catuaba. MEUZAMÔ... tomem vergonha na cara de vocês pq aquilo é um lixo. Vão beber algo que preste e deitar na BR tal qual essa velha aqui fazia.

Um lance é um lance e um catrepe é um catrepe

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 09 Jun 2018 22:37:00 +0000

Bom, aí vai uma história para atualizar esta bagaça:

Lembram do meu ex que terminou comigo às vésperas do aniversário dizendo que não estava pronto para um relacionamento e que nunca amou ninguém? Pois então...

...

... Descobri que ele me traía com a atual e como se não bastasse isso, utilizou os 500 vampirinhos que deixei no cofre dele pra comprar a aliança de noivado para ela.

Dá vontade de invadir o casamento e falar: "STOP, PADRE. ESSA ALIANÇA ELE COMPROU COM MEU DINHEIRO EU QUERO MEUS QUINHENTO REAL"? Dá. Pq quinhentinho é quinhentinho.

Doses de realidade

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 12 Sep 2017 19:27:00 +0000

Aí eu tô andando toda bacanuda por uma estrada maravilhosa, com a melhor bolsa, melhor sapato e desfilando com o cabelo mais bonito. O céu tá azul, o tempo agradabilíssimo com uma brisa soprando entre os fios de proteínas negros que insistem em cair pelo meu rosto . Então meu salto quebra, meu cabelo cai e passa a fazer um calor infernal daqueles de levantar a saia para abanar a cara. É assim que é a vida, é assim que e resume minha vida.

Vida financeira: belíssima. Vida social cas miga: ótima. Trabalho: gostosíssimo. Vida amorosa: fiasco. Tá xexelenta mesmo. E é aquela mesma vibe de saber o que tenho de tão errado. Tipo, meu último ex terminou comigo alegando que não estava pronto pra um relacionamento sério. Adivinha quem, depois de dois meses de término, está assumidíssimo, apaixonadíssimo e namorandinho com outra pessoa? Isso mesmo. Ele.

Eu sei que não posso reclamar tanto de falta de amor porque, afinal, eu tenho uma perereca no banheiro do meu apartamento que me ama. Sabe, fico nuinha, ligo o chuveiro e Raimundinha (perereca) insiste em pular nos meus pés. Aconteceu umas 3 vezes. tenho baratas que não me deixam em paz mesmo depois de gastar quase todo o dinheiro da minha conta em veneno.

Tô véia

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 12 Sep 2017 19:15:00 +0000

Eu não sei se já reclamei aqui, mas eu sofro muito com uma herança que minha avó fez questão de deixar: reumatismo. Lembro que com 10 anos eu fiquei sem andar por uns 2 dias de tanta dor e fiquei mais uns trocentos dias como um bebê aprendendo a andar.

Em surucucity as dores estão ficando mais intensas devido ao tempo e o ambiente ~~insalubre~~ maravilhoso que moro. Tem dias que penso seriamente em pegar a cadeira de rodas de uma idosa do local em que trabalho. Nem que seja pra fazer rally nas ruas rebosteadas de lama e cocô de boi da cidade.

Tô ranzinza. Ultimamente estou passando por momentos turbulentos chamados de TPM QUE EU NÃO TINHA. E tá foda, minha gente. Fico frustrada com tudo, grito por tudo e me ofendo por tudo. Principalmente nessa época do ano cheia de confraternizações e ameaças de ter amigo oculto.

Já falei que detesto amigo oculto? Não tenho paciência e nem tantas pregas anais para contrair a cada pontada de ódio que me dá ao tomar consciência de que estou no meio daquela gente toda, das falsianes e brigas de ego. Lógico que tem quem eu goste, mas, bitch, preferia tá matando lesmas com bicarbonato de sódio e roubando purê de batata do prato alheio do que perder meu tempo comprando presente pra quem eu detesto feat. não conheço e não faço questão de conhecer.

Era uma casa muito engraçada, não tinha teto, não tinha nada....

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 12 Sep 2017 18:59:00 +0000

Encontrei esse texto nos rascunhos e não lembro o motivo de não tê-lo publicado. É da época em que morava em Surucucity, um dos momentos mais calamitosos da minha vida.

Raimundinha toda vez que abria a porta do banheiro

.... Esta é a definição mais assertiva do meu apartamento. Moro aqui tem oito meses e nunca passei uma semana sem ter problemas com ele. Logo que cheguei, isso aqui era um recinto para baratas, dividi meu banheiro por uns três meses com uma perereca agressiva chamada Raimundinha.

A pia da cozinha vazava horrores, tinha retorno do esgoto por ela, pela pia do banheiro, vaso sanitário e o ralo. Adoro. Nada mais agradável do que chegar do trabalho querendo descansar e quando abrir a porta desmaiar com o cheiro de mil cocôs.

Gente, o chão. O CHÃO. Tod fucking dia tem um amontoado de barro nos cantos das paredes porque tem formigas ESCAVACADEIRAS. Não posso deixar a luz da sala ligada, pois a oitava praga do Egito em forma de içá invade meu apartamento, em dias de chuva compartilho meu lar com caranguejeiras, lesmas e assim vai.

