ryudox

I've broke up with my girlfriend

2010-11-23T20:20:00.002+08:00

Hai, bertemu kembali dalam rancangaaaan... macam2 Aqdey! *drum roll.
Hari ini saya ingin berkongsi pengalaman saya sekali lagi. Mungkin ramai dah tahu di episode lepas saya menceritakan berkenaan dengan teman wanita saya yang amat saya cintai suatu ketika dahulu. tapi sekarang saya tidak suka dengan dia dah. sebab saya sudah tertarik kepada girlfriend baru. selamat tinggal wahai dota ku *dush dush, tumbuk2 dia sambil melemparkan beliau ke tengah laut.

di sini saya ingin mengkenalkan kepada semua girlfriend terbaru saya...

*drum roll, electric guitar playing solo but off tune

ini lah girlfriend terbaru saya.. MAPLE STORY. Woww cantiknya! *memandang dengan tajam

Teman wanita terbaru saya ini sangat menarik dan unik. dia boleh menjadi ahli sihir, penembak arrow, pencuri.. (???!!) dan pahlawan.

Bolehlah saya suruh dia menyamar menjadi Hermione dalam cerita harry potter itu. Dengan bersama2 maple story yg ku sayang saya akan menghabiskan hidup saya. saya amat menyayangi girlfriend saya ini.

bagaimana dengan anda? ingin berkongsi cerita mengenai girlfriend kesayangan?

berkenaan saya.

2010-11-06T14:13:00.000+08:00

nampaknya dah lama saya tak update blog ni. sorry. mungkin dah ramai yg tunggu bila lah saya nak update belog saya ni.
oh, dalam perjalanan.. rasa2 nya saya tak pernah lagi introduce nama saya dekat korang. harini saya rasa saya akan post berkenaan tentang diri saya.
buat sape2 yang tak kenal lagi..
hai, nama saya muhammad ridha aqdey bin muhamed nazir. panggil ri saje
umur saya, nak masuk 3 tahun. nampak matang kan??? ye saya tau. saya gemar bermain dengan saliva saya.
lagi satu kegemaran saya adalah kentut. bila kentut saya sihat!!
saya rasa sayalah manusia paling kacak di muka bumi ini. ramai orang yang meminati saya. hahahahahaha *ketawa terbahak2.
saya tak suke mandi pagi. ini kerana saya rasa mandi pagi boleh memudaratkan kesihatan saya.
sayalaaah encik bucuk! *cakap penuh bangga dan riak.
umm, girlfriend?? ye, saya memang memiliki seorang girlfriend.
nama nya?? namanya sangat indah.. menawan, anggun dan pelbagai lagi.
nak tahu namanya?? mungkin anda tak perlu tahu sebab nanti anda semua jealous.
tak mengapalah, saya ingin lagi memberitahu nama girlfriend saya.
namanya adalaah,.... *drum roll: DOTAAAAAAAAAAAAAA ku sayaaang!!
*sambil melemparkan flying kiss kearah si Dota.
saya amat terharu
nampaknya, sampai disini sajalah saya berbicara
saya nak pegy bagi ayam makan. ok lah
bye!!

suatu ketika kisah Brother Love

2010-09-01T11:17:00.002+08:00

Suatu ketika kisah Brother Love di Xfresh Radio

watak :
Nurul (makwe) N
brother love (penyelesai masalah) BL
Sham (pakwe)(bkn nama sebenar) S

BL : Assalamualaikum Nurul , brother love dengar Nurul ada masalah dgn bf Nurul yek..
Masalah ape yg sebenarnye yek?

N : Macam ni bang, Nurul ada Bf tapi lately dia asek nak mengelak dari Nurul.
kua x mau ,call x mau..then kalo call asek marah2..nurul xtau apa salah nurul..

BL : Ok Nurul, brother love try call bf nurul k..

Tuuuttt TUuuutt....

S : Hello, nak cakap dengan sape?

BL : Hello, ni brother love dari XFM..Gf awk ada sms sy bgtau awk skrg makin
menjauhkan diri dari dia, call x mau , kua x mau..apa masalah sebenarnye yek?

S : Ohh..dia ada sms abg? ni kua radio la ni?

BL : Aah, dia ada sms sy la cerita masalah dia..apa masalah sebenarnye yek?

S : Ohh..bukan bang..takde ape masalah sebenarnya..mcm biasa laa..kitorang slalu kua tgk wayang, makan2..lama2 jd bosan la bang..itu je..sy takde masalah ape sebenarnye.

BL : oohh..itu saje..ok2..brother harap selesai la masalah korang ni elok2 yek..korang pn muda lagi..so brother akan sambungkan talian awk dgn dia so awk bleh bg kata2 utk pujuk dia..ok.?

S : ok bang...

TUuuutt..TUuutt..

BL : Ok..skrg sudah on air

S : Ok..kepada shira..abg mintak maaf byk2 kalo abg ada buat silap

N : Haaaa!!! siapa shira? ni nurul..

S : Ehh..!! ni siapa? shira ke nurul???

N : ni Nurul bang..sape shira??

S : .......TUUUUTTuuuttttt (talian di putuskan..)

N : Siapa nurul bang..(teresak menangis...sobs..sobsss)

BL : Sabar nurul..jangan nangis yer...Sabar..Skrg nurul da tau dia main kayu tiga..so nurul cari kayu lain skrg..jgn tunggu dia lagi..

N : SOObss..Sobs..( menangis..) sape la nak kat Nurul bang..Nurul gemuk.. (nangis lagi..)

BL : ramai lagi nak kt nurul kt luar sana...bape berat Nurul..?

N : berat nurul 79kg bang..sape nak nurul bang..

BL : 79kg tu kira slim lagi tu...dah2 nurul jgn nangis k..

N : sob..sobsss...k..bye...

sekian, terima kasih.

cinta yang sebenar

2010-09-01T11:14:00.000+08:00

Honesty VS Practicality... kisah teladan
Alkisah diceritakan dalam hikayat satu hari satu malam maka tersebutlah kisah seorang pencari kayu.
Adapun si pencari kayu ini terkenal dengan sifat jujurnya lagi ikhlas. Beliau tinggal dipinggir hutan bersama isteri tersayang, hidup bahagia walaupun tiada cahayamata.
Suatu hari, ketika pencari kayu sedang menebang sebatang pokok di tepi sungai dengan tak semena-mena terlepaslah kapak besinya ke dalam sungai. Si pencari kayu berasa sedih kerana satu-satunya kapak yang merupakan hartanya telah hilang dalam sungai yang dalam itu. Tiba-tiba muncul menjelma seorang pari-pari dan bertanya pada si pencari kayu,"Mengapa bermuram durja wahai tuan hamba?". Si pencari kayu pun memberitahu keadaan halyang berlaku. Pari-pari tadi turun ke dalam sungai dan muncul dengan membawa kehadapan pencari kayu sebilah kapak emas.
"Adakah ini kapak milik tuan hamba?", tanya pari-pari.
"Bukan...", jawab si pencari kayu ringkas.
Pari-pari turun semula ke dalam sungai dan kembali dengan membawa kapak dari perak.
"Yang ini tuan hamba punya?", tanya pari-pari lagi.
"Bukan yang ini", jawab si pencari kayu.
Sekali lagi pari-pari turun ke dalam sungai kali ini membawa kapak dari gangsa. "Err..mungkin yang ini?,
duga pari-pari.

"Pacal yang hina ini tidak mempunyai kapak yang bernilai ini", jawab si pencari kayu jujur.
Akhirnya pari-pari turun ke dalam sungai dan naik memegang kapak besi milik si pencari kayu.
"Ya, inilah kapak hamba yang terjatuh ke dalam sungai tadi".
Gembira dengan sifat kejujuran si pencari kayu, maka pari-pari memberi kesemua ke empat-empat kapak kepada si pencari kayu. Si pencari kayu pulang ke rumah begitu gembira sekali.

