Murmúrio Infinito

E se...?

2013-11-26T17:51:00.001+00:00

A Terra está quase a terminar mais uma roda à volta do sol, comigo ao colo.
Contas feitas, a prenda que me foi dada no ano passado foste tu.
Tão depressa te me deram, como te me levaram.
Não te contava. Desconfiava-te, mão te esperava.
Descobri-te depois de dores. Tantas dores.
Imaginei-te no melhor. O melhor de mim. O melhor do teu pai. O melhor dos teus irmãos que nem por sonhos imaginam que tu fizeste parte de nós.
Reagi a tudo, mostrando-me forte. Não verguei. Saíste e a vida continuou.
A nossa casa está igual. Os teus irmãos já estão na escola.
Está tudo igual. Menos eu.
Dou por mim a continuar a imaginar-te. Sentir-te. Querer-te o melhor.
Eras-me o quarto. Eras e hás-de ser-me o quarto.
Não importa quanto tempo te carreguei, se eras o que nunca chegaste a ser...
Não importa.
Importa este "e se" do tamanho do que te sinto, meu bebé.
Disseram-me que nem chegaste a ser um bebé. Repetiam vezes e vezes que eras uma massa.
Quis lá eu saber o que te chamavam. No meu âmago eras e continuas a ser um dos meus bebés. Um dos meus filhos.
Um dos meus filhos... Aquele a quem nunca embalei. Nunca dei um beijo de boa noite.
O filho que nunca chegou a sê-lo.
Adivinho-te a tez, os olhos grandes, o sorriso largo e o peito transbordante de esperança.
Esperança que te recorde; que por artes mágicas te sussurre que me és especial.
Imagino-te infinitamente na minha vida, na nossa casa, na nossa família.
Em jeito de segredo, desejo-me na nuvem em que dormes tranquilamente e encho-te de mimos. Tantos quantos te queria ter dado.
"E se"...
Onde guardar as gargalhadas e mimos que estavam prometidos para nós? O que fazer com tamanhas emoções? Conservá-las nos meus lugares distantes e ausentes?
Disseram-me que não chegaste a ter coração. Eras incompatível com a vida. Com a tua.
A tua, foi levada pelo vento.
A minha ganhou um pedaço de céu. Aquele em que te mimo.
Eras-me o quarto, meu pedaço de céu.
Descansa bem.

Ele cresceu...

2013-08-05T21:40:00.000+01:00

Nasceu. Cresceu o meu bebé.
Chorou. Dormiu. Fez birras de sono. De mimite aguda.
Continuou sempre a crescer.
Começou por reconhecer os pais. Aprendeu a sentar-se sozinho. A rir e gargalhar.
Começou a dizer as primeiras palavras. As primeiras imitações. As primeiras teatrices.
As primeiras perguntas "o que é?".
Largou as fraldas, para ser um crescido.

Até vai para a escolinha, vejam bem como o meu bebé cresceu.
Lá atrás num passado que parece feito de ontem, vão ficando instantes daquele que foi o meu primeiro bebé.
A chucha, havia sido sua companheira de muitos ohohs e descansos noturnos.
Quis despedir-se dela, em jeito de se despedir do bebé que era.

O meu bebé-que-carreguei-nove-meses cresceu. Adora brincar aos teatros. Herdou os olhos e a sensibilidade da mãe.

Das poucas coisas que alimenta o laço do menino-crescido com o menino-de-sua mãe, há o colo e os mimos que vira e mexe pede à mãe. E o beijinho de bom ohoh.

É... O meu bebé cresceu.
Cresceu feliz e artista.

Três anos gemelares

2013-07-31T20:56:00.000+01:00

Era noite.
A pontada estranha encaminhou-a para o hospital. Era de tal forma forte que nem mantinha direita. Curvava-se sobre si própria.

Disseram-lhe antes de partir para aquela viagem rápida de carro, que a vida que carregava podia ter terminado.

Estranhamente, sentiu-se quase aliviada. Tinha parado o dança-balança da escolha. Qual seria a melhor? A mais acertada? Parecia que a natureza se havia encarregue de a fazer sem pedir permissão a ninguém.

"Estou grávida. Dói-me aqui e se fizer pressão piora."

Foi prontamente atendida e ainda houve tempo para gracejos com o médico que já a conhecia de outras andanças.

"Ah, agora quer uma menina?"

"Não, não. É indiferente. Só não quero é que sejam gémeos. Não gosto e tenho o meu filho muito pequenino para ter gémeos."

Depois de conversarem sobre quais os rumos possíveis a tomar daí para a frente, ela deitou-se na marquesa e rapidamente no monitor, estavam visíveis aqueles que vieram mudar-lhe a vida e os planos.

Quis o destino dar-lhe uma lição. Daquelas que nunca mais se esquecem.

Depois de chamada grande parte da equipa médica daquela noite, confirmou-se o que menos queria.

Não estava grávida de um bebé. Estava de dois. Gémeos. Haviam-se aninhado dois filhos no ventre.

O filho mais velho não ia ter um irmão, ia ter dois.

Dois irmãos! Num espaço rápido, em jeito de furacão, passou a ter três filhos.

Ela riu, chorou, soluçou. Valeu-lhe o médico que a atendeu pela paciência que teve.

Tanto turbilhão que ainda hoje não consegue descrever. Sentia-se agridoce.

Não tinha ainda tomado a decisão que lhe colhia o sono.

De seguida, é dada outra notícia. Eram gémeos, mas no dia seguinte podiam não o ser mais.

A diferença de tamanhos era tremenda.

O sentimento de possível perda de um dos filhos, mesmo sendo só uma bolinha, trouxe-lhe a decisão.

Era para continuar. Continuou para sempre.

Chamou-lhes ervilhinho e rebentinho de soja.

Viveu no limbo até ter a confirmação que tudo estava bem com os filhos do ventre. A diferença de tamanhos sempre esteve presente.

Foram também chamados de Benjamim e Violeta. Irmãos de Henrique.

Filhos de seus pais Tiago e Sofia.

Há três anos que se confirmou o início daqueles a quem a mãe chama de ficha tripla e tríade.