A luz do meu banheiro está queimada e não tenho como trocar, pois o teto é muito alto e não tem escada para isso. Mas nada tão humilhante do que fazer cinco anos de faculdade, ralada, comendo não só o pão que o diabo amassou, como também a sobremesa que ele preparou, pra vir pra essa cidade e ter que fazer cocô na sacola porque a privada está entupida e em dia de chuva ela transborda. Amo. Adoro. Desejo pras inimigas, inclusive.

HOMILHADA, dormindo debaixo de goteiras, com roupas guardadas em caixas que a qualquer vacilo, mofam.

O Mal-Estar da Civilização

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 12 Sep 2017 16:47:00 +0000

Apesar de arengar muito com Freud, para alguma coisa ele me serviu nessa vida. Colocar um título nesse post.

Eu não sei o que tá acontecendo: ou o mundo está passando por um processo de EMBABACAMENTO ou eu estou me tornando uma senhora com juízo. Vejo algumas amigas cercadas por gente cuzona e defendendo gente cuzona.

Na umbanda falam que é através do umbigo que você emana energia como também recebe e se você estiver ao lado de pessoas tóxicas, o aconselhado é cobri-lo. Bom, nesses últimos tempos eu tenho que andar com uma silver tape na bolsa porque não é possível.

Gente, cês tão ficando malucos?

O Sopro do Mau Gosto

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 24 Aug 2017 18:28:00 +0000

Se Deus é bom, o diabo tem um péssimo gosto e foi o criador dos designers da nova coleção da Melissa: ~~Mishupa~~ Mashup.

Melissa Atada de Desgosto

Passei 05 minutos tentando entender essa inspiração. É horrível? É. Tá uma desgraça? Tá. Mas é muito útil essa idéia do cadarço. Essa delícia começa a suar e a querer sair do pé. Acaba comendo o calcanhar inteiro. Infelizmente ela não segura essa barra que é gostar de você, porém dá firmeza no andar.

Melissinha Frankenstein

Preocupadíssima porque sei que tem gente que sai com esse desgosto. Impossível olhar e não lembrar disso logo de cara:

Rende um lookinho vintage.

Melissa Peniquinho

Não minto. Eu tinha um pinico com essas cores, porque minha mãe era fashionista e até pra soltar o barro tinha que ter classe. Num penico bonito e de pernas cruzadas.

Melissa minha Mãe não me pariu pra usar isso

Dos mesmos criadores de "meu pai teve o trabalho de me educar nos piores bares da minha cidade natal não foi pra tá bebendo vinho e drink caro por aí". Irmã, isso é pra senhora da Igreja das 07 tamancadas na cara. ALELUIA.

Melissa Kenner Gourmet

Quero sabeeeer quem tem a pachorra de olhar e dizer que essa chinela é bonita. Custa 120 golpinhos sendo que a kenner que é mais confortável custa 40 reais.

Lobo em Pele de Cordeiro

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 30 Jul 2017 04:47:00 +0000

Entendedores entenderão

Olares, meus peoples... apareci, mas isso não significa que eu esteja necessariamente num momento bom ou ruim da minha vida nem tanto epopética. Apenas tô naquela: não sinto nada, tudo pode piorar mais ainda a qualquer momento, então aproveite. Obrigada por lerem essa introdução a qual ninguém pediu para eu fazer, mas eu faço do mesmo jeito pra me sentir importante ~~me enganando ululante.~~

Bom, todo mundo sabe que não tenho sorte com homem, eis que vagando pelo twitter, encontro um negócio que me fez lembrar de uma história. Sobre relacionamento amoroso, claro. Sobre como eu sou otária, mas uma otária que sabe aceitar a lapada que a vida dá e através da pouca flexibilidade cognitiva que tenho, introduzo algum tipo de aprendizagem relacionada à situação empírica a qual me ferrei.

Num dia só, consegui a proeza de bater o carro 03 vezes (mas isso eu conto em outra ocasião) e na última, a culpa foi minha. Estava voltando do posto de gasolina, 09 da noite, estava eu com essa belíssima paciência ao volante, tentando ultrapassar o escroto que estava praticamente rastejando a 10 km/h. No entanto, essa lesma de roda, ao ver que eu estava tentando ultrapassa-la, cada vez que eu chegava perto, acelerava. Eis que não deu tempo de frear, nem mudar de pista, nem nada. A batida foi certeira. PÁ- FODI MINHA VIDA. Bati num civic. Fui para o acostamento, corri pra falar com o cara do carro pra:

1. Implorar pra ele não chamar a perícia, pois prioridades (ainda estava com permissão pra dirigir)

2. Dizer que eu estava errada meixmo vinhado e iria arcar com os custo ~~mas com dinheiro tirado do cu, né, pq eu tava trabalhando há 2 dias na época~~

Conversamos, passei meu número a ele, cheguei em casa e ele me ligou, eu chorei, chorei muito e passamos 5h conversando entre ligações e conversas por whatsapp. Bom, como não podíamos nos ver pessoalmente porque eu estava de preceito (alou, umbanda), ficamos trocando figurinhas por wpp. Quando acabou esse período, demorou resolvemos nos encontrar. Okay, foi legal. Dias passaram-se e eu, como uma pessoa que detesta tirar fotos, passei a ficar mais incomodada ainda com esse sujeito perguntando o que eu estava fazendo e em seguida mandar uma foto.

