Na Deprê, Mas Tentando Viver

Oi

2012-02-02T07:17:00.001-02:00

Depois da tentativa de suicídio e de um assalto e sequestro no fim do ano passado, tive episódios de mania e fui diagnosticado bipolar.

Bipolaridade! Será o meu fim? Eu me orgulhava tanto de não ser bipolar. "Sou depressivo, mas não tenho bipolaridade. Esse lance de ser bipolar não deve ser moleza", pensava. E olha só. Agora o que me resta?

Desde o fim da semana passada que eu ando meio pra baixo. Ontem estava bem, aliás, desde anteontem, quando andei com o personal na praia, que estou me sentindo melhor. Estava. Hoje de madrugada deu um revertério. Aí acabou que ainda não dormi.

Semana passada o meu psicanalista e o meu psiquiatra voltaram de férias. Eles ficaram três semanas de férias. Aliás, o meu psicanalista tinha feito uma viagem uma semana depois de eu sair do hospital, após tentar menmatar. Aquilo me deixou pê da vida. Agora, desta segunda vez pareço mais conformado. Mas na verdade estou bravo com ele. Ao mesmo tempo em que sei que a semana que vem eu poderei falar bastante sobre tudo o que aconteceu durante as últimas três semanas, também sei que não vou querer falar, porque precisava de um acompanhamento maior. Afinal, ambos, psiquiatra e psicanalista, viajaram pouco tempo depois de eunter sido diagnosticado com bipolaridade e com o medicamento ainda sem estar na dose adequada. O psicanalista até que foi bacana, porque viu que eu estava dormindo muito e me pediu para diminuir a dose do estabilizador do humor.

O fato é que já passa das sete e eu estou acordado. Queria preencher o vazio que está instalado em mim. Nada de namorado. Ninguém se aproxima mais. Eu só saio com um amigo. Estou refém dele. Refém da solidão. No apartamento da minha irmã, com meu pai, um cachorro e uma amiga dela. Voltei para cá depois do fim de ano turbulento. Tudo dói e a solidão grita. E o meu pênis é tão pequeno.

Aliás, não sei sené onestabilizador do humor, mas estou com o apetite sexual menor. Também tenho sentido um incômodo com o meu pênis. Comk se ele fosse menor do que eu sempre achei que ele é. Uma coisa esquisita, como se ele não fosse meu. Será que sou transexual?

Mas é preciso dormir. Dormir, porque, logo mais, o personal passará aqui, para eu caminhar. Resta saber se terei ânimo.

Vontade de foder alguém

2011-12-11T08:20:00.001-02:00

Ontem (apesar de eu ainda não ter dormido) eu acordei com uma agitação enorme, vontade de pular da janela; tentei falar com o meu psiquiátra, só consegui mais tarde, questionei se a agitação não era em função do novo remédio: Lexapro. Ele me disse que achava que não e me pediu para esperar um pouco mais. Neste momento sou cobaia: se o remédio funcionar, bem, se não funcionar, eu que me fodo. Detalhe: eu estava bem sem o remédio. Estava bem sem nenhum remédio, porque como eu tinha tentado o suicídio, ingerindo ima quantodade grande e remédio, precisei ficar sem eles. E foi bom. Mas o psiquiátra me receitou outro. Por que ele não esperou eu ficar sem remédio, para ver se eu estava precisando?
O que me incomoda, neste momento, é, além da agitação, uma energia sexual muito grande. Reprimida, pois não encontro com quem satifazê-la. Vontade de foder alguém. Vontade de ser fodido por alguém. Contratar um michê? Cadê coragem? Nem que seja para exbi-lo aos amigos, que saberão, pela pinta de michê, tratar-se de um michê, mas que verão alguém comigo. Porque namorado eu já desisti de ter. Desisti, não, mas acho impossível, quase impossível. Em mais de 30 anos eu nunca tive nenhum. Hoje tô querendo alguém. Nem a punheta basta.
Tomei mais umas gotinhas de Rivotril. Quem sabe não encontro o meu príncipe encantado no sonho? Foda vai ser na hora de acordar e me deparar com a realidade. Quem sabe eu não vá dormir pensando em um mantra do tipo "sou atraente e terri namorado" e acorde acreditando nisso. Quem sabe...

Ódio

2011-12-04T21:59:00.001-02:00

Estou no aniversário de um parente. Um ano. Engraçado, não contei a ninguém sobre a tentativa de suicídio, mas parece que todos já sabem. Neste exato momento tem uma mulher ao meu lado, querendo puxar assunto. Mas eu quero ficar sozinho! Agora ela levantou e se tocou. Eu vim para a feo aniversário, cumpri com o meu dever social. Agora, não queiram me obrigar a sorrir o tempo todo, tendo em vista que eu saí do hospital terça-feira.

Um cara que eu acho lindo sentou ao meu lado e falou sobre a vida dele. Os problemas dele. Tentei desabafar, contar sobre os meus problemas, mas não deu. Ele queria apenas falar. Engraçado, não sei se ele sabe do que aconteceu, mas tem gente que sabe. Porque um dos convidados saiu da festa dizedo: se der mole outra vez eu te dou porrada. Como assim? Quem contou a ele. Terá sido o meu pai?

Estou irritado com isso. É uma falta de respeito, uma invasão de privacidade. Quero voltar para casa. Na verdade, quero voltar para a minha asa, para o meu apartamento, quero sair desssa porra desse salão de festas de merda.

Mas tenho que esperar o meu pai fazer sala pros amigos. Que saco, viu? Ele não parou, em moemnto algum, pra perguntar se estou bem.

Detalhe: antes de tentar o suicídio me aborreci em função de uma fofoca que foram fazer para o meu pai. Meu pai sabe. Mesmo assim a porra do fofoqueiro estava na festa. Vontade de matá-lo. Ele foi embora. Nãos seis e fala com meu pai ou não. Estou com raiva.

Nem dopante me dopa...

2011-12-02T05:09:00.001-02:00

Estou ansioso. Será ansiedade? Estou tenso. Será tensão? Sinto que uma bomba pode explodir dentro de mim a qualquer instante. São 05h11 eu ainda não dormi. Esta é a minha terceira noite no apartamento do meu pai, após a minha tentativa de suicídio. Fiquei sabendo ontem, já que hoje já é sexta-feira, apesar de eu não ter dormido, que o meu psicanalista vai viajar e só voltará na quinta-feira que vem. Até lá, se eu ficar mal, foda-se! Fiquei puto da vida quando soube que ele vai viajar. Logo agora que eu tentei me matar? Posso esperar até quinta-feira que vem (seis dias) para ficar mal, ou melhor dizendo, pior do que estou. Posso?

É brincadeira, o cara resolve viajar logo agora. Ele já deveria estar com viagem programada, não sei. Não me avisou com antecedência. Às vezes penso: acho melhor trocar de terapeuta. Devo fazê-lo. Mas cadê coragem? Parece que estou refém dele. E olha que não é de hoje que tenho essa relação de amor e ódio com ele. Medo de mudança? Desconforto com as mudanças que o tratamento com ele me proporcionaram? Medo de continuar algo, já que sempre paro tudo pela metade? Tantas perguntas em minha mente.

Tantas perguntas e minha mente mente, engana, diz que é e não é. Eu acho que é e já foi, não foi, será. Será? Quanta confusão. Vontade de ligar para o psicanalista. Mas ele vai viajar. Ele não vai deixar de viajar por minha causa. No máximo vai mandar uma mensagem me dizendo: ok, estou aqui, qualquer coisa liga. Complicado, viu? Preciso contar tanta coisa a vocês do blog. Como foi esse tempo em que estive afastado. O que me motivou (será que eu sei mesmo?) a tomar a decisão de tentar me matar. E o que me motivou a pedir socorro. Falando em socorro, preciso ligar para o psicanalista. Vou ligar agora. Tomei Rivotril (recomendado pela psiquiatra que está substituindo o meu psiquiatra, que está doente), estou ficando cansado, mas tenso. Vou enviar mensagem ao meu psicanalista, afinal, prometi ficar em contato. Mesmo que seja pela porra do celular.

