В книгах можно прочитать о том, что большинство женщин обижает именно духовная измена. А мужчин, наоборот, тревожит физическая.

Также имеет место быть мнение, что после получения сексуального удовлетворения «на стороне», женщины в основном не чувствуют полного наслаждения, т. к. их мучает чувство вины перед мужем – отцом ее детей. Изменяя своим мужчинам, женщины как бы предают и своих детей. Если с незнакомым мужчиной произошла духовная близость, то в перспективе таковая может произойти и на физиологическом уровне.

Психологи считают, что при наличии женской духовной измены в 95 % из 100 возникает и физическая. Из этого следует, что когда мужчины изменяют физически, то в скором времени они могут дойти и до такой категории измены, как духовная.

Для многих женщин духовное сближение намного важнее, чем физическое. Иногда нужно выговориться, но далеко не каждый мужчина способен выслушать и понять свою любимую.

Известна такая история, когда женщина всеми силами хотела выйти замуж. И вот, наконец, ей подвернулся подходящий кандидат в мужья. Недолго думая, она спровоцировала свадьбу. Сказав при этом, что ждет ребенка. Однако это не было правдой. Через некоторое время женщина призналась, что соврала. Тогда и начались проблемы. Муж стал ходить «налево», а она, в свою очередь, искала успокоение на плечах у совершенно незнакомых мужчин. В основном, это были физические измены. Как только женщина начинала душевный разговор, мужчина просто от нее сбегал. В подобной ситуации была виновата сама женщина. Из-за глупости она потеряла духовную близость со своим мужчиной, и вряд ли сможет как-либо исправить ситуацию. А другим мужчинам, как видно, абсолютно не нужны разговоры по душам. Мораль такова: ложь к добру не приводит, или, все тайное когда-нибудь становится явным.

Человек является единым целым как духовно, так и физиологически. Поэтому, если произошла измена, то никаких оправданий и быть не может.

Все мы хотим, чтобы все складывалось как можно лучше. Но взлетов в нашей жизни, увы, намного меньше, чем падений, и боясь в очередной раз упасть, мы просто не решаемся сделать один, но очень трудный шаг, навстречу своему везению. Сколько женщин живет с мужем-изменщиком и терпит постоянные упреки и неуважение? Да и мужчины очень часто в жизни прячутся от удачи на надоевшей до ужаса работе просто. Эти люди просто боятся все бросить и начать жизнь с начала, боятся возможного невезения в будущем, они так и остаются вечными неудачниками.

Очень часто мы бываем просто не готовы к позитивным переменам. Мы мечтаем об удачной беззаботной жизни, рисуем у себя в воображении яркие картинки того что могло было быть, но себя в этом «новом» мире не видим.

Для того чтобы образ удачи не остался только образом необходимо начинать менять себя и становиться «везунчиком».

Во-первых, постарайтесь ответить себе на вопрос, что именно вы подразумеваете под словом «удача»? Это некоторая случайность, которая может придти, а может и обойти вас стороной или же это ваша награда за ваши старания, упорство и верность собственным мечтам?

Во-вторых, проанализируйте свою жизнь, подумайте внимательно о тех удачах и провалах, которые вы пережили. Оцените свое поведение в те моменты, поищите что-то общее в этих событиях.

Далее вспомните ситуацию из жизни, когда казалось, что удача уже близко, а потом везение исчезало на длительный период, приводя за собой черную полосу в жизни. Возможно, вы упустили такой шанс из-за своей неготовности к позитивным переменам.

Оцените свои былые неудачи и поищите, что полезного вы могли бы почерпнуть из этих моментов. Ведь, очень часто гоняясь за большим выигрышем, что не замечаем возможной вторичной выгоды.

И напоследок уточните для себя, в какой именно сфере вы хотите больше всего везения. Вспоминая о своих прошлых неудачах и о выгодах, которые можно из них вынести, представьте себя везунчиком. Упорно идите к своей цели и помните, что успешный, как нам кажется человек, делает в сто раз больше попыток, чем обычный, и именно благодаря этому становится удачливым. Верьте в свою мечту и свои силы и будьте уверены, что вы достойны успеха и в вашей жизни обязательно найдется место для белой полосы.

Счастье женщины очень сильно зависит от того, умеет ли она замечать сильные стороны мужчины (даже самые мелочи) и умеет ли она ценить его именно за них. Разумеется, если муж изменяет, занимается рукоприкладством или пьёт, о женском счастье не может быть и речи. Речь идёт о тех семьях, в которых супруги осознают, насколько важен их союз, но у них не получается сделать брак счастливее из-за простого отсутствия некоторых знаний и навыков, ведь нигде не учат, как правильно строить семью.