*******

Selang beberapa tahun, si pencari kayu dan isteri berjalan di tepi sungai menuju ke pekan. Si isteri tersadung kaki pada batu lalu terjatuh ke dalam sungai tidak timbul-timbul. Maka meratap menangis si pencari kayu atas kehilangan isteri tercinta. Pari-pari muncul lagi lalu bertanya akan hal keadaan yang menimpa si pencari kayu. Dengan nada sedih beliau berkata, "Isteri hamba jatuh ke dalam sungai tidak timbul-timbul ...".
Dengan segera pari-pari turun ke dalam sungai kembali bersama-samanya Siti Nurhaliza. "Ini isteri tuan hamba?," tanya pari-pari menduga.
"Yes..yes", jawab si pencari kayu.
Pari-pari begitu marah, "Penipu, pembohonggg ...., nah terima baaa..."
Belum sempat pari-pari habis menyumpah, si pencari kayu berkata, "Maafkan hamba! Bukan niat
hamba berbuat demikian. Ini hanya salah faham"... "Jikalau hamba berkata 'TIDAK', tentu tuan hamba akan muncul dengan Maya Karin dan selepas itu Normala Shamsuddin. Akhirnya jikalau tuan hamba muncul bersama isteri hamba dan hamba kata 'YA" tentu tuan hamba akan memberi ke empat-empat mereka kepada hamba sedangkan hamba cuma seorang pencari kayu yang miskin. Sebab itulah hamba kata 'YA'!!!". terang si pencari kayu ikhlas.
Mendengar penjelasan si pencari kayu, pari pari pun menukar kan nya menjadi seorang datuk..hai korang tak kan tak tau nama datuk tu sapa kan?
Sekian adanya TAMMAT

Cerita ini hanya rekaan semata-mata, tiada yang benar melainkan yang tidak benar belaka. Tidak menyentuh mana-mana pihak sama ada yang hidup atau yang telah meninggal dunia. Sekiranya berlaku adalah bukan dengan sengaja. bak kata pepatah sayang isteri tinggal-tinggalkan...mana tahu dapat baru cam Siti Nurhaliza...hehehe

Permintaan Radio Di Bulan Posa

2010-09-01T11:10:00.002+08:00

Seorang pendengar Radio HANGIT FM, Ajoi sedang bercakap secara on air dengan DJnya – Kitanro lebih kurang pukul 4.30 petang:

DJ Kitanro : “Hello! Hangit FM!”

Ajoi : “Hello radio Hangit FM yek?”

DJ Kitanro : “Yeah Betul, radio yang paling hangit di Malaysia, siapa bercakap di sana?”

Ajoi : “Ooo nama saya – Ajoi . Boleh buat permintaan tak?”

DJ Kitanro : “Boleh… Ajoi mau minta lagu apa?”

Ajoi : “Tolong putarkan azan Asar yer bro, dah masuk waktu nih!!”

DJ Kitanro : “!!!!????, insaf gua…”

Makna yag tersirat di sebalik 'Kentut '

2010-08-24T22:05:00.002+08:00

1. Tidak jujur - orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.

2. Bengong - orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.

3. Berwawasan 2020 - orang yang tahu masa yang terbaik untuk kentut.

4. Sengsara - orang yang ingin kentut tapi tidak boleh kentut.

5. Misterius - orang yang kalau kentut, orang lain tahu.

6. Gugup - orang yang tiba-tiba terkentut bila disergah.

7. Percaya diri sendiri - orang yang melepaskan kentutnya dengan bunyi yang amat lantang.

8. Sadis - orang yang kentut dalam selimut dan terus dikibaskan baunya.
9. Pemalu - orang yang kentut tidak berbunyi tetapi gusar orang lain terbau kentutnya.

10. Startegik - orang yang menyembunyikan bunyi kentutnya dengan ketawa terbahak-bahak agar orang lain tidak dapat mendengar bunyi kentutnya.

11. Bodoh - orang yang kalau abis kentutnya menghirup untuk mencium angin kentutnya.

12. Pelik - orang yang boleh mengeluarkan kentut apabila disuruh.

13. Sombong - orang yang sering mencium kentutnya sendiri dan bercerita akan keharuman kentutnya.

14. Ramah - orang yang tidak kisah mencium kentut orang lain.

15. Tidak suka bergaul - orang yang suka kentut bila berkumpul dengan temanÂ².

16. Akuatik - orang yang gemar kentut didalam air.

17. Atletik - orang kentut sambil mengeluarkan tenaga dalaman.

18. Jujur - orang yang mengaku kalau abis kentut.

19. Pintar - orang yang menghuraikan kandungan bau kentut orang lain.

20. Kelakar - orang yang bila ketawa sambil terkentut.

21. Romantik - orang yang kentut bunyinya mendayu dan berirama merdu ketika sedang berdating.

22. Tidak sihat - orang yang bila batuk dia akan terkentut.

23. Panas baran - orang yang mudah marah bila terbau kentut walaupun kentutnya sendiri.

Liana memalukan keluarga

2010-08-24T21:59:00.001+08:00

"Sungguh memalukan!!"
"Maafkan saya bapak, sa..saya..saya menyesal!", Liana terisak-isak di hadapan bapaknya.
"Menyesal ? Dah terlambat! Kau tahu tak? Nama keluarga kita dah tercemar! ... belum pernah keturunan kita kena macam nie? Kau tahu tak!" herdik bapak Liana.

"Sudahlah bang", mak Liana menyampok, "Kita bincangkan sekeluarga."
"Nak bincang aper lagi? ... anak awak nie dah mengaku... ... issshhh... ... ." balas bapanya sambil memalingkan mukanya ke arah pokok di luar.

Liana betul betul menyesal dgn pengakuannya itu... kalau dia tahu bapaknya jadi camnie dia diam je... toksah mengaku lagi baik. Seluruh hidupnya seakan-akan runtuh di depan matanya, masa depan dia gelap? ... dia telah mencemarkan nama baik keluarga dan keturunannya. Dia tahu masyarakatnya tidak akan dapat menerima dia lagi. Dia tahu keluarganya dah kecewa. What a letdown?
Di satu pagi yg hening dia keluar berjalan ke arah satu bangunan pencakar langit yg tinggi. Perlahan-lahan dia menaiki tangga sampai ke atas bumbung bangunan itu. Dia memandang ke bawah... dia lihat kereta dan org ramai bersepah kat bawah macam semut-semut yg baru kena spray dgn Baygon.

Liana dah nekad apa terjadi... . jadilah... .. Dia dah memalukan keluarganya, dia mencemarkan keturunannya, bapanya tidak mahu menerima atas kelemahannya itu.
Liana tebayangkan wajah maknya, air matanya menitis. Emaknya lah tempat dia bermanja, emaknya la yg akan meyelimutkan dikala sejuk, menyuapkan dikala lapar, wajah adik-beradik kembarnya juga terbayang dimata.

"Sungguh memalukan!!"
"Maafkan saya bapak, sa..saya..saya menyesal!", Liana terisak-isak di hadapan bapaknya.
"Menyesal ? Dah terlambat! Kau tahu tak? Nama keluarga kita dah tercemar! ... belum pernah keturunan kita kena macam nie? Kau tahu tak!" herdik bapak Liana.

"Sudahlah bang", mak Liana menyampok, "Kita bincangkan sekeluarga."
"Nak bincang aper lagi? ... anak awak nie dah mengaku... ... issshhh... ... ." balas bapanya sambil memalingkan mukanya ke arah pokok di luar.

Liana betul betul menyesal dgn pengakuannya itu... kalau dia tahu bapaknya jadi camnie dia diam je... toksah mengaku lagi baik. Seluruh hidupnya seakan-akan runtuh di depan matanya, masa depan dia gelap? ... dia telah mencemarkan nama baik keluarga dan keturunannya. Dia tahu masyarakatnya tidak akan dapat menerima dia lagi. Dia tahu keluarganya dah kecewa. What a letdown?
Di satu pagi yg hening dia keluar berjalan ke arah satu bangunan pencakar langit yg tinggi. Perlahan-lahan dia menaiki tangga sampai ke atas bumbung bangunan itu. Dia memandang ke bawah... dia lihat kereta dan org ramai bersepah kat bawah macam semut-semut yg baru kena spray dgn Baygon.

Liana dah nekad apa terjadi... . jadilah... .. Dia dah memalukan keluarganya, dia mencemarkan keturunannya, bapanya tidak mahu menerima atas kelemahannya itu.
Liana tebayangkan wajah maknya, air matanya menitis. Emaknya lah tempat dia bermanja, emaknya la yg akan meyelimutkan dikala sejuk, menyuapkan dikala lapar, wajah adik-beradik kembarnya juga terbayang dimata.Sambil mengesat airmatanya, dia menarik nafas panjang… berjalan kehadapan hingga ke hujung bangunan itu. Setapak demi setapak dia melangkah ke hadapan hingga dirinya terjatuh melayang ke bawah… dia dapat rasakan angin yg begitu deras memukul mukanya… jantungnya berdegup pantas bila dia melihat bumi semakin dekat… .. dgn satu tarikan nafas yg dalam, Liana mengembangkan sayapnya, SWOOOOOSSSSHHHHHHHHH!!!… … .. dia terbang .

"Yessss! Yessss! Yessssssssssssssss! I’ve made it!!!!!", dia memekik keriangan.

