Genç kız bir kafede gizemli bir erkekle tanışıyor ve adam ona şu hikayeyi anlatıyordu:Bir zamanlar Afrika’da kayıp bir şehri aramakta olan arkeologlar, beraberlerindeki eşya ve yükleri, hayvanların ve yerlilerin yardımı ile taşıyarak uzun bir yolculuğa çıkmışlar.

Kafile zor doğa koşullarında, balta girmemiş ormanların içinde ilerleyerek, nehirleri, çağlayanları geçerek yolculuğa günlerce devam etmiş. Fakat günlerden bir gün yerlilerin bir kısmı birden durmuşlar. Taşıdıkları yükleri yere indirmişler ve hiç konuşmadan beklemeye başlamışlar. Ulaşmak istedikleri yere bir an önce varmak isteyen batılı arkeologlar bu duruma bir anlam veremeyip, zaman kaybettiklerini, biran önce yola devam etmeleri gerektiğini anlatarak, yerlilerin neden durduklarını öğrenmek istemişler. Fakat yerliler büyük bir suskunluk içinde sadece bekliyorlarmış. Bu anlaşılmaz durumu yerlilerin dilinden anlayan rehber, onlarla bir süre konuştuktan sonra şu şekilde ifade etmeye çalışmış:

“Çok hızlı gidiyoruz. Ruhlarımız geride kalıyor.”

Modern şehir hayatının ve çağımızın getirdiği en büyük sorunlardan biri bu;”hızla ve sonu bir türlü gelmeyecek olan hedeflere doğru çılgınca koşuşturmak” ve koşuştururken etraftaki ayrıntıları, manzaraları,küçük mutlulukları, kısaca hayata dair pek çok yaşanası güzelliği görememek ve kaçırmak… Ya da yaşanan yığınla drama, saçmalığa ve ilkelliğe seyirci kalmak, duyarsızca sadece bakıp geçmek ve gitmek…

Halbuki durup ruhlarımızı beklemeli, müziği duymaya çalışmalı, yavaş dans etmek için çaba sarf etmeli, her günün bitiminde yatağa uzanıp “kendimize doğru bakmalıyız”

Yemekte asiller aralarında şöyle konuşurlar; ”Ne yani sen keşfetmeden önce Amerika yok muydu? Var olan bir şeyi bulmuş oldun.”

Colomb onları masanın etrafına toplar ve onlara bir gösteri yapar;

Elindeki yumurtayı göstererek “Kim bu yumurtayı masanın üstünde dik şekilde durdurmayı başarabilir?”

Herkes bunu başarmak için deneme yapar fakat kimse başaramaz.

”Sen yap bakalım da görelim” derler.

Colomb yumurtayı alır ve geniş tarafını yere vurur yumurta kırılır fakat içi dökülmeden masada öylece durur.

Asiller hemen müdahale eder; ”Ne var ki bunda? Bunu herkes yapabilir?!…”

Colomb; “Ama hiç biriniz yapamadınız…”

Düşünmek de en az yapmak kadar önemlidir…

Hunt’ın “Kainatın Işığı” adini verdiği bu tabloda geceleyin elinde duran fenerle, bahçede duran filozof kılıklı bir adam görülüyordu. Adam, serbest kalan eliyle bir kapıyı vuruyor ve içeriden bir cevap bekler gibi görünüyordu.

Tabloyu tetkik eden bir sanat eleştirmeni Hunt’a dönerek:

“Güzel bir tablo doğrusu, ama manasını bir türlü kavrayamadım” dedi,

“Adamın vurduğu kapı hiç açılmayacak mı? Kapıya tokmak takmayı unutmuşsunuz da…”

Hunt gülümsedi: “Adam alelade bir kapıya vurmuyor ki…” dedi.

“Bu kapı, insan kalbini temsil ediyor. Ancak içeriden açılabildiği için dışında tokmağa ihtiyaç yoktur?”