Меж тем, это целая наука, которая требует большого терпения и такта – прежде всего от женщины. Например, вы дали своему мужу список продуктов, а он возвратился из магазина, купив только хлеб, со словами «того, что ты просила, не было». Естественно, можно сразу же раскритиковать его, но можно же совершить «ход конём». К примеру, изобразить радость на своём лице от того, что муж вообще сходил в магазин, и непременно выразить надежду на то, что он в дальнейшем ещё порадует вас. И ненавязчиво выяснить, по какой причине в магазине не оказалось нужных продуктов (может, они были просроченными) и как можно поступить в таком случае – какие магазины находятся поблизости, в каких продукты дешевле и т.п. Вы же в следующий раз, когда муж отправится за покупками, уделите немного времени себе (примите расслабляющую ванну или сделайте маникюр). От этого ваш мужчина будет с большей охотой выполнять ваши просьбы, ведь он будет знать, что дома его ждет любящая жена. Впоследствии может оказаться, что ваш муж умеет экономить и очень вкусно готовит.

Может, вашему мужу неизвестно, как починить старый шкаф, но он постарается заработать достаточно денег для покупки нового. Постарается ради вас! Может, он неохотно прибивает гвозди, зато его почитают на работе за то, что он хороший организатор и очень порядочный человек. Собственно, за это вы в него и влюбились когда-то: за его искренность, честность, доброту и многое другое. Вся наша жизнь состоит из мелочей, поэтому умение замечать именно приятные мелочи является очень важным. А для этого вам нужно научиться смотреть на своего мужа новыми глазами – как тогда, когда вы только познакомились: с удивлением, восхищением и восторгом – потому что всё в человеке было для вас новым и интересным. Ведь восхищение кем-то стимулирует к плодотворной деятельности!

Известный психолог Зигмунд Фрейд утверждал в своих последних роботах о том, что этой границы как таковой не существует. Мало того, по утверждению Фрейда, каждый человек нормален лишь частично. С ним соглашаются современные психологи, говоря о том, что современный нормальный человек – это невротик, который ведет себя в общепринятых рамках. То есть, если человек не живет в согласии с самим собой, если ему даже кажется, что он сумасшедший, но при этом он абсолютно адекватно ведет себя в социуме, способен на контакты с другими людьми, может позаботиться о себе и о других, в состоянии сдерживать свои мгновенные импульсы и желания – он нормален. А все наши странности – это лишь результат полученного нами индивидуального опыта.

Все наши внутренние противоречия – это результат столкновения с реальным миром. А в реальности мы и в самом деле можем ненавидеть свою мать, если она дает нам для этого повод. У нас может отсутствовать желание создать семью, если нам и так живется хорошо. И даже ощущение собственной ненормальности – это нормально. Все это – следствие жизни в реальном мире, тогда как действительно душевно больные люди живут в мире собственных иллюзий и галлюцинаций.

Часто к психологам обращаются люди с похожей жалобой: « У меня есть все для счастья, а я все равно чувствую себя несчастным. Это же ненормально! Что со мной не так?». И когда психолог спрашивает: «А почему Вы решили, что у Вас есть все для того, чтобы быть счастливым?», — зачастую слышит распространенный ответ. «Ну как, у меня же семья, дети, любящий супруг/супруга, денежная работа…» и т.п. И слова психолога о том, что раз человек несчастен при таком наборе, то счастье его заключается совсем не в этом, становятся для него чуть ли не открытием.

Но откуда берутся эти нормы, не вписываясь в которые, мы чувствуем себя не такими, как все? Многие из них нам внушили в детстве, многие навязываются нам и в зрелом возрасте. В нашем сознании присутствуют установки: должно быть так то и так, а если не так – то это ненормально. Выбросьте из головы эту чушь! Никаких четких норм не существует, а, значит, не существует и критериев, которые бы свидетельствовали о вашей нормальности/ненормальности.

Красивая.
Безусловно, парни любят глазами, этого не отнять. И если черты лица и длина ног практически не подлежат корректировке, то всё остальное – вопрос Вашего упорства. Не обязательно быть всегда в «боевом» макияже и с ярким маникюром, мужчине достаточно, чтобы Вы выглядели ухоженной и опрятной.

Спокойная, понимающая.

Идеальная девушка будет спокойно принимать все недостатки её сильного пола. Ни одному мужчине не понравится, если каждый день ему будут «полоскать мозги» обвинениями и придирками по всевозможным причинам. Так же девушка должна быть заботливой, но в меру. Ведь Ваш молодой человек не захочет прожить всю оставшуюся жизнь со второй мамой.

Женственная, сексуальная.