Finally dia dapat melawan fobianya… dia dah no longer afraid of height… sebagai seekor burung, itulah yg sepatutnya menjadi fitrah semulajadi… selama ini dia takut… .. ye dia takut pada tempat tinggi dan kerana ketakutan inilah membuatnya tidak mahu terbang… dah bertahun dia rahsiakan hal ini dari keluarganya… . Sebab tu bapak dia kecewa bila dia membuat pengakuan itu kerana memang tak pernah seumur hidup seekor burung takut pada ketinggian.

Tapi sekarang dia dah tak takut, dia dah berani… . dia dah boleh terbang…

kentut itu membahagiakan

2010-08-23T20:33:00.000+08:00

Jarang sekali kita dengar pompuan kentut kuat kuat terutamanya bila
tengah keluar dengan lelaki. Mereka sanggup tahan kentut sampai biru biru
muka semata mata tak mau kentut depan teman lelaki mereka. Padahal,
lelaki sikit pun tak kisah jika pompuan terkentut. Adat la tuh dah nak
terkentut. Paling kurang lelaki akan berkata ”Eh! Makan apa kentut busuk
dan kuat sangat nih???“ Dan secara otomatik lelaki dan pompuan tadi akan
ketawa bersama sama. Ini akan menjadikan hubungan mereka semakin ceria.

Lelaki secara lazimnya terkentut secara tak sengaja. Dan apabila benda ni
terjadi, lelaki dengan secara tak malunya akan mengaku depan teman
wanitanya bahawa dia terkentut. Dan teman wanita secara spontan akan
berkata ”Tak senonoh la…“ sambil mengejek manja teman lelakinya itu. Dan
lihatlah betapa harmoninya hubungan mereka.

Jika dahulu pompuan asyik menahan kentut ketika bersama teman lelakinya,
namun kini pompuan dengan beraninya memberitahu lelaki bahawa dia nak
terkentut. Pendek kata, kentut mintak izin. Tengok…bagaimana kentut
mendidik pompuan supaya menjadi begitu tertib. Dan hubungan mereka secara
tak langsung akan bertambah baik..

Jika dahulu pompuan berkata perbuatan teman lelakinya yang asyik
terkentut sesuatu perbuatan yang tak senonoh, namun kini dia semakin
mengaguminya dan semakin menghormati…kerana itu adalah trademark teman
lelakinya. Mana nak jumpa dah lelaki camtu…

Akhir sekali, jangan sesekali malu jika anda terkentut ketika anda
berkunjung ke rumah dan menemui ahli keluarga pasangan anda. Ini kerana
jika anda terkentut, ahli keluarga pasangan anda akan gelakkan anda
secara beramai ramai. Secara tak langsung, ini akan mengeratkan hubungan
anda bersama bakal bakal ahli keluarga anda.

Kesimpulan:
Kentut itu membahagiakan… .anda setuju???

Lawak Jenaka cara nak kuruskan badan

2010-08-23T20:18:00.002+08:00

Seorang mamat yg mmg gemuk masuk ke sebuah fitness center dgn niat utk menguruskan badan. Seorang lelaki di kaunter bertanya kepada mamat tadi, "Kami menawarkan 2 program di sini... RM50 utk versi 'Biasa' dan RM100 utk versi 'Cepat'.
"Saya ingat nak ambil yg biasa punya sebab saya baru
je nak try kuruskan badan", kata mamat tadi. "OK. Encik sila masuk ke bilik NO. 5 di penjuru bilik sana", jawap lelaki penjaga kaunter.

Mamat tadi pun masuk laa ke bilik yg di suruh lalu menutup pintunya. Selang 2 minit kemudian, datang laa seorang perempuan yg mmg lawa, cantik, body best, mantap dan segalanya. Dia kemudian menanggalkan kesemua pakaian sehinggakan mamat tadi dah xsenang duduk dan berpeluh2. Perempuan tadi berkata, "Kalau tuan dapat kejar saya, tuan bole buat aaaaapa saja dgn saya... hik hik hik" dan dia terus berlari di dalam bilik itu. Mamat tadi pun kejar punya kejar, sampai 10 minit, pun xdapat2 jugak. Dia try lagi sampai akhirnya, dia jatuh terjelepuk ke lantai... pengsan. Apabila dia sedar, dia terus ke penimbang dan mendapati beran badannya telah turun 3kg.

"Wow! Mmg berbaloi aku bayar RM50... mmg senang rupanya nak kuruskan badan",katanya sendirian. Esoknya, dia datang lagi ke situ dan terus ditegur oleh lelaki di kaunter.

Setelah diberitahu program2 seperti semalam jugak, dia bersetuju untuk try versi 'Cepat'. "OK. Encik sila masuk ke bilik NO. 6 dipenjuru bilik sana", jawap lelaki penjaga kaunter. Setelah beberapa minit didalam bilik itu, datanglaa seorang body-builder yang taff dan terus melondehkan pakaiannya. Body-builder itu berkata, "Saya akan kejar kamu dlm bilik ini dan kalau saya dapat... . hehehe"

Fakta menarik...Fakta atau Auta?

2010-08-22T23:14:00.002+08:00

1. Tahukah anda?..Apabila kita membuang air kecil, badan kita akan menjadi sejuk kerana telah melepaskan haba melalui bahan kumuh. Jika kita men’gencing’ orang lain, maka haba akan terlepas dari badan orang itu lalu kita akan dilempang olehnya.

2. Percayakah anda?..Wanita mengelipkan mata dua kali lebih kerap daripada lelaki dan jantung wanita juga berdegup lebih laju berbanding jantung lelaki. Tapi percayakah juga anda bahawa, lelaki selalu ada dua mata air dan jantung mereka juga berdegup dengan lebih laju jika diketahui oleh isteri.

3. Terdapat kira-kira 3,000 spesis pokok dalam setiap kawasan seluas 1.6 km persegi di hutan Amazon dimana jika seseorang bernama Amran memasuki kawasan itu, beliau berkemungkinan akan tersesat selama 3,000 jam jika tidak membawa kompas.

4. Uri Geller, ahli psikik terkenal yang dilahirkan pada 20 Disember 1946, mengatakan bahawa kebolehan luar biasa yang dimilikinya itu berasal dari planet Hoova dan kadangkala dia juga memekik sambil mengatakan yang dia adalah seorang Ultraman!.

5. Tahukah anda?..Manusia hanya menggunakan 10% daripada otaknya. Tetapi ini tidak bermakna baki 90% lagi perlu dibuang kerana jika dibuang sudah terbuktilah manusia itu dari jenis yang tidak ada otak!!.

6. Apabila marah, Tasmanian Devil (sejenis haiwan yang hidup di pulau Tasmanian, selatan Australia) akan bertukar warna menjadi kemerah-merahan. Bila Makcik Leha marah, wajahnya juga akan bertukar menjadi kemerah-merahan padahal mereka bukanlah dari spesies yang sama.

7. Gelas kaca pecah dengan kelajuan 4,827 km/j. Pecah Kaca, Pecah Gelas, Sudah Baca Harap Balas pula ialah ayat yang selalu diguna oleh budak-budak sekolah ketika bercinta.

8. Tahukah anda?..Otak kita mengandungi 80% air. Walaubagaimanapun..seseorang yang sudah lama tidak membuat hubungan kelamin bersama isteri akan mengalami satu sindrom yang berkaitan otak iaitu sindrom ‘masuk air’.

9. Tahukah anda?..Belang yg kita lihat pada harimau bukan sekadar pada bulunya tapi pada kulitnya. Belang pada lelaki berhidung belang pula bukan sekadar pada hidungnya, tapi juga pada bulu hidungnya.

10. Tidak ada satu pun perkataan yang bermula dengan huruf 'W' dalam bahasa Sepanyol. Sementara itu, hanya terdapat 12 huruf dalam bahasa Hawaii iaitu A,E,H,I,K,L,M,N,O,P,U dan W. Untuk pengetahuan juga, didalam Bahasa Inggeris dan Melayu mesti menggunakan ke semua huruf dari A-Z kecuali yang buta huruf kerana mereka tidak tahu membaca.

11. Hanya ada empat perkataan sahaja dalam bahasa Inggeris yang berakhir dengan bunyi-'dous' iaitu tremendous, horrendous, stupendous dan hazardous. Ini membuatkan seseorang yang bernama Fidaus berasa bangga sekejap.

12. Tahukah anda?..Di negara Norway, terdapat sebuah tempat di panggil Hell (neraka) manakala kalau kita berbuat jahat selalu, tempat yang kita akan pergi juga bernama Hell.

13. Menurut kajian ahli sains, secara puratanya, kita akan berhenti bercakap setiap tujuh minit. Tetapi menurut seorang ahli sains yang lain yang bisu sejak lahir, secara puratanya, dia tidak boleh langsung bercakap seumur hidupnya.