………………………………………….. ……………………= ………………………………………….. …
4512:
“Merkez! Alet kontrol”
Merkez:
“Elinizdeki alet değil, cihaz”.
4512:
“Aletin cihaz olduğu anlaşıldı merkez”.
………………………………………….. ……………………= ………………………………………….. ……………..
Şöför:
“Müdürüm, araç intikal etsin mi?”
Müdür:
“Etsin, ama içinde şöförüde olsun”.
………………………………………….. ……………………= ………………….
Merkez:
“Camide son durum nedir?”
5436:
“Cenazeler mezarlığa seyir halindeler”.
………………………………………….. ……………………= …………………
4536:
“Merkez, orta kilolu, kara renkli, boynuzlu bir tosun kaybolmuş”= ;.
Merkez:
“Anlaşıldı. İstasyonlar not alın. Kaybolan tosun eşkali ve= riyorum”.
………………………………………….. ……………………= ………..
3370:
“Bir minibüs at arabasına çarpmış, at vefat etmiş”.
Merkez:
“Başın sağ olsun evladım.
………………………………………….. ……………………= ….
7553:”Kaçan aracı takip halindeyiz”.
Merkez: “Anlaşıldı. Mevkiiniz?”
7553:”Kaybolduk Merkez!…”
………………………………………….. ……………………= …………….
Merkez:”Mevkiiniz?”
4566:”Cumhuriyet caddesi”.
Merkez:”Tam mevkiiniz?”
4566:”Arabadayız Merkez”.
………………………………………….. …………………
5452: “Bahse konu aracı aldık, inceliyoruz, tamam”
Merkez: “Araç alkollü mü?”
5452: “Olumsuz efendim, araç dizelmiş”.
………………………………………….. ……………………= …….
4512:
“Merkez, hırsız kaçıyor!”
Merkez:
“Anlaşıldı, nereden nereye kaçıyor?”
4512:
“Şuraya doğru kaçıyor”.
Merkez:
“Biri 4512′den telsizi alsın, adam gibi tarif etsin”.
………………………………………….. ……………………= …….
3345:
“Yonca Evcimik konserindeki son durum nedir?”
6220:
“Henüz Abone’yi söylemedi amirim”.
………………………………………….. ……………………= ………………..
5433:
“Caddede şüpheli bir paket var.”
Merkez:
“Anlaşıldı, çevre güvenliğini alın,
pakete dokunmayın. Uzman ekip seyir halinde
5433:
<3 dakika sonra>
“Uzman ekibe gerek yok. Paket boş”.
Merkez:
“Nereden anladınız,
‘Çevre güvenliğini alın’ demiştik”.
5433:
” Üzerinden kamyon geçti efendim”.
………………………………………….. ……………………= …………
Merkez:
“İskeledeki aracın belgelerini alın”.
5426:
“Araç feribota binmekte…”
Merkez:
“Belgeleri muhakkak alın”.
5426:
“Doğrudur Merkez, ben de feribota biniyorum”.
5426:
<5 dakika sonra> “Aracın belgelerini aldım”.
Merkez:
“Derhal merkez karakoluna intikal edin”.
5426:
“Olumsuz Merkez. Feribot hareket etti. Ben karşıya geçiyorum. 17= 00 feribotu ile dönerim

ilk kullandığı gece, uyur uyumaz rüya görmeye başlıyor adam.
Bir saray içinde, etrafında onlarca cariye, sabaha kadar bir onla,bir bunla sabah uyandığında, kan ter içinde.

Her gece ayni şey, bir haftanın sonunda bütün fazla kilolar atılmış durumda.Günler sonra yolda şişman bir arkadaşına rastlıyor ve nasıl kilo verdiği soruluyor.Arkadaşı anlatıyor, o da doğru doktorun çalıştığı hastaneye gidiyor ve ona da ayni tedavi.

İlk gece, adam rüyasında bir sarayda. Etrafında  onlarca adam,Bizim şişman önde , onlarca adam peşinde.

Başlıyor saray içinde bir koşuşturma. Üçüncü gün sonunda adam zayıflıyor. Ama dayanamıyor ve telefon ediyor doktora.”Neden arkadaşımla benim rüyalarım farklı…” diyor

Doktor biraz düşündükten sonra soruyor:
‘Siz hastaneye mi gelmiştiniz, muayenehaneye mi?”