E se lhe fosse dado o condão de voltar atrás repetiria tudo... Talvez chorasse mais. Mais lágrimas felizes.

"É de minha livre vontade (...)"

2013-03-25T17:28:00.000+00:00

Vou dar-vos uma receita.

Não se come. Não se compra. Não se vê. Só se sente. Sente-se em cada respiração, em cada toque, em cada piscar de olhos.

Sente-se quase de forma invísivel para os outros.

Sente-se e ponto final.

Em tempos idos, eles começavam a relação. Estavamos em 2006.

Conheceram-se, ela perdeu a cabeça, acabou a relação que tinha, ainda mesmo sem saber se alguma coisa aconteceria com a nova pessoa.

Aconteceu! Não havia passado um mês e eles já namoravam. "Era coisa séria", diziam um ao outro.

Os dias iam passando e a felicidade de ambos era arrebatadora. Não discutiam, estavam sempre de mão dada e peito aberto um para o outro, assim era tomados como modelo/exemplo a seguir pelos amigos de ambos.

A felicidade era tanta que os planos começavam a crescer, a tomar dimensões maiores... Começavam a imaginar como seria se vivessem juntos.

Andaram, procuraram, correram e encontraram a casa. A casa que seria deles, só deles.

Pouco tempo depois de terem conquistado a batalha da casa, descobriram a notícia que mudou para sempre as suas vidas: ela estava grávida.

Viveram intensamente a gravidez. Felizes. Embora para ela tenha sido tremendamente difícil, tentou manter-se feliz.

Nascera o primeiro filho. Parto doloroso, demorado e quase infindável.

Nasceu e a primeira coisa que ele disse quando a olhou nos olhos, após terem colocado o filho de ambos, no peito dela foi "ele tem os teus olhos". Ficaram os três naquele hiato misturando felicididade e um alívio imenso por ter acabado o sofrimento.

Estavam dentro da nuvem de algodão que haviam criado e cinco meses depois do nascimento do primeiro filho, a história repete-se.

Teste de gravidez positivo. Ela estava grávida mais uma vez. Mas não era uma gravidez qualquer. Era gemelar. Ela estava grávida de gémeos, com um filho de cinco meses.

A nuvem que haviam criado começou a cinzentar-se. Desfez-se em chuva.

Eles pararam de falar. Pararam de estar juntos. Pararam de viver um para o outro. Ambos sabiam que a relação havia acabado, mas nenhum o assumia.

Arrastaram-se até perto do segundo aniversário do filho mais velho.

Até lá, as cortinas de ferro eram donas e senhoras da casa em que viviam todos os dias. A indiferença reinava por lá.

Foram alimentando sentimentos menos nobres um para o outro e o dia do adeus tinha que chegar.

Chegou. Em boa hora chegou. Estava insustentável aquela relação.

Ele, descobriu outra pessoa. Ela havia tropeçado noutra, também.

Poucos dias foram suficientes para que ele percebesse que, afinal, no meio da zanga com que saíu de casa, não era com ela que estava zangado. Era consigo mesmo.

Chegado o aniversário do filho mais velho, decidem que seria de bom grado darem uma segunda oportunidade um ao outro.

Deram. Cada um em sua casa. Ela ficou com os filhos, na casa de ambos. Ele ficou no ninho dos pais.

Pouco tempo depois, juntaram-se todos debaixo do mesmo tecto.

Prometeram-se fazer o que lhes fosse possível para que a relação não voltasse a ficar como estava. Para que não se criassem mais cortinas de ferro. Ambos começaram a ceder no que julgavam poder fazê-lo.

A crise levou-lhes a casa que haviam comprado, mas nada no mundo seria capaz de voltar a separá-los.

Ela costuma dizer que não tem uma estrela no céu, tem uma constelação inteira e ainda antes de terem ficado sem casa, conseguiram outra.

Os dias são passados com um calor imenso de afectos, de diálogo e do que lhes parece sensato fazer-se para que tudo valha a pena.

Ela não esqueceu (ainda) que foi trocada por outra. Ainda dói, quando pensa nisso. Mas a confiança nele foi recuperada. Isto importa.

Muito mais coisas passaram.

E no início do ano, decidiram casar. Casar como eles só. Simples, com poucos convidados físicos, mas imensos de outras formas.

As amigas dela, fizeram com que fosse vestida de noiva. E dizem que estava bonita. Vestido pérola com os acessórios e bouquet em fuschia.

Casaram num dia de chuva. Dizem que boda molhada é boda abençoada.

Eles acreditam que sim. Que será abençoada, não pela chuva, mas por toda a aprendizagem e bagagem que levam destes anos de relação.

Tudo isto para vos dar a receita da felicidade e chegada ao final, lembro-me do importante: cada um de nós tem a nossa própria receita para ser feliz e é com essa receita que devemos acordar todos os dias; mesmo naqueles que parece que não terminam.

É assim que a magia se faz. É assim que as borboletas andam sempre no nosso jardim.

Dois anos dos cerejas

2013-03-07T17:02:00.002+00:00

De madrugada davam sinais que a vida os aguardava de braços abertos.
A mim, cabia só o papel de gerá-los e carregá-los para que aquele dia chegasse.
E chegou.
Iam nascer.
Trouxeram com eles mesmos o maior espanto e surpresa que alguma vez tive na vida.
Ser mãe de gémeos. Ser mãe de dois bebés que se aninharam em mim, sem que eu o tive pensado, pedido nem ponderado.
Fizeram bem; assim o quiseram.
Assim voltou o medo de falhar, de não conseguir e outros tantos difíceis de enumerar.
Falhei. Superei-me.
E amo-os a todos de forma impossível de descrever. De explicar.
São a minha tríade. Quem me ilumina.
São-me tudo.
São, indubitavelmente, a melhor surpresa que tive.
A minha vida ficou com mais cor, luz, sabores e cheiros.
O melhor da vida, ai, o melhor da vida é poder tê-los nela. É saber que tive o condão de gerá-los.
Nasceram há dois anos os meus cerejas.
Parabéns Benjamim.
Parabéns, Violeta da Luz.
Que sejam felizes, infinitamente felizes.