14. Siapakah Thomas Mapother?? Lelaki itu adalah pelakon tampan, Tom Cruise, sebelum dia menukar namanya. Siapakah pula Latiff Sufian?? Lelaki itu pula ialah cuma seorang tukang kebun di Sekolah Rendah Kampung Kerinchi.

15. Untuk mengekalkan suhu sejuk, burung unta akan mengencingkan kakinya sendiri supaya ia akan berasa sejuk apabila air itu menyejat. Anda juga boleh berbuat demikian jika hendak berbau hancing.

16. Dipetik dari kenyataan sebuah majalah, tembakau membunuh lebih ramai rakyat Amerika (seramai 450,000 orang) setiap tahun berbanding alkohol, kokain, heroin, homisid, bunuh diri, kemalangan kereta, kebakaran dan AIDS. Untuk menyembunyikan rasa takut dikalangan orang-orang kaya pula, majalah tersebut tidak berani untuk mengatakan bahawa tembikar yang di beli dengan harga yang mahal juga mampu membunuh jika dihentak dikepala dengan kadar yang kuat.

17. Tomato dan Timun adalah buah-buahan ya, bukan sayur. Taugeh dan Sawi pula ialah nama samaran pelukis majalah kartun Ujang ya, bukan Utopia.

18. Agensi keselamatan antarabangsa mengatakan jangan takut untuk menaiki kapal terbang kerana ia merupakan alat pengangkutan yang paling selamat. Ia jauh lebih selamat berbanding motosikal, bas, kereta api dan kereta. Akan tetapi agensi itu mungkin terlupa akibat jikalau kapal terbang itu terhempas ke atas jalanraya dan menimpa semua orang yang menaiki kenderaan yang disebut tadi adalah kebarangkaliannya akan hancur lebur.

19. Jangan terkejut, kalau diceraikan satu per satu dan kemudian disusun semula, seluruh batu yang terdapat pada Tembok Besar China, cukup untuk mengelilingi bumi pada garisan khatulistiwa dengan ketinggian 2.5 meter dan jangan terkejut dengan penceraian artis-artis tempatan kerana itu semua publisiti murahan yang dapat menaikan populariti pada carta bintang paling popular.

20. Mengikut fakta, sebelum era Masihi, terdapat satu perkidmatan 'pos laju' menggunakan kuda di Parsi. Posmennya akan memakai pengikat kepala dan menghantar surat tersebut merentasi Asia, beratus-ratus km tanpa henti. Mengikut akta pula, seorang Posmen yang menaiki EX5 merah dari Pos Malaysia, jika selalu berhenti-henti minum kopi di kedai mamak boleh diberhentikan kerja serta-merta.

21. Dianggarkan sel kulit yang mati yang hilang sepanjang hayat kita cukup untuk mengisi lapan beg tepung seberat tiga kilogram dan tepung itu kalau di buat roti canai, rasanya amat lazat jika dimakan bersama-sama dengan kari kepala ikan.

22. Ini adalah benar, ngauman seekor singa mampu didengari sejauh 3 km kecuali orang yang pekak walaupun dia hanya berada 3 cm sahaja dari singa tersebut.

23. Permukaan bumi adalah seluas 153,295,000 km persegi manakala orang yang jauh perjalanannya sewaktu berkelana seperti Azroy dari filem Gila-Gila Remaja pula hanya mendapat luas permandangan memandangkan dia hanya mengelilingi Kuala Lumpur sahaja.

mari belajar bahasa kelantan

2010-08-22T21:26:00.000+08:00

Posted by admin on 2008/12/7 6:00:00 (10488 reads) Subscribe via Email

Kali Arung - Sekaligus

Air Geh - Air Berkabonat

Jauh Sapok - Teramatlah Jauhnya

Panah Terik - Panas Yang Teramat Sangat

Comel Lote - Comel Yang Amat

Sejuk Ketta - Sejuk Yg Sangat?

Ite Lettung - Tersangatlah Hitamnya

Punoh Jahne - Rosak

Gura Bewok - Gurauan Yang Menyebabkn Pergaduhan

Taik Aye Muna - Tahi Ayam Yang Masih Hangat

Kona Lepe - Corner Lipat

Kelecak - Terpelanting

Nakuk Paik - Penakut Yang Amat Tinggi

Cara mengetahui Password facebook kawan anda..

2010-08-22T20:48:00.000+08:00

Cara mengetahui Password facebook kawan anda..

Ada beberapa cara yang boleh anda lakukan untuk mengetahui password facebook kawan anda..

1. Tanya sendiri kepada kawan anda apa password ID dia, jika dia memberitahu bererti anda beruntung dan teman anda itu

2. Di saat teman anda ingin login di ID dia, cepat intip password yang dia tulis tanpa pengetahuannya , jika kantoi – risiko anda

3. Pergilah ke tempat yang boleh mengajar anda untuk membaca fikiran orang lain agar anda dapat membaca fikiran orang itu di saat dia menulis password untuk login facebook kawan anda

4. Ancam dengan menggunakan senjata ke teman anda / orang lain agar dia memberitahu passwordnya, jika dia report polis Flic, itu tanggung jawab anda.

5. Pergilah ke dapur anda untuk mengambiL pisau atau meminum baygon agar anda cepat mati, kata orang-orang kalau orang sudah mati, roh dia mengetahui semuanya, jadi anda boleh mengintai passwordnya dengan mudah. Lagi sekali risiko anda tanggung sendiri- jangan cari aku nak cekik dah la.

6. Kalau semua cara di atas tidak berhasil, maka anda kurang beruntung dan loginlah di facebook anda sendiri kan senang, apakejadahnya nak login ID orang kan?

Selamat Mencuba!!

Surat Cinta Seorang Rocker's sejati..

2010-08-22T20:40:00.000+08:00

Kehadapan awekku,Amacam awekku? Lu orait ke? Wa harap lu ok-ok je..

Awekku, gua telah membaca surat lu tempohari. Apasal lu buat cenggini kat gua?
Selama ni cintan gua terhadap lu bukan main. Lu ingat gua main-main ke?
Cintan gua mendalam very deep you know!
very deep purple! Lu tak perasan ke?

Apa yang kurangnya gua ni? Cuba lu cakap! Gua ni tak cukup hensem ke?
Atau lu sudah ada balak lain? Lu sound gua beb! Mentang-mentang lu keja opis,
lu ada skandal dengan mat despatch kat opis lu tu! Mamat poyo tu lu nak?
Apa barang?!! Setakat mat despatch, kalau lu nak tau, gua dulu
pun pernah mintak jadi cikgu tapi tak dapat.

Apa yang kurangnya gua ni? Cuba lu cakap! Gua ni tak cukup hensem ke?
Atau lu sudah ada balak lain? Lu sound gua beb! Mentang-mentang lu keja opis,
lu ada skandal dengan mat despatch kat opis lu tu! Mamat poyo tu lu nak?
Apa barang?!! Setakat mat despatch, kalau lu nak tau, gua dulu
pun pernah mintak jadi cikgu tapi tak dapat.

Bukan pasal gua takde kelayakan tapi tadika kemas jarang amik cikgu lelaki.
Lagi pun jiwa gua lebih kepada seni. Tiket konsert gua semua habis jual!
Sebab tulah gua jadi tukang jual tiket konsert funfair buat sekian
lamanya sampai tauke funfair tu tak offer kat orang lain.

Gua memang betul-betul tak puas hati ni! Lu memang bikin gua panas!
Sampai hati lu buat macam ni kat gua setelah apa yang gua dah kasik kat lu.
Lu ingat gua ni apa?!!

Awekku, lu ingat tak dulu sewaktu lu & gua first time jumpa?
Masa tu hujan. Lu takde payung. Lu lari pegi kat bus stop. Lu basah kuyup.
Kesian pulak gua tengok lu kesejukan. Gua bukak jeket gua pastu kasik lu pinjam.
Baek punya gua usya. Start tulah lu & gua sama-sama sudah feeling-feeling.
Gua ingat lagi lagu "antara gadis" masa tu kita layan menjadi
lagu tema cinta gua kat lu. Gua selalu nyanyi lagu tu kat talipon public.
Lu tak ingat ke? Ke lu dah lupa?!!

Pehal lu buat cenggini?!! Gua dah tangkap cintan maut kat lu wo!
Janganlah buat gua macamni! Kalau lu tak suka cara gua lu cakaplah!
Janganlah kerana besday lu gua hadiahkan t-shirt metallica,
lu buat camni pulak kat gua. Gua tau sapa gua. Gua memang macamni,
rocker sejati! Lu pun tau sapa gua. Dulu lu takdepun macam ni.
Lu tak kisahpun! Lu layan selamba je. Tapi kenapa sekarang lu berubah?
Nampak je gua rocker tapi gua pun beriman jugak, beb!
Sembahyang jumaat tak tinggal wo!