2,5 yaşındaki yeğenimin sütyen görünce verdiği tepki: “Aaaa, meme külodu!”

Yeni doğmuş oğluma, ısrarla babasının demode ismini koymaya çalışan kocamı
vazgeçirmek için, o ismin eski sevgilimin adı olduğunu söyledim. Sonuç;
artık babasından bile bahsetmiyoruz.

4 yaşındaki prensese tehlike atlatıldıktan sonra oyuncağın arkasından
çıkardığı minik pili niye yuttuğunu soruyoruz. “Çok yoruldum, beni
çalıştırsın diye yuttum.” diyor. Nasıl yani ya?

Kocam kadar çirkin ve kaba bir odundan; oğlum kadar yakışıklı, hassas ve
muhteşem bir çocuk doğurduğuma göre çok iyi bir marangozum.

Ailece amcamlara bayram ziyaretine gittik. Konu yaştan açıldı. Yengem de
geçen hafta kırk yaşını doldurduğunu söyledi. Amcamın beni krize sokan
bomba önerisini aynen aktarıyorum. “Hanım, seni bozdursak da iki yirmilik
yapsak nasıl olur?”

Sabah okula gelip bilgisayarın başına oturduğumda Youtube’un kapatıldığını
öğreniyorum. O sırada içeri elinde çayla çaycımız Şerife Hanım giriyor.
Acımı onunla paylaşmak istiyor ve “Şerife Hanım, duydun mu; youtube da
kapatılmış.” diyorum. Şerife Hanım bu olaya hiç şaşırmadığını belirten
yorumunu ortaya atıyor hemen. “Bu okulda ne düzgün gidiyor ki zaten?
Tuvaletin süpürgesini de almışlar!”

Uçuş boyunca çok sevimli ve tonton bulduğu yaşlı teyzenin üstüne
titreyerek yardımcı olduğu için teyzeden inerken, ”Evladım, çok sağol
yardımların için, biz de sizi or…u biliyorduk.. .” cümlesini duyan
hostes arkadaşıma sizlerden kocaman bir alkış lütfen

Gecenin üçünde odamın penceresinden ölümüne sarkıp sigara içerken, yan
pencereden ani bir şekilde kafasını uzatıp “Yakaladım! Hahaha!” diye
bağırıp az daha düşmeme sebep olan kadın, benim öz annemdir.

Aile dostlarımızla beraber gittiğimiz sinemada, verilen 15 dakikalık arada
kalabalığa yakalanmamak ve sigarasını içmek için hızlıca karısının elini
tutarak dışarı çıkan, arkasını döndüğünde elini tutuğu kişinin karısı
değil de başka bir kadın olduğunu görünce “Eyvah s..tık.” diyen, bu lafa
karşılık elini tuttuğu kadından “Dur daha s..madık kocam gelsin beraber
s..arız.” cevabını alan benim sevgili ortağımdır. Savunması da hazır
beyfendinin “E karanlıktı ama!”

Doktorunun “Kaç yaşındasın?” sorusuna “Sizce kaç gösteriyorum? ” diye cevap
veren başka hasta var mı? Acil serviste bekliyorum da…

Kocama ”Kocacığım, diyelim ki doktorsun ve diyelim ki estetikçisin,
neremi kesip düzeltmek istersin?” diye sordum. ”Dilini.” dedi. Üç
gündür susuyorum; ne olur, ne olmaz…

Aile dostumuz olan, oldukça şişman ve iri yarı bir çiftin düğünündeyiz.
Babam altınları takarken mutluluk dilemeyi ihmal etmiyor: ”Allah bir
yastıkta kocatsın Ümit’ciğim. Tabii sığarsanız!” Babam hariç ailecek
utandık.