Tempos difíceis

2011-12-01T21:21:00.000-02:00

Olá para quem me lê. Alguém me lê? É que já abandonei este blog tantas vezes, que tenho dúvidas quanto a fidelidade dos leitores. Mas blog é assim mesmo no começo (correto?), como se a gente estivesse escrevendo para o nada. Mas vamos ao que interessa.

Tentei me matar. Foi no domingo. Estava bem. Estou morando sozinho, não vou contar toda a minha história desde o último post até agora, pelo menos neste post, mas prometo fazer um resumo depois. O fato é que na madrugada do último domingo, tomei vários remédios para dormir (prefiro não dizer os nomes) e anti-depressivos. Mandei mensagem para o meu psiquiatra e para o meu terapeuta. Acabei sendo salvo. Acho que no fundo era isso que eu queria: uma quase despedida. Mas o fato é que coloquei a minha vida em risco.

Acabei sendo internado no hospital. Fizeram lavagem estomacal (uma coisa horrível, que não recomendo a ninguém) e agora que estou fora do hospital, a recomendação do psiquiatra e do terapeuta é que eu fique em observação, com acompanhantes, por um tempo. Tempo indeterminado. Como a equipe que a psiquiatra conhece só está disponível na semana que vem, estou no apartamento do meu pai. É que eu poderia escolher entre uma equipe de enfermeiros psiquiátricos ou ir para o apartamento do meu pai. Então vim para cá. Acontece que aqui não vivi bons momentos no passado. Agora estou sendo muito bem tratado, mas não posso esquecer o que aconteceu no passado. Vou escrever sobre tudo isso mais tarde e deve ter algo nos posts anteriores.

Por enquanto, tudo muito sem nexo, sem sentido, perdido. Estou desconectado da vida. Preciso buscar motivações externas, para tentar mudar o meu interior. Porque esse lance de força de vontade, força iterior, comigo não está colando. Caso contrário, não teria feito o que fiz no domingo. Parece que estou escuro por dentro. Nunca me senti assim. O pavio não acende. Está tudo bem complicado.

Voltei

2011-04-23T17:10:00.000-03:00

Não dormi. Estou confuso. São 17h11 e acho que vou pifar. Sei que acordarei mais tarde, no meio da noite preta. Noite preta... Quero escrever, mas o cansaço é grande. Vou tomar um banho e dormir um pouco.

Tão difícil...

2010-10-11T10:36:00.000-03:00

Mais um dia... Tanta coisa aconteceu. Eu saí do meu terapeuta. Na verdade, fiquei tanto tempo sem ir, que acabei saindo. Ele me disse que estava cedendo o horário. Da última vez que isso aconteceu - em outro contexto - foi quando eu fazia aula de violão e canto. E eu fiquei bravo pra caramba! Mas dessa vez parece que me deu um alívio. Engraçado. Isso deve ter umas duas semanas, mais ou menos. Sou péssimo pra contar dias. O tempo passa em outro ritmo pra mim. Um ritmo particular demais.

O fato é que estou sem terapia. Os remédios vão. Ainda mandei SMS pro terapeuta, perguntando se eu podia fazer só o trabalho de psiquiatria com ele. Ele disse que achava melhor não. Ficou de me arrumar outra pessoa. Mas só mandou outra mensagem cobrando o cheque. Então eu não sei... Será que procuro outro terapeuta? Começar tudo outra vez: falar sobre as minhas dificuldades em terminar as coisas. Falar sobre o meu medo de abandonar algo que eu venha a começar. Falar sobre o tamanho do meu pênis. Olha está tudo errado. Eu vou voltar a ouvir música evangélica? Voltar a fugir do meu mundo? Voltar a fazer o que eu fazia?

Não! Preciso pensar com calma. Porque são vinte pra meio-dia e eu não dormi. É véspera de feriado. Mas todos os dia são feriados para mim.

O que foi que aconteceu? O que fizeram comigo? Como eu permiti? Como cheguei até aqui?

Às vezes eu penso que, talvez fosse melhor surtar.

Ainda a questão do pênis

2010-08-30T15:48:00.002-03:00

Pronto. Tomei banho e voltei pra perto da minha cama, em frente ao PC. Atrasei-me, ficaria difícil chegar a tempo no psicanalista. O fato é que está difícil de ir ao psicanalista. Puxa, que luta! Mas hoje eu senti vontade de ir. Talvez a vontade de ficar seja maior. Eu penso também que pode ser a questão do pênis pequeno. Eu acho que meu pênis é pequeno e, às vezes, eu tenho tanta certeza, mas tanta certeza que ele parece que fica menor.

Sim, já vi menor. Eu fui até ao urologista. Passei pelo constrangimento de ter meu pênis medido. O cara pegou no meu pau, esticou e disse SORRINDO: tem 20 cm, é normal. Mas tem 20 cm duro! Então no meu dia a dia não tem. E ele encolhe. Enfim, fica pequeno mesmo. É verdade. Eu tenho grilo com isso. Acho que não descobri o poder do meu pênis. E isso vem de longe...

Mais uma vez, a velha infância pede passagem e atropela (então ela não pediu passagem, senão não teria atropelado) o meu presente. Na verdade, ela pediu passagem sim! Caramba, eu tô sendo injusto com a minha infância. Fiquei, durante anos sufocando-a. Agora ela pede passagem. Ela atropela os meus planos, na verdade. Mas eu criei esses planos na hora errada. Eles seriam atropelados de qualquer maneira. Se não fosse pela infância, seria pelo presente mesmo. Pois, eles não poderiam se concretizar. Então, a sensação de que o futuro não chega é grande. E parece que o presente está atropelado. Doente. Quase morto.

Tá, não serei dramático. Estou mais feliz. Tenho novos amigos, que arrumei no movimento literário. Hoje mesmo eu tenho uma reunião com eles. Devo ler um texto meu. Mas essa questão do pênis é bem complicada. Um karma mesmo. É sério.

Não só porque eu não saio e quando saio não pego ninguém, com medo de ir para os finalmente. Mas essa questão do pênis pequeno me incomodada constantemente, mesmo quando eu não quero pensar nele. Se estou com uma calça apertada e o pênis encolhe, começa a incomodar. Eu sou obrigado a puxar a calça e tentar pescar o pênis. Puxa-lo pro lado esquerdo, pra dar uma sensação de alívio. Às vezes, meto a mão dentro da calça mesmo. Tento fazer de conta que ninguém tá vendo. Tento disfarçar. Eu já vi gente fazendo isso. Será que todos têm um pênis minúsculo? Bom, recebi uma mensagem no celular. Me desconcentrei. Também, acho que não sei mais o que falar a respeito do meu pau. Esse assunto já deu o que tinha que dar. E não se resolve. Talvez por isso, não esteja indo ao terapeuta.

A semana chegou

2010-08-30T14:42:00.001-03:00

Ufa, o fim de semana acabou! Associei fim de semana à solidão. Não sei bem quando isso começou. Vai ver que foi a partir do momento em que os meus irmãos começaram a sair e meus colegas de escola também, mas eu não saia por falta de companhia. Lembro-me até dos meus pais: saiam em alguns fins de semana. Às vezes eu sei saia com ele: a necessidade de estar com alguém era mais forte do que a vergonha de estar segurando vela ou no meio de vários adultos. Outras vezes, não. Eu ficava em casa mesmo. Bom, lembrei assim, rapidamente, de algum fato bem antigo. Minha infância mesmo. Ainda morava em outro apartamento. Sinto, neste momento, o desconforto que eu sentia ao me ver deslocado. Todos cresciam: meus irmãos (minha irmã é quase 4 anos mais nova que eu!), menos eu.

