My Humors dan Ketawa

Sama-sama goblog

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 08 Feb 2012 05:25:00 +0000

Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya. Orang kaya I : ” Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo’onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat.”
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng ” Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez.” Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
” Yes Sir !! Righ A way !!” Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
” Liatkan ? Apa gue bilang….dia bener-bener blo’on..”
Orang kaya II : ” Haha….itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukin apa yang namanya Stupid.” Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. ” Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin
apa gue ada di rumah atau nggak ?” Ali: ” Yes Sir !! Right A Way !!” dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, ” Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di
2 tempat sekaligus. Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : ” Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!”
Ali : ” Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah…..Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!”

Tikus dan Kelelawar

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 08 Feb 2012 05:24:00 +0000

Suatu hari dua ekor tikus ngobrol diatas atap rumah dan mereka seekor tikus yang beridentitas sebagai tikus bapak dan tikus anak dan kemudian seekor kalelawar terbang melewati diatas kepala mereka dan,
si tikus anak bertanya kepada bapaknya “itu si pak,kok wajahnya mirip dengan kita.
si tikus bapak menjawab “yang mana,nak”
si tikus anak “yang baru aja terbang melewati di atas kepala kita”
si tikus bapak menjawab “oh itu,masa kamu nggak kenal sih”
si tikus anak “siapa sih”
si tikus bapak “itu kan om kamu yang kerja di penerbangan”.

Indonesia Tetep Canggih

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 07 Feb 2012 03:04:00 +0000

Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21 ada utusan dari Indonesia, jepang dan amerika. Amerika memperlihatkan kemajuan teknologinya. Saat ada telepon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan HP tapi memegang kancing bajunya dan berbicara. Orang Indonesia heran " Wuih, gila lo yach bisa kayak gitu".

Orang Jepang nyeletuk, "Wach punyaku lebih gila lagi bos" dan kemudian dengan jari jempol dan kelingking orang Jepang itu menelpon rekannya... ck... ck... ck... mantaapppp nich..... "kata orang Indonesia dengan rasa kagumnya.

Orang Indonesia bingung buat menunjukkan kecanggihan negaranya kepada dua orang tsb. Tiba-tiba orang Indonesia menggetarkan badannya dan matanya merem melek, orang amrik dan jepang bingung lantas bertanya "weiii... kamu sedang apa ?....." "Hus diam !!! .... fax sedang masuk nih....!!! kata orang Indonesia....

KEBIASAAN MAKAN DI PESAWAT TERBANG

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 07 Feb 2012 02:46:00 +0000

Kebiasaan makan di pesawat terbang bila selesai makan apabila garpu dan sendok :

1. Disilangkan = penumpang dari Amerika

2. Sejajar = penumpang dari Eropa

3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang

4. hilang = penumpang dari Indonesia.....

Investasi Emas

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 03 Jul 2011 03:44:00 +0000

Info : Ada temen-temen yang berminat untuk investasi Logam Mulia (Emas) resmi ANTAM ga?
Semua pengurusan administrasi dan pengiriman pembelian Logam Mulia (Emas) resmi ANTAM tersebut akan menjadi tanggung jawab saya.

Woke... Ditunggu peminatnya ya....

Silahkan hubungi Bayu Adi Samudra 0811 725 069 atau 0811 2444 384

https://timersnet.com/

Kabayan

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 03 May 2011 00:57:00 +0000

Kabayan pulang kantor dengan senyum mesra disambut Iteung di pintu....
"Kang aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi", kata Iteung bini kabayan.

"Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tahu siapapun ya, entar malu kalo nggak jadi".

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si tukang tagih bilang, "Bu, anda terlambat satu bulan....'

"Hah dari mana anda tahu?", sahut Iteung.

"Ini ada di catatan kami...."

Besok paginya Kabayan marah2 ke kantor pembayaran listrik.

"Bagaimana ini, kok anda bisa tahu istri saya terlambat satu bulan?"

"Sabar, sabar pak.... Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami..." ("Wah pemerasan nih"... pikir Kabayan)

"lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?"tantang Kabayan.

"Punya anda saya putus...!!!", jawab sang petugas.

"Wah... kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa?"

