Nabo Insano

Como fazer uma mulher feliz?

noreply@blogger.com (Tiago) — Fri, 16 Apr 2010 15:23:00 +0000

Bem, No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

8) Cozinheiro

9) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) Gostar/Idolatrar o Nabinho

41) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;

- Não coce o saco na frente dela;

- Não arrote alto. Aliás, não arrote;

- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;

- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;

- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.

- Levante a tampa do vaso antes de mijar.

- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

- Use desodorante (que preste);

- Dê descarga depois de sair da privada;

- Não fale palavrão;

- Não seja engraçadinho com os outros;

- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

- ~~Não tenha ciúme dela~~; Sim, já foi comprovado cientificamente (minha amiga disse) que as mulheres gostam de homens que tem ciúmes... Aê Tequinha, valeu pela dica \o//

- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

- Não demore no banho;

- Não chegue tarde em casa.

- Saia para trabalhar e volte correndo;

- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;

- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

- Não diga que mulher não sabe dirigir;

- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;

- Aprenda a cozinhar;

- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;

- Lave a louça;

- Ligue para ela, de qualquer lugar;

- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

- Não ronque;

- Não seja fanático por futebol;

- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;

- Nunca reclame de nada;

- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato.

Infelizmente,o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidadedela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeiçãoe fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!

Por favor, Morram de rir Não precisa rir, mas se você morresse eu agradeceria

Cheiro de NERD

noreply@blogger.com (Tiago) — Thu, 15 Apr 2010 10:08:00 +0000

Kill the Formigas

noreply@blogger.com (Tiago) — Thu, 15 Apr 2010 10:04:00 +0000

Uma nova receita infalível para matar as formigas!

Enquanto isso, no Japão...

noreply@blogger.com (Ayres) — Fri, 09 Apr 2010 17:23:00 +0000

ME DÊ UM M, ME DÊ UM U, ME DÊ UM M, ME DÊ UM I, ME DÊ UM A!!

MÚ-MI-A

Provas de aparição de Ovnis.

noreply@blogger.com (Tiago) — Fri, 09 Apr 2010 11:51:00 +0000

Nerd

noreply@blogger.com (Ayres) — Fri, 09 Apr 2010 00:10:00 +0000

Isso é uma mão? oo'

noreply@blogger.com (Tiago) — Wed, 07 Apr 2010 14:56:00 +0000

E É NÓIS DE VORTA

noreply@blogger.com (Ayres) — Tue, 06 Apr 2010 21:58:00 +0000

Oi, gentes, nabada geral, bando de imprestáveis, estamos de volta, ok? Pronto, resolvido.

RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, pegadinha do malandro...

Não, a pegadinha é vocês acharem que eu só iria dizer aquilo, não que voltamos, porque nós VOLTAMOS!!!

Vocês acharam mesmo que a vida de vocês estava ótima, não é??

Pois estava... Es...Ta..VA

Porque o Nabinho voltou para deixar a vida de vocês insuportável, e voltamos com muitas novidades... Ô... Não, não tem novidades, só voltamos mesmo...

Nabinho continua ameaçador

Portugueses não são burros... HAHAHAHAHA, OK!

noreply@blogger.com (Ayres) — Sat, 27 Feb 2010 15:12:00 +0000

AVISO: O que você verá abaixo é EPIC-MEGA-ULTRA-GIGA-OLD, mas é engraçado do mesmo jeito...

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos:

Num secador de cabelos:
NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO
(Claro, porque, com certeza, existem pessoas que preferem não perder preciosos minutos do dia pra fazer isso.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL
(Ok, mas aí alguém me explica: Como se usa um sabonete Anormal?)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO
(Ah! Tá explicado porque eu achava que a comida tava muito gelada, nunca imaginei que deveria fazer isso)

Numa touca para a ducha:
VÁLIDO PARA UMA CABEÇA
(Putz, os gêmeos siameses tem que comprar duas tocas? Dessa eu não sabia)

No pudim da Marks & Spencer:
ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO
(UAU! Eu achava que o "aquecimento" servia pra deixar mais gelado, nunca mais faço isso com meu refrigerante)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO
[Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso (esse comentário é originário do e-mail, não pensei em nenhum melhor)]

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO
(Tá vendo? Eu já tinha avisado a minha tia que era pra deixar meu primo de 5 anos longe do carro depois de tomar esse remédio)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA
(Hum... Tá explicado...)