Primeiro, qualquer pessoa que me perguntar o que eu estou fazendo, irei sempre responder: "deitada assistindo série" não importa a hora ou dia. Isso porque eu REALMENTE estarei fazendo isso (tanto que desenvolvi problemas nas articulações da perna justamente pela falta de movimentos desde andar e até realizar exercícios físicos mais complexos). Segundo, por que diabos as pessoas não se contentam com fotos as quais aparecem: meu notebook, metade da minha perna, minha cama e um espelho ao fundo? Por que eu tenho que mostrar necessariamente meu rosto toda fucking vez?

Ok, a burrinha aqui começou a pensar: ISSO TÁ BIZARRO! Foi então que passei a pedir em troca, fotos dele toda vez que ele pedisse uma minha. E olha que eu ressaltei que não precisava ser nude, não. Mas esta criatura rejeitava. Não mandava, tentava burlar, me enganar, etc. E aí a ficha caiu: toda essa questão dele apresentar-se como uma pessoa meiga, preocupada comigo, interessado no meu cotidiano e nas coisas que eu fazia na vida,, não passava de uma bela de uma filha da putagem.

Lógico! O cara era um maluco manipulador e controlador! E olha que o lance que tivemos não era nem próximo de uma construção de relacionamento amoroso, nosso objetivo era sarração e só. Pra quê, tendo bem claro isso, ele iria querer dar conta da minha vida? Só para ter um contatinho a mais na agenda? Pois bem, eu segui o conselho que todos deram a Forrest Gump: Corri daquela situação. Sumi.

Agora vocês imaginem quantas pessoas estão vivendo nas mesmas circunstâncias ou piores e não se dão conta? Ou conseguem ter um insight parcial das coisas, mas não conseguem sair dessa condição? Hoje em dia as relações estão cada vez fugazes, quando aparece alguém que aparentemente encantadora e que mostra-se preocupado com outrem, como não se "render"? Como cantava Charlie Brown Jr, eu conheci o próprio lobo na pele de um cordeiro.

Axé, Odô

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 14 Jun 2017 03:11:00 +0000

Eu não sou mais quem eu era. Cada pedaço que me compõe grita o mesmo. O que é bom, permanece. O que é ruim, foi embora. Abrir os olhos e perceber tanta mudança, primeiramente pode parecer milagre de tão instantâneo.

A caminhada em si foi grande. Penosa, posso adjetivar. 2016 foi um calvário. Calvário necessário. Para crescer é preciso perder algumas coisas. As conquistas não envolvem apenas ganhar algo, envolve perder também.

Tudo foi uma loucura e ainda é. Quando me perdi total, meus amigos me reergueram e uma amiga em particular, apresentou-me um lugar que acalmou minha cabeça e trouxe paz para o meu coração. Apesar de ter uma relação complicada com Deus, entre acreditar ou não, sei que nunca andei só. Em todos os caminhos aos quais trilhei, um me acolheu do jeito que eu sou, aceitou que meu corpo não para, que meus pés pertencem ao chão e não a sapatos de salto, ensinou com paciência e humildade tudo aquilo que me custava a compreender. A umbanda resgatou uma parte que aprendi a negligenciar em mim: a falta de fé em mim, a autoaceitação.

O terreiro ao qual pertenço, reflete meu coração. A acolhida que recebi é a que tento passar para quem precisa. Hoje eu posso dizer que sou uma pessoa melhor, não que eu tenha sido uma pessoa ruim em outros tempos. Ao contrário. Quero dizer que sou uma pessoa melhor para mim.

Axé, odô (Muito obrigada, axé)!

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 08 Mar 2017 00:40:00 +0000

Um caminhão passou por cima de mim e achando pouco, passou de novo dando ré. Sim, é uma figura de linguagem, mas preferia mil vezes que tivesse acontecido porque saberia saber exatamente qual parte do meu corpo dói e a intensidade dessa dor.

Piores dias. E que o tempo passe rápido. Só quero me livrar disso. Não suporto passar nem 5 minutos na minha cabeça. Castigo suficiente pra mim.

Quando a gente ama é claro que a gente cuida?

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 08 Mar 2017 00:31:00 +0000

Sim. Só que para o meu azar, as pessoas as quais me envolvo, mostram interesse ZERO por mim ao ponto de eu agredir minha autoestima e conquistas. Elas voltam... em algum ponto da vida, essas pessoas acabam me procurando novamente...depois de uma pá de sofrimento jogada em mim.

Pra evitar toda a dor e as etapas do luto, escolhi me recolher. Porque, olha, chega. Chega mesmo. Cansada.