"Yaaaa.... istri anda kan bisa pake LILIN....!!!!!!!!"

Harimau Berdoa

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 20 Apr 2011 11:46:00 +0000

Seorang pendeta dikejar harimau sampai di tepi jurang... Akhirnya ia pasrah kpd Tuhan, lalu memejamkan mata sambil berdoa....
Setelah 10 menit, dia heran koq ga dimakan-makan???
Ia buka matanya, ternyata si harimau ada disebelahnya juga sedang berdoa...
Pendeta itu sangat senang dan menyapa harimau:
"Rupanya kamu ikut berdoa bersama saya?"
Harimau pun menjawab : "Iya donk, kan harus berdoa dulu sebelum makan..... lalalalalalalalala..... :)

Lima Ratus Ribu

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 20 Apr 2011 11:43:00 +0000

Seorang suami paruh baya suka jogging setiap pagi... dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dgn seorang cewek penjaaj seks cuantiq n sexy yg berdiri disana...

Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya "Lima ratus ribu, mau??" yg selalu dijawab sambil bercanda oleh si laki-laki paruh baya,"Nggak ahh,... goceeeng ajaa...!!"

Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan... "Lima ratus ribu"!" "Nggak.. Gocceng!"

Suatu hari istri si laki paruh baya ngotot mau ikut jogging....

Biarpun sang suami berusaha dgn segala cara mencegahnya.. Tetap saja sang Nyonya yg berbadan subur ngotot mau ikutttt.... Sang suami mengalah sambil hatinya was-was, bakal ada perang dgn istrinya, kalau si cewek PSK itu berteriak kepadanya....

Dia tahu sang nyonya tidak akan percaya bahwa itu cuma seloroh saja... Benar saja... ketika suami istri itu jogging berdampingan mendekati jalan itu..., sang PSK sudah berdiri disana... Si suami mencoba menghindari tatapan mata si cewek... dan terus berlari melewatinya... Sang suami sudah mera tenang... tidak ada insiden..

Tiba-tiba dari belakang dia mendengar sang PSK berteriaakkk :

"Luuu liat sendiri kaannnn... Gocengg dapatttnya kayak apaaannn...!!!" hahahahahaha.....

Orang Kaya dan Nekad

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 10 Apr 2011 02:02:00 +0000

Ada orang kaya yang sedang mengadakan pesta dirumahnya. Orang ini duitnya banyak sekali, apa saja dia punya, kolam renangnya diisi dengan banyak buaya. Saat semua sedang pesta di pinggir kolam, dia berkata "Tenang, siapa orang pertama yang berani terjun ke kolam dari ujung ke ujung, saya beri uang, rumah, mobil dan semua yang anda mau..."

Tiba-tiba " Spl..asHh..." "ada yang terjun, buaya2 pada ngrubutin tp orang itu tetap berusaha, berantem juga dgn buaya, akhirnya dia sampai juga di ujung kolam;

Lalu orang kaya itu lari menghampirinya.

Orang kaya : Gila lu, hebat bener lu, gw tidak nyangka ada orang yang brani, lu mau duitnya skrang???

Nekad : Nggak, gw tdk mau duitnya

Kaya : Lu mau rumah???

Nekad : Nggak, gw tdk mau rumah

Kaya : oooo, lu mau pesawat ya???

Nekad : Nggak, gw tdk mau pesawat...

Kaya : trus lu maunya apaaaaa?????

Nekad : Gw mau tahu "siapa orang yg dorong gw ke kolam tadi".....

Pagar dan Bintang

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 09 Apr 2011 09:48:00 +0000

Ucup dan Acep baru punya HP.

Ucup : "Cep ngapain lo megangin pagar rumah ?"
Acep : "Ini cup, gw lagi mau isi pulsa"
Ucup : "Eh, apa hubungannya nempel di pagar ama isi pulsa Cep? Telpon operator aja, susah amat sih"
Acep : "Itu dia masalahnya, dari tadi gw disuruh operator tekan pagar, nah gw sudah tekan pagar berkali2 kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gw."
Ucup : "Gw lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenapa?"
Ucup : "Gw malah disuruh mencet bintang."