Lu pikirlah sindri, beb! Gua dah curahkan segala-galanya kat lu.
Gua dah sound mak bapak gua nak meminang lu.
Gitar Gibson secondhand gua tu gua dah gadai.
Gua buat modal nak kawin dengan lu. Cayalah cakap gua!
Gua tak tipu! Betul cakap lu! Gua harap lu pikirlah baik-baik,
beb! Gua dah takde awek lain lagi. Lu sorang jelah yang gua cinta.
Awek lain gua usya diorg tak layan gua cakap lu! Gua tak tipu!
Betul punya cakap lu!

Akhirkata dari gua, kenang gua dalam doa makan malammu.
Semoga lu berbahagia, beb!.. chow..!

Yang Benar,Rockersejati...
Mat rock yg lara..

MEN ARE JUST HAPPIER PEOPLE

2010-08-20T16:13:00.002+08:00

NICKNAMES

* If Laura, Kate and Sarah go out for lunch, they will call each other Laura, Kate and Sarah.
* If Mike, Dave and John go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Godzilla and Four-eyes.

EATING OUT

* When the bill arrives, Mike, Dave and John will each throw in $20, even though it's only for $32..50. None of them will have anything smaller and none will actually admit they want change back.
* When the girls get their bill, out come the pocket calculators.

MONEY

* A man will pay $2 for a $1 item he needs.
* A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need but it's on sale.

BATHROOMS

* A man has six items in his bathroom: toothbrush and toothpaste, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel .
* The average number of items in the typical woman's bathroom is 337. A man would not be able to identify more than 20 of these items.

ARGUMENTS

* A woman has the last word in any argument.
* Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

FUTURE

* A woman worries about the future until she gets a husband.
* A man never worries about the future until he gets a wife.

SUCCESS

* A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
* A successful woman is one who can find such a man.

MARRIAGE

* A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
* A man marries a woman expecting that she won't change, but she does.

DRESSING UP

* A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the trash, answer the phone, read a book, and get the mail.
* A man will dress up for weddings and funerals.

NATURAL

* Men wake up as good-looking as they went to bed.
* Women somehow deteriorate during the night.

OFFSPRING

* Ah, children. A woman knows all about her children. She knows about dentist appointments and romances, best friends, favorite foods, secret fears and hopes and dreams.
* A man is vaguely aware of some short people living in the house.

THOUGHT FOR THE DAY
A married man should forget his mistakes. There's no use in two people remembering the same thing!

Hina sangat ke?

2010-08-15T15:38:00.000+08:00

Perkara nie jadi 6 thn lepas, esok tuh nak puasa ler, aku ingat lagi.. sebab tuh sampai laa nie aku cukup takut nak berkawan dengan awek yang lawa-lawa. Sehari sebelum puasa, aku ngan kawan aku pergi ler jalan jalan kat Sungai Wang, biasa ler hari minggu... dah penat berjalan aku pun lepak kat tingkat atas..gi kena teh ngan makan nasik ayam.

Dah makan.. aku pun cakap kat member aku, aku nak gi ker Lot 10, nak buat greeting card untuk member aku..perempuan ler ..hehehe (Greeting card machine..Kalau korang ingat lagi ler, kat tingkat bawah)

Aku pun gerak member aku semua tunggu kat situ..biasa ler dia orang bukan minat nak ikut.. bosan menunggu aku menulis card cinta..Jadi aku pun pi ler... ..

Tunggu punya tunggu sampai ler giliran aku pulak... .mesti member aku soundnyer... .aku pun start tulis... ... ."HALLOOO" itulah suara yang aku dok dengar..ish awek mana lak nie... sekali aku pun pandang ler... tengok bawah dulu...

aduh..sikitnyer lawa kaki dia.. slow-slow aku pandang atas..meh... sikit nyer cun ler... aku takleh lah nak kata apa.. aku pun terdiam.. sekali lagi dia kata "HELLO"... ..Aku tarik nafas aku pun jawab,"HI". Aku ingat dia pun senyum jerlah... sekali dia kata "I'M LINA MARLIANA" .. Peh sikit nyer sedap nama dia..dah lah tuh..cantik lak tuh... aku pun senyum... ..

LINA : "That is a nice card, untuk siapa?"

AKU : "It's for my friend, Dia nyer birthday tommorow"

LINA : "Boleh tolong I tak, I tak pandai nak pakai machine nie... I hope you can help me"

Inilah chance aku nak tunjuk aku punya skill... aku pun setuju nak tolong. Setelah selesai.. dia pun ajak aku jalan-jalan, dia kata dia dari singapore datang sini ada shooting untuk modelling, dia pun bagi aku business card dia.

Dalam hati aku, sikitnya happy.. maklumlah kita nie bukan ler handsome pun, boleh kenal ngan model kira okler, dengan bangganyer aku teman dia gi shopping. Dah agak agak 40 minit jugak ler aku berjalan, dah puas ler aku dengar cerita dia, dan keluarga dia dan BERTAPA DIA SUKA ORANG MACAM AKU, hehehe..sebab baik katakan.. BAIK BAIK ADA MAKNA NIE..aku pun teringat member aku tunggu kat Sg. Wang.

AKU : "Lina, Not everyday I have the pleasure to meet a woman as beautifull as you and how I admire your softness and your kindness and I really like to stay and try to know you better ,But I have to go now, my friends is waiting for me. Thanks for everything, and maybe I will call you and treat you for dinner someday..I hope you dont mind"

Sikitnyer power ayat aku tuh, aku pun chow.. aku pun tak sabar nak bagi tau member aku, aku jumpa model sikitnyer lawa.. tengah aku berlari nak gi Sq. Wang.. aku pun selisih ngan member- member aku kat Jambatan tengah tuh... . aku senyum dengan bangganya.

Dia orang sikitnyer hot..aku tak kisah.. aku pun dok cerita lah kat dia orang apsal aku lambat.. hehehe..sekali dia orang boleh gelak kat aku.. takpa aku pun cakap kalau tak caya jum aku tunjuk... . so Kita orang pi ler kat Lot 10 balik...

Sampai jer Lot 10, mata aku pun liar mencari gadis cantik manis tuh. Usha punya usha aku nampak dia..aku tgh nak escalator dia tengah turun, aku pun sound member aku

AKU : "Tu dia..yg pakai tang top tuh.. cun huh! aku dah cakap korang tak nak percaya"

MEMBER : "Ko tipu ah... tegur ler, aku nak tengok betul tak betul"

AKU : "Ye.. jap aku tunggu, jap tunggu ler kita dekat sikit"

Sambil escalator bawak aku rapat dengan dia, aku pun tegur ler dia tuh "HI LINA", sekali... ... ... ... ... ... .

Dia tengok aku ngan member aku... dia pun menjeling..PEH SIKIT NYER SOMBONG, Dia tarik muka macam aku tak kenal dia... FUHH aku pun terkejut, tak tau nak cakap apa.. member aku semua gelak bagai nak rak kat situ... ..

"KENAL KONON, SETAKAT KO LER... SEPULUH DIA BOLEH CARI", aku pun tak tau nak kata apa.. member aku semua gelak, aku blur... ...

Ada ker patut satu perempuan buat cam tuh kat orang macam aku nie, aku pun tak tau nak kata apa..aku harap korang semua tak lah lalui apa yang aku lalui.. aku betul betul tak paham... ... . Adakah semua perempuan cantik macam nie

Mungkin kot... .Aku dah mula berfikiran negatif... tapi aku tetap suka kat dia... .sebab aku masih lagi pikir yang dia baik..

Bodoh ker aku ?

Aku rasa mungkin ada sebab dia buat macam tuh, Aku pun tengok dia, dia pun tengok aku sambil buat muka blur... makin lama aku makin jauh dari pandangan dia... .dia tenung aku macam tak puas hati... . aku pulak tak faham...

BEDEBUK!!!!!!! ARGHHHHH!!!!

Nak dijadikan cerita, betapa besarnya kuasa ALLAH tuh..

Dia terjatuh. Habis semua shopping bag dia berterabur dekat lantai, dia tersembab dan menjerit sakit, High heel dia tersangkut kat escalator..aku terdiam, member aku semua pun senyap... ... ... ak! u tak tau, tiba tiba aku sedar aku tengah angkat shopping bag dia, cuba nak tolong dia..aku pun tengok atas..member aku blur..semua senyap... tengah aku dok tolong tuh..

tiba-tiba... ...

LINA : "PENCURI!!!! PENCURI!!!! PENCURI!!!"