Cabelos brancos

2013-02-28T23:10:00.000+00:00

Somos gerados no ventre das nossas mães.
Nascemos e logo começa a jornada da vida. Da nossa própria vida.

Vamos apredendo e crescendo de mãos dadas com os mais velhos e a dada altura notamos que eles carregam algo que não temos: cabelos brancos.
Dizem eles e o povo que os têm porque são sapientes e cheios de experiência. E nós, na nossa pura inocência, vamos acreditando e desejando, mesmo que em surdina, chegar àquele estado de cabelos alvos.

No nosso amâgo, acreditamos ainda, que carregam tais cabelos os mais velhos.
Cultivamos a vontade de ser adultos. Experientes e sapientes.
Chegada a fase adulta, uma das maiores ânsias é ter o condão de poder voltar atrás, retorceder a roda do tempo e fazê-la girar inversamente, para conseguir colher e recolher aquela magia que nos fazia acreditar que os cabelos brancos tinham super poderes.

Muitos de nós, perdemos pelo caminho essa capacidade de gerar magia.
Já eu, nunca quis ser adulta. Qual Peter Pan feminino. Cultivo ao exponente máximo o meu lado mágico.
Nunca me apelidei de adulta. De mulher, também não. Mulher carrega uma carga de crescimento grande.
E hoje fui confrontada com a tal sabedoria, experiência e coisas que tais.
Faço parte dos "mais velhos". Eles, começaram a mostrar que vieram para ficar.
Cabelos brancos. Encontrei um cabelo branco.
Não posso mais não ser adulta. Iria contra aquilo que escutei quando era pequena.

Mas a magia, essa mantem-se sempre comigo.
Ao observar o meu cabelo, caído, o meu filho mais velho apressou-se a pegar num dele e observá-o da mesma forma que eu observava o meu.
"Olha mãe! Também tenho um cabelo na mão, como tu."
Não perguntou porque olhava tão pasmada para um simples fio de cabelo. Não indagou nada. Apressou-se a fazer o mesmo que eu. Não lhe apeteceu saber o que é o cabelo branco.

Quis só manter esta magia, da descoberta do cabelo branco, desmistificando assim um sem fim de coisas.
Afinal, cabelo é cabelo. Não importa a cor que tenha nem a nossa idade.
Cabelos brancos. Tenho cabelos brancos. Mas também tenho castanhos e vermelhos.

No meu jardim...

2013-02-26T21:45:00.001+00:00

Todos criamos um jardim repleto de flores, árvores de fruto, relva, água...
Criamos o nosso espaço comum com aqueles que nos são especiais e vamos regando as plantas com todo o amor que lhes damos. Alimentamo-las com a estima que lhes tomamos.

Invariavelmente, há sempre árvores e flores que são mais vistosas que as outras. Não o fazemos por mal. Mas as especiais prendem-nos mais.
Há história a unir-nos. E assim aparecem as borboletas no jardim, na barriga, entre nós e em nós.

Vamos vivendo e acreditando que a nossa árvore especial há-de sê-lo sempre. Habituámo-nos a isso.

E uma dia... Ai, um dia, somos surpreendidos com o que julgámos ser impossível.
A árvore especial deixou de ser importante. Não brilham mais os olhos. E as borboletas fugiram.
Crescemos! Estranhamos a diferença, mas é bom dar importância à árvore devida.

No meu jardim, não há lugar para pereiras. Já comi todos os frutos que da árvore podia colher.

No meu jardim, semeiam-se oliveiras...

É bom crescer, soltar as amarras das memórias e deixar de brilhar o que não brilha mais.

No meu jardim, não há mais pereiras.

Três anos teus, meus e nossos

2013-02-18T19:32:00.000+00:00

Desejei-te tanto... Não cabe nas palavras o quanto te quis e imaginei. Mesmo sem saber se alguma vez seria presenteada com a tua chegada.
Cresci a dizer ao mundo que queria ser mãe. Não queria saber quem seria o pai. Mas queria ser mãe.

O mundo e todos os que hoje conheces, saberão reconhecer essa verdade.
Julguei que tinha nascido para tal. Ser mãe.
E quando menos esperava e tinha colocado à parte de tudo, essa vontade avassaladora, tu vieste.
O mundo, a quem tanto havia falado sobre ti, sem saber como serias, deu-te-me. O teu pai ajudou.

Todas as certezas que tinha até então dissiparam-se ao saber que fazias já parte de mim.

Que assustador. Tornou-se mais avassalador que o desejo de te ter.
És um dos meus imensos sonhos. Mas algo te distingue dos outros. És verdadeiro.
És meu, intrinsecamente meu.

Vens de mim. Trago-te todos os dias no peito, com um amor imenso que me ensinas.
Por entre sonhos, desejos e anseios, planeio-te o melhor do meu mundo. Do nosso mundo. O das gargalhadas, pulos, saltos e chocolates.

Dizer-te que te amo, não chega. Não condensa o que me és, meu menino.

És-me mais que muito. És-me tudo. És meu filho.

Que sejas sempre feliz e que eu possa dar a mão a essa felicidade.
Parabéns, meu príncipe. Que um momento feliz dure para ti, uma eternidade.

Ele voltava...

2013-02-17T19:01:00.000+00:00

A medo, muito medo, ele reaproximou-se dela.
Entrou pela porta por onde tinha saído tão vazio de si mesmo.
Não tinha sido feliz e os planos que havia feito desfizeram-se tão depressa que não chegaram a tempo de ser concretizados.
Surgiu-lhe a certeza que era ela e só ela que lhe fazia falta.
Deu voltas e reviravoltas sobre si mesmo para assumir o tamanho do erro que fez.
Ela manteve-se de braços e peito aberto para o receber.
Num beijo, com a magia que só eles carregam, voltaram a namorar, a enamorarem-se um pelo outro.
Assim, conquistaram tanto... E reconquistaram-se.
A medo, muito medo, ele reaproximou-se dela.
Em jeito de epifânia o fez.
Trazia luz nas mãos, amor na voz e a certeza pulsante que não mais a queria deixar.
Foram construindo pontes para unir as distâncias que tinham e hoje conseguem chegar um ao outro de forma única.
Reescrevem a história que têm em comum há um ano...
Namoraram às escondidas. Só eles e os filhos sabiam que estavam juntos. Aos poucos foram mostrando a felicidade que havia sido recuperada.
Prometeram-se um ao outro, quase em jeito de jura de amor eterno.
Deixaram de construir castelos. Ela aprendeu a lição: não se constroem castelos, porque podem ser de areia e o mar é sempre mais forte que a areia.
Constroem o que lhes pertence: o seu mundo colorido.
Que todos os dias se lembrem que as palavras não secam mais. Que são importantes um para o outro. Que são um para o outro. Um do outro...
Curioso: hoje é domingo.