Raja Minyak

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 06 Apr 2011 06:01:00 +0000

Seorang Sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menenmani klien penting yaitu seorang Raja Minyak dari Arab.

TErtarik oleh kecantikannya, si Raja tiba-tiba minta si Sekretaris untuk menikah dengan dirinya. Sang Sekretaris terkejut, namun untuk tidak mengecewakan maka dengan halus ia menolak.

"Baiklah aku akan menikah denganmu tapi dengan 3 syarat"

'Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan 200 karat'. Si Raja terpekur sejenak lalu mengangguk ' OKE... ana felikan... ana felikan'.

Si Sekretaris coba memikirkan syarat yang lebih susah....

'Kedua, buatkan aku istana di New York berkamar 100, Villa di tengah kota Paris dengan 200 pelayan, 10 mobil ferrari dan 5 pesawat jet pribadi'... Si Raja terpekur dan menelpon sana-sini kemudian menjawab ' oke.. ana fuatkan... ana fuatkan...'. Gawat pikir si Sekretaris...!!!

'Baiklah ini yang terakhir..., karena aku suka sekali dengan sex maka aku mau laki-laki yang menjadi suamiku kelak harus memiliki Mr. P sepanjang 30cm...'

Si Raja tampak kaget dan sangat kecewa dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajah sambil sesegukan. Dengan tatapan sedih dan mengusap air mata ia berkata :

'oke.. oke.. ana fotong.. ana fotong....!!! :)

IBU MERTUA OH BAPAK MERTUA

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 09 Oct 2010 00:17:00 +0000

Kisa Ibu Mertua yang bawel, judes dan menyebabkan mempunyai 3 orang menantu dari ke-3 orang putrinya yang cantik-cantik. Sang Ibu mertua ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang kepada mertuanya juga atau hanya ke putrinya doang. Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian.

Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu motor ke tengah laut, disana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu ke dalam air laut. Sang memnantu tanpa pikir panjang langsung terjun menyelamatkan Ibu mertuanya. Besoknya ketika keluar rumah sang menantu melihat mobil TOYOTA KIJANG INNOVA terparkir di depan rumah, secarik kertas bertuliskan "Dari Ibu Mertuamu".

Giliran menantu kedua yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh terlempar keluar perahu. Karena info yang pertama bocor, menantu kedua inipun pura2 respect melupakan pakaian, dompet langsung terjun demi menyelamatkan sang Ibu Mertua tercinta. Besoknya ketika keluar rumah sang menantu kedua melihat mobil TOYOTA ALTIS terparkir di depan rumah, secarik kertas bertuliskan "Dari Ibu Mertuamu".

Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas. Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkacak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air. Sempat-sempatnya dia berkata," Rasain loe mertua bawel!!!!", sambil berputar membawa perahunya ke darat.
Besok harinya ketika menantu ke-3 ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir MERCEDES BENZ SERI S CLASS 500 terbaru beserta kertas bertuliskan," Dari : AYAH MERTUA".

Pendapatan Rendah namun Memiliki Villa Mewah

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 01 Oct 2010 22:42:00 +0000

"Bagaimana Anda berhasil memiliki sebuah villa mewah sedangkan pendapatan Anda begitu rendah?" kata auditor pajak.

"Yah," jawab pembayar pajak, "pada waktu musim panas saya memancing dan menangkap seekor ikan emas yang besar. Ketika saya mengambilnya dari kailnya, ikan itu membuka mulutnya dan berkata, 'Aku adalah ikan ajaib. Lemparkanlah aku kembali ke laut dan aku akan memberi Anda villa yang paling mewah yang pernah Anda lihat'. Aku melemparkan ikan itu kembali ke laut, dan mendapat villa..."

"Bagaimana Anda bisa membuktikan bahwa kisah seperti itu dapat dipercaya?"

"Nah, Anda sekarang dapat melihat villa tersebut, dan Anda masih tidak percaya?"

Apa bedanya sapi Jepang dengan sapi Indonesia?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 01 Oct 2010 22:40:00 +0000

Bedanya adalah, kalau sapi Jepang senang makan rumput Indonesia, sedang sapi Indonesia tidak akan pernah mau makan rumput Jepang.

