NME Is My Enemy

6/2/2022

mariana_jardon@hotmail.com (NMEismyENEMY) — Thu, 02 Jun 2022 22:27:00 +0000

Necesitaba volver a escribir. No se por donde empezar. Pasaron 5 años desde mi ultimo post y mucho
cambió. Realmente se cumplieron muchos de los puntos que estan en este otro post: me dedique a mi amor imposible la ciencia, en trigo, en genetica. Lamentablemente obtener la plenitud y la satisfaccion personal mediante logros profesionales es un losing game.

El sistema siempre te hace sentir como que te falta algo. Si tenes esto, necesitas eso otro para triunfar. Cuando tenes eso otro, aparece algo mas que te falta y siempre estas casi llegando. Es simplemente decepcionante todo el rato porque la mayor parte del tiempo te sentis como la unica inutil que no entiende las reglas del juego.

Loquisimo como el mundo te empuja a solo anhelar algo de estabilidad y paz y nada mas. Como que la plata, los viajes, la ropa, el amor, etc. pasan a segundo plano.

Este año esta siendo particularmente dificil porque mi perro murio de un cancer muy agresivo. Percy era mi ultimo eslabon de conexion con mi mundo mas inocente. Era el nieto de Sultana, una de mis primeras perras que mis papas adoptaron cuando tenia 10 años.

Pienso mucho en quién era yo con 10 años. Una chica que queria ser cantante y a veces abogada viviendo el Londres. Otras veces cientifica de esos que concursan por el Nobel. Realmente tenia hambre de vivir y de salir del lugar medio precario donde me toco crecer.

Ahora que sali un toque, viaje por el mundo, gano bien y trabajo en una Embajada muy conocida aunque me gustaria tener resto para soñar con algo. Pero la muerte de mi perro me dejo en stand by, me siento como Bruce Willis en El 6to Sentido cuando se da cuenta que "siguio viviendo" pero se habia muerto hace bocha, o como la cancion de Fangoria. Me siento como esas arañas de tierra que tocas y se desvanecen, rogando que nada me toque. Siento que Percy era como un milagro que existiera, y era mi milagro y me hacia sentir bendecida. No puedo explicar como me llenaba el corazon de alegria verlo, pero nunca me voy a volver a sentir asi. No existe nada que me inspire ese nivel de felicidad plena.

Si han leido este blog saben que mi vida siempre fue una decepcion tras otra en lo academico/laboral/romantico, asi que transito la vida con total apatia. Es increible el tiempo que paso buscando qué puedo hacer para ser feliz, pero es una busqueda absurda.

Ya arranco un trabajo sabiendo que probablemente no llegue a ningun lado porque soy una inepta social, y la politica de relaciones es lo mas importante. Ya estudie y me gradue y estoy haciendo un doctorado, pero creo que en Argentina llega un punto donde saber es contraproducente, porque quedas sobrecalificado. Ni hablar de las relaciones personales (ya dijimos que era una inepta social). El mundo de las citas se mueve muy rapido y todos quieren sacarte lo mas posible dandote lo menor posible. Ya salis con un chico y entendes que no va a ser mucho mas que un fuckboy o un giant baby. A los 30 toda la gente medianamente decente esta con pareja. Para ser justos, tampoco soy muy buen partido. En fin, sobre analizar estos temas es meterse en un pozo existencial.

Honestamente, conclui que no entiendo como funciona el mundo de las relaciones sociales en ningun nivel. Mis amigos y familia hacen lo mejor que pueden, pero tienen sus propios problemas.

Y para terminar el mundo es un lugar injusto. No puedo medir el nivel de dolor que me da ver a mis amigos haber pasado por situaciones muy feas mientras gente horrible esta en su mejor momento. Ya se que la vida no es como en las novelas donde el karma se encarga de todo, pero es una gota mas en el vaso rebalsado.

Conclusion, siento que me perdi y no se como volver, ni si puedo volver. Ojala nadie lea esto, pues es el objetivo original de este blog.

2008-2016

mariana_jardon@hotmail.com (NMEismyENEMY) — Mon, 06 Feb 2017 17:40:00 +0000

Hola. Gracias a las personas que estuvieron en este blog o participaron sabiendo o sin saber de mis
posteos en todos estos 8 años.

Este es mi ultimo posteo ever. En este tiempo me paso todo: mi primer carrera, mi primer frustracion academica, mi primer frustracion amorosa, mi primer frustracion profesional. Tambien situaciones muy wtf y otras cosas increibles.
Si bien obvio mis planes originales no fueron los esperados, si complete un tratamiento de ortodoncia y si complete la carrera (no fue psiquiatra) y me queda mas de un año para el depto (que ahora sera en Parque Patricios o Coghlan) y el Volvo 760. Es que en realidad a toda esta lista subyacia el mensaje de "no conformarse" como motto. Y creo que no me conforme para nada, in fact ahora estoy yendo a USA a trabajar en una huerta hidroponica, algo que siempre quise hacer.
Es una isla nautica soñada, parece que todo llego de golpe y soy feliz en serio por todos esos años que fui muy muy desdichada.

It's a little cringey por todos los años que pense que no iba a llegar, que iba a suicidarme. Por que intente tanto con carreras que no me gustaban pensando que esa era la norma? Por que me atormente por usar esos trabajos dead end como summer jobs? Por que me frene de hacer mil cosas solo porque mi edad estaba un poco por encima de la media? Por que corria pensando que si no me recibia a los 27 era una loser y asi no pude disfrutar mi viaje a Francia?
Por que tarde 5 años en deshacerme de Agustin y reducirlo a lo que realmente era, un fulano que tenia un mini complejo de superioridad dado por unos moderados exitos en su carrera y medio confinado a una vida premoldeada para mantener su status quo imaginario? (su ig se esta volviendo cada vez mas corporativo y seguro sera de los que ponen un mini CV en la parte de informacion del perfil de Tinder)

Ahora que me saque todos esos pesos de encima la vida es mas liviana.
Sigo siendo una persona tremendamente inconformista, para mi siempre el pasto es mas verde del otro lado y no aguanto nada que no sea ideal mas de un par de meses (de hecho tengo un trabajo bien pago y que me permite viajar mucho haciendo agricultura pero lo voy a dejar por esto de USA, porque no me gustan los cultivos extensivos). Prefiero 100 veces fracasar a quedarme con las ganas de hacer algo, 8 años de trabajos pelones donde la gente se conformaba con poco y terminaba con nada me enseñaron la lección.

Y todo lo profesional se fue acomodando al punto que mis últimos posteos eran mas del indole "sentimental". Yo soy una persona muy desapegada, puedo decirle a alguien que la quiero y a los 5' decirle APS sin remordimientos ni regrets. Es que no conoci a nadie que me estimulara intelectualmente, que hable y sea tan inteligente que no pueda cerrar la boca de lo brillante que es, mas alla de los looks, de cuan cool se crea o de cuan copado crea que es su trabajo.
Todos los chicos con los que sali, se creian que tenian EL trabajo y que eran demasiado pro para la facultad, que todos los que estudiaban solamente eran unos pichis de papa. Y su apariencia lo era todo, eran copados, modernos, hipsters, blabla, pero soberbios porque en realidad they could use some formal education. Huecos. En fin, la semana pasada estuve de gira laboral con un chico super feo pero super inteligente, y no podia dejar de mirarlo por eso, estaba completamente encandilada. Ahi me cayeron muchas fichas.

Una ventaja de esta vida de trabajos temporales y con alta rotación de personas es eso, te olvidas de la gente asi nomas, te olvidas de sus caras, de sus voces, de todo, ya no puedo retener a las personas, se me hacen desconocidas en cuestión de meses (Alzheimer warning? ).

Y por ultimo y mas importante las personas mas importantes. Mi familia esta mucho mas unida, de hecho nos vamos de vacaciones con mis papas, como no pasa desde hace 20 años. Entendieron muchas cosas de por que mi hermana y yo estabamos tan rehacias a conformarnos con un trabajucho. Y mas importante entendieron que no todo tiene que ser sacrificio y que a veces es bueno distenderse. Con mi familia venimos de muy abajo, pero nadie lo nota porque no usamos nuestra situación socioeconomica como una excusa, y estoy orgullosa de eso.
Y mis amigos, estuvieron todos estos años, tambien en mi misma situación de ser los primeros profesionales de su familia en una economia fragil o teniendo una familia ferrea (yo podria recibirme de 2 carreras y 3 doctorados, pero nunca conseguir un matrimonio ferreo como el de mi amiga) y me di cuenta que son las unicas personas que comparten mi vision, y por eso mis otros amigos vienen y van.

Obvio que esto de USA puede salir mal, muy mal, pero no voy a postear mas nada aca porque ya esta. Me gusta mi carrera y mi entorno social y no planeo nunca tener una pareja estable porque el ser humano es incierto, oportunista y de racionalidad limitada y eso nunca va a cambiar.

Bueno, eso fue todo. TTYN.

13/10/16

mariana_jardon@hotmail.com (NMEismyENEMY) — Fri, 14 Oct 2016 01:08:00 +0000

Iujuuu!! Vuelvo a escribir en el blog porque voy a plasmar que el 10 de septiembre termine con un
experimento social muy ambicioso.
Para ponernos en contexto: El año pasado por esas fechas volvi de Francia. Mis amigos estaban super ocupados y mi hermana vivia en el exterior, o sea me quede virtualmente sola y bastante hopeless si recuerdan/releen. Asi que decidi hacer lo siguiente:

"Voy a estar un año diciendole que SI a absolutamente toda invitacion a salir"

Como la pelicula "Yes Man", ok? No podia decirle a nadie obvio, para minimizar que la gente se aproveche de mi situacion, obvio. La hipotesis era que si conocía nueva gente iba a poder hacer mas amigos y sobrevivir a un año donde mis verdaderos amigos estaban en cursadas eternas, planes de boda o residencias medicas, ademas de lo de mi hermana.