(...)

2013-02-07T20:36:00.000+00:00

Era domingo.
Era noite. Ele saiu pela porta com todas as malas que ela tinha feito durante a madrugada anterior.
Ela tinha no pulsar do sangue emoções tão difícieis de definir. Sentia raiva, uma vontade enorme de sucumbir, uma tristeza que consumia tudo o que de bom tinha. Afinal, como lhe costumava dizer ela "amava-o mais do que ao de melhor tinha".
Ele desfez tudo. Num ápice, virou costas e saiu.
Não quis saber. Não pensou.
Limitou-se a sair, mesmo com todos os pedidos que ela lhe havia feito para ficar.
Era domigo...
Era noite...
E aquele domingo, transformou-se na despedida mais difícil que tiveram.
Despediram-se rasgados em lágrimas.
Ele foi. Foi ser feliz. E ela ficou, como ela só.
Há um ano, era domingo...
E ainda magoa... Todos os domingos magoam, quando ela se lembra de tudo.
Todos os dias são uma luta diária contra essa lembrança.
Estão juntos, outra vez. Vão casar...
Mas há sempre domingos.
Era domingo.

As luas-bebés

2013-02-03T16:12:00.003+00:00

Mãe sai à rua com filho, para ir ao café. Pelo caminho, mostra-lhe a lua no céu.

De regresso a casa, o filho aponta para o céu e diz:
- Mãe, olha! É a lua.
- Não filho. Ali é uma estrela.
- Não é estrela. É uma lua bebé porque é pequenina.

♥ ♥ ♥

Eras-me o quarto

2012-12-20T21:29:00.000+00:00

Começou a nova lufa-lufa, aquela que bem conheço de vómitos, enjoos e atraso.
Não, não foi o relógio de parede que parou. Foste tu que vieste. De mansinho, sem que ninguém te esperasse ou sequer desse por isso. Ainda assim, vieste.

Foste-me dando sinais que algo não corria bem e eu teimava em julgar que sim, ignorando por completo que cá estavas e que preguiçosamente te tinhas aninhado no sítio errado.
Ficaste-te pela viagem a meio caminho. Se tivesses nascido, serias, com certeza, preguiçoso. Adivinho-te assim.

Cheio de preguiça, de olhos grandes, pele de pêssego e maravilhoso.

És o meu grande nada. Um filho que não chegou a sê-lo. Dizem eles que nem coração tinhas.
Chamaram-te de massa. Vês como foste preguiçoso?

E as brincadeiras que tínhamos guardadas para nós com os teus irmãos? Estão como tu... Pelo caminho.
Decidiste ficar-te pela trompa. Será mais confortável? Disseram-me os médicos que o útero estava tão fofinho à tua espera e tu que para além de preguiçoso devias ser teimoso, não desceste.

Eras-me o quarto. O quarto filho.

Finalmente, davas sinais claros da tua existência: davas-me tantas dores que mal conseguia estar em pé.
Meu teimoso e preguiçoso, fizeste com que os exames tivessem resultado inclusivo. Já te disse que eras um malandreco?

Ninguém sabia o que te chamar a não ser de massa.
Eu como mãe que sou, chamei-te carinhosamente de massa-bebé. E andei contigo cá dentro. Acho que ainda cá estás.

E aos pouquinhos, a tua cama em mim, começa a desfazer-se. As perdas de sangue com aquela cor feia e cheias de coágulos, fazem-me crer que sim.

Quando o teu irmão mais velho nasceu, deram-me comprimidos para acelerar o nascimento. E agora, deram-me também comprimidos para que não me faças uma maldadezita e possas sair sozinho.
Vi-te lá, alojado com 10 mm de tamanho. Se estivesses no sítio certo, estavas já com aquele tumtumtumtum que nos faz vibrar as emoções.

Mas na preguiça e na teimosia fizeste-te assim. Diferente dos teus irmãos.

Costumo escutar que tenho o coração grande e hoje tive a certeza que se o tenho, é suficiente para valer por mim e por ti. Deste-me um alento estranho. Agridoce.

Encontra-mo-nos numa nuvem, massa-bebé. Daí, toma conta dos nossos ficha tripla.
Eras-me o quarto. És-me o quarto. Preguiçoso.

Um beijo que condense a alegria de todas as gargalhadas que estavam guardadas para nós.

Bom descanso. Tapa o narizinho para não teres frio.

28 dia 28.

2012-12-03T22:23:00.001+00:00

Sabem os que me conhecem, como às palmas das mãos, que adoro fazer anos. Festas de anos. Pós de perlimpimpim, encanto e magia, daquela que todos trazemos e carregamos connosco nas mãos, na voz e nas palavras.

Dizem os entendidos que a cada sete anos, a nossa vida muda. Dá-se início a um ciclo novo, com o fecho do anterior.
Sete. Aquele número mágico por si só.

Se pudesse fazer um desejo

, seria para que este ciclo fosse menos complicado que o anterior. Menos despreocupado.
Preciso de descanso e não apenas físico.

Esta senhora vida teima em dar-me situações menos fáceis e para as quais não estamos preparados para ultrapassar. E a verdade é que com mais cambalhota e menos pino, a coisa dá-se e tenho chegado a bom porto. Mas sinto tanto falta de descansar. De aproveitar as coisas, sem ter nenhuma nuvem em cima da cabeça. Não importa que chova, mas que seja ao meu lado e não em cima de mim.

Senhora vida, senhora vida... Era bom se me escutasses.