Ada 2 Jenis Huruf A

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 01 Oct 2010 22:40:00 +0000

Seorang kakek mengajari anaknya yang buta huruf. Kakek itu menunjuk huruf A, namun anak itu menjawab O. Lalu kata kakek itu... "itu huruf A, BEGO!" apa yang akan dikatakan oleh anak itu untuk membalas perkataan kakeknya?

Jawabannya : anak itu berkata: "Trus huruf A PINTERnya mana?"

Tertawa Ketika Boss Bercerita Lucu

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 28 Sep 2010 07:48:00 +0000

Seorang bos kembali dari makan siang dalam kondisi mood yang sangat bagus dan memanggil seluruh staff untuk mendengarkan beberapa humor yang baru saja dia peroleh. Semua orang, kecuali seorang gadis tertawa terbahak-bahak.

"Ada masalah apa?" keluh si boss, "apakah kamu tidak memiliki selera humor?"

"Saya tidak perlu tertawa," kata gadis itu "Saya mengundurkan diri hari Jumat ini..."

Pesan dari Manajer Lama kepada Manajer Baru

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 27 Sep 2010 11:19:00 +0000

Seorang calon manajer menghabiskan satu minggu di kantor baru bersama manajer yang akan dia gantikan. Pada hari terakhir manajer lama berangkat dan berpesan, "Aku telah meninggalkan tiga buah amplop di laci meja. Buka amplop jika Anda menghadapi krisis yang tidak bisa dipecahkan..."

Tiga bulan kemudian ada drama besar, semuanya berjalan salah - dan manajer merasa sangat terancam oleh semua itu. Dia ingat kata-kata perpisahan dari pendahulunya dan membuka amplop pertama. pesan di dalamnya mengatakan "Salahkan pendahulu Anda!" Dia melakukannya dan akhirnya bebas.

Sekitar setengah tahun kemudian, perusahaan ini mengalami penurunan drastis dalam penjualan, digabungkan dengan masalah produk yang serius. Manajer cepat membuka amplop kedua. Pesan itu berbunyi, "Reorganisasi!" Dia akhirnya melakukannya, dan perusahaan pulih dengan cepat.

Tiga bulan kemudian, pada krisis berikutnya, ia membuka amplop ketiga. Pesan di dalamnya mengatakan "Siapkan tiga amplop..."

Manajer dalam Masa Penyembuhan Serangan Jantung

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 27 Sep 2010 11:18:00 +0000

Manajer sebuah perusahaan besar mendapat serangan jantung, dan dokter menyuruhnya pergi selama beberapa minggu ke sebuah peternakan untuk bersantai. Orang itu pergi ke sebuah peternakan, dan setelah beberapa hari ia sangat bosan, maka ia meminta petani untuk memberinya beberapa tugas untuk dilakukan.

Petani menyuruhnya membersihkan kotoran sapi. Petani itu berpikir bahwa dengan seseorang yang datang dari kota, dengan seluruh kehidupannya yang hanya duduk di kantor, ia akan memerlukan lebih dari seminggu untuk menyelesaikan pekerjaan, tapi dia terkejut karena manajer itu menyelesaikan pekerjaan dalam waktu kurang dari satu hari.

Keesokan harinya petani memberikan sang manajer pekerjaan yang lebih sulit: untuk memotong 500 kepala ayam. Petani yakin bahwa manajer tidak akan dapat melakukan pekerjaan itu, tapi pada sore hari ternyata pekerjaan itu telah selesai.

Keesokan paginya, karena sebagian besar pekerjaan di ladang telah selesai dikerjakan, petani meminta manajer untuk membagi sekantong kentang dalam dua kotak: satu kotak dengan kentang kecil, dan satu kotak dengan kentang besar.

Pada sore hari petani itu melihat bahwa manajer duduk di depan keranjang kentang, tetapi dua keranjang tadi kosong. Petani itu bertanya kepada manajer:

"Bagaimana Anda bisa menyelesaikan pekerjaan sulit pada hari pertama, dan sekarang Anda tidak bisa melakukan pekerjaan sederhana seperti ini?"

Manajer itu menjawab: "Dengar, sepanjang hidupku aku biasa 'memotong kepala' dan berhadapan dengan 'kotoran' di kantor, tetapi sekarang Anda meminta saya untuk membuat keputusan..."