Numa faca de cozinha:
IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
(Lá em portugal eles treinam gatos e cachorros para serem samurais-ninjas. Você não consegue reconhecer nenhum deles, por isso eles previnem)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR
[Ah, legal saber disso, eu costumava usar no inxterior (que seria o 3º local além desses dois)]

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
AVISO: CONTÉM AMENDOINS
(OMG, eu jurava que em um pacotes de amendoim tinha uma salada de vinagre)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS
(Se Tiago tivesse lido isso antes...)

Num saquinho de batatas fritas:
VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES
DENTRO.
(...)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR.
(O meu primo pequeno está chorando muito porque descobriu isso, maldade).

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(HEHEHEHEHEHEHE)

Agora vocês se perguntam, se é tão velho, por que cargas d'água eu só postei agora??

Porque em minhas peregrinações pela net, achei um blog que eu tinha feito em 2006 no UOL, o blog era (eu o exclui, claro) o maior lixo da humanidade, eu lia e sentia vergonha das merdas que tinha feito (e não eram as merdas legais que vocês encontram por aqui, eram merdas das ruins mesmo), mas serviu para alguma coisas, foi lá que eu achei essa lista que minha mãe havia recebido por e-mail... E está editada por mim, eu mudei os comentários que estavam embaixo e botei os meus, gostem vcs ou não.

Alguns brinquedos são realmente estranhos

noreply@blogger.com (Ayres) — Sat, 27 Feb 2010 14:25:00 +0000

Antes

Depois

Bem, pra essa "transformação mágica" leia: Troca de sexo é só girar a cabeça da criatura... Mas aí vem a pergunta: Pra que motivo os criadores deste brinquedo deram essa opção de girar a cabeça da boneca???

Kung... fu...

noreply@blogger.com (Tiago) — Wed, 24 Feb 2010 17:42:00 +0000

Olhem, observem e façam o que quiser com esse admiravel Historia em Quadrinhos que EU fiz...

(Baseado em fatos ~~Reais~~ Ariel diz: Fato REAL é foda)

sim... fui EU que fiz...

Jeff Dunham - Arguing with myself - Peanut

noreply@blogger.com (Ayres) — Mon, 22 Feb 2010 21:17:00 +0000

E mais uma vez estamos aqui com esse gênio do ventriloquismo e do humor, Jeff Dunham, dessa vez apresentando o mais loko das dorgas dos bonecos dele, PEANUT!

Arte é algo excêntrico

noreply@blogger.com (Ayres) — Sat, 20 Feb 2010 23:20:00 +0000

Um trabalho profissional e artístico, isso representa o sentimento mais profundo e mais belo que o artista poderia ter, vejam os detalhes, vejam as cores, parece que dá pra ouvir o quadro cantando...

Artes plásticas, não tente entender

Brinquedo chinês é brinquedo chinês

noreply@blogger.com (Ayres) — Sat, 20 Feb 2010 17:51:00 +0000

Made in Xina

Zoofilia em brinquedos

noreply@blogger.com (Ayres) — Sat, 20 Feb 2010 17:46:00 +0000

#TOYFAIL

31 coisas pra fazer no Cinema

noreply@blogger.com (Tiago) — Fri, 19 Feb 2010 22:19:00 +0000

O que fazer pra se divertir no cinema quando o filme estiver uma merda total?

facil, aqui vai umas dicas do q fazer:

1. Antes do filme começar fale pro seu amigo em voz alta: SABIA QUE ELE(ela) MORRE NO FINAL ?

2.Discutir a relaçao em voz alta (no meio do filme) com uma namorada/namorado imaginaria/imaginario

3.Levantar e ficar assistindo o filme em pé com desculpa de que está cansado(a)

4. Em m filme de comedia espere todo mundo parar de rir, e ria muito alto

5. Em um filme de terror ria nas partes mais tensas e de mais suspense

6. Derrube pipoca e/ou refri nas pessoas, dizendo que é sem querer

7. finja ter medo da pessoa sentada ao seu lado, dizendo que ela foi abduzida

8. finja ver boboletas ou passaros imaginarios voando dentro da sala

9. Mate moscas imaginarias

10. Enquanto ainda estiver nos comercias fique em pe logo em baixo da tela

11.Coloque os pés na cadeira da frente na mesma hora em que a "animação" avisar que é proibido fazer o mesmo

12.Coloque um headphone (não precisa estar ligado) e começe a cantar uma musica ridicula bem alto, e finjir q toca uma guitarra ou bateria

13.Reclame do que o personagem principal faz no filme

14.Quando você ja sabe como é o filme narre os acontecimentos logo antes deles acontecerem