Sol, mais uma volta dada, comigo aqui. Obrigada pelos arco-íris que vão aparecendo.
E a todos os que fazem parte de mim, me ajudaram a crescer, a ultrapassar muitas destas dificuldades, aos que se preocupam, aos que se interessam, aos que me têm igualmente num lugar tão especial quanto têm em mim...

Obrigada por aturarem os meus ataques de mau-feitio, esta minha ânsia de falar sem me calar, de dizer sempre o que penso, a preocupação desmedida e quase cega que tenho com alguns de vocês e tantas coisas mais havia para agradecer.

Aos meus especiais, aos que me tomam como especial, aos que fazem parte deste meu mundo encantado, cheio de altos, baixos, cores, flores e pós de perlimpimpim regadas com gargalhadas e lágrimas valentes pelo meio, obrigada por tudo.

Bem-vindo sejas, novo ciclo. Cá estou, mais uma vez, como sempre, de braços abertos para o que estiver reservado para mim.

Obrigada, vida por me existires. Mas deixa-me descansar...

Silêncio ensurdecedor

2012-10-27T21:16:00.000+01:00

A casa está tão carregada de pouca coisa.
Os móveis são os mesmos. As paredes também.

Estou eu e o gato. Os de sempre.

Foram-se os risos, os choros, as palavras e os mimos para serem partilhados noutra casa que os quer tanto e tão bem.

Voltam já amanhã com tudo a que tenho direito, mas estas saudades são já tantas.

Que silêncio ensurdecedor está aqui.
Não há migalhas no chão. Folhas espalhadas. Livros tirados da estante. Nem água que insiste em formar poças quando eles sorrateiramente viram o copo para baixo.

Não gosto de estar sozinha. Nunca gostei. Estou cansada, estafada, cheia de sono, mas não consigo dormir.

Fazem-me falta os filhos. O chão encharcado, as migalhas espalhadas...

Ninguém nos ensina ou diz ou explica a falta que os filhos nos fazem, com tão parcas horas de ida para outra casa.

Quantas e quantas vezes repetimos que gostávamos que eles - os filhos - não fossem tão barulhentos? Nem tão mexidos? Fossem mais sossegados...
E de repente, percebemos que eles só são felizes assim, tal como nós: com barulho de risos, gargalhadas, mexidos até mais não, com tempo de rasgar livros, asneiras feitas, pular na cama, pular na mãe, dançar em cima do pai, fazer as mesmas perguntas repetidas vezes...

Estou eu e o gato. Só até amanhã.

"Faz as malas! Fugimos hoje."

2012-09-22T15:46:00.003+01:00

Passaram por tanta coisa juntos.
Privações. Provações. Partilhas de bom. Afastamentos dolorosos. Foram felizes um dia; vários dias.
Quando se conheceram, tinham o peito transbordante de esperança que a tal pessoa lhes fosse apresentada pela

vida. Foi esse o propósito pelo qual essa coisa do destino decidiu presenteá-los um ao outro com as suas companhias.

Tiveram frutos desse presente. Retribuíram à vida a prenda com três vidas imensamente felizes. Vidas que ela carregou no ventre. Nasceram para serem pais.

Julgaram que o amor que os uniu se havia desfeito. Criaram muros e cortinas de ferro.
Decidiram que estava na altura de mudar, de deixar de vida a correr lá fora, sem que a deles fosse aproveitada e por isso, tomaram rumos diferentes.

Afinal, a mudança que urgia era apenas a interior. Era preciso não se terem para recordarem que se a vida os deu de presente um ao outro. Para que a importância que essa prenda tem lhes fosse uma epifânia.
Agora, chegam ao final de um ciclo. Daquele em que a mágoa é quase latente e que o lar que foram construindo em tristeza, com paredes frias, cabeças desarrumadas e corações confusos, se muda para um espaço com luz. A luz do que os uniu.

É chegada a hora de ecoar vezes sem fim que depois de tanta volta, reviravolta e revolta neste carrocel a felicidade se instalou.

Abraçam-se infintamente na eternidade que têm em comum, desejando não mais perder o que os muros e cortinas de ferro lhes colheram aos poucos.

Acordaram da dormência que tinham e juntos conseguiram ganhar batalhas umas atrás das outras porque, finalmente, as mãos se enlaçaram e os passos são dados no mesmo sentido.
Para trás ficam as paredes frias duma casa tão cheia de mágoa em cada pedaço, tão cheia de vida e ao mesmo tempo oca, o negro da cortina de ferro.

E à frente deles está o que constroem - a felicidade - porque não mais largarão as mãos um do outro. Porque mesmo em silêncio dizem em uníssono que se amam.
Reconquistaram-se. Reconquistaram tudo o que os uniu.

Lá atrás, mesmo atrás ficam as quedas que deram, o que choraram, o que os fez andar em espiral sobre si mesmos.
À frente, para a frente e sempre na frente está uma porta imensa de um novo lar com luz, com esta importância tremenda que dão um ao outro e com a certeza que quando passada essa porta, manter-se-ão o que querem ser: uma família feliz - eles e a sua tríade.

"Faz as malas! Fugimos hoje."

A correria da corrida

2012-09-18T19:59:00.002+01:00

Hoje, prestei atenção às pessoas com que me vou cruzando pelo caminho que faço. calmamente e sem pressa de nad aou para nada.

As pessoas correm para apanhar transportes. Correm para sair dos transportes. Correm para sair duns transportes e apanhar outros. Em alguns casos, parece que voam.

Correm e correm...

Muito correm. Magros, gordos, novos, velhos, grandes e pequenos. O que interessa é não se perderem no caminho.

Caso encontrem alguém conhecido pelo caminho, está traçado o final. Sair a correr.

Estamos, inclusivamente, numa altura em que tudo é a correr. Pagar contas a correr, brincar a correr, comer a correr, (sobre)viver a correr.

Fico aqui no meu cantinho. Eu que detesto correr... Não corro. Não ando ao sabor da maré, mas não corro.

Será que as pessoas não perceberam, ainda, que não é por correrem a vida não anda mais depressa? Que andemos nós a voar ou a rastejar, a vida tem o mesmo ritmo? O seu próprio ritmo.

Eu não corro. Eu não vôo. Eu não rastejo.