Каждому парню нравится, когда девушка ведёт себя с ним раскованно, но не вульгарно. Девушка должна быть в меру слабой, тонкой, хрупкой, чтобы хотелось её оберегать, защищать, дарить цветы, подавать руку и открывать дверь.

Любящая, уважающая.

Наверное, это один из самых главных пунктов в списке. Каждый мужчина хочет чувствовать уважение к себе, а тем более от своей девушки. Позитивное, а главное искреннее отношение к вашему партнёру поможет Вам стать идеальной.

Умная, интеллигентная.

Чтобы Вам было интересно друг с другом, Вы должны обладать определённым кругозором, чтобы всегда иметь возможность поддержать беседу. Так же ваши интересы должны пересекаться, в противном случае через какое – то время Вам просто станет скучно проводить время вместе. Очень важен Ваш уровень культуры. Ведь девушка, которая ругается, у парня может вызвать только отвращение.

Опрятная, практичная.

Эти качества очень полезны в совместной жизни. Такая девушка содержит не только себя в порядке, но и свой дом. Знает, как из оставшейся еды в холодильнике, приготовить хороший ужин.

Напоследок, если у Вас к молодому человеку есть претензии, то следует обсудить их в тихой, спокойной обстановке и прийти к компромиссу. Если претензий у Вас очень много, задумайтесь – а Ваш ли это человек?. И естественно, давайте свободу своему мужчине. У него должны быть свои друзья, интересны, своё пространство – отдельное от Вас.
Любите своего мужчину, заботьтесь о нём, и тогда Вы станете для него идеальной девушкой!

В том случае, когда основной потребностью совместного проживания одного из партнеров является «быт», в основе подобного общения лежит то, что дом должен быть уютным местом, чтобы настал тот момент, в который хочется секса.

Если основным дополнением к сексу является потребность «защита», то сексуальное желание возникнет исключительно после того, как партнер будет убежден в том, что его вторая половина единственная и неповторимая. У такой пары секс будет уж никак не самоцелью, а лишь дополнением к чувству собственника.

Люди, основной потребностью которых является «принятие», больше остальных будут требовать признания и понимания. Для них очень важно находиться «на одной волне». Им также необходим, так называемый, внутренний контакт. Важно, чтобы не было никакой критики – для них это имеет гораздо большее значение, чем для других.

Есть также люди, имеющие основную потребность «деньги» ( не в смысле скряжничества, а в виде расчетливого и рационального подхода к ценностям и жизни). Такой человек своего супруга зачастую рассматривает как делового партнера. В такой паре секс не является основой. Скорее всего, он будет рассматриваться как приятный бонус, но не больше.

Крайне сложно тем парам, основной потребностью которых является «самооценка». Такие люди на протяжении всей своей жизни стараются жить не хуже остальных – всегда ориентируются на тех, кто их окружает. В интиме они будут стараться тоже все выполнить на отлично. Людям, чья основная потребность «самооценка» на самом деле важен секс, но не как источник удовольствия, а как признание их заслуг. В подобной паре партнер будет ожидать одобрения либо же осуждения всякий раз, когда дело дойдет до секса.

Из этого всего можно сделать вывод, что пару вместе удерживают вовсе не интимные отношения, независимо от того, насколько они важны. Удерживающими факторами являются неосознанное или же наоборот осознанное признание жизненно необходимых для партнера потребностей. Также очень важно, чтобы эти потребности совпадали у обоих партнеров.

Для того чтобы образ успеха в вашей жизни не остался только образом необходимо начинать менять себя и становиться «везунчиком».

Во-первых, постарайтесь ответить себе на вопрос, что именно вы подразумеваете под словом «удача»? Это некоторая случайность, которая может прийти, а может и обойти вас стороной или же это ваша награда за ваши старания, упорство и верность собственным мечтам?

Во-вторых, проанализируйте свою жизнь, подумайте внимательно о тех удачах и провалах, которые вы пережили. Оцените свое поведение в те моменты, поищите что-то общее в этих событиях.
Далее вспомните ситуацию из вашей жизни, когда казалось, что удача уже близко, а потом везение исчезало на длительный период, приводя за собой черную полосу в жизни. Возможно, вы упустили такой шанс из-за своей неготовности к позитивным переменам.

Оцените свои былые неудачи и поищите, что полезного вы могли бы почерпнуть из этих моментов. Ведь, очень часто гоняясь за большим выигрышем, что не замечаем возможной вторичной выгоды.

И напоследок уточните для себя, в какой именно сфере вы хотите больше всего везения. Вспоминая о своих прошлых неудачах и о выгодах, которые можно из них вынести, представьте себя везунчиком. Упорно идите к своей цели и помните, что успешный, как нам кажется человек, делает в сто раз больше попыток, чем обычный, и именно благодаря этому становится удачливым. Верьте в свою мечту и свои силы и будьте уверены, что вы достойны успеха и в вашей жизни обязательно найдется место для белой полосы.