Security guard datang, orang semua tengok.. ramai yg nampak..aku tgh duk pegang shopping bag dia, aku pun terdiam..UFFF dalam hati aku aku dah risau, aku pencuri ker..atau ada pencuri yg dia nampak... ..aku pun senyap"

PAP!!! aku kena pegang.. security tahan aku, aku pun lagi BLUR!! apa nie,aku nak tolong tapi aku kena tangkap..ish apa yag dah jadik nie... ... ..

Check punya check, rupa rupa handbag dia hilang... . aku pun dah takut.

Security tanya aku, mana bag dia??

Aku : "Mana saya ambik, saya nampak dia jatuh, saya pun nak tolong dia..mana saya ada ambil beg"

LINA: "Bang, Handbag saya dah hilang, nie mesti dia yg ambik. Passport saya, credit card saya, Handphone semua ada kat dalam tuh, Bang macam mana nie"

AKU : "I tak ambik handbag you lah, mana ada, I came down here to help you, apsal you kata I curik bag you"

Aku dah panik... ... ..

AKU : "Tadi sikit punya baik you, jalan jalan ngan I.. apsal tiba tiba u kata I pencuri... apa masalah nie"

LINA: "Since when I jalan jalan ngan you, I takkan keluar ngan orang macam you, muka pun macam muka pencuri... "

ADUH!!!! Aku dah benggang, aku pun keluar kan business card yang dia bagi..

AKU : "Then what is this ? Macam mana I ada card you kalau bukan you bagi "

LINA : "Mana you dapat business card I huh! Mesti you ambil dalam bag I, buat apa I nak bagi orang macam you, Bang, see.. I told you yang dia yang amik handbag I"

Sekali, apa yang aku cakap backfire kat aku, aku pun kena bawak ke office... member aku semua ikut aku.. aku pun dah takut giler.. abang aku senyap jer.. dia tak tau nak tolong aku macam mana, member aku semua tak tau nak buat apa... .

Sampai aku kat office, orang tanya aku mana aku letak handbag dia, dia duk memaki hamun aku.. aku diam, aku cakap aku tak ambik.. tapi bukti business card ada kat aku... . aku yang bersalah.. aku tak mengaku..

PAP!! aku kena tampar... .aku diam lagi..aku cakap aku tak ambik... office dah kecoh, dia dah mengamok "HEY! ORG MACAM YOU NIE TAK LAYAK JADI MANUSIA TAU, MANA BAG I, I TAK KIRA..ABANG, BAGITAU POLIS, BIAR DIA KENA TAHAN, TAK GUNANYA LAKI",

Itulah kata kata dia k... ... ... ... .

Dah tenat aku...

Ingat-ingat balik, aku nak nangis pun ada mengenangkan, nasib aku masa tuh... aku dah nekad dah, kalau polis datang, aku nak bagi tau mak aku yang aku tak salah, dan aku sayang kat mak bapak aku... . aku dah sedih giler.

Aku pun duduk kat situ, kepala aku dah sakit kena sepak, aku nampak ada orang datang, sikitnyer smart.. pakai jeans ngan slack..rambut panjang ikat belakang..orang tuh cakap

Manager : "APA MASALAH NIE ..What is your Name?"

LINA : "Lina.. I nyer handbag hilang, Orang nie yang curi"

Manager : "Betul you ada amik ker? Bagi balik, tak perlu bising bising"

AKU : "Saya tak ambil..Dia yang tuduh bukan bukan"

Manager : "Lina, How sure are you, this guy took you handbag"

LINA : "Masa I jatuh tadik, tiba tiba dia ada kat depan I, mesti dia yang ambil... ... sapa lagi... muka dia pun muka pencuri"

Aku tetap tak mengaku... aku dah berserah... manager tuh pun dia angkat telefon, dia pun call.. aku sure dia call polis. Aku tak tau nak cakap apa, dia pun keluar..semua senyap jer kat dalam tuh... ..selang 10 min, dia pun datang ngan satu orang Indonesia.. dia pun tunjuk satu handbag kat Lina,

"Is this your handbag", Lina pun senyap dia pun mengaku... Manager tuh pun suruh ler cek dalam beg tuh ada apa yang hilang... ..semua okay... takda yang hilang..

Manager tuh pun cakap yang handbag dia jumpa kat dalam toilet wanita, so Dia suruh mintak maaf kat aku, sebab menuduh aku yang curi sedangkan apa yang aku nak buat, cuma tolong dia... ... .

APA YG PATUT AKU LAKUKAN ??

Aku pun senyap, aku pun keluar... Semua member aku tanya aku apa yang jadik,aku cakap bag dia tertinggal kat dalam toilet, org cuci jumpa..so dah settle dah, aku nak balik... .

MEMBER : "Ha'ah apsal ko bodoh sangat, ko sound lah dia..Ko cakap ko nak saman malu dia... tak guna nyer pompuan"

ABG AKU : "Ha'ah, ko mintak jer duit kat dia..lantak lah, lawa tak lawa... dia betul tak gunanya orang, ingat cantik boleh buat sesuka hati... ."

Aku pun terus masuk pejabat aku pun sound dia direct aku nak saman dia, lantak apa nak jadik jadik.. aku pun benggang dia buat aku camtuh, sedangkan tak pernah dalam hidup aku tak hormat org perempuan...

AKU : "Oi... aku tak kira aku nak saman ko, aku nak ganti rugi.. ko ingat apa, yang ko ni cantik sangat, semua orang suka, kalau dah hati busuk tuh,busuk jugak... sekarang ko tuduh aku mencuri, aku tak buat.. aku malu... mana ko nak aku letak muka aku, aku nak sue ko kat court"

Manager : "Dah lah tuh, dia silap.. dah lah tak yah kecoh kecoh"

AKU : "Ko pun sama, dengan ko,ko dengan Lot 10 aku nak saman, aku ada saksi member aku, Ko tampar aku, kata aku pencuri, ugut aku..ko ingat apa..aku nie bodoh.. aku dah suruh member aku call police, aku nak buat report kat semua.. camna?? puas hati korang"

LINA : "APa ko ingat ko bagus?? nak report aku... .. aku tak takut ler.. ko ingat aku boleh masuk penjara.. aku call bapak aku baru ko tau??"

AKU : "baik ko call, nanti ko kena tahan.. padan muka... ko (manager) plak.. apa tunggu sini, gi ler call boss ko, aku nak saman nie"

Manager : "Dah lah tuh, Lina call your father, tell him that you have a problem here, kalau dia report you yang susah, sebab you tuduh dia??"

Lina pun call bapak dia, aku dah makin berani dah..hehehhe, aku suka.. tapi sambil tuh cuak jugak..takut aku yg kena tangkap ugut dia... hehehe

Lina cakap ngan bapak dia, dia tengok aku... ..dia letak telefon.

LINA : "Nah amik nie, aku mintak maaf... ... ."

Dia bagi aku RM300, Dia ingat apa aku boleh kena beli camtuh jer.. aku apa lagi, aku amik duit tuh, aku campakkan kat muka dia... ... ... ... .

Dia terkesima..

"Setakat RM300, ko ingat aku apa... ... . budak kecik boleh ler ko buat camni..apa ko nie tak paham lagi ker, aku taknak duit.. aku nak tengok ko kena tahan jer..buat tuduhan palsu.."

Dia pun bengang call bapak dia lagi..kali nie dia bagi aku cek RM1000, aku tak nak tapi member semua sound aku, apa masalahnya amik.. banyak tuh.. sapa nak bagi seribu free free..aku pun senyap... ... .

Aku amik cek tuh aku pun koyak... . aku cakap aku bukan jenis yang boleh dibeli... aku dah buat keputusan aku nak dia kena tahan... .

Last, dia bagi aku sekeping cek RM10000, aku pun tergamam... ... . banyak tuh bagi umur orang macam aku, aku tak tau ada ker aku nak berkeras atau aku nak amik, member aku semua suruh amik, manager tuh pun suruh aku amik...

aku pun nak jugak amik...

so aku pun mengalah aku pun amik ler cek tuh.. aku pun nak bla... ... tiba tiba aku dengar dia sound aku..

LINA : "Hmm, setakat muka macam tuh, dapat duit senyap ler.. tak malu"

Aku campak cek tuh, aku terus gi kat dia... .. aku tak kira aku tak pernah tampar perempuan sebelum nie, tapi untuk dia aku sanggup buat..aku baru nak angkat tangan.. ada orang tahan aku... ... ...