~~Things were incredibly good!~~ (claro que no!) fue todo un big mess, to make a long story short reclute infinitos fuckboys que tuve que ir esquivando de mil formas para no decirles que no. Eso no impidio que entrara a mi vida gente olvidable como Benjamin (fue hace tanto que creo que si lo veo en la calle no lo reconozco, the whole situation was a huge wtf), o peor, gente del pasado (nombrar gente que lleva 5 temporadas en el blog ya es ser nefasta, mala, malisima, ademas volvió a ser un buen acquaintance).
En lo que fue del año termine dando vueltas en La Plata por horas hasta entrada la mañana wandering con gente de pueblo que se creia suburb cool -esos que escuchan Tame Impala y Mac deMarco y flashean trailer park life pero que tienen menos suburbio que Tita la hija de Maria la del Barrio- (ese dia hacia 3ºC), o termine en una fiesta en el BAUEN (u know how much I hate that place) con una loca histrionica y un gay gordito actor con cara de tortuga, tambien, gente del interior devenida a citadina.

Also, fui a innumerables fiestas under donde tocaban bandas simil Daniel Johnston (un hombre con retraso mental que hacia musica lo-fi, ahora hecha por chicos sin retraso aparente), con mal sonido, con gente "del under" (a.k.a dudosa higiene y hippies con osde pero que no saben que lo son, propagadores de suculentas y cactus, o gente que hace artesanias/pinturas que te muestran con orgullo y son horribles). Fui a bares horribles de gente pretenciosa por demas y otras excursiones que mi inconsciente seguro censuro (thx 4 that, mate).

Igual en ocasiones pude llevar personas a actividades que me copaban, como el festival Dias Nordicos, a mis bares favoritos, a ver bandas nuevas, a ver peliculas francesas o la pelicula de Banda de Turistas, al BAFICI, etc.

El balance fue negativo, pero bueno, no seria mi blog si asi no fuera. Ademas, la mayoria de los experimentos refutan las hipotesis. Lo tedioso fue tener que convertir a todos los que conoci en ese periodo a "internet acquaintances", pero fue una pequeña victoria cada vez que pude hacerlo. En fin, mi vida es un modulo indivisible de personas muy leales y no necesito conocer nuevas personas anyhow.

Por ahi deberia hacer solo amigos por internet y meterme en relaciones imaginarias (Steve Bays/Sondre Lerche helloooo) como Shir (Update: Shir realmente cree que esta enamorada de Levi de The Tide o unos hermanos Cobban de RoadTrip -corny boybands- y escribe multiples fan fics -vean con sus propios ojos aqui y aqui-. Me preocupa.)

1/9/16

mariana_jardon@hotmail.com (NMEismyENEMY) — Thu, 01 Sep 2016 20:15:00 +0000

Necesito actualizar este jornal de mi vida real que lleva 8 años, y que demuestra que I put my shit together o la rebaje a uno o dos posteos por años. Probablemente este sea el ultimo año del blog, asi que quiero documentar todo lo que pueda.

Es q las cosas are finally slowly coming my way (en relacion con lo que pasaba hace años), no puedo creer que haya sobrevivido el periodo 2008-2012.

Virtualmente estoy recibida, y tengo que definir que perfil profesional quiero, lo que puede tomar un par de meses (ahora tengo que nombrar que ramas me interesan para que cuando lo haya definido pueda reirme) opciones: 1. como siempre mi amor imposible, la investigacion 2. la biotecnologia (que es como la 1 pero con $$) 3.paisajismo/botanica. 4. el trigo (?)
Y la posibilidad de mudarme al campo o a NZ es algo que puede ser también, o sea es como cuando llegas a una isla nueva en el Monkey Island o destrabas un puzzle crucial de una aventura gráfica.
Mi meta es hacer lo que me gusta sin perderme en ese hype de trabajar en tal o cual lugar porque es top (aunque no sea en relacion a nada de la lista) o porque el sueldo es bueno, al menos permanentemente. Considero eso muy mediocre.

En lo personal para mi me veo mejor que nunca, tengo un par de arrugas pero mejore un poco mi swag, creo (Fourcade moment alert), y no me importa como me vean los demas, a pesar q mi ropa no vaya con el status quo del agronomo. Es como que mi edad mental y fisica se estan emparejando y es como que lindo no es parecer Natalie Portman si no experimentar combinaciones que son un asco pero que te hacen feliz.

Y nada, las "relaciones de pareja" son como siempre un total mess, I've been recklessly dating worthless dates for almost a year. No puedo conocer alguien que me tome en serio, no se si es la generacion o whatever pero es como que los tipos quieren que me meta en un tipo juego de quedar ellos como los pristinos que usan a las minas y son mas que una y dejarte como la que ruega amor. Yo se que salgo con gente que no me conoce o que cree que me conoce y no lo hace, pero NO way que me voy a meter en eso. Yo consigo un poco de atención y si la persona no es worthy o noto alguna ambigüedad tengo un mecanismo muy eficiente para anular personas (desde los 7 años, ya hable de eso en el blog), a fin de cuentas en el mundo sobran personas normales o malas. Despues se sorprenden si un dia all of a sudden me voy o les corto el rostro forever.
O sea, duele dejar de ver a una persona con la que disque "habia una conexion" pero eso me dura muy poco, es mas rewarding el ponerle el final nail in the coffin a una situacion gede (como dice la canción de Marina and The Diamonds "Is there more to lose than gain if I go on my own again?")
En fin, voy a dejar de intentar conocer gente por algunos años, anyways estoy 99% segura que la persona para escuchar el Submarine EP tranquilamente y talk about deep things no existe.

Bueno, esto fue un insight de mi primer semestre y este año ojala haya tercer posteo asi puedo interpolar con las mismas etapas de los otros 7 años y hacer una progresion estadisticamente confiable. Cheers.

31/01/2016

mariana_jardon@hotmail.com (NMEismyENEMY) — Sun, 31 Jan 2016 21:42:00 +0000

Hola a todos,

Esta es la 8va y ultima temporada de mi blog. Este año me recibo y cuando lo haga no va a tener sentido seguir teniendo esto porque le habría ganado a los fantasmas de la mediocridad.

Siento que este año quiero no repetir los errores del año pasado. En Francia me di cuenta que uno tiene que salir de situaciones que no le gustan.

Me da mucho placer despojarme de situaciones estresantes, subirme al colectivo y escuchar 156 de Mew (dice "Don't you just love goodbyes?") Y si, amo las despedidas.

Life lately, trabajando en una oficina con un montón de Plain Joes and Plain Janes, sin metas mas que ser productivos y amados por sus jefes y salir los fines de semana, pasarla piola, tomar unas birras, fumar un porro. De trascender ni hablemos.
Hay una mujer, Dani, de 30 y largos años, que se viste casi "de soirée" para ir a trabajar. Antes de que termine su shift se plancha el pelo en el baño del trabajo y ocupa la bacha completa con cremas y makeup. Me da tristeza, seguro de ahi va a speed dating. Esto igual siempre, todos los dias: dead end job -> speed dating. Si algún día llego a eso matenme.
Tal vez me da menos tristeza que otra compañera, que siempre habla con la de limpieza de sus dudas por su novio y se engaña poniéndose excusas para no dejarlo. "Esta ocupado" "Tiene mil cosas en la cabeza". He probably cheats on her.

Se acerca San Valentin, y no puedo evitar recordar el tétrico San Valentin que tuve el año anterior. Este año tambien tuve una situación risible y desopilante hace unos dias. Yo salia con un chico que se llama Benjamin, ya saben uno de esos fulanos de primavera/verano como el anterior. Salia con el mas que nada porque mi hermana q es mi best pal vive en el exterior y porque tengo mucho estres por mi tesis/situacion laboral/finales y necesitaba salir. Tipo la cancion Blue de Marina and The Diamonds (give me a good self-esteem)
El tipo was pretty decent y genuino, pero se había vuelto un copycat de su hermano: su hermano era de esos que los españoles llamarian "moderno", un generic soviet chic lleno de lugares comunes de plain indie, que obvio, tenia una banda de esas tmb genericas con nombre tropical pero urbano.

Una vez para romper el hielo le dije que lo extrañaba y me contesto "jaja, si". Bueno por cosas como esas me perdió, así que empece a ver otras personas en lugar de Benjamin y a el también ocasionalmente.

El jueves pasado que salí con el, me canse de esta situación, y para divertirme decidí leer que le decía de mi a otras personas en Whatsapp asi que cuando me dejo sola busque "Marian" entre las conversaciones (gran error no ponerle nickname a alguien en un chat -la gorda, el pelado, el pibe del tapado de nutria, etc- para chusmerios y usar su nombre propio).
Resulta que chateaba con su hermana y flashaban que yo no podia vivir sin el, que hacia fuerza para no escribirle, que lloraba si el no salia conmigo, que yo estaba madly in love y que el no sabia que hacer con eso, que le daba paja dejarme, bueno y la hermana le daba manija y le decía cosas como "tell her you don't have feelings" (tema aparte que hombre adulto tiene como confidente a su hermana?). Priceless xq mis hermanos ni sabian de su existencia.
Lo que me ofendio algo, y al mismo tiempo me dio mucha gracia, vergüenza ajena (por que no tengo ese autoestima?) y otro poco de wtf, así que me fui de su casa sin que el me viera y deje la situación atrás, no vaya a ser que tenga otro San Valentin horrible. Me llamo por teléfono y le balbucee mil cosas absurdas para que me corte .
Ayer me mando un mail conciliatorio bastante forzado y hasta algo inconsistente.Eso fue un gran gesto de su parte, no es mal tipo, le deseo lo mejor pero hopefully we won't see each other again.