A minha irmã teve problema sério de obesidade. Eu não sei quando ela começou a sair. Vai ver ela tem um blog sobre obesidade e eu nem sei. Mas o fato é que ela sempre tinha amigas com ela. Eu não. Eu tive, durante um tempo, amigos. Levava em casa e tudo. Lembro-me de uma farra, certa vez: enchemos a banheira que ficava no quarto dos meus pais de espuma. E na hora de esvaziar a banheira, foi espuma pelo banheiro inteiro. Uma confusão. Minha mãe nos colocou: eu e meu amigo de castigo. A mãe dele apareceu para busca-lo e eu acabei me estrepando, fiquei de castigo sozinho.

Na verdade, queria falar sobre o meu fim de semana. Mas acabei indo até a minha infância. E preciso sair, tenho terapia daqui a pouco. Volto mais tarde.

Vontade alheia

2010-08-28T16:49:00.001-03:00

Eu sou mesmo um tanto complicado. Acordei hoje com algumas possibilidades de me divertir. Ontem acabei não saindo. Hoje, um amigo me convidou para ir ao aniversário dele. Não conheço ninguém. Então não fui. Eu gosto muito desse meu amigo. Rola uma energia bacana entre nós. Além disso, eu sei o quanto é importante pessoas queridas aparecerem em nosso aniversário. Também tinha a opção de ir a uma palestra. Havia combinado com a minha avó. Mas acabei não indo. Disse que ia. Por que eu não disse que não irria, quando já sabia que não iria. É, porque algo dentro de mim dizia que eu não iria. Agora, me resta ir a uma galeria, sentar no café e conversar. Mas só tem gente mais velha. Um programa meio triste. Também, o cara que vai, só faz os programas dele. Sabe a pessoa que está acostumada a fazer tudo do jeito dele?

Mas eu reclamo desse tipo de comportamento e pareço fazer exatamente isso. Saba, estou me dando conta do quanto sou egoísta. Não adiante eu projetar no outro o meu egoísmo. Se fulano só faz o que quer, o problema é dele. E a vida não tem que ser assim? Não temos que fazer o que queremos? E eu tenho medo de fazer algumas coisas.

Por exemplo, ontem, um amigo meu me convidou pra sair. Não conheço ele direito e isso foi o suficiente pra eu não ir. Caramba, mas só vou conhecê-lo se no dia que eu for, certo? Ah! mas ele pode me largar sozinho e tal. Mas estou projetando isso! Nossa, que problemático eu sou. E hoje também: não conheço ninguém no currasco, só o aniversariante? Não vou; o outro me chamu pra ir a galeria, mas nunca faz o que eu quero? Não vou. Que coisa. Acho que não sei ceder. Ou melhor, eu cedo, mas nunca sei o que quero.

É como se eu ficasse ocnstantemente confuso. Não sei o que quero. Não me dou ao luxo de decidir. Deixo que decidam por mim. Mas penso que não sou vítima. É como se fosse mais confotável isso. Em algumas ocasiões, percebo que tenho o poder de dcidir e não decido. É complicado. Nem percebo esse poder, muitas vezes. Ou acho que não sei usá-lo. E qual seria a saída? Decidir sem pensar em consequências? Fazer as coisas e pronto.

Hoje mesmo, telefonei algumas várias vezes para meu irmão, queria convidá-lo para ir à tal palestra comigo. Mas ele não atendeu o celular. Talvez tenha viajado. Enquanto ligava, pensava: puxa, ele não tem me ligado muito. Quase não me procura. Só faz o que quer. E eu?

Quando vou ao teatro novamente? Algo que tenho tanta vontade de fazer! E o show de dança que eu queria comprar? E aquela viagem? Puxa, eu viajei sozinho ano passado! FIquei internado em um SPA, como bloguei aqui! Então por que eu não viajao sozinho outra vez? O que me impede?

Eu posso pegar um ônibus, um táxi ou o avião e partir. Tenho tantas possibilidades! E, talvez justamente por isso, pelo excesso de possibilidades, eu não faça nada! São tantas as facilidades que, para a vida ficar mais agitada, menos monótona eu crio confusões mentais. Eu sei que não é bem assim. Também não sou esse vilão. Mas chega! Não quero mais arrumar desculpas para mim.

Não saio pra noitada porque estou gordo! Fui ao SPA, mas engordei tudo outra vez. São tantos doces. Acho que vou jogar TODOS fora! No lixo! Dar pra alguém! Levem! Afinal, vou ficar 20 dias aqui. Meu pai viajou. Minha irmã também. Então as coisas tme que funcionar do meu jeito. Alimentação mais light. E não tendo besteira, eu não vou comer. Não vou sair pra comprar. Não sou desse tipo. Posso pedir. Um sanduíche do Mc Donald's, um top sunday! Mas mesmo assim, é menos nocivo do que biscoitos amanteigados, pedindo apra serem devorados às 04h30 da madrugada.

E estou aqui, blogando, escrevendo muito, despejando a minha ira, a minha angústia e com a consciência de que, cada teclada, é um segundo que passa. Daqui a pouco anoitece e pronto. Não fui a galeria. Não fui ao churrasco. Não li direito. Não vi um filme. Não saí.

E vem a noite: telefone, chat, zoação, xingamento. Pronto. Só isso. Filme pornô. Reza. Teclando outra vez. Tic-tac, tic-tac, tic-tac. Bum! Apaguei! Dormi! E chega o domigo...

E o domingo passa. Passa? E chega a segunda-feira! Então, encontrarei o meu grupo de literatura, lerei um poema meu e pronto. Dormirei. Tudo igual. Algumas coisas prazerosas? Sim! Mas e o contato humano? O contato real: pós-evento literário. No dia a dia. Não tenho um amigo que eu vá chamar pra ir ao cinema e vá topar! Eu não tenho. Eu dependo sempre da vontade do outro. Da sugestão do outro. E isso me irrita.

É que eu conheci esse grupo agora. Não tenho colegas de infância. O único colega, amigo de adolescência, adora notiada e eu não sou de me jogar. Não me sinto à vontade. Sei lá, se eu tivesse um namorado, apertaria minha cebça contra o peito dele e passaria essa tarde vendo um filme romântico. Comeria pipoca junto com ele, na sessão das 18h. Jantaria em um bom restaurante. Iria ao TEATRO! Iria à Paris, à India, à Marrakesh. Esse papo tá qualquer coisa...

Solidão

2010-08-27T20:49:00.001-03:00

Meu pai acaba de sair. Vai passar 20 dias viajando. Minha irmã está viajando e, ao todo, ficará um mês fora. Estou só, noite de sexta-feira. Idenfiquei-me com a feição triste e um pouco confusa do meu cachorro, o meu único companheiro, mas que vive dormindo, quando está sozinho comigo e não se anima, por mais que eu queira. Aliás, muitas vezes, quando ele dá um suspiro, deita no chão e dorme, eu fico com pena. E depois penso, engraçado, ele, como eu, está aqui neste apartamento, parece perdido. Cansado de não ter saída, dorme, dorme, dorme.

Ontem, a noite foi linda. Jantei com meu pai, a namorada dele e um casal de amigos. Depois, fui a um barzinho com mais três amigos homens. Apareceram outras pessoas, até uma menina, em determinado momento, mas, na maior parte do tempo, ficaram só homens na mesa. Bebemos e conversamos. Eu adoro o mundo masculino. O mundo dos heterossexuais sensíveis, em geral, é bem legal. E estava ao lado de amigos lindos e bem resolvidos. Um era gay. Aí, de repente, de surpresa, aparecem dois amigos meus, outra tribo. Foi muito legal. A noite foi mágica. Um presente de Deus. Como tenho saído mais e com uma certa frequencia, já não sinto aquele medo de que novas saídas não se repitam. Acho que estou mais seguro.