"Oi..bangun oi... dah subuh dah nie... "

HAHAHA... MESTI SEMUA TENSENN... JGN MARaah

kisah benar

2010-08-14T09:45:00.002+08:00

Kawan aku ni seorang salesman kereta, bercinta dgn seorang anak jutawan di Area Bukit Antarabangsa. Malangnya, percintaan ini ditolak kerana kawan aku ini seorang salesman kereta.

Satu malam, mereka bercadang utk melarikan diri. Selepas berjaya melarikan diri, bapak perempuan ini sedar akan kehilangan anak perempuan kesayangan dan telah membuat laporan polis dan juga telah membuat iklan di akhbar tempatan dgn mengatakan dia akan menerima teman lelakinya itu jika dia balik ke rumah.

Bila mendengar berita ini, perempuan itu balik ke rumahnya di bukit antarabangsa dan keluarga pihak perempuan itu pun menerima lelaki ini dengan seadanya.

Enam bulan kemudian, mereka bercadang utk berkahwin dan persiapan utk majlis perkahwinan itu sedang disediakan. Nak dijadikkan cerita, Semasa lelaki ini pergi membeli Kentaki kat Ampang Point, dia kena langgar kereta di hadapan perempuan tersebut dan keesokan harinya lelaki itu pun dikebumikan. Kejadian ini amatlah meyedihkan perempuan tersebut kerana tinggal beberapa hari sahaja lagi perempuan itu hendak berkahwin dgn lelaki kesayangannya.

Pada satu malam, ibu perempuan ini mendapat mimpi, Seorang nenek tua meminta utk membersihkan percikan darah di baju pengantin perempuan itu, kalau tidak, sesuatu yang buruk akan berlaku. Tapi, ibu perempuan tersebut tidak mengendahkannya.

Malam berikutnya, Ayah perempuan tersebut pula menerima mimpi yang sama iaitu seorang nenek tua meminta utk membersihkan percikan darah di baju pengantin perempuan itu, kalau tidak, sesuatu yang akan buruk akan berlaku. akan tetapi, ayah perempuan tersebut jugak tidak megendahkannya.

Malam ke tiga, perempuan itu pula menerima mimpi yang sama seperti ayah dan ibunya dan diceritakan mimpi tersebut kepada kedua ibu dan ayahnya. Dalam ketakutan yang amat sangat, dia pun pergi membasuh baju itu dan macam mana kuat dia basuh pun, darah tetap ada...

Malam keempat, dia mendapat mimpi yang serupa...Seorang nenek tua menyuruh dia membasuh darah itu bersih2 dan jika tidak, malang akan menantinya...Bila bangun, perempuan itu pun terus menyental baju tersebut sehingga kain tersebut menjadi haus, akan tetapi, darah itu tetap adaa...

Keesokan harinya, perempuan itu terkejut apa bila pintu belakang rumahnya di ketuk bertalu2 dan muncul lah nenek tua tersebut dan perempuan itu pun pengsan...Setelah terbangun dari pengsan, lalu nenek tua itu pun menghulurkan benda yang berwarna biru...

Perempuan itu bertanya kepada nenek tua itu "apa ini...?"

"Ni lah Sabun Basuh Dynamo, letak kan sedikit dan kotoran akan hilang... err...yg ni adalah pakej percubaan aja, kalau nak yang besar, beli kat kedai ye..."

Wasiat Terakhir Nenek Ani

2010-08-14T00:07:00.000+08:00

Nenek Ani dirawat di hospital. Menurut doktornya, asmanya sudah teruk hingga perlu dipasangkan bantuan oksigen. Sudah beberapa hari dia tidak bercakap dan seperti orang koma. Dikira sudah menjelang ajal, anaknya memangilkan seorang mudhin (tukang do'a) agar di doakan. Ketika Pak Mudhin asyik berdoa, tiba-tiba nenek Ani menggap-menggap tidak bisa bernafas.

Mukanya pucat, tangannya bergetar. Dengan bahasa isyarat Nenek Ani minta diambilkan kertas dan alat tulis. Dengan sisa-sisa tenaganya nenek ani menulis surat dan diberikan ke Mudhin.

Sambil terus berdoa pak mudhin langsung menyimpan surat tersebut tanpa membacanya karena fikirnya tidak sanggup membaca surat wasiat tersebut didepan nenek ani. Tak lama kemudian nenek ani meninggal dunia. Pada hari ketujuh meninggalnya nenek ani, pak mudhin diundang untuk datang.

Selesai memimpin do'a, Pak Mudhin berbicara "Saudara-saudara sekalian,ini ada surat wasiat dari almarhum nenek ani yang belum sempat saya sampaikan,yang saya pasti nasehat untuk anak cucunya semua. Mari kita sama-sama membaca suratnya". Pak Mudhin membaca surat tersebut, yang ternyata berbunyi :

"Dhin..jangan berdiri di situ! jangan pijak saluran oksigen aku!!"

lawak parlimen

2010-08-14T00:01:00.005+08:00

Suatu hari, Dato’ Jejai seorang ahli parlimen mendapat satu panggilan telefon dari seorang perempuan iaitu Jenet.

Jenet :”selamat pagi Dato’ Jejai”

Dato’ Jejai :”Selamat pagi, siapa disana??”

Jenet : “saya Jenet , yang pernah tidur bersama Dato’ suatu ketika dahulu”

Dato;’ Jejai : “hah???”

Jenet :”Kalau Dato’ tidak mahu rahsia kita ini terbongkar, saya mahu Dato’ membayar saya sebagai duit penutup mulut”,
Dato’ Jejai :”ok. baiklah. Saya akan membayarnya”

Walaupun dalam keadaan terpaksa, Dato’ Jejai cuba berfikir, dimanakah dia pernah meniduri wanita itu. Keesokan harinya, Dato’ Jejai telah membayar sejumlah wang di suatu tempat yang telah ditentukan. Tetapi setelah beberapa hari kemudian Jenet telefan lagi untuk meminta wang, dan Dato’ Jejai terpaksa tunaikannya kerana takut rahsianya terbongkar. Setelah beberapa minggu kemudian Jenet menelefon lagi dengan menggunakan ancaman yang sama.
Setelah mambayarnya untuk kali ketiga, dengan agak terkasima, Dato Jejai cuba bertanya untuk menjawab segala persoalan dihatinya ….” ok lah, aku tunaikan permintaanmu tapi aku akan terkeliru. Aku cuma ingin tahu, dimanakah tempat kita pernah tidur bersama itu?”

Dengan lembut Jenet menjawab :”kita kan pernah tidur bersama dikerusi dalam Dewan Parlimen sewaktu mendengar Perdana Menteri kita menbentangkan Bajet 2010 “.

logic thinker

2010-08-14T00:01:00.002+08:00

Pada suatu hari di suatu gerai makan, masuklah seorang berpakaian smart (panggil Ajoi jer ek..) dan minum di gerai tersebut.

Tauke warung tersebut (Wak Radin) yg boring takde pelangan lain mengajak Ajoi berbual..

Wak Radin: Apa Pekerjaan Bapak?

Lalu Ajoi itu jawab: “Ooooo saya adalah seorang Logic Thinker”.

Wak Radin pelik dan bertanya: “Logic thinker? Kerja aper tu?”

Ajoi menjawab: Susah nak terangkannya, bukan pekerjaan yg biasa, tapi saya akan beri Wak satu contoh ok?

Wak Radin: OK!

Ajoi: Ok mula-mula – Apakah Wak punya akuarium?

Wak Radin: O ya saya ada akuarium yg besar di rumah.

Ajoi: Ok kalau Wak ada akuarium, logiknya Wak ada ikan.

Wak Radin: Yup saya ada ikan macam-macam jenis.

Ajoi: Kalau Wak ada ikan, pasti Wak sayang binatang.

Wak Radin: O ya betul sekali saya sangat sayang pada binatang.

Ajoi: Kalau Wak sayang binatang, apalagi pada anak anda! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.

Wak Radin: Betul sekali (suka) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.

Ajoi: Inilah logiknya, jika Wak ada anak, pasti Wak ada isteri.

Wak Radin: Mestilah, saya memang ada isteri yg cantik jelita.

Ajoi: Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logik jer. OK sekarang pertanyaan terakhir, jika anda ada isteri dan anak, bererti anda tidak mati pucuk! Betul?

Wak Radin: 100% betul saya tidak mati pucuk.

Ajoi: Hmm begitulah lebih kurang logic thinker itu.

Wak Radin: Ooo begitu ek? Wak faham sekarang (sambil takjub).

Setelah pelangganya itu pergi, datanglah kawannya dan Wak bertanya:

Kawan: Aku tgk Wak borak bukan main rancak, citer aper?

Wak Radin: Ooo tadi saya berbual pasal kerjaya Logic Thinker.

Kawan: Apa itu Logic Thinker?