Moraleja: la inacción de ambos hizo que salieramos meses sin estar interesados, Primero no nos conociamos, el no sabia que yo era una persona antisocial, malhumorada y volatil, ni yo que el era el tipico pibito creido de pueblo recien llegado a la ciudad.
Segundo, me imagino que el no estaba al tanto que yo también estaba incomoda con la situación y que yo solo fui una persona clara y amable que lo apreciaba, pero no a tal punto. Tampoco estaba al tanto de que solo lloro por mi perro y mi vida profesional. Yo tampoco sabia de sus charlas con su hermana ya que el casi siempre era el que me invitaba a salir y el que iniciaba las conversaciones (porque onda que sentido tiene invitar a salir a alguien que te contesta "jaja si" a un "te extraño"?)

Tema aparte es porque todas mis relaciones humanas tienen que terminar dramaticamente y en conflicto, pero eso es para otro dia.

Bottomline es: aun asi termines durmiento abajo de un puente recuerden la frase: "The biggest human temptation is to settle for too little"

5/9/2015

mariana_jardon@hotmail.com (NMEismyENEMY) — Sat, 05 Sep 2015 20:47:00 +0000

Hola, estoy de vuelta. Si alguien dice q los viajes te abren la cabeza, yo lo confirmo, te abren a un
nuevo tipo de desdicha y alienación antes desconocida.

Como saben mi viaje no fue muy feliz que digamos, hasta q viaje a Dinamarca y anduve por mi cuenta.
Igual escuchar a mi hermana decirme egoista por decirle que comprar regalos caros para tios, primos, primos segundos, cuñadas y vecinos excedía mi presupuesto me hizo acordar lo hermoso que seria vivir solo en una isla de un habitante.
Es como que para criticarme la gente hace fila, es algo que recibo todos los dias, insultos, criticas, hasta faltas de respeto. No pasaría lo mismo con lo opuesto, que debo recibir una vez cada 15 años, excepto los que piropean en la calle de manera no selectiva.

A la vuelta me esperaron una montaña de problemas, como imagine, problemas financieros, académicos, habitacionales (están remodelando mi cuarto y duermo y vivo en un sillón en el living, q en plus parece que tiene pulgas).

Otras pequeñas derrotas son cursar en cualquier horario xq solo algunos profesores te dejaron faltar un mes o tener q anotarse a frances en Palermo los lunes a la noche xq no hay otro curso.

Ojala los problemas del tipo que mencione antes fueran tan faciles de sortear como lo son mis problemas sentimentales de relaciones.
Cuando me gusta una persona hago un balance "experiencias positivas-experiencias negativas". A todo chico que conozco y da para salir, si se da, le doy 2 salidas por lo menos, para tener una muestra representativa.
Si el balance da positivo genial, si da cero probablemente sea algo para amigos, y si da negativo, para acquaintances, y muy negativo es corte de raiz de la comunicación, algo que evito por lo general, porque el rechazo es algo muy feo.

Pero es algo lineal, no me afecta a futuro, no me deprime mucho, no lo pienso mucho. En cambio todos mis otros problemas son como una mochila que pesa, que nunca me saco de encima, que me vienen a la cabeza cuando no puedo dormir.
Cosas de cuando hacia medicina, exactas, mis ahorros, mi edad, mis familiares que murieron, etc. Y creo q ya lleva demasiado peso, como demasiadas desgracias o infortunios sin un milestone positivo.

Es como que sigo mi motto de "if you don't belong, don't be long" ya se me acaban las alternativas a donde ir.

Ya no se como seguir adelante con esto, quisiera tener alguna formula sencilla para racionalizarlo.

5\8\2015

mariana_jardon@hotmail.com (NMEismyENEMY) — Wed, 05 Aug 2015 20:20:00 +0000

Hola, llevo una semana en Francia. Visite la ciudad a la que fui y compre ropa barata. Disfrute (o no) de la bon cuisine. Y ahora estoy en la pasantia.

No es lo que esperaba. At all.Estoy casi todo el dia trabajando en el campo, de lunes a sabado. Y no asesorando, si no castrando maices con la mano, uno x uno en un cultivo de 82ha para hacer semilla hibrida. A una densidad de 4 plantas por metro lineal, 1 linea de maiz de 100m tiene 400 plantas y hago entre 5 y 7 lineas. Hagan la cuenta.
Obvio me cagan a pedos por hacerlo mal, y van planta x planta buscando flores y en cada planta dicen 'la' (aca). La la la la. Me siento en un video de Shakira.
Tambien hago control de calidad de echalottes, pasan 200 echalottes por segundo y yo elijo las rotas. En compañía de la cultura francesa, not, inmigrantes ilegales rusos y africanos.

El trato es, yo trabajo y ellos me dan casa y comida. La cosa es, yo trabajo mas d 40hs x semana y ellos me hacen fideos con manteca y tarta (si hay algun muchacho interesado debe saber que en la vida hay 2 cosas que odio: la tarta y el cerdo). No parece muy justo, tampoco considerando que la mujer se autoproclamo buena cocinera.

En fin, no se si es peor trabajar como negro o estar encerrada en una casa con 2 ancianos de 65 aislados del mundo. El señor que presume todo lo que tiene, y justifica que yo trabaje abajo del sol de mediodia porque el tmb lo hace y tiene 65 años; presume su BMW, sus tractores de mando satelital pero el maiz esta sembrado todo a una misma densidad, para que usa el GPS?, a todo le dice "pas grave" (no es grave), no se si como tic o xq es goma. La señora, una mujer de campo (sumisa, vacia de contenido) que pide ropa x catalogo. Loads of fun.
Tienen un hijo, Hervé, que vive en un castillo en el mismo lote (los viejis viven en una casita, medio raro eso) que tiene un Porsche, una Ducatti, pero necesita trabajo gratis como el mio, aha. Es un brat boludon de 40 años. Su esposa tmb lleva la explotación, es d esas mujeres q esta ultra informada en temas d hombres para no desentonar con ellos en un ambiente masculino.
Hay tranfugas en todos lados.

Igual el sabado me llevaron a la cancha , del Angers, la aficion da pena, los canticos son de campamento de señoritas, van todos sentados. Me dice que tal o tal jugador se formo en el club. El mio formo a Pastore. Extraño Huracan.

Obvio me hacen preguntas como si en Argentina hay cafe, manzanas, si comemos spaghetti,si hay gobernador -buena pregunta esa, igual- y otras acotaciones incomodas como que los argentinos son morochitos y yo soy blanca. Tambien unos dias no me dieron de cenar, y cuando les dije `que onda? dame de cenar` me dijeron q era de buen comer y si en Argentina habia muchos gordos. Tambien piensan q soy brasilera algunos (Holinha a todinhos).

El frances? No mejora mucho considerando q me hablan cual indio toba. Ejemplo el viejo para decirme que tiene 65 años me dice `Moi. 65. Compris?` o que su amigo es cirujano `Ami. de Moi. Moi. Ami. Chirurgien -cirujano-. Doctor -ni siquiera se dice doctor en frances- Compris?` acompañado de mimicas obvio y no hablan NADA de ingles, o español.
Y me dejan en el campo con un disque supervisor, Emmanuel, que es igual al papa chocho de TNT d hace 5 temporadas. En lo fisico, en lo mala onda, en lo subordinado, etc. apuesto todo a q tiene algo con la esposa del hijo del viejo. Que deja vu.

En fin, obvio pienso tomarmelas, por ahi pueda aprovechar para visitar 2 de las ciudades de mis sueños y dsp ir con mi hermana a Copenhague. Porque la vida no tiene por que ser tan mala si no te pagan un sueldo

15/7/2015

mariana_jardon@hotmail.com (NMEismyENEMY) — Thu, 16 Jul 2015 02:25:00 +0000

Hola, estoy a poco mas de 10 dias de irme a Francia :D debe ser la primera vez que si me viera de

afuera me admiraria un poco.

Llega un momento en la vida donde la cabeza hace un clic y uno deja de plasmar toda su admiracion en un famoso y empieza a querer ser uno el admirable (y asi dejar de fanear fuerte por famosos para poner el enfasis en uno mismo).

Creo recordar que hasta mis 21 faneaba fuerte por Henrik Berggren, pero fuerte mal, lo admiraba y proyectaba todos mis deseos de lo que deberia ser una persona perfecta en él (una living legend, muy directo, inteligente pero con actitud, con un look propio genial, sombrio pero no emo y un referente para una generacion). Si leia alguna declaracion suya o veia algo que no iba con mi imagen de lo que seria perfecto para mi construccion imaginaria de él, medio que me desilusionaba, me frustraba.

Eso ya me habia pasado en mis early years con Five, multiples futbolistas europeos buen mozos, etc.

Y llego, a mis 21, un punto donde dije "yo soy la que tengo que ser admirable, en vez de una patetica que proyecta todo lo que quiere en otro ser que ni te juna" y ahi me propuse cumplir con mis metas y "mejor arrepentirme de algo que hice, que de algo que no hice".

Obvio eso me llevo a meterme en Exactas (worst decision ever, incluso hasta hoy -si mi mama habla de energia pienso en esas tablas de valencia de los electrones y los niveles de energia y q el Nitrogeno era una histerica que fluctuaba entre niveles-) y otras yerbas, pero bueno, al menos nunca me preguntare "y que si hubiera..?".

Esta no tan breve introducción lleva a, obvio como siempre, escribir sobre alguien con retraso madurativo que es el personaje de turno para discutir.

Hablemos de Shir: Shir es una chica de 23 años que es fan demente de cosas por temporadas, hizo fans club de Corey Monteith, de Matias Meyer, de 50 sombras de Grey, y ahora muere por Harry Styles.