Eu vivo de acordo com o que se vai passando à minha volta e se perder os transportes, há sempre outro à minha espera, mesmo que seja preciso que eu espere primeiro.

Muito se perde na vida que passa a correr...

"Dream a little dream of me"

2012-08-13T19:40:00.002+01:00

Tenho vindo a pensar nos sonhos...

Naqueles que queremos ir alimentando para que não se percam pelo caminho, que desejamos tanto que chegamos a acreditar que um dia se tornarão reais.

Não tenho muitos. Tenho os suficientes para ir alimentando, outros para se concretizaem e outros tantos para ficarem naquele meu espaço que se assemelha às gavetas da memória do Dalí.

Vou tendo anseios que tento encaixar nesta minha nova roda viva que não pára de girar e gira tão rápido que parece que não lhe consigo acompanhar o compasso do andamento.

Ímpetos! Tenho tantos.

Mas sonhos... Quando era miúda, queria ser mãe de três filhos. Já os tenho.

Há anos e anos e anos, mesmo muitos, desde que aprendi a escrever que fui alimentado esta vontade tremenda e gritante de querer editar ou publicar um livro meu, com as minhas coisas, coisices, tagarelices e tantas mais "ices"...

Estudei para ser jornalista. Tenho quase toda a minha vida à volta da escrita e sei que é isso que me realiza. De tal forma, que como dizem amigos meus, seria quase capaz de pagar para trabalhar numa redacção e não me importaria. De todo.

Nasceu o meu blog desta vontade gritante de que falo. Mas não sei se me chega. Por enquanto sim. Tem chegado. Receio não lhe dar a devida atenção, agora que o meu tempo começa a fugir ao final do dia, por não conseguir sentar-me com calma a escrever.

É agridoce a sensação e as emoções.

Olhando para tudo, em jeito de retrospectiva, tem-me sido dada tanta coisa maravilhosa... Tenho conhecido tantas pessoas que adoro, que me fazem falta e com quem partilho tanta coisa...

E eu acho que sim... Que chegou a altura de, se calhar, arrumar estes sonhos, vontades e ímpetos numa das minhas gavetas. Tenho tantas ainda por preencher...

Há sonhos que foram feitos para ser isso mesmo: sonhos. Para que nos façam acordar, acreditando que um dia vamos conseguir chegar lá, para que mantenhamos esta magia nos olhos, nas mãos e nas palavras sempre que falamos do que mais queremos... Acreditando, mesmo que estando o sonho numa das nossas gavetas da memória, um dia, outro sonho ocupará aquela gaveta, porque concretizamos o que lá estava. Aquele que era o mais brilhante.

Gelado na ponta do nariz

2012-08-07T23:22:00.001+01:00

Hoje pensei em ti... Larga e longamente.

Desejei-te tanto aqui... Para veres como estou.

Sabes? O tempo passou e já não tenho ninguém para me levar a passear, para comer gelados até ficar com a ponta do nariz suja... E principalmente, não há mais quem me diga "eia, quidinha, estás tão crescida." Quem tem razão são os outros, eu não estou crescida, sempre o fui.

Mas faz falta aquele teu ar com misto agridoce de espanto e felicidade por me veres crescer.

Cortaram-nos o caminho. Demorou tempo até me dizerem para onde te foram guiando os teus passos.

Dizia eu que queria ser arqueóloga e prontamente te apressaste a encontrar forma de me dar dinossauros, uns atrás dos outros...

E hoje o meu filho, aquele que tem o mesmo nome que tu, falou-me em dinossauros. Estivemos a brincar aos dinossauros, faziamos sons, fugiamos deles e assim, voltaram a ter magia...

Desejei tanto que com essa magia, pudesses ver os nossos bebés. Estarias infinitamente feliz... Porque eles seriam o mesmo que me são: o teu mundo.

Curioso como agora, sou eu quem lhes diz "estás tão crescido"... Eles estão imensamente grandes. Afinal, cresci mais.

Queria que os visses, que pudesses escutar as gargalhadas que são dadas a três e que viesses brincar aos dinossauros, outra vez. Só mais uma vez.

Quando o Henrique perceber, contar-lhe-ei a importância que os dinossauros têm para mim e para ti. Contar-lhe-ei quem eras, como eras, desejando que um avô dele(s), seja como tu para mim.

Porque a voz me treme com tantas saudades tuas, porque me rasgam estas mãos trémulas cheias de vontade de te abraçar...

Fico neste meu mundinho em que sorrateiramente vou tentando enganar a saudade de ti, com a crença que tu consegues vê-los, senti-los, escutá-los...

Daí, do teu pedaço de céu, vais viver comigo e com eles o primeiro passeio em que todos hão-de sujar a ponta do nariz, tal como eu fazia sempre contigo...

Tenho tantas saudades...

Porque o ânimo e as histórias felizes são precisas

2012-08-04T13:34:00.000+01:00

Estamos num momento em que o país, as pessoas, o mundo atravessa uma crise tremenda.

O desemprego é imenso e teima em não baixar. Há famílias a separarem-se por causa da crise. Casas a serem entregues, porque não há como esticar mais e mais. O dinheiro tem essa característica: não estica por mais que tentemos.

Então, aprendemos a esticar o que o dinheiro compra e o que dava para fazermos com uma lata de atum, passa a dar para fazer umas duas ou três vezes.

Aguça-se a lei do engenho e do desenrasca para que, dentro do possível, nada falte a ninguém. Ou se faltar, que consigamos passar essa fase com alguma coisa na barrigota.

Por aqui, as coisas não estiveram fáceis... Estiveram de tal forma más que não sei bem como me mantive mentalmente sã durante este tempo...

O desespero leva a isso. A que equacionemos tudo e percebamos que, se calhar, as coisas para além de más, podem piorar ainda mais. Acho que estava a começar a ficar dormente com as coisas todas, quase anestesiada.

Mas... Teimosa como sou, fui aguardando, ora pacientemente ora a desesperar, que tudo começasse a compor-se.

Estive sete meses desempregada. Nesse espaço de tempo, durante três meses estive separada do pai dos meus filhos (fiquei sempre em casa com eles nessas alturas) e pelo mesmo período de tempo, recebia apenas o meu subsídio de desemprego (inferior ao salário minímo nacional) e o abono dos meus filhotes. O pai dos meus filhos foi despedido quando recuperamos a relação.