15. Torça pelo vilão

16. Arrote (um arroto bem alto) em uma parte super tensa do filme

17.Olhe diretamente para os olhos da pessoa que esta sentada na cadeira de traz ou do lado

18. Tome sustos repentinos (grite)

19. Deixe um lugar vazio ao seu lado, e quando alguem for sentar fale que seu amigo imaginario "Alex" ja esta sentado ai

20. Apresente o "Alex" para todo mundo

21. Convese com o "Alex"

22. Durma no ombro da pessoa ao lado principalemente se estiver uma gata ao seu lado)

23. Solte um peido respire fundo e fale pra pessoa ao lado
"humm.. que cheiro bom de batata frita ou acarajé ou qualquer comida gostosa e cheirosa."

24..Falar ao celular com o "alex" (falando alto)

25. Deixar cair um milho de pipoca dentro do decote de uma loira, e tente pegar

26. Em uma comedia espere todo mundo acabar de rir e gritar bem alto que não entendeu

27. Grite: "Socorro! O Nabinho veio me pegar! Socorro!"

28. Jogue milhos de pipoca - recém mastigados - em carecas, gritando "NA MOSCA"

29. Levante-se, fingindo que vai ao banheiro, pedindo licença para todos que estiverem na sua frente, depois volte. Faça isso 5 vezes seguidas.

30. Se aparecer alguma atriz gata, grite bem alto: GOSTOSAAAAAA (Se você for menina, ou homoviado, espere aparecer um ator gato)

31. Quando tocar alguma música no filme, INDEPENDENTE DE QUE MÚSICA SEJA, comece a dançar macarena.

Arielzinho aqui ajudou também, mas só fez as quatro últimas, então o crédito é pra Tiago, parabéns por um post épico

The Wolfmen

noreply@blogger.com (Tiago) — Fri, 19 Feb 2010 16:34:00 +0000

Um certo dia um amigo meu me chama pra ir no cine assistir "The Wolfmen"
Recomendo esse filme para todos que queiram morrer de tedio.
Entao estavamos la morrendo de tedio assistindo, quando apareceu o "aterrorizador" Lobisomen
entao começamos a discutir no meio do cinema, com quem esse misterioso ser se parecia
e chegamos a uma obvia conclusão:

"Parente distante de chewbaca encontrado!!"
"seria chewbaca um lobisomen? O_O"
(frases criadas por Lucas Barreto)

Vejam vocês mesmos: afinal vocês tem olhos pra que ?

HHN Capitulo 2

noreply@blogger.com (Tiago) — Thu, 18 Feb 2010 20:33:00 +0000

Iaew Nabada geralz
como tao vocês ? espero q estejam pessimos
bem.. isso n importa...
Vocês lembra da serie HHN(Happy Horta Nabal) ?
se n lembram vao lembrar pq tenho mais um capitulo desta serie
espero que gostem

Quadrinhos 1

noreply@blogger.com (Tiago) — Thu, 18 Feb 2010 02:10:00 +0000

Iaew Galera
To com um novo programa agora *-*
o Adobe flash CS4, vo demorar um pouco para acostumar com ele
mas n vo dexar de postar so por causa disso
n se incomodem, ainda estou aprendendo a usar ele
Valeu ai, la vai 2 tirinhas ~~super sem graça~~

Gostaram ?
eu gostei, agora vejam essa outra, bem mais aprimorada q a primeira

espero que Não gostem

Funks do Nabinho [2]

noreply@blogger.com (Ayres) — Tue, 16 Feb 2010 21:36:00 +0000

Iai Nabada geral

Estamos agora com mais uma postagem da série Funks do Nabinho, podem chorar o quanto quiserem, mas isso não vai mudar o fato de que adoro essa série...

O carnaval é um momento de criatividade e de poesia, é só procurarem nas letras das músicas do verão: Rebolation, Rebolation, Rebolation...
Lê Lê Lê Lê...

E foi assim que eu consegui criar um funk muito inteligente, aqui está:

"Late, La-Late
Leite com chocolate
Late, La-Late
Leite com chocolate."

Aprenderam?
É só botarem uma batida de funk e aí podem cantar, se quiserem, façam vídeos e mandem pra cá, adoraríamos passá-los ~~para darmos risada da cara de vocês~~.