Mas a minha cabeça é confusa mesmo. De repente, eu me vejo sozinho. Mas deveria estar feliz. Eu tenho vontade de morar só. Mas parece que associei estar sozinho a ser solitário. Sei lá, uma sensação estranho me acompanha. Agora, um menino está me chamando aqui no facebook pra sair. Vamos ver. Espero me animar. Contarei as novidades aqui

CONTINUANDO

Então, acabei de teclar com o menino que me chamou pra sair. Mas ele é meio doido. Imprevisível. Acho que ele é capas de me deixar sozinho e sumir. Ele conversa com todo mundo e tal. Mas ele é diferente. Mais do que eu. Ele tomou remédios fortíssimos desde os cinco anos de idade. Ele vive com os avós, história complicada. Tenho medo de ficar deslocado. E já fiquei muito deslocado nesta vida. Sei o quão ruim é. E isso pode ser desgastante. Eu posso me sentir rejeitado e dar um revertério na minha cabeça. Eu tenho medo disso. Eu tenho medo de ir pra rua sozinho. Eu tenho medo de ser rejeitado.

Também tenho a possibilidade de ligar pro meu irmão, pra a gente sair. Mas ele deve estar cansado. Ele não deve querer. E se ele quiser, ele que ligue. Já liguei tantas vezes... Pois é, acho que vou acabar deixando o mundo lá fora de lado e vendo um filme na TV. Eu, o sofá e meu cachorro. Só espero que o cachorro não faça xixi no tapete da sala. Esse é o problema, se ele fosse mais obediente.

Estou querendo sair. Ontem, os dois amigos que apareceram de surpresa na noite, me convidaram pra sair hoje. Festa de um amigo deles. Deve ser legal. Conhecer gente nova. Mas eles não ligaram hoje. Não quero ligar. Não quero me oferecer. Não quero. Se eles quiserem, que liguem.

Também mandei SMS pra um outro amigo, pra ver se ele sai comigo e esse outro carinha meio doido. Sabe, até seria interessante me jogar na noite. Ser louco por uma noite. Porque esse lance de loucura interior é chato.
Mas vou parar de pensar. Não quero me frustrar. Não quero. Não tô com vontade mesmo. (Continua?)

Preciso fazer sexo - Publicado em 25/08/2010

2010-08-27T18:38:00.000-03:00

Cá estou eu, depois de mais de sete meses. Muita coisa mudou. Mudei de médico. Continuo com o mesmo psicanalista. Mas agora ele só cumpre a função de psicanalista. Tenho um psiquiatra. Mas estou com uma dificuldade enorme de ir - tanto ao psicanalista, quanto ao psiquiatra. Pode ser que seja em função de ser em uma cidade diferente da minha, embora próxima. Estou com novo medicamento. Mudar de psiquiatra foi bom. Estou usando um medicamento que está me ajudando. Também, escrever me fez muito bem. Eu consegui, a partir do momento em que escrevi aqui, escrever um outro blog. De poesia. E acabou que me encontraram lá. Me chamaram para participar de um grupo de poetas que se encontram, um movimento. Isso me ajudou muito. Me ajudou a aumentar a minha autoestima. Acontece que nem tudo está 100%. Melhorei bastante. Fico pensando se não é por isso que acho que não preciso mais de tratamento. Não com medicação. Mas da psicanálise. Mas acho que o motivo principal não é este.

O fato é que a questão sexual está mal resolvida em minha vida. Continuo praticamente virgem. A última vez que fiz sexo, foi com o porteiro. Sexo oral. Mas acho que fiz por necessidade. Por desespero. Desculpem, mas serei, a partir de agora, mais direto na palavras. Vou fazer desse blog uma espécie de analista. Eu chupei o porteiro, ele gozou na pia do banheiro e pronto. Acabou. Não houve troca, carinho, nada. Ele matou o desejo dele. Eu matei o meu. Foi bom? Não sei.

O fato é que, além do sexo, sinto vontade de namorar alguém. Eu tenho 30 anos e nunca namorei ninguém. De trocar carícias. Passar a noite de sábado no sofá, comer pipoca junto. Dormir de conchinha. Trocar olhares. O fato é que não dá. Porque até pra namorar tem que ter sexo. E eu acho o meu pênis muito pequeno (eu já fui no urologista, ele mediu!, tem 20 cm duro, mole depende do dia) e, por mais qu eme digam que pênis não é tudo ou que o tamanho é normal, eu não acho. Mas acho que esse lance de achar o pau pequeno tem a ver com algum trauma do passado, só pode ser. Não é possível que eu não consiga superar isso.

Procurei, semana retrasada, um terapeuta cognitivo-comportamental. Ele mandou eu fazer, como primeiro exercício, uma lista com as coisas que eu gostaria de fazer e com as que eu já faço e colocar, todos os dias em que eu fizer, o nível de satisfação e realização. Ok, tenho vontade de, por exemplo, dirigir. Mas só isso não basta. Imagina se eu colocasse transar. Então, como iria fazer sexo? Procuraria um michê? Encheria a cara e faria sexo com o porteiro ou o taxista (sexo oral, sempre) ou transaria com o terapeuta? Então eu acho que esse lance de terapia cognitivo-comportamental não é pra agora. Não está na hora. Eu sei, não se resume a este exercício. Mas fiquei assustado. O fato é que estou precisando resolver essa questão sexual. Algo travou. Eu deveria estar no psicanalista, mas estou aqui. Talvez eu consiga escrever tudo o que sinto aqui. Talvez essa seja a melhor terapia que existe. Eu não sei se já escrevi anteriormente, mas vou escrever sobre um sono (?) que eu tive. Ele pode me explicar o que sinto. Minha situação atualmente. Mas é um sonho pesado. Forte mesmo. Vou deixar pra depois.

...

Não posso prometer, mas espero que eu não abandone o blog mais. Que pena. Peço desculpa aos antigos leitores. Será que alguém visita o blog de vez em quando? Sempre desisto das coisas na vida. Mas o blog eu tenho que tratar como um filho. Cuidar bem. É que me dei conta ontem, quando lembrei que esse blog existia, que talvez ele tenha sido essencial para a minha melhora. Pois foi a partir dele, que tive coragem de fazer outro blog e conheci novas pessoas. Passei a sair. A minha vida ficou um pouco mais colorida.

...

Em breve, morarei sozinho. Tô com medo. Mas conto essa história em outro post também.

Tudo devagar - publicado em 16/01/2010

2010-08-27T18:36:00.001-03:00

Em primeiro lugar, estou 10 kg mais magro. Lógico, sinto-me mais vaidoso, mais feliz e literalmente mais leve. Durante esses quase 30 dias internado em um SPA, posso dizer que estou me conhecendo melhor. Uma coisa que percebi nitidamente, como nunca havia percebido antes, é a minha constante alteração no humor. Se em um dia estou cansado, sem vontade de fazer nada, no dia seguinte estou elétrico, a mil, bem humorado, quase que não me reconheço. É como se eu tivesse duas personalidades. Sempre suspeitei disso, mas desta vez está nítido para mim. Até cheguei a pensar, será que o que tenho é depressão? Existem vários tipos de depressão, mas o que eu tenho na real?

Em casa, junto com meu pai e minha irmã, naquele ambiente já familiar, na cidade onde nasci e que eu sei perfeitamente como a rotina funciona, parece tudo tão tranquílo, tudo tão calmo. Parece mesmo que sou refém das minhas "paranóias" e, então, fico trancado em meu apartamento, esperando a morte chegar. Já aqui no SPA, depois de alguns dias, já sei a rotina do local, mas não posso me dar ao luxo de, por exemplo, dormir o dia todo, pois tenho que levantar para comer. Então algumas coisas mudam.

Mas veja, por exemplo, hoje... Hoje acordei cansado, voltei a dormir e recebi a ligação do meo personal trainer desmarcando o nosso treino que aconteceria agora de tarde. Pronto, a desculpa ideal para eu não fazer nada. Poderia ficar e bobeira numa boa, aqui no meu canto, ouvindo os pássaros, lendo um bom livro. Mas parece que hoje acordei com preguiça de pensar. Tudo fica mais lento... Vou ficando por aqui. Tá tudo lento mesmo...