A Golf Club Visit Local Bar

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 26 Sep 2010 02:31:00 +0000

A golf club walks into a local bar and asks the barman for a pint of beer.

The barman refuses to serve him.

"Why not," asks the golf club.

"You'll be driving later," replies the bartender.

The Bus is Going to Hell

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 20 Sep 2010 19:30:00 +0000

A drunken man gets on the bus late one night, staggers up the aisle, and sits next to an elderly woman.

She looks the man up and down and says, "I've got news for you. You're going straight to hell!"

The man jumps up out of his seat and shouts, "Man, I'm on the wrong bus!"

My Dog Doesn't Bite

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 18 Sep 2010 02:28:00 +0000

A man walks into a pub and sits down next to a man with a dog at his feet. "Does your dog bite?"

"No."

A few minutes later the dog takes a huge chunk out of his leg.

"I thought you said your dog didn't bite!" the man says indignantly.

"That's not my dog."

If Girlfriend Went Out With Log Cutter

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 11 Sep 2010 02:24:00 +0000

A man had been out in the back woods for weeks, cutting logs. He was a bit scruffy and didn't smell very good. Finally he needed a break and came in to town for a few beers.

In the bar, he saw the local jock of the town's football team. He was bragging about his girlfriend and how she was lucky to have him for a boyfriend.

The lumberjack, after drinking six bottles of beer, was heard to say, "Buddy, if she went out with me, she'd never go out with you ever again."

To which the local jock replied, "Hey buddy, if she went out with you, she'd never go out with ANYONE ever again."

Kuda Melihat Anak Zebra

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 05 Sep 2010 19:23:00 +0000

Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra.

Anak Kuda : "Mak kenapa anak Kuda disana kok belang-belang, sedangkan aku nggak?"

Induk Kuda : "Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang."

Kisah Ayam Bangkok dan Ayam Kampung

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 01 Sep 2010 15:21:00 +0000

Seekor ayam kampung dijual oleh pemiliknya ke pasar di kota untuk membeli sembako. Di pasar ayam tersebut dibeli oleh orang yang memiliki ayam bangkok jantan yang gagah. Ayam kampumg tadi akan dijadikan bibit karena bodynya bongsor dan bagus. Sesampainya di rumah, ayam kampung tadi dilepaskan di pekarangan belakang rumah yang luas.

Tiba tiba ayam bangkok jantan berlari kencang mendekati ayam kampung tadi. Ayam kampung yang baru saja dilepas kaget dan lari secepat-cepatnya. Dia lompat ke pagar, si jantan ikut lompat. Dia lompat ke jendela, si jantan pun lompat juga. Aksi kejar mengejar terus berlangsung sampai akhirnya si ayam kampung sempat melihat tumpukan kayu dan segera masuk kedalamnya. Maka selamatlah dia.

Si ayam jantan sambil terengah-engah berteriak : "Kurang ajar, dasar kampungan!!!, keluar kau!!"

Ayam kampung : "Biarin! memang saya ayam kampung!!!"

Dikejar Oleh Beruang

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 26 Aug 2010 02:20:00 +0000

Dua orang ahli biologi sedang berada di lapangan untuk mencari jejak beruang liar. Tiba-tiba, beruang liar itu keluar dari sarangnya dan tepat berada di depan mereka.

Mereka memanjat pohon terdekat, tetapi beruang mulai memanjat pohon itu lebih cepat dari mereka. Ahli biologi pertama dimulai melepas sepatu bot kulit hikingnya dan menarik sepasang sepatu lari dari tas punggungnya. Ahli biologi kedua memberinya tatapan penuh kebingungan dan berkata, "Apa yang sedang kamu lakukan?"

Dia menjawab, "Aku akan menghitung ketika beruang itu mendekati kita, dan kita akan melompat turun dan lari."

Orang kedua mengatakan, "Apakah kau gila? Kita berdua tahu kamu tidak dapat berlari lebih cepat dari beruang liar dewasa?"

Pria pertama berkata, "Aku tidak perlu berlari lebih cepat dari beruang itu, aku hanya perlu berlari lebih cepat dari kamu!"