Geceleri çok sıcak olduğundan uyuyamıyorum. Ben de buna kendimce bir çözüm
buldum. Kuaför salonlarında saça su sıkılan sprey şişelerinden aldım ve
gece sıcaktan bunalınca yukardan püskürtüyorum, sanki yağmur yağıyormuş
gibi oluyor ve bayağı bir serinliyorum. Elime ayağıma da püskürtünce onun
serinliğinde biraz uyuyabiliyorum ama yanımda yatan sevgili kocam ertesi
gün bu durumdan rahatsız olduğunu şöyle ifade ederek beni gülme krizlerine
soktu: “Lütfen gece o suyu sadece kendine püskürt, yoksa kendimi manavdaki
sebzeler gibi hissediyorum. ”

Arkadaşımın tavsiyesi üzerine, koşu yaparken çok terlemek için göbeğime
naylon poşetlerinden sardım. Ucuz ya, fikir mantıklı geldi denedim. Keşke
yazıları olan poşeti tercih etmeseydim. Çok terleyince poşetin yazıları
bana geçmiş. Artık göbeğim kendisini tercih edenlere teşekkür ediyor ve
yine bekliyor…

Babamı namaz kılmış, dua ederken görünce “Benim için de dua et”
deyiveriyorum ve babamın cevabıyla dumur oluyorum. “Kendisi nerede derse
ne diyeyim?”

Hoca ile birlikte doktor adayları sabah viziti geziyorken birden,
telefonun sesini kapatmayı unutan bir öğrencinin telefonu Emre Aydın
şarkısıyla çalmaya başladı. ”Adam olmaz dedin senden…” Hocanın merakla
beklenen tepkisi gecikmedi. ”Baban arıyor galiba. Söyle, haklı çıktı.”

5 yaşındaki yeğenime babası soruyor: “Büyüyünce ne olacaksın kızım?”
“Asena olacağım babacım; sen ne olacaksın?” Babası gayet sakin cevap
veriyor: “Katil” İkisine de meslek hayatlarında başarılar.

Sevgili anneanneciğim, havaalanındaki kadın polis memurunun amacı sana
sarılmak değil üzerini aramaktı. Hadi sarılıp sırtını sıvazladın, bir de
üstüne öpmenin ne gereği vardı?

Bundan birkaç sene önce büyükannemi doktora götürdük. Muayeneden sonra
tahlil için gün verip “Sabah sakın bir şey yemeyin, aç karnına gelin.”
diye tembihlendi. Hastaneden çıktıktan 5 dakika kadar sonra büyükannem
sessizliği bozdu ve buram buram umut kokan sorusunu sordu. “Kahvaltıda ne
ikram edecekler acaba? Aç gelin diye o kadar sıkı tembihlediler. ..”

Pek çok memleket gezdim ama hiçbir yerde Malatya’daki pratik düzeni
göremedim. Kız Meslek Lisesi, yanında Erkek Meslek Lisesi, yanında
Evlendirme Dairesi.

Bir alkış da metroda, elektrik paneline oturmakta ısrar edengençlere ”Bak
karışmam g.t kanseri olabilirsiniz haa…” diye gayet bilimsel bir ikna
yöntemi sergileyen görevliye gelsin. Zira biz de gülmekten çene kanseri
olduk.

Babama bilgisayar ve internet kullanmayı öğrettiğim ilk günler… “Baba
bak bu mouse, yani fare.” diyorum, nasıl kullanıldığını gösteriyorum.
Birkaç gün sonra babam beni çağırıyor. “Kızım gel bak, bu kurbağa
çalışmıyor!”

Oğlum, saatlerce uğraşarak kartondan yaptığım buzdolabı modeli ile
ödevinden en yüksek notu aldı. Öğretmeni ona “Aferin!” demiş. “Herkes anne
ve babasına yaptırmış. Ama sen kendin yapmışsın, belli.” Kendimi hiç bu
kadar beceriksiz hissetmemiştim. Karım iki gündür gülüyor. Karizmam yerle
bir oldu. Teşekkürler öğretmen hanım!

Kilo aldığımda, “Kilo aldın, biraz zayıfla” demek yerine, “Hadi tosunum,
az daha ye seni halde hamal yapacağım” diyen sevgili kocam, ben sana kel
olmandan dolayı “Az daha parlat, gece lambası yapıcam seni” diyor muyum?
Demiyorum!