Зато люди с активной жизнью не предпочтут желтый цвет — он для них будет уже излишним стимулятором. Они напротив тянутся к спокойному, умиротворяющему голубому цвету. Любители голубого — это люди неконфликтные, умиротворенные, доброжелательные, не скупы на улыбки. Люди же, которые не могут себя активизировать, слишком вялые, не приемлют этот цвет — им нужны стимуляторы. Например, красный — цвет внутренней бодрости. Предпочитающие красный стремятся к потоку свежести в жизни, предвкушают нечто особенное. Но длительное влияние красного цвета может привести к раздражительности. Красный в одежде точно обеспечит вам бодрость.

Белый также очень активный цвет. Он тонизирует, придает уверенность, повышает самооценку. Его предпочитают те, кто готов начать жизнь с чистого листа. У окружающих любитель белого ассоциируется с самовлюбленностью и холодностью. Если вы отторгаете белый, значит начать активные действия вы еще не готовы — вам мешает страх. Справиться с ним помогут желтый, красный, оранжевый цвета.

В состоянии покоя, ощущении стабильности мы предпочитаем зеленый. Он выражает стремление к примирению с собой, обретению надежды. Длительное предпочтение зеленого может привести к пассивности, поэтому стоит намеренно сменить цвет. Несколько схож с зеленым и коричневый: тяга к нему говорит о стремлении к покою, равновесию, комфорту, защищенности. Но если долго быть в этом цвете, то можно подавить свои творческие проявления. Люди, которые стремятся быть, как все, невидимыми, предпочитают серый цвет. Антипатия к этому цвету говорит о стремлении как можно ярче проявить свою индивидуальность.

Вооружившись подобными знаниями, можно сделать из цвета верного помощника в анализе и корректировке своего психического состояния.

Человек с адекватной самооценкой ощущает уверенность в себе и своих силах, хочет учиться создавать отношения с другими людьми – своего и противоположного пола. Тогда с каждым годом уменьшается его зависимость от родителей, и он понемногу начинает создавать свою личную жизнь, имея прочную опору в виде родительской поддержки.

Чем старше становится человек, тем меньше он обращает внимания на суждения родителей и больше – на мнение ближайшего окружения. Родительское одобрение постепенно уступает позиции принятию друзьями.

Мы ищем человека, с которым сможем чувствовать себя комфортно, который сможет поддержать нашу самооценку, точно как и родители. Если к этому времени адекватная самооценка у нас уже сформировалась, то мы осознаем, что способны на что-то, мы являемся относительно независимыми от мнения окружающих (оно для нас немаловажно, но больше не может кардинально изменить нашего мнения о самом себе). В таком случае мы уже готовы к построению отношений с человеком противоположного пола, поскольку теперь мы в состоянии принять его во внимание как личность и не потерять при этом себя.

В том случае, если мы имеем низкую самооценку (вследствие того, что в детстве не получили достаточного признания), мы являемся эмоционально привязанными к родителям. Тогда мы не можем создать с противоположным полом гармоничных отношений – стремимся найти кого-то похожего на родителей, возлагаем на партнера ответственность за всю нашу жизнь. Но это все лишь в том случае, если у нас вообще будут отношения, ведь существует большая вероятность того, что мы:
— надолго задержимся в доме родителей, не будем стремиться к созданию собственной семьи;
— прежде, чем совершить какой-либо поступок, будем просить у родителей совета;
— поступать будем так, как посоветовали родители, даже в том случае, если это не совпадает с нашими желаниями;
— жить будем отдельно, но квартира будет располагаться в соседнем подъезде или доме, чтобы можно было навещать родителей при первой необходимости.

Это не обязательно означает, что родители желают, чтобы мы навсегда остались их маленькими детьми и были у них под боком. Ведь все родители хотят, чтобы их дети жили своей самостоятельной жизнью, позже заботились уже о своих родителях, но не всем удается создать базу для этого.

Родители, которые сформировали у своего ребенка заниженную самооценку, зачастую:
— разочарованы собственными супружескими отношениями, чересчур заняты удовлетворением своих личных потребностей;
— у них были родители с точно такой же заниженной самооценкой, но они не корректировали свои личностные установки и отношения с окружающими, а погрузились в роль родителей. Они надеялись на то, что их дети смогут поднять им самооценку и решить многие личностные проблемы;
— они не связывают воспитание детей со своими болезненными супружескими отношениями и даже предположить не могут, что одной рукой рушат то, что совсем недавно построили другой.