Y no es un fanatismo suave, siempre afirma que ese famoso de turno es su idolo, que es su orgullo y que daria la vida por el. Esto genial, pero actualmente paso al nivel de escribir una fanfic picante acerca de su vida con Harry Styles y ella. Y a flashar que tienen 2 hijos. Y se tatuo su nombre en su brazo (su sobrenombre Hazza -foto-)Todo esto seria normal si tuviera 10 años menos, pero no ahora.

Ejemplos:

Primero: Cory Monteith lo subrayado habla de como le salvo la vida...

Segundo: cuando hizo el duelo de Cory Monteith, agarro a Matias Mayer (perdon por el typo de la foto)

Tercero: Ahora flashea que tiene dos hijos con Harry Styles (Emma y Edward) y tmb menciona que este "no la dejaria tranquila buscando otro bebe", tiene una amiga (Karen) que tmb flashea hijos con otro famoso pero ella es mas joven.

Tambien se "alegró" porque despues de todo Louis de One Direction no va a ser papa y va a seguir siendo "solo un niño peleador" (sic) porque ella "lo ve como un hermano" (sic).

Moralejas:

1.Es necesario hacer ese clic de admirar a buscar ser admirado, de otra manera te espera la esquizofrenia

2.No imaginar relaciones con gente que no conoces (lo decia una revistita de Testigos de Jehova que tenia mi mama que daba recomendaciones para no volverse loco con la soledad -ella le abre la puerta a todo el mundo-)

3.Flashar romances con gente de la facu, de la oficina, etc es mas sano. Yo tenia un crush con un compañero de trabajo Turco-Frances este verano y cuando renuncie, ya fue, nada de fanfics ni psicopatologias.

Perdon por el post largo. Pero igual no pienso escribir en un largo tiempo asi que nada.

2/6/2015

mariana_jardon@hotmail.com (NMEismyENEMY) — Tue, 02 Jun 2015 19:30:00 +0000

Hola a todos los que leen el blog (que al menos q tenga un rush de visitas inesperadas siempre son los
mismos 5).
Realmente no se si Gonzalo B. se habra hecho eco de ese post, pero al parecer el blog no es la mejor manera de enterrar a las personas xq siempre resurge.

En Julio me voy a una pasantia de trabajo en Francia. Lo que es genial. Y seria lo primero genial que me pasa en casi 7 años de blog (yaaayyyy!!!).
Al fin algo que anhelar y no simplemente conformarse con una realidad vacia porque "podria ser peor" (a.k.a pasar la temporada completa en un call donde es un cementerio de actores/actrices y musicos frustrados o jovencitos en la fase de "drogadictos cool").

Creo que mi vida empezo a mejorar (muy lentamente btw) cuando deje de esperar que la vida me compense con algo genial por el hecho de que siempre tuve que ser la fea, la pobre, la ñoña, la anti, la que no sabia tener una conversacion, la que tenia mala suerte en su vida personal, etc. Es un raro razonamiento que te inoculan las novelas mexicanas, que la vida te tiene que premiar x lo malo que te pasa, o la cancion nihilista de Diego Torres que dice "porque aprendi que la vida por todo lo malo algo bueno te da".
Pero es cierto que hay gente que nace con un colchoncito que lo ayuda (plata de los papis, belleza para conseguir un marido de plata, labia para surfear por la vida, haber estado en el lugar indicado en el momento indicado, contactos en su rama laboral o de estudio, etc) y yo no tenia ninguno.
Aun asi, sentirse mal y excusarse de ser una fracasada por eso no lo hace nada mejor.

Y este fue un año algo dificil so far, donde me negaron un intercambio en Madrid, donde mi mejor amiga cumplio el sueño de mi vida que yo nunca voy a poder cumplir y se recibio de medica (xq no es una debil mental como yo) y mi hermana se va a vivir al exterior probando una vez mas que yo soy la retrasada e inutil (entre otras cosas en las que mi hermana es mejor que yo). O sea mi autoestima estaba onda Magomed Abdusalamov.

Asi q es un balsamo, aunque sea ir a trabajar un mes en un establecimiento fruticola en la campiña francesa. E incluye viaje a Paris, obviamente. Y me cubren casi todos los gastos, obviamente.
Un mes es genial aparte porque puedo retomar despues la facu y recibirme en tiempo y forma igual, y pasantia de trabajo le gana a pasantia de estudios toda la vida

Tambien estoy por empezar la tesis en la catedra que siempre quise pero nunca quise ir a preguntar.
Creo que voy a dejar de hacerme preguntas y disfrutar que de una vez por todas las cosas no estan como en inminente desastre.

25/03/2015

mariana_jardon@hotmail.com (NMEismyENEMY) — Wed, 25 Mar 2015 20:38:00 +0000

Hola,

Bienvenidos a la temporada 7 de mi blog. Este año a diferencia de anteriores, me comunico mas con la gente, para ampliar mi punto de vista de como es la realidad, y sacarle lo absoluto a mis afirmaciones.

Por ejemplo, estoy chateando con un chabon que ademas de snob, IT, poco divertido, estructurado y entusiasta de Bitcoin es partidario de la politica libertaria (libertarismo politico, amor libre, etc).Ya se, con ese CV de agendado no lo hubiesen pensado, y yo tampoco.

Hablando con él me di cuenta que la libertad no existe, que somos presos de canones, estructuras y que necesitamos cierto template para llevar nuestra vida adelante. Suena obvio pero con ejemplos es mas claro:

1- El otro día fui a una chacra en Chascomus y estaban la señora del dueño de la chacra con sus amigas. Una de mi grupo llevo ensalada, a lo que una de las mujeres (sumisa, trivial, superficial como son las esposas de estancieros) dijo "Que suerte ensalada, si no es como los hombres: todo carne ellos, y nosotras necesitamos ensaladita". Estaría todavía buscando la relación entre hombre -> carne y mujer -> ensalada y si querer comer asado a full te hace menos mina.
En fin, presas de una visión "patriarcal" o ridicula ( ?? sin sonar feminista loca) de la nutrición (?).

2- Después están los trabajos. Siempre que trabaje en oficinas hay uno que es el que hace mas trabajo que los demás para ascender y que porque, dicho mal y pronto, "pone la cola" el jefe lo tiene de chacha.
Yo entiendo que en un trabajo de 30k por mes no te hagas el loco, pero si te tratan mal y no llegas a ningún lado en un call como donde yo laburo te buscas otra cosa y te haces echar.
Pero no, hay gente que tiene una imposición de ser mártir, de esforzarse porque "el que abandona no tiene premio" o "La parte mas dura es justo antes de llegar a la meta" casi que fundamentalista. Aka. "le gusta sufrir".
Es libre porque no esta presa, pero esta presa de ser maltratada porque en su cabeza todo lo malo viene con contraparte de algo bueno, y no siempre es así.

3- Y por ultimo, la gente con pareja. El otro día iba en el tren un tipo con su esposa/pareja e hijo. Cuando éstos se durmieron el empezó a mandarle Whatsapp a una "otra" con mensajes pegote de gente grasa de la Linea San Martín. Uno diría "cosa 'e negro", pero no es necesariamente así.
Hace un par de semanas un chico (ex amigo mio, con cara de buen pibe mal, palermitano, que vacaciona en el exterior) me sugirió ser, como decirlo, "su amiga suplente" (???) mientras su novia estaba de viaje. Creo que nunca me faltaron el respeto así! onda yo drama drama drama no, perdón. Freak. Es la primera vez que siento la necesidad de bloquear a alguien de todo medio de contacto. (ya podria hacer por lo menos un tomo 2 de pretendientes ridiculos)
No se que imagen estoy dando, pls avisenme cuando de suripanta regalada.

Habíamos definido libertarismo como "la vigencia suprema de la libertad individual (o libertad negativa), es decir, el derecho del individuo sobre sí mismo, cuyo límite no es otro que el derecho ajeno"

Entonces, por qué alguien iría a buscar a otra persona cagando a la gente con la que salen? La lógica diría: onda, hablalo a ver si puede cambiar eso que no te gusta y estas buscando en otra persona, o a ver si te deja tener un filito, o de ultima dejalo/a.
Por que se aferran a algo que no es lo que quieren, evidentemente? si de ultima separarse sin andar ofendiendo o cagando gente por ahi te ahorra muchos problemas.

Es como que todos somos presos de algo imaginario que sale de lo obvio y complejo como "hay cuentas que pagar, familia que mantener, compromisos legales, etc."

Misterios de la vida.

11/2/2015

mariana_jardon@hotmail.com (NMEismyENEMY) — Wed, 11 Feb 2015 15:28:00 +0000

Allo tout le monde!
Soy libre de mi trabajo. Asi es, chau trabajo, hola pobreza y libre albedrio.

De mas decir trabajar 9 hs en un señor call center (que btw llamo 2007 para pedir que les devuelvan su estructura empresarial exprimidora de cerebros) es quemador. Necesito estos dias para mi sanidad mental.
Antes de ayer cuando fui a mandar el telegrama llegue 10 minutos tarde. Mi supervisor me hablo por el chat y me escribio: "Llegaste tarde (no wonders!) tomalo esto como un warning verbal". Mi supervisor se sienta a 10 metros de mi escritorio.
Es como la cancion de Sondre Lerche (♥.♥) que tiene la verdad de la milanesa:

"She shivers at her desk as he yells 12 p.m.
But no one's running late, they're all airheads"

Jefe pesado ("Otto el choto" le decia, con amor), internet bloqueado absolutamente (ni google translator), guardar el celular, es como re esclavismo re aislador.

Los supuestos "team leaders" eran de esos que en vez de darte soluciones te repetian lo que vos ya sabes de fuentes conocidas. Ejemplo que vos quieras saber mas de tu extracto de cuenta de Home Banking porque algo no te quedo claro y yo de solucion te diga "chequea la cuenta del Home Banking".