Wak Radin: Begini saya terangkan (muka konfiden giler).

Pertama-tama saya tanya dahulu, Ko ada akuarium tak?

Kawan Wak : Takde, naper?

Wak: (berkata dgn keras dan pasti) BERERTI ANDA MATI PUCUK!!!

p/s : so korang ade akuarium kat umah tak??

ANTARA SEBAB GAGAL INTERVIEW

2010-08-09T20:00:00.002+08:00

A- Penemuduga
B- Orang yang ditemuduga

SITUASI 1
A : Ada boyfriend?
B : Ada .
A : Dia bekerja dalam negara ke?
B : Oh tidak. Dia bekerja di luar negara.
A : Maaf, syarikat kami tidak boleh terima kamu bekerja di sini.
B : Mengapa ?? (nada terkejut)
A : Emm… kamu mesti tidak akan lama bekerja di sini dan yang paling
penting syarikat tidak akan mampu membayar bil panggilan antarabangsa kamu

SITUASI 2
A : Kamu ada teman wanita?
B : Tiada.
A : Tak cuba untuk dapatkan seorang ke?
B : Pernah mencuba tapi tak berjaya.
A : Pernahkah kamu terfikir untuk mendapatkan kerja terlebih dahulu dan
kemudian barulah mencari teman wanita.
B : Saya mementingkan kerjaya dan buat masa sekarang saya tidak mahu
memikirkan perkara (cinta) tersebut. Itu urusan peribadi.
A : Nampaknya saya tidak dapat menggaji kamu.
B : Tapi kenapa encik?
A : Kamu lemah kemahiran berkomunikasi dan tiada keyakinan diri, itu saja.

SITUASI 3
A : Kamu nampak cantik dan bergaya. Tentu kamu sudah mempunyai teman
lelaki kan??
B : (Tersenyum bangga). Emm ya saya.
A : Sudah tentu dia seorang yang kaya (sambil mengurut janggut).
B : Tuan memang bijak. Dia antara yang terkaya dalam negara ini dan
memiliki syarikat besar.
A : Oo begitu rupanya. Cik maaflah saya tidak dapat menerima kamu bekerja
di sini kerana teman lelaki kamu sendiri pun tidak menerima kamu bekerja
di syarikatnya. Ini kan pula saya.
B: Tapi..tiada jawatan yang sesuai dengan saya di syarikatnya.
A : Jadi apa jawatan yang sesuai dengan kamu?
B : Setiausaha.
A : Maaf sekali lagi. Kamu tidak layak bekerja di sini kerana kecantikan
kamu akan menjejaskan semangat kerja pengurus kami.
B : Tapi saya bukannya cantik sangat pun encik.
A : Haa…lagi bermasalah sebabnya pengurus saya pasti tidak berminat dengan
kamu
B : Gulp…

SITUASI 4
A : Ada girlfriend?
B : Ada.

A : Cantik tak dia?
B : Biasa je.

A : Hmm…maaflah kamu tidak layak bekerja di sini.
B : Tapi kenapa encik ?

A : Syarikat kami terlibat dalam perniagaan berkaitan seni dan memerlukan
seseorang yang berseni. Tetapi kamu langsung tidak mempunyai ciri-ci ri
tersebut. Teman wanita pun biasa je.
B : Haa…(melopong)

Bilik Mayat..

2010-08-09T19:58:00.002+08:00

Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat di sebuah hospital untuk menyiasat punca
kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada
penjaga bilik berkenaan.

Polis: Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?

Penjaga: Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok. Lelaki kedua
pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yg ketiga disambar petir.

Polis: Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?

Penjaga: Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...

Rugi Rokok

2010-08-09T19:56:00.002+08:00

Seorang anggota polis cuba menegur seorang pelajar yang sedang menunggu bas sambil menghisap rokok.
Polis : Kenapa kamu merokok?
Pelajar: Suka hati saya la.
Polis : Dari mana kamu dapatkan duit untuk membeli rokok?
Pelajar: Dari duit belanja sekolah saya.
Polis : Berapa banyak kamu hisap dalam satu hari? dan berapakah harganya?
Pelajar: Satu hari, satu bungkus dan harganya lebih kurang RM6.
Polis : Kenapa kamu bakar RM6 setiap hari? Cuba kamu kumpulkan duit itu selama setahun, mungkin kamu sudah boleh membeli motorsikal, tidak perlu lagi menunggu bas seperti sekarang ini.
Pelajar: Boleh saya tanya encik sesuatu?
Polis : Boleh.
Pelajar: Encik merokok?
Polis : Tentunya tidak.
Pelajar: Habis, kenapa saya tidak nampak motosikal encik. Encik sendiri memandu kereta hak milik kerajaan?

Service Charge

2010-08-07T13:54:00.002+08:00

Seorang lelaki membawa kekasihnya pergi berjalan-jalan jauh dari bandar dan tiba-tiba lelaki itu memberhentikan kereta nya disuatu tempat yang sunyi...

Lelaki itu memandang kekasihnya dengan pandangan yang mengoda...Tiba-tiba kekasihnya bersuara. Sayang, sebenarnya I sepatutnya bagitau u awal2..I sebenarnya pelacur..so kalau u nak...u kene bayar..sekali RM50..

Lelaki itu merenung kekasih nya yang seksi itu..lalu tanpa bicara menghulurkan RM50 kepada kekasihnya itu..Lalu mereka pun melakukannya...

Setelah selesai...Lelaki tersebut hanya menghisap rokok dan merenung ke luar tingkap kereta..Setelah beberapa ketika..Kekasihnya bersuara Sayang...takkan kita nak lepak sini je..jom la kita balik ke bandar....Lalu lelaki itu pun menjawab..Sebenarnya dah lama I nak gtau u awal2 yang I ni driver teksi...kalau u nak balik..u kena bayar i RM60....

sex

2010-08-07T13:53:00.002+08:00

DADDY SEX TU APE!!!!!
Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah primary bertanya kepada daddynya,
'Daddy.daddy. ...sex tu apa, daddy..?'
Terkulat-kulat si ayah. Terfikir dia tentang arus kemodenan zaman sekarang yang membuatkan manusia berfikiran terbuka, termasuklah anak- anak yang masih kecil.. Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dibincangkan, mulalah si ayah mencari-cari jawapan yang sesuai dengan harapan anaknya takkan tertinggal dalam arus pendidikan moden.
Maka si ayah pun memberikan jawapan secara mengkiaskan kumbang dan bunga,telur yang yang menetaskan berudu dan seterusnya menjadi katak, hujan serta benih yang mencetuskan tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan.
Sebelum mengakhiri jawapannya itu, si ayah menyelitkan pula kisah percintaan antara dia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah lagi hinggalah kepada kelahiran seorang bayi comel iaitu si anak yang bertanya itu. Tiba-tiba si anak menangis teresak-esak. Si ayah kehairanan.
'Eh kenapa ni?'
Si ayah bertanya kehairanan. Si anak masih juga menangis.
'Jawapan daddy tu panjang sangat, tapi tempat nak tulis jawapan ni pendek. Daddy ajalah yang tulis, waaaaa!!!!'
Kata si anak lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Inggerisnya yang pada muka depan tertulis....

Scroll Down

NAME : ............ ......... .......... ....
SCHOOL : ............ . ........... ......... ...
CLASS : ............ ......... ......... .....
SEX :........... . ......... ......... ....

KUrang AjaR....

2010-08-07T13:52:00.002+08:00

Dalam suatu perbicaraan di Mahkamah.. Hakim meminta pesalah berdiri untuk diperdengarkan tuduhan.

"Saudara didakwa membunuh seorang guru dengan menggunakan gergaji" kata hakim.

Dari belakang terdengar seseorang berteriak... "Kurang ajar!!!"

"Bawa bertenang. Ini Mahkahmah!" bentak hakim.

Hakim kemudian membacakan lagi tuduhan...

"Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang penjual akhbar dengan
menggunakan pisau..!"

"Celaka!!!" teriak pengunjung tadi.

"Tenang, Bawa tenang!" teriak hakim dengan keras.

"Dan.. saudara juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang
posmen dengan menggunakan
parang..!" kata hakim.

"Keparat!!!" teriak pengunjung tadi tanpa boleh ditahan.

Dengan geram Hakim berkata,
"Jika anda tidak boleh berikan alasan kenapa anda berperangai seperti ini.. saya akan
perintahkan anda di masukkan ke Hospital Bahagia atas kesalahan menghina mahkahmah!"

"Maaf.. Yang Arif..." pengunjung tadi berkata...
"Saya adalah jiran pesalah... sebenarnya setiap kali saya ingin meminjam gergaji, Pisau dan
parang... dia selalu cakap... tidak ada!"