A relação recompos-se. Depois do vendaval, tudo recomeçou... Estavamos - e estamos - "melhores" do que quando começamos a namorar ou quando nos juntámos. Mas devido a um erro por parte da entidade empregadora, o subsídio de desemprego demorou três meses a ser-lhe atribuído.

Com isto, a casa deixou de ser, naturalmente, paga e fazemos parte do bolo de pessoas que vai ter que entregar a casa ao banco.

O que podia ser uma coisa boa, porque assim passaríamos para uma alugada, quando tudo regressasse à normalidade e usufruir do porta65.

Qual quê? Outro pesadelo! Claro está que ninguém, de perfeito juízo aceita dois marmanjos com três filhos bebés e um gato, para arrendar uma casa, se ambos estão desempregados.

Outro tormento dos grandes havia começado: o que fazer e para onde vamos?

Cá me mantive na estupidez que me é conhecida e quando não sabia mais o que fazer a não ser manter o que sempre fiz desde que fiquei desempregada, chamaram-me para iniciar um recrutamento, cheio de fases e mais fases.

Fui passando todas. Uma a uma. Foram quatro fases de algumas horas.

Até que me ligam a confirmar que havia sido uma das pessoas seleccionadas. Iniciei formação e na segunda feira é o primeiro dia de trabalho efectivo. As condições são fantásticas. Estou a trabalhar numa área que gosto bastante.

E esta semana, foi-nos dito que conseguimos alugar uma casa. Com condições melhores, mais espaço, (bem) mais barata do que a que temos, com possibilidade de pedir o porta65. Assinamos o contrato ainda este mês.

Tudo isto, para vos dizer: não desistam, nunca. Por mais difícil que seja a situação. Por mais desespero que tenhamos. Por mais tudo...

A seu tempo, tudo, mas tudo, acaba por regressar ao normal, se assim tiver de ser, quando tiver de ser.

Quero assim, deixar um abracinho forte a quem está a passar pelo mesmo que passei. E é tão complicado lidar com tudo... Mas se eu consigo, de certeza que vocês também conseguem.

Muita, mas mesmo muita força.

Há que fazer das fraquezas uma força, mesmo quando possa parecer impossível.

As histórias felizes não existem só nos contos infantis. Nós podemos criar a nossa história feliz...

"E viveram felizes para sempre"

"Se acredita em Deus, agradeça-lhe a Luz que tem"

2012-08-02T18:11:00.000+01:00

Ouve-se desde tenra idade, mesmo sem sabermos sequer o que isso significa que a vida dá muitas voltas.

A verdade é que até que a nossa roda da vida comece a girar, mesmo depois de crescidos, cá nos vamos mantendo sem perceber muito bem que significado sentido aplicar àquilo.

"A vida dá muitas voltas." Dizem eles quando algo não acontece da melhor forma.

Assim como também vamos enraizando que depois da tempestade vem sempre a bonança. Esta parte, de mais rápida compreensão, na medida em que basta olharmos para as condições climatéricas. Não há chuva que se mantenha para sempre. E por vezes, até somos banhados com a luz do arco-íris, quando o sol e a chuva se cruzam de maneira colorida.

Se pensarmos bem, há ainda o "quem espera sempre alcança".

Ali atrás, falei sobre os ciclos astrológicos. Aqueles de sete em sete anos.

Os meus 28 anos estão próximos e parece, que ao fim de tanta chuva, tempestade, ventos e vendavais, as coisas começam mesmo a compor-se. Aos poucos. Devagar. No tempo devido, depois do desespero.

"Se acredita em Deus, agradeça-lhe a Luz que tem." Frase dita no nascimento da minha filha e que tem sido aplicada a tanta coisa... No trabalho.

Estou a trabalhar no sector energético, na Luz. E desde aí que tudo começa a fluir. O que então parecia estagnado está em movimento constante.

A minha roda da vida, voltou a girar. E a vida dá mesmo tantas voltas...

Estou a trabalhar, mas ganhei muito mais do que um posto de trabalho... Ganhei pessoas, ombros... Tanta coisa boa.

E mais um impossível foi conseguido.

Definitiva e indubitavelmente, depois de tanta privação e provação, o novo ciclo vai começar da melhor forma. A lei do retorno começa a vir ter comigo e com os meus.

Que esta Luz se mantenha ao meu lado e dentro de mim, durante todos os meus dias...

Com o peito e o âmago cheio de luz, deixo, mais uma vez, o meu agradecimento a todos os que têm estado comigo. Às pessoas e ao Universo, por me mostrar que afinal, sou capaz de suportar coisas e situações aparentemente impossíveis de ultrapassar.

E a ti, senhor Deus. Obrigada. Pela Luz... Toda a Luz.

Cheira a flores...

ps: obrigada também a quem tem continuado a clicar na publicidade. No mês passado chegámos aos €10. Muito, muito, mas mesmo muito obrigada.

Era uma vez... Tantas e tantas vezes.

2012-07-30T20:46:00.005+01:00

Todos, ao longo desta nossa caminhada, vamos tendo datas e marcos importantes que muitas vezes, podem fazer-nos dar voltas, reviravoltas e muitos deles piruetas tão grandes que ficamos virados do avesso e é do avesso que precisamos aprender rápido, quase à velocidade da luz que nada mais vai ser como dantes, depois dessas mudanças.

O antes fica remetido a isso mesmo a um "antes" que condensa num ai as vivências tidas até então. E noutro ai, em jeito de dor olhando de soslaio para o espanto, a nossa vida nunca mais volta a ser a mesma.

O mês de Julho, por aqui, é farto em emoções dessas.

Foi nesse mês que soube que ia ser mãe. Uma vez. Duas vezes. Três vezes. Tripliquei-me, dividindo-me neles três.

O chão, tantas vezes me fugiu dos pés que tive que aprender a voar. Assim, não precisava mais do chão. Descansaria numa árvore.

Mas o vôo nem sempre foi fácil de manter. Tantas vezes precisei, afinal do chão, e ele não estava.