Özel bir bankadan defalarca, kredi başvurusu yapmam için arayan kadına
“Hanımefendi ben zengin bir koca buldum, krediye ihtiyacım yok çok şükür.
Darısı başınıza!” dedim. Artık arayanım yok, mutlu ve huzurluyum.

Şu anda yazlıktayız ve bu akşam neredeyse tüm yazlık komşularımız bize beş
çayına davetli. Annemse ikramda kusur olmasın diye hamur işi üzerine tüm
hünerlerini sergilemekle meşgul. Daha dün aldığımız 30′luk karton yumurta
az önce bitti ve annem, uykudan kaldırdığı babamı yumurta alması için
markete gönderdi. Babam kaşı çatık, suratı asık halde kalktı ve söylene
söylene evden çıktı: “Sabah sabah ne yumurtasıymış bu arkadaş, daha dün
almadık mı? Üstüne oturup kırıyor musunuz bir bir? Nereye gidiyor o kadar
yumurta anlamadım ki? Size yumurta yetiştirecem diye tavuğun g.tü yırtıldı
iki gündür be!”

Sevgili beli ağrıyan teyze; külodunun içine iğneleyerek elalemden
sakladığın zinet eşyanlarını röntgen filmiyle tespit etmiş bulunmaktayız.
Bilgilerine. ..

Canım kaynanacığım, hani evimize her gelişinde, bin bir bahaneyle evin her
köşesini gezip temiz olup olmadığını kontrol ediyorsun ya, hiç zahmet etme
tertemiz her yer. Çünkü sen gelmeden önce oğluna saatlerce evi
temizletiyorum.

Geçen akşam aynı yaşta olduğum ve bekar olan kız arkadaşımla Msn’de
kameradan sohbet ediyorduk. Arkadaşımın erkek kardeşi, komiklik olsun diye
annesine, “Anne kızın kocaya kaçacakmış, plan yapıyorlar!” diye seslendi.
Anneden gelen cevap, ikimizin de gülme krizine girmesiyle gecenin sonunu
getirdi. “Bu yaştan sonra ne kaçması! İstesinler hemen vereceğiz.”

Bir alkış da “Oğlum yirmi iki yaşına geldin, hala bir baltaya sap
olamadın!” diyen annesine “Anne, elli yaşına geldin, hala benden bir sap
olmayacağını anlamadın!” diyen sap kardeşime gelsin.

6 yaşındaki oğlum babasıyla yaptığımız hararetli tartışmanın ortasında
kocamın üzerine yürüyüp “Artistlik yapma len!” dedi. Evet oğlum, koru
anneni böyle televizyondan öğrendiğin repliklerle.

EVLİLİK

1- Bir adam gazeteye ilan vermiş: ”Eş arıyorum”.
Ertesi gün yüzlerce mektup almış. Hepsi aynı şeyi söylüyormuş.
”Benimkini alabilirsin.”

2- Bir adam karısına arabasının kapısını tutuyorsa emin olabilirsiniz.
”Ya  arabası yenidir ya da karısı!..”

3- Bir genç babasına sorar; ”Baba evlenmek kaça mal olur?”
Baba cevap verir: ”Bilmiyorum oğlum, ben hálá ödüyorum.”

4- Evli erkeklerin psikolojisi arkadaşlarla lokantaya gitmeye benzer.
İstediğin yemeği sipariş edersin, sonra yanındakinin istediği  yemeği görüp
”Keşke onu isteseydim” dersin.

5- Evliliğin ilk yılında adam konuşur kadın dinler,
ikinci yılında kadın konuşur adam dinler,
üçüncü yılında her ikisi de konuşur, komşular dinler.

6- Bir kavgadan sonra kadın kocasına bağırır:
”Seninle evlendiğimde tam  bir aptalmışım.”
Adam cevap verir: ”Evet aşıktım, fark edemedim.”

7- Bir davette bir kadın arkadaşına sorar; ”Alyansını yanlış parmağına takmıyor musun?” Diğer hanım cevap verir;
”Evet yanlış adamla evliyim  de ondan.”