Respeito por mim mesmo - publicado em 07/01/2010

2010-08-27T18:35:00.002-03:00

Olá leitor(a)! Como foi de réveillon? Espero que tenha ido bem. Por aqui tudo ótimo! O meu humor mudou bastante. Sinto-me mais confiante, feliz, estou interagindo mais com as pessoas. Mudou o grupo de pessoas que estavam aqui no SPA. Tinha um casal que eu havia me apegado bastante. Na noite anterior a partida deles eu fiquei bem balançado. Mas é impressionante como o ser humano tem capacidade em lidar com perdas, despedidas... E eu não fujo à regra. Sou forte. Embora muitas vezes eu não me dê conta disso. E esse processo começou a surgir aqui dentro do SPA. Como serão as coisas lá fora, sinceramente, ainda não sei. Vai tudo voltar ao normal? Ficarei enclausurado, recluso em meu quarto? Espero que não.

Só sei que este talvez seja o primeiro ano em que começo pondo em prática desejos, metas. Sim, estou me dando ao luxo de reestabelecer metas. Logo eu que pensava ter abandonado metas.

Mas por que tudo parece estar diferente? O que aconteceu durante esses dias em que estou aqui. Que processo é esse que se desencadeou dentro de mim e que parece, pelo menos por esses dias tem parecida assim, irreversível? Houve boa vontade, muita vontade mesmo de vencer os meus limites. Só eu sei como foi árdua a luta contra um cansaço que cismava em me acompanhar. Ainda sinto cansaço, principalmente pela manhã. Mas credito este cansaço ao meu relógio biológico. Mas voltando às mudanças de atitudes que eu considero essenciais para as minhas mudanças, um fator relevante, talvez o mais relevante, foi a imensa fé! Fé em Deus, fé na vida! Sempre com a cabeça voltada para a espiritualidade. Esse contato com a terra, com os animais, com a vida, tem me ajudado muito.

Outro dia estava um pouco triste, parei na beira da piscina, atrás fica um bosque, por detrás, via a cidade e suas luzes. Naquele exato momento pensei: quanto tempo de minha vida eu perdi trancado em meu quarto, triste, isolado. Tem um mundo lá fora! Então nem me dei ao desplante de reclamar por estar internado em um SPA. Primeiro, foi opção, escolha minha, segundo, se estivesse em casa, estaria em frente ao PC, em algum chat, em frente à TV, vendo um seriado ou dormindo. Deixando a vida passar. Aqui não, pensei, aqui estou vivendo. Mas, para viver com mais intensidade, devo me dar ao outro, me abrir para receber a energia do próximo. E eu consegui. Tenho conseguido. Tenho achado a maioria das pessoas simpáticas, legais. Tenho sido quem eu sou. Respeitado os meus momentos calado, respeitado os meus pensamentos e agido de acordo com a minha consciência.

Um exemplo bem interessante de como estou me respeitando mais, foi quando postei uma brincadeira com uma foto de Papai-Noel e minha irmã, ao telefone, disse que achava que eu não deveria ter feito tal brincadeira, que estava me expondo. Resolvi não ligar, primeiro porque todos sabem que sou gay e essa brincadeira não teve nada demais, não foi uma espécie de autoafirmação, como ela quis insinuar, foi uma brincadeira, como qualquer pessoa faria, seja hétero ou gay, aliás isso é o que menos importa. Eu sou o que sou. Se estava me sentindo livre para postar uma brincadeira, qual é o problema? Nenhum! O problema era dela. Como eu não perguntei nada a ela, como eu não cometi crime, como a minha consciência estava livre e limpa, não liguei. E este ano eu quero isso. Ser eu e ser respeitado. Mas para isso, preciso me respeitar. E estou começando a fazer isso. Começando a descobrir o meu valor. Está sendo muito bom. Esse assunto não acaba por aqui. No próximo post vou escrever mais sobre o respeito! Respeito por mim mesmo!

A vida não para - publicado em 28/12/2009

2010-08-27T18:34:00.002-03:00

Impressionante como a oscilação de humor está sendo constante em mim. Nunca havia percebido isso antes. Agora, sozinho há quase 10 dias fico pasmo de ver. Hoje, por exemplo, não estou legal. Passei a manhã quase toda dormindo, trancado no quarto do SPA. A enfermeira, que queria me perguntar algo, entrou em meu quarto, pois eu havia deixado o telefone fora do gancho. Estou sentindo um tédio enorme. Estava me sentindo muito cansado. Agora, somente um tédio. Não sei explicar.

Tenho rezado, tenho feito imagens mentais, ontem, fiz terapia ayurvédica, um dia até mergulhei na piscina, na frente de todos. Logo eu, que nunca fico sem camisa na frente das pessoas. Tenho agido com mais naturalidade. Conversado com Deus? Constantemente. Peço a Ele para que faça com que eu me abra para a vida. Mas o fato é que tenho depressão e fica impossível viver como se não tivesse. Não, eu não me enxergo somente como um depressivo. Longe de mim cair nessa armadilha. Mas essa força estranha, negativa, me impulsiona para baixo, me derruba, me detona. Estou ingerindo menos de 700 calorias e, só para você ter uma ideia, tiveram dois dias em que eu não saí do quarto para lanchar. O sono, o cansaço eram maiores. Não sei se é medo. Antes de vir para cá achava que tudo se resumisse ao medo. Mas acho mesmo que é algo químico. Que independe de mim.

Agora vou fazer um esforço e caminhar na esteira por uma hora. Depois, marquei de cortar o meu cabelo e uma drenagam à noite. Faltam vinte e poucos dias para eu ir embora daqui. Às vezes, me bate uma vontade enorme de me mandar. Mas aí eu penso: isso será um atestado de fraqueza, de covardia. E eu não quero mais estar na posição de vítima das circunstâncias. Também, se eu voltar, não terei absolutamente nada para fazer. Os mesmos assuntos, tudo igual e certamente voltarei aquele círculo vicioso de antes.

E tenho sonhos. Sonhos de, quando eu sair daqui, voltar a correr atrás do que eu gosto. Eu adoro aula de música, tenho vontade de voltar a fazer aula de canto. É o que me faz bem. Meu avô cismou que quer montar uma empresa e quer que eu seja sócio dele. AInda não estou pronto para isso. Na volta, terei que deixar bem claro isso. Metas para 2010: terminar a faculdade, continuar a fazer exercícios físicos (com personal, pois ajuda) e fazer aula de canto. Além disso, continuar a tratar da minha mente E só. É o que eu consigo. Se conseguir isso, será um lucro enorme. O que vier, além disso, será ótimo. Mas é nisso que eu penso. Melhor do que no ano passado, em que passei sozinho e não tinha meta nenhuma.

É complicado. É bem difícil viver com depressão. Mas a vida não para. Então, dentro do possível, vou em frente.

Sono e outras coisas mais - Publicado em 27/12/2009

2010-08-27T18:33:00.002-03:00

Ontem foi um dia totalmente diferente, onde me senti mais disposto. Fiz três horas de exercícios físicos e me senti muito bem. Fiz até hidroginástica! Logo eu, que detesto ficar sem camisa na frente das pessoas. Pensei, eu não conheço ninguém, ao sair daqui, cada um seguirá a sua vida, então por que sofrer? E realmente valeu a pena não sofrer. Porque a aula foi boa. Porque foi um exercício de superação e porque me senti muito, mas muito bem depois! Liguei para o meu pai e meu irmão, para contar a novidade. À noite foi bem bacana, pude conversar com algumas pessoas que estão hospedadas no SPA. Cantamos, tocamos violão e falamos sobre nossas vidas. Aqui, estou sendo tratado feito homem. E estou acreditando um pouco nisso. Sim, posso dizer isso sem medo. Acho que já me dei conta de que realmente estou no SPA. Acho que já me dei conta de que essa foi uma escolha minha.

Interessante notar como demoro para me dar conta de certas coisas. Muitas vezes tenho a sensação de que o que estou vivendo não é realidade. É como se fosse um conto de fadas e tivesse prazo de validade. É como se eu não tivesse direito à alegria. Por exemplo, quando vou ao cinema ou faço algo que há tempos gostaria de ter feito mas, por medo, insegurança, não faço com tanta frequência. Quando acaba, quando estou de volta ao meu ambiente, ou seja, ao meu apartamento, tenho a sensação de que vivi um sonho. Aí eu penso, caramba, eu fiz isso? Era eu mesmo? É estranha demais essa sensação e difícil de descrever.