Todos, obvio, re botones. No se por que, si se corria la bola de que estaban reduciendo personal, y aunque al llegar te recibian con un "Aca todos nos conocemos las caras, es como una gran familia" hubo gente que se me presento como si nunca me hubiera visto 2 o 3 veces. Es obvio que sos solo un numero y que son de esos que se juegan su integridad para ser un boton de segunda y para que los echen como un perro.
Creanme, casi 10 años de trabajar en call me avalan. Si no, miren este post o la chica "maja" de este post y otros miles.

No entiendo nunca la razon de levantarse todos los dias a la mañana de esa gente, una supervisora trabajo non-stop 16hs (es eso legal?), es como la cancion de Ebba Grön:

"Gåupptilljobbetjobbajobbaätalunch, (levantarse- ir al trabajo - trabajar - trabajar - comer)
samma sak händer i morgon. (lo mismo mañana)"

Ademas TeleTech y Teleperformance les avisan que esta estructura empresarial de exprimir la productividad al mango no es rentable, trae alta rotacion y terminas cerrando. O teniendo proyectos de ventas en español.
Yo se que hay gente que esta obligada por las circunstancias de la vida, gracias a Dios todavia tengo opcion.

A la chica rabiosa del comment del post anterior que decia "Trabajo bien hecho no se hace 2 veces" la echaron por hacer certificados truchos. Haz lo que yo digo....

Lo que si, voy a extrañar a Hasan, el chico lindo del 9no. Pero en fin.

Raras vueltas da el destino, considerando que hace 5 años me deprimia por quedar afuera de una busqueda para este call (como dice este post). Lucky me! Ese año tenia que trabajar non-stop por 18 meses y a veces las cosas si pasan por algo.

La pasantia bien, viajando a lugares inhospitos de La Plata y bancandome 50º en los invernaderos pero bueno, al aire libre.

Ah, y Huracan juega la Libertadores. La vie est belle.

warning: sancion que usan los call centers para currarte plata, aun asi un oral warning es como una advertencia "la proxima te saco plata"

team leader: puesto intermedio de esos ficticios de call center

13/01/2015

mariana_jardon@hotmail.com (NMEismyENEMY) — Tue, 13 Jan 2015 16:18:00 +0000

Hola a todos. Hace 6 años mas o menos que tengo este blog. A veces me sorprende cuan ciclico es aunque haya puesto todo mi esfuerzo en cambiar las cosas.

Este ~~año~~ verano tambien estoy en un call. En un call call, 2007 style. Con script, frases que si o si tenes que meter en la llamada y gente que te observa y coachea (hace coaching) constantemente.
Estan todos los personajes:

- El que esta hace 5 meses y ya se cree Dios y se anda haciendo el jefecito con vos en plan de "De onda, si no queres que te rompan las pelotas hace el procedure asi" (too late, ya me las rompiste) o "No digas la palabra -----, tiene connotacion negativa para el customer"para sacar chapa y que lo asciendan.
- El eterno niño/a de 30 todo tatuado/a y rebelde pero que sigue los procedures al pie de la letra como el ñoño mas sumiso y ademas te acota "Comparado con otros calls, este esta mucho mejor". Tal vez como un autoconsuelo, o como alguien que does not know better.
- El hombre/mujer grande primera generacion de la camada de los call centers que ahora es Supervisor y que se quiere hacer el buena onda con frases de doble moral onda "tienen que avisar por chat para ir al baño, pero no somos negreros eh! no les vamos a decir que no, eso si, tienen que esperar a que les demos el ok"
O que se acerca cuando te pasas de After Call (si, aun existe eso) a decirte con espiritu passive-agressive "Necesitas ayuda?" para que te pongas a tomar llamadas en la queue (que siempre hay queue).
- Y obviamente todos los cargos inventados de buen call center "Product Specialist" "Service Delivery Manager" y otros. Porque en los clasificados buscan de eso...not.
- Ademas de las metricas sin sentido que van contra la logica humana (Average Talking Time, Puntualidad -1 minuto tarde es tarde!-, etc) que te dan un bono de 200p. Keep the change.

Pero no todo es malo, consegui una pasantia en el INTA. Aunque sea en La Plata y la tenga que hacer paralela a un laburo de call de 9 horas es una buena idea para saber lo que es un trabajo digno. Ademas el INTA es como jugar en la seleccion para un Agronomo.
Y en Febrero empiezo un curso de fotografia en frances que me gane en una revista. Odio la fotografia, pero necesito mejorar mi frances.

En fin, creo que solo voy a trabajar por Enero en este call. Y si, la gente es bien fea, pero cuando renuncie les hablare de ellos.

procedures: las reglas que desafian la logica humana en un call
customer: cliente

5/8/2014

mariana_jardon@hotmail.com (NMEismyENEMY) — Tue, 05 Aug 2014 20:17:00 +0000

Disclaimer: No entiendo porque tanta gente viene x Facebook a este post. Pero den la cara.

Hola, long time no see.

En la facultad me va barbaro, estoy haciendo Frances y ya puedo armar oraciones y pronunciar como un ser humano. En lo demas, sin sobresaltos.
Hay siempre posibilidades de una beca en el exterior y cosas por el estilo que lo mantienen todo mas interesante.

Mi hermano de 23 va a ser padre. Me siento inmadura porque yo no podria ser madre todavia y ni me recibi y vivo con mis viejos. Por suerte no hay mas lugar aca en casa. Creo. Jajaja

Como dije antes, me gusta "cajonear" a las personas del pasado aca, es como que si las mencionara en el blog las enterrara y pudiera seguir con mi vida. Esto me encanta. Pero es algo que hago con gente mas idilica, o que no veo mas o gente "temporaria" como los del trabajo de turno. Porque si no siempre se pueden leer y decirmelo en la cara.

Ya pasaron casi 10 años desde que empece mi primer trabajo. Era tan inocente y esperanzada (y del conurbano). Vi una publicacion de una ex compañera de Teleperformance que me traslado a los recuerdos de ese lugar y automaticamente me acorde de Gonzalo B.

Gonzalo B. era un chico de Quilmes, de mi edad, que tenia su primer trabajo en la ciudad, como yo. Escuchaba New Order y creo que hacia natacion. Queria ser arquitecto y sonaba apasionado por eso. Sonaba apasionado por todo.

Un dia en training (en esa epoca los trainings eran masivos, de 40 personas), un trainer mostraba "calls graciosas" con los parlantitos de su notebook. Eso hizo que casi todos se acercaran a la notebook para escuchar (como si fuera la gran cosa), menos nosotros y otro par.
En eso, Gonzalo me habla por MSN (si, re 2007) y charlamos de como la gente estaba desesperada y era tan boluda y servil por un trabajito tan precario.

No se por que eso me hizo un click y me re fleche del chico. Asi que mande una amiga para que le preguntara que pensaba de mi y dijo "A Mariana le viene todo mal, siempre se queja de todo. Por eso le digo 'vinagre'".
Mi corazon se rompio y me senti rechazada por primera vez.

Despues empece el CBC, me cambie de laburo 1000 veces, y ni me acorde de este flaco hasta hoy.

Asi que lo googlee y vi su perfil de LinkedIn (tiene 114 CONTACTOS en LINKEDIN, what a loser). Trabaja en Avaya, en un call, ponele como quieras, pero hizo carrera en un call. Como todos. Tan especial no era. Tan apasionado por su vida no era. Vio plata y un laburo comodo y se quedo.
Supongo que no era tan especial despues de todo. Era de la clase de Fede o Francisco de Accenture.

Cuando uno se flecha las personas le parecen rockstars. Estaria bueno alejarse un poco para saber que no.

En fin, aprovechen este post figazza porque no va a haber otro asi.

1/5/2014

mariana_jardon@hotmail.com (NMEismyENEMY) — Thu, 01 May 2014 03:54:00 +0000

Hola, long time no see. Estoy ocupada estudiando para tener notas kickass y haciendo tramites para cobrar una beca de 500p por mes. Porque si, es mas facil ser un dejado que se dedica a parasitear del estado y asi cobrar que hacer algo y recibir un poco de lo que vas a retribuir cuando seas productivo.

Como sabran, faltan 2 meses para que este del otro lado del veinti... mas cerca de los 30 que de los 20. No se cuando paso. Solo se que no vivi.
Que nunca sali a lugares copados, ni hice nada divertido, nunca, no, ni un poco de adrenalina.

Y eso me genera una apatia, es como que nada tiene encanto ya. Siempre hago las mismas cosas con mis amigos, veo a la misma gente en la facultad, voy a la cancha y repito esas 3 cosas.
Me acuerdo que cuando vivia en Moreno y era una campechana que recien llegaba al centro, todo me volaba la cabeza, ver a The Strokes en 2005 fue LO MAS, mi primer entrevista de trabajo fue adrenalina pura, mi primer dia de CBC todo un evento, ir al Abasto o Alto Palermo era re cheto, todo nuevo.

Y era mas fresca, mis actitudes eran mas genuinas. Iba a entrevistas de trabajo o al trabajo y decia y hacia lo que tenia ganas. Después de no quedar en una entrevista y tener mis primeros choques laborales empece a calcular que decir y que no y lo mismo en el trabajo y todo fue mas actuado (hasta que dan con este blog).

Despues, cuando vi The Strokes en 2011 me parecio blah, ir de shopping me parece blah, juntarme en una casa me parece blah.

Incluso mi trato con la gente, ya se que decir para no tener mambos. Si me invitan a un lugar y no tengo ganas de ir, para no tener conflictos, solo me arrastro como un pedazo de carne, total son unas horas.