ALUNOS INTELIGENTES

noreply@blogger.com (Tiago) — Tue, 16 Feb 2010 13:27:00 +0000

Alunos inteligentes o CARAMBA, esses alunos são mais do q inteligentes, eles são... não tem uma palavra pra esplicar isso...
mas não importa, Todos nós devemos toma-los como um grande exemplo de vida escolar, com certeza todos eles tiravam no minimo 11 em uma prova

1. Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

2. Professor diz:
- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa garoto!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

3.Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

4.Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

5.Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à
Polinésia e a viagem demorou muito.
O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

6.Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Minha geladeira e quatro vacas.

7.Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar!

8.PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

9.PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

10.PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão,
Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

11.PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando
os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.

Niver do Nabinho(super atrasado o_O)

noreply@blogger.com (Tiago) — Tue, 16 Feb 2010 01:50:00 +0000

Bom dia aew
exatamente agora as 22:50 da noite deu vontade de postar aki
entao fiz uma tirinha pra comemorar o ANIVERSARIO DO NABinho \o/
uhuuuu
No dia 11/02/10 o nosso ridiculo querido blog fez 1 mês de vida
bem.. como o nosso amiginho nabinho eh muito gentil
ele mandou um bolo de aniversario pra seu amigo o Worms para demosntrar a sua gentileza
(todo mundo aki ja jogou o classico Worms neh ?)

15 Frases mais marcantes de filmes

noreply@blogger.com (Ayres) — Tue, 16 Feb 2010 00:52:00 +0000

Iae, Nabada geral

Os filmes fazem parte de nossa vida, e isso é indiscutível, cada um ~~dos idiotas que leem essa merda de blog~~ de vocês vê filmes, a não ser que sejam vagabundos comédias que vivem dentro de uma caverna utilizando um notebook para visitar o Nabo Insano~~, o que eu acho que todos vocês são.~~

Aonde eu quero chegar com isso? ~~Não te interessa~~ Bem, visitando o câncer da internet (vulgo "Twitter") eu vi que as pessoas estavam falando sobre "Frases favoritas de filmes", como eu não ligo para SUAS frases favoritas, decid fazer sobre as MAIS MARCANTES, ou seja, morram com a opinião de vocês.

Sem mais ~~imbecilidades doentias~~ delongas, aqui está:

1. Com grandes poderes vêm grandes responsabilidades. (Qualquer filme ~~idiota~~ de super-herói que se preze tem essa frase.)

2. Por que tão sério? (Batman: O Cavaleiro das trevas)

3. Meu nome é Bond, James Bond. (007... Todos)

4. Olá... eu quero jogar um jogo. (Jogos Mortais. Acho os filmes completamente imbecis, mas qualquer idiota que se preze conhece essa frase, não?)

5. Meu preciosooooo... (Senhor dos Anéis. HEHEHE, eu imito ele direitinho :B)

6. Luke, eu sou seu ~~namorado~~ pai. (Star... Preciso mesmo falar?)

7. THIS IS ~~NABINHOOOO~~ SPARTAAAA. (TREZENTOOOOS)

8. Hasta la vista, baby. (Exterminador do futuro 2)

9. Eu vejo ~~nabos~~ pessoas mortas. (O sexto sentido)

10. Continue a nadar, continue a nadar. (Procurando Nemo)

11. Mas ele não é mais o Porco Aranhas, é o Harry Porco. (Os Simpsons: O filme)

12. Cobras. Por que sempre tem que ter cobras? (Indiana Jones)

13. Isso não é voar, é cair com estilo. (Toy Story)

14. Eu me remexo muito. (Madagascar)

15. E esse dia será lembrado como o dia em que vocês quase capturaram o Capitão Jack Sparrow. (Piratas do Caribe)

BÔNUS: Minha vez. (V de vingança)

Esse bônus foi porque eu adoro essa frase e não poderia deixar de fora.

E, aí, alguma frase que vocês também se lembram bastante? Comentem. ~~Nem ligo pra quais vocês botarem, é só pra eu ficar com mais comments mesmo.~~

Cachorro Skatista mostra como se faz

noreply@blogger.com (Ayres) — Tue, 16 Feb 2010 00:07:00 +0000

Bem, todos sabemos que gatos são gênios cruéis e TENSOS, mas os cachorros... Bem... Os melhores amigos do homem não são poços de inteligência...

Skateboarding Dog Wipes Out On Recycling Bin - Watch more Epic Fails

Aprenderam??

Vindo do G1

noreply@blogger.com (Ayres) — Sun, 14 Feb 2010 00:39:00 +0000

Cachorro salva família de incêndio provocado por gato

Nabinho avisa: Tenha medo de gatos.