O fato é que estou começando a me dar conta de que sou eu que estou aqui. Como vou ficar até mais da metade de janeiro, tenho tempo suficiente para acreditar que estou aqui mesmo. Acho que me acostumei a não tomar a rédeas da minha. Acho que me acostumei a viver dentro de uma bolha, superprotegido pela família. É um cuidado excessivo. É cômodo. Mas sufoca e, absolutamente, não é saudável.

Hoje estou com o humor bom, mas estou muito cansado. Não sei porque, mas estou me sentindo esgotado. Mais cedo, pela manhã, pensei rapidamente, puxa vida, as pessoas com as quais estou acostumado vão todas embora antes de mim. Pode ser que isso, inconscientemente, tenha afetado o meu humor. Mas eu consegui malhar. Tem um rapaz bem legal, que sempre conversa comigo e abre um sorrisão para todos que chegam no ginásio para malhar. É um grande incentivo. Depois, tomei banho e dormi bastante. Acordei para fazer as refeições. mas continuo com sono. Troço esquisito.

Segue em frente - publicado em 25/12/2009

2010-08-27T18:32:00.000-03:00

Hoje estou o dia inteiro no quarto. Passei a manhã dormindo. Pior que amanhã de manhã, serei acordado às 07h15 e se não levantar até às 09h, nada de café-da-manhã. Nem peguei o meu lanche de manhã. Tomei café e voltei para dormir. E olha que a noite de ontem foi boa. Minha irmã me fez uma rápida visita surpresa. Depois fiquei e o resto do povo que está no SPA em uma roda de vilão. Alguns foram dormir.

O fato é que hoje estou baixo-astral. Desde o dia 23 que estou assim. Estou tentando segurar a barra. Posso passar todos os dias aqui sem praticar exercício, mas não é esse o meu objetivo, porque o tempo demora pra passar quando estou sem fazer exercício. Não tenho nada de interessante para fazer. Porque os canais de filme da TV por assinatura são bloqueados. Sei lá, até arrumei alguns amigos. Mas sinto que não sou tão popular quanto eu gostaria de ser.

Por exemplo, hoje cheguei para almoçar e tinha uma mesa grande arrumada, por causa do Natal. Aí eu cumprimentei o pessoal que estava lá do meu jeito, mais calado, introspectivo e fui direto para a parte da mesa onde tinham quatro pessoas que eu conheço mais. Depois de um tempo, as duas mulheres sairam. Fiquei eu e um cara. Ficamos em silêncio, enquanto comíamos a salada. Parecia que o tempo não passava, mas procurei manter a naturalidade. Vai ver é o meu jeito e o jeito do cara. Vai ver somos mais calados. Aí veio o prato principal e eu procurei puxar assunto. O cara foi simpático e tal. Mas me respondeu quase que monossilabicamnte, depois se despediu e levantou. Eu fiquei lá. Até aí, tudo bem, porque ficar sentado a mesa depois de terminada a refeição em um SPA é um pouco complicado mesmo. Só que aí ele parou na mesma mesa, um pouco a frente, onde tinha um casal recém-chagado e puxou assunto, ainda ficou um tempo conversando. Caramba! Comigo ele quase não conversou. Será meu jeito? Será que estou cismado? Será que foi algo natural e eu encasquetei com isso?

Ontem, também, durante a ceia, estávamos todos juntos. E, até pelo o meu jeito de me vestir - gosto de usar roupas diferentes - percebi que um dos rapazes da recreação percebeu algo diferente em mim. Devo ter um jeito mais feminino. Sei lá. Aí ontem, dois caras da recreação dançaram juntos, como se fossem gays e eu logo pensei: deve ser comigo, devem estar debochando de mim. Depois, mais tarde, porque as brincadeiras continuaram, pensei, não, isso deve ser uma preocupação minha. Acho que não estão fazendo nada.

Veja bem, eu me aceito como sou, aceito a minha depressão, aceito a minha homossexualidade. Mas, muitas vezes, acho que as pessoas, que parte do mundo está contra mim. Tenho dificuldades em perceber, mas me armo parante o mundo.

Quem acompanha o blog sabe que eu fui vítima de bullying durante anos. E isso, naturalmente, deixa sequelas. Além disso, meu pai pegava no meu pé. Nós discutíamos muito o tempo todo e minha mãe sempre me dizia para não contraria-lo, que era melhor assim. Mas eu precisava me expressar, mostrar meus sentimentos. Minha mãe também me defendia muito, quando eu e meu pai brigávamos. Aí ela brigava com ele. Então eu me sentia culpado. Era como se eu fosse responsável pelo relacionamento conturbado dos dois. Mas as coisas não funcionam assim. Hoje sei separar as coisas, mas na época não sabia. Então eu achava que tinha algo errado comigo, que eu era o causador de todos os problemas da família.

Além disso, tinha o fato de eu brigar muito com meus irmãos. Eu era uma peste em casa. Sempre causava confusão. Precisava mostrar as pessoas que algo não ia bem comigo na escola, onde eu era alvo de piadas, vítima de humilhações constantes, muitas vezes com o aval dos inspetores e professores. Só que ninguém percebia nada lá em casa. E eu não tinha a consciência de que o meu comportamento era por causa disso. E eu me sentia culpado, chorava, tentava mudar o meu jeito. Eu pensava, meu pensamento vai mudar hoje, só depende de mim. Eu me esforçava. A minha mãe passava pra gente que só dependia da gente mudar. Eu tentava. Pensava, hoje vou estar mais calmo. Era um esforço enorme. Mas eu não conseguia. Aí vinha a decepção. Eu pensava, hoje vou falar na escola, vai dar tudo certo. Mas dava tudo errado. Era uma tortura ir à escola. Eu não conseguia me relacionar com a maioria das pessoas. Eu apanhava, era xingado, passavam a mão na minha bunda ou enfiavam o dedo no meu ânus por cima da bermuda, cantavam músicas me ridicularizando, me batiam no rosto. Um dia, um auxiliar mandou eu sentar na frente, atrás de uma menina. Ela deu um escândalo. Ela disse ao berros, para a classe toda ouvir, que não iria sentar na frente de um anormal. Disse que eu era lixo etc. O Auxiliar não fez nada. Eu fiquei com tanta vergonha que em uma noite de Natal, ao acordar, tive a visão dessa menina entrando em meu quarto e me dando um tapa no rosto. Eu senti a mão dela forte em meu rosto.

Hoje sei que isso tudo me afetou. Eu ando meio armado por causa disso. Hoje tenho a consciência de que somos todos irmãos e estamos neste planeta de expiação de passagem, para cumprirmos nossa missão. Mas mudar totalmente, deixar o que ocorreu no caminho é complicado, acho que é impossível. Eu pensava, quando criança, o tempo vai passar, serei um artista famoso, reconhecido e tudo isso vai ficar no passado. Esses que me humilham, irão me ver brilhar. E nada disso aconteceu. Pelo contrário, um dos caras que mais me humilhavam virou uma personalidade famosa e querida pelo Brasil. Eu não consegui caminhar.

Estou no SPA tentando cuidar de mim. Estou me esforçando para melhorar. Faço terapia, me medico através do psiquiatra, mas um Anjo Mal, uma melancolia, uma tristeza, um pessimismo teimam em me acompanhar. Preciso aceitar isso e tentar viver assim? Preciso lutar para mudar, mesmo não me sentindo tão forte? Será que a minha luta tem sido suficiente? São dilemas que tento solucionar, enigmas que tento decifrar. Enquanto isso a vida segue. O tempo não para.

http://www.youtube.com/watch?v=je-RTYbzoEk&feature=player_embedded

O vídeo acima fala um pouco sobre o que eu escrevi. A vida não para...