Ademas, me siento algo fea (es recurrente esto en el blog, lo se), como que no se que es lo que esta mal conmigo. Siento que los unicos chicos que se me acercan son esos que agarran su lista de contactos y le van diciendo galanterias a todas. Como que creen que porque estoy deprimida y soy feucha voy a ser un easy target, pero obvio tengo mejores cosas que hacer que bagallear (aka dormir).
Tal vez deberia actuar en un video como hizo esta contacto de face, mostrando lo que siempre hubiera querido ser (obvio diferente a la tematica del video, que es ridicula y chabacana, algo risible) . Pero ya hice un video musical (en otro plan jaja) y suckeo.

Necesito razones para levantarme de la cama. Eso es un hecho.

5/3/2014

mariana_jardon@hotmail.com (NMEismyENEMY) — Wed, 05 Mar 2014 16:22:00 +0000

Ultimo dia de trabajo. Fussshhhhhhhh. No creo haber ahorrado nada este verano. Creo que trabaje en
vano. Realmente el salario real bajo muchisimo.

Hoy estoy muy emocional. No les pasa que alguna vez algo que paso les hizo sentirse menos?

Yo me siento menos. Siempre me senti menos. Pero ahora estuve viendo que la mayoria de las pasantias son hasta los 25 años. Por otro lado, las becas estimulo de investigacion requieren no superar los X años de carrera. Y yo empece la carrera hace 3 años, ok, pero incluyendo CBC. Y mi CBC empezo alla por el 2005 cuando estaba en secundaria. Completamente out.

A veces siento que no tengo tantas oportunidades como quisiera, que por mas que me esfuerce no voy a poder ser mas que una persona mediocre. Siento que ya me paso la hora y eso es tan heartbreaking. No poder hacer nada y que sea irreversible.
Me gustaria no ser tan ambiciosa.

Está esta cancion de Broder Daniel que dice "I died at 21" y es asi. Si no resolviste tu vida para los 21, things can only get worse.

27/2/2014

mariana_jardon@hotmail.com (NMEismyENEMY) — Thu, 27 Feb 2014 16:05:00 +0000

Hola como va? Yo aca disfrutando la recta final del laburo. Me dieron el feriado libre asi que oficialmente
me quedan 2 dias.
Obvio nada de laburar. Hoy por ej, dije que iba al banco a hacer un tramite porque me pinto irme a tomar un cafe a un lugar con Wifi (si, la oficina no tiene Wifi, siglo XXI señores. Ni señal de celular, ni nada). Todo esto porque no tengo horario de almuerzo, ni de recreo, ni nada. Llamo la época feudal pidiendo sus sirvientes de vuelta.

Fui a Starbucks y habia unas pibas muy felices de ponele 23/24, diciendo q les faltaban 2 finales, etc para recibirse. Podria ser porque eran de la UADE, USAL, etc. Pero aun asi, es mas digno que mi situacion.
Ponele que terminaron la escuela y determinadisimas se metieron en una carrera y la terminaron de una. Eso yo no podria haberlo hecho ni en la UBA, ni en la UADE ni en la UCA ni en un terciario.

Yo primero quise ser abogada y vivir en Londres porque era cool y muy fino (no es tan asi igual). Despues settled por Medicina y vivir en Caballito, en unas torres que hay adelante de la cancha de Ferro, porque es un lindo barrio y pense que como Ferro y Huracan nunca iban a estar en la misma categoria (fail) podria ver los partidos y entretenerme.
Lo demas es historia y producto de la desesperación de no saber que hacer con mi vida. Y aca estoy.

Entonces, pense que por ahi la vida habia sido un toque mas dura conmigo y blabla. Y me acorde de mis vecinos.
Yo creci en La Reja, en un barrio medio border. Mis vecinas de al lado eran todas chicas y los del otro lado casi todos chicos.

Me acuerdo que una de mis vecinas queria ser veterinaria. Nunca hizo una carrera universitaria. No se si termino el secundario siquiera. Hoy creo que tiene una casucha en el fondo de lo que era la casa de sus padres con sus hijos y pareja.

Por otro lado, uno de mis vecinos, le iba genial en la escuela, era buen alumno, aplicado y queria ser abogado de grande. Y a pesar de que su madre sola lo ponia a cuidar a todos sus hermanitos (como 5 o 6) podia con todo.
Era como de esas familias que al primogenito lo tratan bien, pero despues llega el bebe de turno y los abandonan? Y asi con el siguiente bebe hasta que no son mas bebes, y como es familia de madre soltera deja al hijo mayor a cargo?
Lo loco es que la madre no trabajaba, pero igual. En fin, no se que fue de el, seguro corrio la misma suerte que mi vecina pero al menos en un domicilio diferente, nunca sabremos si legal (la casa de su familia era usurpada, solia ser de Lino, un viejo solo que no tenia familia).
No se si ellos pensaran en sus vidas perdidas de a ratos o se habran olvidado completamente de esas metas que tenian.

A que va todo esto? A que todos soñamos en grande pero hay mucha gente que tiene o puede quedarse con mucho menos y vivir asi. Yo no podria. Aunque cedi en muchas cosas.
Tal vez deberia ser mas agradecida por mi realidad y por mi fuerza de voluntad no?

17/2/2014

mariana_jardon@hotmail.com (NMEismyENEMY) — Mon, 17 Feb 2014 14:50:00 +0000

Hola, me reporto, aprobe mi final. Ya estoy oficialmente en el anteultimo año de carrera. Sweet.

En mi trabajo me quedan 2 semanas. Las quiero disfrutar. Mi trabajo en realidad hace todo para que yo no las disfrute, pero en fin.

No tuve capacitación alguna, por lo que el trabajo q hago es mínimo. Pero como me pagan 4250p mucho no me importa sinceramente.
Puedo sentir la mirada juzgadora de mis compañeros cuando hay mails y yo por ahi estoy viendo the IT crowd, o en facebook, pero seguro ellos ganan mas que yo, o tienen menos que perder.

No hay lunch, comes en tu escritorio, asi q como imaginaran ando "de tramite en tramite" para salir de la oficina al oxigeno lleno de smog de Retiro.

Alguien vio alguna vez Tabatha Takes Over, donde va a negocios fracasados donde el jefe no va nunca y los empleados no tienen "training" y por eso trabajan de mala gana y mal?. Aca es tal cual.
Mi jefa se borro por 2 semanas por una conjuntivitis, pero antes de eso, nunca venia una semana completa y recien volvio hoy a las 10am y se acaba de ir (son las 11.40am). Y la he escuchado decir "no, problemas no, no me gustan los problemas", go figure, que jefe.
Y los empleados estan todo el dia en Youtube y cosas esperando que lleguen los de la tarde que la tienen mas clara.

Una cosa que es delightful son las fotos de los contactos de Outlook de los empleados de la empresa, siempre salen con cara de goma y me paso horas viendolos y si alguno me interesa mucho lo busco en facebook a ver si tiene la misma cara de bobi jajaj (ejemplo hay uno que se llama Andres Perez S. y si vieran la cara de nabo que tiene se mueren).

Nunca habia trabajado en una oficina que no tuviera estandares internacionales. La verdad es una pepa. Ya saben, si alguna vez van a trabajar a una empresa argentina, vayan calmados.

10/2/2014

mariana_jardon@hotmail.com (NMEismyENEMY) — Mon, 10 Feb 2014 14:43:00 +0000

Hola, aqui me reporto del trabajo.

Preparando finales y obvio eso conlleva ese miedo al fracaso q me aqueja desde siempre. Es como que prefiero fracasar por no presentarme que presentarme y por ahi fracasar. Y esa no soy yo. No se que me pasa. Necesito bocha de autoestima.
Es que el tiempo pasa y despues de los 25 es muyyyy tirano. Pensas en quedar fuera de rangos etarios para busquedas laborales entry level y cosas. Pensas que pasaria si fracasas en la carrera y le dedicaste todo este tiempo, y empezar de 0 a esta edad. Y me enfermo de solo pensarlo.

Ademas, lo que viene con envejecer, ya habiamos hablado de los 30 siempre, aunque no de los 40.

Este año me enfrente a los 40, a que pasa en los 40. Sobretodo con las mujeres. Sobretodo con las mujeres solteras.
Ya saben que yo muy probablemente integre el team de las cuarentonas solteronas sin hijos (si es que llego a los 40)

En mi trabajo soy una persona extra, no hay trabajo, no me necesitan y voy de maquina en maquina cuando alguien falta o tiene franco. Los jueves y los viernes me toca sentarme al lado de una cuarentona. De esas mal vestidas pero que creen que tienen un estilo genial, con arito en la nariz, y con ese tic de los cuarentones con regresion de querer hacer turismo aventura.
Es de metida! Me pregunta si puedo abrir Outlook cuando recien encendi la maquina, me dice "si no podes abrir el Outlook decinos, no te quedes muda, no somos adivinas" (pero ni arranco la maquina!)
Me pregunto despues -"no podes vivir sin el celular?" cuando yo estaba con mi cel nuevo tratando de ponerlo en silencioso. Todo esto bufando.
Despues abrio facebook y critico a fans de una pagina porque en vez de share la publicacion, la comentaban, con bocha de odio!

Primero, ocupate de tu vida. Segundo, por que amargarse asi por lo que hace el otro?

Luego este fin de semana, una "amiga" puso un estado de Facebook quejandose de Facebook, y le dije una frase tipo "la mejor forma de quejarse de Facebook es dejar de usarlo" y me contesto con que era una hueca que solo leia la Cosmo y que los libros no mordian (nada que ver), ademas ya tengo al bibliotecario de Ferro que me dice que leer. I don't need you..
Ironico todo porque ella (40) antes a los 39, hablaba de ropa, esmaltes, AY not dead, leia la Cosmo, etc., y de un año para otro, se volvio antimaterialista de la noche a la mañana.
In addition, sufre de la regresion de meterse en un club de Blues, donde son las mismas 50 personas tirandose flores entre ellas y haciendose los wachos pistola porque "entienden de musica" y de "filosofia" y temas superiores, cuando lo unico que hacen es ir a tirar rosas a ver si pescan un macho/groupie/minita y revivir teenage years.