Uma, duas, três, quatro, cinco, tantas, tantas vezes...

A incerteza inicial, deu lugar a uma dúvida maior. "Ficarão todos comigo ou um irá bilhar perto das nuvens?"

A angustia de não saber a resposta a esta pergunta era maior do que a decisão das decisões. Ficar ou não com todos.

Fiquei. Ficámos. Eles são uma tríade e as tríades só estão bem com todas as pontas e elementos juntos. Eu sou o centro da tríade.

Contra a maré, algumas vezes, lavada em lágrimas, decidi manter-nos unidos. Eu e eles. Eramos quatro. Passámos a ser quatro. Mãe e filhos.

Nos mares, há também, voltas e reviravoltas e quis o mar em que nevegava carregando-os, ora no ventre ora ao colo, que fossemos bafejados com um vento encantado que nos levou a bom porto. A todos.

O embrião que podia não evoluir, desde cedo mostrou a força de viver tremenda que tem e carrega consigo a todo o instante - a Violeta.

Há dois anos que começou o princípio do resto da minha vida. Porque ela deixou de ser só minha. Passou a ser vivida em função de três seres de luz que carreguei comigo e gerei. Foi invadida por cheiros, cores, sabores e emoções tão fartas como só nossas.

Era uma vez, duas vezes... Outra vez.

E numa vezes, eles, encherão o peito de orgulho da mãe que escolheram.

As conversas ao telefone

2012-07-26T18:23:00.003+01:00

E ele anda numa de falar ao telefone.

Fala, fala, fala, fala e continua a falar...

Ontem, fui dar com ele, com o telefone do intercomunicador da rua ou lá-como-se-chama-aquilo-que-dá-para-a-rua na seguinte conversa:

"'Tou?! 'Tou? Quem fala? Quem é?"

Andou nisto algum tempo. Acabou por desistir porque não havia ninguém do outro lado para falar com ele.

Fica pesaroso a olhar para a maquineta-telefoneta e eu pergunto como é que estava a falar agarrado àquilo.

Peremptoriamente diz-me "Com a boca".

E assim me calou, não fui cqapaz de perguntar mais nada de mais nada.

ps: obrigada por carregarem na publicidade, vamos em quase €8. Xi-coração!

Pensamento do dia

2012-07-24T18:15:00.000+01:00

"Deixa a janela do sorriso aberta. Coisa boa, boa coisa desperta." Assim se ouve na música bom feeling da Sara Tavares.

Devagrainho, começam a chegar as tais coisas boas.

Acerca deste texto, informo que já temos €4.66 dos cliques que aqui são dados na publicidade.

Muito, muito, muito obrigada. Mais um pedacinho e já dá para comprar um pacote de fraldas sem que alguém s etenha esforçado muito ou gasto tostão algum.

Vou repetir: quem ainda não tiver publicidade no blog, pense em colocar.

E a quem se lembrar de clicar nos anúncios, sempre que passarem por cá, nós agradecemos.

Um xi-coração

ps: o trabalho continua a correr bem. Espero que assim se mantenha

De sete em sete anos

2012-07-22T13:47:00.001+01:00

Ao nível espiritual, há quem acredite que a nossa vida é composta por ciclos de sete anos.

Tenho vindo a pensar nisso há algum (entenda-se bastante) tempo e a verdade é que acaba por bater certo.

Aos sete anos, os meus pais separaram-se.
Aos catorze, entrei para o teatro que me ajudou em tanto e tanta coisa.
Aos vinte e um conheci o pai dos meus filhos.
E os vinte e oito chegam em Novembro. Está quase.

As três coisas enumeradas, tiveram todas grandes impactos na minha vida; umas para o lado positivo, outras nem por isso.

Posto isto, dadas as circunstâncias e porque é mesmo preciso acreditar que tudo vai mudar para melhor, cá estou de braços abertos à espera que os vinte e oito anos fechem um ciclo bastante conturbado e iniciem um em que reine mais luz e coisas boas.

Uma coisa é certa: mesmo que não seja iniciada uma nova era com coisas mais tranquilas e que nos tirem a fome e o sono, à noite, cá estarei para, mais uma vez, aceitar o que a vida tem para me propor e oferecer, de modo a ultrapassar a situação. Diz que me tenho tornado perita nisso.

Mas que era bom que tudo melhorasse, era.

ps: o primeiro dia de trabalho foi fantástico!
ps II: diz que sou uma moça novita.

100!!!

2012-07-19T19:58:00.001+01:00

Cheguei aos 100 seguidores!

Que bom! Obrigada a quem tem paciência para ler as minhas coisices, postas de pescada e algumas merdices.

Gostava de, à semelhança do que acontece com tantos outros blogs por este mundo blogueiro fora, ter chegado a este patamar de seguidores ou de oferecer alguma coisa gira patrocinada por alguma marca XPTO.

Ainda não atingi essa possibilidade, dado que não tenho a notoriedade que ainda não possuímos a notoriedade que outros blogs têm. Lá chegaremos, se tudo correr bem.

Não tenho prenda para vocês, mas tenho para mim.

A prenda chegou para mim.

Amanhã, começo a trabalhar. Estou regressada à parte administrativa.

Foram quatro fases de entrevista. Optei por deixar para trás o salto alto e outras minhoquices. Afinal, valho o que valho com ou sem grandes arrumos.

Fiz questão de não esconder nenhuma das tatuagens ou piercings... Fui passando todas as fases, fazendo o que de melhor sei: ser igual a mim mesma, sem ser necessário ir buscar a "personagem" administrativa.

Na entrevista individual, optei por não andar com grandes rodeios, expus aberta e claramente a situação económica e familiar onde estou...

Falo tanto como escrevo, ou seja, muito. A entrevista, deu pano para mangas, de tal forma que acabámos a conversar sobre imensas coisas relacionadas com filhos e sociedade...

Consegui...! Sem cunhas, sem máscaras, sem ocultar nada, sem inventar nada...

Consegui sendo eu mesma. E isso é maravilhoso.

Amanhã, lá começa uma nova rotina... Que seja presságio de uma vida mais tranquila e com mais coisas boas do que menos boas.

Venha de lá a luz ao fundo do túnel.