Novamente - publicado em 23/12/2009

2010-08-27T18:25:00.002-03:00

Estive ausente por alguns dias e tenho motivo. Resolvi tomar uma decisão difícil, mas que julgava necessária: internei-me em um SPA. Não somente para emagrecer, mas também para entrar em contato comigo, com a natureza, enfim, me encontrar. Estou em uma busca de um sentido maior para a vida. E esse auto-conhecimento é necessário. Antes, consultei um astrólogo. Ele foi um pouco duro, sei lá, talvez eu estivesse esperando palavras amenas. Mas ele me disse uma coisa interessante. Explicou, na linguagem astrológica que tenho uma forte ligação com a minha casa e a minha família. E isso não deixa o "menino" virar "homem". Nesse ponto, ele tem razão.

Ficar trancado em casa não estava me ajudando. Logo que cheguei ao SPA, foi difícil. Estava vazio. Fui para o quarto e confesso que foi uma noite difícil. Senti medo, melancolia, uma sensação estranha e inominável, algo como, caramba, agora sou eu. Mas não estava me sentindo eu, totalmente. Sentia como se estivesse aqui no automático. Então, elevei meus pensamentos e procurei aceitar que era, sim, eu. E que eu precisava me desarmar para me sentir mais inserido no ambiente. Acho que por muito tempo só senti hostilidade por parte das pessoas. Não recebia informações positivas a meu respeito. Hostilidade na escola, hostilidade por parte do meu pai. E minha mãe, com a melhor das intenções, me ensinava que não era correto "contrariar" o meu pai. Meu pai pegava no meu pé pra caramba. Ele não aceitava o meu jeito. Acho que ele percebia indícios de que eu era diferente. Hoje em dia eu percebo um jeito mais feminino em mim na minha infância. Mas na época eu nem me dava conta disso. Estava simplesmente sendo eu. Mas voltando à minha mãe, ela me ensinava que eu não devia contrariar o meu pai, que me criticava o tempo todo. Então na minha cabeça era como se eu estivesse errado. Na época eu sabia que estava certo em brigar para ser respeitado. Eu acho até hoje que quem me perseguia era meu pai. E durante a minha infância eu tinha a proteção da minha mãe. Sempre que meu pai brigava comigo, ela se metia. Eu me sentia culpado. Ela me defendia e os dois brigavam. Eu achava que era o responsável por aquilo. Era muita responsabilidade para uma criança.

Só sei dizer que depois que minha mãe morreu eu já estava sem a proteção dela. É que durante a doença dela, algo se desencadeou e ela se afastou muito de mim. Ela me culpava pelas coisas, enfim, estava totalmente afastada. As últimas palavras que ouvi de minha mãe foram, enquanto ela estava cheia de dor, antes de ir para o hospital: quero descontar toda a minha raiva em você. Ela tentou me bater, mas não doeu. Ela não tinha mais força. Mas essas palavras me acompanham e mexem comigo, profundamente, até hoje. Para completar, meu pai me contou que, enquanto ela estava doente, ele contou a ela sobre a minha homossexualidade. Eu não tive a oportunidade de fazer isso. Ela estava doente e eu não queria preocupa-la. Então tenho minhas dúvidas se isso contribuiu para que ela se afastasse de mim. Minha mãe tinha colegas gays, parecia não ter preconceito. Mas eu me lembro uma vez, quando eu resolvi sair com uma camisa megaestampada e ela disse que não iria a um aniversário comigo, se eu fosse vestido daquele jeito. Então fica na minha cabeça: será que minha mãe me aceitaria hoje em dia?

Essa resposta eu jamais terei. Já ouvi de mais de uma pessoa que, sim, ela me aceitaria, mas isso eu jamais saberei. O que posso garantir é que eu não mudaria o meu jeito, nem por ela. Porque não foi escolha, porque eu sou assim, Deus me fez diferente em vários aspectos e isso não é um defeito. Não é uma qualidade. Simplesmente sou assim.
Então, voltando um pouco, quando minha mãe morreu, lembro-me de ter chorado muito à noite, conversando com meu pai. Era um choro de desespero. Eu me perguntava como iria conviver com ele. Logo nós que sempre no demos tão mal. No início ele até que se esforçou. Mas a natureza dele é difícil. Então, meses depois ele já estava com uma namorada lá no nosso ap. Ele saia, se divertia. Meus irmãos começaram a sair. A vida seguia. E eu fui me afundando. Me anulando para agradar o meu pai. E me afundando no álcool. Foi um período muito difícil. Passou, mas deixou marcas. Eu tive que recomeçar. Meu pai não confiava mais em mim, por causa dos excessos com o álcool e acho que, também, porque ele é meio sádico.

O fato é que estou aqui, internado em um SPA. Vou passar um mês. Para me encontrar. Para seguir adiante. Meu pai e a namorada dele, uma outra, não aquela antiga, ficaram muito felizes quando eu disse que viria. Foi uma decisãpo repentina, atá agora não sei como fiz isso. Mas sabe, acho que está sendo importante. Mesmo em momentos difíceis como hoje, perto da "noite feliz".

Mudança

2009-12-11T22:24:00.000-02:00

O blog mudou de endereço. Você pode comentar lá: http://vivendocomdepressao.zip.net/

Ela pode

2009-12-11T22:07:00.000-02:00

Eu sei que o vídeo foi postado pra meter o pau na atriz. Não quero entrar no mérito, até porque isso não interessa ao blog. Mas o fato é que eu morri de rir com esse vídeo. No início, mostra uma suposta brincadeira feita pela atriz com uma da apresentadoras e repórteres de um programa da mesma emissora em que ela trabalha. Digo brincadeira, porque ela mesma teve a oportunidade de se retratar, falando isso, ao ser entrevistada mais uma vez pela mesma repórter. Mas eu postei o vídeo por causa do final. No final do vídeo, a talentosa atriz Susana Vieira diz que 44% dos internautas brasileiros dizem que ela "se acha". E ela diz isso de maneira dedochada. Termina com um "amores, eu posso". E pode mesmo.

A veterana atriz tem 67 anos e está muito bem, obrigada com o seu corpo. Além de ser uma das maiores estrelas da TV brasileira, Susana não se intimida em debochar dela própria. Na minissérie "Cinquentinha" (Rede Globo) ela é Lara Romero, uma atriz decadente, que esconde a idade e vive de aplicar botox. Susana não se contrange em aparecer de roupa íntima e muito menos em interpretar uma atriz arrogante, como muita gente diz que ela é na vida real.

Eu tive a oportunidade de ouvir coisas boas a respeito da atriz. Uma vez ela foi muito gentil com uma pessoa da minha família, que estava passando por uma situação difícil. Isso, sem nunca tê-la visto. Mas o fato é que eu admiro essa autoestima toda. Melhor excesso de autoestima do que baixa autoestima.

Sabe, eu queria ter mais confiança em mim mesmo. Nem sei quanto tempo faz que dei um mergulho na praia. Não gosto de tirar a roupa na frente dos outros. Ficar sem camisa é um horror. Sempre fico contrangido em ir ao médico, às vezes até evito de ir por causa disso. A depressão abre o meu apetite e eu engordo. Estou um pouco acima do peso. Mas sei lá, a comida acaba sendo um dos meus poucos prazeres. Então não dá pra ser perfeito em tudo. Mas sabe, bem que eu queria desencanar e ter o meu dia de Susana Vieira. E olha que eu tenho menos da metade da idade dela...