Primero, saber de musica (y no solo el blues es musica) y filosofia no te entitle a decirle macaco a cualquier persona como yo, que no descarto fuentes de informacion, ni siquiera la Cosmo, como todo buen investigador.
Segundo, no hay gente mas ignorante que la que necesita restregarte su know-how en la cara.
Tercero, ella no sabe nada de Quimica, Fisica, Edafologia, Estadistica, Microbiologia, y yo jamas la tilde de macaca, porque hay tantos conocimientos como personas.

Tenes amargura y resentimiento por otros?, te crees mas superior?, tenes regresiones? You might be 40.

31/1/2014

mariana_jardon@hotmail.com (NMEismyENEMY) — Fri, 31 Jan 2014 17:40:00 +0000

Hola a todos los que no pueden leer aun, pero podran en un futuro!

Sigo en mi oficina, mucho trabajo no hay. Tampoco me pagaron, asi que mucho trabajo no hago. Ademas, tengo que estudiar Economia Agricola, NO WAY que la patee otra fecha mas.

Alguna vez les hablo gente que era tan cordial que parecia tener un interes sentimental en uno? A mi me pasa a menudo, por ahi soy una creida, lo se, pero que alguien te chatee por Lync (chat interno de la oficina) para sacarte charla cuando labura en otro sector y se conocen de hola y chau suena tricky cuanto menos!

Este chico, llamemosle Adri, solo me conoce de abrirme la puerta de la oficina porque mi tarjeta de acceso esta fucked up.
No tenemos nada en comun, de mas esta decir! El parece el tipico pibe de zona sur que con un trabajo con sueldo, salir a tomar birra y tratar de levantarse a cuanto especimen femenino en dos patas o dos ruedas encuentre, se siente bien.

Ahora, no es el primero asi que conozco eh? En accenture habia alguno que otro igual, uno que me queria levantar con gags geek de fundamento cientifico dudoso y cuando vio que no pescaba nada, se borro de la faz del planeta jaja.

Y como olvidarse de Eric de UA, tipo mas onda careta y grasa imposible recordar! Yo lo catalogaria "administrativo perfil comercial" Me agrego una vez por el escandalo de este blog supongo q se armo alla por 2012. Me ponia cosas como bella, divina y me sacaba charla de cosas "ni"cuando en la oficina ni me daba la hora!

Y fuera de la oficina, este otro muchacho que me paso la escena final de Tango Feroz? Lo perdono porque es re divino, no como estos satrapas. Deberia estar tomado o algo.

Que se le inculca a los chicos esos en la crianza? 1. Ponerla como sea 2. Ser caballeroso con todas las chicas (muy comun en nenes de mama) 3. El hombre soltero por mucho tiempo es susceptible a que lo sospechen de puto? 4. Mama los presiona con ser abuela

Hipotesis hay muchas, pero la desesperacion se huele igual (creanme, para acudir a mi se requiere un lvl de desesperacion de over 9000!!)

Nos leemos.

27/1/2014

mariana_jardon@hotmail.com (NMEismyENEMY) — Fri, 31 Jan 2014 17:29:00 +0000

Empezo 2014, empezo mi nuevo trabajo. Algunas cosas nunca cambian: todos los diciembres consigo
trabajo, todos los marzos los dejo. Todos mis trabajos tienen personajes que representan los caminos pateticos de la vida a los que te enfrentas cuando largas la via de lo academico.

Trabajo en Puerto Madero. Es una oficina chica, 7 personas.

(NO SE ENGAÑEN POR LA FOTO no hay ningun Roy Trenneman aqui)

Pasa lo que en muchas oficinas pasa, los mas jovenes "parent" a los mas viejos que tienen regresiones zarpadas.

En la mia, Fer I (22) hace el laburo de muchos, aunque tiene 22, parece de 28 y es el gemelo perdido de Utse (se acuerdan??). Yo me lo picturo algo asi. jajaja.

Por otro lado, Fer II (27??) se viste de skater y es de esos annoying bitches que usan viseras apenas apoyadas sobre la cabeza con los stickers del producto nuevo sin sacar, a pesar de que seguro las compro hace meses.
Hace poco lo dejo la novia (el dice que no la dejo, que le pidio un tiempo.... whatever), le dijo que su tio drogadicto la ponia mal y que por eso ella no queria hacerle mal a el estando mal ella y por eso lo dejaba (se entendio? No? Yo tmp) La cosa es que estuvo mas de 1 semana con lo mismo y mas no porque se fue de vacaciones!. Get-over-it.
Algo annoying de el es que ve sketchs viejos de Showmatch (tipo el de calafate?, ok) y habla un poco como Ñoño del Chavo del 8.

Andy (29?) es de esas que se gastan todo en alquiler y Whiskas para los gatos del botanico, ademas parece workaholic y algo obsesiva, aunque no casada con el laburo, muy digna ella. Es copada, les da hogar a los gatitos huerfanos y eso requiere mucha determinacion. La admiro por eso.

Yani (45?) es la "abuela" de la oficina. Cree que como ella lo sabe todo del trabajo vos lo tenes que saber tambien. En un laburo sin training la veo negra, pero ella insiste, usa siglas para mi inentendibles y si le pido que me explique bufa. Ayer dejo un cartelito que decia "Por favor no pegar los chicles abajo del escritorio HAY TACHOS". Aja, muy interesante.
Creo que le van los deportes de riesgo o algo asi. Su gusto para vestir es dudoso cuanto menos!

Nadia (32?) es la mas workaholic y es de esas que quieren hacer todo ellas para quedar bien y competir en vez de pensar en el teamwork. Quedar bien con quien? La jefa no viene nunca! En cuanto a look, la intrascendente blusita y jean, muy de moda par ici.

Por ultimo Lucha(26?) es una eterna niña de esas que se llenan de stickers y peluches el escritorio y hablan como aniñadas, pero ella es la que mas se parece a mi. Estudia para salir de un agujero como es esta oficina y esta en la onda, es actual. Y Juan me cae bien, es de esa gente que no hace nada para caerte bien pero que te copa porque esta siempre en la suya y no jode a nadie. Un poco hippie y dejado, pero c'est la vie.

Por mi parte me saque 8 en Nutricion (materias de las mas dificiles de la carrera) y tengo que dar Economia Agricola (me da panico hacerlo).

En fin, mi vida y compañeros son mas aburridos que partido del Barcelona. Aqui me reporto. Beso.

7/12/2013

mariana_jardon@hotmail.com (NMEismyENEMY) — Sun, 08 Dec 2013 01:40:00 +0000

Hola, salut à tous. Hoy me entere de todas mis notas de la facultad. Aprobe todo. Promocione todas las materias promocionables. Estoy en la cima del mundo. Estoy en la 2da mitad de la carrera.

Lo malo, una de mis perras se murio. Es gracioso como la muerte me ama no? Tragico año.

Seguro pensaran que es aburrido hablar siempre de la facultad, pero yo ya habia especificado que mi vida era eso (o sea, miren sino como viene lo demas, como mis mascotas.). Mi futuro depende de eso.

Ahora estoy buscando trabajo, como todos los fines de año. Espero encontrar algo. Me deprime esta parte del año porque es cuando te enfrentas con que pasaria si fracasaras en la facultad.
De hecho, nunca conoci a nadie del call que haya triunfado en la vida, y eso que hace casi 7 años que estoy en el mercado.

El otro dia busque en facebook a ex compañeros de trabajo de hace mucho a ver en que andaban. Todos los que encontre estan igual, siguen en un call, o de algo parecido, o con sueldo parecido, etc. Recuerdo a mis primeros referentes laborales: mi primer supervisora Belen y mi primer trainer Willy. Los googlee.

Belen es madre y su empleo dice recepcionista en una empresa de electricidad. Cuando la conoci, tendria 19, era supervisora, habia vivido en US (creo, si mi memoria no me falla), y siempre decia "-en Estados Unidos esto, en Estados Unidos aquello..." y se queria llevar el mundo por delante.

Willy era musico, se creia que la tenia clara, tenia una banda glam de esas grasas que contratan strippers pulposas vestidas de latex para que bailen en sus shows. Se hacia el langa pero era un flacucho peludo, morochon feucho. Tambien habia estado en USA, siendo roadie, o algo asi creo yo. Ahora esta pelado pero conserva su melena y subio de peso, y anda con una flaca de plastico (asumiria que vive de ella pero seria evil) por ahi viviendo en Australia o algo de eso. Creo que sigue con el plan de ser musico. No se, camino a ser el tipico pendeviejo.

De este ultimo trabajo que tuve (en Accture) habia un muchachin que se llamaba Francisco. Fue la persona mas lamebotas y mediocre que conoci en la vida. Era un monito que seguia whatever instruccion que le dieran. Hasta tenia un notepad donde escribia sus impresiones sobre nosotros los trainees para pasarselas a X superior, y su joy laboral estaba dada por lo que el denominaba "pucho breaks":
Me acuerdo que siempre decia que tenia que hablar con su jefe cuando en realidad se iba de "pucho break" pero no tenia las guts de admitirlo. Estaba en serio enamorado de la empresa. Posta. Daba miedo.
La cosa es que era un gurrumin, un purrete, y estaba dedicado a full a ese laburo dead-end y en su vida creo que hasta comprometido con una chica (pobre chica). O sea, uno cuando tiene 22 (?) no se casa con nadie ni nada. Patologico. Muero por ver que es de el de aca a 7 años, jajaja.

En fin, si hubo un par de personas que triunfaron; como esos que trabajaron conmigo un par de semanas nomas, unos que fueron doctores y una que fue fonoaudiologa y eran lo que se diria en la jerga "malos agentes".

Pero la gente que estaba ahi arriba y seguia las reglas a la perfeccion, termino abajo abajo, al menos a mi criterio. Leccion de vida si las hay. Por mi parte yo inauguro mis vacaciones y me voy a leer Noches Blancas. Buenas Noches.

5/11/2013

mariana_jardon@hotmail.com (NMEismyENEMY) — Tue, 05 Nov 2013 22:26:00 +0000

Hola, por estos dias estoy teniendo flashbacks de mi juventud. Es como si las charlas que tengo con mis
compañeros o mis salidas me recuerdan a mis años jovenes.

Ayer decidi randomly ir a la cancha de Ferro a ver un partido. Todos saben que soy ortodoxa de Huracan, pero me senti joven yendo ahi (ademas que queria ver a un chico que vi en un blog -aclaro, me pueden los hinchas de Ferro desde siempre-),
Cuando tenia 18 y toda la vida por delante, mis planes eran estudiar medicina, y cuando me recibiera mudarme a Caballito, mas particularmente a unos edificios que dan a la cancha de Ferro.
Tomaba el Sarmiento de Moreno a Once y cuando pasaba por Caballito donde se ven esas torres y la cancha, daydreameaba zarpado con mi vida de ensueños. Se sentia genial tener todas las oportunidades abiertas, onda una celula madre de adulto.

Despues obvio me meti en esto y ya no sueño con mi futuro porque puede ser peor que eso, y ademas, si me va bien y me recibo no hay manera que yo pueda vivir en Caballito como agronoma.
Asi que decidi hacer ese test drive de ir a la cancha, y se sintio rejuvenecedor y copado, como cuando fui al Borda por primera vez. Me meti en mi cuerpo de 18 años.

Y hoy hablabamos con unos compañeros de la adolescencia y ellos me dijeron que fue su etapa mas feliz. Yo digamos que lo refute diciendo que uno estaba a la deriva economica de sus padres, que si queria hacer un deporte, o una actividad, etc dependia de los fondos de la familia. Ademas de la culpa que me daba ver a mi papa trabajar todo el dia para gastar su sueldo en cualquiera menos el. Que en la adultez uno dependia de uno y no cagaba a nadie.
Mis compañeros me dieron la razon y me comentaron que cuando eran teens ni pensaban en eso, que gastaban y que no tenian que trabajar.

Asi que hice un recap de las personas que son felices, son egoistas, sordos al feedback de los demas y se creen que son la neta del planeta, como un 16-yo.
Todos esos que estaban felices en ambitos super de presion como un call tipo TP, eran como que si ellos estaban bien, no les importaba nada (tipo "que tal? -nada me fue mal en una materia -Que bueno, yo me compre un iPhone"), se pedian cosas por internet que los iban a mantener en credito por años y eran como chicos crecidos. Ademas se ponian violentos cuando los criticaban y se ponian en la piel de un personaje cuasi-ficticio.

El secreto de la felicidad es ser un eterno pimpleface? Creo que si.

11/10/2013

mariana_jardon@hotmail.com (NMEismyENEMY) — Fri, 11 Oct 2013 18:25:00 +0000

Hola. Pase un largo rato sin escribir porque la vida va smooth, al menos por ahora.
Excepto que bueno, murio Kristian, el del blog que postee meses atras u.u

La facultad parece ir normal, la gente ahi es copada, si, existe gente que no me molesta en el mundo.
Supongo que es porque no conozco a nadie lo suficientemente bien como para saber cual es su punto de "autobombo".
Casi toda la gente con problemas de autoestima se da credito de algo (ya lo habiamos hablado mil). Pero esto es por la presion que ejerce la sociedad.

El ejemplo mas comun de la presion social sobre las mentes de las personas es la de "hacer fierros" cuando sos re flaquito y "la percha" no te da. En la adultez el mas ganador es casi nunca el mas musculoso o atletico, pero los fantasmas de la adolescencia los persiguen forever.

El metalero que vive con el motto de ser el mas duro y bancarselas todas es ficticio tambien (creo que hay plenty de eso en este blog). Y el "macho argentino" a veces llega muy lejos (ademas que el Coco Sily es como un incogible number one).

La presion de conseguir pareja pega muy fuerte en chicos (los tipicos nice-guys) y chicas. Por que desesperarse por conseguir a alguien si no hay nadie que te guste?

Por otro lado hay gente que se pone en un papel de "él mismo" que es contraproducente a veces.
Hay una chica muy buena onda asi como muy "maja", pero que en este momento esta buscando trabajo (era trainer en TP y ahora esta unemployed) y pone en sus estados de facebook outcomes algo inesperados de algunas de las preguntas que le hacen en las entrevistas que no son lo mejor desde el punto de vista de lo que buscan en las empresas.
La realidad, es que las entrevistas de trabajo no son lugar para mostrar tu personalidad, de hecho, todo lo contrario, mientras menos espiritu y personalidad tengas mejor te vas a absorber en un trabajo horrible (o eso es lo que vos queres que crean).
Me da pena porque aplicó para Google y como su perfil de facebook es algo SDM, raro, puede que lo hayan visto y por eso no la hayan tomado. Sad. Best wishes for her.

En fin, me fui por las ramas. Pero el punto es, por que la presion saca lo peor de la gente y la hace odiosa? y por que algunos tienen que vivir la vida con un personaje armado como si fuera una pelicula y no se logran adaptar? No hay puntos medios?

20/8/2013

mariana_jardon@hotmail.com (NMEismyENEMY) — Tue, 20 Aug 2013 20:19:00 +0000

Este blog es para contar hitos, buenos o malos. Por ejemplo, seguro que cuando me reciba voy a ponerlo
aca, si alguna vez me casara, si viajara o pegara una beca de estudio, lo escribiria aca.

Por cosas de la vida, nunca en mis 20 y tantos me pasaron hitos geniales. Creo que lo mejor que me paso en la vida es pasar a 2do de Agronomia el año pasado. Triste no?
Veo a mis amigos alrededor y ellos si viven la vida que tendria que tener uno de mi edad, recibiendose (o en eso), o con parejas estables y vinculos adultos. Sus metas son haberse comprado un auto, o una casa, haberse recibido, viajar por el mundo, haber hecho su primera guardia de 24hs, hijos o whatever etc.

En mi cabeza soy muy joven para tener vinculos a largo plazo o tener una casa o auto, o casarme. Pero la verdad es que desperdicie mis mejores años soñando cosas imposibles, y ahora soy una persona triste e inmadura a la que le es duro que todo el mundo tenga logros adultos y por otro lado es dificil ser lo suficientemente adulta para vivir sin sus abuelos. No tengo nada.

Aun asi sean esas gordis madres solteras que solo tienen a su/s hijo/s y el plan o las gordas amargadas que trabajaban conmigo, tienen mas que yo, algo que yo no quiero, pero que ellas si.
Yo no tengo nada de lo que quiero.

El hito de mi semana es que mi perro se murio, no de viejo, simplemente de la nada se murio. Este año todos mis hitos fueron de este tipo.

Hay algun momento donde uno se para a decir que valio la pena haber vivido? Habiendo vivido la mitad de mi vida lo dudo.
Me gustaria que todo fuera tan genial como en la frase de esta pelicula -que tiene el mejor soundrack EVER-:

"...if we're really honest with ourselves, our plans usually don't work out as we had hoped. So instead of asking our young people "What are you plans? What do you plan to do with your life?" maybe we should tell them this: Plan to be surprised"

Pero si hablaramos de plan to be surprised en mi vida, ojala fueran buenas sorpresas en vez de estos numeritos. En fin, perdon por el bajon.

6/7/2013

mariana_jardon@hotmail.com (NMEismyENEMY) — Sat, 06 Jul 2013 22:39:00 +0000

Estudiar para los finales es l'horreur. Es darle esfuerzo extra a giles que no te quisieron promocionar.

Por suerte promociono la mayoria de las materias, porque god knows how, termine en una carrera que jamas hubiese imaginado seguir y funciona.

Si alguien que me conocio hace 10 años, escuchandome tan segura de que mi vida era la medicina, me viera hoy, seguramente seria desconcertante.
A mi me pasa muy seguido de encontrarme casualmente con gente en internet o en la vida, que no veo hace mil años, que cambian 180º su life path.

Un compañero de escuela Marcos P. estaba seguro de que queria ser militar, y ahora estudia agronomia, como yo. Agronomia, adoptando dropouts desde tiempos inmemoriables.
O mi otro compañero, David, que era chorro y ahora es policia, padre, un ejemplo.Gente que se hace dark o se deshace dark. Pasa todo el tiempo.

Igual ojo, hay gente que no le veias otra que ser madre soltera y hoy son solo madres solteras o que te re ninguneaban por pobre y ahora son madres solteras. No funciona igual para todos.
Esto me lleva a la historia de hoy:

Recien boludeando por internet, me encontre con el perfil de una ex compañera de muchos trabajos. Resulta que ahora es actriz, se cambio el nombre (quien no tomaria el apellido del lolo?, aunque hoy sea el tecnico del PSG y haya jugado en el Nîmes) y anduvo haciendo cosas como extra de propagandas o participando en ese programa de la Fulop "Quien quiere casarse con mi hijo" (link!) (si, eran todos actores, que desilusion no? buuuu). Ademas estudia Sexologia (juro que en persona no da el physique du rôle)
No se, pense que no habia ~~profesion~~ oficio que me pareciera mas trash que el call, pero ahora que lo pienso...

Por otro lado, me parece genial que haya tomado el camino de lo que le gustaba sin importarle la rentabilidad, nocierto? Porque todos tenemos tiempo para encontrar un trabajo horrible y bien pago anytime. Es como la contraparte de la historia de posts atras.

A veces pasan cosas tan unlikely to happen que pareciera que si hubiera algo como un destino, no? La verdad que no, pero delegar presion en un destino que nos guia es descontracturante. Abrazo.