A Música na Cura da Depressão

2009-12-11T21:53:00.000-02:00

Para sair de uma situação depressiva é imprescindível ter atitudes que busquem caminhos, e após encontrá-los, seguir em frente. Dentre os tratamentos para a depressão a musicoterapia é forte aliada. No silêncio da alma, a canção é um convite a reencontrar o sentido de viver. As ondas sonoras invadem o cérebro e desbloqueiam os neurônios, de tal modo, os sentimentos se modificam, ressoando em todo o corpo. No entanto, a música não se restringe apenas à mente física, excedendo a dimensão corporal atingi planos superiores e proporciona mudanças significativas no ser, tendo o poder de libertar, curar, emocionar, descontrair, enfim, transformar! O filósofo alemão Arthur Schopenhauer vê na arte a possibilidade de transcendência, sendo que a música ocupa o mais alto patamar, segundo ele: “a música, por ser independente de toda imagem externa, é capaz de nos apresentar a pura Vontade em seus movimentos próprios; a música é, pois, a própria vontade encarnada”. Não há gênero definido, basta ouvir o que se gosta e se envolver com a melodia para que os efeitos terapêuticos sejam notados. Dos ritmos mais eletrizantes aos mais suaves, o que importa é deixar o espírito dançar e porque não, ao mesmo tempo, o corpo... Para os casos de estresse, tensão e ansiedade o ideal é o estilo New Age, também conhecido como música do terceiro milênio. Composições acrescidas de cantos de pássaros e murmúrios da natureza induzem a mente a um estado de relaxamento. E a contemplação sugere um passeio pelo cosmo. Tendo as estrelas e o infinito como pano de fundo, as emoções levitam deixando o tempo se desenrolar lentamente, sem pressa... Os encantos e desencantos, a amargura e o deleite se dissolvem nos compassos e descompassos da música que nada mais é que, a vida se manifestando em forma de sons...

 J. Antonio Séspedes - autor do livro: Depressão, um beco com saída-www.outonos.com.br

Fonte: Portal Jornal do Povo Três Lagoas

Dieta mediterrânea pode reduzir risco de depressão

2009-12-11T21:46:00.000-02:00

Mais uma notícia relacionando depressão a alimentos:

A dieta mediterrânea é conhecida como uma das mais saudáveis. Recentemente pesquisa apontou que os alimentos reduzem a probabilidade de que pacientes recém-diagnosticados com diabetes tipo 2 precisem de tratamento medicamentoso. E agora a lista de benefícios acaba de aumentar. De acordo com uma pesquisa publicada neste mês no Archives of General Psychiatry, periódico da Associação Médica Americana, esse tipo de culinária diminui o risco de depressão. Saiba mais clicando aqui.

Dieta do bom humor emagrece e ainda ajuda a combater a depressão

2009-12-11T21:40:00.001-02:00

Eu não sou de acreditar muito em livros que contém a formula mágica contra doenças, tipo cure-se do cancer commendo tomate ou emagreça se alimentando de luz. Mas eu li há um tempo atrás na revista “Saúde! (Abril) que determinados alimentos ajudam no combate à depressão. Lembro-me de dois: chocolate amargo e duas banas por dia. Então se você se interessa por alimentação saudável e que, ainda por cima, ajuda no combate à depressão, talvez essa notícia seja interessante:

A nutricionista Susan Kleiner criou um regime alimentar que segundo seu livro “Emagreça com bom Humor” (Larousse), faz você perder peso e ajuda na luta contra a depressão. Mais detalhes, inclusive com os alimentos certos estão aqui!

Pirando o cabeção

2009-12-09T04:59:00.000-02:00

Na segunda-feira fui a uma cartomante. Me disseram para eu ir. Fiquei um pouco apreensivo, mas acabei gostando. Ela não me disse nada além do que eu já sei. Mas ela me disse coisas que, só me conhecendo muito, conhecendo a minha cabeça, o meu coração e a minha alma é que é possível saber. Então eu levei fé. E ela me disse que essa depressão está associada a duas coisas: um desequilíbrio energético e uma ligação muito forte que eu tenho com a minha mãe, que já morreu. E me disse coisas bacanas como: ano que vem é será meu ano e em breve surgirá um amor que vai "pirar meu cabeção".

Então eu saí da casa dessa cartomante com o cabeção pirado, nas nuvens... Um amor! Um novo amor. Porque eu nunca namorei. Sério, estou com 30 anos e nunca namorei. Tenho um vida sexual praticamente inativa. Preciso mesmo me abrir pro mundo, deixar a energia sexual fluir. Essa minha assexualidade, ou quase assexualidade pode se explicar por vários fatores. Mas não tem uma explicação exata.

Desde muito novo, sempre achei meu pênis pequeno. Sei que isso é motivo de preocupação de muitos homens. Mas o problema é que essa preocupação tornou-se um medo patológico. E eu cresci assim, achando que meu pênis é pequeno. Me sentindo menos potente com relação aos outro meninos. Menos viril. Menos forte. Menos homem. Tudo por causa do meu pênis, tadinho. Aí, tá vendo, já comeceu a trata-lo no diminutivo. Assim fica difícil, né? Bom, mas voltando ao assunto principal, essa precupação com o tamanho do meu pênis tornou-se um pânico de transar. Eu até posso transar. Posso fazer sexo oral, anal, mas deixar o parceiro ver meu pênis não! Parceiro sim, sou gay pra quem pegou o "blog" andando e quer sentar na janelinha. E isso tornou-se um agravante. Eu pensei várias vezes, nossa, se eu fosse hétero seria mais fácil. Porque mulher não se preocupa tanto com o tamanho do dito cujo quanto os gays. Sim, são clichês, mas eu passei a acreditar nisso como uma regra para todos! Talvez para tentar justificar esse pânico para mim mesmo. Aliás, se alguém souber o nome de pânico de transar, me diga.

E fui crescendo assim, com medo. E esse medo me atrapalhou muito. Atrapalhou o meu desenvolvimento. Sim, porque eu precisava frequentar lugares gays, conhecer gays e começar a minha vida sexual de maneira saudável. Só que eu associava boate a homens sedentos por sexo e sexo ao meu "micro" pênis. É claro, a boate não poderia ser um lugar interessante. Então minha vida sexual foi sendo deixada de lado. Até porque eu não encontrava solução para essa questão do pênis.

Eu procurei soluções: fui a mais de um urologista. Passei pela situação constrangedora de ter o pênis medido com uma régua e, então o urologista rindo, dizer que meu pênis tem o tamanho normal, que não se faz cirurgia para aumento de pênis. Que só no sul tem esse tipo de cirurgia, mas que ele não aconselha. Enfim, acho que o problema está na minha cabeça.

E como a gente resolve esse medo? Enfrentando, certo? Certo! Nossa, então é muito fácil! Basta eu encontrar um cara que esteja com vontade de transar comigo e pronto. Finjo que tô sem medo e encaro. Na teoria as coisas são tão fáceis... Mas o fato é que eu não troco de roupa na frente de ninguém. Eu não tomo banho na frente de ninguém. Ninguém me vê nu. Então fica difícil ir muito além da masturbação. E sempre que tenho relação sexual (nunca completa, com o outro vendo meu pênis) é com pessoas que eu sei que não acrescentam nada a mim. Talvez como uma punição por esse pânico. Talvez por carência.

Enfrentar causa medo, é difícil, mas fugir é sempre muito pior. Resolvi abordar essa questão da falta de sexo aqui, porque ela está ligada a minha depressão e, também, porque eu tenho certeza que não estou sozinho nessa história. Muita gente é mal resolvida na área sexual. Acho um bom passo compartilhar isso com vocês. Sim, já estou falando com o meu psicanalista sobre isso. Então espero que até o surgimento desse amor que vai "pirar meu cabeção", eu esteja mais desencanado com relação a essa questão.

Bullying

2009-12-04T22:04:00.001-02:00

Recentemente, li no jornal O Globo, artigo de um psiquiatra a respeito do bullying. Não colei aqui, pois o jornal não permite. Existem diversos artigos a respeito desse tipo de violência na internet. Eu fui vítima durante anos. Deixa marcas, sequelas talvez incuráveis. Estou me preparando para escrever sobre isso, pois as lembranças doem. Mas será preciso escrever sobre isso aqui, senão o blog ficará incompleto. E a minha proposta é dividir com vocês um pouco da minha experiência. Mas hoje ainda não me sinto forte o suficiente para escrever sobre a minha longa e torturante experiência... Deixo um vídeo forte a respeito do tema. É sério. É uma realidade. Acontece até hoje, todos os dias. É para a gente pensar.